第一篇：心里一顫的雜文隨筆

三月的東北暖了，街上的榆樹和白楊雖然還沒有綠，但是，看它們在風(fēng)中扭捏的搖擺著，我想，它們可能也急不可耐的要換新衣吧？

就像我一樣，在暖風(fēng)里也生出了要遠(yuǎn)足的愿望。翻看手機(jī)里朋友圈曬出的金黃油菜花，碧綠的茶園，粉嫩的桃林……說真的，我有點不淡定了！

旅行社里的朋友也用各種完美的無購物純玩團(tuán)來勾引你蠢蠢欲動的心。

于是，打電話說，只要給我拼個男單，免去六百到一千的單房差，我可以立刻出行。地點隨意，只要我沒去過的!

哈哈，那邊就更是豪爽了:你帶上身份證，即刻來簽合同吧！一定給你留一條好的線路，且優(yōu)惠的有!

這符號我的性格，說走就走!尤其在擺脫了冬的寒冷之后。

我是吃了午飯的，雖然，我忘記吃的是什么菜了。我只記得查看了手機(jī)里的零錢包和口袋里的現(xiàn)鈔，計算一下七日雙飛是夠的，就換了工裝出門了。

門口的公交是可以直達(dá)那家旅行社的，我也懶得自己駕駛，就直奔站點了。

中午，等車的人不多，不超過五個人的樣子，也沒有排隊的意思。因為是始發(fā)站，有的看手機(jī)，有的在向來車的方向張望，有的在口袋里翻零錢。

我從寫小說之后，開始留意生活中的一些小細(xì)節(jié)了，也不知道是不是好事，我怕時間長了會有強(qiáng)迫癥，所以，我提醒自己放輕松些——別用帶有目的性的眼神看世態(tài)。

可是，還是有一個老人吸引了我的注意——那是一個身材矮小的身影，戴一頂很大的帽子，壓住了半個臉。身著土綠色泛舊了的衣褲，鞋子我沒看，但一定不會太明艷或嶄新，那樣會很扎眼。一條斜跨的背包帶很像車上的安全帶，都是灰褐色的。

但是，他臂彎里的一疊兒報紙還是有花花綠綠的亮色的。

我看了一下報頭，是《城市晚報》。說真話，我是喜歡看報紙的，至少有十多年早上看報紙的習(xí)慣。但是，我真不看這種國企出來的報紙。我喜歡看本地的另一家報紙，(這里不給它做廣告了)。顯然，他手里沒有，因為我一看紙張大小和版面就知道“晚報”要纖瘦很多。

一小會兒，公交就來了，我最后一個上，選擇在最后一排靠邊坐了，可以看街景。

可能，還要等客或是有時間的，我不知道，反正，沒有發(fā)車的意思。我只好掏出手機(jī)看?？词謾C(jī)是現(xiàn)代人打發(fā)無聊最好的事情了吧！而且，真的會上癮啊！

突然，有聲音傳來，“賣報，賣報”。我抬頭，剛才站點兒那個老頭兒上來了，也不一定是老頭兒吧？我估計有五十歲的樣子或許不到呢？現(xiàn)在我也猜不好。

我都有些替他擔(dān)心，誰還會買報紙看，手機(jī)上的新聞不是更快捷？果然，車上稀了八叉這幾個人，哪有誰像看報的樣子呢？都在看手機(jī)呢!

陸續(xù)又有乘客上車，他的語調(diào)高了些，可是，還沒有人買他的報紙。

這時，他突然大聲說，“大家?guī)蛶臀野?！買一份報紙吧！就算我向大家要一塊錢了，行不？你們沒看我是盲人嗎？幫我一塊錢吧！”

我是真受不了這種語氣，就說“給我拿一份報紙?！?/p>

他走過來，遞一份報紙，我注意到中門后面是有一節(jié)臺階的，就趕緊說“你注意腳下?。　彼坪跏菦]聽見，沒有減速，徑直走過來，我看他正好邁上那節(jié)臺階，稍稍放心了一下。

我遞給他一元錢的時候，看到他壓低的帽檐，心想“這老哥也真是身殘志堅，還能靠賣報紙給自己一個供養(yǎng)，也是不錯了!”

報紙，我還是拿過來掃了一眼的，說真的，真沒啥可看的，新聞也不新鮮了，廣告倒是用了很大的篇幅，八版，我?guī)紫戮头炅恕?/p>

我抬頭看，他還站在車子過道中間，還在重復(fù)著“大家?guī)臀乙粔K錢，買份報紙吧!”的話，但是，很明顯，沒有人再買。我想，是不是有人覺得它賣的貴呢？因為我知道報攤上的零售價是五毛錢的?？墒牵思医o你送到手里了，還不是有五毛的便利費嗎？應(yīng)該別太計較的吧？何況他還是一個盲人呢！

車在打火兒，地板震動著，要發(fā)車了，我忽然想，這兩眼就看完的報紙一會兒丟哪里呢？還是還給他吧，說不定還能再換回一塊錢呢！于是，起身，向車前部走去。

車啟動了，很慢，在我和他還有兩個身位的時候，我見他疾走兩步，輕盈的從開著的前門跳了下去，然后，車門就關(guān)上了，好像那車門就是為了等他跳下車才關(guān)上的。

透過玻璃窗，我看到跳到站臺上的他微笑著，順著裂開的嘴角向上，我看到風(fēng)吹起的長帽檐下面，一雙明亮的眼睛!

