第一篇：爆笑《夫妻那些事》犀利臺詞

1、好丈夫就是能忽悠，而且還要兩邊都能忽悠，忽悠完妻子再忽悠老媽。

2、如果你只有一種表達(dá)方式，對方可能會覺得太過淺顯，女人絕對不止一種情感。

3、女人太瘦了不好，瘦了會影響雌激素！

4、生孩子有一個好處，就是等我們老了的時候有人推我們?nèi)セ鹪釄?，不用我們自己爬著去?/p>

5、一個男人，如果你都不能仰視他，欣賞他，那是很痛苦的。

6、自由的反義詞是什么？是“孩子”。

7、一個男人，如果你都不能仰視他，欣賞他，那是很痛苦的。

8、男人有才華的長得丑，長得帥的不掙錢，掙錢多的不顧家，顧家的沒出息，有出息的不浪漫，浪漫的又靠不住，靠得住的又窩囊。

9、媳婦兒，你難得這么理解我一次，你跟我媽都屬于那種凡事都要一清二楚的，我就每天和稀泥，想把你們倆給捏到一塊兒是不容易的。

10、別愁眉苦臉的，不論開心還是煩惱，你都應(yīng)該享受它，老公對我好呢，我就享受幸福，老公對我不好，我就享受自由，這才是聰明女人。

11、離婚有一百條好，就一條不好，覺得以前都白過了。

12、單身有一百條好，就一條不好，每天沒著沒落的。

13、愛情就是這樣，光動情不行，關(guān)鍵是要接受考驗，經(jīng)受起考驗，才知道結(jié)不結(jié)實！

14、別人生個孩子跟下個蛋兒似的，你們咋跟生個熊貓還難呢，我給你頓一鍋牛鞭吧！

15、好丈夫就是能忽悠，而且還要兩邊都能忽悠，忽悠完妻子再忽悠老媽。

16、千萬別娶女建筑師，他們需要的不是笑話大全 爆笑 004km.cn dongding丈夫，是代價，這代價就是鋼筋水泥磚頭。

17、老公就是勞工。

18、談戀愛找對象的時候叫選股；結(jié)婚就叫成交；生孩子就叫配股；結(jié)婚幾年，夫妻雙方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又離不了的，那叫套牢；好不容易離了吧，那叫解套；離婚以后，人才兩失了，那叫掏空；嫁給那些大男子主義的，那男人是主力，女的是散戶；聰明的女人都逢低吸納；絕不花大筆的金錢，在高位套牢的。

19、婚姻中最重要的就是坦白，這夫妻兩人本來就是同體，不應(yīng)該互相隱瞞的。只有坦白了，才能少一些誤解和爭執(zhí)，多一些理解和幫助，所以說坦白是婚姻中是最珍貴的。

20、婚姻就是一場男人跟女人的斗爭：男人在奮斗期的時候，需要有人給他墊腳上馬，這女人就是他的基石，并且可以收攏住他。可是等男人有了錢，就像是一匹野馬，如果你技術(shù)好就能馴住他，這夫妻就能和諧共處。要是技術(shù)差只能任由他亂蹦亂跳，這一不小心啊，女人還能從馬背上摔下來，這婚姻就徹底失敗了。

21、我眼睛里容不下一粒沙子，你眼睛里是一個撒哈拉沙漠。

22、茶只要是熱的就不會太難喝，女人只要是年輕就不會太難看。

23、你現(xiàn)在是處長，不是處男。

24、白丁，過了一段丁克，后來又要了孩子，所以白丁了；所謂鐵丁就是不要孩子，也不要寵物，就倆人一起過；丁狗嘛，很簡單，不要孩子養(yǎng)狗過日子。

第二篇：夫妻那些事臺詞

夫妻那些事經(jīng)典臺詞

夫妻那些事經(jīng)典臺詞1

一個男人，如果你都不能仰視他，欣賞他，那是很痛苦的。

單身有一百條好，就一條不好，每天沒著沒落的。

愛情就是這樣，光動情不行，關(guān)鍵是要接受考驗，經(jīng)受起考驗，才知道結(jié)不結(jié)實！

千萬別娶女建筑師他們需要的不是丈夫是代價這代價就是鋼筋水泥磚頭。

老媽：別人生個孩子跟下個蛋兒似的，經(jīng)典臺詞你們咋跟生個熊貓還難呢，我給你頓一鍋牛鞭吧！

所謂鐵丁就是不要孩子，也不要寵物，就倆人一起過。白丁，過了一段丁克，后來又要了孩子，所以白丁了。丁狗嘛，很簡單，不要孩子養(yǎng)狗過日子。生孩子的好處還是有的，就是當(dāng)我們老的時候，有人幫我們推進(jìn)火葬場，不用我們自己爬著去。

