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      我身邊的家庭教育故事（本站推薦）
      
        
       時間：2019-05-13 21:57:48下載本文作者：會員上傳
      
      
      
      
      
簡介：寫寫幫文庫小編為你整理了多篇相關(guān)的《我身邊的家庭教育故事（本站推薦）》，但愿對你工作學(xué)習(xí)有幫助，當(dāng)然你在寫寫幫文庫還可以找到更多《我身邊的家庭教育故事（本站推薦）》。

      
	
      

      第一篇：我身邊的家庭教育故事（本站推薦）
      

      我身邊的家庭教育故事
      育賢實驗學(xué)校小學(xué)部
      陳麗香
      “父母是孩子的第一任老師，也是孩子做人的楷模，父母的形象、做人原則、思想都在潛移默化地影響著孩子?！边@一句至理名言，孩兒時代就已經(jīng)縈繞耳邊了，可是，那時候還小，只知道聽了就算，現(xiàn)在出來工作了，我終于理解到這句話的內(nèi)涵了。準(zhǔn)確一點來說，我是從我姑姑對孩子的教育上，領(lǐng)悟到這句話的深層含義的。、在我的記憶中，姑姑和姑父都很忙，可是，他們卻沒有因為忙而丟下自己的母親和孩兒不管，相反，還親力親為地做好了父母這一份工。
      我的小表弟由于出身時缺氧，以至于現(xiàn)在讀五年級了，最基本的兩位數(shù)乘兩位數(shù)都不會算。作為人民教師的我，多次輔導(dǎo)無效，我決定放棄，甚至腦海里出現(xiàn)過這么一個念頭：姑姑，您再要一個小孩吧，這孩子長大可沒有多大的出息的！可是，當(dāng)我看見姑姑和姑父對孩子的無微不至的照顧和不唾棄以后，我臉紅了，也深深地震撼了??
      由于小表弟身體上的缺陷，所以他對“孝順”一詞沒有一個明朗的概念。從小到大，姑姑給他講的人生道理可以編寫成一本書了，可是，小表弟卻不以為然，總是做一些要出人意料的事情或者爛攤子讓姑姑來收拾，有時還會去抓弄自己的爺爺奶奶。為此，姑姑不只一次偷偷拭淚，可轉(zhuǎn)念一想，這孩子可是自己懷胎十月生的呀，不管他多難對付，也一定要好好的管養(yǎng)才行??！于是，姑姑從營造一個幸福和諧的家庭氛圍做起，不管工作上的事情有多忙，作為兒媳的她，一下班就為公婆洗衣做飯，一直把公婆當(dāng)做自己的父母對待，噓寒問暖，和睦相處。久而久之，這一切影響到小表弟，慢慢地，小表弟也知道尊老愛幼，有時候還像小大人似地關(guān)心長輩——給爺爺奶奶端水洗臉。言傳身教，姑姑用自己的切身行為告訴孩子，尊老是中華民族五千年的優(yōu)良品德。
      雖然小表弟在智力上不如其他同齡的小朋友，可是他的意志卻不比任何一個小朋友差。記得小表弟還很小的時候，可是我知道姑姑卻堅持要求他自己的事情自己做，洗臉、刷牙、洗腳每晚必須要做的，適當(dāng)?shù)馗牲c掃地、倒垃圾的家務(wù)勞動。所以盡管小表弟在學(xué)習(xí)上不如人，但已經(jīng)學(xué)會了簡單的做飯。有時周末，小表弟還會開小灶請我這個大姐姐去嘗試他的手藝。其實，姑姑家的生活條件在我們老家算得上是小康，可是她卻不會讓孩子過著“飯來張口、衣來伸手”的小皇帝生活，還適當(dāng)?shù)淖尯⒆映渣c苦，做點事。我知道這也是姑姑的良策之一，因為她不想小表弟以后長大還需要別人的照顧，她要的
      是一個健康獨立的好孩子。
      其實，讓我感到臉紅的是姑姑在對待孩子的分?jǐn)?shù)這一環(huán)節(jié)。作為老師的我，或者是受到了學(xué)校一系列競爭機制的影響，所以把孩子的分?jǐn)?shù)看得異常重要，不管是對待自己的學(xué)生還是對待自己的親戚。每年暑假，我都會回老家待上一段時間，自然而然我就成了小表弟的免費家教老師了。于是，我會用在學(xué)校里教育學(xué)生的方式方法來指導(dǎo)表弟寫作業(yè)，當(dāng)他不會時我會發(fā)怒，甚至產(chǎn)生了放棄的念頭?？墒牵瑥牟磺笕说墓霉脜s一把鼻涕一把淚地求我，希望我能好好地教育好表弟，我記得姑姑說得最多的一句話就是：分?jǐn)?shù)多少不要緊，我要的是我的孩子跟其他的孩子一樣能夠坐在明亮的教室里接受知識就好了。是啊，能否正確對待孩子成長中的挫折和失敗，也是衡量父母自身教育素質(zhì)高低的一個尺度?。」霉脹]有什么文化，可是她卻能坦然地接受孩子的一切。
      今年暑假，我本想幫小表弟補習(xí)補習(xí)，減輕姑姑的負(fù)擔(dān)?？僧?dāng)我回到老家時，我卻發(fā)現(xiàn)，文化不高的姑姑為了孩子卻拿起了課本自學(xué)，她還說要親自輔導(dǎo)孩子。這不，一大早，姑姑利用上班前做早飯的時間，背起了乘法口訣；下班了，第一時間跑到我家來咨詢相關(guān)的知識要點。可憐天下父母心啊，不知不覺我發(fā)現(xiàn)姑姑頭上又添了不少因操勞過度而增生的銀絲。你看，姑姑又在挑燈夜戰(zhàn)了，她捧著小學(xué)五年級的數(shù)學(xué)書，一點一點地告訴小表弟，這道題應(yīng)該這樣算，那樣想，一次不行，再算第二次，錯了不要緊，只要用心，一定能算對的！經(jīng)過姑姑的悉心輔導(dǎo)，這不，小表弟的成績的確進(jìn)步了不少。這，或者又一個言傳身教吧！
      姑姑對孩子的教育故事，或許只是普羅大眾的其中一個?？墒牵@對于那些發(fā)現(xiàn)孩子有問題就扔福利院，又或者因為自己有幾個錢而請一堆家教、陪讀來說，強得多，我被姑姑的教育故事深深地打動了！
      第二篇：我身邊的家庭教育故事
      《我身邊的家庭教育故事》
      1.緣起
      在我五歲的時候，發(fā)生了一件事情，深深影響了我。從那時候起，我懂得關(guān)心小孩子的心情和感受，這給了我豐厚的回報，在之后的若干年里，我成了家族里的“孩子王”，我并不“統(tǒng)治”他們，而是帶他們瘋玩。孩子都喜歡我，最高的記錄，我一次帶17個孩子！每當(dāng)放假，我家都像個兒童樂園。
      后來，我發(fā)現(xiàn)這些兒時的經(jīng)歷深刻地影響了我的未來。我大學(xué)念的是師范專業(yè)，但不是教育方面的。但我被教育的力量所打動，跨系、跨專業(yè)考研，復(fù)習(xí)了100天，考取了北京師范大學(xué)教育學(xué)院——這是我人生最驚心動魄的一次三級跳！因為當(dāng)時有很多不利條件，沒有一個人相信我會考上，包括我自己。是夢想創(chuàng)造了奇跡。
      研究生畢業(yè)以后，本來有機會到一個很一般的大學(xué)任教。因教育學(xué)是實踐性很強的學(xué)科，我之前就最痛恨那些空談的老師，所以我不想做個誤人子弟的教育工作者，最終放棄了這份有誘人假期的工作。我到了一個CN級教育刊物做了編輯，這是一段很特別的體驗，我學(xué)到了很多東西，但我心里的那個教育夢想還在。
      某一天，忽然看到了一則令我心動的新聞：家庭教育指導(dǎo)師認(rèn)證已經(jīng)在京啟動。仿佛我一直在等這個消息，心中是無法形容的激動。此后，一直關(guān)注認(rèn)證的事情，終于成了首批家庭教育指導(dǎo)師。我那時候才感覺到，這是我一輩子最想做的工作！
      目前我已經(jīng)全職做家庭教育咨詢，很多案例讓我痛心不已。哪個家長不愛孩子呢？為什么到頭來愛變成了傷害？當(dāng)然，更多的是不滿意，不如愿，又不知道問題出在哪里。
      我想把我經(jīng)歷過的，見過的，咨詢過的故事零零散散地寫出來，對我自己來說，是個回望和總結(jié)，說不定也會對看帖的人有益處呢，如果是那樣的話，我會很開心哦??！
      看過了留個腳印吧，好讓我這個“懶人”有動力將它們寫完。
      呵呵??
      2．五歲的故事
      父親是家族的長子，父親這一輩還是按家族的序列排行。我的親叔叔和堂叔共六個，姑姑也是六個。
      我是家族里的第一個孩子，這個位置注定了我得到很多特別的愛。
      我出生的時候，一個叔叔結(jié)婚，另外一個叔叔和姑姑還都沒成家，加上爺爺奶奶，我們這么多人住在一個院子里。
      小的時候，家里人多，爭著搶著和我玩，也很嬌慣，現(xiàn)在想想那時候其實很“欠揍”，后面我會提到。
      五歲的時候，有一次纏著姑姑和我玩，她有事情，就讓我出去和那群孩子玩。當(dāng)時他們大概正在玩一個警察抓小偷的游戲。那時候家里都沒電視呢，孩子都在外面玩，很容易動員起龐大的隊伍。我印象中當(dāng)時可能有三五十多個孩子在一個空場上瘋跑。那種歡樂的氛圍感染了我，我很想玩，就混進(jìn)去和他們跑。
      我當(dāng)時五歲，又瘦弱。很快就被發(fā)現(xiàn)，最先反對的竟然是我的小堂叔——他只大我兩歲。他大概嫌我像絆腳石，不帶我玩，也不準(zhǔn)我跟著跑。他恐嚇我，驅(qū)趕我，在那么多孩子面前取笑我是“小麻雀”，我難過得不知如何是好。我躲在一剁矮墻的后面，看一群孩子瘋跑瘋鬧，他們多快活??！那傷感的體驗我一輩子都忘不了。
      我心里朦朦朧朧地在想：小叔叔，你不知道我很難過嗎？如果你們嫌我小，不帶我也行，就讓我跟著跑也好啊。如果你怕碰倒我，告訴我在邊上跑也可以啊，我會聽話的，可是，你為什么不和我玩呢？為什么嚇唬我？還在那么多孩子面前羞辱我？
      之后很久我都為這件事情緒低落，我那時候還太小，還說不清楚自己的感受。家里那么多人都沒發(fā)現(xiàn)一個孩子的心事，那是我第一次不愉快的體驗。
      因早早有了被排斥的體會，我就想，以后要是我在跑，有更小的孩子要加入，我一定同意。我會照顧他，或者讓他在邊上跑，總之不會像小叔叔那樣做。反正我不要讓別的小孩子不開心。
      之后，我的弟弟妹妹、堂弟堂妹、表弟表妹陸續(xù)降生。最后我們自己形成了一個很大的游戲圈子，在一起玩很多年，發(fā)生過很多開心有趣的事情。因這些孩子很少有同歲的，玩游戲就有參差不齊的感覺，所以我們分組時候都是大小搭配，盡量照顧到所有孩子的感受，讓每個孩子都從游戲中獲得快樂。你相信嗎？我真的就做到了這一點。當(dāng)時不覺得什么，現(xiàn)在，我自己做了教育咨詢才發(fā)現(xiàn)，一次帶十幾個孩子玩，并能保證友好相處，讓每個孩子都感到快樂，其實蠻有難度的。每當(dāng)想起，心里都會偷偷得意五秒鐘^_^
      五歲的故事和后面的經(jīng)歷，讓我堅信如下的理念：
      一、就算再小的孩子，都有自己的情緒和體驗，千萬不要因為沒發(fā)覺，就當(dāng)一切都不存在。不要隨意地批評和責(zé)備孩子，哪怕是生活中出現(xiàn)頻率最高的、最習(xí)以為常的話——“你怎么這么不聽話？”、“我說你你沒聽見啊？”、“再不乖就沒人喜歡你了”??孩子比我們想象的更稚嫩、更敏感。愛孩子，就慎重地說每一句話。
      二、每個孩子都可以從積極的方面調(diào)動。我身邊的大人都奇怪，你這個小人兒怎么就能讓孩子言聽計從呢？我當(dāng)時也說不清。我對孩子很樂觀，我相信他們內(nèi)心有善良和積極的東西可以激發(fā)出來，不像大人那樣，總覺得孩子都是不聽話的搗亂分子。我堅信就算他們把事情做砸了，但都有一個良好的初衷。
      三、每個孩子的感受都需要得到尊重。那些大大小小的孩子，高矮不一，性格各異。玩的時候，我總是留心所有孩子的表情，如果發(fā)現(xiàn)誰被冷落了，我就會想辦法創(chuàng)造機會讓他參與進(jìn)來。孩子雖小，但也很懂得領(lǐng)情，知道我對他好。
      四、玩耍是一所最好的學(xué)校。我一直很慶幸生長在農(nóng)村，雖然那時候沒有好的經(jīng)濟(jì)條件，但大自然是最好的老師，一群孩子在天地間瘋玩，上山、上樹、上墻、上房，下河摸魚，用最簡陋的玩具，玩出盡可能多的花樣。孩子們喜歡我，是因為我最能玩，和我在一起，總有新奇的體驗，當(dāng)然，也會有惡作劇什么的。
      3.欠揍的小屁孩兒
      欠揍的小屁孩——這是說我自己呢，當(dāng)然，主要是指兩三歲到四五歲的我。
      那時候一大家人在一起住，我是最主要的開心果，寶貝著呢。最寵我、最放縱我的，要數(shù)奶奶，她是我的第一靠山，爺爺緊隨其后，是我的第二靠山。
      先說說一些欠揍時刻吧：
      睡覺：夜已經(jīng)深到不知幾點了，我從睡夢中醒來，哇哇大哭，我要找奶奶。爸爸媽媽當(dāng)然哄我說爺爺奶奶睡了，明天早晨再找，我說啥也不行，哭得個驚天動地。沒多久，奶奶打發(fā)姑姑過來問，這是怎么了？聽說我要找奶奶，奶奶在那邊的窗口喊：趕緊抱過來！于是，我成功地轉(zhuǎn)戰(zhàn)到奶奶屋里繼續(xù)睡。這個把戲我不知道重復(fù)過多少次，有時候是在爺爺奶奶屋轉(zhuǎn)戰(zhàn)到二叔的屋里，有時候一夜就轉(zhuǎn)移兩次。我一哭，一大家人就別想睡消停。最欠揍的是，我當(dāng)時已經(jīng)有了記憶，我恍惚記得當(dāng)時心里在想：我再哭大聲點，爺爺奶奶就會過來抱我！
      吃飯：現(xiàn)在姑姑還常常取笑我，說我小時候最能折騰人。那時候我吃飯要在碗上堆個“小山”，喝粥要滿到往外溢，吃餅要最大的那一張，而且不能掰，要不我就哭給你們看！而且我吃飯的碗是專用的，我現(xiàn)在還記得，是一個綠色帶花的小瓷碗。當(dāng)時雖然住在一個大院里，但分三處開火：爸爸媽媽、二叔二嬸、爺爺奶奶老叔老姑，我是游民，但不論“游蕩”到哪里，都要用我的綠瓷碗吃飯。有一次二叔不小心將我的碗打了，呵，這可成了一個大事件，我無論如何都不吃飯。最后，竟是二叔專門坐車去市里買了個碗——車費夠買好幾個碗的！這事二叔“耿耿于懷”好多年。
      玩耍：我的玩簡直是為所欲為。想要什么，不給的話，就沒完沒了地鬧，直到答應(yīng)我為止。還不讓別人說，比如，我有一次扯著背心裹住膝蓋，二叔只提醒了我一句，我就哭起來，一定要讓奶奶打二叔一下才行，奶奶沒辦法就真“打”了二叔一下，長大了才明白，那是做給我看的。還有一次，我玩膩了，一定讓奶奶背著我，但奶奶當(dāng)時有氣管炎，身體很虛弱，鄰居都說不能背，我就是不依不饒，最后奶奶還是背了。那之后半年，奶奶就去世了，現(xiàn)在想來，這件事情最欠揍！
      奶奶去世，是一個重大的轉(zhuǎn)折。那時候我才五虛歲，還能記得奶奶葬禮的情形。我當(dāng)時還不大明白，最寵我的人走了，我最硬的靠山不在了。沒有奶奶撐腰，其他人就不那么慣著我了，我也乖了不少。緊接著，妹妹出生了，到了夏天，妹妹才幾個月，家里沒人帶孩子，我就成了妹妹的保姆，似乎一夜之間長大了。
      因為我撒嬌耍賴的時刻，已經(jīng)有了記憶，還朦朧記得當(dāng)時的心理活動。所以我現(xiàn)在對小孩子的哭鬧特別有免疫力。
      我心里清楚的很，小孩子哭，除了餓了、困了、身體不舒服或者受傷，最常見的就是把哭當(dāng)作武器，逼迫大人就范。這個時候，如果像我奶奶一樣，不加識別地支持，就會越來越嬌氣，凡事都要挑戰(zhàn)規(guī)則，很難纏。
      后來，我再遇到像我當(dāng)初一樣欠揍的小孩，當(dāng)他提出不合理要求，不論怎么耍鬧，我都不會答應(yīng)，心里還很得瑟地想：你玩的把戲，姐姐我?guī)资昵熬屯孢^，哼！倒也不會真的揍他，我向來反對武力解決問題。小孩子的招數(shù)有限，讓他都使個遍，如果他見怎么都難以達(dá)到目的，才舍不得那么多眼淚呢……
      4.看電視的較量
      我在表哥家和曼曼玩，她真是可愛。曼曼如今2歲3個月，兩個月前，她很愛發(fā)脾氣，不如她的愿，就哭起來看。
      我剛見到她的時候，她脾氣正暴躁。比如，她喜歡看《天線寶寶》和《貓和老鼠》，看的時候，很靠近電視。我們當(dāng)然心疼她那雙美麗的大眼睛，就勸她坐到沙發(fā)上，媽媽通常會講看電視的危害，她哪里聽得進(jìn)，在她2年多的生命里，又哪里懂得近視眼的痛苦。我就采取了進(jìn)一步行動：擋住電視，指令就五個字：回到沙發(fā)上！她一看，哭了起來。其實，哭只是她的第一步，如果我讓開的話，她立刻就收住哭聲，不再為我浪費半顆眼淚，這個辦法她已經(jīng)駕輕就熟，對付姥姥和媽媽尤其有效，誰知道我根本不吃這一套。她見我依然無動于衷地站在電視前面，迅速使出第二招，放聲大喊：姥姥……姥姥……，滿腹委屈，楚楚可憐。姥姥應(yīng)聲從廚房出來搭救，見現(xiàn)場的架勢，知道姑姑是個說到做到的人，姥姥知難而退，臨陣倒戈，勸曼曼說：坐到沙發(fā)上去，姑姑擋住電視，也是為你好！曼曼立刻意識到敵我力量對比發(fā)生了重要變化，她根本聽不見姥姥的勸說，橫下一條心，使出第三招：自力更生！她顧不得醞釀眼淚，眼神滿是憤怒，試圖推開我。她身高不足我的二分之一，體重不足我的三分之一，這注定她不可能獲勝。
      連出三招都受挫，沒有別的辦法，只好回到第一招：我哭，我大聲地哭！
      她當(dāng)然有哭的自由，我并不制止她。
      哭到?jīng)]趣，她認(rèn)輸了，不情愿地回到沙發(fā)上。
      估計她心里很恨我——接下來的一個月里，她常常對我說：不要姑姑！
      但看電視的喜悅很快就沖淡了剛剛的不愉快。這個不愉快也自有它積極的價值：跟姑姑較量，贏不了；聽姑姑的要求，有電視看。
      她的情緒慢慢舒緩開來，似乎忘了這件事，但她分明記得，后來又經(jīng)過了一兩次這樣的較量，她認(rèn)同了我的做法。偶爾忘記，只要我擋住電視，什么也不用說，她立刻扭著小屁股跑回沙發(fā)上，樣子超可愛。這份默契讓我頗為得意。如今，她學(xué)會自己放碟看，每次操作完，都迅速地跑回沙發(fā)上。
      一個孩子可以這樣有“記性”，我挺吃驚，心想，她那美麗的大眼睛可以不被眼鏡遮擋了吧。
      5.“治”好了表妹的失語癥
      我是個公認(rèn)的瘋丫頭，每年暑假，去姑姑家玩，他們年年種西瓜，忙的時候，我就去看瓜。姑姑和姑父經(jīng)常逗趣說：你吃的瓜比看的瓜還多！
      每年的寒假，因為我最能鬧騰，媽媽就派我去二舅家過年，我在那兒過了七八個年。二舅是高中老師，那些年在一個鎮(zhèn)上的高中教書，他非常喜歡小孩，二舅家有個小姑娘，孩子長到兩歲的時候，話都說全了。有一次，大舅家的表哥帶她出去玩，回來發(fā)現(xiàn)孩子莫名地就不說話了，最開始以為她不想說，也沒當(dāng)回事，時間久了，發(fā)現(xiàn)她不會說，這回舅舅和舅媽著急了。舅媽很納悶，不斷地尋找原因，還真被她找到了。原來是小表哥帶她出去，他自己貪玩，沒在她身邊，當(dāng)小表妹在一家的大門口玩耍時，里面出來幾頭牛，其中一頭從表妹的頭上跳過去的。我現(xiàn)在一想這場景還覺得心驚肉跳！
      表妹失語了半年多，我去過年的時候，發(fā)現(xiàn)她能聽懂，但只用眼神和別人交流，有什么要求就去拉別人的衣角。舅媽和我說過好多次，怕孩子成了啞巴，她說她老家的一個堂妹就是這樣變成啞巴的，當(dāng)然也有樂觀的人勸她，再長大一點就好了。
      有一次，我們在整理照片，表妹也在旁邊看。舅舅告訴她，這是姐姐，就聽她在唇齒之間似乎發(fā)了“姐”這個音，但沒出聲。舅舅眼前一亮，讓她再說一遍，她無論如何不肯，舅舅也就不再勉強，這事就過去了?？墒俏覅s忍不住琢磨這個細(xì)節(jié)，她既然能在唇齒之間說出來，再努力一點不就能發(fā)出聲音來，得想個辦法！
      這時候我十二三歲，在家里已經(jīng)“領(lǐng)導(dǎo)”好幾個孩子了，所以我形成了這樣的思維習(xí)慣，總是愛琢磨小孩。某一天，心中靈光一閃，我有了主意。
      我?guī)”砻贸鋈ネ?，回家的時候，我快步進(jìn)院，守住大門，不讓她進(jìn)。對她說：你說個“姐”，才能進(jìn)來。她當(dāng)然不說，很為難。我就假裝要關(guān)大門，她不讓，這樣在門口僵持了很久，她被逼無奈，居然說出了“姐”字，我熱烈地夸獎她，然后再去守住屋門，同樣的把戲再來一遍。最初的幾天，這個僵持的過程非常艱難，小表妹也確實為難到了極點?！敖恪弊志毩?xí)了幾天，就熟練了，舅舅和舅媽當(dāng)然高興。就由著我“折磨”小表妹。之后我再換別的字讓表妹說，一切都容易起來。
      就這樣，“治”好了表妹的失語癥。我現(xiàn)在也不確定，如果不強迫表妹說，后果是不是真像舅媽說的會成為啞巴。
      現(xiàn)在再想起這個過程，把那么小的表妹攔在門外，還是蠻心疼。不過這是我那時能想出的最好的“餿主意”。前幾年，舊事重提，舅媽說要不是你，這孩子說不定會是啞巴，可是你不知道，當(dāng)時你讓孩子一道關(guān)一道關(guān)地過，我在屋里是眼淚直流啊。
      6.“群魔亂舞”
      有一年端午節(jié)過后的星期天，雨后初晴，空氣清新，我?guī)畞韨€孩子去山上采野花，所有的孩子一起動手，不一會就采了一大束，我們樂呵呵地回去，找了個大瓶子插起來，正得意呢。忽然有人來報信：可不得了了，你大奶奶過世了！是意外，我們都沒想到。
      我讓妹妹帶著這群孩子在家里，我去看了大奶奶最后一眼，并在那邊做些力所能及的事情。快到中午的時候，我回去給這些孩子做飯。
      剛進(jìn)院，就見妹妹的表情不對，她擰著眉頭很不耐煩：你快看看這些孩子吧，說誰也說不聽！
      我進(jìn)屋一看，呵，那場景只能用“群魔亂舞”來形容：房間里只要他們能拿得動的，都成了玩具，包括枕頭、枕巾、毛毯、沙發(fā)墊、瓶子、剪刀、螺絲刀之類的東西，正互相打著玩呢，見我進(jìn)來，都楞在了那里，面面相覷，手里還拎著那些東西。房間里亂到了極點。
      我來個先聲奪人：哎哎哎，三天不打，上房揭瓦，都反了是吧？我環(huán)視了一周，孩子的眼神里只有尷尬，沒有恐懼，他們知道我不會打人。
      我見到腳下扔著一塊枕巾，就拍拍離我最近的小孩的肩膀，指著那塊枕巾問他：這個是你扔的，對不對？他搖了搖頭，我繼續(xù)問：那你告訴我，是誰扔的？這個孩子現(xiàn)出了為難的神色，我知道他怕“供”出同伙，別的孩子怪他，也怕我責(zé)怪。我提高聲音對所有孩子說：既然已經(jīng)玩了，我也就不責(zé)怪你們了，現(xiàn)在最重要的是誰拿的東西，誰把他放回原位。我再問身邊的孩子，他指了指另外一個小哥哥，我又和顏悅色地問那個孩子是不是他拿得，他點頭承認(rèn)。有了這個開端，其他的孩子也就沒了顧慮，最后所有的孩子都確認(rèn)好自己拿的東西。在復(fù)原位之前，我先做了個檢討，這個事情也有點怪我，是我沒有說清楚家里哪些東西可以玩，哪些不能。那我現(xiàn)在來告訴你們吧：枕頭、枕巾、毛毯不能玩，這些是睡覺時候要用的，不能弄臟，弄臟了就得洗，你們還是小孩子，洗不動，就得大娘來洗，你們舍得累著大娘嗎？孩子們搖頭。我繼續(xù)說，剪刀、螺絲刀這些東西，很容易扎到人，無論是扎到自己還是別人，都很疼的，所以要小心，不能當(dāng)玩具玩，如果你想用，要和我說，要是不小心剪掉個手指頭，那可麻煩啦！我故意說得夸張，孩子們笑起來，氣氛也跟著輕松起來。最后，我告訴他們哪些東西能玩，但玩過之后要放到原來的地方。
      接著我讓每個孩子把他拿的東西放回原位。有了剛才一番說辭，他們干的很麻利，我也忍不住夸獎，哎呀，你看陶然，別看人小，干起活來還真是認(rèn)真，比原來放的還整齊；你們記憶力都不錯嘛，誰也沒放錯哦……然后，我再讓所有的孩子比較一下，整齊好還是雜亂好，約定以后不要把房間弄得那么糟糕，他們都同意了。
      我還有花招：我剛才說不批評你們，但沒有說不懲罰你們哦！這說法有點狡猾的嫌疑。我想，不要讓他們有不愉快的情緒，但也要讓他們記住教訓(xùn)。我的懲罰是一動不動坐20分鐘。我讓孩子們圍坐成一個圈，規(guī)則是可以說話，可以擠眉弄眼，但不可以動，正對著的兩個孩子互相監(jiān)督。最小的孩子才五六歲，枯坐20分鐘肯定有困難。我就邊做飯，邊講《阿里巴巴與四十大盜》的故事給他們聽。
      就在這時候，我們的老爺爺過來拿東西，進(jìn)門一看，吃驚不小。他怎么也不能相信，我居然可以讓一群淘氣的孩子一動不動地坐在那里。經(jīng)他一宣揚，我會帶小孩的名聲就傳播開來。
      我?guī)Ш⒆油媪诉@么多年，也弄壞的不少東西，搞了很多惡作劇。我和大人不一樣的觀點是無論怎么小心，弄壞東西都不可避免。所以不能老是攔著、防著孩子，而是要將東西分類，哪些可以動，哪些不能動，哪些要經(jīng)過允許，給孩子足夠的活動空間，孩子心里清楚了，反倒更好。
      7.我是懶人我怕誰？
      在我們的親戚圈子里，提起“懶人”的名號，那真是無人不知，無人不曉。這真是個令人難為情的帽子，可它在我頭上停留了十幾年，而陰影似乎一直都在。
      這個稱號的發(fā)源地是二舅家，我年年去過年，每天早晨我和小表妹都起得晚，二舅天性頑皮，充分發(fā)揮他做語文老師的優(yōu)勢，編了一個“懶人歌”。戲稱我是“大懶”，小表妹是“小懶”。我當(dāng)時哪里想到，這調(diào)侃會毀了我一世英名，所以根本不記得原文。
      當(dāng)然，也不全是二舅文學(xué)才華惹得禍。坦白地講，我的確不勤快。
      有時候我會絞盡腦汁地想，我是怎么一步步地變懶的呢？
      五歲之前不說了，奶奶過世不到半年，我就要天天哄妹妹。等妹妹大一點，我又哄弟弟，轉(zhuǎn)眼就到了十幾歲。等弟弟也可以獨立玩耍的時候，我和妹妹都到了可以干零活的年紀(jì)。
