第一篇：夫妻幽默笑話（范文）

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夫妻超級笑話大全

1、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！

2、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸?shù)木猓?/p>

3、一對新人在簽署結(jié)婚證書時,新郎低聲地對新娘說..『這是你的長期飯票?！恍履镅劬σ膊徽Ｒ幌碌鼗鼐吹?.『這是你的洗衣機保證書?！?

4、新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：“騙子!真是個騙子!結(jié)婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!”

5、妻子：我們以后生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完

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10、有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在“行房“。有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結(jié)果醫(yī)生檢查之后說：你是縱欲過度導(dǎo)致經(jīng)神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。回去后，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了?？墒牵艅傔^一星期，當(dāng)晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？ 先生很正經(jīng)的說：“我是來殺你的，那你呢？“ 太太很害羞的回答：“我是來自殺的“

11、丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

12、夫：老婆，現(xiàn)在幾點了？ 妻：10點，夫：整嗎？ 妻：孩子還沒睡呢，夫：我是問你10點整嗎？ 妻：11點整吧

13、昨晚老公在房間里玩魔獸，我在外面看DVD，看到激情戲時來感覺了，就跟他撒嬌說：老公~濕了~，誰知道他NND給我來句：濕了擰干嘛

14、夫妻倆看世界杯。妻興奮不已，抱著丈夫撒嬌：“老公，今晚你也射門吧？”夫一把推開妻子，怒道：“你懂個屁，射自己家的門算輸，射別人家的門才算贏的。

15、出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉(xiāng)。但一回到家發(fā)現(xiàn)老婆懷孕了！阿福激動的問著妻子“是誰干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是?！逼拮踊卮稹笆遣皇俏业呐笥寻⒐?？”“不是?！薄耙欢ㄊ切⊥酰夷窃撍赖木迫庑值?！”“煩死人了！”妻子叫道“難道我就沒有自己的朋友嗎？”

16、夫婦倆一起去參觀油畫展,當(dāng)他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時,丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。

17、妻子叫了幾聲,見他毫無反應(yīng),于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”

18、老公學(xué)習(xí)無聊中會短信騷擾:小妞,給大爺我笑一個!老婆回:客官請自重,小女子賣

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身不賣藝!

19、老婆：這個袋子你也拿著吧。老公：我都拿著四個袋子了，你什么都不拿，好意思嗎？ 老婆：那我還挽著你呢！你100多斤呢，我拿的東西不比你拿的東西重多了。20、老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。老公：到那兒太遠(yuǎn)了，一會兒該走不回來了。老婆：沒事，你背我回來。

21、老婆：咱們要個孩子吧。老公：行。老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？ 老公：喜歡。老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！老公：好，好，就喜歡你一個人。老婆：那我的孩子你憑什么不喜歡??！老公：咱們??還是別要孩子了。

22、老婆：你看，那女孩多好看。老公：好看什么呀。老婆：你什么意思！你為什么不和我保持一致！老公：好看好看。老公：哎，你別走啊，怎么不理我了？

23、老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？ 老婆：行呀。你們男的欺負(fù)女的欺負(fù)了好幾千年。我們也得欺負(fù)你們幾千年，再平等，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。

24、老婆：你娶了我是不是特幸福？ 老公：沒覺得。你又不講理，又不干活，還老折騰人，我怎么幸福?。?老婆：這就是你的幸福啊。我不講理，要不是我犧牲自己，能反襯出你的寬容大度 嗎；我不干活，就培養(yǎng)出了你呀，藝多不壓身，你能力強還不好；我折騰人，那你的生活多豐富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像別人家那么單調(diào)吧。

25、老婆：咱們出去玩吧。老公：好，你說去哪兒就去哪兒。老婆：我要有主意還和你說！老公：我出的主意你從來都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我滿意為止。

26、老婆：你為什么不給我打電話？！老公：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛。結(jié)果我等了一天，還是我打給你的。老婆：我是說過，可我又改主意了。張愛齡說：女人有改主意的特權(quán)。老公：那你改主意沒和我說? 老婆：我說了，我心里說的，誰讓

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你和我心靈不相通的。

27、老婆：這衣服好看嗎？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！老婆：那衣服好看嗎？老公：不好看。老婆：你就舍不得給我買！

28、我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧？”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補個欠條吧！”我暈~~~~~這事還有欠賬的！

29、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！”驚~~~~~~這下撞槍口上了！

30、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！”我誓死抗?fàn)?。老婆見我不從，轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”我說：“給我個理由先！”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了！”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！

31、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù)？” 我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經(jīng)刀槍入庫了！”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的老二：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！”乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？

32、有一次發(fā)了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現(xiàn)得不錯，這是大爺賞你的小費！”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“唧吧” 親了一口，風(fēng)情萬種地說：“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！”我傻乎乎地點點頭：“哦，一定一定！”得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！

