第一篇：真正的母愛是一場得體的退出

真正的母愛是一場得體的退出

因為學習心理學的緣故，我經(jīng)常接觸到有困惑的家長，為什么我那么聽話的孩子，到了青春期像變了一個人，成了一匹難以管教的野馬？為什么我的孩子看起來很認真，為什么成績越來越差？為什么我的孩子上了大學不能融入集體，現(xiàn)在輟學在家，在家呢也不是說出去玩，只是在家看手機上網(wǎng)？

每一個有這樣困惑的家長，可能有著各種各樣的原因，但是經(jīng)過深談，卻在某一方面有著驚人的相似，那就是媽媽對孩子愛的太深，媽媽與孩子黏的太緊，當媽媽和孩子黏的太緊的時候，其實表達的可能是媽媽對孩子的控制，內心害怕的是孩子一旦獨立，就意味著孩子要拋棄媽媽，和媽媽成為兩個真正獨立的個體。也許這是內心沒有安全感的媽媽害怕面對的。一個不讓孩子獨立的媽媽，最后養(yǎng)育出來的就可能是一個不能獨立的孩子，一個離開了媽媽就什么都做不了的孩子。

喜歡越界的父母總是表現(xiàn)出對孩子的極度關心，事無巨細地關心，其實他眼里沒有孩子，他只是變相地表達了對孩子的不信任和不尊重。盡管都是打著“關愛”和“教育”的旗號，但傳遞的總是令人厭煩的氣息，孩子不會從中體會到愛和教育，只能體會到被侵犯。孩子用成績不好這樣的方式去被動的攻擊媽媽，用媽媽最在意的東西去攻擊媽媽，去表達自己的憤怒

我這樣說，當媽的可能會感覺很受傷，我們會覺得自己努力去愛孩子了，卻成了控制孩子長大的罪魁禍首，心里備感失落。我們心里還是擔心，這樣萬一孩子做點什么事真的就一點也不知道了，那我以后還怎么幫助他，怎么教育他？

持有這樣思維方式的父母，他們習慣于把自己的功能擴大化，不習慣隨著孩子的成長調整自己的行為界限。上幼兒園的孩子獨自在某個房間時，確實需要父母不時地過來關照一下，而一個初中生需要這樣的關照嗎？從這位母親的話中可以看到，她的擔心不過是孩子“萬一”做的那個事情，這個“萬一之事”可能是什么呢？玩游戲？和女同學聊天？上黃色網(wǎng)站？手淫？不管什么事，哪一種是需要突然推門進來解決的呢？

喜歡越界的父母總是表現(xiàn)出對孩子的極度關心，事無巨細地關心，其實他眼里沒有孩子，他只是變相地表達了對孩子的不信任和不尊重。盡管都是打著“關愛”和“教育”的旗號，但傳遞的總是令人厭煩的氣息，孩子不會從中體會到愛和教育，只能體會到被侵犯。

有自尊的父母不會刻意去抓孩子的什么把柄，也會羞于面對孩子的窘迫。他要呵護孩子的面子，也不肯降低自己的修養(yǎng)，這樣的心境在父母和孩子間自然營造出合理的距離，開始得體地分離。

所謂“分離”，并不是慢慢放棄對孩子的關愛，而是慢慢調整關愛的方式。沒有哪個母親會明確地知道應該從哪年哪月哪天哪件事上開始和孩子“分離”，就像她不會發(fā)現(xiàn)孩子哪年哪月哪天比她長得還高一樣。成長變化伴隨著孩子的每一天，分離也伴隨始終。

從孩子脫離母體開始，整個成長過程就是不斷的脫離：脫離RU房獨自吃飯，脫離懷抱獨立行走，脫離監(jiān)護單獨外出，脫離供養(yǎng)自己賺錢，脫離支配發(fā)展自我，脫離家庭組建另一個家庭——父母從第一親密者的角色中退出，讓位給孩子的伴侶和他自己的孩子，由“當事人”變成“局外人”，最后是父母走完人生旅程，徹底退出孩子的生活。

我們甚至可以這樣理解，成長和分離是對同一件事情的主次描述，成長說的是孩子的變化，分離說的是圍繞這種變化父母所做的角色重要性的調整。父母對孩子生活的參與程度逐步遞減，角色范圍一點點縮小，這樣才能給孩子的生活騰挪出空間。在健全的母子關系中，這是非常正常的心理的調整。

例如在女兒幼小時，幾乎所有的爸爸懷抱著可愛的女兒時，都會泛起醋意，想著將來哪個毛頭小子敢來搶走我的女兒，打斷他的腿！可當女兒20年后出落得亭亭玉立，和一個小伙子牽手親密時，被冷落一旁的當?shù)膮s會滿是欣慰，欣慰于女兒長大成人，有了自己的生活，有人代替自己去愛女兒，自己可以少操心了。

哲學家弗洛姆是對母子關系解析得最好的思想家之一，他認為：“母愛的真正本質是關心孩子的成長，也就是說，希望孩子與自己分離。這里體現(xiàn)了母愛與性AI的根本區(qū)別。在性AI中，本是分離的兩個人成為一體；在母愛中，本是一體的兩個人分離為二。母親必須容忍分離，而且必須希望和支持孩子與她分離。

正是在這一階段上，母愛成為一個至為困難的任務，它要求無私，要求能夠給予一切，而且除了所愛者的幸福以外一無所求。

也正是在這一階段上，許多母親未能完成母愛的任務。自戀、盛氣凌人、占有欲使婦女只有在孩子尚小時才能成為一個愛孩子的母親，愛幼小的孩子其實再容易不過了。而檢驗一個母親是否真正具有愛的能力，就看她是否愿意分離，并且在分離后繼續(xù)愛著。

愛孩子還是愛控制孩子？

不懂得分離的父母，即使孩子成年、結婚，也要努力保留住對孩子的控制。他們往往喜歡一邊事無巨細地包辦，一邊抱怨孩子的無能。這樣的家長，其潛意識并不想讓孩子獨立，他要讓自己在孩子的生活中顯得重要，于是會有意無意地制造孩子的不重要感。與其說他極愛孩子，不如說他極愛那種對孩子的全面把控，這種控制給他帶來的成就感和強大感，讓他對自己滿意。

有位年輕媽媽告訴我說，她的父母一直對她管得多管得嚴。比如她從小熱愛閱讀，愛看古典小說、歷史書籍，卻常常遭到父母的白眼和阻攔。他們希望她只看課本，認為看“閑書”沒用。到她現(xiàn)在成家且有了孩子，假期中偶然拿起本小說看看，她父親都會批評說，怎么不看專業(yè)書？看小說有啥用？這位讀者說，雖然知道父母愛她，但和父母相處的感覺卻是“覺得簡直是生活在地獄里”！

沒有被包辦的人可能很難想象被過度包辦的痛苦。我曾收到一封讀者來信，寫信人也是一個年輕女子，最后的簽名是“一個絕望的人”。她在信中陳述了她媽媽無止境的包辦帶給她的痛苦，并把她曾給媽媽寫的一封信一并發(fā)給我，問我要不要發(fā)給她媽媽。信是這樣寫的：

