第一篇：華夏心理專家李子勛文集

華夏心理專家李子勛文集-父母該怎么對待孩子早戀？

記者：家長、老師都怕孩子早戀，而青春期的孩子不知不覺就會進入早戀。孩子早戀了，父母該怎么認識、對待呢？

李子勛：家長、老師怕孩子早戀，實際是怕孩子因早戀影響學習，或者因把握不住界限，對孩子構(gòu)成傷害。但這只是一種可能，并不是絕對、一定就會出現(xiàn)的問題。有的家庭，兒子把女孩子帶回家，父母告訴孩子：兩個人在一起什么可以做，什么不能做，做了可能會有什么后果；聰明的孩子要如何管理自己的情感，如何讓雙方在彼此喜歡中獲得學習的動力，如何在兩心相悅中促進各自的心理成長、成熟。孩子們得到了父母的理解、尊重、信任，兩人的相處也許不會影響學習，不會做出格的事，反而有可能促進雙方的學習，為枯燥的學生生活增添一抹亮色。

其實，“早戀”是中國人創(chuàng)造出來的，西方人或歐洲人從來不知道這個詞，也就沒有創(chuàng)造這樣一個詞來壓制孩子。在中國，我們雖然不能像西方社會那樣鼓勵孩子早熟，或者有意暗示孩子去做那樣的事情。但是，發(fā)現(xiàn)孩子有這種苗頭的時候也請不要橫加指責。女兒交了異性朋友，可以跟她討論，但是不要制止她，把她關在家里，讓她寫保證。有些父母讓孩子寫保證，保證不跟異性來往，會激發(fā)孩子的憤怒，結(jié)果反而更糟。如果女兒受到爸爸媽媽的創(chuàng)傷，也許會找男孩來補償，說父母怎么怎么她了；男孩內(nèi)疚，對女孩更好，關系反倒被促進了，結(jié)果一些家長擔心的事情就會發(fā)生。

很多父母反對孩子早戀，是想當然地把成人的戀愛與孩子的“早戀”畫了等號，以為孩子會整天想著性愛的事。其實，孩子的早戀很像是自我認同，是掙脫自戀(喜歡不同性格的人)，或?qū)ふ易詰?喜歡相同性格的人)的心理游戲，性欲的成分很少。一般初中生的早戀是過家家，小孩子的玩意兒，不愛也不戀。高中的孩子早戀是尋找學習壓力的緩沖、青春期反叛、自戀體驗的混合物，實質(zhì)是把對同性接觸的依戀經(jīng)驗轉(zhuǎn)移到異性接觸中，只戀不愛。

孩子“早戀”是青春荷爾蒙引發(fā)的對異性的好感，這并不是壞事。孩子在青春期，容易產(chǎn)生一些沖突性的、體驗式的、情緒化的行為。即使犯了什么錯也要原諒他。不能把孩子的情緒活動或者情感活動和他的學習活動對立起來。學習活動對十幾歲的孩子來說的確是重要的生活內(nèi)容，但不是全部。孩子要成長，發(fā)展的技能有很多，不管是行為上的技能、知識上的技能，還是情緒體驗方面的技能，都需要發(fā)展。因為“成長”概念不僅僅是知識的積累，一個孩子要成長起來，是全方位的，他的情緒或者他的喜好都必須要成長，這些成長不僅不影響學習，反而可以促進學習。

不少有早戀傾向的孩子學習很好，兩人互相鼓勵、促進，后來都考上了好大學。為什么會這樣？因為緊張的學習會給孩子帶來很大的心理壓力，孩子總需要尋找某種發(fā)泄情緒的方式，比如上網(wǎng)、游戲、運動、交友等。游戲和上網(wǎng)容易讓孩子上癮，不是好的選擇，如果交朋友交得節(jié)制，應該是不錯的選擇。交朋友是孩子走向社會認同、心理社會化的重要階段，交男女朋友，同樣也是孩子性心理發(fā)展的重要階段。16歲以上的孩子，從心理發(fā)展需要看，應當鼓勵孩子交異性朋友。危險在于不能交壞朋友。孩子如果交了一個和睦家庭的孩子、學習好的孩子，早戀對學習并沒有影響，有時還會是促進。但是，如果孩子交了社會上的朋友、不愛學習的朋友，無一例外，學習都退步

第二篇：心理專家楊鳳池、李子勛論心理健康

心理專家楊鳳池、李子勛論心理健康

心理專家楊鳳池、李子勛論心理健康抑郁癥有兩種類型：一種是由外因?qū)е碌?，這樣走出心理障礙，主要靠心理咨詢和心理治療。另外一種類型稱之為內(nèi)源性抑郁，這樣的抑郁癥必須吃藥，而且吃藥是有效果的。嚴重的內(nèi)源抑郁癥還有其他醫(yī)學治療方法，也是有效果的?！緱铠P池】

其實所謂精神無法集中，這是一種錯覺。因為你的注意力每時每刻都必須集中在一個興奮點，或者一個對象上，所謂注意力無法集中，是你不能按照你自己的主觀意志集中注意力，而有一種無意識的趨向或者無意識的對象拉走了你的注意力，你要搞清楚你當前注意的那些東西和當前不能集中注意的那些東西兩者之間有些什么區(qū)別，你就應該知道意識你要想注意集中注意力的對象和無意識當中你要注意的內(nèi)容，應該統(tǒng)一起來。這樣，你就能做到集中注意力了。比如說，意識層你想集中注意力與學習，那你要想辦法讓自己對學習發(fā)生興趣，有興趣的事情你就不會刻意集中注意，這樣集中注意才不會那么困難。你可以再想想。

【楊鳳池】失眠是一種結(jié)果，往往是其他原因引起的，我們幫助睡眠障礙的人，通常不直接幫他們?nèi)胨?，比如吃安眠藥或者催眠，而是幫他尋找失眠的原因，分析并加以解決，原因消除了結(jié)果也就不存在了。這就是我們幫助失眠者的思路。【楊鳳池】周期性的情緒低落，是每個人都會發(fā)生的事情。因為每個人都有一個生物鐘，每個人的生理、心理活動都有其周期節(jié)律性，而且這種節(jié)律性明顯的話，正說明這個人健康。

