第一篇：超好笑笑話集錦

從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年，總感覺(jué)妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事?！?！

晚上十一點(diǎn)，張先生一舉將出軌的妻子和那個(gè)正在茍合的男人擒拿。

張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過(guò)來(lái)讀就 是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣?/p>

端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過(guò)了2個(gè)小時(shí),蝸牛還沒(méi)回來(lái),烏龜急了罵道:他媽的再不回來(lái)老子就餓死了!這時(shí)門外傳來(lái)了蝸牛的聲音:你他媽再說(shuō)老子不去了!

一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問(wèn)“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來(lái)。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬(wàn)，不過(guò)要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕＝裉烊思胰ヲ?yàn)收，被人罵得要死，還沒(méi)有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō)，我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無(wú)功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問(wèn)：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!“

大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來(lái)。此時(shí)還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來(lái)說(shuō)：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了?！边@時(shí)，許多同學(xué)都說(shuō)：“我們也死了?！边@時(shí)老師問(wèn)：“還有誰(shuí)沒(méi)死？”只有一位同學(xué)站起來(lái)：“我還沒(méi)死！”老師奇怪的說(shuō)：“全班都死了，你為什么不死？”

小明：“爸爸，我是不是傻孩子??？”

爸爸：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢??”

有個(gè)人剛學(xué)外語(yǔ)，這天在街上走，不小心踩了一個(gè)老外的腳，那人急忙說(shuō)：“I'm sorry.”老外也禮貌的說(shuō)了句：“I'm sorry too.”那人一聽(tīng)，急忙說(shuō)了句：“I'm sorry three.”老外一聽(tīng)傻了，問(wèn)：“What are you sorry for?”那人無(wú)奈的說(shuō)：“I'm sorry five.”

一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來(lái)很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說(shuō)：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開(kāi)來(lái)，他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”

有一天一個(gè)螞蟻正在曬太陽(yáng)，突然看見(jiàn)大象慢悠悠的 走來(lái)，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問(wèn)你在干嗎呢？ 螞蟻說(shuō)：“噓~~~~~~~ 小聲點(diǎn) 看我拌他一腳”

蚯蚓一家這天很無(wú)聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺(jué)得這方法不錯(cuò)，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說(shuō)：”你怎么這么傻？切這么碎會(huì)死的！“蚯蚓爸爸弱弱地說(shuō)：”??突然想踢足球

龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對(duì)他說(shuō): 你上來(lái)，我背你吧..然后..蝸牛就上來(lái)了..過(guò)了一會(huì)..烏龜又看到一只螞蟻..對(duì)他說(shuō):你也上來(lái)吧..于是螞蟻也上來(lái)了。.螞蟻上來(lái)以后..看到上面的蝸牛..對(duì)他說(shuō)了句“你好”你們知道蝸牛說(shuō)什么嗎 ??蝸牛說(shuō) :你抓緊點(diǎn) ,這烏龜好快..有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來(lái)了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來(lái)....”兒子回答 ：“我在穿襪子阿.....”媽媽又說(shuō)，“都失火了還穿什么襪子....”過(guò)了五分鐘，兒子還沒(méi)出來(lái)......媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在干什么？快出來(lái) ~ 都失火了，還待在里面.....”兒子說(shuō)，“我在脫襪子阿........有個(gè)人到河邊釣魚先穿了個(gè)樹(shù)葉～半天沒(méi)魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒(méi)魚上鉤～沒(méi)辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒(méi)魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：”*—# 要吃什么！自己去買！！

同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語(yǔ)文老師突然轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說(shuō)：“到底是誰(shuí)上課時(shí)偷吃面條還這么大聲？”

病人對(duì)牙科醫(yī)生說(shuō)：“你真會(huì)賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元?！?/p>

醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動(dòng)作給你拔?！?/p>

“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個(gè)象我這樣的男人;“絕望”就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜,吃第一個(gè):“世上還有比這更難吃的嗎?!”吃第二個(gè)“靠!還真有!”“無(wú)語(yǔ)”就是法官問(wèn):你為什么印假鈔?罪犯說(shuō):真鈔我不會(huì)印

織女下凡洗澡認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛(ài)情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒(méi)有機(jī)會(huì)的，所以洗澡一定要到外面去洗.....小明上完廁所回到教室跟老師說(shuō):“廁所有好多螞蟻” 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞,于是測(cè)試小明:“螞蟻怎么說(shuō)?” 小明一臉茫然??說(shuō):“螞蟻他??什么也沒(méi)說(shuō)??”

一人上班時(shí)老是放響屁,同事忍不住說(shuō)他:“你能不能不出聲啊?” 然后便看見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停.同事奇怪的問(wèn)他在干什么,他答:“我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)的了！!”

