第一篇：愚蠢的喜歡,配不上心愿網絡散文

今天見到一年前我曾喜歡過的那個女生，穿著時尚潮流的衣服，披肩散發(fā)，從教學樓走出來，快我一步。走路還是那么優(yōu)雅，只是顯得又多了幾分成熟與安靜，讓我倍感親切。她走出校門口，笑著向已經在此等候她的那位騎電摩的男生招手，男生笑了，指了指身后的座位，滿臉幸福洋溢。轉眼之間，他們就駛出我的視線，我只感覺眼前突然空蕩蕩的。

一年前我曾拖熟人想跟她認識，也許是她已識破了我的詭計，堅決而果斷的回拒了我，后來我才了解到追她的男生有一只手的手指那么多；一年后直到現在，我們之間發(fā)生的其他事在記憶里都已經模糊不清，但我還清楚記得她那句特別混蛋的話：

我喜歡這樣受寵若驚的感覺，有人關心吃沒吃飯，有人晚上送著回家，傷心了有人哄，孤獨了有人陪，但我就是不會跟任何人靠得太近，因為跟其中任何人靠得太近，這種待遇就沒了。

從此，我對她避而遠之，興趣全無，因為我已經把她歸類到“渣女”行列，而這個行列，我不打算接觸，并且也沒有那么大的膽量與勇氣欺騙自己、欺騙良心。

上一段戀情結束的匆忙，還沒等我細細品味就已經與昨天一并掉進回憶的漩渦里只留下了懷念，這兩年里，我喜歡過一些女生，但沒有一個有結果的，要么鼓起勇氣說出口，受點小挫就趕緊放棄，要么就以暗戀的形式在我的意識里自生自滅，等一切過后我又只字不提，就當從未發(fā)生過。

單身已經兩年多了，眼睜睜看著身邊的朋友分手、和好，再分手，有的已經開始了第二段戀情，而我依然如故。有時候我也特別羨慕被人喜歡、被人關心的感覺，但我發(fā)現自己單身的時間越長，對對方的要求也變得越來越挑剔。

單身的一個好處是有足夠的時間和精力去做一些自己想做的事情，而不用擔心由于自己時間在分配上的不合理而傷到某人。

其實沒能有結果的另一個原因是，我不愿在一個毫無未來可言的人身上浪費我太多寶貴的時間，我把時間看的很重要，如果一件事毫無意義可言，那我為什么還要去做呢？做了跟沒做又有什么區(qū)別呢？

今天的她，可能已經忘記了當初說出的那句混蛋話，與一位陽光帥氣的校外男生走在了一起，享受著無微不至的關懷，也呼喚著自己幸福的青春，但對一個女生而言，這就是理想中的現實嗎？如果是，那是不是有些令外人羨慕甚至嫉妒，如果不是，那明天會不會如期而至呢？

逐漸明白男性靠得住的永遠是事業(yè)，有了事業(yè)就可以支配起我們強大的野心，擁有一切自己想要的東西，而沒有事業(yè)在這個社會上連立足都成問題，那還配擁有什么？男性的理智告訴我們，如果我們可以用十年的拼搏奮斗來贏得我們美好的下半生，何樂而不為呢？而現實又告訴我們，這是一筆非常劃算的交易！

有人說大學里沒有一段戀愛是不完美的，但是那些戀愛的他們就完美了嗎？隨著畢業(yè)季的到來分手季也如約而至，我們花的時間、精力、金錢，請問都去了哪里？有人也會反駁，我們得到的是經歷，是一輩子回憶起來都不會后悔的青春。那請問，最最可惡的是不是拿著父母的辛苦錢，打著學習的幌子，與你喜歡的她去揮霍無度而全然把父母拋到腦后？

太多時候我們需要為自己想想，也為父母想想，揮霍掉的青春我們拿什么可以挽回？如果說為了自己，那最好的做法就是在明天回首的時候不因今日的虛度而后悔莫及，但我們這樣做了嗎？有人打著如意算盤對明天夸夸其談，但明天和意外到底哪一個會先降臨？

