第一篇：正面管教-班會課

《正面管教》踐行紀實—主題班會之2:班級任務分工

2018.9.11 今天是踐行《正面管教》的第二次班會，參考第一次班會的經(jīng)驗，本次班會同學們能夠熟練地完成圓圈圍坐、分享致謝、班級任務領取等三個環(huán)節(jié)。

上課伊始，老師提出啟發(fā)式問題：“誰能說出圓圈圍坐的幾個要素？”“安靜”、“安全”、“快速”同學們爭先恐后地回答。老師請同學們觀察板書的第一個詞：“安靜”，并繼續(xù)提問：“為什么要安靜的搬動桌椅？如何能做到安靜？”同學們思考片刻后，積極舉手回答：“聲音大、影響其他班級上課！”“聲音太大刺耳，引起頭痛！”“桌椅太重，推或拉都會有聲音！”所以，最終同學們一起想辦法，準備努力將椅子抬起來擺放！

同學們準備好后，老師一聲令下，同學們開始行動。只見同學們有的自己搬椅子，有的兩個同學抬桌子，有的同學指揮別人怎么放，也有同學小心翼翼地推桌子，生怕弄出聲來。此時老師只負責手機錄像和計時，全程禁言。當圓圈圍坐初具模型時，用時2.28′。此時老師正座不言，認真地看著同學們。同學們也讀懂老師的“無言信號”逐漸安靜下來，學著老師的樣子端身正坐。隨后，老師瞥了一眼圍圈中間的地面，立刻有2名同學去手撿紙屑，接著3個、5個、7個、8個孩子加入，地面瞬間整潔如初。于是老師輕輕拍拍手，提示大家，靜坐準備開會。

老師說：“剛才我們圍坐圍圈用時2.28′，與第一次2.58′相比，提速30′。有誰能告訴我，你在行動中有什么樣的感受呢（啟發(fā)式提問）？”同學們紛紛舉手回答：“我們速度變快了！”、“我們這次圓圈沒有修改就已經(jīng)圓了”、“我們不需要老師指揮就知道自己該怎么做？”、“我還是覺得搬椅子時聲音太吵了！”

老師又接著問：“有多少人覺得剛才太吵了？桌椅蹭地面聲太刺耳？同學們的交流聲音很大？”有的同學們不好意思地舉手。此時，老師沒有批評，沒有指責。只是看著同學們，體會同學們的感受。老師溫柔地說：“我相信舉手的同學在結束收桌的活動中一定會有所改變。”同學們看著老師的眼睛，使勁的點點頭。隨后老師帶領同學們共同朗讀班級墻面文化的一句話：把錯誤看成是學習的機會。

第二個環(huán)節(jié)，請同學們分享你要感謝的人，老師給出表述例句：我要謝謝……，是你借我了鋼筆，我也完成老師第一個感謝：親愛的運動員們，我要謝謝你們，是你們的奮勇拼搏、揮汗如雨、團結一心為班級爭得榮譽，才是我們奪得第二名的好成績。話筒在老師的右手邊傳下去，要分享感謝的同學起立面向被感謝的同學，說出自己的感謝內(nèi)容，被感謝的同學起身回應。如果沒有要感謝的話語，就依次向下傳遞話筒，第一圈快結束，只有三分之一的同學拿起話筒分享感謝。與此同時，我也看到有些剛剛沒發(fā)言的同學正躍躍欲試。所以第二圈傳遞話筒，果然第二圈要分享感謝的同學逐漸多了起來。

第三環(huán)節(jié)，老師組織同學們一起領取班級任務。首先我們頭腦風暴，有哪些工作需要有人做。清單列了一黑板，然后同學們自己思考，并用名簽把名字貼在已領取工作任務的同學旁邊。有獨自完成任務的同學，也有兩人合作完成任務的同學，就這樣班級44人，人人有事做，事事有人做。同學們都找到了歸屬，有了存在的價值，同時也大大地培養(yǎng)了同學們的社會集體情懷。

