第一篇：86個早會小笑話

1一次旅行，飛機發(fā)生意外失事了，一個女的和十個男的落在了一個荒島上，十天后那個女的自殺了，因為她覺得自己這十天來所做的事情太骯臟了，十天后，那十個男的把這女的尸體埋了，他們覺得自己這十天來所做的事情太骯臟了，又過了十天，他們又把那女的尸體挖出來了，因為他們覺得自己這十天來所做的事情太骯臟了！

2三只小兔子拉便便,第一個是長條的,第二個是圓球的,第三個竟然是金字塔形的,前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天,好強！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”

3一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！

小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！” 鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！

小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了??

4一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！

5某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

6有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

7一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

8吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

9.老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下?！斌w委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！

10、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好?！彼械穆?/p>

客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道：“

再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品?！?/p>

11.導(dǎo)航員：“請報告你的高度、位置?！?/p>

飛行員：“我大約1．8米高，現(xiàn)在正坐在駕駛員的座位上。”

12.各位女士，各位先生，這是機長廣播?！?歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員里，有很多是民航業(yè)界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。”

13有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，于是那朋友就幫神像買了個位子，也把神像放在座位上，并且綁上安全帶，一切準(zhǔn)備就緒，就等著飛機起飛了！可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛，當(dāng)那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣 播：“林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機”

14空姐：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？” 旅客：“我們兩個是豬，他是雞！”

15、“太太，您好！請問要喝點什么嗎？”

女乘客：“不喝，不喝。”

空姐：“免費的哦??”

女乘客：“??？免費的?。∥乙槐戎?，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”

說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆?jié){在里面！我要把飛機票喝回來?！?/p>

16旅行團，收餐時見餐盤中餐盒統(tǒng)統(tǒng)扣留。一空姐耐心解釋：“這些都是必須回收的餐具，麻煩各位配合我們回收?！?/p>

有人上繳，但仍有個別假寐，拒不交出。再勸，又上繳幾只，仍有個別頑固分子，堅持說已交給空姐。

一空姐忍無可忍，大聲對另一名空姐說：“別勸了，下飛機時，門口不是會響警報嗎？”此言一出，全數(shù)上繳！

17、空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？” 旅客：“好的，我要牛和?！?空姐：“是牛，和魚。” 旅客：“哦，那我要和魚?！?/p>

18有一次,出國的路上:

「各位旅客大家好，這是您的機長，歡迎搭乘本班機由北京飛往溫哥華。

現(xiàn)在我有個小小的要求，友航班機即將由我們的右側(cè)滑過，請各位補滿右邊靠窗的座位，好讓他們以為我們沒有受到經(jīng)濟不景氣的影響，謝謝您的合作。

19年底了，經(jīng)理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經(jīng)理又說：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。

20職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規(guī)則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。

21、上班族語錄：時間就是金錢。但一個人沒找到工作前，時間可一點都不值錢。一打開電視總是會碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。

22、人在職場，應(yīng)該肯德基(肯下功夫，才能得到機會)，還要麥當(dāng)勞(埋頭勞動、工作)，才能必勝客(必定贏得客戶)。

23、非洲不知道什么是食物，歐洲不知道什么是短缺，亞洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀請，美國不知道什么是其他國家。

24.銀行經(jīng)理雇用一斜眼、歪鼻、招風(fēng)耳的丑八怪做出納，眾人驚。經(jīng)理解釋：如果他攜款潛逃，我們非常容易在通緝令上寫明他突出的面貌特征。

25.某集團總經(jīng)理訓(xùn)話：“你整天只會撒謊、吹牛皮、沒有半句實話，你說除了讓你下崗還能怎么處置你？”挨訓(xùn)員工：“那讓我去廣告部去好了！

26大明負(fù)責(zé)公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，大明讓應(yīng)聘者填寫個人資料表格。第二天大明看登記表格，發(fā)現(xiàn)其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”，當(dāng)場笑得眼淚直流。

27、大家都說做人好累，我也這么覺得。要戴上假發(fā)、戴上面具、戴上眼鏡、帶上笑容，穿上內(nèi)衣、穿上外衣、在穿上外套，穿上內(nèi)褲、穿上外褲、在系上皮帶，穿上襪子、穿上鞋子、再綁上鞋帶，天天如此，直到上天堂。

28、天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是床，人茫茫，心涼涼，老是想著年終獎，風(fēng)揚揚，月朗朗，哥們肯定比我強。

29朋友間在傳老張炒股成了千萬富翁。另一朋友問：“佩服佩服，你是如何做到的？”答：“其實沒什么......我原來是億萬富翁?！?/p>

30青蛙結(jié)婚三天要求與刺猬離婚，黑貓法官問什么原因...青蛙氣憤地說：我原先是一只漂亮的青蛙，你看現(xiàn)在讓挨千刀的刺猬給扎得滿身都是包，變成蛤蟆了！

31女友幾時有？上網(wǎng)聊qq。不知群里mm，可有男朋友？ 我欲刪群而去，又恐錯失良機，此事好難辦。百度幫不上，google亦難言。夜已深，孤枕難眠，何時才能把夢圓。不管高矮胖瘦，不論黑白美丑，是女就不嫌。但愿時不久，男女共纏綿。

32甲型流感何時了，患者知多少。近日降溫又刮風(fēng)，莫要臭美單衣過寒冬?？谡质痔锥家?，洗手須勤快。問君能有幾多愁，最怕當(dāng)作疑似被扣留！

33鋼琴家：投籃命中率才百分之五十，如果彈鋼琴也這樣，恐怕沒人聽了?；@球教練：如果彈鋼琴時有幾個大漢拽著你，能彈出百分之五十的水平就不錯了。

34.一個書生，一個將軍，一個富翁，一個乞丐，四人分別做了句詩，；書生：大雪紛紛落地，將軍：是我皇家福氣。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你媽的狗屁。

35妻子喊丈夫去修電燈，丈夫說：我又不是電工，說完出去了。等丈夫回來電燈已經(jīng)修好了，問是誰修的，妻子說：剛才一個帥哥路過，讓我做面包給他吃或跟他親熱一次！他就給我修。丈夫：你做了什么面包？妻子：我又不是面包師。

36丈夫：20年前咱家什么都沒有，可我身邊躺著的女人年輕漂亮！現(xiàn)在要啥有啥，可年輕漂亮的女人沒有了，唉！妻子：你愁什么，我不也一樣嗎？

37妻子給丈夫織了一條圍巾，丈夫?qū)χR子試了試說：咱家的小狗會照鏡子嗎？妻子回答不會，丈夫拿下圍巾說：把圍巾給小狗戴吧，再難看它也不會發(fā)現(xiàn)！

38.妻逛街，偶遇妻前男友，夫問是誰，妻羞澀答：先進工作者。后又遇夫秘密情人，妻問是誰，夫若有所思道：義工，助人為樂者

龍蝦去超市購物,臨出門被保安攔住懷疑他偷了東西。龍蝦火了,把衣服一脫：你搜你搜,搜不出跟你沒完！保安眼前一亮：還說沒偷,你這蝦仁怎么回事？

39動物園關(guān)門維修,猴園一只會抽煙的猴子嘴里整天叼著一根香蕉,其他猴子很好奇,它沒好氣：“最近沒游客來,煙頭沒得撿,只好含跟香蕉過過煙癮了！”

40第二個問題

老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題?！?/p>

“你有多少根頭發(fā)？”老師問。

“一億兩千萬根。”學(xué)生答。

“你怎么知道？”老師問。

“第二題不需回答?！睂W(xué)生說。

41河神公開招聘干部,青蛙與河馬當(dāng)選。金魚不解地問：河神,憑什么是青蛙與河馬？河神：青蛙會吹。魚：河馬呢？河神：河馬臉皮厚。

42蜘蛛看見樹上的毛毛蟲個頭太小沒有食欲,于是打算過幾天再看,幾天后,飛出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人計調(diào)虎離山？沒門！

