第一篇：趁記憶與所有的感受尚未模糊雜文隨筆

我記得，整個(gè)六月七日我都浸在一種揮之不去的緊張感中——快要流淚。當(dāng)語文開考前，監(jiān)考老師展示試卷的密封情況時(shí)，我的內(nèi)心，驀地飄落一句話，一個(gè)念頭：

終于等到你了。

是的，我這三百多個(gè)晝夜，就是為了你。進(jìn)考場前，我早已拋卻一切雜念，一絲未有。不擔(dān)心的。而待卷落，我看那個(gè)作文題的一剎那，淚水忽然盈滿眼眶——

仿佛那就是在與我對(duì)話。它看到了我的一生，更包括我這三百多個(gè)日夜，這三百多個(gè)不容易的日夜。

我很喜歡這個(gè)作文題。往年那些哲理，時(shí)評(píng)的作文題目，說白了與我何干。的確體現(xiàn)我的思考，我的深度，可那與我何干？莫不如寫寫我自己，我的時(shí)代，我的祖國，我的未來。

我終究與那些人不同的，你知。我感覺，書本把我他們實(shí)實(shí)地隔開了。實(shí)實(shí)地，密不透風(fēng)。

下午考數(shù)學(xué)，考完后真的哭了。又放肆又無力。不是釋然，也不是后悔，是無力與痛苦?？珊芸毂阒棺×恕也荒茏屪约旱那榫w影響別人。這三百多天，一直都是。我知道每個(gè)人都不容易。于是，我便只能笑。

于是我自己的痛苦，都化作了筆尖下流淌出的情意。有時(shí)連字跡也在真實(shí)的傳達(dá)這份痛苦。我仍是用那個(gè)比喻來形容：像動(dòng)物，不停地把堅(jiān)硬的骨頭反芻，不停地消磨、咀嚼，直至能吞下了，便自己默默消解掉。

我總是把痛苦無限放大，又將自我無限縮小，感謝二者，讓我沒有誤入歧途。我總是想，比我過的苦的人多了，我怨什么？不如再苦一點(diǎn)，讓這一切甘之如飴。

于是我壓下所有追求與向往。

在一篇文章中看過一句話我很贊同：感謝高考，在這個(gè)會(huì)放縱自己追求繁華似錦的年齡里，選擇了沉下性子，腳踏實(shí)地。

我也相信，挺過來的人，都一定不會(huì)差到哪里去。

在考數(shù)學(xué)時(shí)，我突然聽到復(fù)讀二字，腦海中立刻一片混沌——我有一種感覺，像是把時(shí)光倒著過，不停折疊，所有的臉在退去。時(shí)光之洪流，如生銹的錨鉤?！把鹊挠乩?，生銹的悔恨之錨鉤”。不知為什么，我腦海中總會(huì)不完整地響起村上春樹的這句話。前半句是：“然而似乎時(shí)光從不公正地流逝?！边€好，我仍收獲了很多愛與感動(dòng)。那瞬間的時(shí)空仿佛都變成如煙一縷般抽象而扭曲。

像是經(jīng)歷了三十年的重生。

我與他這樣描述：我說我感覺這三百天仿佛獨(dú)立于人生之外，它的確是我人生經(jīng)歷中的一部分，的確是我親自參與的，但它卻不屬于我的人生。也許這么說令人有些生煩。但這就是我的感覺。

這三百天里，我和朋友出去，我們討論看演唱會(huì)，討論前路。干什么都好，都無比正常，也一切自然，但總感覺因?yàn)楦呖嫉拇嬖?，這一切便截?cái)嗔?，留在了一個(gè)包裹住的密封的時(shí)空里，獨(dú)立在一切維度之外。

也是難能可貴。

或許大多數(shù)人不如我感觸之良多，只存在于解放的喜悅之中。然而這三百天帶給我的教給我的，我則永不卸下。

我仍記著的，在某一個(gè)春日里，陽光燦爛的午后，我也是經(jīng)過教學(xué)樓與宿舍樓那條道，我看見萬頃陽光以奪目的白色印在建筑上面，風(fēng)一吹便如萬散搖蕊，其間有金色灑落；在校運(yùn)會(huì)的時(shí)候，也是同樣的道路，我以成人年齡的雙眼親眼看見了兒童涂鴉場景——對(duì)，是真是存在的，就在那一日！一切都充滿童趣與活力。我亦不曾忘的，我是在某日放學(xué)從二樓路過面對(duì)宿舍樓的走廊，從里向外看去那未落的黃花風(fēng)鈴木在特有的夕色潤澤下溫軟美好的場景，仿佛我路過的每一扇窗，都是一幀老電影……以及在宿舍樓中央鏤空的地方，恰好嵌入兩棵黃花風(fēng)鈴木……

