篇1：生活隨筆200字

我的課余生活是好玩的、快樂的。

大課間的時候，我們在一樓的大廳玩耍。有：跳繩的、打球的、踢毽子的、……，我快樂的玩耍著。有一次，我和小伙伴們在玩捉迷藏，有15個人在玩，我和一個小伙伴躲在一片草叢里，抓的人在花園里轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去就是找不到我們，因為：每趁他不注意的時候，我們就“秘密轉(zhuǎn)移”轉(zhuǎn)到別的地方了。有的人比較聰明，比如：穿跟植物一樣的顏色的衣服、躲在人多的地方。

課余生活真有趣呀!

篇2：200字生活隨筆

“中秋月兒圓呀……”這句話常在我耳邊回蕩。今天，我盼望一次又一次的中秋節(jié)到了，我們相聚在外婆家，一家人吃完團圓飯后，便開始賞月了。月亮圓圓的，可上面怎么隱隱約約有一道道黑條和黑點，我想：是不是二郎神沒把他的犬管好，來“咬”月亮了呢?月亮圓得又像一個掛在天空中的銀盤，閃閃發(fā)光，好像是嫦娥隨手扔下的盤子，這個嫦娥真不講禮貌……

看著看著，我好像走進了月宮，呀!真美!哎，那不是嫦娥姐姐嗎，她也正在吃月餅了。真是天上人間都在同慶這月圓佳節(jié)!

篇3：200字生活隨筆

有時候，突然覺得自己很孤單，即使身邊一大群朋友，有幾個懂我。

有時候，很多愁善感，覺得世間一切紅塵都看破了，很無奈，但有時候，又很期待著未來，帶著那顆琢磨的心，闖蕩下一秒鐘!

很喜歡窗，喜歡窗邊的風，跟喜歡風帶給我的那份涼意，也喜歡雨，喜歡雨中安靜的那瞬，街面上不再喧囂，只留下小雨滴在滴答滴答，多好!

有時很想安靜，但有時又很想熱鬧，喜歡自由，喜歡。

有時候，自己也琢磨不透自己。

篇4：生活隨筆

那是我離開成都的第二天早上，在這座大城市里的小城區(qū)，此時我正坐在觀光車上，欣賞著這座小城的景象，街道周圍的景象雖然喧囂卻不如成都的鬧騰；雖然人來人往卻不如成都的擁擠；雖然有著干凈衛(wèi)生的環(huán)境卻不如成都的繁華。這兒雖然一切都好卻都不如成都隨心所欲。這里便是我的老家——重慶。

我?guī)е闷鎺е裤絹淼搅诉@座不大不小的城市，多虧了表哥的婚禮讓我有幸來到這座許久沒有踏上的土地，太多的想象、期待卻始終沒有自己親自踏上這座城市的真實。在這之前我?guī)е欢堑钠诖K于落到了這座城市。

它并沒有我想象的那么繁華、那么喧囂、那么美麗。終是得自己看上一眼勝過任何的想象。時不時的竟會讓我不知不覺迷戀起成都來。迷念起我曾經(jīng)并沒看上眼的這座生活了16年的城市，一個我連一所大學都沒看上的城市，一個我曾經(jīng)想要逃離卻始終留在這里的城市，我的心里突然有了那么些從未有過的慚愧，有了想要留在這座城市的想法。

從小到大，在這座城市的感情是不能用語言描繪的，也許就在那一剎那激起了我對這座城市所有的感情。這里有童年的美好回憶；有對親人的感恩回憶；有對老師的感謝回憶；還有對空氣味道的回憶；對花花草草的回憶，這里的回憶太多太多，多得我不知應該如何回憶，就像是它已經(jīng)存在我的骨髓里已經(jīng)生長在我的身體里無法丟失。

那時候我們家還只是住在一棟80多平米的小樓層里，雖然老舊但卻有著新穎的感情，雖離城稍遠但卻不失熱鬧。那時的我還小不明白真正的感情，當我們搬去嶄新的電梯公寓，離城較近的繁華地帶；當想起自己第一次學會叫爸爸媽媽；第一次學會吃飯；第一次背上書包上學；第一次拿筆寫字；第一次寫作業(yè)；第一次坐公交車......每當想到這些我還會常常遺憾自己曾經(jīng)為什么會住在那樣老舊不起眼的地方，就讓我感到深深的遺憾。當我從不起眼的小學考上人才輩出的初中再到如今的高中，從經(jīng)歷挫折到明白事理，從別人看不上的小女孩再到做出成績得到別人的贊賞認同，這所發(fā)生的一切的一切都是在——成都。