43小蜘蛛請小螞蟻去家里做客,小螞蟻很為難：我媽說了未成年人不能上網(wǎng),還是去我家玩吧。小蜘蛛小聲說：你家里人太多,我媽說人多容易發(fā)生踩踏事故！

44有一天,一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進了池塘,不一會兒,一只癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈,過敏了吧！

45在一個月黑風(fēng)高的夜晚,一只吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞里的同伴都問它到底是

去了哪里,怎麼會有這麼多血呢？那只蝙蝠被問得煩得受不了了,就說：“你們想知道嗎？那就跟我來吧！”飛呀,飛呀,蝙蝠們飛到一棵樹的前面。這時那只蝙蝠問：“你們看到這棵樹了嗎？”在場的同伴都回答說看到了。“可我剛才就是沒有看到這棵樹！”

46蚯蚓父子出門散步,走到河邊餓了。蚯蚓爸爸把半截身子伸進河里,見蚯蚓兒子還呆在身旁,便罵道：“不想吃魚啦,還不趕快回去叫你媽燒水準(zhǔn)備燉魚！”

47.灰太狼讀了三十六計后去抓羊，見羊村無一羊，拍拍頭說：空城計！轉(zhuǎn)身就看獸夾上有一死羊，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：哎喲！還有美人計！

48.一個年輕男子長年在外工作，已經(jīng)有好幾年沒和未婚妻見面了，而且近來書信也越來越少。有一天，他突然收到未婚妻發(fā)來的一封電報：“無法再等下去了，只好與你父結(jié)婚，請原諒，母字?！?/p>

49.兒子對父親要求道：“我很喜歡B小姐，請你準(zhǔn)許我們結(jié)婚吧！”父親面帶愁容地說：“我老實告訴你，孩子！她是你爸爸年輕時跟她媽媽戀愛時的結(jié)晶，她是你妹妹，所以你不能和她結(jié)婚?！眱鹤又肋@個秘密后，十分苦惱。母親看到他那愁眉苦臉的樣子，非常不忍心，于是也對兒子透露了一個真相：“沒問題，你也不是你爸爸親生的呀！”

50.語文課上，老師說：現(xiàn)在每人造一個句子，然后改成命令式。小華說：牛拉車。老師說：請把它改成命令式。小胖舉手說：吁??駕。

51.火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。終于一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白鐵路公司干嗎要印時刻表！”車站職員說：“我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？”

52.爸爸：“給我造個句子，在這個句子里必須有個‘香’字。”兒子：“爸爸在喝茶?！卑职郑骸啊恪谀睦?？”兒子：“在茶里！”

53.張三打電話給物業(yè)公司，說他家屋頂有點漏雨，要求派修理工人過來維修。修理工人很快就過來了，按張三的指引好不容易才找到那個漏洞。修理工人好奇地問：“你真細(xì)心，什么時候發(fā)現(xiàn)漏洞的？”張三皺起了眉頭說：“我也是偶爾發(fā)現(xiàn)的。昨天晚上，我坐在客廳喝湯，可是一連喝了兩個小時，那碗湯都沒喝完。”

54.詩人：“這世界太不公平了?！迸笥眩骸澳鸀槭裁匆@樣說？”詩人：“舉個例子來說吧，如果有個銀行家寫了一首有問題的詩，人們都會人為這是件無所謂的事，可是，如果有個詩人寫了一張有問題的支票，那可就不得了！”

55.有位朋友到廣州，親戚給了他一張羊城通。上公交車，此人給司機看了一下羊城通，就去找座位。司機叫住他：“請您讀卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通?！彼緳C指著讀卡器：“到那邊讀！”這人直接走到司機指的地方，大聲念道：“羊城通?！避囎赢?dāng)場失控??

56一次，華為公司召開企業(yè)高管現(xiàn)場招聘會，進入到最后一關(guān)，每人領(lǐng)著一張印有公司LOGO的考題，請說出公司圖標(biāo)象征何種含義：A扇貝，B思想。收卷后，考官現(xiàn)場宣布：所有答扇貝的全部淘汰，還沒正式當(dāng)官就想著扇貝吃了，以后還得了??

57.蝸牛餓得不行了，敲老鼠的門討吃的。老鼠二話不說一腳把蝸牛踹飛了。過了一年，老鼠又聽到敲門聲，一看，那只蝸牛氣乎乎地說道：你剛才憑啥踢我！

58.當(dāng)我抓住你雙手，身體壓在你上面時，你從不反抗，每當(dāng)我加快速度時，你便發(fā)出陣陣尖叫聲，你是如此的陶醉，我是如此瘋狂，我愛你。。摩托車！

59.上鋪男：唉！我新交的這個女朋友的胸部是一邊大一邊小，真是愁死個人那??

下鋪男：你這愁什么人？要知道我女朋友的胸部是一邊小，一邊更小！我TMD上哪兒哭去！

60.QQ聊天，MM：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用！偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經(jīng)，白素貞一千多歲下山談戀愛~

61.我們那個教化學(xué)的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：你站著干什么！給我坐下！我當(dāng)時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣??

62.小林是作家名人，經(jīng)常接到讀者的電話，遇到贊揚的就會稱是自己本人，遇到批評的就會稱‘我是小林他爸，他手機沒帶身上’。一次他爸感冒聲音嘶啞，打來電話也來批評他近期文章，小林：我是小林他爸。他爸納悶：你是他爸，那我到底是誰呀？

63.結(jié)婚多年的王先生因為車禍而有間歇性失憶，結(jié)婚多年的李先生來看望他。李先生：你真是太幸福了。王先生：為什么？ 李先生：每次醒來后身旁的女人都像換了一樣，這是多少已婚男士夢寐以求的??！

64一個壞男人死了，他的太太在靈前謝客，朋友念祭文道：君性純厚，品性兼優(yōu)，濟弱扶貧，無不愛戴。他老婆低頭問他兒子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸？

65阿強到心理診所做測試，男醫(yī)生說：有好消息和壞消息，我看過你的測試結(jié)果，你有同性戀傾向！阿強：天啊！那好消息呢？男醫(yī)生靦腆的說：我覺得你好帥！

66獵人遇到老虎，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十跪了下來，獵人得意地說：知道厲害了吧！少頃，老虎幽幽地說：禱告完畢，準(zhǔn)備用餐。

67眼鏡蛇高度近視，和大象初次約會，客套一番后，眼鏡蛇對著大象的鼻子說：哎，來就來吧，還牽著這么大一頭豬來，你真是太客氣了！

68大黑熊將一個蜂窩放到水里，想把蜂窩里的小蜜蜂泡出來，然后吃蜂蜜。誰知道蜂群出來后就追得大黑熊滿街亂跑。熊太太見狀大罵：就你那個熊樣，還敢泡小蜜？

蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫(yī)院急救，大夫診斷后說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了

70這天，一個郵遞員向一個燈塔的管理員抱怨說：每次為了送張賀卡給他都得乘船往返！管理員聽了很不滿意地說道：你要是還再抱怨的話，我就要訂閱日報啦！

71執(zhí)行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場。警官說：你還有什么可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！

72小兩口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！

73一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么呢？那人回答：我調(diào)成振動的了。

74兩個日本男人在抱怨東京地鐵很擁擠。

一個說：“這簡直太糟糕了！上周，我老婆都被擠得流產(chǎn)了?！?/p>

“那有什么！”另外一個說道，“去年，我老婆都被擠得懷孕了!”

