第一篇：心靈獨(dú)白優(yōu)美散文

昨夜凌晨三刻，肚子突然絞疼，胃腸翻滾，掀動(dòng)著我的神經(jīng)系統(tǒng)，我只感到天旋地轉(zhuǎn)，扶著墻壁，摸進(jìn)了洗手間，先是對(duì)著馬桶一陣嘔吐，連苦膽水都吐出來(lái)了。接著，又是下泄。好幾遍，洗手間不敢關(guān)門(mén)。一個(gè)人的無(wú)助，想打電話給弟弟，無(wú)奈，人家累了一天，不好打擾。

人的盡頭，我呼喚神明的保佑，也未曾見(jiàn)效。家里沒(méi)有感冒藥了，我想這個(gè)時(shí)候世界是安靜的，你也在夢(mèng)中。誰(shuí)也沒(méi)有驚擾。再次進(jìn)洗手間剛站起身一頭栽倒在地，什么都不知道了。大約過(guò)了半小時(shí)吧，外面柏油路上的車輛行駛喇叭聲把我叫醒。

爬起來(lái)，幸好沒(méi)有碰壞自己。嘴發(fā)苦，什么也不想吃。早餐又省了。身體狀況不容樂(lè)觀，洗了臉，看了會(huì)文章，一幅倦容怎么示人？對(duì)鏡自賞，畫(huà)了淡妝，就去小區(qū)附近一家診所看病。

大夫男的，四十歲左右，瘸著一條右腿，走道一點(diǎn)一點(diǎn)，像跳舞。那張臉跟豬腰子是孿生兄弟，難看。沒(méi)有患者，只有一個(gè)比他年輕的女子，坐在他對(duì)面，聊的熱乎。見(jiàn)到我，有點(diǎn)不歡迎，男的說(shuō):干啥？買(mǎi)藥嗎？一大早。

我有些憤怒，沒(méi)事誰(shuí)愿意去診所，那和閻王店區(qū)別不大！可我嘴上沒(méi)說(shuō)，直說(shuō)感冒了可能，嘔吐。

男人離開(kāi)座位，你想抓藥還是打吊瓶？

這不是廢話嗎？我是醫(yī)生我還用上桿子求你？

我說(shuō):吊瓶吧，能快一些好。

對(duì)方兌藥，讓我在里面那張床上掛吊瓶。床單不干凈，有很多污漬，我是虎落平陽(yáng)被犬欺。掛吧，誰(shuí)叫你有病？

女的要走，男的在她屁股上戳了一下，曖昧的走了。我保證這個(gè)女人不是他老婆。

我的血管細(xì)，男的用一根細(xì)針在我手腕上挑了好幾次，才找到比較粗的血管，掛上。然后，他坐回椅子上看門(mén)口馬路的風(fēng)景。

我用一只手打字，上手機(jī)qq打發(fā)時(shí)間。心莫名的疼，病了身邊沒(méi)個(gè)人遞一杯水，所謂的知己紅顏，卻在某一時(shí)刻，將玫瑰送給別人。寧肯在群里和人打情罵俏，也不愿與我說(shuō)話。淡了疼了難受了，那就讓自己慢慢放下。沒(méi)有人能拯救你的心，唯有自己。

早晨接到快遞公司電話，來(lái)自湖南妹子，千千的面膜和化妝品已經(jīng)抵達(dá)本市。與此而來(lái)的還有千千一顆愛(ài)我的心。是的，無(wú)論生活怎樣，我都該學(xué)會(huì)感恩。我的生命是我自己的，不管我優(yōu)秀還是卑賤，我也是獨(dú)一無(wú)二的，難以復(fù)制的。我要好好愛(ài)自己。其它的都是過(guò)眼煙云。

吊針是在藥水輸了一半時(shí)，滾了，回血了。我急忙喊醫(yī)生，他過(guò)來(lái)，摔摔打打的不滿:怎么搞的？那樣不小心？病人都像你這樣，我還干不干了？

我辯解，不是故意的，誰(shuí)想??？他重新將針頭扎進(jìn)血管，我疼出了眼淚。口干舌燥，想喝水，都是徒勞。感到一個(gè)人的不容易。想孩子在就好了。心蜂子蟄了般疼。

掛完吊瓶，十點(diǎn)半了。一只手寫(xiě)了很多字，回復(fù)很多友的留言。我真佩服我自己，對(duì)文字的愛(ài)，比我生命都重要。

給錢(qián)吧，對(duì)方獅子大開(kāi)口，一個(gè)吊瓶八十元，不給走不了，給不值那么多前，討價(jià)還價(jià)，不好使，這個(gè)人比我還能忽悠，認(rèn)栽了！走到門(mén)口，他說(shuō):不送。我回應(yīng):不見(jiàn)了！

