第一篇：超級搞笑故事

超級搞笑故事一：

小白兔和大狗熊走在森林里，不留意踢翻一只壺。

壺里出來一精靈，說能夠滿足它們各三個愿望。

小白兔說，給它一頂小頭盔。它的愿望也實現(xiàn)了。

狗熊說，把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現(xiàn)了。地道戰(zhàn)觀后感2000字

小白兔說，給它一輛自開車。它的愿望又實現(xiàn)了。

狗熊說，把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!

小白兔騎上自開車，一邊跑一邊說，把這只狗熊變成同性戀事業(yè)祝福語大全

超級搞笑故事二：

鄰居家的兔子

以前住平房，和鄰居之間只隔了一道籬笆。有一天，我發(fā)現(xiàn)我的狗在籬笆的下方用嘴拖著什麼東西，我怕它又找到什麼不潔的東西吃，於是走過去看個究竟。令我大吃一驚的是，那狗正在往咱們這邊使勁地拽著一只兔子，我一眼從那兔子脖子上掛的牌子認出來那是鄰居家的小女孩養(yǎng)的。

她每一天放學(xué)回來的第一件事就是跑到兔子的籠子跟前，把它放出來，跟它玩。

這下闖禍了！我想著，很懊惱下午沒把狗拴好。

好在那小女孩還沒放學(xué)，而我又反應(yīng)夠快，立刻想出了一個主意。我費了九牛二虎之力從狗的囗中奪過了那只已經(jīng)是臟兮兮的兔子，很明顯它是經(jīng)過了一番掙扎才死的。

可憐的兔子！我想著，把它放到一只盆里，用洗發(fā)水洗乾凈，又用梳子把它的毛梳整齊，再用電吹風(fēng)把它吹干。然後，最後一步，我翻過籬笆，來到?jīng)]人的鄰居家的院子里，把這死兔子放回籠子里去，力圖讓這一切看上去是那只兔子是自然死亡。

很快，那小女孩被她父親從學(xué)校接回來了。我躲在屋里，隔著窗簾看她的動靜：她看上去跟平時沒什麼兩樣，只是好象有點心事似的，慢慢走到那籠子面前。

爸--爸--！她大喊起來。

就是這時候！我心里想著，迅速從屋子里跑出來，沖到院子里，很關(guān)切地問發(fā)生了什麼事情。象我這樣的好鄰居總是在這樣的時候這樣的出現(xiàn)，因此他們一家對我的印象一向是很好的。

隔著籬笆，我看見父女倆都怔怔地盯著籠子，然後，聽到我問，那做父親的回過頭來看了我一眼，然後指著那個籠子說：你說是哪個變態(tài)會做這樣的事情？天殺的，居然把我女兒昨日剛死掉的兔子又從它的墳里挖出來！

超級搞笑故事三：

長頸鹿說:小兔子，真期望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味能夠長時刻的享受。

小白兔毫無表情的看著他。

并且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想象嗎？

小白兔慢悠悠地說：你吐過嗎？

的蘑菇

超級搞笑故事四：

三個小白兔采到一個蘑菇

兩個大的讓小的去弄一些野菜一齊來吃

小的說我不去我走了你們就吃了我的蘑菇了

兩個大的說不會的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年過去了小白兔還沒回來一個大的說它不回來了我門吃把

另一個大的說再等等吧~~~ 一年過去了小白兔還沒回來兩個大的商量不必等了咱們吃了吧

就在這時那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說看!我就知道你們要吃我超級搞笑故事五：

有一天兔子在一個山洞前寫東西，一只狼走過來問：兔子你在寫些什么？

兔子答曰：我在寫論文。

狼又問：什么題目？

兔子答曰：我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。

狼聽后哈哈大笑，表示不堅信。

兔子說：你跟我來。然后把它帶進了山洞之后，兔子又繼續(xù)在山洞前寫著。這時又來了一只狐貍問：兔子，你在寫些什么？

兔子答曰：我在寫論文。

狐貍問：什么題目？

兔子答曰：兔子是如何把一只狐貍吃掉的。

狐貍聽完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子說：你跟我來。之后把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續(xù)寫它的論文。

