第一篇：你回到我身旁雜文隨筆

柿子樹葉子落光

通紅的柿子墜在枝丫上

南墻外的老狗瞇著眼睛曬著太陽

幾只雞來回踱著步子站崗

秋收滿載回來的農(nóng)車路過

他們紛紛起立遙望

仿佛是檢閱部隊的首長

滿懷期待和希望

我把胸前的徽章擦亮

背好沉重的行囊

只一張單程票去遠方尋找我心愛的姑娘

你每晚叮囑我好好吃飯

還要多穿點保暖的衣裳

路過每一處風(fēng)景都要心情漂亮

相聚時把路上的故事都講一講

你就是我存在的信仰

夕陽從東邊又爬到云彩上

雨水淅瀝瀝的聚成小水塘

牛曾經(jīng)耕犁過得土地如今已經(jīng)沒有了牛的匆忙

日歷牌翻到了寒露和霜降

我找回童年的自行車和那些囂張

去大街上看看老電影學(xué)習(xí)幻想

從新開始十年寒窗

你回到我身旁

@Penwiw

從一句聊天開始的小詩到現(xiàn)在微涼的夜晚

2017.10.8

第二篇：身旁與遠方雜文隨筆

當(dāng)身處所謂的遠方時，才知道家的方向即是遠方。

這大概是16年，我不知道從哪個城市回來，站在濰坊的銀白蝴蝶下，感嘆的話語。

又寫于臨出發(fā)前，這個睡不著的清晨，帶著疼痛的眼眶與未干的禿發(fā)外出催眠。

望著堆積器材的床鋪糾結(jié)了許久，終是挑了那枚老35定就出了門，連我那一年到頭不離身的外套，也棄于床上。

從家門口到這條空曠的算是外環(huán)大街上，我自言自語說著一些興許只有自己，才能聽懂的話語。因為有許多都是為了催眠自己這顆不愿睡去的腦袋，和心。

我說寫作容易，像我這樣每天都在空間和備忘錄里寫著所謂的隨筆，心情的怎么也算寫吧?雖然大多數(shù)是即興。

可當(dāng)個作家就難了，凡事只要帶個家，那就升華了太多，國家，大家，家人，人家。所以我希望十年后自己能稱的上一名寫手就好。對于我來說，寫作，作家，寫手，都沒有太多差距，我之所以挑選首尾兩者，是因為它們帶了個“寫”字，我想只是單純的寫，我還可以做到。

原諒我粗淺的去理解它們，因為胃反抗的惡意告訴我，吃飯是必須的，不然就要像現(xiàn)在一樣背著包無力的走在路上。

世間有色眼鏡的出處，我不知，可我知道在人生那條路上，它映的我著實難看。我本就想隨意的寫寫，卻知寫，總是會有人看的，在那個看的人眼里就定有好壞之分，而它的好壞，就一定是我的好壞么?

剛剛我坐在路牙子上，等著老爺子給我送那枚長焦，事先問他，老爸你買早飯么，那幫我順手拿下吧，就那個最長的鏡頭。

早就起床的老爺子，只【定】會說“好”

張口的原因大概是看著那會還未消失的丁達爾，來來往往的單車，電車?yán)先耍灰刮此钠７?，便是不想錯過而麻煩老爺子說出來的借口，誰知我下次5：10分路過這條小路要多久之后。

在等待的時間看著它逐漸消失，那帶著朦朧顆粒的它是清晨最美的光線之一，是人與自然爭斗后，不多的城市遺留物。

那會我就在心里說，小路的盡頭更加漂亮，而我只因睡不著與即興的外出無法記錄，所以那前方的風(fēng)景再好，也只是留給有準(zhǔn)備的人。

應(yīng)該就是這個大意，準(zhǔn)備苦苦等到老爺子來后講給他聽，博一份清晨的“長大了”。

等看著駕車而至的老爺子到了，我就又忘了。只是說月初我就會外出溜達玩。

然后看著老爺子走后，我才一拍腦袋，我的“長大了”呢，抓緊碼了許多不成行的文字發(fā)了過去。

“我站在那里許久，卻沒什么遺憾，看著霧蒙的丁達爾消失，我知道那不是最佳的拍攝點，因為從我的位置到路的盡頭還有很遠，所以機會總會留給那些一直在承擔(dān)有準(zhǔn)備的人。