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33、一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然后心滿意足繼續(xù)睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身后來了一句：“爺，趕明兒來呀！”我點點頭：“來！”“嗯？”多虧我反應(yīng)快：“哪敢明兒來呀!今晚就來！”“這還差不多！去吧，小女子繼續(xù)安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應(yīng)慢了還真不行！

34、老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認(rèn)識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家?！?/p>

35、某日,我早起,給他留了200元錢放在桌子上(我是家里的財政大臣)。上班后,估摸著他已起床,就短他: 老公,桌上是給你昨夜的服務(wù)費。他回:全套服務(wù)才200塊呀? 趕明兒找個富婆去。。

36、老婆發(fā)現(xiàn)男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認(rèn)真?！迸丝拚f：“玩玩？你為什么不帶我去玩玩？”男人說：“我?guī)闳ネ妫屗郊依飦頍?，你愿意么？”女人說：“那你為什么拉著她的手不松？”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認(rèn)真?！?女人：“那你為什么拉我的手沒那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，還要什么深情？”女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當(dāng)然，你已經(jīng)是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞”。

37、一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了?！闭煞虮黄拮咏o推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊?！?/p>

38、A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什

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么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的結(jié)婚紀(jì)念日啊。” 他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結(jié)婚日，我也買一個大花束來祝賀你?！?/p>

39、妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！” 妻子反而哭得更傷心他說： “誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話??”

40、在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開出的火車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車?！?“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車?！?/p>

41、甲女：“我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在，七年以來，丈夫?qū)Υ?，總是與結(jié)婚那天一樣?！?乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！” 甲女：“是的！丈夫與我結(jié)婚那天，就爭吵的?！?/p>

42、“親愛的，我非常愛你，”丈夫?qū)ζ拮诱f，“但是你不要再對每件事都挑毛病了，這都快使我發(fā)瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘不挑毛病?！?“好吧，咱們從現(xiàn)在開始?！逼拮诱f道。一會兒，她脫口而出說：“這房子里熱得像地獄一樣，你為什么總是把空調(diào)器開得很小呢？” “哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。”丈夫不禁喊出聲來。“就算是這樣。”妻子承認(rèn)說，“我堅持了多長時間？” “三秒鐘?！?“三秒鐘，去你的吧！”妻子對丈夫吼道，“難道我沒有告訴過你不要買外國表？那些表根本不準(zhǔn)！”

43、丈夫在看晚報，當(dāng)他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道為什么男人要先走一步？” 妻子解釋道：“總得有人留下來收拾衣服吧！”

44、一個得意洋洋的父親夸他的兒子聰明?！澳阒?，親愛的，”他對太太說，“我已經(jīng)把我的全部腦筋傳給了我們的兒子?！薄爱?dāng)然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，現(xiàn)在只有我和我們的孩子有腦筋?！?/p>

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45、一對中年夫婦正準(zhǔn)備睡覺，突然發(fā)現(xiàn)樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧彌漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發(fā)現(xiàn)妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。“天哪！現(xiàn)在是什么時候，你還笑得出來！” 丈夫驚奇地問。“我實在太高興??！” 妻子笑著說，“五年來，這還是

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眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什么鬧嘛，剛七點，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感覺這么餓？想搞點吃的?！崩掀乓宦爜砹藙牛骸耙晃覀兝^續(xù)（愛愛）吧！你沒看人家短信上說這種事既能當(dāng)飯吃又能當(dāng)酒喝嗎？我們試試吧，你敢不敢？”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎！”吐血~~~~~~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡！

53、老婆是個戀我但不糾纏我的人，經(jīng)常勸誡我說不要因為迷戀妻室而少了對外的交際，但是有個前提就是對于老婆的召喚要隨叫隨到，這一點令我很是感動。有一次跟單位同時在外會餐，九點多，老婆給我發(fā)來一條短信。那時我正好剛換了新手機，一個女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打開了。只見她馬上紅了臉，低下頭把手機放在一旁，過了三四分鐘告訴我：“好像有你一個短信?！蔽夷眠^來一看，只見上面寫道：“事還沒玩嗎？我在家想念你和小弟弟！”我那個糗呀~~~~很長一段時間，我見了那女同事總是感覺怪怪的！

54、妻:為什么我唱歌時,你總站到門口去?夫:因為我讓大家知道，不是我在打你呢!

55、婆:“老公!你太懶了,還在睡覺！” 公:“你嫌棄我.” 婆:“我就是嫌棄你!” 公:“...那好,我明天早點起來.” 婆:“你起來這么早干什么,又去群里打群罵俏?” 公:“賊,那你是想我起來還是不起來?” 想了半天，婆:“你還是睡覺吧.”

