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      幽默小故事

      時(shí)間:2019-05-13 13:07:09下載本文作者:會(huì)員上傳
      簡(jiǎn)介:寫寫幫文庫小編為你整理了多篇相關(guān)的《幽默小故事》,但愿對(duì)你工作學(xué)習(xí)有幫助,當(dāng)然你在寫寫幫文庫還可以找到更多《幽默小故事》。

      第一篇:幽默小故事

      經(jīng)典幽默小故事

      坐錯(cuò)地方

      一位婦人在公園的長(zhǎng)椅上坐下,她看四周無人,便把腿伸直躺在椅子上。過了一會(huì)兒,一個(gè)乞丐走到她面前說道:“相好的,一起散散步如何?” “你好大的膽子,”婦人說:“我可不是那種勾三搭四的女人!” “那么,”乞丐又說,“你在我床上干什么?”

      趙錢孫李

      從前,有一位私塾先生,教了十幾個(gè)小學(xué)生,其中有一個(gè)是財(cái)主的兒子,讀的是《百家姓》,但他總是讀不會(huì)。有一天,先生氣急了,說道:“趙錢孫李這么簡(jiǎn)單的話你都記不住,真沒用,我再來開導(dǎo)開導(dǎo)你。你不是姓趙嗎?你們家不是很有錢嗎?你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎?我的名字叫李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽,你如果還記不住,真是該打手心!”第二天,這個(gè)學(xué)生朗朗背誦道:“我姓趙,我有錢,我的孫子李萬年?!蓖瑢W(xué)們聽了,哈哈大笑。

      到了哪一頭

      小伙子當(dāng)恩在街上突然碰到幾個(gè)月前給他主持婚禮儀式的牧師。

      當(dāng)恩問牧師:“在舉行婚禮的時(shí)候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎?可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪!”

      “對(duì),我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答,“煩惱有開始的一頭,也有消失的一頭;當(dāng)時(shí)我可并沒有說明您是到了哪一頭。”

      彼此彼此

      有個(gè)缺德鬼去給朋友拜年,在路上碰見了他的鄰居——一個(gè)聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年:“恭喜你今年早死!”

      聾子以為他說的都是吉利話,便回拜說:“你也一樣!你也一樣!”

      哭與笑

      有幾個(gè)人在野外拾到一個(gè)地理先生使用的羅盤,大家都不認(rèn)得,拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭,接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個(gè)人迷惑不解地問:“你又哭又笑的,到底是怎么回事?”

      毛拉誠(chéng)懇地答道:“我開始哭,是覺得你們太愚昧,連這么個(gè)小東西都不認(rèn)識(shí);后來笑,是因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)自己也不認(rèn)得這東西?!?/p>

      手套

      中華民國(guó)時(shí)期有個(gè)染坊工人被法院傳票到法庭上作證,他舉手宣誓時(shí),整個(gè)手黑得像墨一樣,法官見了,就高聲叫道:“你先脫掉手套,然后再宣誓?!?染坊工人認(rèn)真地說:“請(qǐng)你戴上眼鏡,看清后再發(fā)言?!?/p>

      主教落入陷阱

      主教聽別人說,到紐約后很有可能被報(bào)界拖入預(yù)設(shè)的陷阱,所以要格外小心。在機(jī)場(chǎng),有位記者一見面就問他:“你想上夜總會(huì)嗎?”主教想岔開這個(gè)問題,就譏笑著反問:“紐約有夜總會(huì)嗎?”真沒想到,他還是落入了陷阱。因?yàn)榈诙靾?bào)紙上報(bào)道這次會(huì)見的大標(biāo)題是:“主教走下飛機(jī)后的第一個(gè)問題:?紐約有夜總會(huì)嗎??”

      一字之差

      有一個(gè)教徒結(jié)了婚,她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書,數(shù)字標(biāo)著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵(lì)的話:“愛里沒有懼怕,愛既完全,就把懼怕除去?!?/p>

      不幸送來的電文漏掉了“1”字,只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié),只見那里寫著:“你已經(jīng)有五個(gè)丈夫,你現(xiàn)在有的,并不是你的丈夫?!?/p>

      損人損己

      一位美貌溫柔的年輕姑娘獨(dú)自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時(shí),一位瀟灑英俊的青年男子向她走來,有禮貌地低聲問:“這兒有人坐嗎??!?她大聲說:“到阿芙達(dá)旅館去?”

      “不,不。你弄錯(cuò)了?!鼻嗄暧袔追只蹄ぃ泵忉屨f:“我只是問這兒有其他人坐嗎?” “您說今夜就去?”她尖聲叫道,比剛才更激動(dòng)。

      青年男子被她弄得狼狽極了,紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。

      過了一會(huì),年輕姑娘又來到他的桌邊,給他叫了一杯白蘭地輕聲說:“對(duì)不起,我只是想看看您對(duì)意外情況的反應(yīng)?!?/p>

      青年本來氣就未消,見她這般言行,決心叫她也出一次丑,他大聲地說:“什么?一次要一百美元嗎?”

