第一篇：睿智的冷笑話

高校 BBS 上 40 個睿智的冷笑話 1.真正的浪漫求婚應(yīng)該是這樣的：一位風(fēng)度翩翩的男子請了 10 位同事吃飯，其中就有他心 儀的 mm。吃到一半時，他忽然站起來走到 mm 身旁，然后把 mm 坐的椅子整個搬了個 90 度面朝自己，而此刻 mm 嘴里塞滿了各種食物……這時，他突然從兜里掏出 4 沓錢說：“這 是 4 萬元訂金，你愿意嫁給我嗎？”mm 當(dāng)即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏 出驗(yàn)鈔機(jī)，片刻后說：“這些都是真的——我愿意！”（同舟共濟(jì)）2.剛剛到火車站買票，結(jié)果卻空手而歸，路見一宣傳標(biāo)語：成都是一個來了就不想走的 地方?，F(xiàn)在終于明白這句話的“含義”了！成都，今夜請將我送上火車?。ㄋ{(lán)色星空）3.獲獎通知：在校長的領(lǐng)導(dǎo)、教務(wù)處的支持、后勤部門的配合、指導(dǎo)老師的教誨下，我 校三位同學(xué)獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎。由于篇幅有限，獲獎同學(xué)姓名將 另行通知！（我愛南開）4.四個學(xué)生在宿舍里打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了……（北大未名）5.加爵曾私下對我說：“鈍到極點(diǎn)的刀才最具殺傷力——因?yàn)樗清N子！”（天涯大學(xué)校 園）6.售票員拼命地把最后一個乘客推上車后，乘客好心地回頭勸道：“大姐，您就別擠了，實(shí)在上不來咱就等下趟車吧……”（水木社區(qū)）7.學(xué)校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什么鳥站在高壓線上不會 觸電？ 我寢室一同學(xué)回答：因?yàn)樗┲灼淞峙葡鹉z鞋?。ㄞD(zhuǎn)載請注明天涯開心樂園）結(jié)果他是全校唯一被錄用的本科生……（飲水思源）8.大學(xué)軍訓(xùn)時遇一教官，全班被他“修理”得很慘。軍訓(xùn)結(jié)束，為慶祝解放，大家熱情地 把敬愛的教官拋向空中，當(dāng)他幸福地下落時，卻發(fā)現(xiàn)下面的人都已經(jīng)走光……（飲水思源）9.舍友：嫦娥為啥要急著奔月？（我愛南開）我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了?。。?0.一對夫妻有天晚上親熱。興奮間，老婆讓老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手 指，老婆見了撒嬌不滿意，然后老公又伸了一根，老婆還是不滿意，最后老公一怒，把整個 手都伸了進(jìn)去……結(jié)果拔出來時，他發(fā)現(xiàn)手腕上居然有塊手表！然后燈突然亮了，只聽老婆 對他唱道：“祝你生日快樂，祝你生日快樂……”（兩全其美）11.中國某商業(yè)巨片在日 本譯名為： 《超爆乳 后唐の高級娘·狂喜亂舞黃金の鎧甲》&《近親**·義母の菊花哀號悲鳴 五代十國編》（水木社區(qū)）。12.隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會上，有人對他說：“哥們，讓一下，你 擋著我手機(jī)信號了～”（水木社區(qū)）13.一頭豬對另

一頭豬說：“人家都說我們是豬，咱們還是分手吧！”（北大未名）14.昨兒偶去鞋城逛，見一夫婦指著一雙皮鞋問多少錢。售貨員：240。（轉(zhuǎn)載請注明天涯開心樂園）夫婦：能便宜點(diǎn)嗎？ 售貨員：看你們誠心買，那就省個打車錢吧！夫婦：打車回北京？？？（紫丁香）15.一新生在哈爾濱下火車時被掏包，正沮喪間，見不遠(yuǎn)處有人在向他招手。等他跑過 去時那人已經(jīng)不見了，地上卻放著剛才他被掏的錢包，他趕忙打開查看，發(fā)現(xiàn)除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在！旁邊地上還留著一行楷體粉筆字： 生活雖艱，盜亦有道！（紫丁香）16.出門逛街，發(fā)現(xiàn)一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，

高檔西服 30 元/套，襯衫 5 元/件……心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了！于是 急著往里沖，就在進(jìn)門的一瞬間抬頭看到：干洗店?。ㄋ旧鐓^(qū)）17.今天我去學(xué)校領(lǐng)了畢業(yè)證書，高興之余拉住一路過的哥們問道：“哎，這學(xué)校叫什么 來著？” 那哥們瞪了我一眼，狠狠地說道：“我怎么知道，我才上大一！”（天涯開心樂園）18.辛苦工作一天，每天回窩推開房門時總有一絲期待：突然一個人從門口跳出來，嬉 笑著迎上來把我眼蒙住……當(dāng)然是亂想啦*^_^*，真有的話許會是賊～（北大未名）19.新生開學(xué)，一哥們背著行李來我們宿舍，他問一躺在下鋪睡覺的舍友：“你上鋪沒人 住吧？”那睡覺的哥們迷迷糊糊的也沒在意，隨口說了句：“沒有～”那哥們聽了使足全身的 力氣把一大包行李扔到了上鋪——結(jié)果上鋪沒床板?。ㄋ旧鐓^(qū)）20.我一高中同學(xué)寫《再回母?！窞槊}的作文。其中片斷：我開著名貴跑車，傍著小蜜，回到母校?；啬感Ｗ崧飦砹耍縼砭杩顔h！學(xué)生 老師夾道歡迎，校長的臉都笑濫了，他高呼：“歡迎吳百萬同學(xué)再回母校！” 老師看后評語寫道：異想天開，不切實(shí)際，拿回去重寫！重寫內(nèi)容：我騎著飛鴿牌自行車，吱吱啊啊地馱著老婆小孩回到母校。揍嘛來了？拉贊 助來了！校長皮笑肉不笑地說：“現(xiàn)在學(xué)校的經(jīng)費(fèi)也緊張啊”。最后，只有昔日的語文老師同 情地甩給我 50 元，并一再叮囑：“要重拾生活信心，好好再就業(yè)！” 老師看后評語寫道：立意深刻，文筆樸實(shí)，少見的佳作！（我愛南開）21.我曾跟一個女生告白，不過慘遭拒絕?！拔乙呀?jīng)有喜歡的人了……” “誰？！” “金城武！” 原來我的情敵是金城武，看來我只能放棄了……哎，不對，我也喜歡武騰蘭啊，可我知 道我這輩子永遠(yuǎn)都只能在電腦屏幕前看她賣力演出，想見她本人是絕對不

