第一篇：悲傷無法闡述的雜文隨筆

天氣很熱，家里沒有空調(diào)，趴在書桌前明明應(yīng)該忙的不可開交卻無所事事的夜晚。

十六歲的少年因此感到悲傷。

啊——他沒有什么能說明的悲傷，無法闡述，無法理解，卻像是化學(xué)課上試管里猙獰彎曲的酸液，一點點侵蝕著他的一切，泛著細(xì)小的氣泡。

母親說他是為賦新詞強(qiáng)說愁，年少的不可理喻而已。說這些話的時候母親是笑著的，并且笑得理所當(dāng)然，催促著他回房間去寫作業(yè)。他還記得母親正在廚房里切蒜，刺鼻辛辣的氣味熏得他想要逃跑。

于是他就跑了，腳步聲啪嗒啪嗒的回到了自己的房間里，反鎖上門。就這樣，一個人趴在桌前。

面前的時鐘滴滴答答的響著，在寂寥的，泛著幽幽黃光的小房間里顯得格格不入。

吵死人了。

少年這樣思索著，反手關(guān)掉了書桌上的燈。房間瞬間沒入黑暗當(dāng)中，無光的安適像一團(tuán)清冷的氣流圍繞著他，與他交融，讓他輕輕呼了口氣。

什么都不想做，什么都做不好，沒有未來和希望——大概就是這個樣子吧?

眼睛逐漸適應(yīng)了黑暗，少年百無聊賴地揉搓著手里的一團(tuán)廢紙——曾經(jīng)是有字的，不過是無關(guān)緊要的虛偽的痕跡，不要也很無所謂。

他聽見母親的腳步從他的房門口接近又遠(yuǎn)去，想必是看到他已經(jīng)關(guān)掉了燈，以為他已經(jīng)入睡。這樣的類似于欺騙的行為他做過不少，雖然性質(zhì)并不惡劣，他卻沉浸在封閉和隱藏的愉悅中不愿自拔，并為細(xì)微的罪惡感而沾沾自喜。說到底，少年享受的快感也不過是獨處的頹廢時光而已。

手機(jī)在書桌的一角，呼吸燈閃爍著微弱的綠光。他早就想對這令人不快的，破壞氣氛的光源做些什么，而今天它恰巧亮的不合時宜。少年抓起手機(jī)，胡亂的摁了幾下刪除了通訊軟件以后將它丟進(jìn)了腳下的字紙簍。

不過沒有關(guān)系，這種事早已不是第一次發(fā)生。明早什么人來收拾他的書桌時就會發(fā)現(xiàn)這部手機(jī)，然后再一次將它放回他的桌子上，并且笑著責(zé)備他的所謂不小心。他也會笑著說“真是不好意思呢”這樣的話，然后在下一個夜晚繼續(xù)這樣的行為。

而且，即使就這樣被丟掉也沒有關(guān)系。他本來就不想和人聯(lián)系——少年而言，隔著偽善的交流的意義是負(fù)數(shù)。所謂父母給他配的令人驚羨的高端手機(jī)，說到底只是對他的束縛。

……啊啊，越想就越自以為是了。

少年隨手抓起一把裁紙刀，嗒嗒地推出一段刀刃。銀灰色的金屬反射著清冷的月光，叫人有些許安心。即使是透過霧靄一樣的黑暗，他也能感受到手腕上側(cè)已經(jīng)大多愈合的傷疤，長短不一，不算深，但傷口恢復(fù)后期結(jié)痂的觸感讓他奇異地感到很舒適。現(xiàn)在它們已經(jīng)變成了深淺不一的棕色痕跡。

再加上一些會怎么樣呢?

