第一篇：立冬后的日子雜文隨筆

也有過那種熱情涌動的時刻

火光撩人，蓬勃的歡欣

大家圍聚在火焰四周，被那些時刻的熱烈感染

好像我們坐在了宇宙的中心

大聲的笑和歡呼

如此的廣闊下可以互相依偎

酒精和熱血在身體中循環(huán)

不斷的相擁，生命中所有的酸楚和孤單都在這一時刻隨著眼淚流泄出去

與生活的苦難荒唐紛紛和解，感覺為了此刻的歡慶沒什么不能原諒

那一刻是可以無畏的活著和死去的但后來我們在火焰旁，看著它漸漸的熄滅，火光星星點點的化為灰燼

風一吹，還是感覺到冷

人還是敏感和脆弱，衰竭后無窮的孤單從呼吸中都能滲入

我們就起身，互相無聲的離開

重新啟程，直到尋找到下一團火焰

但后來走了很久，也就明白，這個世界沒有永遠不滅的火焰

那些時候我們坐在一個火堆旁，點燃過共同的歲月，多久多長 都已經(jīng)是難得一刻。

第二篇：立冬雜文隨筆

已經(jīng)過去好幾分鐘了，丁酉年九月十九，

立冬。

日歷上言之鑿鑿的這樣寫著。

可我今天早上分明還光著腿踢踏著綁帶涼鞋，踱步去辦公室。新灌了水的鏡湖還在粼粼地泛著波，枝頭的紫荊前兒才妍妍地開了。

立冬？奇怪。

你看深圳就是這個樣子的，叫人搞不清四季，天氣簡單又神秘，單純到怪異。

但是只有一件事，只有一件心事沒有受它的迷惑。

我還是想吃晶瑩的薄糖下面軟糯的米和紅彤彤的酸，還是想要墊著袖子捧住一個熱乎乎甜絲絲的紅薯埋頭把臉頰和嘴角都搞得黑黝黝，還是想要一雙修長粗礪的手攏好我起電的頭發(fā)給我露在手表和毛衣之間的白腕覆上一層周到的暖。

深圳的火鍋都太溫潤，沒有翻滾著肉沫和肥油的沸水，也少了銅鍋涮羊肉里不管不顧叫人上火的熱情。

立冬了啊……是誰說的來著？

你再不來，我要下雪了。

#立冬#，不想做事，就知道胡說。

第三篇：父親的日子雜文隨筆

二十二年前昨天的清晨，我整理了下鋪在自家地板上近一個半月的大大小小圖紙，那一個半月本該在大學的制圖室里完成畢業(yè)設計，而我那時在自家地板上完成了所有的設計和論文。我背著書包走到醫(yī)院，幾個月來，我總是在這間病房陪著父親，那一個星期來，他越發(fā)虛弱了，我會為他讀報，洗臉，擦身換洗衣服，沒有多想什么，只是感覺那是最親近父親的方式，也是我們家人應該做的事情。而且我骨子里就是永遠相信奇跡的人，即便那時知道很難挽回，但我始終相信或許明天天佑我父了。那天，我按?？匆姼赣H艱難的吃了點東西。我說，我要回一趟學校，明天就會回來。那天，父親突然跟我說“你去吧！明天你回來我要跟你說點事情！我要單獨跟你講點事情。”沒有多說其他，我握著他的手，稍頃，我起身道別離開了病房，眼淚在我上車后朦朧了車窗外飛馳而過的城市。后來我意識到，這是我父親跟我說的最后一句話。二十二年前的今天，我剛剛想回家，我的BP機突然想起，“速回”。我發(fā)了瘋一樣的叫車趕回去。但等我趕到，是一屋子的人，還有等我遮上的白布。我沒有嚎啕大哭，流著淚，默默地送走了父親。二十天后我大學畢業(yè)，我仿佛感覺到父親未曾說出要對我說的話。

二十二年后的昨天，我代表公司去參加了一個環(huán)保活動的設計大賽頒獎，上臺說著得獎致辭，腦海里竟然想起父親在我高中時期為我們演講的場景，最后的掌聲讓坐在臺下的我略帶羞澀里充滿敬仰的感覺，時間已遠卻歷久彌新。二十二年后的今天，父親已經(jīng)離開如此久，時空交互，老大不小的我，還是充滿斗志地摸索前行，我知道二十二年前沒有說出的話，竟是日后陪伴我成長的韌性和堅持。

我終究無法真正知道父親要對我說的話，但這也是所謂“記得”的更深理由。那些隨著時間的打磨已經(jīng)毫無痕跡的話語，早已隨風飄散，那些他曾擁有的輝煌，經(jīng)歷苦難的印記，也被烙在了時間的輪回柱上，不再隨著四季花開花落，陰晴圓缺。那本我意外在他遺物里發(fā)現(xiàn)的新舊約全書已經(jīng)陪伴我也漸陳舊了。我沒有停止對話父親，對著海，對著天，對著曾經(jīng)的老宅，空寂的天空里除了星星還有他的遠去的影子。我期盼著每顆星星呼嘯著穿梭過黑暗和我的天空，喚起遠方山谷的回響，那是我的未來。這樣的圖騰希冀早已替代了對俗世凡間或這或那瑣事的垂暮哀怨。愛麗絲.門羅說“我們將事情深深埋藏，深到不再記得有事被埋藏。我們的身體記得。我們的神經(jīng)狀態(tài)記得。但我們不記得?！?/p>