從小到大，無論什么事你總是沖在我前面，那些我應該自己去做，或者我應該學著去做的事情，你全部包辦了，卻又總是挑剔我，說我自理能力很差，甚至在別人面前說我這個做不好那個不會干。這導致我做什么都沒自信，結果確實是什么也做不好，于是你就更有理由沖在我前面。你一直用這樣極其殘忍甚至殘酷的方式對待我，我怎么可能不自卑？怎么可能有自理能力？怎么能學會和別人打交道？你為什么老是要沖到我前面？

后果只有兩種：要么，我終于有一天不堪忍受，自殺了。要么，將來你老了，先我而去了，留下我一個人，不會燒飯，不會自己買衣服，不會討價還價，不會和人打交道，不會保護自己……最后悲慘地死去?？傊?，你是在往絕路上趕我?。ㄔ胖?，女孩在此處用了二十多個感嘆號?。?/p>

父母如果固執(zhí)地霸占孩子的生命空間，孩子的世界只能狹小，甚至殘缺。前面那位被降為“閑人”的媽媽其實應該感到慶幸，因為她的孩子尚小，且會反抗，敢于公開拒絕家長對他自由的侵犯，說明孩子體內的“自我”還比較強大，他的世界還比較完整。

而這個女孩子敢于鼓起勇氣寫出這樣一封信，也是出于自救的本能，所以我贊成她把這封信發(fā)給媽媽。如果孩子對家長的操控完全麻木了，喪失了對“自我”邊界的守衛(wèi)，受到的傷害也許是致命的。

泛濫的母愛和泛濫的洪水一樣

有一次我聽一位心理專家談到一個剛做媽媽的年輕女子自殺的案例，他稱這個女子小周。小周工作穩(wěn)定，丈夫體面，家境殷實，父母對她也很好，又剛有了一個健康可愛的孩子，沒有人能想出來她為什么會自殺。

最后，大家都歸因為產后抑郁，即這是個純生理問題。但心理專家不這樣認為，他間接認識小周的一個好友，對她的家庭生活細節(jié)有所了解，他的判斷是，產后抑郁只是壓死駱駝的最后一根稻草，根本上，小周是死于父母的過度包辦。

小周有一對極其喜歡包辦的父母，從小到大的包辦自不必說，上大學時她想報考離家很遠的學校，父母不同意，強迫她報考了離家只有兩小時火車車程的另一個城市的一所大學。在專業(yè)選擇上，小周當時對心理學很感興趣，父母說學金融吧，這方面我們有路子，可以給你找人安排工作。

小周當時極不情愿，父母就軟硬兼施地給她做思想工作，最后迫使小周就范。小周上大學后周末不愿回家，媽媽就每周乘火車去一趟女兒的學校，除了帶一大包吃的用的，還要帶去洗好的衣服床單等，然后再帶一大包臟衣服回家。畢業(yè)后工作是爸爸給找的，對象是父母幫助確定的，新房的所有家具，哪怕是一個廢紙簍都是媽媽給買來的，沒有小周自己插手的余地。

她結婚后，雖然家里鍋碗瓢盆一應俱全，卻幾乎沒開過伙，都是在父母家吃。兩年后孩子出生，母親更以一個過來人的身份，包辦了嬰兒的一切。不管小周干什么，媽媽都會說，看你笨手笨腳的，我來吧。小周經(jīng)常像個局外人似的看著媽媽給小孩穿衣、換尿布、洗澡，自己可做的唯一的事就是哺乳，其余幾乎沒有插手的余地。

小周一直睡眠不好，有了孩子后，半夜要起來喂幾次奶，媽媽覺得女兒太辛苦，就不讓小周晚上給孩子哺乳，代之以自己晚上起來幾次給孩子喂牛奶。滿月后，干脆把嬰兒抱到自己房間，說反正將來這個孩子是由我來帶，從現(xiàn)在開始讓他習慣和姥姥睡在一起。小孩過完百日后，小周快要上班了，媽媽要小周干脆給孩子斷奶，一心一意去工作。小周在自己的孩子面前徹底變成了旁觀者、局外人。就在要去上班的前一天，這個剛做了媽媽的年輕人打開窗戶，從高樓上跳了下去。

不忍心譴責小周父母，只想用這個悲傷的例子提醒家長，泛濫的母愛和泛濫的洪水一樣，已不是河床里奔流的能量，而是破壞力和災難了。真愛孩子的父母不會一味放縱自己的感覺，懂得適時約束自己。自我滿足感上欠缺一些，也許才是對孩子更好的疼愛。

死活不放手的母親，不能說她不愛孩子，但比起占有欲來，她更愛后者。

曾經(jīng)有媒體報道一位媽媽陪兒子睡到19歲，甚至孩子上大學到另一個城市后，媽媽辭職到大學附近租房子來陪兒子，理由是兒子離不開她。人們對這位媽媽多有批評，網(wǎng)上甚至有人猜測這位媽媽是否有亂倫傾向，或至少是“精神亂倫”。

亂倫之說我倒不十分相信，這個問題上，我贊成心理學家阿德勒對類似問題的觀點：俄狄浦斯情結是由于教育錯誤所造成的人工產品。我們不需要假設由遺傳得來的亂倫本能，也不必想象，這種變態(tài)的本源和性有什么關聯(lián)。所以我寧可相信這位媽媽的做法，是由于教育上的蒙昧和人性中的自私所致。而且這種蒙昧和學歷無關，在當代生活背景下，它是自然天性退化的后果。

現(xiàn)在越來越明顯的一個社會問題是，父母在孩子年幼時不肯和孩子親近，把孩子扔給老人或保姆，理由是要賺更多的錢，給孩子創(chuàng)造更好的生活條件?；蛘呤敲孕拍撤N冷酷的“育兒經(jīng)”，比如“挫折教育”、“孩子不能多抱”、“哭聲免疫法”等育兒邪教，故意不和孩子親近，任由幼小的孩子哭泣悲傷，美其名曰培養(yǎng)獨立性。

這些錯誤認識使母子間喪失早期的親密接觸機會，沒有建立起暢通的理解渠道，彼此理解就變得困難。待孩子成年后，父母往往是一方面對當初冷落孩子的做法感到后悔，有強烈的補償心理，生硬地要塞給孩子很多東西；另一方面又有討債心理，希望孩子回報自己的付出，聽話并且和自己親近。而孩子又不可能配合得很好，于是摩擦不斷。顛倒的親密順序，讓母子雙方都感覺困惑。出于愛收回展開的手

母親如果只是單方面發(fā)展自己的專業(yè)知識和職業(yè)前途，而不發(fā)展作為母親的智慧，那么她在對孩子的控制上，可能不亞于開始提到的小四的母親。有一次我參加一個旅游團，團里有一對母子，母親是大學教授，已退休。兒子是獨生子，當時已36歲，有份不錯的工作，尚未結婚，也沒有女朋友。兩人都修養(yǎng)良好，母子關系看起來很融洽，走到哪里都形影不離。但在十幾天的旅行中，大家慢慢發(fā)現(xiàn)，教授對兒子管得實在太多，像管一個七八歲的小孩子。從吃飯到買紀念品，什么事都要干涉一下，兒子總是很聽話，母親讓干啥就干啥，整個人也顯得有些幼稚。

