第一篇：誠實面對情緒[推薦]

博軒正面管教

BOXUAN POSITIVE DISCIPLINE

誠實面對情緒

琳 洛特

如何面對自己的真實情緒是一個技巧，是可以通過學習獲得的。首先先了解關(guān)于情緒或感受的部分。感受是發(fā)生在我們內(nèi)心深處的東西。有很多詞匯可以用來描述感受，它們通常是形容詞。例如：“高興的”，“舒服的”,“饑餓的”，“困倦的”，“惱怒的”，“沮喪的”，“失望的”，“生氣的”，“歡喜的”，等等。這些詞匯不同于“喜歡”，“好似”，“你”，“那個”等等。感受描述出了我們的內(nèi)心深處發(fā)生了什么，并帶出關(guān)于我們的信息。感受并不是對于別人的判斷，它不同于想法。感受不分好與壞，對于錯，合適與不合適。感受是不符合邏輯的。感受也不是行為或舉止。憤怒、饑餓、疲勞、快樂的感受與憤怒、饑餓、疲勞、快樂的表現(xiàn)有很大區(qū)別。將氣憤、饑餓、疲倦或高興得感受與又氣、又餓、又累、又高興得感受放在一起，是完全不同的。我們不能僅僅觀察一個人的行為來判定他/她的感受。人們可能在感到憤怒時仍保持微笑，不餓得時候還吃東西，感到無聊時去睡覺，或者因為快樂而哭泣。如果想要真正了解一個人的感受，我們必須請他/她親自告訴我們?；蛘呶覀兛梢圆聹y一個人的感受，請他/她確認或否定。

誠實面對情緒的第二部分是語言上的誠實。既然我們知道感受已經(jīng)產(chǎn)生，感受產(chǎn)生于我們的內(nèi)心，有語言可以表達感受，我們就需要與我們周圍的人溝通我們的感受。這樣做起來可能會很恐怖。當我們和別人溝通感受時，我們是脆弱的變得容易受傷，我們周圍的人并不總是訓練有素、敏感地傾聽感受，而不帶私人想法或不會去修正我們所表達的感受。但即使這樣也是值得去做得。因為如果沒有誠實面對情緒，那么就不會有自我認同、接受他人或者個人成長了。

誠實面對情緒方能打開溝通的渠道，帶來親密感。往往當我們誠實面對情緒時，我們總是擔心會傷害到其他人的感情，但事實恰恰相反！同時當我們聽到別人的感受時要不判斷，不評論，不修復，不辯解。

誠實面對情緒會帶走而不是帶來壓力和緊張。我信息是陳述事件和我，陳述事件中我的感受，陳述事件中我的感受及當下的想法。我真實陳述我的感受，聽到的人會感謝我們告訴了他們我真正的感受！

譬如：在一次家庭會議上，我曾經(jīng)表達過我對于教育孩子的困擾。一方面，我很享受沒有孩子與我們生活在一起，當我能夠和整潔的大自然待在一起時，我會感受很輕松很舒適。我喜歡從郊外旅行回到家的感覺，我喜歡不必去滿足別人的需要。我很討厭亂丟的磁帶或者CD，地毯上的污點，損壞的東西，以及臟盤子。我喜歡做一個“迪斯尼”家長，與孩子一起度過假期和特別的日子，而大部分時間家中沒有孩子的煩擾。我已經(jīng)完成把帶孩子當成是每天必備的事情的階段。另一方面，我愛我的繼子。是我邀請他來和我們一起生活，我也想讓他成為我們家的一份子。我大部分的時間和他相處得很好，我也很樂意看到他和他的繼父之間關(guān)系的建立。我感謝他給我的所有的幫助，也對他天生的好性情感到欣慰。我沒有想過要讓他離開，但是我相當糾結(jié)于自己復雜的感受。我很擔心如果我把這些話說出來，我的繼子會感到被遺棄，我的丈夫會覺得到了從我們兩人中間選擇一個的地步。如此一來，他們會認為我是小氣和自私的。該發(fā)生的總是會要發(fā)生的。他們對于我最終選擇了誠實地面對情緒而感到高興和感激。我的繼子說：“我不知道你是怎樣感受的，但是我真的很在乎你的感受?！痹谶@次會議后，我感到在這個家里壓力被釋放了。我注意到，當我們都誠實地面對情緒時，我們常常并不需要進入到一種解決問題的模式，因為問題被擺在桌面上時，它往往會自己得以解決。