遠方的霧氣很美，我可以從別人的圖片里目睹幻想，也可以站在現(xiàn)在的位置遠觀它的神秘。

而我也能守著自己的芳華，看眼前的它隨著太陽高度上升而逝去。

每一個旅人在遠方的笑容與瀟灑，與我在家時身旁的遍地?zé)煱选?/p>

想法總是好的。

我覺得外國人一定會把中國的旅人，當(dāng)成偉大的，因為中國從古時就有了四方神獸，源于靈魂的不可攀登，當(dāng)然那是我覺得。

很多事物摸到了，反而不好。

想法有時自己喜歡就夠。

沒有想好去哪，也大概隨意而為既然知道了這個主題，身旁與遠方，就會不由自主的往上去靠。

在濰坊，因為窮景，而刻意。

在身邊，因為疲憊，而無欲。

不管是不是身旁與遠方，水到渠成便會是好的。

刻意會把人逼瘋，不服會讓人氣餒，而買書不看，是因為真窮?！?/p>

老爺子，并沒有任何反應(yīng)。

其實，從出門到那條外環(huán)大街時，我就在想，老爸有沒有過幾次驕傲。

在家時總覺得自己無法無天，那是因為有天疼。

而外出時，天就太高了，高的讓我這種平凡人，不禁不服。

我在標(biāo)題后面寫了個一，因為太困，因為太餓，因為好像又跑了題。

可能這一段只是催眠自己睡不著的不甘和無聊。

還沒有想好去哪，在路上去拍一個“身旁與遠方”

我幻想著和各路旅人，幫他／她們拍下幾張可以值得紀(jì)念的照片，而我又想，何為身旁。

作為喜歡獵奇的人，理所當(dāng)然的把遠方粗俗的解釋為遠行，那身旁會不會是表面意義上在家時的平淡。

又刻意而為，我最近很糾結(jié)“刻意”兩字，因為我還是和以前一般，不想愛好變?yōu)闊o趣的批量職業(yè)，而那個帶“家”的職業(yè)，又是遙遠的。

我想過，因為什么。

因為，看不見未來那條被有色眼鏡映著的路，怎么走才會最舒坦。因為，那個清晨的“長大了”不知是真是假。因為，我想要的驕傲，是最起碼的知道這一生是怎么活完的，是真的會思考，而不是死矯情。因為，那買回來不看的書，是我舒適的真窮。

該睡覺了，再繼續(xù)下去就胡言個大發(fā)咯。

想想去哪，簡簡單單的看點星空，了解下浩瀚，想想去哪幾個城市小鎮(zhèn)，拍幾張我喜歡的“時代”。

我知道，我很幸運，寫我想說，還有機會拍我想拍。

接觸攝影，至今一年多，可惜一年沒有出門，不過如今粗糙的技術(shù)與器材，還有早年，兩三年的旅行經(jīng)驗，足夠我來一次記錄。

身旁與遠行，未完待續(xù)、哦，對，這正好是某個比賽的主題，順便順便，得不得看大佬們的心情，我能做的就是不“刻意”而去“記錄”，檢驗這一年的沉寂。

其實，我知道自己早就沒有之前的那種隨心的視角。

我這么一個懶人，又要背包出發(fā)了。

很重啊，可我基本干什么，都對自己說→_→掙回本來，誰讓我是個懶死享受舒適的財迷，還又偏偏能背著包，為了那份矯情，堅持，一直走，一直走下去。

恩，說不定，在那所謂的遠方，我就躺在了床上。

還有一件事，又是一人出發(fā)，也好吃盡狗糧，也好再一次真正的結(jié)伴而行。

就如我沒想到前天，能在濰坊周邊徒搭兩次車。

謝謝看我叨叨的諸君，如果看到這里，恩，你的好壞不一定是我的，不過我還是謝謝自己占用了人生的時間，讓我矯情。

第三篇：我回來了雜文隨筆

距離上一次更新文章已經(jīng)將近有一個月的時間了，期間，過了一個中國人最重要的節(jié)日，春節(jié)，還有一個我們這個職業(yè)的福利，寒假，年前，我還信誓旦旦的想著，春節(jié)怎么了，我還會一如既往的保持更新，我相信自己的意志力，結(jié)果，當(dāng)時的信誓旦旦，現(xiàn)在成了笑話，我爽約了，最對不起的是自己！