      這一次,窘迫輪給這位年輕的姑娘了。

      想跳舞嗎

      大半個(gè)晚上都沒有一個(gè)人邀請(qǐng)瑪麗小姐步入舞池,使她感到非常失望。這時(shí)一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來,瑪麗急忙起身微笑相迎?!澳胩鑶??小姐?”那位男士問道?!笆堑?,謝謝你的邀請(qǐng)?!?“正好,我可以坐你的位置了?!?黑暗中的一吻

      火車進(jìn)入隧道,整個(gè)車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻,接著便是一記響亮的耳光。火車遲遲開出隧道后,車廂內(nèi)四個(gè)素不相識(shí)的人都沒有吱聲,唯有德國(guó)軍官眼圈發(fā)青。中國(guó)老太太暗想:“這姑娘人美心靈更美?!惫媚锵耄骸罢嫫婀?,這德國(guó)人寧親老太婆不親我?!钡聡?guó)人想:“羅馬尼亞人真狡猾,他偷著親嘴,我暗里挨打。”羅馬尼亞人想:“我最聰明,我吻自己的手背,又打了德國(guó)人一個(gè)耳光,沒人發(fā)現(xiàn)?!?/p>

      最值錢的東西

      從前,有一個(gè)國(guó)王統(tǒng)率的軍隊(duì)包圍了一座城池。進(jìn)城之前,國(guó)王發(fā)布一條命令:城中的婦女皆可免于一死,明天天亮之前,可以攜帶自己最值錢的東西離開城池,國(guó)王保證大家的安全。不久,只見全城婦女人人背上都背著

      一個(gè)沉重的包袱,上氣不接下氣地走出城門,一個(gè)個(gè)累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里,都是自己的丈夫。

      美人效應(yīng)

      羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想,終于想出一個(gè)賺別人小費(fèi)的妙計(jì)。他首先請(qǐng)來一位非常漂亮的姑娘,坐在柜臺(tái)旁邊收錢,以便使得男客們神魂顛倒,慷慨解囊。誰料到姑娘上班沒幾天,就對(duì)老板說:“我想,我不如以前那么漂亮了?!?老板急忙問:“這是怎么回事呢?”

      “現(xiàn)在,所有的男客都在柜臺(tái)邊反復(fù)地?cái)?shù)我找給他們的零錢?!?/p>

      聰明的證據(jù)

      19世紀(jì)時(shí),西方一些科學(xué)家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學(xué)證據(jù):“黃種人的頭發(fā)截面是圓的,而白種人的則是橢圓的,橢圓有兩個(gè)圓心,規(guī)畫更為不易,可見上帝是偏愛白種人的。”殊料,20世紀(jì)初,人類學(xué)家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個(gè)黑人原始部落,他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣,是扁的。

      體檢

      一位個(gè)頭很大的愛爾蘭青年信步走進(jìn)了一間辦公室,里面正在由軍醫(yī)進(jìn)行對(duì)警察候選人的體格檢查。

      軍醫(yī)對(duì)他說:“脫下衣服來?!?“您說什么,先生?” “把衣服脫光,快一點(diǎn)!”

      青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍,檢查了脊背后,命令:“跳過這根橫桿。” 青年人照著做了,結(jié)果動(dòng)作還好,但摔了個(gè)仰八叉。

      “雙膝并攏,兩手觸地?!鼻嗄耆税匆笥肿隽耍蚴テ胶?,跌倒在地上。待他爬起來,軍醫(yī)又命令:“在這冷水池里跳躍五分鐘?!?“這太滑稽了?!鼻嗄耆肃洁熘?。

      “現(xiàn)在繞著房子跑十圈,我要檢查你的心臟和呼吸?!?青年人終于氣惱地說:“我不,我寧愿打一輩子光棍!” 軍醫(yī)一聽,困惑地問:“你這是什么意思?”

      青年人說:“是的,打光棍!辦個(gè)結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩?”

      第二篇:經(jīng)典幽默小故事

      經(jīng)典幽默小故事

      坐錯(cuò)地方

      一位婦人在公園的長(zhǎng)椅上坐下,她看四周無人,便把腿伸直躺在椅子上。過了一會(huì)兒,一個(gè)乞丐走到她面前說道:“相好的,一起散散步如何?”

      “你好大的膽子,”婦人說:“我可不是那種勾三搭四的女人!”

      “那么,”乞丐又說,“你在我床上干什么?”

      趙錢孫李

      從前,有一位私塾先生,教了十幾個(gè)小學(xué)生,其中有一個(gè)是財(cái)主的兒子,讀的是《百家姓》,但他總是讀不會(huì)。有一天,先生氣急了,說道:“趙錢孫李這么簡(jiǎn)單的話你都記不住,真沒用,我再來開導(dǎo)開導(dǎo)你。你不是姓趙嗎?你們家不是很有錢嗎?你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎?我的名字叫李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽,你如果還記不住,真是該打手心!”第二天,這個(gè)學(xué)生朗朗背誦道:“我姓趙,我有錢,我的孫子李萬年?!蓖瑢W(xué)們聽了,哈哈大笑。

      到了哪一頭

      小伙子當(dāng)恩在街上突然碰到幾個(gè)月前給他主持婚禮儀式的牧師。

      當(dāng)恩問牧師:“在舉行婚禮的時(shí)候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎?可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪!”

      “對(duì),我是這樣說過?!蹦翈煵换挪幻Φ鼗卮穑盁烙虚_始的一頭,也有消失的一頭;當(dāng)時(shí)我可并沒有說明您是到了哪一頭。”

      彼此彼此

      有個(gè)缺德鬼去給朋友拜年,在路上碰見了他的鄰居——一個(gè)聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年:“恭喜你今年早死!”

      聾子以為他說的都是吉利話,便回拜說:“你也一樣!你也一樣!”

      哭與笑

      有幾個(gè)人在野外拾到一個(gè)地理先生使用的羅盤,大家都不認(rèn)得,拿給毛拉看是件什么東西。

      毛拉先是嗚嗚地哭,接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個(gè)人迷惑不解地問:“你又哭又笑的,到底是怎么回事?”

