第一篇：我想要我媽自私一點雜文隨筆（范文模版）

明明我弟都長的比老媽還高還壯了。可老媽還是放不開手。對他的關(guān)懷像對小學(xué)生一樣無微不至。本來很小的事情。老媽的過度關(guān)注讓弟覺得窒息。他的獨立得不到發(fā)揮。天天宅在家里只有在游戲發(fā)泄。

他這個年紀(jì)這個暑假該是出去看世界的時候啊！

早餐買好了你要吃哪種，傷口需不需要媽再幫你弄一下，作業(yè)別忘了寫，你現(xiàn)在考試復(fù)習(xí)要注意，去找找初中的書來預(yù)習(xí)算了我?guī)湍阏野?，早餐我弄好了錢我給你一些別餓著。只剩下我弟的反映，你走開！走開！走開！和關(guān)門的巨響。

我媽不止對已經(jīng)要上初中的弟弟，對已經(jīng)上初中的妹妹和高中都畢業(yè)的我也是這樣。

我知道這種現(xiàn)象在大多數(shù)家庭都會有，有的母親甚至孩子都三四十歲了還在承包孩子的婚姻和生活開銷，一邊數(shù)落著孩子啃老，一邊將無形的奶瓶強制往孩子嘴里喂。

這種溺愛，該消失了！

母親們，你們多點自己的愛好多點自己的空間吧！不要再圍著孩子轉(zhuǎn)了！多看看你們身邊被忽略的丈夫，常和朋友走動聊聊，多練練瑜伽，把自己的生活排滿，多看些正向積極的新聞，嘗試一些挑戰(zhàn)，嘗試看些好的書，嘗試打扮自己，嘗試每天對著鏡子微笑，嘗試講目光落到自己的身上，母親，你該允許你自私一點。

第二篇：想要我怎樣雜文隨筆

這一晚 爸和我 自殺式爭吵 媽也被我們吵哭了 我翻了以前所有傷人的事 耳朵開始嗡嗡響 我知道當(dāng)時的我是什么樣子 無法冷靜的情緒 不明情況亂勸的親戚……

誰對誰錯 都對 也都錯 給妹打了一個電話 聊了一會 我說你能體會嗎 她說前兩年王的事不是體會過了嗎……是誰不理解誰呢，都是為對方好，都不許自己的觀點不被認同，看到我還感覺自己對嗎?一個失敗教育的范本，明天我結(jié)婚，聊的不該是感性的話嗎?變成這樣好嗎?多少次我在想 你感覺我那么不好 達不到你想的 如果不讓你丟人我死了好了 你還有個女兒呢 不是嗎?你對我好 我知道，安你的要求，我做了，然后呢，然后變成了一個我討厭看不起的人。我感覺自己現(xiàn)在是冷靜的，但是我懦弱的想要逃避現(xiàn)在的生活狀態(tài)，對，我是完美主義，有錯嗎?你們感覺我是錯的。嗯。我是錯的。媽說，你一點都不能忍嗎?以后你不能這樣。好我忍，我以后忍。如果我哪天不在了，那是因為我忍多了。我到極限了。你說我脆弱，懦弱什么都好，你們想過我最痛苦的時間是怎么過來的嗎?我不是有意崩潰的，我真的好痛苦。也許明天就好了，但是，我真的好難受，真的，想要我怎樣你們才滿意

第三篇：想要的雜文隨筆

昨日終于自暴自棄，開始暴飲暴食，中午出去和妹妹一同吃了咖喱豬排飯，再自己吃了芒果味和榴蓮味的gelato，晚上還點了榴蓮披薩吃，一個人吃了大半個。中午走回家的時候正好是下午兩點，初中的科學(xué)書告訴我們，是太陽高度角最大的時候。很奇怪，明明陽光燦爛，明明是在岸上，我卻有種窒息的感覺。

大概是抑郁癥又犯了吧。

走在烈陽下，我卻感覺靈魂出竅，亦或者無法出竅。前幾日看到有人發(fā)微博，說囚禁一個人，最好的方式就是囚禁在那個人的皮囊里，這樣子就永遠也逃不走了。我是不是被困在我身體里的一個無處安放的靈魂？物理的存在是不是追求自由的最后一道封鎖線？我的身體所占領(lǐng)的這些空間，他人將無法占領(lǐng)。我究竟存在于何處，是我的身體，我的手指，我的大腿，還是我的腦？如果我厭惡我大腿上的脂肪，卻永遠無法擺脫它，它究竟是組成我的一部分，還是組成不是我得以部分呢？