此外，我對自己的意志力產(chǎn)生了懷疑，我猛地驚覺，對自身意志力的信心其實一直是源于學(xué)生時代的，現(xiàn)在回頭來看，學(xué)生時代，確實是值得驕傲的！但過去并不代表現(xiàn)在，我混淆，更忽視了時間帶來的變化，現(xiàn)在，我有必要重新審視自己了。

我需要承認(rèn)的是，自己現(xiàn)在的懶散狀態(tài)具有強大的慣性，最一開始，只是想稍微放任自己一天，后來不知不覺成了兩天、三天、一周，半個月，早就明白那句“越懶惰越懶惰”，但在實際生活中，還是無法做到讓人滿意的自律，可能這跟我當(dāng)下的生活狀態(tài)也有很大關(guān)聯(lián)，工作穩(wěn)定，車房無憂，家庭和諧，從一般的生活層面講，我是滿足的，我的要求向來也不高，然而，我又深知，這一切并非將一成不變，這個時代處在巨大的變革中，對此我是有隱憂的。

這個假期里，我干了點什么呢？從進入寒假開始，孩子就開始生病，一直折騰了好幾天，大年三十那天還帶著孩子去沾膏藥，她在醫(yī)院上班，一直上到三十那天下午，基本上都是我跟母親在照看孩子，說來也怪，在她不在的時候，孩子總是什么事都找我，喂藥，哄著睡覺，一起玩等等，年前那幾天可真是累壞了，我不想給自己找理由，盡管很累，但如果真要寫篇文章，也并非是不可能的事情，只是，在勞累之余，我放縱了自己，總想著歇會兒來“補償”自己，但實際上，我的損失多大?。?/p>

年后，過了初四就回了市里，這時，距離開學(xué)還有十來天時間，覺得應(yīng)該可以回到正常節(jié)奏了吧，結(jié)果，之后又出現(xiàn)了大伯去世，我自己生病，陪母親去省城看病等事，這十來天仿佛一恍惚間就過去了，我還是什么都沒有做，這也都算不上理由，期間，其實有閑散的兩天，即便陪母親去看病的那三天，下午和晚上時間也是充裕的，我知道，這是惰性打敗了我，沒有讀書，沒有寫作，除了日記，任何有關(guān)精神生活的實質(zhì)性內(nèi)容都沒有，結(jié)果是什么呢？

就像是在混日子！這是我曾經(jīng)多么厭惡的狀態(tài)啊，如果不是因為我精神世界的大門已經(jīng)打開了，我或許會滿足，但是，一旦打開了，就再也無法關(guān)上了，所以，日子也并沒有那么好混，這個過程中，精神始終是痛苦的、困頓的，總想要掙脫，但又顯得無力，開學(xué)前兩天還出現(xiàn)頭暈，腦子里一直像是擰著勁，憋悶，難受，原來還以為是生理性的疾病，結(jié)果，開學(xué)，工作和生活回到了正常節(jié)奏之后，它就消失了，我明白了，它是無所事事的產(chǎn)物！

又有一種陷阱的感覺！現(xiàn)在，我像是逃出來了，但無法斷定自己不會再掉進去，怎么就無法保持一種節(jié)奏，不論任何時候？！

我想，將來，隨著父母年齡漸增，孩子漸漸長大，生活的煩擾一定會越來越多，那么，掉進那個陷進里的可能性就越來越大，可另一方面，我又清醒的認(rèn)識到，越是如此，我越是需要充實自己的精神生活，回到自己的內(nèi)心，不然，不僅可能找不到自己，還可能會被現(xiàn)實所傷！