有一天晚上我們十幾個人在一起喝啤酒，一邊聊天一邊唱歌，十分愉快。教授不喝酒，也不喜歡聽歌，和大家聊了一會兒說累了，要早些回房間睡覺，然后一邊起身一邊很自然地喊兒子“咱們走吧”。她兒子很明顯當時并不想回房間，還想再喝一會兒，但他似乎并不敢提出這個要求，有些猶豫?？此@樣，我們幾個人忍不住替他求情，希望教授自己先回房間，讓兒子再玩一會兒。

教授淡淡一笑，輕柔卻不容置疑地說：我知道他酒量，可以了，今天不能再喝了，走吧，早點回去休息。兒子尷尬地沖我們笑笑，無可奈何地站起身，乖乖地跟著媽媽走了。大家雖然都沒再說什么，但我相信每個人心里都很遺憾，也很感嘆。媽媽不允許兒子獨立，兒子就只能永遠做小男孩，哪個成年女人愿意和一個小男孩結婚呢？

阿德勒還在他的書中舉過一個例子，一個75歲農婦，她的兒子在50歲的時候還與她住在一起。兩人同時得了肺炎，母親活下來了，兒子卻死了。當母親得知兒子的死訊時，悲傷地說：“我早就知道我沒法把這個孩子帶大的?！边@位母親覺得自己要對孩子的一生負責，從來沒打算使他成為獨立的社會人。我們開始明白，如果母親未能擴展她的孩子與其他人的聯(lián)系，未能引導他與生活中其他人平等地合作，那么她犯了多么嚴重的錯誤！

現(xiàn)在社會上有一種“啃老”現(xiàn)象，不少年輕人大學畢業(yè)后不去找工作，或是結婚了還事事依賴父母，不僅經(jīng)濟上不能獨立，心理上也離不開奶嘴。批評者的矛頭總是指向年輕人，認為他們之所以“啃老”，是出于懶惰和不思進取，甚至有人提議要通過立法來禁止“啃老”。這種把所有的責任都推給子女的做法并不公平。孤立地對年輕人進行道德否定，使人們無法看清問題的真正根源，也無法找到解決的出路。

自己會走路的人，誰愿意被人天天攙著走？如果能自立，誰愿意一直被父母供養(yǎng)？“啃老族”在本該蓬勃發(fā)展的年齡卻出現(xiàn)意志癱瘓，這種狀態(tài)和他們的成長史脫不了干系。我接觸過一些“啃老”的年輕人，他們的成長總是驚人的相似，那就是父母很少有分離意識，一直包辦，不肯讓孩子獨立；與此同時，又一直對孩子的種種不能獨立充滿指責和鄙視。孩子在不知所措中慢慢變得惰性十足并且厚臉皮，最終罹患自尊缺乏癥和精神侏儒癥。

出于愛收回展開的手，并且作為贈予者保持著羞愧之心，這乃是最艱難的事了?！边@道難題在當代社會中，更有賴于通過文化進化獲得良好的第二稟性而完成。愛孩子但不能丟失自己

防止過度干擾孩子的生活，除了樹立相關意識，另一個重要辦法是母親應該發(fā)展自己的事業(yè)和愛好，把自己的生活打理好。

全心全意關愛孩子，并不意味著需要丟失自己。愛孩子的媽媽也可以穿得漂亮，吃得優(yōu)雅，玩得愉快。如果一個母親除了工作或家務沒有其他愛好，沒有朋友，不愛逛街、不愛看書、不打麻將，不懂時尚，那么很可能她的唯一愛好就是全面參與孩子的生活，這會使得分離變得分外困難。

不愿分離的媽媽往往會以一個苦情媽媽的形象出現(xiàn)，從年輕到老都活得苦兮兮的，這會讓孩子難過和歉疚，對他的成長和幸福并沒有好處。所以，不要做苦行僧式的媽媽，要做享受人生的媽媽。只有媽媽活得幸福快樂，孩子才能真正幸福快樂。

作為已成年的子女，為避免父母對自己的過度包辦，參加工作后就應盡量獨立生活，成家后更應該避免和父母住在一起。不要對父母心存依賴，也不要被“孝”或“不孝”的繩索捆住。要堅定地拒絕父母跨界，但要溫和地抵抗。

遇到父母無端的干涉時，最好的辦法當然是好好和父母溝通，如果無法溝通，就一笑了之，說句“媽媽你說得對，我知道了”，然后讓父母的話左耳朵進右耳朵出，自己該怎樣干還怎樣干，堅持進行“非暴力抵抗”。忍不住時，偶爾頂撞父母一句、吵一架，不是什么問題，但盡量不頂撞，不吵架。

自己要牢記的是：父母沒有惡意，只是做事不妥，天下沒有完美父母，我的父母也可以有缺點。這樣想來，自己的心就拓寬了。

愛包辦的父母，最初遇到孩子的“獨立戰(zhàn)爭”時，會悲傷和不適，但從一個較長的時間段來看，肯定是欣慰的，畢竟絕大多數(shù)父母都希望自己的孩子生活得幸福。如果他們看到你離開他們也過得不錯，就會慢慢適應這種變化，并慢慢悟到母愛是個逐漸分離的過程這個道理。

最后，以黎巴嫩詩人紀伯倫的一首詩作為本文的結束，這首詩值得每個母親去傳誦和牢記：

你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻并不屬于你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天，你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣，因為生命不會后退，也不在過去停留。

你是弓，兒女是從你那里射出的箭。弓箭手望著未來之路上的箭靶，他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩(wěn)定的弓。

第二篇：真正的母愛,是一場得體的退出 對孩子最好的愛是手放開

真正的母愛，是一場得體的退出? 對孩子最好的愛是

手放開

Jun.25前幾天，跟剛剛高考結束的朋友妹妹聊天至深夜，談及“對自己負責”這個話題，我似乎看到了妹妹擁有的力量，但她卻沒有讓她獨立的環(huán)境~謹以此文，獻給全天下的父母及高考家庭中的父母！