行走在車水馬龍的城市大街上，太陽(yáng)燦爛，秋高氣爽。我的腿有些發(fā)顫，也許是幾頓沒(méi)吃足飯的原由。吊瓶還是有功效的，想吃東西，餓了。因此，信步進(jìn)了一家快餐店。要了一盤(pán)肉絲炒叉子。大口大口吞咽。

好點(diǎn)走到住宅區(qū)不遠(yuǎn)的永興市場(chǎng)，渾身虛汗鄰里，卻被這荒涼的市面攪了心情。幾個(gè)露天攤位的人，因?yàn)闆](méi)有顧客，悠閑自在的嘮嗑用手哄趕著蒼蠅。

下午的太陽(yáng)有些毒了，潑滋滋的耀著你的臉，伸出手肆無(wú)忌憚的摸你的前胸后背，撥撩的人暖洋洋，想困覺(jué)。

昨夜那一場(chǎng)劫數(shù)，讓我突然意識(shí)到，活著的重要性。我的幸福很簡(jiǎn)單，吃不愁穿不愁，身體健康，精神追求，文字，還有一個(gè)懂我的認(rèn)足矣。

在熟食店，給母親父親選購(gòu)了二斤豬頭肉，板鴨沒(méi)有了，沒(méi)買(mǎi)。

走出市場(chǎng)，太陽(yáng)一照，又想嘔吐，強(qiáng)忍著，一步一步走到了二里地距離的車站。上車買(mǎi)票，他電話來(lái)了，問(wèn)我在哪，我說(shuō)回家車上，他又問(wèn)，那一畝地苞米收割了嘛？我回答他，還沒(méi)有。他埋怨說(shuō)，你在外玩瘋子了，怎么不回來(lái)割苞米？不想過(guò)日子？！我無(wú)語(yǔ)，他劈頭蓋臉的一頓奚落，我心如死灰，他沒(méi)有問(wèn)我身體狀況，牽掛的是家里那點(diǎn)莊稼，似乎在他眼里，我連莊稼的價(jià)值都不存。

我關(guān)掉手機(jī)，不想說(shuō)話。我要的并不多，病疼時(shí)，你的一聲問(wèn)候，炎熱天氣，你的一把傘，這個(gè)待遇，在我枕邊人身上不會(huì)給我。我也不奢望。

在車上差點(diǎn)吐了，難受的要崩潰。yi旁邊一個(gè)男人幫我推開(kāi)車窗，溫和的說(shuō):你要是不好受就伏我肩膀上，我禮貌的拒絕了。

回到家，在電磁爐上做了蛋炒飯，吃了一口，吃不下去，就撂了。躺在床上寫(xiě)女人日記。知道弟弟也不喜歡我寫(xiě)字，心很疼，也充滿著迷惘。想狠心放棄寫(xiě)作。天冷了，我獨(dú)自在心靈的沙漠穿梭，很累也很孤苦。親人的不理解，讓我看不到明天的希望霞光.很多個(gè)夜晚，能陪我說(shuō)話的除了蛐蛐，就是文字。寂寞是一匹馬，任由我信馬由韁的馳騁。

我愿意在紅塵的時(shí)光中，做一只不死鳥(niǎo)。為了愛(ài)情海的不干枯，為了我心中的夢(mèng)。

一直以來(lái)，不知道心疼自己，在隱忍無(wú)奈與委屈求全中度過(guò)，我給自己的空間很小?，F(xiàn)在，當(dāng)我有了屬于我的世界時(shí)，我卻老了。

我的牙齒在脫落，吃酸冷生硬的東西吃不動(dòng)了。頭發(fā)也大把大把的掉。靜下心來(lái)，我發(fā)現(xiàn)一切變得毫無(wú)意義。無(wú)論是網(wǎng)絡(luò)還是現(xiàn)實(shí)，我第一次感到疲憊不堪。

今晚沒(méi)有月亮，我睡不著，頭還隱隱做疼。昨天和母親穿馬路時(shí)，母親緊緊牽著我的胳膊，我攥住了母親的手，那只骨瘦如柴的手，就像小時(shí)候趴在母親的背上，醉聽(tīng)風(fēng)雨聲。而此刻，蒼老的母親讓我心疼不已。淚奔，我怕母親發(fā)現(xiàn)，趕緊轉(zhuǎn)過(guò)頭，一輛公交車呼嘯而過(guò)。歲月無(wú)情啊！

寫(xiě)到這里，心里矛盾，但我選擇的路，咬著牙也會(huì)走下去。

我這一生注定了心靈的漂泊，有時(shí)候我連自己都讀不懂。在這一秒我還天空萬(wàn)里無(wú)云，下一秒，我的世界陰云密布。我善變的性格讓我想起了契科夫筆下的變色龍。

但是我沒(méi)有那個(gè)主角見(jiàn)客下菜碟的勢(shì)力。我有的只是小女子的多愁善感。我是為了真愛(ài)可以孤注一擲的愚人，我對(duì)感情不會(huì)隨波逐流。

