第一篇：獨自等待的雜文隨筆

說起來自己一個人很久了，房間在沒托比之前，就只有我，原先不足20平的臥室里只有床和一些簡單的桌椅。后來嗎女孩子都喜歡買東西，我也不列為，很喜歡收集杯子啊，本子什么的，種花種草。

我是一個算比較宅的人，在擁有時間的時候我想做的事大概就是呆在家里什么也不做，或者就發(fā)發(fā)呆什么的，但很奇怪這樣的我，其實在家呆的時間并不多，大部分我都在工作，等我回去的時候就很想快點睡覺。

很長一段時間衛(wèi)生間的燈都是壞的，洗澡都是朦朧的，就那樣不知道度過了多久，有天恰巧店里很多水電需要修繕，找了當?shù)氐膸煾担芎蜌獾慕鉀Q了一些問題，機會來了當然要把自己衛(wèi)生間弄好了，不然我這樣洗澡總是腦補廁所會突然出現(xiàn)一只手把我拉走，也挺恐怖的，有了光大概就不一樣了。自從修好燈之后我險些有點不太適應(yīng)，大概是之前朦朧慣了，突然重見光明，倒有些不適應(yīng)。

前前后后有幾個女孩跟我住過，但時間都不長，我是一個整潔起來患有強迫癥的人，但一旦松散下來，房間也是無法入眼的那種，跟她們住在一起時我并沒有感到生活有了很多樂趣，倒是確實晚上有人說說話這是真的，也很欣喜，覺得不用自己一個人孤獨的蜷縮在一間屋子里，但后來我卻發(fā)現(xiàn)其實我喜歡一個人的寂靜。就光是下午我發(fā)現(xiàn)一束光灑在木地板上，我坐在那可能只是幾分鐘的時間，都會讓我覺得這間房屋不只是一個居住的地方。

閑著沒事我喜歡把房間收拾的一塵不染，先用吸塵器吸頭發(fā)，我這一整年來掉頭發(fā)尤為的嚴重，地上，地毯隨處可見，然后先用拖把拖，最后用干凈的抹布擦干凈，光著腳穿著襪子走在上面很舒服，當然托比有時會來搗亂，但一看的吸塵器馬上閃開到五米遠以外，因為他怕那個聲音。

頭發(fā)很容易把臉盆堵住，修這個我從一竅不通，到現(xiàn)在很熟悉，覺得這是非常有必要的一項技能，這樣能創(chuàng)造出屬于自己的幸福感，我每次弄好堵住的下水管，總會好好夸贊自己一番告訴自己你這家伙真是太能干了，好想給你生猴子，臭烘烘惡心要死的異物我都拋到腦后了，也不覺得很臟了。

也會因為看到朋友圈在狂歡時，而這兒只有我自己落寞感出來，我說孤獨都不可恥，但還是免不了會有一絲絲失落在其中，當然我感到失落感最強的時候就是吃火鍋的時候，一個人想多吃各種各樣的，但有些店他就是沒有照顧到單身狗的需求，居然不能拼盤。

早起就很想做早餐給自己，可無奈沒廚房，所以只能舔著臉去樓下廚房了，弄好，收拾完畢就OK了，我做的最好的應(yīng)該是意面了，這個我常常做，配料總是喜歡用西紅柿，一旦喜歡上或者熟悉了這個分配之后，我后面基本就按照這樣來，不管是吃還是干嘛，習慣了的事就會一直習慣，也從不想改變，不是覺得改變太難，只是覺得這樣挺好，為什么要改？我一旦喜歡一件衣服，穿爛了就還想要一件一模一樣的，小時候喜歡穿新衣服，現(xiàn)在見到時間越久的東西越覺得親切，鞋子不是實在不能穿了都不會扔，舊鞋和舊衣服真的比新的舒適很多，氣味都在了吧，所以難以舍棄，這也是互相感染的過程。

在吃上會形成自己的一套喜好，甚至我覺得可以用奇葩來形容，這是自我形成飲食觀念，就像我一直熱衷于自己炒的餌絲，但在外面吃的時總覺得不如自己炒的好，就算這樣所以我還是冥頑不靈的繼續(xù)在外面吃，只是想會不會恰巧有一家店剛好達到我心中的期許呢！