強烈的母愛不是對孩子恒久的占有，而是一場得體的退出。母愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。母子一場，是生命中最深厚的緣分，深情只在這漸行漸遠中才趨于真實。若母親把順序做反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息。在我小時候生活的大院中，有個叫小四的男孩。小四家有三個女孩，只有他這一個男孩，他媽媽極其寵他。他媽媽是文盲，在我的印象中有些窩囊，似乎很少和人說話，每天只是買菜做飯。聽說自從小四長大，開始談婚論嫁后，他媽媽一下變得非常強勢。先是不同意小四自己談的兩個對象，小四不聽她的，她就喝藥上吊，鬧得十分兇。后來小四終于妥協(xié)，和他媽媽相中的一個女孩結婚，他媽媽對媳婦很快由愛得要命變成恨得要命。除了挑撥小四夫妻關系，還常常找各種借口把小四扣留在自己這里，不讓他回自己的家。小四硬要回去，他媽媽就經(jīng)常找個理由跟過來，晚上也住在小四家。當時小四住在一間小平房里，只有一盤小炕，他媽媽就和兒子、媳婦擠在一個小炕上睡覺。小四的孩子出生后，他媽媽更找出各種理由不讓小四和媳婦在一起。在孩子兩歲多時，有一天，小四失蹤了，只給媳婦留了一張六個字的紙條：“我走了，不用找?！倍嗄赀^去了，小四再沒出現(xiàn)，沒有人知道他是死是活。他媽媽在他失蹤幾年后去世。真難想象她在去世前，心里會想些什么。每每想到小四，那個我們童年的玩伴，想到他小時候天真無邪的淘氣樣，以及25歲時決絕的離去，我都惆悵萬分，嘆息母愛可能是一座宮殿，也可能是一間牢獄。在這里我不想對小四的媽媽進行人性的、倫理的分析，只想用這個極端的故事引出一個既普通、又非常重要、卻常被忽略的教養(yǎng)守則：母子間的感情應該是綿長而飽滿的，但對孩子生活的參與程度必須遞減。強烈的母愛不是對孩子恒久的占有，而是一場得體的退出。本文談及的“母親”，泛指“父母雙親”，只在某些段落獨指媽媽這個性別角色，相信讀者能自行甄別這一點。母親不可把自己功能擴大化曾有一位初中生的媽媽向我咨詢，她的困惑是感覺和已上初中的兒子越來越陌生。兒子一回家就把自己房間門關上，她想多了解兒子，進兒子房間不敲門，事實上是為了查崗而搞突然襲擊。兒子對此表示很不高興，抗議過幾次，媽媽不聽，兒子就在自己房間的門上貼了一張“閑人莫入”。當媽的感覺很受傷，她覺得自己努力去愛孩子了，卻成了兒子眼中的“閑人”，心里備感失落。她說，我現(xiàn)在會按他的要求敲門后再進入，可是心里還是擔心，這樣萬一孩子做點什么事真的就一點也不知道了，那我以后還怎么幫助他，怎么教育他？持有這樣思維方式的父母，他們習慣于把自己的功能擴大化，不習慣隨著孩子的成長調整自己的行為界限。上幼兒園的孩子獨自在某個房間時，確實需要父母不時地過來關照一下，而一個初中生需要這樣的關照嗎？從這位母親的話中可以看到，她的擔心不過是孩子“萬一”做的那個事情，這個“萬一之事”可能是什么呢？玩游戲？和女同學聊天？上黃色網(wǎng)站？手淫？不管什么事，哪一種是需要突然推門進來解決的呢？喜歡越界的父母總是表現(xiàn)出對孩子的極度關心，事無巨細地關心，其實他眼里沒有孩子，他只是變相地表達了對孩子的不信任和不尊重。盡管都是打著“關愛”和“教育”的旗號，但傳遞的總是令人厭煩的氣息，孩子不會從中體會到愛和教育，只能體會到被侵犯。有自尊的父母不會刻意去抓孩子的什么把柄，也會羞于面對孩子的窘迫。他要呵護孩子的面子，也不肯降低自己的修養(yǎng)，這樣的心境在父母和孩子間自然營造出合理的距離，開始得體地分離。所謂“分離”，并不是慢慢放棄對孩子的關愛，而是慢慢調整關愛的方式。沒有哪個母親會明確地知道應該從哪年哪月哪天哪件事上開始和孩子“分離”，就像她不會發(fā)現(xiàn)孩子哪年哪月哪天比她長得還高一樣。成長變化伴隨著孩子的每一天，分離也伴隨始終。從孩子脫離母體開始，整個成長過程就是不斷的脫離：脫離嬰兒房獨自吃飯，脫離懷抱獨立行走，脫離監(jiān)護單獨外出，脫離供養(yǎng)自己賺錢，脫離支配發(fā)展自我，脫離家庭組建另一個家庭——父母從第一親密者的角色中退出，讓位給孩子的伴侶和他自己的孩子，由“當事人”變成“局外人”，最后是父母走完人生旅程，徹底退出孩子的生活。我們甚至可以這樣理解，成長和分離是對同一件事情的主次描述，成長說的是孩子的變化，分離說的是圍繞這種變化父母所做的角色重要性的調整。父母對孩子生活的參與程度逐步遞減，角色范圍一點點縮小，這樣才能給孩子的生活騰挪出空間。在健全的母子關系中，這是非常正常的心理的調整。例如在女兒幼小時，幾乎所有的爸爸懷抱著可愛的女兒時，都會泛起醋意，想著將來哪個毛頭小子敢來搶走我的女兒，打斷他的腿！可當女兒20年后出落得亭亭玉立，和一個小伙子牽手親密時，被冷落一旁的當?shù)膮s會滿是欣慰，欣慰于女兒長大成人，有了自己的生活，有人代替自己去愛女兒，自己可以少操心了。哲學家弗洛姆是對母子關系解析得最好的思想家之一，他認為：“母愛的真正本質是關心孩子的成長，也就是說，希望孩子與自己分離。這里體現(xiàn)了母愛與性愛的根本區(qū)別。在性愛中，本是分離的兩個人成為一體；在母愛中，本是一體的兩個人分離為二。母親必須容忍分離，而且必須希望和支持孩子與她分離。正是在這一階段上，母愛成為一個至為困難的任務，它要求無私，要求能夠給予一切，而且除了所愛者的幸福以外一無所求。也正是在這一階段上，許多母親未能完成母愛的任務。自戀、盛氣凌人、占有欲使婦女只有在孩子尚小時才能成為一個愛孩子的母親，愛幼小的孩子其實再容易不過了。而檢驗一個母親是否真正具有愛的能力，就看她是否愿意分離，并且在分離后繼續(xù)愛著。愛孩子還是愛控制孩子？不懂得分離的父母，即使孩子成年、結婚，也要努力保留住對孩子的控制。他們往往喜歡一邊事無巨細地包辦，一邊抱怨孩子的無能。這樣的家長，其潛意識并不想讓孩子獨立，他要讓自己在孩子的生活中顯得重要，于是會有意無意地制造孩子的不重要感。與其說他極愛孩子，不如說他極愛那種對孩子的全面把控，這種控制給他帶來的成就感和強大感，讓他對自己滿意。