      這里要特別交代老媽、我和妹妹三個人的性格。老媽屬于心地善良、性格溫和、不會發(fā)脾氣的人，妹妹很像媽媽，也很乖。我呢，就完全是一個淘氣包，滿腦子的餿主意，沒有點手段的大人根本“鎮(zhèn)”不住我。這是一個奇妙的組合，某一天，如果媽媽臨走布置點家務(wù)活給我倆，兩個人一起做的話，我肯定是蜻蜓點水，時間久了老媽覺得不公平，就每人一份，結(jié)果是我連“水”也不點。老媽回來就算很生氣，也發(fā)不起脾氣來，又沒什么高招制服我。我越來越不把老媽的命令當(dāng)回事，大不了批評一通，玩才最緊要。妹妹每次都做得很好，總受到表揚，凡事用進(jìn)廢退，她做家務(wù)的本領(lǐng)越來越高，我違抗命令的本領(lǐng)也漸長。
      后來，老媽失望透頂，干脆直接讓妹妹做。當(dāng)然，這其中還有個原因，就是老媽屬于謹(jǐn)慎型，她讓我做點事情，總?cè)滩蛔≡谂赃呏笓]，把每個步驟都交代好，我特反感這一點。而我逆反心理又重，有段時間洗碗連打了兩個，她就反復(fù)說“你干點活就要工錢”，我心里想：那你找不要工錢的去吧！
      前文已經(jīng)說過，我暑假去姑姑家吃瓜兼看瓜，寒假去二舅家過年兼搗亂。用二叔的話說，我是“二分錢買個茶壺——就嘴好！”在姑姑和舅舅家混了那么多個寒暑假，幾乎不做家務(wù)，就靠這張不閑著的嘴，照樣混個“人見人愛”。
      說句不腰疼的話：我是缺少實習(xí)機會呀！
      懶到這份上，還理直氣壯地散布歪理邪說，著實有點欠扁。其實一個故事可以有很多層面，我上面描述的，是別人眼里的我。
      我愛玩耍，愛挑戰(zhàn)權(quán)威，喜歡創(chuàng)造性地做事情，這不假。每次媽媽拿我沒辦法，就一遍遍批評我懶，且逢人便說。我呢，表面上一副無所謂的樣子，甚至還故意表現(xiàn)出“我是懶人我怕誰”的囂張，其實我心里很不舒服，這些話給了我一個糟糕的暗示：我不是個好孩子！我很想做得好一點，但因做家務(wù)本來就少，常常做得不夠理想，媽媽就會表現(xiàn)出失望情緒，這時逆反心理支配了我，反正都是失望，干脆不做。可當(dāng)真不做，我心里又責(zé)備自己。這種做與不做的沖突，折磨了我許多年。
      我很想改變自己，有時候下了很久的決心，某一天突然行動，把家里的每個角落都收拾的很干凈。我的性格是除非不做，做就一定做到最好。這時候我就特期待爸爸媽媽夸獎我，但他們常說的一句話卻是：喲，今個太陽從西邊出來了，懶人也勤快了一次！現(xiàn)在想來，這句調(diào)侃中也包含著夸獎，但因為我太反感“懶人”，就以為他們在譏諷我，后面就不想做了。這樣，妹妹和我的性格就往不同的方向發(fā)展了。
      如果時光再回轉(zhuǎn)到12歲，我愿意學(xué)做所有的家務(wù)。因為不會做家務(wù)，導(dǎo)致的連鎖反應(yīng)是：被奚落——內(nèi)心沖突矛盾——消極的心理暗示——無助和無能的感覺——執(zhí)行力差——極其不愛做作業(yè)——眼高手低。這給我日后的學(xué)習(xí)帶來很大的困擾，我是付出了相當(dāng)多的努力才克服了學(xué)習(xí)上的障礙，生活中的我，似乎還是懶人一個。只是從我考上研究生以后，大概是“一俊遮百丑”吧，幾乎很少有人再提起。話怎么說都有道理，我甚至搖身一變成了正面典型：你如果能把書念好，像某某某那么懶也有資本！我暈！
      后來心理學(xué)的書念多了，才豁然開朗。媽媽和我的表達(dá)都是典型的“心口不一”：媽媽的心里本來是失望和無助，表面上卻是一味地責(zé)備；我心里本來是反感和傷感，表面上卻是囂張和無所謂。我們都遮掩了內(nèi)心最真實的東西，所以沒有達(dá)成真正的溝通。
      說了這么多，我并不是責(zé)怪老媽，其實我也給她出了蠻多難題。只是想表達(dá)出一個“壞孩子”心中的“好動機”。
      有了這樣的心路歷程，我對小孩子就有了如下的原則：
      一、就事論事，從不翻舊賬，不說責(zé)備的話。我解決某一件事情的時候，比一般的父母更嚴(yán)厲，更堅持原則，從來不被孩子的脾氣和眼淚打垮。但一旦事情解決，就永遠(yuǎn)過去，不再提起。說句心里話，我喜歡自己的這一點。
      二、過程和結(jié)果二選一。以洗碗為例，剛學(xué)做事情的孩子，很難做到不打碗、也不出別的紕漏，又洗的很好，總是要交學(xué)費的。如果我來教一個孩子洗碗，我先告訴他方法，然后就放手讓他去嘗試，無論用什么辦法，只要洗干凈就可以。就算打幾個碗，那也是意料之中的事情，孩子還能從中總結(jié)經(jīng)驗?zāi)亍?/p>
      三、讀懂孩子真實的心聲。遇到調(diào)皮的，或者像我一樣有特殊“口碑”的孩子，我總是試圖穿越種種行為的迷霧，去尋找他心中真實的愿望和良好的動機。最后，我總能得到這樣的結(jié)論：每個孩子都是好孩子！
      8.誰說我們不愛做作業(yè)？
      有一次去老嬸家玩，見她余怒未消的樣子，一問才知道，原來是因為8歲的小弟弟陶然成天盯著電視看，不肯做作業(yè)，要威脅動武或真的動武才有效。
      陶然是公認(rèn)的又聰明、又淘氣的孩子，我很喜歡他的精靈勁兒，常常帶著他玩。
      我想，他貪玩也是真的，但不至于為了作業(yè)每次都烏煙瘴氣地鬧一頓吧？臨走的時候，我讓老嬸告訴他們，第二天去我家做作業(yè)。
      第二天一大早，我們還在吃飯，他和姐姐就每人抱著一本作業(yè)來“上班”了。我留心觀察他，發(fā)現(xiàn)他今天比往常拘束一點。他平時到我家，從來不閑著，這摸摸，那看看，總得研究點什么，這次他雖然也和我們開玩笑，但倚著沙發(fā)沒動。看來做作業(yè)這件事情還是給他造成了些許壓力，他可能怕做作業(yè)，也可能怕我舊事重提批評他，或者在眾人面前說些讓他難堪的話。
      這樣一分析，我心里就有了主意。吃完飯，收拾停當(dāng)，我就看其他幾個孩子玩游戲，絕口不提做作業(yè)的事兒，但我眼睛一直瞄著他的動向。他開始還是拘謹(jǐn)?shù)乜?，慢慢就放開了，開始給雙方出點子，這小東西聰明著呢。玩到熱火朝天的時候，我冷不丁問他一句：哎，你到我們家來干嘛來了？他一愣，遲疑著回答：不是你讓我來做作業(yè)的嗎？我拍拍額頭，故作醒悟狀：哦，把你作業(yè)拿來給我看看吧。
      他找了作業(yè)，我翻看了幾頁，不停地慨嘆：好容易啊，真簡單，這個我會做，不就是16+9嗎，等于25，來，把筆給我，我?guī)湍闾钌稀Ｎ疑焓秩ヒP，他遲疑著，我又重復(fù)一遍：你的作業(yè)很簡單，我會做很快的，做完了我?guī)闳ネ?，可以嗎？他又遲疑了幾秒才說：不可以！我追問為什么，他說：因為……因為那是我的作業(yè)！——繞了半天圈子，我等的就是這句話！
      “哦，你還知道這是你的作業(yè)，那為什么要媽媽打你才做呢？你要知道，打人也是很辛苦的，媽媽也很累哦！再說了，明明是你的手和腦袋瓜懶，最后卻懲罰了你的小屁股，你說它冤不冤？”我這么一說，還把他給逗樂啦。我接著問：今天要不要我打你呢？他說不要。我繼續(xù)和他約定：那你自己來說，今天要做幾頁？因沒有預(yù)想的批評和難堪，他心情大好：我做10頁！這孩子，太激動了，寒假作業(yè)總共還不到40頁。我趁機表現(xiàn)了我的寬宏大量，還不忘給他戴個高帽：5頁就可以啦，上午3頁，下午2頁，累壞了我的陶然弟弟怎么辦？上哪找這么聽話的弟弟去？他更美了。
      又和他談了兩件事情：我先圈了他作業(yè)上的幾個字，告訴他這幾個寫得很好，我喜歡，今天的作業(yè)也爭取都寫到這么漂亮好不好？他答應(yīng)了。另外，告訴他不會的可以問我，我不會批評你。
      他開始做了，還挺認(rèn)真。我大聲吆喝那幾個玩游戲的孩子：哎，你們小點聲，去別的屋玩，人家陶然要做作業(yè)了，看人家這字，比三年級孩子寫的都漂亮。他做的過程中，我看了他兩三次，每次都夸他一兩句，看得出來，他心里美著呢！那股認(rèn)真勁兒，確實讓人喜歡。遇到他寫的不好的字，我會這樣說他：哎喲，這個“趙”字的腿也太長了，把鄰居家的門都踢壞了，咱還是重寫一遍吧！他咯咯笑，很高興地把字改了。
      問他要不要休息，他說不累，做到一多半，我讓他休息了一次。他剛要往外跑，我把他叫了回來，讓他猜猜我為什么叫他，他猜了幾個，終于猜對了：作業(yè)和筆亂扔。我對他講這樣做的危害：作業(yè)亂扔，要是被哪個孩子扯去折飛機，看你拿什么給老師交差？再說了，字寫得這么好，老師都沒機會看了，多可惜呀！他自己將作業(yè)和筆整理好，放在一個角落，我趁機和他約定，讓他每次記得這樣做，我不再提醒。
      他玩一會，就主動回來做作業(yè)。上午的作業(yè)做完后，我拿著他的作業(yè)到處展覽，每個人都夸他做的全對，字又漂亮，他收獲了滿滿的成就感。
      之后，我就不太操心了，不會的時候幫幫他，最后把把關(guān)，每天找他的優(yōu)點夸幾句。他做的好極了。最后，我特意讓他媽媽看作業(yè)，誰說我們不愛做作業(yè)？你得給陶然“平反”哦！他媽媽也承認(rèn)，作業(yè)確實做得很好。
      陶然做作業(yè)的那天上午，妹妹擠眉弄眼地打趣我：你行啊，三言兩語就把陶然給忽悠住了，讓干啥干啥！其實她只說對了一半。因為：
      一、從細(xì)節(jié)了解孩子的心理。我從他的表情和肢體語言，猜出了他的心理狀態(tài)，這才是最重要的。
      二、讓孩子自己認(rèn)識到利害關(guān)系。之所以繞那么大個彎子，就是想讓他親口說出“作業(yè)是我的”，這比直接給他講道理有效得多。
      三、從孩子的利益出發(fā)。讓他認(rèn)識到，認(rèn)認(rèn)真真地做作業(yè)，是對他最有利的事情，不但沒人打他，還有人夸他，做的過程還可以收獲很多成就感，這樣他就會為了自己的利益主動去做。
      9．讓孩子體會真實的后果
      琳琳是一個朋友家的孩子，13歲，他小時候父母就爭吵不斷，后來終于離異，他、母親、外婆、舅舅一起住。聽說外婆也經(jīng)常嘮叨他。他喜歡養(yǎng)熱帶魚，有時候一個小時靜靜地看魚游來游去。有一次他為一點小事和外婆發(fā)生了爭吵，他竟然動手打了外婆。媽媽嚇壞了，怕出什么事情，就搬回自己的房子住。
      我有段時間住在這個朋友的家里，他們母子幾乎天天吵架，都是小事情，比如為了早晨要不要吃雞蛋，或者為了穿長袖還是短袖的衣服，孩子會歇斯底里地大喊大叫，媽媽被他折磨的一點辦法都沒有。
      有一次我從外面回來，媽媽告訴我兩個人剛吵完。琳琳躲進(jìn)了衛(wèi)生間，在里面亂打亂敲，用淋浴的噴頭到處噴水。原來是有一瓶沙拉醬，琳琳打開吃了一點，那天他發(fā)現(xiàn)沙拉醬已經(jīng)發(fā)霉了，就和媽媽說了這件事情。媽媽只是感嘆了一句“哎呀，可惜了，才吃了一點點”，琳琳把這句話理解成對他的責(zé)備，大聲對媽媽吼道：我又不是故意的！媽媽趕緊向他解釋，但他堅信媽媽是在責(zé)備他，他堅決認(rèn)為自己沒有錯。沒想到這么一句話就引發(fā)了一場“戰(zhàn)爭”。
      許多類似的事情讓媽媽感到很崩潰，不知道如何是好。過了一會兒，孩子氣也消了，大概也覺得自己的行為有點不妥，就去和媽媽搭訕：媽媽你在干什么？媽媽和顏悅色甚至有點討好的語氣：媽媽在做菜，做你最愛吃的青椒炒牛肉?。?/p>
      剛才還是陰云密布，一下子就變成了晴空萬里。兩個人都像沒事的人一樣。
      事后，和媽媽聊天的時候我問她：你有沒有覺得自己的行為不妥？媽媽很吃驚：我還做得不妥嗎？我已經(jīng)夠容忍他的了，你看，他那么不講道理，我都那樣溫和地對他。
      我?guī)蛬寢尫治鲞@個過程：問題就出在你的溫和上，你想，你只是和顏悅色地感慨一句，孩子就理解到責(zé)備上去了，這說明他極度敏感，害怕別人的批評，他在理解你的意思上有偏差，這是需要找個合適的時機告訴他你本來想表達(dá)的意思。他為了這樣一句話暴怒，到衛(wèi)生間里搞破壞，等他過來搭訕你，你的表情和語氣告訴他：再遇到這樣的事情，你還可以這樣發(fā)脾氣，可以搞破壞，媽媽不會怪你的，這是你的本意嗎？
      媽媽反問我該怎么做，他的情緒已經(jīng)壞到極點了，難道這時候去懲罰他嗎？我給她出了個主意，再遇到這樣的事情，采取冷處理。用你的行為和表情告訴他，你生氣了，他這樣做你很不開心。讓他看到自己行為引起的真實后果。
      后來又遇到了一次類似的事情，孩子還是老辦法，發(fā)夠脾氣感到內(nèi)疚主動過來搭訕，這回媽媽沒理他，沉默地做自己的事情。媽媽上班前給孩子留個紙條：你為一點小事情這樣和我發(fā)脾氣，我很不開心，很難過，希望你以后不要這樣了。冷戰(zhàn)了一天才緩和下來，之后媽媽很認(rèn)真地和孩子解釋了這件事情的來龍去脈，告訴他自己的想法和感受。
      經(jīng)過幾次類似的事情，孩子的脾氣控制了不少。
      類似的事情幾乎每家都有，只是沒有這樣激烈罷了。其實，是大人的反應(yīng)塑造孩子的行為，孩子身上的問題，不應(yīng)該全算到孩子的賬上，也要反省一下，是不是許多事情沒有讓孩子體會到真實的后果，一味地妥協(xié)，反倒模糊了可以做與不可以做之間的界限。
      10．誰懂我心傷？
      小胖是我一個遠(yuǎn)房表哥家的孩子，大約七八歲的時候，父母離異，母親回到了遙遠(yuǎn)的老家，從此斷了聯(lián)系，他和爺爺奶奶生活在一起，父親再婚。
      每當(dāng)想起他，我總是心疼到想哭。
      他四五歲的時候，我見過他一次，那時候她還在媽媽的羽翼下幸福地成長，誰會想到他的命運面臨如此大的波折。那時候的他，很開朗，有種銳氣，他自稱腦袋瓜比誰的都硬，要和每個人“頂?！保覀兌己芘浜系剌斀o他一次，他好驕傲，仿佛自己真是天下無雙。
      離婚的事情怪我表哥，聽說我表嫂特別親孩子，臨走的時候，哭得死去活來，孩子抱著她的腿不放，那場景真是不忍設(shè)想。因我表嫂的娘家在非常遠(yuǎn)的地方，直到現(xiàn)在，都沒再見面。
      孩子13歲那年的春節(jié)，去我家住了一個星期。他長高了，但最大的變化還是表情，他變得很靦腆，眼神飄忽不定，總是小心翼翼的。沒用一天，我就和他建立了“深厚的友誼”，我離開一會，他就到處尋找。當(dāng)時我姑姑家的小表弟也在，和他同歲，兩個孩子形成了強烈的反差。
      小胖很敏感，如果我看他，他很快就能感覺到，報以淺淺的微笑，而小表弟則不然，眉飛色舞、滔滔不盡，幾乎不在意別人的眼神。小表弟每天就想著怎么好玩，而小胖則凡事替別人著想，比如他會幫忙做家務(wù)，很有眼力勁兒，吃飯的時候，他會把自己跟前的菜夾給對面的人，吃水果總是照顧到每個人。他總是能讓人很舒服，可這與年齡不符的周到背后，又藏著多少心酸和心痛呢？
      春節(jié)的時候，家里熱鬧的很，我們姐妹總是跟老爸老媽撒嬌耍賴，弄得他們哭笑不得?？晌疑钆逻@團(tuán)聚的氣氛，這溫馨的場景，惹起小胖的心事，就格外留心他。雖然別人都不知道我有這一層想法，但小胖很快就感覺到了，他太缺少母愛，所以格外在意每個對他好的人。
      一個星期后，他和我一起去了市區(qū)的二舅家。有一天我要去看同學(xué)，想帶著他，和同學(xué)說好了，也和他說了，但最后舅媽提醒我，正月帶小孩去玩，人家要包紅包給他，這不好。我把這個原因解釋給他聽，他很理解，說等我回來。
      那天下午我到家的時候，見他睡著了，過了一會，他醒來，和我說肚子疼。問他什么時候疼的，他說中午。再問他怎么不說，他竟然說想等我回來再說。我找來些藥給他吃，細(xì)問才知道，他有肚子疼的毛病。見他坐在沙發(fā)上，用手捂著肚子，表情平靜，眼神空蒙，真是好心疼。天有些暗了，屋里沒開燈，我恍惚看見有晶瑩的東西滑落，仔細(xì)看看，是眼淚……他的表情依然平靜，眼神依然空蒙，他的心思在哪里？是不是跨越萬水千山，尋他的媽媽去了？
      后來，讓他到床上趴一會。外面?zhèn)鱽砼谥衤暵?，?jié)日的喜慶還在，可是，誰又知道，有個沒有媽媽的孩子，在獨自承受著肚子疼呢？我的思緒也跟著他的眼神飄走了，他媽媽在哪里呢，如果她知道孩子肚子疼都不知道和誰說，她會多難過？母子連心啊，每個日日夜夜，那個失去孩子的媽媽又是怎么熬過來的呢？這幾年孩子都經(jīng)歷了什么，沒人的地方，他一定哭了一次有一次，不然怎么會習(xí)慣于用一張沒有表情的臉來擋住所有的委屈和孤獨呢？可他的眼神卻泄露了一切，畢竟還是個孩子，他能承受多少？可是，他什么不得承受呢？我多希望他像小表弟一樣，眉飛色舞、滔滔不盡，可是，就算他疼到那樣的地步，還是強忍著，你哭訴一下也好受些啊……
      我再也忍不住，謊稱去廁所，跑到大門外嚎啕大哭，我永遠(yuǎn)忘不了那個寒冷寂靜的晚上，我對著暗藍(lán)的天空說：老天，你對我小侄子好點不行嗎？
      格外疼惜這個小侄子，有時候也怪表哥，既然把他帶到這個世界上，為什么如此忽略他的喜怒哀樂呢？
      每時每刻，都是深深的祝福，但愿他們母子有團(tuán)聚的一天。
      11.孩子會樹大自直
      都說每個孩子都是天使，可天使又是怎么墜落人間的呢？說起這個話題，心情好沉重。
      當(dāng)我身邊這些孩子小的時候，覺得每個孩子都特可愛，有優(yōu)點，有過人之處，仿佛每個孩子長大不當(dāng)總統(tǒng)，也得當(dāng)個總理。
      天隨人愿的事情畢竟太少，但仔細(xì)想來，不是天妒英才，而是父母和親人沒有足夠的準(zhǔn)備和能力去培養(yǎng)一個英才。
      隨便說幾個例子，先說我叔叔家的兩個孩子，大的是個女孩，從小就特懂事，招人喜歡。她大概三歲的時候，生了一次急病，住了幾天院，開了些藥回來。她每天自己主動提醒該吃藥了，還煞有介事地數(shù)每樣藥有幾粒。后來有一次給她開了中藥，她很怕喝，就讓我們所有的人都走開，她自己留在廚房，呵呵，我好奇心重，還是從門縫偷看她。她對著那碗藥看了一會兒，深呼吸，閉著眼“咕咚”、“咕咚”就喝下去了，我看著都好心疼。還有一次許多孩子在我家院子里捉迷藏，喊聲震天。卻發(fā)現(xiàn)她在房間里做作業(yè)，專注極了。我爸爸都看不下去了，說你快去和他們玩吧。沒想到她卻說：我今天的作業(yè)還沒做完呢，做完了才能玩。我感覺這個孩子的自覺和自控能力真是超好，她學(xué)習(xí)的事情從來不讓媽媽操心，再大一點就自己做早飯上學(xué)，讓她媽媽睡懶覺。
      她的弟弟就是前面提到的陶然，出名的淘氣包，但聰明，還特會說話，屬于人見人愛型。他有很多“英雄事跡”，比如去小朋友家玩，兩個小屁孩把人家的一麻袋廢紙全點著了，引發(fā)了一場小型火災(zāi)。鄰居批評他淘氣，他就伺機報復(fù)，最后被他逮住機會，把人家越野車的車胎和備胎的氣全放了，你能想象著急出門卻發(fā)現(xiàn)車胎全部沒氣的氣急敗壞。淘氣歸淘氣，但這個孩子很大器，什么都不放在心上。我老爸對他的評價是：有勇有謀！
      后來的事實證明，對這些孩子的好評和預(yù)測，都是理想，理想如果沒有付出足夠的努力就變空想了。如果順其自然，就落入了現(xiàn)實的軌道，天使墜落人間的大片，天天有，年年有，且代代相傳。
      先說叔叔家的妹妹，在學(xué)校人緣還不錯，但到了高中之后，成績一直不高不低，到了高三，竟然說懶得學(xué)習(xí)，偏科，怕辛苦，高考的分?jǐn)?shù)很不理想。當(dāng)然，這也不能全怪她。孩子的媽媽從小不管她的學(xué)習(xí)，她自己也承認(rèn)，不知道怎么管，她爸爸也一直在外面忙著賺錢，經(jīng)濟(jì)條件是不錯，但在她成長的過程中，特別是初高中階段，她成長的關(guān)鍵期基本沒有父母的參與，沒有發(fā)現(xiàn)她漸漸暴露出來的問題，更不要提有針對性的引導(dǎo)了。
      淘氣包小弟的問題暴露得更早，剛上二年級老師就拿他沒辦法，老師批評他一句，他接一句，一來一往地和老師說起了“相聲”，把同學(xué)逗得哄堂大笑，把老師氣哭。發(fā)生過多次類似的事件，最后學(xué)校找到家長，無奈之下，把他轉(zhuǎn)到了私立學(xué)校。在那讀了兩三年后，這個毛病確實克服了，但人變得很蔫，放假就在家里看電視，完全沒有了從前的精氣神和生龍活虎的樣子，不知道那所學(xué)校是怎樣管束他的，老實說，我還是喜歡那個淘氣精靈的陶然。
      再說小表妹，小時候有一些小錯誤，舅媽總是給她打圓場。她隨便編個謊話就可以出去玩上幾個小時。我很了解小表妹的弱點，曾經(jīng)多次提醒舅媽，要讓她學(xué)做些家務(wù)，主要是要讓他有統(tǒng)籌安排的能力和吃苦耐勞的精神，不然到高中很難適應(yīng)。甚至我還參與其中，教表妹自己整理書架、整理衣服，她做得很好，又教她自己洗內(nèi)衣和襪子，可看到小表妹動手，舅媽就著急：哎呀，水很涼啊，一會我來洗吧。事后我問她：你洗就不涼了是吧？這時二舅媽會檢討一番，但下次她還是忍不住代勞。小表妹的成績從初二開始下滑，到了高中完全提不起來，干脆談了三年的戀愛，高考落榜。
      很多孩子都有他特別的稟賦和氣質(zhì)，但還是那句老話：千里馬常有，而伯樂不常有。
      孩子小的時候，很容易把孩子的潛力當(dāng)實力，順其自然，掉以輕心，以為天才一轉(zhuǎn)眼就可以長大；等發(fā)現(xiàn)走入了誤區(qū)，想有所改變，卻為時已晚?！戳颂噙@樣的悲劇，現(xiàn)在身邊仍然有人在重復(fù)昨天的故事……
      真的愛孩子，就該早點明白這最淺顯的道理：如果能樹大自直，還要園丁干什么？
      12.再也不能這樣活！
      這個故事的精彩只屬于大為一個人，故事的高潮，我只能一筆帶過。
      大為是大姑的兒子，他的姥爺和我的爺爺是親兄弟。我們兩家相距不遠(yuǎn)，小時候就經(jīng)常能見面。十一二歲的孩子，逐漸重視身邊的友誼，我們開始勾肩搭背地在一起玩，似乎從那時候開始，親情之外，友情開始萌芽。
      大為初中讀得一塌糊涂，連參加中考的機會都沒有，他在學(xué)校也還算乖，只是聽說有次同學(xué)之間玩笑開過火，他用力過猛把人家的頭打破了。
      書沒得念了，爸爸媽媽也很失望，就讓他頂著烈日去地里干農(nóng)活。那寂靜的曠野，那炎炎的烈日，那無言的土地，是最好的老師。他第一次明白，那些苦口婆心的道理，并不僅僅是嘮叨，這片土地，將是他今后工作、生活甚至埋葬的地方。那一刻，他覺得命運再沒有懸念。
      他后來告訴我，他沉默地干了一個多月的農(nóng)活，心里有個聲音越來越堅決：再也不能這樣活！我要讀書，我還有夢！
      那年八月底，他向父母表達(dá)了繼續(xù)讀書的渴望，反對聲一片。我爸爸倒是主張給他個機會，我也這么想，我們一起成了少數(shù)派。但誰也沒想到大為讀書的念頭如此堅決，9月1日早晨，他什么也沒帶，就徒步去了學(xué)校。因沒有參加中考，他只能去讀職業(yè)高中。后來他告訴我，那天他心中是多么忐忑，他怕家人把他追回去，連大路都沒敢走。姑父無奈之下，只好讓他讀讀看。
      可以想象他當(dāng)時承受的壓力，家里人試目以待，而他的基礎(chǔ)——用他的話說是“根本沒基礎(chǔ)”，學(xué)的又是畜牧專業(yè)，將來怎樣還不知道。他沒有別的路可走，只能背水一戰(zhàn)。
      我們本來就很要好，加上我支持他讀書，再加上我高中也不順利，我的經(jīng)歷本身就給他很多激勵，我們之間的友誼在那一年得到升華。當(dāng)時我讀大學(xué)，我們常常通信，討論的內(nèi)容無非是對未來的憧憬、互相勉勵和具體的學(xué)習(xí)方法。
      我們的信都寫得很長，那是一段令人難忘的記憶。我見證了一個孩子內(nèi)心力量的覺醒，見證了他艱難的跋涉，也見證了他成功后的暢快淋漓。高一都是在補基礎(chǔ)，成績始終在最后邊，家人都懷疑他能不能追上來，還不斷地打退堂鼓。我堅信他內(nèi)心那股蓬勃的力量能創(chuàng)造奇跡，不斷預(yù)測他高二能成為中等生，給他打氣，讓他堅持住，他也向我傾訴心中的壓力。那段日子他真是咬緊牙關(guān)往前走。巨大的困境往往能激發(fā)出意想不到的潛力。他創(chuàng)造了許多獨特的方法，使得他的名次一直在穩(wěn)步地往前走。到了高二，真的走到了中游的位置，緊接著他就把高三的目標(biāo)定在了前幾名。他做到了！特別是數(shù)學(xué)，幾乎每次都是全班第一！從谷底攀越到頂峰，這個成功對他有非凡的意義。
      沒想到他居然在高三做了一次驚心動魄的抉擇：一個物理老師很欣賞他，認(rèn)為畜牧專業(yè)沒前途，勸他改學(xué)電工電氣專業(yè)。他動心了，天哪，真夠膽大的，他居然從頭學(xué)起。也許，一個成功的經(jīng)驗總是能源源不斷地給人力量，他覺得既然能把數(shù)學(xué)追到第一，怎么就不能把電工電氣也追到第一呢？
      這個過程有點可不思議，反正他做到了。最后，他高考考了這個專業(yè)自治區(qū)第七名。他最想去的是西安交大，遺憾的是那一年這個專業(yè)不允許報考外省，而區(qū)內(nèi)又沒有本科，真是害人！他感到很委屈，也只能去讀這個?？?。讀大學(xué)他一直是班長，人緣不錯，很會處理問題。
      沒想到畢業(yè)趕上了一個很好的機會，因國家一個高科技項目落在了當(dāng)?shù)?，他有幸進(jìn)入國有大型能源企業(yè)，且參與的是目前國內(nèi)最尖端的項目，我在報紙雜志上數(shù)次見到對這個項目的長篇報道。
      他工作一直很努力，高中的那種沖勁還在，做什么都能做得很好，領(lǐng)導(dǎo)很賞識他。前幾天，他告訴我他被提為工程師啦！哦，多年輕的工程師啊，我手舞足蹈了半天，仿佛升職的是我。
      這是一個典型的自我教育、自我成長的例子。真有“浪子回頭金不換”的味道，似乎從踏進(jìn)高中的那一刻，他就將命運握在了自己手里，人也脫胎換骨，變得意氣風(fēng)發(fā)。
      說來有趣，在我們勾肩搭背一起玩之前，我對他的記憶很模糊，小時候他似乎沒有什么特別的地方，讀高中以前，都沒看到他有什么特別的潛質(zhì)。
