第一篇：創(chuàng)作與賺錢雜文隨筆

對把純文學創(chuàng)作視作一項崇高事業(yè)的人來說，這個標題本身似乎就意味著一種惡毒的嘲諷。但是，真正對純文學濫施嘲諷的絕對不只是一篇文章的標題，而是我們正在面對的全部真實。

上世紀八十年代初期，筆者就寫過兩百多首現代詩。結婚后，興趣看似非常自然地轉向了自己一向厭惡的仕途，然后又看似乎非常自然地轉向了商海。數年后，筆者從商海剎羽而歸，一邊操著自己并不喜歡的職業(yè)，一邊從事純文學創(chuàng)作。幾年下來，筆者已經寫出了三部長篇、數十部中、短篇和近兩百篇散、雜文，現在另一部長篇又將脫稿，足足可以印六大本書了。這些作品的質量，當然是只能由讀者包括未來的讀者去評說的。不過，從當下網絡讀者的反應來看，它們似乎可以在當代文壇占有哪怕是巴掌大小的一席之地。然而，迄今為止，它們給筆者帶來的收入似乎還抵不過寫作時燒掉的煙錢。原因究竟何在？這暫且不去說它。重要的是，筆者現在面臨一個難題：必須自己出錢出書，然后致力于書籍的推銷，以便收回從菲薄的工資收入中支出的出版成本。出不出得起這筆錢？出了又能否收回，收回了還能否賺錢，這也暫且不去說它。問題在于，對一個把純文學創(chuàng)作視作一項崇高事業(yè)的人來說，這種活動本身究竟意味著什么呢？高尚，還是低俗？

文人，或多或少有點清高，或多或少把賺錢視作低俗。但是，當代文人的行為本身真的還像自己所標榜的那樣清高嗎？平媒已經成為公開的賣場，只是賣的主要不是刊物，而是在刊物上登載作品的權利；網絡呢？站也成了公開的賣場，只是賣的主要不是作品，而是登載廣告的權利；作家呢？當然有賣作品發(fā)家致富的作家，正如娛樂界也有一炮走紅的超女。但是，走紅的超女只有八個，而在網絡上孜孜不倦地寫著的作家卻如恒河之沙數。那么，這些人真的如自我貶損的那樣只是來寫著玩玩的嗎？

在商海浮沉的歲月里，筆者做過幾年期貨。雖然敗光了做現貨時賺到的錢，但是，筆者也收獲了兩樣一般人可能難以得到的東西。其一就是對市場的分析預測能力；其二就是對人與社會的觀察與思考能力。具體情況，筆者將會在后續(xù)的文章里談到。這里想說明的是，這兩種能力都有一個共同的基本核心，那就是客觀地面對真實。分析預測市場靠的是什么？首先就得摒棄一切幻想與恐懼，客觀地面對市場的真實。而寫作呢？對于詩歌和美文寫作者來說，也許最重要的是幻想與激情。但是，對于散文類文學作品包括小說作品的寫作者來說，靠的主要可能也是摒棄一切幻想與恐懼，客觀地面對人與社會包括政治的真實。所以，僅就個人經歷而言，賺錢的經歷正是寫作的基礎。沒有那段賺錢的經歷，迄今為止，我也許還和某些寫作者一樣在唱著無病呻吟或者嘩眾取寵的歌呢。

正是基于以上這些認識，筆者偶然想到一個問題：當代純文學作者是否非得像曹雪芹那樣苦行苦修？換言之，當代純文學作者能否一邊寫作一邊以非寫作的方式賺錢，進而用賺到的錢滋養(yǎng)純文學創(chuàng)作呢？

筆者想到的是炒股。托科學發(fā)達和社會進步的福，現在坐在家里就可以通過電腦與電話炒股了。這至少在表面上意味著炒股與寫作并不直接發(fā)生時地沖突。其實，假如能夠客觀地把寫作與賺錢同樣看作我們自身生活之所需的話，那么，我們也許就能夠消除那些把寫作與賺錢對立起來的觀念的束縛，進而進入一種新的、也許是非常美好的生存狀態(tài)：一邊寫作一邊賺錢，或者，一邊感受生活的低俗，一邊追求精神的崇高。也許，那時候，對把純文學創(chuàng)作視作一項崇高事業(yè)的人來說，“創(chuàng)作與賺錢”將不再是一種對純文學的惡毒的嘲諷，而是另一種美妙的真實。