我恨自己在很多事上鉆牛角尖，非要分個(gè)所以然來(lái)。這種固執(zhí)使我吃盡了苦頭。想來(lái)，我沒(méi)有認(rèn)真的愛(ài)過(guò)自己。我留給自己的空間很狹窄。

這個(gè)夜晚完全的屬于我了，沒(méi)有人叨擾的寧?kù)o，也是一份幸福。我可以肆無(wú)忌憚的看書(shū)碼字和書(shū)里的人物淚眼相看可以躺在大床上想著你，想我們的曾經(jīng)。我把心沉淀，我在思考，很多人的話是對(duì)是錯(cuò)，對(duì)我利弊。

幾個(gè)人提出了我文字的缺憾，我接受并遞進(jìn)?；仡^看看，我的文字就是垃圾，我必須將原有的鼠目寸光和骨子里狹隘卑微的小農(nóng)意識(shí)推翻，讓新鮮的有營(yíng)養(yǎng)的血液取代以往的小腳女人思想。從小我的天地走出。到更廣闊的視野中接受鍛煉。

天堂之路誰(shuí)不向往？看那格?；ǎ簱P(yáng)著頭顱亦步亦趨的叩拜天堂的方向。我對(duì)此充滿了膜拜和期待。

下午本是要聽(tīng)作家講座，無(wú)奈人都去了，二十四橋卻告知不是今天，而是下周二。土喜鵲報(bào)信！我和傘很失望也很生氣。傘提議去海邊玩玩。我們乘坐公交車去了碼頭。

莊河碼頭，此時(shí)的海退潮了，沒(méi)到海邊就就聞到海水的腥咸，卻是我喜歡的那種味道。深深吸了口氣，放松自己的心情。

瞧，那修剪的棱角分明的樹(shù)，涼亭里正有一家為孩子過(guò)生日的集體攝像。木制長(zhǎng)凳還有一對(duì)卿卿我我的戀人。退潮后，裸露著灰色海泥的淺灘。一只潔白的海鷗在啄食魚(yú)蝦吃。幾棵合抱粗的梧桐樹(shù)見(jiàn)證著這個(gè)碼頭誕生的里程。

哇！如此美景不拍下來(lái)很遺憾的。睿智的傘說(shuō):早就準(zhǔn)備好了。于是，傘開(kāi)始抓拍。二十四橋原不想和我照像。我拉了他一把，怕啥？不就是照相嗎？又不是偷人。傘笑了。我和傘照的時(shí)候，二十四橋選好角度給抓拍。

因?yàn)槟强眉s莫有一世紀(jì)的老樹(shù)，我攀了上去，在樹(shù)上登高遠(yuǎn)眺，遠(yuǎn)處的城市近距離的大海都在我的眸子里輝煌起來(lái)。

三個(gè)人走在沙灘上，軟軟的沙子仿佛一床棉被，真想舒舒服服躺在上面。

對(duì)于這一下午的時(shí)光，我真想追趕太陽(yáng)，留住這美好的瞬間。傘的溫柔，像一首歌令我回味悠長(zhǎng)。喜歡傘這樣知性有才華的女子。

從碼頭回到城市，我們依依不舍回至各自的巢穴。我樓層電梯壞了，真在維修，我只好步梯上了八樓。雪上加霜的是，我的咳嗽重了，仰躺在床上給他打了電話，告訴他我留在城里過(guò)夜，他悶哼了一聲說(shuō):跑野了，不回家了？我沒(méi)理他，關(guān)照他晚上睡覺(jué)把窗戶閉死，別感冒了，沒(méi)聽(tīng)我的嗓子啞了嗎？

他說(shuō):沒(méi)事，也不是什么大病。撂了電話，我的心酸溜溜的?，F(xiàn)實(shí)是殘酷的，生活中的親人還不如網(wǎng)絡(luò)友們關(guān)心我的安危。一生氣，做好的飯沒(méi)胃口吃。上qq打字寫(xiě)小說(shuō)。

手機(jī)上網(wǎng)，也卡的鼻青臉腫，火上澆油。偏不肯放棄寫(xiě)字的機(jī)會(huì)。如此安靜的夜晚，我不好好享用是我的損失。

關(guān)于我頭發(fā)是否去留的問(wèn)題，我還是聽(tīng)從內(nèi)心的因，留下。畢竟它跟隨我二十年了。

傘把相片傳我空間，有人誤會(huì)二十四橋是我家土匪。沒(méi)關(guān)系，真的假不了，假的真不了。

頭在隱隱做疼，這樣的夜晚，除了文字想找個(gè)人說(shuō)說(shuō)話，可我從不聊天。好友快二千，聊天的只有幾個(gè)。細(xì)細(xì)翻了一下好友欄目，就覺(jué)得還是別打擾了。