深夜睡不著的時候就會偷偷去煮東西吃，也會盯著平板看著蠟筆小新，然后笑哈哈的，我至今都把蠟筆小新的好幾部看完了，一千多集至少有了，像我這樣的也是非常至少了吧。燒好的開水會無緣無故被我撒的滿地都是，找到拖把拖干，責備自己像個神經(jīng)，卻又覺得這算生活的意外，也倒好。

吃東西或看書本來一本正經(jīng)的坐好，一會就干脆躺下了，沒有誰會教訓 或說你這樣對不對，他看著能不能接受

像我這樣笨拙，又散漫不求上進的活著，這世界上有第二個嗎，就算有他愿意和你一起這樣生活嗎？

我從來都沒有放棄過想要擁有一個屬于自己房子的事，一直都在想著如何存夠一個首付，在我喜歡的城市買套房子，可能他不需要多大，但讓我覺得有安全感就好，他是一個港灣，那個城市一定要有供暖，然后要有海。希望他的房價不要再繼續(xù)漲，就算要漲，等到我有錢的時候希望他往下跌那么一小點，滿足我覺得占了小便宜的感覺。

我有時苛求自己，有時隨著心情放任自己，但這一切的基準都在我舒服的原則上，我不用去征求誰的意見，也不用在乎別人怎么看待我，在這個世界某個角落活的安安安靜，又不給他人制造任何麻煩，別人若問你想要的生活是什么樣的，你可以不必回答，也不必遷就他而說出違背自己的內(nèi)心，你只需要好好的活給自己看就好！

我也有孤獨的時候，那就是在忽然想吃火鍋的時候。

以我喜歡的一部電影來命名吧。

第二篇：獨自等待雜文隨筆

看著空蕩蕩的宿舍，突然覺得很難過。相處三年不到的室友，一個接一個的人去樓空。

師傅是最先走的，“M，這個給你，你以后用得到”“M，這個也給你，好好看”..........留給我一堆考研的東西。在收拾東西的時候，師傅這個舍不得扔，那個也舍不得扔，我們笑話她估計快遞費會暴多，她說“我是個念舊的人啊，真的，我家里還有我小學時候的書呢，真的舍不得”。我們當中最會說個什么就讓我們開懷大笑的就是師傅，她總是語出驚人。在我窮困的時候，總是會借錢給我的富婆。畢業(yè)季總是讓人傷感，雖說南京上海也不是很遠，終究不能過每天見到面，晚上熄燈躺在床上聊著八卦大笑的日子了。

大寶是第二個消失的，她跟瑤爺一起在陽臺上哭的時候，大家都明白“一擁抱，便天涯”，瑤爺在北京，她在昆山，不管再怎么發(fā)達的交通，也不可能跟當初一樣，因為南京的熱天，一起住在學校外面，一起拍照片，一起逛街那么閑適。記得當初一起去酒吧，你穿了個帆布鞋，我還穿了個開衫，兩個人就這樣站在散臺旁邊，想起來這就是年輕啊。畢業(yè)了，就這樣跟罵了四年的大學說再見了。不管痛快不痛快，還是會不舍，畢竟人都是感性的。

虹哥這個時候在跟她姐姐逛街，她明天也要走了?？粗锹淅锼虬男欣?，我突然一個人就哭了。前幾天晚上跟虹哥打牌，還吵了一架，第二天就好了。想想以后想跟虹哥吵架都沒有機會了，虹哥一直在宿舍擔當宿管阿姨的角色，宿舍交電費、沖水卡、買廁紙、洗衣液、扔垃圾..........我無數(shù)次試想，要是沒了虹哥，我以后怎么辦？跟著虹哥去上課，跟著虹哥抄作業(yè)，跟著虹哥去吃飯，虹哥就是生活。

