第一篇：成人笑話大全爆笑校園 幽默笑話精選3000則

成人笑話大全爆笑校園 幽默笑話精選3000則

成人笑話大全爆笑校園 幽默笑話精選3000則

短文學網(wǎng)

作者：短文學網(wǎng)

成人笑話大全爆笑校園

1、妻子正在對丈夫大聲數(shù)落：“我現(xiàn)在終于認識你了，你是個自私自利的家伙！你張口閉口總是我的妻子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家里沒有一樣東西不是你的。你記住，你如果不改掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立柜里亂翻什么？！“我在找我們的褲子”。丈夫回答。

2、一家人一對婚后不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。由于住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產(chǎn)生分歧。丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。丈夫說：“年齡大，腿腳不靈活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人佷不方便?！逼拮诱f：“你的意思是想把我妹妹變成一家人？”

3、一個貴族小姐馬上就要結(jié)婚了，母親告訴她說：“當度蜜月上 床時，不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持?！倍韧昝墼禄貋砗?，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢？”“沒有??！怎么回事？”“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶著帽子睡覺?！?/p>

4、新娘是個非常虔誠的教徒，一結(jié)婚，她便在床頭上貼上：“我每天都需要您?！钡诙?，新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊：“噢，上帝，請賜予我力量！”

5、女：“我要正式警告你，我丈夫一小時后就會回來?！蹦校骸翱晌也]有做什么無禮的事呀?！迸骸拔抑?。如果你想做點什么的話，時間只剩下不到一小時了?！?/p>

6、從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：“我死后，你可千萬不要隨便偷人，否則，你每偷一個人，我在地下就會打一個滾的！”說罷，大雄就一命嗚呼了…！一年后，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”，閻羅王搞了老半天，不知到誰是大雄，最后，她提到大雄臨死前交待的遺言，于是閻羅王方才恍然大悟，“你早說嘛！”隨后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

7、女人的世界我真不懂

昨天老婆臨盆，痛得死去活來，最終沒辦法選擇破腹產(chǎn)，在推進去準備手術(shù)的時候，她弱弱的在我耳邊說了一句：“老公，能不能跟醫(yī)生說一聲，在開刀的時候能不能順便幫我…抽…點…脂…”。尼瑪…順便…抽脂…太牛了吧！這都啥時候了，還在想著減肥，女人的世界我真不懂。

8、尼瑪，命運就這樣被安排了啊

前幾天跟媳婦去領(lǐng)結(jié)婚證，手續(xù)辦完領(lǐng)證的時候辦事人員非讓給零錢，當時手里只有四個一塊的，沒五塊的！時媳婦發(fā)話了，她有！回去的路上，媳婦說以后家里她當家，我問為什么，媳婦答道因為結(jié)婚證我掏了5塊你掏了4塊??！尼瑪，命運就這樣被安排了??！

9、臉上肉太多

前兩天看到一哥們笑話女朋友臉上肉多一笑就掛斷電話的，昨晚也如法炮制，等到老婆一笑，果斷摁下掛機鍵，然后又打過去，就說“看吧，臉上肉太多了你，一笑電話都被掛斷了！”電話那頭：“多你妹，老娘用的耳機??！”

10、得看和誰比了

早晨老婆問：我胸小嗎？答曰：那得看和誰比了。妻怒問：你還在哪見過別人胸？答曰：男澡堂。分享

第二篇：爆笑幽默笑話140則

-==逗B屌絲男的爆笑冷段==-

1、女朋友抬起腳踢我的時候鞋帶散了，我一生氣，蹲下來嘀咕：哼，今天才不給你系蝴蝶結(jié)了呢！

2、前幾天我們這里發(fā)生大暴雨，房子都淹了。嚇死我了，幸虧我媳婦救了我一命，如果當時她沒充滿氣我就死定了。

3、“和暗戀的女生吵架，她很久沒有理我了。” “那你去道歉??！” “算了，已經(jīng)十年了?！?/p>

4、記得一個夏天下了好大的雨，我花八塊錢買了把傘，同班一美女主動說：我和你共用一把傘吧。

我答應(yīng)了，由于雨很大，美女老是往我懷里擠，我也往她身上擠。

然后她更用力的往我懷里擠，我就更用力的擠她，然后我就怒了：老子的傘，你擠個毛??？

5、約了暗戀的女孩來我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不給我倒一杯？” 我一拍腦袋：“你看我這記性！不好意思啊，蒙汗藥給忘車里了。”

6、第一天。和她猜拳我輸了。她笑道：輸?shù)娜肆P洗碗?? 第二天。和她猜拳我贏了。她怒道：竟敢贏我。罰你洗碗?? 第三天。她問我愛她嗎？我點頭。她笑道：愛我就替我洗碗吧?? 第四天。她問我愛她嗎？我搖頭。她怒道：竟然不愛我。罰你洗碗?? 第五天吃完飯。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了?? 第六天吃完飯。她還沒看我。我就主動去洗碗了??

第七天。她還沒吃完飯。我就吼道：快點吃。我還等著洗碗呢?? 好習慣就是這樣培養(yǎng)出來滴～

-==窮二貨最會窮開心==-

7、在街上看到一個乞丐在翻垃圾桶，覺得挺可憐的，于是我就拿著面包和半瓶水過去了。“嘿，你餓了吧?？靹e翻了，你看，這是我翻到的，給你點兒？”

8、在等地鐵，一個老頭跟我搭訕聊起了加班費，我說：“加班費大家都是三倍的吧？”

老頭說：“不不不，我的加班費是平時的5-8倍?！?“什么工作這么牛B？” “乞丐。”

9、“今天我把路口那個乞丐打了一頓 ” “怎么了啊老王？” “碗里錢比我兜里還多，銀行里存的錢也不一定比我少，何況有個鐵飯碗，還在路口不停的炫富！”

10、我扶著七萬多一平方房子陽臺的扶手抽著煙，思緒萬千，人活著究竟為了什么，錢？權(quán)？有錢有權(quán)之后呢？

這時身后走來一位美麗可人的少婦對我說：師傅，這是你這次通廁所的費用一百塊。

11、今天白天正在馬路邊溜達，突然一輛寶馬X7停在了我旁邊，車上下來一個中年男人叫我過去，過去之后那人一張銀行卡甩我臉上了，說：這里有200萬，離開我女兒。

我剛要彎腰把卡撿起來就被我爸叫醒了，該去掰玉米了。唉！看來這輩子就這個命了??！

-==高笑父母,笑的你頭疼==-

12、晚上吃飯，我有剩飯，老爸很生氣的教育去：從小就不把碗里吃干凈，長大了怎么要飯？ 13、18歲那年我離家出走，一次偶然，我在電線桿上看到了家人貼的“尋人啟事”，淚水打濕我眼眶，原來爸爸媽媽還是愛我的。我湊近一看，上面寫著：“打殘有賞?！?/p>

14、小時候和老媽上街說：我想買個錢包。

結(jié)果老媽說：姑娘，你有多少錢放不下，存媽這兒！

15、爸爸和媽媽的區(qū)別： “爸，那孩子是誰啊？” “小明。”

“媽，那孩子是誰??？”

“就是你二姨的那個鄰居王阿姨的二兒子的孩子啊，叫小明，今年3歲了。人家很聰明的呢，還會算術(shù)，還會背詩。??”