感情的事說白了就是兩個價值取向相似的人走到一起的相互陪伴，如果一個男生用盡整整幾年的時間來追逐自己心中的她，那這位男生就肯定會變得不值錢，變得卑微甚至完全失去作為男性的自尊。追到了又如何？共同走下去是一個特別現實的話題，一無所有的你如何哄騙著她對你不離不棄？如果有一個事業(yè)有成的人對她下手，那你立刻完敗，包括辛辛苦苦幾年下來的付出都將付諸東流。

痛苦也得承受，因為這是你的愚蠢造成的！

我不相信世間有真愛，因為沒有一個人離開另一個人就無法活下去，難受那只是時間問題！在大好的青春年代里，把感情看得太重是人生一個無法彌補的缺陷，因為感情是最最飄忽不定的，比一切都來得虛無。對一個企業(yè)家來說，把青春投資在任何事物上都要比投資在感情上強，商人看重的是回報與前景，而感情有違他們頭腦中偉大的商業(yè)概念。

青春里最最愚蠢的莫過于沒完沒了的情感問題，解決了，成長將始終有陽光的伴隨，解決不了，每個人都將被傷得麻痹。

如果我們把感情問題看的淡一點，而把事業(yè)理想放在首要位置，誰說這不是一種理智呢？我們會發(fā)現，青春里的每一份情感都是千瘡百孔的，而這每一份情感都是配不上我們人生的理想、野心的。

當回報與付出不成比例的時候，當得到與失去顯得微不足道的時候，我們需要什么？我想我們自己比任何其他人都更清楚，只是，我們還在欺騙自己干嘛？

第二篇：遇見是因為喜歡你網絡散文

忽然很心傷，病中什么都不能做，全世界忽然就安靜下來了，連你也安靜了，安靜到我以為你從此就要從我的世界里消失了。

你說你不會在意別人的心情，也不會在意別人的小情緒，你說山高水遠的，不拒絕又能怎樣？你說我們的關系太脆弱了，關了手機和電腦，我們就找不到彼此了。你說你不會因為只知道一個名字和一城市，就去尋找，你說，找到了也不重要了。

那天無意在度娘看到一句話：待你君臨天下，許誰四海為家。忽然就覺得這句話，說的就是你吧。游戲里的你，是如此專注，讓我覺得游戲就是你的天下，你所有的付出，都是為了君臨天下，證明你才是游戲的王者?；蛘吣隳菢拥墓ぷ鲏毫?，需要你在游戲中這樣的專注，才能讓心徹底的空下來吧！

你總是說我，當初是百般的不在乎，為什么后來就百般在乎呢？分明是在為難自己。我能說什么呢，我只能說，彼時我那樣說，是你不懂我呢，我以為我百般的不在乎，能讓你在游戲中少為我分擔一些時間，能有更多的時間專注自己想做的事情。

彼時你說，因為幫我掛機，你沒有時間去玩三國殺也沒有時間去玩德撲，你還說，要盡量減少幫我掛機的時間，你想讓你的本本休息，你說掛多了號，本本很傷cpu呢……

你總是說我喜歡讓你猜，說我不直接說出來，你說你最討厭猜來猜去，累……

我能說什么呢？我從來都不是一個喜歡要求別人的人，何況還是那樣一個傲嬌遙遠的你，無論是游戲還是現實，我都沒有為你分擔什么，我都沒有能為你做出實際的付出，我拿什么來要求呢？我只能假裝自己的不在乎，假裝自己只要靜靜陪著你玩游戲就好。

后來我們就吵了，吵了之后，就是這樣的疏離了。五一那天，我給你解釋我所表達的并不是你說的意思，說著說著，手機就沒電了。手機關機了，忽然就哭了。我知道我是為什么哭了，因為我們都知道，我們都是敏感的人，我們從來不客意去問對方真實的生活，我們從來都沒有告訴彼此具體有效能找到對方的聯系方式，仿佛說出來了，就真的失去彼此了，至少我是這樣想的。我們都維持著這種一轉身就能失去彼此的聯系方式，能找到彼此的只有QQ和游戲了。我們的關系是如此不堪時間和空間的分離，仿佛這樣的遙遠就能陪著彼此到很遠很遠……

