第一篇：一個(gè)人的孤獨(dú)雜文隨筆

時(shí)間賦予時(shí)代的意義，是把身后的黑影無(wú)限拉長(zhǎng)了好多。你既然揪不住它的尾巴，相信也看不到它的腦袋。腦袋思考出了許多，用不了許久，只用些許的想要，加上大把的渴望與悲情，調(diào)和慢慢去培養(yǎng)可塑性。所以，對(duì)于看不到的東西，千萬(wàn)別去懷疑它的是否，只需要的，是關(guān)注默默耽誤的結(jié)局。靦腆走不出來(lái)，大方又揮之不去。

有這么一個(gè)大腦，今天支配看到了兩個(gè)親屬，即使是人或者動(dòng)物。真與假，左不過(guò)憑借自己的判斷，有能力喊出強(qiáng)烈的不安。上帝許給它一個(gè)夢(mèng)，它做到了——讓這些親屬消失。大腦的電波接通了電源，感應(yīng)答復(fù)了它請(qǐng)求：謝謝，成功。

有這么一個(gè)大腦，還在昨天支配看到了兩個(gè)朋友，即使是人或者動(dòng)物。能不能，左不過(guò)聊借自己的感觸，有信仰叫出涌泉的眼淚。上帝許給它一個(gè)夢(mèng)，它做到了——讓朋友消失。大腦的神經(jīng)觸碰到了雙手，靈驗(yàn)悄悄地告訴它：謝謝，成功。

有這么一個(gè)大腦，不記得何時(shí)支配嗅到了關(guān)于愛(ài)、關(guān)于恨、關(guān)于人情的等等等等。打開(kāi)吹風(fēng)的扇葉，或許扇葉因?yàn)橛辛孙L(fēng)的出現(xiàn)才得到了本身存在的實(shí)現(xiàn)。扇葉不會(huì)吹，卻會(huì)轉(zhuǎn)；不會(huì)守，卻會(huì)變?；蛟S堅(jiān)強(qiáng)到被濺起的塵土打痛而不哭，矜持到被溫暖的眼神安撫也不會(huì)吵嚷。上帝朦朧打了個(gè)哈欠，承諾原意告訴它沙漏點(diǎn)的一刻時(shí)鐘，它也聽(tīng)到了——讓它們消失，我為你，做到了。

有這么一個(gè)大腦，被欠在上帝的最后一個(gè)承諾，支配方便的時(shí)候用干最后一滴汗水。讓眼睛流下的是尿，讓該尿尿出的是淚。最后的嘶吼：謝謝，成功。

后來(lái)，大腦再也沒(méi)有出現(xiàn)過(guò)，或許是厭倦躲避或者是死亡。埋沒(méi)下，一個(gè)真相：不是因?yàn)楣聠蔚母杏X(jué)還原、組裝成完整的一天，反倒是沒(méi)有了可以許愿的地方，沒(méi)有了思考，黯淡了功用而走進(jìn)自己身后的巨影。

第二篇：一個(gè)人雜文隨筆

輾轉(zhuǎn)難眠的一晚，也說(shuō)不清有何緣由，只是退卻了以往臨睡前的慵懶，反而愈發(fā)精神，想和朋友聊聊天，發(fā)了信息也未曾給予回復(fù)，只是隔著空氣，不知是不是真的睡了，也只當(dāng)她是真的睡了吧。

后來(lái)，在這漫漫長(zhǎng)夜里，也不知是如何沉睡了過(guò)去，一切渾然不知，等到早上起來(lái)時(shí)已經(jīng)到了中午十一點(diǎn)?；璋档陌滋旌谝?，這樣的生活已經(jīng)持續(xù)好幾天了，實(shí)在是墮落，每天在宿舍也無(wú)處可去，吃飯、散步、睡覺(jué)等等，仿佛真的成了你一個(gè)人的事。人，在這一過(guò)程中，往往會(huì)發(fā)現(xiàn)一些極其糟糕的一面。也難怪，每個(gè)人都活在自己的生活里，一個(gè)人都自顧不暇，誰(shuí)還會(huì)注意此刻的你在做什么，開(kāi)心還是難過(guò)?

