第一篇：其實我還挺喜歡做你姐姐的的雜文隨筆

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我是家里的長女，有一個妹妹和一個弟弟。

我們?nèi)愕軓男【捅桓改噶羰卦诩遥钡浆F(xiàn)在，爸爸媽媽都還是堅持留在外地打工掙錢。

小時候我總是埋怨父母還有爺爺奶奶重男輕女，他們總是偏心于最小的弟弟。

爸媽雖然嘴上不承認自己偏愛小兒子，但很多行動上的細節(jié)卻把他們最真實的想法表露無疑。

我生下來沒過多久，就被送到了外婆家，這一待就待了整整五年。在這五年期間，我沒有回過自己家。我妹妹生下來一個多月，被送到了一個遠方親戚家寄養(yǎng)，直到上學的年紀才被領(lǐng)回家中。

而我們的爸爸媽媽為了躲避計劃生育，只能偷偷地不認我們這兩個女兒。爸媽這么做，只是為了要一個男孩。

所以，弟弟的出生注定帶著整個家庭的偏愛。因為不只是父母，連同年幼的我和妹妹也犧牲自己的童年，換取他的到來。

弟弟生下來之后，我媽陪了他整整一年多，細心呵護，悉心照料。而我和妹妹卻只能寄養(yǎng)在別人的家庭，喝不到母乳，穿不了好看的新衣服，穿著褲衩到處亂跑，沒人無時無刻的關(guān)心我們。

因為嫉妒他享受了更多的愛，我的整個童年都在和弟弟爭，爭零食，爭玩具，搶電視臺，搶著今晚誰能和媽媽一起睡覺。

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2小時候，我們?nèi)齻€人經(jīng)常吵架，大打出手也是家常便飯。

我印象最深刻地一次，是我和我弟吵架，那天我們倆個打鬧了很久，具體的原因已經(jīng)完全記不清了。但我記得我咬了他一口，用了挺大勁兒的，留下了一個小圓圈形狀的牙印，面積雖然不大，但清晰的牙痕能隱約看到青紫的皮膚，透露著幾絲血跡。

后來，趁他睡著了，我偷偷地看了他手臂上的傷口，不知道為什么一股熱淚奪眶而出。

我拿起奶奶的藥油，一邊哭，一邊給他抹藥。我動作很輕，小心翼翼的，生怕把他吵醒，要是他看到我竟然哭著給他涂藥那真是太丟臉了。

記憶中這樣的事情不太多，我們?nèi)齻€人和諧相處的時間是很少的。

小時候，我奶奶為了避免我和妹妹說她偏心眼兒，買什么東西都會買足三份，每份都要完全一樣。

比如說，買葡萄吧。她必須買三斤葡萄，分袋子裝好，每串葡萄的大小和顆數(shù)都要相差無幾，要是被我們發(fā)現(xiàn)了哪個的葡萄更大，準會吵架。

要是買蘋果、桃子之類的，那大小一定要是一樣的。不然，也要吵架。

我的童年就是在無休止的爭吵和打鬧中度過的，小時候的姐弟三人沒少讓爺爺奶奶操心。

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3現(xiàn)在長大了，我們都有各自的生活。

妹妹總是不讓爸媽省心，一身的壞毛病，沒考上大學，只讀了一所高職混日子。

她同我媽的隔閡越來越深，可是無論我們怎么努力，都沒辦法解決他們之間的矛盾。很簡單的瑣事都能成為他們的導火索，二人關(guān)系表面風平浪靜，內(nèi)心卻風起云涌。