班會結束時，需要把桌椅歸位，老師只提醒了一句：“我們?nèi)绾巫?，才能不影響別的班級呢？”于是，同學們心領神會，兩個人輕輕抬、小聲商量合作、輕挪輕放等都清晰可見。桌椅歸位共用時2分58秒。第二次班會成功，自我打分70分。

只要有行動永遠都不晚。只要努力就有空間！

2018.9.11

第二篇：正面管教

正面管教

平和而堅定的態(tài)度。

不試圖控制孩子，平等、尊重的對待孩子。

要用正面的方式，告訴她該做什么，而不是不能做什么，更多的讓她自由安排或是選擇。

放棄短效的手段，采用長效，對她有益的溝通、解決問題的方式。

正面管教的工具（所有工具僅在你對孩子沒有任何附加期許（條件），不去試圖控制的條件下才有意義）

1擁抱。不僅是在她做對了什么事情時擁抱，更要在她做錯事情的時候擁抱?！澳芙o媽媽一個擁抱嗎？”

2共情（同感）。問她的負面情緒的來源，識別情緒是什么，猜出她的愿望。孩子情緒往往很誠實，所以要保護孩子的情緒安全，但情緒沒有對錯，行為卻有對錯。

3積極暫停。幫助孩子建立自己的暫停角，當出現(xiàn)負面情緒的時候，她可以自己主動或是你建議她一個人或是陪伴下去暫停角冷靜反思下。

4啟發(fā)式提問。發(fā)生預期外的事情時不要責備，也不要問“為什么”，而是問具體的“事實”，允許她說“不知道”，給她足夠的空間和時間，完全的放權，不要期待某種答案。

5行動比語言更重要。想要孩子做什么最好自己先做到，自己做不到更不要說要求孩子。

6不要貼標簽。不要用標簽式的語言定義孩子，即使是所謂的好的詞匯。比如聰明、好動、懂事、乖、不愛吃飯、愛吃甜食等等。標簽式的重復會使孩子走向為附和他人的意見而改變自己行為的路子。

7鼓勵和贊揚。鼓勵像是主食，贊揚像是糖果。糖果偶爾吃，主食必須經(jīng)常吃。鼓勵無時不刻，及時她做的不夠好。不貼標簽，不做比較，對孩子行為的結果僅做描述，關注孩子的感覺，而不是自己的感覺，發(fā)現(xiàn)孩子細小的進步。

8日常慣例表。給她掌握自己生活的權利，由孩子自己設計制作，她更容易遵守，便于她更好的管理自己的生活。

第三篇：正面管教

大家好很高興也很榮幸在這里和大家一起分享正面管教。

自我介紹下：

順媽以省級優(yōu)秀畢業(yè)生身份畢業(yè)與河北建筑工程學院建筑系；中級工程師（6年多設計院工作經(jīng)驗）；近4歲男孩媽媽（順產(chǎn)、母乳倡導者，從順順出生開始關注親子、育兒，有500篇左右育兒日記、心得）美國注冊CPDPE正面管教家長講師；受訓與蒙特梭利教育法并不斷學習者！

關注與生活、學習（閱讀）、成長、教育......那現(xiàn)在先請大家先想一想一個你在最近發(fā)生的讓你覺得最頭疼的事情？最后一個環(huán)節(jié)是PHP，也就是家長幫助家長的環(huán)節(jié)！

請大家說一下當你聽到“正面管教”或“管教”一詞之后對它的第一反應是什么？也就是說你覺得管教應該是什么樣的？

管教=懲罰？？？

等一等

Positive：adj.積極的；[數(shù)] 正的，[醫(yī)][化學] 陽性的；確定的，肯定的；實際的，真實的；絕對的 Discipline： 訓練，訓導；懲戒

