第一篇：對孩子放養(yǎng),我算不算是一個好媽媽雜文隨筆

昨天朋友在微信上跟我苦惱著到底讓孩子上哪個幼兒園。家門口有一所公辦的幼兒園，但現(xiàn)在已經(jīng)開學(xué)一個月了，學(xué)校不收插班生。

離家大概走路20分鐘的地方有個私立幼兒園，但她覺得另外的一所私立幼兒園她要更滿意一些。

兩家私立幼兒園收費(fèi)都差不多，但她認(rèn)為她所滿意的那家整體的教育理念要更前沿一些，就是距離她家有點(diǎn)太遠(yuǎn)了。

一直在微信上跟我糾結(jié)著到底選擇哪家合適，能不能有個中肯的建議提供給她。

反觀我自己，對孩子上幼兒園并沒有做太多的考察，甚至是幾乎沒有。家門口就有家幼兒園，當(dāng)時就是本著上學(xué)方便的原則，就把孩子送那兒了。

對于孩子上學(xué)，我跟那位朋友的觀念很不相同。幼兒園就是培養(yǎng)孩子行為習(xí)慣的地方，沒指望著在幼兒園就表現(xiàn)得多么優(yōu)秀，多么讓人稱贊。

朋友說，一定要讓孩子贏在起跑線上，對于孩子的教育從一開始就要重視。教學(xué)的環(huán)境，老師的教學(xué)方式、教學(xué)理念，都是在給孩子選擇學(xué)校時要著重考慮的。

可能因為自己本身就是一個不太愿意給自身設(shè)置太多條條框框的人。所以對于孩子的培養(yǎng)，我顯得似乎是有些不負(fù)責(zé)任。

在大家都認(rèn)為她到了該上學(xué)的年齡，我硬是堅持讓她在家多玩了半年。小區(qū)里的媽媽們都在忙著給孩子打聽這種那種的興趣班，我卻一直表現(xiàn)得比較抵觸。

我對于她并沒有太高的期望，只要她健健康康，快快樂樂就已經(jīng)很滿足了。

現(xiàn)在的父母在孩子身上注入了太多的精力和期望，盼望著孩子能從一開始就此別人要快一步，要優(yōu)秀一點(diǎn)。可是，過多的期望反而讓自己跟孩子都感覺太累。小小的年紀(jì)就要學(xué)會承載太多的壓力，作為母親，我是不忍心這樣做的。

孩子對這個世界是充滿了無限的好奇與幻想的，可是現(xiàn)在的孩子臉上卻都是一副苦惱而又茫然的神情。因為他們要上各種興趣班，能夠提升他們各方面的思維和能力，他們在嚴(yán)格遵從著父母的安排。最后，孩子成了各方面看起來都很優(yōu)秀的乖孩子，可是，他卻快樂不起來了。

三四歲的年紀(jì)，本來就是一個玩的年齡。去看大自然，觀察一年四季的季節(jié)更替，感受日月星辰的晝夜變化。該玩的年齡就痛痛快快地玩。學(xué)習(xí)，至少在目前看來，顯得不是特別重要。

不是我不想當(dāng)一個負(fù)責(zé)人的媽媽，自己只是覺得童年就得有個童年的樣子，以后長大了回想起來才能有快樂的味道。我能帶她去游樂場瘋玩一天，但我也不會大聲呵斥她玩泥巴把衣服弄得到處都是污漬。放假的時候，大多數(shù)我們都會回農(nóng)村老家，逮蝴蝶，喂小雞，甚至拿根木棍去到魚塘里釣小龍蝦。

目前從沒想過讓她去參加哪種興趣班，自認(rèn)為大自然就是最好的興趣老師，哈哈哈！

第二篇：我是一個戰(zhàn)士雜文隨筆

我是一個戰(zhàn)士，二十歲。

我年輕無比，精力無限，富有夢想。我的腳印遍布世界各地，我的寶劍斬過魑魅魍魎?？稍谖一丶业穆飞?，我遇到了一個麻煩。

我站在這間破舊的雜貨鋪里，摩挲著我的手指，試圖提出一個微小的請求。

“我可以告訴你我的故事……而你只需要借我……”