望著天花板上的吊燈，睜著眼睡不著覺(jué)。

城市此時(shí)也顯得很安靜，一如我波瀾不驚的人生。

在刻著四十圈年輪的生命軸上，我是你的一座城。

我在想，不止一次的想。如果一個(gè)人真的在乎你，無(wú)論他多忙，總會(huì)抽出時(shí)間發(fā)個(gè)信息。因?yàn)?，他知道有個(gè)傻丫頭在癡癡的等著你。我曾經(jīng)對(duì)你是這樣，不管我多忙，心情怎樣矛盾，我都會(huì)見(jiàn)縫插針問(wèn)候你。我清楚，你在牽掛我。我唯恐你焦慮。我們是靈魂的交集，你疼了，我更疼。但現(xiàn)在，我很清醒。我明白我不該沉溺，不該依賴。畢竟，彼此不是一條平行的線。

昨天的嘔吐癥狀今日有所緩解，不過(guò)，走路時(shí)遇到碰撞還是吱吱啦啦的難受。不惑之年了，有時(shí)候還不懂珍惜自己。好好呵護(hù)自己的心情，總為了一個(gè)人壞了好心情。突然覺(jué)得不值得。這么一個(gè)人，付出了一顆心，收獲的卻是一次次的疼。為了你流了很多淚。失眠過(guò)，車站一別相看淚眼，如今，你的一個(gè)無(wú)奈糾結(jié)，就刪除了我的聯(lián)系方式。我真的難受了。想來(lái)自己喜歡了一個(gè)不該喜歡的人，愛(ài)上一個(gè)不該愛(ài)的人。精神上的背叛讓我背上永遠(yuǎn)的枷鎖。我真的想用刀子把自己的心臟穿透，如此傻呵呵的女人，活著還有何價(jià)值？

難怪，很多人瞧不起，我早死早滅亡是一種解脫。

身體的亞健康令我不堪負(fù)荷，小女人多么希望有個(gè)知冷知熱的人陪在身邊，哪怕只是一聲關(guān)注的話。這些對(duì)我都是一份奢侈。其實(shí)，每個(gè)人都是獨(dú)立存在的個(gè)體，天要下雨娘要嫁，自己跌倒自己爬，我愛(ài)了疼了傷了，那是我自作自受，抬起頭不還是一片蔚藍(lán)的天空嗎？我站立著走路，我就是你的一道風(fēng)景。

清晨的時(shí)候，按照以往的慣例，我五點(diǎn)半起床，然后洗涮做飯，沒(méi)有急要事，登錄手機(jī)qq打一篇女人日記，我的日記庸俗不堪，就像記流水賬，可我已經(jīng)成為習(xí)慣。哪天要是不寫(xiě)，就感到少點(diǎn)什么。因?yàn)槲业娜沼洠鹆撕芏喾亲h，遭致了不少誤會(huì)。我敢于披露自己內(nèi)心世界的情感以及隱疼，不是炒作不是張揚(yáng)。我的空間我做主，我記錄下我的心情文字，就是想在慢慢老去的歲月里，在回眸的那一瞬間，借助曾經(jīng)的相遇，暖著我孤獨(dú)的心。別無(wú)其他，我想每一個(gè)人在人生的旅途上都會(huì)遇到心儀的風(fēng)景，我所寫(xiě)的僅僅是一個(gè)過(guò)程，一種對(duì)故事的表達(dá)方式。我清楚這個(gè)故事枝枝蔓蔓，沒(méi)有結(jié)果。正是沒(méi)有結(jié)果，他散發(fā)著一份殘缺的美，因此，我才愈加難以遺忘。

娘打電話叫我過(guò)去，中午熬羊湯，燉豆角，還有五香豬頭肉。我換了一件灰色白格

短襟上衣，一條藍(lán)色長(zhǎng)裙，脖子上一條白紗巾，騎自行車去了娘家。回了老家，見(jiàn)到我年邁的爹娘，心里那些不陽(yáng)光的東西一掃而光。我想，我有責(zé)任活得快樂(lè)活的健康，為了我的父母，我也不能沉淪！

脫下裙子，換上在家做姑娘時(shí)穿的衣裳，幫娘燒火，娘不讓我插手，叫我去房后的園子里，摘梨和蘋(píng)果還有小柿子吃，娘對(duì)我的愛(ài)始終如一，世上什么愛(ài)最經(jīng)得住時(shí)光的考驗(yàn)與洗禮，只有母愛(ài)，唯有母愛(ài)。其他的都經(jīng)不起任何推敲。所以，心便釋然了，蹲在小柿子枝蔓前肆無(wú)忌憚的吃著小柿子，給兒子打個(gè)電話，兒子國(guó)慶節(jié)回家，還要帶上他的工友小林，我很開(kāi)心。小林是我兒子最要好的朋友，在一個(gè)汽修廠上班，關(guān)系很鐵。兒子在那里上班，小林大他五歲，很是照顧我孩子。這次來(lái)，盡一盡東道主之意，嘗一嘗我做的菜，也很欣慰。這個(gè)小林我喜歡，性格溫和，很精明。兒子和他在一起，我放心。

