第一篇：孩子的冷暖不應(yīng)該由父母來決定

孩子的冷暖不應(yīng)該由父母來決定

沒有獨(dú)立思考的孩子，就沒有獨(dú)立性。

要培養(yǎng)孩子的獨(dú)立思考，就要提供一些機(jī)會給孩子自己去思考，去感覺：什么對，什么錯，什么應(yīng)該做，什么不應(yīng)該做…….“I can do it.”這是美國孩子常說的一句話.美國人說,替孩子做他們能做的事,是對他們積極性的最大打擊。

有個叫史蒂夫的小男孩上三年級了，要到山里參加為期兩天的野營。史蒂夫驕傲地告訴媽媽說自己能準(zhǔn)備行李，然而出發(fā)前，媽媽發(fā)現(xiàn)他沒帶夠衣服，而山里比市里要冷得多。史蒂夫拒絕再帶衣服，媽媽也沒有堅(jiān)持。兩天后史蒂夫回來，媽媽問他玩得開心嗎？他說：“我該聽媽媽的，山里很冷?！眿寢寙枺聜€月我們要去佛羅里達(dá)也帶同樣的衣服嗎？史蒂夫想了想說：“那不用，佛羅里達(dá)很熱。”媽媽說：“外出前你應(yīng)該先了解一下當(dāng)?shù)氐奶鞖馇闆r，再作決定?！?史蒂夫說：“我知道了。我下次野營時應(yīng)該先列個單子，就像爸爸出差前一樣，這樣就不會忘帶東西了?！?說起來也很簡單；一個人的冷暖，必須由自己去“感覺”，如果一個人的冷暖涼熱都要父母來“決定”，這個人的生存能力一定很弱。

給孩子一個機(jī)會，讓他們在嘗試中得到經(jīng)驗(yàn)，在不斷的錯誤中積累經(jīng)驗(yàn)與勇氣，這是大部分美國父母都會做的。

幾乎沒有父母會有意識地?fù)p傷孩子獨(dú)立解決問題的能力。但是，我們生活中由于過分保護(hù)造成的無意識傷害比比皆是。

電視上經(jīng)常會放美國的家庭滑稽錄象。小嬰兒自己吃飯吃得滿面都是，小家伙自己在坐便器上把廁紙拽得老長老長。這寫都是非常外國化的鏡頭，因?yàn)楹苌僦袊改笗樵父愠蛇@個樣子。美國媽媽認(rèn)為：我們把臟成一團(tuán)的孩子洗干凈，要比重新樹立起他們做事的積極性和勇氣容易多了。

有的家長鼓勵孩子找小朋友玩，鼓勵孩子使用剪刀，鼓勵孩子參加多種活動，可是一旦孩子跟小朋友打架，學(xué)會了罵人，或者剪破了手指，他們馬上會收起剪刀，關(guān)上門，認(rèn)為還是關(guān)在家里讓孩子一個人乖乖地安心，于是他們就企圖用說教來培養(yǎng)孩子尊重別人和相互協(xié)作的好品行，這其實(shí)是不能奏效的。因?yàn)楹⒆又挥性谂c同伴的交往中才能從自我中心的“硬殼”中解脫出來，才能了解自我與他人的區(qū)別，了解集體中每個成員應(yīng)有的權(quán)利和義務(wù)，從而培養(yǎng)出尊重自己、尊重他人，理解行為規(guī)范，助人為樂的良好品質(zhì)。以安全為借口來過度限制孩子，通過說教和獎懲來讓孩子明白尊重和協(xié)作，經(jīng)常導(dǎo)致的是孩子說一套做一套，缺失了情感共鳴和付出。

第二篇：父母應(yīng)不應(yīng)該幫孩子做決定

授人以魚不如授人以漁

——父母應(yīng)不應(yīng)該替孩子做決定

在這場《好孩子是不是虎媽模式培養(yǎng)出來的嗎？》的辯論中，“父母應(yīng)不應(yīng)該替孩子做主？”這個爭論點(diǎn)引起了我的思考！反思我自己的成長過程，作為一個在開明家庭長大的孩子，我感謝我的父母在我成長過程中對我的獨(dú)立、自主、自立能力的培養(yǎng)和鼓勵，這無疑對我的獨(dú)立的性格的形成有很不可替代的重要作用；但同時，父母在我人生轉(zhuǎn)折的關(guān)鍵時刻給予我的積極的建議，指引我在前進(jìn)的道路上沿著正確的航向行進(jìn)，更是我健康成長的關(guān)鍵。因此，我認(rèn)為父母給孩子做決定也要掌握好“時間”和“火候”。