不知是從何時起我開始不斷的產(chǎn)生了一種對成都的依戀，開始想要在成都找到一所自己熱愛的專業(yè)的優(yōu)秀大學，開始想要一直留在這座城市。

我只想告訴這座也許在別人眼里不起眼的城市——我愛你大成都！

篇5：生活隨筆

今天出門好好玩了一次，特別痛快。但是，玩的痛快的同時，也留下了許多的麻煩，特別的惱人。

不知道為什么，每次出門，鞋子都是不干不凈的。要么是雨天，就算帶了雨傘，對鞋子來說，也無濟于事。有時候，還真想買鞋套，隨身攜帶著。只不過，在我們這，碰上下雨天的時候，其實并不多，所以每次都事后又覺得沒有必要。有時候，要是爬山，鞋子肯定是臭的沒話說。這個時候，我倒覺得自己這種不易胖的體質(zhì)，其實也沒什么好的。不過，這倒讓我覺得，有的懶人，可以把襪子穿到到立直起來，也是很強悍了。

對付各種鞋子的事情，大家好像都有自己的做法。我愛干凈的閨蜜，只要穿過的襪子必洗，一周兩雙鞋，換著穿，然后放假就把兩雙都洗掉。我那愛鞋子的男性朋友，把鞋子分類，所以喜歡的鞋子，基本都是平常穿穿，運動的時候，會穿合腳的，臟了也無所謂的鞋子。當然，他們都是裝備齊全的人，有清潔鞋子的工具。

有的人就，看一個人喜歡穿的鞋子，可以看出性格。當然，我是沒什么體會。不過也倒覺得有些趣味。不過，我倒是覺得，以鞋取人，有些不妙。

我是一個不喜歡洗鞋子的人，當然，其實很多家務(wù)事情，我都不喜歡。但是自己的鞋子，又不像衣服可以扔進洗衣機。鞋子和我們的內(nèi)褲一樣，都要自己手洗。所以，我時常覺得麻煩。畢竟，洗鞋子比洗幾塊布，要費事的多。

每次刷鞋子，我都要刷個半天，才能夠刷干凈一雙。當然，我肯定不止一雙鞋子，我也不是穿臟就洗的人。所以，我時常也覺得，這大概就是為什么，有人說看鞋子看出性格吧。

當然，我內(nèi)心還是不愿意認同這種“以鞋取人”的方法的。我想的更多的是，我的媽媽，在我不知道自己做這些事情之前，我的鞋子，內(nèi)褲，甚至在我們家沒有買洗衣機之前，我的所有衣物，都是我的媽媽在洗，不論春夏秋冬，一家人的衣物，全憑一雙手，在活動，在洗凈。我忽然覺得，只要是會自己洗自己鞋子的孩子，其實都是好的吧，至少，他們不是給大人找麻煩的孩子了，還是會懂事一點的了。

每每刷鞋的時候，媽都在旁邊看著或者做別的事情，我總是覺得，她大概也是一堆感慨的吧。就像現(xiàn)在，我有時候回家，也想著給她帶點喜歡的東西，她滿足的表情一樣。就像我在母親節(jié)送她運動鞋子，她一直都舍不得穿時常拿出來看的表情一樣。鞋子，對于我來說，并不是多愛，但是洗鞋子的時候，我總是能夠感到許多的情緒。關(guān)于成長，關(guān)于母親，關(guān)于每一個想要獨立的孩子的心情，也關(guān)于一個想要守護母親的孩子的心。

篇6：生活隨筆

凌晨，迷迷糊糊中愛人在給我捶腿。我欣然享受。慣性使然地倚在愛人肩頭。幸福地酣睡。

這樣平靜的心情，原以為找不回來了。似乎生活里處處充滿了矛盾，充滿了斗爭。竟對熟悉的一切陌生了。

無論自己的想法多么可笑，終究在一紙保證書，一盆洗腳水，一個新手機，一串串甜言蜜語的信息里徘徊而中了埋伏。心早已繳械了。分外輕松。

暗自嘲笑，愛情，婚姻，不過是一種兩個人的生活。何必那么累呢。都說有耕耘才會有收獲，對感情而言卻并不是如此。不但需要耕耘，更要懂得博弈的技巧。 哪像我這番憨憨傻傻，自命不凡？