有時(shí)當(dāng)一個(gè)人在獨(dú)處的時(shí)候，勇氣往往很難被提攜出來(lái)，也許我們都了解現(xiàn)階段的窘迫，可渾然無(wú)力的是自身軟弱的妥協(xié)，想做出一點(diǎn)改變，有時(shí)候一個(gè)人太難了。

第三篇：孤獨(dú)食客雜文隨筆

食物，總是能在關(guān)鍵時(shí)刻給人以最簡(jiǎn)單直接的力量。曾幾何時(shí)，作為一個(gè)熱愛(ài)美食的人，也總以為這世間百態(tài)，再也沒(méi)什么能取代帶著誘惑氣息的美食在我心間的地位了。熱愛(ài)生活的人，必然也是對(duì)這世間萬(wàn)千美好懷著滿腔熱忱的人，是能夠給身邊的人帶去快樂(lè)的人，是能自由呼吸、無(wú)懼陰冷的人……

于我而言，準(zhǔn)確的說(shuō)，是現(xiàn)在的我，那種讓味蕾綻放、讓血液激蕩的——品嘗美食的快感，已然遠(yuǎn)去。因?yàn)?，我，周雨禾，是一個(gè)暴食癥患者。

如果你是一個(gè)正常人，興許你不能理解那種機(jī)械地咀嚼、吞咽背后隱藏著什么。

如果突然間，看到桌上放著一堆帶著香甜氣息的面包、蛋糕、零食，我會(huì)強(qiáng)裝鎮(zhèn)定地走過(guò)去，四下環(huán)顧，確定周遭再無(wú)旁人后開(kāi)始我的瘋狂行徑。我飛速地扯開(kāi)裝著面包的精致包裝袋，粗暴地整塊將它拽出來(lái)，兩只手熟練地胡亂撕開(kāi)它，便迫不及待地塞進(jìn)嘴里，根本來(lái)不及讓舌苔觸及并感受面包的奶香味，上下牙門就早已將其粗魯切碎，食道也以迅雷不及掩耳之速將其送至地獄深淵。直到在完成一系列熟練確又帶著僵硬感的一系列動(dòng)作之后，心間的巨大幻滅感才頓時(shí)攻占了腦海。而這一時(shí)刻的思考已經(jīng)完全無(wú)法改變已經(jīng)把自己再一次推向毀滅的自我行為——那令自己都感覺(jué)到恐懼的自我行為。像是毒癮患者一樣，曾一次次在事情未發(fā)生前告誡自己不要、絕對(duì)不、一定可以……然而在見(jiàn)到食物的一瞬間那些自我控制的想法只會(huì)成為飄在空氣里的塵埃。那種機(jī)械式的填塞也不知道過(guò)了多久，總之是一直張嘴，喂食，狼吞虎咽的循環(huán)動(dòng)作。興許是胃里被塞滿了，甚至食物已經(jīng)卡在咽喉處在無(wú)法往下了，才恍然間發(fā)現(xiàn)自己再一次的打破了自己所謂的堅(jiān)持。

一切又回到原點(diǎn)了嗎？

所有的辛苦努力，所留下的萬(wàn)千汗水都須臾間化為烏有了嗎？

失敗者，失敗者，失敗者……

沮喪，懊惱，悔恨……所有的壞情緒一瞬間注入到身體里，然而真正逼死人的，是這種帶著莫大羞恥感的情緒根本無(wú)處宣泄。

你和你的家人說(shuō)：我因?yàn)楸╋嫳┦扯杏X(jué)到自己的瘋狂，我好難過(guò)，好沮喪！你的家人甚至都無(wú)法理解那種建立在自己的快樂(lè)基礎(chǔ)上的痛苦，興許還會(huì)嘲笑你一番：這有什么好難過(guò)的，不就是多吃了點(diǎn)嘛……家人尚且不能理解你的痛苦，朋友就更不可能了。