Positive discipline更傾向于正面引導、訓導

正面管教是以阿德勒心理學為基礎，通過體驗性教學，提出長期、有效而實用的解決辦法，鼓勵孩子自主思考，培養(yǎng)孩子的責任感、合作、相互尊重，和解決問題的能力。通過既不懲罰又不驕縱的相互尊重的方式，正面管教結合和善與堅定，采用家庭會議、鼓勵、從錯誤中學習等多種工具和方法教孩子“自我約束”，讓孩子學習終身受益的生活技能。通過正面管教的學習，不僅幫助孩子提高情商和社會責任感，改進親子關系，而且也讓家長自我成長，促進婚姻關系和家庭幸福。

4個人：正面管教是以個體學心理先驅：阿爾弗雷德·阿德勒和魯?shù)婪颉さ吕卓怂耿俚乃枷霝榛A的，這里就簡稱為阿德勒和德雷克斯，由教育家簡。尼爾森博士和琳。洛特完善和傳播。可以這么理解，阿德勒和德雷克斯這兩位男士提出了理論基礎，但是這個理論讓大家看起來比較晦澀，可能只有部分的心理學人士才回去研究。二后兩位女士，也就是簡。尼爾森博士和琳。洛特將其晦澀的理論更加生活化，更適合大眾。

詳細介紹一下簡。尼爾森教育學博士，杰出的心理學家、教育家，加利福尼亞婚姻和家庭執(zhí)業(yè)心理治療師，美國“正面管教協(xié)會”的創(chuàng)始人。她是7個孩子的母親，18個孩子的奶奶或外祖母。曾經(jīng)擔任過10年的有關兒童發(fā)展的小說、大學心理咨詢教師。她是18本著作的作者或全著者（被翻譯成超過16種語言，在美國銷量超過400萬冊，在美國之外的國家銷量超過200萬冊），是眾多育兒及養(yǎng)育雜志的顧問。

說到這里大家一定會角色這個人很了不起，很厲害，他的孩子一定很優(yōu)秀，沒什么讓人頭疼的問題，即便出現(xiàn)問題她也能很好的解決。實際上并不是這樣，我來選取《正面管教》書中的幾段話讀給大家聽：

“只有在我有孩子之前，才覺得自己是專家” 當我沖孩子大吼“我說了一百遍了，收起你的玩具。”時我突然明白真正的“笨蛋”是誰，我要等到重復一百遍才知道自己的方法不管用。

“我們究竟從哪里得到這么一個荒誕的觀念，認定若想要孩子做得好，就得先要讓他感覺更糟糕！”

“我的孩子不完美，我也不完美，但我現(xiàn)在真正能享受到為人父母的快樂了！”

所以每個人都會犯錯誤，每個家庭幾乎都存在一樣的問題，例如：孩子的吃飯、睡覺、打人、爭搶玩具、不聽話.....所以大家都一樣，也正是因為這樣我們才聚在一起學習。

我們先來看一張圖片：區(qū)別阿德勒和弗洛伊德對于孩子與問題的看法：

弗洛伊德認為：小車走不了了，是因為小車輪子壞掉了——問題出現(xiàn)了，就是孩子本身出現(xiàn)了問題；就得修理或換掉輪子。

阿德勒：小車走不了了，因為小車遇到障礙了，比如遇到小石頭，被卡住了。解決方法就是排除障礙，搬石頭。

在正面管教的理論里，不管孩子 出現(xiàn)什么樣的問題，我們都認為孩子本質是沒有問題的。如三字經(jīng)立的“人之初、性本善”。我們要解決問題，就是要有技巧的清除障礙，搬掉石頭或填平道路。

說到技巧我想到了《孩子，把你的手給我》里有這麼一段話：我們不但要有一顆愛孩子的心，更要懂得如何去愛孩子。就好比我是一名外科醫(yī)生，拿著手術刀，誠懇地告訴我的病人，“我非常愿意幫助你，盡管我沒學到什么技術，但是我充滿愛心，來吧，請相信我！”如果您是這位病人，你會怎么做？會接受這位充滿愛心卻不懂醫(yī)術的醫(yī)生的手術嗎？