      毛拉誠(chéng)懇地答道:“我開始哭,是覺得你們太愚昧,連這么個(gè)小東西都不認(rèn)識(shí);后來笑,是因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)自己也不認(rèn)得這東西?!?/p>

      手套

      中華民國(guó)時(shí)期有個(gè)染坊工人被法院傳票到法庭上作證,他舉手宣誓時(shí),整個(gè)手黑得像墨一樣,法官見了,就高聲叫道:“你先脫掉手套,然后再宣誓?!?/p>

      染坊工人認(rèn)真地說:“請(qǐng)你戴上眼鏡,看清后再發(fā)言。”

      主教落入陷阱 主教聽別人說,到紐約后很有可能被報(bào)界拖入預(yù)設(shè)的陷阱,所以要格外小心。在機(jī)場(chǎng),有位記者一見面就問他:“你想上夜總會(huì)嗎?”主教想岔開這個(gè)問題,就譏笑著反問:“紐約有夜總會(huì)嗎?”真沒想到,他還是落入了陷阱。因?yàn)榈诙靾?bào)紙上報(bào)道這次會(huì)見的大標(biāo)題是:“主教走下飛機(jī)后的第一個(gè)問題:?紐約有夜總會(huì)嗎??”

      一字之差

      有一個(gè)教徒結(jié)了婚,她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書,數(shù)字標(biāo)著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵(lì)的話:“愛里沒有懼怕,愛既完全,就把懼怕除去?!?/p>

      不幸送來的電文漏掉了“1”字,只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié),只見那里寫著:“你已經(jīng)有五個(gè)丈夫,你現(xiàn)在有的,并不是你的丈夫?!?/p>

      損人損己

      一位美貌溫柔的年輕姑娘獨(dú)自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。

      這時(shí),一位瀟灑英俊的青年男子向她走來,有禮貌地低聲問:“這兒有人坐嗎??!?/p>

      她大聲說:“到阿芙達(dá)旅館去?”

      “不,不。你弄錯(cuò)了。”青年有幾分惶悚,急忙解釋說:“我只是問這兒有其他人坐嗎?”

      “您說今夜就去?”她尖聲叫道,比剛才更激動(dòng)。

      青年男子被她弄得狼狽極了,紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。

      過了一會(huì),年輕姑娘又來到他的桌邊,給他叫了一杯白蘭地輕聲說:“對(duì)不起,我只是想看看您對(duì)意外情況的反應(yīng)?!?/p>

      青年本來氣就未消,見她這般言行,決心叫她也出一次丑,他大聲地說:“什么?一次要一百美元嗎?”

      這一次,窘迫輪給這位年輕的姑娘了。

      想跳舞嗎

      大半個(gè)晚上都沒有一個(gè)人邀請(qǐng)瑪麗小姐步入舞池,使她感到非常失望。這時(shí)一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來,瑪麗急忙起身微笑相迎。

      “您想跳舞嗎?小姐?”那位男士問道。

      “是的,謝謝你的邀請(qǐng)。”

      “正好,我可以坐你的位置了?!?/p>

      黑暗中的一吻

      火車進(jìn)入隧道,整個(gè)車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻,接著便是一記響亮的耳光?;疖囘t遲開出隧道后,車廂內(nèi)四個(gè)素不相識(shí)的人都沒有吱聲,唯有德國(guó)軍官眼圈發(fā)青。中國(guó)老太太暗想:“這姑娘人美心靈更美?!惫媚锵耄骸罢嫫婀郑@德國(guó)人寧親老太婆不親我?!钡聡?guó)人想:“羅馬尼亞人真狡猾,他偷著親嘴,我暗里挨打。”羅馬尼亞人想:“我最聰明,我吻自己的手背,又打了德國(guó)人一個(gè)耳光,沒人發(fā)現(xiàn)?!?/p>

      最值錢的東西

      從前,有一個(gè)國(guó)王統(tǒng)率的軍隊(duì)包圍了一座城池。進(jìn)城之前,國(guó)王發(fā)布一條命令:城中的婦女皆可免于一死,明天天亮之前,可以攜帶自己最值錢的東西離開城池,國(guó)王保證大家的安全。不久,只見全城婦女人人背上都背著

      一個(gè)沉重的包袱,上氣不接下氣地走出城門,一個(gè)個(gè)累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里,都是自己的丈夫。

      美人效應(yīng)

      羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想,終于想出一個(gè)賺別人小費(fèi)的妙計(jì)。他首先請(qǐng)來一位非常漂亮的姑娘,坐在柜臺(tái)旁邊收錢,以便使得男客們神魂顛倒,慷慨解囊。

      誰料到姑娘上班沒幾天,就對(duì)老板說:“我想,我不如以前那么漂亮了?!?/p>

      老板急忙問:“這是怎么回事呢?”

      “現(xiàn)在,所有的男客都在柜臺(tái)邊反復(fù)地?cái)?shù)我找給他們的零錢。”

      聰明的證據(jù)

      19世紀(jì)時(shí),西方一些科學(xué)家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學(xué)證據(jù):“黃種人的頭發(fā)截面是圓的,而白種人的則是橢圓的,橢圓有兩個(gè)圓心,規(guī)畫更為不易,可見上帝是偏愛白種人的?!笔饬希?0世紀(jì)初,人類學(xué)家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個(gè)黑人原始部落,他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣,是扁的。體檢

      一位個(gè)頭很大的愛爾蘭青年信步走進(jìn)了一間辦公室,里面正在由軍醫(yī)進(jìn)行對(duì)警察候選人的體格檢查。

      軍醫(yī)對(duì)他說:“脫下衣服來?!?/p>

      “您說什么,先生?”

      “把衣服脫光,快一點(diǎn)!”

