第一篇：請允許我的青春夾縫中有些許殘缺

請允許我的青春夾縫中有些許殘缺

當(dāng)你好長一段時間不寫東西的時候，你會發(fā)覺你遲鈍了不少。起碼文字將不會有之前那么細膩了。今天，發(fā)表了一條心情，“久不寫東西，腦子會生銹”，而現(xiàn)在的我，似乎就是這樣了。

至今為止，差不多八月中了，九月就會又將迎來新的學(xué)期。而，今年的暑假，著實讓自己非常難忘。也許是事情經(jīng)歷多了，也就變得多愁善感起來。每每睡前，總想寫點什么，卻總被困意折服，觸床則睡去。所以，總感覺，每天沉淀下來的好東西，都被浪費掉了，甚是可惜。

大學(xué)的前兩個暑假，都參加三下鄉(xiāng)活動，支教去了。而使前兩個暑假，顯得那么的有意義，且時間過得那么飛快。如今，面對這個暑假，完全屬于自己的暑假，顯得又是那么的漫長，長得有點讓人心痛，不知如何安排是好。這是大三畢業(yè)的第一個假期，大多數(shù)同學(xué)都在忙碌著各種考試，特崗考試似乎成為了我們本專業(yè)同學(xué)的首選，而熟慮過，特崗的三尺講臺，似乎真的容不下我那追求多變，尋找激情的心。于是，選擇了在家?guī)椭改浮?/p>

在這個假期，空閑之余，看看散文，繡十字繡，也使我的生活增添了不少樂趣。北海之旅，也讓我看到海的那一剎那，忘乎所以，只有前面，只有自己，只有那片大海。

大學(xué)的前兩個暑假，參加學(xué)院的三下鄉(xiāng)支教，讓自己頗有收獲，感覺是有意義的。而今年這個暑假，也是一個特殊的暑假，它是屬于自己的。之所以特殊，是因為，很多人都從這個暑假開始邁出工作的第一步，或說正要去拼搏屬于自己的天空。而，不參加工作，不參與事業(yè)單位、特崗考試的我，似乎有點點不合時宜。所以，感覺這樣一個暑假是那么的漫長。

關(guān)乎你

有那么一個人，剛開始，并不那么受人關(guān)注，一鳴驚人的是他的歌聲

請允許我的青春夾縫中有些許殘缺

外表干凈帥氣，聲音動聽，那是人們對你最大的了解。

一曲高原紅，唱倒了多少女孩的芳心。而，那樣一個職務(wù)，似乎在別人看來，是那么的光鮮靚麗，底下那么多人對你都是那么的尊敬、喜歡、愛戴、不外乎出于你本身的善良、和睦開朗的性格吸引著周圍的人。了解表面的人說你是多情，懂你的人知道是你的友善。

第二篇：請允許我塵埃落定詩歌

[1]

“若不是你渴望眼睛，若不是我救贖心情，在千山萬水人海相遇，原來你也在這里?！?/p>

又把這首歌聽了一遍又一遍。好像是每到一個時刻總需要的，好似聽不膩。

今天是母親節(jié)，打了個電話。家里來了客人，所以了了數(shù)言便斷了聲音。

天氣還是如那般，熱的不透風(fēng)，沒有一點雨意。

嗓子很難受，好像每一秒都不能離開水一樣。活的像條魚了。

[2]

日漸枯竭的想象力支撐著，非要找出些不同來，倒真把自己慣壞了。

新買的本子被撂在桌上就再沒翻開，活該當(dāng)時我給它起名叫美好。簡直無法提筆。

昨個老爸來電話說翻相冊竟沒一張我的照片，又氣餒又不甘的語氣把我逗樂了。

長輩從來不會把愛字掛在嘴邊，但喜歡把生氣擺在眼前?；蛟S這就是那時候百轉(zhuǎn)千回的愛了。

跟朋友走在路上看到一塊陰涼地，便戲稱可謂避暑勝地呢。實在太陽不饒人吶。

[3]

我經(jīng)常說不擅長安慰人那也就不會惹人生氣，我媽會撇撇嘴，相當(dāng)不認同的樣子。

小時候太調(diào)皮喜歡東跑跑西轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，幸而我媽沒把我當(dāng)兒子養(yǎng)。所以我才學(xué)會了囊中羞澀這個詞語。

以前初中時候?qū)W過手語版的感恩的心，當(dāng)時特驕傲回來表演給我媽看，她只說了一句，要是唱出來就好了。

我年齡越大我媽就越老，她總會給我看她的白頭發(fā)，卻又喜歡穿亮眼的衣服讓我瞧。光說好看是不行的。

我媽總說我爸做飯比她做得好吃，可我爸一下廚不是菜咸了就是油多了。媽呀，熟能生巧你知道不，其實你做的才好吃。

[5]

