第一篇：2011最給力冷笑話

2011最給力、搞笑的 莫過于此！哈哈，有種你憋著別笑??！

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1.中午睡覺時把自動回復(fù)設(shè)成了“然后呢？”，結(jié)果有位同學(xué)和它聊了一中午??

2.原來英文里面的救護車叫“ambulance”----中文發(fā)音是：俺不能死。我一下子就記住了！。

3.別以為我不知道你上課發(fā)短信、有誰會對著自己的褲襠傻笑。4.可恨的不是小三，而是經(jīng)不住小三誘惑的小癟三。5.地理不及格？正常！你還不認(rèn)識回家的路？

6.數(shù)學(xué)不及格？正常！你上街買菜用的著用函數(shù)嗎？ 7.英語不及格？正常！我們都是中國人。

8.物理不及格？正常！你跳樓用得著考慮空氣阻力嗎？ 9.政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當(dāng)國家主席嗎？ 10.語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？

11.雷鋒少了,雷人多了.為人民服務(wù)的少了,為人民幣服務(wù)的多了.挽著奶奶過馬路的少了,挽著二奶過馬路的多了.12.俄 給 俄 對 象 打 電 話、他 對 象 接 的。

13.眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑)14.今年高考試卷上要求填寫考號，結(jié)果俄一雞動就寫成了QQ號碼。15.太姥姥說：“停電了，把蠟燭點上，接著看電視。”?

16.老師一年布置作業(yè)3億多字，試卷連起來可繞地球3圈，連續(xù)9年全球作業(yè)數(shù)量領(lǐng)先，好成績，當(dāng)然更受歡迎。

17.我知道你身家千萬，擁有豪車無數(shù)，私家豪華餐廳，現(xiàn)代化農(nóng)牧場。自從QQ號丟了以后，你就一無所有，神馬也不是 18.請問先生 ： 新聞聯(lián)播 ， 什么時候大結(jié)局啊 ？

19.媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了，so easy！拿著打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里！

20.我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網(wǎng)管帥哥手里面,帥哥拿著錢,對我把頭點,我高興的說了聲,沖個會員！

21.一 個 月 總 有 那 么 3 0 天 不 想 學(xué)習(xí)·· 22.你二 或者不二 二就在那里 不三不四

23.學(xué)校廣播?！跋抡n了。老師，你們辛苦了”“上課了。同學(xué)們，你們又要受苦了”。

24.情人節(jié)，有個MM打電話給他：“來我家吧，沒人！” 他興奮的狂奔而去！敲了一個多小時的門，發(fā)現(xiàn)真的沒人 25.有一天小三哭了，那是出現(xiàn)了小四。

26.每次稱體重的時候，輕了就說，瘦了。重了就說，胸部又大了。27.嘴巴那么毒，喝農(nóng)藥長大的嗎？

28.連鴻星爾克也說“two” b No.1（2b第一）29.百度，聽說你什么都懂，我問你、你懂我嗎、30.富家女:見過名牌不兒么？我這包上寫著LV！我：學(xué)過拼音，讀“驢”是吧？ 31.廣播體操現(xiàn)在開始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝

32.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。

33.你又不是我的美瞳,我憑什么把你放在眼里? 34.記得讀書時候有次上晚自習(xí)，一哥們在最后一排睡覺。突然醒了，然后把燈關(guān)了，接著睡覺。當(dāng)時全班同學(xué)都看傻了

35.有一種崩潰叫密碼輸入有誤，有一種驚慌叫賬號異地登錄，有一種感情叫隱身對其可見，有一種失落叫你沒訪問權(quán)限 35.請問一下、你的棺材是滑蓋的還是翻蓋的？ 36.墳價都漲那么快，死不起了!37.等我找到男朋友，我第一時間就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年你TMD躲哪里去了。

38.近視眼有什么不好，最起碼讓我不要把這個世界看得太清楚。

39.一次月考 就足夠讓成千上萬的孩子腦細(xì)胞分裂.40.最近這天兒真是、、穿棉襖它升溫了，穿T恤它降溫了。還讓不讓穿了、、、41.爺爺說：新聞聯(lián)播看了幾十年，愣是沒看到大結(jié)局。

42.如果他對你說：”忘了我吧”。你就告訴對方：“對不起，我一直沒記住?！?43.上聯(lián)：學(xué)生證準(zhǔn)考證身份證證證沒帶，下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與！

44.清明假期，作業(yè)多地想給自己掃墓。

45.謊言有三寶：天長、地久、愛到老；韓劇有三寶：車禍、癌-癥、治不好 46.別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。47.最可惡的不是插播廣告，而是廣告結(jié)束后是片尾曲！

48.老師說今天唯一的缺點就是；后面聊天的同學(xué)要是能像中間打牌的同學(xué)那么安靜就不會吵到前面睡覺的同學(xué)了。49.下車時導(dǎo)游小姐說：“請帶好您的貴重物品?！彼业氖终f：“快走，貴重物品”。

50.清明節(jié)死人都放假、但是我們只放三天、真想讓黃泉下的人們把我們校長帶走╰╮

51.現(xiàn) 實 強 奸 了 過 去、留 下 的 孽 種 叫 回 憶。

52.上課時,某童鞋傳來一張紙條,看到內(nèi)容我真的很想扁他.寫的是：在嗎？ 53.剛剛接到女朋友的短信，她說要跟我分手~當(dāng)我在傷心地時候，她又發(fā)來了短信：對不起，發(fā)錯了

54.心情不好，就去學(xué)校門口踢自行車，踢一個倒一排。耶～

55.開學(xué)不久，在外語學(xué)院的一個朋友跟我說：男少女多，她們班極慘,就倆男的.....更慘的是,那倆男的好上了??