首先，父母什么時候應(yīng)該替孩子做決定？我認(rèn)為，父母在孩子面對人生的重要抉擇時刻的時候，父母應(yīng)該給孩子重要的建議；甚至在孩子還小、不具備基本的生活常識與判斷能力的時候，父母應(yīng)該“替”孩子做決定。而不是事無巨細(xì)，雞毛蒜皮的小事都要充當(dāng)孩子的發(fā)言人和經(jīng)紀(jì)人，全面剝奪孩子對自己的決定權(quán)。

舊時的父母有句常掛在嘴邊的話：“我過的橋比你走的路還長，吃的鹽比你吃的飯還多。”這話話粗理不粗，父母在這世界上畢竟比孩子閱歷廣、經(jīng)驗(yàn)多，在人生的重要抉擇時刻，例如接受教育、選擇伴侶、選擇工作等，都比孩子們見得多、聽得多，自然也有看得更遠(yuǎn)的見解。畢竟，人生轉(zhuǎn)折時刻的一個不明智決定會耽誤一個人的一生，所以從為孩子的未來負(fù)責(zé)的角度出發(fā)，父母應(yīng)該在人生的關(guān)鍵時刻“替”孩子做決定。

其次，就是“火候”問題，父母應(yīng)該怎樣替孩子做決定。我認(rèn)為父母替孩子“做決定”，但不能專斷。每一次做決定的過程，都是孩子的一次重要成長經(jīng)歷，是對孩子判斷能力的一次重要培養(yǎng)，也會給孩子以后獨(dú)自做出判斷提供參考。因此，父母應(yīng)該在在尊重的基礎(chǔ)上，和孩子有平等的對話與交流，給孩子關(guān)于所要做決定的問題的利弊分析之后，讓孩子自己判斷好與壞，再做出神圣的決定。孩子終有一天要成為一個獨(dú)立的人，要獨(dú)立在這世界上，會遇到千千萬萬的自己父母不曾教授過的問題或轉(zhuǎn)折；同時人類生生不息，教育代代相傳，有一天他們也要為人父母，也要成為另一個孩子人生的導(dǎo)航者。這時，他們必須能夠面對問題做出正確的利弊判斷，從而做出相對正確的決定，因而授“子”以魚不如授“子”以漁，因此父母替孩子做決定，要避免“專斷”。

孩子不是父母人生的復(fù)制，也不是其他“好孩子”、“成功人生”的克隆，每個人生來都是獨(dú)一無二的，社會賦予他們決定自己人生的權(quán)利。因此父母應(yīng)該在尊重孩子的基礎(chǔ)上，本著為孩子未來負(fù)責(zé)的原則，在人生的關(guān)鍵抉擇時刻給孩子建議幫助孩子做出一個“自己的”決定！

第三篇：父母一般決定孩子的那些基因？

父母一般決定孩子的那些基因？

如果你對自己的身高或胖瘦不滿意的話，可以從父母身上各自找到確切的答案。恒健泰國試管嬰兒醫(yī)療顧問近日一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，父親通常影響孩子的身高，而母親則通常決定了孩子的胖瘦程度。

恒健泰國試管醫(yī)療顧問分別對1150個孩子在剛出生、三個月大、一歲和兩歲大時的身高、體重和頭部周長進(jìn)行了測量并做了記錄，還收集了孩子們的臍帶血樣。初步的研究結(jié)果顯示，父親越高，他的嬰兒在出生的時候也就越長，至于孩子身體的胖瘦情況，主要是由母親的身體肥胖指數(shù)決定的。

一、絕對遺傳

膚色：讓人別無選擇。它總是遵循父母“中和”色的自然法則。如，父母皮膚較黑，絕不會有白嫩肌膚的子女;若一方白、一方黑，那么子女會是“中性”膚色，也有偏向一方的情況發(fā)生。