“請允許我塵埃落定?！?/p>

來日方長一點也不好，記著日子過日子一直都是老一輩的活法。他們老了，需要人疼了。

想念是要用心，是相互的，是今天想了明天還會想的情感。

請允許我塵埃落地，我才能抱著你，摸著你的發(fā)，即使我的手是顫抖的。

請允許我塵埃落地，我才能做沙漠一粒，滄海一粟，我才能明白我的歸處是你。

請允許我塵埃落定，我才能想起今天，明日，以后，原來你也在這里。

滿身風(fēng)雨你從海上來，我打了一把傘，以后都由我撐著，你好好看看風(fēng)景吧。

第三篇：請允許我先說再見雜文隨筆

親愛的辰，

今天大洋彼岸的天氣可好？

最近秋意漸濃，早起的時候，已然能明顯感受到秋日的悄然來臨。

你知道嗎？前段時間，我去你老家看望你的奶奶，發(fā)現(xiàn)在你家院外，我們四年前一起種的那棵石榴樹開花了！紅紅的花朵，十分的鮮艷好看。我猜想現(xiàn)在肯定是滿滿的一樹小紅燈籠了吧!奶奶開心的握著我的手說，今年終于可以吃到那棵石榴樹的果子了。她問我什么時候可以看到我和你開花結(jié)果，我卻只能艱難的扯開一個苦澀的微笑來回應(yīng)她。她不知道的是，我們是開不了花，也結(jié)不了果了……

有一件事，我想告訴你。我將在元旦的時候訂婚了。訂婚的對象叫斌，大我三歲，是我眾多相親對象中的一個。為人很不錯，對我也很好。和你交往這么多年，我媽雖然一直知道你的存在，卻一直不同意我和你在一起。現(xiàn)在思來想去，原因可能一是因為你家和我家跨省距離太遠，二是她像天下所有母親愛護自己的女兒一樣，怕我受苦吧！因為她的不同意，前幾年我和她一直處在冷戰(zhàn)中，直到去年她被查出患有子宮肌瘤，關(guān)系才破冰。生死一線，雖然她切除了子宮，醫(yī)生卻告訴我她身上的癌細胞已經(jīng)擴散……望著她那漸漸被銀絲染白了的鬢角和蒼老許多的面容，我很心疼。她出院后，我開始接受了她安排的相親。你也說，相親就相親吧，只要不同意交往，多見見人，權(quán)當(dāng)寬慰媽媽，你能接受。

和他第一次見面，我就和他說我已經(jīng)有了男朋友，相親是無奈之舉。他卻說，沒關(guān)系，做朋友也好。后來，他就頻繁的出現(xiàn)在我的生活中。我媽化療時，他只要有時間，就會陪著去醫(yī)院，在醫(yī)院忙前忙后。左鄰右舍看到了，誤以為他和我確定了關(guān)系，總是對我媽說：“一個女婿半個兒，說的一點兒也不差呀……”我媽聽了很開心，看的出來，我媽很喜歡他。我媽化療需要很多錢，我的工資已經(jīng)不能支撐。而你，身在異國他鄉(xiāng)，我可以想象的到你求學(xué)的艱難。所以，我不曾開口向你訴說我的難處。而他不知道怎么看出我的艱難，拿出他自己的儲蓄卡對我說“拿著，先用……就當(dāng)是，我借你的吧！”

我的閨蜜夏夏對我說：“小月，斌真的是一個可以嫁的好男人。你不知道，那次我看到他接你下班和你撐一把傘，他把傘都歪到你那邊，而他自己半個身子都淋了雨。你都三十了，還要等那個人到多久？難不成你想學(xué)王寶釧苦守寒窯十八年？那個人去國外深造，他的奶奶生病住院是你花錢,更是你事無巨細的照顧。你一直為他付出，他呢？他又為你做了些什么？他一個月給你打過幾次電話，有沒有經(jīng)常噓寒問暖的關(guān)心你？他再忙，難道連五分鐘發(fā)短信的時間都沒有？”似乎身邊所有人都在說斌的好，說你的不好，而我當(dāng)時卻還是堅持等你……

說了這么多，還有一件事，你可能不知道吧！因為對媽媽催著我和斌訂婚不堪其擾，又因為真的想見你，我在去你家看望奶奶的前一個星期，按照你曾經(jīng)給的美國研究所地址飛去了美國。本想給你個驚喜的，卻很意外的聽到你用外語和身邊的那個外國女孩說，再等等，過段時間我就和她提分手……呵，我苦笑，這個“她”說的是我吧！聽到這句話時，在陌生的城市，我哭的像個傻子。不是哭我的癡心錯付，是哭這場苦等終于要畫上了句號。還記得你說這輩子非卿不娶，還記得你說大學(xué)畢業(yè)就去我家見見我媽，請求她把我嫁給你。后來又說，再等幾年，等你從美國回來風(fēng)光娶我……