56、周六下午陪老婆買菜，因每次采購都得備足一星期所需，所以半小 時后，倆人手里全是沉甸甸的袋子，加之天氣較熱，回家的路上已是汗流浹背。老婆突然說：“老公啊，好象中午我們吃完飯后沒涮碗哦？”“??？”“這樣好不好？我們比誰先到家，后到家的負(fù)責(zé)涮碗?！薄靶邪?。”“但你比我跑得快，那我手里的東西讓你拿著才算公平吧？”

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“嗯。”于是老婆手里的袋子全轉(zhuǎn)移到我的手里，待老婆一聲開始，倆人撒 腿就跑，雖然她兩手空空但還沒我快，才跑出50米，老婆就在后面大叫：“你慢點，等 等我??”哼哼，我才不傻呢，等你追上我，那還不得我涮碗?。坎坏珱]停，我反而加 快腳步向前沖，終于先老婆到家。氣喘吁吁地躺在沙發(fā)里洋洋得意的等老婆回來，可十 分鐘后還沒見人影，想想不對啊，就是走回來也該到了。正納悶著，老婆開門進來了，手里還拿著半筒冰淇淋，一臉壞笑道：“我叫你等等還不聽，本想告訴你，我記得中午 是涮過碗的?！盠ose

57、我一邊往洗衣機里塞衣服，一邊對流氓老公說：把你身上的衣服脫了來洗了。流氓老公老老實實地走過來，脫了衣服塞進洗衣機，然后若無其事地脫了長褲，脫了內(nèi)褲也塞進洗衣機。這還不算，流氓老公拽著我的睡衣解扣子。你。。你干嘛？ 你的衣服不洗嗎？我以為你的衣服也要洗的，幫你脫了好塞進去。

58、夫妻打牌。丈夫伸出一雙手說：“一對5?！逼拮用摿诵f：“一隊10?！苯又煞蛎摿搜澴?，露出屁股說：“一對Q。”妻子聽了后，脫掉內(nèi)衣，露出mm說：“一對A?！闭煞蚩戳丝凑f：“你大，你大！”

第二篇：夫妻幽默笑話 爆笑

夫妻幽默笑話大全 爆笑

1.某人每天要打牌，而且總要到半夜三更才回家。

有一次，他老婆極為憤恨地對他說：“我警告你，如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家睡覺了！”

“隨便你啦！不過我也警告你，可別拉走我的牌友。”

2.妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進行跟蹤。偵探終于弄清了真相，他向她報告說：“今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳?！?“他一定有不軌行為……”她說，“不！他是在跟蹤你?！彼?。

3.一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉(zhuǎn)睛的盯著公路邊一只縮成一團的刺猬發(fā)呆。

“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的問道。

“我在想如果把刺猬的基因轉(zhuǎn)移到我的身上，以后我太太就不敢欺負(fù)我了?！蹦腥艘荒槦o奈的說道。

4.有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村里人就把年輕的女人都藏進地窖。一個正哆嗦著環(huán)顧四周的年輕女人，突然發(fā)現(xiàn)一個六、七十的老太混在其中。

于是，她和老太說：“老太太，您其實不用上這兒躲著的呀！”老太太憤然答曰：“你這人咋說話的？山賊中也有年老的嘛！”

5.妻子抱回一條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯諾諾地說：“親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以后會經(jīng)常出錯的……”

這悍妻說：“不會的，你只要注意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的?！?/p>

6.老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？ 老公：當(dāng)然記得，…。有事嗎？

老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經(jīng)當(dāng)爸爸了……。

7.大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習(xí)慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？” 丈夫連聲說好，末了又補充說：“從今后，如果你再罵人，我就揍扁你！” 妻子大吼：“你這不死的，我看你他媽的敢！”

8.在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠(yuǎn)的一位男士，眼睛眨也不眨。

男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什么地方見過面。

“我們從未見過面。”她也十分客氣地回答，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫?！?“你結(jié)過三次婚嗎？”他問，“不！只結(jié)過兩次?！彼?。

9.一個男人有大小老婆，當(dāng)他六十歲時，頭發(fā)已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白發(fā)少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑發(fā)；

小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白發(fā)。不足一個月，此公便成了禿子。

10.王某靠著老婆的裙帶關(guān)系，當(dāng)上了公司的總經(jīng)理。有一天，他和老婆到一建筑工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，并調(diào)侃地對他老婆說：“總經(jīng)理夫人，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”

回家后，王某逗著老婆說：“和我結(jié)婚，是你前世修來的福氣！否則，你早已是建筑工人的老婆，而不是總經(jīng)理的老婆了?！?/p>

老婆答道：“老公呀！你就別往臉上貼金了，如果我不和你結(jié)婚的話，他已經(jīng)成為這家公司的總經(jīng)理了。”

11.一個男人有天回家，發(fā)現(xiàn)妻子正和另一個男人摟抱在床。他勃然大怒，從一處拿起手槍把妻子擊斃了。然后跑到附近的警暑，投案自首。

在審訊時，法官問他：“為什么你當(dāng)時不槍殺她的情夫，而是你的妻子呢？”