75兩個精神病

甲：“你看我最近完成的這本小說怎么樣？”

乙：“啊，不錯不錯，不過就是人物多了點兒?！?/p>

這時，精神科的護士沖進病房對著甲乙喊道：“你們兩個，把電話本給我放下！”

76期末準(zhǔn)備

話說有位同學(xué)在期末準(zhǔn)備預(yù)選下學(xué)期的課，可是這次系統(tǒng)內(nèi)容卻不太一樣，其內(nèi)容如下：

“++大學(xué)你好，請輸入學(xué)號，并加撥一#；請輸入你的密碼并按#結(jié)束；查詢學(xué)分請撥1號鍵，退學(xué)請撥2號鍵，休學(xué)請撥3號鍵，復(fù)學(xué)請撥4號鍵?！边@位同學(xué)在好奇心的驅(qū)使下按了2號鍵，這時聽見系統(tǒng)說“退學(xué)成功”。這位同學(xué)臉色大變，此時心中又浮現(xiàn)另一個希望，剛剛不是聽到有復(fù)學(xué)鍵4號嗎？于是他按了4號鍵，只聽系統(tǒng)回答：“對不起，非本校學(xué)生不得使用本系統(tǒng)“。

77炮轟

一次軍事演習(xí)中，一顆炮彈偏離很遠，派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)炮彈落在農(nóng)田里，田中站個衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的人說：偷顆白菜，犯的著用炮轟嗎！

78超強尋物啟示

一日從中央食堂門口經(jīng)過，只見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：“尊敬的同學(xué)：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有甲肝，望見此文后，速將錯拿的飯碗扔到食堂內(nèi)。失主”第二天一早，據(jù)說中央食堂里面已經(jīng)在一晚之內(nèi)扔了200多只飯碗。

79起床

母親再一次叫兒子起床：“小明，好孩子，該起來了，你聽，公雞都叫了好幾遍了?！?/p>

”公雞叫與我有什么關(guān)系？我又不是母雞。”

80北京時間

某鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)老板出國考察，在機場看見墻上掛著許多鐘，便想對一下表。只見：北京9：00

巴黎1：00 東京10：00 紐約20：00 ??他不禁罵道：“媽的，這么多鐘，還是北京時間準(zhǔn)！??”

81醒酒的東西

“我想我是喝多了，”老劉對招待說，“給我拿來點什么醒酒的東西吧?！?/p>

“好的，”招待說，“我這就去拿賬單。”

82鬧鬼

有個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，說：“親愛的，咱們家鬧鬼了?！?/p>

他老婆坐起身來，說：“你說什么？”

醉鬼說：“我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了?！?/p>

他老婆說：“真的么？”

他用力點點頭：“千真萬確！”

他老婆想了想，說：“你是不是還感到有陣陣陰風(fēng)吹出來？”

他連忙說：“對啊，你怎么知道？”

他老婆這時狠狠地打了他一巴掌，說：“死鬼，這是你第三次喝醉了尿在冰箱

里?！?/p>

83不打自招

一個搶劫犯在紐約法庭受審，法官問他能否說英語，他說只會一點。

法官又問：“你能用英語說什么？”

“把你的錢交出來。”

84差使

“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發(fā)出命令。

六名士兵走了出來。

“很好，現(xiàn)在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去?！?/p>

85緊張

躺在手術(shù)臺上的患者，看到手術(shù)前的各種準(zhǔn)備，心里覺得非常不安，就說：“大夫，對不起，這是我初次動手術(shù)，所以很緊張?！贝蠓蚺呐乃募绨?，安慰道：“我也是一樣。"

你的臉長的像屁股，同學(xué)都笑你，你就去井口照照，看像不象，結(jié)果井壞了，你灘頭往井里看，這時井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的話，你死定了！”

第二篇：經(jīng)典連環(huán)笑話 早會分享

人生的8次判刑，你現(xiàn)在在那個刑期服刑？、治安處罰拘留10個月（胎兒時期）、保釋期3 年（幼兒時期）、勞動教養(yǎng)改造12年（小學(xué)、中學(xué)時期）、假釋（大學(xué)時期）、無妻徒刑（畢業(yè)后工作時期）、緩刑（戀愛時期）、有妻徒刑（結(jié)婚）同時剝奪政治權(quán)利及其他權(quán)利終身、最后是誰也跑不掉的--死刑

一個女子下夜班，發(fā)現(xiàn)身后有一個男子尾隨，圖謀不軌。女子很害怕，正好路過墳地，她靈機一動，來到一座墳?zāi)骨埃f：“爸爸，我回來了，開門??！”男子聞言大驚，哇哇叫著逃跑了。

女子得意得一笑，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽硪粋€陰森森的聲音；“閨女，你怎么又忘了帶鑰匙??？”女子聞言大驚，哇哇叫著逃跑了。

這時，從墳?zāi)估镢@出個盜墓的，得意地一笑，說：“耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈?，活該！”盜墓的話音剛落，突然發(fā)現(xiàn)旁邊有個老頭，正拿著鑿子刻墓碑，就好奇地問老頭在干什么。老頭憤怒地說：“該死的，他們把我的名字刻錯了……”盜墓的聞言大驚，哇哇叫著逃跑了。

老頭對著盜墓的背影得意地一笑，說：“敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心把鑿子掉在地上；老頭彎腰正要撿，卻見草叢中伸出一只手，有一個聲音說：“你找死??！亂改我家的門牌號！”老頭聞言大驚，哇哇叫著逃跑了。

這時，一個拾荒的從草叢里爬出來，撿起鑿子，罵到：“他娘的搞一塊鐵也得費這么大的神！”

包子和面條大打出手，但是包子因為太肉腳，被面條打的落花流水，于是在離去時，對面條撂下一句：‘好膽別走，我去叫伙伴來教訓(xùn)你’

包子就去約了煎包、饅頭、面包等，準(zhǔn)備去找面條理論理論，就在路上遇到了泡面，包子等人于是圍住了泡面一陣毒打，泡面被青紅皂白打了一頓后，問包子為何打他？

包子回答：面條，別以為燙了頭發(fā)，我就不認(rèn)得你！

話說泡面被海扁完以后

覺得很不爽 于是伙同米粉，烏龍面，日本蕎面和炸醬面

要去找包子算帳

不料 在路上遇到了小籠包

泡面指細(xì)看了一會兒 說道：兄弟們，上！

泡面扁的更是用力

在扁完小籠包后 面族人揚長而去

后來其他人問泡面說：你剛剛扁的好賣力 我們都不知道你那么討厭他耶

泡面說：本來想稍微K一下就好

沒想到他還裝可愛 還穿童裝。越想就越氣

話說泡面海扁完小籠包后，真是越想越氣，由于想來個續(xù)攤，再次伙同眾面?zhèn)冊偃フ倚』\包，沒想倒在路上遇到了割包，嘩！泡面狂怒一聲，帶頭狂扁呀，打得眾面?zhèn)兌加悬c覺得慘忍了，眾面把泡面拉開來，問它說：“你怎么這么生氣呀？”

泡面說：“太過份了，裝可愛就夠了，還給我頭發(fā)中分??”

小籠包知道自己為何被扁之后??

覺得很受委屈??

于是把情形告訴菜包。豆沙包。水煎包。酸菜包

‘你待在這邊。我們?nèi)フ夷莻€燙頭發(fā)的’

他們很生氣的去找泡面算帳

途中。遇到了米粉

于是狠狠的把米粉修理了一頓??