56.上課盼下課 上學(xué)盼放假 原來我的目標(biāo)一直很執(zhí)著 57.昨天撿了一塊鼠標(biāo)墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？ 58.你搞藝術(shù)，我搞你，這叫深入藝術(shù)。59.我真想管你爺爺叫一聲；爹

60.我只喜歡2個花、有錢花和隨便花 61.唐僧再厲害，也不過是一個耍猴的 62.不要和莪比懶、莪懶得和邇比。

63.步 步 高 牌 打 火 機，哪 裡 不 會 點 哪 裡。

64.昨天、同學(xué)在臨出宿舍門的時候放了一個屁。那人就問他：你怎么不出去放呢。他說:要把溫暖留給宿舍。（暈倒）

65.貨有過期日,人有看膩時，妳在莪心里，能牛ｂ幾時ヽ 66.一個人的寂寞,兩個人的錯,三個人的獨白,四個人的麻將臺。

67.夏天就是不好，窮的時候連西北風(fēng)都沒得喝。

68.老媽讓我切土豆絲.我特硬氣的說了一句:土豆絲不會，土豆條還可以考慮~ 69.鄙視老師是做人的本分，是中華民族的傳統(tǒng)美德，也是法律規(guī)定學(xué)生應(yīng)盡的義務(wù)!70.敢詛咒我吃方便面沒有調(diào)味料，我詛咒你吃方便面只有調(diào)味料.71.小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學(xué)會了這個本領(lǐng)啊，你就一輩子都餓不死了。于是媽媽教了我吃飯!72.昨天放假 老師走后面 后面一女的說了一聲“老師清明節(jié)快樂”

73.在馬路邊撿到一分錢，這要上交給police叔叔手里邊，這是原則。但撿到十塊錢 這已經(jīng)超出了原則的范圍了。

74.小時候，家里窮。買不起自行車，所以每天打車去學(xué)校.75.姐視金錢為糞土,可是姐一點糞土都沒有 76.上課的時候、老師突然說，睡覺的都別說話了、說話的都醒醒吧 77.天才比人才不就多了個“二”字嗎？ 78.你死或者不死，涐就在這里，等著你死。79.又漲工資了，差1700一個月就能拿2000了。

80.莪不會說謊，因為莪姓程，和誠實的誠同音。81.我的胖是暫時的，你的矮是終身的。。82.生容易，活容易，生活不容易。。

83.你說這不開玩笑么，咱看廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇，你說這不瞎胡鬧不

84.在我生活里面只有兩樣是我不會的·那就是（‘這’也不會，‘那’也不會）85.為了不讓別人說我傻·我每天都站在太陽下面曬著，把自己曬黑了，就沒有人說我是白癡了·

86.我問媽媽，你想做杯具還是洗具吖？媽媽：當(dāng)然是洗具啦，開心多好。鉿鉿：原來您想做擦鍋的刷子吖？

87.自從得了精神病，我的精神就好多了。

88.考試不翻書，簡直頭豬。作弊不要慌，逮到就要裝。

89.小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯、90.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

91.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來...92.那女人猛一看,挺好看.再仔細(xì)一看.還不如猛一看呢.93.俄媽說了，俄在玩游戲的時候，誰要是打擾俄，就給他灌瓶婦炎潔。94.聽說現(xiàn)在結(jié)婚很便宜,我們結(jié)婚去 ,我請你!95.我去刺殺搜狗、搜狗大哭問我為什么、我奸笑道:到陰間你問百度就知道了。96.花錢就跟拉屎一樣容易、掙錢就跟吃屎一樣艱難

97.今天看到一個大男人被一小女孩指著鼻子罵：色狼 你敢非禮老娘 98.都什么年代了,一點流氓意識都沒有

99.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳,跛子飛起一腳，瘋子說：哎呀，大家要理智

第二篇：2011最給力的30句冷笑話

2011 最給力的 30 句冷笑話，看懂的都笑到吐血身亡！
分享導(dǎo)讀：女友發(fā)短信給我： “我懷孕了！明天帶我去醫(yī)院！”過一會，我又收到：！“對 不起，發(fā)錯了！”我：？？？……第二天陪 MM 去醫(yī)院，也許是內(nèi)疚，完事后 MM 趴在我！懷里大哭，我趕忙安慰，讓她別難過。誰知 MM 從兜里掏出一把小木梳給我，然后轉(zhuǎn)身淚 奔而去……內(nèi)涵?。。?！1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)旁邊餐桌有位低胸勁爆、身材火辣的 MM！我不由得多看了幾眼，然后壓低聲音對兄弟說： “考你道常識題，世界上最大的大象有 多重？ A：1 噸；B：2 噸；C：3 噸；D：4 噸；E：5 噸；F：6 噸。” 他想了一會，然后皺著眉問道： “好像是 C 吧？” 我小聲告訴他： “錯，是 F?！?他一聽立刻高聲反駁道： “我日！哪有那么大的?。?！” MM 聽了，起身罵了句： “無聊！色狼！”轉(zhuǎn)身走了……！2.QQ 上聊天。偶：我的頭像牛 B 嗎？ MM：你流氓！3.西北一貧困村計劃生育工作一直以來搞得很糟糕，后來市里調(diào)來一名大學(xué)生，經(jīng) 詳細(xì)的實地考察后，該生為村民添置彩電若干。次年，該村順利完成計劃生育指標(biāo)。4.某理工大學(xué)男女比例嚴(yán)重失調(diào)，全校 2004 級只有一個女生。畢業(yè)前夕，秋昆社某男動員整個 2004 級男生進行問卷調(diào)查，題目只有一道： “大家上過 小學(xué)嗎？” 結(jié)果第二天，這個男生就被學(xué)校開除了…… 5.和 MM 剛認(rèn)識那會兒，有天晚上她來我們宿舍作客，結(jié)果一進屋，突然發(fā)現(xiàn)我電腦桌 上有張光盤上寫著《獨立日 B》！我腦門上立馬見汗啊——怎么回事，我也沒看過毛片 ?。M 自然十分生氣： “沒想到我看上的竟然是你這種人！” 當(dāng)她把碟片從桌上拿起，準(zhǔn)備狠狠扔到我臉上離去的那一刻，她又突然嬌羞地依偎到我 懷里，慚愧地說： “你真好～” 6.GG：哇，十一長假我們一起去海南游泳吧？ MM：不行，那樣會引來鯊魚的…… 蘭蘭逛商場，碰巧看見 Sony 公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動左腿，“啊”一聲它就會動右腿，她覺得挺好玩，于是買了一個回去。結(jié)果當(dāng)天夜晚，那個木偶就 離家出走！8.一對男女戀人在大學(xué)相處三年后，男孩突然得知女孩在高中時曾和好幾個男生上 過床，怒，于是提出分手。女孩眼淚汪汪地乞求： “畢竟我們有緣相處一場，你就真忍心分手嗎？難道現(xiàn)在你就沒 有什么要對我說的嗎？” 只見男生面對面地遞過來一個“Ipod”的 MP3，女生遲疑了一下，片刻后掩面淚奔…… 9.十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同 學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，

