第一篇：給自己的雜文隨筆

剛寫完兩張數(shù)學(xué)專題卷，抬頭看了眼窗外，白月浸藍夜，倒是一種生氣勃勃的溫柔。

松馳下來疲累感就開始癡纏，脖子很疼，腿也很疼，明天還有一天的輔導(dǎo)，超過三個小時的輾轉(zhuǎn)長路。

可能習(xí)慣了也就好了。

不知道為什么想到初三考推薦生的時候，校內(nèi)輔導(dǎo)到9點，寫作業(yè)做輔導(dǎo)書做到11、12點，當時剛進寫手圈，商稿老是過不了，于是學(xué)習(xí)完了，還要強抵著困倦掀開電腦一個字一個字地改稿，改到2、3點，常常是突然就委屈地不得了，邊敲字邊掉淚。

當時最羨慕的是張哥，鬼神操筆一樣，文不加點一字難改，從不勞責(zé)編費心費力。

后來去考山東省極有名的一所重點高中，雖然考取了，等級卻只是個B。

而家里的孩子普遍優(yōu)秀，不是取A就是保送，同輩的前輩的，如絢爛的星天，冰冷而沉重，遙遠卻又緊緊地壓得我喘不過氣來。

那以后最羨慕極聰明的人，像我家嬿爺，最大的遺憾是只保研了北大哲學(xué)系，沒能直博。

那就是他們的人生啊，耀目地讓人失神。

而我只是一個沒什么天資的小孩，沉默、遲鈍、愚拙，除了有點不屈的冥頑一無是處，什么事都只能老老實實地從塵泥里踏出路來。

我以如此的碌碌來支撐我的野夢，保護我的棱角，因為我別無他法。

我沒有頹喪和揮霍光陰的資格。

就這樣從小咬牙低喘的走過來，在綿長如疊嶂的痛苦和迷惑里，居然成就了點自己曾渴求的樣子。

寫文竟也能拿到了長期簽約。

一些得意的單科竟也能考到級部第一。

被歆羨和夸獎的時候還是有點無措，手腳總要緊張地踡起來，尷尬，畏畏縮縮，不真實的茫然。

自己也驚訝。

我從來不是一個多自信的小孩。

喜歡不喜歡的，只曉得揣著那點不甘心埋首行路，所有的榮光和光耀，都像是天賜的僥幸。

我惟一能確定的，就是我還在走，還在路上，淚和苦累，我還嚼咽的了。

所以我像一個異類一樣逆潮尋光。

如此這般。

明日依舊。

2018.7.17 21:45

第二篇：給自己的生日禮物雜文隨筆

又是新的一歲了。

說來自己還真是沒什么長進，只是一天一天更加懷念以前的自己。

這算是在退步吧。

不敢再給別人許諾，不敢給自己定目標，在心里早就準備好了『反正也做不到，定目標的話就像小孩子說自己要做家務(wù)一樣』的說辭，也是在潛意識里深深埋著的。

搞不清楚是什么時候開始的。

以為往前面走就能走到對的地方，以為堅持就有出路。

橫沖直撞，覺得自己不可能迷茫。

突然想起那些負隅前行的人，他們一步一步地挪移，像是在掙扎。

我也許和他們一樣，低著頭，不肯看前路，保留著那么一點倔強。

要說能討人歡心的，似乎只剩那么一點圓滑了。

——當然不是指我那些滑稽的語言動作讓人想笑，而是我吃力不討好的模樣引人發(fā)笑。

能引起一點哄笑，哪怕是嘲笑，都可以讓我的形象更加鮮活，是嗎?

再分享一點好笑的事吧。

現(xiàn)在的我，居然連情緒也不能控制，上一秒還在與人嬉鬧，下一秒便突然開始哭起來。

這該死的眼淚，不能讓別人瞧見啊。

使勁地別過頭，悄悄地與脫離人群，躲在某個地方舒緩情緒。

就算是現(xiàn)在，只要我想起自己，便可以哇地一下哭出聲。

我明明什么難事也沒遇見，過得很幸福。

但依舊是矯情得讓人生厭。

不想這樣。不想這樣。

我想沒入人群中，我想和別人一樣。

是，人間萬景，誰都有自己的難處。

我不知道自己在哪，也不知道自己的難處在哪。

該怎么辦呢?

沒有答案的話還是要繼續(xù)埋頭掙扎嗎?

