第一篇：爸爸的最后時光雜文隨筆

01

58歲那年，爸爸指著手背上的老年斑，有點感慨地對我說：“閨女，如果爸爸能活到70歲，也只剩12年了?！?/p>

我出生的時候，爸爸已經(jīng)42歲，所以他第一次在我面前露出對死亡的恐懼時，我剛16，年少無知，當時甚至有點瞧不起他，覺得他怕死，膽子小。

“老爸，你擔心得太早了吧，白頭發(fā)還沒幾根呢。”

爸爸沉重地嘆了口氣：“人生七十古來稀啊，這路走著走著，眼看著就到頭了。”

我轉眼就把這事兒忘了，又過了兩年，考上大學，我離家到外地讀書，寒假回家，我忽然發(fā)現(xiàn)爸爸的背不知什么時候駝了。

我小時候眼中高大的爸爸一下子成了個小老頭，餐桌上，他有點吃力地往我碗里夾菜，看我盯著他不受控制的手，他收回筷子，不好意思地笑了笑：“爸爸這個胳膊麻得厲害，醫(yī)生說這是老年病，只能吃點藥緩解?！?/p>

我鼻腔酸澀，差點當場哭出來，趕忙低下頭掩飾，碗里的菜在視線里模糊成一團。

爸爸真的老了，他睡得早醒得更早，凌晨四五點鐘起床，穿上衣服去小區(qū)里轉悠，偶爾抽一支煙，緩緩地看黑夜散盡，黎明到來。

有一天早上下雪，醒來后不見爸爸，媽媽說他羽絨服外面又披了軍大衣，說要出去看清晨在雪地里醒來的樣子。

我裹了厚羽絨服出去找他，冷颼颼的小區(qū)門口，白茫茫的雪地里，爸爸在一顆枯樹下面站著，雙手插在口袋里，佝僂著背，像個迷路的孩子。

我走過去陪他，爸爸就著光線細細地打量我，一開口一團白氣：“原來我閨女都長這么大了，怪不得爸爸老了呢?！?/p>

“爸爸，你不老，60歲而已嘛，現(xiàn)在醫(yī)療技術發(fā)達，百歲老人可多了?！?/p>

“瞧，閨女確實長大了，會安慰人了。俗話說老而不死是為賊，你爸就是貪心想多活幾年，也不愿意拖著一個多病的身體連累你和你哥?！?/p>

0

2我切實地感受到了爸爸的蒼老，以前多么精神奕奕的一個人，60歲之后在沙發(fā)上看電視，看著看著就睡著了，疲憊的面容上刻滿了歲月的痕跡。

爸爸的精神狀態(tài)越來越差，就我放假在家他能高興高興，今天看我多吃了幾口哪個菜，隔天他就去超市買回來，讓我媽再做給我吃。

我心里難過，又想安慰他，飯桌上跟爸媽談佛教輪回，帶著點興奮跟他們說也許真的有轉世這一說，這個世界上，科學解釋不了的領域還有很多。

我還跟他們提西方的宗教，信徒相信人死之后會接受審判，善良的靈魂上天堂，所以那些教徒一生規(guī)矩做人，為了死后能上天堂。

“沒有人真的死了又活過來，告訴我們說死后的世界是什么樣，所以我們誰都不知道，也許死后就進入另一個世界了呢?！?/p>

爸爸識破了我笨拙的意圖，他笑著看我，笑出滿臉紋路：“閨女，你說了這么多，爸爸就問你一句話，你自己信嗎？”

我被他問住，知道這個辦法不好使，換另一種：“還有一個說法，說是到2040年，醫(yī)療技術到了成熟階段，人類的壽命會無限拉長，甚至永生都可以實現(xiàn)，你們都好好的，活到那一年，咱們一家人永遠在一起?！?/p>

“小孩子胡亂安慰人，就算是真的，爸爸也等不到啦?！?/p>

不過看我費心開解他，爸爸還是很高興，他拉著我，講他小時候在內蒙古草原長大的傳奇經(jīng)歷。

“人家說好漢不提當年勇，爸爸不是好漢，這輩子也沒什么成就，就是十幾歲在草原那會兒，威風地騎過高頭大馬，遠遠地瞧見過狼群，吃過駱駝肉，暴雪的時候掉進雪窟窿，半天才被人發(fā)現(xiàn)救了出來。那時候年紀小啊，以為日后的路還很長很長，可這轉眼間，草原沒了，馬、狼群、駱駝都沒了，人也老了，該入土了。”

