第一篇：搞笑小故事

有趣！有關(guān)名字的故事！

據(jù)說文天祥中狀元，是因?yàn)橛袀€好名字！古人名與字是意思相同的，文天祥字宋瑞，“宋瑞”有給宋朝帶來祥瑞之意，所以皇帝高興，文天祥得中狀元。雖然文天祥并不能“送瑞”或使得“宋瑞”，其時蒙元掃平歐亞大陸，武力最鼎盛時來攻擊弱小的宋，就如今日超級大國美國進(jìn)攻伊拉克一樣，雖然勝負(fù)早定。但文天祥一意抗元，留取丹心照汗青，終究不負(fù)大宋朝，可歌可泣，千古傳頌。

蔣介石有一次到軍校視察，見到板報上有一個謎語“總統(tǒng)萬歲”，謎底是“王萬年”，總統(tǒng)一高興，這個王萬年很快就直線提拔了。你說這王萬年的老子給當(dāng)時剛出生兒子起了這個名字，沒想到竟是一筆無形資產(chǎn)，使多少錢送禮也辦不成的事就這樣辦成了？這王萬年沒有成為什么大奸大惡或大忠大善，因?yàn)槊麣獠淮蟆?/p>

偉大領(lǐng)袖雖然說“徹底的唯物主義者是無所畏懼的”，但卻對“豐澤園”情有獨(dú)鐘，對汪東興寵愛有加。朱德再怎么靠邊站，別人要斗也不行，他說“朱毛朱毛，皮（豬）之不存，毛將焉附？”“你不是白司令，你是紅司令”，其實(shí)紅的是老朱這個姓氏。

前幾年鎮(zhèn)江和揚(yáng)州間要駕長江大橋，本來應(yīng)取“鎮(zhèn)揚(yáng)大橋”，后來說“鎮(zhèn)揚(yáng)”不行，因?yàn)閾P(yáng)州是江總書記的家鄉(xiāng)，所以叫“潤揚(yáng)大橋”，從領(lǐng)袖到平民，誰不想活得“滋潤”??？！就這樣，鎮(zhèn)江市區(qū)一個名不見經(jīng)傳的“征潤洲”就與揚(yáng)州市平起平坐了。

所以，“天下興亡，匹夫有責(zé)”“匹夫興亡，姓名有責(zé)”，匹夫不可慎取名也?。海?/p>

一、小狗

一位筒子姓茍，一天，他接一電話。對方問：“嫩貴姓”，小茍回答：“我小茍” 又問：“啥，嫩是誰？” 再答：“我小茍”

對方好奇：“嫩別開玩笑，嫩到底是誰” 小茍頗生氣：“我沒開玩笑，我真是小茍”。

二、豬尾巴

一位筒子姓朱，叫朱偉，一天老師在課堂上提問，環(huán)視半天，不知讓誰回答好，看見朱偉舉手，就說：“朱偉吧”，結(jié)果滿堂嘩然，老師愕然。

三、動物大會

女兒小時，老公拿出同學(xué)聚會的照片指給女兒看，邊看邊介紹：“這是你朱叔叔，這是你馬叔叔，這是你姬叔叔，這是你郭（蟈）叔叔。?！?，女兒好奇地問：“爸爸，你的同學(xué)在開動物大會嗎？”

四、名人里根

部里一位老同事，姓李，喜歡開玩笑，一次，同事在議論關(guān)于姓氏的名人，就問老李：“嫩姓李的名人都有誰？”，老李張口就說：“里根”。

有一位姓尤(YOU)的人來到加拿大后，熱情助人，經(jīng)常為新來的中國留學(xué)生接站。一次他同時接來一男一女，男的姓佘(SHE)，女的姓何(HE)。接來后的第二天系里正好有個PARTY，尤同學(xué)想可以趁此機(jī)會領(lǐng)兩位新人去熟悉一下環(huán)境，認(rèn)識一些朋友，于是就開車帶他們二位去參加PARTY。聚會開始后老尤上前給大家介紹新來的同學(xué)，怕老外記不住，還把他們的姓氏都給拼了出來 : 先介紹女士：“She is He,HE！”老外跟著重復(fù)：“So, She is he?”老尤答: Yes！

然后指著佘:“He is She, SHE！”老外有點(diǎn)懵：“What, He is she?”

