第一篇：手機(jī)短信幽默笑話(huà)2

手機(jī)短信幽默笑話(huà)2

我是一棵孤獨(dú)的樹(shù),千百年來(lái)矗立在路旁,寂寞地等待,只為有一天,你從路邊輕輕走過(guò)的時(shí)候,為你傾倒!哼!砸不扁你就算我白活

三只老鼠碰在一起吹牛B,第一只說(shuō):我吃老鼠藥象吃糖豆一樣;另一只說(shuō):玩老鼠夾子象玩雙杠一樣;另外一只聽(tīng)后扭頭就走,說(shuō)道:不聊了,回家日貓去

我的朋友

說(shuō)咱倆在一起是不會(huì)幸福的,他們勸我放棄你離開(kāi)你!可是我真的特別喜歡你舍不得你!為此我跟他們鬧翻了!憑什麼呀!許他們養(yǎng)狗!不許我養(yǎng)豬!

兩男子與一小姐在山洞嫖宿后大睡,一黑熊半夜進(jìn)洞又將小姐奸淫,早晨?jī)赡凶訂?wèn)要多少錢(qián),小姐道:你倆就算了,穿裘皮大衣那王八蛋最少五百,太狠了!

通知:晚十點(diǎn)有地震,地點(diǎn)在你家床上,震中臍下六寸,震級(jí)床搖屁股顫,預(yù)計(jì)持續(xù)二十分鐘,伴有輕微呻吟聲響,震后有巖漿噴出,偶有余震!

我想你啊!我想你!白天想來(lái)晚上想!坐在廁所還在想!想念你啊!想念你!就是想不起來(lái)你是誰(shuí)!……回電告訴我好嗎?

第二篇：兩性幽默手機(jī)短信笑話(huà)

兩性幽默手機(jī)短信笑話(huà)大全

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整理日期: 2005-11-21 11:11 字體大小: 小

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男人最渴望女人說(shuō)的一句話(huà)？（我要嘛）。男人最恐懼女人說(shuō)的一句話(huà)？（我還要嘛）

經(jīng)理遇清潔女工清掃電梯。女工：經(jīng)理，你先上我再拖。經(jīng)理：還是你先拖我再上。幾番推脫，經(jīng) 理：還是你邊拖我邊上吧!

瑪莉：媽媽?zhuān)抑腊职值亩亲訛槭裁茨敲创罅耍寢專(zhuān)簽槭裁?？瑪莉：因?yàn)槊刻煸缟衔叶伎吹脚畟蚱疵抵职侄亲酉旅娴墓茏印?/p>

某女被問(wèn)：是處女嗎？女答：說(shuō)是吧，我已生了孩子；說(shuō)不是吧，我還沒(méi)結(jié)婚。就算是個(gè)“副處”吧。

人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉(xiāng)遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時(shí)，做夢(mèng)。

小姐身體分段，頭部免費(fèi)，胸部小費(fèi)，下半部，不要亂摸??很貴！

天涯何處無(wú)方草，要找別在單位找。本來(lái)數(shù)量就不多，何況質(zhì)量也不好！

一杯兩杯大步走，三杯四杯扶墻走，五杯六杯墻走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！

網(wǎng)上的一個(gè)中心，兩個(gè)基本點(diǎn)：以泡MM為中心，基本不要臉，基本不屬實(shí)的個(gè)人情況。該政策以男性最完全執(zhí)行！

我真的好累，你讓我不停換位，做完前位換后位，你還命令我不射不得睡。射進(jìn)去后你陶醉我崩潰，完事還要我談體會(huì)！哎！讓人心碎，踢足球真他媽累！

以短信消磨時(shí)間的稱(chēng)為信生活；只收不發(fā)為信冷淡；狂發(fā)一氣為信亢奮，發(fā)錯(cuò)對(duì)象是信騷擾；收發(fā)出問(wèn)題是有信功能障礙而缺乏信高潮！你屬于哪一類(lèi)？

一個(gè)老道說(shuō)：你有兩個(gè)災(zāi)和一個(gè)兇兆！于是你便問(wèn)如何可以破解。道人說(shuō)這不難，你只要脫掉衣服，解下兇兆，就可以看見(jiàn)你自己的兩個(gè)災(zāi)兒！