于是，筆者決定在完成手頭的長篇之后再度出山，殺進股市，從有錢人手里光明正大地取點錢過來用用。為了保證萬無一失，筆者已經在重溫早就料熟于胸的股市操作理論，并深入研究其風險相對期貨市場而言不值一提的中國股市。筆者喜歡討論與分享，遂在征得常德作家網管理人員同意的前提下，決定在論壇開設“股市沙龍”，并擔任主持，敬請純文學創(chuàng)作者或者可愛的賺錢迷或者想二者兼而顧之的朋友關注，屆時光臨指導。

第二篇：你努力賺錢的樣子真的好美雜文隨筆

朱奈爾最近在我耳邊老說這么一句話，生活中的種種煩惱都是因為金錢的匱乏。我是不想贊成這句話的，可是又覺得她說的好有道理，生活中絕大部分困難都是因為沒有錢！

沒有錢的生活都是一地的雞毛蒜皮，出門逛街，兜里不揣個幾百塊都買不到什么東西。不是物價飛漲，而是賺的錢太少。不是人為財死鳥為食亡，而是這個社會沒有錢就沒有了生活的橋梁。

小的時候因為家里經濟條件不好，上學時候從來不敢隨便在外面買零食，那時候小，不懂事，也沒有錢買。再大一些就經常會跟家里鬧騰，哪個同學買了什么好吃的好玩的，我也要買，但我基本上都只是有這個想法而已，因為即使提出來，不管我多么傷心，不能買的還是不能買，因為沒有更多的錢讓我去買多于的。那時候經常跟著爸媽去集市上賣些農產品貼補家用，看著很多來往的人，有一些只是問問并沒有買，看著那個畫面，我就特別難受，我就想將來我一定不能過這樣的生活。

也是那時候我養(yǎng)成了不吃零食的習慣，一直到現在，我?guī)缀醵己苌俪粤闶?，而且也沒有想去買零食的習慣。我甚至不愿意和同學走的太近，因為我沒有那么多零食和朋友分享。我記得上學期間我經常會覺得很孤獨。后來因為上學，我離開了家鄉(xiāng)，可是錢很重要這個觀念卻一直沒有離開我?？赡芎芏嗳藭f，那你一定是非常努力學習，然后賺很多錢吧？但事實并不是像童話故事，我并沒有很聰明的得到獎學金，得到一系列補助。我只是迫切的想要上班賺錢。

上班之后接觸了很多人事物，有很多年輕人每天都會說不想上班不想干活但是還想有錢賺。也是那時候我發(fā)現自己的眼光原來那么狹隘，這個世界很大，賺錢的路子也有很多，但是一定要腳踏實地的去做。而身邊還有一種人，他們努力讀書，學習新的東西，他們愿意接受新事物，能多學一項技能是一項。

我很喜歡這類人，我覺得他們在為自己的人生負責。他們認真做事，明白自己想要的是什么，希望走出什么樣的人生路。他們知道錢很重要，沒有錢幾乎寸步難行，但他們也懂得這個世界上也有很多事是錢解決不了的，也有很多美好是沒有金錢也可以享受得到的。

最近我一個親戚家的表妹在找工作，她剛辭了之前的一份工作，想嘗試銷售類的行業(yè)，她想鍛煉一下自己，也想多賺點錢，之前的工作太過安逸，自己還這么年輕，不想就這樣一輩子。

我其實很贊成她的想法。賺錢的想法，什么時候都不晚。但趁著年輕，可以多學點，多干點。年輕的時候可以窮，但不可以沒有賺錢的能力。尤其作為弱勢群體的女人，更不能把賺錢的事情交給自己的男人，如果自己沒有賺錢的能力，一旦沒了男人，那自己就是一無所有了。

我很佩服那些在職場上不斷接受更多挑戰(zhàn)的小哥哥小姐姐們，他們愿意付出努力并不斷往上走，他們深知靠自己的能力賺錢是最穩(wěn)妥的，他們在做自己想做的事，將成為自己想成為的人。

第三篇：我以為我賺錢了會很快樂雜文隨筆

時間過得很快。到今天為止，畢業(yè)已經有半年多了。

回想起當初，關于是否考研，是否考公務員，考事業(yè)單位；找什么類型的工作，在哪座城市工作，等等等等。這些問題，在畢業(yè)以前幾乎每日每夜都縈繞在腦海里，揮之不去。

如今，我算是安定了下來，不再為終日想著這些問題焦頭爛額。但我知道，我好像并沒有比之前快樂。

-01-

我們班上，大部分人都選擇了考研。選擇畢業(yè)出來工作的人寥寥無幾，女生中加上我，也就只有5個選擇出來工作。面對如此龐大的考研大軍，我并不是沒有猶豫過。我曾不止一次想過，我是否應該跟從大多數人選擇考研，畢竟，和找工作相比，一路升學會是一條相對好走的路。