16、突然發(fā)現(xiàn)我們家就像在演西游記，我是孫悟空，家里的頂梁柱；老婆是豬八戒，長得胖、超愛吃，還愛惹大師兄我生氣；老爸是沙僧，只干活不怎么發(fā)言；老媽就厲害了，唐僧?。]事就整幾句緊箍咒念念，讓我頭疼不已啊??！

-==爆冷,笑聲刺耳,喜大普奔==-

17、街上遇美女，搭訕：“美女，你叫什么！” 女：“我沒叫啊?！?/p>

18、最近有個丑女在追求我，為了擺脫她，我問：“妹子，你聽說過安利嗎？” 她說：“你給我講講?！?/p>

19、對于那些把衛(wèi)生巾發(fā)明成小紙盒裝的人，我只想說一句話：艸泥妹！勞資去超市以為是紙巾就買回家了。。

今天出門帶身上在公交車上準備打開擦鼻子的時候，你知道周圍那笑聲有多刺耳嗎！

20、偶然間發(fā)現(xiàn)同事妹子是這樣刪除文件的：

1、右擊文件

2、剪切

3、打開回收站

4、粘貼。

21、咖啡店，一位美女找我借了個打火機，一會兒，她又過來說：“這打火機怎么點不著？”

我說：“你們女人的心思還真是難猜，我怎么知道你想要點得著的打火機？”

22、我：我做水果沙拉給你吃，吃不完打死你！

男朋友：你怎么不說是打死我之前做盤水果沙拉給我吃？

-==開心校園,她給我們無數(shù)的歡笑==-

23、有個同學長的非常娘炮常，今天竟然被我們說哭了，剛好被校長看到，就過來訓斥我們：“你們在干什么！都是一個班級的，就不能團結(jié)嗎！給你們說多少遍了，不要欺負女同學！”

24、什么是舍友？ 舍友就是放桌上放錢不會丟，買包瓜子回來就剩一堆瓜子皮了。

25、一機電專業(yè)的班級，班里全是男生，一日，班長從學校門口一賣花的老板的手里買了一盆鮮人掌拿到班級中，一名無聊的同學，看到稀罕，上去就想表達一下愛撫。

班長立刻動怒，對之破口大罵：滾一邊去，這是咱們班唯一的一朵班花，你休想霸占。

26、昨天跟同學去店里買東西，有點貴，想讓老板便宜一點，于是就說：“老板能便宜點？我們?nèi)硕?。?/p>

老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有監(jiān)控，你們別亂來。?！?/p>

27、一老師去學校應(yīng)聘，校長問：數(shù)學語文英語歷史地理，你能教哪門？ 有十幾年教齡的老師牛氣的說：我全能教！

校長一愣，然后就偷偷的報了個警，讓Pol.ice把他帶走了。

-==影視劇里常見的狗血劇情==-

28、美女洗澡必被人看見。

29、失戀后必喝酒。30、主角怎么死都死不了。

31、男二是暖男，女二是賤人。

32、繡花特寫必定扎手。

33、植物人靠意志醒了。

34、中毒了，拿出一顆麥麗素解毒??

35、非要掀起面紗才能看清佳人面貌。

36、一發(fā)生關(guān)系就懷孕，一切菜就切到手。

37、劇外人都能看出來女扮男裝，就劇中人看不出來！

38、一撞失憶，一撞復(fù)憶，再撞失憶。

39、吵架的時候一揮手出租車說有就有，太不科學了。

40、無論是什么熱鬧，圍了多少圍觀群眾，主人公總能一下子擠到前排。

41、停車的時候也從來不必為停在哪里苦惱，醫(yī)院、酒店、商場大門隨便停啊!最離譜是丟在路中間，人就跳下車走了??

42、“有句話我不知道該不該說。”最后都說了。

43、劊子手總是能等到“刀下留人、不要開槍”的那一刻??

44、主角說秘密的時候，惡毒配角總是能聽到，無論何時何地。

45、“別殺我，別殺我!”就一定會死?！澳銡⒘宋野?”然后就是死不了。

46、主角被槍擊中心臟還能吧啦吧啦說上五分鐘，路人打到腿就死了。

47、主角藏在一棵大樹后面就能躲過十幾個歹徒的眼睛。

48、當反派高興地說出讓主角插翅也難飛，這句話并伴隨莫名其妙的大笑的時候，他們的計謀已經(jīng)失敗了。

49、主角跳崖之類后，不是能撿到一個上古神兵，就是得到一本武功秘籍之類的，再不濟也能艷遇。。

50、男女主角那個愛的啊，愛到后來發(fā)現(xiàn)女主角竟是男主角同父異母的妹妹。

51、女生永遠不知道自己懷孕，永遠都是最近老想吐，然后旁邊來了個人，“你不會是懷孕了吧?”

52、一個人快死了還廢話連篇，另一個人就蹲在他(她)旁邊說：“不！你不會死的！”卻又遲遲不把他(她)送進醫(yī)院。

-==爆笑小明,你滾滴姿勢好美喲！==-

53、老師：小明，如果你長大了失戀了之后怎么辦？ 小明：我失戀了就老老實實回媳婦身邊。老師：滾出去??

54、老師：知道為什么車和人都要靠右行么？ 小明：因為菩薩保右！老師：滾出去??！

55、老師：“同學們，今天體育老師生病不能來上課，體育改為數(shù)學。” 小明：“老師，體育老師長啥樣，我們雜都沒見過呢？” 老師：“滾出去。?！?/p>

56、老師：同學們，書到用時方恨少的意思是什么？ 小明：MD，一書包書才賣5塊錢，通宵都不夠。老師：滾出去?