說不出暖心的話，說不出激勵自己的話。

湊活著編一點吧。

希望十六歲的自己。

能抬頭看看前方。

最好是在沒有霧霾的時候。

最好是能看清周圍那些可愛的人們。

感謝。

第三篇：給自己的信雜文隨筆

To：十年前的自己

那時候的你，還是會在課堂上不敢舉手打報告把便便拉在褲子里

那時候的你，去買鞋子總要買大一碼好來年再穿

那時候的你，在家看電視看到親嘴的鏡頭爸爸總要你轉(zhuǎn)過頭去

那時候的你，眉眼干凈，心思純粹，以為考上好的大學(xué)就是人生最美好的事情

好好學(xué)習(xí)，天天向上，偶爾向下。功課按時搞定，別總是拖到周末晚上讓臺燈陪你趕作業(yè)，怪凄涼的。如果你能預(yù)見日后的你模擬考試總是差別人一大截，我想你會更努力，起碼不會每次數(shù)學(xué)自習(xí)都在習(xí)題冊下面壓一本《萌芽》

保護好視力。不要和電視機挨那么近，不要躺著看書，不要滿不在乎地說沒關(guān)系。十年后，兩百多度的近視給你添了不少煩惱。比如總是在心儀的女生走到跟前才失措地調(diào)整表情

遇到喜歡的女生，要看著她的眼睛，說我喜歡你。初戀那件小事，暗戀那件破事。傻瓜才暗戀呢。那種酸澀的忐忑，那種卑微的甜蜜。年輕那會兒，沒干別的，光顧暗戀了

沒那熊膽還長那熊樣，小時候就慫人一個，怪不得長大后表白方式竟然是發(fā)送短息示愛，人家答應(yīng)才怪，你活該

要自信，講話要大聲，即使不懂怎么回答老師的提問，也不用站在那里面紅耳赤地扯衣角。不然十年后你怎么在幾百人面前給他們作演講，演話劇

要珍惜眼前的時光，珍惜眼前人。不要后知后覺。就像你現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，坐在幼兒園的秋千上對著落日數(shù)秒原來是那么美好的事情

不要怕走夜路，勇敢是男生該有的氣概

不要怕挫折，不要怕挑戰(zhàn)，不要怕孤獨。十年后，單槍匹馬的你得經(jīng)常面對它們

請自強自尊，請節(jié)儉花錢，請擁有理想，請一直善良，因為你是朝廷沒人家里沒錢人家的孩子，你是一棵被現(xiàn)實一腳就能踩死的草根。長大后你會明白，這些品質(zhì)，會讓一個人變得熠熠生輝，與眾不同

To：十年后的自己

那時候，你的魚尾紋有沒有更深刻了一些

那時候，你的酒量有沒有更大了了一些

那時候，你有沒有帶你心愛的女人去巴黎看鐵塔并親手為她拍一張照片作留念

我猜不到，十年后的你會從事怎樣一份工作。是實現(xiàn)了最初的夢想擁有了一家自己的旅游咨詢公司，還是朝五九晚地打卡上班為別人賣命。無論怎樣，那份事業(yè)一定會是你喜歡的，能為你帶來快樂的。隨遇而安委曲求全不是你風(fēng)格

“哥開公司不是為了錢，是為了證明自己的價值”十年后，你依然這么想么

我很好奇，你會遇到怎樣的一個人，娶她為妻。那是怎樣的一個人，你可以吃她做的飯菜一輩子。那是怎樣的一個人，她可以為加班晚歸的你留燈到深夜

她會是一個喜歡帆布鞋和牛仔褲的人么。她會是一個邊做飯邊吹口哨的人么。她會是一個愛笑的人么。她會是一個怕蜘蛛的人么

不管怎樣，她一定是個內(nèi)心自由，待人真誠并且真正懂你的人。我相信你的眼光。不管最終你牽了誰的手，但你要保證，每一次牽手都是真誠的那她又會為你生育怎樣的兒女。如果是兒子，教會他剛強果敢，并且溫柔體貼，讓他擁有男子氣概。如果是女兒，教會她溫柔嫻靜，并且堅強獨立，讓她散發(fā)女人味

十年后，也許你不再有勇氣和這個堅硬的世界公然作對，也許你不再有耐心等待夢想照進現(xiàn)實，無論瑣碎的時光將你打磨得多么自私，多么世俗，希望你依然有愛人的能力，有寬容的能力，有看一部好電影看得熱淚盈眶的能力，有看一場球賽看得熱血沸騰的能力

祝永遠年輕，祝永遠裝嫩，祝永遠不知好歹，祝永遠熱淚盈眶

好好活著，要么，趕緊去死

第四篇：給自己的一段話雜文隨筆

最近我終于開始追星了，其實也不是完全追星，就是特別喜歡他。也許他不是特別帥，也有很多人去質(zhì)疑他，覺得他人很怪吧。這都不重要。我就是很喜歡他，他的歌有很多我也不喜歡，但并不妨礙我去喜歡他的性格，他的認真，他的獨一無二。他就是歌手華晨宇（花花）

應(yīng)該有很多人知道他是13年快男的冠軍，他用他自己的能力證明了自己。五年變化很大，可我看了他很多節(jié)目，我真的覺得他很孤獨，被人否定，和別人不一樣。種種原因讓我覺得他就是鏡子里的自己。想到了自己很多往事。