      青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍,檢查了脊背后,命令:“跳過這根橫桿。”

      青年人照著做了,結(jié)果動(dòng)作還好,但摔了個(gè)仰八叉。

      “雙膝并攏,兩手觸地?!鼻嗄耆税匆笥肿隽?,因失去平衡,跌倒在地上。

      待他爬起來,軍醫(yī)又命令:“在這冷水池里跳躍五分鐘?!?/p>

      “這太滑稽了?!鼻嗄耆肃洁熘?。

      “現(xiàn)在繞著房子跑十圈,我要檢查你的心臟和呼吸?!?/p>

      青年人終于氣惱地說:“我不,我寧愿打一輩子光棍!”

      軍醫(yī)一聽,困惑地問:“你這是什么意思?”

      青年人說:“是的,打光棍!辦個(gè)結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩?”

      “?。 避娽t(yī)笑著向他走來,“可憐的年輕人,你走錯(cuò)辦公室了!”

      傷心的故事

      有三個(gè)美國(guó)人到紐約度假。他們走進(jìn)一座高層旅館,訂了一個(gè)套間。房間是在大樓的第四十五層。

      傍晚,三個(gè)人外出看戲,回到旅館時(shí)已是深夜了。

      “真對(duì)不起,”旅館服務(wù)員說:“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間,我們會(huì)想辦法,給你們?cè)诖髲d找個(gè)安頓的地方?!?/p>

      “不必了,”其中一個(gè)叫湯姆的說:“太謝謝您了,我們不想在大廳里過夜??梢宰约鹤呱先??!?/p>

      開始登樓了,湯姆對(duì)兩個(gè)同伴說:“爬上四十五層,可不是件容易事,不過我知道怎樣使之從難變易。一路上,我負(fù)責(zé)給你們講笑話,安迪,你唱幾支歌。還有你,彼德,給咱們講幾個(gè)有趣的故事。”

      于是,湯姆講笑話,安迪唱歌,好不容易才爬到三十四層,大家都疲備不堪,決定先休息一下?!拔?,”湯姆說:“現(xiàn)在輪到你了,彼德。該給咱們講個(gè)長(zhǎng)一點(diǎn)的故事,情節(jié)要有趣,最后來個(gè)使人傷心的結(jié)尾?!?/p>

      “那我就照你們的要求,講一個(gè)使人傷心的故事。”彼德說:“故事并不長(zhǎng),卻使人傷心極了:我們把房間鑰匙忘在大廳啦!”

      正點(diǎn)到站

      商人吉米在鐵路上做了多年的買賣,這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準(zhǔn)時(shí)到了站。

      他急忙地跑到列車員跟前說:“請(qǐng)吸煙,我祝賀你!我在這條鐵路上跑了十五年,這還是第一次看見火車正點(diǎn)到站?!?/p>

      “留著你的煙吧,”列車員說:“這是該昨天此時(shí)到達(dá)的車!” 遺憾

      一位女士上了電車,車上座無虛席,一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道:

      “夫人,你說什么?”

      “先生,我什么也沒說?!?/p>

      “夫人,真遺憾,我以為你說了聲謝謝呢?!?/p>

      明天白吃

      一位法國(guó)年輕人經(jīng)過外省的一個(gè)小城市,看到一家飯店的門上掛著一個(gè)牌寫道:“明天,人們?cè)谶@里吃飯不用付錢。”

      那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。

      翌日清晨,天真的年輕人走進(jìn)這家飯店:“伙計(jì),來一杯牛奶咖啡,外加面包、黃油和干酪!”

      老板瞟了他一眼,看著他陳舊的上衣和帽子想:無疑,他不是太有錢的人!老板便質(zhì)問起年輕人:“你吃飯有錢付嗎?”

      “吃飯付錢?昨天我看了你們門上的招牌,上面明明寫著今天人們?cè)谶@里吃飯是不用付錢的呀!”

      “你真是個(gè)大笨蛋,再去看看門上寫的。”

      年輕人走過去一看,只見門上掛的牌仍然寫著:“明天,人們?cè)谶@里吃飯不用付錢?!?/p>

      “明天,可不是今天!”

      “??!現(xiàn)在我明白了:這里從來就沒有明天!”

      酒與水

      加布羅沃附近的一個(gè)村子聘請(qǐng)了一位老師,為村里的孩子們?nèi)谓?,言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務(wù)酬金。

      到了開始釀造白蘭地的季節(jié),老師準(zhǔn)備了好幾個(gè)大酒缸,用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶,共收得酒四百桶。

      過了不久,老師貼出廣告,要把酒賣掉。

      來了一個(gè)做酒生意的商販,舀起酒來嘗了嘗,皺起眉頭走了。

      這是怎么回事?其實(shí)情況非常簡(jiǎn)單:每一個(gè)村民都想著那么一大缸烈性白蘭地酒,摻上兩桶水誰又能嘗得出來呢?

      都沒有了

      一位顧客走進(jìn)一家餐館,把大衣脫下掛在衣帽間,然后坐到桌旁喊道:“來一份熟牛肉?!狈?wù)員對(duì)他說:“對(duì)不起,沒有了。”于是顧客改訂了

      一份牛排。不一會(huì)兒,服務(wù)員又空著手走出來,再次說:“對(duì)不起,沒有了!”接下去,顧客又改訂了幾樣菜,都被告知“沒有了”。顧客很氣憤,站起來說:“那好吧,請(qǐng)你把我的大衣拿來!”不久,服務(wù)員慢吞吞地走過來,微笑著說:“真抱歉,您的大衣也沒有了!”