連春夏之交開的數(shù)朵白色山茶，我也記著。像芙蓉般。

六月八日高考結(jié)束，于我而言，開始的意義大于結(jié)束。

面對(duì)千變?nèi)f化的題目，最后一次考試，也僅把它當(dāng)作一場考試，六張卷子。無他。

我記得我高二最喜歡的一句話是《So far away》里的兩句：愿苦難的前程，是花開萬里；愿以微小的結(jié)果，成就偉大的結(jié)局。后來我竟快忘了這話了。今日，我看到另一句話。我更喜歡。

生若直木，不語斧鑿。

或許這正像我。

以及之前我寫下的：我與我周旋久，寧做我。世界太吵，我已然需要聽自己。以后的路，更多是自己走的。

回想起來，哦，這就是高三，這就是高考。大過天也不過如此。它讓一切黯然失色，也讓一切富有光澤。不知道結(jié)果如何，但我尚未惴惴不安。也許結(jié)果真的不盡人意？

我不知道。

但正如《世界上最偉大的推銷員》中所說的：無論失敗絕望，還是成功歡樂，這一切都會(huì)過去。

第二篇：趁還來得及雜文隨筆

母親節(jié)來了又去，“為母親送祝?！薄ⅰ瓣P(guān)注父母”的聲音又在喧鬧的人群中冒泡了。不過寫這篇小文倒不是隨了這個(gè)大流，而是確實(shí)有個(gè)事觸動(dòng)了我。

家中父母年事漸高，自己也老大不小了，最近風(fēng)險(xiǎn)意識(shí)突然蘇醒，想給家里人都買份保險(xiǎn)。為此我集中研究了兩個(gè)月，終于把保險(xiǎn)相關(guān)的東西學(xué)懂了七七八八，然而，學(xué)到東西的成功喜悅沒多少，卻學(xué)來了一堆感慨——因?yàn)槟挲g問題，絕大多數(shù)保險(xiǎn)父母已經(jīng)不能買了。后來聽說某健康醫(yī)療險(xiǎn)年齡限制放寬，我抱著僥幸的態(tài)度去幫父母投保，結(jié)果母親也因?yàn)樵?jīng)患病而被拒保了。這個(gè)意料之外的事不禁讓我有些恐慌——作為兒女，父母老去，我們還能為他們做些什么？又還有多少事情來得及做？

在外謀生，基本上每年只能回家看望父母一次。每次回家看到父母的第一眼，我都有些揪心，因?yàn)槟切┟咳找娒姘l(fā)現(xiàn)不了的時(shí)光痕跡在他們身上總是變得那么明顯——父親的頭發(fā)又少了，母親的皺紋又多了。但是這揪心我不讓它持續(xù)太久，因?yàn)槲覜]那么多時(shí)間惆悵，我必須珍惜這來之不易的回家的短暫時(shí)光，即使我深知這并不能延緩時(shí)光的步伐。

每次離家，都是十分不舍。我總會(huì)暗暗告訴自己，有空一定要多給家里打電話，多讓父母聽聽兒女的聲音。然而很多時(shí)候，時(shí)間一長，揪心的感覺就淡忘了，工作一忙，心情一煩，這些事也就顧不上了。

年復(fù)一年，老年斑漸漸爬上了父親的臉，一顆一顆，我覺得特別扎眼，這是時(shí)光的腐蝕，是歲月的消磨。以前的父親脾氣火爆，總是說我年輕人太狂太傲，不尊重大人的意見，不重視過來人的經(jīng)驗(yàn)，現(xiàn)在的他也變得平和了，似乎是變得不那么爆躁了，其實(shí)我知道，他是老了，爆躁不動(dòng)了。還記得小時(shí)候我要抓知了，父親輕松一躍就爬上了高高的大樹，如今的他，怕是不再有這種矯健身姿了。

年復(fù)一年，母親慢慢變嘮叨了。以前的母親，從來不絮絮叨叨，但是現(xiàn)在的母親，一件事恨不得講三遍四遍，一句叮囑恨不得講十遍八遍。我知道她怕，她怕我沒聽清，她怕我不上心，她怕我的答應(yīng)只是敷衍她。以前的母親，手工藝做得很棒，我小時(shí)候的玩具很多都是母親親手做的，現(xiàn)在的她恐怕看清書上的字都有些費(fèi)勁了。