【楊鳳池】 心理咨詢的原則有五六條：比如說保密原則、計劃性原則、單向原則、系統(tǒng)性原則；良好的咨訪關系、講究職業(yè)道德；綜合性原則。維護身心健康的原則是：具有良好的自我意識，情緒樂觀穩(wěn)定，意志堅強，個性健全，人際關系協(xié)調(diào)。解決心理問題的原則主要是：幫助來訪者或者當事人正確地認識自我，正確地評價情境，發(fā)現(xiàn)自己解決自己問題的能力，幫助他們的人格成長?！緱铠P池】人際關系不協(xié)調(diào)，主要原因是過于自我中心。因為人際關系是人與人之間的互動，我們喜歡一個人就跟他交朋友，跟他交朋友的時候，就得要深入他的內(nèi)心，替他著想，如果你是自我中心，你老以自己的想法為重，跟其他人交往的時候，別人就沒有興趣繼續(xù)跟你交往。因為人際交往要滿足交往雙方的心理需求，所以我覺得要想搞好人際關系，首先要破除自我中心。第二，是具體的技巧問題。比如說你善于傾聽別人的談話，別人就傾向于多跟你講。如果你不善于傾聽，人家跟你講話你漫不經(jīng)心、心不在焉，別人就不想再多跟你說。另外，如果你要是說話帶有命令式，別人容易拒絕，如果帶有商量的口吻，別人就容易接受?！緱铠P池】最近發(fā)生的比較輕的心理問題，可以自救。如果具有歷史指向性，而且障礙嚴重，自救比較困難。【楊鳳池】

心理咨詢是自己的需要，不是別人的需要，如果你認為你的朋友應該去咨詢，那是你的問題，不是朋友的問題?！纠钭觿住啃睦韺W不從你所講述的別人的故事來推導別人發(fā)生了什么，如果要分析，也只能分析講故事的人。【李子勛】首先，你要知道多疑給你帶來什么，有沒有可能只是你認為自己有多疑的情緒，而別人卻看不出來，如果別人看不出來那就不是什么問題，只是你內(nèi)心世界的一種感受而已?！纠钭觿住啃睦韺W里有這樣的觀點,認為心理學的認識是建立在心理學者的主觀對對象表露出的客觀現(xiàn)象的分析,認識,但往往只能認識到表層心理妝態(tài),深層的無法可知,專家對此怎么看? 我很同意這種觀點，現(xiàn)在心理學已開始放棄決定論或者歸因的思想，認為當事人的內(nèi)心世界和問題到底是什么可能是無法真正判定的，所以心理醫(yī)生往往保持一種無知的態(tài)度，注意傾聽和共情并采取多種視覺，幫助當事人對他的問題產(chǎn)生新的感覺，由當事人自發(fā)的去尋求改變?！纠钭觿住孔詈檬蔷芙^這些短信，盡量不要去閱讀，因為有些恐懼是自己內(nèi)心的，如果你認為這些短信會讓你害怕，那你就會更害怕，可以用另外一種角度去理解這些短信，如果做不到就不如不讀?！纠钭觿住课蚁爰s束自己的信息，不要讓對方誤解你對他的癡情行為有積極的反應，對他合適的行為給予好的反應，對你認為不合適的行為給予冷淡反應，這是一個消退技術(shù)?！纠钭觿住靠陀^上講消極情緒如果不是你強留住它，那么它表達了一段時間以后就會消失，因為情緒是一種能量，能量會根據(jù)一種遞減的方式消耗，你需要思考的是你的什么行為、什么想法讓你的消極情緒被保留起來？

【李子勛】 你如何宣泄和表達你的情緒是不重要的，重要的是你不能傷害自己，也不能干擾他人。【李子勛】 我們看過《沉默的羔羊》這部電影，它是一個帶有經(jīng)典精神分析的一個影片，但是現(xiàn)在心理學已經(jīng)有了很大的發(fā)展，我們更多關注的不是對人的分析，而是對環(huán)境的分析，不再著重幫助的模式，而更著重于關懷模式，因為人和人是不一樣的?！纠钭觿住吭谛睦韺W沒有真正的好壞，只有被認為的好壞，所以心理學關注的是判斷好壞的標準，而非被標定為好人或壞人的人。我們的很多概念系統(tǒng)是文化構(gòu)成，研究文

化構(gòu)成我們才能知道人們內(nèi)心痛苦的根源，其實大多數(shù)心理痛苦都是觀念的痛苦，檢視這些觀念是心理學首先要做得事，一般來說心理學不允許貼標簽，不認為什么東西一定是好，什么東西一定是壞，這和你說的問題是不矛盾的。【李子勛】 自卑和自信是同時存在的，他們可能會表達成一種對稱關系，沒有誰只有自卑沒有自信，也沒有誰只有自信而沒有自卑，這是兩種重要的內(nèi)心力量，離開誰你的生活都將出現(xiàn)麻煩。

【李子勛】看與不看得由自己決定，心理醫(yī)生無權(quán)來做這樣的建議。一般來講，看心理醫(yī)生是否有效，跟心理醫(yī)生的水平關系不大，跟你是否準備好改變關系更大。當你要去面對心理醫(yī)生的時候，你是否做好了重新選擇的準備？你是否愿意自己來承擔一些責任，而不是希望別人或者環(huán)境來幫助你承擔？你是否愿意接受不同的內(nèi)心體驗而把它們看成是人生必須的東西？這些東西更能決定你咨詢是否有效果?！纠钭觿住繘]有痛苦的生活是不真實的，我們越想逃避痛苦就會越痛苦，因為我們并沒有生活在一個理想的世界里，一切都在發(fā)展，所以快樂、幸福、滿足只是偶然性的東西，而不快樂、壓抑、不滿足、不幸福卻是生活的常態(tài)，我們不能逃避這個常態(tài)，去過度尋求偶然性的東西。我同意體驗是最重要的，不管是什么樣的經(jīng)歷，你有了體驗你就有了收獲，你的生命就有更多的價值?！纠钭觿住课覀兊挠^念會造成我們的內(nèi)心現(xiàn)實，當我們來處理這些內(nèi)心現(xiàn)實的時候，我們的精力就被浪費了，我們成了名義上的真正的病人?！纠钭觿住咳绻患虑槭菬o效的，為什么要重復？為什么不去尋求更多的方式？我是心理醫(yī)生，但并不主張有一點問題就去找心理醫(yī)生，很多問題對我們的生活和心理成長是重要的，它可能是一種有用的資源而非障礙。有關自信心的問題，可能我們受文化的影響太多，其實不自信也是很重要的，因為在我們不熟悉的環(huán)境里，我們需要用不自信來提高我們的警覺，增強我們的防御能力，減少我們可能被傷害的程度?！纠钭觿住?/p>

