第一篇：結婚前新人必須要拷問自己的五個問題

結婚前新人必須要拷問自己的五個問題

當你確定要選擇一個終身伴侶的時候,絕對沒有任何人會想讓自己做出錯誤的選擇,在如今當離婚率高達百分之五十的時候,可以知道有多少人在選擇上出了多大的錯誤.如果你是真心要尋找一個相伴自己的人,下面的這五個問題就一定要問問自己.問題一:我們有共同的生活目標嗎?

如果你已結婚20或30年,那是一段很長的時間.你們計劃如何過這段時間呢?一起吃飯,跑步?你必須和他(她)分享更深更有意義的事情,你們必須有共同的生活目標.在一個婚姻里有兩種情形會發(fā)生:你們可以一起成長,或者各自成長.百分之五十的人是各自成長的,要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上,你要的是什么,然后嫁(或娶)一個和你一樣的人.問題二:和他(她)分享感覺與思想時,覺得安全嗎?

這個問題和你們關系的品質有關,“覺得安全”意思是說你能開誠布公地和這個人溝通,良好的溝通基礎是信任.對自己誠實點!確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的.問題三:他(她)是個值得敬佩,很特別的人嗎?

這個問題的意思是:他(她)是個高貴而敏感的人嗎?你怎么測試他(她)呢?

這里有些建議:他(她)是否以一般的基礎作為個人成長的方法?他(她)是否認真地改善自己?有人對“好人”下了一個定義,那就是某個常力爭上游并做正確的事的人.所以問問你的另一半:他(她)如何利用他(她)的時間?

基本上這個世界有兩種人:一種是致力于個人成長的人,另一種則是尋求舒適生活的人.那種將舒適生活列為目標的人,會把個人的享受擺在第一位.在與他(她)走上紅地毯以前,你必須要知道這點.問題四:他(她)如何對待其他人?

促進人際關系最重要的是給予的能力.所謂的給予,是使他人快樂的能力.看看這個人是否很喜歡給予?他對那些毫無關系的人是怎樣的情形?例如:侍者,公車司機等.他如何對待父母和兄弟姐妹?他懂得感激嗎?如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激,不要期望他會感激你.他會八卦并且說別人的壞話嗎?會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好,對你也不會好的.問題五:婚后是否希望改變這個人?

有太多人犯了這個錯誤,就是希望在婚后“改變”他的配偶.你可能希望某人在婚后改變……可能會變得更差,如果你無法完全接受他(她)現(xiàn)在的樣子,你就還沒有準備好要結婚.總結來說,戀愛階段你要多用點頭腦少用點心.

第二篇：結婚前必須拷問自己的五個問題

結婚前必須拷問自己的五個問題
當你要選擇一個終身伴侶時，絕對沒有人要做錯誤的選擇，然而 當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯 了嚴重的錯誤。如果你有心要尋找并擁有一個終身的伴侶，這里的五個 問題就要問問你自己了。

問題一:我們有共同的生活目標嗎？ 問題一 我們有共同的生活目標嗎？ 我們有共同的生活目標嗎 如果你已結婚 20 或 30 年，那是一段很長的時間。你們計劃如何過 這段時間呢？一起吃飯，跑步？你必須和他(她)分享更深更有意義的事 情，你們必須有共同的生活目標。

在一個婚姻里有兩種情形會發(fā)生:你們可以一起成長，或者各自成 長。百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活 底線上，你要的是什么，然后嫁(或娶)一個和你一樣的人。

問題二:和他 她 分享感覺與思想時 覺得安全嗎？ 分享感覺與思想時，問題二 和他(她)分享感覺與思想時，覺得安全嗎？ 和他 這個問題和你們關系的品質有關，“覺得安全”意思是說你能開誠布 公地和這個人溝通，良好的溝通基礎是信任。對自己誠實點！確定你要 結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。

問題三:他 她 是個值得敬佩 很特別的人嗎？ 是個值得敬佩，問題三 他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？

這個問題的意思是:他(她)是個高貴而敏感的人嗎？你怎么測試他(她)呢？ 這里有些建議:他(她)是否以一般的基礎作為個人成長的方法？他(她)是否認真地改善自己？有人對“好人”下了一個定義，那就是某個常 力爭上游并做正確的事的人。所以問問你的另一半:他(她)如何利用他(她)的時間？ 基本上這個世界有兩種人:一種是致力于個人成長的人，另一種則 是尋求舒適生活的人。那種將舒適生活列為目標的人，會把個人的享受 擺在第一位。在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。