父母總是會(huì)買一堆東西給他們的孫子。這些東西在現(xiàn)在的人看來，一不“高級(jí)”，二不“時(shí)尚”，但是我知道這些東西在他們的消費(fèi)觀念里已經(jīng)是“好東西”了。他們是決計(jì)不會(huì)在自己身上花這樣的錢的。我知道，他們只是怕自己成為了年輕人的“累贅”，他們怕不再被需要。他們只是希望長大了的孩子們還“稀罕”他們。他們只是希望自己還能為孩子們做點(diǎn)什么。

父母都老了，他們的心思我們都懂，可是我們的行動(dòng)呢？很多時(shí)候只是把感恩藏在心里，從來沒什么行動(dòng)。我們總是給自己找借口：在外打拼不容易，管不了那么多；家家都有本難念的經(jīng)，我自己也很難……我們忘記了父母拉扯我們長大的難，我們忘記了父母在家里空虛寂寞盼兒盼女的難。我們熱衷于把對(duì)父母的愛說給朋友聽，以此來證明自己孝順，我們熱衷于把祝福放在朋友圈，以此來麻痹自己不安的內(nèi)心，可是到頭來父母其實(shí)什么都不知道也什么都沒有得到。

我們做兒女的真的應(yīng)該問問自己，還有多少事來得及為父母做！他們當(dāng)年為我們爬樹捉蟲，我們?nèi)缃衲転樗麄兣郎咸葑訐Q個(gè)燈泡嗎？他們當(dāng)年親手為我們做玩具，我們?nèi)缃衲苡H手為他們做上一頓飯嗎？他們給我們帶來那么多東西，我們?nèi)缃衲軒麄內(nèi)ベI件新衣服、去看看外面的世界嗎？也許我們很忙，也許我們很窮，前面所說的我們一件也做不到，不要緊，我們能在他們還看得見的時(shí)候讓他們多看看我們嗎？能在他們還聽得見的時(shí)候多跟他們聊聊嗎？能在他們帶來我們并不喜歡的東西時(shí)開心地收下并告訴他們我們覺得他們很重要嗎？答案當(dāng)然是肯定的。我想父母還健在的孩子都是幸福的，我們應(yīng)該珍惜這種幸福。其實(shí)我們能做的很多，只是要趁還來得及！

第三篇：趁我們還年輕雜文隨筆

或許提到這個(gè)話題是有些矯情，但是事情的起因是這樣的。

最近我做了兩件事情，都跟我的男朋友產(chǎn)生了沖突，他說我總是想一出是一出。

一是我手里沒有存款還去照了一套寫真集，所以到下次發(fā)工資的時(shí)候我只有1000塊錢的生活費(fèi)。二是我們公司旁邊新開了一個(gè)游泳館，我聽說之后就想要去辦一張游泳卡。經(jīng)過這兩件事情，他認(rèn)為我是一個(gè)沒有規(guī)劃的人，總是想到什么就去做什么，都不會(huì)給自己留一條后路。可是我認(rèn)為，首先，這兩件事情都在我的能力范圍內(nèi)，我不需要跟家里要錢，我自己就可以做到。雖然我手里沒有存款，工資也不高，但是整體而言還不會(huì)對(duì)我的生活造成影響。其次，這兩件事情都是我一直以來很想要做的事情，現(xiàn)在有機(jī)會(huì)為什么要考慮呢？

在我高三那年，十八歲的時(shí)候，班里很多女生都去照了寫真集來記錄一下自己的十八歲，我其實(shí)真的還挺羨慕，也挺想去照一套的。但是那個(gè)時(shí)候因?yàn)閶寢屪錾馐Ю?，家里的錢都賠進(jìn)去了，生活并不富裕，所以我從來也沒有像家里提過這個(gè)要求。大學(xué)四年也一直很想去拍一套，還是因?yàn)椴幌敫依飶埧冢约捍蚬さ腻X也都拿去旅游了，一直沒有實(shí)現(xiàn)。終于自己工作了，自己掙錢了，雖然不多，但是至少不用跟家里要錢了，我自己攢著錢終于趕在自己本命年的時(shí)候拍了一套夢寐以求的寫真集。雖然花了很多錢，雖然照完之后自己的生活有一點(diǎn)窘迫，但是我終于可以做自己想做的事情，終于圓了自己一個(gè)夢，好像了了一份心思一樣，可能這也是我的一種執(zhí)念吧，寫到這里我突然想到了《北京愛情故事》里楊冪扮演的楊紫曦，因?yàn)樾〉臅r(shí)候特別渴望得到一雙白色的球鞋，努力的學(xué)習(xí)考到全班第一，媽媽也沒有兌現(xiàn)諾言幫她買那雙球鞋，從此以后，鞋子就是她的執(zhí)念。她買來一雙一雙的鞋子來填滿她的鞋柜，好像在彌補(bǔ)當(dāng)年的白球鞋。