女人有八品：小女孩是半成品，少女是成品，處女是極品，少婦是上品，自己老婆是日常用品，別人老婆是補(bǔ)品，情婦是奢侈品，老處女是紀(jì)念品。

那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說(shuō)不戴的感覺(jué)才夠爽，現(xiàn)在是安全期，沒(méi)事??可不戴頭盔交警抓著咋辦？

脫，快脫！這里只有你我，沒(méi)人可幫你，不要做無(wú)謂的反抗。只要你順從我，你就不會(huì)太痛苦，脫呀??拖地都不會(huì)。

孕婦母親捂著肚子呻吟，男孩問(wèn)：媽媽怎么了？母親說(shuō)：你弟弟踢我呢！他越來(lái)越淘氣了。男孩說(shuō)：你為什么不吞下個(gè)玩具給他呢？

看著你那流線(xiàn)的軀體，我欲火焚身，撥開(kāi)你那尚未開(kāi)啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧

醫(yī)生小心檢查過(guò)漂亮女病人后，開(kāi)心地說(shuō)：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫(yī)生：噢，那么，我有壞消息告訴你。

妓女：我們這行看病的時(shí)候最不劃算！醫(yī)生：怎么說(shuō)？妓女：平常我們脫給客人看有錢(qián)拿，在這脫給你看，不但沒(méi)錢(qián)，還得給你付錢(qián)

我喜歡在你身上爬來(lái)爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開(kāi)你，我愛(ài)你--沙發(fā)！

這是一個(gè)真實(shí)的恐怖故事：聽(tīng)說(shuō)只要在深夜12點(diǎn)鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子梳12下頭發(fā)，你就會(huì)看見(jiàn)...頭皮屑

孤寂不在完美，理由不在堅(jiān)強(qiáng)。

一農(nóng)夫請(qǐng)獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說(shuō)：看來(lái)需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說(shuō)：行是行，就怕它咬我。

我第一次時(shí)很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話(huà)來(lái)，這才明白??獻(xiàn)血是這樣的

你總是槍太軟，槍太軟，獨(dú)自一人自摸到天亮，干事總是簡(jiǎn)單，高潮太難，身體不行，就不要勉強(qiáng)??

孕婦母親捂著肚子呻吟，男孩問(wèn)：媽媽怎么了？母親說(shuō)：你弟弟踢我呢！他越來(lái)越淘氣了。男孩說(shuō)：你為什么不吞下個(gè)玩具給他呢？

兩位主管決計(jì)親自指點(diǎn)女秘書(shū)的工作。甲說(shuō)：教導(dǎo)她該怎樣不該怎樣，是我們的責(zé)任。乙興奮的說(shuō)：對(duì)！你負(fù)責(zé)教導(dǎo)她該怎樣。

一蘇格蘭酒鬼，后褲袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被車(chē)撞了。他邊起身邊摸口袋，感到有點(diǎn)潮濕。他嘀咕道：天啊，但愿那是血！

兩個(gè)酒鬼閑聊，“我真該死。我把曾結(jié)過(guò)婚的事告訴了老婆?！薄拔腋撍?！我酒后失言，把我打算再結(jié)婚的想法也說(shuō)給我老婆聽(tīng)了。”

醫(yī)生小心檢查過(guò)漂亮女病人后，開(kāi)心地說(shuō)：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫(yī)生：噢，那么，我有壞消息告訴你。

一位大學(xué)教授對(duì)學(xué)生講道：古代呂字是接吻的意思，口對(duì)口，很形象。這時(shí)一個(gè)同學(xué)問(wèn)到：器字呢？四個(gè)人和一只狗在干什么？

女人胖是豐滿(mǎn)，瘦是苗條，高是修長(zhǎng)，矮是秀氣。男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

一對(duì)母女逛街，一流氓老跟在女兒身邊想揩油，女兒剛想告訴母親這個(gè)男人耍流氓時(shí)，沒(méi)成想母親卻先說(shuō)了：這流氓老跟著我，煩死了。

某君指名要買(mǎi)黑色的保險(xiǎn)套。老板不解。此君解釋道：最近我有個(gè)好朋友去世了，我買(mǎi)黑色的保險(xiǎn)套是要去好好地安慰他的遺孀。

我喜歡一女孩子，一直沒(méi)勇氣主動(dòng)接觸她，后來(lái)終于鼓起勇氣想邀請(qǐng)她一起吃個(gè)飯然后表白感情，沒(méi)想到一張嘴卻說(shuō)成了：一起睡個(gè)覺(jué)好嗎？

