第一篇：我在意趣的路上獨行雜文隨筆（推薦）

借著外出辦公事兒的時候，抽空在晴暖的時光里偷個閑。

忙活了好多天的棘手的事情，眼看著就要塵埃落定了。挑戰(zhàn)性的工作，于我是難得的，我盡管抱怨，但心里卻覺得比每日枯燥乏味的工作有意思的多。

全情投入，廢寢忘食，是一種美好的狀態(tài)，不管是工作，還是愛好，還是生活，我都極其投入，這讓我感到快樂。

三月底的南京，終于迎來了短暫的春天。人們像憋了一冬的螞蟻，涌動在街頭，山上，櫻花樹下。

吵吵嚷嚷的樹，吵吵嚷嚷的共享單車，和著春風(fēng)的鈴，每一朵花瓣，都盛著光。

紀(jì)念即將拆遷的古舊

我看見天很藍(lán)，騎車的時候，風(fēng)像溫柔的你的手。撫摸我的臉，就像舊相識。

陽光的暖，與我的發(fā)色相得益彰。

經(jīng)過一個路口的時候，一個扛著長長的鋤頭的工人正在過馬路，我示意他先走，當(dāng)我從他身后繞過時，我看他微微將橫亙著的鋤頭，稍微豎起了一些角度，方便我安全的通過。

這是這個溫暖的春日午后，一個萬分溫暖的角度。

經(jīng)過西安門地鐵站，我看到舊舊的城墻門，只剩下短短的一截，四周散落著閑來無事的人們。

有老人在抖空竹，我總覺得，在空竹嗡嗡的聲音里，有時空交錯的縫隙，聽著那個聲音，或許一不小心，我就回到了曾經(jīng)。

閑來無事

記得很多年前我也經(jīng)過這里，拍過類似的照片，發(fā)過類似的呆，曬過類似的太陽。

我喜歡自己的改變，也喜歡那些不變。

歡喜，如此簡單。

城墻里的花與樹，枯了又生，如水不歇。只剩下三個拱門的西安門，在市中心的吵鬧里，安靜的臥著。就像一只老狗，不太搭理旁人的逗弄，還未長出新葉的爬山虎，像極了久未梳洗的毛發(fā)。

大城門，你在思索什么？你看了那么多痛和淚，見過那么多別離，如今地鐵轟隆隆不停從你腳下穿過，如今我在你的身邊摯愛的看過你一眼，你可否感受到溫暖？你別怕，時光再忙碌，總有懷舊的我們，溫柔的坐在歲月的角落，撫摸你雨雪風(fēng)霜的印記，便借你，遇見過往。

新與舊

新與舊

新與舊

第二篇：獨行雜文隨筆

午夜，從窗戶看去，街道上的霓虹燈閃閃爍爍，雨還在淅淅瀝瀝地下著。

我獨自坐在角落里，侯車大廳里僅有零星的幾個人。有人歪著頭睡覺，有人拿著手機不知在干嘛，還有人抱著零食吃著，一個五六歲的小女孩兒安詳?shù)厮诖笕松磉?。沒有認(rèn)識的人，無人陪伴，我總要學(xué)會獨行。未來的一切都是未知的，我有些迷茫，有些無力。我早已習(xí)慣了一個人，卻又害怕一個人，不愿一個人，只能一個人。

爸爸經(jīng)常對我說:“你要做一個簡單而獨立的人，女孩兒不依賴別人也可以過得很好，我只希望你能夠開開心心?！蔽蚁胛易龅搅耍呀?jīng)不習(xí)慣依賴他人，總會把事情看淡，安排好必須的，而有些東西是可有可無的，無欲無求。

我沒有信仰的宗教，但一直認(rèn)為自己更貼近老莊的思想。有時候會懷疑我是否太過冷漠，對人與人之間的感情太過淡泊。習(xí)慣了隱藏自己的內(nèi)心，對訴諸語言顯得笨拙。生活不追求細(xì)致，得過且過，想的永遠(yuǎn)比做的多。獨行的日子已然來到，未來我要獨自面對。

祈求在我獨行的路上，能遇一人，對我有理解包容之心，勾出沉悶無趣笨拙的我對生活的激情，常伴我左右。

某天，群鳥遷徙，總會有回憶降臨。

第三篇：獨行的貓雜文隨筆

貓醒過來的時候，清晨的第一縷陽光剛好灑向它的臉，它趴在路邊的石階上，黑晶晶的眼底一片空虛。

貓緩緩地爬起身，舔了舔手掌，便向街上走去。它記得自己好像要去某個地方，但腦子里卻空白地想不起路的痕跡，它只能向前走著，黑黑的身影穿梭在人群中。

貓走了很多條街，也沒有找到答案，它只看到了很多雙鞋子，各種顏色的，有的帶著細(xì)長的跟，有的程亮的發(fā)光，這些鞋子都匆忙急促地移動著，方向明確。貓的眼睛迷亂起來，它聾拉著頭停在一個石階上，不知去向。不知道什么時候，一只鞋向貓?zhí)吡诉^來，錚亮的鞋面上倒映出一張人臉，猙獰的像是要噴出火焰，貓感到心口受到了重重的一擊，這種突然的痛楚嚇得它頭也不回地跑開了。