57、小明：我要請假。老師：理由。

小明：我下午要做手術(shù)。老師：什么手術(shù)。

小明：人體無用副組織群體切除術(shù)。老師：說人話。小明：理發(fā)。老師：滾出去！

58、體育課要做蛙跳動作，老師問：誰以前受過傷？可以不用做。同學A說：我腳斷過。同學B說：我手腕斷過。小明：我臍帶斷過。

這次小明沒滾，只是補罰跳了一節(jié)課。學生小明,特別擅長滾出去

-==逗B男,調(diào)戲妹子有一手==-

59、“女神，我們交往吧！” “你有駕照么？”

“何止駕照，我還有教師證、律師證、會計證，啥證沒有啊?！?“這么厲害，你做什么的呀？” “我辦假證的?！?/p>

60、男：我發(fā)現(xiàn)你有一個優(yōu)點！女：哦，是什么 ？

男：你夸我一句我告訴你。女：你真帥！

男：我就說我沒有看錯吧，你這個最大的優(yōu)點就是愛說實話。

61、女：請問你是做什么工作的？ 男：慈善業(yè)。

女：天哪，慈善家啊，那一定很有錢啊！說說你的工作地點在哪兒，有空我好找你聊。

男：嗯，就是工作地點不是太固定的，有時在天橋，有時在馬路，不過我還是喜歡在車站附近??

62、陪女友逛街，我說：“我去前面飲料店買杯可樂喝?！?女友：“給我也買一杯可樂。”

我點點頭，又問她：“給你買牛奶可以嗎？” 女友：“也行啊?！?/p>

我一邊喝著可樂一邊說： “哎呀真不好意思，牛奶賣完了，只有可樂，所以就沒給你買?！?/p>

不說了，她快追上來了！

-==十一段子,伴你快樂游==-

63、十一和兩個朋友自駕去玩，朋友A說出油錢，朋友B說出飯錢，我說我出過路費，然后我們愉快的出發(fā)了。。我是不是太機智了??！64、知道火車站有多少人嗎？車站門口的乞丐，鋪在地上的血書，一小時換了三張，全是腳印，現(xiàn)在生氣了，走人了。。

65、馬上要放假了，正在座位上艱難地等著下班，突然看見老板朝我走過來，我心里一陣緊張，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班?? 果然是我多想了，老板過來只是跟我說一聲：十一之后別來上班了！66、國慶有兩個閨蜜要結(jié)婚，都搶著要我去當伴娘，我那個激動??！打電話告訴我媽，我媽說：“不找你找誰啊，花錢請都得請你！” 很開心，我說：“我有那么搶手嗎？” 我媽說：“誰讓你長那么丑！”

67、記者：您在巴黎結(jié)婚，有什么特別的感受？ 孫紅雷：很奇怪，這兒的人十一都TMD不放假。與國同歡,愿笑友們十一有個好心情

-==逗B處處有,爆笑躲不掉==-68、現(xiàn)在人都比較禮貌！

今天在電梯里遇到一人問我：放屁嗎？ 我搖了搖頭！

“那我不客氣了?” 尼妹啊，這味。。

69、女：我和你媽一起掉河里，你先救誰？ 男：我和你爸一起吸毒被抓你先救誰？ 女：滾，你還能再邪惡一點嗎？ 男：能，我和你爸一起嫖?? 女：(啪啪)滾NMD??

70、昨天去女朋友家，心里有點緊張在門邊等，這時門突然開了，為了表示禮貌，我叫了句，阿姨你好！

看她有些尷尬??岳母你好！還是有點尷尬，難道嫌我太生了！忙改口，媽你好！

這時女朋友笑著說，這是我姐！??

71、一個帥哥走進一家藥店，對售貨員說：“我要買一個生命探測儀?！?售貨員聽了一愣，問：“生命探測儀？店里沒有?。　?/p>

只見那帥哥扭捏了好半天，不好意思地說：“我??我就是想買個驗孕棒?！?72、本人23歲屌絲一枚。一天突然收到一條陌生短信：明天我就要走了，或許以后再也見不到你 了，好好照顧自己。一個默默喜歡你的人。我當時就懵了：難道有妹子暗戀我？ 趕緊回復(fù)：能告訴我你是誰嗎？

對方回復(fù)：沒什么必要了，再見吧！我趕緊打電話過去卻發(fā)現(xiàn)停機了！于是趕緊往那個號碼上充了50元話費，再打電話通了。一個渾厚的男聲響起：“哥們，謝謝??！”

-==既有母老虎,也有熊老公==-

73、我對老婆說：“我敢把我銀行卡里的錢全部轉(zhuǎn)到你的銀行卡里，你敢不敢把你銀行卡里的錢全部轉(zhuǎn)到我的卡里？”

老婆啪的一巴掌打過來：“你銀行卡里竟然還有錢？”

74、有一次和老公在公交車上，我問：“老公，以后我牙掉了，嚼不動東西怎么辦？”

本以為會很浪漫的說，寶貝，我嚼碎了喂你，結(jié)果，他竟然說：“那你就喝湯?！?/p>

75、哥們兒常常在朋友圈里秀恩愛，有天我實在受不了了就問他：“你沒聽說過，秀恩愛離得快嗎？”

他凄慘一笑：“就是知道啊，TM的這句話怎么就一點也不靈呢！？” 76、老婆：“老公，你說好多演三極女明星為什么到現(xiàn)在還不結(jié)婚生子呢？” 老公：“兒子到了魯管的年紀多尷尬！” 77、老婆我這個月工資想放自己這。老婆：好的。

老婆我無聊的時候可以打麻將嗎。老婆：恩。

老婆以后我不想煮飯了。

老婆：你想怎樣都可以?快?用力點。

-==假日閑情,到人性的背面瞅瞅去==-

78、一個人快餓死的時候，你給他個窩頭，他管你叫救世主，因為你救了他的命。

等他吃飽喝足了，你給他一臺55寸的彩電，他卻管你叫混蛋，因為有幾個頻道看不了。

79、任何親密關(guān)系在變質(zhì)的時候都會非常糟糕。就像荔枝、甘蔗，越是香甜可口的，越在壞掉以后比任何味道都惡心。80、心有多軟，殼就要有多硬；否則漫漫人生路如何走得下去。