第二篇：如何面對學生的厭學情緒

如何面對學生的厭學情緒

本學期我擔任一年級的語文教學，在開學初學生的學習熱情比較高，經(jīng)過期中考試后，有一部分的學生考的比較差，就失去了學習熱情，有了厭學情緒。這一部分的學生存在著厭學情緒主要是學習動機不足的現(xiàn)象。面對這些問題，我們需要去了解，學生為什么會有這么強烈的厭學的情緒的存在。當然有一部分原因是教師的教育方法上存在著問題。但是從心理學的角度上分析會發(fā)現(xiàn)，有些學生在學習上的成就感或者說成就動機不足。有的學生學習成績差就可能會受到老師和家長的批評和指責，時間久了，他們在與學習相關(guān)的成就動機上或者成就感上比較的薄弱。可以想像對消極情緒的學生是很難燃起他對學習的興趣。當面對這類學生是我們就應該去激發(fā)他們的成就感與成就動機，這是非常的重要的。有些學生現(xiàn)在看起來存在有比較強烈的厭學情緒，但是他們潛在的擁有一種強烈的想要學好的動機。只是因為以前跟學習相關(guān)的很多經(jīng)驗，都是消極的，所以他們在學習的時候，這種積極的動機就得到了抑制。那么我們要在中間要看到的是，盡管這些學生成績不好，但是他們?nèi)匀挥袕娏蚁胍獙W好的動力，因此要求我們教師要用發(fā)展的眼光看待學生，既要知道他今天所存在的問題所在，更要看到他還有一種想要改變自己，要求上勁和進步的內(nèi)在動力。這是一種很重要的觀點。比如有這樣一名學生，她是女孩，父母生下弟弟后，把對她的愛轉(zhuǎn)移到了弟弟身上，她很困惑，也不愛學習了，我經(jīng)常找她談心，給她講道理，現(xiàn)在她的厭學情緒已經(jīng)得到了好轉(zhuǎn)。

第三篇：心理學教案 面對情緒暴風雨

快樂需要自己去創(chuàng)造

一、主題分析：

從心理學角度講，心情也稱為心境，是人的情緒狀態(tài)，也屬于情感的內(nèi)容，是情感的具體表現(xiàn)之一。心境是一種比較持久、微弱，影響人的整個精神活動的情緒狀態(tài)。心境不是關(guān)于某一事物的特定的體驗，它具有彌散性的特點。當一個人處于某種心境時，往往以同樣的情緒狀態(tài)看待一切事物。因此，有意識地調(diào)整自己認識事物的角度，調(diào)整自己不良的情緒，培養(yǎng)激發(fā)良好的心境，是很有必要的。

二、活動目的： 懂得情緒是怎樣產(chǎn)生的。學會調(diào)控自己的情緒、保持健康的心態(tài)。3 掌握一些駕馭情緒的方法。

三、活動重點、難點： 重點：讓學生明白不同的認識會產(chǎn)生不同的情緒。2 難點：使學生掌握如何調(diào)控自己的情緒。

四、活動準備：

1.用透明的杯子裝上半杯水。2 制作幻燈片。

五、活動過程：

（一）體驗感悟 導入 “杯，是半空的還是半滿的”

就半杯水請大家談談看法：你的看法是“只剩下半杯”還是“還有半杯”？還有其他看法嗎？

教師總結(jié)：強調(diào)改變認識態(tài)度，學會積極認知是改善情緒的一種有效方法。引起情緒好壞的原因不是事件本身，而是人們對于事件的看法。對同一事件，看法不同，結(jié)果在他內(nèi)心產(chǎn)生的反映就不同，相應就會產(chǎn)生不同的情緒體驗。所以，情緒好壞，決定權(quán)在自己手中。2 故事 《賣布鞋和賣雨傘的故事》

一位老奶奶有兩個兒子，一個是賣布鞋的，一個是賣雨傘的，晴天，老奶奶擔心小兒子的雨傘賣不出去，雨天，她又擔心大兒子的布鞋賣不出去。因此整天愁眉不展，沒有一天好心情。