尤回答： Right！

接著指指自己 “And I am You, YOU！” 老外已徹底暈了：Oh, You are me?！

1.某小學(xué)女生成績直線下滑，怒氣沖沖的老媽正在盤問中，突然有男生打電話來找女生，老媽搶過電話問：“你姓什么？”

男生小聲說：“我姓魏?！?/p>

“魏什么？”

被嚇破膽的小男生答道：“我也不知道為什么，但是我爸爸也姓魏。”

2.我是搞工程的，同事之間有時位了表示尊重，互相稱呼X工。參加工作第一天，剛進(jìn)辦公室，領(lǐng)導(dǎo)介紹大家給我認(rèn)識，其中指著一前輩說：“這位是吳工（蜈蚣）。”當(dāng)時我查點(diǎn)沒笑出來。后來我的姓更逗，我姓向，單位的MM都叫我向工（相公），剛開始時候都不習(xí)慣，叫完了老說我占她們便宜。

3.一女孩叫紫藤，很文雅的名字，偏偏姓杜……

4.還有個人姓卞（知道怎么念吧？）

比他年紀(jì)大的人叫他小卞

比他年紀(jì)小的人叫他大卞

我們這里是廣東

他老婆就叫卞太……

5.偶們這有位同事姓龔，大家都叫他老龔（老公）。

6.一位朋友姓勞 是工程師

別人在介紹他的時候

都稱他為勞工

7.如果在機(jī)關(guān)里：

姓鄭的副科長，別人也叫他正科長

姓傅的正科長，別人也叫他副科長

姓秦的女的就不要做領(lǐng)導(dǎo)了，秦副（情婦）科長

8.叫楊偉的人可多了，我就不廢話了

9.我同學(xué)姓黃

他姐姐單名一個蝶

黃蝶

10.臺灣有人叫做 甘禮良 汗

11.誰知道“水”的姓氏是什么?。浚ù穑簱P(yáng)花！因?yàn)椤八詶罨ā保?/p>

12.我們這有郭工和盧工，大家喜歡叫 鍋爐工的，還有錢（鉗）工等等。

13.我一個朋友.叫倪好.每次別人見面打招呼或打電話時,一開口“你好“,她總以為在叫她.14.我有一個姓符的同學(xué)已經(jīng)準(zhǔn)備給小寶寶起名叫符滿堂了。

15.有個朋友去南京總公司培訓(xùn),大家彼此都稱呼為“XX兄“.于是,就有位姓文的仁兄被來自五湖四海的同仁們叫了一個月的“文兄“

16.真實(shí)的呦，天津有個老大爺，姓衛(wèi)，生在天津，叫衛(wèi)生津。

他老伴姓李，叫李佳。真是絕配。

17.我有個同事叫*偉。年紀(jì)較大我們叫他“偉哥”他還挺高興說：終于熬到別人叫我哥哥了！

18.我們的老師“吳水萍”，19.我有個同事性蘇 有人叫他蘇工

20.暈……今天來了個新同志，真的姓焦！居然還叫焦偉！

21.音樂老師叫管風(fēng)琴，燒鍋爐的叫吳嫣梅。我認(rèn)識兩兄弟哥哥叫陳劍橋，弟弟叫陳復(fù)旦，但他們連高中都沒上過。

22.有個人姓龐，他老爸給他取了個好名，叫光大。龐光大。

23.高中臨班有個女生姓畢，叫畢運(yùn)環(huán)，大家私下里開玩笑管她叫“避孕套”，呵呵，這是真事！

24.俺也來湊湊熱鬧

兒子起名叫壽生

老爸偏偏姓“秦”

25.如果我的小孩姓周，我就要起名叫周末。

26.有個前領(lǐng)導(dǎo)姓李的部長別人都簡稱李部，后來調(diào)來了一個姓殷的領(lǐng)導(dǎo)。下屬又簡稱她殷部。領(lǐng)導(dǎo)聽了不高興，強(qiáng)調(diào)不能說簡稱。

一次一下屬到處找殷部長沒找到，就問同事“ 殷部長到哪里去了？”

27.今天認(rèn)識個師弟，姓王，叫禮良。我做自我介紹的時候，我郁悶了好下。

28.有一次去學(xué)校教務(wù)處辦事，要找的人是孽畜（聶處長）

29.小學(xué)一男同學(xué)叫：既然

初中一男同學(xué)叫：寧可

30.真人真事??！我爸單位里有個副主任，姓吉，全名“吉普”。原因是他媽生他時，預(yù)產(chǎn)期提前，借了個吉普就去醫(yī)院了，結(jié)果在車上就把他生出來了。名字確實(shí)是這么起的，他本人都這么說。不過他同事都喊他叫“212”。

第二篇：八個搞笑小故事

日志

八個搞笑的小故事，但哲理很深，受益匪淺！2011.12.11閱讀(6138)下一篇：不想窮，就好好記...|返回日志列表 贊(4)贊(4)贊(4)贊(4)轉(zhuǎn)載(393)分享(38)評論復(fù)制地址更多

八個搞笑的小故事，但哲理很深，受益匪淺！

買車

一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了現(xiàn)金99998元，就差2元錢！

突然，他發(fā)現(xiàn)門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！”

乞丐聽后，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛。”