      表弟很感謝我對他的支撐，直到現(xiàn)在，他遇到問題還是習(xí)慣性找我，戲稱我是他的“心理醫(yī)生”，還有個有趣的細(xì)節(jié)，有一次姑父鄭重其事地對我說：大為這孩子就交給你了，他就聽你的，你可得好好督促他?。〈蟾乓驗檫@個原因，姑父也格外疼愛我。
      但我心里很清楚，就算沒有我，大為也一定會創(chuàng)造奇跡。他的努力對我何嘗不是一種激勵呢！他讓我看到了一個孩子令人驚奇的潛力——有這潛力的一定不止他一個。
      我心里有個疑問，到今天都沒有答案。那就是像大為這樣的孩子多的是，為什么他最后能走上自我教育、自我成長的道路呢？許多的孩子不也都有在炎炎烈日下勞作的經(jīng)歷嗎？
      這個答案可能很復(fù)雜，我隱約覺得，這和大為的父母給他的空間有關(guān)。他們不大會教育孩子，也沒有特別著力在這上面，反倒讓孩子的自我意識有一個自然的成長，在某個特別事件的催化下，這種力量爆發(fā)出來。
      我想起了幾個教育方法不得當(dāng)，又頻繁教育孩子的例子。高頻率的教育，破壞了孩子的自我意識，內(nèi)心的力量無聲無息地渙散，最后這些孩子就變得很頹廢。如果家長認(rèn)識到自己不當(dāng)?shù)慕逃坏珶o效，反而堵塞了孩子自我成長的道路，不知道會做何感想？
      13．最恨作業(yè)
      我的小學(xué)階段，家里沒有太干涉，一二年級都很好，考試分?jǐn)?shù)也很高，常常得一百分，記得還老拿去給我爺爺看，盡管他不識字，還是煞有介事地端詳半天，不住地夸贊“真好、真好”。這就是小孩子的心理，才不在意他懂不懂呢，就是想聽爺爺說“真好、真好”。
      按當(dāng)?shù)氐牧?xí)慣，我們到三年級并入另外一所學(xué)校。我心里總是認(rèn)為小學(xué)三年級和初中二年級往往是學(xué)生的一個坎兒，在這兩個點上容易發(fā)生微妙的變化。
      三年級開學(xué)之初，一切都很陌生，適應(yīng)了好一段，才慢慢認(rèn)識了同學(xué)、老師，了解了學(xué)校的一些慣例。適應(yīng)階段那種不舒服的感覺，不嚴(yán)重，也不輕松。另外就是感到三年級的作業(yè)明顯多了起來，這時候我的學(xué)習(xí)障礙開始顯山露水。
      說到底我就是不愛做作業(yè)，一想到作業(yè)，就百爪撓心。想盡各種辦法投機取巧，能拖的拖，能逃的逃，能糊弄的就糊弄，如果哪天沒有作業(yè)，那對我來說，真是大赦天下！恨不得手之舞之足之蹈之……
      其實那一段很漫長也很掙扎，現(xiàn)在回想起來，心理和身體都有不舒服的體驗，特別是胃和周圍的地方，仿佛被一只大手緊緊攥住，眉頭無意識地就皺到了一起。
      老師都說我很聰明，反應(yīng)很快，這大概來自遺傳。但聰明的孩子往往毛病也多，以我來說，思維太快，想象力太豐富，自控能力又差，注意力不集中，眼到手就到，也不管上課還是下課，玩的多聽的少，這樣我聽課質(zhì)量很低。從知識點來說，就有很多薄弱環(huán)節(jié)。做作業(yè)的時候，特別容易卡殼，會做的還容易分心呢，甭說不會做了，對作業(yè)就越來越反感，然后就想方設(shè)法逃避。
      逃避作業(yè)我有一整套的方法。首先是看興趣，如果我對某一部分有興趣，這部分的作業(yè)就問題不大，不喜歡的地方，逃的最多。當(dāng)然，也看老師下菜碟，如果某個老師比較溫和，沒什么威信，就干脆不做，老師嚴(yán)厲，特別是遇到次次查作業(yè)的老師，知道沒有僥幸的機會，無論如何也會硬著頭皮做完。數(shù)學(xué)作業(yè)用的最多的辦法是隨便填個數(shù)，語文作業(yè)就是有意無意故意丟字落字。作文絕對是惜墨如金，連流水賬都算不上。遇到老師突擊檢查作業(yè)，就謊話連篇，比如作業(yè)丟了，落在家里了，被弟弟撕了，忘了，昨天家里停電了，來客人了……呵呵，現(xiàn)在想起這些蹩腳的理由都臉紅。
      其實像我這樣的小孩子還不少，我自己有這樣深刻的體會，就格外留心家長的教育方法，多數(shù)家長都試圖向孩子證明作業(yè)又少又簡單，然后就過渡到責(zé)備上去，其實家長沒有判斷出孩子的感覺和狀態(tài)，這個方法本身又給孩子增加了一層心理負(fù)擔(dān)。
      我常聽家長說，就這么一點作業(yè)，至于的嗎？其實家長是以一個成年人的能力和心態(tài)來衡量孩子，比如寫字，大人寫幾頁字都很輕松，一個孩子寫300個字可能就覺得很累，再比如讀書，小時候一本語文課本學(xué)半年，現(xiàn)在一本幾百頁的書幾天就搞定。孩子和成人之間存在幾十倍甚至上百倍的差距。
      說一個我數(shù)學(xué)老師的辦法。我五年級的時候，換了個許老師，他的嚴(yán)厲早有耳聞，記得第一堂課先嚴(yán)肅地給我們講了一番道理，提了幾個要求，還講到了“內(nèi)因”、“外因”，聽得我暈暈乎乎的，但意思還是明白滴，這是老師先給咱個下馬威，接下來肯定有“新官上任三把火”，我居然劣性不改，頂風(fēng)作案，第三次作業(yè)就沒做，輕描淡寫地一句：忘了。被查到的還有幾個學(xué)生，許老師沒發(fā)火，也沒批評，他也輕描淡寫地來一句：既然你們忘了，給你們一節(jié)課的時間補上就得了。我心中那個竊喜啊，誰知道他老人家又來了一句：但是，我還要給做完作業(yè)的同學(xué)講新課，麻煩你們換個地方——教室側(cè)面太陽照不到的雪地上。撅著小嘴，皺著眉頭，我們幾個學(xué)生抱著作業(yè)外面“涼快”去了。大冷的天兒，手都伸不出來，更別提做作業(yè)了。我們跺著腳取暖，盼著下課，那堂課好漫長，這里面好像我最不知愁，居然給同學(xué)講起了鬼故事！
      下課了，許老師面無表情地慰問了我們一句：屋里暖和去吧，作業(yè)補上，明天檢查！回班一問，許老師沒講新課，只是做了一些練習(xí)題。原來許老師在等我們，我心里還挺感動，甚至還有點過意不去。那之后，我再沒逃過數(shù)學(xué)作業(yè)，覺得這老師有辦法，有點佩服他，對數(shù)學(xué)課不敢怠慢，許老師也挺注意我，特別是有一次遇到一道挺難的應(yīng)用題，我琢磨了很久，算出結(jié)果是500，但多數(shù)學(xué)生的答案都是900，老師公布的答案也是這個。我不知道哪來的勇氣，堅持己見。最后老師在黑板上重算了一遍，還真是500，從此老師對我刮目相看。我前所未有地愛上了數(shù)學(xué)，小學(xué)的畢業(yè)考試數(shù)學(xué)全鄉(xiāng)第一。
      現(xiàn)在回頭看老師的辦法，似乎有點“體罰”的嫌疑，但他做得好的地方是，沒有批評指責(zé)的話，直接給我們一個不做作業(yè)的后果。他的潛臺詞是：你可以不做作業(yè)啊，后果就是雪地里涼快去，你自己選擇吧?！皟珊ο鄼?quán)取其輕”，既然逃不過，還是在家里舒舒服服做完最好。
      通過這些經(jīng)歷和體會，我總結(jié)了幾條“對付”小孩不做作業(yè)的辦法：
      1.了解孩子不做作業(yè)的原因。不愛做作業(yè)的孩子，通常都不是故意不做，一定是在某個環(huán)節(jié)遇到了困難。比如，有的地方不會，或者寫字很慢，或者自控能力差，貪玩。這時候，最需要家長有針對性地幫孩子跨過難關(guān)。
      2.有約在先。如果某個孩子有不做作業(yè)的傾向，就要提前約定他作業(yè)要做多少，什么時間完成，要達(dá)到什么質(zhì)量等等，然后就告訴他，如果做不完，有什么懲罰，做得好有什么獎勵。當(dāng)然，前提是了解孩子的愛與怕。比如，做不完作業(yè)，接下來的動畫片就泡湯了等，這些措施一定是可以執(zhí)行的。
      3.不重復(fù)懲罰。很多人大概沒有意識到，批評指責(zé)本身就是一種懲罰，甚至可以說是一種語言暴力，要謹(jǐn)慎使用。批評了一通，又不讓孩子看電視，就是重復(fù)懲罰了。批評指責(zé)不是什么高明的懲罰措施，且副作用明顯，建議不用。不做作業(yè)的事情發(fā)生了，再說“你怎么又不做作業(yè)”已經(jīng)沒意義了，著眼點就要放在彌補這一次、預(yù)防下一次上面。
      4.溫和而堅決的強制。以我自己的例子來說，并不是不會做，就是很難克服心中那說不清的感覺和逃避的情緒，如果有個嚴(yán)厲的老師在后面推一把，也就過去了。堅決不要給孩子逃避的可能。天天完成作業(yè)，忽然發(fā)現(xiàn)原來做完作業(yè)，是這樣坦然，不再被矛盾和自責(zé)折磨，這個感覺就成了繼續(xù)完成作業(yè)的動力。
      5.讓孩子參與一些家務(wù)事。反思我自己為什么會出現(xiàn)學(xué)習(xí)障礙，我總感覺和不做家務(wù)有關(guān)，另外和我老媽沒有原則的妥協(xié)有關(guān)，當(dāng)然，也和自己的性格特質(zhì)有關(guān)。隨著年齡增長，潛能不但沒有發(fā)揮出來，還有一些能力“退化”了。所以我極力主張孩子做家務(wù)，孩子從中學(xué)習(xí)做事的方法，學(xué)會統(tǒng)籌安排，學(xué)會堅持，學(xué)習(xí)承擔(dān)自己的責(zé)任。甚至家里的一些事情也請孩子參與意見，這樣他就覺得自己是“重要的人”，這種經(jīng)驗會遷移到學(xué)習(xí)中去。
      14.拍拍后腦勺
      這是一個很小的事情，但意義重大——讓我逃脫了眼鏡的魔爪！
      讀研究生的時候，我環(huán)視周圍的同學(xué)，呵呵，發(fā)現(xiàn)就我不戴眼鏡，我那個得意??！粗略地統(tǒng)計了一下認(rèn)識的人，讀研究生戴眼鏡的人數(shù)在90%以上，甚至更多，不戴的絕對是鳳毛麟角。
      我為啥沒機會戴眼鏡呢，這個要“怪”老爸。
      小時候老爸總是批評我“沒正形”，做作業(yè)的時候，低頭根本不算什么，我甚至搞怪，把臉貼在桌子上。老爸提醒我兩次，依然我行我素。
      老爸是個肯動腦筋的人，他就想了個辦法，先是很認(rèn)真地告訴我，什么是讀書寫字的正確姿勢，這樣有什么好處，低頭寫字有什么壞處。老爸最善于擺事實，講道理，他說了一個我認(rèn)識的人，那個人近視接近1000度，有一天家里來客人，他沒戴眼鏡就給客人倒水，竟然把滾燙的開水直接倒在了自己的手上！我沒想到近視眼會連自己手邊的東西都看不清，當(dāng)時覺得挺可怕。
      緊接著老爸就和我說，你看，老是提醒你，我很累，你也很煩，以后呢，我就不提醒你了，但我得拍拍后腦勺懲罰你一下。這個懲罰還可以接受，我也沒提什么反對意見。
      我自然不會有那么好的記性，有時候不知不覺頭就低下去了，老爸什么也不說，冷不丁拍我后腦勺一下，呵，嚇一跳！我趕緊抬起頭來。
      最初的幾天，被老爸拍得比較多。不想總被他嚇一跳，慢慢我就有意識控制自己了。被拍的次數(shù)也就越來越少。因老爸只是拍一下，不說什么，我覺得這是事前的約定，心里認(rèn)罰。如果老爸再嘮叨我兩句，比如“怎么這么沒記性”、“都拍你多少次了也不知道自己改”，那我的逆反心理立刻就會占了上風(fēng)：我偏不改，看你能怎么樣？
      等我有一點改進(jìn)，老爸立刻肯定我：你看，你可以記住的，現(xiàn)在姿勢就很好，也不用我頻繁地提醒了吧！
      寫字姿勢就這么糾正過來了，接著老爸就糾正我看書在姿勢，他堅決不允許躺著、歪著看書，要看就先坐好。遇到我偶爾偷懶，老爸就輕輕把書從我手中抽走，輕描淡寫地一句：坐起來看！我很喜歡這種只解決問題，半句廢話都沒有的教育方式。習(xí)慣的力量真是令人驚奇，我直到現(xiàn)在都遵守著這些約定。
      后來，我發(fā)現(xiàn)弟弟總是站不直，看上去有點駝背，原來是他在班級里個子高，他總想縮回去點，不那么“鶴立雞群”。我也用了類似老爸的辦法糾正他，我提醒他的方式也很簡單：豎起手指！他一看就明白了。不同的是，這回是拍他的后背。
      后來，我干脆偷懶，把監(jiān)督弟弟的任務(wù)交給小侄子。他一學(xué)即會，先豎起食指提醒弟弟，如果沒有改，他就伺機偷襲一巴掌——他比我狠多了，呵呵……
      15.爸爸的“政治課”
      每當(dāng)我調(diào)皮搗亂發(fā)脾氣，惹得老媽心情不好，她就會給自己找個平衡的理由：我看你爸又得給你上上“政治課”了！
      呵呵，還別說，老爸的“政治課”還真有點威懾作用。當(dāng)我肆無忌憚地發(fā)過好幾次脾氣以后，我心里就會一驚：劣行積攢的差不多了，老爸快出手了，我得悠著點！
      政治課是我初中生活的一大特色。那時候正值青春期，情緒忽起忽落，心情不好的時候，就想找個出氣的地方。這真印證了那句老話“撿軟柿子捏”，我只敢對老媽發(fā)脾氣，她脾氣好，沒什么后果，還老遷就我，她一遷就我，我的脾氣更不可收拾。向老爸耍賴，危險系數(shù)比較高！其實長大以后再看這段，覺得特對不起老媽，很欠揍，請允許我在這里真誠地懺悔2秒鐘，向已經(jīng)白發(fā)蒼蒼的老娘說聲對不起：我會好好孝順你老人家滴！
      接著說老爸的政治課，我粗略地計算過，頻率大概是一個月一次。無論我中間怎么耍，他都沉默，當(dāng)然，在他面前我很收斂，囂張的時候都避開他。每次老媽向他告狀，他只是“嗯”一聲，其實這感覺更嚇人。
      等火候差不多了，罪過也夠了，老爸抓住某個問題，開講。肯地是先解決眼前的問題，誰是誰非，講講道理，其實他不講我也明白，錯肯定在我。接著一一羅列我一個月的表現(xiàn)，天哪，這才是最讓人冒冷汗的時候，你會發(fā)現(xiàn)，他什么也不說，其實每件事情他都了如指掌。最后，他從這里面總結(jié)出共性的問題，對我提出希望。
      老爸書念得不多，但聰明的很，據(jù)說《三國演義》他看兩遍，幾乎能一字不落地說出來，在娛樂貧乏的年代，他還是個業(yè)余的說書先生，博大家一樂。他看了不少書，一肚子的故事，所以他的政治課絕對不枯燥。最妙的是，他很善于悄無聲息地轉(zhuǎn)折。前面都是批評、講道理，后半段不知道怎么過渡到講故事上了。當(dāng)然，他講的每個故事都有教育意義，隱含著他要表達(dá)的內(nèi)容。我現(xiàn)在印象最深刻的是他說人要有城府，做大事的人“喜怒不形于色”，就講了東晉的淝水之戰(zhàn)，謝安派弟弟謝石、侄子謝玄迎戰(zhàn)兵力十倍于己的苻堅。勝敗在此一舉，這時的謝安正在深山別墅里和客人下圍棋，等待戰(zhàn)斗的消息！他看完了捷報，就隨手放到床上，不露喜色，繼續(xù)下棋?？腿藛柶饝?zhàn)況如何，謝安才平淡地說了一句：“小兒輩已經(jīng)破賊！”等到下完棋，回到內(nèi)室時，謝安再也無法控制內(nèi)心的激動，過門檻時竟絆了腳，連木屐的齒都折斷了。這個故事給了我很深的震撼，不用老爸再說，我也會沿著這個思路想下去，聯(lián)系到我自己，我就知道，亂發(fā)脾氣是不對的。這時候我內(nèi)心產(chǎn)生了一種要壓制住壞脾氣的想法和信念。而且，我還慢慢學(xué)會了不亂說話，特別是不確定的事情不會輕易說出來。這一點老媽數(shù)次夸獎我，說老爸做得都不如我好。
      其實，誰家要是遇到個我這樣性格的孩子，也是挺鬧心的事兒。老媽不就一籌莫展，不過老爸的辦法還真是不錯，值得借鑒：
      一、教育頻率適中。對逆反心理強的孩子，就是要有忍耐力，悄悄地收集“犯罪”證據(jù)，耐心地等待教育時機。如果發(fā)現(xiàn)一次，教育一次，家里一定會雞飛狗跳。
      二、教育的過程語氣平和，就事論事。不翻舊賬，也不預(yù)測將來，沒有表現(xiàn)出失望不滿的情緒，只是解決眼前的問題。從來不戴著有色眼鏡看我。
      三、用講故事的方式達(dá)到教育的目的。無形中增加了我對閱讀的興趣，我愛看書的習(xí)慣也要感謝當(dāng)年的政治課。
      四、形成了一種平和、愉悅、無話不談的交流氛圍。剛“上課”的時候，我還作低頭認(rèn)罪狀，等老爸講起故事來，我的勁頭也上來了，和老爸你一言我一語的談的不亦樂乎，下課的時候還有點意猶未盡。我感覺老爸給我的自由度很大，允許我表達(dá)所有的觀點，哪怕錯了或不成熟，也不會疾言厲色地批評我。這也奠定了高中時我們更為友好的交流方式。
      16．初中的掙扎
      初中生活，我留給別人的記憶大概是很樂天，很調(diào)皮，很聰明，很搗亂。學(xué)校不大，所有的人都認(rèn)識我，我個頭矮，又愛開玩笑，老師很喜歡逗我玩，高年級的男生也當(dāng)我是開心果，總喜歡善意地捉弄我。
      留在我記憶最深的感受卻是：學(xué)習(xí)像一塊沉重的大石頭，壓得我喘不過氣來。
      我由此總結(jié)，一個人心中的真實感覺，和給人的印象，往往相差十萬八千里。
      其實小學(xué)不愛做作業(yè)，已經(jīng)種下了學(xué)習(xí)障礙的種子。到了初中，科目多了，作業(yè)也多了，講課的進(jìn)度也加快了，我一下就蒙了。
      我根本不會聽課，也無法左右自己的念頭。上課的前三分鐘還信誓旦旦地想，這節(jié)課一定要好好聽?？晌业南胂罅嵲谪S富，比如我看到手中的鉛筆，不知道怎么就聯(lián)想到了電線，然后想到了電線上的燕子，的確很像五線譜，接著又想到音樂課，接著又想到了我小學(xué)的音樂老師，又想到了有一次去她家看到的鸚鵡，很喜歡那兩只鸚鵡，又想如果我自己有兩只該多好，如果有的話，就讓爺爺幫我養(yǎng)著……等我回過神來，大半節(jié)課過去了。幾乎每節(jié)課都忍不住做黃粱美夢。
      記得那時候每天都犯愁作業(yè)，老師一留作業(yè)，我這心都在滴血?。∽鲎鳂I(yè)還是不做作業(yè)，那真是一場戰(zhàn)爭。
      其實，我從來沒故意不做作業(yè)。往往是理智和情感，愿望和行動，大腦和身體無法統(tǒng)一起來。比如，我的大腦發(fā)出一個命令：從今天開始，痛改前非，一定要完成作業(yè)！這時候身體也跟著瞎激動：對，必須地！
      等動手做起作業(yè)來，攔路虎就一個接著一個，有的嫌麻煩，有的是不會，又懶得去從頭學(xué)起。那時候，我心里總是把困難夸大好多倍。我寫字慢，寫作業(yè)的感覺就很累。還有的時候，我是無法抗拒周圍的誘惑，比如我喜歡折紙，喜歡做各種有創(chuàng)意的小玩意，如果我心里想出個點子，沒有馬上付諸行動，心里就癢得不得了。還有，我超級喜歡看電視。當(dāng)時最愛看的是電視劇《亂世香港》和動畫片《圣斗士星矢》。記得《亂世香港》看一半就開學(xué)了，老媽不再讓看。老媽喜歡關(guān)了燈看電視，里外都是黑乎乎的，我就想出了個餿主意：我家門中間有塊玻璃，我搬了個凳子站上去，高度不合適，就貓著腰伸著脖子往里看，看的專注極了，跟著主人公悲悲喜喜，以至于有一次老媽走過來我都不知道，來不及撤退，她一開門，我倆都嚇了一大跳，那場景好尷尬。再比如《圣斗士星矢》，老媽不讓看，我就磨磨蹭蹭地吃飯，等到演完了我的飯才能吃完，老媽催了無數(shù)次，沒有一次奏效。
      整個初中，我的內(nèi)心都在進(jìn)行著拉鋸戰(zhàn)。一件事情，如果沒有積累一個成功的經(jīng)驗，幾乎就積累了一個失敗的經(jīng)驗。比如，我下決心后沒有做到，就感到很沮喪。下次再下決心，自個都心虛，要命的是還完不成。這體驗積累得太深太厚，就感覺自己已經(jīng)沒救了?？粗鴦e人學(xué)習(xí)好，又不知道人家是怎么學(xué)好的，心里越來越痛恨自己。那時候覺得好孤獨。
      這些毛病，到了高中，因各種機緣，才得以改掉，成績有很大的提高。那時候我才恍然大悟，原來學(xué)習(xí)需要有自控能力，也確實需要方法。
      現(xiàn)在再回頭來看，其實很多孩子都經(jīng)歷了這樣一個很掙扎的階段。從學(xué)業(yè)的角度來說，這的確是一個生死攸關(guān)的轉(zhuǎn)折點。大部分的孩子，被這個問題淹沒了，多可惜啊。
      我嘗試換個角度思考：如果我是這樣孩子的家長，該做什么呢？
      一、承認(rèn)孩子遇到了困難。我的父母和老師都認(rèn)為我很聰明，就是不學(xué)習(xí)。其實，我是不知道怎么學(xué)，也不懂得怎樣才能控制自己。因為這個誤解，家長往往把批評當(dāng)教育，其實沒有解決任何問題，甚至雪上加霜。既然是遇到了困難，孩子最需要的是支持和幫助，而不是責(zé)備。
      二、教孩子和自己內(nèi)心的念頭對話。青春期的孩子，不但情緒像過山車，對自己的評價也是如此。某一瞬間，覺得自己特了不起，轉(zhuǎn)眼之間，又覺得自己一無是處。所以當(dāng)孩子心中產(chǎn)生“我很笨”、“我就是不擅長讀書”等念頭時，需要心平氣和地和孩子談?wù)?，找出理由反駁孩子的這些念頭，讓孩子對自己有個客觀的認(rèn)識，同時，孩子也慢慢學(xué)會了家長思考問題的方式。當(dāng)他再出現(xiàn)類似的念頭時，就能在心里和自己對話，消除這些消極念頭帶來的干擾。
      三、制定一個改進(jìn)的計劃。這個地方對家長來說，肯定是最困難的地方。這就要設(shè)法根據(jù)孩子的情況，制定一個小步伐前進(jìn)的計劃，目標(biāo)不能過高，而且都是可執(zhí)行的。這樣一點點積累成功的經(jīng)驗，鼓勵孩子走下去。
      四、監(jiān)督。就算孩子道理都明白，也有改變自己的愿望，但想是一回事，做是另外一回事，遇到緊要處，還是需要家長從后面推一推，讓孩子沒有退路可走，只能努力向前。
      五、從喜歡的事情上找突破口。老媽反對我看電視和動畫片，理由是耽誤時間，其實這些之所以吸引我，也自有它的道理。初中的孩子開始對社會萬象、人生百態(tài)感興趣，也開始關(guān)注人的精神成長，如果合理引導(dǎo)，孩子也能從中汲取力量。
      17.一對母子對話的細(xì)節(jié)
      有一次，與一對母子聊天，我問這個讀初中的孩子，他們現(xiàn)在的校長是誰？他說不知道。就打趣他說“兩耳不聞窗外事”啊。
      按照常理，學(xué)生一般都會知道校長是誰。我之前見過他的校長，想問問最近有沒有變動。
      他的媽媽接下來開始教育他：兩耳不聞窗外事是不對的，要多關(guān)心，多參加公益的活動，怎么連校長都不知道呢？孩子沒有說什么，這個話題就此打住。
      這本是生活中的平常的場景，平常的對話，平常的反應(yīng)。
      我就想，作為媽媽，會回頭想她這句話嗎？她是不是認(rèn)為這是極其稀松平常的話，根本不值得去回味呢？
      我卻有了如下的思考：
      1.怎樣選擇教育孩子的時機？是想說就說嗎？作為父母，是不是該給自己一些約束呢。比如，什么場合、時間，適合教育孩子，反之，則先記在心里，等待合適的機會再說出來。比如，有我在場，且正在吃飯，說這些合適嗎？
      2.父母在孩子面前，享受多少話語霸權(quán)。這個媽媽沒有問孩子為什么不知道校長，就判斷說“兩耳不聞窗外事是不對的”。為什么不給孩子一個解釋的機會呢？就因為孩子不知道校長是誰，就說他“兩耳不聞窗外事”，這二者似乎也不是因果關(guān)系?！霸趺催B校長都不知道呢”顯然已經(jīng)開始責(zé)備孩子了。
      3.怎樣給孩子建議？“要多關(guān)心”這句話似乎是給孩子的建議，其實，沒有任何正面效果?！瓣P(guān)心”的內(nèi)容都包括什么，孩子肯定分不清楚，是校長的名字，還是其他的？如果事事關(guān)心，家長會同意嗎？以“要如何”的口氣給孩子建議，實際上是命令，可是，孩子卻不知道怎么執(zhí)行這道命令。
      4.如何克服家庭教育的隨意性。顯然，這位媽媽之前并沒有教育孩子的打算，聽到這句話，就說了。對其他的事情也一樣，什么時候教育孩子，根本沒有計劃，事情出來了，馬上就說，儼然一個救火隊長。長此以往，會出現(xiàn)很多問題，不滿意，也不算嚴(yán)重，家長很迷茫，不知道問題出在哪里了，最后聽之任之。等到矛盾激化了，再尋找解決的辦法，顯然晚了。
      這個細(xì)節(jié)，發(fā)生在不同的家庭，會有不同的對白。我個人認(rèn)為：
      1．給孩子解釋的機會，弄明白他為什么不知道校長，是真的不知道，還是不愿意說。不知道的原因又是什么？
      2．不曲解，不輕易下對與錯的判斷。我只是開玩笑，并不認(rèn)為他真的兩耳不聞窗外事，而媽媽卻把這當(dāng)作定論，并判斷說這是不對的。
      3．關(guān)心孩子的沉默。這個時候，孩子為什么不說話，他心里在想什么？有怎樣的體驗和感受，是多需要關(guān)心的事情啊，卻被忽略了。
      18．人生的覺醒
      初三，受人慫恿，決定復(fù)讀一年考中專，那時候中專比高中難考。當(dāng)老師的二舅幫我轉(zhuǎn)到了更遠(yuǎn)的一所學(xué)校去讀書。在這一年里，我似乎長大了。
      促使我長大的事情，今天看來都是雞毛蒜皮的小事。
      我剛到新的學(xué)校，很孤獨，平生第一次有想家的感覺。度過了一段難過的時光，慢慢和同學(xué)熟悉起來，特別是和同鋪的一個女生很要好。每到周末，在學(xué)校不但沒吃的，還很不安全，她就邀請我去她家。她父母都很熱情，直到今天我都感謝她們一家人。
      沒過多久，又轉(zhuǎn)來一個女生，是我們區(qū)物理教研員的女兒。全校只有我倆是外地人。她的身份，使得學(xué)校和總校的領(lǐng)導(dǎo)都很巴結(jié)她。相比之下，我就有“門庭冷落”的感覺。
      先說說我們校長，也是我們的數(shù)學(xué)老師，不但主動關(guān)心她的學(xué)習(xí)、生活情況，還給她開“小灶”。冬天的周末，校長干脆把辦公室的鑰匙給她，那里就是她的天下了。