現(xiàn)在，請允許我先開口說分手，說再見吧！在我們的愛里沒有誰背叛了誰，只有愛或不愛了。也或許，我們彼此都不夠深愛。寫到這里，我抬眼看到窗外的他一只手抱著一束玫瑰花，另一只手攙扶著我那笑容可掬的媽媽進門。我想，我終是會幸福的吧！也希望我曾經(jīng)愛過的你以后也能幸?！?/p>

再見了，我的初戀！

再見了，我曾經(jīng)愛過的你！

小晴

2017年11月5日

第四篇：請允許我轉(zhuǎn)身——讀龍應(yīng)臺《目送》有感

請允許我轉(zhuǎn)身——讀龍應(yīng)臺《目送》有感

那日，閑來無事便在書店打發(fā)時間，無意中看到了龍應(yīng)臺先生的《目送》，封皮上一幅母親用自行車捎著孩子的背影的簡單素描讓我瞬間就決定買下它來，因為這幅畫面在我的記憶中是那樣熟悉和溫暖。

書中的《有些路啊，只能一個人走》的開篇寫著這樣一段話：我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。簡單的幾十個字，卻徘徊在我的腦海中久久不能散去，是啊，我們與父母、我們與子女的關(guān)系又何嘗不是真的如此呢？

回想自己三十多年來與父母之間那些由無數(shù)次目送和無數(shù)個背影構(gòu)成的深深地緣分，才看到了自己的疏忽和幼稚。從上幼兒園起，父母便開始無數(shù)次地目送我的背影輾轉(zhuǎn)于家與校園之間，那時的我是快樂的，父母的目送是欣慰的，沒有一絲的悲涼與不舍，因為他們眼見的是自己希望的逐漸成長、生命的逐漸延續(xù)。步入大學(xué)校園的那一刻，我只是自顧自地陶醉于這個全新的環(huán)境，甚至內(nèi)心深處還抱著離父母越遠越好的想法。那天，我是第一次目送著父母的背影走遠，眼中既沒有發(fā)現(xiàn)父母得身軀漸顯老態(tài)，更沒有看到被風(fēng)凌亂了的絲絲白發(fā)，那時，父母的心中應(yīng)當(dāng)是相當(dāng)不舍的，因為自那一刻起，他們便知道，我們之間的緣分不再是那樣緊緊糾纏，今后便是若即若離、漸行漸遠了。之后的日子過得飛快，確如書中龍應(yīng)臺先生與她的兒子一般，我也曾嫌棄母親對身邊司空見慣的事物覺得新鮮，我也曾嫌棄父親對許多問題仍舊抱著陳舊的觀點，我也曾固執(zhí)地將自己的背影留給日益衰老的他們，我也曾在有些場合不愿與他們同行??。那些年里，其實父母從未讓我的背影走出過他們牽掛的目光，只是我的輕狂讓我從未認真審視過他們的記掛?，F(xiàn)在想來，我是應(yīng)當(dāng)深深地對父母鞠個躬、道個歉的，請你們原諒當(dāng)時那個眼中只有自己飛揚青春的我吧！

參加工作時，父親送我去幾百公里以外的單位報到，這次，便是注定要徹底游離于他們的生命以外了，而今后的路，我真的只能一個人走了！至今，我依然記得那日母親不舍并伴著幾分悲切的目光，出門時，我拿起東西快速的轉(zhuǎn)身，只留給她一個看起來那么決絕的背影，其實卻早已淚如雨下，而母親像是沒有看到，仍舊倚著門絮絮叨叨地叮囑。到單位一切安頓好送父親走時，卻早已難以掩飾心中的悲涼，看著父親上車時的背影，只有選擇迅速“逃離”。幾年間，無數(shù)次地往返于家與單位之間，我總是固執(zhí)地堅持一個人去車站，每次故作輕松的離別背后，是早已無法承受的悲傷，只能用看起來“沒心沒肺”的轉(zhuǎn)身，來逃避所有不愿讓他們看到的脆弱與傷悲。