想一想：老奶奶應該用什么方法調(diào)適自己的情緒？ 教師總結(jié)方法：改變對事物的認識態(tài)度，換個角度考慮問題。

（二）與人分享 提問：類似賣布鞋和賣雨傘的故事，你還想到了哪些其他日常生活中經(jīng)常要碰到的調(diào)節(jié)情緒的故事？

如杯弓蛇影、塞翁失馬焉知非福。實際情景：假如你第一次考了65分，而這次考了70分，但在班級中仍然處于最后幾位，你會怎樣評價這個成績？

教師分析：評價分絕對評價和相對評價。自身實例：大學里，一個室友愛聽音樂，常把自己的耳機音量開到最大（內(nèi)放）??4 教師補充介紹幾種駕馭和調(diào)適情緒的方法：

① 提出合理要求，不作過高奢望，減少失敗或失落感

舉自身例子，對上大學充滿了幻想，進入這個象牙塔之后卻發(fā)現(xiàn)其實也并不怎樣。

再比如說，你的物理成績在班中屬于中等，那即使你進行了認真的復習，也不能要求自己去考全班第一的好成績，否則考得不好，自己的失敗感會比平常增加幾倍。

② 提高耐受挫折的能力，正確對待失敗。

讓學生談談自己是否有過交友不慎、被人誤解、考試失利、上課回答不出問題挨罵等經(jīng)歷，問題出現(xiàn)后是怎么去面對的？ 事例《一個博士生的自殺》

一個博士，從小學業(yè)優(yōu)秀，博士畢業(yè)后到一家大公司去應聘，同時去應聘的還有很多人，其中有他認識的同學和朋友。在等待公司通知的過程中，有許多各方面才能不如他的人，都先后接到了公司的聘書，惟獨他沒有。躊躇滿志的他似乎從人生的顛峰跌到了低谷，對自己心灰意冷，所有好的感覺都沒有了，進而感到周圍的人包括家人、朋友、同學都瞧不起他，他對自己活著的價值也產(chǎn)生了懷疑。陷入絕望境地的他，從十層樓上跳下，結(jié)束了自己年輕的生命。其實，他已經(jīng)被公司聘用，只是公司想檢驗一下他的抗挫折能力。提另一個事例，剛接到聘用書馬上又被解雇了。提供一個情境“落選之后”：在一次班干部選舉中，你落選了，你會怎么安慰自己？

③ 認準了要做的事，就努力去做好，不要太在乎別人的評價，記住但丁的話：“走自己的路，讓別人去說吧。”

（三）引導實踐 情景體驗-------“撞車了”

放學了，你騎著自行車在小心地避開人群往家趕，急著要把今天獲獎的事告訴媽媽。突然，你被飛馳而來的摩托車擦了一下，你跌倒在一旁。雙方都受了驚嚇，但沒有受傷，只是車子壞了。

討論：碰到這種尷尬加倒霉的事兒，你會怎樣處理？

教師看法：幽默法、自嘲法——看來我今天的獎勵要變成懲罰了，不過還好，我懂得了樂極生悲的道理，凡事不要太高興過頭了。2 情景體驗--------“丟傘之后” 3 幽默法《烏戴特將軍的幽默》

在柏林空軍俱樂部舉行的招待會上，一位年輕的士兵不小心將酒灑在著名的烏戴特將軍的有名的禿頂上，士兵嚇得魂不附體，全場氣氛異常緊張，將軍大人一時也呆住了。所幸的是，他立刻反映過來，微笑著說“????”一句話，使在場的人大笑起來，難堪的局面立刻打破，而烏戴特將軍也以這極富人情味的舉動贏得更多人的愛戴。

提問1：烏戴特將軍說了一句什么話？

提問2：還有那些類似用幽默法來處理尷尬場面的故事？如蘇格拉底的“雷聲過后必有驟雨”論，蕭伯納的“智退情書”。4 推薦讀物《富翁的價值》

有一天，蘇格蘭詩人貝恩斯獨自一個人在泰晤士河畔的大街上散步。忽然有一個富翁失足掉進河里，他在水中呼喊救命。當時有一個窮苦的青年，他聽到喊 聲后，就奮不顧身跳進河里，冒著生命危險，把那富翁營救上岸。

