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      超笑話

      時間:2019-05-13 13:38:49下載本文作者:會員上傳
      簡介:寫寫幫文庫小編為你整理了多篇相關(guān)的《超笑話》,但愿對你工作學(xué)習(xí)有幫助,當(dāng)然你在寫寫幫文庫還可以找到更多《超笑話》。

      第一篇:超笑話

      有一小學(xué)一年級學(xué)生,在期末考試中,考得了0分,他很高興地跑回了家。回到家中,爸爸問他,你怎么考了0分呀。他說“我沒有看別人的,和我的同桌,他看后面那個的,也得了0分?!?/p>

      第二篇:超爆笑笑話

      超爆笑笑話.txt﹃根網(wǎng)線''盡賺了多少人的青春い有時候感動的就是身邊微不足道的小事。﹎破碎不是最殘酷的 最殘酷的是踩著這些碎片卻假裝不疼痛 固執(zhí)的尋找﹎將來就算我遇見再怎么完美的人,都有一個缺點,他不是你,_____下輩子要做男生,娶一個像我這樣的女生。

      1、老師:“你這篇論文是抄襲的吧?” 學(xué)生:“下次不敢了,您就饒了我這次吧?!?老師:“這篇論文是我6年前寫的?!?學(xué)生:“?。?!對不起,老師,我事先并不??” 老師:“不過,我還是決定給你‘優(yōu)秀’?!?學(xué)生:“謝謝老師,可這是為什么?”

      老師:“當(dāng)時我的導(dǎo)師只給了我‘及格’,可我一直認(rèn)為,我的這篇論文應(yīng)該得‘優(yōu)秀’。”

      2、“都是同一老師教的,為什么有的同學(xué)考的很好,有的同學(xué)很差???!”

      班主任在大考后又訓(xùn)話了。全班無語,這時一個聲音從角落里響起:“因為監(jiān)考老師不同?!?/p>

      3、畢業(yè)前,學(xué)生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的,他帶來一個大盒子,老師看到盒子在漏液體,就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師:“是香檳?”查理:“不是。”“白蘭地?”“不是。”最后,老師說:“我不嘗了,你說你帶了什么?”查理小聲說:“一只小狗!”

      4、A夸耀地對同學(xué)B說:“我們班一個女生送了我一個杯子,‘杯子’諧音‘輩子’,她的意思是要和我做一輩子的好朋友?!?B馬上大喜:“那咱們班班花還送給我一套茶具,有八個杯子呢,這是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思?” A說:“怎么會呢,她的意思是說,攤上你這么個朋友,真倒了八輩子霉了!”

      5、某留學(xué)生中文困難,某日去中文老師家拜訪,嘮嘮家常。留學(xué)生:老師,你有幾個孩子? 老師:1個。

      留學(xué)生:7個?

      老師:不是7個,是1個。留學(xué)生:11個,這么多??!老師:不是11個,而是1個。留學(xué)生:又21個了?

      老師(暈了):不是21個,就是1個。留學(xué)生:哦,91個。老師:??

      6、你怎么不說一聲就走了,每夜有你的陪伴,我才能美夢到天亮,沒有你的夜晚漫長又凄涼,親愛的,回來吧!

      ——一大學(xué)生在被子丟失以后寫的尋被啟事

      各位同學(xué),我還有事,你們先走吧!

      ——高中畢業(yè)前夕,一位決定留校復(fù)讀學(xué)生在同學(xué)畢業(yè)紀(jì)念冊上的留言

      1.美麗又愚蠢

      丈夫?qū)ζ拮诱f:“為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢?”

      妻子回答道:“上帝把我們造得美麗,你們才會愛我們;把我們造得愚蠢,我們才會愛你們?!?/p>

      2.等候秋天

      夫婦倆一起去參觀油畫展,當(dāng)他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時,丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無反應(yīng),于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”

      3.糊涂丈夫

      有一婦人夜里與鄰居偷情,正趕上她丈夫回家,領(lǐng)居倉皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大罵妻子不忠,對妻子說:“等到明天,認(rèn)出是誰的鞋,再與你算帳?!比缓蟮诡^睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了,丈夫早起一看鞋,認(rèn)出是自己的。于是大悔說:“我錯怪你了,原來昨晚跳窗的是我?!?/p>

      4.目標(biāo)變了

      夫妻二人吃飯時,妻子說:“你現(xiàn)在怎么盡挑魚背上的肉吃?記得我們談戀愛時,你最愛吃魚頭魚尾??”

      “情況不同了嘛!”丈夫說:“現(xiàn)在我的目標(biāo)是吃魚,當(dāng)時我的目標(biāo)是釣魚。”

      5.饒你一次

      一個男人很怕老婆。一天,他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧。”

      6.何必如此

      妻子心血來潮,站在鏡子前仔細端詳,發(fā)現(xiàn)自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的丈夫說:“你偶爾照一次鏡子就那么傷心,那我天天看著你又該怎么辦?”

      7.大丈夫

      有個怕老婆的縣官,被他老婆追打,狼狽不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大聲說:“快出來,快出來!”縣官縮在里面說:“男子漢,大丈夫,說不出來,就不出來!”

      8.跟在家一樣

      妻子到監(jiān)獄探望丈夫時問:“親愛的,你在這里過得怎么樣?” “就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了??”

      9.得不償失

      丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?” 丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢?!?妻子:“那應(yīng)該高興啊!”

      丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分??” 妻子:“那你不是還有100元嗎?”

      丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的?!?/p>

      10.夢話

      妻子關(guān)心地對丈夫說:“老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?” 丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點點發(fā)言權(quán)都沒有了!”

      1、初中的時候迷武俠小說,上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發(fā)現(xiàn)了,沒收,然后大吼:把其它七本給我交出來

      2、弟弟看到兩只狗在干那事,便問姐姐它們在做什么,姐姐不好意思地回答:“它們在打架。” 旁邊的男生大笑。

      姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!”

      3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最愜意的日子: 一月三十一日。

      4、我對一漂亮mm說:“今天我請你吃飯?!彼f:“不吃了,改日吧~”我很興奮!我對一兄弟說:“今天我請你吃飯。”他說:“不吃了,改日吧~”我很尷尬??

      一漂亮mm對我說:“今天我請你吃飯?!蔽艺f:“不吃了,改日吧~”她說不行-_-!一恐龍對我說:“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說:“他日吧~”

      5、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭,爸爸讓兒子去倒杯水。不久,電視上又有接吻的場面,爸爸讓兒子再去倒杯水,兒子問:爸爸,是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

      6.小美:我昨天看了場演唱會。

      小王:是嗎,那不錯啊。是誰的演唱會???

      小美:杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。小王:???杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。

      小美:我在電視上看的

      小王:&??¥???? 我開始崇拜你了!

      7.有個男人在飯店大廳,想過去問服務(wù)生一個問題,當(dāng)他轉(zhuǎn)身往柜臺方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉(zhuǎn)過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房?!?/p>

      8.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費!

      9.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯,經(jīng)常伸頭來看我們.就是不愛衛(wèi)生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.10.某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后,問妻:我留胡子好看嗎?

      1、上人體寫生課,女模特擺好姿勢。

      一個男生舉手說:“報告老師,昨天不是這個姿勢。”

      老師說:“那該怎么調(diào)整?”

      男生咕咚咽了一下口水大聲說:“左腿應(yīng)該再往左,右腿應(yīng)該再往右!”

      2、一小姐看到醫(yī)生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。

      小姐:醫(yī)生,這個13超在哪兒呢?