      再說總校的教導(dǎo)主任，是我好朋友的伯父。有一次我和那個女孩都去我好朋友家，這位主任就打發(fā)孩子過來喊那個女孩吃飯，她們走出去了，主任的孩子反應(yīng)很快，似乎覺得不大好，就對我說：要不你也去吧。我沒有去。
      這些事情，用今天的眼光來看，絕對是稀松平常的瑣事，可對于十幾歲的我，卻是一個莫大的刺激。我心里憤憤地想：如果我爸爸也是教研員，你們不是也一樣會巴結(jié)我？可惜我爸爸不是，那么，我就要做到更好，讓你們看看！
      竟然是這些小事，激起了我的雄心壯志。那年因手續(xù)的問題，我沒能考中專，接著讀高中。從讀高中開始，我像換了一個人，內(nèi)心的力量變得很強大，以前作業(yè)之類的障礙，用了一段時間就跨越過去，成績也升到前幾名。
      今天再看少年時候的不服氣，淡然一笑就過去了。不過，我很慶幸遇到了這樣的事，確切地說，學(xué)校和總校的領(lǐng)導(dǎo)，都是我生命中的“貴人”，我甚至很惡作劇地想，如果我告訴他們這件事，會看到怎樣的表情呢？
      不過，我并不覺得僅僅是這些小事改變了我。我想，這還要歸功老爸的“政治課”，當(dāng)時，老爸教育我的話、講得故事，我感覺聽得有點心不在焉。其實，這些話悄無聲息地滲入了我的深層意識中。所有的素材和體驗慢慢醞釀，加上這些不平事做催化劑，量變終于達(dá)到質(zhì)變。
      如今，我很感激老爸的耐心。我初中那一身毛病，如果我遇到急躁的家長，讀書這條路恐怕早斷了。
      我絞盡腦汁地想，這段經(jīng)歷留下了什么經(jīng)驗和體會呢？
      一、等花盛開，看樹長大。我想，對待一個孩子，需要像栽花種樹一樣，靜靜等待它的伸展。這個過程，有急躁，有擔(dān)心，甚至還有恐懼，其中的漫長仿佛可以用自己的心跳來度量。但這就是成長，一切都有他自己的時間表，多澆水，多施肥，未必就會茁壯。
      二、累積內(nèi)心的力量。關(guān)于力量，最近老在我的腦海里盤旋。竟然發(fā)現(xiàn)，無論大人和孩子，無論做什么事情，都需要有足夠的力量。當(dāng)然，這個力量更多的是內(nèi)心的力量。比如孩子不做作業(yè)、學(xué)習(xí)成績不理想，往往是都有良好的愿望，卻在改變自己方面沒有足夠的力量。我們大人不是也有很多夢想不敢付諸實施嗎？這不也是缺乏力量嗎？說到底，都是無力感在作怪。那么，要想讓一個孩子獨立，光生活習(xí)慣或某個行為獨立還不夠，最重要的是累積內(nèi)心的力量——讓他有力量走過長長的路……
      19.戰(zhàn)勝自己的一年
      從踏進(jìn)高中校門的那一刻起，我暗下決心，一定要洗心革面，重新做人。之所以如此信誓旦旦，是因為我很清楚自己是帶著初中的一堆問題來的，不同的是，有了一顆進(jìn)取之心。
      我記得第一課，語文老師語重心長地說了一番話，中心思想只有一個：人最大的敵人是自己，戰(zhàn)勝了自己就是勝利。之后的三年，我將這句話作為座右銘。
      高一這一年，愿望和行為還是有很多沖突。不同的是，我可以強力地控制住自己，雖然那滋味不好受，但還是堅持過來了。比如當(dāng)厭煩的情緒上來的時候，我就在心里不斷告訴自己：如果還控制不住自己，大學(xué)的美夢就泡湯了，你想這樣嗎？既然不想，就沒有退縮的理由！
      我有寫日記的習(xí)慣，充分地在上面展開批評與自我批評。每天都反省自己做得怎么樣，做得不好的地方，就明確提出第二天的改進(jìn)目標(biāo)。這似乎有一雙眼睛在監(jiān)督自己，如果這一天渾渾噩噩地過去，晚上就不好給自己的日記“交代”。當(dāng)然，如果我做得好，也決不吝惜溢美之辭——反正只有我自己知道。
      說來不好意思，到高中我才知道有學(xué)習(xí)方法這一說?，F(xiàn)在高中的日記不在手邊，細(xì)節(jié)我記得不多，只是記得當(dāng)時每天晚自習(xí)，用一張紙把當(dāng)天所有的任務(wù)羅列下來，然后按重要程度排序，如果有時間，就安排預(yù)習(xí)和復(fù)習(xí)，畢竟我的基礎(chǔ)不是太好。每完成一個任務(wù)，就劃去，那時候好有成就感。
      漸漸地每個學(xué)科也摸索出一些辦法。語文靠理解和平時的積累，我第一次發(fā)現(xiàn)自己還有那么點文學(xué)天賦，我記得語文曾經(jīng)得過全年級第一，作文也曾經(jīng)得過最高分。雖然我很不喜歡語文老師，但他好像還蠻欣賞我。我把數(shù)學(xué)基礎(chǔ)追上來以后，就想了個自己的辦法。我課前從來不預(yù)習(xí)，等老師進(jìn)了教室，一般會花兩三分鐘總結(jié)一下前一天的內(nèi)容，這時候我迅速地預(yù)習(xí)新課，等老師開始講，我已經(jīng)預(yù)習(xí)的一個例題。我的進(jìn)度總比老師快兩三分鐘，所以他一提問，我總是張口就來。那感覺仿佛我在前面跑，老師在后面追，好勝的我，總是不想讓老師追上，所以思維高度集中，學(xué)得也扎實。課后基本不復(fù)習(xí)，但成績一直很不錯。讀大學(xué)以后，一個男同學(xué)告訴我，他當(dāng)時很好奇我怎么會那么“聰明”，還偷偷地到我的座位上尋找原因，結(jié)果只找到了一本抄寫名人名言的日記本，沒發(fā)現(xiàn)什么秘訣。在歷史政治的課程中，我發(fā)現(xiàn)了自己“驚人”的記憶力，期末考試前，我花了兩三天的課余時間，看了一遍歷史書，居然能將整本歷史書復(fù)述下來——包括描述性文字。
      雖然很努力地學(xué)習(xí)，但因為之前基礎(chǔ)不扎實，加上從來沒當(dāng)過好學(xué)生。所以心中還是很忐忑，期末考試的成績出來，我挺吃驚：第四名！
      我有點不敢相信，特意去老師辦公室看了成績表。原來這是真的。我對自己的印象和期望從那一刻發(fā)生改觀。
      高一，是我快馬加鞭的一年。這一年我有很多不一樣的體驗：
      一、第一次體驗到學(xué)習(xí)的充實和樂趣。小學(xué)和初中，我都被拖沓的作業(yè)和糟糕的成績所纏繞。到了高一，才發(fā)現(xiàn)學(xué)習(xí)居然這么有趣。
      二、懂得培育自己的內(nèi)在動力。我終于明白，小學(xué)和初中只是有良好的愿望，但我沒有足夠的動力驅(qū)動自己。到了高一，我發(fā)現(xiàn)了這動力的神奇，也發(fā)現(xiàn)了一個人的心理活動其實至關(guān)重要。我通過內(nèi)心的想象和日記，來培育和強化這種力量。對自己的控制感也在增強。
      三、學(xué)無定法。之前，老師總是特別強調(diào)預(yù)習(xí)和復(fù)習(xí)，我學(xué)數(shù)學(xué)沒有預(yù)習(xí)和復(fù)習(xí)，居然學(xué)得更好。我由此總結(jié)出，老師說的，都是常規(guī)的方法，其實，學(xué)習(xí)有法，但學(xué)無定法。每個人可以因地制宜地創(chuàng)造自己的方法。后來，我就不再拘泥于別人怎么說，總是試圖探索自己的方法。
      四、理解了潛力的無限可能。我居然能把整本書背下來？這個問題讓我吃驚良久。那我初中的歷史和政治怎么學(xué)得那么糟糕呢？看來不是記憶力的問題。高中以前，我心里很悲觀地想，我大概不會在學(xué)業(yè)上有什么出息了。高一這一年，我看到了自己的潛力，我堅信，別人能做到的，我也一定不會差，我愿意挑戰(zhàn)任何目標(biāo)。
      20.“把槍扔了吧！”
      有一次，我的小侄子和小侄女聚到了一起。鵬鵬3歲，曼曼2歲，倆活寶到了一起，就有許多熱鬧看。
      小孩子總是湊熱鬧，且嫉妒心都揮發(fā)出來。一個孩子玩娃娃，另一個準(zhǔn)來搶，接著就是一場戰(zhàn)爭。鵬鵬是哥哥，性格偏靜，不在自己的地盤上，爸爸又不在，他還有點怕伯父，似乎不敢太囂張，曼曼雖然是妹妹，還是個小美女，但風(fēng)格強悍，不但打人沒商量，咬人也沒商量，動不動就“出口傷人”。
      他倆在一起玩，我要格外留心。
      某一天，兩個孩子又為一支玩具槍發(fā)生了爭搶，互不相讓。我緊盯著曼曼，太了解她了，只要她眼神一變，另一個準(zhǔn)遭殃。果然，她一副發(fā)狠的樣子，我趕緊制止。
      用很溫柔的語氣對他倆說：把槍先給我！
      他倆大概以為我要主持公道，就一起松手了。
      我拿著玩具槍，就伸出了窗外?？粗麄z，很平靜地說：槍只有一把，你們倆都搶，誰也沒法玩，咱不要了，扔了吧！
      兩個孩子都沒想到我會來這一手，全楞了。
      我安靜地看著他們，他倆面面相覷，大概過了三秒鐘，問鵬鵬：扔不扔？鵬鵬搖頭。問曼曼，曼曼也搖頭。我將槍拿了回來。
      我蹲在兩個孩子中間，和顏悅色地對他們說：只有一把槍，你們輪流玩，好不好？他倆都同意了，最后決定哥哥先玩。我特別囑咐鵬鵬：你看妹妹多好，她讓你先玩，你玩一會給妹妹好不好？鵬鵬答應(yīng)了我。
      我不再管他們，只是留意他們的舉動。
      過了一會，鵬鵬主動把槍給了妹妹，我熱烈地夸獎了他。并問曼曼：你看，哥哥主動把槍給了你，你說哥哥好不好？曼曼說好。
      這大概是兒童版的戰(zhàn)爭與和平吧。
      這是我常用的把戲之一。我感到對兩三歲的孩子很難講清楚友愛和共享。有時候孩子能機械地記住道理，甚至還煞有介事地教育大人，但到了關(guān)鍵時刻，他還是把維護(hù)自己的利益和興趣放在第一位。后來看兒童心理學(xué)的書，才明白其中的道理，孩子的理性思維要到9歲以后才能發(fā)展起來。
      我這樣做，就是想用一個形象的方式告訴他們：爭執(zhí)不下的結(jié)果，就是兩個人都玩不成。當(dāng)然，我特別注意用溫和而平靜的語氣，眼神也盡量友好，我不想恐嚇?biāo)麄儭０褬屔斐龃巴夂蟮哪莾扇氲臅r間，是一個心里的僵持過程，把握好這個度很重要。因為我?guī)н^的孩子多，似乎對孩子有一種直覺。這個時間如果過短，就沒有好的效果，稍微長一點，他們反應(yīng)過來，就會來搶。蹲下來是一種姿態(tài)，我發(fā)現(xiàn)這樣更容易說服孩子。另外，我很注意在爭執(zhí)、爭吵的事件中建立今后的規(guī)則。所以肯定每個孩子的謙讓，也幫他們認(rèn)識到對方的好。
      21.洗臉、吃飯還要談判？
      大鵬是我大表哥的兒子，他家在另一個城市。有一年暑假，回我二舅家住了一段。他當(dāng)時四五歲的樣子，我一回家妹妹就向我投訴：帶他出去玩回來，到離家不到300米的地方，說什么也不走了，非要打車，不同意就耍賴，瞇著眼睛，像醉漢一樣，費了好大的周折才把他哄回來。另外，還聽說他不斷地和二舅談條件，不答應(yīng)就哭鬧，總是去買那些垃圾食品。說起我二舅，也真有意思，他在我們當(dāng)?shù)厥呛苡忻恼Z文老師，卻管不了自家的孩子，被我這個小侄子折騰得一點辦法都沒有。據(jù)說我還沒回來，二舅就預(yù)言我能對付他。
      我到家的第二天早晨，馬上就吃飯了，大鵬的臉還沒洗呢，二舅哄著他洗臉，就聽他和二舅談條件：吃飯就不洗臉，洗臉就不吃飯！二舅一臉的討好：好好好，不洗臉，不洗臉，吃飯就行！接著他又談條件，吃飯還得買個辣片。我在旁邊看著，真是哭笑不得。我用手擋了一下二舅，示意他離開。我直視著大鵬的眼睛，和他確認(rèn)了一遍：吃飯就不洗臉，洗臉就不吃飯，是吧？他“嗯”了一聲，還挺理直氣壯。我用很強硬的態(tài)度告訴他：臉不用洗了，飯也甭吃了！轉(zhuǎn)身坐到飯桌前開始吃飯。大鵬一臉錯愕，愣在了那里。
      我小聲示意全家人，只管吃飯，先不理睬他。當(dāng)然，我眼睛的余光一直看著他。這時候我故意對二舅媽說：哎呀，今天怎么就做了這么一點菜啊，我好餓，不夠吃啊！二舅媽知道我是故意的，就很配合地說：可不是，今天的菜還真有點不夠吃！
      大約過了兩三分鐘，感覺火候差不多了，我讓妹妹去把他領(lǐng)過來。這回他不再講條件，給個臺階就下，乖乖地坐到桌前吃飯。我夾了塊肉給他：吃飯吧。
      這事兒就此過去，他吃飯再也不講條件了。之后我和他約定了幾件事，其中之一就是不可以去買垃圾食品。還是很強硬地告訴他：錢在我手里，那些食品不健康，就是不能買；如果你有錢去買，我不管。呵呵，我明知道他一分錢也沒有。
      我還嘗試調(diào)動他。比如，吃飯的時候，我就和他說：你看，奶奶做飯，我切菜，每個人都做了事情，大鵬也可以做一些呀，你來搬凳子怎么樣？爺爺和奶奶一定想不到，大鵬也能幫忙了。他挺有積極性，把每個凳子都擺好。我當(dāng)然忘不了把這事“昭告天下”，每個人都夸獎了他一番，他一臉的自豪。還有一次，他說要吃桃子，我就問他，想不想自己洗？他點頭，我就幫他接水，教他怎么洗。洗完第一個，我問，如果你自己吃桃子，我們?nèi)粗?，口水流一地，那怎么辦呀？這話把他給逗樂了，他決定給每人洗一個。我不說你也能想象出來，這么小的孩子，給每個人分發(fā)一個自己洗的桃子，肯定能收獲一籮筐的夸獎和感激。
      在這里我一定要啰嗦兩句，不然別人會以為我是奴役“童工”的老財主：
      一、在吃飯洗臉的問題上，之所以對他如此強硬，是這些事情不足以成為談判的條件，而二舅完全被孩子所控制。觀察周圍的例子就會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)一個孩子為所欲為的時候，其實他并不快樂。他要時時拿眼淚當(dāng)武器，實現(xiàn)并不合理的愿望。
      二、為大人做點事情，也是孩子的一種需要。當(dāng)一個孩子得到太多的愛，卻無法付出時，他的感覺也不會好。比如孩子想幫忙或者把好吃的東西分給大人，大人往往出于愛的緣由拒絕他們——別忘了，那也是拒絕。如果我們接受孩子的好意，或者創(chuàng)造條件讓孩子付出，他會更快樂。
      三、我的目標(biāo)是讓孩子感到快樂。孩子耍賴的時候，我當(dāng)然有各種餿主意等著他們。但在平時，我其實會想方設(shè)法讓他高興，比如我和他玩各種游戲，用心聽孩子講話，幫他實現(xiàn)愿望。我感覺很多人是從大人的利益出發(fā)，只要孩子不搗亂，不惹大人煩心就可以，至于他玩得怎么樣，無關(guān)緊要。我一直很關(guān)心孩子的玩耍質(zhì)量。要不然，我老是出招“收拾”他們，他們才不會喜歡我呢。
      22．不恰當(dāng)?shù)奶蹛?/p>
      春節(jié)回家，我去看望爺爺?shù)乃牡堋业乃臓敔?。好久不見，自然是特別親熱。過了一會，外出玩耍的小弟弟雪松回來了。他9歲，讀二年級，是我最小的弟弟，因兩家相距很遠(yuǎn)，我們并不熟悉。他給我的印象頗為奇怪，一方面他表現(xiàn)出退縮和躲閃，不肯正面和我說話，總是環(huán)顧左右而言他；另一方面，他又表現(xiàn)出莫名的蠻橫和霸道，比如，他想喝水，就扯著嗓子命令我：給我倒杯水！這激起了我的好奇心，我就仔細(xì)觀察一家人的相處模式。
      四爺爺性格溫和，對雪松極其疼愛，總是充當(dāng)他的保護(hù)傘，比如媽媽說孩子考得不好，四爺爺馬上表達(dá)了他的滿足感：考這個分?jǐn)?shù)不錯了！四奶奶性格外向熱情，但說話嘮叨，不斷重復(fù)。請原諒我這樣形容她，我記得小時候在她家玩了一個星期，那時候她和老叔就經(jīng)常因為嘮叨發(fā)生爭吵。四奶奶對雪松的負(fù)面評價相當(dāng)多，比如這孩子太淘氣，一點都不懂事，學(xué)習(xí)也不好，不知道用功，白疼了，也不聽話……。老叔在和四奶奶的爭吵中長大，性格比較急躁，動不動就要打孩子，相比之下，孩子的媽媽還更理智一點，對孩子的學(xué)習(xí)比較關(guān)心，要求也更嚴(yán)格。四個家庭成員的性格，清晰地解釋了孩子行為中的矛盾因素。
      那天晚上發(fā)生了兩件小事。一件是他看動畫片的時候，媽媽檢查出他作業(yè)的三個錯誤，他不想改。媽媽堅持讓他改，他到四爺爺房間里來拿鉛筆盒，進(jìn)屋就哭哭唧唧的，他說話很藝術(shù)：人家正好好地看電視呢，媽媽非得搗亂！走到門口，他的腳步遲疑了一下，回身撲到四爺爺懷里，抱怨變成了哭泣。
      每當(dāng)這時候，我都像個閑事主任。我示意四爺爺不用管，我安慰他，沿著他的思路走：我們正忙著看電視，媽媽怎么給我們搗亂呢？他平靜了一些，給我復(fù)述了一遍經(jīng)過。這時候，我做打抱不平狀：走，我領(lǐng)你和媽媽評理去！估計這小家伙心中竊喜，以為又來了個撐腰的。
      見到他媽媽，我使了個眼色，虛張聲勢地說：聽說雪松忙著看電視，你給他搗亂了？媽媽說：我讓他改作業(yè)，他不改。我問雪松是這樣嗎，他回答說：我沒說不改！我繼續(xù)追問：那你打算什么時候改？他說看完動畫片改。我還是緊追不舍：看完動畫片還需要我們提醒嗎？他說不用。我又把話題轉(zhuǎn)到發(fā)生誤會的地方：雪松，你看，媽媽讓你改作業(yè)，你想著看完電視改，但沒說出來，媽媽就以為你不想改。所以媽媽會發(fā)脾氣，強迫你改，下次再遇到這種情況，你說清楚，媽媽會同意的。在我的鼓勵下，他向媽媽承諾：我看完電視就改作業(yè)，不用你提醒了。他果然做到了，我們都夸獎了他。
      之后，一家人看連續(xù)劇，雪松將橘子外面的塑料包裝拆開，用上面的膠條往一把刷子上粘貼。我饒有興趣地觀察他，問他能貼出多少種花樣來，他每貼出一種都給我看一下。我們就這樣閑聊，這時候，我感覺他回到了一種放松的狀態(tài)，享受玩耍的喜悅。
      從這兩件小事可以看得出，其實雪松是個很好的孩子，只是家人不恰當(dāng)?shù)奶蹛鄯绞?，改變了他的行為方式。臨走我給了他們一些建議。當(dāng)然，我只是盡力而已，他們認(rèn)同與否，就不得而知了。
      一、教育的一致性。在這個家庭里，教育的不一致非常明顯，這使得孩子感到無所適從。很顯然，他的蠻橫與爺爺?shù)倪^度保護(hù)有關(guān)，而他的退縮和躲閃則與奶奶頻繁的批評有關(guān)。所以我就建議全家人在孩子面前保持一致，如果有分歧，背地里商量，不要在孩子面前直接爭吵、互相批評。
      二、消除負(fù)面評價。其實，四奶奶的嘮叨和批評，也隱含著疼愛，只是孩子感覺不到。我建議全家人，特別是四奶奶，那些負(fù)面的評價不要隨口而出。這是最習(xí)以為常又最有害的行為，殊不知這樣對孩子影響深遠(yuǎn)。這些話，最終會演變成孩子的自我否定，許多人終生受這些負(fù)性評價的困擾。
      三、建立規(guī)則，不要打罵、恐嚇孩子。孩子所謂的不聽話，多數(shù)是因為每位家庭成員的教育邊界相差甚遠(yuǎn)。在爺爺面前的正確行為，到了媽媽那里，就成了錯誤行為。所以要建立統(tǒng)一的家庭規(guī)則，這樣孩子很清晰地知道什么可以做，什么不能做。也就沒有必要靠打罵和恐嚇來約束孩子。
      四、陪孩子聊天、玩耍。看上去，每個人都很疼愛孩子，但不恰當(dāng)?shù)奶蹛?，往往會演化成傷害。從他玩橘子皮包裝紙的事情可以清晰地感覺到，這個孩子其實很孤獨，缺少正面的關(guān)注。在大人的眼里，往往對小孩子的游戲不屑一顧，唯一的價值是吸引孩子的注意力，不讓他們搗亂。其實，在孩子的世界里，玩耍是他們的正業(yè)。我甚至認(rèn)為，7歲以前，孩子的工作就是玩！如果家長能少一些管制，多一些陪伴，用孩子的方式和他玩耍，很多問題都可以消除。
      23．贏水果的游戲
      還是和琳琳有關(guān)的故事。
      我和他們母子住的那段時間，他媽媽多次向我抱怨孩子不吃水果。我留心觀察了一下，孩子確實不怎么吃，為了讓他吃點水果，媽媽把水果剝皮切塊送貨上門，他還不情愿張嘴，給多了還很不耐煩。媽媽一遍遍給他講吃水果的好處和不吃水果的壞處。其實，所謂的好處和壞處，都不能立竿見影，很難說服孩子。另外，我發(fā)現(xiàn)媽媽也不大愛吃水果。我猜想，媽媽不厭其煩地講吃水果的好處，可能孩子心里就在反駁：你都不吃水果，還老讓我吃！
      從媽媽那里得知，孩子相對來說還算喜歡芒果。有一天我就買了十幾個很小個的芒果，晚飯后，我逗琳琳玩，說和他玩垂頭剪子布的游戲，他很樂意。我繼而加了個彩頭：單玩游戲不夠刺激，咱們贏芒果吧，輸了的要給贏的削皮哦！小孩子總是喜歡在游戲中占上風(fēng)，他躍躍欲試，我還有話要說：琳琳，我很喜歡吃芒果，拜托，手下留情，不要都贏了去，我會哭給你看的！我這一“示弱”，他更是勝券在握的樣子。
      我們請媽媽來觀戰(zhàn)，第一局，他旗開得勝，我現(xiàn)場削了芒果給他，他得意地享用了；第二局，我預(yù)言一定贏他，結(jié)果我又輸了。我很“失落”，他更高興了；第三局，我做惴惴不安狀，問他：你不會再贏我了吧？他來個“通吃”。真被他說中了，我又輸了。他是越來越得意，漸入佳境，我則輸?shù)脻⒉怀绍?。讓我想不到的是，他七局連勝！嘴都快咧到天上去了，痛快地享用他的戰(zhàn)利品，我則很夸張地表現(xiàn)了我的挫敗感。說實話，我沒有故意讓他，不知道怎么輸?shù)媚敲磻K。
      他贏得暢快淋漓，連續(xù)吃了七個小芒果，他媽媽一臉燦爛的笑容。我們吃驚于他游戲水平如此之高，“恭維”了他半天，他別提多得意了。之后，我很委屈地“抱怨”他吃了我那么多的芒果，請他給我削個芒果，安慰一下我受傷的心靈。最開始他說“不”，因為他沒有輸給我。之后我和媽媽一起向他解釋，他的確沒有輸，只是我輸?shù)锰珣K了，請他安慰我一下。這回他答應(yīng)了，我當(dāng)然不忘感謝他一番。這個游戲就在歡樂的氣氛中結(jié)束了。
      因這次的愉快記憶，這個游戲我們玩了多次。他贏了N多水果，我得承認(rèn)他玩這個游戲確實有長處。
      家庭教育中會遇到很多類似的小問題，我最大的體會是，講道理是最常用、又最沒效果的辦法，但是，別忘了，講道理不是唯一的辦法！繞個圈子，不但輕松地達(dá)到目的，還能收獲很多樂子呢。
      一、給孩子做出榜樣。如果想讓孩子吃水果，大人就不能光說不練。另外，我還發(fā)現(xiàn)家長特別喜歡要求孩子讀書，但自己從來不讀。如果想讓孩子做，就要以身示范，而且讓孩子發(fā)現(xiàn)做這件事情本身的樂趣，比如享受水果的味道，享受讀書的愉悅，而不僅僅是完成任務(wù)。
      二、記住最初的目標(biāo)。在這些小事上，家長特別容易跑題。比如最開始是給孩子講吃水果的好處，孩子很反感，嫌家長嘮叨，導(dǎo)致沖突升級。家長就抱怨孩子不懂事，不領(lǐng)情，甚至還翻出不少舊賬來?；仡^看，生了一肚子氣，卻沒有達(dá)成最初的目標(biāo)——吃水果。其實，不要和孩子在細(xì)節(jié)上糾纏，如果講道理沒效果，就不要試圖通過加倍講道理來達(dá)到目的，而是嘗試換個辦法。
      三、將要求包裹在游戲中。這是屢試不爽的辦法，我特別喜歡將對孩子的要求，轉(zhuǎn)換成一個游戲，在輕松好玩的氛圍中，不知不覺達(dá)到了目標(biāo)。孩子沒有意識到這里面隱藏的要求，自然不會產(chǎn)生阻抗。
      四、做好鋪墊。在這個游戲中，先是增加彩頭，繼而“示弱”，然后輸?shù)谩敖锌噙B天”，一步步地鋪墊，孩子的感覺越來越好，他就忽視對水果的排斥，經(jīng)過多次游戲，他對水果有了新的感受，后來看電視的時候，他就習(xí)慣于和我們一起分享水果。
      五、照顧別人的感受。琳琳說“我沒有輸”，是有道理的。論輸贏，他沒有必要給我削芒果；但從照顧別人情緒的角度來說，這個行為就顯得很溫暖。請他安慰我“受傷的心靈”，是想讓孩子在自己得意的時候，不忘照顧失意人的情緒。
      24．說臟話的代價
      有一段時間，琳琳特別喜歡說“你這個狗屎”、“你這個大便”……
      他是用開玩笑的語氣在說，沒什么惡意。他的媽媽對這個事情比較緊張，每次都長篇大論地教育他，主要是批評他沒禮貌。孩子不但沒有改，還變本加厲。琳琳會畫畫，他在書上畫了不少令人皺眉的圖，最夸張的一張，畫了一個人，渾身上下都是……
      最開始我沒太在意，心里還覺得媽媽有點小題大做。直到有一次吃飯的時候，他又說這些話，媽媽再次批評他，我接過了話茬：“狗屎”、“大便”這兩個詞，老師都教過你怎么寫，那就可以說。不過，這是不好的話，說了要受到懲罰。
      接著就和媽媽一唱一和地討論給琳琳什么樣的懲罰。我對媽媽說：你看，你做飯，就輪到我洗碗了，哎喲，我最近不想洗碗呀。如果琳琳再說那些話，咱就讓他洗碗吧，我就解放啦！媽媽就在一邊眉開眼笑地附和：好啊好啊！
      事情就這么說定了，說一次洗一次碗。我之所以用這個辦法，是了解琳琳的優(yōu)點：講信用。只要他當(dāng)時不反對，事后一定會遵守諾言。
      我繼續(xù)賣乖，琳琳，求你一件事，再說一句吧，我今天就不想洗碗??！
      琳琳也和我開玩笑：哼，你這個奸詐狡猾的人，我才不上你的當(dāng)呢！那天我在“失望”中洗了碗。
      之后的一段時間，發(fā)生了有趣的逆轉(zhuǎn)。是我每天“期待”他說，“引誘”他說，他堅決不給我機會。我每天洗碗都做“痛苦不堪”狀，看得出，他很小心。當(dāng)然，他也有一不留神的時候，前后被我們逮到三四次。我和他媽媽都特高興，甚至還有一點點的幸災(zāi)樂禍。他也遵守諾言，碗洗的又干凈又快，我們打趣他是“洗碗天才”。
      之后，這個問題就不見了。
      一、探索自我的嘗試。進(jìn)入青春期的孩子，常常有一些標(biāo)新立異的行為，從表面上看，挺讓人緊張的，家長特?fù)?dān)心孩子誤入歧途。其實，孩子是在試探他成長的邊界。有的也反映了同伴群體中流行的話語和潮流。像“狗屎”、“大便”這些話，那段時間琳琳的同學(xué)都在說，他也跟著說，過一段，就都不說了。所以對此沒必要大驚小怪，聽到他說，用表情、眼神或一兩句話表明家長的反對立場即可。如果開始就輕描淡寫地處理，孩子未必會說那么多次。