他向?qū)γ媛房趶埻?，那里有下一輛公交在進(jìn)站。

那一刻，我心里顫了一下。好像被貓抓了一樣，有點疼。

我忽然就沒有了欣賞街景的心情。

終點下車，路過火車站廣場的時候，我看到有一個光著上身，趴在人行步道上不停抖動的人，頭頂放著一個碩大的水缸子。再向前不到十米，有一個坐著裸露斷了下肢的人，身前有一個紅蘋果，蘋果下面壓了些紙幣。若是在平時，我是一定會投錢給這兩個人的。僅使我聽有人說過他們可能就是職業(yè)乞討者，我也會同情心泛濫到相信他們的不易。

可是，今天，我好像一下子被愚弄了一樣，覺得自己很傻。傻到還認(rèn)為自己是一個好人呢！

我在旅行社漂亮女孩介紹旅游路線的時候，一直心不在焉。本來是要簽合同四月五號出行的?？墒牵蝗痪蜎]了興致。

漂亮女孩兒很聰明，她說，行程打印給你，想好了再來找我。

我?guī)Я藥醉摷埾聵?，還沒有出門就丟在垃圾桶了。

看來，近期不會再有出行的心情了。

回來的路上，我想，你這人太矯情，不就是一塊錢的事嗎？至于影響你的情緒嗎？

直到現(xiàn)在，寫了兩千個字的時候，我還是沒有徹底的說服自己:值得寫這么一件破事嗎？

不值得!

沒有簽的行程畫作來自野落籬邊

第二篇：一條魚雜文隨筆

這是很久很久的往事了。

那一年的8月，我大約6歲大點，正在念小學(xué)一年級。

那一天早上，母親送我到10公里外的二爸家。

頭天晚上，下了一夜的暴雨，到凌晨6點左右，暴雨才逐漸小起來。早上7點，我和母親從離縣城5公里的鄧雙鎮(zhèn)中心小學(xué)出發(fā)，到縣城時，雨基本上停下來。但天空上仍是烏云陣陣，涼風(fēng)習(xí)習(xí)，零星小雨還時不時將油布雨傘打得滴滴作響。

縣城外，柏油路面被暴雨沖刷的干凈光亮。路兩邊，到處是七零八落的梧桐樹葉。路邊溝渠，水流湍急，裹卷著一些枯枝殘葉，匆匆向岷江奔去。

母親在我前面走，一路默默無語。我穿著短褲，手提布鞋，打著赤腳跟在她后面。

赤腳走在被雨水沖得干干凈凈、光光滑滑、濕濕漉漉柏油路上，我感覺開心極了。遇見柏油路上凹處清亮的積水，我還歡快地用腳去踩一踩，然后又飛快地追上母親。

走了一段路，突然，聽見母親興奮的叫起來:魚！寧兒，快看，這里躺著這么大條活魚！

我趕緊走到母親身邊，往她手指著的地方一看，果然一條又大又肥的鯉魚，鼓著亮晶晶的雙眼，在靠小溝邊的柏油路上撲楞楞翻騰。

母親輕輕走到鯉魚身邊蹲下，用極快的動作按住它，同時，要我把鞋子和雨傘放下，把她包里的手絹拿給她。

我沒想到，平時斯斯文文當(dāng)教師的母親，此刻動作是那么敏捷，瞬間就用手絹將魚包緊打了個結(jié)，將它提溜起來。

母親看著手上提著的魚，笑嘻嘻的對我說:寧兒，這條魚起碼兩斤多，我正愁沒有禮物送給你二爸，沒想到暴雨幫了媽媽個大忙。

我看著母親的笑容，感覺母親心情好像好了不少。

但是，我心里突然冒出一個奇怪的念頭:這條魚有問題，絕對不能要。

于是，我對母親說:媽媽，這條魚我們不能要。

母親不解的問:為啥不能要？

我著急的說:這條魚是鬼變的。

母親說:啥子鬼變的，不要打胡亂說。

我振振有詞對母親說:魚都在河里游，它不是鬼，怎么會在柏油路上？

母親說:昨天下了一晚上的暴雨，這條魚可能是被上游暴漲的河水沖到路邊水溝中，然后又被沖上柏油路上，被擱淺了。怎么會是鬼變的呢？不要信神信鬼的！

母親說完，生氣的快步往前走。

我追上去，拽著母親的衣角，邊走邊說:它是鬼變的，您把它放了吧，放了吧。

母親見我如此固執(zhí)，便停下腳步，耐心地對我說:寧兒，我先要嚴(yán)肅的批評你，相信封建迷信是錯誤的。然后我還要告訴你，這條魚對于我們家的重要性。今天為什么媽媽要送你到二爸家，那是為了節(jié)省你一個人近半個月的口糧。節(jié)省下來的口糧，可以還給上個月借給我們的羅大娘。