      醫(yī)生:不是13超,是B超!

      小姐:你這個B分的也太開了!(大聲)

      3、小明:“什么是最快樂的事”?

      阿呆:“做愛”!

      小明:“那比這更快樂的呢”?

      阿呆:“再做一次”!

      4、一小老師口吃。

      某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。

      老師:“日??日??日本鬼子進了村”

      學(xué)生跟讀:“日??日??日本鬼子進了村”。

      旁邊聽課的老師就笑了。

      這老師大急,對學(xué)生道:“不管我日幾次,你們只準(zhǔn)日一次”。

      5、阿呆:“我要的拉面怎么還不上?等了半天了!”

      伙計:“別急別急,師傅正在拉呢!”

      說著大師傅端著熱面來了,極熱情的說:“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”

      6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家,自然對太太有所歉意,想利用整個周末補償她!

      一個星期六,當(dāng)他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時??忽然!

      隔壁的老太太用力敲著墻壁,大喊著:你們有完沒完??!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?

      7、總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場。

      總 統(tǒng):“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”

      場 主:“一天平均有十來次吧!”

      總統(tǒng)夫人:“你看看人家!再看看你!”

      總 統(tǒng):“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”

      場 主:“不是的,它是和不同的母豬交配的。”

      總統(tǒng)對夫人說:“你看看人家!再看看你!”

      8、林先生的太太生日,要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界,林生被纏的沒法子,只得照辦.到脫衣舞場的大門時,侍者彬彬有禮的說:“林先生,歡迎光臨” 林先生緊張地制止,而林太 太卻怒目而視。

      進脫衣舞場,領(lǐng)班:“歡迎,林先生,是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發(fā)青。

      表演開始,脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節(jié)奏,把身上的衣服一件一件地脫下來。

      嬌聲喊道:“這一件是誰的呢?”

      “當(dāng)然是林先生!”全場客人異口同聲地說。

      這時,林太太已氣昏過去。

      林先生連忙抱起她,坐上計乘車。

      林太太突然清醒過來氣得大罵:“你這個騙子混蛋,畜生!”

      計乘車司機聽了說:“林先生,你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”

      9、一對情侶卿卿我我情濃。

      女:你現(xiàn)在想什么?

      男:跟你想的一樣。

      女的立刻給了男的一記耳光,罵道:你這個流氓!

      10、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊,便氣急敗壞地指著那學(xué) 生吼道:你?你?你?你?你竟敢作弊,站起來!

      語畢,有5名學(xué)生站了起來!

      11、一精神病人狂叫:我是總統(tǒng),你們都得聽我的!

      主治醫(yī)生問他:誰說的?

      病人:上帝說的。

      聽到這兒,旁邊一個病人突然跳起來:我可從來沒說過!

      12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。

      海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。

      阿呆:爸爸,你的雞雞怎么沒有那些叔叔的大?

      爸爸:......因為......那些叔叔比爸爸有錢。

      過了一會兒。阿呆想喝可樂,爸爸一人去上店里買。

      阿呆和媽媽留在海灘,可是爸爸回來后發(fā)現(xiàn)媽媽不見了。

      爸爸:你媽媽呢?

      阿呆:爸爸,你剛走后,來了一個很有錢的叔叔,他看著我媽媽,錢是越來越多越來越多,后來我媽媽就跟他走了。

      14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看,覺得車沒多大問題,說算了吧。

      河南人也笑著說沒什么問題,順手從車上取出一瓶酒。

      河南人:大哥,車沒什么大問題,喝點酒壓壓驚吧!

      新疆人接過酒喝了一大口,遞給河南人。

      新疆人:大哥,你也來點吧。

      河南人:我不急,等警察來了看過以后我再喝。

      15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

      回家?guī)讉€月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外等待。

      終于醫(yī)生出來了。

      丈夫:母子平安吧?

      醫(yī)生:都平安。

      丈夫:男孩女孩???

      醫(yī)生:不知道,生下來還沒看清就跑了,這會兒還呆在吊燈上不肯下來。

      16、印度的警察都留大胡子。

      某日一家飯店搞警民一家親活動,警察吃飯免費。

      一女警吃完后徑直朝門口走去,飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。

      服務(wù)生:警察免費,你一看就不是警察,得付費!

      女 警:我是秘密警察,胡子在下面!

      17、丈夫駕車出門。

      妻子在家聽廣播,聽到一則報道,妻子連忙拿起電話。

      妻子:老公啊,我剛聽廣播上說,高速公路上有一輛車在逆行,你千萬要小心啊。

      老公:哪是一輛啊,我看有好幾百輛車都在逆行。

      18、村長從國外考察回來后。

      村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。

      晚上和老婆上床 老婆閉目無聲

      村長:“你怎么不叫?”

      老婆高喊:“村長日人啦!”

      19、小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?

      爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。

      小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

      20、小明酷愛看偵探劇,從開幕的第一分鐘起,就在找尋兇手,不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。

      這天,又去看一出戲,叫《公園街謀殺案》。

      侍者把他引到座位上時,大幕正好拉開。

      侍者:“您對座位滿意嗎?先生?!?/p>

      小明:“當(dāng)然,謝謝?!?/p>

      侍者:“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?”

      小明:“不,謝謝?!毙∶飨胨撟吡耍鞘陶卟]有。

      侍者:“您要一份節(jié)目單嗎?”

      小明:“不,謝謝。”

      侍者:“那上面帶劇照?!?/p>

      小明:“謝謝?!?/p>

      侍者:“或者一個望遠鏡?”小明生氣地拒絕了。

      侍者又問要不要巧克力餅,要不要一瓶香檳,劇情開始緊張了。

      小明又氣又急:“不,什么也不要,你見鬼去吧?!?/p>

      侍者終于發(fā)現(xiàn)在這兒賺不到小費,于是給了小明一個可怕的報復(fù),他伸手指著舞臺,用充滿仇恨的聲調(diào)在小明耳邊說:“兇手就是園丁?!?/p>

      1、老師問學(xué)生:“誰能說一下自然界的四大元素是什么?” 學(xué)生:‘第一是火,第二是空氣,第三是土壤,第四是??”

      “第四是什么?不要急,你好好想想,平時你洗手的時候用的是什么?” 學(xué)生受到老師的啟發(fā)后欣然回答:“第四元素是肥皂?!?/p>

      2、數(shù)學(xué)老師:“??現(xiàn)在,我們可以得出結(jié)論,X等于零?!?學(xué)生:“唉,算了這老半天,都白費功夫了?!?/p>

      3、一位富有幽默感、精通印刷術(shù)的教授,為了使學(xué)生了解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式,特舉行一次淺顯的示范。首先他請一位漂亮的女學(xué)生走到課堂前面,對她說,“請涂上新鮮口紅,然后吻我?!苯又?,他指指臉上的紅印,對學(xué)生說:“這便是鉛印?!比缓笏尚厍暗目诖锶〕鲆粭l白手巾,仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手中,讓全班學(xué)生看那清楚的痕跡,一面低聲說:“這就是影印,影印與鉛印的效果差不多,但過程卻乏味多了。”

      4、化學(xué)課上,老師掏出一枚金市,指著玻璃器皿里的溶液問學(xué)生:“剛才我已經(jīng)講過這種溶液的性質(zhì),現(xiàn)在,我把這塊金幣扔進去,你們想一想,金幣會被溶化掉嗎?”孩子們你看看我,我看看你,誰也答不上來。

      忽然,坐在第一排的霍特站起來大聲說:“肯定不會?!?/p>

      “你回答得很好。”老師摸著小霍特的頭,贊許地說,“今天的課,你一定弄懂了?!?“我也不懂,老師。”小霍特低頭說?!澳悄阍趺粗澜饚挪粫蝗芑??”老師驚訝地問。

      “要是這種溶液能溶化金幣,您怎么舍得把它放進去呢?”