而有時候我也會想，活著本身就很痛苦了。啊——光是呼吸就很痛苦了，光是存在于這個身體里就很痛苦了，而最為殘忍且軟弱的認知，莫過于連這個身體都無法好好控制。我無法控制我心臟的跳動，我脂肪的堆積：堅持跑步運動了半個月，卻依然沒有瘦下去，而只是一天的暴飲暴食，就讓我胖了一斤。

這幾日看完了《排球少年》的動畫，昨天晚上也補到最新的漫畫。第313話的標(biāo)題叫做，決不放棄并不像嘴上說的那樣簡單。一直都很喜歡排球少年里的全員，當(dāng)然最喜歡的莫過于男主日向翔陽。在一個以高度論英雄的運動中，看上去他所擁有的武器不多，僅僅是彈跳力。但是，除了彈跳力之外，還有一個讓我羨慕且嫉妒的能力：熱愛排球。他是那么地?zé)釔叟徘颍硎芘徘?，永遠都在前進，永遠都在向上看。他的渴望，他的欲望，是那么地簡單：想贏，想要站在球場上繼續(xù)打排球。新的一年級經(jīng)理曾經(jīng)問道，為什么想要贏？日向反問道，不想輸需要理由嗎？贏，不是為了其他，不是為了虛榮，也不是為了名氣，只是想能夠站在球場上，多打一會排球?？粗障蛞稽c點地成長，從鬼的鐵棒，變成了鬼，從只靠本能跳躍的笨蛋，變成了會思考的一傳。昨天晚上的春高第二場比賽，看到進攻的節(jié)奏越來越快，而當(dāng)日向接到一傳，給出了一個完美的，高而溫柔的一傳時，頓時潸然淚下。

仔細想想，感動我的，不是熱愛排球，而是熱愛這件事情吧。不管是《我的英雄學(xué)院》里的綠谷也好，不管是《棋魂》里的光還是亮，他們所打動我的，都是熱愛的能力。而這也是我最欠缺的能力吧，什么都熱愛不起來，什么都可以及時而退，什么都可以客觀冷靜地旁觀，一切都與我無關(guān)。之所以無法熱愛一個事物，大概是因為我不熱愛活著這件事吧。看，就連現(xiàn)在能夠分析自己不夠熱愛這件事本身，大概就注定了我無法熱愛的命運吧。哲學(xué)課上教授說道，你永遠也無法思考當(dāng)下，因為當(dāng)你在思考的時候，當(dāng)下已經(jīng)過去了。

EVA劇場版的ED《Beautiful World》里有一句非常喜歡：何が欲しいか分からなく、ただ欲しがっ（不明白自己到底渴望什么，只是渴望罷了）

我到底在渴望什么，知曉自己的渴望的原因，是不是一件很悲哀的事情？因為當(dāng)你在渴望的時候，也就注定，你無法得到它。當(dāng)我渴望熱愛的能力時，我已經(jīng)失去了它，當(dāng)我開始思考的時候，我就只能活在過去，而非當(dāng)下了。

第四篇：我想要記住的事情的雜文隨筆

關(guān)于這座城市。

一

此刻是傍晚五點五十一分，天已經(jīng)黑透，我坐在小觀村站臺的凳子上。這里我是第三次來，但卻與她有了特別的情愫。

第一次是和一個朋友。第一次來時看到附近100米處是一座大橋，全身紅紅綠綠地鑲嵌著五顏六色的燈，在深秋的夜晚，美地不像話。左右有垂釣的老年人，中年人，但人不多。那天晚上我在大橋上坐了二十分鐘，抽了三支煙，秋末的晚風(fēng)異常地冷。