生物老師：今天天氣很好，我們應(yīng)該去踏青。幾個(gè)差生壞笑著問(wèn)：老師，您是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎？

雌鳥(niǎo)淚流滿(mǎn)面，雄鳥(niǎo)怒氣沖天的說(shuō)：我跟你講了多少遍了，這個(gè)指環(huán)是鳥(niǎo)類(lèi)研究站的人給我套上的，不是結(jié)婚戒指！我還沒(méi)結(jié)婚！

父親指著三歲的兒子罵道：“小子，早知道你有這么鬧，當(dāng)年我應(yīng)該忍著三秒鐘的快感，把你射在墻上?！?/p>

甲女跟乙女在閑聊。甲女：我非常注重避孕的事。乙女：可是你丈夫不是已經(jīng)結(jié)扎過(guò)了嗎？甲女回答：所以我才更要小心避孕呀！

商人向律師抱怨道：我兒子把女傭的肚子搞大了。律師：貴公子不是才五歲？商人：這小混蛋沒(méi)東西玩竟用針把我的保險(xiǎn)套戳了幾個(gè)洞。

一個(gè)當(dāng)秘書(shū)的女子出庭作證。法官?lài)?yán)厲地問(wèn)：你知道作偽證會(huì)得到什么結(jié)果嗎？知道，上司說(shuō)給200克郎和一件水貂皮的大衣。

某商店養(yǎng)了只鸚鵡，顧客進(jìn)門(mén)就說(shuō)歡迎光臨，一少女不信就走了六次，鸚鵡連著說(shuō)了六次，第七次時(shí)鸚鵡大怒說(shuō)：老板，有人玩你的鳥(niǎo)！

9看見(jiàn)6說(shuō)：沒(méi)事兒玩什么倒立啊。0看到8說(shuō)：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見(jiàn)2說(shuō)：別以為你跪著我就會(huì)嫁給你。2看見(jiàn)5說(shuō)：?jiǎn)?，幾天沒(méi)見(jiàn)，隆胸了。

教授看到會(huì)場(chǎng)上傳來(lái)的一張紙條上寫(xiě)了王八蛋三個(gè)字，愣了一下，微笑著說(shuō)道：哪位先生署了名卻忘了問(wèn)問(wèn)題？

一傻子看見(jiàn)前面有一堆便便。他湊過(guò)去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺(jué)是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說(shuō)：還好沒(méi)踩到！

甲升經(jīng)理很高興，乙：經(jīng)理不新鮮，現(xiàn)在賣(mài)豆?jié){的都是經(jīng)理。甲不信，打電話(huà)到飯館：豆?jié){部經(jīng)理在嗎？接線(xiàn)生：你問(wèn)糖漿部還是白漿部？

男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯(lián)想......結(jié)婚才５個(gè)月，妻子就生下了一個(gè)白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問(wèn)：這孩子來(lái)得是否太早了點(diǎn)？妻子回答：是我們結(jié)婚結(jié)得晚了點(diǎn)。

丈夫因?yàn)橘€博把家中的東西典當(dāng)一空，妻子對(duì)丈夫說(shuō)：你不會(huì)拿我去當(dāng)?shù)盅喊?？丈夫：?dāng)然，我怎么會(huì)拿不值錢(qián)的東西去抵押呢？

說(shuō)時(shí)興減肥，是想餓一餓女人；說(shuō)流行裸肩，是想冷一冷女人；讓眼皮變雙，是想痛一痛女人；讓女人做情人，是想逗一逗女人。

遠(yuǎn)看廁所冒青煙，進(jìn)看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒(méi)有紙。

給你介紹一女朋友：皮膚白里透紅。身材胖但豐滿(mǎn)，愛(ài)穿的衣服是雙排扣。不知道是誰(shuí)。母豬都知道。

一女子在阿拉伯國(guó)家吃飯，見(jiàn)一男子不付錢(qián)，問(wèn)侍者，曰：“他有大胡子是警察，不用付?！贝伺畬⑹陶哳I(lǐng)到廁所，說(shuō)：“你看，我是秘密警察。”

第一次是那么難：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入體內(nèi)，真疼啊，但完全插入后就沒(méi)那么疼了，還挺興奮的??獻(xiàn)血光榮

在一輛擁擠的公車(chē)上，一位女郎忽然叫了起來(lái)：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來(lái)啦?。ㄋ弥崮棠兀?/p>

