第一篇：白駒過隙,記錄點點滴滴

白駒過隙，記錄點點滴滴

2012.11.3，天空有些陰沉，時不時還會下點小雨，今天也是我們生工2班第一次聚餐，雖然沒有來齊，但大部分人都來了，我感到很欣慰。下一次聚餐我希望一個都不少。

-------題記

中午的時候我們?nèi)齻€人去訂桌，本想一個桌子盛下所有的人，以便溝通感情，但是實在是沒有那么大桌子，所以我們訂了兩桌。還清晰的記得那兩位疲憊的大鍋，將心比心，以心換心，換位思好互相體諒吧。下午的五點是我們集合的時間，正式開始的時候是在六點，在這期間有的親們?nèi)ゴ蚺_球了，有的小聚一起嗑瓜子……說是打發(fā)時間，其實是在等著他們快點上菜，當(dāng)我聽見有的人告訴我她沒吃中午飯，就為了期待晚上這一頓時，內(nèi)心有一份喜悅，最起碼她很重視這次班級聚

餐。

飯桌上我們有說有笑，酒桌

上我們相互敬酒，有的選擇一

一對飲，有的選擇整桌舉杯共

飲，那是一種喜悅。對于以前

對于過去用一杯酒來詮釋，對

于以后對于將來用一杯酒來期

待，碰杯的時候每個人杯子的高高低低體現(xiàn)著對彼此的尊

重，一句我干了你隨便方顯大

氣，一句必須干凈體現(xiàn)著深深

地朋友情。每個人用不同的方

式表達著感情，但又以相同的方式抒發(fā)著感情的，酒量大的用瓶喝，酒量小的拿湯作假，摻雜著搞笑又體現(xiàn)出給力，感謝那些一起聊天的姐們哥們，感謝那些舉杯暢飲的兄弟姐妹，也一直等待今天有事沒來的親們，等待親愛的班主任老師。

一次聚餐暴露出了一些問題，我們平時溝通的還太少，還有一個問題就是酒量不行啊，在公開的日志里我不想體現(xiàn)名字，但好多場景沒有了你們的名字，確實表達不出我想要的效果，我該怎樣去形容啊，有喝酒耍賴的喜羊羊、劉姜；有喝醉的福全、昊名、班長；還有高手張偉，吳文浩，裴義紅，涂涂，玫瑰；還有大多數(shù)和我一樣喝了點，但沒喝多的所有男同志和女同胞，我就不一一列出了，但我都記得你們的每一張面孔，還有那些今晚缺席的親們，其實我們每一人都給你們留著位置。相信相愛才是一家。

看著大家玩的開心，看著這次活動組織的這么成功，我的愿望達到了，希望通過這次聚餐能好好的拉近彼此的感情，加深溝通，以后有福同享有難同當(dāng)。讓有些工作高效率的完成，讓很多人不要那么累，讓這跟班級團結(jié)一些。

本來打算吃晚飯后要一起去K歌的，可是時間不早了我們就沒去，此時外面已經(jīng)下起了雨，撐起雨傘我們結(jié)伴而會，青春的驛站里那是一種喜悅。

白駒過隙，秋又去冬又來，絲絲寒意伴著北風(fēng)而至，握緊衣領(lǐng)，昂起頭，還得大步前進。灰蒙蒙的夜里，我一個人在思索。思索好友對我說過的話，思索家人對我的囑托，眉頭再一次皺起時，我明白我現(xiàn)在在干什么，我將來要干什么，我該怎樣去生活！

從大一開始我就制定了目標，認為大學(xué)里有許多東西值得學(xué)習(xí)，盡管我明白大學(xué)和中學(xué)的學(xué)習(xí)方式不同，但我沒有改變自己的生活方式，依然保留著中學(xué)時的稚氣，可是到現(xiàn)在我完成了多少，大學(xué)里擠著時間去學(xué)習(xí)好像成了一個普通的現(xiàn)象，而我多么不希望這發(fā)生在我的身上，沒有安排好時間，沒有收到我想要的效果，好失敗啊。

11月了，我已經(jīng)聞到了雪花清涼的味道，大二的第一學(xué)期即將結(jié)束，我也明白了“轉(zhuǎn)瞬即逝”的含義，大二，在我的大學(xué)過來近一半的時候，才真正懂得回眸的意義。我時常會想，如果一切可以重來，我會選擇另一種方式，但我也會選擇面對現(xiàn)實，于是我下了一個決心，可是……不管別人怎樣看待，將來的某一天我會跟著心走。經(jīng)歷了無數(shù)次的風(fēng)雨后柔弱的我早已變得堅強。

我喜歡陽春四月的校園，我喜歡那一片牡丹區(qū)，我喜歡傍晚六點的校園廣播；我喜歡晚上十點的五環(huán)操場，那里有一群奔跑的人們；我更喜歡安靜的圖書館，手捧一本書，隨意找個位置坐下，慢慢品讀，那是一種愜意；我喜歡背著沉甸甸的書包來回穿梭；我喜歡教學(xué)樓前那塊草坪，里面有促膝而坐得情侶，有晨讀的孩紙；我喜歡校園里那一群時尚的年輕人；我更喜歡晚飯后出來散步的一家三口……可是有多少喜歡是我的，想想自己走過的路，在這很短的時間里拐了一個又一個的彎，如果生活在磨練我，我會笑著接受。想想當(dāng)初我是帶著什么來到的青島，想想去年我是帶著什么來到的農(nóng)大，離爸爸媽媽五十分鐘的車程我又回去過幾次，心存愧疚，想起媽媽忙碌的身影，想起爸爸手拿一份報紙，坐在門口等我回家的場景，想起嫂子的大度，想起哥哥的教誨，想起一家人在一起的快樂，雖然不富裕但這就是一種幸福，突然間對自己的愛情觀和婚姻觀有了重新的認識，我在思索我將來應(yīng)該如何去做，如何去經(jīng)營一個家，如何去做孩子的好媽媽，先生的好妻子，婆婆的好兒媳，爸爸媽媽的孝順女兒，自從哥哥成家以后我也時常在考慮這些問題，在考慮我現(xiàn)在要怎樣去規(guī)劃人生，將來才能如愿以償，請不要笑我，二十幾歲的我們考慮這個不出奇。

青春的驛站里有一群朝氣的青年在拼搏，也有一群不知天高的厚的青年帶著幼稚在闖蕩，有付出有收獲，哭過也笑過，有些時候別人不懂的，也不需要別人懂得。人生如何面面俱到，不因為敢于承受而輸于享受，不因為掌聲而輸于心聲。相識是一種緣分，相知是一種

福分，天南海北聚到一起不容易，只為求學(xué)，只為前途，相互幫助共同進步，可是我發(fā)現(xiàn)能想到一起的人少之又少，不能說是誰也不欠誰的，但有些事情真的沒必要爾虞我詐，我不屑一笑，我看淡，學(xué)會了偽裝，學(xué)會了用笑臉去主動跟人打招呼，學(xué)會了跟不愿意說話的人說話，學(xué)會了在很多時候只聽不說，學(xué)會了委屈自己……,學(xué)會了用更多的省略號。昨天看了幾個同學(xué)的日志，過去我們一個碗里吃飯，雖然現(xiàn)在各奔東西，但我們的目的都是一樣的，回憶在一起的時光，珍惜現(xiàn)在的點點滴滴，有天天晚上說知心話的姐們，還有我隨時甩臉子給他，他都不介意的死黨，還有那些天陪我挨凍的她們，還有相信我愿意對我說知心話的朋友，還有我信任的……還有很多很多，有這些已經(jīng)足夠了，我都會記得。祝福他們也祝福我自己！