診斷病例填寫如下：女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲 暴食導(dǎo)致消化不良！10.樵耕漁讀四人一同載舟渡河，到河中央，突然船翻，四個人連同他們帶的東西一起 沉入 河底。掌管這條河的是個女神，碰巧這天她挺無聊的，于是對沉到河底的四個人說： “這樣

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吧，你們一人送我一樣?xùn)|西，誰滿足了我的需求我就讓誰重回人間，享受榮華富貴；滿足不 了，哼哼，就只能去陰間受罪嘍～” 漁夫把漁網(wǎng)送她，說穿上一定性感。女神說她一個人在這河底住了幾千年，性感給誰看，于是讓漁夫見了閻王。書生掏出寶書《金瓶梅》，說看了可以滿足欲望。女神說河底沒亮，看不了，又讓書生 去見了閻王。耕夫把黃牛送她，說可以騎在上面吹簫。這話觸動女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫給咔喳了。樵夫看到前三個人的下場，拿著斧頭犯愁了，可是突然他靈光一現(xiàn)，弄了一陣，道： “這東西你留下！” 于是女神高興地讓樵夫重返人間，兩個人各自過上幸福的日子。11.女友發(fā)短信給我： “我懷孕了！明天帶我去醫(yī)院！”！過一會，我又收到： “對不起，發(fā)錯了！”！我：？？？…… 第二天陪 MM 去醫(yī)院，也許是內(nèi)疚，完事后 MM 趴在我懷里大哭，我趕忙安慰，讓她 別難過。誰知 MM 從兜里掏出一把小木梳給我，然后轉(zhuǎn)身淚奔而去…… 12.和女友 ML，沒帶 T，爽！做完后突然女友驚呼： “糟糕！按日子算今天應(yīng)該是 我的‘危險期’”我大驚！旋即女友一句話使不安的我長出一口氣，于是我們又放心地在床！上做起來…… 13.當(dāng) GG 第一次羞澀地解開 MM 衣服時，他很奇怪地問： “為什么人家身上紋白虎 紋青龍的，而你卻紋個草字頭?。俊盡M 羞澀答道： “……” 15.交大男生自豪地說：在學(xué)校里，我們都沒見過女人！16.指著芙蓉姐姐的胸部——打一成語。17.Mike and Diana make ______ after their quarrelling.老師面有難色地說： “這道填空 題大家的答案驚人的一致，可惜都錯了……” 18.一兄弟在我床邊倒水，順便叫我： “小弟，都十二點半了，該起床了！”我懶懶 對他說： “小弟早起來了，你別吵我！” 19.和 mm 在酒店過夜。早上醒來后繼續(xù)纏綿…… mm：11 點了，快點！不然到下午要加錢的~ 繼續(xù)……沒想到最后還是超了 20 分鐘，無奈多加了半天房費。偶：唉，早知道就早點出來了，這樣都算到下午了。mm：唉，早知道就晚點出來了，反正都已經(jīng)下午了！20.上課時，老師發(fā)現(xiàn)黑板一角寫了兩個小字——“**”，莞爾一笑，擦掉。第二天發(fā)現(xiàn) 黑板同樣地方又出現(xiàn)“**”兩個字，而且好像比昨天的字大了點，有點生氣，忍了，隨即又 擦掉

掉。第三天發(fā)現(xiàn)黑板上只有兩個大字——“**”。老師終于怒了！剛要發(fā)作，忽然看到下！面還有一行小字，老師氣的當(dāng)場昏倒~ 21.一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉(zhuǎn)了一圈后，覺得人類基因有不少可借 鑒之處，于是她抓了個男人，想把他和關(guān)于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小，沒法帶他走；資料又過于龐大，不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統(tǒng)道： “這人 身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……” 這時她才恍然大悟，奸笑著留著口水對那 個男人說： “……！”

22、寢室哥們和 MM 出去過生日，晚上回來他哭著說： “第一次蠟燭不是我吹的！

23、一工科大學(xué)學(xué)生“饑渴”難耐,可他又沒錢，于是他就去菜市場買了條鯉魚，結(jié)果賣魚的賣給他一條帶魚…… 24.一大學(xué)生看完校友錄問，為什么女生大部分在 4 月份這個時間段做媽媽?。渴遣皇?6 月份的時節(jié)比較好昵？