我忍著難過，不想再聽他說一些暮年人的喪氣話，抱著他的胳膊反駁：“誰說草原沒了？內蒙古的大草原現(xiàn)在還好端端的，馬也可以騎，等我暑假的時候咱們全家一起去?！?/p>

“真的嗎？雖然爸爸現(xiàn)在的身體已經(jīng)騎不了馬，但回去看看也是好的?！?/p>

他果然開心起來，興致來了，又翻出很多年少趣事講給我聽。

03

我們沒能去成草原，爸爸的身體越來越差，醫(yī)生不建議他遠行。

這一下，我連自己都騙不了，再也想不出什么話安慰他。

在學校里，我也沒有很頻繁地給他打電話，每次都是跟媽媽聊，只偶爾的，跟爸爸說幾句，問他這段時間身體怎么樣，有沒有乖乖地吃藥。

藥物作用下，他的嗓音帶著一絲渾濁，我能聽出來他在強打精神，讓我不要擔心。

我為自己曾經(jīng)在心里嘲笑他膽小而悔恨，在疾病面前，他實在已經(jīng)足夠勇敢，他有權利抱怨病痛的折磨，可哪怕在聽筒里，他也在認真扮演一個不讓女兒擔心的好爸爸。

媽媽對我說，爸爸精神稍微好一點的時候，喜歡讓她把所有相冊搬出來，他坐在沙發(fā)上，戴著老花鏡，一頁一頁，認真翻看。

有時候對著一張照片停下來，跟媽媽回憶那個時候發(fā)生的故事，遇到他特別喜歡的，叮囑媽媽去打印店復印，到時候燒了給他。

爸爸生命最后的那幾年，我惦記他，憐惜他，舍不得他，有時候卻又害怕放假回家，我怕眼睜睜看著他像一個肥皂泡泡一樣，慢慢地在我眼前消逝無蹤。

我沉浸在害怕失去他的悲傷和恐懼里，自顧不暇，早忘了我是應該安慰陪伴他的。

04

大四那年的寒假，爸爸沒有熬過那個冬天。

他最后在病床上撐得很辛苦，我忍不住在他面前哭，他聲音微弱地勸我：“都要畢業(yè)工作了，還跟個小孩子一樣，你哥早成家立業(yè)，你的那一天爸爸是等不到啦，死后還有沒有魂誰也說不準，以后你要到墓地看爸爸，把發(fā)生的事情說給我聽，萬一我能聽到呢。”

“爸爸，你害怕嗎？”我哽咽著問他。

“不可能不害怕的，閨女，可最難捱的不是害怕，是在死亡面前，你得學會一個人對抗它?！?/p>

爸爸是在昏迷中離開的，我們陪在他身邊，不知他是否有感覺。

而很久以后我才明白他最后那句話的意思，在越逼越近的死亡面前，他最害怕的，是那種必須得獨自面對的孤獨。

我不知道怎么樣能夠消弭這種孤獨感，我知道的是，作為他的女兒，我沉浸在自己失去的恐懼里，沒能在他最后的時光盡心陪伴，將是我永久無法彌補的遺憾。

第二篇：相聚時光雜文隨筆

相聚的時光匆匆，南風又輕輕地吹送。

——題記

秋風漸起，樹葉微黃，染上了專屬于秋的顏色，略帶枯寂。就連空氣仿佛也帶有了幾分蕭瑟。秋，還是那個秋，校園，也還是那個校園，變得只是，時間，以及人心。

“去年今日此門中，人面桃花相映紅，人面不知何處去，桃花依舊笑春風。”這，是崔護寫的一首我比較喜歡的詩。雖已吟誦千百遍，可，以往的任何時候都不能比此時此刻對這首詩的感悟之深。一抬頭，一回首，時光卻已匆匆。尤憶四年前，那天，陽光正好，來自五湖四海的你我，懷著同樣的熱情，帶著對夢想的渴望，踏進了這所追夢的殿堂。那時候的我們，臉上充斥著屬于那個年紀的稚嫩以及天真，空氣中彌漫著熱血與堅持，就連風，仿佛也帶有了青春的氣息，那時候的我們，不知憂愁為何物，以為有付出就一定會有收獲，正如毛主席所寫“恰同學少年，風華正茂；書生意氣，揮斥方遒”這，便是對此刻最真實的寫照！