貓跑到了一個巷口。巷子里很靜，靠墻的角落里橫豎放著幾個垃圾桶，垃圾桶上有一團毛茸茸的東西正扭動著身體，像是在找些什么，發(fā)出了窸窸窣窣的聲響。貓挪動著腳步走近了一些，這才看清了那原來是只小黃貓。小黃察覺到了貓注視的目光，便叼著一條小魚干從垃圾堆上跳了下來，向著貓走去，然后把小魚干放在了貓的跟前，以示友好。一股食物腐爛的酸臭味竄進(jìn)了貓的鼻子，貓沒有拒絕，它一口把小魚干吞咽下去。貓似乎聽到了小魚干“撲通”一聲掉進(jìn)了空虛的胃里，它感到極大滿足，心口也似乎也沒有那么痛了，它又精神地?fù)u了搖那黑色的小尾巴。小黃看見貓落寞又精神的模樣，“喵嗚”的問了一句，貓頓了頓，沒有回答。貓的心里找不到答案，其實它什么也想不起來了，它的名字，它的出身，它的家人……

貓離開了小黃，又繼續(xù)踏上了尋找的路程，它走走停停，來到了一個公園。公園里很空闊，貓安心地蹲在了小路旁休息，一個抱著小白貓的女人從貓的身邊走過，飄舞的裙擺滑過了貓的尾巴，引起了貓的注意，它不自覺地跟了上去。女人走了幾步便坐在了小路邊的公共座椅上，然后把小白放在了腿上。小白懶洋洋地翻了個身，露出潔白的肚皮，女人笑了笑，抬起手開始撫摸這團柔軟的毛發(fā)。貓走到椅邊，定定地望著女人溫柔的笑臉出神。貓的記憶里似乎也有過這么一張臉，這張臉笑著，嘴里叫著它的名字，但是貓看不清也聽不清，似乎有一層霧把這張臉蓋住了，任憑它怎么揮動爪子，也趕不走。貓忍不住上前蹭了一下女人的腳踝，想要找回這丟失的記憶，女人驚擾地看向了腳邊，臉上隨即掠過一絲嫌棄，她把腳躲開，抱起小白貓起身就走。還沉浸在記憶里的貓感覺身邊突然空了，它幡然醒悟，靜靜地望著女人遠(yuǎn)去的背影。

公園的路燈不知道什么時候亮了起來，夜色開始籠罩在貓的身上。貓拖著長長的身影地走到一片草坪上，它有點累了，腳步慢慢地停了下來，一只蝴蝶飛到它的鼻子上，翅膀也停了下來，貓分不清這是現(xiàn)實還是幻覺，但還是說了一句：“喵，你好?！?/p>

第四篇：又將獨行雜文隨筆

在我的個性簽名中，有這么一句話：“人生就是一個人孤獨掙扎的過程。”這些年我一直沒改過，保留至今。這是當(dāng)年在某個時間回首往事，覺得自己在遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)的數(shù)年里，在父母去世，親人遠(yuǎn)離，友人寥寥無幾，自己感覺孤苦無依時的心情，于是便有了一句發(fā)自內(nèi)心的感悟，而這句話卻也在后來應(yīng)驗了某些事實，可謂一語成讖?；厥走@幾年來的經(jīng)歷，我不就是一直在孤獨中掙扎么？

想起這兩年來，在異鄉(xiāng)苦苦掙扎，心中的委屈無處傾訴時，就只能硬生生吞回肚子里，常常面對自己的孤影發(fā)呆，流淚。父母不在了，那些憂煩對誰說呀？對姐弟說，他們不理解，反而認(rèn)為我沒用，對別人說，別人會嘲笑我們，會因為我們的潦倒而鄙視。有的人是真心牽掛我們，卻也不敢向他們說出我們的困頓，只怕我的傾訴會讓他們難過。于是，原本不愛說話的我變得習(xí)慣了沉默，不再隨便找人傾訴，甚至連寫文的積極性也大打折扣。

去年，從消極悲觀中好不容易走出來的我，漸漸開始有了寫文的沖動，也變得愿意和文友交流。于是在機緣巧合下，我加了兩個群，和我的愛好有關(guān)，有幾個曾和我有過互動的文友讓我感覺生活多了一絲味道。后來卻又因為種種原因退了出來。

思索很久后，我決定自己建立一個文友群，把和我有過暖心互動的文友聚集到一起。于是這個取名“與卿同行”群就這樣誕生了。

我曾以為，我只要投入百分之百的真誠，就能讓這個群一直保留人情味，就能留住人心。我忽略了太多殘酷現(xiàn)實。

首先，這個群的9個人中，只有我是文化水平最低的，也是最庸俗的。我根本不具備一個優(yōu)秀群主該有的資本足以領(lǐng)導(dǎo)這個群體。我平時除了愛寫些上不了臺面的膚淺的文章外，什么也拿不出手。不能針對某個群友發(fā)送的文章詩歌提出切實可行的建議，也沒法說出具有啟迪性的話語讓人受益。我只能成天在群里瞎扯淡，說些不痛不癢的話刷屏。