有位年輕媽媽告訴我說，她的父母一直對她管得多管得嚴。比如她從小熱愛閱讀，愛看古典小說、歷史書籍，卻常常遭到父母的白眼和阻攔。他們希望她只看課本，認為看“閑書”沒用。到她現(xiàn)在成家且有了孩子，假期中偶然拿起本小說看看，她父親都會批評說，怎么不看專業(yè)書？看小說有啥用？這位讀者說，雖然知道父母愛她，但和父母相處的感覺卻是“覺得簡直是生活在地獄里”！沒有被包辦的人可能很難想象被過度包辦的痛苦。我曾收到一封讀者來信，寫信人也是一個年輕女子，最后的簽名是“一個絕望的人”。她在信中陳述了她媽媽無止境的包辦帶給她的痛苦，并把她曾給媽媽寫的一封信一并發(fā)給我，問我要不要發(fā)給她媽媽。信是這樣寫的：從小到大，無論什么事你總是沖在我前面，那些我應該自己去做，或者我應該學著去做的事情，你全部包辦了，卻又總是挑剔我，說我自理能力很差，甚至在別人面前說我這個做不好那個不會干。這導致我做什么都沒自信，結果確實是什么也做不好，于是你就更有理由沖在我前面。你一直用這樣極其殘忍甚至殘酷的方式對待我，我怎么可能不自卑？怎么可能有自理能力？怎么能學會和別人打交道？你為什么老是要沖到我前面？后果只有兩種：要么，我終于有一天不堪忍受，自殺了。要么，將來你老了，先我而去了，留下我一個人，不會燒飯，不會自己買衣服，不會討價還價，不會和人打交道，不會保護自己……最后悲慘地死去?？傊闶窃谕^路上趕我?。ㄔ胖?，女孩在此處用了二十多個感嘆號?。└改溉绻虉?zhí)地霸占孩子的生命空間，孩子的世界只能狹小，甚至殘缺。前面那位被降為“閑人”的媽媽其實應該感到慶幸，因為她的孩子尚小，且會反抗，敢于公開拒絕家長對他自由的侵犯，說明孩子體內的“自我”還比較強大，他的世界還比較完整。而這個女孩子敢于鼓起勇氣寫出這樣一封信，也是出于自救的本能，所以我贊成她把這封信發(fā)給媽媽。如果孩子對家長的操控完全麻木了，喪失了對“自我”邊界的守衛(wèi)，受到的傷害也許是致命的。泛濫的母愛和泛濫的洪水一樣有一次我聽一位心理專家談到一個剛做媽媽的年輕女子自殺的案例，他稱這個女子小周。小周工作穩(wěn)定，丈夫體面，家境殷實，父母對她也很好，又剛有了一個健康可愛的孩子，沒有人能想出來她為什么會自殺。最后，大家都歸因為產后抑郁，即這是個純生理問題。但心理專家不這樣認為，他間接認識小周的一個好友，對她的家庭生活細節(jié)有所了解，他的判斷是，產后抑郁只是壓死駱駝的最后一根稻草，根本上，小周是死于父母的過度包辦。小周有一對極其喜歡包辦的父母，從小到大的包辦自不必說，上大學時她想報考離家很遠的學校，父母不同意，強迫她報考了離家只有兩小時火車車程的另一個城市的一所大學。在專業(yè)選擇上，小周當時對心理學很感興趣，父母說學金融吧，這方面我們有路子，可以給你找人安排工作。小周當時極不情愿，父母就軟硬兼施地給她做思想工作，最后迫使小周就范。小周上大學后周末不愿回家，媽媽就每周乘火車去一趟女兒的學校，除了帶一大包吃的用的，還要帶去洗好的衣服床單等，然后再帶一大包臟衣服回家。畢業(yè)后工作是爸爸給找的，對象是父母幫助確定的，新房的所有家具，哪怕是一個廢紙簍都是媽媽給買來的，沒有小周自己插手的余地。她結婚后，雖然家里鍋碗瓢盆一應俱全，卻幾乎沒開過伙，都是在父母家吃。兩年后孩子出生，母親更以一個過來人的身份，包辦了嬰兒的一切。不管小周干什么，媽媽都會說，看你笨手笨腳的，我來吧。小周經(jīng)常像個局外人似的看著媽媽給小孩穿衣、換尿布、洗澡，自己可做的唯一的事就是哺乳，其余幾乎沒有插手的余地。小周一直睡眠不好，有了孩子后，半夜要起來喂幾次奶，媽媽覺得女兒太辛苦，就不讓小周晚上給孩子哺乳，代之以自己晚上起來幾次給孩子喂牛奶。滿月后，干脆把嬰兒抱到自己房間，說反正將來這個孩子是由我來帶，從現(xiàn)在開始讓他習慣和姥姥睡在一起。小孩過完百日后，小周快要上班了，媽媽要小周干脆給孩子斷奶，一心一意去工作。小周在自己的孩子面前徹底變成了旁觀者、局外人。就在要去上班的前一天，這個剛做了媽媽的年輕人打開窗戶，從高樓上跳了下去。不忍心譴責小周父母，只想用這個悲傷的例子提醒家長，泛濫的母愛和泛濫的洪水一樣，已不是河床里奔流的能量，而是破壞力和災難了。真愛孩子的父母不會一味放縱自己的感覺，懂得適時約束自己。自我滿足感上欠缺一些，也許才是對孩子更好的疼愛。我小時候看過一個故事，某天某縣官在衙門辦案，堂上跪了兩婦人，中間放一個不懂事的幼兒。兩個婦人都聲稱孩子是自己的，自己才是親媽，對方是假冒的?？h官思忖片刻，對兩位婦人說，既然沒有人能說清楚孩子到底是誰的，這樣吧，你倆搶吧，誰搶到就是誰的。兩個婦人同時撲向孩子，孩子立即殺豬般地大哭起來。一個小孩子怎么能受得了兩個成人的撕扯，這樣搶奪下去會揪斷孩子的胳膊或腿，甚至會要了孩子的命。一個婦人很快表現(xiàn)出不忍，放手了，得到孩子的婦人臉上露出勝利的微笑?？h官看看這兩人，一拍驚堂木，立即斷定孩子是先放手婦人的，讓衙役把搶到孩子的婦人拿下，眾人無不對此表示贊同和欽佩。死活不放手的母親，不能說她不愛孩子，但比起占有欲來，她更愛后者。曾經(jīng)有媒體報道一位媽媽陪兒子睡到19歲，甚至孩子上大學到另一個城市后，媽媽辭職到大學附近租房子來陪兒子，理由是兒子離不開她。人們對這位媽媽多有批評，網(wǎng)上甚至有人猜測這位媽媽是否有亂倫傾向，或至少是“精神亂倫”。亂倫之說我倒不十分相信，這個問題上，我贊成心理學家阿德勒對類似問題的觀點：俄狄浦斯情結是由于教育錯誤所造成的人工產品。我們不需要假設由遺傳得來的亂倫本能，也不必想象，這種變態(tài)的本源和性有什么關聯(lián)。所以我寧可相信這位媽媽的做法，是由于教育上的蒙昧和人性中的自私所致。而且這種蒙昧和學歷無關，在當代生活背景下，它是自然天性退化的后果。現(xiàn)在越來越明顯的一個社會問題是，父母在孩子年幼時不肯和孩子親近，把孩子扔給老人或保姆，理由是要賺更多的錢，給孩子創(chuàng)造更好的生活條件?