但我想要記得的是小觀村站臺，我喜愛她，如果要問為何，可能是因為這里只有來往的車輛，沒有行人，不會有人路過時打量我這個怪人。第二次來時，我坐在夜晚的小觀村站臺的凳子上，輕輕唱了兩個小時的歌，從可惜我是水瓶座 到怪你過分美麗。那天晚上我無比快樂，沒有行人經(jīng)過，只有車水馬龍掩蓋了我的聲音。站臺附近鮮有建筑，只有對面有像是一列整齊的廠房，到了夜晚還亮著三三兩兩的燈。他的左邊是一家曖昧的小店，永遠亮著粉紅色的燈，時不時有穿著時髦的女郎探出頭來張望。我也會呆呆地望著她許久，希望能和他打個照面，問問她是哪里人，最近生活怎樣是否開心等等。坐在這里的時光總是過得很快，不停駛過的車輛總是辜負永遠安靜等待的站臺，我的人生多像鋪在這條小小的馬路上，所以我愛你。

二

校門前的51路。有許多個周末，我會搭乘他，不為什么，因為坐這路車的人最少。有時我會在紹興大劇院那一站下車，附近總有嬉戲的兒童，曾經(jīng)那邊有一張我最愛的凳子，藏在樹林深處，四處鮮有人經(jīng)過，而往正前方，能夠窺到打羽毛球的婦女，練交際舞的時髦女士，如果在春天，還能看到漫天飛舞的風(fēng)箏。頭頂透過搖曳的樹葉，總能看到湛藍的天空。而在一小時后，我會到附近的電影院看一場電影，這像是我每周末最莊重的事。電影院可能時間久了，顯得破舊，后來我也不常去了，可能真是因為朋友們的詆毀，說他太過老舊了。

而有時我會坐51路到底站。下車后直行拐彎直行拐彎反反復(fù)復(fù)，就到了一所高中學(xué)校的門前。我會在周五時的傍晚，坐在門前的站臺上，開始等待。但我并沒有想等待的人，只是看他們陸陸續(xù)續(xù)的從校門里走出來，仿佛有一刻會碰到我自己。今年六月高考結(jié)束那天，我也犯了病似的，早早的來到了學(xué)校門前，和一群家長急切地等待考完孩子出來。大門打開，許許多多孩子談笑著擁抱著走出校門，從那么多父母親急切尋覓的目光中，我仿佛填補了一些空白。恰同學(xué)少年，風(fēng)華正茂，那天傍晚我看到的仿佛是一個個曾經(jīng)的我，充滿激情，充滿夢想。

三

室友W。

那天去參加音樂節(jié)，因為有眾多明星，場內(nèi)是完全封鎖的。沒吃晚飯的我早已饑腸轆轆，躲在草地的角落，餓到想啃草根。此時參加安保工作的室友W打電話給我：我給你拿了一份盒飯，你在哪里等我，我來找你。在風(fēng)中他穿著黑色的制服，高高瘦瘦，稱得上帥氣，把手里的盒飯遞給我時，他還把手中的暖寶寶遞給了我說，這個給你了。那天已經(jīng)是冬天了，寒風(fēng)稱得上是刺骨，看著他拿著對講機又跑去執(zhí)行任務(wù)，我想起曾經(jīng)和他在交往過程中也有許多不愉快，也曾經(jīng)對他有抱怨，有咒罵，此時發(fā)現(xiàn)這一切是多么幼稚可笑?；蛟S是他做人的品性就是這樣，為人著想。但我覺得這件事情值得我記住，值得我思考。

四

關(guān)于兩個女人

H，豪放，敏感，稱得上好看。前些天畢業(yè)聚餐那晚，許多人爭相拍了照留念，她看到了在角落里喝的醉醺醺的我，叼著煙，倚著門，像小女孩一般走過來怯生生的說，能和你單獨拍張照片嗎？我說行啊。他拉了拉我塞在口袋里的手，我才意識到要正一正姿勢，她挨得我很近，而我的腦子是一片空白的。

她讓我懂了一個道理，并不是所有喜歡你的人都有耐心等著你。每次到飯點不愛人擠人吃飯，所以有段時間我常不吃中飯，我會記得她在大雨時會撐著傘去給沒吃飯的我買一個豆沙包，而我連一句謝謝也沒有。也會記得在放假的那些長長的日子她都會給我有的沒的發(fā)幾條消息，而我總是忽略。畢業(yè)了她說要去上海工作，而她男朋友也在那邊，如果我的愿望有用，我希望可以祝她很幸福。