自由的反義詞是什么?是“孩子”。

好丈夫就是能忽悠，而且還要兩邊都能忽悠，忽悠完妻子再忽悠老媽。

林君：男人都是有才華的長得丑；長得帥的不掙錢；掙錢多的不顧家；顧家的.沒出息；有出息的不浪漫；浪漫的有靠不住；靠得住的又窩囊；反正哪類都遺憾！

一個男人要是沒有事業(yè)，人再長得弱點，是不是連狗都不如？

離婚有一百條好，就一條不好，覺得以前都白過了。

夫妻那些事經(jīng)典臺詞2

1、男人有才華的長得丑，長得帥的不掙錢，掙錢多的不顧家，顧家的沒出息，有出息的不浪漫，浪漫的又靠不住，靠得住的又窩囊。

2、女人真是不容易，長大的時候，青春期綜合癥；稍微再大一些，經(jīng)期綜合癥；然后結(jié)婚懷孕，孕期綜合癥；生完孩子，產(chǎn)后憂郁癥；孩子大了走了，更年期綜合癥。

3、別愁眉苦臉的，不論開心還是煩惱，你都應(yīng)該享受它，老公對我好呢，我就享受幸福，老公對我不好，我就享受自由，這才是聰明女人。

4、兩個人在一起久了，就象左手和右手，即使不再相愛也會選擇相守，因為放棄這么多年的'時光需要很大的勇氣。

5、別人生個孩子跟下個蛋兒似的，你們咋跟生個熊貓還難呢，我給你頓一鍋牛鞭吧！

6、生孩子有一個好處，就是等我們老了的時候有人推我們?nèi)セ鹪釄?，不用我們自己爬著去?/p>

7、離婚有一百條好，就一條不好，覺得以前都白過了。

8、單身有一百條好，就一條不好，每天沒著沒落的。

9、愛情就是這樣，光動情不行，關(guān)鍵是要接受考驗，經(jīng)受起考驗，才知道結(jié)不結(jié)實。

10、好丈夫就是能忽悠，而且還要兩邊都能忽悠，忽悠完妻子再忽悠老媽

11、白丁，過了一段丁克，后來又要了孩子，所以白丁了；所謂鐵丁就是不要孩子，也不要寵物，就倆人一起過；丁狗嘛，很簡單，不要孩子養(yǎng)狗過日子。

12、茶只要是熱的就未必難喝，女人只要年輕就未必難看。

13、微博最害人了，那傳播速度多快?。?/p>

14、自由的反義詞是什么？是孩子。

15、伴侶是讀不完的書。

16、女人太瘦了不好，瘦了會影響雌激素！

17、一個男人，如果你都不能仰視他，欣賞他，那是很痛苦的。

18、一個男人要是沒有事業(yè)，人再長得弱點，是不是連狗都不如？

19、婚姻中最重要的就是坦白。

20、女人不應(yīng)該強(qiáng)勢。

21、男人就是要裝傻。

22、我寵老婆我樂意。

23、千萬別娶女建筑師，他們需要的不是丈夫，是代價，這代價就是鋼筋水泥磚頭。

第三篇：北京愛情故事犀利臺詞范文

1、任何人都不可能愛別人勝過愛自己!

2、中華兒女千千萬，實在不行咱就換!

3、當(dāng)代梁山伯,四眼羅密歐。

4、我了解她，就像農(nóng)民伯伯了解大糞一樣。

5、我沒鬧，鬧的是這生活，這個世界!