      二、權(quán)力的讓渡。其實這個故事背后，有個小小的權(quán)力斗爭。家長不讓說，孩子偏說。如果首先認(rèn)可他可以說，把這個“說”的權(quán)力給孩子，他就不會再反抗。至于說的后果，另行處理。
      三、愉快的懲罰。我最喜歡的懲罰方式是不傷害孩子的自尊心，孩子接受懲罰，但不覺得難堪，甚至還有點游戲的味道。我說的“一點點的幸災(zāi)樂禍”，就是表現(xiàn)了我們的得意，但也讓孩子感到舒服，如果過度了，孩子會反感。
      25.小小的沖突
      說兩件和琳琳發(fā)生沖突的小事情。
      有一次他清理魚缸，要把水草捆綁在沉木上。他手里捏著線，剪刀不在身邊，就想讓我?guī)兔Α？稍捳f得非常生硬，語氣中隱含著怒氣。他的話引起了我些許的不舒服，我回敬了一句：你求我?guī)兔?，不說點好話給我聽啊！最后他自己設(shè)法拿到了剪刀，表面上看，也沒什么特別的反應(yīng)。
      另外一次是他邀請我陪他去花鳥市場買東西。買了好幾樣?xùn)|西，其中之一是鋪在魚缸底部的白色沙石，大概有幾公斤重。到了小區(qū)里面，他的意思是讓我?guī)退眠@袋沙石。他又用了頤指氣使的語氣，我還是那句話：讓我?guī)兔?，就該好好和我說話呀！這回他生氣了，丟下一句話：你愛拿不拿，反正丟了就找你！
      我還真就沒拿，轉(zhuǎn)身出了小區(qū)，也丟給他一句話：我去買東西了。
      等我買東西回來，發(fā)現(xiàn)那袋沙石已經(jīng)不見，他又下來拿了一次。我敲門的時候，他也向我表達(dá)了他的怒氣，遲遲不肯開門，我鍥而不舍地敲，他終于開門了，又丟給我一句：剛才都不幫我忙，現(xiàn)在還讓我給開門。我回了一句：你語氣好的話，我會幫的。
      這兩件小事就這樣過去了，再沒提起過。
      不過我私下里和他媽媽講了事情的來龍去脈，并解釋了我的意圖：
      一、模擬人際交往的氛圍。就算小孩子語氣不好，我也沒那么小氣，這次是故意和他計較。我只是想用我的回應(yīng)告訴他，如果你用這樣的語氣和外人打交道，對方就會拒絕你。并隱含地告訴他，用友好的方式更容易得到幫助。在類似的事情里面，做家長的往往先“忍氣吞聲”滿足孩子的要求，再批評他如何如何不對。滿足孩子的要求，其實就是對孩子這種態(tài)度的認(rèn)可和鼓勵，再回頭說他不對，哪里會聽得進(jìn)去呢，只會嫌家長嘮叨。
      二、不回避沖突。開始的時候，這個孩子的脾氣不大好，這樣拒絕他，其實有可能激惹起他的情緒。但我認(rèn)為這是最直接也是最有效的辦法，所以過程特別注意，只是表達(dá)我的立場和態(tài)度，不多說一句指責(zé)他的話。很顯然，如果他說“你愛拿不拿”或者是開門的時候，我多理論兩句，他一定會大發(fā)雷霆。我就是不和他過招，讓他記住這不愉快的經(jīng)驗。
      三、體驗是最好的老師。這兩件小事之后，他再沒用這樣的語氣對我。遇到需要我?guī)兔Φ臅r候，他態(tài)度很友好，我很積極地幫他，有時候我還主動問他要不要幫忙。這兩件小事不但沒有妨礙我們的關(guān)系，反倒更親切了。我注意到，他對別人的態(tài)度也慢慢好起來了。
      26.狠心的我
      有一件事情，讓老媽見識了我的“狠心”。她老人家一定很詫異，溫和的她怎么會生出如此強硬的我來？
      有一年冬天，爺爺生了重病，很多親戚朋友都來看他。不少人帶了水果，導(dǎo)致家里就水果成災(zāi)。這可樂壞了陶然，他簡直是“水果殺手”。可他的腸胃偏偏不爭氣，水果吃多了就鬧肚子。家里人就老限制他吃水果，沒辦法只好鎖起來。
      他的辦法就一個字：哭。
      當(dāng)時他大約五歲，已經(jīng)懂得察言觀色，審時度勢。他通常會選很多人的場合，物色一個性格溫和的人，哼哼唧唧地開哭，“我要吃水果”、“我要吃水果”，最開始都會拒絕他，給他講道理，他不理睬這些，把聲音調(diào)高15分貝繼續(xù)哭?？此?，我簡直想笑，他蠻講藝術(shù)的，居然能哭的跌宕起伏，看他哭了好長時間，家人擔(dān)心他會哭壞，其實不會。他高聲哭一會，就會把聲音壓下來休息一下，別人說到熱火朝天的地方，他也加大嗓門搗亂，直到有人不耐煩，他也就勝利在望了。
      最后是息事寧人，給他個水果，打發(fā)他出去玩，大家耳根清凈，繼續(xù)聊天。陶然的哭聲仿佛有個按鈕，拿到水果的一瞬間，立刻“暫?！保铺闉樾Γ瑲g天喜地地跑了。當(dāng)然，再想吃水果的時候，也簡單，故伎重演，那跌宕起伏的哭聲，隨時都可以再次“播放”。
      看他一個把戲重復(fù)N次，次次得逞，我有點看不下去了。
      有一天，我當(dāng)著他的面，讓爺爺把鑰匙給我。我捏著鑰匙在他眼前晃來晃去：陶然，以后想吃水果找我，我說了算，找別人沒用。爺爺在旁邊也把責(zé)任推了個一干二凈：咱不管了，找你大姐要啊！
      最開始的幾次還好，他找我要，也不哭了。偶爾我拒絕他，說一會給他，他也沒有異議。我也說話算話，過一會就主動給他。
      有一天晚上，剛吃完一會，又找我要。我說第二天才能給，這回他不干了，開哭。那天晚上家里人特別多，他大概也心存僥幸。
      我一見這架勢，知道肯定會有一番較量。就提前放話：今天晚上不給他水果，你們誰也別求情??！
      最開始大家都不理睬，任他哭。這小家伙很頑強，也很倔強，一直哭下去。哭了一個多小時，有人撐不住了，給我使眼色，小聲替他求情，其中當(dāng)然包括我老媽。她悄悄地說：你給他個小的吧！我瞪著眼睛反駁：小的不是水果呀？今天晚上連芝麻粒大的水果都不給，甭惦記！
      陶然繼續(xù)哭，過程我就不描寫了。哭了整整一個晚上，大約兩三個小時吧。那天，對所有的人來說，都是一個煎熬，我除外。他們恨不得搶了鑰匙，給陶然弄個水果吃，但家里人都了解我的性格，我說到的，一定做到！
      我老媽沒什么顧及，當(dāng)時就說我：你可真夠狠心的，就看著這么小的孩子哭一個晚上，到最后還白哭了。我回了一句：早晚都得有這一場，要是今天不白哭，明天還得哭。
      第二天早晨，我履行承諾，找了個水果給陶然，給之前，我說了這樣一番話：陶然，從今天開始，每天給你三次水果，分別是早晨、中午、晚上，你不用要我就會給你，如果我忘了，那你得提醒我。緊接著，我又分別說了有幾種情況，我會獎勵他水果，還有幾種情況，我會懲罰他水果。時間太久了，具體內(nèi)容我記不清了，我只記得幫忙做家務(wù)有獎勵。最后，我告訴他，如果哪次他沒得到水果，也不用哭哭啼啼來求我，自己想想哪里做錯了。
      之后，真是異乎尋常地順利。每天到時間，我就給他水果，他高高興興地享用。我留心觀察他，他出現(xiàn)了很多積極的行動，看著也蠻好玩的，那么大的小屁孩，有模有樣地掃地，還別說，給他一些具體的指導(dǎo)，他真能掃干凈。幾乎所有的人都夸獎了他，那段時間他過得美滋滋的。我獎勵過他好多次，好像只懲罰了一次，因為有言在先，他也坦然接受。
      親戚朋友也很感嘆：這陶然讓你調(diào)動的團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)！有時候，他們不理解我前面的“狠心”，自然就不知道這團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)的來由。
      一、不被孩子的哭聲左右?？奘切『⒆幼畛Ｒ姷陌褢?，如果煩孩子哭，怕孩子哭，擔(dān)心孩子哭壞，就上當(dāng)了。說來有趣，我很少上當(dāng)。有時候，在一個孩子哭的場合，其余的人都煩了，我會心平氣和地說：你讓他哭吧，哭是孩子的權(quán)力，也是孩子的福利，我們沒資格剝奪。小孩子就那幾招，有句歌詞說得好：見招拆招最重要，沒什么大不了！
      二、愛與溺愛。這個在回帖里也提到，愛與溺愛有個明顯的界限：愛孩子，但不被孩子控制，而是站在孩子的長遠(yuǎn)利益和能力發(fā)展上去培養(yǎng)孩子；溺愛是被孩子的欲望所控制，被迫滿足孩子的愿望。其實，像我老媽這樣“善良”的人，不小心就滑到了溺愛的邊緣。進(jìn)而推斷，其實她曾經(jīng)溺愛過我無數(shù)次，導(dǎo)致我某些能力沒有發(fā)展起來，比如做家務(wù)、統(tǒng)籌能力、執(zhí)行能力等。
      三、堅持原則不易。其實，家人也有錯誤。非得孩子哭才給他水果，不哭就沒有，這不是鼓勵孩子哭嗎？不能多吃并不代表不能吃，所以要主動給他，但要少給。另外，這件事情其實很好判斷，比如那天晚上的僵持，忽略孩子哭的因素：剛吃完水果還能再給嗎？顯然不能。這是從孩子健康角度考慮的。難道孩子一哭，就可以給了嗎？不給反倒成了“狠心”。很多家長妥協(xié)的理由是，如果不滿足孩子的愿望，我是不是太“狠心”了？最后，堅持原則成了對自己的譴責(zé)。
      四、守住心理底線。那天晚上的僵持，我視為心理上的“決戰(zhàn)”，早晚都會有，躲不掉。既然如此，就對抗到底。最后的事實證明，一次大的對抗，免去了很多小的對抗。自從我掌管了鑰匙，陶然只哭了那一次。如果仍按之前的樣子，他吃一次就要哭一次，加起來哭得更多。
      五、變消極為積極。孩子哭哭唧唧，本來不是什么好事情，但這里面蘊藏著積極的教育契機。最后，我和他約定的獎勵和懲罰的內(nèi)容，已經(jīng)超出了水果事件的范圍。其中包含了他那段時間存在的主要問題，也包含了我想引導(dǎo)他的內(nèi)容。當(dāng)然，前提是我一直在觀察他，只是等待解決問題的機會。很顯然，那段時間陶然像個小童工，但他的心情是愉悅的。他學(xué)習(xí)到了一些新的東西，比如掃地。
      27．誰破壞了規(guī)矩？
      昨天下午和晚上，我一直陪小侄女玩。黑天以后，她開電視聽兒歌。唱《春天在哪里》的時候，她和著節(jié)拍，在客廳中間載歌載舞，那樣子超可愛，轉(zhuǎn)了兩圈，就到了電視的前面，她大概被畫面吸引，就停在那里看。姥姥提醒她：曼曼，往后點！不知道她是沒聽見還是不想退，反正還在那看。我盯著她的背影等了大約半分鐘，如果她能自己后退，我有何必多管閑事。她沒有退，這時候我起身，站在電視前面，用手輕輕地?fù)跛纳眢w，示意她往后，她很順從地往后去，直接坐到沙發(fā)上。我指著沙發(fā)前面的地：你可以在這里跳??！沒想到她很堅定地說：不可以！
      那一瞬間，我心里那個感動?。∥艺驹陔娨暻懊妫欢ㄊ亲屗叵肫鹞覀冎g的約定：看電視要坐到沙發(fā)上！
      我又想起了另外一件事情。為了限制她看電視，爸爸媽媽規(guī)定她每天只能看一次電視。根據(jù)我自己小時候的經(jīng)驗，我感覺小孩的時間感特別慢，“一天”好像特別漫長，另外，她弄不明白為什么“明天”在睡一覺之后，就變成了“今天”。所以她上午看過了，晚上還想看。關(guān)于為什么不能看，要給她解釋老半天。后來，我就把這個規(guī)則給形象化：天黑了才可以看！
      這回執(zhí)行起來就容易了。當(dāng)然，有時候天沒黑她就想看，這時候就很簡單：看看天黑了沒？她煞有介事地爬到沙發(fā)上，往外看了看說：天還沒黑呢！這時候只要回她一句：那不能看，等等吧。她一般沒什么意見。
      有一個周末，看她在家里轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，蠻無聊的，媽媽就提議：你放開電視看會《貓和老鼠》吧，她看看外面，說：天還沒黑呢，不能看！
      其實，往往是先有大人的說話不算話，才有孩子的不聽話。
      28．孩子需要什么樣的陪伴？
      我的小侄女曼曼兩歲九個月，上幼兒園也有幾個月了，基本適應(yīng)了學(xué)校的生活。最近，嫂子和我說，她經(jīng)?？蘅捱筮蟮?，就算有理由也特別牽強，另外，她變得特“小氣”，比如不讓別人動她的東西，經(jīng)常強調(diào)“這是我的”，尤其不許別人看他的小弟弟。
      最近幾天，我連續(xù)兩次長時間地和她玩，就是想找到其中的原因。
      第一次，是上周末，我在客廳坐了一小會，她醒了，哼哼唧唧地出來，我始終沒鬧明白她為什么耍賴，我蹲下來和她聊了兩句，話題很自然地轉(zhuǎn)移到沙發(fā)上的灰太狼玩具，問她：灰太狼有沒有去抓喜羊羊呀？她回答說：灰太狼沒有去，剛才老婆還打了它呢。這一聊天，她的情緒就平靜下來。我就和她玩灰太狼抓喜羊羊的游戲，跑來跑去的。
      過了一會，我去看她的小弟弟，她大叫：不許摸我的車！哦，我明白了，這個車是她以前用過的。我看著她的眼睛，用很柔和的語氣問她：你不想讓我摸你的車，是嗎？她點頭“嗯”了一聲，我繼續(xù)問：那我不摸了，好不好？她說“好”，在她的注視下，我放手。她不再管這事，過一會就算我再摸，她也不反對了。
      后來，我和她在一個房間里玩，她看到在學(xué)校午睡用的枕頭被子放在一個透明的袋子里，說要找她的青蛙枕頭，我同意。往外拿的時候，卡住了，她又耍賴，哭了起來。我在旁邊鼓勵說：青蛙枕頭很聽你的話，你想辦法把她拿出來！她又嘗試了幾下，拿出來了，也不再哭。蓋被子不順?biāo)男?，又哭了起來，還是老辦法，我不幫忙，只是在旁邊鼓勵她想辦法。她很快就弄好了。過了一兩分鐘，我扮演一個張牙舞爪的大老虎：嗚嗚嗚，小朋友該起床了！她很喜歡我這樣逗她，干脆扯被子把頭蒙上了，我就輪番扮演大獅子，喜羊羊，大公雞等叫她起床，她最喜歡我扮演大公雞，她瞇著眼睛裝睡，還忍不住偷笑。
      過了一會，我們玩福娃。有個福娃掉了，我撿起來扔到她懷里，她知道我逗她，就又扔到地上，我再撿起來扔給她，她干脆把所有的福娃都扔過來，我倆比賽互相扔，她樂壞了，咯咯咯地笑，特別開心。
      游戲不知道怎么又轉(zhuǎn)移到點火上，她的大拇指和食指捏在一起，“哧”的一聲，假裝點著火了，我做吃驚狀：小朋友，不許點火哦，我是警察，來救火的！我用一個大氣球假裝把火撲滅了，語重心長地“警告”她不許點火，等我一轉(zhuǎn)身，她又“哧”的一聲，大聲對我說：我又點火啦！我一邊發(fā)牢騷一邊救火：哎呀，你這個小朋友啊，不聽警察的話，要把警察累死嗎？我撲完火該回家吃飯了。等我再一轉(zhuǎn)身，她又“哧”的一聲。這個游戲反復(fù)玩了很久，她把我這個“警察”折騰得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，特開心。我撲火的時候，撲一下念一句古詩，比如“清明時節(jié)雨紛紛”什么的，都是她以前背過的，好久沒聽她背誦了，也算是在游戲中幫她復(fù)習(xí)一遍。
      玩到八點多，我看她洗完澡后，和嫂子說要回去了。沒想到她在旁邊說“不許回去”，我當(dāng)時特別吃驚。之前因為我約束她比較多，她一直把我當(dāng)個壞人，有一段時間還頻繁地說“不要姑姑”，沒想到和她投入地玩了一個下午和晚上，就轉(zhuǎn)正成“好人”了。小孩子從來不虛偽，喜歡和不喜歡都寫在臉上。
      昨天第二次和她玩耍，除了沿襲上一次的游戲，又增加了一個新玩法，她在臥室通往客廳的走廊上，假裝安了一道門，小手在空中一旋，說是鎖上了。我假裝被撞了一下，捂著頭“哎喲哎喲”直叫，她好開心，對我說：你再撞一下！不知道來回撞了多少次，她每次都特開心，還親自去撞了好幾回。
      整個晚上，都和她玩“無中生有”的游戲。她別提多開心了。吃飯的時候，她邊吃邊玩，我就夾了一大口飯，假裝猛地吞下去，她也模仿我，說她是老虎口。不一會就把一碗飯吃下去了。如果是在以前，她未必會響應(yīng)我的做法，我明顯感覺到，她之所以如此積極，是把我當(dāng)玩伴了。
      我去洗碗的時候，曼曼到廚房掰著手指和我說：姑姑，你別回去，你和我玩一分鐘、二分鐘、三分鐘、四分鐘、五分鐘……
      這兩天的玩耍，確實給了我不少啟示：
      一、人多也會孤單。其實家里人不少，除了爸爸媽媽，還有姥姥和新出生的弟弟，加上有個李姐經(jīng)常來家里，很喜歡曼曼，我也經(jīng)常過去。但我們共同忽略了一點，人在身旁，未必就是陪伴。其實在孩子的情感需求方面，考慮的不夠。只要她不哭就可以，不大關(guān)心她是怎么玩的。我猜這才是她哭哭唧唧的最主要的原因。
      二、尊重孩子的所有權(quán)。曼曼說的車，之前確實是她的。所以，她說不讓摸她的車，我覺得應(yīng)該尊重。我故意和她說兩句話，也是想平復(fù)她的情緒。她不讓別人看她的小弟弟，真實的原因是怕被人抱走。因為別人看的時候，就喜歡逗她說要抱走，她分不清玩笑，就當(dāng)真了。如此看來，她的出發(fā)點是要保護(hù)弟弟，所以不能僅僅因為她的態(tài)度就批評她。
      三、對孩子的哭，不制止，也不過度干預(yù)。她哭哭唧唧的，嫂子會很心煩。當(dāng)媽媽的有很多事情要考慮，孩子再動不動就哭，我很理解這種感受。但我也觀察了她們對曼曼哭的做法，大概是不想讓她哭，就很頻繁地勸她，向她解釋，結(jié)果不但沒有制止，反而哭的更厲害。我的態(tài)度是就算她隨便找個理由哭，也要針對這個理由，鄭重其事地向孩子表明態(tài)度，給她建議，如果她還是繼續(xù)哭，那就讓她哭，哭一會，她的情緒也發(fā)泄出來了，又缺少回應(yīng)，她就不哭了。
      四、全身心的陪伴。孩子需要的，是全情投入的陪伴。哪怕我們只陪她十分鐘，也要心無旁騖地和她玩，就算安靜地看著她玩也好。如果是大人聊天之余，和她搭訕兩句，那根本不算陪伴，可能還是對孩子的一個打擾。吃飯的事情給了我特別大的觸動，沒有哪條法律規(guī)定孩子必須聽話，只有我們對她付出在先，她才愿意服從。
      五、回到童年，用孩子的思維陪伴她。我們與一個三歲的孩子交流，至少存在兩三個代溝。我們不能要求三歲的孩子擁有三十歲的思維方式，那我們就要回到三歲。我扮演各種動物叫她起床，滅火，被根本不存在的門撞得哇哇大叫，拿著灰太狼的玩偶抓喜羊羊，看上去蠻弱智的，但這符合曼曼的年齡特點，她樂在其中。其實和她玩的時候，我的大腦在高速運轉(zhuǎn)，我觀察她的表情，揣摩她的心理活動，也考慮怎么從眼下的游戲自然地轉(zhuǎn)移到另外一個游戲，畢竟孩子玩一個游戲的注意力也就一二十分鐘。
      29．孩子不說話怎么辦？
      （這個故事對我有特別的意義，最終促使我放棄編輯工作，專職從事家庭教育咨詢。故事較長，分幾次講述。）
      鵬鵬，男，2歲4個月，讓父母感到最苦惱的是他不說話，也不肯學(xué)說話，如果催促他說，他就會發(fā)脾氣，雖然很早就會說“爸爸”、“媽媽”等幾個簡單詞匯，但很少使用。害羞，怕生人，有攻擊性行為，常常掐他爸爸的手臂，直到爸爸露出痛苦的表情才肯罷休。孩子一歲的時候，爸爸媽媽工作忙，孩子睡下后才回到家，早晨不等孩子醒來又去上班了。平時由姥姥帶，家住7樓，由于姥姥行動不便，性格內(nèi)向，很少下樓，也很少和孩子交流，但對孩子比較溺愛。平時鵬鵬最愛擺弄玩具汽車，他很害怕關(guān)門，無論走到哪個房間，都喜歡把門打開。姥姥帶了鵬鵬一年后回老家去了，由媽媽接著帶。孩子很喜歡坐車，但他有很多害怕的事情，比如害怕沙灘、草坪，不敢去觸碰，不敢打傘，不敢坐電梯。害怕海，就算爸爸強行帶他下去，還是很緊張，緊緊地抱著爸爸，玩一會后，就開始放松下來，但第二天再去，還是一樣的害怕。每次出去都要爸爸媽媽抱著，不肯自己走路，越是爸爸媽媽手里拿著東西的時候，他越要求抱著，如果堅持讓他自己走，他則大哭，躺在地上打滾，父母很無奈，因此很少帶他出去。
      許多時候，他也顯示了他的聰明和乖巧。比如，吃奶到幾個月的時候，就主動就不吃了；到了一周歲多，他開始主動吃飯，睡覺也很乖，困了就自己去睡。有時候，他甚至在廚房幫媽媽遞勺子什么的，媽媽也會夸獎他：寶寶真棒。爸爸出門的時候，他會幫爸爸找襪子，拿來鞋子，但就是不肯說話，需要的時候，以“啊、啊”和手勢來代替。另外，他喜歡模仿，甚至還在社區(qū)里模仿一個殘疾人一瘸一拐地走路。
      孩子喜歡拿媽媽的一個睡裙蓋在身上，另外，他的枕頭也是專用的。這兩樣?xùn)|西，別人不能動。如果誰拿去，他一定要搶回來。
      如果他的爸爸媽媽都躺在床上，他就一定要拿枕頭擠在兩個人的中間。他和媽媽玩，有時會去把爸爸的頭扳過來，要求爸爸看著他。
      不敢與爸爸媽媽之外的人單獨呆在一個房間里，與其他的孩子玩的時候，不斷回頭找爸爸媽媽，如果看不到，扔下手中的玩具就去尋找。
      對于鵬鵬的問題，分析如下：
      1.缺乏安全感。孩子要蓋媽媽的睡裙，枕頭專用，要睡在爸爸媽媽中間，不敢和陌生人單獨在一個房間，不停地找爸爸媽媽等，都說明孩子嚴(yán)重缺乏安全感。這與孩子一歲多時，缺乏父母的陪伴有關(guān)。孩子的心目中沒有形成完整的父母形象，也沒有形成安全型依戀。
      2.保護(hù)過度，生活環(huán)境單調(diào)。在外婆帶他的一年多時間里，他們極少下樓。這樣，孩子只接觸外婆一個人，平時就是玩玩具汽車，生活環(huán)境極其單調(diào)，孩子沒有與其他人，特別是其他的孩子交往的機會，也沒有接觸外面世界的機會，導(dǎo)致孩子不知道怎么和別人打交道，對沙灘草坪等也充滿恐懼。另外，外婆對他疼愛過度，盡量滿足他的一切要求，并擔(dān)心發(fā)生危險，而不讓他進(jìn)行各種嘗試。
      3.兩代人的教育方式銜接出了問題。媽媽與外婆的教育銜接沒有做好，兩個人的教育方式差別過大，讓孩子產(chǎn)生了嚴(yán)重的不適應(yīng)感。
      4.教育方法不當(dāng)。在很長一段時間，孩子的父母沒注意到上述問題，對孩子也沒有格外的關(guān)注。孩子不說話，認(rèn)為他懶，有批評強迫行為。
      因當(dāng)時不在一個城市，我在電話上了解了鵬鵬的情況，給了如下建議：
      1.帶孩子到人多的地方玩，盡量跟更多的人打交道，如果孩子不喜歡，不要強迫他。
      2.鼓勵孩子自發(fā)的自信行為。
      3.父母學(xué)會如何對待這個孩子。
      （1）學(xué)會觀察孩子。
      （2）分析孩子遇到了什么困難。
      （3）幫助孩子建立自己與人交往的模式和經(jīng)驗。
      孩子的父母嘗試按照上述建議去做，但效果不明顯。主要原因是他們不知道怎樣觀察孩子，也無法分析孩子到底遇到了怎樣的困難，因此，在鼓勵和幫助孩子方面，就顯得很茫然。也因此導(dǎo)致了對孩子信心不足，擔(dān)心孩子無法說話，無法讀書，無法成為正常的孩子。因與這個家庭有親屬關(guān)系，我決定專程去一趟。
      30.一個好的開始
      8月18日晚，我見到了鵬鵬。
      母親抱著他到伯父家的客廳，當(dāng)時人很多，他顯得手足無措，很拘謹(jǐn)，回頭去按電視的開關(guān)——據(jù)說他去每個陌生的家庭都會如此。我用溫和、好奇的目光看著他，留心他的一舉一動，但并不靠近他，也不主動和他說話。
      很快，我們決定全家人出去吃飯。等電梯的時候，我注意到他的表情開始放松下來，甚至還有淡淡的喜悅，我抓住這個時機，做了一個簡單的動作：面帶笑容、用友好而調(diào)皮的眼神注視他，原地跳了兩下，他顯然讀懂了我的用意，學(xué)著我的樣子跳了三下，動作靈巧，臉上第一次出現(xiàn)燦爛的笑容。
      吃飯的過程中，他發(fā)了兩次脾氣。第一次是因為吃到了辣的東西，他的表情由痛苦而憤怒，把筷子狠狠地扔在地上，他的父母不知所措，溫和地對他說：鵬鵬不能扔??！第二次是他想讓爸爸抱著吃飯，伯父說不可以，他再次發(fā)怒，將一杯啤酒推倒。伯父批評他，他大哭。
      飯后，我和他的母親一起在大廳陪他追逐玩耍，他對我的戒備心理慢慢放了下來，離開餐廳的時候，竟然允許我抱著他下樓！走樓梯的時候，我邊走邊數(shù)著1、2、3、4、5……，到樓梯轉(zhuǎn)彎的平臺，我抱著他輕輕跳下去，逗得他咯咯笑。走到餐廳外面，他拉著我和他伯母的手，像小青蛙一樣向前跳，非常開心，他的父母對他的表現(xiàn)感到很驚奇，說孩子很少有這么高興的時候。初次接觸的經(jīng)歷，讓我對這個孩子有了信心。
      接下來的3天，是在伯父家度過的。他總體上仍然很拘謹(jǐn)，和1歲半的妹妹玩耍，但時刻回頭看父母的動向，發(fā)現(xiàn)不在身邊，立刻丟下玩具去尋找，如果找不到，就大哭。喜歡拉著媽媽的手，尤其喜歡抱著，如果拒絕他，就哭泣。
      這3天里，我重點指導(dǎo)媽媽怎樣教孩子。先從單個字教起，無論見到什么，都給孩子重復(fù)四五遍，并不斷重復(fù)強化。
      這時，我重點糾正了媽媽不當(dāng)?shù)慕谭?。如果想教孩子“魚”，媽媽一般會這樣說：鵬鵬你看，這是伯父家的魚，真好看，你說“魚”，這是魚，說呀，這是“魚”，怎么不說？唉，你這孩子……。我指出這個教法的不當(dāng)之處：首先，說的話太多，句子太長，孩子未必聽懂，就算能聽懂，也分散了孩子的注意力。其次，沒有強化。說到“魚”這個字的時候，要緩慢清晰，語調(diào)富于變化，盡量帶一些調(diào)皮的色彩，喚起孩子說話的欲望。第三，不要要求孩子一定跟著說，這會給孩子帶來壓力，而且這個要求對他來說有困難，暫時無法達(dá)到。另外，就算孩子不說，也不要批評他，不要表現(xiàn)出失望的情緒，并堅持教他。
      孩子的媽媽用了這個辦法不厭其煩地教了兩三天之后，出現(xiàn)了明顯的變化。雖然教的時候還不說，但在不經(jīng)意的時候，偶爾會冒出一兩個字。這個變化讓我們備受鼓舞。他的父母認(rèn)識到，堅持這樣教孩子，孩子一定可以說話！
      接下來，針對孩子過分依賴媽媽的問題。我對媽媽有如下建議，盡量不抱他。如果他一定要抱，讓他說“抱”才可以。這時候孩子通常會哭，但仍要堅持強化“抱”字。至少要讓他知道，要求媽媽抱著這個請求不像以前那么容易實現(xiàn)了。當(dāng)孩子要什么，或要媽媽幫忙的時候，他通常會指著想要的東西“啊、啊、啊”，然后拉著媽媽去拿。我也要求媽媽在這個時候先教他想得到的東西，比如“水~~水~~水，那是水”，然后再幫他。這樣堅持幾天，孩子要求抱的頻率在降低，有時候全家人出去，他會和妹妹一起跑著玩。
