第一篇：生活狀態(tài)雜文隨筆

該怎么樣審視自己的生活狀態(tài)，或是說要獲得什么樣的生活狀態(tài)？

最近總是時(shí)不時(shí)的焦慮，回顧起來，不過是對當(dāng)下生活狀態(tài)未達(dá)到預(yù)期的一種不滿。而我真正想要什么樣的生活，有太多片段有太多想當(dāng)然。

畢業(yè)四年，總能看到很多人勸自己“要接受平凡的自己”，而我總是說“要做自己的英雄”。這更像是節(jié)食的夜晚，不能自已燒烤后的懺悔。好看的話誰都會說，而真正的生活卻很少人擁有。

作為冥冥眾生最普通的一員，做不到把欲望情緒獨(dú)立看待，也做不到不論輸贏享受過程，而只是想得到自己想要的結(jié)果，百分之九十都在渴望不勞而獲一夜暴富，偶爾的百分之十努力奮進(jìn)卻后勁不足。

而焦慮正是來自這百分之十的努力奮進(jìn)，總是讓人想在深夜里，和所有雞湯一樣，拷問自己，“你真的活成了自己想要的樣子嗎”？但其實(shí)大部分人連“自己的樣子”都沒有一個(gè)準(zhǔn)確的定義，也不過是和世俗的標(biāo)準(zhǔn)一樣，做個(gè)人美歌甜氣質(zhì)佳的有錢人。

但不得不承認(rèn)，世界上大部分的痛苦基本上來自于貧窮。也要清楚，有錢不一定能活成自己想要的樣子，但沒錢一定不能。

而我作為一個(gè)戀舊且懶的人，每當(dāng)熟悉一個(gè)環(huán)境之后，無論好壞都會告訴自己，這真是我的黃金時(shí)代啊，便就能心安理得的油膩發(fā)胖無所事事，做出一份怡然自得且享受的樣子。

在無能為力以后，自我安慰便能獲得最大的快感。用偶爾的奮斗感動(dòng)自己，卻依舊抱著不勞而獲入睡。然后原地踏步，用大多數(shù)來掩飾失敗。

總是有少數(shù)人用少數(shù)的成功，說出“跟隨內(nèi)心”的話來，誘惑人趨之若鶩，賭徒一樣的義無反顧然后一無所獲。

那么，什么是自己的英雄呢？

我覺得無非是對當(dāng)下的工作負(fù)責(zé)，對現(xiàn)在的生活用心，對自己的未來有所規(guī)劃并付諸于實(shí)施。

好過一切的怨天尤人，好過把自己的無能怪罪于虛無縹緲的“體制”，好過于故作瀟灑的自暴自棄，好過于沒有意義的所謂抗?fàn)帯?/p>

有品質(zhì)的活著，就不平凡。

第二篇：購買生活雜文隨筆

其實(shí)“生活”究竟是什么，什么樣才是有自己的生活呢？

今天看的電視劇結(jié)局，主角和他的朋友們高興地圍在一起轉(zhuǎn)圈表達(dá)興奮之情，我卻被這個(gè)并非出自戲劇本身的目的的橋段所感動(dòng)到了。仔細(xì)想想可能是因?yàn)樽约涸诂F(xiàn)實(shí)生活中并沒有這樣一個(gè)可以放肆地哭泣，或者放肆地大笑的人，這很正常，我知道。覺得異常的是，明明知道每一個(gè)人都有相應(yīng)的面具，我也在每一個(gè)人面前都有一個(gè)固有角色，但是那么多個(gè)角色里面，就沒有一個(gè)是這樣隨心所欲的。

這是不是就是所謂的人變成綿羊？

我以前很少更新這個(gè)日志，就算寫也不會寫具體的事情，喜歡紀(jì)錄的是當(dāng)下曖昧不明的心情。但是最近的自己，也開始寫一些非常流于口語的句子了。雖然無趣，但對我而言，這也并不是一個(gè)應(yīng)該警覺的信號。直至前幾日朋友與我抱怨實(shí)習(xí)的重?fù)?dān)，說她無法接受這樣的一生--每天都是剪片，我都沒有自己的生活了。