離去的時候說‘老兄。自己頭發(fā)燙壞了。就該乖乖待在家里

不要看人家可愛就心理不平衡＊＊！’

話說包子上次被面條海扁一頓后，心情又夠郁卒，因此找了小龍包、菜包、水煎包、湯包等包一起去吃火鍋去去霉氣，一進門看到了金針菇，包族不分青紅皂白把金針菇打了一頓，留下一句話說：“不要以為你戴了帽子我就認(rèn)不出你來！”

話說面條一族和包子一族，兩族族人積怨已深。

兩方人馬常?？床豁樠劬突粓?。

一天，面族一群人在路上閑晃，看到叉燒包一人落單。

仇人相見分外眼紅，想起之前泡面等人的恩怨，二話不說，就把叉燒包惡狠狠的痛打一頓，面條邊打邊嚷??

“給我用力打，不要因為他吐血了，就放過他！”

可憐的叉燒包頭破血流的帶著滿身傷去找包子求救

包子一怒之下，伙同紅豆餅綠豆糕前去火拼

戰(zhàn)情一觸即發(fā)，路人紛紛走避

只見薯條一人悠閑的在壓馬路

一票人二話不說，批哩啪啦拳打腳踢的將薯條狠狠揍了一頓

包子怒氣未熄，又補了兩腳，說道：“打了人還敢穿的 金光閃閃的逛街！欠扁！給我繼續(xù)打?！?/p>

話說薯條被打了之后覺得實在太沒道理了，就去找他的好朋友，香蕉條訴苦，香蕉條一聽，覺得是面族拖累了薯條，于是就找了刀削面，拉面和空心粉去找包子族定場子，沒想到在路上就遇到了肉丸，這些面族不分清紅皂白就把肉丸給打到地上爬不起來。

走的時候香蕉條撂下一句話，“下次隱身術(shù)沒練好不要出來被我看到，半透明的包子，一下就會被發(fā)現(xiàn)啦！”

話說面條和包子持續(xù)不斷的街頭戰(zhàn)爭

已經(jīng)造成不少無辜的路人遭殃

甚至成為戰(zhàn)爭的一份子

這一天

面條和包子兩大族群又在街頭打了起來只見一個無辜的路人同時遭到雙方人馬圍毆引起不少圍觀群眾的同情??

路人甲：“ 怎么回事??？ 為什么兩邊聯(lián)手打一個路人呢？”

路人乙：“ 聽說是因為那個人立場不明確的關(guān)系?！?/p>

路人甲：“ 有這么嚴(yán)重嗎？ ”

路人乙：“ 沒辦法，誰叫他是‘面’‘包’呢?！?/p>

兩個經(jīng)濟學(xué)家(師兄弟關(guān)系)在公園散步，說著走著??突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。師兄對師弟說：你把狗屎吃了我就給你5000萬！師弟計算下覺得5000萬吃一坨屎還是相當(dāng)劃算的。于是成交，師兄給師弟5000萬支票。接著走，又發(fā)現(xiàn)一坨。師弟咂咂嘴巴，琢磨著狗屎的味道確實不太爽的說，就對師兄說了：你要是敢吃了，我也給你5000萬。師兄正心疼著自己那5000萬塊錢，見師弟如此說，當(dāng)下吃了個干干凈凈。于是那5000萬重又回到師兄的荷包。又走下去，師兄師弟相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人吃了一坨啊??回到師傅面前，老教授一聽，激動地顫顫巍巍、哆哆嗦嗦：一個億呀，一個億！你們倆什么也沒干就給國家增加了一個億的GDP啊

為難：在擁擠的電梯里想放屁

幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了

高興：電梯里只有自己一人，輕松自在的放一個屁 后悔：太臭了，連自己都忍受不了 羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯

痛苦：電梯里只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁 郁悶：放屁的那個人裝作若無其事

孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭 委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯

郁忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽,他放屁。瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的人

老總對秘書說：這幾天我?guī)闳ケ本┳咦?你準(zhǔn)備下。

秘書打電話給老公：這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_會,你自己照顧自己。

老公給情人打電話：我老婆這幾天要去北京出差,我們也出來玩吧。

情人給輔導(dǎo)功課的小男孩打電話：這幾天不用上課，我有事情。

小男孩給爺爺打電話：爺爺，這幾天老師有事，不用上課，你陪我玩吧

爺爺給秘書打電話：我這幾天要陪孫子玩,不能去北京了。

秘書給老公打電話：這幾天老總有急事,我們不去北京開會了。

老公給情人打電話：這幾天不能出來玩,我老婆不去北京了。

情人給輔導(dǎo)功課的小男孩電話：這幾天繼續(xù)正常上課.小男孩給爺爺電話：爺爺，這幾天還是要上課，我不能陪你玩了。

爺爺給秘書電話：這幾天我還是帶你去北京走走的.你準(zhǔn)備下。

第三篇：個冷笑話

個冷笑話

1、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀?！?/p>

2、一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨?！眱鹤勇冻龈右苫蟮谋砬椋骸澳菫槭裁床唤惺著喣牵俊?/p>

3、我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外?！庇谑?，“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊?！?/p>

5、朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發(fā)表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......6、一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發(fā)現(xiàn)未能實現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發(fā)來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結(jié)束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看?；貋砗袅艘豢跉?；“楊利偉。”

8、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以為你去散步呢。”

9、阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問菲菲；“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了49樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲使勁點頭。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧?！?/p>

10、阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了?！钡诙鞁寢尶吹桨⑩牪患案竦木碜哟蟀l(fā)雷霆，“你書都看了為什么考這么差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。。我看，完了。”

11、農(nóng)夫山泉，有點蟲。新聞發(fā)布會：關(guān)于農(nóng)夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產(chǎn)礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！

12、兒子經(jīng)常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣

然答應(yīng)了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經(jīng)躺在旁邊睡著了。。

13、溫州7.23后。每次和朋友告別時，聽到“后會有期”這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵？

14、你老公年薪多少?“800萬” “天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。“這是基本工資”“做什么的?”朋友又問?！白鰤舻摹薄?.....”朋友。

15、拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法?！辈荒敏~竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執(zhí)法?！?/p>

16、妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎么辦？!”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關(guān)了，不就ok了?！?/p>

17、春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那么，走過四季的我們是什么戀？360度、甲午風(fēng)云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。

18、新聞報道：現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說：“我一定是那30%的男人！”接著新聞繼續(xù)報道：其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。

19、阿鉅有一天被欺負(fù)，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊。

20、李媽媽年紀(jì)大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反復(fù)好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了?！崩顙寢寶鈿獾恼f：“我要活！”

21、金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結(jié)婚了。

22、農(nóng)夫山泉有點甜，這是為什么呢？因為有點蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。

23、哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發(fā)抖。

24、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了?！柄椝上伦プ影研⊥米臃帕恕?。

25、【老公酒醒以后】早上醒來，丈夫?qū)ζ拮诱f，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱里??！丈夫：......26、英語考試，老師把試題發(fā)到同學(xué)手中后，一同學(xué)舉手問到：“老師，名字寫在哪？”

27、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見?！毙姡骸澳阋欢ㄕJ(rèn)錯人了，我不認(rèn)識你的?！焙镒樱骸斑€裝呢，以為

誰不知道呢，自己照照鏡子?！?/p>

28、老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準(zhǔn)備有很多很多很多很多......洞......29、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。

30、有一只蚊子在你臉上盯了一下，結(jié)果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。

31、你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因為你收到了我的冷笑話短信。

32、有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結(jié)果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。

33、媽媽老跟我提起她和爸爸當(dāng)年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心?！眿寢屒纹さ拇鸬溃骸澳惴?8顆心?！卑职稚鷼獾恼f：“那還22顆讓我懸著啊。”

34、我很運氣網(wǎng)上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。

35、“愛是什么？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀?！薄昂唵吸c，愛是什么？兩個字?！薄安恢??！薄氨浚瑦凼悄阄摇！薄霸趺磿?？”“歌里唱的：愛是你我。。”

36、“阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了?！?/p>

37、有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續(xù)戴，你知道這是為什么嗎？因為“張（臟）冠李（里）戴”呀！

