第一篇：超笑話

有一小學(xué)一年級(jí)學(xué)生，在期末考試中，考得了0分，他很高興地跑回了家?；氐郊抑校职謫査?，你怎么考了0分呀。他說“我沒有看別人的，和我的同桌，他看后面那個(gè)的，也得了0分?！?/p>

第二篇：超爆笑笑話

超爆笑笑話.txt﹃根網(wǎng)線''盡賺了多少人的青春い有時(shí)候感動(dòng)的就是身邊微不足道的小事。﹎破碎不是最殘酷的 最殘酷的是踩著這些碎片卻假裝不疼痛 固執(zhí)的尋找﹎將來就算我遇見再怎么完美的人,都有一個(gè)缺點(diǎn),他不是你,_____下輩子要做男生，娶一個(gè)像我這樣的女生。

1、老師：“你這篇論文是抄襲的吧？” 學(xué)生：“下次不敢了，您就饒了我這次吧?！?老師：“這篇論文是我6年前寫的?！?學(xué)生：“啊？！對(duì)不起，老師，我事先并不??” 老師：“不過，我還是決定給你‘優(yōu)秀’?！?學(xué)生：“謝謝老師，可這是為什么？”

老師：“當(dāng)時(shí)我的導(dǎo)師只給了我‘及格’，可我一直認(rèn)為，我的這篇論文應(yīng)該得‘優(yōu)秀’?！?/p>

2、“都是同一老師教的，為什么有的同學(xué)考的很好，有的同學(xué)很差？??！”

班主任在大考后又訓(xùn)話了。全班無語，這時(shí)一個(gè)聲音從角落里響起：“因?yàn)楸O(jiān)考老師不同。”

3、畢業(yè)前，學(xué)生給老師送小禮物表達(dá)謝意。查理的老爸是賣酒的，他帶來一個(gè)大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳？”查理：“不是?！薄鞍滋m地？”“不是?！弊詈?，老師說：“我不嘗了，你說你帶了什么？”查理小聲說：“一只小狗！”

4、A夸耀地對(duì)同學(xué)B說：“我們班一個(gè)女生送了我一個(gè)杯子，‘杯子’諧音‘輩子’，她的意思是要和我做一輩子的好朋友?！?B馬上大喜：“那咱們班班花還送給我一套茶具，有八個(gè)杯子呢，這是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？” A說：“怎么會(huì)呢，她的意思是說，攤上你這么個(gè)朋友，真倒了八輩子霉了！”

5、某留學(xué)生中文困難，某日去中文老師家拜訪，嘮嘮家常。留學(xué)生：老師，你有幾個(gè)孩子？ 老師：1個(gè)。

留學(xué)生：7個(gè)？

老師：不是7個(gè)，是1個(gè)。留學(xué)生：11個(gè)，這么多啊！老師：不是11個(gè)，而是1個(gè)。留學(xué)生：又21個(gè)了？

老師（暈了）：不是21個(gè)，就是1個(gè)。留學(xué)生：哦，91個(gè)。老師：??

6、你怎么不說一聲就走了，每夜有你的陪伴，我才能美夢(mèng)到天亮，沒有你的夜晚漫長(zhǎng)又凄涼，親愛的，回來吧！

——一大學(xué)生在被子丟失以后寫的尋被啟事

各位同學(xué)，我還有事，你們先走吧！

——高中畢業(yè)前夕，一位決定留校復(fù)讀學(xué)生在同學(xué)畢業(yè)紀(jì)念冊(cè)上的留言

1.美麗又愚蠢

丈夫?qū)ζ拮诱f:“為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢?”

妻子回答道:“上帝把我們?cè)斓妹利?你們才會(huì)愛我們;把我們?cè)斓糜薮?我們才會(huì)愛你們。”

2.等候秋天

夫婦倆一起去參觀油畫展,當(dāng)他們面對(duì)一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時(shí),丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無反應(yīng),于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”

3.糊涂丈夫

有一婦人夜里與鄰居偷情,正趕上她丈夫回家,領(lǐng)居倉皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大罵妻子不忠,對(duì)妻子說:“等到明天,認(rèn)出是誰的鞋,再與你算帳。”然后倒頭睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了,丈夫早起一看鞋,認(rèn)出是自己的。于是大悔說:“我錯(cuò)怪你了,原來昨晚跳窗的是我?！?/p>

4.目標(biāo)變了

夫妻二人吃飯時(shí),妻子說:“你現(xiàn)在怎么盡挑魚背上的肉吃?記得我們談戀愛時(shí),你最愛吃魚頭魚尾??”

“情況不同了嘛!”丈夫說:“現(xiàn)在我的目標(biāo)是吃魚,當(dāng)時(shí)我的目標(biāo)是釣魚?！?/p>

5.饒你一次

一個(gè)男人很怕老婆。一天,他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧。”

6.何必如此

妻子心血來潮,站在鏡子前仔細(xì)端詳,發(fā)現(xiàn)自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的丈夫說:“你偶爾照一次鏡子就那么傷心,那我天天看著你又該怎么辦?”

7.大丈夫

有個(gè)怕老婆的縣官,被他老婆追打,狼狽不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大聲說:“快出來,快出來!”縣官縮在里面說:“男子漢,大丈夫,說不出來,就不出來!”

8.跟在家一樣

妻子到監(jiān)獄探望丈夫時(shí)問:“親愛的,你在這里過得怎么樣?” “就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了??”

9.得不償失

丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?” 丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢?！?妻子:“那應(yīng)該高興啊!”

丈夫:“另一個(gè)乘客也看見了,我和他平分??” 妻子:“那你不是還有100元嗎?”

丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的?！?/p>

10.夢(mèng)話

妻子關(guān)心地對(duì)丈夫說:“老公,你近來老是說夢(mèng)話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?” 丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒有了!”

1、初中的時(shí)候迷武俠小說，上課的時(shí)候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時(shí)候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來

2、弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們?cè)谧鍪裁?，姐姐不好意思地回答：“它們?cè)诖蚣??！?旁邊的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最愜意的日子: 一月三十一日。

4、我對(duì)一漂亮mm說：“今天我請(qǐng)你吃飯?！彼f：“不吃了，改日吧～”我很興奮！我對(duì)一兄弟說：“今天我請(qǐng)你吃飯?！彼f：“不吃了，改日吧～”我很尷尬??

一漂亮mm對(duì)我說：“今天我請(qǐng)你吃飯?！蔽艺f：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-！一恐龍對(duì)我說：“今天我請(qǐng)你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”

5、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場(chǎng)面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

6.小美：我昨天看了場(chǎng)演唱會(huì)。

小王：是嗎，那不錯(cuò)啊。是誰的演唱會(huì)?。?/p>

小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會(huì)可精彩了。小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會(huì)吧。

小美：我在電視上看的

小王：&??￥???? 我開始崇拜你了！

7.有個(gè)男人在飯店大廳,想過去問服務(wù)生一個(gè)問題,當(dāng)他轉(zhuǎn)身往柜臺(tái)方向走去時(shí),不小心撞到了身旁的一個(gè)女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉(zhuǎn)過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會(huì)原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號(hào)房?！?/p>

8.某男逛妓院,問女價(jià)錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請(qǐng)付100元,男問其因.女答進(jìn)出各50元.男怒道:你他媽是中國移動(dòng)啊,還雙向收費(fèi)！

9.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯(cuò)，經(jīng)常伸頭來看我們.就是不愛衛(wèi)生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.10.某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后，問妻:我留胡子好看嗎?