“我殺死她，只不過是她一個人罷了?！蹦莻€男人解釋說：“如果我不殺死她，恐怕今后我隔三差五地要殺死其他很多人的?！?/p>

12.一對白人夫婦結(jié)婚多年，好不容易才有了一個孩子。但出生時，孩子的皮膚竟然是黑色的。

丈夫就此埋怨妻子說：“都是你的不好，每次上床親熱，你非要關(guān)燈不可?！?/p>

13.一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭，大家都替她惋惜得很。有朋友問她：“你咋就嫁給一個風(fēng)燭殘年的糟老頭？”

她笑吟吟地反問道：“如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關(guān)心它的兌現(xiàn)日期嗎？”

14.一對少男少女進行交談。

少男：如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣？ 少女：我會反抗！

少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣？ 少女：我當(dāng)然也會反抗！

少男：假如我要強吻你，你又會怎樣？ 少女：當(dāng)然……我還會反抗的！少男：如果我……

少女：你有完沒完呀！難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎？

15.一警察在外巡夜，發(fā)現(xiàn)一個酒醉的男子靠著電線桿哭泣，覺得很奇怪，便上前問道：“先生出什么事啦？” 該醉漢邊哭邊說：“喔！你是誰呀……來得正好，請你……請你快替我想想辦法……因為我的小便它……一直流個不?！?/p>

警察于是瞧個究竟。結(jié)果發(fā)現(xiàn)：電線桿旁的自來水龍頭沒有關(guān)好。

16.男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她?！?/p>

男二：“我跟我老婆最講平等，平時家里由我管理一切事務(wù)，她則管理狗狗和我。” 男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負(fù)責(zé)，小事則由她負(fù)責(zé)。不過還好，結(jié)婚這么多年了，我的家中還沒有發(fā)生過一件大事吶！”

17.一個女士結(jié)婚還不到三年，丈夫便患重病去世，處理喪事中的她仍未從痛苦中走出來。

有個以前一直暗戀著她、現(xiàn)在依舊單身的男人，得知她丈夫沒了的消息，覺得機會來了。這天打聽到了她家的電話號碼，趕緊撥通：“喂！你是……節(jié)哀順便啊。你考慮一下……能不能讓我娶你，這個……”

女人生氣的說：“你腦子是否被啥壓過了？！” 男人驚訝道：“咦！這是讓我娶你的條件嗎？”

18.任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準(zhǔn)女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：“結(jié)婚以后，你一定要……”

未來女婿馬上接口說：“我知道，結(jié)婚以后我一定會好好照顧她的！”結(jié)果，新娘的父親搖搖頭說：“我的意思是說，結(jié)婚以后……你一定要……好好照顧你自己！”

1.2012年夫妻葷笑話大全：在游泳課上，幼兒園里的女教師們帶領(lǐng)著小朋友們學(xué)習(xí)游泳,這時，某個幼兒園女教師不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就問這幼兒園女教師：那是什么??？女教師很是尷尬，最后一狠心將其拔掉,說：老師的泳衣穿久了，都冒線頭了！

2.兩個好朋友每次見面，總喜歡相互調(diào)侃對方。一天，這兩個好朋友又見面了，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股?！崩鲜πΦ孛砸训墓忸^，然后頗有同感地說：“嗯！的確是一模一樣?！?/p>

3.有一個小學(xué)生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導(dǎo)他,說他這樣不對等等,可是小學(xué)生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最后老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學(xué)生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”（2011年經(jīng)典葷笑話大全）

4.生活真諦（夫妻葷笑話大全）

命運就像強奸，你反抗不了就要學(xué)會享受。工作就像輪奸，你不行了別人就上 生活就像自慰，什么都得靠自己雙手 學(xué)習(xí)就像嫖娼，出完錢后又出力 工資就像例假，一月不來你就傻眼 談判就像口交，費盡了口舌也就那點收獲: 捐款就像發(fā)情，一想起來馬上就要。獎金就像陰毛，掉的要比長的多。領(lǐng)導(dǎo)就像陰道，總是欺軟怕硬。開會就像亂倫，搞不清誰該搞誰

兄弟像避孕套，桶多大的婁子都幫你兜著

看貼不回的就像陽痿，明明看爽了，就是沒動作！

5.內(nèi)向的湯姆在酒吧里看到一位容貌美麗、氣質(zhì)高雅的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)?嗎？”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”

整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，退回自己 的座位。過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下 反映如何?！?/p>

湯姆高聲叫道：“你要兩百美元？太貴了！”

6.在跳舞課上，舞蹈老師抓著女學(xué)員的兩個胳膊，教練說：

一二三四 二二三四 換個位置 再來一次。

三二三四 四二三四 兩腿叉開再來一次

7:某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一陣?yán)滹L(fēng)，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐，你看！我沒有臉耶！』 女生：『那有什么了不起？』 女鬼：『你這話什么意思！』

女生很鎮(zhèn)定的回頭跟那個女鬼說：『你看，我沒有胸耶！』

8.不要摸了（夫妻葷笑話大全）

經(jīng)典葷笑話，一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”

男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發(fā)都快掉了！！”

9.妓女和警察的對話（2012經(jīng)典葷笑話）

一個打扮入時的妓女深夜漫步鄭州街頭。

一巡警問道：“干什麼的? 這麼晚在街上游蕩！”

女子答：“做妓者工作的”

巡警肅然起敬，一陣崇拜！溫和地問道:“請問哪家報社的? ”

妓女羞答道：“晚抱的”。

妓女羞答道：和男晚抱。”

巡警：“河南晚報，不錯不錯，我喜歡！”

妓女羞答道:“這工作一般都是晚上才敢搞”。

巡警：“晚上趕稿確實挺辛苦的”。!