轉(zhuǎn)眼，女兒已經(jīng)三周歲了，假入正如龍應(yīng)臺先生所說的那樣，我應(yīng)當(dāng)準(zhǔn)備開始看著女兒日益長大而與我漸行漸遠的背影才是，但是，我于女兒確實是慚愧的。小小的她每每只能目送著我決絕的背影遠去！記得她兩歲多時，有一天，在她玩的很高興時，我告訴她：“媽媽必須回單位去了”。那一瞬間，她的表情先是凝固，凝固成一個很呆滯的笑容，等到她的小腦袋想明白是怎么回事之后，瞬間眼神便失去了先前歡樂的光澤，也正是那次，讓我第一次清楚地意識到，讓一個孩子去無數(shù)次地目送自己媽媽的背影遠去是何等的殘忍！那之后，我會慢慢告訴她分別的不得已，她也似乎慢慢明白了些，雖然有時的告別女兒是歡快的，因為媽媽的再次回來一定會有她想要的禮物給她，但作為媽媽，我的心是沉重的。

本應(yīng)在靜好的歲月中去目送父母老去的背影，女兒成長的腳步，但我只能選擇被無數(shù)次地目送，而我能做的也只有在心中無數(shù)遍地告訴這些我深愛著的人們，在我僅存的那一絲堅強的底線面前，請允許我轉(zhuǎn)身吧，哪怕留給你們的是些許的決絕，也是因為我只想讓你們看到我安好！

第五篇：語文教學(xué)體會：請允許我說一聲抱歉

語文教學(xué)體會：請允許我說一聲抱歉

湖北監(jiān)利縣朱河中學(xué) 朱衛(wèi)國

吾以為，語文課堂上的教師與學(xué)生，應(yīng)如火柴盒與火柴棒。每一根火柴棒都能在火柴盒的藥邊上擦出閃閃的火光，當(dāng)火柴棒都燃出了自己的光亮，盡管有的明、有的暗，但都在努力地綻放著，它們攢聚在一起，像一叢盛開的鮮花，語文課堂才是靈動的、美麗的。很抱歉，在有些時候，不，在很多時候，我都沒能讓火柴棒燃燒起來，這樣的語文課就像炎夏欲雨的天際，沉悶、壓抑，讓人想倉皇逃離。我不能去怪罪火柴棒的笨拙，我只能認真反?。菏俏覊焊鶝]有和他們摩擦到一起，還是我沒有給予他們足夠的摩擦力？

為語文教師多年，我把更多的原因歸結(jié)于我這塊帶有硝藥的摩擦邊。也許，我沒有補充足夠的硝藥量，以至于提供不了摩擦應(yīng)有的環(huán)境；也許，我沒有調(diào)整好給予他們的恰當(dāng)角度，以至于他們在“哧”的一聲后便熄滅在煙霧中；也許，我這個火柴盒根本就沒有把他們聚攏在語文的天地中，以至于弄丟了語文課最可貴的東西——語文味。

很抱歉，我沒能出色地扮演好火柴盒的角色。但我又深知，一位成功的語文教師絕不能僅是燃燒自己、表現(xiàn)自己，在學(xué)生驚羨的目光中獲得滿足。語文教師應(yīng)永遠把“點燃學(xué)生”置于第一要務(wù)，讓每一根火柴棒——學(xué)生——在你給予的摩擦平臺上，擦出思想的光芒，擦出情感的共鳴，擦出涵泳語文的真滋味。

可是，很多時候，面對語文，作為傳道授業(yè)解惑的我仍然滑行在文字的表面，或持現(xiàn)有的結(jié)論與觀點，或敷衍于一個淺近的教條，或滿足于從“已知”到“已知”的肢解，我沒能給課堂一個“思想”的摩擦點。很抱歉，因為這，我無法點燃我的語文課堂。

還有，很多時候，置身于課堂，我還沒能擁有一顆純粹的“語文心”。年復(fù)一年杏壇路，語文的“心”不去保鮮，就會日漸風(fēng)干。感動于天地間的每一份情，繼而感恩于尋常萬物的相生相伴。醉心語文，浸潤己心，才能動情于“望月懷遠”的悵惘，才會傷心于“黍離之悲”的血淚文句，才會領(lǐng)略“晴空一鶴排云上，便引詩情到碧霄”的明媚……

很抱歉，有些時候，我沒能先讓自己感動在語文的園地里，所以我沒法讓學(xué)生感動。我希望我是春風(fēng)里的一株草、江河的一滴水，每一縷陽光我都能銘記，每一次潮汐我都會心動，那樣，我的“語文心”永遠都是“華枝春滿，天心月圓”。

是的，我的“語文心”還不夠透明、不夠豐盈、不夠溫潤，甚至在某些時候，我把俗世的急切的“物質(zhì)心”也帶進了課堂，當(dāng)語文遭遇功利，課堂便萎蔫在滯塞的語文審美中。

語文課，請允許我說一聲抱歉。原諒我這個火柴盒的不稱職，因為我種種的粗拙，我沒能在我呵護的園地中，讓每一個可以燃燒的生命綻放美麗。

我渴望有一天，我能驕傲地對語文課說：盡管我是一塊不起眼的火藥皮，但我點燃了一片春天！