母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭著說(shuō):“今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說(shuō)我嗜血成性,是吸血鬼.”母蚊子:“別理它,它們家也不是什么好東西,一個(gè)個(gè)都是吃屎長(zhǎng)大的

我花8萬(wàn)買了個(gè)西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說(shuō):”這哪是西周的?這是上周的！

兒子:“娘,今天我數(shù)學(xué)測(cè)驗(yàn)不及格” 母親:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問(wèn)我2*3=?我說(shuō)=6.” 母親:“這沒(méi)錯(cuò)啊,然后呢.” 兒子:“然后老師又問(wèn)我3*2=?” 母親:“這TMD不是一樣的么!” 兒子:“我也是這么說(shuō)的..一犯人執(zhí)行槍決，子彈是”某某縣“生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒(méi)放出，接著又開(kāi)第二槍...第三槍......這時(shí)犯人大哭：”你掐死我吧，太嚇人了！“

父親給兒子講故事:”大伯叫小陽(yáng)去砍柴,沒(méi)想到小陽(yáng)把大伯最愛(ài)的桃樹(shù)給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒(méi)罵他,你知道為什么嗎?“兒子回答道:”可能是因?yàn)樾￡?yáng)手里還拿著斧頭.所以不敢罵他

一男人總找不到女朋友,無(wú)奈就去算命.算命大師說(shuō):你,前半生注定沒(méi)女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說(shuō):哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個(gè)人的生活

某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問(wèn)老板:牛肉拉面怎么沒(méi)有牛肉?老板淡淡地說(shuō):別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎?

三個(gè)老鼠分別品嘗美、日、中國(guó)的酒,喝美國(guó)酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國(guó)二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:“TMD 貓呢?”

在餐館里吃飯時(shí),一位等了很長(zhǎng)時(shí)間的顧客呼喚服務(wù)員問(wèn)到“我點(diǎn)的紅燒魚怎么還沒(méi)做好?”“請(qǐng)您再稍等片刻,先生.”“怎么?還要等?”顧客生氣了,說(shuō)到“難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?”

一男子要跳樓,剛趕回來(lái)的妻子大喊道:“親愛(ài)的別沖動(dòng),我們的路還長(zhǎng)著呢!”男子聽(tīng)后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說(shuō):“這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他

局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯,局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說(shuō):”你放屁了“科長(zhǎng)說(shuō):”不是我放的“不久科長(zhǎng)被免職.局長(zhǎng)在會(huì)上說(shuō):”屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?“

一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對(duì)老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動(dòng):”親愛(ài)的為什么對(duì)我這么好呀!“貓嘿嘿笑道:”等你再胖一點(diǎn)就知道了

每次對(duì)著鏡子,我心理總是自言自語(yǔ)的鼓勵(lì)自己:“我長(zhǎng)的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會(huì)勇敢的活下去,用我無(wú)盡的創(chuàng)意.來(lái)襯托這個(gè)世界的美麗!其實(shí)我真的真的很有創(chuàng)意...朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對(duì)秀麗山河高喊:祖國(guó)啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國(guó)啊!我的丈母娘!

以前我買了兩只小狗,叫”臉“的給你,叫”屁股“的給自己!可沒(méi)兩天”臉“不幸死于車禍以后每當(dāng)我看見(jiàn)”屁股“就想起你的”臉“!如果你的”臉“還在,現(xiàn)在也有”屁股“那么大了!

唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來(lái)救命,不久空中傳來(lái)一個(gè)的聲音:”對(duì)不起.您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請(qǐng)稍后再試.老鼠去方便，見(jiàn)熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說(shuō)：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語(yǔ)。熊又問(wèn)：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說(shuō)：“不掉??” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了..熊貓生日,對(duì)大家說(shuō):我許了兩個(gè)愿望,一個(gè)是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍

生產(chǎn)隊(duì)買了只公驢,可是沒(méi)幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產(chǎn)隊(duì)的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊(duì)隊(duì)長(zhǎng).“隊(duì)長(zhǎng)啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經(jīng)死了.是先買頭公驢還是等你回來(lái)?”