妓女羞答道:“謝謝警察大哥理解，有空來搞！”

巡警：“好的，一定一定?！?/p>

10.一男子到醫(yī)院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中,男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?

11.公司新來個漂亮女秘書.第三天,經(jīng)理得意洋洋地對副經(jīng)理說:昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強.副經(jīng)理附和說:我也覺得比你老婆強。

12.男人和女人（夫妻葷笑話大全）

女人有兩個優(yōu)點，但有一個漏洞；男人雖然沒有優(yōu)點，卻有一個長處；男人經(jīng)常抓住女人的兩個優(yōu)點，用自己的長處彌補女人的漏洞，這叫天衣無縫。

男人為何聰明？男人有兩個頭。女人為何愛吃？女人有兩張嘴。男女為何結(jié)婚？男人想通了，女人想開了。又為何離婚？男人知道深淺了，女人知道長短了。營養(yǎng)學(xué)家研究婚后男人發(fā)胖而女人瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶，一個燕窩，兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，兩個鵪鶉蛋。

13.小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

14.一人去看醫(yī)生不好意思說，便寫了一紙條：“小弟短小，與妻睡覺，探不到底，如何是好？”醫(yī)生也不答話，寫處方一張：“一手捉小 弟，一手執(zhí)黃瓜；深淺都具備，各樣插幾下；若嫌黃瓜長，咬一口再插

15.脫衣女郎：“干我們這一行，看來病的時候最不劃算！

婦科醫(yī)生：“怎么說？”

脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好 拿，在這脫給你看，不但沒有錢拿，還得給你付錢?！?/p>

婦科醫(yī)生：“…………”

16.喬安是一個體態(tài)勻稱的女秘書，她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣 給脫了。這時，她聽到有人上來，由于她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續(xù)曬太陽。

“對不起，小姐。”旅館的經(jīng)理因為是跑著 上來的，所以上氣不接下氣地說：“在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝?！?/p>

“這又有什 么分別？”喬安冷冷地說，“在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。”

“不見得。”他說，“你正躺在餐廳的天窗上?！?/p>

17.丈夫?qū)ν庥銎拮拥膱髲?fù)（夫妻葷笑話大全）

丈夫聽說妻子有外遇，設(shè)計報復(fù)。一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。

第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領(lǐng)導(dǎo)被人下毒身亡了！”

夫問：“知道是誰干的嗎？”

妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉?！?/p>

夫問：“為啥？”

妻說：“領(lǐng)導(dǎo)咽氣時曾說：?天那！世上還有放心奶嗎？?”

18.一位女士參加一個研討會，當(dāng)有人問她對安全套的感覺時，她回答：“那取決于里面裝的是什麼.斗不過女人

丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。

丈夫知趣的去逗貓玩。

妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎？”

丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬?！?/p>

妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？”

第三篇：爆笑,夫妻幽默笑話

小利斯神特別推薦 聰明男人勸老婆

老婆發(fā)現(xiàn)男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認(rèn)真?！迸丝拚f：“玩玩？你為什么不帶我去玩玩？”男人說：“我?guī)闳ネ妫屗郊依飦頍?，你愿意么？”女人說：“那你為什么拉著她的手不松？”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認(rèn)真?！?女人：“那你為什么拉我的手沒那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，還要什么深情？”女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當(dāng)然，你已經(jīng)是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞”。

偷 情

一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了?！闭煞虮黄拮咏o推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊。”

夫妻不同

A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什么日子？”

“呀？你忘了么？今天是你的結(jié)婚紀(jì)念日啊?！?/p>

他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結(jié)婚日，我也買一個大花束來祝賀你?！?/p>

夫妻之間

當(dāng)我照例在下午5點下班回家時，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒有一樣是對的。

到了晚上7點，事態(tài)還不見好轉(zhuǎn)，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應(yīng)了。

我出門后，再一次進來說道：“親愛的，我回來了！”

“你剛才上哪兒去了？”她厲聲問道，“已經(jīng)7點了?！?/p>

真是糊涂

夫：“你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。”

妻：“我覺得那條花狗很可愛。”

夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？”

妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！”

太晚了

妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：

“別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！”

妻子反而哭得更傷心他說：

“誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……”

不會沖突

一位女士和一位足球教練結(jié)婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。

有一天她特別沮喪，脫口而說：

“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”

丈夫非常心平氣和，答道：

“羅伯塔，到底是什么使你想到，我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢？”

妙 招

莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉(zhuǎn)到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”