38、職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老板：不行，公司等著用錢那。職員：萬一有色狼...。老板：你拿手電筒去。職員：這個關(guān)什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對于你的安全我很放心。

39、小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結(jié)果怎么樣？結(jié)果，小紅帽被大灰狼吃了。

40、一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似

（四）箭”耳！

41、某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢？”

42、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結(jié)果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結(jié)果，石頭又有雞蛋湯喝了。

43、小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當(dāng)然是最聰明的孩子！”

44、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！

45、玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺面也頂多是個帶刺的。

46、夏天到了，一次兒子要我?guī)ビ斡荆液軐擂蔚恼f：“我不會游?！眱鹤雍苌鷼獾恼f：“那小明爸爸怎么會啊?！薄八铣贼~所以會游?！眱鹤泳锞镒煺f：“可您總吃雞，那會下蛋不？”

47、每次給姥姥說現(xiàn)在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀?！?/p>

48、老公高中英語就不好，現(xiàn)在有了孩子，為了下一代有好點英語的氛圍，我強迫他學(xué)習(xí)英文歌，一周過去我問道：“學(xué)了嗎？”“學(xué)了?！崩瞎孕艥M滿的說。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．

49、兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題：“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會變形啊？”我：“......”

50、一次看到老公跟別的女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說，晚上回來，悶悶不樂，老公問我怎么了，我問道：“女人最愛吃男人的什么?。俊崩瞎珘男Φ溃骸岸垢??！?/p>

51、一個石頭找東西??找啊找??找到一個石頭；他們一塊接著找?找啊找??又找到一個石頭??嗯，于是小‘磊’出現(xiàn)了??

52、陰間評選最可愛的鬼，于是吊死鬼得了冠軍，因為他死了還不忘吐舌頭，多可愛啊。

53、其實龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您：兔子一路遙遙領(lǐng)先，烏龜在后爬啊爬，忽見一蝸牛，它說：“龜哥我跟你順路，搭我一個吧。”烏龜點點了頭，等烏龜超過了睡覺的兔子之后，又碰見一只螞蟻被曬得不行的，也上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道：“哥們抓好了，速度快，不要被甩出去了?！?/p>

54、機動車和玩具車在一起夸自己。機動車說道：“我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我！”玩具車不服氣的說道：“你個再大，力再大能為人們辦事又怎么了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。”機動車聞言愣了。

55、猜一猜為什么現(xiàn)在大家都喜歡講冷笑話呢？很熱？no。很無聊？

no。因為。沒有冷哭話。

56、曾以為今生能與你牽手一直走，曾以為能與你相愛日日夜夜，曾以為這輩子心中只裝著你一個，直到昨天遇見了你那有錢的二大爺，唉，原諒我！

57、一天去開會，進去后互相問候：“你好，同志，哪個部門的？”答：“教育部門的。”“哦，幸會幸會。”另一個說，“我們公安部的?！薄芭?，您好您好，久仰久仰?！弊詈笠粋€說：“我們，那個，嗯...有關(guān)部門的”頓時無語?！?？？？天哪！從來只是聽說，這回見著活的了！”

58、植物大戰(zhàn)僵尸誰贏了？植物。因為植物講了個冷笑話，僵尸冷死了。植物又大戰(zhàn)僵尸誰贏了？僵尸，因為僵尸學(xué)會講冷笑話了。。

59、啊刀和啊朱在一個房間，第二天啊朱死了，為什么？豬被刀殺了。。。。。60、炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽?！眮淼酵饷妫直г沟溃骸拔业斡H乖乖，好熱哦，脫衣服。”脫著，脫著變成水了。

61、為什么蚊香能讓蚊子不咬人？因為蚊香蚊香嗎，蚊子聞著香，就睡著了，當(dāng)然就不咬人了呀。

62、一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。

63、阿鉅感冒咳嗽了，怎么吃藥都沒用，但是上了一下指客網(wǎng)就好了，為什么呢？因為“止咳”網(wǎng)啊。。

64、往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經(jīng)干涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發(fā)現(xiàn)下面地震了，我飄在風(fēng)里頭。

65、“前幾天一女孩來買東西，讓我著實郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多?！薄斑@樣啊.”女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?“老板:“對不起,還是沒有”“這樣啊.“女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?”老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包!”“

66、你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多？答案：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。

67、最新消息：七月二十三日溫州動車追尾事故調(diào)查最終結(jié)果已經(jīng)公布，原因居然是鐵路沒有急轉(zhuǎn)彎道，最終導(dǎo)致出現(xiàn)追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

68、阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然后阿鉅就變成女的了。為什么？因為“還豬哥哥”。

69、一天，唐僧問悟

空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想說：“師傅，也就和現(xiàn)代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！” 70、A和B在閑聊，說著說著A就說：天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了！昨天我買了個涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點火自己著了！剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了！桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B：最安全的高鐵也來給這個高溫季節(jié)加溫，不甘寂寞的時代呀。

71、貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權(quán)和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。

72、回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子：別編了，我知道你去坐動車了！丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐！妻子大聲道：沒坐動車，你怎么也出軌了？

73、語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答：“黃河很黃?！崩蠋煵粣偅骸安恍校母?！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又沒有錢買漂白粉！”

74、老婆：“老公，你看我長得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點點?！?/p>

75、狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿！哥只是個傳說！人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱？(004km.cn 閃點情話網(wǎng))嘿嘿！說冷的GG帥，說冷的MM美！

76、一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說：我一定當(dāng)好你的賢內(nèi)助，從現(xiàn)在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實現(xiàn)了。

77、小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢？”小明說：“因為摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎？”

78、情人節(jié)阿鉅給菲菲發(fā)短信“情人節(jié)快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點誠意也沒有！”阿鉅“因為我發(fā)的是短。。信啊。”

79、豐胸是一項非常熱門的美容項目，那么你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎？寬容一點就OK了哦，因為“有容乃大”嘛！

80、都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一只翅膀，因為“插翅難飛”。81、有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終于在一起了，他們就是。天花板和地板。

82、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢、子路和子游，可他們?nèi)酥杏幸粋€不是人，你知道是誰嗎

？答案當(dāng)然是子路，因為指鹿（子路）為馬呀！

83、有兩顆球，很喜歡黏在一起，然后就變成葫蘆了。又來了很多球，喜歡跟他們黏在一起，然后就變成糖葫蘆了。

84、還記得那時老師說：誰覺得自己很蠢的請站起來。同學(xué)們都沉默著，幾分鐘后，我勇敢的站起來。那時老師你問我：怎么覺得自己蠢？老師笑著搶這說，你那時說：不是呀，我是不忍心你一個人站著。我和老師都哈哈大笑起來。

85、我哥的電腦屏幕上有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非?？臁Ｎ液闷鎲枺骸笆歉柙~嗎？”“是呀！”“怎么過得這么快？都沒看清！”答曰：“是周杰倫的！”

86、有個人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意，非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他就被老鼠吃了。

87、那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個勁的夸：“臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個香！好吃！”菲菲撇著嘴吃了口說到：“聞著的確很臭，不過吃著更臭！”

88、音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學(xué)生：“你懂音樂嗎？”“懂?！薄澳俏掖档氖鞘裁矗俊薄暗炎??”