問題四:他 她 如何對待其他人 如何對待其他人？ 問題四 他(她)如何對待其他人？ 促進人際關系最重要的是給予的能力。所謂的給予，是使他人快樂 的能力?？纯催@個人是否很喜歡給予？他對那些毫無關系的人是怎樣的 情形？例如:侍者，公車司機等。他如何對待父母和兄弟姐妹？他懂得 感激嗎？如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會 感激你。他會八卦并且說別人的壞話嗎？會八卦的人不會是懂得愛人 的，你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。

問題五:婚后是否希望改變這個人？ 問題五 婚后是否希望改變這個人？ 婚后是否希望改變這個人 有太多人犯了這個錯誤，就是希望在婚后“

改變”他的配偶。你可能 希望某人在婚后改變……可能會變得更差，如果你無法完全接受他(她)現(xiàn)在的樣子，你就還沒有準備好要結婚?？偨Y來說，戀愛階段你要多用 點頭腦少用點心。

第三篇：新教師必須要解好五個

新教師必須要解好五個

不等式

新教師由于缺乏經驗，很容易在教育教學中栽跟斗，尤其是在首次考試中與老教師的分數(shù)相差甚大，幾乎成為一種普遍現(xiàn)象。

一、講過≠掌握

新教師初來咋到，一方面由于語速普遍較快，語言平鋪直敘，對于重點的地方不易引起學生的注意，重點不突出，學生似聽非聽，“一只耳朵進，一只耳朵出”；同時，新教師往往不了解學生心理特點，很多人習慣于站在自己的立場和角度看問題、辦事情，認為這些問題很省力學生肯定會做，以自己的思維代替學生的想法，脫離實際；再次，由于新教師只注意曾經講過，而往往很少給學生訓練的機會，由于學生沒有經過嚴格地實踐訓練，缺乏體驗的機會，知識只是浮于表面，眼高手低。一個新教師從一個怕講到敢講，從敢講到熟講，再從熟講到會將，這是一個脫胎換骨的過程，這個過程首要解決的是放低重心，不以自我為出發(fā)點，切記眼前的學生不是我，我更不是眼前的學生。這是一新教師要經歷的第一步。更重要是學生會這一步，何為會，能用自己的表達方式反應“會”，有“回答問題”“考試筆答”“實驗操作”等?！爸v過”只是推開了門，“掌握”才是“腳邁進了門”。

二、寫教案≠備課

新教師大都想做好自己的教學任務，備課中的書頭教案、電子教案、文本教案書寫的認真、規(guī)范、詳盡。然而課堂上學生對她的課普遍缺乏興趣，成績普遍較差。要知道教師寫教案只是上好課的第一小步，而教學過程是一個較長過程和許多細致的步驟。新教師往往對教材理解不深，理解教材不透，更無從備好教法，備好學生了。只有熟悉教材才能根據(jù)教學具體情況的變化，有機會采取靈活的教學手段，生成新的教學資源；這是教師才能得心應手，左右逢源；吸引住學生的眼球，調動學生積極主動地參與教學的全過程。

三、友善≠軟弱

教師來到學校后，嚴格遵守教師職業(yè)道德規(guī)范，尊重學生人格尊嚴，不體罰、變相體罰，或者用其他方式侮辱學生的人格尊嚴，與學生平等友愛，平時他將學生看作自己的兄弟朋友，從不輕易對學生動怒、發(fā)脾氣，滿以為親其師學生才會信其道，教師的付出，學生自然會有回報。課堂紀律每況愈下，有老師在與沒有老師在沒有什么區(qū)別，課堂上亂作一團，教師招架不住。誠然，教師應該尊重學生，但對學生友善也不能沒有標準和尺度。新教師往往與學生親如兄弟，毫無距離。距離感沒有了，威嚴感也褪盡了。學生往往覺得新教師好欺負，學生就會把“客氣”當作“福氣”，將教師的善良當作“病貓”，不把教師看在眼里，甚至欺負到頭上來。