此時在山洞的里面一只獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的潛質(zhì)大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是誰！

超級搞笑故事六：

一天，袋鼠開著車在鄉(xiāng)村小路上轉(zhuǎn)悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么。。

于是。袋鼠停下車很好奇地問：小白兔，請問一下你在聽什么？

半小時前那里有一輛大貨車經(jīng)過。。

哇靠。這么神！。你是怎樣知道的？。

他xx的！我的脖子和腿就是這么斷的。

超級搞笑故事七：

一天，一只兔子走進雜貨店：老板，有沒有胡蘿卜呀？

沒有。

第二天，這只兔子又走進雜貨店：老板，有沒有胡蘿卜呀？

沒有！

第三天，這只兔子又來了：老板，有沒有胡蘿卜呀？

沒有！再來煩我就用鉗子拔掉你的牙！

第四天，這只兔子還來：老板，有沒有鉗子呀？

沒有兔子又說老板有胡蘿卜汁嗎?老板一怒之下把兔子牙拔掉了。

第五天，這只兔子捂著嘴又來了：老板，有沒有胡蘿卜汁兒呀？

超級搞笑故事八：

有一只兔子非禮了一只狼(這只兔子很強吧)，然后就跑了，狼憤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵樹下坐下來，戴起墨鏡，拿張報紙看，假裝什么事也沒有發(fā)生過，這時狼跑來了，看見坐在樹下的兔子，問道:有沒有看見一只跑過去的兔子!

兔子答道:是不是一只非禮了狼的兔子?

狼大呼:不會吧!這么快就上報紙了！!

超級搞笑故事九：

為了測試美國，香港，中國大陸三地警察的實力，聯(lián)合國將三只兔子放在三個森林中，看三地警察誰先找出兔子。

第一個森林前是美國警察，他們先花整整半天時刻開會制定作戰(zhàn)計劃，嚴(yán)格分工，然后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索，結(jié)果開會耽擱了時刻，兔子跑了，任務(wù)失敗!

然后輪到香港警察，他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開，由帶頭人用喇叭喊話:兔子，兔子，你已經(jīng)被包圍了，快出來投降。。。半天過去了，沒動靜。飛虎隊進入森林，搜索一遍，沒結(jié)果，任務(wù)失敗!

最后是中國警察，只有四個，先打了一天麻將，黃昏時一人拿一警棍進入森林，沒五分鐘，聽到森林里傳來一陣動物的慘叫，中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來，后面拖著一只鼻青臉腫的熊，熊奄奄一息的說到:不好再打了，我就是兔子。。。。

超級搞笑故事十：

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：老板，你們有沒有一百個小面包啊？

老板：啊，真抱歉，沒有那么多

這樣啊。。小白兔垂頭喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，老板，有沒有一百個小面包啊？

老板：對不起，還是沒有啊

這樣啊。。小白兔又垂頭喪氣地走了。

第二篇：超級搞笑小故事

超級搞笑小故事

同事到外地出差，當(dāng)?shù)氐耐聼崆楹每?，?dāng)晚便在一特色酒店的包間設(shè)宴接風(fēng)。男男女女十幾個人落座后便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，征求大伙兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？” 這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。于是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報?！? 小姐看了他一眼，沒動靜。

“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。

小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。

“怎么著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。

一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。? 小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”

“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什么的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：“怎么辦呀？”

小姐很冷靜地說：“怎么辦都行?！? “那你說怎么辦？” “您想怎么辦就怎么辦？” “那你們這兒一般是怎么辦的？” “要不俺幫您辦？” “好呀。”

只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿

勺子，刷刷幾下就拌好了。然后對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了?！?/p>

哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。

上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：

“先生，這個要蘸著吃?！?/p>

哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當(dāng)?shù)氐耐?。?dāng)?shù)氐耐抡f：“蘸著吃好吃一些?！?/p>

哥們兒于是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。

小姐趕緊過來問：“先生，您有什么需要嗎？” “??？沒有啊?！? “那請您坐下來吃?！?/p>

哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大伙兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。