于是，低下頭顱來。開始反省自己。

許久沒有接送過女兒了，早早起床，穿衣洗漱，背著女兒下樓，騎電車。到了學校，依舊是晚了些許。

上午，和朋友開車去建材，買了心儀已久的燈飾，換了客廳壞掉的暖氣罩。突然大風。匆忙往家趕。

午后，工人至家，裝燈。愛人不在家的時候，總覺得一個人面對陌生人怪怪的。生怕有什么不良企圖。或許對自己還是有相當?shù)臐M意度。瞬間渺小，強勢這個詞原本就只適用于對愛人而言的。陌生人反之。

新燈裝好，滿地狼藉。索性大清潔。洗了衣服。床單被罩。打掃衛(wèi)生。窗明幾凈的房間。陽光鋪撒進來。慵懶地曬太陽。心一下子亮堂許多。

擦完地板，一看時間，糟了，匆忙往樓下趕，騎著電車才發(fā)現(xiàn)口罩和手套都忘帶了。寒意襲人。接到女兒，她欣喜地對我說，媽媽，明天是不是真的可以在幼兒園過生日？我含笑點頭。

家門口西薩店里，定了蛋糕。女兒自己在看畫冊，突然沖我大聲說，媽媽，你看這個蛋糕多漂亮，我知道，這是男人送給女人的。店員和我驚詫一秒后大笑。畫冊里，心形的圖案，一對偎依的戀人。可不是嘛。

至家。脫去外衣，廚房里熬上黑米粥。女兒問，媽媽，爸爸呢？我說今天值班，她歪著腦袋接著發(fā)問，值班是不是要睡辦公室啊，我想讓他睡家里。

陪著看了懷舊經(jīng)典動畫片舒克和貝塔。洗漱后摟她睡覺。突然往我臉上一啄：媽媽，我愛死你了。想起早起給我說的早上好，媽媽。我充滿了憐愛。在她睡熟后親了又親。

愛人電話打來。給我到了晚安。此刻，他已熟睡了吧。而我。經(jīng)歷了忙碌的一天后，愈發(fā)覺得愛人平日的辛苦。

生活，一如既往地平靜。偶爾泛起的漣漪也隨之散去。想法千千萬，醒來走原路。這句話真是精辟。

篇7：生活隨筆

也許是受現(xiàn)代環(huán)保意識的影響，生活中一些廢棄的小紙盒，比如化妝品盒，藥盒，牙膏盒，食品包裝盒等我不會隨便丟棄，積攢起來裝在一個大一點紙盒里，一年下來總能有個7、8公斤的。云說，你怎么那么財迷，值得嗎？沾手！

廠里古姓人家，一家6口人，兒子癱瘓，媳婦、孫子弱智，只有一人有700多元的病退工資，生活艱辛，是廠里的困難戶。七十多歲白發(fā)蒼蒼的老母每天到廠內(nèi)幾個垃圾池里拾荒以補貼家用，但日子還是寒磣。

一天，古婆婆照例又來到我們附近垃圾池認真的翻找，陽光下，她的臉皺紋彌布，幾絲散亂的白發(fā)在風中飛舞，有一縷飄到額上遮在她的眼前，蒼蠅在她面前飛來飛去。手節(jié)粗大而糙裂的雙手沾滿污泥，身邊一個塑料編制袋鼓起一半。紙片、酒瓶、塑料、金屬都是她尋找的目標。

那天我剛好下班路過，古婆婆也剛好拾完要走，我說，古婆婆，你等一下。我回到宿舍把積攢的紙盒抬給她，她高興得不知說什么好，一臉喜悅。只會說：娃啊，娃啊。我都走遠了，她還站在那望著我，看得我不好意思起來。

幾天以后去上班，我在廠邊小街上買了一把南瓜尖，一把青毛豆，放在廠門口吸煙室要進去的時候，有人拉著我的衣角，娃啊，娃啊，把你的菜給我。我大吃了一驚，是古婆婆。她要我的菜做什么？以她的為人不至于向別人討要。但我還是遞給了她。她同樣是一臉喜悅，接過后說：“娃啊，我給你揀好剝好放在你門口，??？”哦，原來是這樣，我還以為......。