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25.一個外星人被中國人抓住。北京人說送中科院研究研究吧，上海人說送到動物園展 覽賣高價票吧，廣東人眼睛一亮說殺了生吃吧。這時，科大某系一男生看見大吼一聲…… 26.一只小鳥穿著防彈衣在一棵大樹上快樂地跳舞。這時，來了一個獵人，“砰”一 搶打死了這只小鳥，子彈正中小鳥的心臟。問：小鳥穿著防彈衣跳舞怎么還會被打死？ 27.月下，一男一女在學(xué)校操場上相遇。女生（含情默默）：平時走起來的時候覺得很長，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很短，感覺 過得好快呀… 男生（臉紅）：是啊，平時走起來的時候覺得很短，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很長，感 覺…… 女生：你流氓！28.夏天來了，為什么女生總提醒男生們不要在沙灘上睡覺? 29.新生看學(xué)校男生宿舍樓前的草坪上立著個小牌子，遂念道： “青青的草，怕你的 腳?！?老生： “新生吧？你應(yīng)該把每句最后一個字……” 30.禮堂里觀看神州六號發(fā)射，小王嘆氣道： 哎，“ 不幸啊，6 飛行員的第一次……” 神 編后語：月下，一男一女在學(xué)校操場上相遇。女生（含情默默）：平時走起來的時候覺得 很長，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很短，感覺過得好快呀…男生（臉紅）：是啊，平時走起來 的時候覺得很短，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很長，感覺…… 女生：你流氓！哈哈哈笑死淫 家了！

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第三篇：經(jīng)典冷笑話

經(jīng)典冷笑話

1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球。”小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。

2、上小學(xué)時老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強調(diào)要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實的作文。。

3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？”

4、在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林！！~

5、攝影課上，老師說：“同學(xué)們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會擺POSE、選對背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的嗎？”“不是在跟你說，死胖紙！”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當(dāng)時LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨留老師風(fēng)中凌亂??

7、弟弟上小學(xué)五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？?尼瑪！他寫的是，這??瓶??花??露??水??是??誰??的？ 我次奧，給跪了！

8、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。

9、「爸，房間里好冷啊?！?「你可以站到墻角去?！?「為什么啊?」 「因為墻角有90度?！?/p>

10、“老板，這件夾克多少錢？”“500.””臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”"那件新款，兩個臥槽?！?/p>

11、今天走在路上，突然一個女生過來問我：同學(xué)你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。這時她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。結(jié)果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個頭容易嗎我？

12、男友是個富二代，他總是帶著我一個普通女生出入各種五星飯店高檔場所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現(xiàn)在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??

13、兒子即將結(jié)婚，父親向他傳授秘訣。哭鬧是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學(xué)武器。自殺是女人的核武器。這時兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經(jīng)驗，那個只是核威脅罷了。

14、上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發(fā)了條微博：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了?！?/p>

15、出租車上電臺說：＂大家好，我是范范，范瑋琪?。ⅰＫ緳C師傅：＂MD，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺！'＂

16、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板啊？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”

17、想當(dāng)年上高二，化學(xué)課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。。。第二天化學(xué)課，隔壁的化學(xué)老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。。”

18、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個月都見?。　?飯桌上的人全場石化。

19、我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務(wù)期間之前稱呼一下客戶的，算是服務(wù)標(biāo)準(zhǔn)。。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準(zhǔn)備說反應(yīng)過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請輸入密碼??！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了?

20、家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點餡，然后周二又和了點面，又吃的餃子，結(jié)果這次剩下了點面，然后周三又弄了點餡，又吃了頓餃子又剩下了點餡??然后你們懂的??

21、一個朋友的弟弟，因為在丈母娘家親戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認(rèn)為此人不正經(jīng)，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎！

22、今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元；營業(yè)員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。大爺：我不會用??！營業(yè)員：3000元以下柜臺不辦理的。大爺好話說了半天營業(yè)員還是不同意。大爺：那我取5000元！！營業(yè)員：早說嘛！給您錢！大爺：我存4000元！營業(yè)員：??

23、一女子請來一道士驅(qū)鬼，說道：“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“傻逼！你該減肥了！”

24、話說小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應(yīng)聲之后，我才走。結(jié)果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應(yīng)，接著喊，媽，我走了，又沒回應(yīng)。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！(⊙o⊙)?我 踏實的走了~~走了~~~走了~~~

25、一個男人如果能夠：1.把你的相片放在手機屏幕上。2.可以讓你隨時翻他手機。3.不大聲對你說話。4.把qq 密碼告訴你。5.把銀行卡給你，密碼也告訴你。那么，你就取了他的錢走吧。

26、土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字?！蓖炼股鷼饬耍脦滋於疾焕硌笫[。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”

27、今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領(lǐng)導(dǎo)看到了。領(lǐng)導(dǎo)伸手就來拿，結(jié)果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的金戒指上面??

28、機場驗票?！毕壬樕线@道疤是怎么回事？“，”當(dāng)年我媽剖腹產(chǎn)??“

29、一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人過來用標(biāo)準(zhǔn)的濟南話說：“你們是濟南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣??？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學(xué)了！”

30、我爸打電話來問：你還好吧？我說：“好啊，怎么了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了。要在3天內(nèi)湊夠20萬打過去不然就撕票?！蔽野矒岣赣H道：“爸，這些騙子短信太多了。你以后理都別理。什么時候收到的嘛？”我爸：上個月。

第四篇：冷笑話100

1、問：誰的一生都生活在黑暗中？

答：小叮當(dāng)

問：為什么？

答：因為他伸手不見五指

2、問：手機用戶最喜歡去哪？

答：吉林通化

問：為什么？

答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”

3、問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機？

答：寧波

問：為什么？

答：“對不起，您撥的用戶已關(guān)機”。。

4、畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕＝裉烊思胰ヲ炇?，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

5、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

6、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

7、問：阿拉丁有幾個哥哥

答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

8、問：小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位？

答：因為小布什總是FUCK UP!