第三篇：李子勛——幸福從心開始

李子勛：幸福從心開始

站在這里我是以家鄉(xiāng)人的身份來跟大家分享、交流一些有關家庭的學問，因為東方文化、中國文化是家文化，家國天下，對家庭的珍視是我們文化的核心。家庭是社會結(jié)構(gòu)的細胞，現(xiàn)在講和諧工程，我們特別希望每一個家庭都幸福，都穩(wěn)定，都和諧，這樣才能有個和諧的社區(qū)，和諧的城市，才會有一個和諧的中國，當然中國也會引導著世界的和諧。所以我們還是從家庭開始。50、60、70后創(chuàng)造財富奇跡我要講一下變革時期的婚戀關系。我們知道，在成都這個地方，或者在中國這塊土地上，不同年代的人對婚姻的理解是不同的，婚姻的穩(wěn)定性也不同。上世紀50年代出生的人相對來說婚姻穩(wěn)定性要好得多，因為那時比較傳統(tǒng)，更少受西方的個人主義文化影響，那時中國人都追求集體主義精神，比較隨大流，再加上他們結(jié)婚的70年代經(jīng)濟不太好，只有結(jié)婚單位才會給房子，而且很多人類生存的要件都和婚姻密切相連，所以那時婚姻非常穩(wěn)定，在這樣的文化下哪怕吵架、打架，絕不會想到要離婚，因為結(jié)婚是生活的一個必要條件，社會的福利必須在婚姻里才能夠得到。所以，50年代生人的離婚率非常低。60年代有些不同，因為他們出生時正好是困難時期，沒有吃的，所以他們更多地關注財富、物質(zhì)，到了后期“文化大革命”又讓很多人多少產(chǎn)生一些無政府的思潮，比較個人主義。心理學一直研究兒童時期對成年以后的影響，想想50年代、60年代、70年代的人，普遍來講他們小時候物資比較匱乏，所以他們創(chuàng)造的社會文化就是精英文化，就是成功學，就是利益最大化，就是發(fā)展，就是刻苦讀書，就是發(fā)展我的事業(yè)，掙更多錢，得到更多保障，拿到更多物質(zhì)，所以這30年出生的人現(xiàn)在讓我們的中國變得非常富有，這30年生的人對中國最偉大的貢獻就是創(chuàng)造了財富的奇跡。話又說回來，60年代的人進入婚姻時已經(jīng)是80、90年代了，那時物質(zhì)比較飽滿，改革開放后更多的西方文化隨著好萊塢的電影，肯德基漢堡可樂等來到中國，中國從家文化慢慢偏移到了個人文化，每個人越來越強調(diào)自己的權(quán)利、邊界以及和他人的不同。當然傳統(tǒng)永遠是會勝利的，因為我們是在這個文化背景里長大的，個人主義可能在年輕人那里呈現(xiàn)得多一點，等到四五十歲的時候，無一例外還要回到我們傳統(tǒng)文化中去修身養(yǎng)性。幸福感遞減，離婚率遞增通過婚姻調(diào)查我們發(fā)現(xiàn)，家庭的幸福感隨著50年代、60年代、70年代遞減。這一方面由于我們有了更多快樂的資源。過去我們要快樂，只能跟太太或丈夫在家里才快樂，但現(xiàn)在你看成都滿街都是讓人快樂的地方，酒吧、卡拉OK廳、舞廳、電影院、劇場，戲劇、話劇、音樂劇，反正讓我們爽的事情很多。所以夫妻之間對快樂追求的欲望就減弱了，不再是原來那種唯一。我在“文革”后下鄉(xiāng)，我們跟農(nóng)民一塊做工，每天就聽他們講怎么跟老婆開心，那時沒有電視，沒有收音機，沒有電影院，老百姓的娛樂就是夫妻娛樂，這是最好的低碳的不用花費的娛樂。所以那時他們的婚姻非常穩(wěn)定。離婚本身是一個文明的進步，但離婚率太高會削弱家文化，對和諧社會所需要的穩(wěn)定性有影響。所以心理學家也好，社會學家也好，政府部門也好，并不希望大家都去離婚。我們看到60年代人的離婚率高于50年代人，而70年代人的離婚率可能是在三個年代里最高的。想想70年代人的青春期，已經(jīng)是1985年以后了，這時中國已經(jīng)人人可以吃飽飯，農(nóng)村也可以吃干飯了，我下鄉(xiāng)時農(nóng)村永遠喝粥。70年代生的人青春期的時候，他們開始接納這個世界，形成審美，包括情愛思想。這個社會是欣欣向榮的，我們的國家在改革開放中越來越朝氣蓬勃，越來越多樣化，越來越充滿快樂奮進的精神。所以70年代的人是富于探索的，因為他正好生活在傳統(tǒng)與現(xiàn)代的分界時期。他們的成年期差不多是90年代。成年期決定一個人的社會責任、宗教信仰，決定他將成為什么樣的人，將為什么樣的事業(yè)獻身。70年代出生的人處在世紀變革期，他們是富有創(chuàng)造性和自由精神的一群人，但他們內(nèi)心還是非常保守，往往靠媒人和朋友介紹，20來歲就結(jié)婚了。他們很快發(fā)現(xiàn)這個世界變得比他們想象得要快，發(fā)現(xiàn)比他們小一兩歲的人要交好多朋友才嫁，才結(jié)。他們有了巨大的喪失感。大家還記得那個時代嗎？那時你要跟一個女孩交朋友，你要是不干了，那就是道德不好，作風不正派，是始亂終棄呀。70年代的人婚姻不穩(wěn)定不能怪他們，因為他們正好處在這樣一個歷史變革期，很多社會中未曾解決的情結(jié)都要在這群人里呈現(xiàn)出來，不能怪他們。10年前我做性教育，曾經(jīng)對婚姻做了個調(diào)查，那時主要以60年代人離婚為主體，但很快發(fā)現(xiàn)70年代人婚外情和離婚率都蠻高。心理學家和社會學家愿意把中國的80年代和美國的60年代比較。美國60年代就充滿著傳統(tǒng)與現(xiàn)代分界，資產(chǎn)階級無視窮人利益，保守，反對任何開放和現(xiàn)代，所以一大批60年代出生的美國人開始反抗，從性自由到搖滾青年到大麻流行，要反抗傳統(tǒng)壓力，產(chǎn)生一代新興的力量。這些人長大了，就是現(xiàn)在的奧巴馬、布什、比爾·蓋茨，他們主宰了今天的美國，一個更加美好、民主、開放的美國。我國的80年代也出現(xiàn)了很多思潮。那時中國3∶0勝科威特，我們從校園里翻墻下來，跑到人民南路毛主席像下面歡呼。女排比賽每次拿到冠軍，我們徹夜狂歡，那種對中國的喜悅和自豪，展現(xiàn)出80年代新銳的力量。80后的婚姻注定充滿掙扎對80年代以后的婚姻我們現(xiàn)在已經(jīng)在做調(diào)查，分析，他們的確處在一個邊界點，他們既像傳統(tǒng)的中國人，骨子里又充滿著不傳統(tǒng)的想法。有心理專家和婚姻專家預言，1980年到1989年出生的孩子在婚姻這件事情上注定充滿著掙扎和痛苦，要說現(xiàn)代吧，他們還受到了父母和社會很大的傳統(tǒng)影響，要說傳統(tǒng)吧，他們又回不去了，因為四周已經(jīng)變得五光十色，不再是過去那種只有一個電影院，一個茶館，只能喝大碗茶，只能聊天的情況。對心理學家來講，這是正常的，這個社會就像美國曾經(jīng)經(jīng)歷的一樣，會從一個極度不穩(wěn)定現(xiàn)在我們?nèi)ッ绹驓W洲、澳大利亞采訪的時候，發(fā)現(xiàn)那兒的婚姻穩(wěn)定性很高。2000年前后，我曾跟一個美國女主持人共同做一個關于離婚的節(jié)目。她說中國人的婚姻，“我從來沒看到哪個國家的人對婚姻是如此的隨意。”她說在美國，結(jié)婚以前是很隨意的，但一旦結(jié)了婚一般輕易不會離婚，美國人百分之七八十信仰基督教，你向主宣誓要不離不棄，終身相依為命，要彼此相愛，所以離婚是背叛上帝。她覺得中國人對婚姻的嚴肅性不夠，結(jié)婚太隨意了，還不怎么知道對方是誰就結(jié)了，離婚也很隨意，還不知道對方到底錯在哪兒就離了。當然我們有傳統(tǒng)文化保駕護航。每個想離婚的中國人其實都會受到傳統(tǒng)文化的影響，比如我們經(jīng)常說寧拆10座廟不毀一樁婚，對吧？在心理咨詢里我們徹底貫徹了這種精神，離婚的夫妻來咨詢，我們內(nèi)在邏輯都是要把他們搞得不離婚，告訴他們其實還可以試試。我們面對的更多是男人有婚外情，太太問怎么把男人搞回來，就是不讓他走。我們會出好多好主意，最后讓這個男人覺得離不開太太。心理學是追求幸福的科學，不是找麻煩的科學，我們是解決問題并且達成和諧家庭，和諧人際關系，尤其是跟自己和諧，你跟自己的關系搞定了，跟丈夫的關系就搞定了，跟孩子的關系就搞定了。往往我們引導一個來訪者處理婚姻問題的時候，要先探索他內(nèi)心對自己的態(tài)度。關于幸福感的風景理論所有的關系都是從自己的關系中引申出來的，所以講到和諧，婚姻，每個人都要想想，我喜歡自己嗎？如果按照100來算的話，我有百分之多少喜歡自己呢？我不喜歡自己的那部分是不是造成我在人際中的困境，造成我在婚姻中沒有幸福感，造成我在教育子女中缺少溫暖和堅定呢？只要你這樣聯(lián)想，你就開始百分之百地喜歡自己，無條件接納自己。這時你就突然發(fā)現(xiàn)你可以接納你的先生，你的孩子，也可以接納這個社會了，然后你發(fā)現(xiàn)其實你挺幸福的。因為你接納了自己以后，內(nèi)心變得和諧了。的婚姻關系又慢慢經(jīng)由80年代出生的人，經(jīng)由90年代出生的人，又回歸到更理性的位置。