母親蹲下身子，眼睛濕濕的說對我說:你外婆癱瘓在床，你爸爸又被送去監(jiān)督改造，你們?nèi)愕芎屯馄湃繈寢尳虝@點工資來艱難維持生活。你二爸為了幫我們，才讓我送你到他家過兩個星期。為什么媽媽一路上一句話都沒說，那是因為媽媽只帶了一點點錢，這點錢如果在縣城給外婆買了藥，那么就沒有錢給你二爸買禮物，所以心里既矛盾又難受。僅管二爸囑咐媽媽不要帶任何東西，但媽媽也要表達(dá)一下謝意才行。有這條大魚，不正好是對二爸的感謝嗎？

母親說這話時幾度哽咽。我也聽得十分難受，眼晴也濕了。

但是，不知為什么，我總覺得這條躺在柏油路上的大魚是不祥之物。

我哭著對母親說:媽媽，我知道家里窮。但這條魚肯定是鬼變的。放了這條魚吧，放了吧，您把它放了吧。

母親再次生氣了，沒有理會我，繼續(xù)抬腳往前走。

我緊緊跟在母親后面，仍然不停的哭喊著:它是鬼變的，您把它放了吧，放了吧。我回家把撿的牙膏皮賣了，給外婆買藥。

母親看著我如此執(zhí)著，嘆了口氣:，行，放吧，你去放吧。

我擦掉臉上的淚花，從母親手中接過這條大魚，趕緊將它放到馬路邊溝渠里，看到它迅速游走后，心里才完全踏實下來。

到了二爸家，母親談起這件事，二爸說我簡直太憨厚、太老實了。同時，也笑母親居然讓我把這么大一條魚給放了。

而母親摸著我的頭，只是淡淡的笑了笑，沒作解釋。

多年以后，我長大成人，懂事了。回想起這條魚的故事，我明白了兩件事:

第一、我當(dāng)時為什么看見這條魚就固執(zhí)的認(rèn)為是鬼變的這是那個特殊時代給我們這代人造成的特殊影響。

當(dāng)時那個年代文化生話極其貧乏。很多晚上，與我差不多大小的娃娃，就圍在昏暗的電燈桿下，聽大娃娃講神仙與鬼怪的故事。這是我們業(yè)余文化生活中的重要內(nèi)容之一。

可供我們少年兒童讀的圖書中，就有不少神仙鬼怪，變來變?nèi)ハ嗷ゴ蚨返睦L畫和文字。

因此，看見本應(yīng)該在水中的大魚活鮮鮮躺在馬路上，自然聯(lián)想到鬼怪之類的事情。

第二、母親為什么最終讓我放了這條魚

母親是教師，作為一個有知識有文化的人，她絕對不相信鬼神一說。也絕對不會相信這條魚是鬼變的。之所以最后讓我放了這條魚，完全是心疼我。

因為她見我如此執(zhí)著求她，而求她的這副稚嫩的臉上寫滿著對這條魚的驚恐。她不能因為這條魚讓她的年少的兒子心靈受到傷害，更不能讓兒子覺得媽媽完全不顧他的感受而心生艾怨。

至于這條魚是不是鬼變的，兒子大了，自然會明白。

轉(zhuǎn)眼40年過去了，母親也病逝了。

再回首時，我已不會單純的想，如果不放掉這條大魚，貧窮的家里該節(jié)約多少錢;

或者，如果將這條魚熬些湯給嚴(yán)重缺營養(yǎng)的外婆喝有多么的好;

