第一篇：農田是凈化靈魂最好的地方雜文隨筆

周末，回老家?guī)兔驳?，父母歲數(shù)大了，只要我有時間，我都會回去幫點忙的，因為現(xiàn)在不是集中澆地的時節(jié)，所以時間上并不緊張，八點多從家里出發(fā)，父母騎著三輪車帶著肥料和管子在前面，我騎著電動車緊跟在后面，現(xiàn)在天氣雖然暖和了許多，但騎行在空曠的田野里依然感到一絲涼意，我不禁感到一絲悲涼，這種機會，還能有幾次？！

我突然產生了一個想法，某一刻，我停下來，拿出手機，將手機調到拍攝頁面，然后一只手騎車，一只手拍著走在我前面的父母，有一分鐘左右，他們并沒有發(fā)覺，這是多么自然的狀態(tài)?。‖F(xiàn)在，會經常性的想要留下點什么東西，想要以另外一種方式留住當下，我深知，這是徒勞的，不過，多少年以后，當我再回首的時候，不知道會對著這段視頻發(fā)笑，還是哭出聲來。

現(xiàn)在澆地還是很方便的，地上的作物還沒有生長出來，只要及時的轉管就行了，所以，雖然后來一直到下午四點才好，但事實上并不很累，有我在，父親上午可以抽空再回去一趟看看他參加比賽的鴿子回來沒有，母親中午能不慌不忙的回去給我們準備午餐，之后也早早回去了，雖然父母之前給我打電話說不用我回去了，但我知道，我回來了，他們輕松一些是次要的，他們心里肯定高興。

在這么長的時間里，多數(shù)時候，我是坐在地頭上，除了跟父親交流之外，我一個人，靜靜的想到很多，基本上都是圍繞著“土地”這個核心存在。

從小，父母就告訴我，如果不好好學習，將來只能種地，這種觀念給我留下了深遠的影響，現(xiàn)在來看，更多是弊端，首先是繁重的農活讓我厭惡，雖然不得不去做，但心里是抗拒的，但如果父母當時給予正確的指導，能夠讓我有意識又心甘情愿的去吃這種苦的話，或許，內心的感覺會很不一樣，一種是正能量，一種是負能量，它影響到的是一個人面對人生的態(tài)度。

其實，影響更大的，是我對土地的態(tài)度，根源在土地，如果像城里人那樣，根本就不用干這些活，所以，十五年前，當父母攢著勁供我來城市讀書的時候，我心里懷著對農村生活的厭惡和對城市生活的向往，“我一定要努力學習，擺脫土地，留在城市里”，這是我當時心里暗下的決心，然而，走到今天，自己已經落腳在了城市里，過上了曾經渴望的生活，但我總覺得缺少點什么。

這次澆地，成為了一個重要契機！我的思想悄然發(fā)生了變化，我仿佛一下子覺得跟土地特別親近，生我養(yǎng)我的土地啊，我怎么能厭惡它呢？！我知道，這不是一瞬間的轉變，自從我在城里穩(wěn)定住之后，我過去的一些想法就開始動搖了，再加上自己見識的增長，精神生活的熏陶，很多過去的事物我都開始重新審視和思考了，農村，土地，無疑是不可忽視的重要存在。

自由自在的感覺！身穿一身最隨性的衣服，最近距離的接近大地，與泥巴攪在一起，我卻感覺到這是我最干凈的狀態(tài)！精神上的！平時穿得像模像樣的時候，舍不得沾一點不干凈的東西，這個時候卻是無所顧忌的，這好像更加符合我心目中最理想的狀態(tài)，我甚至覺得平時的像模像樣是一種虛假，是一種背叛，我好像開始覺得，也許，自己更適合做一個農民了。

手機與農田的大環(huán)境不匹配，當然，這是時代的發(fā)展，這么多年過去了，農業(yè)本身，從種植、收割、灌溉到運輸?shù)确矫娑及l(fā)生了翻天覆地的變化，這種變化讓農民干活更加便捷，當然是好的，但同時，一樣東西往往具有兩面性，尤其科技，如果放到我們那時候，到地里就是玩，捉各種小動物，跑著玩，可現(xiàn)在，如果有個手機，估計人人都看手機去了，將來，農業(yè)的發(fā)展一定還會越來越好，但是，會有多少不好呢？

終有一天，當年我們玩耍的場景將再也不會重現(xiàn)，下一代不會，遙遠的未來，更不會，這樣，真的好嗎？一想到以后自己的孩子幾乎再也沒有到地里干活的機會了，我心里還有些不自在呢，多么珍貴的土地，養(yǎng)育了我們一代又一代人，如果沒有在其中勞作過，真的很難體會到很多最樸素的真理，這就像是一個人的根，沒有根的人，是最容易迷失方向，找不到家的！當年不懂事，向往城市里的生活，但我現(xiàn)在，想到同齡的城里人都不知道地里干活是怎么一回事，我都會感到悲哀，我開始慶幸自己是從那里走過來的，或者，這也算是一個人的成長吧。