小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。”

哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃，到底怎么吃！？”

酒菜滿席，領(lǐng)導(dǎo)跚跚而來。

滿座起身相迎，一片寒喧之聲。

旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經(jīng)驗不豐，頗有些緊張。

眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 眾人哂笑，領(lǐng)導(dǎo)補充曰：“倒茶！”

小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位?！? 有人發(fā)問：“你數(shù)什么呢？”

小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗?！?/p>

眾人怒，急呼：“叫你們經(jīng)理來！”，經(jīng)理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”

領(lǐng)導(dǎo)曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相?！? 經(jīng)理納悶，依命而行，旋來回復(fù)：“18歲，屬狗！”

領(lǐng)導(dǎo)大笑，眾人大笑。領(lǐng)導(dǎo)海量不做追究，眾人雅量不便追究。

小姐、經(jīng)理如墜五里云霧。

酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！”

眾人皆喜，然未忘規(guī)矩，有人以箸撥王八頭曰：“領(lǐng)導(dǎo)動動，領(lǐng)導(dǎo)動動！”

領(lǐng)導(dǎo)看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違了眾人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意?！? 又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領(lǐng)導(dǎo)氣得幾乎噴飯。

未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領(lǐng)導(dǎo)先吃，領(lǐng)導(dǎo)先吃！” 這此領(lǐng)導(dǎo)沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！” 良久，小姐不動，領(lǐng)導(dǎo)怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？” 小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎么分??？” 眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`

農(nóng)夫挑著大糞，一個人走在后面問：“大爺，你這醬多少錢一斤？農(nóng)夫不語，那個人用手沾了一點放在嘴里，心想：“你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的士醬臭了！”

一個人騎摩托車習(xí)慣反穿外套，在一次交通事故中去世了。警察趕來時旁邊有個老漢就問他情況。老漢：“我看到他時他還有氣，我看到他老袋擰到后面去了，就把他的腦袋擰了回來，他就斷氣了。” 一個病人去醫(yī)院，對醫(yī)生說：“最近我很不要正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃白菜拉白菜，這怎么辦？”醫(yī)生想了一下回答說：“你只有吃屎了.' 我和朋友在學(xué)校附近吃飯，一個點了一碗寬面條，另一個喝著可樂。不知是誰講了個笑話，喝可樂的人笑了，可樂從鼻子里滴了出來。大家正哈哈大笑時，一跟面條從鼻子里噴射而出

豬八戒到韓國整容變帥了，到舞廳找美女。經(jīng)過激情后，豬八戒說：“你知道我原來有多丑嗎？我是豬八戒！”美女大驚：二師兄，我是老沙呀！”

一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑了，走在大街上引得路人圍觀，男的看這天若無其視說：“啊，這就是地球呀！路人：“靠！裝雞毛外星人！”

運動員投籃，連續(xù)五次都沒投中，教練罵道：“笨蛋，看我的！”教練投了五次也沒中說：“看見了嗎？你剛才就是這樣投的

一天，質(zhì)監(jiān)局局長去檢查老鼠藥的生產(chǎn)情況，她讓各家用戶自己生產(chǎn)的鼠藥，看效果如何。經(jīng)過兩天臨床試驗 只有一只老鼠死了

其他老鼠都活蹦亂跳。局長必然大怒，立刻下令把那只死老鼠吃的藥列為合格產(chǎn)品，其余的都統(tǒng)統(tǒng)停業(yè)檢查~ 這是，秘書吞吞吐吐地說：“可是...局長，那只老鼠是撐死的.”