小屎殼郎：媽媽，我們?yōu)槭裁匆允耗兀?屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時(shí)候怎么能說(shuō)這么惡心的事

夜空中一顆流星劃過(guò),我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰(shuí)知?jiǎng)傇S完心愿,流星“嗖”的一下返回來(lái),對(duì)我說(shuō)“大哥,你成心為難我是不是?！

給我一個(gè)食堂的饅頭作為支點(diǎn)，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>

看到”食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？“我想到一句話.一同學(xué)去食堂打飯,打到飯后問(wèn)打飯師傅,”師傅,怎么你們沙子里面有米??！!“

大二時(shí)，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來(lái)借去的。一日，上鋪的女生問(wèn)：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無(wú)聲，然后全體翻倒在床。

某男生給同班某友生取外號(hào)，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應(yīng)對(duì)該男生批評(píng)，第二天教師在班上講：“某男生太沒(méi)禮貌，隨便給別人起外號(hào)，總不能別人象啥就叫啥吧？”

一條警犬看到馬路上過(guò)來(lái)一條普通狗，就氣勢(shì)兇兇地跑去質(zhì)問(wèn)它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說(shuō)：蠢貨，看清楚點(diǎn)，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。唐僧嚴(yán)肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!七仙女一絲不掛飛奔上岸。

八戒感嘆:領(lǐng)導(dǎo)的智商無(wú)法超越啊

唐僧四人坐飛機(jī)去旅游，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把． 于是，唐僧說(shuō)了，大家來(lái)答題，答不出來(lái)的跳下去． 唐僧：悟空，天上有幾個(gè)太陽(yáng)呀？ 悟空：一個(gè)．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個(gè)月亮??？ 沙僧：一個(gè)．

唐僧：也給你一把．

一旁的八戒開(kāi)心，這么簡(jiǎn)單的問(wèn)題． 唐僧：八戒，天上有幾顆星星??？ ．．．．

八戒跳了下去．

沒(méi)過(guò)多久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把． 他們又繼續(xù)回答問(wèn)題．

唐僧：悟空，中華人民共和國(guó)什么時(shí)候成立呀？ 悟空：１９４９年． 唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭(zhēng)，死了多少人??？ 沙僧：２５０萬(wàn)人． 唐僧：也給你一把．

唐僧：八戒，那２５０萬(wàn)人的名字是什么呀？......八戒又只有自個(gè)跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了，途中又出事故了．

這時(shí)候，八戒說(shuō)到：師傅，你不用問(wèn)了，我自己跳． 然后就縱身一跳．

唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒(méi)見(jiàn)過(guò)裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

男女朋友睡一個(gè)房間，女的劃了條線：過(guò)線的是禽獸。醒來(lái)發(fā)現(xiàn)男的真的沒(méi)過(guò)線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會(huì)怎樣？” 媽媽：“我會(huì)打他的兒子報(bào)仇！” 仔仔：“??”

一位老太太不識(shí)字，但喜歡聽(tīng)收音機(jī)，氣象預(yù)報(bào)每天必聽(tīng)。一天吃飯時(shí)問(wèn)家人：“我有個(gè)問(wèn)題想問(wèn)問(wèn)，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨。”

懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說(shuō)：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

和朋友到泰山頂看日出，一個(gè)朋友指著天空說(shuō)：“我看見(jiàn)了！”“我也看見(jiàn)了！”這時(shí)遠(yuǎn)處有人提著褲子出來(lái)罵道：“看見(jiàn)就看見(jiàn)唄！你們?nèi)率裁窗?！?/p>

有個(gè)朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時(shí)候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽(tīng)，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛(ài)的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問(wèn)那女生喜歡什么樣的男生

“投緣的”女生答，連問(wèn)幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

車窗突然有名乘客探出頭來(lái)，慢條斯理的對(duì)著我說(shuō)：悟空．你就別追了

某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實(shí)在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開(kāi)考場(chǎng)。監(jiān)考老師很生氣于是問(wèn)他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說(shuō)：“你猜啊你猜啊?！?/p>

漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)接見(jiàn)，接著她的手，問(wèn)寒問(wèn)暖，半天

也不肯放，親切問(wèn)道：你叫什么名字？該女演員激動(dòng)地回答道“瑪勒格碧.松首”

一個(gè)人買了一個(gè)只會(huì)說(shuō)倆字誰(shuí)呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個(gè)換煤氣的來(lái)敲門。

鸚鵡：誰(shuí)呀。

答：換煤氣的鸚鵡：誰(shuí)呀。

答：換煤氣的??

主人回家門口躺個(gè)人，主人納悶，這是誰(shuí)呀

門內(nèi)：換煤氣的

某教授在田間授課：“科學(xué)研究要不怕臟。?！比缓笏紫聛?lái)，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說(shuō)：“我不怕臟。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。”

漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下?！肮怨?，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”

同事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時(shí)候......”

公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說(shuō)窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時(shí)他的速度太快了！

一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實(shí)在無(wú)聊就開(kāi)始拔自己的毛玩，一根??兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷??！??????

同事的女兒是個(gè)小美人胚子，從幼兒園回來(lái)她媽媽經(jīng)常會(huì)問(wèn)她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計(jì)他們看我看多了，也就不覺(jué)得我美了?！?/p>

兩個(gè)男人去山上玩，一個(gè)人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒(méi)有事??？”，只聽(tīng)到掉下去那個(gè)人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”

我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見(jiàn)后說(shuō):手掌好!該男子回答,同志們好!