      5、生物老師講完了達爾文的進化論,離下課還有一點時間,于是向?qū)W生提出一個問題:“最接近人類的動物是什么?”

      一個剛睡醒的學(xué)生搶著大聲回答:“虱子?!?/p>

      6、小明在一篇題目為:參觀動物園的作文上寫著:動物園之所以叫做動物園,是因為園子里都是動物。動物們都被關(guān)在圍欄里,而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區(qū)前總是有較多的人在那兒圍觀,因為人們在那兒較有歸屬感??

      7、老師問:“如果你只得一日的壽命,你最想到那里去?” 學(xué)生答:“我會將最后的一天留在這間學(xué)校,這個課室?!?老師:“好感動??!現(xiàn)在竟然有學(xué)生這般好學(xué)?!?學(xué)生:“因為我在課室里有‘渡日如年’的感覺??!

      第三篇:超搞笑話

      笑話小幽默

      ★動物們的一句話自我總結(jié)

      ◇袋鼠:唉,沒錢,口袋再大也還是鼠。

      ◇老鼠:唉,成天為了點兒吃喝擔(dān)驚受怕的,能不老嗎? ◇蒼蠅:我和蜜蜂的最大差別在于口味不同。◇魚:打死我也不去什么網(wǎng)吧?!笪灮鹣x:誰要學(xué)放火?

      ◇烏賊:沒天理,滿肚子墨水居然也成了賊!◇恐龍:不好意思,死得太早了,讓你們傷腦筋了?!蟠题赫嫦敫惺芤幌屡c別人擁抱的滋味。

      ◇奶牛:這么多人喝我們的乳汁,卻沒有人叫我們一聲“媽”?!笸米樱何覀兊奈舶褪嵌塘诵?,可誰的耳朵有我們的長? ◇企鵝:管他有錢沒錢,先裝紳士再說?!镂膶W(xué)功底深厚的小學(xué)生作文

      我家共爸爸、媽媽和我三個成員,每天早上我們?nèi)司头值罁P鑣,各奔前程,晚上又殊途同歸。爸爸是建筑師,每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員,每天在商店來者不拒;我是學(xué)生,每天在教室呆若木雞。我們?nèi)顺粑断嗤?,家中一團和氣。但我成績不好的時候,爸爸就同室操戈,心狠手辣地揍得我五體投地,媽媽在一旁袖手旁觀,從來不曾見義勇為。老師后來問:“你考試成績不好的話,父母怎么懲罰你?”學(xué)生答:“80分以下女子單打,70分以下男子單打,60分以下男女混合雙打!” ★口水四濺

      和男朋友聊天,說到興起,口水四濺,濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點不好意思,但是故意轉(zhuǎn)移重點裝作很生氣:“干嘛?嫌棄我???”他滿臉紳士般的笑容說:“沒,抹勻!” ★公開征婚信——說明書版本

      驀然回首,俺才發(fā)現(xiàn)自己:老大不小二十八,至今還沒成個家。痛定思痛,鼓足勇氣向全國征婚,尋覓符合以下條件女友一名:

      1、產(chǎn)品成色:要求八成新以上;

      2、出廠日期:1960年-1992年間(不違法以及俺可接受的前提下);

      3、長度期望:155-170CM之間(太高俺怕一些工作操作須借助梯子,不便);

      4、重量要求:45-70KG之間(太重俺擔(dān)心產(chǎn)品出現(xiàn)一些故障,搬運麻煩);

      5、包裝要求:色澤光艷,外觀整潔、勻稱,具有美感(“芙蓉姐姐”類“嘔像級”妹妹請勿騷擾);

      6、品質(zhì)要求:外觀無明顯瑕疵,內(nèi)部各智能零件齊全,運轉(zhuǎn)正常,核心元件采用國家質(zhì)量委員會認(rèn)證標(biāo)志的愛芯(心),并且實用節(jié)能(最好平均每天能耗不超過50元錢);

      7、產(chǎn)品保質(zhì)期:不低于50年(好壞可用到俺見馬克思為止)。

      請符合以上條件的妹妹盡快與俺聯(lián)系,手機號碼:139999999**,每天24小時開通感情熱線,歡迎致電?!镎l都會犯錯

      ◇一次在食堂吃飯邊吃邊聊,突然發(fā)現(xiàn)自己把一塊飯掉在了外面,暗自覺得浪費糧食對不起農(nóng)民伯伯,就撿起來吃了??墒呛髞戆l(fā)現(xiàn)那飯,好像不是我的??

      ◇掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀,躊躇良久,那只雞竟然被俺掐死了。

      ◇某日發(fā)現(xiàn)手機不見了,翻遍包包以及屋中各個角落,未果。遂郁悶地跌坐地上,從口袋掏出手機,給大家群發(fā)短信:我手機丟了。

      ◇中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿卜:“去,把胡蘿卜切成肉?。 ?/p>

      ◇一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了,一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了。幾天后見到他。他說第二天醒來發(fā)現(xiàn)身上放著三輛自行車。

      ◇鄰居忘了帶鑰匙,從我家陽臺翻過去,在屋里找到鑰匙后,又翻回來,再打開自家房門。更令人叫絕的是,我自始至終在陽臺接應(yīng)著,未覺有不妥之處。唉,我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

      ◇同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷:“夠了!給我停止!吵死了!”全班一片安靜。老師又說:“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?”

      ★高校各系的搞笑愛情短信

      ◇法律系——可愛的你偷走我的情、盜走我的心,我決定告你上法庭,該判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪記錄和案例,最后陪審團一致通過:判你終生歸我。

      ◇師范幼教專業(yè)——一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說:“我愛你?!毙∨⒄f:“你能為我的未來負責(zé)嗎?”小男孩說:“當(dāng)然能!我們都不是一兩歲的人了!”

      ◇環(huán)衛(wèi)系——天氣預(yù)報:今天凌晨到白天有時有想你,下午轉(zhuǎn)大到暴想,預(yù)計心情將由此降低五度。受延長低氣壓帶影響,預(yù)計此類天氣將持續(xù)到見到你為止。

      ◇歷史系——據(jù)說最早的愛情詩是這樣寫的:你來自云南元謀,我來自北京周口,牽著你毛茸茸的小手,輕輕地咬上一小口,??!是愛情讓我們直立行走!

      ◇廣告設(shè)計系——征婚啟事:男,本科,只差幾分;在跨國機構(gòu)上班,麥當(dāng)勞擦桌子;有房,多人擁有;有車,非機動;覓貌美女青年共赴黃泉,若干年后。

      ◇數(shù)學(xué)系——知道我在做什么嗎?給你5個選擇:A、想你;B、很想你;C、非常想你;D、不想你不行;E、以上皆是。

      ◇表演系——你的眼睛眨一下,我就死過去了,你的眼睛再眨一下,我就活過來了,你的眼睛眨來眨去,我就死去活來?!锲圬摾贤獠欢形?/p>

      ◇有兩個女生到法國留學(xué),剛到巴黎,在街上看到一個黑人從對面走來,一個對另一個說“真黑啊?!蹦莻€黑人馬上走到她們面前說了一句,“就你白!”