我喜歡在你身上爬來(lái)爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開(kāi)你，我愛(ài)你--沙發(fā)！

男人不壞，有點(diǎn)變態(tài)；男人不騷，是個(gè)草包。男人不花心，絕對(duì)有神經(jīng)；男人不流氓，發(fā)育不正常。

我昨晚夢(mèng)到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個(gè)字??汪汪汪

“緊嗎？”“不緊！”“可以再進(jìn)去一點(diǎn)嗎？”“小心一點(diǎn)，應(yīng)該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺(jué)真爽！就買(mǎi)這雙吧。”

首長(zhǎng)：同志們好！士兵：首長(zhǎng)好！首長(zhǎng)拍一士兵的胸部說(shuō)：這肌肉練得多好！士兵：報(bào)告首長(zhǎng)，我是女兵

那天你握住那東西上下?lián)u晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽(tīng)，結(jié)果噴得我身上粘粘的濕濕的??早就跟你說(shuō)開(kāi)香檳會(huì)噴吧

一尼姑去醫(yī)院做B超，粗心的護(hù)士將一孕婦的化驗(yàn)單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。”

第三篇：手機(jī)短信幽默笑話(huà)1（范文模版）

手機(jī)短信幽默笑話(huà)1

晚上,傻子逛公園,見(jiàn)情侶做愛(ài),愛(ài)看,次晨,見(jiàn)一男做俯臥撐,便細(xì)看,男人怒:傻B你看什麼!傻子一笑:我傻B?你才傻B哩,底下人都走了,還干呢!

想當(dāng)年生嚼蹄筋不用切,看今朝光吃豆腐和豬血,想當(dāng)年一夜三回不用歇,看今朝三月一回用手捏,想當(dāng)年頂風(fēng)尿一丈,今朝順風(fēng)尿一鞋,哎老了!

一

女在井邊提水,歹徒從背后插入,事后家人問(wèn)當(dāng)時(shí)為何不跑?答曰:往前跑會(huì)掉入井內(nèi),往后倒越插越深,往兩邊跑給人家別斷了咋辦!

那天見(jiàn)你穿的臟兮兮的,去醫(yī)院看病,護(hù)士不耐煩的說(shuō):驗(yàn)血去,驗(yàn)?zāi)蛉?驗(yàn)大便去!一會(huì)你端著盆屎說(shuō):求你了,血也咽了,尿也咽了,大便俺實(shí)在咽不下!

一男攜烏龜乘機(jī),空姐不允,男將其藏于襠中,男入廁忘拉褲褳,龜將頭伸出,空姐緊盯住,男怒斥:看啥?沒(méi)見(jiàn)過(guò)?女曰:見(jiàn)過(guò),但沒(méi)見(jiàn)過(guò)長(zhǎng)眼睛的!

一運(yùn)煤車(chē)司機(jī)在路邊飯店吃飯,見(jiàn)一小姐有姿色,便出50元想嫖,小姐道:給多少都不干,媽的上次陪一運(yùn)煤司機(jī)睡覺(jué),現(xiàn)在撒尿還是黑的,都7天了!

第四篇：手機(jī)短信幽默笑話(huà)3

手機(jī)短信幽默笑話(huà)3

拉登與薩達(dá)姆在海邊散步,忽然有記者拍照,一見(jiàn)鏡頭,拉登做了V字手形,薩達(dá)姆問(wèn):登哥,我們勝利了嗎?拉登小聲曰:勝利個(gè)J8,我是告訴美國(guó),別炸了,就剩我們倆了啊!

一天你去吃飯,吃過(guò)飯之后你去算帳給飯錢(qián),飯店老板胡里胡涂多找了你錢(qián),你心里那個(gè)高興啊!走到?jīng)]人處

情不自禁的大聲喊出來(lái):我白吃!我白吃!

一個(gè)女孩,到了天堂.天使:你是處女嗎?她說(shuō):當(dāng)然!但是天使卻在她的處女膜上發(fā)現(xiàn)了七個(gè)輕微的洞.原來(lái)她是白雪公主

四快:閃電流星騎馬射精!四黑:張飛李逵雞巴地雷!四緊:手銬腳鐐奶罩避孕套!四硬:墻上磚門(mén)上拴夜里的J8電線(xiàn)桿

丈夫被馬蜂蟄傷老二,腫的象酒瓶一樣粗大,到醫(yī)院治療時(shí)老婆焦急的找到醫(yī)生說(shuō):求求您,光止痛,不消腫好嗎?