一個傻小子去參加壽宴，卻垂頭喪氣地回了家，母親問他：“怎么了？是不是菜不好？”

傻小子說：“菜倒不差，是主人差勁。我實心實意地敬酒，祝老壽星長命百歲，卻被她罵了一頓，連客人也怪我不懂事。”

母親說：“壽星肯定老糊涂了，你別跟她一般見識，她是不是八九十歲了？”

傻小子笑了：“哪兒呀，今天剛好是她一百歲生日?！?/p>

一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨

得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉(zhuǎn)身說：“朋

友，我不是售票員，我是海軍軍官?！?/p>

“那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車?！? 有個蘇格蘭人，后褲袋里插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被

車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕?！鞍⊙?！”

他咕噥了一聲，“但愿是血！”

John正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導(dǎo)盲犬也要過馬路。

綠燈時，那只狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。

不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那只狗。

John很驚訝，跟那瞎子說：“如果那是我的狗，我一定會踢它的屁

股?！蹦窍棺臃浅ｆ?zhèn)靜的回答說：“是啊，我是要踢它，但是我必須要先

找到它的頭?。　? 詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來?！傲髅?！”詹

妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：“天 那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！”

被告人向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監(jiān)

獄，那么你將得到額外的一千塊錢酬金?！北桓嫒私K于如愿以償。

律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活，本來法官們想判無罪釋

放?！?/p>

有一個人問上帝：“偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味

著什么？”

上帝回答道：“只意味著一分鐘罷了?！?/p>

“萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢？”

“僅僅意味著一個小錢罷了。”

“慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！”

“好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！”

巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓

游泳。

巡警：是嗎，讓我看看。

釣魚者：你看。

巡警：裸體游泳，罰款50 兒子:爸爸,給我講個故事.爸爸:好吧.從前,有只青蛙......兒子:不,我要聽歷史故事.爸爸:好把.在宋朝的時候,有一只青蛙......從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:“如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了?你就說′讓我砍了賣了′;如果他問你咱們家的籬笆為什么那么亂?你就說′兵荒馬亂糟蹋了′;如果他問你咱家錢怎么那么多,你就說′爹媽辛苦掙的′;如果他問你怎么如此聰明?你就說′那當(dāng)然,我們家世代如此.′”于是,兒子去招待客人.客人問:“你的父親呢?”兒子答道:“讓我砍了賣了!”客人很驚訝,接著問“那么你母親呢?”兒子回答“兵荒馬亂糟蹋了!”客人又問:“你們家門口的牛糞這么多啊?”兒子驕傲的說:“爹媽辛辛苦苦掙的!”客人生氣的問:“你怎么這么說啊!”兒子得意的說:“那當(dāng)然,我們家世代如此!” 母親再一次叫兒子起床:“雅克,好孩子,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了.”

“公雞叫與我有什么關(guān)系?我又不是母雞.” 男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮。” 女：“謝謝。”

男：“小姐，你像月亮一樣溫柔?！? 女：“謝謝。”

男：“小姐，你像圣水一樣純潔?！? 女：“謝謝。”

男：“小姐，你能嫁給我嗎？” 女：“你這人跟我丈夫一樣羅嗦！” 某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續(xù)向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質(zhì)問飼養(yǎng)員，飼養(yǎng)員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。

第二天，此人有來動物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然后這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然后把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，并對這個人吐了吐舌頭。

年輕的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出現(xiàn)，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧?！?/p>

雷電閃過，奇跡發(fā)生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:“感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐.”

生物老師正興致勃勃地在臺上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃臺下,竟然發(fā)現(xiàn)多數(shù)學(xué)生都在打瞌睡.于是大為光火,喝道:“你們要看著我啊!不看我,你們怎么知道非洲野豬長什么樣子啊?” 有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說:

“如果坐在中間聊天的同學(xué),能像坐在最后打牌的同學(xué)一樣安靜的話,那么坐在前面睡覺的同學(xué)就不會受到干擾了.” 糞字怎么寫

學(xué)生生：“老師糞字怎么寫來著？” 老師想了想：“哎……糞。糞。糞。就在嘴邊怎么就不出來了呢？” 問：請問你的室友小陳怎么受的傷？

答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結(jié)果他贏了。一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎么不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

第三篇：超級搞笑短信

超級搞笑短信

到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來沖我說好范文，全國公務(wù)員共同天地了一句：悟空，你就別追了。