；蛘呤敲孕拍撤N冷酷的“育兒經(jīng)”，比如“挫折教育”、“孩子不能多抱”、“哭聲免疫法”等育兒邪教，故意不和孩子親近，任由幼小的孩子哭泣悲傷，美其名曰培養(yǎng)獨立性。這些錯誤認識使母子間喪失早期的親密接觸機會，沒有建立起暢通的理解渠道，彼此理解就變得困難。待孩子成年后，父母往往是一方面對當初冷落孩子的做法感到后悔，有強烈的補償心理，生硬地要塞給孩子很多東西；另一方面又有討債心理，希望孩子回報自己的付出，聽話并且和自己親近。而孩子又不可能配合得很好，于是摩擦不斷。顛倒的親密順序，讓母子雙方都感覺困惑。出于愛收回展開的手母親如果只是單方面發(fā)展自己的專業(yè)知識和職業(yè)前途，而不發(fā)展作為母親的智慧，那么她在對孩子的控制上，可能不亞于開始提到的小四的母親。有一次我參加一個旅游團，團里有一對母子，母親是大學教授，已退休。兒子是獨生子，當時已36歲，有份不錯的工作，尚未結婚，也沒有女朋友。兩人都修養(yǎng)良好，母子關系看起來很融洽，走到哪里都形影不離。但在十幾天的旅行中，大家慢慢發(fā)現(xiàn)，教授對兒子管得實在太多，像管一個七八歲的小孩子。從吃飯到買紀念品，什么事都要干涉一下，兒子總是很聽話，母親讓干啥就干啥，整個人也顯得有些幼稚。有一天晚上我們十幾個人在一起喝啤酒，一邊聊天一邊唱歌，十分愉快。教授不喝酒，也不喜歡聽歌，和大家聊了一會兒說累了，要早些回房間睡覺，然后一邊起身一邊很自然地喊兒子“咱們走吧”。她兒子很明顯當時并不想回房間，還想再喝一會兒，但他似乎并不敢提出這個要求，有些猶豫?？此@樣，我們幾個人忍不住替他求情，希望教授自己先回房間，讓兒子再玩一會兒。教授淡淡一笑，輕柔卻不容置疑地說：我知道他酒量，可以了，今天不能再喝了，走吧，早點回去休息。兒子尷尬地沖我們笑笑，無可奈何地站起身，乖乖地跟著媽媽走了。大家雖然都沒再說什么，但我相信每個人心里都很遺憾，也很感嘆。媽媽不允許兒子獨立，兒子就只能永遠做小男孩，哪個成年女人愿意和一個小男孩結婚呢？阿德勒還在他的書中舉過一個例子，一個75歲農婦，她的兒子在50歲的時候還與她住在一起。兩人同時得了肺炎，母親活下來了，兒子卻死了。當母親得知兒子的死訊時，悲傷地說：“我早就知道我沒法把這個孩子帶大的?！边@位母親覺得自己要對孩子的一生負責，從來沒打算使他成為獨立的社會人。我們開始明白，如果母親未能擴展她的孩子與其他人的聯(lián)系，未能引導他與生活中其他人平等地合作，那么她犯了多么嚴重的錯誤！現(xiàn)在社會上有一種“啃老”現(xiàn)象，不少年輕人大學畢業(yè)后不去找工作，或是結婚了還事事依賴父母，不僅經(jīng)濟上不能獨立，心理上也離不開奶嘴。批評者的矛頭總是指向年輕人，認為他們之所以“啃老”，是出于懶惰和不思進取，甚至有人提議要通過立法來禁止“啃老”。這種把所有的責任都推給子女的做法并不公平。孤立地對年輕人進行道德否定，使人們無法看清問題的真正根源，也無法找到解決的出路。自己會走路的人，誰愿意被人天天攙著走？如果能自立，誰愿意一直被父母供養(yǎng)？“啃老族”在本該蓬勃發(fā)展的年齡卻出現(xiàn)意志癱瘓，這種狀態(tài)和他們的成長史脫不了干系。我接觸過一些“啃老”的年輕人，他們的成長總是驚人的相似，那就是父母很少有分離意識，一直包辦，不肯讓孩子獨立；與此同時，又一直對孩子的種種不能獨立充滿指責和鄙視。孩子在不知所措中慢慢變得惰性十足并且厚臉皮，最終罹患自尊缺乏癥和精神侏儒癥。“出于愛收回展開的手，并且作為贈予者保持著羞愧之心，這乃是最艱難的事了?！边@道難題在當代社會中，更有賴于通過文化進化獲得良好的第二稟性而完成。愛孩子但不能丟失自己防止過度干擾孩子的生活，除了樹立相關意識，另一個重要辦法是母親應該發(fā)展自己的事業(yè)和愛好，把自己的生活打理好。全心全意關愛孩子，并不意味著需要丟失自己。愛孩子的媽媽也可以穿得漂亮，吃得優(yōu)雅，玩得愉快。如果一個母親除了工作或家務沒有其他愛好，沒有朋友，不愛逛街、不愛看書、不打麻將，不懂時尚，那么很可能她的唯一愛好就是全面參與孩子的生活，這會使得分離變得分外困難。不愿分離的媽媽往往會以一個苦情媽媽的形象出現(xiàn)，從年輕到老都活得苦兮兮的，這會讓孩子難過和歉疚，對他的成長和幸福并沒有好處。所以，不要做苦行僧式的媽媽，要做享受人生的媽媽。只有媽媽活得幸福快樂，孩子才能真正幸福快樂。作為已成年的子女，為避免父母對自己的過度包辦，參加工作后就應盡量獨立生活，成家后更應該避免和父母住在一起。不要對父母心存依賴，也不要被“孝”或“不孝”的繩索捆住。要堅定地拒絕父母跨界，但要溫和地抵抗。遇到父母無端的干涉時，最好的辦法當然是好好和父母溝通，如果無法溝通，就一笑了之，說句“媽媽你說得對，我知道了”，然后讓父母的話左耳朵進右耳朵出，自己該怎樣干還怎樣干，堅持進行“非暴力抵抗”。忍不住時，偶爾頂撞父母一句、吵一架，不是什么問題，但盡量不頂撞，不吵架。自己要牢記的是：父母沒有惡意，只是做事不妥，天下沒有完美父母，我的父母也可以有缺點。這樣想來，自己的心就拓寬了。愛包辦的父母，最初遇到孩子的“獨立戰(zhàn)爭”時，會悲傷和不適，但從一個較長的時間段來看，肯定是欣慰的，畢竟絕大多數(shù)父母都希望自己的孩子生活得幸福。如果他們看到你離開他們也過得不錯，就會慢慢適應這種變化，并慢慢悟到母愛是個逐漸分離的過程這個道理。最后，以黎巴嫩詩人紀伯倫的一首詩作為本文的結束，這首詩值得每個母親去傳誦和牢記：你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻并不屬于你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天，你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣，因為生命不會后退，也不在過去停留。你是弓，兒女是從你那里射出的箭。弓箭手望著未來之路上的箭靶，他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩(wěn)定的弓。