50年代、60年代、70年代生人有一個心理的關，心理學說“統(tǒng)一性危機”，即孩子14歲、15歲時突然強烈地希望得到認同，特別渴望做一些事情讓大家喜歡他，贊美他，他就把內(nèi)心不能自我滿意的東西消除掉。那30年生的人都有明顯的統(tǒng)一性危機感，許多人一輩子都有心理缺損，會在人際關系、婚姻關系、跟子女的關系里出現(xiàn)很多痛苦和糾結(jié)。所以這三個年代出生的人都拼命地要和別人一樣，隔壁家開寶馬自己開桑塔納就覺得有點不舒服。話又說回來，其實幸福感是從我們內(nèi)心開始的，內(nèi)心的幸福感又跟社會有關系，當我們的社會是幸福的，我們的內(nèi)心也差不多是幸福的。有一個風景理論，比方說，如果我們把成都建設成一個人文很溫暖、天堂般的花園，很多人內(nèi)心的糾結(jié)會通過對環(huán)境的認同而自我治療，就像不想戀愛的人到麗江就想談戀愛了，因為人們約定俗成地認為那兒是談戀愛的地方。這就是人和環(huán)境的認同過程。所以在座的成都人一定要努力為成都的健康、節(jié)能、低碳、人性化、自然、安全、生態(tài)貢獻力量，因為你在幫助它變得美好的時候，你的心理問題就隨之消失了。

第四篇：李子勛親子教育講座要點

前言：聽李子勛《用智慧陪著孩子長大》講座視頻，將要點記錄如下，以方便學習運用，2010-3-16卜艷艷一、四種關系，幾個關鍵期

李子勛表示，過去有很多早教和胎教的理念，而現(xiàn)在隨著科學發(fā)展，這些理念需要做一些改進，“重新讓孩子以自然生長方式長大，對他未來應付學習和生活是有好處的。”他談到人們以前有一個誤解，以為學習是靠左腦完成，但是現(xiàn)在人們越來越發(fā)現(xiàn)，其實在整個學習上右腦才是關鍵的東西，“我們是通過詞語、語言、書本上的文字進行交流的，看到、識別這些文字的確是靠我們的左腦，但是對整篇文章和整個知識的理解則要靠右腦的綜合能力完成。右腦是比左腦更深厚、飽滿的一個神經(jīng)系統(tǒng)。”

（一）人的發(fā)展過程中會有以下四種關系：

1、人和自己的關系。對孩子來說，2歲之前，父母，特別是母親，要無條件地關注她，愛她，讓她內(nèi)在的心理結(jié)構(gòu)飽滿，有充分的自尊自信、愛與被愛和安全感。孩子若能形成這張健康積極的自我關系，將影響她以后所有的人際關系。

2、人和人的關系，就是個體和家人、朋友、同事等周圍人的關系。

3、人和社會的關系，這里的社會指的是規(guī)則、制度等，如高考等。

4、人與存在的關系，這里的存在包括自然環(huán)境、災害、宇宙星空等。

（二）幾個發(fā)展的關鍵期

這里，要注意一點，男女發(fā)展的一個時間差異性，就是普遍地講，男孩的心理發(fā)展要比女孩遲2年左右，所以在教育時要心中有數(shù)。

1、0-2歲，依戀期，母親要多關注孩子，多愛她。

2、2-5歲，分離期，孩子要逐步從對母親的依戀中分離、淡化。可以這樣做：（1）父親這時要多與孩子游戲交流；（2）讓孩子上幼兒園，發(fā)展家庭以外的人際關系；（3）父母要恢復和發(fā)展親密關系，孩子是獨立第三者身份。（4）關于分房睡的問題，西方主張2歲后就讓孩子分房單獨睡覺，東方文化的親子關系更粘一些，可以嘗試著這樣去做，讓孩子體會并學會忍受孤獨的感覺，但不要過于強迫和嚴厲，要溫柔地堅持。