最后，我安慰自己，考研不過是為了躲避找工作壓力的一種選擇。而且，也到了該要實現經濟獨立的階段。

看著他們當中有些順利考上自己理想學校的，暫且躲避了找工作的壓力。說實話，我并不是沒有羨慕過。那段時間，找工作的不順利，找房子的不順利，加上離校最后期限的不斷逼迫，讓我一下子覺得，畢業(yè)以后，這座呆了4年的城市，一下子變得是那么地陌生、那么地不友好，那么殘忍地把這些種種現實問題一股腦地扔過來。

那一陣子，我很害怕。我害怕我兌現不了當初的決心。

-02-

可現實卻總是能想盡辦法讓你屈服。

在離校最后期限到來，我還是找不到房子，找不到工作。平日里在學校過慣了小資的生活，直到找房子的時候，才發(fā)覺，錢，在實際花費的時候，是多么地不值錢。我第一次那么深切地體會到，原來一個像樣的房子是多么地昂貴，一個你租得起的房子是可以有多么地簡陋，甚至簡陋到讓你覺得花錢租這樣的房子都是浪費。

我的內心十分焦急。我暗暗下定決心，要趕緊找到工作、賺錢。等我有錢了，我就可以不用再這么委屈窩囊了。

我被趕了回來。離開了那座繁華到讓我誤以為我屬于那里的城市。

-03-

在家待業(yè)一個月后，我終于找到了工作。那一個月里，每天早上醒來的第一件事就是瀏覽招聘信息，投遞簡歷；四處去面試。而也正是這段時間，我從不敢一個人出遠門到現在挺喜歡一個人出門。在以前，我總是想盡辦法避免一個人出門。因為一個人出門總會讓我感覺緊張，危險。

或者，這就是命里有時終須有吧。

本以為工作了以后，我就不會再焦慮惶恐了，因為，我有錢有收入了。可實際上卻是，我一天比一天焦慮了。剛開始，我還干勁十足，信心滿滿，努力工作，追求上進?？珊髞恚懵l(fā)現，你的努力工作有可能不一定換來贊揚換來嘉獎；你的友好你的妥協(xié)，被同事誤以為你沒原則沒底線好欺負。漸漸地，你學會了偷懶、懈怠，因為你不想吃力不討好；你學會了冷顏冷語相待，因為你不想再被欺負壓榨了。

可是，這樣子，你不就應該輕松愉快了嗎。

可是，誰能告訴我，為什么賺了錢，我并不快樂呢？

有一天，我問自己，你好像已經很久沒有真心地快樂過了。

第四篇：愛與愛雜文隨筆

和父母與年長的人相處難免有一些分歧，這也是無可厚非的，畢竟我們有這年代的鴻溝。但是有了愛就不一樣了！

拿自己的例子來說會貼切一些。最近就找工作的事情有了不少情緒，這情緒來自父母。在父母心中，對于作為一個女孩子來說，非有一份穩(wěn)定工作，然后覓得一段良緣，自此相夫教子也算是人生圓滿了。對此我很無語，每當父母提及，我便已敷衍的回答，“好的”，或是“嗯”，此外不會多說什么，也不知道該如何說。畢竟那是我最不愿過的生活??！

我愛他們，他們也愛我，但是，我也愛我。我不知道該如何與父母達成一致，我以自認為最好的語氣，最好的心態(tài)來與他們交談，幾次交鋒后我便不再與他們關于這個問題糾結了，我自是悄悄選擇自己的想法了。

他們是真的愛我，我們沒有關于這個話題再談論了，每次都是家長里短，然后匆匆結束（我在外地求學，都是電聯）。父母也不再說穩(wěn)定的工作之類的，我知道他們選擇支持我了。相教之下，他們的愛讓我無地自容，這愛如山，我的那愛如飛絮，一個真實宏偉，一個虛無縹緲。

愛與愛。應該是愛與被愛吧！

愛與愛欲大不同——讀《發(fā)現心智模式》

#師北宸21天寫作訓練營Vol.1#老實講，我沒太接觸過心靈成長這一類型的書。讀過《遇見未知的自己》，現在對書的印象已經不深了。但是在樊登讀書會聽張德芬講新書，一個印象較深的片段是，她講小時候被鄰居，但她把此事向很多人傾訴過之后，就放下了。因為不放下也無任何益處，向人傾...滿當