不去海邊了，我已經(jīng)和父親對話了。這樣的紀念或許到我垂垂老矣的時候，我會欣慰，或許看著女兒成長飛翔的時候，這些紀念才會讓我慢慢悟到做父親的真諦。我的體內流淌著傳統(tǒng)正直教育的血液，我的身體刺青了自己摸爬滾打的痞性。這樣的痞性或許是我內心向往的最理智的反饋。我不愿歸為生存選擇，內心根植的東西永遠會覆蓋一切的。

淚眼婆娑地涂寫完這些文字。請允許我每年的今天都像一個孩子一樣的紀念一下父親，像孩子一樣的崇拜下父親，像孩子一樣的留戀著父親。然后，我還是會接受一些經(jīng)久不衰的東西，最可靠的東西哪怕受到非議和輕蔑也會成為最大的安撫，那是內心的宗教，例如，威士忌。我想，我該倒一杯。

第四篇：尋夢的日子雜文隨筆

當我想起生命的詩意，都留在心底，時間隔得很久了，記憶就變得很清晰。

當年你悄悄來到我的身邊，我悄悄來到你的身后，我們的相遇，相互多看了一眼，就沒能忘記你的容顏，你天真的眼。

好想告訴你，對你的思念，從未忘記，你是我的詩篇，是我的夢，一生相牽，一生思念，愛情的故事在心中姍姍起舞……

我們的生命中有一點火花在燃燒，我們開始有了新的夢想。很認真的傾訴心事……

橫空出現(xiàn)的二十年，改變了我們。當我們再次相遇，而今雖有不同的生活，卻有相同的節(jié)日和歡樂，你有美滿幸福的家庭，我也有賢妻和子女，我們不背叛現(xiàn)在已擁有的。我們再次相遇，發(fā)展成最永恒的友情，一生的紅顏知己，愛情雖自私，友情卻無私。當愛情退為友情時，是需要無盡的毅力和信念。

我們尋找失蹤的太陽和月亮，笑談人生，人的一生有多少失意，多少知己，多少不易。你很真誠，滿臉笑意告訴我，我們會活到一百歲，當我們兒孫繞膝時，我們兩家共跳集體舞，共唱一首“友誼之歌”“幸福在這里”。為了這默默無聲的諾言，就這么跟你“瘋”……

我們不奢求愛到永遠，因為永遠太遙遠。我們也不知道一輩子有多長，緣分有多少，但我們希求友情相伴到百年。

醫(yī)生判我是腸癌末期，縱然生命只留下瞬間，我卻忍住痛楚和幾分苦澀的內心傷痛。你裝備好了出國帶兒子陪讀，臨別也聽到你說再見，你哭了，哭得很傷心，我擠出笑容說再見，但我知道是不會再見面了，我緊握你的手，很久不松開。

我打開窗子，望了園里一片片落葉，望了那即將盛開的花朵，平靜的月亮已升起。

當愛情經(jīng)過時，我們沒有牽到手，當友情擦肩而過時，我們又將失去彼此，也許花開時，我會離開你。

我盡量撐開想睡的雙眼，深恐一覺不再醒來，你會恨我嗎？因為不能兌現(xiàn)彼此的承諾。我躺著，耳邊響起我們愛唱的歌：“朋友別哭，我依然是你心靈的歸宿?！薄帮L塵中有太多茫然知心的追逐，要相信自己的路”。

“我的幸福在這里，因為這里有你”……

“友情，人人需要友情，不能孤獨走向人生旅程”……

紛紛飄落的音符，隨風漂泊，我看到你的手在空中揮舞。

海的盡頭是另一個世界，我走到世界最遠的地方。

天很藍，我的心很灰，我的心很碎。風吹呀，我好疲憊。

明天的太陽依然從東方升起。也許我再也見不到明天的太陽，明天的你。

但是我會把我們的友情帶到天涯，帶到海角，帶到世界最遠的地方……

第五篇：長春的日子雜文隨筆

長春，北方春城，也是我求學的地方。

以前對于東北的印象，除了冷，便是一大片白茫茫的雪。

還有舅舅那些年在長春求學時，泛黃的照片。

長春在舅舅的描述里，除了冷，還有那在長春度過的青春。無論講多少遍，我都能感受到舅舅那滿滿的喜悅之情。

直到我那年夏天伴著火車的轟鳴聲，踏上了這片中國較北的領土，來到了當年舅舅求學的地方。

這個地方并沒有像舅舅描述的那樣美好。我都沒覺得它和我家鄉(xiāng)區(qū)別在哪里，甚至有些老舊。

就這樣伴著有些失望的心情，我來到了學校。

這所學校和舅舅當年的學校僅有幾千米的地方，只是物是人非，那所學校被另一所大學合并，校區(qū)也拆了。

其實長春對我來說是新奇的，畢竟它和我的家鄉(xiāng)隔了四分之一個中國。它的氣候，環(huán)境，人文都不同于我的家鄉(xiāng)，我得去習慣他。

那年冬天，我在長春看到了雪。很漂亮，滿天的雪一片片飄落，將長春染成了白色。

這對于我來說有些懷念，自從上了初三之后，我已經(jīng)四年沒有見過雪了。小時候那種喜悅就這樣在心中彌散開。

然而第二天，我便體會到了東北那種刺骨的冷。即使裹得很厚，你走在街上，依然會感到那種像針扎的感覺。

第一次離家，我總會接到家里的電話。其中我最期待的是舅舅的電話，他在電話里會告訴我長春有哪些好玩的地方。

尤其是我學校周圍，根據(jù)舅舅口述的地圖，我真的找到了那些曾經(jīng)屬于舅舅青春，現(xiàn)在屬于我的青春。

我很滿足，兩代人在這樣的情況下交集。

那種低落的心情在日常的生活中慢慢消失，我在感受這個城市，也在慢慢喜歡這個城市。