81、你聰明會有人說你心機重，你努力會有人說你運氣好，你天生樂觀有人會說你虛情假意，有時候，你明明就是一杯白水，卻被人硬生生逼成了滿肚子憋屈的碳酸飲料。

82、狗見狗都是舔，人和人都在演。背后的冷槍，面前的偽裝，是社會的荒涼？還是人情的淡漠？說話好聽的人，心往往冰涼；嘴上沒一句好話的人，心地卻很善良。當面說你不好的，實在都是朋友。背后說你壞話的，才是刀刀見血。眼前得罪人不可怕，不知不覺中得罪人才最要命。所以做人要看背后才知全貌。83、創(chuàng)業(yè)后你就活明白了。你會發(fā)現(xiàn)，最先買你貨的是陌生人；從不買你貨的是熟人；最先和你保持距離的是你幫助過的人；最先拒絕給你幫助的是好友；最看不好你的是親戚。

某天你發(fā)達了，每次聚會你請大家吃喝玩樂時，你會發(fā)現(xiàn)，除了陌生人不在，其他的人都在。這就是現(xiàn)實。

84、人情是紙張張薄，事事如棋局局新。貧在鬧市無人問，富在深山有遠親。不信但看宴中酒，杯杯先敬富貴人。門前拴上高頭馬，不是親來也是親。門前放根討飯棍，親戚故友不上門。世上結(jié)交須黃金，黃金不多交不深?？v令然諾暫相許，終是悠悠路行人。有錢有酒多兄弟，急難何曽見一人。勝者為王敗者寇，只重衣冠不重人。三貧三富不到老，十年興敗多少人。在官三日人問我，離官三日我問人。古人不見今時月，今月曾經(jīng)照古人。近水樓臺先得月，向陽花木易逢春。誰人背后無人說，誰人背后不說人。百煉化身成鐵漢，三緘其口學金人。十分伶俐使七分，常留三分與兒孫。君子落得做君子，小人枉自做小人。山中自有千年樹，世上難逢百歲人。豈無遠道思親淚，不及高堂念子心。堂上二老是**，何用靈山朝世尊。平身不做皺眉事，世上應(yīng)無切齒人。越奸越狡越貧窮，奸狡原來天不容。富貴若從奸狡起，世間呆漢喝西風。求人須求大丈夫，濟人須濟急時無。茫茫四海人無數(shù)，哪個男兒是丈夫。人情是水分高下，世事如云任卷舒。如山不怕傷人虎，只怕人情兩面刀。務(wù)求到處人情好，不飲隨他酒價高。知事少時煩惱少，識人多處是非多。秋至滿山皆秀色，春來無處不花香。貧無達士將金贈，病有高人說藥方。美人賣笑千金易，壯士窮途一飯難。少時總覺為人易，華年方知立業(yè)難。用心計較般般錯，退遲思量事事難。世上閑愁千萬斛，不叫一點上眉端。毀身每是作惡日，成名皆在行善時。莫把真心空計較，唯有大德享萬年。讒言敗壞真君子，美色消磨狂少年。神仙難斷陰騭事，黃天不昧苦心人。人惡人怕天不怕，人善人欺天不欺。善惡到頭終有報，只爭來早與來遲。平身不做虧心事，半夜敲門心不驚。萬事勸人休瞞昧，舉頭三尺有神明。鬼神可敬不可諂，冤家宜解不宜結(jié)。人生何處不相逢，莫因小怨動聲色。好義固為人所欽，貪利乃為鬼所笑。賢者不炫己之長，君子不奪人所好。善業(yè)可為須著力，是非閑雜莫勞心。良田不由心田置，產(chǎn)業(yè)變?yōu)樵I(yè)折。千年天地八百主，田是主人人是客。陰地不如新地好，命運在人不在天。有理問得君王倒，有錢難買子孫賢。水暖水寒魚自知，花開花謝春不管。蝸牛角上校雌雄，石光火中爭長短。留心學到古人難，立腳怕隨流水轉(zhuǎn)。少而寡欲顏色好，老不求官夢也閑。妙藥難醫(yī)冤孽病，橫財不富命窮人。多情自古空遺恨，好夢由來最易醒。命中只有八合米，走進天下難滿升。知恩報恩天下少，反面無情世間多。榮寵旁邊辱等待，貧賤背后福跟隨。各人生死各人了，管人閑事受人磨。易漲易退山溪水，易反易覆小人心。紅粉佳人休說老，風流浪子莫叫貧。龍游淺水遭蝦戲，虎落平陽被犬欺。得食貓兒強似虎，褪毛鸞鳳不如雞。為人莫作千年計，三十河東四十西。當路莫栽荊棘樹，他年免掛子孫衣。屋漏偏遭連陰雨，船慢又遇頂頭風。記得少年騎竹馬，看看又是白頭翁。美人絕色原妖物，亂世多財是禍根。畜生易度人難度，寧度畜生不度人。天作棋盤星作子，水有源頭樹有根。昨日花開今日謝，百年人有萬年心。北邙荒冢無貧富，云壘浮云變古今。世事茫茫難自料，清風明月冷看人。守口不談新舊事，知心難得兩三人。欲知世情須嘗膽，會盡人情暗點頭。是非只為多開口，煩惱皆為強出頭。人生七十古來稀，問君還有幾春秋。一家之計在于和，一生之計在于勤。一朝天子一朝臣，一輩新鮮一輩陳。一苗露水一苗草，一層山水一層人。悶坐書館閑操心，看來全是論古今。書中有真就有假，世人認假不認真。假作真時真亦假，真作假時假也真。真真假假難分解，假者自假真自真?；貞浭虑榘惆慵?，借假修真破迷津。由來富貴三更夢，何必楚楚苦用心。

-==小明有冷邏輯,老師有滾出去==-

85、老師：小明，你來回答學校是什么地方！

小明：學校就是連續(xù)簽到五天，領(lǐng)取作業(yè)大禮包的地方！老師：你滾出去!86、老師問小明：喜歡小動物么？ 小明：當然喜歡。

老師：喜歡到什么程度呢？

小明：怎么說呢，頓頓都有吧??！

87、小明：“女人都喜歡被夸么？” 霜霜：“是啊”。

小明：“那今天老師穿超短裙來上課，我說老師你的內(nèi)褲好漂亮啊，她又讓我滾出去?！?/p>

88、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機，結(jié)果被老師發(fā)現(xiàn)了。

老師質(zhì)問他：“講的7章，怎么把書翻到8章？” 小明淡淡的答到：“我是在前面等著你！”

回答的挺合邏輯啊，怎么老師還是讓小明滾出去了。。學生小明,特別擅長滾出去

-==男女情感問題的幽默回答==-

89、“總交不到女朋友，難道是我要求太高了？” “傻??！是別人的要求太高了。”

90、“長相到底有多重要？”

“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看長相?！?91、“如何提高女朋友的智商？”

“她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。” 92、“為什么男朋友總是覺得別的男生對我有企圖？” “男人太了解男人了！”