那位富翁得救以后，對這位救起他的窮青年，沒說一句好話，丟下一個銅元，轉(zhuǎn)身就走。圍在旁邊觀看的行人，被這個富翁的驕橫和忘恩負義所激怒。大家哄叫起來，七手八腳，抬起那位富翁，想把他再扔到河里去。這時目睹這場鬧劇的貝恩斯過來，勸阻群眾說：“?????！蹦莻€富翁聽了，面紅耳赤，狼狽不堪。

提問：你覺得貝恩斯會說什么話？ 5 《成功之路在于情緒教育》 1995年《紐約時報》科學專欄作家丹尼爾?戈爾曼的新著《情感智商》一書問世后，“情感智商”真正被世人所了解。在美國企業(yè)界，許多人事主管也普遍認為“智商使人得以錄用，而情商使人得以晉升?！痹S多大公司的管理人員也已感到情感智商對企業(yè)發(fā)展的重要性，并已將它運用到企業(yè)的人才管理之中。目前，無論是工業(yè)企業(yè)還是商業(yè)部門，越來越在乎所招收員工的情商高低，他們不僅進行有關(guān)的能力測試，還請專家來進行專業(yè)的情商測試。在測試中，專家們甚至提出，不僅個體有情商的高低之分，集體也有其情商。

第四篇：如何與自己的負面情緒相處？如何面對恐懼？

如何與自己的負面情緒相處？如何面對恐懼？

其實我們每個人每天通常都會產(chǎn)生許多的負面情緒，這些負面情緒經(jīng)常會給人帶來負面的體驗。它的形成過程首先是通過我們頭腦中對一件事物的認識來影響我們的情緒，最終影響行為的一個過程。

舉個例子：比如你的某個計劃并沒有像你想象中的那樣順利開展，也許是學業(yè)計劃、工作項目，或者就是某一個你想完成的目標。你期待著它可以順利的進行，結(jié)果卻遇到了很多始料未及的困難。那么在這個時候你首先認識到這種狀況是不好的、是具備威脅性的。然后就會升起煩躁、焦慮，以及不安的情緒，從而影響到這個計劃后續(xù)的發(fā)展?？謶?、焦慮等情緒的來源是因為你覺得你的安全被打破了，它的發(fā)展超出了你的可控制范圍，它越過了你的安全領(lǐng)域。于是它就變成了一個危險警報，開始在你的頭腦中警鈴大作。

這其實就是我們頭腦中有關(guān)大腦皮層、下丘腦以及杏仁核之間作用產(chǎn)生的一個生理機制。

其實原本不安的情緒它是一個保護我們的東西，是讓生物個體去規(guī)避風險，維護自身安全的這么一個存在。比如遇到危險的時候杏仁核產(chǎn)生恐懼情緒，自動的幫助我們做出逃跑、躲避等行為。

但現(xiàn)實中大部分人體會到的恐懼并非都是生命安全這么嚴重的層次上的。大部分其實都是關(guān)于我們社會身份的一種恐懼。是作為一名社會成員，沒有把一項為了證明你是有價值的成員的任務做到完美而產(chǎn)生的。說得有點復雜，其實就是擔心自己喪失社會價值感的一種恐懼。

它不會影響我們的生命安全，但它影響的是我們的身份安全。是關(guān)于一種身份認同的安全感。

比如你擔心高考能不能考高分，其實就是在擔心一旦失利它就會抹殺掉你作為學生的社會價值，以及后續(xù)那些會向你傾斜的社會資源。你在學業(yè)這個層面就會被社會規(guī)則歸類為一個低價值的人。實際上就是有關(guān)學生身份的威脅。

當然，擔心工作項目也是同理。

但其實我們在這樣的一個社會群體環(huán)境中，去追求提升身份價值，去追求更多的社會資源是非常正常，也是應該做的。除非你可以脫離這個社會群體、可以脫離這個競爭的游戲。否則你就是要去為了提升及維護自身價值而奮斗的。這本來就是競爭性社會的規(guī)則所在。