告訴自己找回真正的自己，追求自己該追求的想追求的，遇事可以不在乎，也可以像現(xiàn)在這樣兩個星期寫半個日記本,也可以在不開心的時候一個字都不寫，風(fēng)雨之后我明白了,明白了人與人之間的不同，明白了人的本性，明白了我要顧及的一些事情，明白了有些話我不好說，明白了人生的真諦是什么，明白了我要對得起好友對我說過的話，履行對其的承諾。好友勸我有始有終，我明白我長大了，我明白有些人有事我可以不去在乎，明白原來生活也可以這樣，所以現(xiàn)在我不……但不久的將來我真的會選擇另外一條生活方式。

感謝你我的大學(xué)，正是在你給我的每一種挑戰(zhàn)與機遇中，我懂的了生活，懂得了學(xué)習(xí)，懂得了時間，懂得了成長，懂得了奮斗和拼搏，是你為我架起了走向成熟的橋梁，在漫漫人生長路中，我將是我多彩世界里永遠美麗與難忘的記憶。品味人生，才珍惜人生。走過歲月，走過季節(jié)，也走過了我近一半的大學(xué)，大學(xué)生活留給我更多的時間去思考，想想走過的路，想想現(xiàn)在的路，想想未來的路，不能不說是對自己的重新認識。愿意用無悔的付出換來自己的開心，愿意花費大量的時間記下自己的心情，愿意……留一份天真給自己，留一份空間給自己，留更多的快樂給自己，一份耕耘一分收獲吧！

我不知道未來能否成功，既然選擇了遠方，就注定要風(fēng)雨兼程，也許身后會襲來寒風(fēng)冷雨。

不亂于心，不困于情，不畏于將來，不懷念過去，是是非非，錯錯對對，用“結(jié)束”來合上門扉，揮手之間，我實在說不出什么。。。

如果明天我們還會相遇，那么笑著擁抱吧！我的朋友們！

第二篇：記錄成長路上的點點滴滴

記錄成長路上的點點滴滴

——荊坑小學(xué)

黃田鋒

一生之中，有許多人、許多事值得我們?nèi)セ貞?，兒時的童真童趣應(yīng)是最美好的追憶。在成長記錄袋的創(chuàng)建過程中，我們就是本著以追求真實、美好的記錄為目標，記錄下學(xué)生在學(xué)習(xí)成長路上灑下的歡笑、汗水、淚水……學(xué)生在長大后看到這些記錄會笑、會哭、會自豪就是我們最大的收獲。

創(chuàng)建成長記錄袋過程是非常繁瑣的一件事，什么內(nèi)容該引導(dǎo)學(xué)生記錄，什么不該記錄，該什么時間記錄，以什么樣的形式記錄這些都是令人頭痛而又不得不去考慮的問題，但當(dāng)你回頭看看走過的路，你會覺得這創(chuàng)建過程成長的不單是學(xué)生，還有你，你也成長了，漸漸有了自己的體會了，也想來談?wù)劧陙碜约旱膸c體會。

1、及時記錄學(xué)生成長過程中的點點滴滴是優(yōu)秀成長記錄袋創(chuàng)建的基礎(chǔ)。學(xué)生在課堂的一次精彩發(fā)言，提出一個富有創(chuàng)意的問題，一次出色的表演，一段精彩的朗讀……這些都需要教師隨時的準備，有心的指導(dǎo)才能為成長記錄袋積累豐富的素材。

2、全面記錄學(xué)生成長過程中的成敗及優(yōu)缺點是優(yōu)秀成長記錄袋創(chuàng)建的關(guān)鍵。學(xué)生的成長過程中，有許多的閃光點，這需要你有心的發(fā)現(xiàn)，及時的指導(dǎo)記錄，這些都將是激勵他們發(fā)現(xiàn)自我、超越自我的好時機。而失敗、錯誤的記錄則會是讓他們學(xué)會剖析自己、改進自己的一次良機，讓他們學(xué)會不斷調(diào)整人生的坐標，朝著自己的人生目標一步一步的邁進。將來回首，相信他們會覺得那些錯誤、失誤都是美麗的。

3、個人成長記錄與班級成長記錄有機結(jié)合是優(yōu)秀成長記錄袋創(chuàng)建的補充。由于我校是單班校，學(xué)生大部分從一年到六年都是同一班級，所以我們嘗試在實驗班級也建立一個班級成長記錄袋。創(chuàng)建班級成長記錄袋目的是想讓同學(xué)在做好自己的成長記錄同時也一同來感受班集體的成長，一同為班級的成長作努力，在這過程中學(xué)會與人合作，體驗集體的魅力，共同建設(shè)好班級，培養(yǎng)學(xué)生的集體榮譽感和團體精神。兩年來，班級成長記錄袋在同學(xué)的努力下也獲得一些收獲，一年級的文明先進班級，二年級的衛(wèi)生先進班級，成功自已組織的文娛活動……這些收獲是孩子們的自豪，每個孩子不約而同把它們記載地在個人成長記錄。個人成長記錄與班級成長記錄袋的有機結(jié)合讓個人成長記錄袋有了集體共性，而讓班級成長記錄袋有了個性，我想這應(yīng)該就是我們一直追求的特色吧！

第三篇：2014工作總結(jié)：白駒過隙

更多精彩范文點擊主頁搜索

2014工作總結(jié)：白駒過隙

來

2014工作總結(jié)：白駒過隙

2014年日子過得真快，還沒等感覺到已經(jīng)到了年根下，再有不到十天就是農(nóng)歷新年，陽歷元旦前沒來得及寫一年的總結(jié)，舊歷年再不寫，真的要開天窗了。近來工作沒啥空閑，公司又限網(wǎng)，長時間不寫東西就變懶，單純要寫一篇總結(jié)變得有點困難，可是不寫？NO，不可以。

可是這一年似乎也沒什么可寫，沒有重要的事情，就是晃晃悠悠的過來了。

2014是老妹的本命年，說來慚愧，我尤記得去年底的時候她一直在我耳邊嚷嚷，讓我給她買套紅內(nèi)衣，本命年就要過去了，這紅內(nèi)衣還沒影呢。我向來對于這種江湖傳說不感興趣，可是現(xiàn)在想想買套紅內(nèi)衣也不一定非要因為傳說，紅內(nèi)衣，哪天有時間上網(wǎng)瞅瞅去。

更多精彩范文點擊主頁搜索

這一年的時間，我閑晃了四個月，說實話閑晃的日子并不舒服，心里沒底，人啊，還是要獨自自主，反正我是沒啥勇氣“單純的享受生活”。

牙齒在這一年變化不大，本來打算要修補缺損的，可是因為要取鈦板，所以補牙的事情就拖后了，10月最后一次去西安，然后就等著15年開春去取鈦板，別的都要稍后再說，原本以為兩年就能完成的治療現(xiàn)在我真的不敢再預(yù)測結(jié)束時間了，反正已經(jīng)走上了這條不歸路，就堅持到底就好。