      ◇俺一同事(MM)在美國某機場,她和另外一位(也是MM)看見前面走著一位白人老奶奶,巨肥碩那種。倆MM在后面用上海話說:“也不知道吃什么能吃得這么胖?”白人老奶奶回頭,用上海話答“吃飯??!”

      ◇有一次和老爸在法國才好笑,我們和另外4個人在電梯里,然后我跟老爸說了句,“老外好高”,那幾個人說在法國我們才是老外,現(xiàn)在想起來當(dāng)時真是丟人。

      ◇還在在法國,我在超市里找面包,嘴里不停地在說面包,面包,結(jié)果旁邊一個人告訴我“面包在那邊”,我還說了句“謝謝”。

      ◇我朋友在電梯里碰到一個老外,那老外襯衫上三個扣子沒扣,我朋友就跟她朋友說:“那老外胸毛很性感?!蹦抢贤饬⒖袒匾灾形?“謝謝。”

      ◇一朋友在國外,當(dāng)時坐地鐵,站在風(fēng)口太冷,就很謹(jǐn)慎小心地遛到旁邊一外國男生旁邊,讓他擋風(fēng),然后,就聽那哥們說,“挺聰明的嘛!”當(dāng)時她就傻了?!锔阈Φ霓o職報告

      尊敬的領(lǐng)導(dǎo):天要下雨,娘要嫁人,生死由命,富貴在天。本來我想在培養(yǎng)我的公司里工作終老,但是生活是殘酷的,巨大的生活壓力迫使我抬不起頭來。去遙望那碧藍的天空,這時,我多么羨慕那自由飛翔的小鳥,還有那些坐得起飛機的人啊。每個月的開頭,我會滿心歡喜地拿著微薄的工資去還上個月的欠債;每個月的月中,我為了省錢會努力勒緊褲帶;每個月末,生活的本色就變成了借錢和躲債。>>>人比人,該死。這是句俗話,但確實是亙古不變的真理??粗磉呉粋€個兄弟都出頭了,這心里跟火燒似的??粗笥衙吭履弥?5%的房貼,車貼,五六百的高溫費,幾千幾萬的獎金,這心里就琢磨著,這人與人的差距咋就這么大呢?

      >>>佛曰:一枯一榮,皆有定數(shù);圣經(jīng)上說:欠著我的,我會記下;梁朝偉說:出來混,總歸是要還的;主席說:哪里有壓迫,哪里就有反抗;電視上也說:要爽靠自己。因此,本人因為個人原因,決定離開已經(jīng)服務(wù)多年的公司。請求領(lǐng)導(dǎo)批準(zhǔn)?!镉奕斯?jié)整人搞笑短信

      ◇我有件事求你,你那能找個空房讓我住兩天嗎?這件事請你不要告訴任何人,本來我不想麻煩你的,可我真的找不到信任的人了,我是薩達姆!愚人節(jié)快樂!

      ◇你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬,嘴里還大叫:是不是兄弟?是兄弟的干了!愚人節(jié)快樂!

      ◇你是否孤單?如果是,那么你去買一根繩和棍將繩子系在棍上,在起風(fēng)時去樓頂揮動棍子,別人問你干什么呢?你就說:我抽風(fēng)呢!

      ◇我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花,等到九百九十九朵的時候一起送給你并動情的說:小樣兒,我就不信招來的蜜蜂不蟄你!愚人節(jié)快樂!

      ◇你血壓高,血脂高,職位不高。大會不發(fā)言,小會不發(fā)言,前列腺發(fā)炎。政績不突出,業(yè)績不突出,腰間盤突出。呵呵!愚人節(jié)快樂啦!★網(wǎng)上流行的那些囧人囧語 好漂亮的美女叔叔??!

      我不跟豬摔跤有兩個原因:首先這讓我自己變得很臟,其次這讓豬很高興。沒事偷著樂是不太可能了,偷著胖還是有點兒希望。

      放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻對方把你砍成兩半了。

      李碧華說過:什么叫多余?夏天的棉襖,冬天的蒲扇,還有等我已經(jīng)心冷后你的殷勤。永遠年輕,永遠裝嫩,永遠不知好歹,永遠熱淚盈眶。

      我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法:沒有韓紅的命,還得了韓紅的病。曾以為我是那崖畔的一枝花,后來才知道,不過是人海一粒渣。蕩氣回腸,消化不良。

      女人喜歡長得壞壞的男人,并不是喜歡長壞了的男人。麻子不叫麻子,坑人。江湖險惡,不行就撤!★房奴經(jīng)典語錄

      ◇看房子的各種廣告,詞藻華麗,圖片精美,描述的生活很美,愛死; ◇房子太多,性價比不錯的太少,一到周末四處看房子,跑死;

      ◇售樓小姐態(tài)度太好,一天一個電話,來來回回就幾句話“快來買吧”,煩死;

      ◇售樓小姐態(tài)度不好,見衣裝一般的人愛理不理,眼神就表示“這房子你買不起”??床贿^其勢利眼,氣死;

      ◇首付款和月供交了后,天天去工地看,不見封頂,等死;

      ◇到了交房時間,遲遲不見有人通知自己收房,聽人說開發(fā)商已經(jīng)沒錢了,慌死; ◇住進新居,早上起床,陽光明媚,坐在陽臺上看風(fēng)景,樂死;

      ◇房子住進去三個月,門前空地開進一幫人施工,才知道住的只是一期,后面還有二期三期,一天到晚機器轟鳴,吵死;

      ◇夏天,正是“桑拿”天氣,住在10層,忽然停電,空調(diào)、電扇、電梯全部癱瘓,上不能上,下不能下,熱死;

      ◇二期三期也快建成了,才發(fā)現(xiàn)效果圖上標(biāo)的綠地居然不是綠地,而是一條非常重要的市政路,想以后窗外就是大馬路,車來車往,不得安寧,愁死;

      ◇樓下有各種健身器械,惜乎僧多粥少,不夠使用,早上起來鍛煉身體,周圍一大堆人,擠死?!锔阈δX筋急轉(zhuǎn)彎(后附答案)

      1、世界上什么人一下子變老?

      2、一顆心值多少錢?

      3、要考試了,不能看什么書? 4、9月28是孔子誕辰,那么10月28日是什么日子?

      5、提問:布和紙怕什么?

      6、什么時候有人敲門,你絕不會說請進?

      7、為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?

      8、當(dāng)哥倫布一只腳邁上新大陸后,緊接著做什么?

      9、蔣公(蔣介石)如果還在世的話世界會怎樣?

      10、老王一天要刮四五十次臉,臉上卻仍有胡子。這是什么原因?

      >>>答案:

      1、新娘。因為今天是新娘,明天是老婆。

      2、1億。因為一心一意嘛!

      3、百科全書(百科全輸)。

      4、孔子滿月。

      5、布怕一萬,紙怕萬一 ★潮語薈萃

      看不懂不叫看不懂叫——暈 大哥不叫大哥叫——兄臺 有錢佬叫——VIP 支持叫——頂 強烈支持叫——狂頂 歌迷叫——FANS 羨慕叫——流口水 樂一樂叫——HAPPY 不喜歡叫——吐 變態(tài)叫——BT 見面不叫見面,叫——聚會 提意見不叫提意見,叫——拍磚 別人請吃飯不叫請吃飯,叫——飯局 興奮不叫興奮,叫——high 單身女人不叫單身女人,叫——小資 單身男人不叫單身男人,叫——鉆石王老五 蟑螂不叫蟑螂,叫——小強

      被無數(shù)蚊子咬了不叫被無數(shù)蚊子咬了,叫——新蚊連啵 好看不叫好看,叫——養(yǎng)眼 網(wǎng)上丑女不叫丑女——叫恐龍 網(wǎng)上丑男不叫丑男——叫青蛙 網(wǎng)上高手不叫高手——叫大蝦 網(wǎng)上低手不叫低手——叫菜鳥 我不叫我,叫——偶 ★股市瘋狗葉榮添語錄 >>>狂放篇 ◇“本周大盤最少2800點,不到你來找我!周五晚上全部都來天上人間,我請你們喝皇家禮炮到天亮,必須喝到躺下才能走!”