6、男：我覺得愛情這東西太復(fù)雜，不太適合我這種思維模式簡單的人。女：我覺得愛情一定都不復(fù)雜，來來去去就這三個字：我愛你，我恨你，分手吧，在一起。

7、當(dāng)今社會，說難聽點，愛情的本質(zhì)就是寸金算兩的等價交換。

8、如果愛一個人是犯賤的話，那全世界都是賤人。

9、沒有物質(zhì)的愛情是不存在的，因為物質(zhì)和愛情是密不可分的，是緊密相連的。

10、你們早晚有一天會知道，愛情究竟是什么東西。

11、程先生，一個人想得到被人的尊重，就必須先學(xué)會自重。

12、面對你私生活的糟藍(lán)問題，我們選擇并肩作戰(zhàn)，同仇敵愾。

13、A：你們知道真么做會引發(fā)什么后果嗎? B：你浪子回頭 C：你揮劍自宮

14、女：現(xiàn)在終于知道自己想要的是什么了，可是這些東西你給不了。男：但是我愛你。女：但是現(xiàn)在這三個字給不了我安全感。

15、女：既然你不愛我，那你干嘛還要跟我在一起啊。男：因為你漂亮，拿的出手啊。

【程峰：你們看她，外套應(yīng)該是動物園的貨，周身沒有首飾，這可以說明，經(jīng)濟(jì)上她自力更生，艱苦創(chuàng)業(yè)。襯衣扣只解開一顆，說明她較為保守，緊腿牛仔褲加波鞋，說明她對時尚追逐，注意，看她的襪子，女人的襪子總會暴露她們的秘密，她的襪子是黑白條的，配有細(xì)小的卡通圖案，這說明她并不像表面上那么呆板嚴(yán)謹(jǐn)，她內(nèi)心渴望浪漫，童話色彩濃重的相遇方式會適合她，她走路的姿態(tài)體現(xiàn)出她的自我欣賞，而坐下來的樣子，又顯示出她對人的防范意識的強(qiáng)烈，且自我節(jié)制，而剛剛她經(jīng)過我們的時候，在空氣中遺留下的是伊卡璐洗發(fā)水的味道，而不是什么香水味。

綜上所述，基本上可以斷定，她是一個外表冷漠內(nèi)心狂熱，對物質(zhì)追求但不過度熱衷，對精神層面關(guān)注多于虛榮，對愛情充滿幻想，對未來滿心期待，為真命天子的到來而時刻準(zhǔn)備著的非典型都市單身小白領(lǐng)。

程峰：盡管她極力抑制，我依舊感覺到她強(qiáng)烈的欲求氣場，她是打開的，我可以確定。

石小猛：那你能告訴我她在等什么人嗎？

程峰：同性，因為她穿著隨便，因為她等待的態(tài)度懶散，那個人應(yīng)該是形象氣質(zhì)皆不如她，這樣的女孩通常自視都很高，太差的她不屑為伍，太強(qiáng)的她又怕把自己比下去，所以她身邊通常缺少朋友，尤其是比她優(yōu)秀的同性朋友，所以-----（這時候一位胖乎乎的姿色一般的女孩出現(xiàn)了）

程峰：全中！

石小猛：婦女之友，母性專家！】

【程峰：我今生就兩大夢想，音樂和愛情，都已經(jīng)支離破碎，漸行漸遠(yuǎn)了，你還在我傷口上撒鹽是不是？】

【吳狄：我沒鬧，鬧得是這個生活，這個世界?！?/p>

【吳狄：我相信愛情圣潔的力量，是會穿越時空的關(guān)系，他們早晚會明白的?！?/p>

【吳狄：我不希望自己驚天動地，我更不希望自己能對這個世界產(chǎn)生出什么巨大的影響，我只希望守著自己的愛人、親人還有朋友過日子】

【石小猛：三天，三天之內(nèi)，你把她拿下來，你要是能拿下來她，我們倆就徹底的服你 敬你 愛你忠你拜你為師，拿不下來，那你就得自此之后，聽從我們兩個人的教誨，從此停止你對全世界女性同胞的殘害和罪惡行徑，把你過剩的雄性荷爾蒙，平均的分?jǐn)偟皆旄Ｔ靽?，利國利民的前途大業(yè)上，只愛一個姑娘，只談一段感情，如果自食其言，你揮刀自宮。

程峰：好！如果我贏了。。無論上九天攬月，還是下四海捉鱉

石小猛：肝腦涂地，在所不辭。

程峰：好啊，那咱們哥兒仨，今天就君子一言，合：駟。。三馬難追

程峰：我相信，三天后，這世界上將會多兩個情圣。

吳狄：不，是三天后，這世界將會少一個禽獸?！?/p>

【不是臺詞是鈴聲，很符合瘋子---

“我不接電話啊因為我有病，我有什么病啊，我有神經(jīng)病，我是神經(jīng)病啊我是神經(jīng)病”】

任何人都不可能愛別人勝過愛自己！中華兒女千千萬，實在不行咱就換！當(dāng)代梁山伯,四眼羅密歐。我了解她，就像農(nóng)民伯伯了解大糞一樣。我沒鬧，鬧的是這生活，這個世界！...任何人都不可能愛別人勝過愛自己！