下顎：是不容“商量”的顯性遺傳。比如，即使父母任何一方有突出的大下巴，子女們常毫無例外地長著酷似的下巴，“像”得有些離奇。

雙眼皮：父親的雙眼皮，大多數(shù)會留給子女們，有些兒童出生時是單眼皮，到長大后又“補(bǔ)”上像他父親那樣的雙眼皮。另外，大眼睛、大耳垂、高鼻梁、長睫毛，都是五官遺傳時從父母那里最能得到的特征性遺傳。

二、有半數(shù)以上概率的遺傳

肥胖：父母雙方肥胖子女們有53%的機(jī)會成為大胖子，如果父母有一方肥胖，孩子肥胖的概率便下降到40%。這說明，胖與不胖，大約有一半可以由人為因素決定。因此，父母完全可以通過合理飲食和充分運(yùn)動使自己體態(tài)勻稱。

禿頭：禿頭是傳男不傳女。比如，父親是禿頭，遺傳給兒子概率則有50%，就連母親的父親，也會將自己禿頭25%的概率留給外孫們。

青春痘：父母雙方若患過青春痘，子女們的患病率將比無家庭史者高出20倍。

三、概率不高的遺傳

白頭發(fā)：屬于概率較低的隱性遺傳，因此，不必過分擔(dān)心父母的少白頭，會在孩子的頭頂上如法炮制。

四、后天可塑的遺傳

聲音：通常男孩的聲音大小、高低像父親，女孩像母親。但是，這種由父母生理解剖結(jié)構(gòu)的遺傳所影響的音質(zhì)如果不美，多數(shù)可以通過后天的發(fā)音訓(xùn)練而改變。這使某些聲音條件并不優(yōu)越的人，可以通過科學(xué)、刻苦的練習(xí)而圓一個甜美嗓音的夢。

腿型：酷似父母那雙脂肪堆積的腿，完全可以通過充分鍛煉而塑造為修長健壯的腿。到是那雙腿若因遺傳而顯得過長或太短時，就無法再塑，只能順自然了。

第四篇：好父母決定孩子一生

《好父母決定孩子一生》

息烽二中 楊少榮

孩子讓父母操心，操心的是如何去培養(yǎng)教育孩子！

不注意管孩子，心頭肉就變成了心頭刺，無比開心變成了無盡鬧心，無上驕傲變成了無地自容，甚至感覺生不如死！做父母也需要 “資格證”！

不懂得孩子，就培養(yǎng)不好孩子！

愛孩子是一種本能，連老母雞都會做！

但是如何去愛，卻是一門偉大的學(xué)問！

我們沒有受過任何“職業(yè)訓(xùn)練”，完全“無證上崗”，我們理所當(dāng)然認(rèn)為憑著滿腔愛和熱，就可以無師自通地當(dāng)好父母，于是，許多家庭沖突、人生悲劇就不可避免地發(fā)生了????

同時，作為一名母親，我以自己的親身經(jīng)歷，以及從事親子教育20多年的經(jīng)驗(yàn)心得，我還要告訴你的是：

父母完全可以成為孩子最好的老師！

每個孩子內(nèi)心都有一扇門，你只要找到進(jìn)入孩子內(nèi)心的那把鑰匙和通道，奇跡就會發(fā)生。

每一個孩子身上都潛藏著優(yōu)秀的DNA和密碼，關(guān)鍵在于父母會不會挖掘和引導(dǎo)！

我們絕對完全可以做到：

即便不能給孩子優(yōu)越的條件，但完全可以塑造他的優(yōu)秀性格！即便不能給孩子高貴的出身，但完全可以培養(yǎng)他的良好習(xí)慣！人過40歲后，大家比的就是孩子了,我們完全可以在40歲后以孩子為榮。的確，沒有任何一項(xiàng)事業(yè)比創(chuàng)造優(yōu)秀的孩子更偉大！