不可能的，所以這馬 子根本就是在搪塞我！“可是，你應(yīng)該知道金城武永遠(yuǎn)都不可能喜歡你啊~~~”我說出實(shí)情，希望能將她拉回現(xiàn) 實(shí)。她用同情的眼神看著我，然后一字一句地說道：“那也是我對你的答案！”（飲水思源）22.MM1：誰的手機(jī)響？ MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）MM1：哦，我以為是振動呢?。ㄋ旧鐓^(qū)）23.以前在玉泉路那邊上課，路上賣光盤的婦女很多。一同學(xué)有天出去，被一婦女糾纏，問曰：光盤要不？沒理會，繼續(xù)走。追，又問：人和動物的要不？只見偶同學(xué)把頭一抬，二 目盯之，曰：人和植物的有沒？婦女大驚，遂逃?。ㄌ煅拈_心樂園）24.畢業(yè)工作快一年，老板終于答應(yīng)給一天假。逛了一天街，看上雙 300 多塊的鞋，結(jié) 果掏存折一看還差 200 多，唉，攢吧……（天涯大學(xué)校園）25.我到學(xué)四食堂吃飯，在飯里吃出一把車鑰匙，怒！今天又去學(xué)四，同樣吃米飯，結(jié) 果竟然吃到一個車鑰匙鏈！氣的我回屋就到 BBS 上發(fā)貼聲討……孰料晚上下課回來看到數(shù) 千學(xué)生云集學(xué)四食堂，遠(yuǎn)遠(yuǎn)望去人山人海，連食堂大門都靠不過去。納悶間，碰到一個舍的 哥們，遂好奇問：“怎么這么多人?。俊蹦歉鐐儔旱吐曇粽f：“看來就你不知道了，跟你說，中午有個人發(fā)貼說在學(xué)四食堂吃到了車鑰匙和車鑰匙鏈，下午最后一節(jié)課我特意翹課過來，沒準(zhǔn)能吃出做飯劉師傅開的桑塔納呢！”（天大求實(shí)）26.中午跟一哥們?nèi)ナ程贸燥?，因?yàn)槊桌镄∈觾禾?，那哥們一生氣把整碗飯都扣?桌子上。旁邊收拾桌子的大姐嘆口氣道：“有這么個說法，說人死后他生前剩的飯都會堆在 通往天堂的路上……”老哥聽了怒道：“就是因?yàn)槊桌锏纳匙邮^太多，搞得學(xué)校特意給咱們

開了個“攀巖”選修課！”（水木社區(qū)）27.前天幫導(dǎo)師在校園里搞路邊調(diào)查，其中有道題是這樣的：畢業(yè)后你愿意為學(xué)校捐款 嗎？ 一過路人填到： 草，學(xué)校真 TMD 比八國聯(lián)軍還厚顏無恥啊，都畢業(yè)了還不肯放過老子?。ㄈ赵鹿馊A）28.北京公務(wù)員考試有道選擇題：（水木社區(qū)）70.今年是長征勝利__周年？ a.60 b.70 c.75 d.80 我也不知道是多少周年，正好這題的題號是 70，于是我就選了 b，也不知道對不對…… 29.朦朧月下，小女友依偎在我懷里發(fā)癡狀： 如果天上出現(xiàn)兩個月亮?xí)粫寺┠兀?我： 不知道，我就知道要是有兩個月亮的話你們女孩就要倒霉了……（隱諱，水木社區(qū)）30.四個清華學(xué)生和四個北大學(xué)生在火車上不期而遇，遂閑聊起來。北大學(xué)生問：“你們一共買了幾張車票??？” “一張！”清華學(xué)生答道。（轉(zhuǎn)載請注明天涯開心樂園）北大學(xué)生