歲月無情，四季輪轉，韶華不為少年留，時光匆匆，來去無情。如今，我站在中央圖書館前，看著眼前熙熙攘攘的人群，一如多年前的我們，臉上洋溢著歡笑以及向往。不同的是，這一次，我們終于要離開了校園，離開了象牙塔的保護，獨自去面對來自于社會的挑戰(zhàn)。四年的時光，歲月雕刻了容顏，四年的磨煉，讓我們失去了太多太多，但現(xiàn)在的我們也不是四年前那稚嫩的年輕人了，在四年里，我們曾經(jīng)碰過的壁，曾經(jīng)熬夜趕過的推文……這一切的一切，都將成為我們以后面對社會最大的財富！四年間，我們收獲的友誼，一起經(jīng)歷過的種種，都會變成我們以后最美好的回憶。就要畢業(yè)了，朋友，希望我們在下次見面時，能依舊笑著說:好久不見！

獨自走在校園里，從最初的陌生到現(xiàn)在的熟悉，這邊土地，見證了我的太多太多，這里的每一寸土地，都印證了我的每一個成長。四年了，校道旁的小樹苗也長成了能抗擊風雨的大樹，其實，我又何嘗不是這些小樹中的其中一顆？

母校，再見了！

第三篇：小時光雜文隨筆

一、很想對自己說聲，對不起

2014年的8月，我拖著行李箱，來到北京，住在小小的房間，在小小的公司里做著小小的會計，事情不多，每天看著周圍的同事，八卦著家長里短，開始很不屑，心中暗暗有一個目標，一定要努力，有一天不再小小。

后來，我發(fā)現(xiàn)自己變成了同事那樣，我發(fā)現(xiàn)自己，開始每天看電子書，刷電視劇，聽家長里短……于是，我離開了。去了另外一個地方，還是一個小小的職員。

北京，我從未想過要來這里，也忘記了當初為什么會來到這里，我所有的人生計劃里沒有出現(xiàn)過北上廣深四座城市，我愛的是江南小鎮(zhèn)的扶堤楊柳醉春煙和小橋流水黑鴉，以及殘陽將息白墻靜寂。而最后，我卻在北京住了下來。

從最初的嚷嚷熙熙車水馬龍，到后來的家常便飯習以為常，就只是32個月近960天的時間。把城市的景色看了個大概之后，每逢休息就開始宅居寫字睡覺，睡醒后拉開窗簾看云朵飄來蕩去。

我對自己說，不要抱怨生活，努力，做一個有沉淀的人。

每每想到，總會覺得挺諷刺。2010年，高考失敗，我不愿意復讀，我接受不了那些異樣的目光，我告訴父母，是金子，在哪里都會發(fā)光。一座不怎么入流的城市，一個不怎么入流的大學，一個自己根本不了解的專業(yè)，陪伴了我的大學。2014年，大學畢業(yè)，親友們與我商量，報考公務員或者教師招聘考試，安排一下，進單位工作，我拒絕了。記得，當時仍心比天高，我告訴他們，每天碌碌無為，每個月工資就是那么一點吃飯錢，我不屑。我沒想到，現(xiàn)在，這句話一語成箴，這些日子里，我碌碌無為，每個月那么一點錢，勉強度日。

人生，有時候好奇怪，你以為張牙舞爪擺出一副天不怕地不怕的樣子，世界就會給我讓路?？擅\只需輕蔑一笑，一個小小的動作，便足以讓我無法翻身。

二、只是，曾經(jīng)很失落

前路遙遠，退路遺失，只余下，孤勇。

2017年，距離畢業(yè)，也已兩年有余。大學沒有教過我，要怎樣的和領導相處，怎樣和同事相處，也沒有教過我，做一件工作，除了任務本身，還應該考慮什么。有時候想的太多，有時候想的不夠，我總是沒辦法準確的去把握。于是，我好像變成了一個不會說話的孩子，脫口而出的每一句，似乎都是錯誤，于是，我只好越來越沉默。

大學畢業(yè)，我沒有選擇與信息管理相關的工作，四年的積累慢慢變得模糊。我原以為自己可以把自己提煉成一只精純的鐘，可是，我明明白白的看到了，里面有太多的雜質。也許，真的如此，沒有什么可以完美，何況是夢想。