[ft=rgb(84, 84, 84)，]悟語：如果你完成了九成以上的任務(wù)，那么任何人都可以輕而易舉地助你成功，相反，你什么也不做的話，神仙也救不了你。

專業(yè)對口

經(jīng)理對老板說：“吉恩斯這家伙簡直不可救藥！他整天打瞌睡，我都給他換了三個工作部門了，可他仍然惡習(xí)不改。：”

“讓他去賣睡衣吧。在他身上掛一塊廣告牌：優(yōu)質(zhì)睡衣，當(dāng)場示范?！崩习逭f。

[ft=rgb(84, 84, 84)，]悟語：職場沒有無用的人，只有用錯地方的人。

安眠藥

顏容憔悴的病人對醫(yī)生說：“我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！”醫(yī)生給他開了安眠藥。一星期后，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。

醫(yī)生問：“安眠藥無效嗎？”病人無精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠藥。”

[ft=rgb(84, 84, 84)，]悟語：任何失敗追蹤溯源的話，都有一個錯誤的方向。

博士與漁夫

一天，一個博士坐船欣賞風(fēng)景，在船上，博士問漁夫：“你會生物嗎？”漁夫說不會，博士就說：“那你的生命就要失去4分之1了?！边^了一會兒博士有問：“你會哲學(xué)嗎？”漁夫還是不會。博士有說：“那你的生命又要失去4分之1了?！庇诌^了一會兒，博士又問了：“你會科學(xué)嗎？”漁夫仍然不會，就在這時，狂風(fēng)亂作，卷來一股巨浪，漁夫問博士：“你會游泳嗎？”博士不會，漁夫說：“那你的生命就要玩完了！”（大學(xué)生勵志網(wǎng) 004km.cn）

[ft=rgb(84, 84, 84)，]悟語：不怕千招會，就怕一招絕。在職場，有時候只要精通一門手藝你就可以高枕無憂。

絕配

一位富婆為她擁有一件珍貴的古玩而深感驕傲，以至于她竟要把臥室漆成與古董花瓶同樣的顏色。幾名油漆匠試圖調(diào)出這個底色，但是誰也沒能令那位有怪癖的婦女滿意。

最后來了位油漆匠，他非常自信能調(diào)出那種顏色。那婦女對他的成果非常滿意。

“爸，”兒子說，“有件事我得弄清楚，您是怎樣使墻的顏色與花瓶配得那么完美的？”

“兒子，”父親回答說，“我漆了花瓶?！?/p>

悟語：有些事重要的不是你怎么做，而是怎么想。

層層加碼

一位董事長在召見公司里的年輕職員時，說：“我有幾個女兒都沒有出嫁，每一個女兒都有一筆陪嫁準(zhǔn)備金：三十歲的女兒是兩萬美元；三十五歲的女兒是十萬美元；四十歲的女兒是三十萬美元。我不會讓娶她們的人吃虧的?！?/p>

一位職員站起來問：“董事長，不知你有沒有五十歲的女兒？”

悟語：有時候，員工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。

最低消費(fèi)

一次與幾個朋友去吃飯。準(zhǔn)備點(diǎn)菜時，服務(wù)生說：“這里最低消費(fèi)2000元！”

一朋友問：“家常豆腐多少錢一盤？”“18元?！薄昂?，就這個，來120盤！”

服務(wù)生出去。不一會兒飯店經(jīng)理進(jìn)來，笑嘻嘻地說：“各位隨意，多少錢都行，沒有限制！”

悟語：要想打破常規(guī)，就要用非常規(guī)的手段才行。

熱情

“擺脫憂郁，”心理醫(yī)生囑咐病人，“讓熱情充滿你每天的生活，熱情滿懷地起床，上班?？傊?，熱情地去做每一件事?！?/p>

一周以后病人又回來了，看起來比過去更加憂郁，醫(yī)生問他是否遵醫(yī)囑做了。

“這正是問題所在，”病人答道，“我滿懷熱情地起床、吃飯、然后與妻子吻別，以至于我上班晚了兩個小時，被解雇了。”

悟語：如果你把時間平均分給一天中的所有的事，那么你最終只能是舍本逐末。

更 多 美 文 請 關(guān) 注 QQ 1 3 6 2 7 1 5 4 3

贊(4)贊(4)贊(4)贊(4)轉(zhuǎn)載(393)分享(38)評論復(fù)制地址更多

個人日記 |原創(chuàng)：狂奔的蝸牛QQ：136271543 |標(biāo)簽：博士安眠藥美元醫(yī)生油漆 上一篇：你要去相信，沒有...|下一篇：不想窮，就好好記...|返回日志列表

簽名檔

我的夢想是能幫助更多的人，讓他們的人生更幸福！快樂！成功！希望把我們的經(jīng)驗(yàn)和心得分享給那渴望成功還在努力追求夢想的朋友，讓他們掌握被我們和眾多學(xué)員都見證有效的一些方法和技巧，讓他們早日實(shí)現(xiàn)自己的夢想，成功一定屬于你！