當(dāng)然是人手一票，所以他們就很詫異清華這幾個人一張票是怎么逃過查票的。不一會，開始查票了，只見清華四個學(xué)生一起擠進(jìn)了同一間廁所，當(dāng)檢票員查到廁所時，他 們就把票從門縫里遞出來，這樣，他們順利地通過了查票…… 放假回來的路上，這八個人又遇上了。北大同學(xué)首先得意地笑道：“嘿嘿，這次我們四個人只買了一張票噢～” 而清華同學(xué)不屑道：“哼，這次我們一張都沒買！” 北大學(xué)生正疑惑間，查票開始了，只見他們飛快地鉆進(jìn)廁所，而清華學(xué)生卻不緊不慢地 走到那個廁所門前開始敲門，北大學(xué)生以為是查票的呢，于是就把票遞了出來，結(jié)果清華學(xué) 生順勢把那張票收下，然后躲進(jìn)了對面的廁所……（水木社區(qū)）31.期末考試，我到復(fù)印室復(fù)印，人很多，等了好半天才終于輪上。見后面一女孩容貌 不錯的說，遂不禁產(chǎn)生親近之意…… 于是鼓起勇氣上前搭訕：“同學(xué)，你要印幾張?。俊?女孩冷冷道：“3 張?！保⊿igh*紫丁香）我滿臉堆笑：“那你先吧～” “還是你先吧，我怕你等急了！”女孩道?！拔疫@ 10 多張呢……”（這樣就可以多聊會啦^_^）“哦，那謝了！” 然后女孩扭頭冰冰地對老板娘說：“麻煩每張給我復(fù)印 300 份，晚上我 過來拿！” 32.今天感冒了，因?yàn)樽蛲硭X時和老公搶被子搶輸了：（水木社區(qū)）（33.小姐，對不起，請把你的胸部從我手上移開好嗎？（天涯開心樂園）34.某 MM 為了豐胸開始練啞鈴，因?yàn)橛沂至獯笮?，所以每次都是右手舉 5 次，左手 舉 3 次。三個月后豐胸成功，結(jié)果男朋友眼睛患斜視了……（水木社區(qū)）35.編輯：“你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節(jié)還 要扣人心懸，大有血雨腥風(fēng)呼之欲來這樣的微型武俠小說……”第二天交工，全文只有十個 字：禿驢！竟敢跟貧道搶師太！~（天涯大學(xué)校園 C_chairman）！36.貓撲 YY 小說常用的寫作類型：一縷溫暖的陽光照進(jìn)屋內(nèi)，我睜開惺松的睡眼，朦 朧中感到**正被一團(tuán)溫暖的東西包圍著，我不由得一笑：“好啦～靜靜，我已經(jīng)起來啦，快 侍候我穿衣服吧！”正埋首于我**并努力吸吮的明眸少女抬起可愛的小臉，沖我燦然一笑： “是，老爺，姐姐早就把早餐做好在等你啦，不過還是這樣叫你起床最管用嘛~~~”（貓撲）37.某男回宿舍，見考研男正在書桌上伏筆疾書，而保研男卻在聚精會神于電腦顯示器。遂問：“各位都忙啥呢？”

考研男答：“看高數(shù)……” 保研男曰：“me too!”（隱諱，鼓浪聽濤）38.女友高興道：“哈哈，我的 QQ 終于升到太陽啦～” 我冷冷道：“那是 QQ 天氣預(yù)報！”（紫丁香

第二篇：經(jīng)典冷笑話

經(jīng)典冷笑話

1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了?！庇谑切『⒛贸鲆话颂?，說：“請你替我拿一拿，我去打球?！毙『傋撸蠇D人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機(jī)，“小樣兒，這還想難倒我。

2、上小學(xué)時老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實(shí)的作文。。

3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？”

4、在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林！！~

5、攝影課上，老師說：“同學(xué)們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會擺POSE、選對背景，就一定能拍出好看的照片?！薄罢娴膯?？”“不是在跟你說，死胖紙！”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當(dāng)時LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨(dú)留老師風(fēng)中凌亂??

7、弟弟上小學(xué)五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？?尼瑪！他寫的是，這??瓶??花??露??水??是??誰??的？ 我次奧，給跪了！

8、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點(diǎn)頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。

9、「爸，房間里好冷啊。」 「你可以站到墻角去。」 「為什么啊?」 「因?yàn)閴怯?0度。」

10、“老板，這件夾克多少錢？”“500.””臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”"那件新款，兩個臥槽?！?/p>

11、今天走在路上，突然一個女生過來問我：同學(xué)你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。這時她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。結(jié)果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個頭容易嗎我？

12、男友是個富二代，他總是帶著我一個普通女生出入各種五星飯店高檔場所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現(xiàn)在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??

13、兒子即將結(jié)婚，父親向他傳授秘訣?？摁[是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學(xué)武器。自殺是女人的核武器。這時兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經(jīng)驗(yàn)，那個只是核威脅罷了。

14、上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發(fā)了條微博：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了?！?/p>

15、出租車上電臺說：＂大家好，我是范范，范瑋琪?。ⅰＫ緳C(jī)師傅：＂MD，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺！'＂

16、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做?！比缓髵鞌?。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板?。窟@么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”

17、想當(dāng)年上高二，化學(xué)課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。。。第二天化學(xué)課，隔壁的化學(xué)老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。?！?/p>

18、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個月都見啊！” 飯桌上的人全場石化。

19、我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務(wù)期間之前稱呼一下客戶的，算是服務(wù)標(biāo)準(zhǔn)。。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準(zhǔn)備說反應(yīng)過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請輸入密碼！！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了?

20、家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點(diǎn)餡，然后周二又和了點(diǎn)面，又吃的餃子，結(jié)果這次剩下了點(diǎn)面，然后周三又弄了點(diǎn)餡，又吃了頓餃子又剩下了點(diǎn)餡??然后你們懂的??

21、一個朋友的弟弟，因?yàn)樵谡赡改锛矣H戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認(rèn)為此人不正經(jīng)，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎！

22、今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元；營業(yè)員：大爺，3000元以下請到自動取款機(jī)上取。大爺：我不會用啊！營業(yè)員：3000元以下柜臺不辦理的。大爺好話說了半天營業(yè)員還是不同意。大爺：那我取5000元！！營業(yè)員：早說嘛！給您錢！大爺：我存4000元！營業(yè)員：??

23、一女子請來一道士驅(qū)鬼，說道：“大師！最近實(shí)在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“傻逼！你該減肥了！”

24、話說小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應(yīng)聲之后，我才走。結(jié)果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應(yīng)，接著喊，媽，我走了，又沒回應(yīng)。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！(⊙o⊙)?我 踏實(shí)的走了~~走了~~~走了~~~

25、一個男人如果能夠：1.把你的相片放在手機(jī)屏幕上。2.可以讓你隨時翻他手機(jī)。3.不大聲對你說話。4.把qq 密碼告訴你。5.把銀行卡給你，密碼也告訴你。那么，你就取了他的錢走吧。

26、土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字?！蓖炼股鷼饬?，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”

27、今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領(lǐng)導(dǎo)看到了。領(lǐng)導(dǎo)伸手就來拿，結(jié)果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的金戒指上面??