某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

大象路遇一條蛇，擋住了去路，甚為惱火的罵到：”看你那B樣，滾開“，蛇說：“你那B樣好，臉上長個雞巴”,象說:"你好,雞巴上張個臉。

老夫妻到飯店好范文，全國公務(wù)員共同天地吃飯，服務(wù)員見妻子一人獨吃，丈夫做對面一口不動?！澳鸀闅⒉怀?？”“我要等她吃完后把假牙還給我?！?/P>

[1]許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方，吸允我珍貴的體液，才肯松開口離。唉！這該死的蚊子！

第四篇：超級搞笑情書

今秋九月你生日，GG揣摸你心思。來源:xiexiebang.com范文大全004km.cn禮物太重你不收，太輕俺又不好意思。接連幾次做錯事，GG好好來反思。電腦市場轉(zhuǎn)半天，咬牙買塊奔騰三。你問俺愛你有多深，請仔細看看俺的“芯”(還是塊賽揚三三三啊!)。拆開包裝你定睛看，MM你果然臉色變：“不買蛋糕不送花，咋送個鐵塊好難看!”(%@^$%$……)醫(yī)院輸液足三天，俺只能言語難睜眼：“甭打點滴甭輸血，唯有綠色藥草能救俺?！睅滋鞄滓箾]合眼，你輕啟芳唇又喚俺：“GG俺和你逗著玩，那pⅢ我真的挺喜歡?！笨裣仓喟诚袢R娜，一躍竄出數(shù)丈遠。問聲MM你可滿意?想要什么別客氣。欲語還休你臉若花，羞羞答答抱琵琶：“自古好馬配好鞍，pⅢ俺想配133……”晴空突然霹靂響，俺又昏迷一兩天……

往事件件滂心頭，再想MM心發(fā)愁。與你相識一星期，俺愛你就如愛“愛機”。如今相愛大半年，俺仍不知啥你最喜歡。對著腦瓜擂幾拳，突然之間靈光一閃。軟磨不行俺就硬泡，手扶愛機俺發(fā)誓言：若你前嫌不計跟著俺，?！?)”與你永相伴;若你真的絕情意，諸位MM快來電。愛俺你就說“LOVE”，千萬別給俺放炸彈。天涯何處無芳草，帥氣GG誰不喜歡?一月之內(nèi)不來找俺……哼!俺賴你家里不上學(xué)。

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第五篇：超級搞笑情書

今秋九月你生日，GG揣摸你心思。禮物太重你不收，太輕俺又不好意思。接連幾次做錯事，GG好好來反思。電腦市場轉(zhuǎn)半天，咬牙買塊奔騰三。你問俺愛你有多深，請仔細看看俺的“芯”（還是塊賽揚三三三啊?。２痖_包裝你定睛看，MM你果然臉色變：“不買蛋糕不送花，咋送個鐵塊好難看！”(％@^＄％＄……)醫(yī)院輸液足三天，俺只能言語難睜眼：“甭打點滴甭輸血，唯有綠色藥草能救俺?！睅滋鞄滓箾]合眼，你輕啟芳唇又喚俺：“GG俺和你逗著玩，那pⅢ我真的挺喜歡。”狂喜之余俺像萊娜，一躍竄出數(shù)丈遠。問聲MM你可滿意？想要什么別客氣。欲語還休你臉若花，羞羞答答抱琵琶：“自古好馬配好鞍，pⅢ俺想配133……”晴空突然霹靂響，俺又昏迷一兩天……

往事件件滂心頭，再想MM心發(fā)愁。與你相識一星期，俺愛你就如愛“愛機”。如今相愛大半年，俺仍不知啥你最喜歡。對著腦瓜擂幾拳，突然之間靈光一閃。軟磨不行俺就硬泡，手扶愛機俺發(fā)誓言：若你前嫌不計跟著俺，?！埃迸c你永相伴；若你真的絕情意，諸位MM快來電。愛俺你就說“LOVE”，千萬別給俺放炸彈。天涯何處無芳草，帥氣GG誰不喜歡？一月之內(nèi)不來找俺……哼！俺賴你家里不上學(xué)。