發(fā)表 取消

主人的熱評日志

《席卷互聯(lián)網(wǎng)財富》2011-09-01 11:11如果你痛恨自己直到現(xiàn)在還未成功！這里能激起你淡忘的夢想嗎？2011-07-02 18:04一根網(wǎng)線、一臺電腦、一個麥克風(fēng) 可以在任何時間、任何地方、銷售 任何給產(chǎn)品給任何人的驚天秘密2011-05-10 23:58停！把你的眼球停下來！花5分鐘看完本網(wǎng)頁??很多人的命運(yùn)因此改變??你們可能就是下一個??2011-05-14 22:04 評論顯示評論簽名全選刪除取消批量刪除批量刪除看完此日志，是不是也有很多感受，趕快點(diǎn)評一下吧。主人很期待哦！關(guān)閉提示

還沒有人發(fā)表評論

來坐第一個沙發(fā)

提示QQ空間鄭重承諾：致力于為用戶提供綠色、健康的網(wǎng)絡(luò)空間！堅決杜絕低俗、惡意、反動等不良信息，在此愿每位QQ空間用戶共同參與維護(hù)！對您的舉報信息我們將第一時間核查處理，請點(diǎn)擊：了解QQ空間舉報入口 發(fā)表評論系統(tǒng)正在進(jìn)行升級維護(hù)中,暫不支持日志評論,敬請諒解!表情 |更多功能高級評論編輯器暫時無法加載點(diǎn)擊這里發(fā)表評論，如果您要顯示簽名檔，請點(diǎn)擊“附加功能”并勾選“使用簽名檔”

同時分享這篇文章 使用簽名檔 | 道具請選擇道具隱身草彩虹炫天使之愛

馬上開通空間，體驗(yàn)權(quán)限日志、記事本等全新日志體驗(yàn)！發(fā)表取消

(可按Ctrl+Enter發(fā)表)分享(38)分享到空間

轉(zhuǎn)播到微博

更多 編輯

刪除

選擇信紙

字體： 大 中 小

權(quán)限設(shè)置

修改分類

推薦日志

設(shè)置置頂轉(zhuǎn)為私密日志

舉報

申述

日志地址:

請用Ctrl+C復(fù)制后貼給好友。正在加載中...轉(zhuǎn)播到微博 | 評論

第三篇：睡前搞笑小故事

2009-05-29 搞笑的小故事

1、兩輛小汽車一不小心撞到一起了，駕駛員都擼著袖子惡狠狠地下了車。甲指著自己的車牌號對乙吼道：“瞧瞧我的牌號！00544（動動我試試）！”乙不甘示弱地回答：“你瞧瞧我的牌號！44944（試試就試試）！

2、在一個擠滿人的公共汽車上，車上的一群乘客在車門那里往下推人?！败嚩歼@么滿了，你還上擠，你以為你是誰？！”車上的乘客喊道?！拔沂撬緳C(jī)。”

3、在一個擠滿人的公共汽車上，車上的一群乘客在車門那里往下推人?！败嚩歼@么滿了，你還上擠，你以為你是誰？！”車上的乘客喊道。“我是司機(jī)。”

4、上課鈴響了，學(xué)生們一窩蜂似地?fù)磉M(jìn)教室，老師堵住一個學(xué)生問道：“你叫什么名字？”

“王小明。”學(xué)生回答。

老師教訓(xùn)他說：“對老師講話要有禮貌，必須加‘先生’這個稱呼，好現(xiàn)在回答我，你叫什么名字？” “王小名先生?！?/p>

5、托尼第一天到牛奶公司上班，干活非常賣力氣。可是沒過一會兒，經(jīng)理就氣沖沖地朝他大喊大叫起來：“托尼，早上你往牛奶里摻水了？你怎么能這么干呢！”托尼戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我這不是按照您的吩咐做的嗎？”經(jīng)理怒不可遏：“我說的是先倒上水，再往里摻牛奶，這樣我們才能問心無愧地對顧客說沒往牛奶里摻水，懂嗎？！”

6、一天，英文老師帶了錄音機(jī)來上課，準(zhǔn)備播放一首名為《老橡樹上的黃絲帶》的歌。聽歌前，老師略述這首歌的故事：“一個要出獄的犯人寫信給他的妻子，請她在家門前的老橡樹上系條黃絲帶，以示原諒。他坐車看到黃絲帶便下車，否則，只好乘車?yán)^續(xù)遠(yuǎn)去?！?/p>

聽完歌后，老師讓我們寫下感想。有個同學(xué)這樣寫道：“雖然我已努力用功，但英文成績?nèi)圆缓?，老師若能原諒我，請在下次上課時，頭上系條黃絲帶。”