猴子問(wèn)狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個(gè)屁？狐貍說(shuō)：古巨基的<好想好想>螞蟻聽(tīng)見(jiàn)說(shuō)：“，我還以為是動(dòng)力火車的<當(dāng)>了?！?/p>

兩兄弟被老虎追，弟弟實(shí)在跑不動(dòng)了，就說(shuō)：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說(shuō)：“別扯蛋了，我跑不過(guò)它，能跑過(guò)你就行了?！?/p>

一時(shí)髦女子走上公交車，見(jiàn)一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

企鵝很無(wú)聊，于是想到北極去找北極熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來(lái)家里煤氣沒(méi)關(guān)好

于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年

好不容易來(lái)到了北極熊的門口，敲門：

——北極熊！出來(lái)玩！

北極熊：

——不玩。

初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！??

某法官斜視，一日審判甲乙丙三個(gè)犯罪嫌疑人，法官對(duì)甲說(shuō)：“東西是你偷的嗎？？”

乙答：“不是”

法官大怒：“我沒(méi)問(wèn)你?！?/p>

丙道：“我也沒(méi)說(shuō)什么呀?！?/p>

飛機(jī)上，烏鴉對(duì)空姐說(shuō):”給爺來(lái)杯水“ ,豬聽(tīng)后對(duì)空姐說(shuō):”給爺也來(lái)杯水!“ 空姐聽(tīng)后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來(lái).烏鴉笑著對(duì)豬說(shuō):”傻了吧,爺會(huì)飛~~~~ 有只兔子走進(jìn)一家店里問(wèn)老板：你們這兒有沒(méi)有胡蘿卜賣？老伴說(shuō)：沒(méi)有。過(guò)了一會(huì)兒兔子又來(lái)問(wèn)：你們這兒有沒(méi)有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說(shuō)沒(méi)有！過(guò)了一會(huì)兒兔子又來(lái)問(wèn)了，老板終于忍無(wú)可忍：你要是再來(lái)?yè)v亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

過(guò)了一會(huì)兒兔子又來(lái)了：你們這兒有沒(méi)有剪刀賣？老板說(shuō)：沒(méi)有。兔子又問(wèn)：你們這兒有沒(méi)有胡蘿卜賣??

魔王抓住了公主

魔王說(shuō)：你盡管叫破喉嚨吧，沒(méi)有人會(huì)來(lái)救你的！

公主：破喉嚨，破喉嚨！

沒(méi)有人：公主，我來(lái)救你了！

魔王：說(shuō)曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．

靠：胡說(shuō)，誰(shuí)發(fā)現(xiàn)我了？

誰(shuí)：關(guān)我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：誰(shuí)叫我？！

誰(shuí)：沒(méi)有人叫你??！

沒(méi)有人：我哪有??！

據(jù)說(shuō)魔王從此得了精神分裂癥．

一個(gè)國(guó)王要替公主征婚，把一個(gè)蘋果放在公主頭上，誰(shuí)要把它射中就有機(jī)會(huì)迎娶公主。

第一個(gè)男士把蘋果射中，他說(shuō)：“I’m 羅賓。”

第二個(gè)男士也把蘋果射中，他說(shuō)：“I'm 后羿?！?/p>

第三個(gè)男士不小心把公主射死了，他說(shuō)：“ I'm sorry...“

某人在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來(lái)，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個(gè)病人說(shuō)：給你刀，該你追我了。

空姐勸乘客系安全帶

“上次飛機(jī)迫降沒(méi)系安全帶的都摔的血肉模糊?！?/p>

問(wèn)：“那系了安全帶的那？？”

答：“沒(méi)事，都坐的好好的，跟活人一樣。”！

父子二人坐公交車。

兒子：爸爸，什么時(shí)候到??？

父親：停了就到了。

兒子：什么時(shí)候停??？

父親：到了就停了。

有一個(gè)人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹(shù)上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會(huì)把人吃掉，結(jié)果人說(shuō)了一句話，就沒(méi)被老虎吃掉

他說(shuō)“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．

狼剛失戀，覓食時(shí)路過(guò)一間小屋，聽(tīng)到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去

喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來(lái)，狼哽咽得說(shuō)：男人，男人都是騙子?。?/p>

女孩問(wèn)男友”你到底喜歡我哪一點(diǎn)啊“

男友被纏得沒(méi)辦法”我我我我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)“

某人第一次坐飛機(jī),恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:”哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!“

鄰坐道:”那就是螞蟻,飛機(jī)還沒(méi)起飛.“

女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”

過(guò)一會(huì)，我又收到：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了！”

三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對(duì)發(fā)型師說(shuō)：給我編個(gè)麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說(shuō)：那來(lái)個(gè)中分好拉。可是發(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？

某精神病人在寫東西,醫(yī)生問(wèn):”寫什么呢?“

”寫信.“

”寫給誰(shuí)?“

”我啊.“

”寫的什么呀?“

”白癡,我還沒(méi)收到怎么知道!?"