或者，補(bǔ)一補(bǔ)母親贏弱的身子，有多么的重要。

我想得更多的，是母親的愛，那種對子女真心似潔雪，感情如深潭般的愛。

一條魚，曾經(jīng)引發(fā)我多少次的回憶，以及回憶中對母親滿滿的懷念。

可惜，“樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不再”。

唯有，母親秀麗的臉龐，清瘦的身材，一直在我心中鮮活的存在。

第三篇：一夢雜文隨筆

最近我總是醒得很早，已經(jīng)連續(xù)好幾周了，每天我?guī)缀醵荚诹鶗r零三分醒來。

我一睜開眼睛就能看到陳柯，我的男朋友。

他呼吸平靜安穩(wěn)，還在沉睡。

我會輕輕往他懷里鉆，讓被子蓋過頭頂。他的懷里并沒有什么特殊的味道，卻令我感到無比的安心與舒適。

我還喜歡聽他的心跳，愛人的心跳充滿了吸引力，我想聽聽看他會不會在心里和我說愛我。

聞著他懷里熟悉的味道，聽著他平穩(wěn)的心跳，確定他還在，我就感到無比安心。

然后我才舍得下床，打開窗簾。

我們臥室的窗戶正對長江，清晨的陽光毫無阻礙得灑滿臥室，照在陳柯臉上。

他皺著眉，閉著眼，眉眼都是我愛的模樣。陽光照著他的臉亮亮的，好看的不真實。

我在想，從什么時候開始，我的生活變成了這樣。

大概幾周前，我一覺醒來，就躺在陳柯懷里。腦中一片空白，我不知道自己在哪里，也并不認(rèn)識眼前的陌生男人，我腦子有點發(fā)懵，卻并不害怕。

“陳柯……”我自然而然得叫出了那個名字，一邊用手輕輕推了推他。叫出聲時連我自己都嚇了一跳，我并不認(rèn)識他，但那個名字就那樣從嘴里蹦了出來。

“嗯？”他在夢里迷迷糊糊得應(yīng)了一聲，皺了皺眉，然后把我抱得更緊了。

他的呼吸就在我的頭頂環(huán)繞，我與他的氣息撞了個滿懷。

我悄悄抬頭看他，才發(fā)現(xiàn)，他長得真的是好看，無論是眉眼的形狀，鼻梁的高度，還是嘴唇的薄厚都完美的恰到好處。這點也令我至今都很迷惑，他怎么就長得和我理想的樣子完全契合呢？

可我，真的沒有一點關(guān)于他的記憶。

不僅如此，我連關(guān)于過去生活的一點記憶都沒有了。我并不記得自己為什么在此處和他一起生活，但是每一件事我都能熟悉得處理好。

每天早晨在他懷里醒來，給他做早餐，叫他起床。

他沒有一點起床氣，睜開眼看到我時總是笑得眼睛彎彎的，“早，喃喃。”

一開始我聽到他那么叫我還有些不好意思，原來我叫這個名字啊。后來習(xí)慣了，我就特別喜歡聽他叫我，兩個疊字，被他用各種語氣叫出來，讓我想要立刻跑到他身邊。

吃完早餐陳柯就要去上班了，在給他系領(lǐng)帶得時候，我們總是會忍不住靠在門上吻很久。送他出門他還是不愿意走，他把頭埋在我的脖頸里蹭啊蹭，然后在我耳邊說，“我一定會早些回來的?！?/p>

每一天陳柯走后我就一個人待在家中，我不記得自己有沒有工作，也不太敢出門。陳柯怕我一個人在家無聊，給我買了一只小狗，黑白相間的，像極了我小時候死掉的那只。

我就每天做做衛(wèi)生，聽聽歌，喂小狗吃東西，站在窗邊看看江景。我覺得窗外的一切都遙遠(yuǎn)的不真實，看久了我的頭會抑制不住得疼起來，眼前的一切都變得模糊。

頭疼的毛病總是時不時就犯，不過我并沒有放在心上。我記憶的丟失或許與之有一定關(guān)系，不過生活的美好總讓我覺得有沒有記憶都無關(guān)緊要。

在我非常想陳柯的時候，時間就仿佛過得飛快，天一下子就黑了，門口傳來他急切的開門聲。

我從沙發(fā)上跳下，沖到門口抱住他，掛在他身上，像耍無賴的小孩兒，我說，“陳柯，我好想你啊。”

我不斷輕吻他的臉，脖子，他的臉變得滾燙，呼吸變得急促，他吞了吞口水說，“喃喃，我還沒洗澡?！?/p>

然后我就會哈哈大笑著跳回地面轉(zhuǎn)身進(jìn)廚房，丟下一句，“我去做飯！”

留他在原地面紅耳赤。

我從來沒去超市買過菜，我們家冰箱卻猶如百寶箱一樣源源不斷。我們想吃什么，便能從里面找到食材。

模糊的記憶中我是不會做菜的，但是來這之后我總能在短短的時間里變出一大桌子菜。我喜歡給陳柯做飯，喜歡看他吃飯時滿足的樣子，這讓我覺得我是切切實實在生活著。

晚飯后我們會在沙發(fā)上看電視，或者打游戲。玩累了我們會一起拿了衣服進(jìn)浴室泡澡。

浴缸不大不小，剛剛好能容下我們兩個。我們把整個浴缸都放滿泡沫，白白的香香的。我們就好像兩只深海里的魚，全身赤裸，在海洋里漫無目的得游蕩……

洗完澡我們會一起在鏡子前吹頭發(fā)，我的頭發(fā)留到腰間，他總是要花兩倍的時間吹干，卻從不嫌累，還要說，“喃喃的頭發(fā)還可以再長一些?！?/p>

我們總是什么事都一起做，就像一體共生，默契十足。

睡前我會抱著筆記本電腦在床上寫東西，寫什么內(nèi)容我自己都不清楚，只是麻木得覺得有東西要寫。我記得我寫了很多東西，倒回去去看時，卻總是一個字都看不清。

頭又開始疼。

一陣眩暈過后我才逐漸清醒，一種不可名狀的空洞突然出現(xiàn)在我的心頭，仿佛要將我整個人吞噬。

“陳柯……！”我急切的叫他，瞇著眼睛伸手找他，“你在哪里？”