恐懼心理也是擔憂自己在競爭中喪失優(yōu)勢而產(chǎn)生的情緒而已。

如果誰可以做到不在意身份，不在意競爭的結(jié)果，那他就可以不再恐懼。

但只要你還處在這個競爭環(huán)境中，你就很難能做到這一點。

我們很多時候恐懼一件事，拖著不去做。是因為害怕一旦失敗就會威脅到自己的社會身份。而如果是因為自己拖著拖著沒有認真去做而導致結(jié)果不好，這時候不認真就可以被當作一個借口，來維護你的身份價值。你就可以說，害 我根本沒好好做，我要是好好做那肯定吧啦吧啦吧啦。但假如你已經(jīng)付出了全力但仍然失敗了，那就會證明是你本來就沒有那個能力。這對于你的身份價值感會是個很大的威脅。如果在一個人的成長中從小到大都被灌輸所謂社會身份的重要性，告訴他你不能失敗、不能差、不能做錯一點，否則你的身份就破裂了，你就沒有價值沒有人愛了。如果一個人從小成長在這樣的環(huán)境中，勢必會成為一個經(jīng)常性恐懼經(jīng)常性焦慮的人，勢必會為了維護現(xiàn)有的這一丁點的社會身份，維護它不受一絲的損害而不敢去做許多事。

這是很多人之所以會恐懼一些事情的原因。

但這樣的人如果到了晚年，他可能就會后悔以前怎么什么都不敢做，什么都沒有做。因為人到了晚年尤其是覺得自己也許快要失去生命的時候它就會擺脫掉社會身份而回歸它的生命本身了。這個時候他也許就會后悔曾經(jīng)沒有勇氣去做的事。

因為生命其實是鼓勵我們?nèi)プ鍪碌模旧硎瞧谂蜗蛏?、期盼精彩的。限制我們的從來都不是生命，而是生命這一形式落入社會的磁場中之后逐漸通過壓抑其自身而形成的群體性的身份認同，以及對喪失身份產(chǎn)生的恐懼。

其實很多時候大家說愛自己，說內(nèi)在關(guān)系。

其實說的就是我們與自己所擁有的身份之間的關(guān)系，說的就是你是否能接受你不同時期的所有身份。

如果你是在一個非常苛責的環(huán)境中長大，你的成長環(huán)境里不允許你成為身份價值感低的人。他們要求你始終要完美。那么你內(nèi)心中期待自己達成的身份價值就會非常非常高，以致日后如果你失敗了，你就會對自己非常嚴格，會在心里審判自己，打擊自己。

愛自己，其實就是愛自己的全部。不是只愛那個擁有高身份的人，也愛那個低身份的人。

第五篇：情緒管理

10種方法教孩子學會情緒管理

教會孩子學會情緒管理，是家長進行兒童早教時的重要一環(huán)。

幫助孩子認知情緒

管理情緒的第一步，就是能識別出自己的各種情緒。我們可以隨時指出孩子的各種情緒：激動、失望、自豪、孤獨、期待等等，不斷豐富孩子的情緒詞匯庫。

現(xiàn)在很多家長都能有意地去跟孩子共情。其實，共情的一個功能就是幫助孩子認識到自己當時的具體感覺。需要提醒的是，有時當孩子很生氣時，他會對這種情緒識別也很反感，完全不聽。我們可以先讓他自己冷靜下來，等孩子平靜后，再回過頭來跟他聊聊剛才的感受。

孩子能識別出的情緒越多，他就越是能清晰地表達出來，而準確地表達自己的情緒，這就是處理情緒的開端。能表達，他才能溝通，才能想辦法。有時，只需表達出來，情緒就解決了。

跟孩子一起品味美好事物

前面講積極情緒時說，我們應該刻意地多去關(guān)注生活中的美好事物，這樣給自己增加積極的元素。具體該怎樣做呢？

品味美好，有很多方法。比如，隨時給孩子指

出值得品味的各種細節(jié)。生活中的點滴很容易被忽視略過，我們指給孩子看，就是在延長這些瞬間、擴大這些細節(jié)。

每天放學時，我們常常看夕陽的顏色。有時是粉紅的，她就說是草莓味的；有時是金黃色的，她就說是橙子味的。這兩天剛下過雪，我和女兒回來時，路上都是冰，很滑，一路走得很艱辛。她倒是很樂觀，說灌木叢上都是棉花糖。我們又一起感受腳下的碎冰。我們想象一個冰雪王國，想象自己住在里面。她發(fā)現(xiàn)薄冰下面有氣泡，就去踩踩，氣泡就動一動。我又抱她摸樹上的冰掛??我希望她忽略路不好走的事，把這些點滴的美好存到心里。