      仍沒法喝

      麥克走進(jìn)飯店,坐了下來。他看了一下菜單,僅點(diǎn)了一個(gè)湯,正在忙碌著的服務(wù)員馬上給他端了上來。過了一會(huì)兒,他把服務(wù)員叫了過來,說:“對(duì)不起,這湯我沒法喝。”

      服務(wù)員感到很奇怪,把菜單拿來,又請(qǐng)他點(diǎn)了一個(gè)湯。很快,湯就端來了。然而,過了一陣兒,麥克又把他叫了來:“真對(duì)不起,這湯我還是喝不了?!?/p>

      服務(wù)員更感到奇怪了,這次他不再拿來菜單,而是把經(jīng)理叫了過來。經(jīng)理畢恭畢恭敬地對(duì)麥克點(diǎn)點(diǎn)頭,說:“先生,這道湯是本店最拿手的,深受歡迎,難道您……”

      “噢,我并沒說這湯味道有什么不好。盡管它味道鮮美,但我還是沒法喝,您看看:調(diào)羹在哪里呢?”

      各付各的帳

      法國(guó)一個(gè)新開張的小酒館門口,常常有些人徘徊著。這時(shí),酒店里有個(gè)人喊道:“來呀!朋友們。我喝酒的時(shí)候,每個(gè)人都可以喝酒?!?/p>

      門外那些人毫不猶豫地?cái)D進(jìn)來,像他一樣,向柜臺(tái)取了一杯威士忌,并且也像他一樣,一口氣將它喝干了。

      這人又喊道:“我要再來一杯,朋友們,你們每個(gè)人也可以再來一杯?!?/p>

      于是,大家都懷著激動(dòng)的心情又干了一杯,干杯時(shí)還向這人露出滿臉的微笑。

      喝完后,這人從他口袋里掏出兩美元放到柜臺(tái)上,吼道:“我付賬的時(shí)候,你們也該付賬了!”

      即將吵架

      一個(gè)男子走進(jìn)一間酒吧對(duì)女招待說:“在吵架之前,給我來一杯可可!”

      女招待慌忙遞給他一杯。幾分鐘后,那人又對(duì)女招待說:“吵架之前給我送點(diǎn)牛排和炸土豆片來?!迸写映泽@,但還是把菜送來了。

      就這樣,二十分鐘過去了,女招待出于好奇,問道:“可是,你說的那個(gè)吵架是怎么一回事?究竟什么時(shí)候開始?”

      “馬上就開始!”男人實(shí)在地回答道:“因?yàn)槲覜]錢買單?!?屠戶和律師

      在美國(guó)的一個(gè)市場(chǎng)區(qū)一條大狼狗經(jīng)過一個(gè)屠夫的店鋪,它跳上肉臺(tái)銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉,屠戶很快就認(rèn)出這是鄰舍一位律師的愛犬,于是徑直走到那位律師家里。

      “律師先生,我想問你一件事,有一條狗偷走我店內(nèi)一大塊肉,我可以控告狗主,索回肉錢嗎?”

      “當(dāng)然可以?!边@位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。

      “那好。先生,是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉,足足有兩公斤重,你該付給我六美元?!?/p>

      律師瞧了屠戶一眼,一語不發(fā),很快如數(shù)付了錢。屠戶拿了錢得意忘形,三步并作兩步回到家里,一刻鐘后,他接到了這樣一封信:

      “屠戶先生,你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費(fèi)十五美元整。限三日內(nèi)償清,否則法庭見面?!?讓神父祈禱

      一艘船在航行時(shí)遇到了風(fēng)暴,船艙破損,進(jìn)水很多,船正在下沉。船長(zhǎng)只好在風(fēng)暴中大聲問:“誰會(huì)祈禱?”

      船上有一名神父自告奮勇地回答:“我會(huì)?!?/p>

      船長(zhǎng)說:“那好,你祈禱吧!我們其余人都套上救生圈,因?yàn)檎刹钜粋€(gè)救生圈?!?知識(shí)和頭發(fā)

      某人跟一個(gè)面貌長(zhǎng)得丑陋的教主打趣說:“你贊美真主,就是因?yàn)樗涯阍斓眠@么美嗎?”

      教主高傲地反駁說:“我雖然長(zhǎng)得難看,然而真主賜給我的知識(shí),就跟你的頭發(fā)一樣多!”

      對(duì)方脫下戴在頭上的帽子,笑著說:“我是個(gè)禿子,這下你怎么講?”

      天國(guó)與地獄

      星期天,牧師到教堂對(duì)信徒們說:“希望到天國(guó)的人,請(qǐng)起立!”除了 前排的一位少女外,大家全都站了起來。

      “好?!蹦翈熥尨蠹易?,然后又問道:“希望到地獄去的人,請(qǐng)起立!”

      這次沒有一個(gè)人站起來,于是牧師走近那位少女,詫異地問:“你究竟希望到哪兒去呢?”

      少女很快答道:“只要留在這兒!”