28、機(jī)場驗(yàn)票?！毕壬?，您臉上這道疤是怎么回事？“，”當(dāng)年我媽剖腹產(chǎn)??“

29、一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟(jì)南話討論，有個美國人過來用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話說：“你們是濟(jì)南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學(xué)了！”

30、我爸打電話來問：你還好吧？我說：“好啊，怎么了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了。要在3天內(nèi)湊夠20萬打過去不然就撕票。”我安撫父親道：“爸，這些騙子短信太多了。你以后理都別理。什么時候收到的嘛？”我爸：上個月。

第三篇：冷笑話100

1、問：誰的一生都生活在黑暗中？

答：小叮當(dāng)

問：為什么？

答：因?yàn)樗焓植灰娢逯?/p>

2、問：手機(jī)用戶最喜歡去哪？

答：吉林通化

問：為什么？

答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”

3、問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機(jī)？

答：寧波

問：為什么？

答：“對不起，您撥的用戶已關(guān)機(jī)”。。

4、畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

5、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

6、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

7、問：阿拉丁有幾個哥哥

答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

8、問：小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位？

答：因?yàn)樾〔际部偸荈UCK UP!

9、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”

10、老領(lǐng)導(dǎo)感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下

還得往門外撒把糖，再喊：

“孩子們我壓住你媽快去搶糖?。?！”

11、有一天，包子一個人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。

12、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”，結(jié)果 玻璃杯被壓歲了。?？Х缺瓫]事哦。為什么呢？

答： 因?yàn)?咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有

13、問：你姓啥？

答：我姓魏

問：魏什么??？

答：不為什么，我爸姓魏我就姓魏

14、病人：醫(yī)生~快給我看??！我有健忘癥！

醫(yī)生：你什么時候發(fā)現(xiàn)你有這種病的？

病人：什么病...？

15、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母？ 答：24個呀 問：錯?。〈穑簽槭裁囱?？

問：21個，因?yàn)镋T是坐UFO走的

16、問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么？

答：因?yàn)槎疾皇炻?/p>

17、問：菲爾普斯沒參加北京奧運(yùn)會前最崇拜的中國人是誰 答：巴金

18、爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯(lián)嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！

孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…

19、問：達(dá)芬奇密碼的上面知道是什么嗎 答：？

問：是達(dá)芬奇帳號，那知道達(dá)芬奇密碼的下面是什么嗎 答：是達(dá)芬奇驗(yàn)證碼

20、問：童話故事中誰的胸最平？

答：小紅帽···

因?yàn)樗哪棠瘫焕浅粤恕ぁぁ?/p>

21、爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內(nèi)褲？ 兒子答：沒Q幣

22、問：你知道為什么四川人不怕辣嗎？ 答：不知道。

問：因?yàn)樗拇ㄈ顺岳敝岸家匆粯有游?，然后就不怕辣了，是什么小動物?答：不知道。

問：蟑螂，因?yàn)?看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人：“醫(yī)生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半。”

醫(yī)生：“是嗎？那我來測試下。88”

病人：“44”

24、語文課,老師在黑板上寫下“軟”,然后讓大家拼讀.男生齊喊:日完-軟.老師說:男生發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)請女生補(bǔ)充.女生齊喊:日完俺軟.班長糾正說:日五晚軟.老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應(yīng)該是日五晚俺軟

25、問：為什么在海邊不能講冷笑話？ 答：應(yīng)為會引起海笑（嘯）

26、從前從前， 蘋果跟梨子是一對好朋友， 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚

結(jié)果十年之后， 蘋果再次回到這個地方，可是過了很久, 梨子還是沒有出現(xiàn),蘋果等啊等啊等，，，，，，，，，，,，結(jié)果變成了等離子

27、一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了?！边@時，許多同學(xué)都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

3、和同學(xué)晚上從教學(xué)樓走廊有過，同學(xué)不小心放了個屁，結(jié)果本走廊的聲控?zé)羧亮?28、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……”兒子回答 ：“我在穿襪子阿……”媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子……”過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面……”兒子說，“我在脫襪子阿…

29、青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚? 30、中午去存錢，排隊(duì)時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊(duì)了。”我想想覺得有理，于是把錢給她了!

7、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點(diǎn)放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：”老板，你們有沒有一百個小面包?。俊?老板：”啊，真抱歉，沒有那么多“"這樣啊。?！毙“淄么诡^喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包??？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

31、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說：

“ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！”

10、期中考試后，兩學(xué)生在談話。A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢？？B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了……Shelling

花錢如拉希便便，掙錢如吃干便便！內(nèi)涵：正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好？老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛；老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水?。咳^家門而不入！

32、老頭：我四個兒子里有三個是工商管理碩士。

朋友：第四個是干什么的呢？

老頭：他從小不上學(xué)，結(jié)果成了小偷。朋友：那你還不得把他趕出家門?。?/p>

老頭：趕他？他可是唯一賺錢的那個。笑話520

33、一個鐘點(diǎn)工第一次來到一個大老板家，一個打扮艷麗的女子跑了出來。鐘點(diǎn)工說：“你女兒好美??！” 老板兩眼一瞪：“她是我夫人！”

這時，另一個年齡稍小一點(diǎn)的女子也走了出來。鐘點(diǎn)工小聲問：“她是你二奶嗎？” 老板生氣地說：“混蛋，她是我女兒！” 一個年紀(jì)看起來很大的女人向這邊走來。鐘點(diǎn)工又問：“老板，她是你媽媽吧？”