      ◇“如果今年的股市漲不到4000點,我只能英勇就義以此謝罪!”

      ◇如果有一天我離開股市,相信股民會集資為我豎一個雕像,刻一行字:瘋狗精神,永垂不朽!◇葉榮添自稱在中國證券市場只佩服三個人:葉榮添、呂梁和李彪,其他人都基本屬于鄉(xiāng)村高手和紙上談兵。

      ◇2008年之前正因為沒有我,才會有如此多的所謂空頭司令,多頭廢物如此猖狂,乃至讓無數(shù)人踏空和套牢。也正因為現(xiàn)在有了我,這個世界就變得從此與眾不同?!?>>>勵志篇

      ◇做生意耍卑鄙的手段也無所謂,可是絕對不能出賣自己親人和朋友。

      ◇做事就是這樣子,沒人會理會過程只看結(jié)果,行就行,不行就是不行,沒有借口的?!笪也灰牭绞裁床畈欢啵旌昧?,我要百分之百一定行。◇早起三朝當(dāng)一工,早起三年沒那么窮。

      ◇其實走不走運關(guān)鍵在于你會不會利用你手上的一切,每個人都有很多可以利用的東西,就看你是不是能夠很好的利用它們。

      ◇有些事情騙不了自己,有猶豫就是有問題?!锒喝碎_心的短信

      1.如果我是狐貍你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機,你會駕我嗎?如果你是錢我是存折,我一定會取你的。

      2.收到此信息,就是我喜歡你,刪除暗戀我,回復(fù)是想嫁我,不回是答應(yīng)嫁我,修改就是死都是我的人,儲存是下輩子都歸我,轉(zhuǎn)發(fā)就是向全世界宣布愛我!

      3.我跟你說過多少次了,晚上早點睡不要出門,你就是不聽。這不,昨天晚上又跑到我夢里來了,害得我不愿醒來!

      4.男:每想你一次星星就落下一滴淚,大海就是這樣形成的。女:每想你一回就放一個屁,臭氧層就是這樣形成的。

      ★不同年代的結(jié)婚表白 ◇50年代

      革命的激情,如火的年代。男:嗯,感謝組織上這么關(guān)心我,派你來照顧我的生活,你還有啥要求沒有?女:感謝組織上對我的信任,我一定好好照顧首長,為革命事業(yè)奉獻終身。

      ◇60年代

      新風(fēng)俗,破四舊,革命婚禮革命辦。男:四海翻騰云水怒,五洲震蕩風(fēng)雷激。你看咱倆啥時候結(jié)婚?女:一萬年太久,只爭朝夕!明兒就登記吧!

      ◇70年代

      女:自行車、手表、縫紉機,四十八條腿兒,一樣都不能少,俺可丟不起那人!男:這自行車你非要鳳凰的,我跑斷了腿也沒弄到一張票兒,你看飛鴿的行不?

      ◇80年代

      英語900句是最暢銷的書,戴個眼鏡冒充一下知識分子就能招來不少異性的青睞。女:告訴你,你要弄不到一張大專文憑,咱倆就吹!俺爸媽可看不上工人階級!

      ◇90年代

      商品大潮在流動,人民的觀念也受到強烈沖擊。男:咱們?nèi)マk個婚前財產(chǎn)公證吧?女:什么?你什么意思?你是不是還留了一手?你想將來把我甩了是吧?好啊,你個陳世美,還沒結(jié)婚就跟我來這一手,結(jié)婚后還不反了!告訴你,老娘還不跟你結(jié)了,你賠償老娘青春損失費20萬!男:好好好,不辦了不辦了行吧!★笑一笑

      ◇冬天時候跟同學(xué)吃火鍋,吃完我第一個出來,等后面的那幫同學(xué),我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙,然后又擦潤唇膏,擦完整理頭發(fā)時,車窗搖下來了,一幫人在車?yán)锟次遥粡埫湍械哪橂x我超近地說:“小妹,照完沒?我們要開車了!”

      ◇考試的房間裝的是玻璃門,我考完后,在門口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁邊好心老師提醒我:“同學(xué),門是開著的??” ★經(jīng)典問題的標(biāo)準(zhǔn)答案

      ◇半夜遇見劫匪,他說不唱歌不讓你走,你會唱什么?——好漢歌?!竽阌X得你本人好看,還是照片好看?——關(guān)燈好看。

      ◇對聯(lián):找工作找好工作。找老公找好老公。橫批?——做夢?!蟪闊煹哪腥擞形兜?,還是喝酒的男人有味道?——不洗澡的有味道。

      ◇眼淚要流出來的時候不想被別人看見,你會怎么做?——用手捂著別人的眼睛。

      ◇你身上哪些部位被人贊美過?——指甲,小時候門衛(wèi)趙大媽老夸我,喲,這孩子的指甲長得真像劉德華的!

      ◇我酒喝多了突然抓著你的手,然后對你說我喜歡你很久了你怎么辦? ——對不起,我已經(jīng)娶了你女兒了?!锶绾卫斫馊嗣駧派?/p>

      2010年,一個美國人到中國旅游,此時人民幣對美元的比值是6.8:1,于是老美用10萬美元兌換到68萬元人民幣。老美在中國吃喝玩樂了一年,花了18萬元人民幣,還剩下50萬元人民幣。2011年,老美要回國了。此時人民幣兌美元升值到5:1了,于是老美去中國銀行用剩下的50萬元人民幣兌換到了10萬美元。來中國時帶了10萬美元,回國去還是10萬美元,老美白玩了中國人一回?!锿滴鞴?/p>

      一小偷偷了一西瓜,邊跑邊唱:隨風(fēng)奔跑自由是方向 種西瓜的老太太邊追邊哭:看我流淚,你頭也不回

      警察看到了就去追小偷,邊追邊說:一定是我不夠好,所以你才想要逃 小偷邊跑邊說:沉默加速度,是我的腳步

      小偷被抓住了,法官說:還有什么話要說,還有多少淚要留 小偷哭道:求求你給我個機會 警察說:這是對沖動最好的懲罰

      小偷被帶到警察局后兩天被放出后說:你總是心太軟心太軟

      小偷來到老太太的窗前,老太太正一個人喝酒說:一個人喝醉,好想找個人來陪 小偷在窗外說:今夜我又來到你的窗前,窗簾上你的影子多么可愛 老太太掀開窗簾說:我們之間有太多的誤會!小偷說:跟我走吧,天亮就出發(fā)!★原來是驢

      皇帝微服私訪,碰到了一頭沒有角的牛,他找來農(nóng)夫問:“這牛為什么沒角?”農(nóng)夫說:“牛沒有角的原因很多,有先天性基因影響的,有后天得病脫落的,還有和別的牛頂角頂?shù)舻?,而這頭牛沒有角的原因呢,是因為,嗯,它是一頭驢?!?★為什么不哭

      兒子誕生了,每天午夜,寶寶總要哭鬧一番,妻子總是搖醒我:“起來,親愛的,去看看寶寶為什么哭?”后來,我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜,妻子又把我搖醒:“起來,親愛的,看看寶寶為什么不哭?” ★工程浩大

      螞蟻和大象結(jié)婚沒多久,大象就因病去世了,螞蟻傷心欲決,趴在大象尸體上大哭,邊哭邊說:“你怎么走到我前邊了,那我這輩子啥都別干了,只有挖坑埋你了?!?〒茶館小憩〒 ★語不驚人死不休

      說吧,你是想死呢還是不想活了? 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了!你給我滾,馬不停蹄地滾??