老家已經(jīng)有人收割苞米了，趕著一輛馬車從娘家房后過(guò)去，木板車咣當(dāng)咣當(dāng)?shù)穆曇?，傳的很遠(yuǎn)，給我?guī)Щ亓松倌甑臅r(shí)光。父親從磚廠回來(lái)時(shí)，時(shí)針指向十一點(diǎn)了，父親嘴急，飯好了就要吃。娘一見(jiàn)父親進(jìn)門(mén)了，趕忙拾掇桌子吃飯。切了一盤(pán)子香菜，味素咸鹽陳醋都一一擺在桌子上，羊湯盛在一只大鋁盆里，父親倒了一杯酒，喝一口羊湯，呷一口酒，很愜意的瞇著眼品味生活的甘甜，娘和我對(duì)付那一盤(pán)子燒茄子，我們娘兩都不喝羊湯，我不喝羊湯是有原因的，之前，我是喝的，而且還喝的津津有味。自從十年前，我蹬著自行車下鄉(xiāng)賣(mài)草莓，碰到一家人在殺羊，那只羊咩咩的求救聲，以及眼睛滾落的淚水，讓我的心如錐子扎了難受，我那一刻就發(fā)誓，再也不吃羊肉。一直堅(jiān)持到今天。我對(duì)羊肉不聞不問(wèn)。

傘喜歡菊花的浪漫自然與純粹，我在娘家那里的山野采集了一大捆，五顏六色呢，可惜，我沒(méi)有相機(jī)，手機(jī)也不會(huì)整。那一大捆菊花帶到家，娘說(shuō)，要它作甚？我說(shuō)好看，娘說(shuō)，漫山遍野到處都是呢。我當(dāng)然知道，有時(shí)候真貪戀鄉(xiāng)村的氣候和風(fēng)景?；貋?lái)了，就不想回小城?？墒牵瑑鹤右谀抢锎粢惠呑?，我老了，兒子就是我的根呢。

吃了飯，我和父親約定，我先把自己那一畝苞米收回家，在全身心投入到給父母親八畝地的收割中，又要被日頭紫外線照射幾天呢，不過(guò)，沒(méi)關(guān)系。我是個(gè)能吃苦的女人，這點(diǎn)苦又算什么？只是要離開(kāi)心愛(ài)的文字幾天，未免有些失落。

路經(jīng)那條清水河，一只潔白的鸕鶿佇立在水草茂密的河當(dāng)央，望著我，望著我，波瀾不驚的樣子。這只鸕鶿還是上次我看到的那只嗎？

心中突然酸酸的，愛(ài)情婚姻不過(guò)如此，看淡一切吧。生命無(wú)價(jià)，愛(ài)情是有價(jià)的，處理的不好就是疼，就是傷害，那就不要做這種嘗試，收斂?jī)?nèi)心，給靈魂一次長(zhǎng)途的修行吧。

千千對(duì)于我的膚質(zhì)，如果你有好的意見(jiàn)和建議，給我小窗留言，謝謝你對(duì)我的那一種純潔無(wú)暇的愛(ài)。我的大辮子不會(huì)剪掉，我尊重我心靈的召喚。

第二篇：李小龍心靈獨(dú)白

李小龍心靈獨(dú)白：我最大的收獲（1971年）

我又回到闊別十多年的香港了，想在這里逗留一段時(shí)間，但緊張繁忙的生活方式使我感到很不習(xí)慣。香港人對(duì)我的熱情使我受寵若驚，但因?yàn)樘侨俗⒛?，卻又使我間接的失去自由：出現(xiàn)在公共場(chǎng)合里，就被人包圍著，指手劃腳的談?wù)撝?，使我覺(jué)得好象是動(dòng)物園里的怪物或大猩猩。我這樣說(shuō)，并不是討厭圍觀影迷，我只是把我想到的直覺(jué)地反映出來(lái)。我不擅于掩飾，我的個(gè)性一向是忠誠(chéng)地表達(dá)自己，正如截拳道一樣。也許某些說(shuō)話聽(tīng)進(jìn)別人的耳朵里得罪人，但我并沒(méi)有這個(gè)意思，假如對(duì)我有所誤會(huì)，希望大家原諒我。