唯有擁有相同經(jīng)歷的人，才能彼此理解，彼此貼近，彼此取暖?？恐嗷サ墓膭?lì)，克服這種階段性的重復(fù)，戰(zhàn)勝這種周而復(fù)始的幻滅感。而我所期待的，一直是這樣的一個(gè)能感同身受的病友——我們會(huì)尋到解決的辦法，告別這種痛苦而荒唐的進(jìn)食行為，然后，一起遠(yuǎn)離來(lái)自于周遭的黑暗和冷眼，又能再次看向遠(yuǎn)方，那個(gè)有希望在等待著我們的地方……

周雨禾，愿我們，都不再做這樣一個(gè)孤獨(dú)食客。不！是絕對(duì)會(huì)有這樣的一天！我們，一起努力克服！

我的伙伴會(huì)這樣和我說(shuō)，我聽(tīng)見(jiàn)。

第四篇：我想就此寫下一個(gè)人的孤獨(dú)雜文隨筆

有一種孤獨(dú)叫做，突然回頭，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己一直都在往前走。我不知道是什么帶給我勇氣，在面對(duì)挫折和歷經(jīng)一次又一次的失敗后總能以對(duì)夢(mèng)想的執(zhí)著和未來(lái)的信念感打敗那些看似微乎其微不痛不癢的挫敗感和無(wú)力感。我也不知道從什么時(shí)候開(kāi)始我漸漸的習(xí)慣了一個(gè)人的安靜和平淡，學(xué)會(huì)了和自己相處，也學(xué)會(huì)了客觀和釋然，即使處在人生的低谷期卻依然堅(jiān)守著最初的信念。無(wú)論三年的時(shí)間是否算長(zhǎng)，改變一個(gè)人的機(jī)會(huì)并不多，但我慶幸，我被自己改變了。所以，我想告訴你，這三年來(lái)，我的故事。

19歲的我，看似長(zhǎng)大了，卻依然沒(méi)有擺脫專屬青春的稚嫩和無(wú)知，也絲毫不在意那些充滿哲理的人生規(guī)劃?？偸禽p描淡寫的對(duì)別人說(shuō)著自己的夢(mèng)想，但卻沒(méi)有真正為夢(mèng)想努力過(guò)，即使努力了，但那些努力都是有所保留的。只知道，對(duì)于文字，是發(fā)自內(nèi)心的喜歡，不知不覺(jué)中，多少的流年已劃過(guò)筆尖。自始至終都接受不了打擊，更受不了當(dāng)自信滿滿的對(duì)別人說(shuō)出自己的夢(mèng)想時(shí)充滿質(zhì)疑的那些眼光和嘲諷。沒(méi)錯(cuò)，迷茫和自卑占據(jù)了我19歲的生命，我也不知道自己為什但么要在乎那些莫須有的東西，但不得不承認(rèn)，我不想在別人眼里渺小的可憐，也很在乎別人的眼光和評(píng)價(jià)。

我們總是在時(shí)光逝去，時(shí)過(guò)境遷后，悔其所非，嘆之不及，當(dāng)一切已成為過(guò)往，才漸漸明白，那時(shí)潛伏著的某些事，都有著扭轉(zhuǎn)乾坤的機(jī)緣，夢(mèng)想最終能不能實(shí)現(xiàn)，都是自己的事，與別人無(wú)關(guān)，努力想活成自己想要的樣子，并不是要向誰(shuí)證明，而是源于那份摯愛(ài)，也想堅(jiān)守唯一的信念，更相信，樸素的初心不會(huì)說(shuō)謊。

只有自己知道，每當(dāng)提起筆筆尖與紙張觸碰的那一刻有多溫暖，也終于明白，真正的喜歡與徒具有的虛名有本質(zhì)的區(qū)別，在為了追逐夢(mèng)想，努力的身影與黎明見(jiàn)面，歷經(jīng)磨難卻仍然堅(jiān)守信念和葉公好龍，并非真心喜歡，只是想借虛名自高自身價(jià)值中，我是前者。