      人人都說我丑,其實我只是美得不明顯。無理取鬧,必有所圖!天被熬亮了。

      不是路不平,而是你不行。

      惡心媽媽抱著惡心哭得很傷心,為什么呢?因為惡心死了?? 要不是打不過你,我早就和你翻臉了。我這心碎的,捧出來跟餃子餡似的。沒人牽手,我就揣兜。

      我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種,靜態(tài)就是睡覺,動態(tài)就是翻身? 唉~這人要一沒正形,連頭痛都是偏的。

      我這人不太懂音樂,所以時而不靠譜,時而不著調(diào)。怎么會突然想哭?難道我也有些逆流成河的小憂傷? ★開車小笑話

      ◇我在打嗝

      馬路上行駛著一輛滑稽的小轎車,它每隔30秒就往上顫跳一下。警察跑過來對司機說:“喂,你這車子怎么啦?”“車子沒事。”司機說:“它跳是因為我打嗝!” ◇職業(yè)敏感

      保險公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時,突然剎車失靈?!疤炷?!車停不下來?!彼拮哟蠼校拔以撛趺崔k?”“禱告?!彼甘酒拮诱f,“然后找便宜的東西撞!” ◇軋什么

      蓋克考汽車駕駛執(zhí)照,主考官問:“當(dāng)你看到一只雞、一只狗和一個人時,你軋什么?”“當(dāng)然軋雞!”蓋克應(yīng)聲答道,主考官搖搖頭:“你下次再來考吧?!鄙w克連忙糾正:“軋狗!”主考官還是搖頭,蓋克不服氣:“不軋狗,難道要我軋人?”“你該剎車才是!”主考官答?!锢瞎沼?/p>

      1.今天晚飯評論太太手藝。飯后被罰刷碗。

      2.今天太太講了一個笑話,我沒有笑。花了一個小時哄太太笑。3.今天早晨上班前親太太一下。上班遲到了。

      4.今天周六,早晨太太親了我一下。所有家務(wù)都歸我做了?!锶″X

      >>>朋友在建設(shè)銀行上班,一天,一個穿得很破舊的女士(疑似神經(jīng)病患者)來到他窗口,給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著 “茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣100000元”,落款是“中央辦公廳”。>>>我同學(xué)本來想報警,可看該女子很認(rèn)真的樣子,就交給了值班主管。值班主管問:“你取錢做什么用呀?”女子說:“取錢買面包,蛋糕,吃的,還要買穿的。”主管答:“我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行!”女子聽后高高興興地走了。★考試

      地理課上教過,中國產(chǎn)煤最多的地方是遼寧省撫順,產(chǎn)鐵最多是遼寧省鞍山,所以撫順被稱為中國的“煤都”,鞍山稱為“鐵都”。某次考試,試卷上:中國的煤都是(黑的),中國的鐵都是(硬的)??纪赀€想:老師怎么出那么簡單的題目? ★史上最?;实?/p>

      中國歷史上最牛的皇帝是唐中宗李顯!自己是皇帝,父親是皇帝,兒子是皇帝,弟弟是皇帝,侄子是皇帝!更要命的是他媽也是皇帝!史稱:六位帝皇丸!★流星的速度

      小薄看到一顆流星劃過,剛一許愿流星就沒了,小薄抱怨流星飛的太快,這時一架客機一閃一閃地飛過,小明急忙說:“這顆流星飛的很慢,我們快許愿?!?★吹牛

      兩人比吹牛,甲:“我家房子很高,從樓上跳下去至少要5分鐘”。乙:“要是從我家房子掉下去,不是摔死的,而是在掉下過程中餓死的!” ★結(jié)婚困難

      一男青年:“俺老大不小了,想找個MM結(jié)婚,可每回都過不了母親這關(guān)?!迸笥眩骸斑@個好辦,找個和你母親性格相像的不就得了?!蹦星嗄辏骸翱筛赣H這關(guān)過不了。” ★笑話兩則

      小蚯蚓看著別的動物都有爸爸,羨慕的不得了,就問媽媽:“媽媽,爸爸哪去了?”蚯蚓媽媽引以為豪道:“你爸爸干的是陪人類的工作,別的動物可不行的?!毙◎球炯泵枺骸皨寢?,爸爸做什么的?”蚯蚓媽媽說:“你爸爸是在陪漁夫釣魚呢!”

      屎殼郎圍著餐桌吃飯,小屎殼郎委屈道:“媽媽,我們?yōu)槭裁匆允貉剑俊笔簹だ蓩寢尩闪诵∈簹だ梢谎鄣溃骸澳憧茨氵@孩子,吃飯總愛問這么惡心的話題!” ★頓悟

      一個蘇格蘭人去倫敦,想順便探望一位老朋友,但卻忘了他的住址,于是給家父發(fā)了 一份電報:“您知道托馬的住址嗎?速告!” 當(dāng)天,他就收到一份加急回電:“知道?!?/p>

      【頓悟】 當(dāng)我們終于找到最正確的答案時,卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的?!锇V人癡語

      愛情不分等級,浪漫人人平等。

      男人掏錢是戀人關(guān)系,女人掏錢是夫妻關(guān)系,男女搶著掏錢是朋友關(guān)系。男人愛用眼睛看女人,最易受美貌迷惑;女人愛用心看男人,最易受傷心折磨。小時候覺得自己的父親不簡單,后來覺得自己不簡單,再后來覺得自己的孩子不簡單。漏洞與補丁齊飛,藍屏共死機一色。

      吃自助餐的最高境界:只吃貴的,不吃對的。

      你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人,因為地道里沒燈。

      不管周日還是周一,身體健康才是唯一;不管工作還是假期,開心快樂才是第一;就把周一當(dāng)作六一,就把自己當(dāng)作十七,生活永遠光鮮亮麗。戀愛要花樣,婚姻要花錢。

      追到小偷,可以把損失拿回來;追到女朋友,你的損失才剛開始?!锞窨撇∪诵υ?/p>

      ◇有一位病人來找精神科醫(yī)師。病人:“我一直覺得我是一只鳥?!贬t(yī)生:“那很嚴(yán)重喔,從什么時候開始的?”病人:“從我還是一只小鳥的時候?!?/p>

      ◇有兩個神經(jīng)病患從病院里逃出來,兩人跑啊跑,爬到一棵樹上,其中一個人從樹上跳下來,在地上滾啊滾的,然后抬起頭對上面的人說:“喂,你怎么還不下來???”上面的那個人回答:“不行啊,我還沒有熟!”