9、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”

10、老領(lǐng)導(dǎo)感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下

還得往門外撒把糖，再喊：

“孩子們我壓住你媽快去搶糖?。?！”

11、有一天，包子一個人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。

12、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”，結(jié)果 玻璃杯被壓歲了。?？Х缺瓫]事哦。為什么呢？

答： 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有

13、問：你姓啥？

答：我姓魏

問：魏什么??？

答：不為什么，我爸姓魏我就姓魏

14、病人：醫(yī)生~快給我看?。∥矣薪⊥Y！

醫(yī)生：你什么時候發(fā)現(xiàn)你有這種病的？

病人：什么病...？

15、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母？ 答：24個呀 問：錯??！答：為什么呀？

問：21個，因為ET是坐UFO走的

16、問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么？

答：因為都不熟嘛

17、問：菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰 答：巴金

18、爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯(lián)嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！

孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…

19、問：達芬奇密碼的上面知道是什么嗎 答：？

問：是達芬奇帳號，那知道達芬奇密碼的下面是什么嗎 答：是達芬奇驗證碼

20、問：童話故事中誰的胸最平？

答：小紅帽···

因為她的奶奶被狼吃了···

21、爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內(nèi)褲？ 兒子答：沒Q幣

22、問：你知道為什么四川人不怕辣嗎？ 答：不知道。

問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？ 答：不知道。

問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人：“醫(yī)生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半?！?/p>

醫(yī)生：“是嗎？那我來測試下。88”

病人：“44”

24、語文課,老師在黑板上寫下“軟”,然后讓大家拼讀.男生齊喊:日完-軟.老師說:男生發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)請女生補充.女生齊喊:日完俺軟.班長糾正說:日五晚軟.老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應(yīng)該是日五晚俺軟

25、問：為什么在海邊不能講冷笑話？ 答：應(yīng)為會引起海笑（嘯）

26、從前從前， 蘋果跟梨子是一對好朋友， 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚

結(jié)果十年之后， 蘋果再次回到這個地方，可是過了很久, 梨子還是沒有出現(xiàn),蘋果等啊等啊等，，，，，，，，，，,，結(jié)果變成了等離子

27、一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了?！边@時，許多同學(xué)都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

3、和同學(xué)晚上從教學(xué)樓走廊有過，同學(xué)不小心放了個屁，結(jié)果本走廊的聲控?zé)羧亮?28、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……”兒子回答 ：“我在穿襪子阿……”媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子……”過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面……”兒子說，“我在脫襪子阿…

29、青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚? 30、中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了?！蔽蚁胂胗X得有理，于是把錢給她了!

7、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：”老板，你們有沒有一百個小面包??？“ 老板：”啊，真抱歉，沒有那么多“"這樣啊。?！毙“淄么诡^喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包??？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

31、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說：

“ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！”

10、期中考試后，兩學(xué)生在談話。A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢？？B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了……Shelling

花錢如拉希便便，掙錢如吃干便便！內(nèi)涵：正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好？老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛；老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水?。咳^家門而不入！

32、老頭：我四個兒子里有三個是工商管理碩士。

朋友：第四個是干什么的呢？

老頭：他從小不上學(xué)，結(jié)果成了小偷。朋友：那你還不得把他趕出家門??？

老頭：趕他？他可是唯一賺錢的那個。笑話520

33、一個鐘點工第一次來到一個大老板家，一個打扮艷麗的女子跑了出來。鐘點工說：“你女兒好美啊！” 老板兩眼一瞪：“她是我夫人！”

這時，另一個年齡稍小一點的女子也走了出來。鐘點工小聲問：“她是你二奶嗎？” 老板生氣地說：“混蛋，她是我女兒！” 一個年紀(jì)看起來很大的女人向這邊走來。鐘點工又問：“老板，她是你媽媽吧？”

老板大怒：“你閉嘴，她是我前妻！” xiaohua520

34、有位律師彌留之際，朋友去醫(yī)院探望他，見他正在翻閱《圣經(jīng)》，不禁問道：“你在干什么？”

奄奄一息的律師說：“我在找上帝說話的漏洞啊?！?/p>

35、樓下喊收破爛的，我姐：收啤酒瓶么？

收破爛的：收，我上去拿還是您拿下來？ 我姐扭頭一手拿兩個瓶子：我給您扔下去吧！

只聽——砰，啪幾聲脆響，我姐著急喊：哎，大爺，您別走啊，還有好多呢！

。。厲害了我的姐，大爺再不走被你砸死了要！！

36、公司來了一實習(xí)生，無所事事。天天照鏡子。

經(jīng)理看不下說：“你怎么這么自戀？”

她：“這不是自戀，這對我爸媽作品的肯定！”

37、坐長途大巴，有個女的要中途下車一直大喊：師傅下車！師傅下車！

司機來了句：我就不下，我要開車車~

38、最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫(yī)院看。

醫(yī)生開了一張?zhí)幏浇o我，上面寫著：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治療方法：梅由僻施，憋坎首基。”

然后他交待我：不用吃藥，回去把處方多讀幾篇就明白了?；丶衣飞衔议_始讀，幾遍之后我突然醒悟了：“沒有屁事，愛看手機?！敝委煼椒ǎ骸睕]有屁事，別看手機。” 我的媽呀，真是神醫(yī)??！

39、下班回家吃飯，進門看到飯菜已在桌子上，女友說：“嘗嘗怎么樣，換了一家外賣?！?/p>

我一吃：“真TM難吃，哪家的？”