3、5-10歲，青春期之前的潛伏期，又稱性蕾期，相對平穩(wěn)，孩子聽父母的話，是父母施加影響的重要機會，在這個時期，父母要科學地引導孩子對學習的興趣及良好的行為習慣，后面會專門講。

4、10-15歲，青春期5、15-18歲，青春后期，麻煩多，容易出問題。

6、18-25歲，逐步成年，孩子基本形成自己的各種價值觀。

二、學習的發(fā)展

（一）個體學習心理發(fā)展的階段性特點1、0-2歲，是初始狀態(tài)。孩子2歲以前，甚至是7、8歲以前，不要過早過多地將分類的、簡化了的人類知識（文字、圖片、音樂作品等）來刺激孩子，這些刺激最多占總信息刺

激的1/4，其它3/4的信息刺激最好是帶孩子到大自然中去，讓孩子去感受和體驗自然的、復雜的信息，充分激活孩子右腦更多細胞的活性，防止孩子的右腦發(fā)育被抑制。實際上，2歲前，孩子大腦的每個細胞都在待命，都是充血的、活動著的，等待著接受各種復雜的信息，這種信息的記憶是終身的。如果過早過多地記憶簡單的分類信息，會讓其大腦的許多細胞都不活躍了，不起作用了，那么孩子未來發(fā)展的潛力和創(chuàng)造性就沒有了。

2、3-7歲，是孩子右腦高速發(fā)展的時期。要注意，游戲也是學習，7歲以前，不要刻意、過多地讓孩子識字，識字會阻礙孩子對事物本身的認識。要用未分類的、零碎的信息盡量豐富地刺激孩子，促進其右腦充分發(fā)展。當然，事情不是絕對的，這種觀點是心理學領域比較新的觀點，也只是其中一種，可以作為參考，不一定適合所有的孩子，凡事都有例外。

3、7-11歲，是左右鬧共同發(fā)展的時期，孩子會大量地識字，這是有大腦發(fā)育基礎的，孩子學起來不費勁。11歲時，右腦發(fā)育基本完成。

4、11-15歲，左腦繼續(xù)發(fā)展，15歲左右左腦高速發(fā)展，16歲后，左腦發(fā)展就很緩慢了，孩子的智力就基本定型了。

（二）5-10歲，是孩子發(fā)展學習興趣的重要時期，因為孩子的自我尚未形成，聽父母的話，父母很容易對孩子施加有效的影響。父母可以怎么做：

1、學習上，不管孩子怎么學，都不要批評他，要讓孩子感到學習是放松的事，是讓父母高興快樂的事。小學階段的老師也最好是溫和的、漂亮的，這樣有利于孩子對學習產(chǎn)生興趣，不過，這不是家長能夠控制的。

2、而在游戲上，父母可以給孩子適當（不是故意苛刻的，而是從有利于孩子健康成長出發(fā)）立些規(guī)矩，比如時間限制、坐姿等，一方面可以培養(yǎng)孩子的行為習慣，另一方面也防止孩子對游戲過于沉溺，因為，孩子游戲時受到一些限制，降低了快樂輕松的感受，就不愿意多玩了。

3、在各種行為習慣的培養(yǎng)上，如講衛(wèi)生、講禮貌等，父母要發(fā)現(xiàn)孩子做的好的部分來表揚他，甚至“無中生有”，也要試圖找出孩子好的地方，表揚他，讓他也關注自己好的地方，并進一步做得更好，最終發(fā)展為并認可自己是一個孩子。但要注意，在表揚孩子時，要真誠，不要讓孩子覺得是在挖苦他。

4、情緒上，（1）不要教導孩子哪些情緒是好的，哪些是不好的，而是告訴他各種情緒都是自然的、正常的；（2）告訴孩子情緒是流動的、變化的，人不可能永遠高興，也不可能永遠悲傷；（3）對自己的情緒，要學會識別、體察并適當節(jié)制和管理自己的情緒；（4）培養(yǎng)孩子共情的能力，學會體會別人的情緒，培養(yǎng)其愛心。

5、規(guī)則的建立，（1）要注意態(tài)度上是“溫柔的堅持”，定下了規(guī)則一定要堅持（節(jié)假日生日可以偶有例外），但態(tài)度要溫和，太嚴厲會傷害孩子；（2）規(guī)則不能太多，抓住核心幾條即可（如：不要傷害周圍的人，尊重父母等），多了孩子記不住，也就無從遵守了；（3）在遵守幾條基本規(guī)則的基礎上，孩子在很多方面會自己慢慢形成規(guī)則，這種規(guī)則是孩子內(nèi)部形成的，自覺遵守的，不是外界強加的，即使沒有外在約束，他也會是一個有規(guī)則有素質(zhì)的人。

李子勛講座筆記

李子勛是我開始學習心理學時,比較崇拜的“偶像”。看過多多少少的心理學方面的書，要么讓我覺得淺顯，要么讓我覺得用一堆專業(yè)名詞堆砌，只有李的書深入淺出，即淺顯易懂，又回味無窮。昨天正好李子勛來深圳做一場免費的報告，不用想了，排除萬難，一定去。

到達的時候略晚了一點。正規(guī)的位置全坐滿了，后來的發(fā)個椅子，自己找位置，于是塞翁失馬，我坐到第一排的前面，李老師的正下方，仰視了他兩個小時，充分零距離的接觸。

題目是《陽光心態(tài)，共建和諧》。其實實質(zhì)性很大的收獲不是很多，因為他的觀點，理念都在他的書里了，所以他講的培析的東西，也全是我能理解的角度。然而真正的收獲來源于現(xiàn)場感，現(xiàn)場去感受氣氛，感受睿智，感受儒雅，感受一種氣場和能量。

以下簡單記下我的聽大概內(nèi)容，留個印跡。

１、每個孩子都有不同情緒，不同情緒下的孩子都是可愛的，然而東方人很少研究情緒。情緒的產(chǎn)生與文化取向有很大的關系。情緒是一種能量，過于瘋狂，能量消耗多，那么就容易疲勞，如果是比較矜持淡定的，那么能量消耗量就少。抑郁是一種空白的甚至是負面的情緒。高興的情緒和悲傷的情緒都是好的。抑郁不是原始情緒，更是一種文化構(gòu)成，產(chǎn)生于“分別心”。

２、要達到內(nèi)在的和諧，需要我們對信息進行選擇。不要過多的受信息影響。如神精科醫(yī)生警察等行為都容易變亂

３、信息要均衡。心理學中有《悖論情景》。比如Ｃ型性格的女性，什么都能接納，無論在工作還是家庭中都平和，就容易得乳腺癌和子宮肌瘤。所以要給情緒一個出口，讓情緒流動。比如軀體療法，快速地把自己從糟糕的情緒中拉出來。喚起疼痛體驗可以改變情緒。