有關(guān)我的家庭生活，抱歉得很，這一陣子非常忙，我甚至連一些世叔伯和友好亦未能拜訪，也請(qǐng)?jiān)?。我并不喜歡家人的照片太多的刊在報(bào)章雜志上，這并不為了什么，只希望年幼的孩子能生活得輕松自由。因?yàn)槠迌憾荚陔娨暽下哆^(guò)面，走在街上，也有觀眾認(rèn)出來(lái)，像對(duì)我一樣，在指手畫(huà)腳和投以奇異的眼光談?wù)撝@對(duì)于一個(gè)只有幾歲大的孩子來(lái)說(shuō)，會(huì)使他感到不舒服。

當(dāng)然，我也有這種感覺(jué)，但我明白這是一位明星所必然產(chǎn)生的矛盾和不可避免的。對(duì)于香港片場(chǎng)的生活我也是不習(xí)慣的。比如拍攝《精武門(mén)》，坐了二十多小時(shí)的飛機(jī)已經(jīng)感到疲倦了，還沒(méi)有獲得充分的休息就要開(kāi)始拍片，而且一拍就是七天，天天都在打。一方面是會(huì)感到疲勞，而另一方面心情也不大好。我認(rèn)為每個(gè)星期應(yīng)該拍五天戲，有兩天的假期休息。在美國(guó)拍片就是這樣，而且每天最多八個(gè)小時(shí)。

我聽(tīng)說(shuō)，在這里有些明星一天拍三組戲，日夜不停。我認(rèn)為這是一個(gè)不合理的制度，也不知他們是怎樣拍的。在美國(guó)，不會(huì)有兩部片同時(shí)拍攝，總是拍完了一部再拍第二部，否則的話，精神不能集中，無(wú)法好好地去表現(xiàn)角色中的人物，一定會(huì)影響到影片的質(zhì)量。如果長(zhǎng)此下去，遲早會(huì)有問(wèn)題。每天拍三、四組戲，那是純粹為了賺錢(qián)，并無(wú)興趣可言。而事實(shí)上，如果要專心的去拍一部片，直接的是表現(xiàn)在技能的優(yōu)良上，但間接的可以賺到錢(qián)。因?yàn)榕某鰜?lái)的影片質(zhì)量好和賣(mài)座高，片商們可以出很高的片酬請(qǐng)你拍戲，那不是一樣達(dá)到了賺錢(qián)的目的嗎？最近有人出到２０萬(wàn)港幣請(qǐng)我拍戲，但我沒(méi)有答應(yīng)，一方面是可能要返美國(guó)拍電視片，另方面也考慮到其他問(wèn)題。如果２０萬(wàn)請(qǐng)我拍一部戲，結(jié)果賣(mài)座也只有２０萬(wàn)，那么以后還有誰(shuí)請(qǐng)我拍戲？

有記者問(wèn)我，小孩的功夫打得似模似樣，將來(lái)會(huì)不會(huì)繼承我的武道？我認(rèn)為，以固定課程傳授武道，會(huì)局限了個(gè)人的發(fā)展?，F(xiàn)在我結(jié)束在美國(guó)的三間武館了，至于孩子的將來(lái)，還是讓他自由的發(fā)展好了。雖然我也曾教過(guò)孩子武道，可是卻給我?guī)?lái)了麻煩。孩子在美國(guó)念書(shū)時(shí)，常常跟同學(xué)打架，打痛了同學(xué)，被同學(xué)投訴，我也就不敢再教他武道了。在我這一生中最大的收獲，我認(rèn)為并不是在武道上、電影上或是電視上，而是娶了一位外國(guó)籍的好妻子。她人很賢惠，處處都在遷就我，甚至當(dāng)我工作后回到家里，她給我脫鞋子。這是非常難得的。也許有人會(huì)懷疑，兩個(gè)不同國(guó)籍的人在一起生活著是否和洽，但我太太已經(jīng)中國(guó)化了，她可以說(shuō)一般應(yīng)酬的廣東話，同時(shí)也學(xué)會(huì)了燒中國(guó)菜。至于我的家庭生活，十分簡(jiǎn)單，除工作外，假期也很少到別的地方去，多是躲在家里看書(shū)。我喜歡看武道和哲學(xué)的書(shū)籍，對(duì)于電影，看得并不多。

我離開(kāi)香港太久了，許多觀眾都對(duì)我不認(rèn)識(shí)，記者也會(huì)提到有關(guān)我從影的經(jīng)過(guò)，就籍著這個(gè)機(jī)會(huì)，簡(jiǎn)略的說(shuō)一說(shuō)。其實(shí)，我一出世就拍片。那是在三藩市拍的《金門(mén)女》，因?yàn)槲腋赣H李海泉也是演戲的。６歲時(shí)，又在香港上銀幕，第一部是《人之初》，到《人海孤鴻》為止，先后一共拍十多部片。１８歲，到美國(guó)念書(shū)。當(dāng)時(shí)怎么也想不到會(huì)拍西部片，而且有許多顧忌：首先，中國(guó)人怎么能跟好萊塢的大明星比？況且自己的英語(yǔ)又不大好；其次，如果要我梳著一條長(zhǎng)長(zhǎng)的辮子去拍戲，即使給我多少錢(qián)我也不愿意，我寧愿躲在車房和地窖里教拳。直至１９６４年在加省的長(zhǎng)堤各國(guó)武道表演中，我表演了詠春拳，被２０世紀(jì)霍士公司看中，邀我拍電視。本來(lái)是拍《陳查禮之子》的，后來(lái)卻改拍《青蜂俠》。我認(rèn)為這部片集并不成功，因?yàn)樘^(guò)淺陋。不過(guò)，我演的角色卻很受到了歡迎。也有記者問(wèn)我，粵語(yǔ)片到今天田地，有什么感想？我除了百般感慨外，不知該說(shuō)什么，因?yàn)殡x開(kāi)香港太久了，不了解香港電影界情況，無(wú)從說(shuō)起。