93、“男人最討厭女人穿什么？” “衣服呀。”

94、“跟一個沒感覺的人在一起是什么感覺？” “上班的感覺！”

95、“怎么回答女生問‘你為什么對我這么好？’” “因為我是你的備胎啊?！?/p>

96、“女生聊天找不到話題了怎么辦？”

“你就說：‘感覺有點尷尬，要不咱們親個嘴緩解下氣氛吧?！?97、“說一說你的前任和現(xiàn)任之前的區(qū)別？” 性別不同了！

98、“如何判斷女友是什么類型？”

“兩個字就能概括了：文靜型女孩喜歡對你說‘我懂’，姐姐型女孩喜歡對你說‘我在’，撒嬌型女孩喜歡你說‘我不’，風騷型女孩喜歡對你說‘我要’，二B女孩喜歡對你說‘臥槽’?！?/p>

-==別笑出聲,有人正惱怒呢==-

99、去買椒麻雞，買一只怕多了吃不完，買半只怕不夠吃，于是問老板，一家三口吃一只能吃完嗎？ 老板說：三個男的嗎？

臥槽！你們一家三口才都是男人！100、有事求人，今天便買了點東西去他家，一切很順利，我們談的很愉快，后來我感覺差不多了便連忙起身告別，這時這貨來了句：“東西我收下，心意你可以帶走了?！?這是怎么個意思？

101、見理發(fā)師手臂上好幾條疤，問他疤怎么弄的。

他說：有一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到他叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，后來我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。哦，對了。你看這發(fā)型滿意不？”

“滿。。滿意，十分滿意?！?/p>

102、外出辦事，開車到一半，前面有一個彎道和一個直道，我對司機說：“走彎道?！?/p>

司機說：“直道?！?我說：“彎道！” “直道?！?/p>

“你妹啊，走彎道！” “直道，我直道了！”

103、今天早晨經(jīng)理訓話：“大家要學會配合，好的配合能夠為我們提高工作效率！記?。簝蓚€人配合不是簡單的加法，而是乘法！”

大家覺得很有道理，經(jīng)理繼續(xù)說：“比如1+1才等于2，而1X1??”她忽然發(fā)覺不對，于是改口道：“1不算，2x2的話??！算了，你們明白意思就行了??”

-==娛樂大伽:霆菲的冷段子==-

104、謝霆鋒和王菲讓我總結(jié)出來一條為商之道：維護好老客戶比盲目開發(fā)新客戶更為重要。

105、王菲好友曾經(jīng)問過王菲，好好的家庭為什么離婚，是不是瘋了？ 王菲的回答是：是的，我是挺瘋的。

106、離婚以后，李亞鵬黯然神傷。有一次朋友聚會他把名字寫成了“李亞朋”，旁邊朋友悄聲提醒：“你的鳥沒了。”

李苦笑道：“老婆都沒了，還要鳥有什么用?！?/p>

王菲聽說這件事后，默默將微博名字改成了“王非”。

107、王菲與謝霆鋒舊情再續(xù)，柏芝，這場仗你想輸?shù)牟荒敲磻K就嫁給陳冠希，想打個平手就嫁給李亞鵬，如果想贏就只能嫁給謝賢了?? 108、2000年，當?shù)谝淮喂_戀情，王菲31歲，謝霆鋒20歲，王菲的年齡是謝霆鋒的1.55倍。轉(zhuǎn)眼到了2014年，如今兩人破鏡重圓，王菲45歲，謝霆鋒34歲，王菲的年齡是謝霆鋒的1.32倍。

1)求兩人年齡倍數(shù)與公歷年的時間序列收斂函數(shù)，收斂域以及收斂半徑。2)這件事給張柏芝和李亞鵬留下了巨大的心理陰影，求陰影面積是多少？ 3)如果用挖掘機填補陰影面積，那么，請問，挖掘機技術(shù)哪家強？

-==爆笑不嫌多,只嫌2B少==-

109、公車上坐我前排的倆女生，一個說：“我還是覺得男生應(yīng)該腿長一點才好?！?/p>

另一個說：“我也覺得。被堵在巷子里時，可以從他胯下逃走?！?/p>

110、老爸看到留洋歸來的兒子身著洋裝，不禁大發(fā)雷霆：“看看你穿的，老祖宗的臉都被你丟盡了！”

兒子右手握拳，浩然答道：“洋裝雖然穿在身，我心依舊是中國心！” “那你也不能穿女裝??！”

111、晚上開車回家，在一路口讓Pol.ice攔下，拿出個機器說：吹。

于是我就吹：我家產(chǎn)一個億，500多套房子，仨路虎，六個蘭博基尼，八個瑪莎拉蒂??！

Pol.ice大怒：我讓你吹它！

我恍然大悟，接著話茬吹Pol.ice手里拿著的設(shè)備：這是測謊儀，美國特工專用裝備，進口產(chǎn)品，非常牛逼，嗷嗷貴??！

后來我被110帶走了，說我妨礙公務(wù)，要行政拘留。

我TM就納悶了，他讓我吹的，我都吹成這樣了還不行??！112、農(nóng)民A：“喂，你蹲在地頭干嘛呢？” 農(nóng)民B：“噓，我家地里有賊在偷玉米！” 農(nóng)民A：“那你還躲在這干嘛？”

農(nóng)民B：“我等他掰完，好往家里拉。”

113、一男孩兒被我欺負，揚言要叫人收拾我。。

我是真害怕，只見他一邊罵著我，一邊掏手機打電話，還帶按鍵音呢。。后來當我聽到“滴！歸零??”，果斷又上去揍他，跟老子裝什么B，拿個計算器，叫TM什么人???