原以為一個月3000的工資已經(jīng)算是很低，可也發(fā)現(xiàn)，1500的，2000的也比比皆是。這個世界到處都是大學生，夢想開始和大學生一樣，廉價到不值一提。我并沒有去大學老師宣揚的那樣，從一個高大上的專業(yè)畢業(yè)，找到一個高大上的工作，而且成為這世間再普通不過的小小的職員。

我會想起，自己曾經(jīng)的不甘心；會想起天南海北的同學，很想問問，你們的生活也是如此嗎？也會覺得辛苦疲倦嗎？

也會想，回去吧，告訴他們，錯了。世界這么大，自己渺小的如一粒塵埃。

三、其實，并沒有絕望

小小的閑暇里，我總是喜歡坐在陽臺，一本書，一杯水，就足夠打發(fā)一天的時光。27樓下，擁擠的街道，喧鬧的人群，總會覺得，生命很奇妙。每個人都有自己的事情，每個人都有自己的情緒，看似匆忙的腳步，似乎都隱藏著理不清的情感。花開又謝，那些熟悉的，陌生的，就這樣消失時光里。

太多的時候，我都是感性的，經(jīng)常會因為別人的一句話而感動不已，也會因為一句簡單的歌詞而潸然淚下?；蛟S，我是戀舊的，放不下的人，放不下的事情，總是時時縈繞在心里。

曾幾何時，我在回憶里迷失，忘記。總以為骨子里本是堅強的，總以為自己和大多數(shù)人不一樣，不會受傷，直到經(jīng)歷了，才會發(fā)現(xiàn)，自己不是無堅不摧，一樣害怕失去，一樣會舍不得，一樣會被傷害到小心翼翼的遠離著每一個人。

每個孩子都有在童年被大人追趕著去讀那些咿咿呀呀難懂的詩詞，或是練吱吱啦啦難拉的琴，在花開與歸雁的幾度交替中反抗與堅持。再回首，突然會覺得感動的想要流淚。

我也曾經(jīng)是那個在夏日夜晚委屈著拒絕小伙伴的邀請而在房間里讀那些讀不懂的詩詞的孩子。我不懂李白杜甫那些奇奇怪怪的憂傷和我有什么關系，為什么一定要去懂他們的矯情。我唯一憂傷的是匆匆背詩，才能快快的出去，躺在草坪上看美麗的星星月亮。

曾經(jīng)遙想蜉蝣撼樹的我們，也會拿一輩子期待屬于自己的蹉跎年華。

四、回首，留戀的時光

安靜的時候，總會想起一些美好。在一段時光里，總有一個人讓你感動，讓你心酸。慢慢的，那些過往都會變得月淡風清，想起時也不再是難過與憂傷，反而平添了一些溫暖，讓你感謝在那個花開的時節(jié)的邂逅，沒有錯過。

有時候，微笑，可以隱藏所有的不開心，就像洶涌的海水淹沒小小的船兒。天空很藍，世界很靜，有人在堅強，有人在努力，一分，一秒，不說話，感受鏗鏘的心跳，陽光依舊，晴天安好。

只要踮起腳尖，就能離陽光更近，貪戀陽光下的溫暖，奮不顧身的像飛蛾般逃脫被吞噬。

在網(wǎng)上看到多年的好友，同學，有的成家了，有的忙著自己的事業(yè)，總之都是奔波著。有的時候忍不住想去問候，輸出文字，卻沒有發(fā)送過去，又刪掉了，也許，靜靜的關注，會更好。

指尖輕輕敲著鍵盤，用黑色的文字，感恩生命中所有的遇見。幸福是用來感受的，傷痛可以成長，那些幽香難忘的故事，在時光的隧道里淺淺的收藏。

第四篇：最后一次雜文隨筆

貼著、輕撫著黎那結實的、肌肉鼓鼓的胸脯，他運動員的體魄、強悍與霸道征服了我，跟著他走過了許多年，直到我看清楚了，在他心底里，我什么都不是，沒有我位置的時候，我選擇了悄然離開。

路，還得繼續(xù)走，不能因為黎一個人擋住我前進的步伐。

我收拾頭緒，有了準備，最后一次，在黎的單身宿舍，享受我的愛情，我知道，經(jīng)歷過這么銘心刻骨的情感，我的生活再也不會有第二個男人。我將愛凝成一個水晶球，凍結在心的一個角落，自己守護著，自己享受曾經(jīng)擁有的時光，不需要誰懂，我自己喜歡這樣愛著，只有這樣，我才不會奢望什么，強求黎給我什么，或者得幫我什么。

我的愛，就鎖在我心房的密室里，誰都搶不走，誰都要不了，我的心，再也不會受傷了。

擁抱著自己，閉上眼睛，美美地享受靈魂升華。

愛在心，無聲無息。

一個人，思想著。

愛情，只有給予，沒有索取嗎？

假的!