女友哭著說：“我做的，以后永遠也不給你做飯了?！?生活處處都是坑呀。。40、一哥們前段時間去相親，對象竟然是初中時的女同桌，兩人試著交往了。

昨晚我和他喝酒，問他進展如何。

他嘆了口氣說：“唉，跟以前考試時一樣?！?我：“什么意思？” 哥們：“她不讓我抄。”

41、男同事調(diào)戲胖胖的女同事。

男：“你真是生錯了年代，要是生在戰(zhàn)爭年代，你就大有可為了。” 女：“你是說我適合當(dāng)兵？”

男：“是啊，適合戰(zhàn)場上堵槍眼?！?/p>

42、大偉在寵物店買了一條蛇。

我就問他：“你啥時候有養(yǎng)蛇的愛好？”

大偉說：“我不養(yǎng)，我這是買來放生的！我這是效仿許仙，沒準(zhǔn)以后就有白素貞來以身相許報答我呢！”

我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的！”

43、大偉神秘兮兮告訴大剛：兄弟，我有一套祖?zhèn)髅丶迹梢宰屇愦笳股裢?，讓你老婆尖叫連連，以你之硬，攻她之軟，高潮迭起！大剛很是期待，問：是什么神技？ 大偉神秘一笑：腳底按摩！

44、大偉出差半年，回到家，媳婦問大偉：誒，老公，我問你個事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結(jié)果枝條伸到咱家院子里，還結(jié)了桃子，你開心不？ 大偉就說：開心啊，白撿的便宜，當(dāng)然開心?。?/p>

媳婦松了一口氣，說：開心就好，開心就好！對了，再告訴你個事，我懷孕了！

45、大偉在家里玩游戲。

忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點。

大偉說沒問題，拿去唄！

過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點。

大偉很大方，整桶都拿去唄。

又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個人？ 大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎？我這里有人想要吃人肉！

46、馬上結(jié)婚了，老爸來我們的房子看婚房準(zhǔn)備的怎么樣了，看完一遍以后，老爸語重心長的說：“東子，你們這經(jīng)常停電嗎？” 我：“沒有啊，為什么這么問？” 老爸：“我看到你們床頭有紅蠟燭！” 我：“額??”

老爸：“是不是很懷念小時候放羊的時光？” 我：“放羊？”

老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭??” 我：“??”

47、小李十一國慶假期期間去找小姐，事后，小李給了小姐100塊

小姐：“哥，300塊，還差200”

小李：“以前不都是100塊嗎，怎么今天要300塊？” 小姐：“節(jié)假日三倍工資，你不知道？” 小李。。

48、小李看到鄰居張大哥經(jīng)常開單位的車回家私用，趁著十一國慶假，也把單位的車來回老家，想在鄰居們面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你個混賬東西，誰讓你把單位的車來回家來的！” 小李：“爹，我這是給你們二老長臉，您什么時候覺悟這么高，竟然不讓我公車私用” 李父：“滾犢子，你TM把殯儀館的火化車開家來，喪氣不喪氣！”

49、鯉魚和鯽魚結(jié)婚，螃蟹當(dāng)主持人非常激動

螃蟹：“新郎、新娘能不能告訴在座的來賓，你們是怎么認(rèn)識的？” 鯉魚：“俺們是網(wǎng)戀” 螃蟹：“網(wǎng)戀？”

鯉魚：“對，我們被同一張漁網(wǎng)捕到的” 螃蟹：“??”

50、小明：“我爸爸是局長，每次出門都有專車接送，后面跟著十幾個下屬”

小東：“這有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好幾輛車來接，我爸爸屁股后面每次都跟幾十個人，每個人手里都拿著小紅旗為我爸爸助威！”

小明：“你爸爸是縣長還是市長？” 小東：“我爸爸是導(dǎo)游！” 小明：“??”

51、小李：“聽說了嗎，河南桐柏山發(fā)現(xiàn)金礦，儲藏量105頓，可以開采80年”

大黃：“怎么了，這也算新聞嗎？”

小李：“你瘋了嗎，這是新聞頭條，你算算得值多少錢？” 大黃：“一噸等于1000千克，105頓就是十萬五千千克，也就是一千零50萬克，一克黃金287.5元，也就是價值301億元！” 小李：“這還不多嗎？”

大黃：“在深圳，一個小區(qū)大約60棟樓，每棟樓3×34戶，總共6120戶，房價5萬一平，每戶100平方，總價值也是301億元，開發(fā)商兩年就能建成，而金礦需要開采80年，這還算新聞嗎？”

小李：“我靠！”

52、家里養(yǎng)了幾只雞，今天傍晚發(fā)現(xiàn)少了一只，趁媳婦回娘家還沒回來，我趕緊去找，免得她罵我連個家都不會看

找了兩個小時也沒找到，等我回家已經(jīng)夜里8點半了，老婆已經(jīng)回到家里看電視了

老婆：“你干嘛去了，現(xiàn)在才回來？” 我在媳婦面前邀功：“找雞去了！”

媳婦啪啪給我兩巴掌：“賤貨，干齷蹉事還敢跟老娘說！” 我：“??”

53、女兒：老爸，現(xiàn)在股市那么不穩(wěn)，我看你都能賺錢，厲害??！

老爸：丫頭啊，你有所不知，我手里有一只股票三十幾年了，一直不停跌，現(xiàn)在都跌停板了！虧的很??！

女兒：啥股票？擺在手上這么久，為啥不早點拋掉？

老爸看了一眼女兒：十年前我就想拋了，我不停找下家，心里也不停降低價格，可人家還覺得自己是績優(yōu)股呢！女兒：我去??