7、客輪沉沒了，杰克和查里抓住門板漂浮在海面上。查里悲傷地問：“這離陸地有多遠(yuǎn)？” 杰克說：“大約只有兩海里。” 查里欣喜地說：“是嗎？哪個方向？” 杰克：“向下?！?/p>

8、船就要沉了。

船長大聲問：“誰會祈禱？” “我會。”

“很好，你趕快為自己祈禱吧！”船長大松口氣說：“其他人馬上穿上救生衣，謝天謝地，我們的救生衣剛好少一件?！?/p>

9、一位男子跑進(jìn)車廂，著急地嚷嚷：“隔壁車廂里有一位太太昏過去了，誰帶了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。這位男子接過。喝了幾大口，然后將酒瓶還給乘客道：“太謝謝你了，我這人看見女士昏倒就難受，這下好多了?！?/p>

10、有一個女孩下班總是較晚。一天，下班后她還是向往常一樣等待最后一班車的到來。她等呀等呀，這個末班車足足比往常晚了近45分鐘左右才慢慢地開過來，她在站臺上等車停下。可是車從她面前過并沒停下，還在慢慢地走，她著急了，幾步追上了正在行駛的車輛。她找了一個位置坐下，這時她發(fā)現(xiàn)車?yán)锩嬉粋€人都沒有?？墒擒囘€是慢慢地向前走著，她哆嗦著站起來前后左右看了看，還是看不到一個人。這時只聽她“媽呀”一聲從車上竄下來。當(dāng)這輛車開過她面前后，她看見：司機(jī)和售票員正在費(fèi)力地推著這輛拋錨的客車。

第四篇：幽默搞笑小故事

幽默搞笑小故事 來源：李欣的日志

1.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿?！啡瞬唤?。問道：‘伱們爽什么阿?！胰送纯蘖魈椋骸懒??爽死了！

2.一對夫妻離婚了，爭著要孩子，女的理直氣壯說：“孩子從我肚子里生出來的，當(dāng)然是我的！”老公說：“笑話！這簡直是胡說八道，強(qiáng)詞奪理。從取款機(jī)里取的錢能是取款機(jī)的嗎？還不是誰插卡歸誰！

3.醫(yī)院精神科的患者常常會對醫(yī)生或護(hù)士有愛慕的情結(jié).某日,一位女患者向某男醫(yī)生走來??女病患：藍(lán)醫(yī)生,你愛我嗎？藍(lán)醫(yī)生沈思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)藍(lán)醫(yī)生：我們呢是醫(yī)生與病人的關(guān)系,因?yàn)槟闵×怂晕冶仨氁煤谜疹櫮??(為了不傷及病人,藍(lán)醫(yī)生解釋了半天,終于解釋完)女病患：藍(lán)醫(yī)生,你的意思是說你不愛我喔？藍(lán)醫(yī)生(苦思不語)：嗯??嗯??嗯??女患者：還好??我愛的是陳醫(yī)生??

4.神經(jīng)病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經(jīng)病院門口.醫(yī)生就想:要醫(yī)治她.一定要從了解她開始.於是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月.那位老太太終於開口和醫(yī)生說話了:請問一下-------你---也是香菇嗎------?

5.兩個學(xué)生到國外，在酒吧里面聊天，以為老外聽不懂，聊著聊著就把話題扯到老外身上了。一個聲音突然傳過來，二人頓時驚呆,“這是英國不列顛，你們二人才老外！”

6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像。男欣然愿聽。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！

8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

9.領(lǐng)導(dǎo)講話:原文:十月革命一聲炮響結(jié)果秘書打印時,打響字打到第二頁了,領(lǐng)導(dǎo)就讀:十月革命一聲炮----(停頓半分鐘后),翻過一頁,領(lǐng)導(dǎo)哈哈哈,然后說道:響到這邊來了...10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

11.一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了?！边@時，許多同學(xué)都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??”

14.講個故事：“從前有個太監(jiān)??????????”有人耐不住問：“下面呢？”繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊??” 15

一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ADS]

男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”

男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發(fā)都快掉了！

16我們公司旁邊有一家拉面館,生意特火.一天中午吃面的人很多.這時來了一位民工進(jìn)門就對老板喊到:“給我拉碗面.”老板說到:“你要拉粗的還拉細(xì)的”.此人還挺好說話,說到: “隨便，你拉什么我吃什么.”等了好一會兒，面還沒上來。此人又問“:面拉沒拉出來呢,快一點(diǎn).”老板說到：“別急,馬上就拉出來了.”