他總是會第一時間握住我的手，然后把我抱在懷里，我還是害怕，我說，“陳柯，再抱緊一點?！?/p>

“喃喃，不要怕。”他低頭吻我，吻我的額頭，吻我的鼻尖，吻我掛在眼角的淚。他的呼吸變得急促，嘴唇在微微顫抖。

而后我們自然而然得脫掉衣服，渾身赤裸。

我喜歡陳柯進(jìn)入那一瞬間的感覺，就好像是給瀕臨崩潰的我扎了一管鎮(zhèn)定劑，而后他的每一次撞擊，都像是在彌補(bǔ)我心口的那個大洞。

我們像是一起長出了翅膀，不斷得往更高的地方飛去，不斷加速，相互撞擊，相互契合。我們貪婪得在對方身上探尋，把愛灑在身體的每一個角落，直至我變成他，他變成我，我們?nèi)跒橐惑w。

快感與愛填滿那個大洞之時，我們一起沖出了大氣層，升入天堂。

我又變成一根羽毛，飄啊飄，然后落在地上。

如果日子能一直這么過下去就好了，一直這樣，一切都恰到好處。

我躺在床上，看著天花板，刻意不去想那些常理難以解釋的部分，轉(zhuǎn)身抱緊還在喘氣的陳柯。

從某種意義上來說，在這種生活里我除了陳柯一無所有。我的過去是未知的，我的未來只要有陳柯，我就什么都不怕。

我的頭疼近來似乎更嚴(yán)重了，出現(xiàn)的頻率也更頻繁。我甚至還出現(xiàn)了幻聽，總覺得遙遠(yuǎn)的地方有人在喊我，我聽不清他喊我什么，但肯定不是喃喃。我越迫切想要聽到他喊什么，頭就越疼。頭疼到一定程度，我就會昏睡過去。經(jīng)常眼睛一閉一睜，一天就過去了。

我覺得我病了，從前我是不怕死的，但是遇到陳柯之后，我希望我能和他長命百歲。于是在某個早晨送走陳柯后，我一人獨自出了門。

整個城市對我而言應(yīng)該是陌生的，我卻異常順利得找到了醫(yī)院。不知道為什么，站在醫(yī)院的大門前，我感受到了從未有過的恐懼。但是為了治病，為了陳柯，我還是走了進(jìn)去。

從踏入醫(yī)院的那一刻起，我感覺身邊的人都在看著我，都在竊竊私語。我已經(jīng)很久沒有見過那么多的人了，害怕得渾身顫抖，只能不斷向前走，希望走到一個沒有人的地方。

當(dāng)我的視線里出現(xiàn)一間白色的病房時，耳邊的吵鬧聲突然間一點點消散了。我鬼使神差得往那邊走去，我又好像聽到有人在喊我了，聲音來自那間病房。

走到病房門口時，我看到病床邊圍著幾個醫(yī)生護(hù)士，病床上似乎躺著一個女人，可我看不清她的臉。再走進(jìn)一些，我聽到醫(yī)生與護(hù)士間的交談。

“今天怎么樣？”

“我一直在看著，但是還是沒有要醒的跡象。”