品味美好的另一個方法是，存儲記憶，延長美好。就是說，給好事拍照、錄像、寫日記記錄、存檔，經(jīng)常跟孩子一起看，回顧這些美好的瞬間。

另外，要提高品味的質(zhì)量，就要培養(yǎng)孩子全神貫注、心無旁騖地做事情的習慣。現(xiàn)在的生活節(jié)奏快，小孩耳濡目染，都能跟大人學會做事情時合并幾件事，這樣似乎提高了效率，但實際上養(yǎng)成了分心的習慣。專心地吃飯、打電話、走路，我們都可以從中感受到更多。

品味美好的另一個重要方法就是分享。我們都知道，不能強迫孩子去分享。鼓勵孩子主動分享，他才能感受到其中的樂趣。小孩之所以有時不愿意分享，是因為他對所有權(quán)還缺乏安全感，邏輯思維能力也有限，對環(huán)境感到不可控、難以預期。這些大人都要理解。

其實很小的孩子也可以有主動分享的行為。我女兒和幼兒園的小朋友們經(jīng)?；ハ喾窒沓缘摹Ｔ诩依?，吃水果她都能先給大人分一圈，有什么好東西她也主動拿給大家看看，雖然有時很有保留的樣子——只給你看一秒就收回去了，或是只許看不許摸。

分享好東西，把美好加倍，我覺得這是存在于人的天性中的。孟子教育齊宣王：“獨樂樂，與人樂樂，孰樂？”齊宣王都承認，跟人共同欣賞音樂更好，而且人越多越好。隨時肯定正向的性格和品格

前面列出了24中積極的性格和品格，其實還有更多沒有列出來的，比如信任、平等、尊重等等。我們平時少看孩子的所謂缺點和錯誤，以及能力上的種種不足，多去發(fā)現(xiàn)孩子這些優(yōu)秀品格的表現(xiàn)，一旦發(fā)現(xiàn)，就及時肯定，這樣久了，孩子就會更多地朝這些方向去發(fā)展。

現(xiàn)在的家長們對能力上關(guān)注過多。我們可以這樣想，孩子長大后，哪樣能力有機會得到發(fā)揮，這很難說，但好的性格和品格卻是處處有用的。能力有可能被埋沒被荒廢，但性格和品格卻永遠不會。對成長感的識別和強調(diào)

我發(fā)明了這個詞：成長感。我們成年人都會在發(fā)現(xiàn)自己有所成長時感到欣喜，對于孩子來說，成長就更是他們的全部，所以更加重要。每當孩子有進步時，我們及時指出來，讓他看到，告訴他，你記得不，你去年、上個月還是什么樣呢，現(xiàn)在都可以做到這樣了！

進步、提高、成長，這是最能體現(xiàn)孩子自身價值的。隨時抓住時機，發(fā)現(xiàn)具體的進步，告訴孩子，今天的你比昨天的你更優(yōu)秀！培養(yǎng)興趣愛好，提供投入做事的機會

對興趣愛好的培養(yǎng)，怎么強調(diào)都不過分。心理學家發(fā)現(xiàn)，一個有著成熟的興趣愛好的人，他們對新事情更感興趣，學習能力更強。因為他們的學習更是出于內(nèi)在動機，他們有更頑強的意志力和激情。

我覺得，興趣愛好的作用，除了益智、陶冶情操、休閑等等，它還可以像一個心靈上的朋友一樣，讓人在歡樂時去跟它分享、憂傷時跟它傾訴。另外，它或許還能給人提供一個新的身份，讓你有更豐富的人生體驗。比如，你是一位教師，但走出教室，你或許告訴別人你是一個烘焙高手。

但是最重要的還不是這些。興趣愛好能給我們提供一個讓我們能全身心投入去做事情的機會，這種投入的感覺非常寶貴。有心理學家把這叫“酣暢感”，據(jù)說這是一個快樂的重要來源。當你做你愛好的事情時，你全神貫注，忘記了時間忘記了自己的存在。莊子幾次描述過這樣的情形。按照他的說法，這時你與“道”相連通，所以會有鬼斧神工的發(fā)揮。