      ◇醫(yī)院精神科的患者常常會對醫(yī)生或護士有愛慕情結(jié)。某日,一位女患者向某男醫(yī)生走來??女病患:“藍醫(yī)生,你愛我嗎?”藍醫(yī)生沉思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)說:“我們是醫(yī)生與病人的關(guān)系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你?!迸』迹骸八{醫(yī)生,你的意思是說你不愛我喔?”藍醫(yī)生苦思不語,女患者:“還好,我愛的是陳醫(yī)生?!?★囧人囧語

      一分價錢一分貨,稀飯吃了不經(jīng)餓。

      水壺啊,你為什么哭泣,是因為屁股太燙了嗎? 如果命運抓住了你的喉嚨,你就撓命運的胳肢窩。攔著成長的不是幼稚,而是自以為成熟。如果命運折斷了你的腿,他會教你如何跛行。打死你我也不說。

      左腦全是水,右腦全是面粉,不動便罷了,一動全是漿糊。掙錢就像用針掘地,花錢就像水滲進土里。

      我也有要去的地方,只是我要去的地方,沒道路通向那里。你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。生活是豐富多彩的,但我也有自己的顏色。讓人格與腦門一同閃亮。你的丑和你的臉沒有關(guān)系。

      我從來沒有欺騙過你,因為我從來沒有欺騙你的必要?!锬托牡却?/p>

      一個02級的大學(xué)師哥教育學(xué)弟:“09級的男同學(xué)你們不要著急,你們未來的老婆現(xiàn)在還在上小學(xué)著呢。據(jù)調(diào)查,成功人士平均比配偶大12歲,這樣算來你們很多人未來的老婆還在讀小學(xué)一年級?!?★夸人沒好事

      妻子:“老公,你太能干了,做完飯,你接著把衣服洗了吧?”丈夫:“你一夸我,我肯定吃虧!”妻子:“那是!‘夸’字就是‘大’‘虧’組成的呀!” ★測測你是什么

      一個女人愛你,你是丈夫;幾個女人愛你,你是男人;十幾個女人愛你,你是情種;一百個女人愛你,你是偶像;一千個女人愛你,你是英雄;一萬個女人愛你,你是領(lǐng)袖;天下女人都愛你,你是人民幣!★網(wǎng)絡(luò)潮語

      雖不安分,也該守己。

      人不犯我,我不犯人。人若犯我,我就生氣!別逼我,否則我偉大起來,一發(fā)不可收拾。

      我們是平凡的人,我們也是特別的人,所以我們是特別平凡的人。哪個人敢說自己純凈?瞧你那眼神就透著渾濁。沒有什么比弱者對強者的鄙視更無力了。★網(wǎng)絡(luò)潮語 如有雷同,純屬你抄我。笨鳥先飛,笨豬先肥。

      當(dāng)你的眼淚忍不住要流出來的時候,睜大眼睛,千萬別眨眼,你會看到世界由清晰到模糊的全過程。告訴你別逼我,你要是再逼我,我就裝死給你看。年輕算什么,誰沒年輕過?你老過嗎?真是的。別用世故的樣子來武裝自己,它會水土不服。解釋就是掩飾,掩飾就是編故事。

      所謂門檻,過去了便是門,過不去就成了檻。

      陌生阻止你認(rèn)識陌生的事物,熟悉妨礙你理解熟悉的事物。人生的悲哀就在于,當(dāng)你想兩肋插刀的時候,卻只有一把刀。★流行語

      1.騎白馬的未必都是王子,可能是唐僧!2.帶翅膀的也不一定是天使,他有可能是鳥人。3.男人最低奮斗目標(biāo):農(nóng)婦,山泉,有點田!4.穿別人的鞋,走自己的路,讓他們找去吧. 5.你不是隨便的人,可你隨便起來不是人!

      6.女人無所謂正派,正派是因為受到的誘惑不夠;男人無所謂忠誠,忠誠是因為背叛的籌碼太低。7.聰明的女人對付男人,而笨女人對付女人。8.走自己的路,讓別人打車去吧!9.水至清則無雨,人至賤則無敵!

      ★話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝。這是為什么呢?因為他自己是皇帝,父親是皇帝,弟弟是皇帝,兒子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他媽媽也是皇帝,于是歷史給了他一個很光耀的名字:六位帝皇丸?!镄±詈屠掀旁诤_呁?,小李緊盯每一個過往的女人,老婆:親愛的,你都是有家室的人了。小李:親愛的,打個比方,我在節(jié)食,并不代表我不能看菜單。

      第四篇:超經(jīng)典男女笑話

      經(jīng)典色短文

      蘇東坡妻和妹在船上吟詩作對,忽起風(fēng)浪二人衣裙?jié)瘛LK妻戲出上聯(lián):浪起來,妹妹下面盡濕潤。蘇小妹又羞又急,見夕陽西下天冷,遂想出下聯(lián):日下去,嫂嫂渾身打哆嗦!

      王小丫問選手:一年365日,男人最怕哪一日?女人最怕哪一日?男答:男人最怕1月31日;女答:女人最怕12月1日。小丫:回答正確!

      一地理老師上課,在黑板上掛一絕世美女裸體畫。要求說出五個國家名,一學(xué)生答:美德墨法日。

      公社組織青壯男女下河捉魚,水及腰深,一女無意中把手摸進某男襠內(nèi),且大叫:泥鰍!男臉大紅,忙低聲道:這是我的??話未及完,該女喝道:你的?誰摸著算誰的。

      一位領(lǐng)導(dǎo)在主席臺上講話,見倒水服務(wù)員乳峰高聳,一時走神稿子都念錯了,別人提醒才回過神來,拍著自己的腦子說:“說到哪里了,你看我這奶子!”

      一修女搭乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑著對神父說:“你記得圣經(jīng)19條說的是什么嗎?”神父臉紅的把手拿開了;回到家打開圣經(jīng)19條,見上面寫著:“再深入一點你會得到莫大的快樂!”神父大呼:“上帝啊!業(yè)務(wù)不熟害死人吶!

      領(lǐng)導(dǎo)家宴,小姨子幫忙端菜.一客人打賭說,你把小姨子的奶摸一下我喝一杯酒,結(jié)果雙方真兌現(xiàn)了諾言,沒想到小姨子說,姐夫你摸著別放,喝死他。

      朝鮮是世界上政治氛圍最濃的國家。妓女接客都會在門口掛領(lǐng)袖像。有客人時,掛出的是金正日;完事后,掛出金日成。

      老處女臨終前囑咐賓儀館長:請務(wù)必在老身墓碑刻上“生亦處女,死亦處女”八個字。館長一想,擺手說:別羅啰嗦了,就刻“抗日英雄”四個字。

      山有母熊,獵人欲捕之。初戰(zhàn),獵人敗,被熊奸。羞憤交加,休數(shù)日,再戰(zhàn),再敗,再被奸。

      養(yǎng)傷畢,再往,熊狂笑:你狗日的是來打獵的還是賣淫的?!

      女民警帶警犬執(zhí)行任務(wù),發(fā)覺自己沒穿褲叉,她把裙子撩起讓警犬聞去找褲叉.警犬跑了。一會兒,隊長來電話:你領(lǐng)的狗把局長的求咬了

      一男裸泳衣服被偷,他就把自己埋在沙子里,不慎小弟弟露在外面,兩小姐路過,用手摸了摸說,真他媽絕了,這東西還有野生的!

      某女被奸后分析:乞丐射精沒這么少,民工皮膚沒這么好,工人雞巴沒這么小,軍人不會沒完沒了,學(xué)生不會這么老道,老人不會硬這么早。綜合分析是個領(lǐng)導(dǎo)!

      夫妻宿賓館,接騷擾來電:要不要服務(wù)? 夫答:不要!俺帶著老婆!。妓女譏笑:先生好可憐!現(xiàn)在到處都是快餐店,你還自帶方便面!