1、上人體寫生課，女模特?cái)[好姿勢(shì)。

一個(gè)男生舉手說：“報(bào)告老師，昨天不是這個(gè)姿勢(shì)?！?/p>

老師說：“那該怎么調(diào)整？”

男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應(yīng)該再往左，右腿應(yīng)該再往右！”

2、一小姐看到醫(yī)生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。

小姐：醫(yī)生，這個(gè)13超在哪兒呢？

醫(yī)生：不是13超，是B超！

小姐：你這個(gè)B分的也太開了!（大聲）

3、小明：“什么是最快樂的事”？

阿呆：“做愛”！

小明：“那比這更快樂的呢”？

阿呆：“再做一次”！

4、一小老師口吃。

某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。

老師：“日??日??日本鬼子進(jìn)了村”

學(xué)生跟讀：“日??日??日本鬼子進(jìn)了村”。

旁邊聽課的老師就笑了。

這老師大急，對(duì)學(xué)生道：“不管我日幾次，你們只準(zhǔn)日一次”。

5、阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”

伙計(jì)：“別急別急，師傅正在拉呢！”

說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請(qǐng)吃請(qǐng)吃！”

6、推銷員因?yàn)楣ぷ髅σ粋€(gè)星期有五天不在家，自然對(duì)太太有所歉意，想利用整個(gè)周末補(bǔ)償她！

一個(gè)星期六，當(dāng)他們?cè)谀菑垥?huì)嘎嘎做響的床上親熱時(shí)??忽然！

隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完！！一個(gè)星期有七天！你們就不能休息一天嗎？

7、總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場(chǎng)。

總 統(tǒng)：“請(qǐng)問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”

場(chǎng) 主：“一天平均有十來次吧！”

總統(tǒng)夫人：“你看看人家！再看看你！”

總 統(tǒng)：“請(qǐng)問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎？”

場(chǎng) 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”

總統(tǒng)對(duì)夫人說：“你看看人家！再看看你！”

8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場(chǎng)去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.到脫衣舞場(chǎng)的大門時(shí)，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。

進(jìn)脫衣舞場(chǎng)，領(lǐng)班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開始發(fā)青。

表演開始，脫衣舞娘扭動(dòng)著腰肢隨著音樂的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。

嬌聲喊道：“這一件是誰的呢？”

“當(dāng)然是林先生！”全場(chǎng)客人異口同聲地說。

這時(shí)，林太太已氣昏過去。

林先生連忙抱起她，坐上計(jì)乘車。

林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個(gè)騙子混蛋，畜生！”

計(jì)乘車司機(jī)聽了說：“林先生，你今晚找的這個(gè)妞兒很潑辣喔！”

9、一對(duì)情侶卿卿我我情濃。

女：你現(xiàn)在想什么？

男：跟你想的一樣。

女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個(gè)流氓！

10、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué) 生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來！

語畢，有5名學(xué)生站了起來！

11、一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！

主治醫(yī)生問他：誰說的？

病人：上帝說的。

聽到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來：我可從來沒說過！

12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。

海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。

阿呆：爸爸，你的雞雞怎么沒有那些叔叔的大？

爸爸：......因?yàn)?.....那些叔叔比爸爸有錢。

過了一會(huì)兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店里買。

阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來后發(fā)現(xiàn)媽媽不見了。

爸爸：你媽媽呢？

阿呆：爸爸，你剛走后，來了一個(gè)很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，后來我媽媽就跟他走了。

14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。

河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。

河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點(diǎn)酒壓壓驚吧！

新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。

新疆人：大哥，你也來點(diǎn)吧。

河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。

15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家?guī)讉€(gè)月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外等待。

終于醫(yī)生出來了。

丈夫：母子平安吧？

醫(yī)生：都平安。

丈夫：男孩女孩啊？

醫(yī)生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會(huì)兒還呆在吊燈上不肯下來。

16、印度的警察都留大胡子。

某日一家飯店搞警民一家親活動(dòng)，警察吃飯免費(fèi)。

一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。

服務(wù)生：警察免費(fèi)，你一看就不是警察，得付費(fèi)！

女 警：我是秘密警察，胡子在下面！

17、丈夫駕車出門。

妻子在家聽廣播，聽到一則報(bào)道，妻子連忙拿起電話。

妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。

老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

18、村長(zhǎng)從國外考察回來后。

村長(zhǎng)對(duì)老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

晚上和老婆上床 老婆閉目無聲

村長(zhǎng)：“你怎么不叫？”

老婆高喊：“村長(zhǎng)日人啦！”

19、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個(gè)可疑的詞、一處伏筆。

這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。

侍者把他引到座位上時(shí)，大幕正好拉開。

侍者：“您對(duì)座位滿意嗎？先生?！?/p>

小明：“當(dāng)然，謝謝?！?/p>

侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎？”

小明：“不，謝謝?！毙∶飨胨撟吡?，但是侍者并沒有。

侍者：“您要一份節(jié)目單嗎？”

小明：“不，謝謝?！?/p>

侍者：“那上面帶劇照。”

小明：“謝謝?！?/p>

侍者：“或者一個(gè)望遠(yuǎn)鏡？”小明生氣地拒絕了。

侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。

小明又氣又急：“不，什么也不要，你見鬼去吧?！?/p>

侍者終于發(fā)現(xiàn)在這兒賺不到小費(fèi)，于是給了小明一個(gè)可怕的報(bào)復(fù)，他伸手指著舞臺(tái)，用充滿仇恨的聲調(diào)在小明耳邊說：“兇手就是園丁?！?/p>

1、老師問學(xué)生：“誰能說一下自然界的四大元素是什么？” 學(xué)生：‘第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是??”

“第四是什么？不要急，你好好想想，平時(shí)你洗手的時(shí)候用的是什么？” 學(xué)生受到老師的啟發(fā)后欣然回答：“第四元素是肥皂?！?/p>

2、數(shù)學(xué)老師：“??現(xiàn)在，我們可以得出結(jié)論，X等于零?！?學(xué)生：“唉，算了這老半天，都白費(fèi)功夫了。”

3、一位富有幽默感、精通印刷術(shù)的教授，為了使學(xué)生了解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示范。首先他請(qǐng)一位漂亮的女學(xué)生走到課堂前面，對(duì)她說，“請(qǐng)涂上新鮮口紅，然后吻我?！苯又?，他指指臉上的紅印，對(duì)學(xué)生說：“這便是鉛印?！比缓笏尚厍暗目诖锶〕鲆粭l白手巾，仔細(xì)地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手中，讓全班學(xué)生看那清楚的痕跡，一面低聲說：“這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了?！?/p>

4、化學(xué)課上，老師掏出一枚金市，指著玻璃器皿里的溶液?jiǎn)枌W(xué)生：“剛才我已經(jīng)講過這種溶液的性質(zhì)，現(xiàn)在，我把這塊金幣扔進(jìn)去，你們想一想，金幣會(huì)被溶化掉嗎？”孩子們你看看我，我看看你，誰也答不上來。

忽然，坐在第一排的霍特站起來大聲說：“肯定不會(huì)?！?/p>

“你回答得很好?！崩蠋熋』籼氐念^，贊許地說，“今天的課，你一定弄懂了。” “我也不懂，老師?！毙』籼氐皖^說?！澳悄阍趺粗澜饚挪粫?huì)被溶化呢？”老師驚訝地問。

“要是這種溶液能溶化金幣，您怎么舍得把它放進(jìn)去呢？”

5、生物老師講完了達(dá)爾文的進(jìn)化論，離下課還有一點(diǎn)時(shí)間，于是向?qū)W生提出一個(gè)問題：“最接近人類的動(dòng)物是什么？”

一個(gè)剛睡醒的學(xué)生搶著大聲回答：“虱子。”

6、小明在一篇題目為：參觀動(dòng)物園的作文上寫著：動(dòng)物園之所以叫做動(dòng)物園，是因?yàn)閳@子里都是動(dòng)物。動(dòng)物們都被關(guān)在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個(gè)人在那兒駐足。猩猩區(qū)前總是有較多的人在那兒圍觀，因?yàn)槿藗冊(cè)谀莾狠^有歸屬感??