中華兒女千千萬，實在不行咱就換！

當(dāng)代梁山伯,四眼羅密歐。

我了解她，就像農(nóng)民伯伯了解大糞一樣。

我沒鬧，鬧的是這生活，這個世界！

男：我覺得愛情這東西太復(fù)雜，不太適合我這種思維模式簡單的人。女：我覺得愛情一定都不復(fù)雜，來來去去就這三個字：我愛你，我恨你，分手吧，在一起。

當(dāng)今社會，說難聽點，愛情的本質(zhì)就是寸金算兩的等價交換。

如果愛一個人是犯賤的話，那全世界都是賤人。

沒有物質(zhì)的愛情是不存在的，因為物質(zhì)和愛情是密不可分的，是緊密相連的。

1、任何人都不可能愛別人勝過愛自己!

2、中華兒女千千萬，實在不行咱就換!

3、當(dāng)代梁山伯,四眼羅密歐。

4、我了解她，就像農(nóng)民伯伯了解大糞一樣。

5、我沒鬧，鬧的是這生活，這個世界!

6、男：我覺得愛情這東西太復(fù)雜，不太適合我這種思維模式簡單的人。女：我覺得愛情一定都不復(fù)雜，來來去去就這三個字：我愛你，我恨你，分手吧，在一起。

7、當(dāng)今社會，說難聽點，愛情的本質(zhì)就是寸金算兩的等價交換。

8、如果愛一個人是犯賤的話，那全世界都是賤人。

9、沒有物質(zhì)的愛情是不存在的，因為物質(zhì)和愛情是密不可分的，是緊密相連的。

10、你們早晚有一天會知道，愛情究竟是什么東西。

11、程先生，一個人想得到被人的尊重，就必須先學(xué)會自重。

12、面對你私生活的糟藍(lán)問題，我們選擇并肩作戰(zhàn)，同仇敵愾。

13、A：你們知道真么做會引發(fā)什么后果嗎? B：你浪子回頭 C：你揮劍自宮

14、女：現(xiàn)在終于知道自己想要的是什么了，可是這些東西你給不了。男：但是我愛你。女：但是現(xiàn)在這三個字給不了我安全感。

15、女：既然你不愛我，那你干嘛還要跟我在一起啊。男：因為你漂亮，拿的出手啊。

“你有病啊”

“我有病怎么了，你有藥啊”

“追不到姑娘不是你的錯，追不到姑娘就學(xué)瘋狗亂咬人就是你的錯了”

“珍愛生命，遠(yuǎn)離程峰

“你錯了么”

“錯了”

“錯在哪兒了”

“我不該為民除害”

我們都有夢想，就像 “石頭” 一樣，只是在經(jīng)歷了城市繁華的洗禮之后，我們也變了。變得不再像當(dāng)初那樣單純的去追求自己的夢想，而是變得為了夢想不擇手段。

是的，我們不論懷揣怎樣的夢想，最后，都會被生活慢慢的同化，不是我們不夠堅持，而是生活確實有著不容置疑的強(qiáng)悍！

等我辭職了，我一定買一筐王八然后給每人桌上都放一個

“愛情誠可貴，生命價更高”

“中華兒女千千萬，實在不行咱就換,這個時代你玩殉情啊！”

“當(dāng)代梁山伯,四眼羅密歐”

”愛情就是稱斤算兩的等價交換，就看你出的美元還是人民幣。"

我本將心照明月，奈何明月照“陰溝”

第四篇：爆笑,小夫妻的經(jīng)典對白!

爆笑，小夫妻的經(jīng)典對白！

1.親愛的老婆在半夜二點鐘，把我從睡夢中搖醒，親切地問：“老公，你不口渴嗎？” “不渴，”迷糊中的我堅決而肯定地回答，然后沉沉進(jìn)入夢鄉(xiāng)。過了一會，她又好心地過來搖我：“老公，你想不想喝水？” “我剛剛不是回答了嗎？” 翻身繼續(xù)睡。

“你剛剛是說你不會口渴，現(xiàn)在，我問你想不想喝水？” 天啊。

“我可不可以不要喝水？” “??”撒嬌，“人家希望你喝水嘛??” “好好??”我一肚子窩囊，“喝水，喝水??”

“你去喝水的時候，可不可以順便倒一杯給我?！睔鈶????睡不著??