下班后，宿舍門口，瓜尖和豆都弄好分裝在兩個干凈的食品袋內(nèi)。下意識地環(huán)顧四周，不見古婆婆的影子，但古婆婆的形象卻已經(jīng)留在了心中。

云來了。對我說：你那堆礙眼的垃圾呢？今天我們下飯館吧。昨天我請朋友吃點地方菜，今天他們就要請我吃海鮮，唉，我那些朋友啊真是肝膽相照，令我感動。就憑你攢點垃圾是吃不上海鮮的。我拒絕了云的好意。不知為什么，我感覺，就算我去吃海鮮，我心里也是爽不起來，所以，我還是打算吃瓜尖和豆。

云走了。我用心地炒好瓜尖和豆，坐下來，象品紅酒一樣品菜，那綠油油的瓜尖和豆，竟讓我慢慢地吃出了淡淡甜味。

云在飯店吃海鮮，燈紅酒綠中肯定也吃出了不一樣的味道。

只是，我們品出的味道不同，他能吃出瀟灑義氣友情，而我卻品味到許多無法言說更深遠的東西。

篇8：生活隨筆

生活隨筆400字

中國文化博大精深，傳統(tǒng)習俗也豐富多彩。

我說一下我們這里無論紅白喜事都會有的菜。都說南方隔了條村方言又有所不同，這宴席的菜也是如此，但是相差又不太大。這菜首先我說一下女方出嫁，家里舉辦的宴席擺的菜是什么，主要有雞鴨魚肉，最經(jīng)典的是那兩碟扣肉，寓意是什么我忘了，但我覺得村里擺宴席時做的扣肉比酒店里賣的要好吃多了。還有魷魚和腌蘿卜一起炒出來的菜，還有椒鹽蝦，蘑菇和生蠔肉泥一起伴竹筍。

這些好吃是好吃，但我從小到大，去吃宴席的菜都是這種，真的有種讓人想撞墻的沖動。除非真的很餓，否則一上菜大家都是夾了幾筷子，然后上一盤菜夾幾筷子，最后，大家期盼的.是最后才上的湯水，到后面，桌上的菜幾乎沒動過。所幸的是大家后面都會把菜給打包回去，這我覺得是做得非常好的。

雖然這些讓人煩膩，但是每盤菜都要它美好的寓意。我希望在當今的社會里，不管它發(fā)展多快，有些美好的傳統(tǒng)應該要流傳下來，畢竟這是美好的文化瑰寶。

篇9：生活隨筆

500字生活隨筆

有朋友曾問我怎么沒見你傷感過？但你寫的日志總是那么傷感？

這個問題我也想了很久，始終還是找不到答案？其實活在這個世上的每個人，都很傷感，總是不把自已傷感的那一面，給別人看到，就算看到又如何？那樣只會被同情，而自已卻不想被同情，以為那是可憐，為了自已的面子和自私，寧愿拋棄全部，到底一個人還要多久，一個人的道路還有多長。此時此刻，坐在電腦前，聽著同室均勻的呼聲，而我卻獨自寫著自己的文章。有時甚至都不敢說自己喜歡文字、喜歡書寫自己的心情，因為你是一個一無所有的.打工仔。而我卻又偏偏喜歡這種感覺，那樣的感覺真得好獨特，好安詳?？墒沁@樣的感覺，我還能擁有多久？時間正在一分一秒的不停過去，不想失去的，也隨著時間慢慢的消失了，努力，再很努力的奮斗著，相信自已可以的。在每個日志或是日記里寫上自己的過去，有悲歡離合，有喜怒哀樂。輕輕的告訴自己你很棒，我抬起手慢慢的握緊生活給予我的一切，不想等到失去了，會換來那種痛徹心扉的后悔，打開音響，把聲音調(diào)到最大聲，點放了一首胡歌的《忘記時間》，好久沒聽這首歌了，每當聽到這首歌的時候，就有一種不同的感覺。

我一直都是那么愛寫傷感的文章，其實也是書寫自己生活的點滴。寫到讓自已覺得很心痛，然后淚水再慢慢的流下來，停下筆，深深的嘆一口氣，我到底是何時放棄了，等待能有美好的那一天？