對于大部分人來說，工作之后，逐漸地就失去自己的生活了。雖然諷刺的是，工作之后才是我們正式開始塑造生活的時(shí)候，但是匆匆忙忙地尋覓伴侶，組建家庭，似乎與我們追求的安逸生活相去甚遠(yuǎn)。日常生活究竟是什么呢？是每天回家時(shí)候的熱飯，每晚定時(shí)的淋浴，睡覺前的視頻娛樂，還是每天早上不想面對的鬧鈴？如果今天沒有工作，可能就會在家里癱一天，也并不覺得有什么異常，反而覺得是最高的享受，是多日勞動(dòng)后親切的舒緩。

大學(xué)之后我就幾乎沒有更新過這里了?，F(xiàn)在才意識到，可能就是從那時(shí)候開始，失去自己的生活。

生活變得乏味并不是什么可怕的地方，可怕的是每天活著卻沒有設(shè)想過期待，過去不會向生活索要什么，但是還是小心翼翼地懷揣希望。如今則是光明正大地宣告，我放棄這些無謂的追求了。但是這些真的是無謂嗎？與別人開始一段感情關(guān)系的同時(shí)，我也失去了我個(gè)人的生活了。開始這個(gè)專業(yè)的同時(shí)，我也放棄了自己的生活。需要付出如此重要的代價(jià)，是我在還沒有開始這些之前不能察覺到的。當(dāng)我選擇這個(gè)職業(yè)的時(shí)候，我覺得辛苦沒關(guān)系，我可以不被改變，但是慢慢地，我做的決定并不是出于自己的想法，而是出于“別人想要這樣”或者“如果是他們的話應(yīng)該會這樣做”而考慮的。處事方式和性格都改變了很多，作為一個(gè)更好的工人而被改造了，知道怎樣做大家可能會更滿意，但是這個(gè)東西卻不是自己真正想要表達(dá)的東西，所以到頭來它也不會有獨(dú)特的魅力，只是一個(gè)“做得還行”的東西。你遞交之前明明知道自己對于作品的評價(jià)了吧，但是你卻還狠冷靜地說服自己，只是時(shí)間倉促的原因呢。所以歸根到底，還是自己拋棄了自己吧。

當(dāng)我覺得對一件事情放下了的時(shí)候，絕不是因?yàn)檎娴姆畔铝?，而是自己暫時(shí)忘記了。如果允許自己的壞記憶持續(xù)腐爛，看起來是一件好事，但是事后再看回來的時(shí)候，我寧愿原地?zé)龤?，而不是讓它爛在心里。比如吃飯的時(shí)候提起過去的事情，其實(shí)自己還是很介意，但是卻平和地帶過了這個(gè)話題去，在飯桌上一晃而過的話題，現(xiàn)在卻持續(xù)在心里生根。如果我更早地去到那個(gè)學(xué)校，是不是就會更早地意識到自己的平凡，更早地拋棄自己的生活？

還是說我也會有機(jī)會更早地開始自己的生活？

覺得自己的人生一動(dòng)不動(dòng)地靜止了，并且已經(jīng)維持這個(gè)狀態(tài)好幾年了。自己的生活并不是家庭生活的延續(xù)，更不是高中生活的復(fù)制，所謂的自由不是逃避生活困難的借口，不是給予我們躲在被窩里面看視頻的遮雨棚。每日重復(fù)的生活并不可怕，定時(shí)吃飯，定時(shí)睡覺甚至是令人稱贊的自律行為，令人恐懼的是缺乏前進(jìn)的理由，缺乏構(gòu)成這重復(fù)的生活的動(dòng)機(jī)，于是生活只能乏力地日復(fù)一日地重復(fù)，但是我們卻將哪里都不會前進(jìn)。靜止在原地，無意識地度過時(shí)間的流逝。