7、老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？” 學(xué)生答：“我會(huì)將最后的一天留在這間學(xué)校，這個(gè)課室?！?老師：“好感動(dòng)啊！現(xiàn)在竟然有學(xué)生這般好學(xué)。” 學(xué)生：“因?yàn)槲以谡n室里有‘渡日如年’的感覺?。?/p>

第三篇：超搞笑話

笑話小幽默

★動(dòng)物們的一句話自我總結(jié)

◇袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠。

◇老鼠：唉，成天為了點(diǎn)兒吃喝擔(dān)驚受怕的，能不老嗎？ ◇蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同?！篝~：打死我也不去什么網(wǎng)吧?！笪灮鹣x：誰要學(xué)放火？

◇烏賊：沒天理，滿肚子墨水居然也成了賊！◇恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了?！蟠题赫嫦敫惺芤幌屡c別人擁抱的滋味。

◇奶牛：這么多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲“媽”。◇兔子：我們的尾巴是短了些，可誰的耳朵有我們的長(zhǎng)？ ◇企鵝：管他有錢沒錢，先裝紳士再說?！镂膶W(xué)功底深厚的小學(xué)生作文

我家共爸爸、媽媽和我三個(gè)成員，每天早上我們?nèi)司头值罁P(yáng)鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店來者不拒；我是學(xué)生，每天在教室呆若木雞。我們?nèi)顺粑断嗤叮抑幸粓F(tuán)和氣。但我成績(jī)不好的時(shí)候，爸爸就同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為。老師后來問：“你考試成績(jī)不好的話，父母怎么懲罰你？”學(xué)生答：“80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打！” ★口水四濺

和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點(diǎn)不好意思，但是故意轉(zhuǎn)移重點(diǎn)裝作很生氣：“干嘛？嫌棄我?。俊彼麧M臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！” ★公開征婚信——說明書版本

驀然回首，俺才發(fā)現(xiàn)自己：老大不小二十八，至今還沒成個(gè)家。痛定思痛，鼓足勇氣向全國征婚，尋覓符合以下條件女友一名：

1、產(chǎn)品成色：要求八成新以上；

2、出廠日期：1960年－1992年間（不違法以及俺可接受的前提下）；

3、長(zhǎng)度期望：155-170CM之間（太高俺怕一些工作操作須借助梯子，不便）；

4、重量要求：45－70KG之間（太重俺擔(dān)心產(chǎn)品出現(xiàn)一些故障，搬運(yùn)麻煩）；

5、包裝要求：色澤光艷，外觀整潔、勻稱，具有美感（“芙蓉姐姐”類“嘔像級(jí)”妹妹請(qǐng)勿騷擾）；

6、品質(zhì)要求：外觀無明顯瑕疵，內(nèi)部各智能零件齊全，運(yùn)轉(zhuǎn)正常，核心元件采用國家質(zhì)量委員會(huì)認(rèn)證標(biāo)志的愛芯（心），并且實(shí)用節(jié)能（最好平均每天能耗不超過50元錢）；

7、產(chǎn)品保質(zhì)期：不低于50年（好壞可用到俺見馬克思為止）。

請(qǐng)符合以上條件的妹妹盡快與俺聯(lián)系，手機(jī)號(hào)碼：139999999**，每天24小時(shí)開通感情熱線，歡迎致電?！镎l都會(huì)犯錯(cuò)

◇一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發(fā)現(xiàn)自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費(fèi)糧食對(duì)不起農(nóng)民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發(fā)現(xiàn)那飯，好像不是我的??

◇掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了。

◇某日發(fā)現(xiàn)手機(jī)不見了，翻遍包包以及屋中各個(gè)角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機(jī)，給大家群發(fā)短信：我手機(jī)丟了。

◇中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉??！”

◇一天晚上和幾個(gè)朋友喝酒，幾個(gè)人都喝多了，一個(gè)到在路邊睡著了，我們也抬不動(dòng)他，就商量給他找些東西蓋上，別著涼了。幾天后見到他。他說第二天醒來發(fā)現(xiàn)身上放著三輛自行車。

◇鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺(tái)翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺(tái)接應(yīng)著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個(gè)門縫擠過。

◇同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時(shí)偷吃面條還這么大聲？”

★高校各系的搞笑愛情短信

◇法律系——可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團(tuán)一致通過：判你終生歸我。

◇師范幼教專業(yè)——一個(gè)三歲的小男孩拉著一個(gè)三歲的小女孩的手說：“我愛你?！毙∨⒄f：“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎？”小男孩說：“當(dāng)然能！我們都不是一兩歲的人了！”

◇環(huán)衛(wèi)系——天氣預(yù)報(bào)：今天凌晨到白天有時(shí)有想你，下午轉(zhuǎn)大到暴想，預(yù)計(jì)心情將由此降低五度。受延長(zhǎng)低氣壓帶影響，預(yù)計(jì)此類天氣將持續(xù)到見到你為止。

◇歷史系——據(jù)說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，輕輕地咬上一小口，啊！是愛情讓我們直立行走！

◇廣告設(shè)計(jì)系——征婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機(jī)構(gòu)上班，麥當(dāng)勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機(jī)動(dòng)；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年后。

◇數(shù)學(xué)系——知道我在做什么嗎？給你5個(gè)選擇：A、想你；B、很想你；C、非常想你；D、不想你不行；E、以上皆是。

◇表演系——你的眼睛眨一下，我就死過去了，你的眼睛再眨一下，我就活過來了，你的眼睛眨來眨去，我就死去活來。★欺負(fù)老外不懂中文

◇有兩個(gè)女生到法國留學(xué)，剛到巴黎，在街上看到一個(gè)黑人從對(duì)面走來，一個(gè)對(duì)另一個(gè)說“真黑啊。”那個(gè)黑人馬上走到她們面前說了一句，“就你白！”

◇俺一同事（MM）在美國某機(jī)場(chǎng)，她和另外一位（也是MM）看見前面走著一位白人老奶奶，巨肥碩那種。倆MM在后面用上海話說：“也不知道吃什么能吃得這么胖？”白人老奶奶回頭，用上海話答“吃飯??！”

◇有一次和老爸在法國才好笑，我們和另外4個(gè)人在電梯里，然后我跟老爸說了句，“老外好高”，那幾個(gè)人說在法國我們才是老外，現(xiàn)在想起來當(dāng)時(shí)真是丟人。

◇還在在法國，我在超市里找面包，嘴里不停地在說面包，面包，結(jié)果旁邊一個(gè)人告訴我“面包在那邊”，我還說了句“謝謝”。

◇我朋友在電梯里碰到一個(gè)老外，那老外襯衫上三個(gè)扣子沒扣，我朋友就跟她朋友說:“那老外胸毛很性感。”那老外立刻回以中文:“謝謝?！?/p>

◇一朋友在國外，當(dāng)時(shí)坐地鐵，站在風(fēng)口太冷，就很謹(jǐn)慎小心地遛到旁邊一外國男生旁邊，讓他擋風(fēng)，然后，就聽那哥們說，“挺聰明的嘛！”當(dāng)時(shí)她就傻了?！锔阈Φ霓o職報(bào)告