“都這么久了，什么方法都用過了，按理說應(yīng)該要醒了，除非……她不愿意醒來?！?/p>

醫(yī)生說這句話的時候突然間回頭看到了我，我的胸口仿佛被什么擊中一般疼痛，我拔腿就往回跑。

不知道為什么，我害怕聽到醫(yī)生口中的答案。我只是一直跑，一直跑，跑過醫(yī)院的走廊，跑過人來人往的大街，一路往家里跑。

奇怪的是，來時十分熟悉的路，變得扭曲模糊。我怎么跑，都不正確。身邊都是人，可是只有我是孤身一人，這種感覺太糟糕了。

就在那個時候我又聽到有人不斷的在喊我，一聲比一聲急切，仿佛就在我身后追著我一樣。

我知道他喊的不是“喃喃”，而是一個我不愿意記起的名字與那段丟失的記憶。

我只能一直跑，不敢回頭，不知道跑了多久。

在我終于要耗盡最后一絲力氣時，我聽到了一聲，“喃喃?！?/p>

睜開眼睛的時候我第一眼就看到了陳柯，我好似溺水瀕臨死亡的人突然又可以呼吸了，他摸摸我的臉，問，“做噩夢了嗎?！?/p>

我“嗯”了一聲就埋在他懷里哭出聲來。

他不斷得安慰我，“別怕，別怕?！?/p>

我只是哭，因為我好像找回一點點記憶了。

從那天之后我就經(jīng)常做夢，夢的內(nèi)容都是一致的，就是那間病房與那個病床上沉睡的女人。

我看到那個女人身上插滿了儀器，點滴一滴一滴流入她的血液里。

我看到護(hù)士與醫(yī)生圍著她做各種檢查，那個女人躺在床上的樣子孤獨又無助。

我還看到那個女人在某個晴朗有風(fēng)的早晨，在房頂曬完被單后，突然間就一躍而下……

夢里我總是看不清她的臉，時間一長，我也分不清現(xiàn)實與夢境了。

記憶的碎片慢慢在我腦海里拼湊出了雛形，我想逃避，卻逃出了夢境。

我見到陳柯的時間越來越少了，他的臉也越來越模糊。

在我有限的清醒時間，他都寸步不離得抱著我，我在哭，他就陪我一起哭。眼淚啪嗒啪嗒落在我的臉上，他就幫我吻干凈?？伤难蹨I和吻都沒有溫度。

到后來我連眼睛都睜不開，眼前一片黑暗，還能聽到他在我耳邊喊，“喃喃，喃喃?！?/p>

終于有一天，我看清了床上那個女人的臉時，我從病床上睜開眼。

我聽到護(hù)士驚訝得奪門而出喊來醫(yī)生，一群人圍著我嘰嘰喳喳，我看到墻上的時鐘，不是六時零三分，我感受到了深刻的絕望。

我的記憶全都回來了，沒有陳柯的記憶。

我也回來了，回到了沒有陳柯的世界。

原來，那個我被愛著的世界，是原本就不存在的。原來，我那么愛陳柯，是因為他本身就是我理想的一部分。陳柯愛不愛我，我是永遠(yuǎn)無法得知的，甚至只要一想到他是否存在，我就心痛的難以呼吸。

原來我以為的相愛，不過是我一個人的喃喃自語。我以為我過上了被愛著的生活，只要忘記過去，我就能一直逃避。

可笑的是所有的癡情都不過是一個人的自導(dǎo)自演，大夢醒來，永失我愛。

我對陳柯的記憶越來越模糊，好多時候，我甚至都忘記了他的樣子。

我一直在努力不要忘記他，在腦中與一種不知名的力量對抗。

我以為睡著了就能再次見到他了，而我的夢里卻自此一片漆黑。

我開始失眠，在失眠了不知幾個日夜后。我的眼干得合不上，也流不出淚。

我終于再次見到陳柯了。

那是在我又熬過一個沒有睡眠的夜晚后，六點零三分，清晨的第一縷陽光落入我的窗子時，我看到他靜靜坐在我的身邊。

他喊我，“喃喃?！?/p>

我終于又看清他的臉了，還是我愛的眉眼。

他幫我拔掉我的氧氣罩，他吻我的那一刻，我感覺我又切切實實得活了過來。

他說，“我們回家?！?/p>

然后他把我抱了起來，我們好像融入了陽光里，變得透明，變成懸浮在空氣里的細(xì)小塵埃，我們慢慢上升，就像從前一樣。在他的懷里，我終于又感到困了，我想，這回可以做一個很長很長的夢了。