為了打破這重復(fù)，也曾每日看書，每日聽歌，每日畫畫，拍照，煮食。帶來的快樂，并非一時(shí)三刻即可獲得，需要長久的堅(jiān)持。如果脫離了某個(gè)壞境太久，就很難重拾那種感覺，如果離開一個(gè)人太久，就難以回憶起相處的種種。驅(qū)使我去做這些的，并非是活得更好的使命感，只是為了迷茫不知所措的自己尋找突破的借口。覺得自己一直以來都掩蓋了自己的情緒，難以相信社交的通路就這樣杯關(guān)閉了，只能逼迫自己與并不喜歡的人相處，不是沒有試過與別人坦誠相待，只是要么落下別人能不停刺痛我的軟肋，要么留下別人輕蔑的感情。

所以究竟什么是自己的生活，什么是自由，什么是日常的幸福？

真的需要不斷地嘗試才有答案呢。過分的蠻干和挑戰(zhàn)，可能只是，過于忍讓的代名詞。

借用電視里面的比喻，當(dāng)心受傷的時(shí)候，就蓋好好為她包扎，而不是任憑它流血，自己卻只會在旁邊說沒關(guān)系的，堅(jiān)持下去。

那么我們?yōu)槭裁床贿x擇痊愈，努力過上好的適合自己的生活呢？

所以，如果不喜歡就做出改變吧。

第三篇：理解生活雜文隨筆

原本已經(jīng)看開，但有時(shí)仍會感到困惑茫然。身邊有人交朋友好像特別容易，但我做不來，90%都只停留在認(rèn)識過，7%停留過曾經(jīng)很要好、很熟過。只有那么3%，真正的留了下來，這其中，還不知道那些人什么時(shí)候會離開。

“人際關(guān)系”從小對我來說就是不易攻克的難題，而漸漸覺察到這件事情是在初中時(shí)。此后，我一只手?jǐn)?shù)得過來的、為數(shù)不多的好友，都在某種程度上比我開朗，比我更容易親近。并非說我是什么內(nèi)向無法恣意的人，只是說，我對“關(guān)系”沒有很大的追求欲望。兩個(gè)月前，自己獨(dú)自跑到青島玩，在回程的飛機(jī)上和附近的大叔聊天，并沒有什么違和感。盡管其中充滿了別扭，但我告訴自己，要對不同的觀點(diǎn)懷以寬容。因?yàn)槲也⒉粫蛩说膸拙湓挘淖兾宜鶕碛械目捶ā?/p>

我也常會想，當(dāng)我把一種關(guān)系定義為，或者說標(biāo)以為“人際關(guān)系”的時(shí)候，這段關(guān)系是不是就已經(jīng)要注定崩壞了。只是找不到其他的詞語代替，“朋友”這個(gè)詞，實(shí)在難得。同樣地，我從小就很少使用?！昂门笥选边@個(gè)詞一說出來，只能表明我們關(guān)系非常非常要好，至少對我而言是這樣。

從前的朋友，總是大家在一起久了，陪伴久了，不知不覺發(fā)展而來?，F(xiàn)在的朋友，有時(shí)會追求心靈的共鳴。我又覺得自己表述地頗有問題。在讀書、電影、音樂、僅有的愛好、共同的失望、相異的觀點(diǎn)、莫名的信任等方面，因?yàn)橄嗨苹蛳喈惗幌嗷ノ?，成了我定義中的“朋友”。有現(xiàn)實(shí)中的朋友，也有虛擬中的朋友。但后者，有時(shí)更加不靠譜一些。

我對人性一直保有悲觀的態(tài)度。因?yàn)椴幌嘈?。曾?jīng)也是相信的，但很多事實(shí)向我證明，大家都是說說而已。因此，習(xí)慣了不對人報(bào)以期待，哪怕懷有期待，也會對萬一不好的結(jié)果沒太大的感覺。這樣就可以避免失望的可能。感覺像是縮頭烏龜一般。

好友大瑋曾經(jīng)說過我是熊貓，因?yàn)橄∮?。但我不覺得，我只是那個(gè)一走進(jìn)人群便淹沒在其中的普通人。

生活，真的好難理解。所有離開了學(xué)校的人都告誡我要珍惜校園生活，所有踏上了工作的人都會有時(shí)像我抱怨關(guān)系的惡心，所有那些笑著的人都曾問過我，你究竟在不開心些什么？