對父母“愛與愛欲”的理解

對父母“愛與愛欲”的理解： 父母的愛是什么？愛是一種高級穩(wěn)定的情感，是滿足孩子愛的需要的一種能量，愛能感受孩子的苦樂酸甜，能看到孩子的成長而鼓勵，看到孩子遇到挫折時給予引導支持，是一種無條件的接納、無私的愛，孩子能感受到這種愛的感覺，能感受到愛的力量，使孩子感覺踏實、有力量...方圓fg

愛與愛之間的那些恨

汽車從他身旁駛過，他長長的衣袖在風中瑟瑟發(fā)著抖。面黃肌瘦的他拖著一個沉重的行李箱順著起伏的人潮而行，所有的一切在他的眼里都是那么的呆滯。也許是身旁缺乏一個同伴，也許憂愁就是他性格的全部。他身上穿著廉價的黑色衣服，腳下是一雙破舊的運動鞋。蓬亂的頭發(fā)夾雜著一些灰塵，憔悴...竹鴻初

愛與愛

我是一個懶惰的媽媽，從女兒學走路開始就指輝她去做這做那，而小家伙每次高興得屁顛屁顛去執(zhí)行，這也是我最開心的時刻！今天剛換好睡衣準備做飯時，電話那頭叫我去拿快遞，走出廚房看見正在玩耍的女兒，立馬有了主意，便蹲下來對女兒說：“寶貝，可以下去幫媽媽拿一下快遞嗎？...小馬隨形

我們如何看待“喊麥”

開元十三年，李白出蜀，“仗劍去國，辭親遠游”。這個千金浪子正值少年，游得很瀟灑，一路走，一路飲。一路的歌樓酒肆，一路的鶯歌燕舞。唐代士大夫沒有不喝花酒的，然而歌女唱的詞，在他們眼里總歸是不入流的。那時候宋之問等道貌岸然的“君子”已經確立了律詩的基本體例，唐詩乃至整個后世...

第五篇：與老友雜文隨筆

昨日老友邀約，說什么好久不見，我卻知道這家伙無非是貪戀那杯中濁物，縱使萬般不情愿，那一臉嚴肅的樣子也讓我無法拒絕。

說起來我倆確實許久未見了，上一次暢談時還是一年前。這一次再見，他變化了很多，多了一絲滄桑，少了一點說不出的感覺。

推杯換盞之間談及音樂，他微醉，望著窗外的遠方突然說為什么總是憂傷的會比快樂的多？我不語，卻不自覺地摸向懷中?？諝夥路鹪谶@一刻凝固，誰也不想打破得之不易的回憶，哪怕是在喧鬧的人群中。

回憶的時間總是飛快，我還在神游天外，他卻早已淡定如常?；厣窈罂此荒槺梢暤难酃饪粗?，像是發(fā)現了新大陸一般，你不會還沒忘記吧。他略帶驚訝的問到，怎么會？我強裝鎮(zhèn)定地說，大笑掩飾著慌亂。

而后他沒再問，我也沒說，或許他也感覺出我能看透他藏于眼睛后的憂傷。那晚是我們認識以來最默契的一次，談天說地卻沒人真正說進心里，只有融入到血液里的酒精在身體里肆意。

曾經看過這樣一句話:酒精可以增加我的勇氣，卻無法改變我的意愿。也曾認為這句話無限接近真理，直到后來才發(fā)現，在酒精催化下的意愿究竟是我缺乏的勇氣還是我原來并沒有那么的愛？或許都有吧，只是我不知道。我和他都曾在愛情里受傷，都用面具將自己偽裝，哪怕是一個人的時候，也怕突然的陽光灼痛傷疤。

耳邊突然響起林俊杰的《修煉愛情》，那一句句歌詞像血液流進心里，任往事回憶，這一刻突然明白為什么世界上憂傷總比快樂多?？鞓返氖悄阏紦以究帐幨幍男?，然后變得密不可分仿佛一體。憂傷卻是你把我的心撕裂，帶走屬于你的痕跡，留下滿目瘡痍。

會害怕嗎在她之后，我抬頭問他。他沒回答我，只是喝完了杯中酒反問我，你會嗎？不會，我極其堅定地說。他看著我不再說話只是喝酒，直到兩個人爛醉。

那天回去后他給我發(fā)了一條短信，只有兩個字:會嗎？我會啊，怎么可能不會呢，我害怕心臟被撕裂的感覺啊。你也會吧。我在心里對自己說。