“嘿，別逗了伙計?！?/p>

雜貨店的大胡子打斷了我的話，抄起他手邊的劣質(zhì)啤酒灌了一大口。然后沖著我呲出了他的一口黃牙。

“做夢可換不來金幣。而對我來說，沒有金幣，一切免談?！?/p>

他油膩的臉上笑出了一條條的褶子，他的大胡子上也沾上了些啤酒沫。這并不體面的樣子，令我愈發(fā)急躁起來了。

我想抽一支煙。這是陰雨天的慣例。

在進(jìn)來雜貨鋪之前，我找遍了我所有的口袋，就連包袱里僅有的破舊盔甲都沒有放過。可是沒有。沒有煙，沒有火，連一個硬幣都沒有。

我有些沮喪，為他明顯的拒絕。可沒有關(guān)系，我是一個戰(zhàn)士，這困擾不了我。

我摸了摸我腰上懸掛的寶劍，這個陪了我十多年的老伙伴。我的手指能摸到它劍鞘上深淺不一的痕跡，那是它同我一同戰(zhàn)斗的功勛。

我忽然感到難過，可我還是下了決定。我是一個戰(zhàn)士，我以和我的老伙計并肩戰(zhàn)斗感到自豪，我不畏懼任何一場挑戰(zhàn)，并且甘愿舉起我的劍面對每場戰(zhàn)爭。

我離不開我的劍。所以，我放棄了他的故鄉(xiāng)。

我把我的劍鞘放在了臟兮兮的柜臺上。我能看到劍鞘上有些年頭的三個綠寶石，它們在此刻耀眼極了，很好的拉回了大胡子老板的注意力。

“給我包煙?！?/p>

我將劍鞘向他推了推，在他放下杯子后收回了手。大胡子打了一個酒嗝，晃晃悠悠的轉(zhuǎn)過了身。

“是，當(dāng)然。我得給你包煙?！?/p>

他嘟囔著向后面走去，也沒忘記將我的老伙計我的劍鞘收進(jìn)柜子里。我能聽到他在后面翻找的聲音，還有斷斷續(xù)續(xù)的嘟囔聲。

我得到了我的煙，可我卻并沒有得到在這間雜貨鋪吸煙的權(quán)力。我被大胡子趕了出去，當(dāng)然，即便這樣我也得感謝他，沒有忘記施舍我一盒火柴。

盡管……這盒所剩無幾的火柴很快就被地面上的雨水浸的有些潮濕。我撿起了它，用唯一一根還算干燥的火柴棒點(diǎn)燃了煙，然后，我倚著墻吸了一大口。

我的劍也和我一樣靠墻，它似乎也在看我吐出的煙霧。我不知道這個老伙計透過煙霧看到了什么，而我卻知道，透過這層薄薄的煙霧，我似乎又看到了記憶中那個鬼魅的頹靡國度。

那里可真漂亮。真可惜，沒人愿意聽我的講述。

沒有人見到過柔情慟哭的風(fēng)，沒有人聽到過無聲卻震撼的琴曲，沒有人愛上過不男不女不該存在的人。

除了我。

說句實(shí)在話，我并沒有第一次見到TA的明確記憶。當(dāng)時發(fā)生了什么，我記得并不清楚?？晌矣浀卯?dāng)時TA的樣子，TA躲在一個紅紗后面，柔柔的喊著我。

“劍士?！?/p>

夢中的我清醒了過來，跟著TA開始一個個冒險。我陪著TA接受過一個個委托，看過人性的丑惡，看過鬼魅難舍的柔情。斬斷過不該存有的交集，也締結(jié)過應(yīng)有的巧合羈絆。