群里有幾個愛好詩歌的文友，可我對他們寫的詩歌，除了只能說好，還是說好。這樣一來，他們與我就談不到一塊，畢竟“隔靴搔癢贊無益”人家需要精準(zhǔn)的，能讓人茅塞頓開的評語。而我偏偏是詩歌的門外漢，自己寫詩也是不靠譜的亂寫，往往是自己感覺像那么一回事就投稿了。而喜歡寫小說和散文的文友，我也沒法和人家談到一塊。我不懂什么寫作技巧，也從不遵循什么章法，自己都是想到哪就寫到哪，不按常規(guī)出牌，往往也是前言不搭后語，牛唇不對馬嘴。我這樣的貨色，怎么和人家大談什么文學(xué)知識呢？

而另外幾個愛好閱讀名著的文友，更和我話不投機了。他們對《紅樓夢》頗有興趣，而我至今看都沒看過。當(dāng)他們大談《紅樓夢》中的人物時，我只能站到一邊涼快去。

這樣一來，我就深深感到自己的膚淺和卑微。我不是不明白，有些人不需要瞎聊天，需要學(xué)知識，長見識，也不會跟你一個遠(yuǎn)方人訴說什么心事。只有我一個人傻不拉幾訴說一些讓人竊笑不已的感悟。我賣力的刷屏，卻是讓我一個人感到熱鬧，人家卻是不屑的，甚至是反感的，因為我膚淺的言論根本連毒雞湯都不如。

當(dāng)我終于看清自己，認(rèn)清現(xiàn)實，我決定不再一廂情愿想要結(jié)交什么朋友。不是我不夠真心，而是別人不需要我這么一個什么也不能給予的朋友。如果我足夠有才，或許還可以讓智慧成為連接友情的紐帶，可我偏偏是個才疏學(xué)淺的人。我想我真的該回到過去了，和自己的孤影翩然起舞，或是輕輕低訴，不指望誰來疼惜，誰來仰視。就讓我一個人在文字里傾訴悲歡憂樂吧，就讓我自己學(xué)會給自己勸告與勉勵，為自己加油鼓勁吧。人生路上，終究要一個人獨行的。當(dāng)孤獨是種宿命時，我何必還要做無謂的逃避？就讓自己遠(yuǎn)離各種困擾，安心做回孤獨的趕路人吧。

第五篇：不畏懼遠(yuǎn)方,一切在路上雜文隨筆

其實已經(jīng)困倦，但仍舊不想睡去。

白天一天發(fā)生了很多事情，感觸很多。

我是有多幸運，在這座城市里，可以想打電話的時候，可以和朋友暢聊一個多小時，她哄睡了女兒，一邊聽我絮絮叨叨，一邊給我分析問題，告訴我應(yīng)該怎么解決這些問題，十一年前我們是同學(xué)，十一年后，她如同老師，百問不煩，對待我這個菜鳥，知無不言言無不盡。甚至常常安慰我：別怕，這里有老唐給你撐腰，所以你要有底氣！得友如此，亦復(fù)何求？

很長很長一段時間，情緒低沉著，似乎生活里就那么一點事情，自己都快抑郁了，不知道未來在哪里。常常深夜里痛哭，迷茫，甚至絕望。

而如今，和七年前有幾多相似，但不再那么悲觀，從未有過的自由的單身生活，讓自己可以思考很多，生活，工作，未來。一個人以后，遲鈍了很多，但會了照顧自己，抹了四天的藥膏，淤血的腳趾慢慢消腫。宿舍辦公室都備有雨傘眼鏡糖果，下雨的時候有傘打，看不清的時候不至于抓瞎，低血糖的時候不至于麻煩別人……基本的技能get得太晚，但是還好，一個人可以獨立了。

同住的房客，三個94后，已經(jīng)為買婚房忙碌著。而我這只單身客考慮最多的就是如何養(yǎng)活自己，如何在這份工作里鍛煉自己，如何讓自己隨時有跳槽的資本。當(dāng)心里沒有那么多無可奈何，一個人也真的很好。

并不是不畏懼年齡，相反的，異常害怕自己老去。但是，該經(jīng)歷的都已經(jīng)歷，給自己三十出頭的歲月留一點自由和理想主義，是不是也是一種幸運？

余生漫長，何必慌張。從不曾想驚艷歲月，或者與歲月匹敵。那就享受人生的每個階段帶來的幸福和幸運，未來依舊模糊，但已經(jīng)不那么要緊，一切都在路上，往前走就好。

不忘初心，方得始終。初心易得，始終難守。不用那么多的功利心，去享受，去感受，生活總是在變好，只要心里有光，眼前有路，何必那么介意遠(yuǎn)方！