大哥大與子母機(jī)結(jié)婚生下小靈通,小靈通面目可憎,信號(hào)奇差,不能漫游,不能互發(fā)短信,傷心欲絕,經(jīng)DNA檢查,才發(fā)現(xiàn)其親爹不是大哥大,而是對(duì)講機(jī)!

第五篇：手機(jī)短信笑話(huà)

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++++++++++++++++++++++++++++++++還記得那年在樹(shù)下軍訓(xùn)嗎？教練對(duì)同學(xué)們說(shuō)：“第一排報(bào)數(shù)！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說(shuō)了一便：“報(bào)數(shù)！”于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過(guò)身去抱住了樹(shù)！

帝見(jiàn)妃愁容滿(mǎn)面，急召御醫(yī).醫(yī)處方:壯漢八條.幾日后，帝出巡回宮.見(jiàn)妃容光煥發(fā),大喜.忽見(jiàn)殿前立八名瘦漢，驚問(wèn):何人? 御醫(yī)答:藥渣!

最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現(xiàn)金并用塑料袋密封，我將上門(mén)回收，并收取少量費(fèi)用。

說(shuō)一對(duì)男女xj，男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動(dòng)，溫柔的說(shuō):咱們現(xiàn)在聯(lián)通了，女的有些不悅，男猛烈進(jìn)攻，女的高聲大喊:移動(dòng)就是比聯(lián)通好!：）

有個(gè)拉板車(chē)的沒(méi)什么文化，一天兒子問(wèn)他：驕傲是什么？牛B唄！謙虛呢？裝B唄！勤儉呢？扣B唄！奉獻(xiàn)呢？二B唄！思春呢？騷B唄！看信息呢？傻B！

一對(duì)戀人在山中被野人抓住說(shuō)：你們吃掉對(duì)方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問(wèn)其原因，女人傷心的說(shuō)：你不愛(ài)我，不然你不會(huì)拉那么多！

在我們的友誼旅途上有時(shí)你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨(dú)自一個(gè)人走，是我選擇走在你的后面，當(dāng)你不小心跌倒時(shí)我就跑上去.......踩兩腳！

天氣呼冷呼熱，在這季節(jié)心情難以平靜，總掛念著遠(yuǎn)方的你，我愿養(yǎng)一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的一個(gè)動(dòng)作：在你頭上拉一泡屎！

八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車(chē)，領(lǐng)導(dǎo)講話(huà)你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說(shuō)，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽(tīng)牌你自摸。

一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其輪*后逃竄，農(nóng)婦起身，拍拍塵土：多大事，我還以為搶雞蛋呢。

你的品質(zhì)如梅花一般剛強(qiáng);我的性格像冰川一樣含蓄;你有令人折服的內(nèi)涵;你有讓人傾倒的酷;于是我們尊稱(chēng)您為“梅川內(nèi)酷”！

白兔強(qiáng)暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報(bào)紙，狼問(wèn)：可看到一白兔？兔：是那只***狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見(jiàn)報(bào)了？

昨天，我夢(mèng)見(jiàn)你了，真的，天空是那么明靜，陽(yáng)光是那么明媚，大海是那么一望無(wú)垠，你站在蔚藍(lán)的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。

在街邊，一漂亮小姐對(duì)我說(shuō)：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬(wàn)別把我當(dāng)人，四百元我要問(wèn)問(wèn)你今晚要帶幾個(gè)人，五百元我不管你今

晚帶的是不是人！”

那天我看見(jiàn)你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見(jiàn)屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機(jī)器壞了，把臉湊過(guò)去看，屏幕顯示豬頭肉5元！

四丑女來(lái)世愿望：一愿做鮮花人人聞我，二愿做雪糕人人舔我，三愿作雪花膏人人都摸我，四愿做救護(hù)車(chē)，人人都從后面上我，我還哇哇大叫！

你是否孤獨(dú)寂寞，如果是，那么你下樓買(mǎi)一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風(fēng)時(shí)去樓頂揮動(dòng)棍子，別人要問(wèn)你干什么呢？你就說(shuō)：我抽風(fēng)呢。。

曹操與蔣干見(jiàn)面，蔣干出于禮貌問(wèn)到：“操，你媽好嗎？”操聽(tīng)了暈倒。第二天，倆人又見(jiàn)面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎？”干暈死。