      第三篇:幽默小故事

      一天上課,同桌偷偷玩手機(jī),正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機(jī),發(fā)了條信息:你怎么不認(rèn)真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道:你是誰?班主任又發(fā)了一條:你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù):多謝提醒,等會(huì)兒聊,我們班主任在窗外盯著呢!今天去超市買速凍餃子,促銷mm熱情招呼我,還拉扯我過去:嘗嘗吧,嘗嘗吧!唉,盛情難卻啊,吃了一個(gè),咀嚼時(shí)促銷mm一直盯著我,待我吃完,她認(rèn)真地問:熟了么?熟了我就撈起來了-----我肋了個(gè)去的!昨天去哥哥家,看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子,一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客廳拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂給狗狗吃,已經(jīng)持續(xù)一個(gè)多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。4 小明買了一部山寨手機(jī),向同事炫耀其超長(zhǎng)待機(jī)一百天,結(jié)果一天就沒電了,小明跑去找店員理論,電源指著手機(jī)盒子,上面寫的是:超長(zhǎng)待機(jī)一白天!即將去世的祖母顫顫巍巍地把孫女叫到跟前:“我??要把我的農(nóng)場(chǎng)留給你??那里有一幢別墅,一輛拖拉機(jī)和其他設(shè)備??還有兩千兩百三十九萬八千七百五十的現(xiàn)金??”眼看要一夜暴富,孫女感動(dòng)得都快哭了:“天哪,奶奶,您太慷慨了??我都不知道您有個(gè)農(nóng)場(chǎng)!它在哪兒呢?”祖母用她的最后一口氣悄聲道:“QQ農(nóng)場(chǎng)??” 6 兩人吃飯,桌上放著一碗芥末。其中一個(gè)認(rèn)為是甜的,舀了滿滿一勺放進(jìn)嘴里,立即淚如泉涌。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎么了。他說:想我爹了,20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進(jìn)嘴里,驟然淚如雨下。第一位佯裝地問:你怎么也哭了?朋友說:你爹死的好慘啊。朋友張三考過駕照就買了車,為了防止汽車追尾,他在車后貼了一張“我害羞,請(qǐng)勿吻我”的紙條??梢簧下?,就被其他車子吻上了,他氣憤地向人家要1000元的修理費(fèi)。肇事司機(jī)驚訝地說:“擦掉這點(diǎn)油漆,就要1000元,你也太獅子大開口了吧?”張三指著后備箱上的紙條說:“你還嫌貴?這可是初吻,夠便宜你的了?!?有天和老婆出門,她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了,老婆順手搶過來一看。短信上寫著:“報(bào)告大哥!在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子,和一個(gè)穿得很委瑣的傻X男人抱在一起!怎么辦?” 記得小時(shí)候,我胳膊出了名的肌肉發(fā)達(dá)。上音樂課,女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說:“怎么是軟的??!” 于是,我把胳膊繃緊說:“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。當(dāng)時(shí)我不懂為什么,現(xiàn)在我懂了....10 記者采訪一位老奶奶!記者問:“你對(duì)在城市隨便燃放鞭炮這個(gè)問題您怎么看???”

      老奶奶:“我還能怎么看???就是爬窗戶上看??” 現(xiàn)在的學(xué)生真是了不得!兒子才上小學(xué)三年級(jí),就在網(wǎng)上建立了班級(jí)QQ群。那天,我問兒子:“你們?cè)赒Q上都干些什么?”

      老公接口道:“瞧你問的,不是聊天,就是玩游戲??!”

      兒子一急,就說露餡了:“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”

      一天,小美和她男友開車出去兜風(fēng),車快沒油了,剛好旁邊有個(gè)加油站,開過去的時(shí)候,突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對(duì)她說: “我去撿帽子,你幫我加油?!?男友剛跑開不遠(yuǎn),就聽到小美在他后面大喊: “加油!加油!” 13 今天早上我在校園走著,過來了一個(gè)女生問我,你愿意當(dāng)我男朋友嗎?哥愣住了。哥自認(rèn)為長(zhǎng)得還不夠女人這么直接的??紤]到女孩的自尊心,我鄭重的說:“我愿意”。這時(shí)女孩拿起手里的手機(jī)吼到,聽到?jīng)]?老娘不是沒人要!兩個(gè)小朋友在聊天。

      一個(gè)問:“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你?”

      另一個(gè)答:“哼,都怪我說話不小心?!?/p>

      “你說錯(cuò)什么了?”

      “他倆問我是爺爺好,還是外公好?我說,是騾子是馬拉出來溜溜就知道了?!?15 同學(xué)陪我看病,從醫(yī)院出來,我說:“吃藥萬一吃出毛病怎么辦?”同學(xué)說:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他們?!蔽覇枺骸叭f一吃死了怎么辦?”同學(xué):“要是死了,你就由人證變成物證了!”

      第四篇:幽默小故事

      幽默小故事

      一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復(fù)正常呢?醫(yī)生沉默片刻,那你只能吃屎了。

      一位張先生離開了公司人事部,有一天去酒吧,調(diào)酒師說:張先生,聽說您最近不干人事啦?!張先生聽了大慌,調(diào)酒師忙改口,聽說您不在人事啦?!

      夜空一顆流星劃過,我連忙許了心愿,希望你能變漂亮些,誰知?jiǎng)傇S完心愿,流星“嗖”地返回來,對(duì)我說:大哥!誠(chéng)心為難我是不是?!

      阿袁在外地學(xué)習(xí)。一天,他發(fā)現(xiàn)生活費(fèi)已提前用完,便忙給家里拍電報(bào)求援。電報(bào)上只有四個(gè)字:彈盡糧絕。沒幾天,阿袁收到家里的回電:頂??!

      你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義,你哭的時(shí)候我也哭,你笑的時(shí)候我也笑,當(dāng)你從高樓跳出去,我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”

      聽說你的手機(jī)沒有短信功能,所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到,證實(shí)有短信功能并是我發(fā)的短信,請(qǐng)給我回復(fù):我有了,是你的!

      某人去東北出差在街上丟了一塊錢,民警說:“我們一定幫您找到”一月后那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆“東北的mop.com就是實(shí)在”

      如果有人欺負(fù)你,告訴我!我把他的臉打成彩屏的,腦袋打成震動(dòng)的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,門牙打成翻蓋的,總之把他搗鼓成二手的!

      豬圈每次喂食都放音樂,一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉,主人來趕它。母豬道“別吵,偶正在胎教”

      健康提示:吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

      我有一個(gè)請(qǐng)求:請(qǐng)我吃飯,希望你能滿足我。否則我將把你的手機(jī)號(hào)寫在墻上,前邊再加上兩個(gè)字:辦證。

      沙僧參加數(shù)學(xué)考試,監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盤偽裝成這樣了,休想作弊,快摘下來!