所以我們才要一起學習，和大家一樣，在有了孩子以后開始關注各種各樣的育兒知識、早教理念，從鄭玉巧育兒經(jīng)開始、到不可錯過的英語啟蒙、卡爾維特天才教育...國內(nèi)的李躍兒、孫瑞雪...國外的蒙特梭利、華德福、瑞吉歐...有自己看書查資料，有去參加培訓的，這一路走來最大的一個感受就是：這個過程就像蓋房子，自己學習、看書、查資料，各個門派都了解...這就像是房子的框架，基礎、墻壁、房頂..都有了，而我們參加課程就是另一個階段了，在第一個階段我們可以通過各種途徑了解各種知識，但是我們還缺少門窗、家具、家具、床上用品、潔具、廚具、窗簾、裝飾品....決定我們生活舒適與否、品質的高低就是這些。那我們大家聚在一起學習就是為了第二步：更高品質、更舒適！就拿正面管教來講，你可能看十遍或二十遍，恩，你打到我們上課的效果了。很好，但是你來和大家一起學習，一次就夠了，最后還會結成一張大網(wǎng)。我們一起努力。

順媽育兒育己就是這么一個組織，我們一起學習，在蓋好房子以后，讓我們生活的更加舒適。順媽育兒育己有：正面管教父母課堂、讀書會。

正面管教的核心理念：

1行為的目的——歸屬感和價值感 歸屬感——聯(lián)結

價值感——貢獻、重要

2詮釋/感知的力量（感知——詮釋——信念——決定）

（行為是以在一定的社會環(huán)境中想要達到的目的為基礎的。首要的目的就是歸屬。孩子對想要達到的目的并沒有清醒的意識。有時候，他們對于如何達到自己的目的的想法是錯誤的，并且其行為方式所達到的效果往往與其目標背道而馳。比如，他們想要得到歸屬感，但他們?yōu)檫_到這一目標所做的努力很笨拙，其行為就會惹人討厭。這會成為一個惡性循環(huán)。他們的行為越是惹人煩或生氣，他們就會越急迫地追求歸屬感，因此也就越發(fā)令人討厭。

德雷克斯解釋說：“孩子們的察覺能力很強，但解釋能力卻很差。”孩子們并非是存在這一問題的惟一群體。下面的情形就是這種狀況如何開始的一個好例子。

當阿黛爾（2歲）的媽媽帶著剛出生的小弟弟從醫(yī)院回到家里時，阿黛爾發(fā)覺媽媽給予小寶寶很多的關注。糟糕的是，阿黛爾將此解釋為，這意味著媽媽愛小寶寶勝過愛她。這并非事實；但阿黛爾的看法比事實更重要。她的行為將取決于她所相信的事實，而不在于真正的事實。阿黛爾的目標是想要重新獲得她在媽媽心中的特殊地位，并且她錯誤地認為達到這一目的的辦法就是表現(xiàn)得像個小寶寶，因此她可能會需要奶瓶、會把臭臭拉到褲子里，并且愛哭。結果，她適得其反，媽媽對此感到很沮喪、很厭煩，而不是充滿愛意和親切。）

3行為背后的信念

4社會興趣、社會共同體的感覺

它是指一個人真心關心同伴，并且真誠地想為社會做出貢獻。下面的故事很好地表達了“社會責任感”的含義。阿德勒有一個他稱之為“14天治愈計劃”的方案。他宣稱，只要完全按照他的要求去做，他就能夠在14天之內(nèi)治愈任何有心理疾患的人。一天，一個極度抑郁的婦女來找阿德勒。他告訴她：“如果你遵從我的建議，我可以在14天之內(nèi)治愈你的抑郁癥?！?/p>