89、人愛，就是人和人，產(chǎn)生好感，在悲歡離合、風(fēng)花雪月、紛紛擾擾的人世間，互相付出的那一份說不清，道不明的關(guān)懷呵護。愛人，就是你一天把他當(dāng)兒子、又當(dāng)孫子，滔滔不絕、雜七雜

八、瘋癲癡狂，罵他個千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。

90、有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎？”“對不起，這是前蘇聯(lián)的?！?/p>

91、人們老說兔子的尾巴長不了，兔子不服氣的說：再短也沒有女女們的裙子短！

92、從前有一只大象，有一天它忽然覺得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。

93、一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對其“看之任之”了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句：“咱數(shù)學(xué)老師真牛，語文也能教得這么好！”旁邊一同學(xué)回日：“不好意思，現(xiàn)在是語文老師在講課！數(shù)學(xué)課已經(jīng)上完了！”

94、”英語考場上，一哥們抄得不亦樂乎，監(jiān)考老師說了句：“you,out!”該考生抬起頭望著老師郁悶了一下接著又開始“奮筆疾抄”，老師見狀又說了句：“you,out!”見該生沒有任何反應(yīng)，老師接著來了句：“你，出去！”考生答道：“老師，您早說中文不就得了嘛，我聽不懂英語！”“

95、一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當(dāng)然去了，復(fù)問曰怎么沒看見你啊，答曰我 都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...96、蕭明理完發(fā)回寢室的途中，在女生寢室樓下碰見同學(xué)，同說“喂油，帥啦！”蕭明得意著說“只是剪了個酷頭！”二樓一女生探出頭來沖樓下大叫“誰揀了褲頭？拿出來看一下是不是我丟的那個。”兩個人聽吧.....97、我正在辦公室批改作業(yè)，有學(xué)生來報告：“老師，外面有個阿姨找您！”我隨口問道：“哦，男的，女的？”

98、貍貓看到小耗子，就追了過去，可是怎么也追不上小耗子，貍貓就去問狐貍了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐貍告訴貓：“耗子是不會走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了？”

99、一同學(xué)經(jīng)常去網(wǎng)吧上網(wǎng)，有一天上微機課，他突然大聲喊道：“網(wǎng)管。”另一日在網(wǎng)吧上網(wǎng)，又突然舉手叫道：“老師?！?/p>

100、四歲的阿明，在公園的廣場上看一群大哥哥們跳機械舞，高興的鼓掌歡呼，“大哥哥你們好棒哦?！碑?dāng)跳到慢舞步時，阿明詫異的問：“大哥哥你們卡屏了嗎？我爸爸說卡屏了”重啟“一下就可以的呦.” 101、爸爸：你的英語試卷怎么得了零分？20多道選擇題也得蒙對幾個??！兒子：我都選了D項。爸爸：那也得有對的呀！兒子：發(fā)下試卷我仔細(xì)看了看，選擇題只有A、B、C三個選項！

102、媽媽問正玩游戲的兒子：兒子，上周給了你那么多零花錢，你怎么都花光了？兒子：媽媽，沒看見我正忙著嗎？等我有空再問好不好？媽媽：你不是玩游戲就是看電視，什么時候有空？兒子：睡覺的時候！

103、上一年級的兒子邊寫作業(yè)邊哼兒歌，媽媽說：兒子，做作業(yè)怎么還唱歌呢？一心可不能二用喲！兒子不出聲了。過了一會，媽媽邊擦桌子邊問：兒子，昨天給你的10元零花錢，怎么都花光啦？兒子不吭聲。媽媽又問一邊，兒子說：做家務(wù)怎么還說話呢？一心可不能二用喲!

104、粉紅女郎炫耀：“據(jù)目測，我是我們公司胸最大的！”姐妹白骨精問：“你同事全都是男的吧？”

105、你站在路邊吃西瓜，驢子站在你旁邊吃草，我熱情地向你打招呼：嗨！你頭也不抬，自顧自吃吃吃，我狠狠抽了你驢一鞭子，罵道：你多大的官，(004km.cn 閃點情話網(wǎng))咋就不理人呢？

106、警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱聲，警察：你有權(quán)保持沉默，因為你所做的任何陳述將可能成為對你不利的證據(jù)......107、劉二問張三：你為什么每天都要喝啤酒？ 張三說：因為我每天的心情，不是太好，就是太壞。劉二：青蛙跳井--不懂？ 張三解釋說：心情太好了，來一桶啤酒慶賀；心情太壞了，來一扎啤酒解悶！

、一老人到書店買書?！巴荆邪嘣妴?？”“老不正經(jīng)，多大了，還看艾青詩？”

109、女人開玩笑，試探著問：如果我在外面有了別的男人你會怎么樣？男：我無所謂，因為我也已經(jīng)有了別的女人！

110、男：如果，我在外面有個女人你會怎么樣？女：我不吱聲，睜一只眼閉一只眼。男驚喜，正要表態(tài)，那女的接著說，然后瞄準(zhǔn)你，開槍！

111、中國版唐。吉可德：“警察先生，因為實名舉報腐敗分子，我這是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕連累我的家人呀！請求保護！” 警察：“抱歉，沒辦法。你不該不戴面具‘捅馬蜂窩’！”

112、“旺旺突然說：親，我懷孕了。哥一驚,那人又說：明天去檢查。心想你丫是誰，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。哥坐地暈死！”

113、筷子對面條說：親愛的，每次當(dāng)我抱你的時候，我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。面條長嘆一聲說：其實，我也愿意讓你分享這種感覺，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面條很難啊。

114、一對小情侶受了欺負(fù)，女的非要去報仇，男的勸說：君子報仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。女的說：美女報仇，越快越爽，別因小失大。

115、男對女：我這人很仗義的，為朋友不惜兩肋插刀，為自己的女人不惜插朋友兩刀。女對男：我這人很直爽的，對朋友也是兩肋插刀，對自己不喜歡的男人，我是背后插一刀。

116、兒子：“爸爸，我是什么啊？”爸爸：“傻兒子，你是我們的乖寶貝啊?！眱鹤樱骸澳前职质鞘裁窗。俊卑职殖了剂艘粫f：“是人?！眱鹤幼穯柕溃骸澳侨耸鞘裁窗?？”爸爸笑著說：“兒子你蠻好學(xué)的嗎，人是哺乳動物中的一種。”兒子：“哦，那爸爸不是應(yīng)該在動物園里的嗎？”

117、問：有個漂亮MM交了6個男朋友，請問她情人節(jié)該怎么過？ 答：一起吃火鍋吧！

118、誒呀，我滴天呀，天氣怎么真么人呢，我滴天呀，天氣真么熱你怎么還有心思跟這寫作捏，快回去寫作業(yè)去！

119、問：你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？ 答：中國移動，投訴他們！怎么信號這么差！

120、爸爸：“今年 ‘韜奮獎’ 的得主是XXX，真是實至名歸?。　眱鹤樱骸啊图S獎’？這個名字多難聽啊！叫‘環(huán)衛(wèi)工人獎’不好嗎？”爸爸無語。

121、女對男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎么對你產(chǎn)生幻想，男對女：我眼睛小的不過幾個G，我自知存不下您那幾十個G的大臉。

122、【哇，上周一進行了物理考試，周三進行了數(shù)學(xué)考試，周五又進行了語文考試，太緊張了！】

【看你這么興奮，是不是考的很不錯啊?！俊静皇牵沂菓c幸考試的不是我們班。】

123、【你愛我嗎？】【愛！】【如果世界末日來了，你就剩下一分鐘，你會和我在一起嗎？】【不會，選擇和我不喜歡的人一起】【為什么？】【因為和不喜歡的人在一起會覺得一分鐘很長?！?/p>

124、人潮擁擠的街頭，一男子目不轉(zhuǎn)睛地盯著美女看。美女走過來說：快把你的老鼠眼閉上，高雅點說你的眼光是贊賞，低俗點說你他媽就是個色狼。男說：見過美女，沒見過你這么流氓的美女，高雅點說你是個女人，低俗點說你他媽就不是個人。

125、【老師，學(xué)習(xí)是為了考試嗎？】【不是。】【那你為什么老是考試？】【考試是為了讓你更好的學(xué)習(xí)?！?/p>

126、法律課上教授舉例：“一人到我家偷東西，被我發(fā)現(xiàn)，于是他將我殺死。后來警察將他抓住，稱他為嫌疑人，那么稱我什么人？”學(xué)生異口同聲：“死人！”

127、網(wǎng)上A男問B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。A男：家是？B女：東北。A男：工作？B女：飯店。A男：名字？B女：倪嫲。

128、胖女朋友：“今天你吃什么的啊?！笔菽信笥眩骸皼]吃什么和平時一樣?！迸峙笥眩骸拔医裉於亲痈杏X好餓又想吃東西了?！笔菽信笥眩骸澳氵€吃啊，你那肚子都和4個月的孕婦一樣大了。”胖女朋友：“我說那原來我是一個人吃這么就夠了，現(xiàn)在是雙人份所以不夠啊?！?/p>

129、老師：“請舉出‘與人分擔(dān)痛苦可使痛苦減半’的事例?！睂W(xué)生：“我房間里有十只蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住?”