今天你哭了還是笑了都不會左右生活前進的步伐。這么多年了，一個人走的路也不短了，想想也挺不容易的。當那天心情不好的時候，要想找個人傾訴都有點難，比如今夜。最最忠實的朋友還是桌上的劣質(zhì)香煙，它可以給我?guī)硇撵`上些許的平靜，只是些許的。

篇10：生活隨筆

美往往展現(xiàn)在一瞬間。

這一天，我和同學去參加校慶的彩排，來到后場等候，看見了我校的外教——Jane。她穿著紫色的外套，頭上扎的頭巾也是紫色的，戴著眼鏡，美麗而又時尚。她微笑地蹲著身子，用大衣裹住一個低年級的小女孩，輕輕撫摸著她的頭發(fā)。那個小女孩臉上有一些淚痕，Jane緊緊地抱著那個小女孩，還不時和她小聲說話。原來那個小女孩因為演出穿的衣服太少，現(xiàn)在凍得瑟瑟發(fā)抖。Jane十分溫和地看著那個小女孩，眼睛里充滿了慈愛與憐憫，而那個小女孩，眼淚不停地往外涌，抽搐著。

在這樣寒冷的天氣里，看到這樣的'場景，我的心好像沐浴著冬日的暖陽，溫馨而舒適。

冰心寫過一首小詩：母親呵，天上的風雨來了，鳥兒躲到它的巢里，心中的風雨來了，我只躲到你的懷里。

此時此刻，Jane也在用她的懷抱為小女孩筑起一個溫暖的巢??！

小女孩尚不懂事，天真地把頭傾在Jane漂亮的衣服上擦眼淚，Jane也微笑著用衣服為小女孩拭去淚水。

雖然這只是一個小小的片斷，但給我的震撼是巨大的。

不同的語言，不同的國度，她們素不相識，Jane卻能帶給孩子母親般的關(guān)愛與呵護。她跨越了年齡，跨越了膚色，將來自大洋彼岸的愛播撒給小女孩，也播種進了我的心里。

這是一幅多么美麗、和諧的畫面??！這個美的瞬間深深地印在了我的心里。

篇11：生活隨筆

小時候是學不會哭泣、賣乖、懂事，得不到大人的夸贊和獎賞;長大一些讀書又不夠好，不善交際，老師和同學很少關(guān)注我;總算跌跌撞撞地找到以后要走的路，在決定努力寫作的時候，又發(fā)現(xiàn)在做這件事且有才華的人多如過江之鯽。

時間讓我認識到，我是一個不漂亮、不苗條、不富有、缺少天分和文字直覺的人。

跟現(xiàn)在的朋友聊起小時候的事，她說小時候覺得自己非常特別，一定和別人不一樣。她認為自己的身體里沒有器官，是獨立而不同的個體。

有一次生病需要拍X光，她在醫(yī)院里看著片子非常失落，因為她發(fā)現(xiàn)自己與其他人沒有什么不同——相同的構(gòu)造、相同的器官。她第一次體會到沮喪這種“高端”的感覺。

不知道你是不是也有這樣的經(jīng)歷，小時候有許多讓現(xiàn)在的自己發(fā)笑的想法，現(xiàn)在看來當時的自己幼稚且荒.唐。

曾經(jīng)的我認為現(xiàn)實中有嫦娥，她可以幫我完成暑假作業(yè);認為我在晨讀時間隨機哼出的歌詞，可以紅遍中國;認為自己擁有稀缺的血液，能夠拯救世界;認為我手背上心形的粉色胎記，是上輩子留下的記號;認為存在其他平行空間，生活在那個世界的人可以看到我，諸如此類。

當然，隨著成長，我發(fā)現(xiàn)這些“認為”統(tǒng)統(tǒng)不成立。有一段時間我非常不開心，覺得自己一無是處，因為跟想象中的“我”比起來，自己實在太平凡、太普通了。

我很生氣，生氣我怎么能是現(xiàn)在這個樣子!

這個發(fā)現(xiàn)是不是有些殘酷?