至少現(xiàn)在，我沒有不開心的。很是平靜，外面陽光很少，歌曲很舒緩，開題答辯通過了，盡管后續(xù)還有一堆的事情等待著要被一一完成。

原本只是想抱怨一下自己對人情的悲觀，不知不覺牽扯到了很多，寫得不清不楚，不明不白。

學(xué)著，慢慢理解，這樣的生活吧。

第四篇：生活雜感雜文隨筆

最近手機(jī)卡頓的厲害，時(shí)常亮起紅燈，提示我若再不清理可能會造成程序故障或者干脆直接彈出幾行醒目的大字:空間不足，微信無法使用。

以前也不是沒出現(xiàn)過這種情況，司空見慣了的，也不是什么大事，刪幾張無關(guān)緊要的照片，點(diǎn)下清理的按鈕略微給手機(jī)瘦個(gè)身，就又夠堅(jiān)持一段時(shí)間的了。

每次清理系統(tǒng)都會提示我微信上有聊天產(chǎn)生的大量圖片和視頻和文件，它智能到給我分條列項(xiàng)，有關(guān)鍵字，重點(diǎn)亦分明，唯恐我因誤刪而惱羞成怒給它一個(gè)差評。

望著那一萬多張圖片還有幾百個(gè)別人錄的我或我錄的別人的小視頻，往事涌上心頭，真是又驚又喜，又憂又愁:

我總能說服自己，這些都是青春最珍貴的回憶，絕不能刪。但是不刪吧，手機(jī)不愿意，動(dòng)輒要罷工的節(jié)奏。

可是那些所謂珍藏的聲張或圖文，平日里我從未刻意的找來翻看，甚至，我根本想到它們的存在，基本上處于一種不聞不問的狀態(tài)。除非又一次手機(jī)因內(nèi)存不足而卡死不得不進(jìn)行清理時(shí)，它才會出現(xiàn)在眼前。

因?yàn)檫@些無意留存的東西，成長的軌跡清晰可見，又因它出現(xiàn)在清理的界面，顯得楚楚可憐。

今天，我終于按下了刪除鍵。一下子騰出4.5G內(nèi)存的手機(jī)，運(yùn)行的速度驚人的快，和以往相比，真是飛機(jī)和坦克一樣的差異。

不能說我刪除它時(shí)沒有一點(diǎn)猶豫。

各個(gè)角度的自拍，長發(fā)的短發(fā)的直發(fā)的卷發(fā)的帶妝的素顏的美的丑的，都有。走過的路，路邊的風(fēng)景。天南海北的春夏秋冬的，都有。和家人的朋友的甚至前男友的合影，也都有。

教過的那些可愛的小孩子，她們依然對著我的鏡頭雀躍著；令人忍俊不禁的有長有短圖文并茂的的段子，依然讓我發(fā)笑；碗里碟里各式各樣的的美食，隔著屏幕散發(fā)著香味……

這些都是我最美好的回憶啊，我現(xiàn)在依然這么認(rèn)為。每一個(gè)鏡頭都能讓我想起當(dāng)時(shí)當(dāng)?shù)睾彤?dāng)時(shí)的心情。我該感激此類清理軟件，能將我的記憶我的青春整理成一部史詩。

但是，我卻不能一直過加法生活。那些所謂“美好的記憶”，拖慢我的手機(jī)運(yùn)行速度不說，還時(shí)常讓我在刪存的糾結(jié)之間浪費(fèi)了大量時(shí)間。為何不給自己的手機(jī)（大腦）瘦瘦身呢？

那些該留住的記憶，早已印刻在我的腦海，任憑歲月的風(fēng)霜如何侵蝕也揮之不去不是嗎？那些留不住的，青春，愛情，任憑我手中握有它殘存的鐵證，它也隨時(shí)間消逝了不是嗎？

刪了，未必不是一種順其自然，刪了，反而和瘦過身的手機(jī)一樣輕松暢快。

由此以來，柜子里那些每年都會買的價(jià)格不菲的、買回來卻又從來不會穿的衣服和鞋帽，書架上連前言都讀不下去還妄想以后會讀的書，明天都收拾收拾，該送人的送人，該扔的扔。