四、批評≠訓斥

“批評”,在教育學中是指對學生不良行為所做的否定性評價?！芭u”常常能引起學生內疚的痛苦和不愉快的情緒體驗,使他們從所犯過失或缺點中吸取教訓。新老師在使用“批評”這一教育方法時,常常對學生的過失和錯誤，動輒當眾訓斥、頻繁“調動”家長，甚至體罰或變相體罰;而是非常冷靜、沉著機智。批評不應該是“挑毛病、找錯”，不應該常采取尖刻的數(shù)落、粗暴的訓斥和惡意的挖苦，否則導致學生對老師產生恐懼、反感甚至憎恨，以致成績下降或釀成意想不到的后果。批評不等于訓斥，應講究批評藝術，要曉之以理，動之以情，力爭收到“潤物細無聲”的效果。

五、懲戒≠體罰

懲戒“懲”和“戒”兩層含義?！皯汀奔刺幜P，是一種手段；“戒”是警告、勸誡人改正錯誤，是這種行為期望達到的目的。體罰應不屬于處罰的范圍，但所發(fā)生的時機、地點、所施對象、效果，有很大程度上與“處罰”的外形非常相似。“體罰或變相體罰”是對學生身心的一種直接的傷害，是要不得的，然而懲戒則不同，懲戒不是打，不是辱罵，它并不等于體罰,它是一種教育手段，也是一種愛的表達方式。因此很多新教師常把懲戒和體罰華為等號了。教育需要將懲戒與體罰區(qū)分開來。兩者區(qū)別不在于是否打了學生，而在于是否傷害了學生。合理的懲戒是一種教育策略，教師應該有懲戒權，也應該合理利用懲戒權。新教師在具體操作過程中，特別要掌握好懲戒的“度”，一定要懲罰學生時，千萬要三思而行，格外慎重，能不用的懲戒就不用，而且盡量不用類似于體罰的教育手段。一位老師用同一種辦法教全班50名學生，那她是不稱職的；如果一位老師用50種方法教一名學生，會是一名優(yōu)秀的老師。

第四篇：企業(yè)發(fā)展必須要考慮的四個問題

企業(yè)發(fā)展必須要考慮的四個問題

原全國人大副委員長，著名經濟學家成思危指出，作為企業(yè)的一把手，必須要考慮四大問題：產品結構和調整，以及新產品發(fā)展的方向，培養(yǎng)知名的品牌，提高產品的附加價值，最后是跟上下游搞好關系，形成一個鞏固的供應鏈，這樣才能夠更好的參與國內國際的競爭。

大家知道創(chuàng)新有自主創(chuàng)新、管理創(chuàng)新、技術創(chuàng)新。今天就利用這點時間講一點管理創(chuàng)新的問題。因為大家都是企業(yè)的各部門負責人人，企業(yè)負責人的職責是什么?我認為企業(yè)部門負責人主要的職責是想下一步干什么，而不是今天干什么，今天干什么你的副手應該就可以

管得了，職責是下一步要干什么。那么下一步干什么，實際上就是需要創(chuàng)新的思維，需要有戰(zhàn)略的眼光，所以我想重點談談這個問題。

首先一個問題是如何調整你的產品結構，如何開拓新的市場，這個問題是非常重要的。下一步的發(fā)展取決于兩個方面：一個是你現(xiàn)在的實力。一個是未來的可能性。

有的企業(yè)比較熱衷于追求新的，也就是跟風，不能說都不對，但是你必須要考慮第一條，就是你得把你的主業(yè)守住，如果主業(yè)不守住，因為你的主業(yè)是給你創(chuàng)造現(xiàn)金流的來源，你要不守住你的主業(yè)，很可能萬一在新的領域失敗了的話，你的主業(yè)將不保了。

當你選擇新領域的時候，你也必須要考慮到到底有多大的能力進入這個領域，你進入這個領域可能發(fā)展得很快，但是你能不能在這個領域取得領先的競爭優(yōu)勢，這個也是你必須考慮的。這方面的教訓實在是太多了，我們有很多成功的民營企業(yè)家，就是因為在成功的情況下頭腦發(fā)脹去進入那些他并不熟悉的新領域，沒有把主業(yè)守住，最后連主業(yè)都丟掉了。有一個企業(yè)做藥做得非常好，但是他要去搞別的領域，但是別的領域他又不熟悉，最后連自己的主業(yè)都賣掉了，我想大家知道就是“白+黑”。