一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語(yǔ): 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中

小朋友：我的其中一只左腳受傷了。

老師批語(yǔ)：你是蜈蚣嗎？

題目：陸陸續(xù)續(xù)

小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。

老師批語(yǔ)：你到底有幾個(gè)爸爸呀？

題目：難過(guò)

小朋友：我家門前有條水溝很難過(guò)。

老師批語(yǔ)：老師更難過(guò)

題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語(yǔ)：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

題目:你看

小朋友:你看什么看!沒(méi)看過(guò)啊 ?

老師評(píng)語(yǔ): 不要太拽了

題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評(píng)語(yǔ):連續(xù)劇不要看太多了!題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個(gè)屁.老師:.........題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.老師評(píng)語(yǔ): 你真天真

題目: 果然

小朋友說(shuō): 昨天我吃水果.然后喝涼水

老師評(píng)語(yǔ):是詞組,不能分開(kāi)的

題目:先......再......例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見(jiàn)!

老師評(píng)語(yǔ):.................題目：況且

小朋友：一列火車經(jīng)過(guò)，況且況且況且況且

老師批語(yǔ)：我死了算了

第二篇：超好笑的古代笑話

超好笑的古代笑話

----超好笑004km.cn

1、一書生準(zhǔn)備去趕考，日夜發(fā)愁，那副怪模樣弄得妻子莫名其妙。她說(shuō)：“瞧你那窩囊樣，難道男人寫文章比女人生孩子還不好受嗎？” 書生嘆道：“女人生孩子比起寫文章來(lái)，總還是容易些！” 女人又問(wèn)：“為什么？” 讀書人回答：“女人肚子里有孩子，總是能生下來(lái)的，而我腹中空空如也，怎么能寫出文章來(lái)呢？”

2、以前有個(gè)上私塾的學(xué)生十分頑劣不敏，于是先生對(duì)他進(jìn)行罰跪。先生似乎還覺(jué)得不夠，就題了一句詩(shī)，并對(duì)該學(xué)生說(shuō)：“如果你能對(duì)出下句，就可以免跪，否則只好一直這么跪下去?！?先生所題上句是：今日學(xué)生頭叩地，學(xué)生稍想片刻，不慌不忙地對(duì)出下句：昨夜師母腳朝天。再看先生，此刻哭笑不得。

3、一秀才吃雞，剛要?jiǎng)邮主吟?，突悲從中?lái)，于是肅立餐案旁，痛致悼詞曰：“雞有五德之才，難免一刀之災(zāi)，暫吃吾肚之內(nèi)，算作一副棺材，嗚呼呀――哀哉！”轉(zhuǎn)首對(duì)屋外喊，“娘子，再搗瓣蒜來(lái)！”

4、阿凡提夸耀自己說(shuō)：“我懂得鳥語(yǔ)?！?這話讓皇帝聽(tīng)到了?；实劬蛶е⒎蔡崛ゴ颢C。走著走著，碰到了一座塌毀了的破土墻?；实墼谕翂ο侣?tīng)到一只貓頭鷹在“咕咕”的叫，就問(wèn)阿凡提：“你聽(tīng)它在說(shuō)什么呢？” “它這樣說(shuō)呢，”阿凡提回答，“如果皇帝還是這樣往下壓榨，不久他的國(guó)家也就要跟我的老窩一樣子?！?/p>

5、不足一個(gè)月功夫，阿凡提的妻子和他的驢先后死去了。妻子死去時(shí)，他只哭了兩天便作罷了。可他的驢死去時(shí)，他卻一連哭了數(shù)日。鄰居不解地問(wèn)他：“阿凡提，你妻子去世時(shí)怎么倒沒(méi)怎么哭，你一頭驢死了你倒為何哭得如此傷心呢？” 阿凡提仍哭著回答道：“妻子去世時(shí)，全村人都來(lái)勸我節(jié)哀，而且不久會(huì)給我再娶的，可我的驢死去后，沒(méi)有一個(gè)人對(duì)我說(shuō)一句‘以后再給你買一頭驢’這樣的話，我不哭誰(shuí)哭呢？”

6、阿凡提患病臥床不起了。一位朋友來(lái)探望他。阿凡提請(qǐng)求這位朋友把縣官的名字寫得大大的，掛在大門上端。朋友奇怪地問(wèn)他：“阿凡提，這樣管什么用？” “俗話說(shuō)‘只要想轍，竹籃子也能盛水’，咱們縣官那兇惡的樣子，死神也畏懼他三分。如果死神真的降臨，看見(jiàn)他的名字也許會(huì)退回去了。”阿凡提回答說(shuō)。