她蔫蔫地問道：“你要我干什么？”

阿德勒回答：“如果你每天為別人做一件事，堅持14天，到時候你的抑郁癥就會消失了?！?她反對道：“憑什么我要替別人做事？從沒有人替我做任何事。”

阿德勒打趣道：“哎喲，那你可能需要21天了。”他接著補充說：“如果你實在想不出愿意為別人做的事，那就想想看，假如你有心情去做的話，可以做些什么吧?！卑⒌吕罩溃呐滤齼H僅是想想能為別人做些什么，她就已經(jīng)走上改善之路了。

培養(yǎng)孩子的社會責任感是極其重要的。如果年輕人不學習成為對社會有用的一員，學知識又有什么用處呢？德雷克斯常常說：“不要替孩子做任何她自己能做的事情?！逼湓蚓驮谟?，如果我們替孩子做的太多，就剝奪了他們通過自己的體驗來發(fā)展出對自己能力的信念的機會。他們反而會認為自己需要別人的照顧，或者他們“理應”享受特別的服侍。

培養(yǎng)孩子社會責任感的第一步，是要教導孩子依靠自己。然后，他們才能為幫助他人做好準備，并在幫助別人的時候感到自己特別能干。當大人扮演“超級媽媽”或“超級老師”的時候，孩子們就學會了期待這個世界為他們服務，而不是他們?yōu)檫@個世界服務。正是這些孩子，如果他們不能如愿以償，就會認為不公平。當別人拒絕侍候他們的時候，他們就會為自己感到難過，或者以某種傷害性或者破壞性的行為尋求報復。當他們尋求報復時，他們對自己的傷害往往與對別人造成的傷害是一樣的，甚至超過對他人的傷害。

在另一個極端，是一些家長和老師太過忙碌，沒有時間教導孩子為培養(yǎng)好的品格而學習社會和生活技能。恰恰就是這些成年人為孩子不“守規(guī)矩”而感到氣惱。我不明白他們認為孩子能從哪里學到恰當?shù)男袨?。對于孩子的不良行為，太多的大人只是“責備”孩子，而不是承擔他們自己應盡的職責。

正面管教通過促進社會責任感，能幫助大人和孩子走出這一惡性循環(huán)。父母和老師們常常不知道，他們?yōu)楹⒆铀龅暮芏嗍虑槭呛⒆幼约罕緛砟茏龅?。他們沒有花時間教孩子學習如何對家庭和班級做出貢獻。我們不妨來列個清單。請問老師們，你在班級里做的多少事情是可以由孩子們自己來做的？請問父母們，你為孩子做的多少事情，是僅僅為了圖省事，而不是為了幫助孩子通過自己動手來感覺到自己的能力？ 5和善而堅定并行

嚴厲型：“這些是你必須在遵守的規(guī)則；這是你違背規(guī)則會得到的懲罰”

嬌縱型：“我們沒有規(guī)則。我相信我們會愛對方，并且會幸福，我相信你以后會選擇自己的規(guī)則.”

正面管教型：我們一起來制定對雙方都有利的規(guī)則。我們還要共同決定在遇到問題時對大家都有益的解決方案。當我必須獨自做出決斷時，我會堅定而和善，維護你的尊嚴，給予你尊重?，F(xiàn)在就拿吃飯這件事來舉例：一個三歲的孩子在三個不同家庭吃早飯的故事。在一個嚴厲的家庭里，只有媽媽知道什么最好，xx

6教導的長期效果 7鼓勵

8不完美的勇氣 9感覺好才能做得好

在順媽正面管教家長課堂上你會了解到：

正面管教：和善而堅定 情緒覺察：育兒先育己 換位思考：感覺好才能做得好 親子關系：糾正前先鏈接 育兒思維：關注與解決問題 全家動員：歸屬感與價值感 － 體驗性教學，通過頭腦風暴、情景再現(xiàn)、小組討論、角色扮演等活動，“走進孩子的世界”，在活動中體驗孩子的想法、感受和決定，更深入的了解孩子行為背后的信念；