深切感到：在外面的世界里，活得壓抑、困頓的時候，應該回到農田的土地上，踏踏實實的做一陣子勞動，我相信，農田里，是凈化靈魂最好的地方！

誰都不能背叛土地，哪怕一個人已經步入了最高的社會階層中，記得在這部電視劇里，省委副書記高育良感受到自身即將敗露的時候，他穿著膠鞋在田地里瘋狂的鋤地，這一幕深深的留在了我的腦海里，不論到任何時候，衣食住行都是人的基本需求，此外，當意外和災難來臨的時候，土地往往是歸宿，承接著一個人過去與未來的重要轉折。

背叛土地，就是背叛生命！土地，本身就有太多值得我們學習的品質了，它的堅韌、包容、廣袤和豐厚！

早晚會回去的。

第二篇：總要留個地方,安放靈魂雜文隨筆

也許，這里才是安放靈魂最好的地方

今天上午遇到一件，不，準確地說應該是兩件事，讓我突然想寫下來和大家分享。

今天有個簡友說，想加我微信和我交流寫作的問題。

對于簡友這樣的要求，我總是有求必應：我覺得因為有緣，我們才能在簡書相見，只有緣深，我們才可能互加好友甚至互加微信，不讓彼此走丟，是不是？

沒想到，沒多久朋友就告訴我：你的朋友圈一點兒都不簡書。

我笑，真的是笑：我不知道他是第幾個“上當”的人。是的，我的朋友圈一點兒都不“簡書”，相反，那里充滿著“市儈”，因為我做微商。

所以，如果是有點交情的簡友加我微信，我都會事先聲明：“我做微商，如果你介意，可以屏蔽我，沒關系的，真的。我知道，我很多同事都屏蔽我?！?/p>

因為，我不想讓人看到我“無奈”，甚至委屈的一面，雖然做微商也不是見不得人的事情，但我知道那絕對不是我的本意，那只是生活所迫。是生活的“淫威”，讓我不得不做著被很多人所不恥的“微商”。

然，很多時候，肚子真的比面子重要，所以我依然堅持著，甚至要一次次面對朋友們的質疑，責怪，但我更知道：知我者謂我心憂，不知者謂我何求。

好玩的事情就是這樣來得措不及防：幾乎是同時，簡書上有人在簡信里教我怎么做廣告，增加自己的收入。

他說，他非常羨慕我有那么多粉絲，7萬多呀，要是我在文章里面植入廣告，這樣就可以收益多多，而且他會教我怎么操作。

我也笑著告訴他：“謝謝你，我不在簡書里面做廣告。”

“為什么呢？這樣做真的可以帶來很多收入的，你加我微信，我馬上教你。”

“不為什么，我就不想在簡書做廣告，因為我想留著簡書，安放自己的靈魂?！?/p>

我的話說完了，天就這樣被我聊死了。

真的，這不是我矯情，更不是我作，講真，現(xiàn)在的我玩了近10個APP，只有簡書，幾乎和錢沒關系。

我只想讓它純粹點，再純粹點，我只想把自己的靈魂輕輕安放在簡書，靜靜的，一旦自己受傷了，我可以躲在一隅默默地流淚，自己給自己舔傷口。

相反，如果連簡書，這個我心靈的最后的“凈地”也和錢沾染了，那么我真就找不到自我，更找不到療傷的地方了。

曾經，那個地方叫“網易博客”。

我用十年時間，在那里碼下200多萬文字，1000多篇文章，更是寫下許許多多的心情：開心得意時，那里的博友們會放大我的喜悅；傷心失望時，那里的博友們可以減半，甚至消除我的煩惱。

所以盡管網易狀況不斷，但我始終不曾遠離，因為它是我這十多年來最好，也最貼心的陪伴，直到去年2月底，我知道我該換陣地了：因為網易早已人氣蕭條，相熟的博友們也所剩無幾了，我想是到了該說“再見”的時候了。