      小時(shí)候,咱倆兩小無猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人們親切的叫我二百歌,叫你二百舞!

      一對(duì)夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰,許個(gè)愿還往井里扔個(gè)硬幣。妻也想許愿但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了,然后又笑著對(duì)自己說,真靈?。?/p>

      上帝送我一個(gè)寶盆,想啥它就變啥。我不小心想了你一次,它就變出一個(gè)你,我止不住想,它就不住變,最后滿屋都是你。我就愁呀:這么多小豬叫我咋喂呀。

      在我小侄子四五歲時(shí),他在家里地板拾到一元錢,他很高興地拿起來一看是“一九九二年”的錢,他不高興地把錢丟了:“這錢過期了”

      你善良像貓兒,你忠實(shí)像狗兒,你可愛像鳥兒,你識(shí)途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什么都相像,也難怪大家都叫你--禽獸。

      我一直都守在你身邊,也一再為你擔(dān)心,今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會(huì)冷嗎?我向來都知道你就是不會(huì)照顧自己,每當(dāng)我一走開,你就從豬欄跳出去。

      我昨晚夢(mèng)到你了:我們漫步在小河邊,相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛,深情地吐出三個(gè)字--汪汪汪

      今天有人看見你了,你還是那樣迷人,穿著格子背心,慢悠悠地走著,一副超然自在的樣子,實(shí)在是可愛極了,真不知你當(dāng)年是怎么賽過兔子的?

      知道我們?yōu)楹斡芯墕??早在一千年前我們就認(rèn)識(shí)了,是個(gè)秋天,你隨我在風(fēng)里跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話。那時(shí),我叫呂洞賓。

      廠長(zhǎng)在和外商談判時(shí),外商鼻子發(fā)癢,打了個(gè)噴嚏,恰巧身邊的翻譯也鼻子癢,跟著也打了個(gè),廠長(zhǎng)不高興地說:這不用翻譯,我聽的懂!

      胡蘿卜見客戶,恭敬地遞上名片,客戶看名片問:你怎么叫高麗參啦?胡蘿卜小腰一挺,“人家哈韓了嘛!”

      一個(gè)男生緊追不舍,女孩對(duì)男生又不感冒,由于男生死纏爛打,女生大聲對(duì)男生說:你到底喜歡我什么??!我改還不行么?!

      主持人報(bào)幕:下面由張明帶來一首《水?!?,到幕后又急跑出來:對(duì)不起,張明獻(xiàn)給大家的是《水車》,結(jié)果音樂響起,是鄭智化的《水手》

      對(duì)不起,那么晚了還發(fā)短信給你,如果有吵到你的話,在此跟你說聲--活該!誰叫你要比我早睡了,呵呵

      如果長(zhǎng)得好看是一種錯(cuò),我已經(jīng)鑄成大錯(cuò),如果可愛是一種罪,我已經(jīng)犯了滔天大罪,做人真難!?你就好啦~沒錯(cuò)又沒罪?真羨慕你

      公交車上一人踩了另一人的腳,挨踩的罵:你瞎了?!踩人的回口:沒瞎啊,我不是正好踩中了么

      親友團(tuán)在快餐店相親,小伙子謙恭得體,未來岳父為了檢驗(yàn)他是否抽煙,遞過去一根薯?xiàng)l:來一根吧?小伙子咽了下口水說:謝謝,不會(huì)。

      有一個(gè)靦腆的男孩向一女孩問到:你喜歡什么樣的男孩?女孩說:投緣的,男孩哭喪著臉問到:頭扁的不行嗎?

      妻子問:我?guī)У倪@個(gè)假發(fā)好不好看?丈夫說:它提醒了我一件忘了很久的事情。妻子說:是年輕時(shí)候的我吧?丈夫說:我想起家里的拖把還沒有買!

      有個(gè)人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個(gè)人正高聲喊:賣冰棍!,他只好喊道:我也是。

      “這孩子長(zhǎng)得跟我一模一樣!”大哥得意地對(duì)朋友說,“不要難過?!迸笥寻参浚靶『⒊笠稽c(diǎn)沒關(guān)系,只要健康活潑就好了。”

      深夜,孩子哭了起來,媽媽有病不能哄,父親抱起來準(zhǔn)備唱一段催眠曲,剛開了個(gè)頭,妻子求饒到:還是讓孩子哭吧

      有人在黃山的石壁上寫道:我和太太來此一游,很愉快,特留字為念。幾天以后,旁邊多了另一行字:我到此一游,沒帶太太,更愉快,特留字為念。

      蚊子在你胳膊上大喝一通,你被叮醒,在你掄起來要打蚊子的一剎那,蚊子對(duì)你說:我身體里可流著你的血!

      餐廳中,女:你到底打算跟我結(jié)婚嗎?男的沉默。女:別以為沒人要我,搞火了我馬上就在這找個(gè)人嫁了!侍應(yīng)生走過來:小姐,你把本店的客人都嚇跑了。

      那天在街上看到你了,你和一個(gè)人在一起,我一眼就看出他不是好人,他在你后面不停的拍打你的屁股。我很氣憤,對(duì)他說:前面趕驢的,住手!

      送你十二生肖祝你:聯(lián)盟如鼠,強(qiáng)壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠(chéng)如狗,長(zhǎng)的像豬!