20歲的我才開(kāi)始懂得，那些隱藏在事物內(nèi)部的義理。其實(shí)，真正的學(xué)問(wèn)并不僅僅是書本上的那些知識(shí)，而是自己親身經(jīng)歷體驗(yàn)所得，往者不可諫，開(kāi)者猶可追，我想學(xué)著為20年歲月匆匆和錯(cuò)失的機(jī)遇買單，于是，我慢慢開(kāi)始塑造理想中的自己，那些曾經(jīng)只在紙上淡兵的事，不管大事小事，我都想帶著誠(chéng)意去對(duì)待。

所見(jiàn)、所感、所悟、寫稿、改稿、投稿這些讓我忙碌又倍感快樂(lè)和充實(shí)著。原來(lái)，做自己喜歡的事時(shí)，并不需要堅(jiān)持，無(wú)形之中有一股力量總會(huì)讓你自覺(jué)的向前走去。果然，思想的準(zhǔn)備是一切行為的先鋒，曾經(jīng)為了刷存在感要說(shuō)沒(méi)有刻意取悅別人是假的。但現(xiàn)在的我，更在乎踏實(shí)真實(shí)的感覺(jué)，也體會(huì)到了當(dāng)自己直言想說(shuō)什么說(shuō)什么的時(shí)候，別人才會(huì)更加在意和尊重，因?yàn)槟鞘亲约涸谒伎级寝D(zhuǎn)述別人的思考，堅(jiān)定卻不強(qiáng)硬，溫和卻不軟弱，我喜歡以最樸素的語(yǔ)言和思維方式和別人相處。這些平凡質(zhì)樸的文字打動(dòng)過(guò)別人，也不止一次的感動(dòng)過(guò)自己。

21歲，我漸漸開(kāi)始明白，真正的學(xué)習(xí)，是用自己的主體學(xué)習(xí)生命中最匱乏的經(jīng)驗(yàn)。說(shuō)真的，外在的一些東西決定不了一個(gè)人的生活品質(zhì)，決定一個(gè)人品質(zhì)的是其內(nèi)在的一種取向。你想和誰(shuí)一起走，你想和什么樣的人結(jié)伴，也要看那人愿不愿意，在乎你的人，永遠(yuǎn)把想對(duì)你說(shuō)的話藏在心里，卻用實(shí)際行動(dòng)告訴全世界，對(duì)你自己有多在意，不在乎你的人強(qiáng)求也沒(méi)用。知識(shí)的更新速度遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了我們的想象，就這樣，我喜歡上了孤獨(dú)，也在清靜中找到了屬于自己的坦然從容，努力豐富著自己的經(jīng)歷和體驗(yàn)。漸漸的也慢慢發(fā)現(xiàn)自己的存在除了對(duì)自己而言有價(jià)值以外，父母、親友、甚至越來(lái)越喜歡我文字的讀者朋友們都是肯定我的存在的。原來(lái)，真正的存在感，不是刻意刷出來(lái)的，而是源于內(nèi)心的那份客觀。

我不知道投出去的文章被發(fā)表意味著什么，我只知道，郵箱里出現(xiàn)被發(fā)表的通知時(shí)，我有多高興。志之所向，無(wú)所不達(dá)，一個(gè)藝術(shù)家是天生的，而不是培養(yǎng)的，但是，一個(gè)有天賦的人，是刻苦努力學(xué)習(xí)的，很多人就因?yàn)闈M足感太過(guò)，不在有天賦的基礎(chǔ)上努力學(xué)習(xí)而流于平庸。這讓我更加明天，先天的條件應(yīng)與后天的努力想契合。原來(lái)，真正的長(zhǎng)大是以達(dá)到的知識(shí)水平為標(biāo)準(zhǔn)，而不是以時(shí)間為標(biāo)尺，真正的長(zhǎng)大，不是特定的年齡界限而是開(kāi)始懂得什么責(zé)任，什么時(shí)候應(yīng)該對(duì)自己負(fù)責(zé)，什么時(shí)候應(yīng)該對(duì)別人負(fù)責(zé)。