J，在這些年里，我唯一一個想喜愛的女孩子。有一天清晨在走廊上，我看到她在教室門前等著開門上課，我走過時，她近乎“仔細”地看了我一眼，海子有詩“晨光中她忽然發(fā)現(xiàn)我/她挑起眼睛/她看得我渾身美麗”。而以后我想認識她時，他們分院全體搬到了新校區(qū)，而我再也沒有機會接觸她。我篤定地相信命運，相信緣分，關(guān)于她稱不上遺憾，而我心里更多的是感激。

五

關(guān)于那條路和M電影院

這是我最近愛去電影院，最近愛走的路。難過的的是剛認識你便要離開了。喜歡你一路昏黃的燈光，2公里路，梅山江邊夜夜寒風(fēng)凜冽，我喜歡縮著身子，點上一根煙慢慢走完。等走到燈光由昏黃變向明亮，電影院就到了?？措娪胺路鹗俏业囊患芮f重的事，這里的凳子舒服寬敞，人也少，不會有嘈雜的聲音。很想感謝你這一兩個月的冬天陪我走過，遺憾的是你并不會說話。

前幾天在M電影院看了至愛梵高，雖然我對畫一竅不通，但里面有一句臺詞很打動我:梵高在小河邊畫畫，一只烏鴉落在了他的畫板邊偷吃他的午餐，梵高并沒有生氣，而是開心地像個孩子一樣看著它，想摸摸它，那一刻我想，這個人該有多孤單啊。

我想要記住的事情還有很多，包括我在這里愛上的萬寶路香煙，包括小河的盡頭隱居的禪院，包括江蘇老板開的便宜但并不好吃的飯店，包括這里永遠擁擠的公交和一些無法到達的站臺。這是我認識的第一座城市，希望以后也可以與你分享。

第五篇：我是自私且懶惰的凡人的雜文隨筆

我想我是自私的懶惰的一個凡人。先生曾經(jīng)說過，時間像是海綿里的水，擠一擠，總是有的。而我卻未曾擠過。說的好聽些，我向往著自由，在所謂的工作計劃里，給自己的心留太多空地來培育每一株花草，給時間安排太多縫隙容自己睡覺。說的不好聽些，不分是非，不辨輕重，這便是我了。

我不愿意當(dāng)一個圣人，卻也沉不下心做一個惡人，不過一介偶爾心懷蒼生偶爾獨寵自己的凡人罷了。二十載歲月，不過為我一人之喜怒哀樂而安排，總有人會指責(zé)我，你這時候該當(dāng)做些什么，亦或是你這時候不應(yīng)說某句過火的話。我想，我只不過一個凡人，兩只眼睛一只嘴，一個腦袋兩只手罷了。我信奉的己所不欲勿施于人，但旁人往往將高要求附加于我，這讓我十分痛苦。我不知如何才能表達被世間事，人間人煽動時心里涌動的熱潮，也不知什么時候被冷雨打在臉上涼心之后該找誰去說些什么話。孤獨一人，不過是負了自己的心罷了，何必再找人陪葬？

我不愿被稱贊，那鮮花與掌聲把我送上高臺，然后也讓登上高臺的階梯斷裂，我只能一步步的向前，回頭便是萬劫不復(fù)的懸崖峭壁。那些人的嘴臉啊，正面是“你真棒”的贊賞，臉皮下的是“能者多勞”的理所應(yīng)當(dāng)。贊賞的背后比謊言的背后背負的鎖鏈更可怕，卻總有人對這所謂的表揚眼紅，看不到背負贊賞人臉上的無奈與痛苦，只會在結(jié)束以后送上一句嘲諷“我做的一定比你強”。

挺想說的話，總是說不出來。凡人總是好些面子，也總是忘不了初心，忍不下快刀斬亂麻，寧愿渾渾噩噩的過這名為好人的時光，也不忍撕下面具去大聲的喊“放棄我吧”。一個凡人被拉下神壇，換來的不過是另一個凡人的登基為王，痛苦一直存在著，就看是誰來接任了。

自私懶惰的我，高坐在圣人位上，在其位不謀其政，才是痛苦的源泉吧？下一任使者，又會什么時候到來呢？你登上這舞臺的時候，你才能發(fā)現(xiàn)聚光燈的背后是眼睛，你才能發(fā)現(xiàn)階梯的下方是懸崖，可是，這是上場就不能退出的游戲，除非你找到了下一個凡人，比你高尚，比你還希望登場。