我開始佩服起自己的機(jī)智來。若早些年就放下這記憶的重負(fù)，就不會允許青春逝去的傷痛變成皺紋肆意爬上我的額頭，就不會允許愛而不得的遺憾趁虛而入舔舐我的傷口。

這些年來每到一處，每遇一人，都本著無比惜緣的心情，用心感受，苦心經(jīng)營。到后來，還是成了一個(gè)過客，居無定所，那些想要認(rèn)真留住的友情也終因?qū)Ψ降睦淠臀业氖涠娼K。

又想起本科畢業(yè)時(shí)辦理托運(yùn)的那滿滿五大包行李，我是怎樣地將它們從六樓一包一包地喘著粗氣拖到樓下，怎樣將它們在家中一包包拆開重新整理、收納。天吶，大學(xué)四年我都干了些什么？真是愚蠢至極。

隨著年歲的增長，我愈發(fā)能夠理解這一切皆為常態(tài)，并不再為此傷心難過。清理掉所有的存儲垃圾和情緒垃圾之后，整個(gè)身體都變得輕盈。

一簞食，一瓢飲，在陋巷，但不堪其憂，亦不改其樂，這不就是我所向往的極簡主義的生活嗎？無懼年齡，面對未來，輕松上陣。愿萬水千山走遍，八十歲依然少女。

第五篇：品味生活的雜文隨筆

夏季的一個(gè)中午，在回家的路上，焱焱的烈日烘烤著水泥路面，天空蔚藍(lán)沒有一絲的云，陽光肆無忌憚的揮灑它的火熱。路上的行人個(gè)個(gè)無精打采，像是被火熱的陽光曬蔫了一樣，沒有一點(diǎn)精神，一臉的無可奈何，炎熱讓人的心情變得煩躁不安，不知該如何去躲避這股燥熱。

忽然路邊的一幕映入我的視野，路旁的樹蔭下長椅上坐了一個(gè)老人，她花白的頭發(fā)，臉上布滿了皺紋，身上穿了一件碎花小衫，一條淡灰色的褲子，看不出有多大的年紀(jì)。她的臉上滿是慈祥，一臉的安逸，手里拿了一瓶紅茶，瓶子的上邊掛著一層白霜，應(yīng)該是剛從冰箱里拿出來的，她慢慢的喝著，一小口一小口的品嘗著，好像她喝的不是普通的飲品，而是一瓶玉液瓊漿。她的臉上寫滿了愜意和悠閑，看上去是那么的幸福?；蛟S真映了那句心靜自然涼，因?yàn)樾睦餂]有煩躁沒有紛擾，所以才能能擁有這份寧靜。

我從不喝任何飲料，我不喜歡那甜膩膩的味道，可那一刻我覺得那瓶紅茶一定是最好喝的飲品，我有馬上喝到它的沖動(dòng)，我沖進(jìn)超市，買了一瓶冰鎮(zhèn)的紅茶。然后迫不及待的打開喝了大大的一口，可喝到嘴里還是那種甜甜的味道，也沒什么特別的，但那個(gè)老人為什么喝得那么有滋味。

我忽然明白了一個(gè)道理，老人是在用心的品而我只是喝，只有品才能品出味道，而喝就不會有任何感覺。

就如同生活，老人經(jīng)歷了人生幾十年的酸甜苦辣，百般滋味。所以今天的她才感覺到人生的幸福和美好，也許她對生活已經(jīng)沒有太多奢求，也沒有了什么欲望。兒女都已經(jīng)長大成人，她也就沒有了什么牽掛，所以她才可以像今天這樣活的輕松自在。

人到了這個(gè)年紀(jì)什么都是可以放下的，只有放下一切執(zhí)念人生才能活的輕松瀟灑，可是平常人真的很難做到。

人生在世也不過這幾十年，只要用心去品味生活，生活就會帶給你很多美好的東西，只要我們用心去感受，生活就會變得有滋有味。