你是誰(shuí)我不小心弄丟了我的電話(huà)記錄我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，對(duì)不對(duì)，要不然是秦壽，總不會(huì)是梅仁杏？若都不是，那我斷定你是卞泰。。。

產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護(hù)士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢，掰開(kāi)后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽(tīng)嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒(méi)門(mén)”

一農(nóng)民PJ，JI說(shuō)：“草地一次十塊錢(qián)，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲！農(nóng)民說(shuō)：”情調(diào)個(gè)P，五十塊，草地上五次。

僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場(chǎng)夢(mèng)也罷了，偏偏是如此真實(shí)，你低頭不語(yǔ)，我卻難以平靜，我終于禁不住要對(duì)你說(shuō)，：下次放屁時(shí)，說(shuō)一聲！

某晚，一裸男叫了一輛出租車(chē)，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒(méi)見(jiàn)過(guò)裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢(qián)！

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我在天上寫(xiě)滿(mǎn)你的名字，被云帶走。我在山上寫(xiě)滿(mǎn)你的名字，被風(fēng)帶走。我在大街上寫(xiě)滿(mǎn)你的名字，kao，我被警察帶走

一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對(duì)男人說(shuō)：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說(shuō)：“有饅頭大嗎？”女子說(shuō)有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長(zhǎng)呼：“天啊，旺仔小饅頭！”

語(yǔ)文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問(wèn)題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說(shuō)不出?? 老師說(shuō)：“你會(huì)不會(huì)呀？不會(huì)也吱一聲?。　痹撏瑢W(xué)：“吱。”

尊敬的用戶(hù)，由于你的絕大多數(shù)短信都是發(fā)給異性，給社會(huì)造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請(qǐng)您明天自帶小板凳，到就近的派出所學(xué)習(xí)作風(fēng)知識(shí)!

昨天夢(mèng)見(jiàn)上帝他說(shuō)可以滿(mǎn)足我一個(gè)愿望我拿出地球儀說(shuō)要世界和平，他說(shuō)太難了換一個(gè)吧，我拿出你的照片說(shuō)要這人變漂亮他沉思了一下說(shuō)拿地球儀我再看看

想你想的都不行了;穿衣裳也沒(méi)有造型了;跟誰(shuí)也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問(wèn)題也趕不上列寧了;心臟沒(méi)事也偷停了;得肺炎也不典型了!

尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一只，特征:臟哩叭嘰，滿(mǎn)臉鼻涕，身上有手機(jī)一部，會(huì)翻看短信息.愛(ài)猴看過(guò)短信，速給主人回信!主人現(xiàn)在好想你

6碰見(jiàn)9說(shuō)：走兩步就走兩步唄，練什么倒立??；0碰見(jiàn)8說(shuō)：胖就胖唄，還系什么褲腰帶??；7碰見(jiàn)2說(shuō)：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見(jiàn)5說(shuō)：幾天沒(méi)見(jiàn)隆胸啦！

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話(huà)曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么嗎？是you！如果沒(méi)有你再多的歡樂(lè)也不是我要的幸福，朋友，是一輩子的！

不是每一朵花都能代表愛(ài)情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹(shù)都能耐住干渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

你是我心中的太陽(yáng)，可惜下雨了；你是我夢(mèng)中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開(kāi)過(guò)了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了??

我是一棵蔥，站在風(fēng)雨中，誰(shuí)要拿我沾大醬**他老祖宗！走過(guò)南闖過(guò)北，廁所后面喝過(guò)水，火車(chē)道上壓過(guò)腿，還和傻子親過(guò)嘴。啥也不懼，就是想你！

我一直都守在你身邊，也一再為你擔(dān)心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會(huì)冷嗎？我向來(lái)都知道你就是不會(huì)照顧自己，每當(dāng)我一走開(kāi)，你就從豬欄跳出去。

怎么回事？剛才撥打你手機(jī)，鈴聲響后手機(jī)提示語(yǔ)音說(shuō)：對(duì)方正在裸奔請(qǐng)稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說(shuō)：對(duì)不起，您撥的用戶(hù)已奔出服務(wù)區(qū)，請(qǐng)稍候再撥。

傻子逛夜公園，見(jiàn)情侶做愛(ài)，傻子愛(ài)看。次晨見(jiàn)一男子練俯臥撐，傻看得目不轉(zhuǎn)睛，男子罵道：傻B你看什么？傻子樂(lè)了“你才傻呢，底下人都走了，你還干呢。