從你愿意跟我說你的事情，我就知道，遙遠如你，不會真實出現在我的生活。并不是你強調你的生無可戀，而是我忽然生出來的卑微，讓你變得如此遙不可及，我不知道，要怎樣一個女子，才能讓你釋放所有的身心去呵護去依戀，讓你愿意彼此陪伴著一路平凡真實地走下去……我們都是那種，不是你說喜歡，就讓你喜歡的人。

每次你說，原來的你不是不在乎的？為什么現在又在乎了呢？我說我在乎了，就是真的在乎了。你說有些話不該說的，就不要說，既然不重要不好笑緊急，就不要說出來的好，說出來，從你的角度考慮，會不會困擾到你……你的話聽起來很傷，也讓我感動，你真的一個認真的人，對感情真的很認真……

雖然有些傷感，還是很感謝你的拒絕，也很感謝你能讓我遇見你，感謝你讓我在不經意間陪你走過了一段留在記憶里的永恒。

病中的我，做不到真的放空自己的思緒，總是會想起一些我們的事情，許多當初的不經意，現在想來，卻是如此的美麗，傻傻如我，真的錯過了許多你的情緒吧，所以你會說我讓你沒有存在感了。

隱忍如你，說出這樣的話，應該是真的隱忍到了極限吧。你以為的，我的不在乎，其實，在你看不到的地方，我是多么的在乎。不然，我也不會在傾城大雨中，全然不顧后果地哭著回去，明知道自己的身體是多么的悲催……

我不知道，現在這樣的若聚若離，是不是你想要的結果。還是，從開始就注定了，我們是這樣的漸行漸遠……我很難過。

我說喜歡一個人很難，你說喜歡一個人很容易。我說喜歡一個人很難，是因為我知道，很難再遇見一個能讓我安心的你了，而我可能再也不會像喜歡你一樣去喜歡一個人了。

我從來都不是一個輕易愿意對人敞開心門的人，我愿意為你打開心門，就是真的愿意了，喜歡了就是喜歡了，一轉身就能失去你的我，不想讓這樣的喜歡深藏在心里，在那樣一個早晨告訴你，我是喜歡你了，并不是想要困擾你，只是想讓你知道，你不孤單呢，不管你愿意與否，在你看不到的地方，有個人喜歡著你，這樣遙遠的喜歡，理智如你，當然是覺得不切實際吧，就讓我任性一次吧，即使是困擾了你，也要讓你知道這樣的喜歡。

只記得初見你時，你掩嘴偷笑的模樣了。當圍觀我的旁人喧鬧著散去，只有你依然淺笑從容。再見時，會里沒幾個活人了，我說我們也跑路吧，你讓我先走，說你等有位置再來。我說如果我走了，就只有你一個活人了呢。記得當時你給了我一個大大的笑臉，你說沒關系，多等一會就可以了。

其實，彼時當我點擊退出幫會時，心里就莫名覺得你好孤單呢！再后來我們就在一起玩游戲了。

現實中，疏離的我，一向很難與人親近，即使是游戲中，也如你所說，有心理潔癖，一如既往的疏離。記得彼時，經常說瑤瑤姐是我女神，不知道什么時候開始，你真的成了我的女神呢。你說你玩游戲是為了專注一件事情，給工作釋放壓力，專注做事的人，總是能讓人產生莫名的感動，哪怕是游戲也不例外。你在游戲中表現出的王者風范，很容易讓人感覺到，對生活對工作，你都是一個很認真很專注的人呢。