弟弟的學習從小就很好，一路順風順水，進了我們那兒最好的高中，最好的班級。明年就要高考了，全家人都期待著他能考一所好學校，就像當初期待我一樣。

沮喪的是，我只考了一所很普通的二本。盡管父母沒有直言失望，但從那以后，我媽就把他這優(yōu)秀的兒子，當成了生活所有的希望。

好像沒有我們兩個女兒什么事了。

我還是和小時候一樣，覺得父母重男輕女，但不同的是，我已經(jīng)接受了現(xiàn)實，也不像小時候一樣，為這細微的差別無理取鬧。

他除了是我媽的兒子，也是我的親弟弟。

一個人健康誕生的幾率是100萬億分之一，能投胎到一個媽的肚子里，那得是多大的緣分？珍惜還來不及，別談吵鬧了。

現(xiàn)在回想小時候的磕磕絆絆，一邊笑話自己那么幼稚、小心眼兒，一邊又對童年的美好回味無窮，我很懷念那段吵吵鬧鬧就能解決所有問題的時光，它再也回不來了。

當我們不再以爭吵作為處理矛盾的唯一方式，我們已經(jīng)開始變老了。

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4我之前看了一個節(jié)目——《少年說》。

孩子們可以在節(jié)目組搭建的高臺上大聲說出藏在自己心里頭的話，有一期來了一個初中的小女孩，她站在臺子上哭著說：

“我想對我的哥哥說，哥，你是不是討厭我了？你為什么現(xiàn)在對我越來越冷淡？”

她哭著回憶了自己小時候同哥哥的關(guān)系是多么的美好，兩個人同睡一張床，無話不說，既是親人，又是朋友。

可后來哥哥上了高中，有了自己的生活圈子，妹妹覺得她離哥哥越來越遠。而這樣一番話卻始終沒有勇氣告知自己的哥哥。

后來，哥哥在她的身后抱住她，摸摸頭笑著說：“傻子，因為你長大了啊”。

兩個人破涕為笑。

這段情節(jié)給我留下了很深刻的印象，我被這對兄妹感動得紅了眼睛。

一句“你長大了”，道盡五味雜陳的情緒。長大了，就意味著我們要明白規(guī)矩，男女有別，哪怕是最親的人也要彼此尊重，保持一定的距離。

我們已經(jīng)過了打打鬧鬧、嘻嘻哈哈的年紀了，心中的好多話都只能憋在心里，因為要懂事，要學會不給別人添麻煩，更不能讓家人擔心。

所以，好多人都越走越遠了。唯有回憶，才是永恒。

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5不知道是從什么時候開始，格外的在意親情，變得懂事體貼，理解父母的不易，開始有個當姐姐的樣子。

我其實特別害怕和他們的關(guān)系越來越疏離，我甚至很討厭這種合乎禮儀的距離感，我怕我們會忘記能投胎到一個媽媽的子宮里，是多么的幸運。

我真的很害怕。

以前打暑假工的時候同一個大哥哥談起過家庭，他說他有個哥哥，我好羨慕啊，從小到大我沒有過哥哥姐姐，甚至是堂哥堂姐、表哥表姐也沒有。

他說：“有什么好羨慕的，等你長大一點就知道了”！

他和他哥哥小時候關(guān)系特別好，長大了哥哥娶妻生子，也與他漸行漸遠了。因為一些錢的事，他們兄弟倆的關(guān)系變得很僵硬，血濃于水的感情只剩下抬頭不見低頭見的尷尬容忍。