４、只有想解決麻煩，才會引起麻煩。只有不把事情當做麻煩，反而就沒有麻煩。比如孩子目前是班上１５名，希望他進步到１０名。。

５、淘氣的孩子，不服從規(guī)則的人，才會創(chuàng)造規(guī)則，是leader.6、能容忍多少人，就能當多大的官。容忍個體的差異，能和平共處；容忍孩子的差民異，不要求他完全按照自己的要求發(fā)展。

７、家庭矛盾，是夫妻雙方對家庭的文化構(gòu)想不同而造成的，是誰改造誰的問題。相互要認同，要有并存文化。并存文化下成長的孩子，更懂得思辨，是多元文化下的教育，取得1+1=3的教育效果。如果不認同，比如媽媽寵孩子，爸爸對孩子嚴厲，如果認同，媽媽在寵孩子的時候會讓孩子明白父親的態(tài)度也是對的，而父親也不至于過于暴躁,會柔和一些；如果不認同，媽媽認為孩子在父親方面受了委屈，所以更寵孩子，而父親認為孩子在母親的嬌縱下無法無天，所以更嚴厲的對待孩子。此時1+1=0

８、與孩子溝通的時候不要批評，對于能接受的信息，就回應，對于不能接受的信息就淡化，不回應，裝不懂。家里不要有價值觀，對錯觀，應該多種文化并存。

９、淡化性教育，轉(zhuǎn)為性別教育。按照東方人和目前國情的要求，最好不要過早的去開發(fā)孩子這些方面。孩子知道了沒有什么，做家長的態(tài)度很重要，性教育過程中，不在于說什么，而在于怎么說，家長說的方式和態(tài)度很重要。

聽李子勛講座有感（轉(zhuǎn)）2009/05/02 17:31

1關于他提到的心理暗示效果，我印象非常深刻。他說他們在上大學時（華西醫(yī)科大學）每學到一種病，總會有幾個同學感到自己得了病。比如學到肝炎，就有同學整天照鏡子覺得自己的眼睛有些黃，然后依次所有的癥狀都顯現(xiàn)出來。其實最后體檢，根本沒得肝炎。聽這次課程前一天，我晚上就很不舒服，總覺得是婦科的某處有了問題，最后覺得頭暈眼花，好容易睡著，聽完李子勛講這部分，我心里暗笑，其后原來的癥狀及擔心全都一掃而光。而由此再看，有時候我們讀了一些教育孩子的書，聽了一些講座，會認為自己的孩子有一些問題，于是怎么看都覺得有問題，而忽略了孩子大部分方面是很好的。其實孩子只要主要方向是積極向上的，就可以了。

2．他提到對孩子的教育需注重三點：

A．0-6歲，盡量帶孩子到自然的環(huán)境中去，使孩子的右腦更加豐富，右腦是人創(chuàng)造力的源泉。因為自然中的色彩和聲音都是最豐富的，而藝術(shù)不過是從自然中抽取出來的，如果孩子沒有親身體會過那種豐富，以后至多只能達到匠的程度。即使孩子將來不從事藝術(shù)，他也會更富激情和創(chuàng)造力。恰好，剛聽完他的這個論述，我又讀到一本日本人寫的關于兒童右腦開發(fā)的書。

B．帶孩子去各種環(huán)境去體驗，機場、酒店、優(yōu)美的景區(qū)，等等。盡量使孩子的感官受到刺激，在大腦內(nèi)形成聯(lián)結(jié)。

C．雙語。他認為單純是漢語的環(huán)境容易局限孩子的思維，雙語容易使孩子的思維多元化。漢語本身是比較絕對的，語匯太多，變化少。

D．對于孩子盡量少用價值判斷，不要總是評判孩子的行為對與錯。非常贊同，我們成人最容易把自己擺在一個評判者的位置，其實誰知道呢，對錯并不絕對，孩子的做法自他的原因，如果實在有需要，我們就幫助他把行為規(guī)范到社會認可的范圍里去吧。

我自己的評價，我非常贊同多帶孩子到自然的環(huán)境中，蒙氏的《發(fā)現(xiàn)兒童》中專門有一章《大自然在教育上的重要性》，大家可以看看。我個人的實踐，我們經(jīng)常帶孩子到野外去，我發(fā)現(xiàn)孩子在自然中更放松，而且隨著時間的推移，也越來越熱愛到自然中去，對于事物的看法也越來越積極了。注：我們的孩子將近九歲了。

后面的兩點我自己的體驗并不深。

3． 場對于孩子的影響

李子勛不只一次提到場的作用，有時候我們對于孩子成長過于緊張，這個形成一個場，孩子在這個場里也容易緊張、焦慮，所以正如大胡子老爹所說：父母放松的心，就是孩子的巴學園。我們這一群認識到科學教育重要性的父母，對于孩子來說已經(jīng)是一件很幸運的事了，對于我們自己也是一種幸運，因為這個過程給了我們自己、我們的家庭成長的機會。所以不要

把自己陷入自責、內(nèi)疚的心境中，總想著自己有哪些方面對孩子可能造成了傷害，當時有一個媽媽提問，說她的孩子七歲之前她一直沒有好好對待孩子，而后來她醒悟了，但內(nèi)心總是自責，李直接回答，忘掉孩子七歲之前的事情吧。

4． 上到家庭關系治療工作坊時，有兩點感觸特深：

A．心理治療師要擾動來訪者的心理結(jié)構(gòu)，要做到這一點就要很小心地設計問題，使來訪者自己意識到自己的問題可能還有一些其它的解決辦法，或是使來訪者意識到可能自己的看法可能有誤。這使我一下子想到，有很多時候，我們企圖說服別人，直接指出別人某處做得不對，但對方總不接受，我們自己也莫名其妙，覺得顯而易見的錯誤他怎么就發(fā)現(xiàn)不了呢。聽了之后，才明白，一是因為直接了當?shù)刂赋龊苋菀滓l(fā)對方的防衛(wèi)，他一旦處于防衛(wèi)狀態(tài)就很難接受別人的不同意見。另一方面就是我們對于別人的心理結(jié)構(gòu)根本不了解，不知道他現(xiàn)在抱有這個觀點是基于哪個核心信念，而只有擾動他那個核心信念，讓他自己先是懷疑自己的信念，其后他可能會自己重新選擇一個信念。因此誰也改變不了別人，除非他自己愿意改變才行。

B．他提到心理治療師要重新檢定自己的價值觀和文化，使得自己面對來訪者時更不帶偏見。我不是心理治療師，但我想重新檢定價值觀和文化，對于我們面對孩子也很有幫助。比如前幾年，我非常痛恨日本人，不買任何日貨，還嘗試向孩子灌輸日本人與中國人的仇恨，而現(xiàn)在想來，這是在用成見剝奪孩子自己認識的機會，我們只需要愛孩子，相信孩子將來會自己形成對于日本人的看法，也可能與我們不同，但那是孩子的自由。