還有一個企業(yè)也是做藥的，他收購了一個百貨公司，收購了一個信托公司，結果他又沒有這個實力搞這些東西，最后不得不放棄，主業(yè)也差點受到損失。

所以守住主業(yè)應該是首先的一條。

但是這并不是說你不要去開拓新的領域，你是要開拓新的領域的，但是你要開拓新的領域要考慮兩點：一個是開拓領域的發(fā)展前景怎么樣，一個是看你有沒有進入這個領域的實力，這也是非常重要的。

大家知道前一段時間手機熱，很多公司都要搞手機，有的搞空調的也搞手機，但是現(xiàn)在看看真正在國內手機能夠取得領先競爭地位的，能夠和蘋果、三星[微博]這些競爭的也就是小米等幾個品牌，多數(shù)手機最后都宣布失敗。

所以，你要進入新的領域，不要光看這個領域好象前景非常好，你必須要看有沒有這個實力去進入。

再一個是自己的產品結構，有一類產品未來前景也不好，市場占有率又比較低，這種產品現(xiàn)在可能還賺錢，或者說打平，但是將來很可能是虧損的來源，這個時候你就要有壯士斷腕的精神，要舍得把它拿掉。這在美國是經常的事情，杜邦公司的染料原來也是該公司一個重要的產品類，但是它覺得它的競爭力不如其他公司，他就干脆把這個部門賣掉。

在中國，恐怕企業(yè)把產品部門出售的情況還不太多，但是你必須要注意，如果你覺得將就錯下去的話，有可能成為企業(yè)的包袱，有可能造成虧損。

所以非常重要的是你要分析企業(yè)的產品結構，保住你的主業(yè)，慎重的進入新的領域，然后要果斷的砍掉那些沒有前途的產品類型。

這是你們經常要思考的。

第二個問題是現(xiàn)在的企業(yè)要想發(fā)展，一個是集成化，就是面向市場，把你的產品進一步往市場推進，或者是向你的原料方向推進。比如說光伏產業(yè)前段時間遇到了很大的困難，有些企業(yè)就采取了這樣的做法，原來出口硅電池，他想干脆出口電廠，整個電廠出口，這樣他就比出口硅電池的效益就提高了很多。原來他的多晶硅是買的，現(xiàn)在他自己去制造，采取這樣的辦法來實現(xiàn)集成化，這種叫做縱向的集成化。

還有一類集成化是橫向的集成化，也就是說利用同樣的設備，類似的技術，去生產新的產品。這種在企業(yè)中也是一個戰(zhàn)略上的考慮。

第三個問題是品牌。一般產品和精品，名牌產品最大的區(qū)別是什么?就是一般產品的的售價是按照成本加利潤來計算的，而名牌產品的售價是按照成本加品牌價值來定價的，在某種情況下，品牌價值可能還真的大于生產成本。所以，作為一個企業(yè)來說，你要是不能創(chuàng)造名牌，那你永遠只能是陷在薄利多銷的范圍內，因為你只能是生產成本加利潤，那么這個利潤也不可能太高，因為跟你同樣的企業(yè)也在跟你競爭，所以你最多就是5%到10%。而如果是一個名牌產品，你的利潤率可能是100%、50%。

所以，作為一個企業(yè)，如何培養(yǎng)自己的知名的精品品牌，這是非常重要的。而精品品牌主要是在于商譽，就是在于產品質量，在于售后服務，在于產品的設計，這些方面要舍得下工夫，舍得花錢，聘請有名的設計師，加強企業(yè)的質量和管理，這是一定要下功夫的。我在商務部當副部長的時候，大家知道那時候還是膠卷的時代，柯達和富士在中國都搞了合資企業(yè)，我們自己也有一個企業(yè)叫樂凱，我去樂凱視察的時候，他們跟我說柯達、富士都賣22塊錢一卷，我們只能賣14塊錢一卷，還銷路不好。我說你知道是什么道理嗎?就是因為你的商譽沒有樹立起來，人家買了你的膠卷去旅游、去照相，回來如果一沖，膠卷青面獠牙，這不是賠一個膠卷就完了的問題，人家旅游花這么多的時間、成本怎么算?所以你的產品質量不是萬無一失，而是要百萬無一失，沒有任何一個用戶來控告你，這樣才能真正樹立你的品牌價值，否則的話情愿花22元買柯達、富士，也不愿意花14元買你，因為他對你的質量不信任，你沒有樹立起你的品牌價值。