正因為自己癡迷網易，所以也曾凌晨2點半，在網易微博寫下自己的團團迷惑；也曾夜里4點還在奮筆疾書，一切的一切都是因為，夜太長，心太傷，人無眠！

所以，那時候我鄭重其事地對外宣稱“經營博客”，是的，我是用心在經營，不為名不為利，只為尋得片刻的安寧，只為讓靈魂能清凈一會兒，再清凈一會兒。

正是因為這樣，所以很多人不理解，更是常常笑話我，說我活在自己的世界里，過得很假。

對，我和很多女人不太一樣，第一，我不打麻將，也從來不學，因為我覺得那東西不該屬于我。

第二，我不愛逛街，看到這里，同為女性的你，笑了沒？真的，我覺得逛街太累，太花時間，我上街幾乎都帶購物清單，買完走人。

某寶完全就是為像我這樣的人量身定做的，我搜材質、價錢，看尺寸，然后就可以下單了。

付款成功，馬上退出來，同事曾笑話我：“你真理性，而且理性得簡直不像個女人，因為你禁得起誘惑，我覺得那里的東西都很便宜，都想買?！?/p>

但我卻只在需要的時候登錄，從來不“瞎逛”，更不亂買所謂便宜的東西。

第三，近幾年，我還把電視都給“戒”了，只在春晚時候瞄上幾眼。

也許，女人活成我這樣，活該不被人理解，活該只能置身于文字當中，活該只有文字才能“拯救”我！

所以，文字于我，是春天盛開的嬌花，是炎夏甜蜜的冰淇淋，是秋天黃透的落葉，是寒冬取暖的爐火。

而簡書，是愛好寫作者的“天堂”，我怎么忍心在此發(fā)廣告，我怎能褻瀆簡友們對我的關愛，我又怎么可以浪費編輯們的寶貴時間？

所以，不管我的粉絲有多少，無論我的真愛粉有幾何，我都不會向我的簡友們推廣我的各種產品，更不會在這里賣廣告！

平凡如我，朋友們會加我為簡友，我想，TA一定是沖著我的文字來的。我永遠希望，我能打動簡友們的是，我的文字，我的真情，而非其他！

所以，盡管生活有諸多不易，但簡書，依然是我的不二的“凈土”，是我永遠的“詩和遠方”。

世界以痛吻我，我雖不能報之以歌，但我卻依然希望，簡友們能在我的文字里聽出我的歌！

第三篇：氣質是最好的名牌雜文隨筆

氣質是示人的一種狀態(tài)，是基于內心的顏值，又遠超美貌的價值。若有好氣質，站在人群中一定出眾。

20歲的氣質，是朝氣蓬勃；30歲的氣質，是沉穩(wěn)干練；40歲的氣質，是從容淡定；50歲的氣質，是豁達通透……

昂貴的包包能幫你博人眼球，華麗的妝容可以吸引目光，但只有氣質上的美，能為你留住真心的仰慕，才是一個人身上最好的名牌。

氣質不僅是一個人對自我的嚴格要求，也是對他人、對生命的一種無聲尊重。

每天把自己收拾得體，簡單搭配一下衣飾，梳理頭發(fā)再出門，心情都會有所不同，這是對每一天嶄新開始的尊重。

用波瀾不驚書寫人生的意義，用云淡風輕體諒歲月的無情。氣質，也是一場對生命的尊重，既然來了，定不能辜負了這一生，定要活得漂亮。

與陌生人打交道時主動微笑，說話落落大方也善于傾聽，無論是否穿著奢侈的品牌，也會贏得在場所有人的尊重，這就是氣質的魅力。

把好氣質“穿”在身上，就是一場無聲的尊重，更是自尊自愛最好的體現(xiàn)。

永不過時的“外套”，善意的禮貌，自信的微笑，你身上所有夸得出口的優(yōu)點，都是因為氣質好。

有氣質的人知世故而不世故，所以更容易理解別人的想法和三觀，什么事都能看得明白，卻不說破，適時給對方臺階下，就不會給別人造成刻意的距離感。

放下姿態(tài)，才是最高的姿態(tài)，即使身處繁流中，也有自己的流向和力量，不張揚，自帶光芒。真正擁有氣質的人，都看不見自己的這束“光芒”。但這種氣質自帶的光環(huán)，卻能被別人一眼看出，進而欣賞。

所以不刻意迎合大眾對氣質的標準定性，只有活出了自我，才能形成自己獨特的氣質，無需聲張，自有你的欣賞者。

漂亮是表面的美麗，第一眼就吸引，下一秒可能就放棄；氣質是文化的底蘊，時光無法消磨，隨著時間老去的是年齡，不老的是氣質。

第四篇：靈魂是用來愉悅歌唱的雜文隨筆

吉普賽人有這樣一段歌謠：“時間是用來流浪的，肉體是用來享樂的，生命是用來遺忘的，靈魂是用來歌唱的”。這個歌謠說的不全無道理，我看應該這樣說：“時間對生命無論貴賤是最平等的，肉體是用來承受痛苦和享樂的，生命是用來珍惜和揮霍的，靈魂是用來愉悅歌唱和思考的”。