老板大怒：“你閉嘴，她是我前妻！” xiaohua520

34、有位律師彌留之際，朋友去醫(yī)院探望他，見他正在翻閱《圣經(jīng)》，不禁問道：“你在干什么？”

奄奄一息的律師說：“我在找上帝說話的漏洞啊?！?/p>

35、樓下喊收破爛的，我姐：收啤酒瓶么？

收破爛的：收，我上去拿還是您拿下來？ 我姐扭頭一手拿兩個瓶子：我給您扔下去吧！

只聽——砰，啪幾聲脆響，我姐著急喊：哎，大爺，您別走啊，還有好多呢！

。。厲害了我的姐，大爺再不走被你砸死了要?。?/p>

36、公司來了一實(shí)習(xí)生，無所事事。天天照鏡子。

經(jīng)理看不下說：“你怎么這么自戀？”

她：“這不是自戀，這對我爸媽作品的肯定！”

37、坐長途大巴，有個女的要中途下車一直大喊：師傅下車！師傅下車！

司機(jī)來了句：我就不下，我要開車車~

38、最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫(yī)院看。

醫(yī)生開了一張?zhí)幏浇o我，上面寫著：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治療方法：梅由僻施，憋坎首基?！?/p>

然后他交待我：不用吃藥，回去把處方多讀幾篇就明白了?；丶衣飞衔议_始讀，幾遍之后我突然醒悟了：“沒有屁事，愛看手機(jī)?！敝委煼椒ǎ骸睕]有屁事，別看手機(jī)?！?我的媽呀，真是神醫(yī)??！

39、下班回家吃飯，進(jìn)門看到飯菜已在桌子上，女友說：“嘗嘗怎么樣，換了一家外賣。”

我一吃：“真TM難吃，哪家的？”

女友哭著說：“我做的，以后永遠(yuǎn)也不給你做飯了?！?生活處處都是坑呀。。40、一哥們前段時間去相親，對象竟然是初中時的女同桌，兩人試著交往了。

昨晚我和他喝酒，問他進(jìn)展如何。

他嘆了口氣說：“唉，跟以前考試時一樣?！?我：“什么意思？” 哥們：“她不讓我抄?！?/p>

41、男同事調(diào)戲胖胖的女同事。

男：“你真是生錯了年代，要是生在戰(zhàn)爭年代，你就大有可為了。” 女：“你是說我適合當(dāng)兵？”

男：“是啊，適合戰(zhàn)場上堵槍眼?！?/p>

42、大偉在寵物店買了一條蛇。

我就問他：“你啥時候有養(yǎng)蛇的愛好？”

大偉說：“我不養(yǎng)，我這是買來放生的！我這是效仿許仙，沒準(zhǔn)以后就有白素貞來以身相許報答我呢！”

我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的！”

43、大偉神秘兮兮告訴大剛：兄弟，我有一套祖?zhèn)髅丶?，可以讓你大展神威，讓你老婆尖叫連連，以你之硬，攻她之軟，高潮迭起！大剛很是期待，問：是什么神技？ 大偉神秘一笑：腳底按摩！

44、大偉出差半年，回到家，媳婦問大偉：誒，老公，我問你個事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結(jié)果枝條伸到咱家院子里，還結(jié)了桃子，你開心不？ 大偉就說：開心啊，白撿的便宜，當(dāng)然開心??！

媳婦松了一口氣，說：開心就好，開心就好！對了，再告訴你個事，我懷孕了！

45、大偉在家里玩游戲。

忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點(diǎn)。

大偉說沒問題，拿去唄！

過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點(diǎn)。

大偉很大方，整桶都拿去唄。

又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個人？ 大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎？我這里有人想要吃人肉！

46、馬上結(jié)婚了，老爸來我們的房子看婚房準(zhǔn)備的怎么樣了，看完一遍以后，老爸語重心長的說：“東子，你們這經(jīng)常停電嗎？” 我：“沒有啊，為什么這么問？” 老爸：“我看到你們床頭有紅蠟燭！” 我：“額??”

老爸：“是不是很懷念小時候放羊的時光？” 我：“放羊？”

老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭??” 我：“??”

47、小李十一國慶假期期間去找小姐，事后，小李給了小姐100塊

小姐：“哥，300塊，還差200”

小李：“以前不都是100塊嗎，怎么今天要300塊？” 小姐：“節(jié)假日三倍工資，你不知道？” 小李。。

48、小李看到鄰居張大哥經(jīng)常開單位的車回家私用，趁著十一國慶假，也把單位的車來回老家，想在鄰居們面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你個混賬東西，誰讓你把單位的車來回家來的！” 小李：“爹，我這是給你們二老長臉，您什么時候覺悟這么高，竟然不讓我公車私用” 李父：“滾犢子，你TM把殯儀館的火化車開家來，喪氣不喪氣！”

49、鯉魚和鯽魚結(jié)婚，螃蟹當(dāng)主持人非常激動

螃蟹：“新郎、新娘能不能告訴在座的來賓，你們是怎么認(rèn)識的？” 鯉魚：“俺們是網(wǎng)戀” 螃蟹：“網(wǎng)戀？”

鯉魚：“對，我們被同一張漁網(wǎng)捕到的” 螃蟹：“??”

50、小明：“我爸爸是局長，每次出門都有專車接送，后面跟著十幾個下屬”

小東：“這有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好幾輛車來接，我爸爸屁股后面每次都跟幾十個人，每個人手里都拿著小紅旗為我爸爸助威！”

小明：“你爸爸是縣長還是市長？” 小東：“我爸爸是導(dǎo)游！” 小明：“??”