但是，這個世界上也有奮起直追、笨鳥先飛、大器晚成等成語。有27歲才正式學畫，到56歲名聲大震的齊白石;有47歲才打算揭竿而起，55歲建立大漢王朝的劉邦;有65歲才出版第一本書的作家勞拉·英格爾·懷德。

我不知道他們小的時候是如何看待自己和世界的，至少，后來他們知道了平凡的自己可以通過努力來改變，并做一些不平凡的事情。

人不能一直停留在想象中。這樣十分消耗比高原氧氣還稀薄的自信。一旦失去自信，在不知創(chuàng)造并且懷疑自己的情況下，人很容易窒息。會被平凡的生活扼住脖子，透不過氣，然后放棄掙扎的能力。

我慢慢地放過了自己，了解自己沒有超凡的能力。接納這樣的自己，去盡力改變思想不夠成熟、寫作技能宛如新生嬰兒的自己。

時間讓人的身體成熟，但也帶來思想的空虛。身體像一件單薄的容器，經(jīng)不起敲擊，很容易破碎。思想如鋼鐵、石塊、泥沙，每增加一些知識，就像在容器里投入一些貼補壁面的材料，慢慢地，軀體和思想相稱，才能變得堅不可摧。

但如果不給皮囊中填入實質(zhì)的內(nèi)容，放縱思想的空虛，人一旦遇見現(xiàn)實鋒利的針尖，皮囊就會被扎破，空虛如風飄散，身體將變成萎縮而干癟的氣球。

我知道自己需要鋼鐵、磚塊和泥沙，所以在不斷修煉著。

關(guān)于想讀的書，想鍛煉的身體，想變得更漂亮的外表，想獲得讀者認可的心情，想寫出精彩內(nèi)容的才華，對于這些追求，我一刻也沒停止過。

但偶爾也因疲憊而懈怠讀書，因懶惰而放松健身，因妥協(xié)于平凡的眉眼而不去打扮，因一些忽略和批評而拒絕接受它們，因不曾得到天賦的垂青而異常失落。

這些瞬間，是阻礙我的沼澤、沙漠、鴻溝或懸崖，我曾停在它們面前，因為害怕陷入危險，可是有什么比平庸更危險的呢?

我拒絕平庸的方式有些土氣，是出走、讀書和抗拒融入平淡的生活，確切地說，是思想上抗拒融入平淡的生活。

我在努力變成一個有趣的人。當內(nèi)心出現(xiàn)懊惱、煩躁、猶疑、憤怒的時候，我都勸告自己，不要這樣，生活中還有許多有意思的事情需要去做。

煩躁就坐下來看風景，疲憊就停下來聽音樂，孤獨就讀“治愈”的故事，憤怒就換上衣褲去奔跑發(fā)泄。

仔細感受每一天的經(jīng)歷，發(fā)呆、快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虛弱者、愛慕漂亮的明星、期待一場愉快或悲傷的戀情，這些都是我在做的事。

我希望時間能帶來真正的成長，而不是每年更改的數(shù)字。

接納自己的普通，讓努力的自己和現(xiàn)在不夠優(yōu)秀的自己和解吧。

篇12：生活隨筆

我不記得外婆和我說的第一句話是什么了，同樣，也不記得和外婆說的最后一句話是什么。

記事起，每年大年初二總被強制帶到外婆家，無論多么不情愿。

童年，少年，青年，成年，每個時期，無論叛逆，無論安靜，總是討厭這一天，大年初二。一大早就被母親叫醒，吃飯，換干凈衣服，之后看著母親屋里屋外，準備好一切，接近中午，急急出發(fā)去外婆家，一路上不斷嘮叨。

到外婆家我總是尋找一個沒人的角落，一個人看書，不和所有人說話，為此母親總是當著眾人面說我不懂事。每年如此，竟出奇的相似。

所有孩子們一起，他們跑著，鬧著，叫著，爭搶著糖果，爭搶著玩具，我都沒有興趣，讓我顯得那么格格不入。見到外婆，她總是笑著拉著我的手，說又長高了，告誡我好好學習，每年如此。

總覺得，這就是形式，心里討厭卻每年不得不來。

外婆去世后的那年大年初二，母親還是一大早忙來忙去，出發(fā)時候，臨近中午。

所有人都到齊，我依然一個人找個角落自己看書，看著看著，突然感覺少了些什么感覺。

我放下書，走到正屋，一眼看到的就是掛在墻上外婆四方的大照片。

我第一次如此仔細的看著外婆，仿佛為了彌補之前的陌生。

照片里，外婆頭發(fā)花白，皺紋爬滿額角，順著臉書寫滄桑，笑起來那么安詳。我感覺她要對我說話，對我說，東東你又長高了，東東你要好好讀書，東東你要經(jīng)常笑，不要總皺眉頭。