我就是從小到大被人貶低，被人嘲笑，老師同學(xué)都不喜歡我，一直否定我，瞧不起我。沒有什么朋友，內(nèi)心很孤獨?？倳粋€人想很多事，去做很多事，沒有人會去理解和支持?？偢鷦e人不一樣，別人都會覺得我很奇怪，說各種傷害我的話?？晌以缍家呀?jīng)習(xí)慣，我根本不在意別人怎么去評價我，如果有人突然表揚我，我就試著接受。因為太少了，表揚我我真的會不習(xí)慣。

前一陣看了花花17年的演唱會，我聽了他太多孤獨的歌，有時候感同身受的掉眼淚，我很喜歡他的那首無字歌，歌名是《蠟燭》。聽完心都酸酸的，為此我創(chuàng)作了好幾天，前面又改了改幫他填寫了歌詞：

原創(chuàng)

《蠟燭》

羨給花花17年無字歌的歌詞

我行走在街道上

沒有人會去問候

孤獨早已讓我麻木

我看慣了世界的冷漠

可是沒有辦法改變

改變這痛快地命運

有一天我在你身邊

卻還得不到那份真摯

啊………………

你知道嗎

我是有多想你可你早已不見

我多孤獨你知道嗎

那么孤獨還要堅強

我們一直在前行世界到底會是什么

我不想再去面對

隨著蠟燭的熄滅

我也該漸漸地去淡忘這些往日時光

啊………………

你知道嗎

我是有多想你可你早已不見

我多孤獨你知道嗎

那么孤獨還要堅強

我們一直在前行世界到底會是什么

我不再去害怕

未來努力地成為更好的人，不需要被很多人喜歡，不用去在意別人怎么評價你或議論你。只要對得起自己不留遺憾和后悔就行。喜歡就大膽的去做，去嘗試。趁著我們都還年輕。火星弟弟是花花的粉絲給他的稱呼，那我就當火星妹妹，因為我們都是孤獨的人。

第五篇：給十年后的我自己雜文隨筆

十年后的你。

這曾經(jīng)是你非常想要死去的年紀，我知道。但是你現(xiàn)在不想了。你甚至開始好奇，那個歲數(shù)的你，會在做什么，都會擔憂什么，還喜不喜歡吃臭豆腐，手邊是否還會放著書。

21歲的我——這個肆無忌憚的往肚子里塞滿了燒烤，還想大口喝可樂的我，當然無法預(yù)見未來的你是什么模樣。我只依稀的憧憬著，那個時候的我，還是如同現(xiàn)在這樣，坦然的接受并喜歡著這樣不好的、奇怪的自己。

十年以后的今天，可能會過的很難吧。因為到了世俗該結(jié)婚的年紀，照你這個硬頸又冷淡的脾氣，也并沒有（甚至不想）遇到與之共度一生的人。也許在做一份普通收入又并不高的工作，甚至是你不喜歡的。父母和親戚都在著急的為你的人生畫句號，你焦頭爛額，不知所措。

不要妥協(xié)啊。

不要妥協(xié)——不要逼自己為任何人犧牲。如果你在做著自己喜歡做的事，就繼續(xù)做吧。如果你仍然熱衷于獨處，獨處吧。不要害怕。這是你的人生。在你有限的日子里，每一天都任性的過吧。你要健康，你要開心快樂。你要喝奶茶，也要吃水果和蔬菜。你要經(jīng)濟獨立，你要一點點的推動你想要看到的改變。你要永遠相信自己可以。

要多多的讀書，多多的看電影，多多的去世界其他地方看看。人在長大的過程中，總是慣性的把自己囿于越來越小的圈子，所以你不要想當然，你要見縫插針的去感受，去邂逅和理解。

永遠不要覺得“就這樣吧”。

不要停止。不要停止奔跑。不要把生活過成沒有盼望的一潭死水。你還年輕，你還可以學(xué)習(xí)新的東西。不要覺得自己不能做到，因為沒什么是付出努力做不到的。不要讓自己習(xí)慣于循規(guī)蹈矩，去關(guān)心，去發(fā)聲，去為自己創(chuàng)造改變。

別忘了取悅自己。

有想要的東西，攢錢去買。有想要達成的目標，列出計劃，慢慢去實現(xiàn)。

要學(xué)會自我控制。要學(xué)會該放縱時就放縱。

不要忘記讀經(jīng)和禱告。不要忘記自我中心化的感恩。要驕傲。要充滿好奇。要落落大方。

最重要的是，不要忘記你自己。

你不是任何人。所以你被允許活出你自己。而你也要有這樣的資格和立場告訴所有人，你做到了。

加油，未來見。

21歲的 你