      一位婦產(chǎn)科醫(yī)生自己開業(yè)了,第一天回家后妻子問他:今天成績(jī)?nèi)绾??醫(yī)生答到:不算太壞,雖然產(chǎn)婦和嬰兒都沒保住,但總算把嬰兒的父親救活了

      想你,有一種溫馨的感覺。見你,是一種痛苦的期待。愛你,是我一生的追求。夢(mèng)你,是我永久的情懷。其實(shí)揍你,才是我心中快樂之所在!

      在友誼的路上,有時(shí)你看不到我,不是我把你遺忘,更不是讓你一人走,是我選擇走在你后面,當(dāng)你跌倒時(shí),我就趕緊跑上去,嘿嘿,我踩!我踩!我踩踩踩!

      聽說你家老鼠搬家了,蒼蠅熏進(jìn)醫(yī)院了,剛才在超市看見你家蟑螂來買清新劑,臭蟲也來買香水了,哥們兒,你就洗洗腳吧!

      有一個(gè)好消息和一個(gè)壞消息告訴你。好消息就是—你的耐力贏得我的尊重;壞消息就是—我會(huì)加倍努力地修理你!

      僅僅是一陣風(fēng)也罷了,偏偏是這樣永恒;僅僅是一場(chǎng)夢(mèng)也罷了,偏偏是如此真實(shí);你低頭不語,我卻難以平靜,我終于禁不住要對(duì)你說:你放屁先說一聲??!

      我每天晚上為了想你都會(huì)積攢一顆流星,終于匯成了這場(chǎng)流星雨!我心里想著,小樣兒,我就不信砸不死你!

      某男在操場(chǎng)上看到一個(gè)漂亮女生,便想搭訕,于是從地上撿起一個(gè)東西走過去說:同學(xué),請(qǐng)問這快板磚是你掉的嗎?

      你在一片荷葉上輕輕地舞著,你那優(yōu)雅的身姿迷倒了所有看到你的人,其中有位詩人驚呼:天哪!豬立葉!另一位詩人搖頭道:不,是騾覓藕!

      一頭驢子能馱100斤,二頭驢子能馱200斤,而你只帶了三頭驢子就帶回來400斤糧食,為什么?

      明早你會(huì)看見一只蚊子躺在你枕邊,旁邊有一遺囑:昨晚努力了一夜也沒能刺破你的臉,你的臉皮厚得讓我無臉活在這個(gè)世上,所以請(qǐng)不要懷疑是謀殺,我是自殺!

      女:為何從前你對(duì)我百依百順,可是剛剛結(jié)婚三天,你就和我吵了兩次架?男:恩,一般來說,我的忍耐是有限度的。

      你比鏡子還能反映我的缺點(diǎn);你比莊子還更博學(xué)多才;你比孫子還有謀略;所以,我們都親切的叫你“鏡莊孫子”

      有一塊蛋糕跌倒了,它氣餒,情緒低落。有什么人能鼓勵(lì)它站起來? 答案就是:你!因?yàn)椋幸粯訓(xùn)|西叫:豬鼓勵(lì)蛋糕!

      獅子和狗熊各自種了一顆樹,并在上面拉了便便。結(jié)果,獅子種的樹長(zhǎng)的非常茂盛,而狗熊的樹又矮又小。狗熊感慨的說:獅屎勝于熊便呀!

      聽說過年你要到我們家做客,我弟弟會(huì)代我去接你,為便于確認(rèn)身份,請(qǐng)你左手拿兩條上等煙,右手提兩瓶茅臺(tái)酒。

      金錢是一種有用的東西,但是只有在你覺得知足的時(shí)候,它才會(huì)帶給你快樂。所以你應(yīng)該把多余的錢交給我,這樣我們兩個(gè)都會(huì)感到快樂了!

      新年之夜,我夢(mèng)見了你。給您拜年了:新年好!一個(gè)噴嚏從夢(mèng)中驚醒,我知道是你想我了,所以馬上打電話對(duì)你說紅包拿來!

      在茫茫人海中,當(dāng)你收到這封真摯的祝福,請(qǐng)你用盡全身力氣把頭往墻上撞,看見沒有,你眼前無數(shù)的星星,就是我的祝福。

      送你一束玫瑰花,傳情達(dá)意依靠它;給你一支大桃花,時(shí)來運(yùn)轉(zhuǎn)有賴它;給你一碗豆腐花,食完之后笑哈哈。?

      愛上你是情非得已,離開你是迫不得已,忘記你是絕不可以!

      是皮來我是肉;你是西裝我是扣;你是咖啡我是豆;愛你一生都不夠

      第五篇:物理幽默幽默小故事

      物理幽默幽默小故事

      1、兩位老太太頭一回坐飛機(jī),聽說飛機(jī)的速度比聲速還快,她們找到了機(jī)長(zhǎng),懇切地說:“機(jī)長(zhǎng),請(qǐng)飛機(jī)開的速度不要超過聲速,因?yàn)槲覀冊(cè)跈C(jī)上還要談話?!?/p>

      2、一位婦女因駕車超速被攔住,警察對(duì)她說:“太太,您剛才的車速是每小時(shí)60英里!”婦女反駁說:“先生,這是不可能的,我剛才只開了7分鐘。這真是天大的笑話!我開車還沒有1小時(shí),怎么可能每小時(shí)走60英里呢?”“太太,我的意思是說,如果您繼續(xù)像現(xiàn)在這樣開車,在下1個(gè)小時(shí)您將開過60英里?!薄斑@也是不可能的?!眿D女接著說:“我只要再行使10英里就到家了,根本不需要再開60英里的路程?!?/p>

      3、父親對(duì)兒子講:“凡物熱則脹,冷必縮,這是自然規(guī)律?!眱鹤犹饋淼溃骸班?原來如此,怪不得我昨天手被火一燙,就激起一個(gè)泡了。”

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