51、小李：“聽說了嗎，河南桐柏山發(fā)現(xiàn)金礦，儲藏量105頓，可以開采80年”

大黃：“怎么了，這也算新聞嗎？”

小李：“你瘋了嗎，這是新聞頭條，你算算得值多少錢？” 大黃：“一噸等于1000千克，105頓就是十萬五千千克，也就是一千零50萬克，一克黃金287.5元，也就是價值301億元！” 小李：“這還不多嗎？”

大黃：“在深圳，一個小區(qū)大約60棟樓，每棟樓3×34戶，總共6120戶，房價5萬一平，每戶100平方，總價值也是301億元，開發(fā)商兩年就能建成，而金礦需要開采80年，這還算新聞嗎？”

小李：“我靠！”

52、家里養(yǎng)了幾只雞，今天傍晚發(fā)現(xiàn)少了一只，趁媳婦回娘家還沒回來，我趕緊去找，免得她罵我連個家都不會看

找了兩個小時也沒找到，等我回家已經(jīng)夜里8點(diǎn)半了，老婆已經(jīng)回到家里看電視了

老婆：“你干嘛去了，現(xiàn)在才回來？” 我在媳婦面前邀功：“找雞去了！”

媳婦啪啪給我兩巴掌：“賤貨，干齷蹉事還敢跟老娘說！” 我：“??”

53、女兒：老爸，現(xiàn)在股市那么不穩(wěn)，我看你都能賺錢，厲害啊！

老爸：丫頭啊，你有所不知，我手里有一只股票三十幾年了，一直不停跌，現(xiàn)在都跌停板了！虧的很??！

女兒：啥股票？擺在手上這么久，為啥不早點(diǎn)拋掉？

老爸看了一眼女兒：十年前我就想拋了，我不停找下家，心里也不停降低價格，可人家還覺得自己是績優(yōu)股呢！女兒：我去??

54、兒子一到家，老媽剛開口準(zhǔn)備數(shù)落。兒子：老媽你別小看我，我也成別人榜樣了！

老媽：就你，腦子不行，做事不靈，哪方面能成別人榜樣？ 兒子：今天隔壁大哥教育他兒子的時候，就拿我做榜樣的！老媽：他怎么說的？

兒子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他學(xué)習(xí)，都三十好幾了，都不著急，你他媽才十幾歲就著急找對象了？ 老媽：??

55、下午，兒子放學(xué)回來就說:“媽媽，學(xué)校明天有演出活動，老師要我們穿白鞋?！蔽蚁影仔荒团K，沒給兒子買過白鞋。買新鞋已經(jīng)來不及了。

兒子急得直嚷嚷:“老師說不穿白鞋的同學(xué)要罰打掃教室衛(wèi)生一星期?！?/p>

我正愁著不該怎么辦時，老公說:“不就是一雙白鞋嗎？老爸馬上給你變雙出來?！闭f著就進(jìn)了房間，我和兒子都詫異地望著老公。不一會兒，老公拿了一雙白色的襪子出來，叫兒子套在鞋上。還別說，不仔細(xì)看，根本看不出來呢。。

56、板粟小姐和榴蓮先生要離婚，親戚朋友勸了半天仍是沒用。

民政局，辦事員問離婚原因。

板粟小姐：這還用問嗎，跟他接個吻都得刷十次牙，拉個手都被扎的手疼。

這邊榴蓮先生也不甘示弱：你TMD好，親熱的時候，衣服脫半天都脫不掉，真NM倒胃口??！辦事員：。。。

57、小時候在院子里挖土玩，居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。

我以為是老祖宗留下的金銀財寶，打開一看，里面卻是現(xiàn)代的錢。。

我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了一頓。。

58、今天老爸很神秘的問我：兒子，有一塊錢嗎？想買包煙，差一塊錢，身上有整的不想破。。

我心想，老爸你哪有整的啊，平時老媽錢管的那么嚴(yán)。于是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸。。

望著老爸奔向商店的背影，我感慨萬千：唉，早上早飯要少吃一個包子了，不然老婆那邊說不清楚。

59、剛擠牙膏準(zhǔn)備刷牙，誰知道這支新買的牙膏有半管子都是空的。

閨女在旁邊看了半天，突然說：老爸，我覺得這牙膏和你一樣，受了不少窩囊氣吧！

60、馬上雙11啦！看到媳婦某寶上的購物車我就一陣心疼！

于是心中靈機(jī)一閃“我把卡里錢先轉(zhuǎn)到媽媽卡里不就行了，媳婦問起來就說我媽急用錢。”

想到就做，轉(zhuǎn)完之后我就給我媽打電話告訴往她卡里轉(zhuǎn)錢的事！只聽那頭我媽激動的聲音說：“哎呀！正愁馬上雙11你爸不給錢買東西呢！” “媽，我。?！?/p>

61、昨天老爸就剩幾十塊錢了零花錢了，老媽就拿了200給老爸，老爸推辭再三，老媽說你快拿著吧。

老爸把頭一揚(yáng)，傲氣地說：餓死不食嗟來之食！

正在老媽無語時，老爸來了一句：你放桌子上我自己拿。62、楊永信，打一辦公用品?！娔X

63、俄羅斯方塊教導(dǎo)我：最受歡迎的總是那個又高又瘦的。64、活人是不會被尿憋死的，但是常被尿憋醒。

65、人生不一定非要賺很多錢，夠花就行?？墒窍胍獕蚧?，不賺很多錢又怎么行？！66、所謂婚姻，大概是。。有時很愛她，有時想一槍崩了她，更多時候是在買槍的路上看到她愛喝的豆?jié){，買了豆?jié){忘了買槍。。67、問：單身兩年多是種什么體驗(yàn)？