“要是這樣也不奏效呢？”她問。

“那你在背上貼個號碼！”沙爾回答。

埋 怨

在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車?！?/p>

“都怪你！”妻子 回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”

七年一樣

甲女：“我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在，七年以來，丈夫?qū)Υ遥偸桥c結(jié)婚那天一樣。”

乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！”

甲女：“是的！丈夫與我結(jié)婚那天，就爭吵的?！?/p>

任君選擇

丈夫下班回家，妻子準(zhǔn)備好了晚飯。

“親愛的，今晚的菜你可以選擇?！逼拮诱f。

“都有些什么菜呢？”

“蘆筍?！逼拮哟?。

“有什么選擇呢？”

“你吃或是不吃？” fang12130

夫妻 經(jīng)典問答 婚典目的

老婆問老公：“結(jié)婚本是一男一女兩個人的事，可為什么結(jié)婚典禮搞得那么張揚，生怕別人不知道呢？”

老公說：“結(jié)婚的事兒必須要讓大家知道，免得有人再來向新郎新娘求婚。”

為妻著想

老婆問老公 ：“你知道我為什么要嫁給你嗎？” “免得當(dāng)一輩子老處女?！崩瞎卮稹?/p>

老婆又問：“世上那么多的女子，你為什么非要選擇我做你的妻子？” “也是怕你當(dāng)一輩子老處女?！崩瞎执稹Ｓ袩o才華

老公問老婆：“你為什么總在別人面前說，是因為喜愛我的才華，才跟我結(jié)婚？我自己卻認(rèn)為自己啥才華也沒有呢？”

老婆說：“你要錢沒錢、要貌沒貌、要社會地位沒社會地位，我若是再不說你有點才華，那你不是連找老婆的資本都沒有了嗎？”

對立統(tǒng)一

老婆問老公：“你覺得幸福的婚姻應(yīng)該是什么樣子的？” 老公說：“幸福的婚姻就是男人能娶一位像你一樣的妻子，女人能找到一位像我一樣的丈夫?！?老婆看了看老公，又問道：“那你覺得不幸的婚姻應(yīng)該是什么樣子的？” 老公連看都不看老婆，懶懶地說：“同上?！?/p>

老婆質(zhì)問老公說：“咱倆談戀愛時，你曾對我說過，我若是嫁給你，如果想要天上的月亮，你也會摘給我；現(xiàn)在我已經(jīng)嫁給了你，可你答應(yīng)我摘的月亮呢？”

老公望了望窗外說：“不是我不想給你去摘，問題是月亮它老在夜里出來，而你又不贊成我摸黑去干那特別冒險的事兒?！?/p>

婚姻新解

老婆問老公：“有人說婚姻是愛情的墳?zāi)?，你說婚姻是愛情的什么？”

老公想了想說：“說婚姻是愛情的墳?zāi)沟娜?，未免對婚姻太沒信心了。依我看，婚姻只能算是愛情的床鋪，它能讓愛情昏睡過去，也能讓愛情蘇醒過來。”

接吻目的

老婆問老公：“為什么男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結(jié)婚之后，卻不怎么接吻了？”

老公狡猾地對老婆說：“戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什么飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。結(jié)婚后，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。”

語言暗示

老公因趕稿子的原因，一連幾天沒搭理老婆，于是老婆便對老公 說：“從明天起，我想回娘家住幾天?！?/p>

老公不解地問：“你回娘家有什么事嗎？”

老婆很隨意地說：“沒有，反正你這里我也沒有什么用，還不如回娘家找一找當(dāng)姑娘時的感覺?！?/p>

拐彎抹角

老婆在照鏡子，自夸地對正在喝湯的老公說：“你看我，多像一個從未結(jié)過婚的大姑娘?！?老公看了看老婆，然后用手一指碗里的湯說：“你看這湯，多像一碗純凈水……”

女人男人

老婆對老公說：“在我們女人看來，女人和女人根本就沒有太大的差別，可你們男人為什么大多朝三暮四呢？”

老公說：“正因為你們女人和女人 之間沒有太大的區(qū)別，誰跟誰都差不多，我們男人才可以朝三暮四嘛。”

缺少比較

老婆問老公：“對你來說，我是不是天底下最可愛的女人？”

公說：“我又沒有跟別的女人在一起生活過，一點比較都沒有，我怎么能知道你是不是天底下最可愛的女人？”

空喜一場

老婆用手悄悄地碰了碰正在訂上閉目養(yǎng)神的老公：“如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？”

老公一激動就坐起來說：“那當(dāng)然。”

老婆看了看老公，接著說：“從明天起，我媽開始和咱們一起生活?！?/p>

女人之謀

老公憤怒地問老婆：“你為什么老是在別的女人面前說我的壞話？”

老婆眉飛色舞地說：“如果我在她們面前老是說你的好話，她們愛上你怎么辦？”