在我眼里，你看上去永遠(yuǎn)是那么無(wú)憂(yōu)無(wú)慮，吃飯永遠(yuǎn)是津津有味，睡覺(jué)永遠(yuǎn)是酣然而睡。。我真羨慕你啊，有時(shí)想想，做一只豬也挺好的。

享受你原來(lái)是那么舒服：先用手抓住你的身體，再用力打開(kāi)你的洞口，然后插入我長(zhǎng)長(zhǎng)的管子，或用雙唇吸出你體內(nèi)的液體。。啊，那感覺(jué)真爽！這就是罐裝可樂(lè)！

沒(méi)有了你，我很寂寞?？床灰?jiàn)你，我很失落。想說(shuō)愛(ài)你，我沒(méi)資格。多么想你，有

點(diǎn)過(guò)火！看到了你，狠狠地摸。。南風(fēng)---胡了！

認(rèn)識(shí)你至今，你在我心中的地位，你應(yīng)該很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因?yàn)槟闶?。。兩堆?/p>

一少女抱著貓去買(mǎi)雞蛋，到攤位放下貓?zhí)舻?，男攤主夸貓：你的咪咪好大呀！女怒不語(yǔ)，南攤主又說(shuō)：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

問(wèn)：誰(shuí)是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士！問(wèn)：為什么？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮

阿溪有個(gè)怪 ,平日他太太既冷淡又缺乏熱情,但每隔

二個(gè)月,無(wú)論他在什麼地方,只要時(shí)間一到,他都會(huì)尖叫一

聲,然後沖動(dòng)的抱著太太到房里,瘋狂地與她做愛(ài)。

另一次三個(gè)月又到了,一天下午,他的太太又聽(tīng)到尖銳的叫聲,她滿(mǎn)心歡喜地跑到外面,擁抱她的老公。

「好色鬼,你想干什麼?」阿溪譏笑道:「是我們的車(chē)庫(kù)著火了?！?/p>

91.結(jié)婚證書(shū)...的笑話(huà)..一對(duì)新人在簽署結(jié)婚證書(shū)時(shí)，新郎低聲地對(duì)新娘說(shuō)..『這是你的長(zhǎng)期飯票?！恍履镅劬σ膊徽Ｒ幌碌鼗鼐吹?.『這是你的洗衣機(jī)

保證書(shū)?！?..92.算命1

前陣子在報(bào)上看到一則小笑話(huà),在此與大家分享:

有個(gè)人去算命,算命師寫(xiě)了一張字條給他,然後跟他說(shuō):你的命是

“大富大貴 沒(méi)有大災(zāi)難 要小心！”那個(gè)人聽(tīng)完就很高興的離開(kāi)了...隔沒(méi)幾天,他在路上被車(chē)子撞斷條腿,好了之後,他就很生氣的去找算命師理論:

你前幾天不是告訴我,我是大富大貴,沒(méi)有大災(zāi)難的命嗎？怎麼我被車(chē)子撞斷條腿！結(jié)果,那個(gè)算命師拿起那張字條,然後慢司條理地跟他說(shuō):先生,你大概沒(méi)有注意看, 其實(shí)我的意思是....你的命是“大富大貴沒(méi)有 大災(zāi)難要小心！”

一貨車(chē)司機(jī)帶著他的寵物一只鸚鵡運(yùn)送一車(chē)母雞，一路上貨車(chē)司機(jī)寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風(fēng)車(chē)，司機(jī)欣然同意，途中司機(jī)很不老實(shí)的亂摸，女郎大怒，司機(jī)威脅道：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去?！迸伤煜萝?chē)，司機(jī)怒氣無(wú)處發(fā)泄，將鸚鵡隨手扔到后面車(chē)廂中。途中司機(jī)忽然發(fā)現(xiàn)后面車(chē)廂中的母雞紛紛跳下車(chē)去，很奇怪，于是停車(chē)查看究竟，這時(shí)車(chē)廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡，只聽(tīng)鸚鵡對(duì)母雞說(shuō)：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去?！?/p>

從前有一個(gè)很有名的裁縫師，他專(zhuān)做皮包。

有一位很小氣的泌尿科醫(yī)師，他專(zhuān)門(mén)幫人家精割包皮。

有一天，醫(yī)生的太太想要一個(gè)皮包，指定要有名的裁縫師做，但醫(yī)生卻不想花那麼多錢(qián)。

他看見(jiàn)自己診所替人割剩的包皮，靈機(jī)一動(dòng)，於是他去找裁縫師向他說(shuō):