2.老婆想去逛街又沒伴兒，對我說：“今天我陪你去買幾件衣服吧，把你打扮得帥帥的，讓那些看到我們的人都嫉妒我有這么英俊瀟灑的老公！”跟著一臉幸福的笑容，就是甜得能膩死螞蟻的那種。最后滿載而歸的人是誰?

3.晚飯后,我洗碗,老婆坐沙發(fā)上傻笑,我擦地,老婆還坐著看電視, 我說: 能不能幫把手.她說: 我忒不想動呢.(撅嘴撒嬌說)我: 憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視,我就得擦啊,忙啊的.她說: 這你可不能和我比了,我有一個好老公,你有嗎?.(低頭含情脈脈撒嬌狀)我:我有??

4.我嬉皮笑臉說：給我點零花錢 她無表情說：明天早晨給`~!” 我急了說：為啥??？”

她色色的說：今晚陪我睡好了覺，明早給錢你啊~！

5.她說：趕緊買輛車吧。

我說：怎么突然支持我買車了呢？

她說：這樣去看我媽的時候帶東西就不用發(fā)愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來.我說；不買。

6.男：“你丫怎么現(xiàn)在才來？都幾點了？！” 女：“我們家有點事兒，我爸他??” 男：“打住吧！打我認(rèn)識你那天起，你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了, 你爸一退伍老戰(zhàn)士，怎么比人家阿拉法特同志還火?。?！” 女：“得得得，至于的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？”

男：“一會兒？我在寒風(fēng)里溜溜等了一個多小時了！” 女：“那又怎么著？上回你跟二子他們?nèi)ト锿秃染?，我還在門口杵了仨多鐘頭呢！凍得我一腦袋的冰碴兒，跟水晶燈似的??” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨鐘頭，你活該！說起這事我就來氣，我說你是學(xué)什么專業(yè)的？旁的本事沒有，盯、關(guān)、跟的道行您倒是挺深；還一腦袋的冰碴水晶，我呸！不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那點坯??”

女：“說話別那么損??！我坯子怎么了？嫌我長得不好，你找一好的給我瞅瞅?。　?男：“你以為我不能？要不是我這人心慈手軟，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你還來勁了！也不瞅瞅你自己那點德行！要說你爸媽可真夠偉大的，怎么就攢巴出你這么個半生不熟的東西！” 男：“我長得是不如你，你瞧你長得多好??跟模特似的，而且還是畢加索先生專用的！我說怎么剛認(rèn)識你就覺得眼熟呢，合著在畢老先生的名畫里都見過！” 女：“那也不如你！達(dá)芬奇打小練畫、畫的就是你吧？我還真挺納悶的，達(dá)芬奇怎么就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那么逼真！” 男：“怎么著？達(dá)芬奇畫雞蛋惹著你了？嫉妒了對不對？誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢？說真的，要不是你見天兒在前面罩著個假胸，我還真就分不清楚你的正、反面呢！”

女：“就你好！細(xì)的跟根兒牙簽似的，平時堆在一塊堆兒也就罷了，每到那時候，我就跟夢見我姥姥在縫衣服一樣?！?男：“縫衣服？你們家有這么長的縫衣服針？”

女：“長有什么用？這又不是買魚線釣魚！” 男：“嗨！還真讓你說著了！這關(guān)鍵時候，它就能釣魚！這就是資本，你懂嗎？想當(dāng)年有個姜子牙??” 女：“姜子牙？充其量你也就個綠豆芽！” 男：“甭管什么芽，能釣魚就成！你行嗎？”

女：“我是不行，你行，要不你擱水里試試？留神別把烏龜、王八招來，人家一看你那東西的腦袋，還以為是它們家來了什么瞎了眼的親戚！” 男：“今兒我還就非試不可了！” 女：“嗯??你放開我！你再不撒手我喊人了，臭流氓??” 男：“你喊就喊吧，我想釣魚了??” 女：“你不是嫌我像蛋黃嗎？你去找個大的呀、你去呀！” 男：“我喜歡小的，鉆石珠寶都用小盒裝、垃圾才用大筐抬呢??” 女：“你討厭??你欺負(fù)人??你壞 ??”

7.閑來無事短他

好消息:<新婚姻法>規(guī)定,一個女人可以找4個BF,一個負(fù)責(zé)繁殖,一個負(fù)責(zé)外交,一個負(fù)責(zé)家務(wù),一個負(fù)責(zé)夜生活,即日起開始實行,我準(zhǔn)備娶3個,你先挑做哪個? 他回:可以除了家務(wù)都選么？ 我回：不行 他回：夜!