個人問題依舊沒有著落，沒有天時、地利、人和，所以沒辦法。

家里一切尚好，姥爺身體不錯，爸媽也還行，老兩口商量開春要整修家里的大門加小超市，以備嫁閨女時能風(fēng)風(fēng)光光，當(dāng)然是嫁他們二閨女，不過我側(cè)面打聽了一下，二閨女表示不想太早結(jié)婚。

新工作環(huán)境不錯，風(fēng)氣也不錯，周圍一群女人比以前的同事活的精致，所以逼迫的我也不得不活的精細一點，不能天天穿著運動鞋上班下班。可是我發(fā)現(xiàn)改變風(fēng)格是件很大的工程，從頭到腳，從里到外都要改，可是改又是個很難得事情。不過沒關(guān)系，我是心甘情愿改的，因為我也覺得的確不能再走隨意風(fēng)了，我已經(jīng)過了隨意的年齡。

更多精彩范文點擊主頁搜索

現(xiàn)在我偶爾會想起小五，想起她當(dāng)初在我們這一群人中的感覺，我現(xiàn)在覺得自己是當(dāng)年的她。記得上學(xué)的時候，什么事情她都很少發(fā)言，絕少表態(tài)，更不會拍板做決定，就隨著我們，大家決定好，她跟隨就行了。我一直以為她是不在意，現(xiàn)在想想應(yīng)該不完全是，應(yīng)該是她覺得自己沒有決定的權(quán)利吧。因為同事中有生活特別優(yōu)渥的人，所以每次聽她們聊天，聊起來什么多少錢，好像撿了大便宜的樣子，可是在我看來不算便宜啊，有時候某些集體活動我無法發(fā)言，我既沒有見識，也沒有心得體會，就只好隨大流了。第一次體會到這種感覺，第一次真真切切的覺得有錢的確挺好的，沒錢真的很難為“英雄漢”，也罷，人生百態(tài)，我又品嘗了一種滋味。

當(dāng)然，我沒有覺得自己很可憐，只是生活層次不同嘛，頂多就是人家天天吃鮑魚海參，我吃饅頭咸菜而已，不過說實話，去飯店我是不吃海參的，即使是標準每人一份，我也是“孔融讓梨”給了旁邊的人，因為我不喜歡福爾馬林。

還有，我對于超出我生活水平，或者說是我用起來覺得不順手、太奢侈的東西一般沒啥感覺，也不會渴望體驗一把，很奇怪，在新事物方面我有足夠的好奇心，可是在這方面我一點好奇心都沒有，我還是覺得踏踏實實的過我饅頭咸菜的日子挺好的。

今天農(nóng)歷小年，新年放假的通知也出來了，七天，只是一個國慶3

更多精彩范文點擊主頁搜索

節(jié)的時間，可是總覺得春節(jié)的假期比國慶節(jié)要有分量，或許是因為備年，因為春晚，因為春運，還因為時光、、、、、、元旦沒有真切的感覺是個結(jié)點，可是春節(jié)這個“結(jié)點”的感覺太強烈了。

新的一年，沒啥大的志向，就希望所有人都身體好好的，日子有點進步，不管大小，只要越來越好就好。還有，我希望自己今年能結(jié)束醫(yī)院的治療，結(jié)果如我所愿；然后攢點銀子，如果楊宗緯有演唱會，我能親臨一次現(xiàn)場，至于個人問題，就交給命運決定。

貌似，愿望都不算過火，看在不貪心的份上，一切成真，阿彌陀佛，阿門。

來

第四篇：記錄生命最后的點點滴滴

記錄生命最后的點點滴滴

其實自己得了艾滋病也是意料中的事情.同性戀本來就是高危人群。所以我遲遲不結(jié)婚，為的是不想傷害一個無辜的女人，從生理上和心理上。今年三月我腹瀉，脖子有腫塊，我猶豫了好幾天以后去疾控中心檢查血，幾天后結(jié)果出來了----陽性。

不知道是怎么熬過那幾天的。我的工作性質(zhì)需要經(jīng)常上夜班。每天早上天蒙蒙亮，我在晨曦中踏上回家的路，我的眼神四處飄動，希望選擇一個合適的高樓?；氐郊?，聽到隔壁房間爸爸媽媽又在為我婚事發(fā)愁的竊竊私語聲，我快崩潰了。媽，你不知道，你兒子永遠也不會當(dāng)爸爸了。以前是因為不想，現(xiàn)在是因為不能。我一直是媽媽的驕傲，我聽話，勤快，孝順，心地好。可惜。我陪伴不了媽媽幾年了。想到我死后媽媽失聲痛哭的情景，母子連心的心痛感覺一下子潮水般的沖擊過來，眼淚一下子就流了出來。

記得以前看過一篇短詩，看的時候完全是抱著調(diào)侃心情的，現(xiàn)在卻是自己真實寫照：我愛你，為了愛你我愿意去死，我不怕死，我怕我死了，沒有人像我這樣的愛你。我不是舍不得離開，只是舍不得親人在我死后受苦。吧里大多病友都是癌癥患者，起碼能得到社會的同情，可是對于我們艾滋病患者來說，除了忍受病痛的折磨以外，還要忍受社會的歧視，包括我們的家人都不能幸免。對，這的確是咎由自取，這是活該，是報應(yīng)，可是我們的家人們是無罪的。請不要把歧視和責(zé)難加到他們身上！

前一段時間電視上在重播八三版射雕英雄傳，這可能是我們八零后印象最深的幾部電視劇中的其中一部?？吹界靡驗槎位薁敳豢铣鍪志人齼鹤?，一夜白頭，最后親手把匕首捅進兒子的心口。我的心里一陣潮濕。做法有點極端，但是我理解。媽媽，為了您能在我死后不受歧視，不在淚水中度過，我希望您能死在我前面。

最痛苦的往往只是剛開始的幾天。挺過了那幾天我好多了。有時候我在想，如果不去做檢查，稀里糊涂的過下去又會怎么樣？如同繭的破碟，我一下子換了個人。我要振作，我要活。我請了幾天假，去了西安玩幾天。大學(xué)時候是一生中最黃金的時光啊。那是最單純最潔凈的一段時光。故地重游，可惜我不會生出華發(fā)。坐在603路公交車上。微風(fēng)吹來，想到我的初戀。那時候比較窮，坐在603路雙層巴士的頂層兜圈子居然也是我們最愛的消遣之一。很快車到了小寨，以前在政法學(xué)院對面有個很特別的精品屋。說它特別，是因為里面有一顆許愿樹。我們買一張小卡片，寫上自己的祝福和祈禱，然后掛在樹上。幾年的時間這里變化真大，精品店早就沒有下落，取而代之的是一架高高的立交橋。

從來都沒有想過會這么快告別世界。死對我來說是一件多么遙不可及的事?；钪臅r候總覺得沒有意思，到死了的時候卻又舍不得。三月的春光暖暖的照在身上，小河咕嚕咕嚕的冒著水泡。路兩邊的柳樹開始發(fā)芽。一切都給人一種欣欣向榮的生命跡象。我去跳舞。最喜歡華爾姿，不停的旋轉(zhuǎn)，我們這里的人都叫他‘ ’轉(zhuǎn)三‘ ’，生活就像華爾姿一樣，退退進進，無法停下來。

來接班的同事告訴我說離公司不遠的地方出了車禍，軋死了一個大爺?！?’人死了怎么能流那么多血‘ ’同事說。我決定去看看這個可憐的冤魂。我去的時候人已經(jīng)被抬走了。這個人妻子兒女怎么辦？有什么未了的心愿？死的時候真的沒有我們想象中那么痛苦嗎？死究竟是解脫還是重生？我站在熙熙攘攘的馬路邊緣，默默的為這個可憐的人和自己祭奠。