-==與國同歡,愿笑友們十一有個好心情==-

114、根本無心工作學習，只想盡快為祖**親慶生！

115、十一我已經(jīng)打算宅在家里哪兒也不去了，因為全國就倆景點，一個叫人山，一個叫人海。116、兩個人電話交談中。。A：“把車還我，我十一要用?！?B：“放心，明天就還你！” A：“別騙我，你發(fā)誓！”

B：“我發(fā)誓，明天不還你，我出門就堵車?！?/p>

A：“你妹！分明就是不想還，十一誰TM不堵車？！”

117、“老板，我們公司在您的帶領(lǐng)下，可謂是蒸蒸日上，前途無量，您真是英明神武，氣宇不凡?！?“說人話?！?/p>

“十一能不能不加班?！?/p>

118、十一將至，磚家為你分析了出游線路，謹供參考：月入3W者，可選歐洲游；月入1W一2W者，可選亞洲游；月入8K者，可選國內(nèi)游；月入5K者，可選省內(nèi)游；月入3K者，可選郊游；月入2K者，可選花生或菜籽油；月入1K者，可選地勾油；無收入者，沒事請在家夢游；閑的蛋疼者，可自行手游...119、“媽，今年國慶單位放假7天，我可以回家里了?！?“真的??？太好了，我正愁和你爸去國外旅行沒人看家呢。”

120、祖**親過生日本應(yīng)是大事，為何只慶祝那么幾天？短短七天根本不足以表達我熾熱的中國心。

121、小長假不出去旅行的原因有三點:一是不給道路添堵，三是不給景區(qū)添堵，三是不給自己心里添堵。窮人就應(yīng)該這樣自覺。新鮮搞笑的國慶節(jié)幽默短信

-==小盆友,聽說你又搞笑嘍！==-

122、小孩A：“嘴的用途多，既可以說話、吃飯、親吻，還可以唱歌?！?小孩B：“耳朵的用途多，可以聽人講話、當眼鏡架子、掛耳墜、夾煙?！?小孩A：“都是四種用途，它們不分上下。”

這時，小孩B的媽媽叫他回家吃飯。他正在興頭上，不想回去。媽媽就來拉他，他還是不肯走。媽媽火了，擰住他的耳朵說：“走不走？” 他疼得呲牙咧嘴：“你輕點兒，我走我走?！?/p>

這時，小孩A在后邊喊：“我明白了，原來耳朵還有一個用途，媽媽懲罰孩子的拉手！”

123、朋友打電話問我是否愿意養(yǎng)狗，他打算把家中的愛犬送人。我不解，問道：好好的何故送人？

他無奈的回答“兒子一歲多了，現(xiàn)在每天學著狗狗趴在地上撕咬報紙?” 124、上小學考試作弊被老師抓到告訴了他爸爸，結(jié)果回家被他爸一頓毒打，打完以后吼道：你給老子發(fā)誓，以后還作弊怎么辦？ 這貨張口就來一句：以后我再作弊就死全家！又一頓暴揍！

125、在家叫我滾出去，在外面喊我滾回家；不補課說我學習差，補課說我浪費錢；吃東西說我嘴巴饞，不吃說我要成仙；在家不學習說我不努力，在家一學習說我只會玩手機；不講話說我悶得很，講話說我屁話多，到底想讓人怎么樣??！

----這些話跟肯定很想和你爸媽說吧，不怕挨揍你就去說吧！

-==逗B之逗,在于多少有點蛇精病==-

126、領(lǐng)導(dǎo)經(jīng)常罵你是對你好。因為這說明你很蠢，省的你沒有自知之明。127、抽煙的時候，給別人也點一根，這樣大家都能得病了。

128、如果你注定要嫁給有錢人，不妨嫁給我，這樣我就注定會成為有錢人。129、漸入深秋，有一種冷是你媽覺得你冷。

130、作為一枚愛國青年，每天晚上都要聽著日本女人的慘叫聲入睡，這樣心里才覺得好受些。

131、不懷好心的人老是在晚上發(fā)些美食的圖片，對于這種人我只想對他說五個字：能送外賣嗎？

132、女友惡狠狠的對我說：“你要是有小三，我非打死她！”為了不讓她傷害自己，我一直沒敢告訴她我已經(jīng)結(jié)婚了。

133、要多運動，才有強壯的體魄，沒有強壯的體魄，怎么裝的下猥瑣的靈魂? 134、養(yǎng)了一只寵物狗，最近因為經(jīng)濟壓力養(yǎng)不下去了，所以想尋找一個善良、有愛心，耐心好、且有一定經(jīng)濟能力的女士養(yǎng)我，我才能繼續(xù)養(yǎng)它。

135、聽說她年幼喪父，早早輟學打工，還要供養(yǎng)兩個弟弟上大學，還有家里那個多病的母親，聽者傷心，聞?wù)吡鳒I，我決心要給她一點哪怕是最微小的幫助，于是我便對媽咪說：就她了。

-==爆囧男女,木有真愛==-136、本人已離婚，但和前妻的妹妹還偶爾聯(lián)系。一日，小姨子微信我： “姐夫，你好嗎！”

“我和你姐都離了，不是你姐夫了?！?“哦，那我也不是小姨子了喲。” “嗯！” “哥！” “哎！”

“哥，你有女朋友了嗎？”。。

137、女：“你愛我嗎？”

男：“我是你男朋友，怎么會不愛你?！?女：“那你愿意為我做任何事嗎？” 男：“當然！”

女：“我想有個前男友?！?男。。

138、女孩：“我們分手吧！”

男孩：“我能問你最后一個問題嗎？” 女孩：“別問了，我愛過！”

男孩：“不是這個，你淘寶上綁定的我的銀行卡，解除了嗎？”

139、大學同學有對情侶，經(jīng)?？吹絻扇嗽谑程糜靡粋€叉子同吃一桶泡面，十分恩愛。

后來這對人人羨慕的情侶分了，我問男同學為什么，男同學說：“她老跟我吃一桶面，我實在吃不飽啊”。。

140、晚飯后，老劉掐滅了煙頭，緩緩說道：“女兒今天發(fā)朋友圈說戀愛了。” 劉嬸特別鎮(zhèn)定，她說：“多大事？沒發(fā)扣扣空間，說明不是真愛。”

以上笑話來自笑話集！

→ 輕松一下吧（qsyxb.com）每天收集大量的網(wǎng)絡(luò)爆笑笑話集、搞笑段子集、精彩網(wǎng)文集、搞笑圖文集。宗旨為大家在忙碌工作中帶來快樂。如果它能讓你輕松一下，那就請轉(zhuǎn)發(fā)給噴油們吧！

以上由輕松一下吧(http://)提供。輕松一下吧每天更新最搞笑的笑話集、段子集、網(wǎng)文集等搞笑圖片等。

第三篇：夫妻幽默笑話 爆笑

夫妻幽默笑話大全 爆笑

1.某人每天要打牌，而且總要到半夜三更才回家。

有一次，他老婆極為憤恨地對他說：“我警告你，如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家睡覺了！”

“隨便你啦！不過我也警告你，可別拉走我的牌友?！?/p>

2.妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進行跟蹤。偵探終于弄清了真相，他向她報告說：“今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳?！?“他一定有不軌行為……”她說，“不！他是在跟蹤你?！彼?。

3.一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉(zhuǎn)睛的盯著公路邊一只縮成一團的刺猬發(fā)呆。