我也可能是這種心理吧?？傁肱囊惶滓惶椎膶懻鎭碛涗涀约旱那啻?，亦或許也是為了心中的執(zhí)念吧。

再說到游泳，我是大連人。我們大連的孩子都是在海邊長大的，每年最期待的事情應(yīng)該就是夏天的時(shí)候到海邊去游泳了吧。我從小就喜歡海，每次遠(yuǎn)遠(yuǎn)的就能聞到海水的味道，看著大海，吹著海風(fēng)，聞著海水的味道，就可以放空自己，什么都不去想，好像跟大海融為一體一樣。每次去海邊，如果不是家里人叫我上岸吃點(diǎn)東西，我真的可以在里面一呆就是一整天。我有個(gè)朋友曾經(jīng)跟我說過，大連的孩子，是離不開水的。每次去游泳，我都深有體會(huì)。當(dāng)然，說這么多就是想表達(dá)，我真的很喜歡水，很喜歡游泳，可以說我最喜歡的運(yùn)動(dòng)就是游泳，雖然我并不擅長，但是這并不能阻止我對(duì)它的喜歡。所以，當(dāng)我一聽說我們公司周圍可以游泳的時(shí)候我特別開心，立刻就想去辦一張卡。這就又被我男朋友說是沖動(dòng)，一時(shí)興起。

好吧，我承認(rèn)有些時(shí)候我確實(shí)很沖動(dòng)，但是又怎么樣呢?跟那些說談就談的愛情，說走就走的旅行比起來，我這個(gè)根本就是小巫見大巫嘛。而且，這種事情有什么好深思熟慮的呢，等你考慮好夏天就過去了。這個(gè)就像網(wǎng)上之前很流行的一句話，當(dāng)你二十歲的時(shí)候終于能買得起十歲的時(shí)候想要的玩具，可是這對(duì)你還有什么意思呢？有些時(shí)候，有些事情，想做就去做吧，當(dāng)你四十歲的時(shí)候終于能拍得起二十歲的時(shí)候想拍的寫真，但是那個(gè)時(shí)候的你還是那個(gè)要記錄年輕漂亮的你嗎？

第四篇：拒絕所有靠近雜文隨筆

他對(duì)我的靠近讓我覺得排斥，遠(yuǎn)離又覺得孤獨(dú)。

曾經(jīng)對(duì)他有好感時(shí)，覺得他一切都有趣。現(xiàn)在看哪里都覺得不怎樣，猶豫不決，沒有責(zé)任心。

還好沒有在一起。理智戰(zhàn)勝了一切，這是好事。

他對(duì)我靠近時(shí)我猝不及防。從未想過會(huì)喜歡這樣的人。無論學(xué)歷性格內(nèi)涵還是資本審美溝通都是大相徑庭的人，我居然會(huì)喜歡？他的胳膊上有7個(gè)煙疤，8條刀割痕跡。音樂，電影無法溝通，更別提價(jià)值觀和繪畫。可是喜歡一個(gè)人真的他媽的奇怪。他低著頭不敢看我的眼睛，性格扭曲執(zhí)拗，小孩子氣又固執(zhí)。還是敗給一些細(xì)碎的溫柔，他心疼的揉我手腕，小心翼翼的打傘，用袖子擦我洗過的臉，冒雨樓下等我的夜。不知道會(huì)怎樣，可我確實(shí)喜歡他的光和傷痕。

他靠近我時(shí)在路上。騎機(jī)車帶著他的狗，一路西藏新疆云南。似是而非的喜歡和好感。一點(diǎn)點(diǎn)真情，和很多的假意。這我看得出，也不在意，畢竟也不想在一起。

他說，不是沒有人愛你，也不是你不愛別人。而是愛你的人都怕你。

我問，怕我什么。

他等了很久，似乎是考慮了很久。他說，注意身體。

第五篇：白色記憶雜文隨筆

我所謂的白色記憶 冷地上泥濘的雪

車窗上粗糙的霧氣 和傘上結(jié)的冰花

人們說 冬日的念想厚重而冰冷

我本該遺忘如石沉大海

時(shí)間 卻在你的面前戛然而止

潔白的雪從空中飄下

我向著這般晶瑩 詢問追思

它沉默不語 狂風(fēng)驟然肆起

提醒此刻我留下的手心溫度

溫柔的雪從空中落下

我向著這般晶瑩 祈求道路

它在衣襟上 模糊了輪廓

緩緩的言道

“沒有真理”

看透世間萬物的雪

在我的背后

掀起白浪波濤洶涌

重申“沒有真理”

天漸愈寒 那么

請(qǐng)你 收下這些木柴

這是我唯一不慌張的祝福