雖然，后來你總是說，你是如何冷漠如何小氣，我都不以為然了。明明是面黑心熱，偏偏要把自己說成是多么壞的大灰狼。明明心里是在意的，偏偏要弄出一副拒人于千里之外的冷傲，真的是讓人好想踹你。偏偏你還一臉得意：想踹我就對了。

碼不了那么多字了，雖然很多心情都沒有說出來了，真的是累了呢，等病好了，再碼吧，祝安好！

第三篇：喜歡散文

有時，我便這樣，喜歡 靜靜地坐在窗前，看著窗外，看著窗外的云，窗外的樹，還有那墻角的小草和花兒，那些云總是那么的悠閑自若；那些樹總是那么的生機黯然；那些小草和花兒又總是那么的嬌一艷快樂。

喜歡靜靜地坐在屏前，打開電腦，聽著音樂，欣賞著圖片，看著空間美文，那是一種寧靜，安然；一種靜謐；一種意境；一種享受。

享受獨自的一點孤獨和寂寞；享受喜悅和快樂；享受美好；享受溫暖，友情；享受文字中的點點醇香。讓思緒在指尖敲打，落墨暈染在心靈的家園。

喜歡就這樣把自己的小情緒記錄在小雅心園里，讓心有份棲息的空間，或怡然自得，或惆悵傷感。

喜歡感動，感動于真誠，感動著每一個頭像里的不同風景和故事。

歲月靜好，在光于影的交錯里，演繹一場時光的相逢。人生若只如初見，讓歲月氳氤 著最美麗的相遇。

第四篇：不需要回應的那種喜歡的網絡散文

一整夜我都無法入睡，聽著不知在述說什么故事的歌，緩慢的似有似無。

天蒙蒙亮的時候，我走到窗前，雖然看不見太陽，卻聞見了久違的清晨的味道。我回身看了看表，五點十五分。這讓我想起曾經讀高中的時候，每天都是五點起床，然后穿上藍白相間的校服，走過一條熟悉的小路，在一個小市場買兩杯豆?jié){兩個包子。然后再過一條馬路，我就能看見一個扎著馬尾辮，笑起來眼睛彎彎的女孩。那是一個分不清喜歡和愛的年紀，她是我隔壁班的女生，也是我偷偷喜歡的姑娘。

學校附近的書店，那是我經常遇見她的地方，遠比在學校走廊里擦肩而過的次數要多。我一直注意著她，用我的余光，和不經意的回眸。我總是抱著一疊雜志，她手上永遠是厚厚的書籍。我想我們是不會有任何交集的，我那時笨拙并羞澀。就是在那間狹小的書店，當我站在她旁邊拿一本雜志的時候，她的馬尾辮打到了我的眼睛。她轉頭傻笑著和我說：“對不起”。我揉揉眼睛，低聲說：“沒關系”。那天我們一同走出書店，我說你做多少路回家。她說：“105”我說：“我也是，一起吧”。從那之后我們成了好朋友。

每天清晨我們一同上學，在公交車上吃早餐，放學一起回家，下公車的時候，我們總是在一個小胡同里說些無聊卻無法停止的話。然后我再次經過那條馬路、那個小市場、和熟悉的小路回家。不知從哪一天起，她開始時時刻刻的跑進我的腦海里。我每個入睡的夜里，閉上眼睛就開始回放和她這一整天所有的交集。我知道我愛上了她。

高二下學期剛剛開學的一個早晨，我提前了兩個小時起床，開始笨手笨腳的做起紫菜包飯。然后躡手躡腳的出門，又是經過那一連串我閉著眼睛也可以走完的路，看見她。我把早餐 遞給她，就在我要表白的時候，公交車來了。她急忙抓著我上了車。我提起的勇氣又被吞了回去。