所以對于企業(yè)來說，質量管理是經常要想的問題，是樹立企業(yè)商譽的一個非常重要的因素，但是現(xiàn)在確實有很多企業(yè)對質量不夠重視，這些問題恐怕長遠下來是得不償失的。

最后，當前國際上的競爭已經不是單個企業(yè)和單個企業(yè)之間的競爭了，而是供應鏈和供應鏈的競爭，也就是說你和你的上家、下家要結成緊密的聯(lián)盟，而且這個緊密的聯(lián)盟要基于互相信任、互相支持的基礎上。首先是大家的信息要能夠共享，因為往往市場的變化有一個牛鞭效應，比如說超市突然發(fā)現(xiàn)某種產品脫銷，他就會向供應商加大定貨，供應商一看，他加大了定貨，他就認為這個東西將來可能會有更多的銷路，他就會在他的生產計劃上，除了按照超市原來的訂貨量之外適當?shù)脑偌哟螽a量。他的上家對他的原料供應商同樣也提出了要求，你要增加供應。這樣一環(huán)接一環(huán)，就有一個放大效應，我們叫做牛鞭效應，鞭子一甩鞭梢就有很大的反映，但是這種情況往往是虛假的。

比如說有一段時間聽說食品油要漲價，所以突然大家都去買油，超市的銷量突然就增加。但是人口沒增加，吃油量怎么會突然增加這么大呢?那是不可能的，所以如果在一個供應鏈里面可以共享信息的話，大家就會清楚，就不會盲目的增加產量。

再一個是上下游的互相支持也非常重要，因為任何企業(yè)都有遇到資金緊缺的時候，當你的上家資金緊缺的時候，你又有條件，那你就提前付款，支持他渡過難關。到你資金緊缺的時候，同樣的他也會支持你，所以上下游之間要建立互相支持的關系。因為供應鏈是一損具損，一榮具榮的，如果你的上家下家跑了，你也好不到哪兒去。

作為企業(yè)的一把手，你必須要考慮剛才我說的這四個問題，你的產品結構和調整，以及新產品發(fā)展的方向，你的縱向集成化和橫向集成化，在主業(yè)的基礎上做擴展，培養(yǎng)知名的品牌，提高產品的附加價值，最后就是你跟你的上下游搞好關系，形成一個鞏固的供應鏈，這樣才能夠更好的參與國內國際的競爭。

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第五篇：婚前必問的15個問題

婚前必問的15個問題

美國的《紐約時報》上曾經登過婚戀專家提出的《婚前必問的15個問題》：

1.我們的賺錢能力及目標是什么？消費觀及儲蓄觀會不會發(fā)生沖突？

2.我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現(xiàn)的風險？

3.我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。

4.我們父母的態(tài)度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？如果沒有，我們如何面對？

5.我們能不能看重并尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關系？

6.我的家族最讓你心煩的事情是什么？

7.我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？

8.臥室能放電視機嗎？（生活習慣有沒有重大的沖突）

9.我們真的能傾聽對方訴說，并公平對待對方的想法和抱怨嗎？

10.我們要不要孩子？如果要主要由誰負責？討論過孩子將來的教育模式嗎？

11.我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？

12.我們喜歡并尊重對方的朋友嗎？

13.我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什么？

14.如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？

15.我們是不是充滿信心面對任何挑戰(zhàn)使婚姻一直往前走？

以上這15個問題，你跟BF討論過嗎？有共識嗎？如果有三個以上的問題都沒有共識，那么你們就不配結婚，你們還沒有為婚姻做好準備。戀愛有三個階段：1.刺激：彼此吸引力來源于刺激的信息，外表、年齡、社會地位、名望、收入2.價值：吸引力取決于生活態(tài)度和價值觀，是否有同樣興趣愛好話題、度假方式、對金錢看法、對工作看法等3.角色的兼容性最重要：處理平衡生活諸多方面的觀點一致，如跟父母關系，孩子教育，事業(yè)生活矛盾等。

你們在第一階段就卡住走不下去了，卻沒有看到你們不合適的問題所在，還以為只是少了一套結婚用的房子。有了房子就是有了好的生活嗎？什么是好的生活？好生活是男人提供給你的嗎？你對你們的好生活負有什么樣的責任呢？還是，是個女人就應該坐享男人送上來的好生活？他是不成熟，你就成熟了嗎？