而達到這種酣暢感的秘訣是，你的技術(shù)和挑戰(zhàn)達成一種微妙的平衡。就是說，你做的事情的難度剛好跟你的水平相當。當然這個事最好是你喜歡做的。不過話說回來，很多時候，即使中性的事情，比如寫作業(yè)，如果能力和難度程度相當，我們都會享受這個過程。

所以我們回過頭來想想，應該選擇哪些事情給孩子去做。我們出于愛心，總想給孩子更多的享受。但是，讓他被動地享受，比如看電視、吃東西，他的樂趣也有，只是這些樂趣膚淺、短暫。而稍有點挑戰(zhàn)的事，他反倒更能投入。難度如果過大，他就又沒了興趣。

其實小孩在玩游戲時，常常就能體驗到這種酣暢感。我女兒玩時，如果我問她吃不吃蘋果之類的話，通常她完全聽不進去。所以孩子投入地、自由地玩，這非常有價值，我們要多鼓勵，少打擾。

孩子大一些之后，做事往往就參雜了很多功利心，有了壓力，難以全心投入?，F(xiàn)在很多的興趣班更是把興趣變得沒趣了。我們家長要多反思自己在其中的作用。給孩子“心理玩具”

心理玩具，這也是我隨口發(fā)明的詞。心理學家在做提升幸福感的干預實驗時，有一些看似很普通、有點幼稚的做法，比如，記錄下來當天發(fā)生的好事，并解釋為什么你感覺不錯；寫下能展現(xiàn)你好的一面的事情，每天去溫習。據(jù)調(diào)查，每天寫下三件讓你感覺好的事，這個做法效果很好，效果的持續(xù)時間也長。

我們自己也可以這樣做，也可以引導孩子這樣做。我們可以在情緒有些低落時，把這些好事當作心理玩具，拿出來玩味。我們也可以每天睡覺前或在其他空閑時間里，沒事就在腦子里整理自己的這些好事。大家可以試試。其實這就是在訓練我們轉(zhuǎn)念的能力。

我們可以抽空跟孩子一起想好事。我們可以給孩子準備一個漂亮的本，專門記錄他的好事。或者給他準備一個小白板、做個展示墻，隨時記錄?；蛘呓o孩子準備一個好事寶盒，把能引起美好回憶的東西或照片，都存在里面，有空就倒出來看看??

這個心理玩具除了好事，還可以是讓自己看到全局、看到宏觀的一面，看到the big picture。比如，當你為孩子的一點小事生氣時，你可以跳出來想：總的來說，他是個好孩子，我是個好媽媽，我工作還不錯，生活各方面都基本滿意??然后再看剛才的事，就能比較冷靜地看待了。不做情緒綁架

我看到有的專家告訴家長，跟孩子說：“你那樣做，媽媽很生氣”、“那樣做，媽媽不喜歡”。我想家長應該盡量少這樣去說。我們大人正常的情緒反應，可以讓孩子知道，不必刻意掩飾。我們可以生氣。但是如果總是用家長的情緒去管教孩子，這不是好辦法?？傔@樣說，孩子會覺得他應該對大人的情緒負責。他會忘記遵守規(guī)則的本來的意義，也容易有很多不必要的自責和內(nèi)疚。

正確的方法是，讓孩子看到他的不好的行為會有怎樣的不好的結(jié)果，讓他對自己的行為負責，而不是對家長的情緒負責。

有時候女兒哭鬧之后，等她情緒好了，我也偶爾跟她說，你知不知道，你哭鬧的時候，我真的很煩。不過關(guān)鍵的是，你這一哭，耽誤了自己的時間，你早點過來吃飯，吃飽了就高興了，就可以多玩一會了，是不是??