－ 在課堂中演示實際生活中遇到的問題，隨時學以致用，并在實際運用時充份調動家長的集體智慧，客觀分析，主動思考。

－ 與傳統(tǒng)培訓相比，不僅是用大腦去學習理解，更用心去領悟和感受，實現(xiàn)家長的自我成長，把學到的知識變成內(nèi)在的能力。

Php: 由于時間有限，很難再這短短一個小時內(nèi)表達完全，所以很期待周六與大家一起互動分享。

“七項重要的感知力和技能”

1．對個人能力的感知力——“我能行?！?/p>

2．對自己在重要關系中的價值的感知力——“我的貢獻有價值，大家確實需要我?！?/p>

3．對自己在生活中的力量或影響的感知力 ——“我能夠影響發(fā)生在自己身上的事情?！?/p>

4．內(nèi)省能力強：有能力理解個人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制。

5．很強的人際溝通能力：善于與他人合作，并在溝通、協(xié)作、協(xié)商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。

6．整體把握能力強：以有責任感、適應力、靈活性和正直的態(tài)度來對待日常生活中的各種限制以及行為后果。

7．7．判斷能力強：運用智慧，根據(jù)適宜的價值觀來評估局面。

第四篇：正面管教

《正面管教》學習心得體會

金杖子中心小學 樊保成

2016年11月26日，我在平泉雙橋小學聽了曾濤主任講座——《正面管教的基本理念和方法》，知道了正面管教，知道“和善與堅定”。我理解的和善是態(tài)度溫和，堅定是不嬌縱也不懲罰。

在培訓之前，我對自己上初中的孩子的管教缺乏有效方法，因為孩子太任性了。聽了曾教授的講座，我茅塞頓開，解決了我多年的困惑。

通過學習，我知道了面對青春期孩子的成長與變化，父母其實可以更淡定些，青春期只是每個人人生必經(jīng)的一個階段，孩子的叛逆是正常的發(fā)育過程，既然是正常，就無法避免；既然是過程，就會過去。青春期的孩子其實是在尋找存在感，價值感，認同感，找到了就是個性化的完成，在尋找自己的路途上，孩子們會以各種方式掙脫父母的束縛，控制，試探自己的能力，甚至與父母奪權，爭斗，沖突。

特別喜歡正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做駕駛員，父母叫做副駕駛，這個說法很形象，孩子終究是自己人生的掌控者，駕駛著自己的人生飛機，飛向更遙遠更廣闊的世界，在這個過程中，他們需要父母給予愛、關注、指導，需要父母聆聽、鼓勵、贊同，不需要的是父母的代替，包辦。

曾經(jīng)聽法我認為很準確，中國的許多家庭，丈夫成了家庭中的隱形人，母親把情感寄托在孩子身上。造成孩子和媽媽之間的過度依賴。成為媽媽 “替代丈夫”的孩子會過早的承擔起成人的角色，家里會出現(xiàn)小大人，心里未被成長的部分被嚴密的包裹，以其他各種身心疾病來表現(xiàn)；或者孩子會“永遠做媽媽的好孩子”而進入那種拒絕成長，依賴性強的狀態(tài)，沒辦法探索社會，融入社會。

想來這是一個很可怕的后果，這種家庭模式帶來的不是孩子身心愉快的健康成長，而是各種問題的接踵而至。而正面管教的家庭會議就是一個家庭成員充分參與，增進彼此了解，增進彼此感情的相當有效的教育策略。而這是一種讓家人緊密聯(lián)結的很好的方式。利用正面管教的教育方法，我教育我的孩子和我的學生，收到很好的教育效果。