      31.游戲中的改變
      對于教育契機的把握，鵬鵬的父母一直感到很茫然。我就做示范給他們看。比如，有一次鵬鵬和妹妹一起爬到了一個貼有字母表的桌子上，我就指著那些字母讀給他聽，我故意將字母讀的很好玩，比如“Q”，我故意讀的余音裊裊，有點像汽車的聲音，“X”則讀得很快，仿佛要嚇?biāo)惶臉幼?，他聽了就咯咯直笑。接著，我就捏著他的小手指來讀，他笑得更厲害了，然后，他掙脫我的手，自己來指，讓我來讀，笑得更燦爛了。這成了那幾天他最愛玩的游戲。再比如有一次他要爬上妹妹兒童床的上層，媽媽一個勁地說不可以。我就建議她做好保護(hù)工作，讓他來爬。孩子非常吃力，最終還是爬上去了，他顯得極其得意，還雙手翹起大拇指來夸自己。于是，我喊來家里所有的人，讓他們看看鵬鵬有多了不起，全體為他鼓掌，鵬鵬的臉上現(xiàn)出了從來沒有的喜悅。他得意地在床上走來走去，爸爸趁勢問他：高不高？他悄悄地對爸爸說：高！這一次，我們更高興了，鵬鵬開始跟著學(xué)話了！我們又大張旗鼓地表揚了他一次。
      再比如，他有一次冒出一個“5”字，但不大清晰，再要求他說，他說什么也不肯了。對此，我設(shè)計了有針對性的小游戲。我選了個他情緒較好又相對安靜的時候，數(shù)數(shù)給他看，1、2、3、4，我邊數(shù)邊對應(yīng)地伸手指，數(shù)到“5”的時候，我忽然提高音調(diào)，迅速將手臂伸出，并張開五指，他笑，我重復(fù)這個過程，他饒有興趣地看，四次以后，等我數(shù)完“4”，他先我半拍說“5”，同時學(xué)我的樣子將五指伸出，非常高興，我故意表現(xiàn)得很驚訝，仿佛被他嚇到了一樣。我們不斷地重復(fù)數(shù)數(shù)，他熱情高漲，后來，就成了比誰說“5”的聲音更大。就這樣，他說“5”字越來越清晰，也慢慢開始和周圍的人玩互動游戲。
      通過這些例子，我和他的父母探討，讀字母聲調(diào)富于變化，迎合了孩子愛好新奇、喜歡有趣好玩事物的心理，玩的過程要盡量引導(dǎo)他參與嘗試。爬床雖然危險，但是是他自發(fā)的行為，通過挑戰(zhàn)自己，他會獲得巨大的成就感，這時候要及時強化，所以請全家人來鼓勵他。對孩子的要求，最好“包裹”在游戲當(dāng)中，數(shù)“5”就是這樣。鵬鵬的父母開始注意自己的教育行為。
      接下來，我就開始引導(dǎo)他的父母該怎么做。比如他爸爸下班歸來，孩子顯得很熱情，圍著他不斷地喊“爸爸”，還拿正在玩的積木給爸爸看。這時候，我就提示父親：孩子這些舉動的含義是什么？他會意。不再和我們閑聊，而是專心和孩子說話，玩積木，孩子顯得很高興，接著爸爸又拿一個玩具狗來，躲在小狗的后面，模仿小狗的聲音和他說話，他一直在咯咯地笑。這一次，孩子的父親深有體會，原來孩子這么期望能和爸爸一起玩。
      這三天里，我們看到了鵬鵬的明顯變化，都對他充滿信心。但是，問題仍然嚴(yán)重，他還是那么依賴媽媽，有一次我們?nèi)ド虉?，試著讓他和我們一起走，他竟然哭了半個小時，說什么也不肯。還會發(fā)脾氣，摔東西，打爸爸媽媽等。
      當(dāng)時，鵬鵬伯父家人很多，我們也意識到，對鵬鵬來說，這個環(huán)境太復(fù)雜了，容易對他形成干擾。于是，我們決定回到鵬鵬家里去。
      32.回家后的變化
      回到家里的第一個晚上，發(fā)生了一件重要的事情。
      他要求媽媽抱，然后就攀著媽媽的腿向上爬。我和他的爸爸媽媽約定，今天無論如何不抱他。孩子需要獨立地去體驗這個世界，而不是在爸爸媽媽的懷里。我心里預(yù)計，大概要一個星期才能奏效。
      如我所料，媽媽不抱他，他去找爸爸，爸爸也不抱，他大哭。我攔在他和爸爸媽媽之間，告訴他不能抱。他哭得傷心極了。我心里也非常不忍，但不邁開這一步，他就無法去體驗玩耍的樂趣，也很難進(jìn)步。
      當(dāng)他意識到這個要求無法滿足的時候，開始發(fā)脾氣，打不到爸爸媽媽，就將遙控器狠狠地扔在地上。我要求他撿起來，他拼命地?fù)u頭。僵持了大約十分鐘，爸爸發(fā)怒了，威脅要打他，我示意他冷靜。最后，我抱著鵬鵬，用他的手將遙控器捧起交給爸爸。然后，他撲在爸爸的懷里大哭，委屈極了，過了一會，就睡著了。
      第二天早飯后，我和他媽媽一起帶他出去玩。這時候出現(xiàn)了令人驚奇的變化，他跑在我們的前面，東瞧瞧，西看看。他媽媽悄悄告訴我，以前他從來不肯這樣的，出來就要抱著，不然就哭。我簡直不敢相信，昨晚的“殘忍”如此立竿見影。我更加有意引導(dǎo)他到處看，看看花，摸摸草，到處找小蟲子，或者追逐別人家的小狗。整個上午，他有三次要求抱著，每次都對他說：不可以抱！他并不糾纏，繼續(xù)跑著玩。見到的每樣?xùn)|西，都不厭其煩地教他，但并不要求他說。這一天里，他學(xué)會了4個字！
      在接下來的幾天里，因為他肯自己走了，我們每天都帶他到處去玩，他平均每天都會學(xué)會5個新的字。大約到了第8天，洗澡的時候，媽媽教他“浴液”，他很艱難地說出了這兩個字——這是他第一次說兩個字的詞語！到9月3日，我走的時候，他甚至可以說出三個字了：公共ga(是公共汽車的意思，后面的音還發(fā)不出來)。在這幾天里，他有一個情緒的轉(zhuǎn)折點。有一天下午，我注意到，鄰居的小姐姐喊“爸爸”，他也跟著喊，小女孩大聲喊，他也大聲，這是他第一次放開嗓門喊。我意識到，這樣大喊大叫，有助于改善他的情緒。晚飯后，他喊“爸爸”，爸爸答應(yīng)，我也學(xué)他的樣子喊。他不甘示弱，每次都想蓋過我，聲音越喊越大，最后簡直聲嘶力竭。從表情判斷，他顯然很享受這樣的游戲。最后，游戲以我的“失敗”而告終，他像個得勝歸來的將軍，不知道怎么表達(dá)喜悅。不經(jīng)意間，他開始原地跳著玩。我意識到，這是另外一個調(diào)動他的好機會。我試著拍手為他打拍子，口里數(shù)他跳躍的次數(shù)：1、2、3、4……。他受到鼓舞，跳得更起勁了。我趕緊喊他的爸爸媽媽一起打拍子，一起數(shù)數(shù)，我們?nèi)齻€人的關(guān)注，使他熱情高漲，連續(xù)跳三四十個后，休息一下，接著跳，不肯停下來。甚至還有“閃”我們的動作，比如我們數(shù)“3”的時候，他來個急剎車，停下來，我們空喊了個“4”，他得意極了，咯咯笑個不停，然后接著跳。這一晚，他似乎完全釋放了自己，爸爸媽媽都說，從來沒見他這么高興過。他的巨大變化也是對父母最好的鼓勵，他的父母更加用心地教他，與他玩互動游戲。
      我時刻在觀察他，特別注意滿足他被關(guān)注的需要。他常常嘟囔一些聽不懂的發(fā)音，我每次聽到，都重復(fù)他說的“話”，他就變得很喜歡說，同時也讓他的爸爸媽媽這樣模仿他。他說話的欲望越來越強烈，學(xué)說話的速度也明顯加快了。
      鵬鵬的家靠近大海，附近還有個人工湖，安全是大問題，怎樣讓他有安全意識就很關(guān)鍵。比如，走人工湖的浮橋時，媽媽會告訴他：不要到邊上走，那里危險。但孩子偏偏好奇，想走到邊上，觸碰湖里的水。事實上，對于一個兩歲多的孩子來說，他未必清楚哪里是“中間”，哪里是“邊上”，也不懂得什么叫“危險”。我換了個辦法告訴他這個道理。我見他走到浮橋的邊上，就抱起他，做出要把他扔進(jìn)湖里的姿勢，說：扔下去嘍，“咕咚”一聲，就再也見不到媽媽啦！他有點害怕，搖頭，試圖掙脫。這時候，我把他放在橋上，告訴他：這里是邊上，不能來，會“咕咚”掉下去，就找不到媽媽啦，那怎么辦呢？然后指著橋的中間說：要走這里。這樣強化幾次后，孩子就不再靠近橋邊了。
      在陪孩子玩的過程中，我建議媽媽要給孩子足夠的探索空間，鼓勵他的自發(fā)行為，并關(guān)注孩子玩耍的體驗，分析他從中學(xué)到了什么。
      比如，有一次鵬鵬對一個鐵門產(chǎn)生了興趣，反反復(fù)復(fù)地開關(guān)。這時候，媽媽對孩子的指令有兩個，一個是：別亂動；另一個是：不玩了，我們回家。但孩子偏偏不聽。我就幫他分析孩子的體驗：這個鐵門，對于大人來說極其平常，但對兩歲的鵬鵬來說，是一個神奇的玩具。不要限制他，給他足夠的空間和時間，讓他慢慢探索。媽媽要注意他的安全，另外，觀察他探索中的困難和收獲，及時回應(yīng)、鼓勵或評價。當(dāng)孩子好奇地盯著旋轉(zhuǎn)軸看的時候，媽媽及時說：呀，這是怎么回事呀，它怎么會轉(zhuǎn)呢？當(dāng)孩子吃力地把門關(guān)上又打開，媽媽及時贊揚：鵬鵬會開門和關(guān)門嘍，真了不起！當(dāng)他怎么也鎖不上門，快失去耐心的時候，媽媽輕輕幫他一推，他眼前一亮，反復(fù)重復(fù)媽媽教給的鎖門動作。通過一件件這樣的小事，媽媽理解了孩子“學(xué)習(xí)”的過程。
      在這個過程中，鵬鵬還偶爾會有發(fā)脾氣、打人等行為。我重點和他父母探討了怎樣制止孩子。發(fā)脾氣可以，但要他懂得承擔(dān)后果，比如把遙控器扔了，就要由他撿起來。如果打人，就要嚴(yán)肅而堅決地對他說：不許打！同時分析他行為背后的原因，及時安慰他，多抱他。特別提醒他的爸爸媽媽不要說“打人不是好孩子”、“再打人就不喜歡你了”之類的話，這種價值判斷容易暗示孩子，產(chǎn)生自卑心理。
      9月3日，我離開，我對鵬鵬的輔導(dǎo)恰好是半個月。我走的時候，鵬鵬已經(jīng)可以說五十多個字，表情明媚。他的父母也發(fā)生了巨大的變化，學(xué)會了觀察孩子，經(jīng)常和我探討孩子的行為以及采用怎樣的教育方式更好。他們感慨說，原來教小孩還有這么多的學(xué)問！
      33.孩子及父母的漸進(jìn)變化
      9月11日，與鵬鵬的媽媽通電話，得知鵬鵬最近幾天又有比較大的進(jìn)步，會說了很多新的詞匯。比如，他坐在妹妹（伯父家的）的小車?yán)锩?，過了一會，見沒有人理他，也沒有人關(guān)注他，情急之下，他說：推！推！媽媽感到欣喜不已，因為不曾教他這個字。
      另外，他依然很喜歡英文字母表，還學(xué)著說“X”呢。
      他漸漸開始將兩個詞連在一起說，比如“媽媽機”（媽媽的手機）、“爸爸機”（爸爸的手機）等。
      去超市的時候，他不像以前那樣，緊緊地牽媽媽的手，或者哭鼻子，而是一個人往前跑，這摸摸，那看看，很是高興。
      9月14日晚通電話，媽媽告訴我，孩子現(xiàn)在又學(xué)會了很多話，教他的時候，他開始跟著說了，當(dāng)然也不是所有的都說，有把握的才說。總之，這仍然是一個很大的進(jìn)步。從電話中，也聽見了鵬鵬的聲音，顯然，他的發(fā)音清晰了不少。他甚至可以說“爸爸媽媽乖”這樣的句子了。
      9月24日，接到鵬鵬父母的電話，這次，有一個特別大的突破，他們告訴我，鵬鵬要和我說話。和我通話的時候，他在那邊喊“姑姑”，然后就“喂”、“喂”地說，我沿用我們熟悉的游戲方法，他說一個“喂”，我也用調(diào)皮的語調(diào)跟一個“喂”，他繼續(xù)說別的，我繼續(xù)跟，我聽見了他快樂的笑聲，后來，在媽媽的提示下，他說：姑姑乖！
      爸爸還告訴我，剛才他還和姥姥通了電話，他在電話里喊“咬咬”（姥姥），雖然這個詞說的還不夠清晰，但姥姥高興的不得了。據(jù)說他不但喊了姥姥，其他的話，教給他什么，他就對姥姥說什么。他肯說了——這也是一個巨大的進(jìn)步。最后，還和姥姥說了“再見”。
      從后面的幾次通話中得知，這個孩子在不斷地學(xué)新的詞匯，幾乎每次打電話都告訴我他又學(xué)會了好幾個詞語。我的感覺是，他的吐字越來越清晰，有時候聽見他“咯咯”笑個不停，很開心的樣子。
      他的父親也告訴我，最近，他外出玩耍的時間很長，每次都玩的很開心，回家就喊“吃”、“吃”，性格又開朗了不少，比我走的時候胖了一些，小臉肉嘟嘟的。
      12月15日，我再次打電話給他的媽媽，鵬鵬非要搶電話和我說。讓我沒想到的是，他竟然學(xué)會了一首古詩、三首歌，還可以數(shù)數(shù)到11、12、13呢。
      他告訴我，爸爸的車壞了，去修車了。在媽媽的提示下，他用稚嫩的聲音給我背誦“白日依山盡，黃河入海流……”，還唱“小燕子，穿花衣……”、“兩只老虎……”、“常回家看看……”。我心中滿是喜悅。
      媽媽還告訴我，他現(xiàn)在特別喜歡和小朋友玩，如果是熟悉的小朋友，他會去和人家搶玩具。如果不認(rèn)識的，他會蹲在旁邊看，別人不玩的時候他再玩。還和許多鄰居打成一片，“人緣”特別好呢。他尤其喜歡一個阿姨，去阿姨家玩都不肯回來。媽媽去找他，他會說：媽媽回家，媽媽再見！
      另外，他特別喜歡和爸爸玩，模仿爸爸的一切行為。我建議爸爸注意自己的言行，并從積極的方面給他做出榜樣，比如要多讀書什么的。
      12月26日，鵬鵬的媽媽在電話中告訴我，昨天忽然停電了，鵬鵬顯然很害怕，緊緊地依偎在姥姥懷里，不一會就來電了。爸爸回來的時候，他告訴爸爸這件事情。爸爸問他：鵬鵬怕不怕？他安靜地想了兩三秒說：嚇壞了！這是媽媽給他講《狼來了》故事里的話，他用得還挺恰當(dāng)。有一次，和姥姥、媽媽一起出去玩，姥姥問他：鵬鵬累不累？姥姥那次抱了他，后來，他趁媽媽不注意就喜歡對姥姥說“鵬鵬累了”。
      他現(xiàn)在很喜歡跟著爸爸。爸爸走到哪里，他都跟著，并且極力模仿爸爸的行為。如果看爸爸的臉上不好，爸爸躺著看電視，他就趴在爸爸的肚皮上玩手機，安靜的很。如果見爸爸情緒好起來，他立刻笑容滿面，手舞足蹈的樣子，不斷對爸爸提出要求。很顯然，這個孩子解讀別人情緒的能力比較強。
      有一次，他不肯回家，媽媽強行把他抱回來。他極力掙扎后，忽然改變了策略，說要去撿路邊的樹葉。媽媽將他放到地上，他朝樹葉走過去，趁媽媽不注意，卻忽然轉(zhuǎn)向逃跑了。
      他也很會向別人示好。有一次他坐著一個小凳子上玩沙子，玩的正起勁，見一個阿姨走過來，他手里雖然沒停下來，卻讓出凳子，一個勁地喊：阿姨坐！阿姨坐！這個周到的舉動贏得了更多的疼愛。這也顯示了孩子有很好的情緒智能。
      1月5日，孩子的爸爸告訴我，現(xiàn)在孩子動不動就生氣。比如，他要去動盛開水的杯子，如果爸爸媽媽大聲警告他：燙手！他立刻就會生氣，趴在桌子上，很難過的樣子，如果向他解釋一下，他就會很委屈地哭起來。這個行為，爸爸媽媽有不同的處理方式，媽媽不理他，爸爸很生氣，想打他。我就向他們解釋，2歲多是孩子次級情緒形成的階段，現(xiàn)在，他有了驕傲、害羞、難堪、嫉妒等情緒，是很正常的。而剛剛出現(xiàn)這些情緒，孩子自己也很困惑，不知道怎么回事，所以反應(yīng)比較劇烈?，F(xiàn)在的做法是，首先不能打孩子，要允許孩子慢慢認(rèn)識和理解自己的情緒，學(xué)會表達(dá)自己的情緒，因此，可以嘗試讓他說說自己的感覺，不要強行壓制孩子的情緒，這是他學(xué)會處理情緒的重要階段。另一方面，也不能完全不管，最重要的是，不能讓孩子感覺到，當(dāng)他有情緒的時候，父母很厭惡他，這樣給他的暗示是情緒是不好的東西，要隱藏起來。孩子哭的時候，可以給他足夠的時間讓他發(fā)泄出來，但要找適當(dāng)?shù)臅r機，安慰和支持他。
      另外一個行為則很有趣，外出玩耍，如果爸爸媽媽離他比較遠(yuǎn)，他就會對姥姥說：爸爸媽媽看不見，鵬鵬累了，姥姥抱抱吧。這個說服別人的方法顯然比前幾天有進(jìn)步。
      每次通電話，孩子的父母對我講的都是孩子做了什么，有什么新的變化，對他們有困惑的地方，我也會略加指導(dǎo)。比如，我建議他們讓孩子自己學(xué)做事情，比如自己吃飯、穿鞋子等?？梢哉埡⒆訋兔ψ龅氖虑?，專門由孩子來做。比如每次開車走高速，總是讓他拿收費卡，最后再由他將卡交回，甚至還讓他幫忙遞錢，他做的一絲不茍，很“敬業(yè)”的樣子。
      孩子能有這樣意想不到的進(jìn)步，雖然是我的指導(dǎo)在先，但大部分要歸功于他的父母。通過15天的面詢輔導(dǎo)，以及后來頻繁地通電話，我深切地感到了他父母的巨大變化。
      首先，他們學(xué)會了觀察孩子。每次通電話，他們都能和我講半個小時以上，能細(xì)致地描繪出孩子的行為、表情、語言等，并學(xué)會分析孩子的真實意圖。比如，媽媽和我說，鵬鵬還是有點怕伯父，舉的例子是：有一次伯父想抱他，他趕緊說：我要畫畫，我要畫畫。伯父以為他真的要畫畫。媽媽詳細(xì)地描繪了他之前之后的動作表情，然后判斷說畫畫是假，怕伯父、不想讓伯父抱著才是真的。很顯然，她學(xué)會了細(xì)致地觀察孩子。類似的例子孩子的父親也向我講述了許多個。
      其次，放棄從前的教育方式。比如，孩子的父親脾氣不好，以前動不動就想打他?，F(xiàn)在，他知道發(fā)脾氣無濟(jì)于事，還會對孩子造成傷害，所以會耐著性子想別的辦法解決，也不會強行壓制孩子了。
      第三，學(xué)會了與孩子互動。我們當(dāng)時和孩子玩的游戲，他們還在繼續(xù)玩，并且又探索出不少新的方法。每天都很注意和孩子互動，也很注意自己的情緒對孩子的影響，盡量高高興興地面對孩子。
      第四，給孩子探索的空間。以前，常常不許孩子亂動，現(xiàn)在，除了危險的東西外，都允許孩子去觀察、探索，每天帶孩子出去玩，有時候甚至?xí)叩胶苓h(yuǎn)的地方，有幾次孩子玩的高興不肯回來，就玩到深夜12點，給了孩子足夠的時間和空間。
      34．處處是課堂
      初中的“政治課”，常常以講道理開始，以講故事結(jié)束。慢慢地，我和老爸之間形成了聊天的習(xí)慣。到了高中，這種聊天變得更自由、更深入，也更神采飛揚。
      高中的時候，我離家遠(yuǎn)了，平均一個月回家一次。我記得每次回家的前幾天，我心里就盤算著，這回回家和老爸說點啥。
      老爸有個優(yōu)點，他和孩子聊天的時候，臉上有天真的神情，給人特別溫暖的印象。他給我的感覺是他在認(rèn)真地聽我的每一句話。
      我和老爸說的，其實都是學(xué)校里雞毛蒜皮的小事。但老爸似乎比我還重視，他很專注地聽，聽完了幫我分析，這讓我特別驚奇，一件無聊的小事，他居然能分析出不少道理來。
      比如，我講我的外語老師，課講得不錯，很少發(fā)脾氣，但學(xué)生都很尊敬他，他的課學(xué)生從來都不搗亂。而我的歷史老師，也是個性格溫和的人，但學(xué)生一點都不怕他，他的課學(xué)生簡直要造反。老爸認(rèn)真地聽完，就問我一個問題：你看，都是同一撥學(xué)生，兩個老師都不發(fā)脾氣，為什么學(xué)生在外語老師的課上那么乖，到了歷史老師的課上就會鬧翻天？這一問還真把我問住了，老爸就鼓勵我想想原因。我就一個個地猜，比如歷史老師講課沒有外語老師好。老爸立刻肯定我的思考：你說對了，不管學(xué)生怎么調(diào)皮，其實心里都想當(dāng)個好學(xué)生，都希望老師能把課講好，如果老師能把課講的清晰、生動、幽默，就對學(xué)生有吸引力，在他們眼里，老師是個有魅力的人，這樣學(xué)生就會服從。老爸鼓勵我繼續(xù)想，我想了半天，給老爸舉了個例子，同樣是學(xué)生搗亂，在外語課上，學(xué)生前兩次搗亂，老師都沒管，等到了第三次，老師非常嚴(yán)肅地處理了這件事情。類似的事情，在歷史課上發(fā)生，就沒什么后果，所以學(xué)生不怕老師。老爸這回讓我自己分析：外語老師用的辦法高明在哪里，歷史老師的辦法為什么不能樹立自己的威信，如果你是歷史老師，該怎么處理？我順著這個思路想下去，似乎弄明白了不少道理。有時候，老爸為了讓我更明白，還援引很多歷史上的逸聞趣事，我就感覺特新奇，特好玩，還無意間學(xué)到了不是歷史知識。老爸特別敬佩周恩來，許多關(guān)于周恩來的故事，都是從他那里聽來的。我讀大學(xué)以后，對周恩來的故事更加感興趣，讀了好多關(guān)于他的傳記，還跑到市圖書館找了本《地下十二年與周恩來》，對周恩來領(lǐng)導(dǎo)地下工作的能力驚嘆不已，這回輪到我給老爸講故事了。
      再比如，和老爸聊同學(xué)關(guān)系，比如誰和誰鬧矛盾了。他還是和我探討誰是誰非，如果是我，事情該怎么處理，話該怎么說。這樣的事情聊的多了，真到我自己遇到，確實容易多了。當(dāng)然，我們談的最多的，是與我有關(guān)的事情。那時候，我已經(jīng)知道好好學(xué)習(xí)，我就給爸爸講我怎么學(xué)習(xí)的，老師對我怎樣，和好朋友怎么相處之類的。我講的每一件事情，老爸都能找到我的優(yōu)點，仿佛我的努力他都看在眼里一樣，我特有成就感，我想，這才是我愿意和他說的原因。就算我做錯了，他也從不疾言厲色地批評我，而是和我一起想更好的辦法。當(dāng)然，我最最喜歡的，是他對我的指導(dǎo)。有一段時間，我很在意人際關(guān)系，恰好我半路當(dāng)了班長，班級里有些人背后說我壞話，我很苦惱?；丶液屠习终f，他就建議我，不要試圖去討好別人，就算你做得再好，也不可能讓每個人都認(rèn)可你，最重要的是，你要有吸引好朋友的資質(zhì)，要不知不覺成為交往的中心，而不是乞求別人施舍你。被老爸這么一說，我心里安定了很多。慢慢去摸索人際交往的規(guī)則。
      另外，讓我吃驚的是，老爸居然鼓勵我和男生交往。他的觀點很明確：高中階段，我不同意你談戀愛，但鼓勵你和男生交往，因為女孩子容易心胸狹窄，男生這一點就值得學(xué)習(xí)，這樣你的性格會更平衡。至于男女同學(xué)交往的度，你自己去把握。高中階段，我還真有幾個不錯的男生朋友，老爸都知道，我們也經(jīng)常聊起。因為信任，反倒不會做出格的事情。
      我總感覺，和老爸這樣聊天，讓我收獲了很多，至于到底收獲了什么，還真值得盤點一下：
      一、認(rèn)真聽孩子每一句話。其實很多孩子最開始都愿意和家長說學(xué)校的事情，比如誰搞惡作劇了，誰把我的書弄臟了，誰和誰吵架了，誰被老師批評了，一般家長都認(rèn)為這些事情很瑣碎，很無聊，孩子說的熱火朝天，家長敷衍了事，時間久了，孩子就不想說了。等家長覺得和孩子交流出現(xiàn)障礙，主動和孩子交流的時候，輪到孩子敷衍了事了。其實在大人眼里的瑣事，在孩子眼里，可能就是天大的事。他認(rèn)為重要的，有趣的，好玩的，才和大人說，沒想到被潑了一盆又一盆的冷水。這樣，他就覺得自己不重要，很容易自卑，甚至?xí)J(rèn)為爸爸媽媽不愛自己。爸爸的做法，給我做了很好的示范，我也嘗試這樣去對待小孩子，我發(fā)現(xiàn)他們很愛和我說話。
      二、肯定最重要。如果想有針對性地肯定孩子，確實需要不少精力和心思。我們關(guān)注的雷達(dá)要全天候?qū)⒆娱_放，隨時收集孩子大大小小的優(yōu)點，還要選擇恰當(dāng)?shù)臅r機、恰當(dāng)?shù)姆绞礁嬖V孩子。但這也有一個豐厚的回報，孩子身上會出現(xiàn)越來越多值得夸贊的優(yōu)點。
      三、處處是課堂。許多家長過于信任學(xué)校教育，以為孩子交給學(xué)校，就萬事大吉。其實，去研究一下學(xué)校的課程就會發(fā)現(xiàn)，學(xué)校交給孩子的，都是有用的知識和實用的技能，但是沒有告訴孩子怎樣規(guī)劃人生，怎樣面對困境，怎樣處理人際關(guān)系，怎樣調(diào)節(jié)心情，怎樣肯定自我，怎樣活的更好。我感覺老爸在很用心地填補這一塊空白，他教給我很多課堂上學(xué)不到的東西，深度參與了我的成長，對此，我一直心懷感激。
      我小的時候，老爸常說一句俗語“老貓房里睡，一輩留一輩”。老爸很重視家族精神的傳承，他認(rèn)為很多東西并非遺傳，而是在言傳身教間悄無聲息地傳遞。
      現(xiàn)在回想起來，老爸的某些做法，并非隨意而為，而是基于苦心積慮的設(shè)計。
      爸爸常常給我們講奶奶這一生多么不容易。他講故事很動感情，說起奶奶年輕時的辛酸往事，聽的我們唏噓不已。可惜奶奶被氣管炎困擾了十多年，五十幾歲就過世了。爸爸當(dāng)時每隔幾天就步行到幾十公里外的地方給奶奶抓藥，早早地走，掌燈時分才回來，馬不停蹄地走一天，就是為了奶奶早點吃上藥，少一點痛苦。這些故事和情感深深地銘刻在我們這些幼小孩子的心靈深處。
      關(guān)于如何對待爺爺，老爸沒怎么語重心長地教導(dǎo)過我們。在我們很小的時候，倒是做了一些鋪墊。有時候，他會買些好吃的東西，打發(fā)我們給爺爺送過去。我至今都記得，有一次爸爸買了好多東西，裝在一個很大的袋子里面，我當(dāng)時個頭挺小的，背著給爺爺送去的。在路上，別人好奇地問里面是什么，我就特自豪地告訴他們，這是給我爺爺買的好吃的！他們夸我懂事，臉上是羨慕的表情。爺爺自然是眉開眼笑，我們爺倆打開嘗了嘗，其他的放進(jìn)柜子里。當(dāng)時爺爺在老叔家住，如果我們家做爺爺愛吃的飯菜，或者來客人，老爸就讓我去請爺爺來吃飯，并且告訴我，以后這件事就歸我管了，不用請示。這是我特愿意做的一件事，我還真盡職盡責(zé)，執(zhí)行的絕對到位。我對爺爺愛吃的東西了如指掌，有一次我家連續(xù)吃了好幾次煎餅，我要去請爺爺過來，老媽說今天家里沒什么菜，再說你爺爺都吃好幾頓了，今天就不去了吧。我當(dāng)時特較真：可是他沒吃今天這頓啊，再說了，我爺爺又不是外人，吃咸菜也行。老媽不再阻止我。還有一次，我家買了一汽車煤，送到家里已經(jīng)深夜，我們招待司機吃飯，我要去請爺爺，老爸說你爺爺早吃飯了，估計都睡了，算了吧。我堅決不同意，老爸也不攔我，問我敢不敢去，我很肯定地說“敢”。我拿了個手電筒就出了門，離爺爺家雖然只有幾百米，但路上一片漆黑，當(dāng)時很多家的狗都不拴著，夜里在村子里跑來跑去，我就遇到了好幾條，還好它們嘴下留情。爺爺果然睡了，他聽說我自己來的，嚇壞了，連說“狗咬著你可咋辦”？我當(dāng)時只有八歲，現(xiàn)在想起來我自己都后怕——萬一哪條狗心情不好……