我該回到屬于自己的地方了。

第四篇：借著你的信,來到我的夢的雜文隨筆

“如果你們恰好路過查令十字街84號，請代我獻上一吻，我虧欠它良多...”——《查令十字街84號》

我曾經(jīng)問過男友，對于靈魂伴侶的定義是什么。

很是慚愧，我忘了他當(dāng)時的描述。

兩個有趣靈魂的碰撞是多么美好的一件事。

二十年的書信，一個買書，一個尋書，一個詼諧調(diào)侃，一個得體回應(yīng)，一個窩在柔軟沙發(fā)里懶懶寫信，一個坐在書店里認(rèn)真回信。

我想，《查令十字街84號》里，大概符合了所謂靈魂伴侶的定義。

這是一本小書，也是一疊悠悠二十載的書信集。

書信的一段，是愛書如命的海蓮，另一端，是穩(wěn)重紳士德爾。

我一直覺得寫信是一件非常浪漫的事情。

在書燈下鋪開信紙，開頭寫著展信安好，或是見字如晤的字眼。

自細(xì)地折疊，放進牛皮紙的信封里，小心地對照著地址，貼上郵票。

暗自幻想對方展開書信折痕的心情，又暗自期待來信。

想象著這些美好的文字，跨越千山萬水，為你帶去關(guān)于誰的思慕。

書信往來的記憶總是溫暖的。

我有過很長一段時間的書信溝通，大概三年。

不過書信的頻率不高。

是在高中的時候，我與好友的互通書信。

偶爾思緒上來，悄悄地在自習(xí)課或是無聊的理科課上寫信，也不講究什么信紙，隨意撕下來的草稿紙，就夠我寫上許多心情了。

那是不需要翹首以待，兩兩相望的心情。

有趣的是，我與書信的對方，也從未謀面過。

書信的過程很有趣。

因為不能立即傳達心情，而不得不沉下心來，句句尋思，字字落筆。

會暗想幾日后對方讀信時的心境，亦會珍重對方的來信。

你也可以把書信夾于書中，或是壓在枕下。日后再翻看時，又是不同的感觸。

我鐘情于手寫書信的交流。

握在手中的信箋，看著對方的字體，似乎透過書信表達出來的淡淡的探詢。

大概在這個通訊工具發(fā)達的年代里，寫信顯得過于雞肋了。

數(shù)字化方便了生活，卻淡漠了感情。

我偶爾會艷羨那個車馬信件都很慢的年代，一生只夠愛一個人。

其實懷念的不是書信的方式，長存于心的東西從來不會拘泥于形式。

在意的不是交流的方式，而是從中滲出的那份難得的情懷與時間沉淀中的自己。

在查令街的故事里，是二十年的書信往來。

字里行間是簡簡單單的感激與關(guān)懷，是對素未謀面的對方的想象。

我最早看的書信類的書籍，是王小波的《愛你就像愛生命》。

那種“云中誰寄錦書來”的期待。

只是，這與查令街的書信不大相同。

我不認(rèn)為查令街里的感情是愛情。

我倒覺著更像是友情。

那種因為熱愛，所以懂得的感情。

見與不見又如何呢。

想念也好，溫情也好，一紙信箋，早已足夠了。

“隔著三千英里的安全距離，我寫了一堆沒大沒小的信，我大概只會悄悄溜進去又靜靜踱出來，而不敢告訴他們我是誰。”

第五篇：有朝一日你會回到我身邊愛情詩歌

有朝一日你會回到我身邊

因為你忘不了那美麗的邂逅

就象在玻璃鏡中你看到我透明的讓你忘不掉

你熱情的把門打開，迎我入懷

玻璃鏡中的笑臉在此刻會看到

彼此的寒暄熱情，彼此的親昵

不愿松開的手，抱緊的腰

細(xì)膩如絲的感覺，愛不釋手的陶醉

象一對粘合劑，分都分不開

心跳的加速，呼吸急促

氣若柔絲的感覺酥闔了彼此的心

沒有坐姿，沒有躺姿

只有彼此的心在熱情

在靜寂中吸收彼此的呼吸

在激情中演繹愛的協(xié)奏曲

你將再次愛上原是你自己的陌生人

給你的一切，給你的所有，連帶你的心

恨自己遲到的輪回，返回一生愛你的人那里

曾經(jīng)的不削一顧，曾經(jīng)的憤然離開，還有曾經(jīng)的背叛

而現(xiàn)在取下多年書架上的舊情書

拿出珍藏多年心底的舊照片

還有那絕情的筆記本

剝掉你自己在鏡中的外形

返回到現(xiàn)實中來

盡情享受著愛情的甜蜜和盛宴