“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的問道。

“我在想如果把刺猬的基因轉(zhuǎn)移到我的身上，以后我太太就不敢欺負我了?！蹦腥艘荒槦o奈的說道。

4.有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村里人就把年輕的女人都藏進地窖。一個正哆嗦著環(huán)顧四周的年輕女人，突然發(fā)現(xiàn)一個六、七十的老太混在其中。

于是，她和老太說：“老太太，您其實不用上這兒躲著的呀！”老太太憤然答曰：“你這人咋說話的？山賊中也有年老的嘛！”

5.妻子抱回一條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯諾諾地說：“親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以后會經(jīng)常出錯的……”

這悍妻說：“不會的，你只要注意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的?！?/p>

6.老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？ 老公：當然記得，…。有事嗎？

老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經(jīng)當爸爸了……。

7.大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？” 丈夫連聲說好，末了又補充說：“從今后，如果你再罵人，我就揍扁你！” 妻子大吼：“你這不死的，我看你他媽的敢！”

8.在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。

男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什么地方見過面。

“我們從未見過面。”她也十分客氣地回答，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫?！?“你結(jié)過三次婚嗎？”他問，“不！只結(jié)過兩次?！彼?。

9.一個男人有大小老婆，當他六十歲時，頭發(fā)已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白發(fā)少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑發(fā)；

小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白發(fā)。不足一個月，此公便成了禿子。

10.王某靠著老婆的裙帶關(guān)系，當上了公司的總經(jīng)理。有一天，他和老婆到一建筑工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，并調(diào)侃地對他老婆說：“總經(jīng)理夫人，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”

回家后，王某逗著老婆說：“和我結(jié)婚，是你前世修來的福氣！否則，你早已是建筑工人的老婆，而不是總經(jīng)理的老婆了?！?/p>

老婆答道：“老公呀！你就別往臉上貼金了，如果我不和你結(jié)婚的話，他已經(jīng)成為這家公司的總經(jīng)理了?！?/p>

11.一個男人有天回家，發(fā)現(xiàn)妻子正和另一個男人摟抱在床。他勃然大怒，從一處拿起手槍把妻子擊斃了。然后跑到附近的警暑，投案自首。

在審訊時，法官問他：“為什么你當時不槍殺她的情夫，而是你的妻子呢？”

“我殺死她，只不過是她一個人罷了。”那個男人解釋說：“如果我不殺死她，恐怕今后我隔三差五地要殺死其他很多人的。”

12.一對白人夫婦結(jié)婚多年，好不容易才有了一個孩子。但出生時，孩子的皮膚竟然是黑色的。

丈夫就此埋怨妻子說：“都是你的不好，每次上床親熱，你非要關(guān)燈不可?！?/p>

13.一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭，大家都替她惋惜得很。有朋友問她：“你咋就嫁給一個風燭殘年的糟老頭？”

她笑吟吟地反問道：“如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關(guān)心它的兌現(xiàn)日期嗎？”

14.一對少男少女進行交談。

少男：如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣？ 少女：我會反抗！

少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣？ 少女：我當然也會反抗！

少男：假如我要強吻你，你又會怎樣？ 少女：當然……我還會反抗的！少男：如果我……

少女：你有完沒完呀！難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎？

15.一警察在外巡夜，發(fā)現(xiàn)一個酒醉的男子靠著電線桿哭泣，覺得很奇怪，便上前問道：“先生出什么事啦？” 該醉漢邊哭邊說：“喔！你是誰呀……來得正好，請你……請你快替我想想辦法……因為我的小便它……一直流個不?！?/p>

警察于是瞧個究竟。結(jié)果發(fā)現(xiàn)：電線桿旁的自來水龍頭沒有關(guān)好。

16.男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她?！?/p>

男二：“我跟我老婆最講平等，平時家里由我管理一切事務(wù)，她則管理狗狗和我?！?男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負責，小事則由她負責。不過還好，結(jié)婚這么多年了，我的家中還沒有發(fā)生過一件大事吶！”

17.一個女士結(jié)婚還不到三年，丈夫便患重病去世，處理喪事中的她仍未從痛苦中走出來。

有個以前一直暗戀著她、現(xiàn)在依舊單身的男人，得知她丈夫沒了的消息，覺得機會來了。這天打聽到了她家的電話號碼，趕緊撥通：“喂！你是……節(jié)哀順便啊。你考慮一下……能不能讓我娶你，這個……”

女人生氣的說：“你腦子是否被啥壓過了？！” 男人驚訝道：“咦！這是讓我娶你的條件嗎？”

18.任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：“結(jié)婚以后，你一定要……”

未來女婿馬上接口說：“我知道，結(jié)婚以后我一定會好好照顧她的！”結(jié)果，新娘的父親搖搖頭說：“我的意思是說，結(jié)婚以后……你一定要……好好照顧你自己！”

1.2012年夫妻葷笑話大全：在游泳課上，幼兒園里的女教師們帶領(lǐng)著小朋友們學習游泳,這時，某個幼兒園女教師不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就問這幼兒園女教師：那是什么啊？女教師很是尷尬，最后一狠心將其拔掉,說：老師的泳衣穿久了，都冒線頭了！

2.兩個好朋友每次見面，總喜歡相互調(diào)侃對方。一天，這兩個好朋友又見面了，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股?！崩鲜πΦ孛砸训墓忸^，然后頗有同感地說：“嗯！的確是一模一樣。”

3.有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導(dǎo)他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最后老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”（2011年經(jīng)典葷笑話大全）

4.生活真諦（夫妻葷笑話大全）

命運就像強奸，你反抗不了就要學會享受。工作就像輪奸，你不行了別人就上 生活就像自慰，什么都得靠自己雙手 學習就像嫖娼，出完錢后又出力 工資就像例假，一月不來你就傻眼 談判就像口交，費盡了口舌也就那點收獲: 捐款就像發(fā)情，一想起來馬上就要。獎金就像陰毛，掉的要比長的多。領(lǐng)導(dǎo)就像陰道，總是欺軟怕硬。開會就像亂倫，搞不清誰該搞誰

兄弟像避孕套，桶多大的婁子都幫你兜著

看貼不回的就像陽痿，明明看爽了，就是沒動作！

5.內(nèi)向的湯姆在酒吧里看到一位容貌美麗、氣質(zhì)高雅的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)?嗎？”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”

整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，退回自己 的座位。過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下 反映如何?！?/p>

湯姆高聲叫道：“你要兩百美元？太貴了！”