尊敬的領(lǐng)導(dǎo)：天要下雨，娘要嫁人，生死由命，富貴在天。本來我想在培養(yǎng)我的公司里工作終老，但是生活是殘酷的，巨大的生活壓力迫使我抬不起頭來。去遙望那碧藍(lán)的天空，這時(shí)，我多么羨慕那自由飛翔的小鳥，還有那些坐得起飛機(jī)的人啊。每個(gè)月的開頭，我會(huì)滿心歡喜地拿著微薄的工資去還上個(gè)月的欠債；每個(gè)月的月中，我為了省錢會(huì)努力勒緊褲帶；每個(gè)月末，生活的本色就變成了借錢和躲債。>>>人比人，該死。這是句俗話，但確實(shí)是亙古不變的真理?？粗磉呉粋€(gè)個(gè)兄弟都出頭了，這心里跟火燒似的。看著朋友每月拿著15%的房貼，車貼，五六百的高溫費(fèi)，幾千幾萬的獎(jiǎng)金，這心里就琢磨著，這人與人的差距咋就這么大呢？

>>>佛曰：一枯一榮，皆有定數(shù)；圣經(jīng)上說：欠著我的，我會(huì)記下；梁朝偉說：出來混，總歸是要還的；主席說：哪里有壓迫，哪里就有反抗；電視上也說：要爽靠自己。因此，本人因?yàn)閭€(gè)人原因，決定離開已經(jīng)服務(wù)多年的公司。請(qǐng)求領(lǐng)導(dǎo)批準(zhǔn)?！镉奕斯?jié)整人搞笑短信

◇我有件事求你，你那能找個(gè)空房讓我住兩天嗎?這件事請(qǐng)你不要告訴任何人，本來我不想麻煩你的，可我真的找不到信任的人了，我是薩達(dá)姆！愚人節(jié)快樂！

◇你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個(gè)酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫：是不是兄弟？是兄弟的干了！愚人節(jié)快樂！

◇你是否孤單？如果是，那么你去買一根繩和棍將繩子系在棍上，在起風(fēng)時(shí)去樓頂揮動(dòng)棍子，別人問你干什么呢？你就說：我抽風(fēng)呢！

◇我每天都會(huì)向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時(shí)候一起送給你并動(dòng)情的說：小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！愚人節(jié)快樂！

◇你血壓高，血脂高，職位不高。大會(huì)不發(fā)言，小會(huì)不發(fā)言，前列腺發(fā)炎。政績(jī)不突出，業(yè)績(jī)不突出，腰間盤突出。呵呵！愚人節(jié)快樂啦！★網(wǎng)上流行的那些囧人囧語 好漂亮的美女叔叔??！

我不跟豬摔跤有兩個(gè)原因：首先這讓我自己變得很臟，其次這讓豬很高興。沒事偷著樂是不太可能了，偷著胖還是有點(diǎn)兒希望。

放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻對(duì)方把你砍成兩半了。

李碧華說過：什么叫多余？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經(jīng)心冷后你的殷勤。永遠(yuǎn)年輕，永遠(yuǎn)裝嫩，永遠(yuǎn)不知好歹，永遠(yuǎn)熱淚盈眶。

我爸面對(duì)我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。蕩氣回腸，消化不良。

女人喜歡長(zhǎng)得壞壞的男人，并不是喜歡長(zhǎng)壞了的男人。麻子不叫麻子，坑人。江湖險(xiǎn)惡，不行就撤！★房奴經(jīng)典語錄

◇看房子的各種廣告，詞藻華麗，圖片精美，描述的生活很美，愛死； ◇房子太多，性價(jià)比不錯(cuò)的太少，一到周末四處看房子，跑死；

◇售樓小姐態(tài)度太好，一天一個(gè)電話，來來回回就幾句話“快來買吧”，煩死；

◇售樓小姐態(tài)度不好，見衣裝一般的人愛理不理，眼神就表示“這房子你買不起”。看不過其勢(shì)利眼，氣死；

◇首付款和月供交了后，天天去工地看，不見封頂，等死；

◇到了交房時(shí)間，遲遲不見有人通知自己收房，聽人說開發(fā)商已經(jīng)沒錢了，慌死； ◇住進(jìn)新居，早上起床，陽光明媚，坐在陽臺(tái)上看風(fēng)景，樂死；

◇房子住進(jìn)去三個(gè)月，門前空地開進(jìn)一幫人施工，才知道住的只是一期，后面還有二期三期，一天到晚機(jī)器轟鳴，吵死；

◇夏天，正是“桑拿”天氣，住在10層，忽然停電，空調(diào)、電扇、電梯全部癱瘓，上不能上，下不能下，熱死；

◇二期三期也快建成了，才發(fā)現(xiàn)效果圖上標(biāo)的綠地居然不是綠地，而是一條非常重要的市政路，想以后窗外就是大馬路，車來車往，不得安寧，愁死；

◇樓下有各種健身器械，惜乎僧多粥少，不夠使用，早上起來鍛煉身體，周圍一大堆人，擠死?！锔阈δX筋急轉(zhuǎn)彎（后附答案）

1、世界上什么人一下子變老?

2、一顆心值多少錢？

3、要考試了，不能看什么書？ 4、9月28是孔子誕辰，那么10月28日是什么日子？

5、提問：布和紙怕什么？

6、什么時(shí)候有人敲門，你絕不會(huì)說請(qǐng)進(jìn)？

7、為什么飛機(jī)飛這么高都不會(huì)撞到星星呢？

8、當(dāng)哥倫布一只腳邁上新大陸后，緊接著做什么？

9、蔣公(蔣介石)如果還在世的話世界會(huì)怎樣？

10、老王一天要刮四五十次臉，臉上卻仍有胡子。這是什么原因？

>>>答案：

1、新娘。因?yàn)榻裉焓切履?，明天是老婆?/p>

2、1億。因?yàn)橐恍囊灰饴铮?/p>

3、百科全書(百科全輸)。

4、孔子滿月。

5、布怕一萬，紙怕萬一 ★潮語薈萃

看不懂不叫看不懂叫——暈 大哥不叫大哥叫——兄臺(tái) 有錢佬叫——VIP 支持叫——頂 強(qiáng)烈支持叫——狂頂 歌迷叫——FANS 羨慕叫——流口水 樂一樂叫——HAPPY 不喜歡叫——吐 變態(tài)叫——BT 見面不叫見面，叫——聚會(huì) 提意見不叫提意見，叫——拍磚 別人請(qǐng)吃飯不叫請(qǐng)吃飯，叫——飯局 興奮不叫興奮，叫——high 單身女人不叫單身女人，叫——小資 單身男人不叫單身男人，叫——鉆石王老五 蟑螂不叫蟑螂，叫——小強(qiáng)