人死的時候是不是都很怕孤單？我在網(wǎng)上查到一個艾滋群，里面都是和我一樣的人。我聊的最好的一個哥們，昨天下去去了。他的網(wǎng)名叫空心樹。曾經(jīng)問他為什么叫這個名字，他說他高大健壯，像一顆大樹。可是自從知道自己的病情，他變得只剩一具軀殼。經(jīng)常半夜醒來，還看到他在加班。閑暇的時候就聊上兩句，他說要在最后的時間里給自己才兩歲零一個月的兒子多存點錢。孩子媽媽知道他的病情和他離婚后遠走他鄉(xiāng)，現(xiàn)在年邁的父母在家照顧孩子。他給兒子寫了一封長長的信，把成長過程中可能遇到的問題都寫出來。他長大會恨我嗎？他問我。不會，我回答，你是個好父親。一個不稱職的，不負責(zé)任的父親。他苦笑著補充道。昨天下午他去了，死于嚴重機會性感染。十三天錢，他剛過完他29歲生日。有人說，人都是有命運的。我在柔軟的沙發(fā)角落里陷下去，有種兔死狐悲的凄涼感。一個月前聊天的時候他對我說：我已經(jīng)嗅到了死亡的氣息，他太強大了，我無法抵抗。我勸他，沒事的，努力的堅持一下，說不定一兩年內(nèi)就有治愈的藥出現(xiàn)。他說，我太累了，撐不下去了，我想睡。我轉(zhuǎn)移他的注意力：到時候我們都治好了，我們的群還會存在嗎？會的！他肯定的回答，我們是一起經(jīng)歷生死的好兄弟。到時候我們都好了，我一定要去看你。一言一笑又在眼前，可是你的QQ頭像再也亮不起來了。我說過去深圳看你的，可是我一直拖著沒有去。終于，再也沒有機會了。我對不起你?？墒窍氲侥闼赖臅r候我為你傷心為你難過，可是我死的時候你卻無動于衷什么都不能做，你也對不起我。翻看四個多月的聊天記錄，看到你安慰我給我講的笑話，我的笑容才剛剛開始，悲傷卻早已潛伏而至。聊天記錄的最后一句話，你說，我兒子很帥，像他老爸。我信。生命就這樣不可思議的傳遞著，永無止息。我面朝南方，默默的緬懷我從未見過面的生死兄弟，一路走好。

都說早知道得病就不那么亂了，都說早知道得病就記得帶套了，早知道早知道，不說早知道人都是要死的嗎？又何必太計較生活中的得失？順應(yīng)天意也許是最好的選擇。朋友勸我，人生不在于一個長短，重要的是一個過程。閑下來的時候，我喜歡看幾米的漫畫書。《地下鐵》，《向左走，向右走》，《照相本子》，《一二三，木頭人》。本本都那么干凈，單純的讓人感到憂傷。聽說當(dāng)年幾米也被查出癌癥。結(jié)果他堅持下來了。一直到現(xiàn)在，身體很好。他用自己的漫畫，恰到好處的描繪自己的生活：深邃，簡單，寧靜，并且適可而止的寂寞。生活就是一場戰(zhàn)斗，誰都可能暫時的失去勇氣。我們不能改變注定的命運，可是我們可以選擇自己如何生活。不要用江山易改，本性難移這句話來做自己的擋箭牌，人無時無刻不是在變化著的。活著，就要選擇堅強！

你最舍不得的人是誰？誰又是你生命中最重要的人？其實，你喝過最貴的酒往往不是喝的最過癮的那瓶酒。因為你買到了酒，卻買不到心情??

我想寫寫我在世二十八年來最難忘的九個人。希望老天給我時間完成??

我最難忘的人之一----妹妹 你不是我親妹妹。

你一出生就被親生父母遺棄。媽媽把剛出生的，臟兮兮皺巴巴的你抱回家的時候，五歲的我心里充滿了好奇。養(yǎng)個女兒也為我兒子減輕點負擔(dān)。媽媽這樣對并不歡迎你來我家的奶奶解釋。

那些年計劃生育很嚴格。你被寄養(yǎng)到鄉(xiāng)下外婆家。每次去看你，你都很乖巧，不哭不鬧，兩個眼睛忽閃忽閃的，像個小天使。你沒有奶水吃?？恐鴭寢屆刻煳桂B(yǎng)的藕粉，我六歲的時候，你一歲了。

你開始蹣跚的學(xué)步。像個小腳的老太太。來來回回的走動中，你到了五歲。你很笨，五歲的你既然數(shù)不清十個手指頭。那天傍晚媽媽又逼你數(shù)數(shù)，你一遍遍的掰著指頭，就是弄不清那幾個可惱的數(shù)字。恨鐵不成鋼的爸爸在一邊不耐煩起來，一腳踢到你的身上，讓你滾。你流著淚從樓梯口慢慢的消失，你到了廠里籃球場的臺階旁坐下，孤零零的夕陽余暉把你啜泣的孤單身影拉得老長老長。那個時候我忽然覺得你好可憐。我暗暗發(fā)誓，以后一定會好好保護你，不讓你受一點點委屈。

每個周日的早上，媽都會給我兩塊錢讓我?guī)闳ソ稚虾群睖＿@個時候我是你的保護神。過馬路的時候你柔軟的小手緊緊攥著我的小拇指?；丶业穆飞蠒?jīng)過一段廢棄的鐵道。我在那里捉蝸牛給你，我們玩的渾身是灰，臟兮兮的笑著跑回家。

你很快的十歲了，上小學(xué)三年級。十五歲的我在同一個學(xué)校的初中部。每天早上我陪你一起上早自習(xí)。那年開學(xué)的時候媽說要給你買個新書包。我很生氣：我的書包都用了好幾年了，為啥不給我買？媽說你可憐，出生都沒有了媽，先給你買，等以后有錢了在買給我。我賭氣不理媽，也不理你。最終紅色的皮書包買給了你。你背上神氣極了?？墒俏覅s很生氣。十五歲的我已經(jīng)知道虛榮，沒有新衣服，每天穿的都是爸爸媽媽廠里發(fā)的寬大的工作服。都是你害的。我暗暗想，要是沒有你，我能吃這么多苦？現(xiàn)在爸爸媽媽都不疼我了，都是你！那天晚上停電了，在燭光的挑撥下，我醞釀了一個大膽的報復(fù)計劃。我把蠟燭放在桌子最角落，然后故意喊你回頭，你不知是計，回頭是碰翻了蠟燭，火光順著你的發(fā)梢燒上來，你嚇得哇的大叫一聲。我看闖禍了，趕緊掄起床上的枕巾往你頭上打，很快，火撲滅了，可是你的耳朵后面卻被燒掉很大一塊皮。看著滲著血水的傷口，我非但沒有把你送醫(yī)務(wù)室，反而警告你不許告訴媽媽。第二天媽給你梳頭的時候發(fā)現(xiàn)了傷口，媽問你怎么了，你不說話。媽又問我，我幸災(zāi)樂禍的說，誰讓她那么不小心，就被蠟燭燒著了。媽心疼的把你罵了一頓。其實當(dāng)時我也挺內(nèi)疚的，但是我不敢對你說我是故意的。一晃許多年過去了，你脖子上的傷口還有疤痕嗎？