答：單身20年，不知道你說的是哪兩年。

68、平時總是想：“如果斷網(wǎng)了，我一定會把時間都用在學(xué)習(xí)上，效率倍增?！苯Y(jié)果今天真斷網(wǎng)了，我卻把所有的時間都用在了拼命修復(fù)網(wǎng)絡(luò)上。。69、以前都是業(yè)績好，我吃啥狗吃啥。業(yè)績差，狗吃啥我吃啥。這個月厲害了：準(zhǔn)備吃狗。70、還關(guān)心人家選舉，螞蟻花唄的錢還了嗎你？

81、美國選情變化莫測，川普如果當(dāng)選，中美關(guān)系將何去何從？

尤其是對南海、朝鮮、臺灣等地局勢的影響，我國如何應(yīng)對？有何對策？

為了獲取這些復(fù)雜問題的答案，我登上了一輛北京出租車。82、希拉里早上出門時對克林頓說，今晚回來就兩個總統(tǒng)睡一張床了。

晚上希拉里回來，克林頓問：是叫川普過來還是我過去。83、英國：今年沒有什么比退歐更難堪的了。

美國。。

英國退歐領(lǐng)導(dǎo)人法拉奇：還是美國人玩得大。84、記者紐約街頭采訪一個華裔移民：作為移民政策的受益者，你為什么投票給限制移民的川普？

華裔：再不限制移民，紐約快成北京了，見個老外都難，我辛辛苦苦移民過來干嘛？

85、今天，全球政要都不希望希拉里勝選，因?yàn)槟菢拥脑?，以后接待各國第一夫人的任?wù)就要交給比爾·克林頓這個老流氓了。。86、據(jù)說克林頓同志在希拉里競選總統(tǒng)演講的時候睡著了。

這事我非常理解，人是在兩種情況下最容易睡著：一是開會做報告，二是老婆嘮叨。

克林頓正好全趕上了。。

87、美國人：川普種族歧視，瞧不起墨西哥，川普當(dāng)選了我要移民鄰居加拿大。

墨國人：為什么不移民墨西哥？ 美國人：??

墨國人：我們也是鄰居，來么來么！美國人：??

88、奧巴馬很快就要失業(yè)，年齡已經(jīng)55歲，上一份工作干了8年都沒有升職，這種境況想找一份新工作確實(shí)不太容易。89、局座說了：不管誰將來上任當(dāng)選，他們都將帶領(lǐng)美國人民從巔峰走向低谷，這是無可改變的局勢。---嗯，聽到這個我就放心了！90、在街上看到一對情侶在激吻，吻了好久都沒松口。這時圍觀的人越來越多，大家竊竊私語。只見那男的用手機(jī)打了一行字：“牙套勾住了，幫忙打下120！” 91、下雨了，和剛交的男友各打一把傘路過河邊，突然來了一陣風(fēng)把我手里的傘吹到河里了，于是我就撒嬌說，我傘掉河里了，你總不能讓我一個人淋雨吧。

然后，他把自己的傘也扔河里了。。92、閨蜜戀愛了，可是又失戀了。

我問她為啥？

閨蜜：他媽嫌棄我嘴饞，總是偷吃小叔子的零食。。臥槽，你小叔子多大了？ 閨蜜：三歲。。

93、一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發(fā)被發(fā)現(xiàn)并報警，Pol.ice問你為何這么做？ 小伙子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發(fā)放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。。

94、剛在逛商場有點(diǎn)急，趕緊買了包紙沖進(jìn)廁所里。

正在傾瀉中，旁邊的坑位敲了敲隔板說：“兄弟，你的手紙是什么牌子啊?！?/p>

我說：“XXX牌啊” 他：“這牌子我沒見過不知道好用么，你從下面遞過來讓我看看?！?我把紙遞給了他。。他TM拿著我紙擦完跑了。。

95、雙十一，就是活生生讓一個單身漢哭的節(jié)日變成了一個已婚男人哭的節(jié)日。96、菜市場一大媽買了兩顆大白菜，付了錢后轉(zhuǎn)身從自己的腳蹬三輪車上拿出秤準(zhǔn)備稱下白菜！

小販看見了，一把奪回白菜：大媽，你這樣買菜誰敢賣給你，給你的錢，不賣了！

97、A：如果你做錯了事情要怎么和對方示好并挽回你們破裂的友情關(guān)系？ B：我可以放下藍(lán)翔技校精英的架子和QQ會員的高貴身份與你結(jié)拜為兄弟。

98、十五歲以下的青少年分兩種：一種是，我的偶像是最牛的。另一種，我就是最牛的。99、上善若水煮肉片，心亂如麻婆豆腐。舊時王謝堂前燕窩鮑魚，飛入尋常百姓家 常便飯緣木求魚香肉絲，踏雪尋梅菜扣肉 大浪淘沙縣小吃，出口成章魚丸子。

城門失火鍋，殃及池魚丸，呆若木雞柳，鳥語花香菇 床前明月光，鴨血粉絲湯。

缺一不可樂雞翅。神機(jī)妙蒜泥白肉。攻苦茹酸湯肥牛。

君問歸期未有期，紅燒肘子油燜雞。

100、現(xiàn)在人的嘴：坐個別人車，就是小三了；

從賓館出來的，就是和別人開房了； 和異性吃飯，關(guān)系就有一腿了； 沒讓你占便宜，就是裝純了；

做買賣賠錢時，就說人家能力不行了； 出門超過半個月，就是外面有人了； 穿著洋氣，就是不正經(jīng)了；

耍錢的贏爆了，就說人家命好了；

出差路上出車禍，就說人家命該如此了； 異性幫助，就說是靠著呢；

上歲數(shù)的人住幾天醫(yī)院，就說人家不行了； 買東西要足錢，就說人家太慫了； 鬧矛盾時能忍讓，就說人家太熊了；

尼瑪這要是多去殯儀館參加幾個葬禮，出來是不是就該變成鬼了。

咋不嚇?biāo)滥隳?。?/p>

第四篇：冷笑話

下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰(zhàn)爭war.發(fā)現(xiàn)found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團(tuán).一次去參加補(bǔ)考，在半路碰到一個同學(xué)他問：“掛了幾科？”我說：“兩科，你呢？”他說：“一科沒掛?！蔽艺f：“厲害！”后來去補(bǔ)考第二科，發(fā)現(xiàn)他從考場出來，我問：“你不是說一科沒掛嗎？”他說：“是呀，就一科沒掛，其他的全掛了??”