冰島小說家，諾貝爾文學獎獲得者，哈爾多爾·基爾揚·拉克斯內斯說：“不管你的愛有多深，悲哀有多大，都敵不過歲月的手——歲月能撫平你記憶里的任何皺紋，也能解開你生命里的任何癥結。”聰明的人們啊，用有限生命的時間傾力歌唱愉悅你自己的靈魂吧！

《夏日江游》

江風淺嘯浪輕搖，夏日游泳嫩江漂。

風大水涼心系浪，古銅膚色愉心潮。

童時泳技老時用，水韻濤追夕陽好。

三餐多用二兩飯，心曠神怡真逍遙。

從5月5日開游，一個多月來每天到瀏園堅持游泳

《回九三會友》

回局更感故交親，五十相交始到今，路邊丁香掀紫浪，友情花香浸我心。

第五篇：靈魂的獨舞雜文隨筆

不知何時起，喜歡獨行，或是獨處。倒過來想想，初中時可能就有了痕跡，那時朋友便少，直到畢業(yè)也就一人。而那位好友，自打畢業(yè)后，便再無了聯(lián)系。

大學五年，同學對我印象應是獨來獨往，五年的校園青春，任憑同學如何邀約，我也極少參加班級活動。后來的同學會，大家仍能記得此點。不過獨行不是罪過，也無可厚非，說說也權當是回憶。

而與獨處不同的是，大多相熟的人，都覺得我快語健談，相處之時，他們往往插不上嘴，全程聽我一人演說。高中時，備考政治，同學互相提問，那時我的口舌翻來覆去，常能辯得對方啞口。

大學時一次返鄉(xiāng)四川，半月多的時間，父母的好友接連請我吃飯。飯桌上，也是聽我一人海闊天空，最后離川時，傳來幾乎一致的信息：我的口才極好，將來混社會必是一塊好料。

而那時，我雖尚不全清自己性情，卻明白知道，酒席桌宴，不過是我為了緩解冷場逼出的話。心中所想?yún)s是何時罷了宴席，容我一安身之處，可以凈息安寧，無言不語。其實，那才是我所念。

也可能我一直帶著這兩樣交錯的性情，不同的人，對我的評價常有截然的兩面。而隨著年歲的增長，閱歷的豐富，我卻更加明白內心的向往。

這些年多次遠行中國，歷來是獨車獨駕。出發(fā)前不是無人可伴，也不是路途中無人相契，只是我的性格，不喜他人左右，一路需要費去心神，尋找話頭。獨行也并非真的所愿，若有一相投之人，競至完美，只是眼眸流轉，便可心意相知，如此相隨，才是最美。可，尋不到。那么，我寧可一人，留下無盡的孤獨，去讀遍千萬里風雪。

現(xiàn)在工作的班上，大多時，我并不愿多說一句。每句話語，似乎都會耗掉心神，我更愿至語凝息，專注自己的事情。偶然間，我也會轉出曾經的面孔，話語連篇，絕然不同與往日的安靜。那時的同事，又會詫異于我的口舌，不知哪樣，才是真面的眼前之人。

而只有我知道，即便是口舌如簧，也不過是掩飾我那越發(fā)孤寂的心。興致的外表下，孤獨感卻有如遠北的冰墻，將我的心緊緊封死。而那破冰的甘泉，只在不遠之處，我望得到，去夠不到。

今夜夜跑，室外已是零度冰寒，我并無冬日的暖衣，單薄一身秋裝。就是不斷地跑動，也無法遮擋逼仄的冷。而我還是不停地跑，因為冰冷的夜，路上沒有一個多余的跑者，整條寬闊的慢車道，幾乎為我一人開放。圣誕節(jié)前，路邊，商場扎出了巨大的白色天鵝。天鵝身上靈動的光影，隨著圣誕的輕歌漂浮。那段路，我閉上了眼睛，心落入了空靈，只有雙腿，不自覺地向前跑動。那一刻的靜，是投入靈魂的安寧。

三個月幾乎沒有長跑的今晚，我一直跑到了四肢如冰，痙攣疼痛，只有一顆心，在溫熱的跳動。

曾想過登珠峰，甚至檢索了相關程序和費用。知道自己的身體，即便不停地鍛煉，即便沒有高原反應，底子的孱弱，使我無論如何也不可能登頂。想那之處，是因為知道最終一刻，我必將身軀留在永恒的雪峰，沒有痛楚，最后的眼神，也將是凝望峰脊。

然后，我的靈魂將脫去不堪的身子，向上升起在雪峰的高處，并在燦爛的光下，炫出最后的獨舞。

納木那尼峰，攝于普蘭縣