現(xiàn)在我對“和善與堅定”的理解更深一層了，我認為“和善”是說一個人如同和煦的春風給他人的心田帶來溫暖與舒適，能夠理解和接納對方，能夠有“在錯誤中學習”的豁達，能夠有“靜等花開”的耐心；“堅定”是說一個人如同深沉的大山給他人可靠的支持和幫助，是執(zhí)著于愛的教育，相信每個人都會成長，是能夠有改變自己的勇氣，相信自己有無窮的正能量。我之所以用“他人”而不是用“家人”是因為我覺得 “和善與堅定”不僅可以用于家庭教育中，還可以用于我們的工作與生活中。是的，不僅孩子在成長，我們也在成長，反思過去，不僅我們教育方式有許多不妥之處，而且我們與他人交往的方式也存在問題，所以，學習正面管教，是學習怎么成長和怎么幫助孩子成長，這是我喜歡和愿意做的事。

第五篇：《正面管教》讀后感

剛上完一節(jié)課，筋疲力盡回到辦公室，桌面上放著一本嶄新的《正面管教》，本學期教研組共同書目，書名早已耳熟能詳，但是從未認真閱讀，剛好趁此機會，平心靜氣，提升自己。

其實在閱讀此書之前，我曾以為，正面管教這本書應該是大多親子教育書籍一樣，引導家長、老師挖掘孩子身上的閃光點，淡化或者忽視孩子身上的存在的問題，但是第一頁中“如何不懲罰、不嬌縱地有效地管教孩子”卻引起了我的興趣，雖然在提倡素質教育的大浪潮下，我們更多的是給予孩子“自主、自由、平等”但是，如何平衡它與“管和教”之間的關系，其實也是我一直困惑的問題。

此書作者為美國教育學博士，杰出的心理學家、教育家簡·尼爾森，其英文名字為Positive Discipline，直譯為積極的紀律。何謂正面管教？我想書中的這句話可以簡單地概括一下：正面管教是一種既不用嚴厲也不用嬌縱的方法。它以相互尊重與合作為基礎，把和善與堅定融為一體，以此為基石，在孩子自我控制的基礎上，培養(yǎng)孩子的各項生活技能。

書中的信息量很大，列舉了大量家長、老師管教孩子的實例并對其進行具體的分析，越看越能引我的共鳴，梳理一下自己的管理方式，我發(fā)現(xiàn)其實自己在教學管理方面存在著很多的誤區(qū)。盡管經(jīng)常告訴自己要學會心平氣和，但是不得不承認，自己還是需要多多修煉，總是壓抑不住自己的情緒，總是為了孩子的這點那點小錯誤而生氣。繼而開始對學生們苦口婆心地進行說教模式或讓讓她們?nèi)コ袚恍┻壿嫼蠊?，靜下心來想一下，是因為我單純地在孩子們犯了錯誤時給予她們的更多是說教而不是讓她從自己的錯誤中本能地去體驗自然后果，所以在我的教育方式中，孩子也許是被動地去接受這種教育模式，而非自己真正地意識自己的問題所在，更沒有給予他們更多解決問題的方法和機會。因此，有的時候教育的成效是那么的低。

那么怎樣做才算著有效管教或者說是正面管教呢？這就要回到書中有效管教的4個標準了。即：

是否和善與堅定并行？（對孩子尊重和鼓勵）

是否有助于孩子感受到歸屬感和價值感？（心靈紐帶）

是否長期有效？（懲罰在短期有效，但有長期的負面效果）

是否能交給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養(yǎng)孩子的良好品格？（尊重他人、關心他人、善于解決問題、敢于承擔責任、樂于奉獻、愿意合作）。

手捧《正面管教》一書，我重新審視自己的管理方法和管理理念。在構建和諧的親子關系和師生關系上，我覺得自己的確不斷地學習與嘗試著改變，書還沒有看完，期待下面的章節(jié)能帶給我更多的啟發(fā)。