      一領(lǐng)導(dǎo)奸污神婆剛插入神婆道:進去叫你死!組長忙取出。神婆又說:出來叫你活不成!組長忙求教,神婆道:進進出出保你平安無事!

      一少女抱著貓去買雞蛋,攤主夸貓:你咪咪好大呀!女不語,攤主又說:你咪咪好白呀!女大怒:再胡扯就捏碎你的蛋!

      男知妻與領(lǐng)導(dǎo)不軌,怒找領(lǐng)導(dǎo)妻,領(lǐng)導(dǎo)妻氣極:咱上床報復(fù)他倆。事畢領(lǐng)導(dǎo)妻:我還氣,再報復(fù)一次。一連五次,男跪倒趴下告饒:求你了我已經(jīng)原諒他們了。

      一臺灣人娶一大陸妹。新婚之夜,新郎說:終于反攻大陸了!新娘反駁:有什么了不起,還不是被緊緊包圍。新郎吼道:胡說,我還有兩個團在外面呢!

      書記早晨上班,女職員正在拖樓梯,出于禮貌,她說:“書記,你先上,你先上,你先上去我再脫,”書記答:"你先脫你先脫,你脫完我再上!

      夫妻倆看世界杯,妻興奮不已,抱夫撒嬌:老公,今晚你也要射我的門!夫一把推開妻曰:你

      懂個屁,射自家的門算輸,射別人的門才算贏!

      一女足運動員終生未上場,臨終賦一聯(lián):為球生,為球死,為球操勞一輩子;吃球虧,上球當(dāng),最后死在球身上。橫批:球mo(沒)名堂!

      洞房花燭夜,打五個地名。(寧波、南通、青島、察里猛干、開封、洛陽)

      老公要出差半年,賢妻收拾行李。完畢,深情地交給老公一包安全套說道:在外面實在忍不住的話記住一定帶套,老公聽罷激動地說:家里不寬裕還是用她們的吧。

      某男看到一則廣告:不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜,立即匯款。數(shù)日,收到郵包,急切地打開一看!操!原來是一放大鏡!

      一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒?女服務(wù)員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務(wù)員說:糟老頭急什么,高潮到了我會叫的!

      老婆打麻將至凌晨回家,為了不擾醒丈夫,她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來,見了大怒到:太過份了!你竟輸?shù)木猓?/p>

      一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰,許個愿還往井里仍個硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆,然后又笑著對自己說:真他媽的靈啊!

      一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識路!

      少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪,電臺采訪,大媽言:其實當(dāng)時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

      一汽車司機經(jīng)常被交警罰,非常恨交警。他妻子勸他說:以后咱生個孩子起名叫交警。你生氣的時候你就打他。如果還不解恨你就操交警他媽!

      幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根陰毛,一學(xué)生問:老師,那是什么?。颗處熞缓菪膶⑵浒蔚?,說:線頭。

      妻妹姐夫哥,一起把河過。姐夫背妻妹,妻妹向下摸,問是啥東西?答曰壞家伙。姐夫反問她,你那是啥貨?妻妹半含羞:這是派出所,專逮壞家伙!

      某人招忘買套,用香腸的腸衣代替,后腸衣遺漏在。次日又接客,腸衣被帶出,女忙道:是我的處女膜。嫖客大怒:去你媽個逼的!處女膜還有生產(chǎn)日期?

      小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

      大象嘲笑駱駝:“你的咪咪怎么長在背上?”駱駝憤憤:“死遠點,我不和把那東西長在臉上的東西說話!”

      第五篇:超搞笑笑話

      唐僧征婚

      豬八戒背著媳婦來看望師父,唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我,甚是嫉妒,于是去婚介所相親,婚介所大媽??

      婚:姓名?

      唐:唐僧,三藏,也可以叫我小唐,玄奘。

      婚:到底叫什么?

      唐:TOM

      婚:年齡?

      唐:不大

      婚:不大?哪一年生的?

      唐:唐朝

      婚:職業(yè)?

      唐:化緣

      婚:什么叫化緣?

      唐:就是要飯

      婚:有住房嗎?

      唐:沒有

      婚:那你住哪?

      唐:天上

      婚:有交通工具嗎?

      唐:有

      婚:什么類型的?

      唐:白馬

      婚:之前有過女朋友嗎?

      唐:有

      婚:都是做什么的?

      唐:白骨精,蜘蛛精,牛魔王。。

      婚:你玩的挺深啊

      唐:那都是逢場作戲,感情破裂了。

      婚:為什么分手呢?

      唐:他們都想吃我的肉。

      婚:對擇偶有什么要求嗎?

      唐:首先要不喜歡吃肉。

      婚:那尼姑好不好?

      唐:不好,本是同根生,相*何太急。

      婚:那觀音好不好?

      唐:不好,觀音是我頂頭上司,我不想發(fā)生辦公室戀情。

      婚:那王母娘娘好不好?

      唐:不好,后臺太硬了,我也不喜歡熟女。

      婚:那我好不好?

      唐:就??還是要尼姑好了。

      婚:你有什么愛好才藝嗎?

      唐:我會RAP說唱。

      婚:表演一下。

      唐:等我叫個人。(拿起手機,悟空快來,師父有好事找你)

      輕輕的悟空來了,帶著一片云彩。

      唐:悟空,我們來表演HIPHOP,我來RAP,你來街舞。

      悟空:又來。。。(汗)

      唐:COME ON COME ON 當(dāng)里個當(dāng),當(dāng)里個當(dāng),YEAH,YEAH,阿彌。。阿彌托付(緊箍咒說唱版)

      悟空:師父饒命,師父饒命(滿地板打滾表演了BREAKING地板動作)

      婚:原來是虐待動物。

      冷笑話

      1從前有一顆軟糖,在街上走了很久,突然說:我的腳好軟哦 ~~!

      2石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了...3講個故事,從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒.好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉(xiāng).可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點, 于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?年糕~~!

      3什么動物能貼在墻上???

      答案:海豹(海報)

      4面包走在路上突然肚子餓了,就把自己吃掉了...5一天,三只小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。

      大灰狼不費勁的吹毀了草屋,木屋,磚屋,三只小豬們拼命的跑,但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說,你看著辦吧。阿拉放棄了,隨你怎樣。

      此時,大灰狼*笑著,留著口水說:那快告訴我小紅帽在哪里?

      7一個小火柴,頭很癢,就抓了抓,然后就著火了,把自己燒著了

      然后就進了醫(yī)院,變成了棉簽 ,因為頭上被包上了紗布??

      8一個雞蛋去茶館喝茶,結(jié)果它變成了茶葉蛋。

      9有一個綠豆覺得郁悶,就從100層樓上跳了下來,結(jié)果變成了紅豆,知道為什么嗎?

      因為他流血了

      【企鵝和駱駝的故事】一個很冷,一個很熱。。

      小企鵝問他的媽媽,“媽媽、媽媽,為什么我們要住在北極呢?”企鵝媽媽回答到,“因為這里夠冷?。 毙∑簌Z說:“哇,真冷真。?!?/p>

      小駱駝問他的媽媽,“媽媽、媽媽,為什么我們要住沙漠呢?”

      駱駝媽媽回答到,“因為這里夠熱??!”小駱駝?wù)f:“哇,真熱真。?!?/p>

      胖子

      一個胖子從很高很高的樓摔下來,死了,你猜他變成了什么? ? 死胖子?。?/p>

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