被無數(shù)蚊子咬了不叫被無數(shù)蚊子咬了，叫——新蚊連啵 好看不叫好看，叫——養(yǎng)眼 網(wǎng)上丑女不叫丑女——叫恐龍 網(wǎng)上丑男不叫丑男——叫青蛙 網(wǎng)上高手不叫高手——叫大蝦 網(wǎng)上低手不叫低手——叫菜鳥 我不叫我，叫——偶 ★股市瘋狗葉榮添語錄 >>>狂放篇 ◇“本周大盤最少2800點(diǎn)，不到你來找我！周五晚上全部都來天上人間，我請(qǐng)你們喝皇家禮炮到天亮，必須喝到躺下才能走！”

◇“如果今年的股市漲不到4000點(diǎn)，我只能英勇就義以此謝罪！”

◇如果有一天我離開股市，相信股民會(huì)集資為我豎一個(gè)雕像，刻一行字：瘋狗精神，永垂不朽！◇葉榮添自稱在中國證券市場(chǎng)只佩服三個(gè)人：葉榮添、呂梁和李彪，其他人都基本屬于鄉(xiāng)村高手和紙上談兵。

◇2008年之前正因?yàn)闆]有我，才會(huì)有如此多的所謂空頭司令，多頭廢物如此猖狂，乃至讓無數(shù)人踏空和套牢。也正因?yàn)楝F(xiàn)在有了我，這個(gè)世界就變得從此與眾不同?！?>>>勵(lì)志篇

◇做生意耍卑鄙的手段也無所謂，可是絕對(duì)不能出賣自己親人和朋友。

◇做事就是這樣子，沒人會(huì)理會(huì)過程只看結(jié)果，行就行，不行就是不行，沒有借口的?！笪也灰牭绞裁床畈欢?，快好了，我要百分之百一定行?！笤缙鹑?dāng)一工，早起三年沒那么窮。

◇其實(shí)走不走運(yùn)關(guān)鍵在于你會(huì)不會(huì)利用你手上的一切，每個(gè)人都有很多可以利用的東西，就看你是不是能夠很好的利用它們。

◇有些事情騙不了自己，有猶豫就是有問題?！锒喝碎_心的短信

1.如果我是狐貍你是獵人，你會(huì)追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會(huì)泡我嗎？如果我是汽車你是司機(jī)，你會(huì)駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會(huì)取你的。

2.收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回復(fù)是想嫁我，不回是答應(yīng)嫁我，修改就是死都是我的人，儲(chǔ)存是下輩子都?xì)w我，轉(zhuǎn)發(fā)就是向全世界宣布愛我！

3.我跟你說過多少次了，晚上早點(diǎn)睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢(mèng)里來了，害得我不愿醒來！

4.男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個(gè)屁，臭氧層就是這樣形成的。

★不同年代的結(jié)婚表白 ◇50年代

革命的激情，如火的年代。男：嗯，感謝組織上這么關(guān)心我，派你來照顧我的生活，你還有啥要求沒有？女：感謝組織上對(duì)我的信任，我一定好好照顧首長(zhǎng)，為革命事業(yè)奉獻(xiàn)終身。

◇60年代

新風(fēng)俗，破四舊，革命婚禮革命辦。男：四海翻騰云水怒，五洲震蕩風(fēng)雷激。你看咱倆啥時(shí)候結(jié)婚？女：一萬年太久，只爭(zhēng)朝夕！明兒就登記吧！

◇70年代

女：自行車、手表、縫紉機(jī)，四十八條腿兒，一樣都不能少，俺可丟不起那人！男：這自行車你非要鳳凰的，我跑斷了腿也沒弄到一張票兒，你看飛鴿的行不？

◇80年代

英語900句是最暢銷的書，戴個(gè)眼鏡冒充一下知識(shí)分子就能招來不少異性的青睞。女：告訴你，你要弄不到一張大專文憑，咱倆就吹！俺爸媽可看不上工人階級(jí)！

◇90年代

商品大潮在流動(dòng)，人民的觀念也受到強(qiáng)烈沖擊。男：咱們?nèi)マk個(gè)婚前財(cái)產(chǎn)公證吧？女：什么？你什么意思？你是不是還留了一手？你想將來把我甩了是吧？好啊，你個(gè)陳世美，還沒結(jié)婚就跟我來這一手，結(jié)婚后還不反了！告訴你，老娘還不跟你結(jié)了，你賠償老娘青春損失費(fèi)20萬！男：好好好，不辦了不辦了行吧！★笑一笑

◇冬天時(shí)候跟同學(xué)吃火鍋，吃完我第一個(gè)出來，等后面的那幫同學(xué)，我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙，然后又擦潤(rùn)唇膏，擦完整理頭發(fā)時(shí)，車窗搖下來了，一幫人在車?yán)锟次?，一張猛男的臉離我超近地說：“小妹，照完沒？我們要開車了！”

◇考試的房間裝的是玻璃門，我考完后，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：“同學(xué)，門是開著的??” ★經(jīng)典問題的標(biāo)準(zhǔn)答案

◇半夜遇見劫匪，他說不唱歌不讓你走，你會(huì)唱什么？——好漢歌?！竽阌X得你本人好看，還是照片好看？——關(guān)燈好看。

◇對(duì)聯(lián)：找工作找好工作。找老公找好老公。橫批？——做夢(mèng)。◇抽煙的男人有味道，還是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道。

◇眼淚要流出來的時(shí)候不想被別人看見，你會(huì)怎么做？——用手捂著別人的眼睛。

◇你身上哪些部位被人贊美過？——指甲，小時(shí)候門衛(wèi)趙大媽老夸我，喲，這孩子的指甲長(zhǎng)得真像劉德華的！

◇我酒喝多了突然抓著你的手，然后對(duì)你說我喜歡你很久了你怎么辦？ ——對(duì)不起，我已經(jīng)娶了你女兒了?！锶绾卫斫馊嗣駧派?/p>

2010年，一個(gè)美國人到中國旅游，此時(shí)人民幣對(duì)美元的比值是6.8：1，于是老美用10萬美元兌換到68萬元人民幣。老美在中國吃喝玩樂了一年，花了18萬元人民幣，還剩下50萬元人民幣。2011年，老美要回國了。此時(shí)人民幣兌美元升值到5:1了，于是老美去中國銀行用剩下的50萬元人民幣兌換到了10萬美元。來中國時(shí)帶了10萬美元，回國去還是10萬美元，老美白玩了中國人一回?！锿滴鞴?/p>

一小偷偷了一西瓜，邊跑邊唱：隨風(fēng)奔跑自由是方向 種西瓜的老太太邊追邊哭：看我流淚，你頭也不回

警察看到了就去追小偷，邊追邊說：一定是我不夠好，所以你才想要逃 小偷邊跑邊說：沉默加速度，是我的腳步

小偷被抓住了，法官說：還有什么話要說，還有多少淚要留 小偷哭道：求求你給我個(gè)機(jī)會(huì) 警察說：這是對(duì)沖動(dòng)最好的懲罰

小偷被帶到警察局后兩天被放出后說：你總是心太軟心太軟

小偷來到老太太的窗前，老太太正一個(gè)人喝酒說：一個(gè)人喝醉，好想找個(gè)人來陪 小偷在窗外說：今夜我又來到你的窗前，窗簾上你的影子多么可愛 老太太掀開窗簾說：我們之間有太多的誤會(huì)！小偷說：跟我走吧，天亮就出發(fā)！★原來是驢

皇帝微服私訪，碰到了一頭沒有角的牛，他找來農(nóng)夫問：“這牛為什么沒角？”農(nóng)夫說：“牛沒有角的原因很多，有先天性基因影響的，有后天得病脫落的，還有和別的牛頂角頂?shù)舻?，而這頭牛沒有角的原因呢，是因?yàn)?，嗯，它是一頭驢。” ★為什么不哭

兒子誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：“起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭？”后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了?？墒俏缫?，妻子又把我搖醒：“起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭？” ★工程浩大

螞蟻和大象結(jié)婚沒多久，大象就因病去世了，螞蟻傷心欲決，趴在大象尸體上大哭，邊哭邊說：“你怎么走到我前邊了，那我這輩子啥都別干了，只有挖坑埋你了?！?〒茶館小憩〒 ★語不驚人死不休

說吧，你是想死呢還是不想活了？ 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！你給我滾，馬不停蹄地滾??