你十五歲的時候，二十歲的我去了西安讀大學(xué)。放暑假的時候你來車站接我。一剎那我有種眩暈感覺，才半年沒見，記憶中那個灰不溜秋一頭短發(fā)的假小子怎么就變成了這么一個溫善可親的大美女？那天你穿著一件粉藍連衣裙，亭亭玉立的如一顆雨中的荷。意識到你長大了，本該高興的我心里竟然有點酸楚。你二十歲的時候談起了戀愛。對方是個沒爹沒媽沒房子的男孩。爸爸媽媽和我都極力的反對你們交往，可是你就認定了他，任憑爸媽軟硬兼施。你發(fā)短信給我：哥，我該怎么辦？我真的很喜歡他，可是我又不想讓爸媽難過。沒事的，我回短信給你：你要是真的認定他就是你要找的人，那我相信一段時間以后，爸爸媽媽會慢慢接受他的。你要做的就是證明給他們看，你的選擇沒有錯?？墒悄氵€是做了一件最最不可原諒的事情：你懷孕了。媽媽知道這個消息簡直要氣暈了。你做了人流，被那個男人帶回家里.看到又黑又瘦嘴唇?jīng)]有一點血色的你，我又是生氣又是心疼。媽媽氣的把你趕出家門。你走后，她卻在偷偷的哭。媽買了一箱雞蛋，讓我給你送去補身子。這是我第一次去你們的家。一進屋，我立馬想到了家徒四壁四個字。偌大的房間里只有一張桌子一張床，空洞的讓人心疼。沒事，我挺好的。你安慰我。看著你羸弱的身軀，強作歡笑的臉，我想，這就是命吧。當(dāng)時我只有一個想法，要是那個男人對你不好，我一定不會放過他。

今年你二十三了，你美麗，善良，賢惠，那個男人為了掙錢娶你南下打工，我雖然還是不喜歡他，但是我開始慢慢接受他，并且希望他能成功。不知道有沒有機會親手把你交給他，叮囑他照顧好你下半生，風(fēng)風(fēng)雨雨，不離不棄。房子不是問題。我一直這樣對你說。過不了多久，我會離去，然后，可能幾年或者十幾年后，父母都將離去，到時候你們不愁沒有房子住，所以我告訴你不用為工作太拼命。你笑我：飽漢子哪知餓漢子饑。把父母拋給一直都被照顧被關(guān)心的你來照顧，我是不是有點太殘忍？不怨天不怪地，只愿命運的無情，造化的弄人。你覺得我最近變得很奇怪，經(jīng)常不回家，記憶力也變差了，身體也不好，一向強壯的我怎么最近經(jīng)常感冒吃藥？你說我現(xiàn)在越來越宅，一天到晚把自己關(guān)房間里，難道你不知道關(guān)上門我就為門外邊的你下半生的生活放心不下而潸然淚下？我近幾天一直在考慮生命的終結(jié)在哪里，我不想在家里離去，想把這個房子干干凈凈的交給你，哥沒本事，這是哥送你最后的一件禮物。我試探的問你，如果有一天我忽然消失了，你會不會難過。你先是不假思索的回答：會！然后才奇怪的問我：哥，你是不是有什么心事啊？放心吧，我會好好活著的，雖然時間不多了。趁我一天還在，我就能多照顧你一天。有一天我去了，希望你別忘記了，曾經(jīng)有一個男人，伴隨了你二十三年。這個男人不帥，不優(yōu)秀，甚至有很多缺點，卻是除了父母以外最疼你的人。生活中不如意的時候，你可以悄悄的說給我聽，雖然你看不到我，但是我會一直在你身邊。清晨出門，已嗅到冰冷的清秋氣息，我會不會也像落葉一樣隨著時間的流逝從你的心頭緩緩飄落?遺忘很難。卻不得不遺忘。這就是人生的復(fù)雜憂傷。

我走的時候請不要流淚。世界上沒有一個人值得你流淚，那個值得你流淚的，不舍得讓你哭泣??

我最難忘的人之二----愛人

昨天晚上，睡夢中我又回到了古城西安。回到我們稱之為家的那個房間。窗臺上百合花凋謝，窗臺下我們的電子琴落了厚厚一層灰。爬山虎從樓下延伸上來，在窗口探出一個頭。我四處的找你，卻一直都找不到，夢醒后，我知道我們再也回不去了。淚水打濕了枕頭，你在天堂還好嗎？

那是2001年的夏天，我去西安讀大學(xué)。第一次來到繁華的大城市，農(nóng)村出生的我顯得那么土氣和幼稚。

我性格內(nèi)向，沒有什么朋友。唯一陪伴我的就是書和我的電子琴。后來，我慢慢接觸到網(wǎng)絡(luò)，這個全新的世界讓我著迷。記得當(dāng)年剛剛開始流行F4的流星花園，許多同學(xué)們一到周末就去網(wǎng)吧看這個片子，通宵達旦的看。我不愛看這個片子。坐在一旁很無聊。同學(xué)說，給你申請個QQ號，你去聊天吧！

那時候QQ號還很難申請，因為申請的人太多，所以經(jīng)常申請不上。半夜的時候我們試了好幾次，終于有了我的第一個QQ號碼。

有人說同志是因為體內(nèi)基因的變異，是天生的。不知道這個說法確實不確實？反正從我無意中打開一個同志網(wǎng)站，我的心狂跳不已，有種迷途羔羊終于找到回家的路一樣的感覺。

就是那個時候我認識了你。我們聊了幾次天，決定見面。那時候手機還不是很普及，所以見面都像是地下黨接頭。先說好我穿什么衣服，你穿什么衣服，在那里見面。要是遇到感覺不好的，還很有可能被放鴿子。那天我們在西安西郊見面。你住的那個地方名字很美，叫太白小區(qū)。你有著成熟的魄力，干凈的笑容，象牙一樣的皮膚，善良單純的心。我一下子好喜歡你。你帶我去吃串串香，我為了省錢，告訴你，我們只吃素菜就可以了。我不喜歡吃肉。你愣了一下，一下子看穿我的心思，把臉湊到我的耳朵邊，小聲說：小傻瓜，素的和肉的價格都是一樣的！我的臉一下子紅了。覺得自己好笨，真是無知極了。

其實你一直都不知道，那天晚上是我第一次喝酒。好多男人都說，酒量是由心情決定的。也許是真的。我那天喝了好多好多酒，卻一點醉意都沒有。乘著酒勁，我們說了很多很多話。

你不是西安人。半個月前你從遙遠的山東來到西安，來找一個任姓網(wǎng)友。你們本來約好要一起生活互相照顧的，想不到才相處了短短半個月他就在身體上背叛了你。就這樣，你們分手了。對于異性戀來說，也許他們永遠也體會不到，只會覺得這樣的做法過于幼稚，甚至難以理解。可是我知道這次情感對你的傷害是無法用語言來形容的。這種傷也不見得就來自任姓網(wǎng)友，而來自你無法駕馭情感生活的無奈。的確，感情是兩個人的事。記得以前有人問我，兩個人的力量比一個人的力量大嗎 ？我說是，他說，其實不是的，兩個人的力量只有往同一個方向用力的時候才會比一個人的力量大。你說你不恨他，只是相信退一步海闊天空。