“我要做一個(gè)皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了”

說(shuō)著就給那裁縫師衣袋包皮。

裁縫師淡淡的說(shuō):“好吧，你明天來(lái)拿?！?/p>

醫(yī)師高興的想著，自己真是聰明，省下了布錢(qián)，也佩服裁縫師竟然能用包皮做皮包。

第二天，醫(yī)生到裁縫師家拿皮包。

裁縫師拿給他一個(gè)拇指大的皮包。

醫(yī)生急道：這麼小怎麼用...........裁縫師說(shuō)：使用前把皮包搓一搓就可以了。

調(diào)查性生活

調(diào)查性生活的研究員問(wèn)一個(gè)女士:

「通常你在什麼時(shí)候和你先生行魚(yú)水之歡?！?/p>

主管的太太回答說(shuō):

「每個(gè)月月經(jīng)來(lái)到的時(shí)候.」

「在你月經(jīng)來(lái)的時(shí)候?」

「不，在我先生的女秘書(shū)月經(jīng)來(lái)的時(shí)候。」

防毒宣導(dǎo)

有一個(gè)軍官的學(xué)校，教官命令他們，去學(xué)校做防毒宣導(dǎo)。

然後，結(jié)果，教官在學(xué)期末，就找了各一個(gè)成效最好跟最爛的學(xué)生。

教官問(wèn)最差的學(xué)生：「你是怎麼宣導(dǎo)的？」

該學(xué)生說(shuō)：「他在黑板上畫(huà)兩個(gè)圈圈，一大一小，然後告訴那些學(xué)生說(shuō)：

『圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒後的腦袋?！弧?/p>

教官又問(wèn)了成效最好的學(xué)生：「你又是怎麼宣導(dǎo)的？」

該學(xué)生說(shuō)：「我也是畫(huà)兩個(gè)圈圈啊，一大一小。然後我告訴他們說(shuō)：

『比較小的圈圈，是進(jìn)監(jiān)獄以前的屁眼；比較大的，是出獄後的屁眼。』

一個(gè)老女人飼養(yǎng)一對(duì)鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？

於是打電話(huà)向獸醫(yī)求教。獸醫(yī)建議道： 『你只要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥(niǎo)。然後，你在雄鳥(niǎo)的身上作記號(hào)，就不會(huì)弄混了。』

第二天凌晨，她依照獸醫(yī)的指示，當(dāng)鸚鵡交配時(shí)，在雄鸚鵡的脖子上貼 了白色膠布以示區(qū)別。當(dāng)天下午，教會(huì)的牧師前來(lái)做客，當(dāng)鸚鵡看見(jiàn)牧師袍上的白衣時(shí)，便大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作記號(hào)了?！?/p>

會(huì)錯(cuò)意

一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過(guò)度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。

只見(jiàn)新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說(shuō)：『牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？』上帝造人剛上小學(xué)的兒子，向父親提出一個(gè)問(wèn)題。

『爸爸，為什么上帝會(huì)先造男人，再造女人呢？』

『也許他是不希望在造男人的時(shí)候，有一個(gè)女人在他耳邊嘮嘮叨叨個(gè)不停吧！』

不怕老婆

PTT(怕太太)大會(huì)里，一群懼內(nèi)的丈夫們湊在一起，商討如何重振大丈雄風(fēng)。突然，有人跑來(lái)說(shuō)：『你們的老婆們聽(tīng)到消息，已經(jīng)相約要過(guò)來(lái)找你們算帳了！』大夥兒一聽(tīng)，嚇得四處竄逃，唯獨(dú)一人若無(wú)其事的 坐在那里。大家都稱(chēng)贊這個(gè)人十分勇敢，居然不怕老婆，過(guò)了許久，靠近一看，原來(lái)這人已經(jīng)《嚇?biāo)馈妨恕！?/p>

皮衣

搭電梯時(shí)，男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道： 『你看什么？有什么好看的！』

『哦！我只是想說(shuō)，我太太也有一件這樣的皮衣?！?/p>

某夜, 一男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨三點(diǎn), 突然想討論一個(gè)問(wèn)題: “碰到一個(gè)漂亮姑娘,首先該說(shuō)什幺?” 某君從夢(mèng)中驚醒, 曰: “甭說(shuō)了, 咱們睡吧!”

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