少年這樣想著。于是他這樣做了，裁紙刀的刀刃輕巧地在皮膚上劃過，沒有痛感，手腕卻滲出了血線。依舊是遲鈍的痛覺反饋，很長時間如一的痛覺反饋。

有些悶了。

那么睡吧，就這樣。

少年翻身躺上床，用厚實的棉被捂住頭。

空調(diào)咔噠咔噠地運轉(zhuǎn)了起來。

涼下來了。

第二篇：悲傷的天使雜文隨筆

找遍整個音樂盒才找到這個曲子。

一遍一遍的循環(huán)。一次一次的撞擊我的心。

昨天回家洗完澡就倒在床上。完全死掉一樣。我是有多累？我覺得我昨天沒做什么有意義的事情。

但我確實如此疲憊。我在想也許不是身體的疲憊，而是心靈的。

老媽今天打電話又在說著一塵不變的話題。突然冒出“找個男人吧”

我是怎么樣答您才對呢。

找個？還是找了沒找到，還是壓根沒找？

今天回到家又想不開電腦了。直接睡吧。但太早了，我怕半夜驚醒。

沖涼后，疲憊的開電腦。開電腦，第一件事。購物。好吧。我現(xiàn)在是有多依賴網(wǎng)購。

買個鍋，都網(wǎng)購。我太懶得去超市、商場了。除非別人拽著我。

老媽叫我找個男人，估計就是想，在各方面照顧我。

我就怕找個，我各種照顧他的。

日復(fù)一日呀。我怎么能欺騙自己的心。怎么哄自己的心？

珠海這個季節(jié)，這個天氣。我非常不喜歡。我非常的暴躁。

我在微信朋友圈寫了那么幾個字。就有人跑來問，是不是戀愛了。或者問我，那個是不是寫給他的。

我這寶貝電腦。前天翻資料，居然翻到以前文件夾。

就像打來了回憶的夾子。

泛濫的回憶。腦海一幕一幕的翻滾。好吧。我還是沒有徹底的清理干凈。

因為已經(jīng)不記得是誰存放的文件了。以至于現(xiàn)在還存在。

算了，懶得清理。以后換電腦也就好了。我總是這么說。

因為我懶得一個文件夾的去尋找刪除。

我的生活不光只是存在愛情。我還有親情。所以，不要我說什么。都要與愛情牽扯。

好困。好困。

第三篇：想必你無法感同身受雜文隨筆

在看完 來自新世界之后 內(nèi)心的壓抑和恐懼揮之不散 和初中一樣 一口氣看完還是很有沖擊力 回頭看Shawn 在暖光下她熟睡的臉格外可愛 失眠的時候有人在旁邊 真的太不一樣了 就好像一整夜的空虛寂寞的窟窿突然被填滿 眼睛里都是愛人的模樣 都是溫柔

她就在我觸手可及的地方 同一個被窩里可以真實感受到她的體溫 太溫暖了 于是忍不住撲上去 在她耳邊一句句說 喜歡你 喜歡你 接著如愿以償?shù)目匆娝妹悦院倪@人露出一臉笑意 傻傻的那種癡笑

你知道我是誰嗎？ 我趴在她耳邊問

知道。她眼睛都沒有睜開

誰呢？ 我發(fā)誓要是她敢在這個時候說出別人的名字我絕對會掐醒她

接著 下一秒 她準(zhǔn)確的說出我的名字 并且把我摟過來再次睡死 睡死的時候 臉上還有笑容

喜歡她笑的樣子 特別是放松的時候 笑容就像在她臉上暈開 帥氣陽光并且燦爛 和第一次見到她一樣 看見她的笑就忍不住想吻她 想占有她 想肌膚之親 想把她壓在身下 把那漂亮的笑容吻到喘不過氣 把瞇著的眼眸盯出羞澀 把她柔軟的身體折疊 彎曲 然后聽她愉悅的唱歌 喜歡她 喜歡得不得了 抬頭可以看見的是她房間的窗 懸著寧靜藍(lán)色凝固的窗簾 一旁昏黃的臺燈 以及 冷氣十足的被窩柔軟 這是她從前一直住的地方 難以置信 又何其幸運 現(xiàn)在的她就睡在我身旁