17一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？

男：沒聽過。女：我給你學(xué)，布（放屁聲）－谷（口中發(fā)出的聲音）。學(xué)了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。

18我有一同學(xué)，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點(diǎn)手紙嗎，我用完還你就是了！

第五篇：幽默搞笑小故事

篇一：幽默小故事 一天上課，同桌偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機(jī)，發(fā)了條信息：你怎么不認(rèn)真聽課？同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰？班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！2 今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧！唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認(rèn)真地問：熟了么？熟了我就撈起來了-----我肋了個去的！昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。4小明買了一部山寨手機(jī)，向同事炫耀其超長待機(jī)一百天，結(jié)果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機(jī)盒子，上面寫的是：超長待機(jī)一白天！

7朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條。可一上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費(fèi)。肇事司機(jī)驚訝地說：“擦掉這點(diǎn)油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”張三指著后備箱上的紙條說：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了?！?/p>

8有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻x男人抱在一起！怎么辦？” 9記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達(dá)。上音樂課，女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的啊！” 于是，我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。當(dāng)時我不懂為什么，現(xiàn)在我懂了....10 記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看??？” 老奶奶：“我還能怎么看??？就是爬窗戶上看??” 老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲啊！” 兒子一急，就說露餡了：“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”12 一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油。” 男友剛跑開不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，過來了一個女生問我，你愿意當(dāng)我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認(rèn)為長得還不夠女人這么直接的?？紤]到女孩的自尊心，我鄭重的說：“我愿意”。這時女孩拿起手里的手機(jī)吼到，聽到?jīng)]？老娘不是沒人要！14 兩個小朋友在聊天。一個問：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你？” 另一個答：“哼，都怪我說話不小心?！?“你說錯什么了？”

“他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。” 15 同學(xué)陪我看病，從醫(yī)院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？”同學(xué)說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”我問：“萬一吃死了怎么辦？”同學(xué)：“要是死了，你就由人證變成物證了！”篇二：幽默搞笑小故事 幽默搞笑小故事 來源：李欣的日志

1.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿。’路人不解。問道：‘伱們爽什么阿?！胰送纯蘖魈椋骸懒??爽死了！2.一對夫妻離婚了，爭著要孩子，女的理直氣壯說：“孩子從我肚子里生出來的，當(dāng)然是我的！”老公說：“笑話！這簡直是胡說八道，強(qiáng)詞奪理。從取款機(jī)里取的錢能是取款機(jī)的嗎？還不是誰插卡歸誰！

3.醫(yī)院精神科的患者常常會對醫(yī)生或護(hù)士有愛慕的情結(jié).某日,一位女患者向某男醫(yī)生走來??女病患：藍(lán)醫(yī)生,你愛我嗎？藍(lán)醫(yī)生沈思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)藍(lán)醫(yī)生：我們呢是醫(yī)生與病人的關(guān)系,因?yàn)槟闵×怂晕冶仨氁煤谜疹櫮??(為了不傷及病人,藍(lán)醫(yī)生解釋了半天,終于解釋完)女病患：藍(lán)醫(yī)生,你的意思是說你不愛我喔？藍(lán)醫(yī)生(苦思不語)：嗯??嗯??嗯??女患者：還好??我愛的是陳醫(yī)生?? 4.神經(jīng)病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經(jīng)病院門口.醫(yī)生就想:要醫(yī)治她.一定要從了解她開始.於是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月.那位老太太終於開口和醫(yī)生說話了:請問一下-------你---也是香菇嗎------? 5.兩個學(xué)生到國外，在酒吧里面聊天，以為老外聽不懂，聊著聊著就把話題扯到老外身上了。一個聲音突然傳過來，二人頓時驚呆,“這是英國不列顛，你們二人才老外！”

6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像。男欣然愿聽。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！

8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!9.領(lǐng)導(dǎo)講話:原文:十月革命一聲炮響結(jié)果秘書打印時,打響字打到第二頁了,領(lǐng)導(dǎo)就讀:十月革命一聲炮----(停頓半分鐘后),翻過一頁,領(lǐng)導(dǎo)哈哈哈,然后說道:響到這邊來了...10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。11.一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了?！边@時，許多同學(xué)都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??” 14.講個故事：“從前有個太監(jiān)??”有人耐不住問：“下面呢？”繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊??” 15 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ads] 男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”

男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發(fā)都快掉了！

16我們公司旁邊有一家拉面館,生意特火.一天中午吃面的人很多.這時來了一位民工進(jìn)門就對老板喊到:“給我拉碗面.”老板說到:“你要拉粗的還拉細(xì)的”.此人還挺好說話,說到: “隨便，你拉什么我吃什么.”等了好一會兒，面還沒上來。此人又問“:面拉沒拉出來呢,快一點(diǎn).”老板說到：“別急,馬上就拉出來了.”