教給孩子，對自己的行為和情緒負責。而我們家長也是，也要對自己的情緒負責。如果我們因為跟孩子無關(guān)的事情有消極情緒，那就跟孩子說，媽媽這會心情不好，因為別的事情，所以媽媽先自己待一會，等情緒好了，馬上就跟你玩。這樣，孩子也可以學會，當他有不好的情緒時，他也會自己冷靜一會，練習自己去處理。他也會知道，有不好的情緒不是什么錯事。

接受孩子的消極情緒

前面談的多是關(guān)于積極心理的建設，下面談最讓我們頭疼的消極情緒的處理。

對于孩子的消極情緒，我們不要去否認、壓制、貶低、懷疑，不要說“這有什么可怕的”、“你不應該感到失望”、“你沒有理由生氣”等等，而是要幫助孩子去接受、識別，然后再教給處理辦法。

教給孩子管理消極情緒的前提是，我們自己要能從容去對待。我們會發(fā)現(xiàn)，做到這一點真是有難度啊。為什么這么難呢？因為，當孩子發(fā)脾氣或有其他消極情緒時，我們的本能反應是——又有來麻煩了！你敢跟我對抗！我的教育怎么這么失敗！你得長到多大才能會??!我付出這么多，你怎么能這么對待我??于是我們渾身冒汗血脈噴張??

我們處于這樣的狀態(tài)，當然就不能指望孩子能平和下來了。

要改變這種反應，首先要認識到，消極情緒對孩子是有益的，是他認識自己、提高情商、學習成長的一個好機會。它是中性的，不是壞事。把它當作一陣風吧，控制好，甚至利用它去發(fā)電、放風箏。

其次，要盡量把孩子的行為和情緒跟自己的分開。自己的勞累、抱怨、委屈，自己去解決。別做不合理的掛鉤。

我女兒惹我生氣時，我就這樣開導自己：一方面是因為她就是個孩子，就這樣；另一方面，反思自己管教上有哪些不足，還可以做哪些改進，她是我教育的結(jié)果，跟誰抱怨呢，自己多提高就是了。我想，如果家長少一些受害者的思路，多想該怎樣提高，這也會幫助我們控制情緒，少生氣。

然后再告訴自己，我當然可以不完美，做不到的，努力提高就是了。

只有當我們自己接受了孩子的消極情緒，我們才能做到不去否認、壓制、貶低、懷疑他的情緒，并且教給孩子去接受他的情緒。給孩子自己處理消極情緒的機會

孩子發(fā)脾氣，我們本能地想救火。如果認識到消極情緒的意義，我們就知道，不必急于讓情緒消失，而是要盡量給孩子機會，讓他感受、識別，同時自己鍛煉著平復下來。他每自己平復一次，他的情緒控制能力就得到了一次鍛煉。當然對于兩歲以下的孩子，家長還是應該用轉(zhuǎn)移法先去哄好，然后再講道理。

所以，現(xiàn)在我對孩子哭鬧的方法是：在發(fā)現(xiàn)她有點情緒，可能會發(fā)作時，如果她不需要我的幫助，我常常找個借口躲開。我發(fā)現(xiàn)通常我一走開，她自己很快就沒事了。當她真的發(fā)作起來時，再回來。有時啥也不說，摸摸頭給她擦眼淚。如果我自己也生氣，或者她拒絕我接近，那就捧本書待在旁邊。如果是她特別不講理的事情，我就義正言辭地說幾句。這種慷慨陳詞也有用，能幫她看清自己行為的后果，看到引起的反應，當她自覺理虧時，理智就開始恢復，就戰(zhàn)勝了情緒。

而在這個過程中，如果家長自己能保持中性態(tài)度，這會幫助孩子更好地平復情緒。有很多情況，孩子是被家長的壞情緒火上澆油，愈演愈烈。教給他處理消極情緒的辦法

宣泄法：比如打沙發(fā)打枕頭(當然對于愛打人的小男孩慎用)、撕紙(其實這些宣泄法背后的道理就是，要以破壞性最小，不影響別人的方式發(fā)泄情緒)；傾訴法：找人聊天、寫日記、隨意畫畫；鎮(zhèn)靜法：數(shù)數(shù)、深呼吸；轉(zhuǎn)移法：看景色、聽歌、運動、做自己的愛好。還有就是前面寫過的那些能引起積極情緒的方法，比如想好事、品味美好等等。END 注意事項

然后，當自己冷靜一些之后，教給孩子去分析思考，想想剛才的情緒是怎么回事，是什么引起的，以后可以怎樣做才能避免那種情況，下次再有類似的情況，該怎么辦。

有一個有趣的現(xiàn)象，就是，對于消極情緒，要多分析多思考，去想辦法，這樣有利于化解情緒。但是對于積極情緒，則盡量少分析，多去感受，把它作為一個整體去感受。好事，有時分析太多，好的感覺反倒沒了。