130、大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：

“您是警察嗎？”

“是的?！?/p>

“媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？”

“對！”

“那好，”小女孩把一只腳抬了起來，“請幫我系鞋帶?！?/p>

第四篇：小笑話

生日快樂，你快樂以我快樂，你不快樂我不快樂，不管誰快樂，還是祝你生日快樂

失態(tài)炎涼時年丑啊，能活到這年頭不容易??！誰不是這樣死皮賴臉的活下去？千萬不要有啥想法，活下去吧，生日快樂

最真摯的祝福送給你，成人的孜群，這shi9給你的成人禮

Happy birthday’

如果一對男女在一起想大便時說：我去一下洗手間；那他倆開始戀愛，說：我去上廁所；他們熱戀了；說我去大便；他們同居了；說我去拉屎

他們結(jié)婚了

一同學(xué)去古寺游玩，途中遇一算命的，問：道長算算我還能活多久。

算命的瞅同學(xué)半天，說：同學(xué)真命好啊

同學(xué)大喜，忙問：我能活多久？算命的說：同學(xué)你能活到死

表哥30還單身，一次我問他：彪哥 你單位美女這么多，為何還不找gf 表哥冷冷的說兔子不吃窩邊草，我說你這把年紀(jì)了還兔子不吃窩邊草

表哥沮喪的說：美女才是兔子，我是草

我不只一次跟你說不要這樣玩命的工作，要主意身體，可你總是意味深長的說：不趁著天暖滾幾個糞球兒，冬天我吃什么啊

男生是不容許上女生樓得，進樓也要登記，而且晚上8點錢必須離開。。。。否則，樓長大媽就大聲的喊：‘‘姑娘們送客了，’‘“

我的意中人是個角色的大美女，終會有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見它的主人

一男追一女的，男的發(fā)短信問：晚上有空嗎？女的警惕的問：你想干嗎？男的回復(fù)：想

一小和尚問方丈：師傅，我念經(jīng)的時候可以吸煙嗎？；方丈怒到：不行。另外一小和尚問；師父我吸煙的時候可以念經(jīng)嗎？方丈想想：當(dāng)然可以~~~~~~~~~~~~

有個老農(nóng)在地里鋤地，一烏鴉飛過來，拉了泡屎掉在了老農(nóng)臉上，老農(nóng)抬頭大罵：泥馬 出門也不知道穿條褲衩，烏鴉說：你媽，你丫拉屎穿褲衩啊

豬，你快快長！豬，你早日出欄！豬，你生日快樂

因為你的降臨，這一天成了一個美麗的日子，從此世界便多了一抹誘人的色彩，豬你生日快樂

一百萬嗎

沒有

所以我只能用一毛錢發(fā)個短信祝你生日快樂

特別的愛給特別的你 最近牙齒痛，因為常常晚上想你，那感覺太甜蜜了，會蛀牙。

白云不向天空承諾去留，卻朝夕相伴；風(fēng)景不向眼睛訴說永恒，卻始終美麗；星星不向夜晚承諾光明，卻努力閃爍

我托一只蚊子過去告訴你 我想你，想讓它代替我親親你，千萬不要用蚊煙來熏他，他會告訴你我有多么想你

飯店正吃飯，突然傳來主持人那甜美的聲音：下面是張先生為大家點的歌，這位先生祝愿大家財源滾滾‘’

主持人停頓了5秒鐘。接著說歌曲的名字叫《可惜不是你》

無意間發(fā)現(xiàn)我的Iphone 竟然有飛行模式，這可樂壞我了，我打開飛行模式，哈了一口氣，往天上那么一仍 結(jié)果你猜怎么著，他丫的居然掉下來，屏幕也摔碎了

蘋果你不是坑嗲嗎

腸道的總面積有200平米，我們住的地方還沒有屎住的地方大

真是是、人生不如屎啊

上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我….上眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么？。主人感動了，說：你們在一起吧。于是他們相擁。于是自習(xí)室里又多了一個睡覺的孩子

誰能一口氣讀完整段：莫非閣下就是當(dāng)年華山論劍武功獨步天下罕有敵手號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養(yǎng)的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的小強曾滾過的糞球

去年只是買不起蘋果4代，現(xiàn)在連蘋果4袋都買不起。

已下的怪念頭你有多少：1想回到過去2想結(jié)婚3很想吃某樣?xùn)|西4很想哭5喝幾杯酒6罵人7抽人8大喊9抓住某個人猛親10消失11睡覺12自殘13中彩票14搶銀行15不工作

過（guo）與掛（gua）的區(qū)別就是聽到成績后是噢o還是啊a

你年薪多少

乙：800萬 甲;那一個月有80萬哦，乙：是的，這是基本工資 甲：不錯嘛，做什么的 乙：做夢的

半夜喝醉了回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下：破口大罵：去你嗎的老子是有老婆孩子的人！然后倒頭繼續(xù)裝睡，第二天老婆沒責(zé)罵還端來了牛奶，到底誰出的損招

有個人發(fā)帖子問：喜歡一個銀行柜臺MM，有啥好辦法追求嗎，網(wǎng)友回復(fù)：去存錢，然后不拿存折，她會叫住你：嗨，你的存折。博主回魔一笑;是你的存折

醫(yī)學(xué)上痛分12級，被蚊子咬是一級，生孩子是第十二級，一孩子問我13級痛是什么！

爸爸哄完孩子準(zhǔn)備睡覺，‘爸’兒子叫到‘什么事’我口渴給我倒杯水，‘剛你不是喝過了嗎，快睡覺，再叫我揍你’ 小學(xué)上美術(shù)課，老師讓畫自畫像，看見同桌男生帶一圓規(guī)，好奇，問：你這個圓規(guī)干啥用的。同學(xué)回答：畫臉用的

女施主貧僧修為尚淺，尚不能隔衣療傷。。得罪了

大灰狼生病了，小兔子帶著胡蘿卜去看他。到了，大灰狼高興的說：胡蘿卜先生，我非常喜歡你帶來的禮物

一占地面積偏大的三十來歲的典型北京老爺們在一邊不停的擦汗，一邊操著一口的北京腔打電話：那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，媽的我到了地方我給他車鑰匙他丫給我一公交卡

沒考上大學(xué)的孩子們千萬不要灰心啊，趕緊努力工作。創(chuàng)業(yè)，3、4年后幫剛畢業(yè)的老同學(xué)解決就業(yè)問題才是最重要的啊