您的任何成功都不能彌補(bǔ)在孩子教育問題上的失??！

我們只有一個孩子！我們一輩子只當(dāng)一次父母！

孩子就是我們生命的全部！我們的一切！

一個孩子成功了，就是100%成功！

一個孩子失敗了，就是100%失敗！

培養(yǎng)孩子不能靠自己慢慢摸索------孩子等不起！

培養(yǎng)孩子更不能瞎折騰走彎路------孩子誤不起！

不要等到孩子已無可救藥，才捶胸頓足、后悔不已！

希望那種小時把孩子養(yǎng)成“寵物”，長大逼成“廢物”的悲劇不再重演！孩子是我們這輩子最大的投資！最重要的事業(yè)！

與其拼死拼活給孩子掙財(cái)富，不如把孩子培養(yǎng)成財(cái)富。

教育名言:

方向比努力重要；能力比知識重要；健康比成績重要；生活比文憑重要；情商比智商重要。

—北京大學(xué)教授 于丹

個人奮斗的兩條原則：堅(jiān)忍和執(zhí)著

—楊昌濟(jì)

一個學(xué)生進(jìn)校讀書的目的：修學(xué)儲能，先博后淵。

—楊昌濟(jì)

不怕窮了家業(yè)，只怕蠢了兒女。

—蔡和森母親

簡樸乃修身之本。

—孔昭綬

生活中作任何選擇都是要負(fù)出代價(jià)的，最重的是要能對作出的選擇承擔(dān)壓力，要有心里準(zhǔn)備。

—蔡和森母親

知識改變命運(yùn)；勤勞創(chuàng)造人生；

習(xí)慣成就未來；細(xì)節(jié)決定成敗。

愛是一種責(zé)任。

—上海灘、許文強(qiáng)

窮人缺的是野心，如果老天安排你做一個窮人，你不能任命，你一定要做一個人上人。

—上海灘、馮敬僥

第五篇：父母 親子關(guān)系決定孩子一生范文

父母: 親子關(guān)系決定孩子一生！

作者：兒童心理咨詢師：非比

最近因?yàn)橐恍└冻觥⒒貓?bào)、肯定、指責(zé)等事情搞得自己不太愉快，也一直在檢討、做自我分析，隨著事情的增多、壓力加大，所以人也比較脆弱和敏感。

其實(shí)歸根結(jié)底，每個人都有很多不好的過往，非常不好的一些負(fù)面經(jīng)歷，和一些不好的負(fù)面情緒沒有釋放??

我以前曾經(jīng)很真誠地幫助過一個人獲得很高的職位，但是那人卻將我置于我職業(yè)生涯最尷尬的境地，給我編織了很多謠言，制造了很多逆境，就為了讓我離開，，，雖然我依然遵守了我的諾言，就是我遵守了只有我、老板和他知道他是我介紹來的這個秘密（現(xiàn)在已經(jīng)時過境遷了，那時考慮對他面子不好看），但老板和一些人也是看到了他的為人，可是不管怎樣，那樣的傷害還是刻骨銘心，我想這也是我自己未完成的一個情結(jié)——就是缺少的那句“謝謝！”

還有就是我的父母，從小到大，無論我為他們做了多少事情、買了多少東西、帶他們玩了多少，他們永遠(yuǎn)對他們的老二好，我這個老大得到的永遠(yuǎn)是責(zé)任和義務(wù)，他們對我和老二之間的差別就是比如來北京在她家住2個月，在我這里可能最多一周，在她家就是保姆小時工、睡涼臺；在我家就是雙手插兜等著吃飯，然后那邊一聲招呼馬上離開我去她家??這也嚴(yán)重的刺傷了我的自尊，對于他們我想我這輩子都無能為力了，我永遠(yuǎn)得不到他們的重視和尊重。

從小我就是跟隨奶奶長大的，是吃百家飯長大的一個孩子，在我自我價(jià)值建立最重要的時期，是鄰居和親戚而非父母給了我喜愛和照顧，他們認(rèn)為我是“最” 優(yōu)秀的孩子, 他們津津樂道于我的成長故事, 他們會把我隆重的介紹給他們的朋友??他們給了我自信和愛，還有快樂的童年，讓我能夠“健康”成長。但人總是需要有父母的，這是你怎么也割舍不下、拋棄不了、躲也躲不掉的情結(jié)，我學(xué)心理學(xué)后，看了一部影片叫《心靈鼓手》，當(dāng)教授和威爾為解開一道數(shù)學(xué)題而高興的擁抱歡呼的時候，我發(fā)現(xiàn)我就像那黑暗陰影里的助手一樣落寞，那個鏡頭深深地觸動了我，一直縈繞著我，最后我終于解開為什么我對此鏡頭會耿耿于懷，甚至潸然淚下，那就是我跟我原生家庭的關(guān)系，我就是那陰影里的影子，我就是那樣在父母的忽視中長大的！我就像《半邊天》中《逃》的女主角一樣，用一生

去尋找那份缺失的“愛”，總也找不到、填不飽??