我聽說過很多因為利益而鬧掰的兄弟姐妹，可能是一套房子，可能是父母的一點存款，又或者是一些其他與利掛鉤的雞毛蒜皮之事。

我不想有一天，自己也變成為了錢和房子，丟掉親情的人，如果連家人都要斤斤計較、工于心計，那活著還有快樂可言嗎？

錢，只要有時間，有手有腳，怎么都可以賺到。而感情，卻不是有了時間就能恢復的。

我知道自己的想法很幼稚，可是我偏要勉強，我偏要保護好我此生最在意的東西。

如果有一天，我變了，希望有人罵醒我。

第二篇：我想做你的小朋友雜文隨筆

我想做你的小朋友

我們，長大了。十年前，路邊搖晃玩耍的小樹苗，如今已經(jīng)能遮陰乘涼。窗外的蟬老的換了一批又一批。能夠淡定的親手解決童年中害怕的小蟲。記憶里的街道也一年比一年窄小。我們，長大了。可是，我還是想做你的小朋友……我不想考慮，明天早上我要幾點去趕地鐵，地鐵會不會有座，我的高跟鞋會不會崴腳。我的工作甲方是否滿意，老板是否認同。我只想考慮你。我想和你約在下課后，一前一后的偷偷穿過人群，躲開了所有的大人，然后，陽光下偷偷拉起小手。你說我愛你，我會說我也愛你。因為我是小朋友，牽起的手中握著早上媽媽給我的大白兔奶糖。我們一起吃糖。

然后，慢慢的我們要長大了。你的愛，是魔法。我們長大的只有外表。一個小小的人，穿上西裝，穿過所有人群后，牽起手。你遞給我一顆草莓味的水果硬糖。含在嘴里，好甜。我說我愛你，你笑著回我也愛你。女巫來了，她說誰都不能是小朋友，因為她嫉妒。她說，你們都會長大。影子開始變長，我們牽起的手有了距離。女巫說想要變回小朋友，你們要讀一本書，叫《成年人314159214521個問題》。她走了，我們開始一起讀書。每學會一個問題，胳膊會變短，距離會變遠。我看不懂，我只想做小朋友。你說看懂了之后會回來找我玩，我說好。我說我愛你。你抱著書，風吹過，你好像沒聽見。

我等了你好久，我的塘果盒空了好久。我對著你消失的地方開始張望。我說我愛你，可是你在哪？我在閣樓上終于找到了那本書，我想，看懂了就能見到你吧。奶奶說，會的?！暗?，你永遠不再是小朋友了?！蔽以敢狻Ｔ谖铱吹匠扇说?14159214521個問題時，我找不到我的糖果盒了。但是我見到了你。我說我……我忘了我要說的是什么。我好像忘記了那三個字，我很苦惱。你說，你是誰？最后一個問題我忘了看，我抱著書，走到你面前?！罢垎?，我可以做你的小朋友嗎？”

第三篇：我喜歡的雜文隨筆

我喜歡早起，然后不緊不慢的收拾自己，換上干凈舒服的衣服，吃早飯，聽著喜歡的曲子，一遍又一遍也不覺厭倦。在灑滿陽光的路上追逐著自己的影子，心里柔軟到甜美。

我喜歡一個人逛街，最好是那種古巷，有石板路鋪就的古巷，兩側(cè)是年輪走過留下痕跡的古屋，斑駁的霉菌在墻外泛起古老的花斑，一種別樣的情愫流淌在心田。腳步丈量著歷史的年輪，手指磨砂著墻外的肌膚，讓節(jié)奏變得很慢很慢。

我喜歡在喧囂的世界里找一個安靜的角落，是一家素樸的書店，或是一家干凈簡約的奶茶店，亦或是一家文藝的雜貨店，然后靜靜的發(fā)呆，什么也不去想，就這樣在掌間細數(shù)時光流淌的顆粒，內(nèi)心平靜到微波不起。

我喜歡一個人去跑步，換上運動裝，帶上耳機，放著快節(jié)奏的歌，在跑步機上奔躍，喜歡汗水慢慢浮現(xiàn)成水珠 又匯成一條小小的細流，從我額前劃過，順著臉頰癢癢地留下，滴在衣服上，后背變了顏色的衣服向我炫耀著努力的成果。

我喜歡去逛菜市場，挑選著生活的色彩，這里的每個人都虔誠地生活著，無論是店家還是買家，醇厚的生活氣息彌漫在每個攤位的上空。帶著方言色彩的吆喝親切舒適，內(nèi)心充盈美好著，便不覺得周圍的嘈雜有多刺耳，像是屏蔽了干擾在自己的世界里靜謐。