8.上班無聊，給BF短信：喂喂喂，說你呢，別流著哈喇子瞅著美女出神，沒見過美女似的，丟人現(xiàn)眼。

BF回復(fù)：錘子，老子正對著小白呢

9.我：到家了嗎？好好休息啊。

他：我有二奶照顧你放心??！到家睡覺！晚安！我：好！代我謝謝二奶哦！晚安！

10.我：我在樓下了，有好多吃的 他：（很興奮）真的啊，我馬上來接你 過了一會 ??

他：人呢？怎么沒看到 我：我在我家樓下啊？

11.他：親愛的，你看，天上有雪花在飄耶，好浪漫耶！我：親愛的，咱們回家吧，你的白內(nèi)障越來越嚴(yán)重了耶！

12.我：親愛的，快親我一下，快親我一下。他：為什么這么急？

我：我剛才吃了藥，嘴巴好苦！

他:剛好我剛親的那妞嘴好甜，咱倆綜合一下~ 我：怒~哪個妞？

他:剛沒喝藥的那個妞~

13.我：親愛的你知道為什么小黃和小白玩猜拳玩了一天都不分勝負(fù)嗎？ 他:??

我:因為小黃和小白是兩只豬豬，它們只會出剪刀.他:??

我：哈哈哈哈??你為什么不笑？給我笑！他：哈哈，哈哈?

14.我：快點起床！

他：聽見啦！過來，小妞，給大爺唱個曲兒 我：??

他：什么？！敢不唱？！那大爺我給你唱個曲兒吧。

第五篇：夫妻幽默笑話 爆笑

夫妻幽默笑話大全 爆笑

1.某人每天要打牌，而且總要到半夜三更才回家。

有一次，他老婆極為憤恨地對他說：“我警告你，如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家睡覺了！”

“隨便你啦！不過我也警告你，可別拉走我的牌友?！?/p>

2.妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進(jìn)行跟蹤。偵探終于弄清了真相，他向她報告說：“今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳?！?“他一定有不軌行為……”她說，“不！他是在跟蹤你。”他答。

3.一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉(zhuǎn)睛的盯著公路邊一只縮成一團(tuán)的刺猬發(fā)呆。

“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的問道。

“我在想如果把刺猬的基因轉(zhuǎn)移到我的身上，以后我太太就不敢欺負(fù)我了?！蹦腥艘荒槦o奈的說道。

4.有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村里人就把年輕的女人都藏進(jìn)地窖。一個正哆嗦著環(huán)顧四周的年輕女人，突然發(fā)現(xiàn)一個六、七十的老太混在其中。

于是，她和老太說：“老太太，您其實不用上這兒躲著的呀！”老太太憤然答曰：“你這人咋說話的？山賊中也有年老的嘛！”

5.妻子抱回一條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯諾諾地說：“親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以后會經(jīng)常出錯的……”

這悍妻說：“不會的，你只要注意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的?！?/p>

6.老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？ 老公：當(dāng)然記得，…。有事嗎？

老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經(jīng)當(dāng)爸爸了……。

7.大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習(xí)慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？” 丈夫連聲說好，末了又補(bǔ)充說：“從今后，如果你再罵人，我就揍扁你！” 妻子大吼：“你這不死的，我看你他媽的敢！”

8.在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠(yuǎn)的一位男士，眼睛眨也不眨。

男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什么地方見過面。

“我們從未見過面?！彼彩挚蜌獾鼗卮?，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫?！?“你結(jié)過三次婚嗎？”他問，“不！只結(jié)過兩次。”她答。

9.一個男人有大小老婆，當(dāng)他六十歲時，頭發(fā)已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白發(fā)少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑發(fā)；

小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白發(fā)。不足一個月，此公便成了禿子。

10.王某靠著老婆的裙帶關(guān)系，當(dāng)上了公司的總經(jīng)理。有一天，他和老婆到一建筑工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，并調(diào)侃地對他老婆說：“總經(jīng)理夫人，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”

回家后，王某逗著老婆說：“和我結(jié)婚，是你前世修來的福氣！否則，你早已是建筑工人的老婆，而不是總經(jīng)理的老婆了?！?/p>

老婆答道：“老公呀！你就別往臉上貼金了，如果我不和你結(jié)婚的話，他已經(jīng)成為這家公司的總經(jīng)理了?！?/p>

11.一個男人有天回家，發(fā)現(xiàn)妻子正和另一個男人摟抱在床。他勃然大怒，從一處拿起手槍把妻子擊斃了。然后跑到附近的警暑，投案自首。

在審訊時，法官問他：“為什么你當(dāng)時不槍殺她的情夫，而是你的妻子呢？”