想要活成什么樣子，是一個(gè)很難回答的問(wèn)題。無(wú)論你描繪出什么樣的未來(lái)，別人的幾個(gè)反問(wèn)就可以隨便將你的理想磨滅，于是你就會(huì)被扣上異想天開(kāi)甚至幼稚的帽子。未來(lái)是更好還是更糟誰(shuí)說(shuō)了都不算，只有去努力實(shí)現(xiàn)才知道。鐘愛(ài)孤獨(dú)，并持之以恒的為夢(mèng)想努力并不是要向誰(shuí)證明，而是為了無(wú)愧于自我在漫長(zhǎng)歲月中的磨礪和修煉。

第五篇：孤獨(dú)之城雜文隨筆

這大抵是戰(zhàn)爭(zhēng)開(kāi)始后北京最冷的一個(gè)冬天了，大雪紛飛如同銀幕般遮蓋住了機(jī)場(chǎng)，大樓，高鐵和那架立在機(jī)場(chǎng)中央的巨炮。顧北抬眼看向那漆黑的炮口，眼神凜冽如同這冬日里的寒風(fēng)。末了他眼神又逐漸緩和下來(lái)，像是揉碎了一彎月光的春水。那眼神看似是掙扎反抗波瀾起伏之后的平靜，可實(shí)際上卻是經(jīng)歷過(guò)時(shí)間打磨后才鍛造出來(lái)的溫軟。顧北終于向他妥協(xié)了，盡管他心不甘情不愿還想盡了最后一腔熱血拼一把。他抬手將圍巾向上拉了拉遮掩口鼻，隨后又頂風(fēng)向前走去。在他拉上圍巾的那一瞬間他身旁的林然聽(tīng)見(jiàn)他咕噥了一句什么可惜風(fēng)太大了沒(méi)有聽(tīng)清，也就聳聳肩跟著他繼續(xù)向前走去?？墒蔷拖衲蔷錄](méi)被聽(tīng)見(jiàn)的話一樣，顧北心里被塞滿了自北而來(lái)的冷風(fēng)，空落落的。想說(shuō)的全都隨著冬日的風(fēng)飄然而去了，再也沒(méi)人聽(tīng)見(jiàn)。

的確沒(méi)人能聽(tīng)見(jiàn)了，因?yàn)榍囟蓷呀?jīng)死在了那個(gè)雨夜里。

他淋著雨跪下，再也沒(méi)能站起來(lái)。

顧北有時(shí)候就想，為什么他每次信誓旦旦地和人家說(shuō)沒(méi)事兒我罩著你，你會(huì)沒(méi)事的這種話，對(duì)方卻總是離開(kāi)他。

即便那些人從來(lái)沒(méi)怪過(guò)他。

他才知道自己在這方面活的有多失敗，即便他在戰(zhàn)場(chǎng)上戰(zhàn)無(wú)不勝所向披靡，骨子里鐫刻著的也是當(dāng)初那個(gè)在深夜里無(wú)助哭泣的孩子。

孤獨(dú)而又弱小。像是荒野上獨(dú)自行走的小獸。

秦渡棲死的那個(gè)晚上他忽然明白過(guò)來(lái)了，就像一盆涼水兜頭而下，將他里里外外都澆了個(gè)透徹。世界就在那一瞬間清晰起來(lái)了，他將過(guò)往的一切都看得明明白白，變成了個(gè)通達(dá)事理的人了。

他重振旗鼓，耳清目明，開(kāi)始下一輪的反擊。即便心里還是破敗不堪，空蕩失落，他也在一夜之間學(xué)會(huì)了如何收放調(diào)理。此番他才算褪去了少年意氣，真正長(zhǎng)大成人了。

凜冬的風(fēng)在長(zhǎng)夜里呼嘯而過(guò)，云層散盡露出幾點(diǎn)星子。