人人都說我丑，其實(shí)我只是美得不明顯。無理取鬧，必有所圖！天被熬亮了。

不是路不平，而是你不行。

惡心媽媽抱著惡心哭得很傷心，為什么呢？因?yàn)閻盒乃懒?? 要不是打不過你，我早就和你翻臉了。我這心碎的，捧出來跟餃子餡似的。沒人牽手，我就揣兜。

我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動(dòng)態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動(dòng)態(tài)就是翻身? 唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的。

我這人不太懂音樂，所以時(shí)而不靠譜，時(shí)而不著調(diào)。怎么會(huì)突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷？ ★開車小笑話

◇我在打嗝

馬路上行駛著一輛滑稽的小轎車，它每隔30秒就往上顫跳一下。警察跑過來對(duì)司機(jī)說：“喂，你這車子怎么啦？”“車子沒事?！彼緳C(jī)說：“它跳是因?yàn)槲掖蜞?！? ◇職業(yè)敏感

保險(xiǎn)公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時(shí)，突然剎車失靈?！疤炷?！車停不下來。”他妻子大叫，“我該怎么辦？”“禱告?！彼甘酒拮诱f，“然后找便宜的東西撞！” ◇軋什么

蓋克考汽車駕駛執(zhí)照，主考官問：“當(dāng)你看到一只雞、一只狗和一個(gè)人時(shí)，你軋什么？”“當(dāng)然軋雞！”蓋克應(yīng)聲答道，主考官搖搖頭：“你下次再來考吧?！鄙w克連忙糾正：“軋狗！”主考官還是搖頭，蓋克不服氣：“不軋狗，難道要我軋人？”“你該剎車才是！”主考官答?！锢瞎沼?/p>

1.今天晚飯?jiān)u論太太手藝。飯后被罰刷碗。

2.今天太太講了一個(gè)笑話，我沒有笑?；艘粋€(gè)小時(shí)哄太太笑。3.今天早晨上班前親太太一下。上班遲到了。

4.今天周六，早晨太太親了我一下。所有家務(wù)都?xì)w我做了?！锶″X

>>>朋友在建設(shè)銀行上班，一天，一個(gè)穿得很破舊的女士(疑似神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著 “茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣100000元”，落款是“中央辦公廳”。>>>我同學(xué)本來想報(bào)警，可看該女子很認(rèn)真的樣子，就交給了值班主管。值班主管問：“你取錢做什么用呀？”女子說：“取錢買面包，蛋糕，吃的，還要買穿的?！敝鞴艽穑骸拔覀冞@里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農(nóng)行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！”女子聽后高高興興地走了?！锟荚?/p>

地理課上教過，中國產(chǎn)煤最多的地方是遼寧省撫順，產(chǎn)鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)?？纪赀€想：老師怎么出那么簡(jiǎn)單的題目？ ★史上最?；实?/p>

中國歷史上最牛的皇帝是唐中宗李顯！自己是皇帝，父親是皇帝，兒子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他媽也是皇帝！史稱：六位帝皇丸！★流星的速度

小薄看到一顆流星劃過，剛一許愿流星就沒了，小薄抱怨流星飛的太快，這時(shí)一架客機(jī)一閃一閃地飛過，小明急忙說：“這顆流星飛的很慢，我們快許愿。” ★吹牛

兩人比吹牛，甲：“我家房子很高，從樓上跳下去至少要5分鐘”。乙：“要是從我家房子掉下去，不是摔死的，而是在掉下過程中餓死的！” ★結(jié)婚困難

一男青年：“俺老大不小了，想找個(gè)MM結(jié)婚，可每回都過不了母親這關(guān)。”朋友：“這個(gè)好辦，找個(gè)和你母親性格相像的不就得了?！蹦星嗄辏骸翱筛赣H這關(guān)過不了?！?★笑話兩則

小蚯蚓看著別的動(dòng)物都有爸爸，羨慕的不得了，就問媽媽：“媽媽，爸爸哪去了？”蚯蚓媽媽引以為豪道：“你爸爸干的是陪人類的工作，別的動(dòng)物可不行的?！毙◎球炯泵枺骸皨寢?，爸爸做什么的？”蚯蚓媽媽說：“你爸爸是在陪漁夫釣魚呢！”

屎殼郎圍著餐桌吃飯，小屎殼郎委屈道：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆允貉?？”屎殼郎媽媽瞪了小屎殼郎一眼道：“你看你這孩子，吃飯總愛問這么惡心的話題！” ★頓悟

一個(gè)蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了 一份電報(bào)：“您知道托馬的住址嗎？速告！” 當(dāng)天，他就收到一份加急回電：“知道?！?/p>

【頓悟】 當(dāng)我們終于找到最正確的答案時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的。★癡人癡語

愛情不分等級(jí)，浪漫人人平等。

男人掏錢是戀人關(guān)系，女人掏錢是夫妻關(guān)系，男女搶著掏錢是朋友關(guān)系。男人愛用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人愛用心看男人，最易受傷心折磨。小時(shí)候覺得自己的父親不簡(jiǎn)單，后來覺得自己不簡(jiǎn)單，再后來覺得自己的孩子不簡(jiǎn)單。漏洞與補(bǔ)丁齊飛，藍(lán)屏共死機(jī)一色。

吃自助餐的最高境界：只吃貴的，不吃對(duì)的。

你真是個(gè)地道的美人——只有在地道里才算美人，因?yàn)榈氐览餂]燈。

不管周日還是周一，身體健康才是唯一；不管工作還是假期，開心快樂才是第一；就把周一當(dāng)作六一，就把自己當(dāng)作十七，生活永遠(yuǎn)光鮮亮麗。戀愛要花樣，婚姻要花錢。

追到小偷，可以把損失拿回來；追到女朋友，你的損失才剛開始。★精神科病人笑話

◇有一位病人來找精神科醫(yī)師。病人：“我一直覺得我是一只鳥?！贬t(yī)生：“那很嚴(yán)重喔，從什么時(shí)候開始的？”病人：“從我還是一只小鳥的時(shí)候?！?/p>

◇有兩個(gè)神經(jīng)病患從病院里逃出來，兩人跑啊跑，爬到一棵樹上，其中一個(gè)人從樹上跳下來，在地上滾啊滾的，然后抬起頭對(duì)上面的人說：“喂，你怎么還不下來啊？”上面的那個(gè)人回答：“不行啊，我還沒有熟！”

◇醫(yī)院精神科的患者常常會(huì)對(duì)醫(yī)生或護(hù)士有愛慕情結(jié)。某日，一位女患者向某男醫(yī)生走來??女病患：“藍(lán)醫(yī)生，你愛我嗎？”藍(lán)醫(yī)生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）說：“我們是醫(yī)生與病人的關(guān)系，因?yàn)槟闵×怂晕冶仨氁煤谜疹櫮恪！迸』迹骸八{(lán)醫(yī)生，你的意思是說你不愛我喔？”藍(lán)醫(yī)生苦思不語，女患者：“還好，我愛的是陳醫(yī)生?！?★囧人囧語