第三篇：心靈的獨(dú)白

心靈的獨(dú)白

儂世民 總是以為自己才高八斗，學(xué)富五車，在失落中哀嘆著李白不為所用的際遇。

總是以為自己有著知識(shí)分子獨(dú)有的清高，有著陶潛“不為五斗米折腰”的骨氣。

總是以為自己有著建功立業(yè)的壯志，有如王昌齡一樣“不破樓蘭終不還”的雄心。

未曾想，才短短8年的時(shí)光，自己就在這個(gè)世界里把自己磨光。燈火闌珊的時(shí)候，自己總是能聽(tīng)到理想破滅的聲音。

憂郁不是我的本色，快樂(lè)才是我的歸宿。我已經(jīng)不再年輕，已經(jīng)過(guò)了“為賦新詞強(qiáng)說(shuō)愁”的那種年齡?！叭ⅰ钡挠?xùn)誡已經(jīng)讓我失去了憂郁的權(quán)利。

面對(duì)著紛繁熱鬧的世界，我才明白自己不是世界的的主宰，自己只不過(guò)是站臺(tái)上匆匆而過(guò)的看客。

第四篇：心靈的獨(dú)白

心靈的獨(dú)白

聆聽(tīng)....破碎的心情，一片一片，掉在地上，灑在水里，飄在空中。

不知從什么時(shí)候開(kāi)始，喜歡上了深藏自己的心情，開(kāi)心的時(shí)候，偷偷樂(lè)著，傷心的時(shí)候，偷偷躲著。就這樣，持續(xù)了好久好久，漸漸的，由不習(xí)慣到習(xí)慣了...依稀記得曾經(jīng)那個(gè)少不更事應(yīng)該說(shuō)是幼稚的我，喜怒哀樂(lè)全寫(xiě)在臉上，開(kāi)心時(shí)，有燦爛的笑容相迎，難過(guò)時(shí)，代之以愁兮兮的面容...而今，喜怒不行于色，歡喜哀愁，全賴我一顆脆弱的心承受著。即使如此，可我還是撐過(guò)來(lái)了，不管在怎么苦和累，不管再怎么委屈。

懂自己的人永遠(yuǎn)是自己，我以為可以欺騙得了自己，但是卻欺騙不了自己的內(nèi)心。每一個(gè)年輕的女人都渴望愛(ài)與被愛(ài)，渴望了解與被了解，渴望擁有，渴望擁有屬于自己的一切，包括屬于自己的愛(ài)情跟男人。曾經(jīng)，我以為我得到了，我愛(ài)過(guò)，應(yīng)該也被愛(ài)過(guò)，其實(shí)按道理說(shuō)來(lái)也夠了，愛(ài)情真正的滋味豈是人人都可以品嘗得到的，我該知足了，所以當(dāng)愛(ài)情走的時(shí)候，我不應(yīng)該有惋惜和不舍，應(yīng)該順其自然。可是，品嘗過(guò)愛(ài)情真正滋味的人是我，我醉了，醉的不省人事，直到重新醒來(lái)，面對(duì)這個(gè)失去愛(ài)的世界...時(shí)間才是人類最好的心里醫(yī)生，時(shí)間長(zhǎng)了，什么愛(ài)不愛(ài)的，都忘了，還使人對(duì)其產(chǎn)生抗體，這也使得我對(duì)待感情那么猶豫，難以再投入進(jìn)去。也許我的這種態(tài)度，會(huì)讓對(duì)方很傷神，可是我已經(jīng)這樣了，不想改變了。

感情只有自己能夠主宰的，才是真正屬于自己的，我只想說(shuō)我能主宰自己的感情了，不會(huì)被別人操控了，而你若是為此而惱我，我亦只會(huì)覺(jué)得你不夠了解我，不夠成熟。然而即使這樣，我也逃不出內(nèi)心的糾纏，有些東西任由時(shí)間如何沖刷，卻也難以磨滅記憶。