54、兒子一到家，老媽剛開口準(zhǔn)備數(shù)落。兒子：老媽你別小看我，我也成別人榜樣了！

老媽：就你，腦子不行，做事不靈，哪方面能成別人榜樣？ 兒子：今天隔壁大哥教育他兒子的時候，就拿我做榜樣的！老媽：他怎么說的？

兒子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他學(xué)習(xí)，都三十好幾了，都不著急，你他媽才十幾歲就著急找對象了？ 老媽：??

55、下午，兒子放學(xué)回來就說:“媽媽，學(xué)校明天有演出活動，老師要我們穿白鞋?！蔽蚁影仔荒团K，沒給兒子買過白鞋。買新鞋已經(jīng)來不及了。

兒子急得直嚷嚷:“老師說不穿白鞋的同學(xué)要罰打掃教室衛(wèi)生一星期。”

我正愁著不該怎么辦時，老公說:“不就是一雙白鞋嗎？老爸馬上給你變雙出來。”說著就進了房間，我和兒子都詫異地望著老公。不一會兒，老公拿了一雙白色的襪子出來，叫兒子套在鞋上。還別說，不仔細(xì)看，根本看不出來呢。。

56、板粟小姐和榴蓮先生要離婚，親戚朋友勸了半天仍是沒用。

民政局，辦事員問離婚原因。

板粟小姐：這還用問嗎，跟他接個吻都得刷十次牙，拉個手都被扎的手疼。

這邊榴蓮先生也不甘示弱：你TMD好，親熱的時候，衣服脫半天都脫不掉，真NM倒胃口??！辦事員：。。。

57、小時候在院子里挖土玩，居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。

我以為是老祖宗留下的金銀財寶，打開一看，里面卻是現(xiàn)代的錢。。

我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了一頓。。

58、今天老爸很神秘的問我：兒子，有一塊錢嗎？想買包煙，差一塊錢，身上有整的不想破。。

我心想，老爸你哪有整的啊，平時老媽錢管的那么嚴(yán)。于是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸。。

望著老爸奔向商店的背影，我感慨萬千：唉，早上早飯要少吃一個包子了，不然老婆那邊說不清楚。

59、剛擠牙膏準(zhǔn)備刷牙，誰知道這支新買的牙膏有半管子都是空的。

閨女在旁邊看了半天，突然說：老爸，我覺得這牙膏和你一樣，受了不少窩囊氣吧！

60、馬上雙11啦！看到媳婦某寶上的購物車我就一陣心疼！

于是心中靈機一閃“我把卡里錢先轉(zhuǎn)到媽媽卡里不就行了，媳婦問起來就說我媽急用錢?！?/p>

想到就做，轉(zhuǎn)完之后我就給我媽打電話告訴往她卡里轉(zhuǎn)錢的事！只聽那頭我媽激動的聲音說：“哎呀！正愁馬上雙11你爸不給錢買東西呢！” “媽，我。?！?/p>

61、昨天老爸就剩幾十塊錢了零花錢了，老媽就拿了200給老爸，老爸推辭再三，老媽說你快拿著吧。

老爸把頭一揚，傲氣地說：餓死不食嗟來之食！

正在老媽無語時，老爸來了一句：你放桌子上我自己拿。62、楊永信，打一辦公用品?！娔X

63、俄羅斯方塊教導(dǎo)我：最受歡迎的總是那個又高又瘦的。64、活人是不會被尿憋死的，但是常被尿憋醒。

65、人生不一定非要賺很多錢，夠花就行?？墒窍胍獕蚧?，不賺很多錢又怎么行？！66、所謂婚姻，大概是。。有時很愛她，有時想一槍崩了她，更多時候是在買槍的路上看到她愛喝的豆?jié){，買了豆?jié){忘了買槍。。67、問：單身兩年多是種什么體驗？

答：單身20年，不知道你說的是哪兩年。

68、平時總是想：“如果斷網(wǎng)了，我一定會把時間都用在學(xué)習(xí)上，效率倍增?！苯Y(jié)果今天真斷網(wǎng)了，我卻把所有的時間都用在了拼命修復(fù)網(wǎng)絡(luò)上。。69、以前都是業(yè)績好，我吃啥狗吃啥。業(yè)績差，狗吃啥我吃啥。這個月厲害了：準(zhǔn)備吃狗。70、還關(guān)心人家選舉，螞蟻花唄的錢還了嗎你？

81、美國選情變化莫測，川普如果當(dāng)選，中美關(guān)系將何去何從？

尤其是對南海、朝鮮、臺灣等地局勢的影響，我國如何應(yīng)對？有何對策？

為了獲取這些復(fù)雜問題的答案，我登上了一輛北京出租車。82、希拉里早上出門時對克林頓說，今晚回來就兩個總統(tǒng)睡一張床了。

晚上希拉里回來，克林頓問：是叫川普過來還是我過去。83、英國：今年沒有什么比退歐更難堪的了。

美國。。

英國退歐領(lǐng)導(dǎo)人法拉奇：還是美國人玩得大。84、記者紐約街頭采訪一個華裔移民：作為移民政策的受益者，你為什么投票給限制移民的川普？

華裔：再不限制移民，紐約快成北京了，見個老外都難，我辛辛苦苦移民過來干嘛？

85、今天，全球政要都不希望希拉里勝選，因為那樣的話，以后接待各國第一夫人的任務(wù)就要交給比爾·克林頓這個老流氓了。。86、據(jù)說克林頓同志在希拉里競選總統(tǒng)演講的時候睡著了。

這事我非常理解，人是在兩種情況下最容易睡著：一是開會做報告，二是老婆嘮叨。

克林頓正好全趕上了。。

87、美國人：川普種族歧視，瞧不起墨西哥，川普當(dāng)選了我要移民鄰居加拿大。

墨國人：為什么不移民墨西哥？ 美國人：??

墨國人：我們也是鄰居，來么來么！美國人：??