第四篇：走進(jìn)心里的人,不容易放下雜文隨筆

（一）

世間最美，不過剎那芳華。

小的時候，父母說你不懂，人情世故，悲歡離合，拯救不了世界，放不下愛吃的蔗糖與毛茸茸的娃娃。

年少的輕狂，驛動的心，如野草在田間一茬又一茬。

村中的操場上，還留著我們的歡笑聲，地里的壟段上，有我們踏過泥濘印下的小腳丫。

（二）長大，越來越不容易放下。

那個陪伴成長，背簍里裝著青草，臉龐一抹泥土，兩顆小虎牙嘚吧嘚吧，夕陽下踩著影子回家的三娃。

兒時的喜歡是單純的，透徹的，一如當(dāng)時的天空，藍(lán)色的壁紙上飄著幾朵雪白晶瑩的棉花。

再見的時候，模糊到無法認(rèn)知，究竟是歲月洗刷，還是風(fēng)雨的吹打，滿目滄桑，人比黃花。

（三）走進(jìn)心里，無論遇見都有回憶。

想著現(xiàn)在的Ta，后背讓生活壓彎，枯葉遮臉，牙口兩端被歲月磨穿，在霓虹燈下越發(fā)顯得步履闌珊。

恩，生活總是給我們一些難堪，惡作劇一樣把傷痛拿來調(diào)侃。不讓心里的人，有一天清閑。

不容易，就不放下，不管多么艱難。

（四）物以類聚，人以群分。

那個你放不下的，就是走進(jìn)心里，能夠共鳴，懂得彼此，時刻被你牽掛，而又聚少離多的Ta。

物欲橫流的年代，有這樣一個摯友，何愁前路無知己，荊棘遍天下，群魔亂舞，一地殘渣。

心之向往，便是江湖，吹一曲滄海情，道一聲巫山雨，多情的你我共赴無情紅塵，那片刀光劍影。

（五）少時離家，各奔前程。

高樓大廈中，那個透過玻璃，目光透過空氣看向遠(yuǎn)方的你，是否如我一般，眼睛微縮里距離，一目萬年？

原來脾氣中，都藏著一個你，喜怒哀樂表露在臉上，內(nèi)心卻依舊對蜚短流長鄙夷到底。

他們說，你中有我，我中有你，一旦分離，水化為氣，干裂了大地。

心里的人，不遠(yuǎn)千山萬水，總會相聚。

（六）長大是永不停歇的齒輪，直至壽正終寢。

愛情，婚姻，家庭的種種，都讓我們難如從前，說走就走，無腦嬉戲，只留夜間獨自回味。

責(zé)任要扛起，卑微無人問，花前月下不為卿作詩，柴米油鹽才顯君滋味。

都說冬天冷的心一動就碎，還不及臨行一句叮嚀，幾多不舍，離愁中含著關(guān)愛，讓人直接心扉。

（七）最美不過夕陽紅，最暖不過心依偎。

心里的人，早已化作血液，日夜奔行在身體里，與心房，與靈魂合為一體，九九歸一。

走進(jìn)，走近，走盡；放下，放不下，不放下。

戀一世人間的童話，譜一曲人生的芳華，道上且行且停，不過是生活贈予的，驛路梨花。

（八）愿一切放不下，都能綻放，跳出框架。

此生有情，浪跡天涯，行囊中有苦有樂，身邊有你有他，不管聚光燈下，如何璀璨，始終都有臺下贊賞與喝彩。

不是嗎？你總歸要有一個家，自己的，溫馨的，充滿愛意的，能快速做出三菜一湯的地方。

要知道，走的人留不住，心里的人，放不下。

走進(jìn)心里的人，不容易放下。越是想要忘記，就越容易想起。

每個人都有一段難忘的情，一段入心的愛?；蛟S擁有了一輩子，或許懷念了一輩子。而一旦有人住進(jìn)你的心里就會像一顆種子在你的心里生根，發(fā)芽，深深的扎在你的心里。任憑風(fēng)吹雨打，那個人在你心里都無法動搖，無人能夠替代。如果一個人真的走進(jìn)了你的心里，只要收不到他的任何信息，你的...遇見未知的自己

走進(jìn)心里的人，不容易放下

忘不了那一抹俏影，那一抺梨渦淺笑！1 亞文和亞靜相識于廣東的一間電子廠。那時候的他們很年輕，亞文二十二歲，亞靜二十歲。他們在青春最美的年華里相識、相戀了。亞文說他最喜歡看亞靜笑，輕輕一笑，臉上就現(xiàn)出兩個淺淺的酒渦，讓人不禁想起許冠杰的那首《梨渦淺笑》。他們每天一起上下...四葉草十

絕活專訪：三里人家創(chuàng)始人夫子的秘訣

青山會是一個只有50人私密社群，除非有人出去，才能有新人在進(jìn)來，許多微商實戰(zhàn)大咖都在里面。青山會在最美鄉(xiāng)村婺源的青山上蓋了一個會所，那里無網(wǎng)無電無信號。每年我們都會抽空上山玩兩天。在山上交流過程中，我就喜歡鼓動每個參與的人分享自己的絕活出來，讓大家共同受益。夫子就是青山會...絕活專訪

錯亂的生活

生活就像自己一個人的戰(zhàn)場，冷暖自知。進(jìn)退與否，僅憑自己一念之間。熬的過出眾，熬不過出局。愛一個人，放手以后發(fā)現(xiàn)，忘掉，也并不是那么難。對自己好點兒

第五篇：家在心里,心是虛妄雜文隨筆

每個人都有家鄉(xiāng)，我也一樣，我是望城人。湖南望城，這里出過一位英雄，那就是雷鋒，這是全國聞名的，我想，絕大多數(shù)中國人會念及到望城這個地名，也都是因為雷鋒吧？

我的家雖然和雷鋒一樣都在望城，然而一個東一個西，卻也相去甚遠(yuǎn)。在童年的記憶里，雷鋒于我并沒有外人想當(dāng)然的那份熱切。就說“學(xué)雷鋒，做好事”這么個口號吧，它在我們的世俗俚語中，印象深刻地表達(dá)的情緒，甚至都不是斗志昂揚，而是一種莫名其妙的奚落或者沮喪。

我的中學(xué)時代是在望城縣最好的重點中學(xué)里度過的，不得不說，那是我的人生里像黃金一樣寶貴的一段成長時期。學(xué)校教育很重思想素質(zhì)，所以每年到學(xué)雷鋒活動日前后，各種相關(guān)活動都好像辦得相當(dāng)隆重。可不協(xié)調(diào)的另一面卻是，在絕大多數(shù)師生眼里，那一切都不過是形式，對于誰來說，都是不是絕對要沾邊的，除非出于某種外在的明顯壓力。

老師們除了重視思想素質(zhì)，還頗前衛(wèi)和有優(yōu)越感地重視人性化教育，重視學(xué)生個性發(fā)展，所以他們睜一只眼閉一只眼地，好像更愿意看到，在我身上定型的，是一種與雷鋒相比更原始，當(dāng)然也要廣闊很多的世界觀？然而，這一過程卻又莫名其妙地適得其反，硬是激發(fā)了我內(nèi)心深處太多的不自信因子，只覺得自己無時無刻不在誠惶誠恐地回頭觀望，想要懷疑。

大學(xué)讀了兩年，在那兩年里，視野突然變得開闊，開始暗暗地佩服雷鋒。因為在他面前，我壓根就是個十足的鄉(xiāng)巴佬。也因為不管這佩服是出于真心還是暗含諷刺，我都不得不以他為榮。那時候，走到哪里都愛與人天南海北地攀交情的我，說起自己是望城人，后面都不得不炫上一句：“就是雷鋒的故鄉(xiāng)啦！”聰明如我，無師自通地，早早就發(fā)現(xiàn)了，望城在全國人民面前，雷鋒是唯一的標(biāo)志。