      有時候親戚朋友夸我們家對老人好，爸爸就把功勞推到我們這些小孩身上。他說，我們家這幾個孩子對他爺爺好著呢，根本不用吩咐，只要見家里有客人，你就等著吧，一會準(zhǔn)把老爺子請來，家里做他爺爺愛吃的東西也一樣，哪一頓都不能落下……上面的兩個例子爸爸時常提起，所以我至今還記得。
      每次去請爺爺，我們爺倆走在路上，村里的老人都很羨慕，總是用玩笑的語氣和爺爺打招呼：喲，這老爺子今天又有請啦！
      親戚的夸贊，爸爸的肯定，村里人的羨慕，再加上爺爺?shù)男牢?，使得我們這些孩子對爺爺越來越好。
      等我到外面讀書，有了點自己的零用錢，我就省吃儉用地攢下來，每次放假都給爺爺買點東西，爺爺?shù)闹讣椎?、挖耳勺、鑰匙鏈、手電筒、扇子、收音機等等的小物件，都是我給他買的，爺爺把這些東西當(dāng)寶貝一樣，一直用到過世。當(dāng)然，更多的時候，我是給爺爺買零食，他愛吃麻花之類的東西，我每次都給他買，看著爺爺吃，比我自己吃都香。
      等我叔叔的孩子長大，對爺爺也是一樣的好，有一次我見陶然正跑著玩呢，見到爺爺，什么也不說，就把他口袋里的零食一把一把地放在爺爺手心，轉(zhuǎn)身又和小朋友玩去了，他當(dāng)時也就三四歲，我在旁邊看著好感動。
      常聽身邊的人慨嘆“不養(yǎng)兒不知父母恩”?？墒牵覀円惨娺^養(yǎng)了兒還不知父母恩的，我想，孝順這件事，需要在生活的細(xì)節(jié)中教會孩子。
      一、賦權(quán)給孩子。其實，我的很多教育方法是從老爸那里學(xué)來的，比如說賦權(quán)。很顯然，如果他每次都吩咐我去請爺爺，我未必樂意，比如正玩得熱火朝天，才不想中斷手中的游戲，說不定還不耐煩。但老爸把這個權(quán)力完全交給我就不一樣了，一個小屁孩，忽然覺得自己無比重要，仿佛大權(quán)在握——爺爺吃得好不好，全看我的啦！這也間接培養(yǎng)了我的觀察能力，爺爺不吃什么，不愛吃什么，最愛吃什么，我都特清楚。后來我總結(jié)了一點：如果合理地給小孩一點權(quán)力，他絕對不會把它糟蹋了。
      二、間接贊賞的力量。說實話，老爸在親戚朋友面前夸獎我們孝順，真是特別受用，那感覺可以用一個成語來形容：如沐春風(fēng)！這些贊賞像長了腿一樣，在親戚中間流傳，我們常常在不經(jīng)意間“遭到”夸獎，于是更賣力地對爺爺好，如此形成了一個贊賞的循環(huán)。
      三、身教勝于言傳。身教如何重要，已經(jīng)是老生常談，這里略過。我關(guān)心的是，身教是怎么發(fā)生和延續(xù)的，孩子從父母身上學(xué)到了什么？以孝順這件事來說，如果老爸僅僅是賦權(quán)給我們，或者買點東西給爺爺，我們未必會對爺爺有那樣深厚的感情。聽說爸爸十八歲就挑起了家里的大梁，許多的困難都是他獨自面對。那時候爺爺才四十二歲，就此退休，當(dāng)了三十年甩手掌柜的。在我看來，爸爸承擔(dān)起了家庭的重任，爺爺不再費心勞神，這是最大的孝順。是父親的行動感染了我們。
      四、不拒絕孩子的付出。爺爺就是個老實巴交的老頭，但他有個無人能及的優(yōu)點：孩子對他的好，他照單全收！我們請他吃飯，他從來不說不去，如果哪天沒請他，他也不介意。就算三歲的孩子給他零食，他也樂于接受，安心享用。我讀書的時候，也沒多少零用錢，但我給他買東西，他從來都是特開心，珍惜的不得了。當(dāng)然，他也囑咐我下次別買，我才不聽呢。我曾經(jīng)和好多老人說起爺爺?shù)淖龇ǎ麄兌颊f做不到，因為不忍心。我就反問：你忍心拒絕孩子嗎？就算以愛的名義，那也是拒絕，孩子也會有挫敗感。三番五次之后，孩子也就不再事事想著父母老人。說句很殘忍的話，孩子不孝順，父母也要反思，是否教過孩子怎樣孝順老人，是否給了孩子孝順自己的機會。
      五、愛人的能力。表面上看，受惠于孝順的是長輩，其實，這也在發(fā)展孩子愛人的能力。我們對爺爺好，爺爺那種發(fā)自內(nèi)心的滿足，是對我們最好的獎勵，我們?nèi)滩蛔λ?。那種美好的感覺，讓我們共同體驗了人性中溫暖的力量，這些體驗告訴我，對別人好，自己不一定損失什么，相反，還能創(chuàng)造一個溫情脈脈的世界。
      36．小兒科戰(zhàn)爭
      小時候，如果我和妹妹因爭搶東西發(fā)生爭執(zhí)，爸爸媽媽一般都不問起因緣由，直接讓我給妹妹，理由是“你是老大，就該讓著妹妹點”。我覺得這理由特牽強，心里非常不服氣，就忍不住頂嘴：憑什么？東西是我的，偏不給！有時候爸媽會轉(zhuǎn)而安撫妹妹，讓她找別的東西玩，有時候他們會強迫我給妹妹。不管怎樣，我心里都不舒服。如果妹妹得手，她立馬收起那楚楚可憐的姿態(tài)，趁爸媽不注意，露出非常得意的神情，晃著“戰(zhàn)利品”氣我。我也不是個吃虧的主兒，她這樣炫耀，我就一定要想辦法再把東西奪回來，這往往成為戰(zhàn)爭升級的導(dǎo)火索。結(jié)果肯定是妹妹擠著眼淚去告狀，我挨批。當(dāng)然，如果在爺爺家，情形就大不一樣，爺爺比較偏向我一點，我就主動告狀，輪到妹妹挨批，我也趁機得意一番。妹妹就憤憤不平地說：你等回家！回家后她肯定會找茬報復(fù)我。這就是我們童年早期的相處模式，妹妹因此練就了一流的“假哭”本領(lǐng)，我常取笑她“干打雷，不下雨”。我和妹妹之間的小兒科戰(zhàn)爭，也讓父母不勝其煩。等再大一點，不屑于你爭我搶，我們的“雙邊關(guān)系”也就自然緩和下來。兩個孩子都有這么多紛爭博弈，如果十個八個孩子在一起，肯定“好戲”連臺，所以我常常先發(fā)制人。當(dāng)我們開始玩的時候，我就有言在先：你們看，咱們在一起，是為了好玩，為了高興，誰也不想哭哭啼啼，或者你爭我奪，所以啊，咱們要互相謙讓，大的盡量讓著小的，小的呢，也得領(lǐng)情，不然哥哥姐姐多傷心，下次就不讓著你們了。那咱們就玩不到一起了，各玩各的，孤孤單單多沒意思？遇到矛盾，你們自己商量著解決，如果說不通，也不能大打出手，打到誰身上姐姐我都心疼啊，你們來找我，我?guī)湍銈冊u理。
      因為有事先的約定，孩子之間的糾紛常常自行解決，我的活兒極其簡單：夸完大的夸小的，大的覺得自己很謙讓，小的覺得自己很懂事，壞事就變成了好事。
      個別的時候，也有來我這里告狀的。比如一個弟弟哭哭唧唧地對我說：大姐，我小哥哥打我！這時候，我就蹲下來很溫和地說：你和我說說，小哥哥為什么打你呀？他告訴我，他想拿小哥哥的玩具車看看，小哥哥就一把把他推倒在地。很顯然，這不是事情的全部，孩子再小，也知道撿對自己有利的證據(jù)說。我安慰了他一番，帶他去找小哥哥，還是一樣的溫和語氣：聽說你打了弟弟？他答非所問：他要搶我的車！我再問小的孩子：你是想搶哥哥的車嗎？他回答：沒有，我只是想拿來看看。小哥哥立刻反駁：你還說沒搶，你開始過來拿，我不給，你就過來搶，我才推你的。事實已經(jīng)清楚，哥哥推弟弟不對，但弟弟去搶哥哥的玩具也有錯在先。我對小弟弟說：你看，這個車是哥哥的，對不對？如果哥哥不同意，你強行拿過來，那就是在搶，哥哥急于保護(hù)他的玩具才推你的。我問小哥哥是不是這樣，他說“是”，他的情緒已經(jīng)不那么激動，我繼續(xù)說：你看，你一把把弟弟推到，他多疼啊，有沒有別的辦法保護(hù)你的玩具呢？你不讓弟弟拿，是不是怕弟弟不還給你或者把你的玩具弄壞了？他說“是”。這時候兩個孩子的情緒都平靜下來，我嘗試和他們協(xié)商。我首先問小哥哥：你這個玩具車確實特別好玩，連我都喜歡，如果小弟弟不搶你的玩具，也不給你弄壞，并且保證還給你，你愿意給他玩一小會嗎？他點頭。我轉(zhuǎn)而做小弟弟的工作：你看，小哥哥其實蠻疼你的，剛才他也是一著急把你推倒了?，F(xiàn)在我們好好地和小哥哥說，讓他給你玩一會。在我的引導(dǎo)下，弟弟說了這樣一番話：小哥哥，你給我玩一會吧，就一小會，我不弄壞，很快就還給你。小哥哥把車遞給了弟弟。這時候，小弟弟很開心，我趁機對他說：你看小哥哥對你多好，下次你再想和小哥哥要玩具，知道怎么做了吧，搶可不是個好辦法，咱們謝謝小哥哥吧。他對小哥哥道謝，我又趁機對小哥哥說：其實弟弟也挺講道理的，以后如果你不想給他玩，直接和他說，他會明白的。就這樣，兩個孩子盡釋前嫌，小哥哥還熱心地教弟弟玩。過了一會，弟弟果然把車還給哥哥，我夸獎了弟弟守信用，也肯定了哥哥熱心腸。
      孩子的世界雖然稚嫩、天真，但它也是一個值得尊重的世界。我向來反對不問青紅皂白，簡單武斷地處理孩子之間的矛盾，因為：
      一、守護(hù)公平。比年齡更重要的是公平，大人的責(zé)任是守護(hù)孩子之間的公平。“大的讓著小的”，這個規(guī)則肯定不是我家的專利，我無數(shù)次聽大人用這句話調(diào)節(jié)孩子之間的矛盾。這個調(diào)節(jié)，最多也只能取得表面的成功，大的孩子迫于壓力做出讓步，心中不快，肯定會在別的事情上找平衡。小的孩子仿佛得了便宜，其實是鼓勵他用不公平的方式達(dá)成愿望。很顯然，恰好是大人的行為破壞了孩子之間的公平，這注定會引發(fā)一連串的矛盾沖突。這個看似省事的辦法，其實一點都不省事，大人要不斷面對孩子哭鬧、告狀。
      二、先見之明。孩子在一起，會發(fā)生什么事情，我們閉著眼睛也能猜出個大概，比如爭吵、打架、惡作劇、玩危險游戲等。既然如此，就可以把話說到前頭，約定共同的規(guī)則，明令禁止某些行為，這樣就可以事半功倍，避免了很多麻煩。
      三、分清是非。孩子的是非，也是是非，如果嫌麻煩，隨意武斷地處理，他們就不再信任大人，而是用自己的辦法去解決——多數(shù)都是武力解決。孩子鬧矛盾，通常都是“一個巴掌拍不響”，所以不能僅僅聽一面之詞，最好共同還原事情經(jīng)過，給雙方申辯的機會。很顯然，車是哥哥的，所以哥哥給弟弟玩，是人情；不給他玩，也是本分。當(dāng)我很委婉地告訴弟弟不能搶哥哥的玩具，小哥哥的情緒馬上就好起來，也增加了對我的信任，等我再用同樣委婉的語氣告訴他推弟弟也不對，他自然就沒什么意見。這樣，他們都覺得我主持了公道。
      四、做出示范。這兩個孩子之所以鬧矛盾，是因為他們沒有更好的處理辦法，所以判斷是非之后，我就給他倆做出示范。我教他們用語言來交涉，先教給弟弟怎么說，哥哥才愿意給，再和哥哥探討如果不同意該怎么說，同時其中隱含著如何積極地看待小伙伴的行為。如果細(xì)心觀察，就會發(fā)現(xiàn)孩子很快就會用新的策略解決問題，這時候，再大張旗鼓地肯定他們幾次，這個策略就得到了固化。雖然我經(jīng)常帶著十多個孩子玩，其實我處理矛盾沖突的機會并不多。
      五、用語言打動孩子。妹妹總是說我三下五除二就可以把孩子的矛盾擺平。我想，除了方法以外，還有語言本身的力量。我說話緩慢平穩(wěn)，前幾天一個朋友說這樣的語氣和語速特適合當(dāng)老師。另外，如果我想說服一個孩子，我總是在心里想，如果我是他，什么樣的話能打動我呢？對于自己說出的話，我也換到孩子的位置上感受一下，如果我被自己感動了，那也差不多能感動孩子。
      37．我最老的朋友不在了
      爺爺走了八年了，期間，我用數(shù)不清的淚水祭奠過他。每次回家，我都獨自去看他，山風(fēng)獵獵，大地?zé)o言，面對一抔黃土，萬千懷念只能付與清風(fēng)。忍不住想起蘇軾的悼亡詩：十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。千里孤墳，無處話凄涼……
      三五歲的時候，爺爺是我的靠山；到了七八歲，他就變成了我的朋友。那時候，我們已經(jīng)不在一個院子里住，但我喜歡去找爺爺玩，他做零活，我就當(dāng)他的跟屁蟲，嘮嘮叨叨說個不停。有一次，我就好奇地問爺爺小時候怎么過的，我記得他當(dāng)時挺傷感的，長嘆了一口氣說：爺爺啊，三歲就沒了娘，七歲來了后媽，你說能好過嗎？晚上睡覺，人家親生的孩子在被窩里吃炒黃豆，我只能聽響啊……
      我的同情心在那一瞬間爆發(fā)，之前，我特盼著長大，因為我對大人有個誤解，以為人長大了，就沒人管了，想干啥干啥，而且不會傷心，不會難過。我才明白，就算爺爺這么老了，還是會傷心。我想象爺爺小時候的情景，覺得好孤單，好無助，連個訴說的人都沒有，仿佛被冷落的是我。我心里有個特樸素的想法：別人對我爺爺不好，我可得對他好點，要不然他多難過？
      這應(yīng)該是我們友誼的起點。爺爺陸續(xù)和我說了許多往事，雖然我對成人世界曾經(jīng)有那么可笑的誤解，但是爺爺?shù)墓适伦屛叶?，原來大人也不是“超人”，爺爺也曾?jīng)像我一樣小，有一天我也會像爺爺一樣老，我們有同樣的喜怒哀樂。因這一層領(lǐng)悟，我特能理解爺爺?shù)目喑?，真是感同身受。從此，我就開始用我的方式對爺爺好，一個七八歲的孩子，能做到的實在有限，比如我過生日媽媽給我煮個雞蛋，我就放到口袋里去找爺爺，一人一半，他不吃我就耍賴。爺爺?shù)尼樉€活都是媽媽做，但他偶爾也會用到針線，他老花眼，紉不上針，我每次去都幫他把所有的針紉好。當(dāng)然，做得最多的，就是陪爺爺聊天。
      爺爺從小沒媽，在那樣的環(huán)境下長大，性格有明顯的兩面性。就我的觀察，爺爺是遇強則弱，遇弱則強。在人多的時候，特別是遇到協(xié)商重要事情的的場合，他都是聽眾，一言不發(fā)；對待家人、孩子，他卻表現(xiàn)的特別暴躁。還好到了晚年很少發(fā)脾氣。他這樣的性格，難免被輕視、被排斥，我猜想，他一輩子都處在無處訴說的狀態(tài)。
      正因為如此，爺爺給了我一個無比尊崇的位置。我感覺從我七八歲開始，他就把我當(dāng)做一個大人看待，最開始我還真有點不適應(yīng)，頗有受寵若驚的味道。我們村里有一個空場，不忙的時候，那里經(jīng)常聚集一些人閑聊，爺爺也喜歡去湊熱鬧。我去爺爺家恰好經(jīng)過那里，無論那些人聊的多么熱火朝天，只要我一出現(xiàn)，爺爺二話不說，起身就和我回家。假使說我父親在那樣的場合，就算我央求他，他可能也會說“你先回去，我再坐一會”。爺爺每次都這樣，這個無言的舉動讓我明白，在爺爺?shù)男睦?，我最重要。就如姑姑說的，我是爺爺?shù)摹靶念^肉”。
      我們爺倆在一起，聊的也就是陳芝麻爛谷子的那點事。爺爺一輩子務(wù)農(nóng)，經(jīng)歷簡單，能算上故事的，自然屈指可數(shù)，很快就聊完了，然后就聊親戚朋友的閑事，再說說東家長西家短，也很快就聊完了，實在沒得說，爺爺就講鬼故事。這些故事都是發(fā)生在我們村子或者方圓十里的范圍內(nèi)，有鼻子有眼的，超恐怖。我偏偏是視覺思維類型的人，我會在心里勾勒那些恐怖的場景和形象，好像見著了鬼一樣，嚇得我越大越不敢走夜路。其實，我也明白，鄉(xiāng)村沒什么新聞，發(fā)生個奇怪的事情，大家一起添枝加葉，口耳相傳，就演繹成一個恐怖大片。比如我們當(dāng)?shù)卦?jīng)發(fā)生一個真實的恐怖笑話，有一個人去墳地請老祖宗回來過年，結(jié)果老祖宗開口說話：你先回去，我隨后就到，別回頭??！這當(dāng)然是爆炸性新聞，謎底呢，其實是當(dāng)時恰好有人在大樹后解手，一個惡作劇而已。
      真真假假的故事加起來，也沒多少，沒得聊了，爺爺就一遍一遍地“重播”。說來奇怪，按道理說，這是很煩人的事兒，可我一點都不煩，每次都當(dāng)?shù)谝槐閬砺?，還不住地問“那后來呢”。這事我也琢磨了好久，可能我當(dāng)時真沒把自己當(dāng)小孩，爺爺人前人后都很沉默，只有和我聊天的時候才眉飛色舞，我就想看到他這樣子，就希望他高興，至于說什么真的無關(guān)緊要。
      爺爺特聽我的話。有一次有人說了一些話惹爺爺很生氣，老爸勸他，他就沖老爸發(fā)脾氣，誰也沒辦法。后來，我悄悄地勸了爺爺幾句，他一下子就消氣了，連我自己都很詫異。其實，我一個十來歲的孩子，也沒什么調(diào)節(jié)糾紛的智慧，不過是把老爸的話復(fù)述了一遍而已。另外，我喜歡去爺爺院住，如果我放兩天假，我一定要在爺爺那里住一晚上。爺倆兒每次都會聊到深夜，一個人把另一個聊睡著了才罷休。有一次我就隨口和爺爺說：爺爺，你現(xiàn)在年齡一天天大了，一定要注意身體。我奶奶不在了，我們也都在外面讀書，將來也要在外面工作，如果你臥病在床，我們對你再好，都不能在床邊長期照顧你，再說啦，行動不便多難受啊。以后你天天早晨出去溜達(dá)一下吧。等我下一次回家，一覺醒來，發(fā)現(xiàn)爺爺不見了。原來爺爺“晨練”去了。這個習(xí)慣他風(fēng)雨無阻地堅持了好幾年，直到過世。
      每當(dāng)回憶起這些瑣事，我內(nèi)心都涌動著一股溫暖的力量。你說爺爺教育過我嗎，好像沒有，但這又何嘗不是一種無言的教育呢？
      一、好的關(guān)系勝過好的教育。我想，爺爺所給予我的，才真的是“愛的教育”。和爺爺在一起，有一種無法言說的喜悅。爺爺很少夸我，不記得他教育過我，但我能從細(xì)節(jié)感覺到他有多疼我。過去的12年，我一直很不順利，當(dāng)我處于情緒低谷時，總是喜歡回憶往事，我想象如果爺爺在我身邊會怎樣，他未必會說什么，那份沉默和溫暖是那樣有力量。爺爺已經(jīng)不在了，但他仿佛留下了一件“愛的披風(fēng)”，在最緊要的時刻，為我遮風(fēng)擋雨。
      二、交往的第一課。我不是一個多外向的人，更不是一個八面玲瓏的人，但到哪里都會有特真摯的朋友。現(xiàn)在靜靜地回頭去看，是爺爺給我上了交往的第一課。他在那么早就把我當(dāng)做一個大人來對待，他疼愛我，重視我，長篇大論地和我聊天，對我言聽計從，我就感覺自己特別有本事；我對爺爺?shù)暮茫步o爺爺帶來了好心情，我也能感到他對我的依賴。無論他“重播”人的故事還是鬼的故事，我都耐心地去聽，并不是故事好聽，而是爺爺太需要傾聽了。后來，我把這些經(jīng)驗復(fù)制到與其他親人和朋友的交往中去，讓我收獲了特別多的真情故事。對小孩子也一樣，他們的行為難免討人嫌，只是大人的接納、寬容和傾聽，會帶給他們特別好的感覺。為此我們愿意讓渡一部分自己的利益，他們的笑臉就是最好的報答。
      三、不扮演“超人”。我之所以對大人有那么幼稚的理解，我想，是周圍的大人刻意表現(xiàn)了自己的強大。這種感覺讓孩子挺絕望的，所以就盼著長大，逃脫“魔爪”，等長大了，希望破滅，是對全世界的失望。我挺幸運的，爺爺早早地戳破了我的幻想。對小孩子，我一般不偽裝自己，我會讓他們知道我的笨拙、無助和糟糕的心情。有趣的是，他們也會顯得很有本事，反過來幫我。其實我們往往低估了孩子的理解能力，直到今天，我對爺爺?shù)奶巯?，似乎都沒有超越我八歲的水平。
      四、讓孩子成為一個重要的人。在眾人眼里，爺爺不過是個平庸之輩。但我堅持認(rèn)為，在某些方面，他是個有智慧的人。比如他會用一些細(xì)節(jié)讓我感覺到自己的重要。我在和爺爺相處過程中，體認(rèn)到了自己的力量。爺爺給了我這樣一種認(rèn)可，讓我覺得很安心，我從來沒有對抗過爺爺，無論他對還是錯。我也嘗試這樣對待身邊的小孩子，他們也像當(dāng)初的我一樣，很少有對抗情緒
      38.大人和孩子的利益，誰服從誰？
      前一段感覺很累，加上頸椎不舒服，就去找一個很有名的醫(yī)生開了點中藥。今天又去了，他那里人多，我就帶一本書，邊看邊等。
      旁邊是一個兒科診所，走廊里有不少孩子。我旁邊就有一個媽媽帶著一個孩子。我觀察了她們大半個上午，像她那樣哄孩子不累才怪。
      孩子也就兩歲多，挺可愛的。整個上午，媽媽都企圖讓孩子和她一樣，安安靜靜地坐在椅子上。孩子哪里坐得住，一會就哼哼唧唧地耍賴，掙脫媽媽在地上走動，只要走出一米遠(yuǎn)，媽媽就趕緊制止，把他“逮”回來，又是一個掙扎過程，剛走出去，又“逮”回來，甚至還拿出一個麥當(dāng)勞的宣傳頁吸引孩子的注意力。和她們同來的一個阿姨去了衛(wèi)生間，孩子要去找，媽媽說那里臭，死活不讓孩子去。一個限制，一個掙脫，對抗了半天，孩子當(dāng)然贏不了。后來，不知道又限制他做什么，孩子終于不干了，大聲哭起來，鼻子都出來了。那個阿姨要幫忙擦，孩子也很倔強，在媽媽懷里左右掙脫著躲。鬧了半天，阿姨也沒擦到鼻子，誰想到這竟然演化成一個游戲，孩子咯咯笑起來。整個上午都沒見他這么高興。
      其他的人也差不多，聽他們說得最多的詞就是“不要”。
      我心里想，這么大的孩子，又不愛哭，那么乖巧，哄起來多容易啊，何苦的呢？
      一、尊重孩子探索的天性。到了一個新的環(huán)境，一切都是新奇的，孩子很想去探索一下，有什么不好呢。如果是我的話，我就跟著他，隨他去玩，最緊要的是保證他的安全。醫(yī)院的走廊能有什么危險呢，只要在旁邊看著他就好。他也有可能走到別的醫(yī)生的診室，進(jìn)去逛逛也不錯，只要他安全，不把醫(yī)生的東西弄壞了就好嘛。大家對兩歲多的孩子，其實蠻寬容，有時候還會和他打個招呼，孩子無形中就學(xué)到了和人交往的本領(lǐng)。另外，他感興趣的東西，和他一起玩一玩，孩子一定特別喜歡，這一上午不是又輕松又快樂。
      二、對孩子的行為缺乏判斷。媽媽試圖讓一個兩歲的孩子在椅子上坐一上午，這無異于癡人說夢。媽媽不讓孩子去衛(wèi)生間，大概是覺得那里不是玩的地方，擔(dān)心他不出來。其實，孩子對哪里都沒有那樣的執(zhí)著，他只是想去找阿姨而已。他在椅子上都待不住，難不成會住到衛(wèi)生間里？讓他去找一下又何妨？
      三、大人和孩子的利益，誰服從誰？媽媽之所以限制他，就是想讓孩子的利益服從大人的利益。如果孩子一個上午都坐在椅子上，媽媽多輕松呀?？墒?，這哪里符合孩子的年齡特點？因為這個不切實際的期望，使得媽媽和孩子一上午都處于對抗?fàn)顟B(tài)。媽媽累，孩子也很不開心。
      四、發(fā)展孩子的潛質(zhì)。小時候，總是限制孩子，等孩子長大了，又怪他不主動，不善于與人交往，缺乏好奇心，沒有恒心。其實，可能就是這平?，嵤掳押⒆幼顚氋F的潛質(zhì)淹沒了。如此說來，孩子其實有點冤。
      39．爺爺這一生
      都說童年會影響一生，但童年如何影響一生呢？我還不到閱盡人世滄桑的年紀(jì)，無法給出完整的答案。倒是爺爺?shù)墓适?，讓我有所領(lǐng)悟。
      爺爺三歲喪母，七歲來了后媽。從爺爺?shù)拿枋鰜砜矗耐晔窃诒焕渎浜捅缓鲆曋卸冗^的。那個年代的孩子，都是在打罵中長大，爺爺?shù)奶幘晨赡芨D難。爺爺和我說過的，晚上熄燈以后，人家親生的孩子有黃豆吃，他只能聽響兒。其實就事論事來說，這也不是多大的事兒，就算對親生的孩子，也很難一碗水端平。何況時過境遷，真實情況到底怎樣，也無可求證。重要的是，到了晚年，提起這件事，爺爺都無限傷感。很顯然，這些事情糾纏了他一輩子。
      爺爺成年以后，結(jié)婚、生子、務(wù)農(nóng)，表面上看，就是一個健康、勤勞、實在的人。我們總以為成人和兒童之間，有一條清晰的界限，仿佛人長大了，懂事了，某些問題就消失了。其實，可能僅僅是遮蓋起來而已。
      其實爺爺性格當(dāng)中有明顯的缺陷。一方面，他膽小懦弱。另一方面，他又異常暴躁。原諒我這樣形容自己最摯愛的爺爺，但這就是事實。
      早年的故事，我只是聽說，現(xiàn)在已經(jīng)記不太清了。我有記憶的事情，就是我媽媽和同村人發(fā)生爭執(zhí)，對方冤枉了我媽媽。這件事情發(fā)生的時候，我爺爺在場；爭執(zhí)的時候，我爺爺也在場。他保持一貫的風(fēng)格，一言不發(fā)。連我媽媽這個好脾氣的人也忍不住發(fā)牢騷：這老爺子可真是金口難開，他要是說句話，這事情就過去了，至于費這么多唇舌？我當(dāng)時很困惑，就說一句話，多簡單的事情啊?，F(xiàn)在才明白，爺爺一輩子都沒在這樣的場合中說過話。他不知道怎么說，也不敢說。
      爺爺年輕時候的脾氣我沒見識過，老爸的形容是“張口就罵，抬手就打”。就算穿衣服慢一點，爺爺也會暴跳如雷。我能想象他們當(dāng)時有多怕爺爺。據(jù)說爺爺晚年的脾氣已經(jīng)相當(dāng)好了，他平時挺溫和的，話也不多，偶爾也發(fā)脾氣。奶奶去世以后，我就要在家里哄妹妹，那時候我也不愿意，早晨吃過飯就偷偷溜走，去小朋友家玩捉迷藏，正玩到興頭上，聽見爺爺大喊我的名字，空氣里都彌漫著憤怒的味道。我應(yīng)聲跑出來，怯生生地問了一句廢話：干啥？爺爺萬分光火，眼睛瞪得跟銅鈴一樣：干啥？你說干啥？攢你的肉丸子吃！這老爺子真夠狠的！從此再不敢偷偷溜走。
      再比如他做零活，我旁觀，有時候他會下一道模糊的命令：把那個給我！我看看他手里的活，再看看身邊的好幾樣工具，小心謹(jǐn)慎地拿一樣給他，他的脾氣一觸即發(fā)，吼道：不是這個！我再拿一樣給他，還不是，他的火氣就爆發(fā)出來：笨死了，一點眼力勁也沒有！我也只能尷尬地吐吐舌頭。當(dāng)然，你可能覺得我確實笨的要死，事先不問清楚，問的話，老爺子有另外的說辭等著你：你眼瞎心也瞎呀！
      爺爺這樣的性格，注定他無法融入身邊的人群。有的時候，人家還故意欺負(fù)他，面對比他強的人，他也不敢反抗，心中的怒氣，多撒在老婆孩子身上。我父親是長子，目睹了這一切，早早地有了奮發(fā)圖強的念頭。在漫長的歲月里，爺爺也自有他的生存之道。他放棄了很多尊嚴(yán)與權(quán)利，變得與世無爭。我猜想，許多人只當(dāng)他是空氣。沒人在意他心里的想法和感受。
      當(dāng)然，爺爺也是孝順善良的。我們家族里面，有好幾個老人在病重期間，晚上都是爺爺陪著，幾乎都在一個月以上，睡在一個行將就木的人旁邊，這真的需要膽量。爺爺?shù)睦鲜迮R終之際，拉著爺爺?shù)氖挚蘖?。他說以前看不上爺爺，沒想到最后爺爺竟然這樣陪伴他。在對待老人的問題上，爺爺也給我們做了個榜樣。
      這樣潦草地勾勒老人家走過的路，爺爺?shù)纳鼱顟B(tài)隱約可見：