6.在跳舞課上，舞蹈老師抓著女學員的兩個胳膊，教練說：

一二三四 二二三四 換個位置 再來一次。

三二三四 四二三四 兩腿叉開再來一次

7:某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐，你看！我沒有臉耶！』 女生：『那有什么了不起？』 女鬼：『你這話什么意思！』

女生很鎮(zhèn)定的回頭跟那個女鬼說：『你看，我沒有胸耶！』

8.不要摸了（夫妻葷笑話大全）

經(jīng)典葷笑話，一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”

男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發(fā)都快掉了??！”

9.妓女和警察的對話（2012經(jīng)典葷笑話）

一個打扮入時的妓女深夜漫步鄭州街頭。

一巡警問道：“干什麼的? 這麼晚在街上游蕩！”

女子答：“做妓者工作的”

巡警肅然起敬，一陣崇拜！溫和地問道:“請問哪家報社的? ”

妓女羞答道：“晚抱的”。

妓女羞答道：和男晚抱?！?/p>

巡警：“河南晚報，不錯不錯，我喜歡！”

妓女羞答道:“這工作一般都是晚上才敢搞”。

巡警：“晚上趕稿確實挺辛苦的”。!

妓女羞答道:“謝謝警察大哥理解，有空來搞！”

巡警：“好的，一定一定?！?/p>

10.一男子到醫(yī)院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中,男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?

11.公司新來個漂亮女秘書.第三天,經(jīng)理得意洋洋地對副經(jīng)理說:昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強.副經(jīng)理附和說:我也覺得比你老婆強。

12.男人和女人（夫妻葷笑話大全）

女人有兩個優(yōu)點，但有一個漏洞；男人雖然沒有優(yōu)點，卻有一個長處；男人經(jīng)常抓住女人的兩個優(yōu)點，用自己的長處彌補女人的漏洞，這叫天衣無縫。

男人為何聰明？男人有兩個頭。女人為何愛吃？女人有兩張嘴。男女為何結(jié)婚？男人想通了，女人想開了。又為何離婚？男人知道深淺了，女人知道長短了。營養(yǎng)學家研究婚后男人發(fā)胖而女人瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶，一個燕窩，兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，兩個鵪鶉蛋。

13.小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

14.一人去看醫(yī)生不好意思說，便寫了一紙條：“小弟短小，與妻睡覺，探不到底，如何是好？”醫(yī)生也不答話，寫處方一張：“一手捉小 弟，一手執(zhí)黃瓜；深淺都具備，各樣插幾下；若嫌黃瓜長，咬一口再插

15.脫衣女郎：“干我們這一行，看來病的時候最不劃算！

婦科醫(yī)生：“怎么說？”

脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好 拿，在這脫給你看，不但沒有錢拿，還得給你付錢?！?/p>

婦科醫(yī)生：“…………”

16.喬安是一個體態(tài)勻稱的女秘書，她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣 給脫了。這時，她聽到有人上來，由于她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續(xù)曬太陽。

“對不起，小姐?！甭灭^的經(jīng)理因為是跑著 上來的，所以上氣不接下氣地說：“在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝?！?/p>

“這又有什 么分別？”喬安冷冷地說，“在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾?！?/p>

“不見得?！彼f，“你正躺在餐廳的天窗上?！?/p>

17.丈夫?qū)ν庥銎拮拥膱髲?fù)（夫妻葷笑話大全）

丈夫聽說妻子有外遇，設(shè)計報復(fù)。一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。

第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領(lǐng)導(dǎo)被人下毒身亡了！”

夫問：“知道是誰干的嗎？”

妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉?！?/p>

夫問：“為啥？”

妻說：“領(lǐng)導(dǎo)咽氣時曾說：?天那！世上還有放心奶嗎？?”

18.一位女士參加一個研討會，當有人問她對安全套的感覺時，她回答：“那取決于里面裝的是什麼.斗不過女人

丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。

丈夫知趣的去逗貓玩。

妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎？”

丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬?！?/p>

妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？”

第四篇：爆笑笑話

爆笑笑話精選

1、一大學生被敵人抓了敵人把他綁在了電線桿上然后問他說你是哪里的不說就電死你大學生回了敵人一句話結(jié)果被電死了他說我是電大的。

2、有一天三只老鼠在一起吹牛第一只老鼠說我經(jīng)常拿老鼠藥來當護膚品。第二只老鼠說我經(jīng)常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說看見那只懷孕的貓了嗎那就是我不小心的杰作。

3、今天開學了全班自我介紹。一男同學走上講臺“我叫尤勇來自北京我愛下棋”說完就下去了下一位是個女生該女嬌羞地走上講臺忐忑不安地自我介紹“我?我叫夏琪?我喜歡游泳?”全班暈倒。

4、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門只有一戶沒裝一天九戶人家一起被竊唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道你放心我我也放心你

5、去醫(yī)院打針一個小護士可能是實習的比較緊張拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐你姓李是吧?！彼f“你怎么知道”我說很簡單啊因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。

第五篇：爆笑笑話

1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

3.兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

4.小明已經(jīng)上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。

一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。

眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的??？”

5.老師問學生：“人生自古誰無死，你接下一句?！?/p>

學生答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。” 老師很生氣，叫學生罰站。

隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明了。

他答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛(wèi)生紙，除非你是用手指?！崩蠋熀芑鸫螅薪袑W生罰站！

這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨?！?/p>

學生又回復(fù)老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。”

就這樣老師當場暈倒！哈哈?? 地理老師問：“河水往哪里流啊？”

一學生猛站起來唱到：“大河向東流??！”

老師沒理會他接著說：“天上有多少顆星星阿？” 那學生又唱到：“天上的星星參北斗阿！” 老師氣急：“你給我滾出去！” 學生：“說走咱就走阿！” 老師無奈：“你有病吧？”

學生：“你有我有全都有阿！” 老師：“你再唱一句試試！” 學生：“路見不平一生吼阿！” 老師：“你信不信我奏你？” 學生：“該出手時就出手阿！” 老師怒：“我讓你退學！” 學生：“風風火火闖九洲阿！”

1.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說’好帥的爸爸“。2.工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。

3.工作的最高境界就是看著別人上班，領(lǐng)著別人的工資。4.錢不是問題，問題是沒錢！5.喝醉了我誰也不服,我就扶墻!6.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路． 7.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了

8.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚?? 9.水至清則無魚，人至賤則無敵。

10.青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了

11.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 12.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”

13.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 14.不要和我比懶,我懶得和你比

15.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人

16.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗

17.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 18.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人

19.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來...20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。