莫名其妙地困在情緒的沼澤中，那是常有的事，最后解決掉它的最好辦法，只有張開夢想的翅膀，使出全身的力氣，飛！惡劣的生存環(huán)境，無奈的人情世故，讓濕重的翅膀壓根就飛不起來，不過是為了調(diào)理心情，擺擺振翅欲飛的姿勢而已，感覺有時候療傷效果也還可以?！叱鲂ｉT，就這樣子活在自己一個人的水深火熱里，覺得再也沒有比這更加慘淡的人生了。

時光匆匆流逝，來到2008年秋，邂逅了命中的貴人，我便要結(jié)婚了。到民政局去辦證的時候，我無意發(fā)現(xiàn)也不知換過幾代了的戶口薄上，原來那個再熟悉不過的家庭住址，早已改得不成模樣了呢！原來是望城縣，現(xiàn)在變成了直屬長沙市的一個城區(qū)，一種幻滅感襲上心頭，久久揮之不去，慢慢地擰成一團(tuán)，擰成新的愁緒?！夭蝗ゼ亦l(xiāng)了了！絕不要以為這是夸張，我發(fā)現(xiàn)我的心里真的有了一道堅固的屏障橫亙著，把我阻隔在千山萬水之外，我清醒地知道著，那是我選擇的做人的尊嚴(yán)。

遠(yuǎn)嫁他鄉(xiāng)，父母親打點得還算細(xì)致，所以對親人的依戀與新婚之喜混合在一起，是那樣的甜蜜，覺得幸福感滿滿的?？墒前察o下來，我還是能感覺到那愁緒，它分明在心底發(fā)酵！我知道，最明智的選擇，只能是把它扛住，不然，還能怎樣呢？

隨丈夫走訪婆家的親戚，一趟便是繞著湖南走大半個圈。我也不抱怨，始終抱著一個信念：結(jié)婚乃人生大事，是轉(zhuǎn)折點，以后只有更好的未來！哈，我可記得，這是我費盡千辛萬苦從命運那里爭取來的哦！所以，我絲毫沒有抱怨。

回到安家的地方，兩人過著相敬如賓的日子，后來，就順理成章地迎來了孩子，可謂新的生活風(fēng)生水起。然而家鄉(xiāng)傳來我最親愛的外公的喪訊，這突如其來的打擊，讓沉積在心底一直無暇顧及的幻滅感又翻騰起來。

我從來沒有那么想要放棄一點更重要的東西來達(dá)成暫時的圓滿過，可是我的哭天喊地，只會讓更多的人不忍面對而選擇逃離。就這樣，我被現(xiàn)實牽絆著，只能久久地沉浸在自己編織的夢魘里，覺得再也回不到童年，也回不去家鄉(xiāng)了。

戶口薄的變遷，直接反應(yīng)著望城的快速發(fā)展。望城縣城，早已作為長沙的衛(wèi)星城納入發(fā)展規(guī)劃，靠近長沙城的那一半邊，城市化進(jìn)程先走一步，各種征收開發(fā)項目如火如荼……

我家所在的另一半邊，步伐慢了一點點，可是大家也都已聽到了風(fēng)聲，只是等不到政府給力的行動而已。也是哈，也不能坐等好事從天而降吧，所以，在茫然和焦慮中，等不及的只好先把家里放下，紛紛擠向開發(fā)區(qū)或者長沙城里。就像早年來我父母親帶領(lǐng)著我們姐妹闖蕩長沙城一樣……

想想我爹媽闖出來的這條路，真的是條血汗路，不是什么人都承受得了這樣的艱辛的。

望城開發(fā)了，很多人家似乎變得更有錢了，更發(fā)達(dá)了，可是這些離像我家這樣的人家，好像還是比較遙遠(yuǎn)。

那時候，我的父母因為辛苦，甚至都顧及不上去多看一眼，那些掠過眼前的日新月異。所以，滲入我們思想里的，也更多是隱隱的傷痛，而不是種種一夜暴富的妄念：??！我們記憶中的家鄉(xiāng)，它又向支離破碎邁進(jìn)了一步……

所以到了現(xiàn)在，對于已經(jīng)遠(yuǎn)嫁的我，也許，以后提到家鄉(xiāng)望城，都只有越來越心虛的，就算作為一團(tuán)記憶，也只能是一天比一天淡漠。

想起高中畢業(yè)的那一年，我任性地流著淚，內(nèi)心里卻野心勃勃。我說：“哈，我畢業(yè)了！我要離開這個地方去遠(yuǎn)方啦，我的世界更廣闊啦，從此以后，望城，我再也不想回來了，你注定只是我人生的背景啦，我要像雷鋒一樣啦……”

現(xiàn)在看來，讓我面對如此殘酷的現(xiàn)實，倒有點像是對我不知天高地厚的報應(yīng)。

2014年5月29日