只剩下我，還留在這里。

畢業(yè)了，各奔東西了。

畢業(yè)了，想見一面變得不容易。

畢業(yè)了，不管多么討厭這個學校也有一絲不舍。

畢業(yè)了，就這樣，畢業(yè)了。

第三篇：我獨自生活雜文隨筆

我不太看新聞。雖然這樣子有點活在自個兒世界的孤僻與對這個世界漠不關(guān)心，但是每回看新聞，總是會對于人生有著無可奈何與無能為力的感嘆。

這個世界并不是總是完美的，也不是每個人都是過著陽光燦爛的生活。但是仍是有很多人很努力的在過好自己的日子，也許艱難點，也許困苦點，也許總有挫折，卻仍是踏實歡樂的過著每一天。

每回有什麼重大的社會新聞發(fā)生時，也會跟著有許多相關(guān)于罹難者的相關(guān)訊息。有時看著那些點點滴滴，心裡頭總是發(fā)酸。

很多事很難問為什麼，也給不出一個為什麼來。在突然之間心中的某個信念會有所動搖。世界上總有陽光照不到的地方，而那些平時難以想像的事物，突然間展現(xiàn)在面前時，心裡頭總是有所震動。

那是真切曾活著的生命，踏實勤勞著。

但每個人都有自己各自面對的難題，有人覺得溫飽就是人生裡最大的滿足，有些人則是有著更高的期許跟期待，有些人是沒有辦法去想明天的事，有的人是想今天都不知道該要怎麼過下去。

有些事終歸還是屬于個人。誰也無法幫忙太多。

人其實都會對他人的處境而有所同感。也都很希望可以伸出援手幫助，但很多事基本上是做不完的。

總會想起故事裡頭那個在沙灘上將海星一隻隻丟回大海裡的孩子。雖然他說著救一隻是一隻，但一回頭看見仍是滿地掙扎著的海星，他會不會瞬間有種無力感。

我的腦子裡的理性與感性總時不時的在搖晃著。有些東西我可以很清楚的用理性看透徹，有些東西則是不由自主的就陷在那份情緒裡。

但也還好，這樣子的情緒過個二三天自己就能好好的平復(fù)下來，可以再次回覆我的能量，許多事也許做了并無法改變現(xiàn)狀，但也不能因為無法改變太多而不去行動。

第四篇：獨自上場的雜文隨筆

我以為我們一起長大，其實一起經(jīng)歷的卻都是一些無關(guān)痛癢的片段；而那些真正決定我們性格的時間和事件卻在無聲無息之間將我們變成了陌路人。

就是那句俗話：有些人注定只能陪你走一程。

我應(yīng)該長大了，接受孤獨，接受沒有掌聲、不尋找互相理解互相慰藉的獨處時刻，努力找到屬于自己的“Aha moment”，找到自己真實的樣子和位置。

即使只有21年的過去可以回望，但似乎那些真正重要的決定，那些真正值得慶祝的收獲，都該被歸因于“孤獨”的力量。

舞臺搭建已初見雛形，但為了戲劇效果的真實性，為了全然去投入去經(jīng)歷去享受，你必須獨自上場。

你真的需要那么多來自朋友的理解嗎？所有的人都把時間花在了互相解釋以及慶祝他們意見相同上（薩特）。但那些理解不會成就你，不會推動你，只會讓你在溫水中煎熬。

Go where you are celebrated，and do celebrate the unique person that you are.

第五篇：獨自乘車遠行雜文隨筆

2017年4月27日下午4:04分，在一陣轟鳴聲中，K894次列車徐徐離開太原火車站，開始它從北到南近23個小時長途跋涉。K894列車的終點即它的目標是東南方向的杭州，但列車出發(fā)后是向著東北方向行進，它不能像裝甲車一樣給自己開路，再高標配的火車也只能跟著那兩條鋼軌的軌跡走，出太原后，車窗外除了山還是山，列車要先穿過太行山繞道石家莊，在這段行程中，大多數(shù)時候，窗外所見皆是直逼眼前的峭壁山崖，兩個多小時的車程里，須得穿過二十多個長長短短的山洞，在山西境內(nèi)兩個山洞的間隙，看到的是亂石嶙峋的山巒，零零散散點綴些干巴巴的綠色，像老夫人的臉沒些兒水色。山中春來晚，今年的新綠還沒遮蓋住去歲的枯黃，山石都把它們的伶牙利齒伸出來，阻止綠色在它們身上落腳，使這里的山野雖已是人間芳菲四月天，但還是顯得荒蕪凄涼，只有能藏風聚水的山溝溝里綠色郁郁蔥蔥，山坡上也平整好的梯田還都光禿著，不知是在等待天降甘露，還是在等待春風送暖，偶爾能見到幾株金黃色的迎春花，或幾株粉嘟嘟的山桃花，證明著大山里也有春天。到了山的那邊就是河北地界了，大片大片平展展的莊稼地綠意盎然，房屋也稠密起來，高樓林立。