我愛著！我要他在乎我的時刻存在。

當沒有這濃烈的感覺的時候，我知道，我愛的人不是愛我、抱緊我、貼緊我的時候，我寧可不要這披著愛情外套的裝模作樣。

心，在品嘗愛情的滋味。愛著的人，在心里，也在生命里，哪怕是最后，只要有感知的一刻，不會因為歲月而改變，似乎是吞下去了，一起過日子。

我愛著，珍惜這最后一刻……

夜幕降臨，寧靜的夜，膨脹著的深情，滿滿的足。

我貼著黎壯實的胸脯，深深地吻著他，似乎是吮吸著甘露，吸進精髓，源源不斷的愛戀，流進血管，滋潤心田，擁有了他的全部，跟著他比翼雙飛，脫離了生活的油鹽米醋，再也沒有了酸澀的摩擦，道不同不相為謀的背道而馳。

我倆身心融合在一起，他是我的，我成了他，沒有隔膜，沒有距離感，沒有因為斷了通訊而糾纏不休，就要著他握緊著我的真摯與誠意，再也沒有因為他在我面前玩著手機而發(fā)生爭執(zhí)，心被刺痛得縮成一團的苦，如冰凍的結，千百個為什么在心頭吶喊：“愛我為什么要當著我的面沒話說？愛我為什么要拿著手機玩而不跟我傾心而談？分開的思念，不是期待聚在一起的歡樂嗎？愛我為什么不多給我傳遞愛的信息，讓我感受愛情的滋潤，日子因為你的點綴而鮮花怒放？愛我為什么不在黑暗的夜給我一個笑臉，傳送你的情意綿綿，溫柔暖化我的空間，我倆一起感受這熱情的青春，燃燒的愛戀呢？

……

不再了！

眼眶濕了！

再也不會傷我這么深了，不再傷痕累累了！

這么的愁腸百結，要著握緊嗎？

不是的！

放手了！不再拽緊情感的線，放飛了愛，不再握緊著，不再霸道著要朝夕與共，分享我的苦與樂；不再把我抱起來轉轉圈，要著他給我永遠；不再時刻在意著、呼喚著卻見不到人的失落；不再讓等待把情感辜負了。

摘一片綠葉，給心靈滋潤的營養(yǎng)，雨后的新綠樸素、潔凈，不染塵埃。

或許，愛是自私自利的，有給予也要索??；或許，愛自己，才是終身浪漫的開始。

輕哼著歌曲，感受走過的時光，如吸取大自然的精華液，滋潤容顏，心，不再老……

北來的微風吹響落葉的秋黃

受過的傷讓眼淚生長

把心系在你身上

隨你流浪到遠方

心掏空逃不過夢一場

同誰順段路自以為 地久天長

暴露自己對溫暖渴望

將你喻成避風港

把心依偎你胸膛

到最后才發(fā)現(xiàn)是奢望

我在你走后的時光里受累

品嘗昔日你留給我的傷悲

給你的情像落葉

等待白雪來輪回

掩藏了埋葬了的心灰

還要多久的時光才能贖罪

放下昔日你留給我的傷悲

給你的情終不悔

但很難有下一回

不愛了就放手讓你飛

……

第五篇：如果,最后雜文隨筆

如果生命到了盡頭，

是否你會轉身回頭，撫我衣襟笑著遠走，最后一句我愛你，也沒能說出口。

如果一切都在逆流，是否我會一直追求，跟隨腳步低聲哀求，最后一次想見你，也沒能再挽留。

如果世界不再溫柔，是否我會頑固堅守，熱淚痛流抵死相守，最后一次在一起，也難以再擁有。

如果心動不再停留，是否我會背道遠游，歲月悠悠暢飲美酒，最后一次叫住你，也只是送你走。