第三篇：真正的母愛

真正的母愛

初三（6）班有兩個同學，一個叫林穎，另一個叫林影。為了方便稱呼，同學們根據(jù)他們的體形，把健壯的“林潁”稱為“大穎”，把瘦小的林影稱為“小影”。這兩位女同學的母親都病逝了，因此，老師對他們尤其關心。大穎性格開朗、活潑、自立，競爭意識很強，凡是有課外活動，他都積極參加。老師家訪看到，大穎的房間不僅收拾的井井有條，而且他還會煮一手好菜，會照顧爸爸的生活。在大穎家里，除了墻上掛著一張普通的全家福，沒有看到更多關于她母親離去的痕跡，一點紀念性的氣氛也沒有。小影憂郁內向，虛榮心強，即自卑又自尊。他向來不積極參與明爭，卻熱衷暗斗。為了很小的事情，他就會和同學鬧別扭，生悶氣。老師在她家里，看見的是一個失去母親的孩子的悲哀；凌亂的房間，骯臟的被褥，墻上掛滿了母女合影，床頭塞滿了幼童時代的玩具。這天，老師把收回來的語文作業(yè)看了一遍，這是主題為《我的母親》的作文。當她巴林穎和林影的作文對不著看了一遍以后，心里忽然明白了許多事情。家長會上，針對學生自覺性差，依賴感強，生活能力弱的普遍特點，老師朗讀了兩篇近期的學生作文。老師先朗讀林影的作文《夢中的母親》： “我的母親，是世界上最愛我的人。但是她走了，留給我的是無盡的悲傷和無邊的夢。在我的夢里，母親總是那樣慈愛,她對我的關懷無微不至。我記得很小的時候，我非常害怕老鼠。那時候，我家住的地方經(jīng)常有老鼠光顧，母親便徹夜不眠，學著貓叫，放輕腳步，在屋子里巡邏。兒童節(jié)前，母親總是跑遍全市，給我挑選最美麗的公主裙，把我打扮得象洋娃娃一樣。母親患病以后，我一點也不知道，因為她怕我傷心，所以瞞著我。我只知道母親的臉色越來越白，對我得愛也越來越多。記得那是一個深秋的夜晚，母親最后一次陪我去少年宮練琴，他拖著無力的腳步，越走越慢。秋風吹在母親瘦小的身上，他的聲音也向落葉一樣無奈，母親撫摸著我的頭說：?影影，要是媽媽不在了，你怎么辦哪？?如今，我只能在夢里和媽媽說話了。每當我遇到困難，我就想起無所不能的媽媽，假如媽媽在我身邊，我就不會彷徨了。我是多么不幸，我是個沒有媽媽的孩子?！?家長們表情悲戚，不少家長眼睛濕潤。老師不動聲色，接著讀另一篇作文，林穎寫的《媽媽的微笑》： “媽媽離開我已經(jīng)兩年了，但是媽媽的笑容卻一直陪伴在我身邊。記得我很小的時候，媽媽就得病在家修養(yǎng)。幼兒園放學時時間，媽媽總是笑瞇瞇地站在門口?；丶业穆飞?，媽媽總是沿途告訴我許多生活常識，比如怎樣過馬路，怎樣到市場買菜，怎樣對付小偷，怎樣節(jié)省錢，怎樣和小販討價還價。有時候，媽媽讓我挑選食物和生活用品，讓我去柜臺付賬，他則站在遠處微笑著鼓勵我。我覺得很有趣。媽媽病重以后，我放學回家總是沿路買好菜。回家后，睡在床上的媽媽便指導我做飯，搞衛(wèi)生。我一邊做家務事，媽媽邊說笑話給我聽。媽媽的病越來越重，我和爸爸輪流給她喂飯，媽媽笑著說：?以前我喂你，現(xiàn)在你喂我，你是我的小媽媽。?我自從做了?小媽媽?后，覺得自己變成了大人，有主見多了。我中考前夕，媽媽極度衰竭。爸爸去喊救護車，媽媽則指導我收拾她的衣物。我聽到了救護車的聲音，于是用力背起了媽媽，沒想到媽媽變得那樣輕。我小心地從7樓往下走，媽媽在我的背上喘息著。她的呼吸雖然困難，但還在我耳邊鼓勵我：?加油！加油！?媽媽被放到救護車上，回頭對我做了一個勝利的手勢，臉上綻開燦爛的笑容。我考試順利，媽媽再也沒有回來。媽媽的微笑，媽媽的鼓勵，永遠陪伴著我。“ 老師抬起頭，發(fā)現(xiàn)許多家長情緒激動，甚至流著眼淚。老師有千言萬語，卻不知從何說起，轉身在黑板上寫下了5個字：真正的母愛。

第四篇：母愛是適時的退出雜文隨筆

龍應臺在《目送》中寫到“我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追?！笔前?，孩子慢慢長大，也是與母親逐漸分離，漸行漸遠。

嬰兒出生，是孩子與母體的第一次分離，這是肉體的剝離，是怎樣的痛呢？有研究說分娩疼痛程度相當于20根肋骨同時被折斷，如果世上的痛分為十級的話，分娩痛`是九級。不過，這痛的結果是迎來一個新生命的誕生，充滿了希望和喜悅，每位母親的心都是被幸福塞滿，忽略了痛。

孩子慢慢長大，有了自已的認知和追求，不再和母體”一條心”，甚至有叛逆期，老是和家長對著干，這是孩子與母體的又一次分離，這是精神分離。這種精神的剝離是更加痛苦的，這該是傳說中的十級疼吧。為人母者，總有一顆玻璃心，孩子真是含在嘴里怕燙著，捧在手里怕摔著，因為太在乎，所以就象護著一顆稀世珍寶一樣小心翼翼，而這過分的保護恰恰讓孩子覺得是禁固，是牢籠，他們總是想沖破牢籠去闖。逐漸長大的孩子總想掙脫母親的羽翼展翅高飛，而母親卻怕孩子摔著，不敢放手，這樣親子關系矛盾重重，甚至有些孩子離家?guī)啄甓疾换丶摇?/p>

我也是做了母親之后才更懂了母愛，懂得了母親的每一句嘮叨都飽含濃情。只有在被生活打得鼻青臉腫時，我想起當年母親的話是對的。年輕時總會血氣方剛一幅天不怕地不怕的樣子，常掛在嘴邊的話是”你少管，我自已跌倒自已爬”做了母親后我才知道你跌倒時，母親會心疼得心碎一地。古話說“要想懂老兒，懷里抱小兒?！币稽c沒錯。

我是母親的女兒，我也是女兒的母親。我才懂得母愛不僅有含辛茹苦，更有隱忍和超乎想象的堅強。孩子大了，總要放手，既使有十二分的擔心和不舍，也要笑著目送她去追尋自己的夢。即使要承受十二級的痛，也要適時得體的退出，給孩子獨立和自由，別讓愛成為孩子的索套。

母愛還有一項重要的內容是替孩子照顧好自己。孩子大了，不需要我們照顧時，我們得照顧好自已，讓孩子無后顧之憂。照顧好自已，給孩子一個健康的媽媽，同時要不斷學習，給孩子一個有趣的媽媽。

親子關系應該是世上最溫暖的關系，而有些親子關系卻水火不容相互折磨，那該是怎樣的痛苦呢？良好的親子關系建立需要父母的得體退出，更需要家長的成長，不能老停留在老觀念中不變，不能以愛的名義綁架孩子的人生。也不是毫不負責任的撒手不管，父母與孩子要多溝通，要做孩子的榜樣引路人。

養(yǎng)育，陪伴，引領，學習，成長，適時退出，這該是母親得體的一生。母親節(jié)送給我自己。

第五篇：如何組織一場真正的同學會

論如何組織一場真正的同學會。

當小編寫下這個標題，在屏幕前的你是不是笑了？什么叫真正的同學會？怎么會有不是真正的同學會呢？圖樣圖森破！（小編一臉小岳岳式笑容.jpg）小編之所以想寫這個主題，是因為大多數(shù)同學會都披著聚會的皮炫富！攀比炫耀，讓同學會成為了一套世俗的另類職場聚會?？纯聪旅孢@位代表人物——錢多多，每個同學都送一部IPHONE5？他不是想炫富，他是想上天??！炫富往往從策劃的時候就開始了，大家討論去那里聚會時，已經(jīng)從家常菜館扶搖直上，去大酒店、或什么度假村。你全包嗎？AA制，你考慮過大家的接受程度嗎？

去**度假村吧，那里環(huán)境不錯，我有他們的鉆石金卡。有八折，整的好像度假村是自已的宿舍似的。坐在包間里點菜時，某位挺著老板肚子的同學，大聲說：今天我埋單”?；蛘呤裁磸d長級別的人物，掏出自已的手機打電話給某個公司，讓他友情贊助。話已出口，誰敢不從？