喜歡和她一起 就算她總是擔(dān)心這擔(dān)心那 但是對她的占有欲和喜歡 她怎么感同身受呢 如果不能感同身受 那她一定不懂自己有多迷人了

畢竟是我最喜歡 最喜歡的人

第四篇：悲傷天使雜文隨筆

如果上帝賞我一段生命，我會簡單裝束，幻化成天使伏在陽光下，袒露的不僅是身體，還有我的魂靈，告別悲傷、眼淚、沉郁，再也不需拖著厚重的皮囊漫無邊際，茍延殘喘的前行。

你會不會因為一個人，或一個場景，愛上一首歌？然后每次一聽這首歌，那個場景那張臉越來越清晰。我正單曲循環(huán)，悲傷的天使。這歌陪我了快3年 mv耐人尋味，看著看著我潸潸落淚。

當(dāng)年在學(xué)校偶然認(rèn)識他，歌是他告訴我的，自然屬于他。用三分之一冬天的時間和這個男生相處，僅僅見了幾面，一直通過短信接觸，到后來還沒來及揮手說再見，故事里的人不知何時已經(jīng)離開。彼此失去聯(lián)系，過了好久才聽聞你去了荷蘭。我們再沒交集，那張臉那些殘存片段，印象里模糊記得。

居住在沿海城市，那年冬天我穿著紅色格子大衣，黑色褲子，圍著圍巾，還有一雙殘缺已經(jīng)不保暖的靴子。大概忍耐不了乏味晚自習(xí)，想找人陪著說會話，他發(fā)來的信息去海邊吧。就這樣什么也不顧，冒著被老師抓到的危險，他翻了墻，我走前門隨便編了謊話騙了看門大爺，匆忙灰溜溜跑出學(xué)校，在海邊小路碰了頭。寒風(fēng)凜冽，我被凍得直打寒顫，停在海邊，我望著夜色中的大海，猶如巨大黑洞，可以掩埋所有不堪往事，誰都看不到痛苦的邊緣。海邊狂風(fēng)把頭發(fā)刮得膨脹飛舞，我們繼續(xù)說著，我只記得當(dāng)時話題太沉重，你站在我身后，我們神情漠然，疲憊不堪。后來沿路返回，自習(xí)也下了，我背了包回家。

那年你泡的姜片紅糖水送我，說冬天用來取暖，綠色小魚杯子也順便送了我。前幾個月回了家，它在柜上還是靜靜的，我走上前駐足望了幾分鐘，整個外表已經(jīng)被時光覆蓋了厚厚的灰塵，往日的干凈、美好都消失了。

還有一個早晨，進(jìn)了教室準(zhǔn)備早自習(xí)，見桌上放了一份早餐，邊上的人說是一個男生送來的，里面是兩個餡餅，還冒熱氣，暖暖的。我捧著一口一口吃到肚里，然后發(fā)了“謝謝，早餐很好吃”的短信。

去年暑假回了家，和朋友唱完ktv收拾東西要離開，推門不經(jīng)意看見他穿著工作服拿著麥，朝這邊走來，我們倉惶打了個照面，緩過神兒立刻裝作沒看見，明明眼神交匯了，他模樣沒變只是略顯成熟，那刻我想上前打聲招呼，寒暄幾句，可最后還是低頭一臉失落轉(zhuǎn)身離開，沒了結(jié)尾。

我們一直在尋找彼此的同類，大家分散在人群里，面目模糊，不容易識別，偶而擦肩而過，短暫停留，又各奔東西。拎起箱子，穿越川流不息的陌生人，往返的時間已快到，一路上我們會遇到很多人也會錯失很多人。因為某些緣分相聚在一起，緣分盡時自然要分開，沒什么好悲傷也怨不得誰，恰巧在他需要時，你走了，而她還在。只是好聚好散，物是人非，徒留傷情罷了。