適得其反

老婆對老公抱怨說：“女人嫁給男人，本來是想得到男人的關(guān)懷和照顧；可結(jié)了婚之后，女人卻在關(guān)懷和照顧著男人，你說這叫什么？” 老公說：“這就叫適得其反?！?/p>

生日難記

老婆問老公 ：“你能說出我的生日來嗎？” 老公底氣不足地說：“當(dāng)然了?！?/p>

老婆一聽高興起來，接著又問：“那你說說我是哪年哪月哪日生的？”

老公看了看老婆說：“既然你連自己的生日都忘了，那我還是不告訴你的為好，免得告訴你之后，我還得破費……”

第四篇：夫妻笑話

1年終獎與桔子

老公在床上看電視，老婆在一旁剝桔子，一人一瓣分著吃。喂了老公兩瓣后，老婆貌似不經(jīng)意地問道：“今年年終獎能拿多少？”老公愣了愣說：“不能告訴你，否則就沒有桔子吃了?！?/p>

2承諾書

老婆對老公說：“我們都是獨生子女，可以生兩個小孩?！崩瞎狻＠掀畔肓讼胗终f：“你還是簽個承諾書吧，萬一將來你反悔了罷工，我可怎么辦？”

3賭王之王

春節(jié)前夕，老公不肯上繳年終獎，老婆說：“那算了，我們來玩撲克吧?！崩瞎f：“沒問題，別人都稱我為賭王?！惫?jié)后，老婆奮筆疾書春節(jié)回憶錄，正標(biāo)題為《當(dāng)賭王遇上賭王之王》，副標(biāo)題為《如何榨干老公的年終獎》。

4牙刷之一

老婆看著兩支舊牙刷感慨道：“很明顯就能看出，誰愛刷牙誰偷懶。”老公也看著兩支舊牙刷感慨道：“很明顯就能看出，誰選的牙刷質(zhì)量好?！?/p>

5牙刷之二

老婆憤而購買兩支同款牙刷，一紅一藍。勒令老公拆開同時使用，日后方見分曉。老公輕而易舉地撕開藍牙刷包裝，卻死活整不開那紅的，遂曰：“女人難服侍，女人用的東西也難服侍。”

6星級賓館與油條

老公一朋友開著寶馬來接他赴別處辦事，苦于不認(rèn)識具體住址，老公遂以附近一豪華星級賓館為座標(biāo)，告知其可在樓下等待片刻。保安見有車停下，上前詢問。朋友曰：“接人的，馬上下樓。”俄幾，見老公從旁邊小巷施施然而來，手持油條三根，作餓狼狀。

7熊貓兄弟之一

動物園引進熊貓，夫妻倆同去湊熱鬧。老婆觀之良久，突發(fā)感慨：“養(yǎng)得不錯，與老公體形接近，必為兄弟。”不久至猩猩處，老婆恍然大悟：“剛才是堂兄弟，現(xiàn)在方為親兄弟。”半日后，園內(nèi)俱是親戚矣。

8熊貓兄弟之二

見熊貓膘肥體壯，老公振振有辭：“都是懶的，連愛都懶得做，不消滅才怪?！?“這么多人看著，換成你也不好意思做愛?！崩掀盘鎳鴮毥星?，“動物園太不人性化，該裝上單向透視玻璃保護熊貓隱私才對，讓里面看不到外面，外面可以看到里面?！睆拇颂砹恕巴蹈Q狂”的頭銜。

9唐伯虎和誰

老婆買一對情侶T恤衫，胸前分別有男女古裝卡通形象，老公先看一件說：“喲，唐伯虎嘛。”再看另一件說：“喲，唐伯虎和祝英臺嘛?！崩掀潘靻枺骸澳橇荷讲k哩？”老公自知說錯，亡羊補牢曰：“把秋香給他唄?！?/p>

10打氣筒漏氣

ML時，老公說：“好像打氣筒在打氣哎?！蔽磶祝帕藗€屁，自圓其說：“好像有點漏氣哎?！?/p>

11超級瑪麗

ML后，老婆邊作崇拜狀邊說：“老公，你真像超級瑪麗?！薄笆前ィ次业募∪?。”“不是體形啦，是職業(yè)比較像?！卑敕昼姵聊螅瞎K于想起：超級瑪麗是通下水管道的。

12腹肌

電視上見一猛男后，老婆問老公：“身為一個男人，你居然沒有腹??？”老公反問：“身為一個女人，你居然沒有胸？”

13裸奔之一

天氣炎熱，老婆僅著內(nèi)褲在家中走動。老公大怒：“你也不怕走

光？”老婆答：“這樣才能體現(xiàn)男女平等。”

14裸奔之二

天氣炎熱，老婆僅著內(nèi)褲在家中走動，還問老公：“你也不怕我走光？”老公答：“不怕，反正沒胸，鄰居肯定以為是男的?！?/p>

第五篇：幽默笑話

幽默笑話

1.【作風(fēng)與經(jīng)濟問題】——紀(jì)委書記上電梯，一美女酥胸緊貼其背，書記閉眼享受，出電梯后就發(fā)現(xiàn)屁兜里的錢包不見了。書記破口大罵：他媽的，我搞了這么多年紀(jì)檢工作，我就知道作風(fēng)問題的背后一定有經(jīng)濟問題！