我和TA清醒的看過鬼氣漫天，看過黃沙遍地。看過月朗星稀，看過日出東方。

我可能是清醒的，也可能仍在睡夢中。我不知道TA的模樣，TA是否存在。可我知道，我應(yīng)當(dāng)是記得TA的。

我的老伙計，我的劍，替我銘記著我們經(jīng)歷的每件事。那些戰(zhàn)斗所得的痕跡一個不差的呈現(xiàn)在它的軀體上，就連它浸染的鮮血也一滴不漏。

然后，我醒了。

從我的英雄夢中清醒了過來。從TA給我的美夢中清醒了過來?，F(xiàn)在，我得帶著我沒有家的老伙計繼續(xù)前行，在抽完最后一口煙之后。

只因為我知道，我是一個戰(zhàn)士。

只因為TA說過，我是一個劍士。

第三篇：我是一個瘋子雜文隨筆

我是一個瘋子。我真的是一個瘋子。

重癥病房。

我站在重癥病房外。我望著里面的人。我聽著外面的哭聲。我竟然不為所動。

有什么好哭的，我想。死難道不是一件正常的事情嗎。無趣。

但我又突然覺得里面的人很可憐，靠著呼吸器勉強(qiáng)為此生命，你真的想活下來嗎？

我曾經(jīng)聽過別人說一個最重要的人的亡靈能帶著另一個將死之人。也許有人也能帶你走。

我也好想像你一樣有人為我哭，有人帶走我。我真是自私。

算了，你也夠可憐的。

我走了。

墓地。

我躺在墓地上。

這里可不是陰森森的。至少我這么認(rèn)為。

“hey”我說

沒人回答我。我卻覺得有人在告訴我。

“這里不適合你?！?/p>

“為什么”

“你還活著?！?/p>

“沒有人在意我。”

“你不是人？”

“我是瘋子?！?/p>

好吧，我錯了。這是我跟自己的對話。

我只覺得旁邊的墓地才是我該來的地方。

哦，算了吧。就算死了，也沒人送我來的。

我又回到世界當(dāng)一個沉默的怪人了。

是的，我的確是一個瘋子。

沒人在意的瘋子。

但我還有生命。再多渴求就是貪婪。

第四篇：世上只有媽媽好雜文隨筆

這也是我做了母親以后才明白的，從最初每天那笨手笨腳的換尿布開始，到勞累了一天半夜起來沖奶粉喂飽后在合上眼，孩子患上癲癇后下載癲狂人生APP為他尋醫(yī)問藥，即使再困再勞累在粉嘟嘟的小臉上親一口也是甜蜜，每天的時光里都是孩子的影子。

最難的就是孩子上學(xué)了，在父母和學(xué)校的教育下開始有了自己的思維，社會上那看得見的看不見的隱性教育，都會時時牽動著父母的心，父母是孩子的第一任教師，包括高爾基說過，愛孩子老母雞也會，關(guān)鍵是怎樣愛孩子，如何讓孩子學(xué)會做人，做父母的從文化修養(yǎng)到言談舉止，從懂得感恩到回報社會，隨時隨地會被孩子效仿。

我不會像起他媽媽一樣把愛深藏，如五一放假不知道兒子是否回來，便發(fā)了個信息告訴兒子我想他了，何時回家？兒子很快回信：“老媽，我已經(jīng)快到家了，就可以看到媽媽了?！睍r間總是過得飛快，就在兒子臨回去的那天晚上，我們娘倆久別長談，他已經(jīng)不再是拽著我手的小小子了，我們一起談人生哲理，做人根本，到如何感恩回報社會，他已經(jīng)具備判斷是非能力和主宰自己命運(yùn)的能力了，我看著兒子點(diǎn)頭認(rèn)可，心才得以放寬。

當(dāng)談到這幾年我沒有像其他母親一樣，為自己的孩子熬一碗熱粥看著他吃飯，為他整理書包送他上學(xué)的情景，內(nèi)心愧疚時，兒子摟著我的脖子和我開玩笑：“媽媽不是常說，貴養(yǎng)女兒，賤養(yǎng)兒嗎，讓我不要放在心上，看我止不住的就流淚，他一邊幫我擦淚一邊用玩笑逗我，看我的媽媽本來很漂亮的，哭起來就不好看了，我哪能總在媽媽懷里呀，我一年還回家?guī)状慰茨蓩寢屇荒暧只丶規(guī)状慰蠢牙涯?？?/p>

對呀，自從那年披星戴月來到這個陌生的地方，心便在這里扎了根，每年回家的次數(shù)都屈指可數(shù)，來了十年了可回家只有不過十多次，內(nèi)心本來是愧疚的被兒子一說，眼淚更像決堤的洪水毫無遮攔的流出來。

由此，我想起來為何剛調(diào)來的那幾年，母親總會說，你爸爸夜里夢到我就會坐起來流淚，并對母親講夢中的我還是小時候那個黃毛丫頭，拽著他的衣角要插在頭上的紙花。相反，母親從不說想我，只是囑咐我要好好的，累了時候就給家里打個電話吧，而只有我知道一貫要強(qiáng)的母親寧可對鄰里說想孩子了也不會當(dāng)面對我說想我的話，她怕我想家。