那一刻，我突然淚流不止。

我努力尋找和外婆在一起所有片段，零碎的記憶拼湊起來的也是殘缺的畫面，甚至，我根本找不到任何一張我和外婆的單獨合影。

昨晚竟又夢到外婆，拉著我的手，很溫暖，什么都沒說，只是微笑。

篇13：生活隨筆

老家抽屜里，放著一個玩具，一個小青蛙。

發(fā)條有些不好用，但用力扭幾圈，松手，小青蛙一跳一跳。

第一次見這樣的玩具是在強子家門口，似乎小時候，他總有玩不盡的新玩具。

強子當年八歲，我也八歲。

他永遠都是盛氣凌人，驕傲的走路都是仰著頭，不知道生來如此，還是因為他家里有那些我們見都沒見過的玩具。

一天中午路過他家，看到一個玩具小青蛙在地上一跳一跳，好奇的我彎下腰，瞪著眼不愿意走開。

我想摸一下，強子一把推開我，不讓我碰。

那時莫名火起，就執(zhí)意要摸一下，強子比我高，攔著就是不讓我碰。

我們倆就廝打起來，混戰(zhàn)中我鼻子中了一拳，熱辣辣的，又酸又疼，一摸，手上都是血，我大哭起來，響徹云霄。

強子爸爸出來一看，趕緊帶我去診所包扎，并把那個小青蛙送給我。

強子急了，大哭起來，跪在地上死活不起來，他爸爸一把拖著他一路回家。

多年后他家搬走了，我問父親原因，父親說因為他家強子喝酒出了意外，死了。

我一下心里非常愧疚，在家里翻箱倒柜，找出這只小青蛙，想起我和強子，都為它哭的稀里嘩啦。

很想對他說句對不起，只是，每次只能對著這個小青蛙，心里默默道歉。

篇14：生活隨筆

大學轉(zhuǎn)專業(yè)之后，我分到一個新的宿舍。

宿舍空出一個床位，我就住進來了。

八個人，七臺電腦，回到宿舍，看到他們七個人瞪著屏幕，鍵盤噼里啪啦。

也是這時候才認識趙光。

他是計算機系的，看上去很斯文，在宿舍永遠都是對著電腦，很少說話。其他室友說趙光玩起來昏天暗地，學起來廢寢忘食。因此，游戲上他稱霸一方，學習上他又名列前茅。

大三我準備考研，經(jīng)常早上五點起，晚上十點多才回，極少和宿舍人交流。

一天下午，我在手機上收到一條消息，要網(wǎng)上確認報名有關(guān)信息。由于心里著急，不想跑太遠去網(wǎng)吧，就去了宿舍，準備用下他們電腦。

回到宿舍，其他人都不在，看到趙光的電腦屏幕亮著，他人也不在，就準備先用下電腦。

剛打開頁面，電腦卡死沒反應，鼠標也動不了，無奈我就強制重啟了電腦。

這時候宿舍門開了，趙光回來了，看到我把電腦重啟了，一下子異常激動，對著我大吼，怎么不經(jīng)過我允許就重啟了，知不知道我有很重要的東西沒保存，這幾天飯都不吃都在弄這個。

我一連道歉，心里愧疚萬分。

后來他登錄電腦，瞪著我，不再說話。

從那之后，我們倆再沒說過一句話。

只到聽說他在學校外邊發(fā)生意外。

太突然，猝不及防。

我是從自習室被人直接叫到輔導員辦公室，進門發(fā)現(xiàn)宿舍人都在，唯獨缺了趙光。

后來才知道他在外租房，發(fā)生火災，搶救中。

幾天后，得知，搶救無效。

那以后回到宿舍，看著他曾經(jīng)的空床位，我五味雜糧。

本來想，考研之后，找個時間，和他好好道歉，好好溝通，不想大家之間冷冰冰，想不到，竟然只能剩下想想。

生命的列車穿梭，到站上車，下車，我們擦肩而過，我們結(jié)伴而行，只不過，不知道哪一站錯過，再不相見。

來不及說再見，就像，來不及一切重演。

想用今日一文，愧疚也好，思念也好，告訴你們，盡管沒來得及說再見，此心相通，不會孤單。

也想告訴身邊朋友以及讀文的你，感恩生活，用心對待，和你相關(guān)的每一個人。