第五篇：無法悲傷

無法悲傷

在煎熬的渴望中，等待光線的到來，黑暗里，我已經(jīng)無法悲傷了。

哭了很多天，每看一次救災(zāi)的圖片，就淚流不止。心是被撕碎的疼痛，無法呼吸。而我卻不能身處其中地靠近祖國大地被災(zāi)難斷裂和粉碎后的困境里，我只能在網(wǎng)上無數(shù)次點擊和閱覽，那些觸目驚心，那些塵埃廢墟，那些淚血紛飛。我，真的窒息了。

這個五月，并沒有任何嬌情的文字可以令我傷感，唯有我們受難的同胞，他們撕心裂肺的哭喊，才是我最感痛惜的。網(wǎng)頁，論壇，視頻，圖片，信息，瞬間鋪天蓋地。每個角落，每處間隙，每點空白，都在川流不息地痛著。天災(zāi)涂炭了生靈，剎那間就覆滅了整座城市。那么多脆弱的生命啊，老天有沒有聽到人們最后一絲微弱的喘息聲？那一幅幅血淚交錯的畫面，那一篇篇悲情驚天的紀(jì)錄，那一場場心酸斷腸的情景，因為這場災(zāi)難，全中國都在哭泣。汶川，我們中國的這片土地，在此橫禍下，滿目狼藉。

一個個被摧毀的小鎮(zhèn)如死寂般凄涼，那里彌漫塵灰，那里殘痕斷壁，那里慘不忍睹。天地?zé)o情人有情，我們的生命如此脆弱，但我們的靈魂卻又是如此剛強(qiáng)。我們最可愛的人到了，我們的天使到了，我們那些飽含深情的志愿者也到了，他們忘我的挖掘和救死扶傷，忽略了體力，時間，還有饑餓。他們不知疲倦，他們眼含淚水，為了那些還被掩埋在廢墟下的生命，他們疲憊的，只是心。因為強(qiáng)烈地渴望，有人還活著。

生者，只有不停地奔波在救護(hù)和排除困難時被救護(hù)的生命間，來來回回。他們失去了親人，他們離散了家園，他們破碎了心靈，看著那些揪緊人心的場面，我又開始淚流滿面。為那些有幸活下來的人們，在因環(huán)境而突然改變的命運面前，變得那么堅強(qiáng)勇敢和那么容易靠近而深深感動。

最讓人敬仰的，是那些為保護(hù)其他生命而死去的亡靈，在他們面前，任何愛都比不了這些愛的偉大。也許，有母愛，父愛，兄弟姐妹的愛，但是，有沒有另一種愛，可以比過這為人師表的大愛無言？我流淚了，那個可敬的老師為四個學(xué)生而展開的雙臂。

或許，我們都已經(jīng)在逆境中堅持到底了，能夠看見更多的平安和沖破死亡威脅的鮮活生命，不妥協(xié)，不孤立地堅持著，我們欣慰，我們熱淚盈眶。感謝那些可愛的戰(zhàn)士們！感謝那些白衣天使們！感謝那些伸出熱心之手的志愿者們！是他們的毅力，和絕不放棄的信念積極投身到救援工作當(dāng)中，以最大的限度挽救災(zāi)民的生命，他們是中國人的驕傲，是中國人的自豪！

不能再看著那些因災(zāi)難而刻錄下的文字，也不能再看著那些因災(zāi)難而停留住的畫面。因為，我的胸口無比壓抑和沉痛，對于死亡的恐懼，就像這場災(zāi)難中死里逃生的人們，此生都會籠罩在地震的陰霾里而綿延不斷揮之不去。

其實，我并不想寫下這些文字，在這場大悲大痛的災(zāi)難面前，文字是何其蒼白和無力。可是，我又怎能隱去我從心底流露出的這份真實情感？人性最美的地方，可能就是這份藏匿的惻隱之心。一個朋友給我留言了，他說，沒有人不為這次的災(zāi)難痛心和流過淚，但天災(zāi)卻是無法悲傷的，如果你在哭泣，我勸你吞下眼淚，拿出你的能力，幫助那些可憐人。