還記得那天，我因為成績下降得厲害，又被老師留下來了。她等在學校門口，風很大。我聽不進老師說的話，心里惦記著她。天漸漸黑了，我和老師并肩走出學校，遠遠的看著她手里端著一杯奶茶，等老師和我在路口分開的時候，她從后面跑過來。我問：“你冷么？”她說“不冷?！比缓笏涯滩柽f給我。我的手碰到她的手尖，涼涼的。然后我看著她的眼睛，她笑著說：“你為什么這么笨啊？”我說：“學習不好不代表笨，好嗎？”她說：“不是說你學習不好。”然后她低著頭沉默，于是我吻了她。那天回家以后我失眠了整整一夜，反復的回想，然后傻笑。

一年以后那女孩去了南方上大學，我留在了寒冷的地方。我一直沒有對她說我愛你。然而她也不曾得知我每天要提前四十五分鐘出門，然后走一段漫長的路。她不知道我回家應該做807路公交車，而不是105。但我相信她知道我是愛她的。

命運曾讓愛情觸手可及，可時間和現實卻讓我們措手不及。我無法找回你，我們就這樣在彼此的記憶里休息，當很多很多年以后，你走過那些熟悉的，和我走過的街道時，你還會想我起我對吧，就像我微笑著又哽咽的回憶你。

姑娘你還好嗎？

第五篇：我喜歡你的微笑網絡散文

你知不知道，有一種情緒靜悄悄地來過，這嘗不出的味道只記得是一種擁抱，是一種微笑。

轉身是交錯的替換，也是給思念多一點時間，越想越是寂寞的感覺，或許你還沒有發(fā)現，你忽略了我遮掩的這一點。

從不曾改變，我對你的思念，猶如桃花花開飄香令人心醉。這糾纏如煙彌漫在我夢里，這一段情緣想忘真的太難。

飄著雪花的風里，依舊有我的淚滴在看著你的幸?；貞?。當初想你的笑臉，已陪伴我走過無數黑夜，我有多少感慨多少纏綿。我說過你給我的笑是上天賦予的天堂，或許是我太過心軟，或許我不該勉強，讓自己脫離這種煎熬。

我是喜歡你的笑，知道這多么的傷感，說不出自己還要執(zhí)著著去擁有你的笑，我的思念沒有錯，卻只能在夜里才有寄托。無所謂，夜里的煙火才會完美，才會承認掌紋間命運不再擔心。

說不出有什么質問？我推開了大門，看見了你的靈魂，留不住時間和你過往的相望，太大的風浪，乘坐的帆船經不起呼喚，看著殘陽一起沉淪，反駁了沉封在心里的浩蕩的年少。

你的笑，沒有解藥。揮之不散的是你的笑，我情愿讓歲月逝水流淌，就這樣看著你的模樣，世事難料又何妨？誰又能說我喜歡你的笑是一種錯？

我有奢求，能夠撫平我的傷口的是你的溫柔。能夠猜透我的是你的勇氣，是你不太放肆的糾纏，是你沒有錯過那布滿星辰的夜晚。

如果你還在這街口等待幸福，請原諒我只會拿著相片對著你哭，你想要的美可惜我給不了你需要的安慰。你聽，那海的聲音，天還飄著細雨。對你思緒太過清晰，這敷衍的談笑有時也會想一想，我從不想再去賭，我想要的只是不想再輸。

你的幸福，對我是種祝福。我感謝這場雨，把我的眼淚掩飾成雨水。我看見了你眼里的甜蜜，因為我不敢去觸碰你的臉，只知道把謊言當成自己的優(yōu)點。

這已不是當初的少年歲月，謝謝你給我留下這數不清的笑臉，有多少花開有多少天，有多少纏綿有多少滄海桑田。

有情似雁應回聲，遙望江南細雨清池魚相牽?；貞浛偸窃谖倚睦锓磸筒粩?，仿佛是昨天依然清晰。

我從未抹掉刻在心里的笑，夢想的笑又孤單又可笑，多了一個人陪伴多了一種笑。

想多了的回憶還會再想湊巧心跳，這感覺我還在等什么？多想再逗你多笑一次，我沒有想你，只想自己能過了這一個冬季。

你知不知道，有一種眼淚不知不覺地流下，這不知覺思緒擁有我們太多的回憶。