17一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？ 男：沒聽過。女：我給你學(xué)，布（放屁聲）－谷（口中發(fā)出的聲音）。學(xué)了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。

18我有一同學(xué)，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點(diǎn)手紙嗎，我用完還你就是了！篇三：經(jīng)典幽默小故事 經(jīng)典幽默小故事

坐錯地方

一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”

趙錢孫李

從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學(xué)生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導(dǎo)開導(dǎo)你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學(xué)生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。”同學(xué)們聽了，哈哈大笑。到了哪一頭

小伙子當(dāng)恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。當(dāng)恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪！” “對，我是這樣說過?！蹦翈煵换挪幻Φ鼗卮?，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當(dāng)時我可并沒有說明您是到了哪一頭?！?彼此彼此

有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”

聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑

有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認(rèn)得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？” 毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認(rèn)識；后來笑，是因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)自己也不認(rèn)得這東西?！?手套

中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓?！?染坊工人認(rèn)真地說：“請你戴上眼鏡，看清后再發(fā)言?！?/p>

主教落入陷阱主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預(yù)設(shè)的陷阱，所以要格外小心。在機(jī)場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因?yàn)榈诙靾蠹埳蠄蟮肋@次會見的大標(biāo)題是：“主教走下飛機(jī)后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？” 一字之差

有一個教徒結(jié)了婚，她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書，數(shù)字標(biāo)著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。” 不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié)，只見那里寫著：“你已經(jīng)有五個丈夫，你現(xiàn)在有的，并不是你的丈夫。” 損人損己

一位美貌溫柔的年輕姑娘獨(dú)自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？?！彼舐曊f：“到阿芙達(dá)旅館去？”

“不，不。你弄錯了?！鼻嗄暧袔追只蹄?，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應(yīng)?！?/p>

青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”

這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。想跳舞嗎

大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎?！澳胩鑶幔啃〗?？”那位男士問道?！笆堑模x謝你的邀請?！?/p>

“正好，我可以坐你的位置了?！?黑暗中的一吻

火車進(jìn)入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光。火車遲遲開出隧道后，車廂內(nèi)四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美?！惫媚锵耄骸罢嫫婀郑@德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打。”羅馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發(fā)現(xiàn)。” 最值錢的東西

從前，有一個國王統(tǒng)率的軍隊(duì)包圍了一座城池。進(jìn)城之前，國王發(fā)布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。美人效應(yīng)

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費(fèi)的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了?！?老板急忙問：“這是怎么回事呢？”

“現(xiàn)在，所有的男客都在柜臺邊反復(fù)地數(shù)我找給他們的零錢?！?聰明的證據(jù)

19世紀(jì)時，西方一些科學(xué)家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學(xué)證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的?！笔饬?，20世紀(jì)初，人類學(xué)家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個黑人原始部落，他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。體檢

一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進(jìn)了一間辦公室，里面正在由軍醫(yī)進(jìn)行對警察候選人的體格檢查。軍醫(yī)對他說：“脫下衣服來。” “您說什么，先生？” “把衣服脫光，快一點(diǎn)！”

青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。”青年人照著做了，結(jié)果動作還好，但摔了個仰八叉?！半p膝并攏，兩手觸地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫(yī)又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘。” “這太滑稽了。”青年人嘟囔著。

“現(xiàn)在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸。” 青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！” 軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？” 青年人說：“是的，打光棍！辦個結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？” “啊！”軍醫(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！” 傷心的故事

有三個美國人到紐約度假。他們走進(jìn)一座高層旅館，訂了一個套間。房間是在大樓的第四十五層。

傍晚，三個人外出看戲，回到旅館時已是深夜了?！罢鎸Σ黄穑甭灭^服務(wù)員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間，我們會想辦法，給你們在大廳找個安頓的地方?！?“不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜?？梢宰约鹤呱先?。” 開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負(fù)責(zé)給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。還有你，彼德，給咱們講幾個有趣的故事?！?/p>

于是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休息一下。“喂，”湯姆說：“現(xiàn)在輪到你了，彼德。該給咱們講個長一點(diǎn)的故事，情節(jié)要有趣，最后來個使人傷心的結(jié)尾?！?“那我就照你們的要求，講一個使人傷心的故事?！北说抡f：“故事并不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！” 正點(diǎn)到站

商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準(zhǔn)時到了站。他急忙地跑到列車員跟前說：“請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點(diǎn)到站?！?“留著你的煙吧，”列車員說：“這是該昨天此時到達(dá)的車！” 遺憾

一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道：

“夫人，你說什么？” “先生，我什么也沒說?！?/p>

“夫人，真遺憾，我以為你說了聲謝謝呢?！?明天白吃

一位法國年輕人經(jīng)過外省的一個小城市，看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道：“明天，人們在這里吃飯不用付錢?！?/p>

那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。翌日清晨，天真的年輕人走進(jìn)這家飯店：“伙計，來一杯牛奶咖啡，外加面包、黃油和干酪！” 老板瞟了他一眼，看著他陳舊的上衣和帽子想：無疑，他不是太有錢的人！老板便質(zhì)問起年輕人：“你吃飯有錢付嗎？”