誰喜歡吃不辣的？。。答案是：吸血鬼！因?yàn)槲沓訠lood。。

晴川，你該回去了??”耳邊隱隱傳來女人的呢喃，女孩從睡夢中驚醒，發(fā)現(xiàn)自己正置身于一間木雕的房間，周圍都是清代家具，不禁激動的掉下眼淚：“八阿哥，我回來了??”突然房門被推開，一個俊秀小生疾速踱步而來，臉上滿是驚喜，兩只碩大的鼻孔微微顫動，朗聲道：“紫薇，你醒了！？”

世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是馬上考試了，別人在復(fù)習(xí)，自己卻在預(yù)習(xí)。更最杯具的是，人家預(yù)習(xí)都過了，你復(fù)習(xí)了卻沒過。

學(xué)生證準(zhǔn)考證身份證證證沒帶 下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不答！橫批：重在參與！

女子回家被一男跟蹤，男人跟進(jìn)電梯。她故作鎮(zhèn)定地讓男人先選樓層，男人按下2后她松了口氣放心按下3。電梯到了2樓，男人出去。當(dāng)門閉合時她突然看見男人掏出把刀走向3樓。結(jié)果女人死了。問：不取消3樓的情況下怎樣讓她活下來？——最佳答案：卸妝！

早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節(jié)日快樂！我大驚：你個小丫頭片子，搞什么鬼？女兒淡定地說：今天不是我倆過節(jié)嗎？父女節(jié)呀！

第五篇：冷笑話

做人須簡單，不沉迷幻想，不茫然未來，走今天的路，過當(dāng)下的生活；不慕繁華，不必雕琢，對人樸實(shí)，做事踏實(shí)，要懂得取舍，要學(xué)會付出；不負(fù)重心靈，不偽裝精神，讓腳步輕盈，讓快樂常在；不貪功急進(jìn)，不張揚(yáng)自我，成功時低調(diào)，失敗后灑脫。簡單是我們?nèi)松牡咨?/p>

很多事情，我們選擇不去做，只是因?yàn)楹ε率プ约阂延械哪承〇|西，只是因?yàn)楹ε碌貌坏阶约合胍哪承〇|西。這種恐懼其實(shí)是最兇猛的敵人，因?yàn)樗诓恢挥X中已經(jīng)吞噬了所有的可能性。、、、、? 你必須要知道的：

1、學(xué)歷是銅牌，能力是銀牌，人脈是金牌，思維是王牌。

2、成功的人不是贏在起點(diǎn)，而是贏在轉(zhuǎn)折點(diǎn)。

3、不要活在別人的嘴里，不要活在別人的眼里，而是把命運(yùn)握在自己手里。

4、小聰明是戰(zhàn)術(shù)，大智慧是戰(zhàn)略；小聰明看到的是芝麻，大智慧看到的是西瓜。

1.要無條件自信，即使在做錯的時候。2.不要想太多，定時清除消極思想。3.學(xué)會忘記痛苦，為陽光記憶騰出空間。4.敢于嘗試，敢于丟臉。5.每天都是新的，煩惱痛苦不過夜。6.面對別人的優(yōu)秀時，發(fā)自內(nèi)心地贊美。7.做人最高境界不是一味低調(diào)，也不是一味張揚(yáng)，而是不卑不亢。

:【人生就是這樣】和陽光的人在一起，心里就不會晦暗；和快樂的人在一起，嘴角就常帶微笑；和進(jìn)取的人在一起，行動就不會落后；和大方的人在一起，處事就不小氣；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫；和聰明的人在一起，做事就變機(jī)敏?！枞酥牵晟谱约?。學(xué)最好的別人，做最好的自己。

一個人起碼要在感情上失戀一次，在事業(yè)上失敗一次，在選擇上失誤一次，才能真正的長大。------所以，別怕輸不起，一切來得及

把看不順的人看順了；把看不起的人看起了；把不想做的事做好；把想不通的事想通；把快罵出的話收回；把咽不下的氣咽下去；把想放縱的心收住。其實(shí)你不需要每時每刻這樣做。但只要這樣做幾次，你就會：1.情商高了；2.職位高了；3.工資漲了 ；4.朋友多了；5.心境寬了。。

? 每天晚上疲勞的睡在床上時，才感覺真真切切地過了一天。人生最重要的不僅是努力，還有方向。壓力不是有人比你努力，而是比你牛叉幾倍的人依然比你努力。即使看不到未來，即使看不到希望，也依然相信，自己錯不了，自己選的人生錯不了。? 第二天叫醒我的不是鬧鐘，其實(shí)，還是夢想！?

? 女人如果評價另一女人為：“美女”，那只能說明那人長得很普通；“大美女”，那只是說明她們關(guān)系好；“很可愛”，那說明長得難看；“人很好”，說明長得很胖；“身材好”，說明那女人是竹竿；“沒朋友，很孤立”，那女人絕對男人眼中的美女！“沒氣質(zhì)”，說明那女人除了漂亮，身材還很好！

永遠(yuǎn)不要認(rèn)為我們可以逃避，我們的每一步都決定著最后的結(jié)局，我們的腳正在走向我們自己選定的終點(diǎn)?！滋m·昆德拉