我喜歡一個人去吃飯，細嚼慢咽，不用為了等誰而假裝消磨時間，也不用擔心被誰等待而心有緊迫，匆匆吃飯而忽略食物的意義，對自己有足夠的耐心和時間，讓每份食物與味蕾發(fā)生觸碰，它們本該美好，也應認真對待。

我喜歡捕捉黃昏的足跡，標記天空遺留的美，看晚霞染紅天幕，慢慢暈染，又悄悄告別著，是夢幻的黃昏，是水墨的黃昏，又是詩意的黃昏。

我喜歡一個人呆著不被打擾，或是沉迷于一本想看的書，或是專注于一幅幼稚的手繪畫，或是靜享一首心動的曲子。。在快節(jié)奏之外活在內(nèi)心經(jīng)營的小世界里，寂靜歡喜，默然美好。

第四篇：喜歡雜文隨筆

就在剛剛，在又沖動地點下一顆紅心之后，突然發(fā)現(xiàn)網(wǎng)易云里「我喜歡」歌單的數(shù)字，不偏不倚，跳到了521。

開頭這句話糾結(jié)琢磨了好久，不管怎么看就是莫名地覺得別扭，越看越不喜歡。很奇怪地，總有這么一些時候，當我又想表達些什么，但寫出來的文字就是這么不舒服，讓我恨不得按下刪除鍵，可是某種強烈的情緒還是拖著我繼續(xù)寫下去。

現(xiàn)在就是如此，以至于這一篇文字在其他精心斟酌的文字之間顯得是那么拙劣粗糙和擰巴。

不知道從什么時候開始，我對待這個歌單越來越隨便。作為一個重度強迫癥患者，剛開始用網(wǎng)易云的時候，單曲循環(huán)很久的歌才有資格被我賦予紅心的資格；第一遍覺得好聽的歌只能放到名叫「new」的歌單里等待時間的篩選。那時候我總是很珍視這個歌單，從不輕易舍得點亮歌曲的紅心。毫不夸張地說，除去幾首日語，開始的幾首歌基本都是我可以直接唱的，詞可以完完整整地記得。而現(xiàn)在，一遇到好聽的旋律、好看的詞，我便會毫不猶豫地點下紅心，即使有那么幾首一直躺在列表里，并沒有聽過幾次。

我總是喜歡把自己定義為一個「糾結(jié)」的人，你看，這么一個小問題都能扯出那么一大段來，啰嗦至極。不過相比于日記中的我，可能lof上的我已經(jīng)端莊很多了，畢竟我沒有辦法在屏幕上寫幾個大字以示我的憤怒，也沒有辦法像列作業(yè)條目一樣記錄剛剛發(fā)生的事。很奇怪，每個地方的我寫出的文字都是不一樣的，判若好幾人。喜歡的語文老師曾跟我說，我看你網(wǎng)上和隨筆上寫的東西都很有感覺啊，為什么這幾篇作文總是體現(xiàn)不出你的靈氣呢。我想，可能是因為我在寫東西的時候，已經(jīng)在腦海里設(shè)定了可能的讀者，說到底還是太在意別人的看法啊。

扯遠了，今天想說說「喜歡」的來著。

今天天氣很好。藍天白云飛鳥，和風暖光綠樹。一切場景中的顏色是那么新鮮且鮮艷，包括，你在我眼前的笑。

不敢說那樣的悸動已經(jīng)蕩然無存，但至少也是所剩無幾了。時間打磨著記憶，又消損著情感，仿佛往事隨風之后一切已經(jīng)發(fā)生的都可以被釋懷被原諒。

我坐在欄桿旁邊的桌子上，托著頭，看著遠處深廣的天。他們在旁邊笑著，說著考試說著未來，好像什么事都沒發(fā)生過一樣，我們還是三年前的我們。他偶爾抬起雙眼瞅我一眼，我只是跟著笑。