“吃飯付錢？昨天我看了你們門上的招牌，上面明明寫著今天人們在這里吃飯是不用付錢的呀！”

“你真是個大笨蛋，再去看看門上寫的?！?/p>

年輕人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著：“明天，人們在這里吃飯不用付錢。”“明天，可不是今天！”

“??！現(xiàn)在我明白了：這里從來就沒有明天！” 酒與水

加布羅沃附近的一個村子聘請了一位老師，為村里的孩子們?nèi)谓蹋远考颐磕杲o他兩桶白蘭地酒作為勞務(wù)酬金。

到了開始釀造白蘭地的季節(jié)，老師準(zhǔn)備了好幾個大酒缸，用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶，共收得酒四百桶。

過了不久，老師貼出廣告，要把酒賣掉。

來了一個做酒生意的商販，舀起酒來嘗了嘗，皺起眉頭走了。

這是怎么回事？其實(shí)情況非常簡單：每一個村民都想著那么一大缸烈性白蘭地酒，摻上兩桶水誰又能嘗得出來呢？ 都沒有了

一位顧客走進(jìn)一家餐館，把大衣脫下掛在衣帽間，然后坐到桌旁喊道：“來一份熟牛肉。”服務(wù)員對他說：“對不起，沒有了?！庇谑穷櫩透挠喠?/p>

一份牛排。不一會兒，服務(wù)員又空著手走出來，再次說：“對不起，沒有了！”接下去，顧客又改訂了幾樣菜，都被告知“沒有了”。顧客很氣憤，站起來說：“那好吧，請你把我的大衣拿來！”不久，服務(wù)員慢吞吞地走過來，微笑著說：“真抱歉，您的大衣也沒有了！” 仍沒法喝

麥克走進(jìn)飯店，坐了下來。他看了一下菜單，僅點(diǎn)了一個湯，正在忙碌著的服務(wù)員馬上給他端了上來。過了一會兒，他把服務(wù)員叫了過來，說：“對不起，這湯我沒法喝?！?/p>

服務(wù)員感到很奇怪，把菜單拿來，又請他點(diǎn)了一個湯。很快，湯就端來了。然而，過了一陣兒，麥克又把他叫了來：“真對不起，這湯我還是喝不了?！?/p>

服務(wù)員更感到奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經(jīng)理叫了過來。經(jīng)理畢恭畢恭敬地對麥克點(diǎn)點(diǎn)頭，說：“先生，這道湯是本店最拿手的，深受歡迎，難道您??”

“噢，我并沒說這湯味道有什么不好。盡管它味道鮮美，但我還是沒法喝，您看看：調(diào)羹在哪里呢？” 各付各的帳

法國一個新開張的小酒館門口，常常有些人徘徊著。這時，酒店里有個人喊道：“來呀！朋友們。我喝酒的時候，每個人都可以喝酒?！?/p>

門外那些人毫不猶豫地擠進(jìn)來，像他一樣，向柜臺取了一杯威士忌，并且也像他一樣，一口氣將它喝干了。這人又喊道：“我要再來一杯，朋友們，你們每個人也可以再來一杯?！?/p>

于是，大家都懷著激動的心情又干了一杯，干杯時還向這人露出滿臉的微笑。喝完后，這人從他口袋里掏出兩美元放到柜臺上，吼道：“我付賬的時候，你們也該付賬了！” 即將吵架

一個男子走進(jìn)一間酒吧對女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可！” 女招待慌忙遞給他一杯。幾分鐘后，那人又對女招待說：“吵架之前給我送點(diǎn)牛排和炸土豆片來。”女招待更加吃驚，但還是把菜送來了。

就這樣，二十分鐘過去了，女招待出于好奇，問道：“可是，你說的那個吵架是怎么一回事？究竟什么時候開始？” “馬上就開始！”男人實(shí)在地回答道：“因?yàn)槲覜]錢買單?！?屠戶和律師

在美國的一個市場區(qū)一條大狼狗經(jīng)過一個屠夫的店鋪，它跳上肉臺銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉，屠戶很快就認(rèn)出這是鄰舍一位律師的愛犬，于是徑直走到那位律師家里。

“律師先生，我想問你一件事，有一條狗偷走我店內(nèi)一大塊肉，我可以控告狗主，索回肉錢嗎？”

“當(dāng)然可以?！边@位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。

“那好。先生，是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉，足足有兩公斤重，你該付給我六美元?！?/p>

律師瞧了屠戶一眼，一語不發(fā)，很快如數(shù)付了錢。屠戶拿了錢得意忘形，三步并作兩步回到家里，一刻鐘后，他接到了這樣一封信：

“屠戶先生，你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費(fèi)十五美元整。限三日內(nèi)償清，否則法庭見面?！?/p>