第五篇：李子勛心理醫(yī)生要保持無知2007

李子勛心理醫(yī)生要保持無知2007-12-02來源: 北京晚報

早已存在，但應該是從今年初開始，心理關注類節(jié)目漸漸成為一種流行，從《心理訪談》到《心靈解碼》、《誰在說》等，從各類報刊、電臺到各地電視臺。這中間最有影響的節(jié)目要算CCTV12的《心理訪談》，這里面出鏡率最高最出名的專家要數(shù)溫文爾雅的李子勛。有評論:與其說是那檔電視節(jié)目令李子勛脫穎而出，不如說是李子勛成就了心理關注類節(jié)目。

李子勛是中國心理衛(wèi)生協(xié)會咨詢與治療專業(yè)委員會委員、中國心理學會首批注冊109位心理督導師之一。電視上的李子勛呈現(xiàn)出學富五車的廣博，幾乎對各類心理問題都能點評分析拆解得頭頭是道游刃有余，再加上鎮(zhèn)定溫和的姿態(tài)，人們紛紛被他極富親和力、極具個人魅力的樣子吸引著。但是，你也可以在網(wǎng)友們的評論中，看到對他本人的一些爭議，諸如不夠厚道、勇氣欠佳、豪氣不夠??

無論褒貶無論爭議，那么多的心理咨詢專家，為什么李子勛是最出名的？一個心理咨詢專家究竟能為人們提供怎樣的幫助？心理師自己的心理問題怎么解決？生活中的李子勛到底什么樣？《網(wǎng)樂》日前和李子勛本人面對面。

偏中性儒雅非天生

網(wǎng)樂:你是學醫(yī)出身的，怎么轉(zhuǎn)向心理咨詢與治療的？

李子勛:很偶然。1988年的時候，衛(wèi)生部對各大醫(yī)院進行評定，我所在的中日友好醫(yī)院沒有評上“三級甲”，就因為當時我們沒有心理咨詢的相關科室。結(jié)果我被院長看上了，讓我去進修、學習，后來開設了心理咨詢門診。算起來，有18年了。

網(wǎng)樂:半路出家，院長為什么單就看上你？

李子勛:可能是我人緣好吧。我總是能和我的病人處得非常好，也許我給人的感覺是比較溫和、容易親近。

網(wǎng)樂:對你的評價，最多的應該是叫“儒雅”吧？網(wǎng)友和電視觀眾都這么說。

李子勛:別人總這么說，我自己覺得我是能給別人安全感。

網(wǎng)樂:所以你天生就該做醫(yī)生？這也是做心理醫(yī)生的必備條件？

李子勛:其實我小時候非常淘氣，幾乎天天有女孩到我家去告我的狀。

網(wǎng)樂:你老跟女孩玩兒？

李子勛:小時候住在瀘州醫(yī)學院里面，奇怪了，周圍都是女孩就我一個男孩，要和男孩玩就得出去找，但是家長又總是不讓跑遠。我簡直就像賈寶玉。

網(wǎng)樂:這樣很容易“女氣”吧？

李子勛:我出去跟男孩玩，也照樣欺負他們啊！其實你可以看得出來，我性格中性，行為舉止中是有些女性化的。我屬于偏中性男人。

網(wǎng)樂:那你今天的儒雅是后天培養(yǎng)出來的？

李子勛:我的父母都是大學里的教授，淘氣歸淘氣，我是非常愛看書的孩子，到了大學的時候，人變得非常安靜起來，加上我戴著眼鏡，當?shù)氐霓r(nóng)民總說我是沒改造好的。

網(wǎng)樂:“中性”對于成為心理師有好處？因為儒雅，所以你能成為最近以來非常熱點的心理咨詢師中，最出名的一個？

李子勛:我覺得還是我給人安全感讓我占了很大的優(yōu)勢，而且因為我比較平和，沒什么權(quán)威感，不用很多專業(yè)的術(shù)語，也不講道理不太給人壓力。另外，我覺得我是把心理咨詢做活了。我從來不用書本上成套路的方式方法給人做咨詢。通常在專業(yè)的范疇里面，看了前面的話，可以猜出你后面會說什么，但是在我的咨詢過程中，即便是專業(yè)內(nèi)人士，也不知道我后面會說什么。沒有兩個人是一樣的，即便看似同類的問題，發(fā)生在不同人的身上，它的起因、背景、性質(zhì)、程度、效果等等也都不同了，也就是說每一個人都是不同的。一個真正好的心理師，會根據(jù)每一個來訪者的不同，發(fā)展一種對他有效的、特定的心理咨詢模式。沒有這個能力，是不可能做好心理咨詢或者治療的。

馬鈴薯文化占優(yōu)勢

網(wǎng)樂:你很出名大概也就是近一兩年的事。

李子勛:除了為一些大的外企公司做咨詢、講課以外，我很早就開始在媒體上，比如為《父母必讀》開親子關系專欄，在幾本時尚雜志上答讀者問，給專業(yè)刊物寫文章更多些。其實我用了很多時間和精力在做心理學普及的工作，也做了很長時間的咨詢師培訓。后來更多地與電視臺合作，比如在少兒頻道、北京電視臺《心理時間》做嘉賓等，直到現(xiàn)在中央電視臺的《心理訪談》。

網(wǎng)樂:出名之前日子過得怎么樣？

李子勛:之前應該說全中國的心理師的日子都沒有現(xiàn)在好過，沒人重視沒人找，很多心理師沒飯吃?，F(xiàn)在大大改觀了，而我當然也被更多的人找，來訪者來自全國各地，這兩年我都沒有休過雙休日。

網(wǎng)樂:那你覺得是電視這種傳媒成就了你，還是你借助電視幫助了心理師們？

李子勛:其實我和其他幾位比較出名的心理師一樣，我們是帶有象征意義的幾個人。心理咨詢在中國起步晚，《心理訪談》主要做的還是心理學的普及工作，引導大眾了解心理學，從而帶動了中國的心理學市場，現(xiàn)在各地都有類似的節(jié)目，心理醫(yī)生的生存也都不那么艱難了。