第三篇：好笑的笑話

好笑的笑話

小烏龜，是生是死，一切天定

有個(gè)大善人捉到一只烏龜，想吃，但又礙于面子，不好意思直接開(kāi)葷，于是在煮開(kāi)的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過(guò)去。他對(duì)烏龜說(shuō)：“是生是死，一切天定，若你能夠爬過(guò)去，那你命不該絕；若途中掉下去，休怪本善人破戒開(kāi)葷?！?小烏龜忍著高溫竟爬了過(guò)去。這人一驚，東張西望了一陣，伸手抓起烏龜?shù)溃骸靶觚斈闶亲畎舻模?，咱再?lái)一次！” 小烏龜破口罵道：“別TM假惺惺了，你想吃清蒸的，別以為我不知道！” 請(qǐng)問(wèn)你想吃點(diǎn)啥！

羊和獅子先后走進(jìn)餐廳。老板問(wèn)羊：“您想吃點(diǎn)啥？” 羊說(shuō)：“一份青草套餐，謝謝。” 老板又問(wèn)獅子：“您想吃點(diǎn)啥？” 獅子說(shuō)：“不用，謝謝。” 老板確認(rèn)道：“真不需要？” 獅子不耐煩地吼道：“不需要，我在等那只羊吃飽呢！” 先生您要理財(cái)顧問(wèn)嘛？

大早上接到一個(gè)電話，業(yè)務(wù)員：“先生，請(qǐng)問(wèn)您需要理財(cái)顧問(wèn)嗎？” 我：“已經(jīng)有了！” 業(yè)務(wù)員問(wèn)：“哪家公司的？” 我：“我老婆！” 業(yè)務(wù)員：“先生，您可以考慮其他投資，請(qǐng)問(wèn)您想投資貴金屬嗎？” 我：“已經(jīng)投了很多了！” 業(yè)務(wù)員：“您都投資了什么貴金屬？” 我：“老婆的金戒子、金耳環(huán)、金項(xiàng)鏈！” 如何判斷石獅子，公的母的？ 兩口子走到銀行門口，看見(jiàn)了兩只石獅子。老公打斷一路喋喋不休的老婆，問(wèn)：“你知道這兩只石獅子，哪只公，哪只母？” 老婆答：“這我哪會(huì)知道??？” 老公說(shuō)：“我告訴你答案哦，張口的那只是母的，閉口的那只是公的。” 老婆不解：“為什么？” 老公說(shuō)：“母的話多?！?/p>

老公，當(dāng)年的?；ㄓ惺裁醋兓?/p>

老公參加大學(xué)同學(xué)聚會(huì)回來(lái)，老婆問(wèn)：“你們當(dāng)年的班花有什么變化嗎？” 老公感慨地說(shuō)：“她還是跟上大學(xué)時(shí)一模一樣，一點(diǎn)沒(méi)變。” 老婆酸溜溜地問(wèn)：“二十多年沒(méi)見(jiàn)，一點(diǎn)沒(méi)變化？整容了吧！” 老公白了一眼老婆：“我說(shuō)的是她以前不理我，現(xiàn)在還是不理我?！?/p>

第四篇：超級(jí)好笑的笑話

昨晚和男友親熱，他問(wèn)我戴不戴套套，我竟然說(shuō)了句： 當(dāng)然得戴了，“當(dāng)然得戴了 我可不想再懷孕！我可不想再懷孕！” 昨晚和男友親熱，他問(wèn)我戴不戴套套，我竟然說(shuō)了句： 當(dāng)然得戴了，氣氛瞬間就凝固了，我怎么會(huì)說(shuō)： 再 氣氛瞬間就凝固了，我怎么會(huì)說(shuō)：“再！再！”
一哥們新交了一個(gè)女朋友，我們都感到很驚奇！因?yàn)樗幌驅(qū)ε瞬桓遗d趣，不喜歡戀愛(ài)。我們追問(wèn)其原因，其曰:“天太熱，老爺們出去又不好意思打傘?！?膜拜??！多有檔次的回答！

昨晚和男友親熱，他問(wèn)我戴不戴套套，我竟然說(shuō)了句：“當(dāng)然得戴了，我可不想再懷孕！” 氣氛瞬間就凝固了，我怎么會(huì)說(shuō)：“再！再！”

昨天回宿舍，發(fā)現(xiàn)舍友在洗被單，感到很奇怪。我問(wèn)他：“怎么今天這么勤快啊？” 舍友答道：“我女友晚上要過(guò)來(lái)，被單太臟了，再不洗女友蓋了要懷孕的。”