認識你的第二天就是平安夜了。聽說晚上南門廣場那里要放煙花了，我去了那里。我孤單的穿梭在興奮的人群中，忽然好希望能夠遇到你。你在我左邊還是右邊？還是在下一個拐角的地方？那一刻我忽然好想見你。可我沒有勇氣給你打傳呼，我不確定你是不是也想見我？我用力的回憶前一天的見面，回憶你的每一個動作，每一句話，天黑了，我至少想念過你。

有**開著車出來辟謠，說放煙花是子虛烏有。我懷著淡淡的憂愁回到宿舍，同學(xué)卻告訴我你打來電話找過我。我飛奔到樓下IC電話亭里傳呼你，然后見面，我們的圣誕節(jié)，從午夜開始。

我們坐上603路末班公交車。車到鐘樓，我們下車去東大街----西安最繁華的地方。

逛了一會有點冷，我們來到東大街最豪華的一家網(wǎng)吧----紅樹林。我們開了一臺機子，坐在那里看電影。屏幕上王菲在房間里踱來踱去的學(xué)日文，高跟鞋反反復(fù)復(fù)的響著，像是在唱歌。她還是最愛讀那句*****.一起走吧。而梁朝偉輕輕的說道：很多東西是不能外借的，例如回憶。回憶也會潮濕。

那天我聽到有人在耳邊悄悄說：我喜歡你。那個人是你嗎？或者是電影里煽情的臺詞？

再說一遍，讓我在聽一次。

我們開始淡淡的交往。巧合的是，我們有太多的共同愛好?？磿瑥楇娮忧?，逛街，對待同一件事情我們的看法總是出乎意料的一致。有人說，感情最好的夫妻靠一個眼神就能領(lǐng)會對方。我們竟然也可以做到。我們在西安東郊租了一間房子。因為可以離我上學(xué)近一些。我很喜歡那間房子，是在頂樓，先要經(jīng)過一個大平臺，然后是一個水泥吊橋，然后才能到我們的房間。整個平臺都是我們的。晚上我們在那里乘涼，吃燒烤，記得有天晚上你突發(fā)奇想，讓我們在月光下相擁跳舞。沒有音樂，沒有霓虹，我們就那樣抱著，靜靜的，靜靜的，跳的月亮都困得躲進了云層中。

我很懶，總把家里弄的一團糟：弄亂你的頭發(fā)，破壞你的優(yōu)雅，占用你看電視的時間，損耗你的耐心，但當(dāng)你回擊時，我燦若陽光的微笑又使你妥協(xié)了。你最愛做的事情就是捏捏我的鼻子：真拿你沒辦法！

你也有缺點：晚上應(yīng)酬回家，你一下子躺倒床上。我告訴你要洗腳。你不聽。于是我“教導(dǎo)”你：多洗腳對身體好，看你的腳上那么多老繭，你看我，天天洗腳，腳上一個繭子都沒有，光滑的穿個襪子都穿不住，自動的滑到腳踝。你壞笑道：那你還經(jīng)常洗澡呢，是不是皮膚光滑的連個內(nèi)褲也穿不??？自動的滑到膝蓋？去你的！我踹你一腳，愛洗不洗。

一晃半年過去了。2002年的夏天，世界杯開始了。我隊足球不了解。但是聽到同學(xué)們議論，中國“出線”了。我沒有聽到你提過關(guān)于足球的話題，我想當(dāng)然的以為你應(yīng)該很喜歡足球。于是我課余時間找了一些足球雜志看，希望你興奮不過提到足球話題的時候我不會無言以對。心血來潮的，我提議我們?nèi)ョ姌情_源商場去看足球賽。人多熱鬧啊，我對你說。

于是在38度的高溫下，我們拿著兩瓶礦泉水在大屏幕下站著。等了將近一個小時，終于中國隊要出場比賽了。在比賽開始之前，有一個礦泉水廣告。我看著這個人很面熟，但是一時想不到是誰。就隨口問道：這是誰??？我也不知道！你誠實的回答。旁邊的人聽到我們的問答，很鄙視的扭頭看著我們。眼神里滿是疑惑。怎么了？我奇怪的看看自己又看看你，沒有什么不妥??！這時候，大屏幕上出現(xiàn)了一行字——國家足球隊守門員：江津.這是錯的最離譜的一次，也是最美的一次。原來我們竟然都不懂足球。只是憑感覺對方喜歡，所以就陪著一起來看。其實懂不懂足球又有什么關(guān)系呢？那個炎熱的夏日午后站在大屏幕下本身就是愛的最好證明。

你弟弟打來電話，說你媽媽得了癌癥，急需做手術(shù)。接到電話你哭的很傷心。不要哭，我們一起想辦法。我東拼西湊的借了些錢，和你不多的積蓄一起寄到家里。我們的生活一下子變得很窘迫。大白菜是我們每天吃的最多的食物。屋漏偏逢連陰雨，那次我們出去逛街，不小心把錢包又丟了。你翻遍口袋，只找到一個硬幣。你把硬幣給我，讓我坐車回家。我不，非要把一塊錢給你。推來讓去，最終誰都沒有拿那一塊錢。最終我們兩個人走走歇歇，終于在黃昏時候走回了家。一塊錢，能穿越一個城市。也能走到彼此的心里。你媽媽的手術(shù)很順利。身體好一些之后，她要來西安看你。

就這樣，你媽媽帶著你弟弟住進我們的家。晚上你媽媽和你弟弟睡床上。我們倆在地上打地鋪湊合。雖然生活條件仍然不是很好。但是我們很開心，小小的房間充滿歡聲笑語。

你媽媽住了一個多月，臨走的那天你正好因為臨時加班沒有辦法送她。我代替你去車站送她。臨上車前，我塞給她兩百塊錢：阿姨，這是**給你的。他說作為一個兒子，他報答你的太少了。你別嫌少拿上吧！你媽媽的眼淚一下子就出來了，半天，她說了一句很讓我吃驚的話：其實我看出你們的關(guān)系不一般。不管怎么樣，阿姨希望你們生活的好。

你媽媽的話讓我很吃驚，又羞又愧的不敢抬頭。那時候我下定決心，一定要對你好，要不就對不起你媽媽。

你所在的單位有一個晉升的名額。競爭在你和另外一位同事之間進行。你同事私下找到你，要你讓出這個名額。你不肯，說是公平競爭。一個月后，你得到了這個崗位。

那天晚上，單位為你慶賀。你單位同事都知道我是你的表弟，所以我也去參加了。大家喝了很多酒。和你競爭的那個同事也在。他舉起杯子，挑釁的看著我：表弟，被***是不是感覺特別爽啊，下次有機會哥也插**。我的臉一下子白了。我只希望大家千萬別注意到這句話?？墒且凰查g突然安靜了。大家都盯著我們。這個同事又開口了：你們這些死變態(tài)！怎么不去死？你們活著還他媽有什么意思？

我的頭嗡嗡的一下子就炸開了。腦子一片空白。你和那個人已經(jīng)打起來了。大家不歡而散。

回去的路上，在和平門昏黃的路燈下，你抱著我哭的特別傷心----我們究竟做錯了什么？

我永遠也想不到，那次那么不完美的聚餐，竟然是我們一起吃的最后一頓飯。回到家，我們和衣而躺，一晚上都沒有睡覺。天亮了。你讓我出去給你辦一些事情。那天你交代我很多事情。你對我仍然是一貫的笑意：麻煩你了寶貝！我當(dāng)時怎么就那么傻，居然一點都沒有看出你笑容里溢出的悲傷.我知道你心情不好，所以沒有要求你和我一起去?？墒悄憔湍敲春菪?，就那樣去了。