這些都形成了一個結(jié)，未完成事件，當(dāng)有一些類似情境出現(xiàn)的時候，我就比一般人更會追究、期望。。。

上面的故事都涉及到一個最底層的問題：尊嚴(yán)——重視——自我價(jià)值。

我分析我的內(nèi)心，潛在的是想通過自己的努力和付出獲得肯定、尊重和愛。但現(xiàn)實(shí)是，很多時候你付出了，但卻沒有反饋。

心結(jié)，每個人都有，只是你可能不知道，遇到特殊事件要探尋自己。

每個“奇怪”的，“與眾不同”的人或事背后都有原因，都有前期經(jīng)歷的影射，都有兒時親子關(guān)系的再現(xiàn)，所以說“超越自己”是多么難的一件事情阿！

更所以，我們這些“不完美”“殘缺”的成年人不要因?yàn)樽陨淼奈刺幚韱栴}影響到子女的成長，更要避免帶著自己的有色眼鏡（成見）去教育孩子認(rèn)識這個世界，其實(shí)那可能不是真的，只是你的傷口而已，不是孩子的傷口。

我們這些“不完美”“殘缺”的成年人之間要多些理解和包容，人在活著，怎可完美？打過了，罵過了，互相理解下“他可能以前如何如何才怎地怎地”，懂了，就不再計(jì)較了，更不應(yīng)該延伸到像白紙樣的孩子。

我剖析出自己，不希望大家就我的經(jīng)歷去討論，而是希望用我的切身經(jīng)歷（傷口）提醒大家：

1、在童年，12歲以前，父母對孩子的態(tài)度是多么的重要！將影響孩子的一生。

2、有1個孩子以上的家庭，注意“公平”，不輕視老大，不重男輕女是多么難以平衡的事情，但必須做到。

3、家長能給孩子什么？不是金錢、名譽(yù)和地位，而是在他（她）小的時候存進(jìn)去足夠的“愛”，就像是養(yǎng)老保險(xiǎn)一樣，12歲以前，你存進(jìn)去的越多，以后孩子可支取的就越多，不要讓孩子透支。（當(dāng)然，不是溺愛，這個要說開去就得專題了）這些愛是未來孩子面對挫折、逆境和孤獨(dú)寂寞時舔舐傷口的最好的靈丹妙藥。

這是我去年毅然放棄住宿的重要原因之一，給孩子儲存足夠的關(guān)注和愛。

4、教會孩子學(xué)會“愛”，因?yàn)樗谦@得“愛”的最好方式。一個只知道“接受愛”而不會“施以愛”的人是不會受人歡迎的。只知道一味的要求別人滿足自己，不但沒有感激之心，甚至在沒得到自己滿意答復(fù)的時候就惡語相向，這樣的心態(tài)

和做法怎會交到朋友，如何長相廝守？“愛的能力”就是“關(guān)系能力”，是未來人際關(guān)系、家庭關(guān)系和諧、融洽，達(dá)到自身協(xié)調(diào)圓滿的萬源之本。

《半邊天》里毀容的故事就是一個被愛太多、從不吃虧，不會施愛的典型案例。以下是延展一下，我是個啰嗦的人哈，順便說說孩子最需要培養(yǎng)的能力是什么。

5、另一個不可或缺的成長要素就是意志力，“盡管我們用判斷力思考問題，但最終解決問題的還是意志，而不是才智?！蔽值抡f。意志力是心理學(xué)中的一個概念。是指一個人自覺地確定目的，并根據(jù)目的來支配、調(diào)節(jié)自己的行動，克服各種困難，從而實(shí)現(xiàn)目的的品質(zhì)。

6、就是行動力，不說都知道吧？。