88、奧巴馬很快就要失業(yè)，年齡已經(jīng)55歲，上一份工作干了8年都沒有升職，這種境況想找一份新工作確實不太容易。89、局座說了：不管誰將來上任當(dāng)選，他們都將帶領(lǐng)美國人民從巔峰走向低谷，這是無可改變的局勢。---嗯，聽到這個我就放心了！90、在街上看到一對情侶在激吻，吻了好久都沒松口。這時圍觀的人越來越多，大家竊竊私語。只見那男的用手機打了一行字：“牙套勾住了，幫忙打下120！” 91、下雨了，和剛交的男友各打一把傘路過河邊，突然來了一陣風(fēng)把我手里的傘吹到河里了，于是我就撒嬌說，我傘掉河里了，你總不能讓我一個人淋雨吧。

然后，他把自己的傘也扔河里了。。92、閨蜜戀愛了，可是又失戀了。

我問她為啥？

閨蜜：他媽嫌棄我嘴饞，總是偷吃小叔子的零食。。臥槽，你小叔子多大了？ 閨蜜：三歲。。

93、一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發(fā)被發(fā)現(xiàn)并報警，Pol.ice問你為何這么做？ 小伙子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發(fā)放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。。

94、剛在逛商場有點急，趕緊買了包紙沖進廁所里。

正在傾瀉中，旁邊的坑位敲了敲隔板說：“兄弟，你的手紙是什么牌子啊?！?/p>

我說：“XXX牌啊” 他：“這牌子我沒見過不知道好用么，你從下面遞過來讓我看看?！?我把紙遞給了他。。他TM拿著我紙擦完跑了。。

95、雙十一，就是活生生讓一個單身漢哭的節(jié)日變成了一個已婚男人哭的節(jié)日。96、菜市場一大媽買了兩顆大白菜，付了錢后轉(zhuǎn)身從自己的腳蹬三輪車上拿出秤準(zhǔn)備稱下白菜！

小販看見了，一把奪回白菜：大媽，你這樣買菜誰敢賣給你，給你的錢，不賣了！

97、A：如果你做錯了事情要怎么和對方示好并挽回你們破裂的友情關(guān)系？ B：我可以放下藍翔技校精英的架子和QQ會員的高貴身份與你結(jié)拜為兄弟。

98、十五歲以下的青少年分兩種：一種是，我的偶像是最牛的。另一種，我就是最牛的。99、上善若水煮肉片，心亂如麻婆豆腐。舊時王謝堂前燕窩鮑魚，飛入尋常百姓家 常便飯緣木求魚香肉絲，踏雪尋梅菜扣肉 大浪淘沙縣小吃，出口成章魚丸子。

城門失火鍋，殃及池魚丸，呆若木雞柳，鳥語花香菇 床前明月光，鴨血粉絲湯。

缺一不可樂雞翅。神機妙蒜泥白肉。攻苦茹酸湯肥牛。

君問歸期未有期，紅燒肘子油燜雞。

100、現(xiàn)在人的嘴：坐個別人車，就是小三了；

從賓館出來的，就是和別人開房了； 和異性吃飯，關(guān)系就有一腿了； 沒讓你占便宜，就是裝純了；

做買賣賠錢時，就說人家能力不行了； 出門超過半個月，就是外面有人了； 穿著洋氣，就是不正經(jīng)了；

耍錢的贏爆了，就說人家命好了；

出差路上出車禍，就說人家命該如此了； 異性幫助，就說是靠著呢；

上歲數(shù)的人住幾天醫(yī)院，就說人家不行了； 買東西要足錢，就說人家太慫了； 鬧矛盾時能忍讓，就說人家太熊了；

尼瑪這要是多去殯儀館參加幾個葬禮，出來是不是就該變成鬼了。

咋不嚇?biāo)滥隳亍！?/p>

第五篇：冷笑話

下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰(zhàn)爭war.發(fā)現(xiàn)found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團.一次去參加補考，在半路碰到一個同學(xué)他問：“掛了幾科？”我說：“兩科，你呢？”他說：“一科沒掛?！蔽艺f：“厲害！”后來去補考第二科，發(fā)現(xiàn)他從考場出來，我問：“你不是說一科沒掛嗎？”他說：“是呀，就一科沒掛，其他的全掛了??”

誰喜歡吃不辣的？。。答案是：吸血鬼！因為吸血鬼吃Blood。。

晴川，你該回去了??”耳邊隱隱傳來女人的呢喃，女孩從睡夢中驚醒，發(fā)現(xiàn)自己正置身于一間木雕的房間，周圍都是清代家具，不禁激動的掉下眼淚：“八阿哥，我回來了??”突然房門被推開，一個俊秀小生疾速踱步而來，臉上滿是驚喜，兩只碩大的鼻孔微微顫動，朗聲道：“紫薇，你醒了！？”

世界上最遙遠的距離不是生與死，而是馬上考試了，別人在復(fù)習(xí)，自己卻在預(yù)習(xí)。更最杯具的是，人家預(yù)習(xí)都過了，你復(fù)習(xí)了卻沒過。

學(xué)生證準(zhǔn)考證身份證證證沒帶 下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不答！橫批：重在參與！

女子回家被一男跟蹤，男人跟進電梯。她故作鎮(zhèn)定地讓男人先選樓層，男人按下2后她松了口氣放心按下3。電梯到了2樓，男人出去。當(dāng)門閉合時她突然看見男人掏出把刀走向3樓。結(jié)果女人死了。問：不取消3樓的情況下怎樣讓她活下來？——最佳答案：卸妝！

早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節(jié)日快樂！我大驚：你個小丫頭片子，搞什么鬼？女兒淡定地說：今天不是我倆過節(jié)嗎？父女節(jié)呀！