我回來的時候叫不開門，隱隱覺得有點不對勁。我撞開門，就看到躺在床上的你。你吃了很多安眠藥，然后用刀片割斷了自己的手腕，就那樣靜靜的去了。那是我第一次看到死人。沒想到死人的臉色那么難看。你就那樣走了，沒有留下只言片語。我忽然回想到我們剛認識的那個圣誕午夜，在夜場電影中梁朝偉低沉惆悵的聲音順著電話線傳到旗袍裹身風(fēng)情萬種的張曼玉身邊:要是有一張多余的船票，你是否愿意和我一起走？ 我的悲傷在這偌大的城市顯得這么渺小。

處理完你的后事，我放棄了自己的大學(xué)學(xué)業(yè)。準備離開那座城市。我沒有想到你的其中兩個同事會來送我。他們說，其實他們早就知道我們的關(guān)系，沒覺得有什么不妥。畢竟都是很私人的事情。沒想到你的心那么窄，竟然走上這條不歸路。

我壓抑了許久的眼淚終于在離開這座城市的火車站里如決堤的河，不能自已。我去了遙遠的烏魯木齊。很多年過去了。我學(xué)會了喝酒。在不算太長的時間我喝完了自己心中的痛，卻從未喝到足以讓他在我心中離去。你在天堂還好嗎？有一種說法，只要兩個人互相想念，就會有一條看不見的線把他們連在一起。即使戰(zhàn)爭，疾病，誤機，郵路不通使他們陰差陽錯的分開，這條線會越收越緊，而他們，終歸有一天會再見。現(xiàn)在，快到了我們再見面的時間嗎？許多年來，你依然是我心中的痛----也依然是我心中的溫暖所在。

今天，群里又有一個病友離去了。

九月初，他的CD4值為370.短短兩個月，下降為4個。周五去醫(yī)院，醫(yī)生告訴他，淋巴癌，時間不多了。于是，他選擇了靜靜的離去。

我醒來打開電腦，收到他發(fā)送過來的遺書。群友安慰說，他這是解脫了?？墒牵也幌胍@種解脫。

我還要享受太陽慵懶的照在身上的感覺。我還有很多美景沒有去看。還有很多工作沒有去做。我和同學(xué)還有一個20年后的聚會還沒有實現(xiàn)??我埋怨上天的不公，為什么是我？

媽媽叫我起床去相親?？次夷ツゲ洳涞拇┮路?，媽媽發(fā)火了。她把他許久以來受的委屈全部倒出來。我能理解。在我所生活的這個小城市，適婚青年不婚是很被戳脊梁骨的事情。但是因為心情不好，我和媽媽對著吵起來。對不起媽媽，你是不會理解我的。我該怎么對您說？您兒子不久后將不在人世，現(xiàn)在不是結(jié)婚的時候？為了我不結(jié)婚，您做出了很多猜測。猜我是不是有女朋友？猜我是不是被女人騙了？甚至猜我是不是生理有問題??

您說，您是我媽媽，母子之間沒有秘密。不管有什么事情，您讓我說出來。我很想說，媽媽，多少次我半夜從睡夢中醒來，我多想像小時候一樣睡到您溫暖的懷抱中，不管外邊多大的風(fēng)雨，有您在，我不害怕?？墒?，這件事情，您讓我怎么說？我怎么說?。?/p>

我們到了約定的地方——一家肯德基。坐在櫥窗邊，媽媽和旁邊的那些年輕人顯得那么格格不入。陽光從窗外照進來，照到媽媽身上，我忽然發(fā)現(xiàn)媽媽頭上的白頭發(fā)竟然有那么多。耳邊傳來肯德基里愉悅的歌唱聲，我忽然很想哭。窗外車水馬龍，沒有人會注意到，這里有一個人，那么傷心的一個人—在相親的時候。

女孩姍姍來遲，看得出經(jīng)過精心打扮。是個很文雅的女孩，有著好看的淡淡笑容。媒人在旁邊不停地夸女孩能干。我掛上笑容假裝專心的聽著，一邊希望這無聊透頂?shù)臅r刻能快點過去。

回到家，媒人打來電話，說女孩對我印象不錯，要我主動點。我機械的答應(yīng)著。不知道怎么辦好。

每天早上醒來，你考慮最多的是什么事情？

是為穿哪件衣服拿不定主意？為怎么升職而努力？還是為怎么樣填飽肚子而發(fā)愁? 你是否知道，有那么一些人，醒來的時候想的竟然是：我要活！我不知道自己是喜歡還是討厭坐車。有時候漫無目的的走累了，就隨便跳上一輛公交車?？粗磉叺娜松蟻碛窒氯?，反反復(fù)復(fù)。

生活中，又多少人也是這樣，從你的生命中走近又遠離？ 昨天我坐在車上，車上放著一個綜藝節(jié)目.這幾年電視上到處都是選秀節(jié)目，太泛濫了。所以起先我并沒有注意看。直到一個沒有雙手的人上臺。

他表演的節(jié)目是彈鋼琴——用他的雙腳。我很狐疑：雙腳能彈鋼琴？我繼續(xù)看下去。

當(dāng)《秋日的私語》的美麗旋律緩緩奏出的時候，我有些吃驚。想不到，憑著兩只腳能彈出這么好聽的旋律。評委也被深深的打動了。

評委問：我們普通人用手都要練很久都不一定能達到你這樣的水平，你是怎么做到的？

年輕的鋼琴家很簡單的說了一句話：沒有人規(guī)定鋼琴一定要用手來彈。

接著上場的是一對夫妻：男的只有一條腿，女的只有一只胳膊。兩個人在舞臺上跳舞，很陶醉。我對舞蹈不大在行，但是我看懂了一個動作。兩個人倒下后又艱難的互相支撐著站起來的動作。女人在下場前說：希望大家能根據(jù)我們的玉樹來打分而不是 根據(jù)我們的殘缺來打分。我為這兩個自強的人震撼。

接著上場的，是一個滿頭白發(fā)的大叔。不過我看他的臉，覺得并不老。

評委問他，他說自己只有39歲。評委說，那你頭發(fā)都白了，是上臺前專門做的造型嗎 ？

他回答：不是，自從幾年前我的公司倒閉以后，我的頭發(fā)幾天以內(nèi)就全白了。評委問：你的公司規(guī)模大嗎？ 他說，大，一千多人。評委問：你現(xiàn)在做什么? 他說：我現(xiàn)在是包子鋪的老板。

評委問：那你今天來唱歌，是以企業(yè)家的角色來唱的還是以包子鋪老板的角色來唱的？

他回答：以一個對生活充滿了感悟的普通人的角色來唱的。臺下一片喝彩。他的歌聲很好聽。就像他說的，這首歌充滿了他的個人感悟，表達了他的心聲，所以他唱的很動情。是劉歡的那首《從頭再來》。唱完以后，掌聲如潮。

評委問他，這么多年，你大起大落，一定很孤獨，有人一直陪在你身邊嗎？ 他回答：有！是我孩子的媽媽。

評委請出了這個不離不棄的女人。她的身材已經(jīng)微微發(fā)福，算不上美女了。評委對男人說，你愿意唱一首你們剛認識的時候唱的那首歌嗎？ 于是男人開始唱了嗎，是王杰的一首哥。聽著聽著，女人流淚了。我也開始流淚。