“我殺死她，只不過是她一個人罷了?！蹦莻€男人解釋說：“如果我不殺死她，恐怕今后我隔三差五地要?dú)⑺榔渌芏嗳说??！?/p>

12.一對白人夫婦結(jié)婚多年，好不容易才有了一個孩子。但出生時，孩子的皮膚竟然是黑色的。

丈夫就此埋怨妻子說：“都是你的不好，每次上床親熱，你非要關(guān)燈不可?！?/p>

13.一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭，大家都替她惋惜得很。有朋友問她：“你咋就嫁給一個風(fēng)燭殘年的糟老頭？”

她笑吟吟地反問道：“如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關(guān)心它的兌現(xiàn)日期嗎？”

14.一對少男少女進(jìn)行交談。

少男：如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣？ 少女：我會反抗！

少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣？ 少女：我當(dāng)然也會反抗！

少男：假如我要強(qiáng)吻你，你又會怎樣？ 少女：當(dāng)然……我還會反抗的！少男：如果我……

少女：你有完沒完呀！難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎？

15.一警察在外巡夜，發(fā)現(xiàn)一個酒醉的男子靠著電線桿哭泣，覺得很奇怪，便上前問道：“先生出什么事啦？” 該醉漢邊哭邊說：“喔！你是誰呀……來得正好，請你……請你快替我想想辦法……因為我的小便它……一直流個不停……”

警察于是瞧個究竟。結(jié)果發(fā)現(xiàn)：電線桿旁的自來水龍頭沒有關(guān)好。

16.男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她?！?/p>

男二：“我跟我老婆最講平等，平時家里由我管理一切事務(wù)，她則管理狗狗和我?！?男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負(fù)責(zé)，小事則由她負(fù)責(zé)。不過還好，結(jié)婚這么多年了，我的家中還沒有發(fā)生過一件大事吶！”

17.一個女士結(jié)婚還不到三年，丈夫便患重病去世，處理喪事中的她仍未從痛苦中走出來。

有個以前一直暗戀著她、現(xiàn)在依舊單身的男人，得知她丈夫沒了的消息，覺得機(jī)會來了。這天打聽到了她家的電話號碼，趕緊撥通：“喂！你是……節(jié)哀順便啊。你考慮一下……能不能讓我娶你，這個……”

女人生氣的說：“你腦子是否被啥壓過了？！” 男人驚訝道：“咦！這是讓我娶你的條件嗎？”

18.任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準(zhǔn)女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：“結(jié)婚以后，你一定要……”

未來女婿馬上接口說：“我知道，結(jié)婚以后我一定會好好照顧她的！”結(jié)果，新娘的父親搖搖頭說：“我的意思是說，結(jié)婚以后……你一定要……好好照顧你自己！”

1.2012年夫妻葷笑話大全：在游泳課上，幼兒園里的女教師們帶領(lǐng)著小朋友們學(xué)習(xí)游泳,這時，某個幼兒園女教師不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就問這幼兒園女教師：那是什么啊？女教師很是尷尬，最后一狠心將其拔掉,說：老師的泳衣穿久了，都冒線頭了！

2.兩個好朋友每次見面，總喜歡相互調(diào)侃對方。一天，這兩個好朋友又見面了，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯！的確是一模一樣。”

3.有一個小學(xué)生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導(dǎo)他,說他這樣不對等等,可是小學(xué)生很倔強(qiáng),就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最后老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學(xué)生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”（2011年經(jīng)典葷笑話大全）

4.生活真諦（夫妻葷笑話大全）

命運(yùn)就像強(qiáng)奸，你反抗不了就要學(xué)會享受。工作就像輪奸，你不行了別人就上 生活就像自慰，什么都得靠自己雙手 學(xué)習(xí)就像嫖娼，出完錢后又出力 工資就像例假，一月不來你就傻眼 談判就像口交，費(fèi)盡了口舌也就那點收獲: 捐款就像發(fā)情，一想起來馬上就要。獎金就像陰毛，掉的要比長的多。領(lǐng)導(dǎo)就像陰道，總是欺軟怕硬。開會就像亂倫，搞不清誰該搞誰