大雨下個(gè)不停，我已經(jīng)忘了自己會(huì)愛(ài)你，孤孤單單留在回憶里，淋濕一場(chǎng)自己，原來(lái)我依然愛(ài)你，任你如何欺騙我，如何將她入懷...只是，我愛(ài)你，已經(jīng)與你無(wú)關(guān)了。心情破碎了，可以隨著天朗而愈合，感情破碎了，就如打破的鏡子一樣，破鏡難圓。所以，破了的感情，只有讓它如浮云一般逝去。所以，收拾起破碎的心情，讓自己的心情美麗，是自己的現(xiàn)實(shí)使命。

第五篇：心靈絮語(yǔ)優(yōu)美散文

今日下雨，天驟然間變冷，呆在屋里，也感覺(jué)到了些許寒意。沒(méi)有陽(yáng)光的天，屋里暗去很多。這樣的天，是適合呆在家里的。以前，我是多么希望有這樣一些時(shí)刻呀，可以找點(diǎn)自己喜歡的事做做。然而此刻，我卻百無(wú)聊賴，不知該做什么好。打開(kāi)電視，各個(gè)臺(tái)按下去，沒(méi)有意思，只好關(guān)掉。拿過(guò)一本書(shū)來(lái)，看了一頁(yè)，看不下去，于是放在一邊。打開(kāi)電腦，瀏覽了幾個(gè)網(wǎng)頁(yè)，一種倦意又襲來(lái)，無(wú)奈，也只得放棄。

這樣的天或許是適合喝點(diǎn)小酒的，與友人一起細(xì)斟慢飲，把酒話桑麻。杜甫就說(shuō)，夜雨剪春韭，新炊間黃粱。白居易也說(shuō)過(guò)，晚來(lái)天欲雪，能飲一杯無(wú)。詩(shī)人總是會(huì)享受生活，而我不是詩(shī)人，此刻，也沒(méi)有友人和酒。我只能是寂寞地想著，品嘗著無(wú)酒又無(wú)人的滋味。

記得以前不是這樣的。在沒(méi)有電視的兒童時(shí)代，收音機(jī)里的評(píng)書(shū)是我的最愛(ài)。每天我都會(huì)按時(shí)守在收音機(jī)旁收聽(tīng)，聽(tīng)完了，還要和小伙伴，也和大人爭(zhēng)論，那一份激動(dòng)，興致，真不是可以按捺得住的。沒(méi)有書(shū)可讀，一本連環(huán)畫(huà)，小人書(shū)，也會(huì)讓自己興致盎然。閱讀的興趣，絕不亞于現(xiàn)代的孩子讀安徒生童話。還記得剛開(kāi)始有電視，電腦那會(huì)，也是很喜歡一陣子，看電視劇，上網(wǎng)，都會(huì)讓我消磨好長(zhǎng)一些時(shí)間。那時(shí)的我，何曾有過(guò)無(wú)聊。然而，時(shí)間一久，慢慢都冷了下來(lái)。

如今，無(wú)論是好的書(shū)籍，還是好的電視劇作品，已經(jīng)很少能打動(dòng)我。一顆心不再輕易為世間的聲色光影動(dòng)心。莊子說(shuō)面如槁木、心如死灰，大概是就是指這一類心態(tài)吧。這或許也是一種成熟，卻是免不了那種老態(tài)。當(dāng)一顆心不再年輕時(shí)，真就只想說(shuō)天涼好個(gè)秋了。

一直很羨慕那些體力勞動(dòng)者，在嘻嘻哈哈中過(guò)得自在快樂(lè)。他們?cè)诟赏昊钪啵壬蟽杀?，然后睡得安穩(wěn)踏實(shí)，心里沒(méi)有多少想法、算計(jì)，活的也就輕松。有時(shí)，看到他們今天因?yàn)槎鄴炅藥酌?，然后從市?chǎng)拎回來(lái)一條魚(yú)或一點(diǎn)熟肉，不忘改善一下生活，很為他們的暢快而感動(dòng)，人生就應(yīng)這樣暢快和灑脫。生活中的實(shí)際情形是：越是簡(jiǎn)單的人，越容易得到快樂(lè)。

而我似乎永遠(yuǎn)只是一個(gè)旁觀者。星沉海底當(dāng)窗見(jiàn)，雨過(guò)河源隔座看。不能加入其中，享受不到其中的快樂(lè)和熱鬧，疑惑自己是否還有貪戀紅塵的資格。一直都很羨慕神仙、道士的生活，住在深山里，煉丹采藥，被清澹的云氣所圍繞。而我此刻，也只能隔座看著，心里無(wú)端地寂寞。

或許只剩下回憶了，回到自己的過(guò)去生活里。憶起往昔故鄉(xiāng)之夜里，一家人圍坐在火爐旁，閑話家常，是溫暖而幸福的。這樣的時(shí)候，我的心會(huì)沉的很遠(yuǎn)很深，一時(shí)間迷漫在情思里。