我有什么權(quán)利抱怨生命？ 自暴自棄有用嗎？ 最主要的，你還活著！

坐在車上，我給我的主治醫(yī)生發(fā)了個短信：姚醫(yī)生，您什么時候有時間？我這幾天想去拜訪您，商量治療的具體方案。

一周難熬的夜班終于過了。每上一次夜班身體就更差一些。我自己扛著，裝出精神抖擻的樣子。昨天我咳的快要死了，讓妹妹給我買點藥。妹妹滿口答應(yīng)了，可出去玩的忘掉了時間，一直等到我去上班還沒有把藥買回來。頭好疼。今天早上下班，一到家就看到屋子被刻意的收拾了，爸爸也穿了筆挺的西裝。我裝作視而不見，進衛(wèi)生間洗臉刷牙。媽媽討好的偎過來，低聲說：今天中午有時間嗎？沒有！我回答的很干脆。“鄰居你大伯給你介紹個女孩子，人家中午過來。你好歹陪人家吃頓飯吧?！?“沒時間“我不耐煩的回答。媽媽站在我身后好半天沒有吭聲。過了很久，輕輕的嘆口氣。嘆氣聲很小，又那么響。一直響到我心里去。我不忍心了。我該怎么辦？見也不是不見也不是。轉(zhuǎn)頭看媽，滿眼盡是哀求。望著那雙渴盼的目光，我發(fā)現(xiàn)我真是太不孝了。我輕聲的對媽說“你去買菜吧，今天我在家吃。”

每天都在噩夢和哭泣中醒來。和白天陽光隨和的我判若兩人。我一向認為自己是個光明磊落的人，可是，我不得不偽裝。沒有前途，沒有希望，苦苦掙扎，孤單前行。其實，孤獨也許是件好事，它讓我有更多的時間去思考。身邊還有很多和我一樣把性愛當(dāng)游戲混混沌沌的人，我真想著急的沖他們喊：看看我吧，這樣下去，遲早會和我一樣！那個時候，一切的懺悔都將無濟于事。什么都可以重來，生命不能。所以我們活的不完美。但是，只要活著，就還有希望。所以，一定要珍惜自己的生命。為自己，也為那些愛你的人好好活著。

第五篇：2021年工作總結(jié)：白駒過隙

2021年工作總結(jié)：白駒過隙

撰寫人：___________

日

期：___________

2021年工作總結(jié)：白駒過隙

__年日子過得真快，還沒等感覺到已經(jīng)到了年根下，再有不到十天就是農(nóng)歷新年，陽歷元旦前沒來得及寫一年的總結(jié)，舊歷年再不寫，真的要開天窗了。近來工作沒啥空閑，公司又限網(wǎng)，長時間不寫東西就變懶，單純要寫一篇總結(jié)變得有點困難，可是不寫？no，不可以。

可是這一年似乎也沒什么可寫，沒有重要的事情，就是晃晃悠悠的過來了。

__是老妹的本命年，說來慚愧，我尤記得去年底的時候她一直在我耳邊嚷嚷，讓我給她買套紅內(nèi)衣，本命年就要過去了，這紅內(nèi)衣還沒影呢。我向來對于這種江湖傳說不感興趣，可是現(xiàn)在想想買套紅內(nèi)衣也不一定非要因為傳說，紅內(nèi)衣，哪天有時間上網(wǎng)瞅瞅去。

這一年的時間，我閑晃了四個月，說實話閑晃的日子并不舒服，心里沒底，人啊，還是要獨自自主，反正我是沒啥勇氣“單純的享受生活”。

牙齒在這一年變化不大，本來打算要修補缺損的，可是因為要取鈦板，所以補牙的事情就拖后了，__月最后一次去西安，然后就等著__年開春去取鈦板，別的都要稍后再說，原本以為兩年就能完成的治療現(xiàn)在我真的不敢再預(yù)測結(jié)束時間了，反正已經(jīng)走上了這條不歸路，就堅持到底就好。

個人問題依舊沒有著落，沒有天時、地利、人和，所以沒辦法。

家里一切尚好，姥爺身體不錯，爸媽也還行，老兩口商量開春要整修家里的大門加小超市，以備嫁閨女時能風(fēng)風(fēng)光光，當(dāng)然是嫁他們二閨女，不過我側(cè)面打聽了一下，二閨女表示不想太早結(jié)婚。

新工作環(huán)境不錯，風(fēng)氣也不錯，周圍一群女人比以前的同事活的精致，所以逼迫的我也不得不活的精細一點，不能天天穿著運動鞋上班下班?？墒俏野l(fā)現(xiàn)改變風(fēng)格是件很大的工程，從頭到腳，從里到外都要改，可是改又是個很難得事情。不過沒關(guān)系，我是心甘情愿改的，因為我也覺得的確不能再走隨意風(fēng)了，我已經(jīng)過了隨意的年齡。

現(xiàn)在我偶爾會想起小五，想起她當(dāng)初在我們這一群人中的感覺，我現(xiàn)在覺得自己是當(dāng)年的她。記得上學(xué)的時候，什么事情她都很少發(fā)言，絕少表態(tài)，更不會拍板做決定，就隨著我們，大家決定好，她跟隨就行了。我一直以為她是不在意，現(xiàn)在想想應(yīng)該不完全是，應(yīng)該是她覺得自己沒有決定的權(quán)利吧。因為同事中有生活特別優(yōu)渥的人，所以每次聽她們聊天，聊起來什么___，好像撿了大便宜的樣子，可是在我看來不算便宜啊，有時候某些___活動我無法發(fā)言，我既沒有見識，也沒有心得體會，就只好隨大流了。

第一次體會到這種感覺，第一次真真切切的覺得有錢的確挺好的，沒錢真的很難為“英雄漢”，也罷，人生百態(tài)，我又品嘗了一種滋味。

當(dāng)然，我沒有覺得自己很可憐，只是生活層次不同嘛，頂多就是人家天天吃鮑魚海參，我吃饅頭咸菜而已，不過說實話，去飯店我是不吃海參的，即使是標準每人一份，我也是“孔融讓梨”給了旁邊的人，因為我不喜歡福爾馬林。

還有，我對于超出我生活水平，或者說是我用起來覺得不順手、太奢侈的東西一般沒啥感覺，也不會渴望體驗一把，很奇怪，在新事物方面我有足夠的好奇心，可是在這方面我一點好奇心都沒有，我還是覺得踏踏實實的過我饅頭咸菜的日子挺好的。

今天農(nóng)歷小年，新年放假__通知也出來了，七天，只是一個國慶節(jié)的時間，可是總覺得春節(jié)的假期比國慶節(jié)要有分量，或許是因為備年，因為春晚，因為春運，還因為時光、元旦沒有真切的感覺是個結(jié)點，可是春節(jié)這個“結(jié)點”的感覺太強烈了。

新的一年，沒啥大的志向，就希望所有人都身體好好的，日子有點進步，不管大小，只要越來越好就好。還有，我希望自己今年能結(jié)束醫(yī)院的治療，結(jié)果如我所愿；然后攢點銀子，如果楊宗緯有演唱會，我能親臨一次現(xiàn)場，至于個人問題，就交給命運決定。貌似，愿望都不算過火，看在不貪心的份上，一切成真，阿彌陀佛，阿門。

范文僅供參考

感謝瀏覽