兄弟像避孕套，桶多大的婁子都幫你兜著

看貼不回的就像陽痿，明明看爽了，就是沒動作！

5.內(nèi)向的湯姆在酒吧里看到一位容貌美麗、氣質(zhì)高雅的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)?嗎？”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”

整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，退回自己 的座位。過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下 反映如何。”

湯姆高聲叫道：“你要兩百美元？太貴了！”

6.在跳舞課上，舞蹈老師抓著女學(xué)員的兩個胳膊，教練說：

一二三四 二二三四 換個位置 再來一次。

三二三四 四二三四 兩腿叉開再來一次

7:某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一陣?yán)滹L(fēng)，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐，你看！我沒有臉耶！』 女生：『那有什么了不起？』 女鬼：『你這話什么意思！』

女生很鎮(zhèn)定的回頭跟那個女鬼說：『你看，我沒有胸耶！』

8.不要摸了（夫妻葷笑話大全）

經(jīng)典葷笑話，一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”

男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發(fā)都快掉了??！”

9.妓女和警察的對話（2012經(jīng)典葷笑話）

一個打扮入時的妓女深夜漫步鄭州街頭。

一巡警問道：“干什麼的? 這麼晚在街上游蕩！”

女子答：“做妓者工作的”

巡警肅然起敬，一陣崇拜！溫和地問道:“請問哪家報社的? ”

妓女羞答道：“晚抱的”。

妓女羞答道：和男晚抱。”

巡警：“河南晚報，不錯不錯，我喜歡！”

妓女羞答道:“這工作一般都是晚上才敢搞”。

巡警：“晚上趕稿確實挺辛苦的”。!

妓女羞答道:“謝謝警察大哥理解，有空來搞！”

巡警：“好的，一定一定?！?/p>

10.一男子到醫(yī)院做非典檢查,護(hù)士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護(hù)士敢緊將其手指含入口中,男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?

11.公司新來個漂亮女秘書.第三天,經(jīng)理得意洋洋地對副經(jīng)理說:昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強(qiáng).副經(jīng)理附和說:我也覺得比你老婆強(qiáng)。

12.男人和女人（夫妻葷笑話大全）

女人有兩個優(yōu)點，但有一個漏洞；男人雖然沒有優(yōu)點，卻有一個長處；男人經(jīng)常抓住女人的兩個優(yōu)點，用自己的長處彌補(bǔ)女人的漏洞，這叫天衣無縫。

男人為何聰明？男人有兩個頭。女人為何愛吃？女人有兩張嘴。男女為何結(jié)婚？男人想通了，女人想開了。又為何離婚？男人知道深淺了，女人知道長短了。營養(yǎng)學(xué)家研究婚后男人發(fā)胖而女人瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶，一個燕窩，兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，兩個鵪鶉蛋。

13.小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

14.一人去看醫(yī)生不好意思說，便寫了一紙條：“小弟短小，與妻睡覺，探不到底，如何是好？”醫(yī)生也不答話，寫處方一張：“一手捉小 弟，一手執(zhí)黃瓜；深淺都具備，各樣插幾下；若嫌黃瓜長，咬一口再插

15.脫衣女郎：“干我們這一行，看來病的時候最不劃算！

婦科醫(yī)生：“怎么說？”

脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好 拿，在這脫給你看，不但沒有錢拿，還得給你付錢?！?/p>

婦科醫(yī)生：“…………”

16.喬安是一個體態(tài)勻稱的女秘書，她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣 給脫了。這時，她聽到有人上來，由于她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續(xù)曬太陽。

“對不起，小姐。”旅館的經(jīng)理因為是跑著 上來的，所以上氣不接下氣地說：“在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。”

“這又有什 么分別？”喬安冷冷地說，“在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾?！?/p>

“不見得?！彼f，“你正躺在餐廳的天窗上?！?/p>

17.丈夫?qū)ν庥銎拮拥膱髲?fù)（夫妻葷笑話大全）

丈夫聽說妻子有外遇，設(shè)計報復(fù)。一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。

第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領(lǐng)導(dǎo)被人下毒身亡了！”

夫問：“知道是誰干的嗎？”

妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉?！?/p>

夫問：“為啥？”

妻說：“領(lǐng)導(dǎo)咽氣時曾說：?天那！世上還有放心奶嗎？?”

18.一位女士參加一個研討會，當(dāng)有人問她對安全套的感覺時，她回答：“那取決于里面裝的是什麼.斗不過女人

丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。

丈夫知趣的去逗貓玩。

妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎？”

丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬?！?/p>

妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？”