2.【罵人寶典】——

1、別跟我談人生，你都不是人生的。

2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。

3、你真是太監(jiān)，不懂皇帝的累啊。

4、你這樣的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁禍于人。

5、你復(fù)雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。

3.【可以哭的段子】——一網(wǎng)友說的：這年頭，工資如果翻四倍可以打美國，翻三倍可以打日本，翻兩倍可以打臺灣，翻一倍可以回家打老婆。但目前的工資回家只能被老婆打，當(dāng)然，如果沒有錢回家，只有被老婆打......4.【假貨與真死】——一個老農(nóng)夫，買來種子播下，到秋季竟然顆粒無收，因為種子是假的。老農(nóng)決心一死，買來農(nóng)藥一瓶喝下，居然沒死，因為農(nóng)藥是假的。一家人慶幸人沒死，買來一瓶酒慶祝，結(jié)果全家人都死了，因為酒是假的。5.【民主與專制】——人類歷史多次昭示，民主與專制的一個根本區(qū)別是：前者把所有政治家分成兩個以上的派別，讓他們鷸蚌相爭，公民從中得利；后者則把人民分成兩個以上的派別，讓人民之間鷸蚌相爭，專制者則從中得利。6.【段子】——聽領(lǐng)導(dǎo)們說，最近開了個網(wǎng)絡(luò)安全會議，會上變成了領(lǐng)導(dǎo)訴苦大會，領(lǐng)導(dǎo)們說，網(wǎng)絡(luò)害得他們不能戴表，不能系皮帶，不能戴眼鏡，不能抽高級煙，連茅臺都要裝入低檔酒瓶里才能喝，太苦逼了，網(wǎng)絡(luò)一點也不安全，所以要整頓網(wǎng)絡(luò)。

7.【解放釣魚島】——香港某集團老總帶二奶在海邊散步，指著遠(yuǎn)處的軍艦說：“我在你身上花的錢都能買這艘軍艦了吧？” 二奶笑罵：“死鬼，那你怎么不說在我身上放的炮，都能解放釣魚島了！”

8.【開心一刻】——一同事女文員中午趴在辦公桌睡著了。我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯(lián)賽。大家齊喊“射了，射 了！” 女文員從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面……”當(dāng)時大家都蒙了！

9.【名詞新解】——1.三 “G” 女人：高學(xué)歷，高素質(zhì)，高收入。2.三 “Z ” 女人：有姿色，有知識，有資本。3.三 “M ”女人：罵領(lǐng)導(dǎo)，罵老公，罵孩子。4.三 “Y” 女人：有老公，有情夫，有鴨弟。11.【最精辟迷語賞識】——二奶回娘家，無公而還；一群太監(jiān)開會，無雞之談；女人多次離婚，前公盡棄；男子裸奔，吊兒郎當(dāng)；女子裸奔，空穴來風(fēng)；小孩裸奔，來日方長；老頭裸奔，永垂不朽；全中國搞計劃生育，中華鱉精；男人和女人的區(qū)別，比上不足、比下有余。12.【開懷大笑】——鼠標(biāo)說：我真慘呢，天天被人摸。鼠標(biāo)墊說：我最慘，被人壓著摸。機箱說：你們有我慘嗎？天天被人按肚臍眼。光驅(qū)說：我好慘，天天被人插。軟驅(qū)說：我更慘，現(xiàn)在都沒人愿意插了。U盤說：誰有我慘？插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。

13.【妻與妾的笑話】——員外納妾，與妻妾約定：晚餐喝紅酒與妾住，喝白酒與妻住。第一晚員外說：剛買一瓶紅酒，我想嘗嘗；第二夜又說：昨晚的紅酒不錯，今晚再喝一點；第三晚說：朋友說紅酒利于健康，我還是喝紅酒。其妻大怒：天天喝紅酒，難道留著白酒招待客人？

14.【人生原則】——好好活，瀟灑過，一生天數(shù)幾萬多；不要攀，不要比，不要自己氣自己；少吃鹽，多吃醋，少打麻將多散步；按時睡，按時起，跑步健身練身體。只要能吃飯，錢就不會斷；不怕賺錢少，就怕走得早。糊涂點，裝傻點，恩怨年齡健忘點！快樂點，舒展點，煩惱憂愁離遠(yuǎn)點！15.【關(guān)于愛情】——未曾失戀的人，不懂愛情。未曾失意的人，不懂人生。未曾失落的人，不懂珍惜。未曾失利的人，不懂過程。未曾失望的人，不懂理想。未曾失禮的人，不懂尊重。未曾失和的人，不懂友誼。未曾失算的人，不懂息爭。未曾失言的人，不懂謹(jǐn)慎。未曾失誤的人，不懂為政。