網(wǎng)樂:電視節(jié)目上呈現(xiàn)出來的，不是真正的心理咨詢？

李子勛:在公共媒體做個案，其實是違背通常意義上的心理咨詢的基本原則的。平常的心理咨詢是在一個私密的環(huán)境里，整個過程中，心理師不會提出任何概念。當有人咨詢的時候，我所有的信息都是隱藏在跟他交談的過程中，讓他從自己內(nèi)心去找。比如當我覺得他的一個核心概念導致了他的一個思維糾結(jié)時，我要對這個核心概念做擾動。我提一些問題，但是里面沒有硬的信息，而他會在引導下從內(nèi)心挖掘到資源。電視節(jié)目本身肯定帶有很大的娛樂成分，要為觀眾服務，有可視性的需求，也有電視制作方面的技巧，所以面對觀眾，我們不得不講一些共同性的知識。觀眾要看到專家對于一個問題怎么分析，解決的方法有哪幾種，對這個個案來說最好的是哪一種。這種情況在正常的咨詢中是絕不可能發(fā)生的。并且，以為電視節(jié)目中的樣子就是真正的咨詢，會給觀眾誤導，以為相似的問題可以用同樣的方法應對，或者以為人的心理問題可以通過談話快速排除，一次性解決，其實這是不可能的?，F(xiàn)實中，能通過一次咨詢就完成的個案不超過1％。

網(wǎng)樂:能不能說，你最大的本事是和人談話，特別是向來訪者提問？

李子勛:我最大的本事是讀書。心理學是人學，作為一個心理師，我是什么書都有興趣讀的，宗教、哲學、社會學、民俗學、文化人類學、地理、歷史，還有宇宙觀的、自然科學的等等，只要涉及人、人性、文化的，我都會去研究。

網(wǎng)樂:也包括文學類的書？

李子勛:當然，文學是研究人的行為的，而心理學是研究人的潛意識的，它們有很深的聯(lián)結(jié)。我以前也是一個文學青年，還寫過好多詩呢。

網(wǎng)樂:書那么多，看都看不過來，你竟是去“研究”？

李子勛:你知道馬鈴薯是生長在地表下大約30厘米的土壤里，它是一堆堆地，而不是樹根樣的深入。保有對各種文化的、人的學問的興趣，對一個心理師來說非常重要，而對這些問題的關注，大概是馬鈴薯式的，比如對《論語》，我讀南懷瑾的《論語別裁》就很受益了。

網(wǎng)樂:很多流行的影視作品也有很深刻的心理分析，你也關注嗎？

李子勛:是。有人跟我說過李安是位心理大師，《色，戒》上映的時候他們曾經(jīng)邀請我和李安在北京見面，結(jié)果我正在珠海講課，和李安錯過了！

擅擾動資源在自身

網(wǎng)樂:很多人都非常喜歡你，你自己一定很清楚這一點。而且我還猜測，你的來訪者中愛上你的人，也一定有。一個心理師怎么解決這樣的問題？

李子勛:其實為了達到與來訪者的親和，很多時候心理師還會故意營造出一些什么，促進來訪者喜歡上你。但是這些一定會被維持在職業(yè)的范圍之內(nèi)。

網(wǎng)樂:這個分寸好拿捏嗎？

李子勛:比如在一個將持續(xù)三個月以上的中長期咨詢中，我們會在做了幾次咨詢之后，用一次咨詢的時間來討論兩個人之間的關系，把彼此的看法、意見告知對方，梳理清楚彼此都不能逾越這種咨詢關系的原則。這是一條起碼的職業(yè)素養(yǎng)。

網(wǎng)樂:這是說心理師有不為情所動的本事？

李子勛:心理師當然會動情，只不過在工作狀態(tài)下、在咨詢現(xiàn)場，我們更清楚自己的身份和責任，要用“第三只眼”在來訪者和自己之間游走、觀察并且思考。愛和共情當然需要，但在咨詢過程中一定可以在各個角色之間能進能出，出入自由。如果心理醫(yī)生在咨詢里面感覺到強烈的不舒服，他就要找到他的督導去解決他的問題。而這跟來訪者沒有關系。

網(wǎng)樂:這樣“分裂”著，能真的幫到來訪者嗎？

李子勛:其實咨詢首先提供的是一個談話的機會。有一個人，用完全接納的方式來聽他傾訴，讓他闡述痛苦，而且給他回應。心理咨詢過程中，咨詢師不會直接告訴來訪者應該怎么想怎么做，或把自己的意見硬塞給來訪者。高明的咨詢師是在擾動中讓來訪者自己去領悟。我們是一面鏡子，我們的內(nèi)心是空的。

網(wǎng)樂:也就是說，在心理師這里，人們得不到實質(zhì)性的建議。但來訪者都是來尋求幫助的，那他從咨詢師這里能得到什么？

李子勛:心理醫(yī)生要保持無知。咨詢的效果是“助人自助”。事實上，咨詢師不是上帝，每個人也都不可能決定別人怎樣思考和行為，我們不能知道每一個個體該怎么生活，比如說我們沒法假定一個孩子不去上學了，他上學就好；夫妻鬧著要離婚，他們一定要和好才好。但是我們相信，每一個人都有內(nèi)在已有的資源，有自組的能力，有一個自適應過程，我們只要推動他的自組就可以了。心理咨詢會保持中立，不做對或者錯的判定。

網(wǎng)樂:作為功力很深的心理師，你自己有問題找誰??？

李子勛:我也會去找督導。當然，我漸漸地對于人生中一切的悲歡榮辱都有一種接受的態(tài)度，對于生命中一切的體驗、經(jīng)歷都接受，重視生命的當下，在精神追求方面保持持久的興趣和愉悅感。而且，咨詢本身是一個成長的過程，咨詢師在幫助來訪者的同時也在幫助自己。

孫聿為

采訪印象

和李子勛聯(lián)絡以至見面采訪的全過程后，心理有過些不適應。書本里讀到的李子勛、電視中看到的李子勛、想象當中的李子勛，和記者看到的李子勛，反差不小。

李子勛說話應該是不緊不慢的。面對面說話的李子勛，語速快得驚人，似乎打開了話匣子，字詞句段便從他的嘴巴里“涌流”出來，攔都攔不住，敘述個案情況分析現(xiàn)象，“擾動”、“移情”、“建構(gòu)”、“重組”、“超循環(huán)體系”等等專業(yè)化詞匯時時徜徉。

李子勛遇事應該是不急不火的。但因為對相約采訪地所在區(qū)域的路線不熟，記者轉(zhuǎn)悠了很久才算找到那間咖啡店，這中間的聯(lián)絡中，輕易地在李子勛的語氣里聽出了急躁。

李子勛的樣子應該是全盤雅致的。采訪結(jié)束后，李子勛去了另外的坐席和夫人一起就餐，等記者結(jié)算過茶水費準備離開前告別時，竟一時找不到他了！定睛再看才發(fā)現(xiàn)，一個摘掉眼鏡滿頭冒汗吃得正香的人竟然就是他。

記者的所有不適與李子勛無關，而且在默念幾遍他自己的話“我在生活中就是一個普通人”之后，釋然。

最后還是做一點小小的提醒吧:請不要試圖從一個心理醫(yī)生那里打聽清楚一個目的地的地址，因為心理醫(yī)生可能習慣于不給出一個確定的坐標。