公司新來(lái)了個(gè)男同事，一看就是老實(shí)人，作自我介紹的時(shí)候，明顯很緊張！男同事自我介紹道：“大~大~大家好，我~我姓茍，一絲不掛的茍?！?話音剛落，全公司都笑噴了！

前幾天我跟老公一起逛超市。因?yàn)槔瞎容^怕熱，所以進(jìn)了超市后直接就往冷柜那邊跑。冷柜那邊明顯涼快很多！老公大聲對(duì)我喊：“老婆快過(guò)來(lái)爽一下！” 周圍的人都看著我們偷笑，我那個(gè)尷尬??！

一次我跟老公正在坐公交，我突然裝的很突然的說(shuō)：“咦！你老婆呢？” 老公馬上心領(lǐng)神會(huì)，說(shuō)：“出差了！” 我又說(shuō)：“剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！” 之后我們就拉著手下車了，旁邊一個(gè)老太婆，極度驚訝且鄙視的看著我們！

我和我老公沒(méi)結(jié)婚以前，經(jīng)常裝著不認(rèn)識(shí)，然后來(lái)個(gè)偶遇或者搭訕什么的。最好玩的有一次，他騎摩托車到地鐵出口來(lái)接我，我故意問(wèn)： “師傅，XX 小區(qū)多少錢??？” 到（我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢）他說(shuō)：“不要錢，只要讓我親一下就好了?！?于是我就真的親他一下，上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個(gè)個(gè)都傻了眼！還說(shuō)：“小姑娘，不要上當(dāng)??！”

昨天晚上，我們幾個(gè)男生在宿舍里聊天，不知不覺(jué)談到了生理知識(shí)。一哥們突然問(wèn)道：“你說(shuō)這個(gè)世界上有沒(méi)有男的有兩個(gè)蛋蛋？！” 話音剛落，我們宿舍沉寂了，其余的人不敢做聲！

我們互發(fā)短信溝通：“要不要告訴他真實(shí)狀況？” 告訴他真實(shí)狀況以后，會(huì)不會(huì)從此改變他的人生觀、價(jià)值觀？

有天下班，我走進(jìn)電梯，發(fā)現(xiàn)里面只有一個(gè)漂亮美女！她看起來(lái)很高傲，在那里弄頭發(fā)，無(wú)視我的存在！我心里不爽，決定搞她一下！電梯下到 10 樓的時(shí)候，電梯里還是我們

兩個(gè)人，電梯在 10 樓停了一下，門開(kāi)了，但是沒(méi) 有人。電梯門關(guān)了，開(kāi)始繼續(xù)往下運(yùn)行，我突然對(duì)電梯角落伸出手，做握手狀，并說(shuō)，“小李，我 好久沒(méi)去你們 10 樓玩了！” 一直在做交談 ing，MM 發(fā)現(xiàn)這個(gè)情況，當(dāng)場(chǎng)暈死了！

我一個(gè)同事，生了一對(duì)雙胞胎長(zhǎng)的很像！有一次她帶雙胞胎出去玩，恰巧碰見(jiàn)好朋友也帶著孩子出來(lái)玩。結(jié)果她朋友的孩子一見(jiàn)到雙胞胎就問(wèn)：“媽媽，他們兩個(gè)哪個(gè)是真的？”（后來(lái)她媽媽解釋原因是近期他兒子在看《西游記》）

記得我年輕的時(shí)候，有一次在小區(qū)內(nèi)玩吊繩，旁邊有幾個(gè)小孩看到了。其中有一個(gè)小女孩走過(guò)來(lái)，對(duì)我說(shuō)：“叔叔，你的繩子能不能借我玩玩？” 叔叔？！本人聽(tīng)后頓時(shí)臉色一沉！小女孩很聰明，立刻改口說(shuō)：“哥哥，繩子能借我玩玩嗎？” 我靠！崩潰了！老娘就長(zhǎng)的那么像男人嗎？！

我一哥們很久沒(méi)見(jiàn)女朋友了，實(shí)在憋不住了，晚上就偷偷去女友學(xué)校找她。兩人饑渴難耐，就跑到學(xué)校的小樹(shù)林戰(zhàn)斗，激戰(zhàn)正酣之時(shí)，被學(xué)校巡邏的保安大叔抓??！保安大叔用手電照著他們，說(shuō)了三個(gè)字，讓他倆一時(shí)間哭笑不得！只聽(tīng)保安大叔怒喝到：“拔出來(lái)！”