車過石家莊，夜幕降臨，上帝藏起了自己的布景，宣告這一天的戲已劇終。望向窗外看見的是自己的臉，我把視線移到米蘭·昆德拉的《雅克和他的主人》戲里。

到上帝重新拉開帷幕開始新一幕戲時，列車已進入安徽境內(nèi)，山東的山山水水僅在夢里相遇。南方的景色似青春少女般展現(xiàn)在眼前，路邊的植物一棵棵都水靈靈的，嬌嫩得能掐出水來，十分惹人憐愛。與南方的綠色比起來，北方的綠顯得有些粗獷，缺少那么點兒溫柔。不僅南方的綠色是溫柔的，南方的山也是溫柔的，那一個個饅頭似的小山包無棱無角，渾身被綠色衣裳包得嚴嚴實實，一副溫婉嫵媚的樣子，展現(xiàn)她優(yōu)美的曲線，不像山西的山，就是條北方大漢硬朗陽剛棱角分明，動輒峭壁懸崖直刺云霄，怪石張牙舞爪，令人望而生畏。

朦朧的遠山，薄霧輕紗籠罩著，影影綽綽，在飄渺的云煙中忽隱忽現(xiàn)，若即若離，就像是幾筆淡墨,抹在藍色的畫布上。一條條小溪是大地的血管，血液潺潺而流，將營養(yǎng)輸送給溪邊人民。一灣灣湖水，或養(yǎng)著魚蝦，或種滿蓮藕，或?qū)⑺{天白云青山綠樹攬入懷中。

印象中安徽是和貧困連線的，二十年前，很多安徽人在山西打工討生活，我原來的家即是安徽民工裝修的。但現(xiàn)在一路上看到的并不是那么回事，到處高樓大廈，山中民居也大都是二層、三層、四層小洋樓，偶有幾處低矮的棚戶瓦房。那些小洋樓一律現(xiàn)代方塊建筑，極少看到以前飛檐翹角的徽式建筑?？拷阋粠Ь透辉Ａ耍c江富富庶的江浙民居沒了差別，幾乎家家洋房別墅的住著，建筑設(shè)計精巧，造型別致。

進入南方最讓我開心的是無處不在的水、湖泊、江河、小溪、魚塘、蓮池、稻田，一條又一條，一個挨一個，春水如藍碧波蕩漾，讓所有生命充滿活力。

經(jīng)過二十多個小時的顛簸勞頓，于4月28日中午一點抵達杭州火車站。女兒有事，沒讓她到火車站去接，不承想女兒預(yù)先告知的189路公交取消了車站線路，給女兒打了四五個電話，問了若干人才找到合適的公交車次。剛坐上39路公交，旁邊一位四十多歲的當?shù)貗D女就和我搭訕起來，那位大妹子建談到不要不要的，與遠隔千里之外的我初次見面，就像見到她家隔壁幾十年的鄰居一樣熱絡(luò)，聊了沒兩分鐘，又是問我的名字，又是問我家族情況，又要我電話號碼，又問我女兒的年齡、工作、住址、婚姻狀況，又要女兒的電話號碼，比人口普查入戶調(diào)查問的還細，在騙子泛濫的時代，讓不善撒謊的我有些不安，實話實說怕掉進她的圈套，撒謊又找不到詞匯，只好有些如實告知，有些以沉默作答。到公交換乘站時，才知道她是安利促銷大軍的成員，是受過專門培訓的，難怪那么能與人套近乎。

下午三點多，平安快樂的與女兒會合。