一分價(jià)錢一分貨，稀飯吃了不經(jīng)餓。

水壺啊，你為什么哭泣，是因?yàn)槠ü商珷C了嗎？ 如果命運(yùn)抓住了你的喉嚨，你就撓命運(yùn)的胳肢窩。攔著成長(zhǎng)的不是幼稚，而是自以為成熟。如果命運(yùn)折斷了你的腿，他會(huì)教你如何跛行。打死你我也不說。

左腦全是水，右腦全是面粉，不動(dòng)便罷了，一動(dòng)全是漿糊。掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進(jìn)土里。

我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那里。你浪費(fèi)的糧食都會(huì)堵在你去往天堂的路上。生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。讓人格與腦門一同閃亮。你的丑和你的臉沒有關(guān)系。

我從來沒有欺騙過你，因?yàn)槲覐膩頉]有欺騙你的必要。★耐心等待

一個(gè)02級(jí)的大學(xué)師哥教育學(xué)弟：“09級(jí)的男同學(xué)你們不要著急，你們未來的老婆現(xiàn)在還在上小學(xué)著呢。據(jù)調(diào)查，成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來的老婆還在讀小學(xué)一年級(jí)?！?★夸人沒好事

妻子：“老公，你太能干了，做完飯，你接著把衣服洗了吧？”丈夫：“你一夸我，我肯定吃虧！”妻子：“那是！‘夸’字就是‘大’‘虧’組成的呀！” ★測(cè)測(cè)你是什么

一個(gè)女人愛你，你是丈夫；幾個(gè)女人愛你，你是男人；十幾個(gè)女人愛你，你是情種；一百個(gè)女人愛你，你是偶像；一千個(gè)女人愛你，你是英雄；一萬個(gè)女人愛你，你是領(lǐng)袖；天下女人都愛你，你是人民幣！★網(wǎng)絡(luò)潮語

雖不安分，也該守己。

人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生氣！別逼我，否則我偉大起來，一發(fā)不可收拾。

我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。哪個(gè)人敢說自己純凈？瞧你那眼神就透著渾濁。沒有什么比弱者對(duì)強(qiáng)者的鄙視更無力了?！锞W(wǎng)絡(luò)潮語 如有雷同，純屬你抄我。笨鳥先飛，笨豬先肥。

當(dāng)你的眼淚忍不住要流出來的時(shí)候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會(huì)看到世界由清晰到模糊的全過程。告訴你別逼我，你要是再逼我，我就裝死給你看。年輕算什么，誰沒年輕過？你老過嗎？真是的。別用世故的樣子來武裝自己，它會(huì)水土不服。解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。

所謂門檻，過去了便是門，過不去就成了檻。

陌生阻止你認(rèn)識(shí)陌生的事物，熟悉妨礙你理解熟悉的事物。人生的悲哀就在于，當(dāng)你想兩肋插刀的時(shí)候，卻只有一把刀?！锪餍姓Z

1.騎白馬的未必都是王子，可能是唐僧！2．帶翅膀的也不一定是天使，他有可能是鳥人。3．男人最低奮斗目標(biāo)：農(nóng)婦，山泉，有點(diǎn)田！4．穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧． 5．你不是隨便的人，可你隨便起來不是人！

6．女人無所謂正派，正派是因?yàn)槭艿降恼T惑不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因?yàn)楸撑训幕I碼太低。7．聰明的女人對(duì)付男人，而笨女人對(duì)付女人。8．走自己的路，讓別人打車去吧！9．水至清則無雨，人至賤則無敵！

★話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝。這是為什么呢？因?yàn)樗约菏腔实郏赣H是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽媽也是皇帝，于是歷史給了他一個(gè)很光耀的名字：六位帝皇丸?！镄±詈屠掀旁诤＿呁?，小李緊盯每一個(gè)過往的女人，老婆：親愛的，你都是有家室的人了。小李：親愛的，打個(gè)比方，我在節(jié)食，并不代表我不能看菜單。

第四篇：超經(jīng)典男女笑話

經(jīng)典色短文

蘇東坡妻和妹在船上吟詩作對(duì),忽起風(fēng)浪二人衣裙?jié)?。蘇妻戲出上聯(lián):浪起來，妹妹下面盡濕潤(rùn)。蘇小妹又羞又急，見夕陽西下天冷，遂想出下聯(lián)：日下去，嫂嫂渾身打哆嗦！

王小丫問選手：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日；女答：女人最怕12月1日。小丫:回答正確!

一地理老師上課，在黑板上掛一絕世美女裸體畫。要求說出五個(gè)國家名，一學(xué)生答：美德墨法日。

公社組織青壯男女下河捉魚，水及腰深，一女無意中把手摸進(jìn)某男襠內(nèi)，且大叫：泥鰍！男臉大紅，忙低聲道：這是我的??話未及完，該女喝道：你的？誰摸著算誰的。

一位領(lǐng)導(dǎo)在主席臺(tái)上講話，見倒水服務(wù)員乳峰高聳，一時(shí)走神稿子都念錯(cuò)了，別人提醒才回過神來，拍著自己的腦子說：“說到哪里了，你看我這奶子!”

一修女搭乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑著對(duì)神父說:“你記得圣經(jīng)19條說的是什么嗎?”神父臉紅的把手拿開了;回到家打開圣經(jīng)19條,見上面寫著:“再深入一點(diǎn)你會(huì)得到莫大的快樂!”神父大呼:“上帝啊!業(yè)務(wù)不熟害死人吶!

領(lǐng)導(dǎo)家宴，小姨子幫忙端菜.一客人打賭說，你把小姨子的奶摸一下我喝一杯酒，結(jié)果雙方真兌現(xiàn)了諾言，沒想到小姨子說，姐夫你摸著別放，喝死他。

朝鮮是世界上政治氛圍最濃的國家。妓女接客都會(huì)在門口掛領(lǐng)袖像。有客人時(shí),掛出的是金正日;完事后,掛出金日成。

老處女臨終前囑咐賓儀館長(zhǎng):請(qǐng)務(wù)必在老身墓碑刻上“生亦處女,死亦處女”八個(gè)字。館長(zhǎng)一想,擺手說:別羅啰嗦了，就刻“抗日英雄”四個(gè)字。

山有母熊，獵人欲捕之。初戰(zhàn)，獵人敗，被熊奸。羞憤交加,休數(shù)日,再戰(zhàn),再敗,再被奸。

養(yǎng)傷畢,再往,熊狂笑:你狗日的是來打獵的還是賣淫的?!

女民警帶警犬執(zhí)行任務(wù),發(fā)覺自己沒穿褲叉,她把裙子撩起讓警犬聞去找褲叉.警犬跑了。一會(huì)兒，隊(duì)長(zhǎng)來電話:你領(lǐng)的狗把局長(zhǎng)的求咬了

一男裸泳衣服被偷,他就把自己埋在沙子里,不慎小弟弟露在外面,兩小姐路過,用手摸了摸說,真他媽絕了,這東西還有野生的！

某女被奸后分析:乞丐射精沒這么少,民工皮膚沒這么好,工人雞巴沒這么小,軍人不會(huì)沒完沒了,學(xué)生不會(huì)這么老道,老人不會(huì)硬這么早。綜合分析是個(gè)領(lǐng)導(dǎo)！

夫妻宿賓館,接騷擾來電:要不要服務(wù)? 夫答:不要!俺帶著老婆!。妓女譏笑:先生好可憐！現(xiàn)在到處都是快餐店,你還自帶方便面!