男生酒桌上喝的正高興時，比誰官大，哪個城市還有一套房，或者說自已倒霉死了，去年炒股虧了幾十萬，還要裝出一份無所謂的樣子。結果他連什么是布林帶都不知道，女生比孩他爸。比保養(yǎng)，比誰的孩子過了鋼琴幾級。

以上種種都是同學聚會畢竟之話題，對于還沒去過同學會的人是不是有那么點抵觸？今天，小編給各位看官講解一下同學聚會的后遺癥：

一、很多同學從天南地北地聚到一起來，瘋完了之后還得恢復正常繼續(xù)去覓食、搬磚，心累啊。你私心是不是會下意識檢試：這幾年，我做了什么？為什么比以前那些學習成績不如自己的同學混得差？

二、忽然莫名奇妙地被拉進一個微信群，大家胡吹神侃，某個同學時不時發(fā)出幾個大紅包，隨時顯示自已不差錢，甚至找準一切機會往旅游話題上引導。大家找時間去海南玩了，我那里比較熟，有一個小房子，很方便。一會又談論累死了，剛才參加行業(yè)高峰論壇回來。隨時刷存在感，自已在某個行業(yè)是高峰。

三、收到來自天南海北的同學的親切問候，一會出現(xiàn)來自南京的同學說句：媽媽過大壽啦。一會又是天津的同學的說：小孩子滿月啦。拜托，大家都快40的人了，誰不知道你發(fā)這個消息就是想讓大家知道你離婚后，剛娶的小10歲的老婆生的。

四、同學聚會有時候也像一塊死灰復燃的舊情土壤，讓那些曾經(jīng)無奈、無緣的情感借著同窗會這塊土壤，重新被催生、萌芽。女的回到家后，覺得以前看不上的屌絲全然逆襲，完勝自己老公?？纯磩e人風生水起，對比下自家老公沒出息的樣子，是不是腸子都要悔青了。所以要想辦一個真正意義上的同學會，千萬要記住一點：這是同窗幾年的好友情，各位千萬不要各懷鬼胎！當然，小編在此給出建議：如果想舉辦一場純粹的同學會，要定好十大原則：

一、禁止攀比職位。出人頭地、居高位者最好展現(xiàn)您虛懷若谷的氣度；無名英雄、基層人員不妨保持您不卑不亢的姿態(tài)。

二、禁止攀比家產。腰纏萬貫的當感念創(chuàng)業(yè)成功的幸運，身無長物的多享受精神生活的充實；坐擁豪宅的和暫居陋室的請共同回顧當年的歲月。

三、請配合籌備組的食宿安排并尊重他們的辛苦勞動。

四、請對外貌、著裝、發(fā)型、發(fā)色、腰圍、體重、視力、行走速度等等狀況百異、個性千秋的同學一視同仁。

五、女生禁止攀比老公，男生禁止攀比老婆，男生女生禁止攀比兒女。有無神仙眷侶、兒女是否出眾、膝下猶虛或子孫滿堂，不是此次聚會的主要議題。

六、禁止有家室者再度偷獵愛情，或與有過不和諧歷程者分享經(jīng)驗。

七、禁止惡意揭底和延續(xù)恩仇史。30年之前的情敵、政敵、債主，不論是感情糾葛、競爭恩怨，還是財物糾紛，30年后請一筆勾銷。

八、我們來自五湖四海，為了一個共同的目標走到一起。寸有所長，尺有所短，希望大家求同存異，共同遵守和平共處的N項原則。

九、吸煙的同學請保護環(huán)境及憐惜旁人的肺，酗酒的同學請注意場合并心疼自己的肝。

十、熱烈歡迎表現(xiàn)欲望超強者，去召集人處追加贊助費。約法三章：老板不能談自己的生意，做金融的不能說跟錢有關的，有豪車的打車來，平時全身上下都是奢侈品的請樸素著裝，不能穿毛皮等，要求細致具體，旨在給大家創(chuàng)造一個相對單純的聚會氛圍，杜絕自覺或不自覺的炫富攀比。嚴禁把聚會變成推銷會。嚴禁派名片，嚴禁一位口才俱佳的人士獨立滔滔不絕，講笑話除外。煽情少表，牛叉少吹，言歸正傳。另外，要想真正在聚會時候放開心懷，除了定義主題之外，還可以扔掉面具，用外號相稱，玩以前玩過的游戲，睡著上下床，泡著0.5元錢的北京方便面，吃著1.5的早餐。關鍵是氣氛和環(huán)境的打造。在包間里，可以布置一些定制的裝飾畫，不光美觀，還能讓大家快速進入狀態(tài)。

簽到臺也可以加一點青春回憶的展示

而且聊的話題，只能是進去的回憶，一旦偏離話題，就要罰酒。

現(xiàn)在很多的同學會都會定制T恤來讓聚會更有意義，而且方便在人群里一眼就看中你。但是，這些聚會出游的T恤等一切外出需要的物品，往往都是在網(wǎng)上隨便定的，并沒有很大的特色。

比如像這樣的聚會常見T恤，雖然意義重大可是質量跟不上意義呀！像這樣隨處可見的T恤，就是最好的例子。往常，聚會所定的T恤多半都只是一堆文字外加紅彤彤醒目的大標題，實在沒啥技術含量，也沒有任何美感可言。可能穿了一次，它就會出現(xiàn)在你家樓下小區(qū)的垃圾桶里?？?，你有沒有想過現(xiàn)在你丟掉的是用青春書寫的名片？而且，作為一群已經(jīng)畢業(yè)多年的職場人員來說，怎么能忍受穿著這樣大眾的T恤呢？如果沒有一點美感可言，穿上身都會覺得別扭！而且，除了本次同學聚會時能穿，平時就只好靜靜充當壓箱底的“寶物”了。所以，聚會行頭要謹慎選擇，聚會行李也要好好打點好呀。要聚會，就要留下最美的記憶！另外，與衣服同套的帽子之類也要萬分謹慎地定制呢，這得戴在頭上的，如果沒有個人特色就不炫酷拽了！比如，像這樣定制的帽子，齊刷刷一群人戴著，那景象肯定壯觀！關于衣服方面，我們還可以這樣玩：如果是班對的話，可以這樣穿，盡量讓別人羨慕嫉妒恨。平時你也可以穿著上班。你會告訴自已，我是初三六班的，現(xiàn)在我的家，我就是班長，我要努力。如果是閨蜜的話，那肯定少不得要“秀恩愛”啦！即使天天見面的閨蜜，在十年之約的聚會里也想搞特殊化的呢！圖案和文字設計都任由自己動手，而款式又相差不遠，讓旁人一眼就看出這群人是一起的！穿著統(tǒng)一的“校服”，回到那兒時的校園，溫習了昨天、哭紅了今天，這才是同學會的意義，也是別樣的“成年人校服”，人生能有幾個十年，這樣別致的同學會，幾個十年都擔當?shù)闷?！穿著自己設計的十年之約T恤，才是最有意義的同學聚會??！關注微信公眾號了解更多：idingdingdz

用自己的行動證明了這樣個性鮮明的T恤，才更適合在今天這樣創(chuàng)意十足的社會里找到不一樣的樂趣！

就像回歸童年時代，讓自己的個性張揚起來！不是小編夸下?？?，而是真正的同學會就要這樣弄，才更加有“多年不見，別來無恙”的感覺哦！請關注愛叮叮訂閱號（idingdingdz)

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