早上乘公交車上班，半途上來2個火辣的MM，其中一個說：菊花好養(yǎng)，哥不淡定了回頭望之，另一個說到：還是仙人球好養(yǎng)都不用澆水

每天和女友一起做地鐵，不知何時開始地鐵門口總有個帥哥倚在跑車上對她眉目傳情，女友先是無視，但帥哥和跑車每天準(zhǔn)時出現(xiàn)，漸漸她臉上寫滿了期待，對我越來越冷淡，知道那一天，帥哥捧著紅玫瑰問她：離開他好嗎？‘當(dāng)然’她狠興奮，他轉(zhuǎn)向了我‘他不愛你了，做我的男朋友吧’我接過了花束

豬肉的價格已經(jīng)超過了牛肉了，之前用豬肉假扮牛肉的SB，后悔的木有了？買到假牛肉你d的慶幸過木有了？

現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)‘哪涼快哪呆著去’真不是一局 罵人的話，這絕對是最真摯的關(guān)懷。最深藏不；因為相信耶穌，所以藐視物理

因為相信現(xiàn)在所以，反感歷史；因為熱愛家庭，所以無視地理露的愛

穿低胸裝還拿手擋著，太沒有功德心了

有人在白宮前面罵布什是個白癡，當(dāng)場遭到逮捕，原因是-------泄露國家機密

我拉鉤，你上吊，一百年，不許變

因為相信耶穌，所以藐視物理

買冰棒，15遠，給老板10元，老板找零8.5.然后把8.5扔進垃圾桶，想想不對，又把冰棒扔進垃圾桶。手上留一個冰糕紙。。寒，最后自己在垃圾桶前面郁悶

我發(fā)現(xiàn)我內(nèi)心好強大，自言自語了半個世紀(jì)

和公司兩個熱心的女同事（豐滿型）一起吃飯，他們張羅了給我介紹對象

我想說;你們2個媒婆還真熱情啊，結(jié)果一張口;你們2個肥婆真

掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那雞竟然被俺掐死了

有一對情侶在餐廳里用餐，女的對男的說，你還不跟我結(jié)婚嗎？你別以為我沒人要，男的不做聲，女的又說你在不說話我就在這餐廳里找個嫁了，話剛說完餐廳的服務(wù)員過來對女的說 小姐請你說話聲音小點，其他的客人都被你嚇跑了

上中學(xué)時大家被砍傷，衣服上都是血，一女同學(xué)說衣服用肥皂洗，血漬能洗掉，事后果然真能洗掉，我問為什么 ？她說她有經(jīng)驗，后來才知道。。。

我很愛干凈，發(fā)現(xiàn)我的黑皮鞋好白

一天蘋果對人說咬我一口，咬我一口，大家很奇怪，就問;為什么了，蘋果說我不想在水果界混了‘’然后大家咬了他一口。接著蘋果高興的說：我終于能在IT界混了

深夜。。母親：你這死丫頭，才15歲就搞對象，整天不回家，連你母親30歲生日也不來

寢室一兄弟養(yǎng)了一仙人球，后來他把仙人球放在窗臺上，那上方就是他自己晾襪子的地方，他說放那里清潔空氣，結(jié)果一周后仙人球爛了

一次放學(xué)回家，見我媽正在做飯，脫口而出、；‘爸，我媽還沒有回來??？’剛感覺別扭，我媽應(yīng)到：你媽給汽車加油去了

今天情人節(jié)有個暗戀已久的MM打電話給我：‘來我家吧，沒人。’我興奮的狂奔而去！敲了半天的門，發(fā)現(xiàn)真的沒人。上課時，某女同學(xué)傳來了一張紙條，看到內(nèi)容我真的很想扁她，上面寫的是：在嗎？

今晚全家看湖南衛(wèi)視的古裝片，突然很難殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你爸了？--我爸弱弱的回答：你可以叫我阿瑪

一朋友最近買了車，載著我們出去溜溜。另外一朋友帶著他的妹妹一起。出現(xiàn)了以下對話MM：哥，你朋友開車挺穩(wěn)定啊

GG;恩，是的，你看有一輛自行車過去了

某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：哥，把我的睡衣脫下來，好不？哥哥照做了。妹妹再說“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依著做了。最后妹妹再說：最后把我的內(nèi)褲脫下來吧！哥哥做完之后 妹妹拿起衣物，說：以后別再穿我的衣服了！變態(tài)！

有一次上課，一位同學(xué)很餓，就把方便面泡了，為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以把書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒出來了

老師很冷靜的說了一句，;這是哪位同學(xué)，看書看得走火入魔了

感想10086~只有10086會立即回復(fù)我的短信~只有10086會在意我還有多少話費~只有10086在打完電話后意猶未盡的主動給我發(fā)短信。只有1008624小時開機職位等我i騷擾，除了10086誰還TMD的在乎我。

一小朋友寫日志：2月30號

星期一 晴，今天一天沒出太陽真不好，爸爸買來的金魚，養(yǎng)在水缸里淹死了一條，我很傷心。。老師，深深的糾結(jié)。

一出租車司機開車時發(fā)現(xiàn)前面有個狠瘋狂的摩托車，快把后座的小孩甩出去開了。出租車司機追上那摩托車，喊道：哥們，你的孩子快要從后座上掉下去了。開摩托車的聽后，驚奇的回頭問“兒子，你媽了？”

為什么兩只老虎打架非要拼個你死我活不罷休？

沒人敢勸架

一只雞與一只鵝放冰箱里

雞凍死了，鵝卻活著為什么

企鵝

盆里六個饅頭，六個小朋友每人分到一個，但盆里還有一個為什么

連噴拿著

小李因工作需要常年應(yīng)酬交際。雖然每天很早回家可老婆還是抱怨不斷，why 早上回家的▇▇▇▇.▇▇▇▇.▇▇▇▇

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◢▇▇▇▇◣ ▇春節(jié)快樂▇.▇生活愉快▇ ▇吉祥如意▇

▇合家歡樂▇ ◥▇▇▇▇◤.◥▇▇▇▇◤ ◥▇▇▇▇◤

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第五篇：小笑話

1.一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意！第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這么算了。

2.有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上,大樓電梯出現(xiàn)故障,服務(wù)員安排他們在大廳過夜。他們商量后,決定徒步走回房間,并約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。“好吧,彼德,你來講個幽默故事吧?！北说抡f：“故事不長,卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了?！?/p>

3.宴會上小青和一位經(jīng)神科醫(yī)師聊天。小青問道∶“你們都怎麼診斷病人的呢？” 醫(yī)師回答道∶“我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了?！?小青很感興趣的問道∶“是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？” 醫(yī)師說道∶“比如說庫克船長曾環(huán)游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？” 小青猶豫了一下，有點困窘的說∶"我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？

4.有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟 在馬后面跑而不騎馬。路人問他：“既是如此緊急，為問不騎馬。” 他說：“六只腳一起走，豈下比四只腳更快！”

5.一個忠誠的黨員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄一個月后，閻王大汗淋漓跑來說“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發(fā)展成了少先隊員！” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災(zāi)樂禍地問上帝“那黨員怎樣了？” 上帝說“首先請叫我同志?！?6.尷尬的年份，趕不上80后也及不到90后，剛上小學(xué)就金融風(fēng)暴，小學(xué)畢業(yè)又911，準(zhǔn)備中考就來了個非典，高考又來個汶川大地震，好不容易上了大學(xué)卻突然一個金融海嘯加甲流！當(dāng)了十幾年教育改革的白老鼠，終于準(zhǔn)備告別校園，迎接社會，你卻告訴我大學(xué)畢業(yè)那年2012 世界末日！

7.一個教授正講課說道:“在古代,“呂”這個字是接吻的意思,一個口對這一個口,十分形象.”教授的話剛說完,一個同學(xué)站起來說:“老師,如果“呂”是接吻的意思,那“品”呢,三個人在一起接吻嗎?”教授正在想,忽然又站起來一個學(xué)生,問道:“老師,我看“品”還好說,“器”字呢,四個人和一條狗在一起干什么呢?”