無論哪個女人，同為人母，心在孩子身上永遠(yuǎn)都是柔柔的，不求回報，惟愿那些孩子們都平平安安，健健康康，快快樂樂的。

同為天下兒女，也都有一個共同心愿，愿天下母親都擁有一個健康幸?？鞓返耐砟辍２灰鹊阶佑⒍H不在，悔之晚矣。

第五篇：孩子我想對你說雜文隨筆

開學(xué)近一個月了，特別是最近，你心情郁悶，抵觸情緒特別嚴(yán)重。

昨晚媽媽打電話說:催你寫作業(yè)時，你很點(diǎn)煩，還說說“干嘛要逼我，你知道我壓力多大嗎”。

孩子，爸爸當(dāng)然知道。盡管在電話里罵了你，但你知道嗎？我哪怕不逼你吃飯，也得逼你讀書，再痛苦也沒商量。所以，我打算最近回去。爸爸活到四十歲，很多二十歲時的觀念都被徹底顛覆了，但“一定要好好學(xué)習(xí)”這件事，我大概會堅持到死的…

咱們又不是傻子，誰都知道讀書，是回報最高的投入，是世上最光明最好走的路…

我不敢說你現(xiàn)在學(xué)的所有知識都有用，但相當(dāng)大的一部分，會讓你受益終生。老爸也不是庸俗的人，但必須認(rèn)真告訴你：對我們這些平常人來說，錢真的很重要。

錢不一定是幸福源泉，但沒它是是很痛苦的，等你將來結(jié)了婚，就算對方是最愛的那個人，如果不思進(jìn)取，你們也必將面臨層出不窮的矛盾。而窮會嚴(yán)重加劇矛盾，如果有錢就會好很多…

總之，人世艱難，你不用非得賺大錢，我只希望你盡力讓自己過得好一點(diǎn)，不要像爸爸這樣的窘迫…

一個人如果愚昧粗俗、出口成臟，不管顏值多高我想你也不會喜歡那樣的人吧。

而博學(xué)可不是一天成就的，那需要付出多少苦的功夫，才能一分一毫地達(dá)成。這個過程是很煎熬的。一來辛苦，二來短期不見成效。所以，很多人就是因此放棄了。

就像你現(xiàn)在學(xué)啊學(xué)啊，但也并不清楚學(xué)這些有什么用，所以煩躁、氣餒，郁悶、甚至找不到學(xué)習(xí)的意義…

你知道嗎？老爸一直后悔當(dāng)時沒有好好學(xué)習(xí)。記的98年當(dāng)兵第二年考軍校，因為文化底子差而痛失機(jī)會，如果當(dāng)時上學(xué)時能好好學(xué)，那又是另外一個人生…

可能很多讀書少的人都是這樣。少時無知，不懂學(xué)習(xí)重要，整天以蒙混過關(guān)為樂，后來大了，知道自己傻了，也晚了，人生已經(jīng)被狹促定格，這世上很多別人可以隨意穿行的美好的門，但他們都夠不著也打不開了…

一個不懂什么叫情商的人，不會體諒別人，也不會好好說話，只會在雞毛蒜皮雞飛狗跳里，耗盡你寶貴一生。孩子，有時候想想我特別害怕你活成這副模樣…

知識和書籍，是人類最昂貴的寶藏，你如果真的聰明，就一定會知道這筆買賣劃算不劃算，所以就算再辛苦，也該把這里的寶貝盡量多地藏在自己身上，驕傲地帶走…

如果現(xiàn)在放棄，你的價值可能就是一雙手和一身蠻力就像現(xiàn)在的老爸一樣。只能從事靠體力工作，過著聚少離多漂泊的生活…

如果現(xiàn)在學(xué)習(xí)多吃點(diǎn)苦到未來某一天，你干一天活能得到別人一個月的錢，能贏得別人一輩子贏不來的尊重，能真真正正讓這世界變得更好…

你就會發(fā)現(xiàn)，你已經(jīng)拿到了通往世界的鑰匙，你曾為讀書付出的所有辛苦，都得到了巨額報償…

所以孩子，好好加油吧，雖然現(xiàn)在很累，但將來春暖花開，一定會很美…