說起來真的，都不一樣，我發(fā)現(xiàn)越長大越不明白，到底什么才是真正的喜歡。小時候以為喜歡只是想和那個人一起玩，后來以為是想和他在一起想和他結(jié)婚；現(xiàn)在卻開始猶疑了，好像喜歡真的有分很多種。譬如說，那個歌單里的歌，明明都是「我喜歡」的歌，卻又真的不同。那里面有我小時候就很喜歡的，滿載著回憶的歌，也有一見鐘情的，新鮮的歌；那里面有我單曲循環(huán)幾百遍的歌，也有只完整聽了沒幾遍的歌。很奇妙，我似乎都沒有一個嚴格界定的標準。

算了，也沒有必要想的太清楚（其實倉促收尾只是因為困了哈哈哈）。只剩下二十幾天了，還能多想些什么呢。五校聯(lián)考的數(shù)學出乎意料的難，我好像已經(jīng)忘記三年前喜歡數(shù)學的我了。

沒有關(guān)系，喜歡的、想要做的事，是無論我去哪里都不能改變和阻止的。

也許，喜歡就是，平淡生活里的悸動吧。

第五篇：喜歡胡思亂想雜文隨筆

看一本修真的書，看了整整兩天加一個晚上一個下午，今天總算是看完了。五月才剛開始，我就有整整兩天什么任務都沒完成。今晚練琴練的比較認真，有想彌補的意思，這會打字的時候，手指敲在鍵盤上還有些疼。

停了兩天，今天傍晚又出門散步了。

今天陸續(xù)下了幾場雨，雖然停了，雨氣像有實質(zhì)一樣彌漫了每一個角落。南方的初夏就是這么討厭，到處都是潮的，你知道濕氣繞在你周身，每一口呼吸。呼吸的空氣中還有泥土的腥氣與青草的氣息。也許不是青草，而是樹上的葉子，畢竟它們離我的鼻子更近。但總是綠色的氣息。

這里是山城。放眼看去，四周的山圍得嚴嚴實實的，高度差不多，正好圍出一個圓形，加上頭頂陰云密布，儼然就是一口鍋，被扣上了一個黑的鍋蓋。而我們，就在鍋里。

五月初的天不算熱，但氤氳在周身的水汽，將一分熱變成了三四分，悶的難受，仿佛置身于蒸籠中一般。

確實是很像的。

五十步開外，就人物模糊了，可以看到團的絲的白色霧氣，如馬賽克般胡亂遮掩著。別人看我也應如是。越遠越濃，人如同在霧氣中穿梭，看起來挺美的，如同在仙境之中。但對于處于其間的我們來說，只覺得身上悶熱而粘膩，不由得就有些煩躁。

是因為我的心不夠靜嗎？突然想起那句話：非風動，非幡動，仁者心動。我頗不以為然。有些壞心地想，若他當時處于蚊蟲的嗡嚶聲中，或許就不會這么說了吧？不是心夠靜，而是干擾的因素不夠給力啊。

看，我在散步時就是這么喜歡胡思亂想。一整天沒說幾句話的我總是很容易胡思亂想。思緒就像這霧氣一樣，忽而向東，忽而向西，完全沒有頭緒，一點沒有組織性紀律性。不由得想，或許安凡真是像他說的那樣，雖然外表如同他爹復制出來的一般，但內(nèi)在是像我的。不然他的老師為啥總抱怨說他的思緒總是不知神游到了哪里。也或許是因了我總說，身體總被束縛，但至少思想得是自由的，于是他就跟我一樣自由放任思緒去神游了吧？

很羨慕莊子，能將神魂放出遨游。也曾經(jīng)試著打坐過，但大約我是沒有慧根的或者說是沒有靈根的凡人，坐到腿都麻了也沒能感覺到神魂出竅。不過手感覺到風動是有的，可惜再沒有一點進展。