上學(xué)時(shí)教室很擠，我為了盡快回到我座位上，所以從一個(gè)坐著的女生身上跨過(guò)。沒(méi)想到，我已經(jīng)跨過(guò)的一條腿居然腳滑了一下，結(jié)果竟然兩腿分開(kāi)坐在了她身上！尷尬之極之時(shí)，我的同桌淡定地看著我們，說(shuō)道：“你們?cè)谂膼?ài)情動(dòng)作片嗎？”

高中的時(shí)候，學(xué)校來(lái)了一名日本交換生，班主任讓我們班長(zhǎng)負(fù)責(zé)接待一下。結(jié)果當(dāng)日本交換生出現(xiàn)在班門口時(shí)，班長(zhǎng)瀟灑的大步走上前去，深深地鞠了一躬。并面帶微笑的說(shuō)道：“我 x 你媽個(gè) b。” 而日本交換生則微笑著鞠躬回禮。當(dāng)時(shí)，在場(chǎng)的同學(xué)都傻眼了，還好當(dāng)時(shí)班主任不在。

我有個(gè)姐姐，剛住校的時(shí)候，不會(huì)套被子，她居然自己爬到被單里面去弄！

她有個(gè)室友惡搞她，在外面把被單的拉鏈給拉了起來(lái)，把她關(guān)在被單里面了。那個(gè)室友本以為她自己可以出來(lái)的，就放心的走了。結(jié)果沒(méi)想到，直到晚上室友回來(lái)的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)她還在被單里，哭的聲嘶力竭的！

原來(lái)大學(xué)剛畢業(yè)的時(shí)候，女友給我發(fā)了一條短信：“我們還是分手吧！” 我感到十分突然，還沒(méi)來(lái)得及傷心，女友緊接著又發(fā)來(lái)一條：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了?！?汗，這下子我徹底傷心了！

前幾天跟幾個(gè)哥們喝的醉醺醺的回到寢室。一哥們回來(lái)后，急急忙忙上廁所，突然聽(tīng)見(jiàn)其大喊：“我 JJ 不見(jiàn)了！” 我們聽(tīng)后集體暴汗！過(guò)一會(huì)，那哥們上完廁所出來(lái)了！我們用質(zhì)疑的目光望著他，他估計(jì)也被自己的舉動(dòng)嚇醒了！

跟我們解釋道：“我剛才都暈了，手伸到內(nèi)褲與外褲之間掏 JJ，掏了半天掏不到，以為 JJ 不 見(jiàn)了！”

哥們前幾天杯具了，今天才剛剛緩過(guò)來(lái)！因?yàn)榍皫滋旄鐐兏掀趴词澜绫蛸€，正好是葡萄牙對(duì)朝鮮。我跟老婆說(shuō)：“葡萄牙能進(jìn)幾個(gè)球我們就愛(ài)愛(ài)幾次！” 她滿口答應(yīng)，比賽結(jié)束了，我也杯具了！

第五篇：世界上最好笑的笑話

http:///News/News.aspx?NewsID=922藍(lán)天外語(yǔ)培訓(xùn)

英國(guó)科學(xué)促進(jìn)會(huì)與赫特福德郡大學(xué)心理學(xué)家Richard Wiseman共同開(kāi)展了一項(xiàng)目，這個(gè)項(xiàng)目的宗旨很是另類——發(fā)現(xiàn)世界上最好笑的笑話。下面的這則笑話被評(píng)選為“世界上最好笑的笑話”。

Two hunters are out in the woods when one of them collapses.He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed.The other guy whips out his phone and calls the emergency services.He gasps, “My friend is dead!What can I do?”.The operator says “Calm down.I can help.First, let's make sure he's dead.” There is a silence, then a shot is heard.Back on the phone, the guy says “OK, now what?”

藍(lán)天外語(yǔ)質(zhì)量承諾：包學(xué)會(huì)，學(xué)不會(huì)全額免費(fèi)重學(xué)！零基礎(chǔ)英語(yǔ)入門學(xué)習(xí)首選！

外語(yǔ)水平免費(fèi)測(cè)試/Questions/點(diǎn)擊進(jìn)入 或百度搜索：“藍(lán)天外語(yǔ)” 下面是被評(píng)選世界第二搞笑的笑話：

Sherlock Holmes and Dr Watson were going camping.They pitched their tent under the stars and went to sleep.Sometime in the middle of the night Holmes woke Watson up and said: “Watson, look up at the stars, and tell me what you see.”

Watson replied: “I see millions and millions of stars.”

Holmes said: “and what do you deduce from that?”

Watson replied: “Well, if there are millions of stars, and if even a few of those have planets, it’s quite likely there are some planets like earth out there.And if there are a few planets like earth out there, there might also be life.”

And Holmes said: “Watson, you idiot, it means that somebody stole our tent.”

零基礎(chǔ)英語(yǔ)學(xué)習(xí)入門 包學(xué)會(huì)