一領(lǐng)導(dǎo)奸污神婆剛插入神婆道:進(jìn)去叫你死!組長(zhǎng)忙取出。神婆又說:出來叫你活不成!組長(zhǎng)忙求教，神婆道:進(jìn)進(jìn)出出保你平安無事!

一少女抱著貓去買雞蛋，攤主夸貓：你咪咪好大呀！女不語，攤主又說：你咪咪好白呀！女大怒：再胡扯就捏碎你的蛋！

男知妻與領(lǐng)導(dǎo)不軌,怒找領(lǐng)導(dǎo)妻,領(lǐng)導(dǎo)妻氣極:咱上床報(bào)復(fù)他倆。事畢領(lǐng)導(dǎo)妻:我還氣,再報(bào)復(fù)一次。一連五次,男跪倒趴下告饒:求你了我已經(jīng)原諒他們了。

一臺(tái)灣人娶一大陸妹。新婚之夜，新郎說:終于反攻大陸了!新娘反駁:有什么了不起，還不是被緊緊包圍。新郎吼道:胡說，我還有兩個(gè)團(tuán)在外面呢!

書記早晨上班，女職員正在拖樓梯,出于禮貌,她說:“書記,你先上,你先上,你先上去我再脫,”書記答:"你先脫你先脫,你脫完我再上!

夫妻倆看世界杯,妻興奮不已,抱夫撒嬌:老公,今晚你也要射我的門!夫一把推開妻曰:你

懂個(gè)屁,射自家的門算輸,射別人的門才算贏!

一女足運(yùn)動(dòng)員終生未上場(chǎng)，臨終賦一聯(lián)：為球生，為球死，為球操勞一輩子；吃球虧，上球當(dāng)，最后死在球身上。橫批：球mo(沒)名堂！

洞房花燭夜，打五個(gè)地名。（寧波、南通、青島、察里猛干、開封、洛陽）

老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實(shí)在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動(dòng)地說：家里不寬裕還是用她們的吧。

某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！

一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員：高潮到了沒？女服務(wù)員：還沒呢。一會(huì)兒他又問：高潮到了沒？服務(wù)員說：糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的！

老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸?shù)木猓?/p>

一對(duì)夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個(gè)愿還往井里仍個(gè)硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆，然后又笑著對(duì)自己說：真他媽的靈?。?/p>

一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花，夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識(shí)路！

少女夜半歸家，遭七暴徒，危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出，救走少女自遭輪，電臺(tái)采訪，大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒想，只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！

一汽車司機(jī)經(jīng)常被交警罰，非常恨交警。他妻子勸他說：以后咱生個(gè)孩子起名叫交警。你生氣的時(shí)候你就打他。如果還不解恨你就操交警他媽！

幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳，不慎露出一根陰毛，一學(xué)生問：老師，那是什么?。颗處熞缓菪膶⑵浒蔚?，說：線頭。

妻妹姐夫哥，一起把河過。姐夫背妻妹，妻妹向下摸，問是啥東西？答曰壞家伙。姐夫反問她，你那是啥貨？妻妹半含羞：這是派出所，專逮壞家伙！

某人招忘買套，用香腸的腸衣代替，后腸衣遺漏在。次日又接客，腸衣被帶出，女忙道：是我的處女膜。嫖客大怒：去你媽個(gè)逼的！處女膜還有生產(chǎn)日期？

小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個(gè)你永遠(yuǎn)沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個(gè)，你那玩意兒要多少有多少！

大象嘲笑駱駝：“你的咪咪怎么長(zhǎng)在背上？”駱駝憤憤：“死遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和把那東西長(zhǎng)在臉上的東西說話！”

第五篇：超搞笑笑話

唐僧征婚

豬八戒背著媳婦來看望師父，唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相親，婚介所大媽??

婚：姓名？

唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。

婚：到底叫什么？

唐：TOM

婚：年齡？

唐：不大

婚：不大？哪一年生的？

唐：唐朝

婚：職業(yè)？

唐：化緣

婚：什么叫化緣？

唐：就是要飯

婚：有住房嗎？

唐：沒有

婚：那你住哪？

唐：天上

婚：有交通工具嗎？

唐：有

婚：什么類型的？

唐：白馬

婚：之前有過女朋友嗎?

唐：有

婚：都是做什么的？

唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。

婚：你玩的挺深啊

唐：那都是逢場(chǎng)作戲，感情破裂了。

婚：為什么分手呢？

唐：他們都想吃我的肉。

婚：對(duì)擇偶有什么要求嗎？

唐：首先要不喜歡吃肉。

婚：那尼姑好不好？

唐：不好，本是同根生，相*何太急。

婚：那觀音好不好？

唐：不好，觀音是我頂頭上司，我不想發(fā)生辦公室戀情。

婚：那王母娘娘好不好？

唐：不好，后臺(tái)太硬了，我也不喜歡熟女。

婚：那我好不好？

唐：就??還是要尼姑好了。

婚：你有什么愛好才藝嗎？

唐：我會(huì)RAP說唱。

婚：表演一下。

唐：等我叫個(gè)人。（拿起手機(jī)，悟空快來，師父有好事找你）

輕輕的悟空來了，帶著一片云彩。

唐：悟空，我們來表演HIPHOP，我來RAP，你來街舞。

悟空：又來。。。（汗）

唐：COME ON COME ON 當(dāng)里個(gè)當(dāng)，當(dāng)里個(gè)當(dāng)，YEAH,YEAH，阿彌。。阿彌托付（緊箍咒說唱版）

悟空：師父饒命，師父饒命（滿地板打滾表演了BREAKING地板動(dòng)作）

婚：原來是虐待動(dòng)物。

冷笑話

1從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦 ~~！

2石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了...3講個(gè)故事,從前有一對(duì)戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時(shí)候,那枚戒指作為婚戒.好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng).可是,那男生其實(shí)也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會(huì)地點(diǎn), 于是便永遠(yuǎn)的成為了遺憾.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?年糕~~！

3什么動(dòng)物能貼在墻上？？？

答案：海豹（海報(bào)）

4面包走在路上突然肚子餓了,就把自己吃掉了...5一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個(gè)小屋。

大灰狼不費(fèi)勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。阿拉放棄了，隨你怎樣。

此時(shí)，大灰狼*笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？

7一個(gè)小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就著火了，把自己燒著了

然后就進(jìn)了醫(yī)院,變成了棉簽 ,因?yàn)轭^上被包上了紗布??

8一個(gè)雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋。

9有一個(gè)綠豆覺得郁悶,就從100層樓上跳了下來,結(jié)果變成了紅豆,知道為什么嗎?

因?yàn)樗餮?/p>

【企鵝和駱駝的故事】一個(gè)很冷，一個(gè)很熱。。

小企鵝問他的媽媽，“媽媽、媽媽，為什么我們要住在北極呢？”企鵝媽媽回答到，“因?yàn)檫@里夠冷啊！”小企鵝說：“哇，真冷真。?！?/p>

小駱駝問他的媽媽，“媽媽、媽媽，為什么我們要住沙漠呢？”

駱駝媽媽回答到，“因?yàn)檫@里夠熱??！”小駱駝?wù)f：“哇，真熱真。?！?/p>

胖子

一個(gè)胖子從很高很高的樓摔下來，死了，你猜他變成了什么? ? 死胖子??！