      一、深深的孤獨與無助。我仔細(xì)回想爺爺和我說過的故事。試圖尋一個和他關(guān)系最好的人，最后悲哀地發(fā)現(xiàn)——我就是那個人！也就是說，爺爺一輩子沒有一個真正意義上的朋友。原來，爺爺那樣對我，并不僅僅因為我調(diào)皮、乖巧、可愛，還因為我愿意無條件地傾聽他——大概他一輩子都不曾有這樣的待遇。
      二、邊緣化和匱乏感。爺爺從來不發(fā)表意見，又常常不合時宜地發(fā)脾氣，這就導(dǎo)致他的地位無足輕重。從來沒有人重視他，在意他，在精神方面，他深感匱乏。這種內(nèi)在的匱乏感常常以憤怒的方式呈現(xiàn)。
      三、內(nèi)心的極度壓抑。在某些細(xì)節(jié)上，我能感受到爺爺內(nèi)心的惶恐，他的心一輩子都不曾安定過。他害怕展示自己的內(nèi)在，所以就給自己一把鎖，將全部的感觸封存在一個黑屋子里。這些負(fù)面的能量越來越多，到達(dá)無法控制的程度，就會發(fā)作出來，指向弱者。
      四、用他體驗過的方式對待自己的孩子。爺爺一定不喜歡他童年的處境，但他又復(fù)制了一個同樣的處境給自己的孩子。他不是不愛他們，是沒有更好的榜樣去模仿，也沒有足夠的智慧去超越。
      40．為童年而戰(zhàn)
      如果用最凝練的話概括父親大半生的心路歷程，我想應(yīng)該是——“為童年而戰(zhàn)”。
      爺爺?shù)男愿?，影響的不僅僅是他個人，而是整個家庭。父親的童年，早早地體驗了人情冷暖、世態(tài)炎涼。有一個故事，爸爸說過很多遍，解放初期，農(nóng)村成立公共食堂，有一年的中秋節(jié)，奶奶就差一毛錢，沒法去食堂買菜，當(dāng)時也有不少人旁觀，沒有一個人肯幫忙，奶奶徘徊在食堂門口，家里是嗷嗷待哺的孩子……
      可想而知這樣的心酸故事對一個孩子內(nèi)心產(chǎn)生的沖擊。而這樣的故事，不是一個，而是一串又一串。直到如今，就算大部分童年往事都淡忘了，但父親依然清楚地記得這些，他之所以舍不得忘卻，是因為那幾乎是他一輩子的動力來源。
      奶奶是個極要強的人，她無力改變現(xiàn)實，就寄希望于孩子。父親讀小學(xué)，正趕上三年自然災(zāi)害，當(dāng)時人餓得連路都走不動，據(jù)說上坡都要拖著牛尾巴。父親的同班同學(xué)都輟學(xué)在家挖野菜，別人勸奶奶，這年頭活命要緊，還讀什么書呀？奶奶大概抱定了“人爭一口氣，佛爭一炷香”的念頭，咬牙讓父親讀完了小學(xué)。這應(yīng)該是我們這個大家庭重視教育的起點。
      爺爺年輕時很愛發(fā)脾氣，雖然我沒有向爸爸求證過，但我感覺他很反感爺爺?shù)钠猓貏e是他覺得奶奶已經(jīng)很辛苦、很為難，還要承受爺爺?shù)臒o名怒火。所以他對奶奶格外好，特別想長大了有本事讓奶奶感到欣慰，挺起腰桿做人。
      父親十八歲，就挑起了家里的大梁。張羅著蓋房成家等一系列事宜，這個過程遇到了不少困難。后來，父親又通過自學(xué)當(dāng)上了生產(chǎn)隊的會計。在這方面，不得不承認(rèn)他的悟性。
      奶奶一生辛勞，五十幾歲就過早地離開人世。又過了一些年，爸爸到外面去承包工程，遇到不錯的機遇，有幾年我家比較興旺，至于到底賺來多少錢，我也不知道，記得我家還買過解放汽車。那是爸爸一輩子最春風(fēng)得意的時候，他常常遺憾奶奶沒有等到這一天。我記憶中，那時候的爸爸常常笑容滿面，對我們也格外有耐心。這一段正是我成長的關(guān)鍵期，所以爸爸幾乎把他思想的精華全都傳遞給我。
      爸爸延續(xù)了奶奶重視教育的傳統(tǒng)，記得我還沒上學(xué)，他就買來紙和筆教我寫字，他教我寫阿拉伯?dāng)?shù)字，我感覺拐彎抹角太麻煩，就搶過筆讓老爸看我的，其實就是在本子上亂畫一通。不知道當(dāng)時的不開竅有沒有打擊老爸的信心。
      我印象當(dāng)中，爸爸承包工程大概有五六年的時間，那是我家最富裕的時候。后來，國家壓縮基礎(chǔ)建設(shè)，爸爸就琢磨著轉(zhuǎn)行。最終他看上了離我們不遠(yuǎn)處的一個地方，想去探礦開礦。
      生活在這里另起了一段。此后八到十年間，我家連續(xù)投入，沒有產(chǎn)出，把家底全部掏空，還債臺高筑。其中的艱辛與波折，絕對可以寫成一本書。這一段時間，我家的處境跌入了谷底，父親的心情也一落千丈。這時候恰好趕上弟弟成長的關(guān)鍵期，他就沒有我那樣的好運氣。
      開礦的事到了山窮水盡的地步，只好停下來。父親當(dāng)然是萬分的不甘心，也只能慨嘆命運不濟(jì)。這個漫長的過程，對我、妹妹和弟弟，都是沉重的一段。當(dāng)時我在讀大學(xué)，又在生病，想起家庭的命運，真覺得無處可走。我總覺得長女為子，關(guān)鍵時刻要有個擔(dān)當(dāng)，欠人家的錢終歸要還。最后決定跨系跨專業(yè)考研，除了自己心中的教育夢想，最直接的原因就是想讓爸爸媽媽高興，讓他們看到希望。在那個艱難的時段，我不斷鼓勵自己：在看不到希望的地方，堅持不失望；在有希望的地方，堅持到底！我在病中創(chuàng)造了一個奇跡，無論是在學(xué)校，還是在家族里面，都引起蠻大震動，老爸老媽確實特別高興。在這樣的時刻，老爸感慨萬分，他遺憾奶奶沒能見證這一天。到此為止，我們一家三代人總算完成了一場教育突圍。
      當(dāng)我靜靜地看父親這大半生的歷程，深刻地感受到了他的艱辛和不易，也特能理解他內(nèi)心的悲苦。他在不斷地奮斗，到頭來卻沒能如愿。如果奶奶在天有靈，我想她并不會因為結(jié)果而遺憾，他一定會為父親不懈的努力感到欣慰。
      從教育的角度看，父親的經(jīng)歷也頗有可圈可點之處。一、一個人童年缺失的東西，他會花一輩子的光陰去尋找。同樣是被人忽視，爺爺和父親選擇了不同的應(yīng)對策略。爺爺選擇退縮，與世無爭；父親則是進(jìn)取，要改變命運給別人看看。其實，父親既不在乎吃，又不在乎穿，有錢的時候，也挺仗義疏財?shù)?，他在乎的是別人對他的肯定和羨慕。他之所以冒如此大的風(fēng)險去開礦，就是渴望擁有更多的財富，以此帶來地位的提高、力量的膨脹，這不正是他童年缺失的東西嗎？
      二、原動力是把雙刃劍。如果說父親曾經(jīng)成功過，我想這應(yīng)該歸功于他童年就想要改變的動力；而父親后來的失敗，在很大程度上，也是這股力量的驅(qū)使，這股力量反過來駕馭了一個人的命運。其實，父親一輩子都在為奶奶的愿望而奮斗。
      三、教育信念的傳承。說到教育，我對奶奶和父親有深深的敬意。我初中貪玩，成績常常在后五名掛著，高中的時候，好不容易改邪歸正了，又趕上生病，接著掛回后五名。其實這感覺非常不好，我身邊很多成績比我好的同學(xué)，都找各種理由打了退堂鼓。我雖然對自己也沒啥信心，但就是不退，大有不到黃河不死心的頑強。其實，這要歸功于奶奶，是她的信念在潛移默化地支撐著我。
      四、性格的社會傳遞。父親反對爺爺，他的性格果然與爺爺大不相同。他開朗，對公共事務(wù)有熱情，有夢想，不甘愿現(xiàn)狀，對小孩子有耐心，也有辦法。等到開礦不順利的這個階段，我卻發(fā)現(xiàn)父親性格深處的脾氣浮出水面，雖然沒有爺爺那樣暴躁，但也容易推卸責(zé)任，為小事耍賴。歷史是如此驚人地相似，這次輪到弟弟反對父親，而弟弟又復(fù)制了這部分性格。
      41．反思對弟弟的教育
      雖然我還沒有做父母的經(jīng)驗，但在弟弟身上，我扮演了一部分父母的角色。
      弟弟還不會走，我就帶著他出去玩，背著、抱著，還讓他騎在脖子上，成天在外面耍；等他會走，就牽著他的小手滿村子溜達(dá)。
      他大一點，我倆時常合伙擠兌妹妹，弟弟對我言聽計從，我忽悠他我們是“鐵哥們”，妹妹總是想拉他“反水”，不成功就酸溜溜地對弟弟說：哎喲，大姐給你啥好處了？
      小時候，弟弟開朗、淘氣，也有一點鬼主意。他大約三歲的時候，有一次和媽媽走在路上，他讓媽媽閉上眼睛，說是把她領(lǐng)回家。等媽媽睜開眼一看，呵，小東西把她領(lǐng)到溝里去了。
      弟弟六歲的時候，爸爸開始探礦。我至今記得一件小事情，有一次我們請一個工程師來看礦，他就跑到村口去等著，連玩的心思都沒了。我們總以為五六歲的孩子什么也不懂，其實，他在用自己的方式關(guān)注家庭的命運和興衰。
      回想弟弟讀書的過程，在我的印象中，他就沒“優(yōu)秀”過。小學(xué)的時候，他的學(xué)習(xí)成績馬馬虎虎，字寫得也不怎么樣。到了初中，感覺他明顯跟不上了。初中倒是有一件事情讓他神采飛揚——打籃球。他最喜歡和我說打籃球的事情了，雖然我連前鋒后衛(wèi)都分不清，還是喜歡聽他講，他在打籃球中體驗到了前所未有的成就感。從打籃球來看，弟弟其實是個蠻有悟性的孩子。
      他初中的成績，已經(jīng)讓我們非常擔(dān)心。那時候寒暑假我會給他補課，但他一提學(xué)習(xí)就頭大。留給我印象最深的，就是他用一只胳膊拄著頭，雙眉緊鎖，沒精打采的樣子，說他什么也不吱聲，老爸形容他是“霜打的茄子”。那時候弟弟有點怕我，就算再不情愿，也會坐到那里。可是我看到他的樣子，也實在是惱火，也常常給他講道理，但都沒什么用。忍無可忍，就疾言厲色地批評他一通。批評過后，依然沒有改善，真讓人感到絕望。
      到了高中，學(xué)習(xí)更追不上了，對于弟弟來說，那三年實在是煎熬。加上我讀了研究生，妹妹讀了大學(xué)，我和妹妹無形中又給弟弟增加了很多壓力。誰見到弟弟都會囑咐他好好學(xué)習(xí)，向我倆看齊，對于弟弟來說，這真是“哪壺不開提哪壺”。
      弟弟讀高中的時候，我也曾經(jīng)做過很多嘗試，想辦法鼓勵他，教給他我學(xué)習(xí)的方法，但收效甚微。有時候，他也打電話和我聊聊學(xué)習(xí)，我極力讓自己有耐心，多鼓勵，但發(fā)現(xiàn)一次次地通電話，他的成績還是原地踏步。耐心被消磨殆盡，有一段時間，在電話上弟弟的話越來越少，我的話越來越多，牢騷的閘門一旦打開，就會奔騰咆哮。掛了電話，也覺得這樣做很不妥，可當(dāng)時的我，還找不出更好的辦法來。下次通電話，批評的話又一次決堤。
      弟弟最終沒有考上大學(xué)，老實說我當(dāng)時真是掩飾不住的失望。過了一段時間，我慢慢地想通了，弟弟的問題，他自己當(dāng)然要負(fù)大部分責(zé)任，但也不僅僅是他自己的問題，我們也都有份。
      一、過度保護(hù)。弟弟是家里最小的孩子，又是爸爸盼望中的兒子，所以爸爸媽媽對他寵愛有加。雖然老爸也知道不該嬌慣孩子的道理，但凡事到了弟弟這里，尺度就不自覺地放寬。比如，有一次弟弟沒做作業(yè)，我規(guī)定他做完才能吃飯，最終爸爸心疼他的寶貝兒子，忍不住干涉。最近幾年，家里的事情還是老爸老媽張羅，有時候也聽聽我的意見，卻總覺得弟弟做事慌張，不讓他參與。前幾天勸老爸老媽“退位”，他們還是一百個不放心。我就反問他們：你們能安排他一輩子嗎？如果不可以，趁早放手，不摔跟頭怎么能長大。保護(hù)孩子，本是為了讓他少受傷害，如果過度，反倒使得孩子膽小、自卑，在未來的路上面臨更多的傷害。
      二、被忽視的童年。雖然家人對弟弟愛護(hù)有加，但他成長的關(guān)鍵期，全家人心情都不好。所以根本沒有正面關(guān)注過他的喜怒哀樂，彌漫在家里的那種沉重的氛圍卻深深地影響了他。當(dāng)時，弟弟還小，見證了家里大部分的艱難時刻，一個孩子哪里懂得調(diào)節(jié)自己，任憑凄風(fēng)苦雨的心緒長驅(qū)直入。那時候，又趕上我生病，自顧不暇，所以也疏于對弟弟的開導(dǎo)。直到現(xiàn)在，弟弟都特容易情緒低落。
      三、家境影響心境。弟弟讀書的時候，花錢是讓他感覺特別為難的事情，特別是一些集體活動，不花吧，好像自己很小氣；花吧，又舍不得讓父母為難。許多這樣的事情，讓弟弟覺得抬不起頭來，屈辱感特別重。現(xiàn)在回頭去想，就算我們無法改變家境，但可以有意識地改變弟弟的心境。艱難困苦的處境，可以讓人垂頭喪氣，也可以讓人奮發(fā)圖強，關(guān)鍵是往哪方面去看。
      四、同一個父親的不同側(cè)面。爸爸對我的影響，積極方面比較多，對弟弟則不然。在弟弟成長最關(guān)鍵的那幾年，也正是父親最不順利的時候。父親其實是個挺情緒化的人，遇到挫折，情緒很容易低落，做事退縮，愛猶豫，在意別人的評價，總是歸因于外力，愛發(fā)脾氣。弟弟雖然旗幟鮮明地反對老爸，卻又在不知不覺當(dāng)中習(xí)得了這些問題。
      五、探索成績提高的路徑。雖然我從小就表現(xiàn)出對付小孩的天賦，但我不得不承認(rèn)，在如何克服學(xué)習(xí)障礙、提高成績方面，當(dāng)時的我真是外行?？偸亲尩艿芎煤脤W(xué)習(xí)，至于如何學(xué)習(xí)好，我也沒有針對性的方案，只能把我的方法復(fù)制給他，但總是感覺“豬肉貼不到羊身上”。我之所以忍不住對弟弟發(fā)脾氣，也不僅僅是他做得不好，其中還隱含著我的挫敗感。在弟弟的學(xué)習(xí)上，我深切地感受到了作為父母“愛之深，責(zé)之切”的矛盾心情。正因為這個沉痛的教訓(xùn)，促使我去思考，當(dāng)孩子在學(xué)業(yè)方面受阻，他最需要的是什么。
      六、性格和心情的疏導(dǎo)。現(xiàn)在，弟弟長大了，總體說來，他挺懂事的，是個有情有義的孩子。我呢，這幾年也讀了不少心理學(xué)專業(yè)的書籍，加上對諸多教育故事的反思。我放下了從前的立場，不再被挫敗感所控制。我發(fā)誓不再對弟弟發(fā)脾氣，未來不敢說，至少最近一兩年我做到了。我也終于明白，如果某人或某事能點燃我們的怒火，說明我們心中本來就有怒氣。如今，我學(xué)會了接受弟弟的全部，無論他的行為如何，都不會再點燃我。我相信他還有很大的成長空間，從現(xiàn)在起，我愿意用我的所學(xué)所思，來和他共同面對成長中的難題。我堅信，只要起步就不算晚。
      42．惡作劇的往事
      小時候，二舅對我寵愛有加，等我大一點，他就不再給我好臉色。有一次他說了心里話：小楊杰主意太正，給點陽光就燦爛，要經(jīng)?！靶蘩怼敝c。我當(dāng)時心里還挺委屈——咱是多乖的一個孩子呀？
      最近偶然想起幾件小事，才發(fā)現(xiàn)那時候的我確實欠“修理”。
      大約七八歲的時候，我去大舅家玩。大舅家在山區(qū)，在我眼里，那真是一個玩耍的天堂。當(dāng)時家里還有我表哥和表妹，表哥大我兩歲，我大表妹兩歲。我們?nèi)齻€在一起，數(shù)我鬼點子最多，我一去家里就不得安寧。
      有一天大舅媽讓我們?nèi)ゴ蜇i草。我們?nèi)齻€人領(lǐng)命，拖著一個籃子就出了門。到了山頂上，籃子一扔，就玩起來看，追蝴蝶，捉螞蚱，采野花……玩到肚子餓了，才想起豬草的事兒，就趕緊忙活著弄豬草，我一看照這速度，我們的午飯肯定泡湯，于是，眉頭一皺，計上心來。我就和她倆說，咱把籃子下面放上別的東西，上面放一層豬草，不就可以回家了，先吃了飯再說，管它呢！他倆積極響應(yīng)，我們就商量往里面放點啥，最后我出了個餿主意，咱把下面放上石頭，如果我大舅媽不小心連石頭也倒下去，說不定還能砸死頭豬，那咱就有豬肉吃了。當(dāng)時，我們流著口水就往家里趕，三個孩子還不算太傻，快到家的時候才往籃子里裝石頭，可憐三個小笨蟲，費力地拖著一籃子石頭進(jìn)了家門，為了提高命中率，居然還想方設(shè)法把籃子放到了豬圈的墻上，真是想豬肉想瘋了。
      大舅媽沒那么笨，一把下去，就發(fā)現(xiàn)了石頭，她那個樂啊，直接就指著我說：肯定是你的鬼主意！我的黃粱美夢，一下子就化作泡影，大舅媽也沒責(zé)備我們，其實她也沒指望我們打豬草，就是找個理由把我們“轟”出去，她好清凈一會。
      這個惡作劇是我的早期作品，那時候還沒什么技術(shù)含量，到頭來還捉弄了自己。后來，咱也嘗試著玩了點高難度的。
      十多歲的時候，有個周末帶著一群孩子瘋玩，常規(guī)的游戲玩膩了，我就琢磨著來點新花樣。在院子里環(huán)視一周，我的目光停留在唯一一盆盛開的鮮花上。也不知道哪里來的博愛情懷，我就想，這花放在窗臺上，只有我們一家人能看見；如果放到房頂上，那過路的人都能欣賞到，都說人往高處走，如果花會說話，它也一定愿意去個高點的地方。我和弟弟妹妹們一拍即合，大家都躍躍欲試?；ㄉ戏康倪^程也很簡單，我從凳子爬到墻上，讓大一點的弟弟爬到凳子上，把花傳給我，我再把花放到房上，然后人爬上去，把花放在最顯眼的地方。我們那個得意啊，仿佛干了一件前無古人、后無來者的大事，最后，發(fā)現(xiàn)高興得太早了。那堵墻緊靠著房檐一角，上去容易，下來就難了。站在上面感覺房頂特別陡，我一步步靠近房檐的角落，腳底下都發(fā)麻，一不留神滑下去，小命不就嗚呼了。嘗試了好幾次都不成功，弟弟妹妹也設(shè)法營救我，他們也沒什么高招。最后見我實在下不來，就各自散去。我一個人在房頂上涼快了一上午，盼星星盼月亮，總算把老媽盼回來了。真見到她，我又不敢吱聲了，她無意間一抬頭，發(fā)現(xiàn)我在房脊上騎著呢。那錯愕的神情，令人終生難忘。老媽真是好脾氣，就說了一句話：你這個還愿的貨，真是三天不打，上房揭瓦！
      老媽肯出手相救，我已經(jīng)燒高香了，乖乖地下來。偶爾抬頭，見到那盆花盛開在房頂上，心里還有點小得意。沒想到接下來天公作美，連續(xù)二十多天艷陽高照，我不敢再上房，眼睜睜看著那盆花蔫了，死了。我想，如果那盆花在天有靈，它一定會怪我一輩子。哎，草菅花命啊！
      從此，我就總結(jié)了一條經(jīng)驗——沒把握的事情不能做。后面的這件事情，我就穩(wěn)扎穩(wěn)打，大獲全勝。
      十三四歲的時候，有一次在二舅家，我和二表哥包餃子，大表哥到廚房視察了一圈，留下一句話：快點包，我餓了！讓他幫忙，他說要復(fù)習(xí)功課，一轉(zhuǎn)眼和同學(xué)玩去了。我和二哥都憤憤不平，發(fā)了半天牢騷還不解恨，就想怎么能折騰大哥一把。想了好幾個主意，不是不妥，就是不過癮。于是就讓二哥先包著，我去客廳逛了一圈。看到柜子上的幾枚硬幣，我眼前一亮。光想著怎么捉弄人，也顧不得衛(wèi)生，就把硬幣包進(jìn)了餃子里。還覺得不過癮，又找來辣椒和蒜，包了好幾個。
      餃子端上來，我和二哥相視一笑，兩個人都悄悄地盯著大哥。那天大哥的運氣也真好，他狼吞虎咽的，第一個中獎，“嘎嘣”一聲，捂著半邊臉，半天說不出話來。我和二哥差點樂暈過去，家人才知道這餃子里面有“貨”，接下來全家人都小心翼翼地，像吃地雷一樣。那時候光顧解恨了，事后想起來，卻有點不忍心，要是把大哥的牙咯掉了，我們可賠不起。
      一般來說，大人都不喜歡孩子惡作劇，其實，從孩子的角度來說，惡作劇自有它獨特的價值。
      一、善意的動機。以我自己的惡作劇來說，表面看來，其實都挺討厭的，無論是弄一籃子石頭想砸死豬、還是把好端端的花弄到房頂曬死，或者往餃子里埋“地雷”，總是制造麻煩。但從孩子的角度來看，有的是為了好玩、捉弄人，有的是為了達(dá)到可笑的目的，或者還有點為別人著想的念頭，惡作劇之中總包含著善意的動機。幸運的是，這幾次有點極端的惡作劇，家里人都沒有疾言厲色地懲罰我。如果老媽當(dāng)時把我胖揍一頓，今天想起上房的事來就沒那么好玩了。
      二、淘氣的孩子心情好。我觀察周圍的親人和朋友，似乎有這樣一個規(guī)律——喜歡惡作劇的淘氣包，不但小時候心情相對比較好，直到長大成人，似乎都保持這樣的風(fēng)格。這些人樂觀、幽默，信任他人，“給點陽光就燦爛”，還很容易帶動別人。其實，這個道理也不難解釋，當(dāng)一個孩子惡作劇的時候，通常是他內(nèi)心愉悅程度的巔峰。常常有這樣體驗的孩子，情緒底色自然就明媚、絢爛。
      三、想象力、創(chuàng)造力的集中爆發(fā)。沒人把循規(guī)蹈矩的事情看成惡作劇，凡是惡作劇，一定是原創(chuàng)的、奇妙的、出乎意料的。惡作劇的時候，孩子沒有教材可以參考。完全是靠自己聰明的小腦袋瓜。惡作劇充分調(diào)動了一個孩子的想象力、創(chuàng)造力，雖然惡作劇本身也有破壞的力量，但我更喜歡從惡作劇中鑒賞一個孩子想象和創(chuàng)造的水平。當(dāng)然，過火的惡作劇還需要適當(dāng)引導(dǎo)。
      四、性格中的敢作敢當(dāng)。當(dāng)一個孩子發(fā)起某個惡作劇的時候，他就仿佛在獨立運作、策劃一個項目，要考慮周全，要選擇時機，要隨機應(yīng)變，還要做好保密工作。如此說來，惡作劇是在全方位地發(fā)展孩子的能力，惡作劇往往也培養(yǎng)了孩子性格中敢作敢當(dāng)?shù)囊蛩?，難怪很多老人會根據(jù)一個孩子童年的淘氣指數(shù)來預(yù)測他未來的人生走向
      來個后續(xù)報道：
      全身心陪伴就是不一樣
      前一段，我寫了《孩子需要什么樣的陪伴》，說的是小侄女曼曼情緒不大好，動不動就找個理由哭唧唧的。我判斷她孩子缺少全身心的陪伴。
      我把這個事情和嫂子說了，寫的文章三哥也看了。
      今天三哥把小侄子接回去了，我也順便過去看看曼曼。
      曼曼因為生病，瘦了，但精神很好。去了就裝成大螃蟹來咬我，我到處躲藏，最后還是被她“咬”得哇哇大叫，全家人都淪為這只“螃蟹”的美餐。
      讓我想不到的是，三哥也肯退回到三歲去，和曼曼玩那些稚嫩的游戲。比如，小侄女說她是大老虎，張牙舞爪的，這大老虎可不是一般的神通廣大，一不留神從腰里摸出一支“槍”來，“啪啪”幾槍，三哥應(yīng)聲倒下，呵呵，他爺倆像演警匪片一樣，三哥還很“計較”地說：都打死了，還開槍呀？小侄女自然是特別地開心。過了一會，這只大老虎又來咬我，我做萬分驚恐狀，假裝打電話求救：110，110，快來救我，大老虎要吃了我，快點呀……然后三哥假裝開一個警車過來，說他是警察，這只老虎二話不說，再次掏出槍來，把警察打倒在地。
      一個中午，玩了好多類似的游戲，我發(fā)現(xiàn)小侄女的情緒特別地好。
      三哥和我說，最近這段總是和她玩這樣的游戲，她對三哥比以前親近了許多。三哥自己也很感慨，決定以后多抽時間陪曼曼這樣玩耍。嫂子也說，曼曼最近很少哭唧唧的了，她也認(rèn)識到“全神貫注陪伴孩子”的重要。
      我走的時候，嫂子和曼曼送我下樓。聽說我要回家，曼曼還舍不得我走，嫂子和她解釋說姑姑要去工作了。這事就過去了，事后我想想，其實這個地方處理得不夠好。當(dāng)時我如果蹲下來或者把曼曼抱起來，問問她是不是不希望我走，想和姑姑一起做什么，讓孩子把心里話表達(dá)出來，并告訴她姑姑為什么一定要走，然后約定什么時候過來找她玩。她一定會覺得我們重視她的意見，給她表達(dá)的空間，這樣她的感覺肯定會更好。
      再往前走，遇到一個炒栗子的小攤。曼曼對散落在桌子上的黑沙很感興趣，捏起來看，我們順便買了點栗子。我見她試探，就對她說：要不要摸一摸，好燙的。她搖搖頭，把手縮了回來。遇到小孩子探索危險的東西，我經(jīng)常用欲擒故縱的計策。這些東西，如果不讓孩子動，她常常想方設(shè)法地去動一下，更危險；如果允許她動，并講清楚其中的危險，孩子一般都懂得保護(hù)自己。我見她又抬頭看鐵鍋冒出的絲絲熱氣，就問她：要不要看看？她回答“要”的同時，張開雙臂。這是我們之間的默契，她知道我只要這樣問她，就一定會抱著她看的。我讓她看了一會，把她放下，我們就繼續(xù)往前走。
      看三哥那樣投入地陪伴曼曼，我真的特別感動。我想，曼曼的變化，以及父女倆友誼的升華，是對三哥最好的獎賞。這段時間，他忙得手腳朝天，但還是愿意抽出時間來陪曼曼。玩到熱火朝天的時候，很難分清誰在陪伴誰。許多父母說沒時間陪孩子，可能也是真的，但我想最根本的，還是不知道怎么陪伴孩子?？偸钦`解陪伴孩子是很耗費精力的事情，其實，這也是最好的放松。
      43．有一種影響了無痕跡
      老媽是個情感內(nèi)斂的人，每次打電話，我都喜歡逗她老人家：想我沒？她的回答永遠(yuǎn)是不緊不慢外加千篇一律：沒想，咱誰也不想……哼，口是心非，我就打趣她：我肯定是你從哪抱來的，算了算了，跟你這“后媽”也沒啥好說的，讓我親爹接電話！老爸就會樂呵呵地接過電話，加入討伐“后媽”的行列。
      說實話，老媽還真有點“后媽”的風(fēng)范。據(jù)我同學(xué)說，她們一離開家，人家那些親媽就食不下咽，送到幾十公里外的火車站，還淚眼蒙蒙。而我呢，老媽能把我送到大門口，已經(jīng)算抬舉我了——還得趕上她老人家有空。就算我離家?guī)浊Ю?，走的時候她照樣是“恕不遠(yuǎn)送”。
      據(jù)說媽媽八九歲，姥姥就得了很重的病，行走困難。從那時候起，大部分家務(wù)事都是她來做。媽媽十五歲，姥姥過世，她就扮演一個全職主婦的角色，照顧姥爺和兩個舅舅的生活。因這樣的經(jīng)歷，媽媽從小就很懂事。我想，大概因為她自己很少有撒嬌的待遇，對自己的孩子也就沒那么嬌寵。
      從小乖巧懂事的老媽，遇到調(diào)皮搗蛋的我，算是碰上對手了。我清楚地記得，每次我強詞奪理、胡攪蠻纏的時候，心里覺得老媽特別笨，連我都管不了。比如，老媽讓我疊被子，我就極盡磨蹭之能事，她把飯都做好了，我被子還沒疊一半呢。老媽到房間里來拿東西，每次都用軟綿綿的語氣催促我，我就覺得特?zé)?。磨蹭本來是我不對，但這些話讓我反感，我就試圖給不合理的行為找出合理化的理由：我偏不疊，誰讓你嘮叨我了呢！最后的結(jié)果是老媽很生氣，但后果一點都不嚴(yán)重——她親自動手，邊疊被子邊數(shù)落我——死懶死懶的，磨磨蹭蹭，啥也干不好，還不聽話……她又催我去吃飯，上學(xué)要遲到了。然后，我背著一書包的郁悶去了學(xué)校。下次她再命令我，我就繼續(xù)對抗。從幾歲到十幾歲這段漫長的歲月，母女倆幾乎天天展開這樣的拉鋸戰(zhàn)。其實，我當(dāng)時心里就想，如果老媽放下手中的活，不說那些嘮叨責(zé)備的話，而是態(tài)度堅決地盯著我，疊不完就不要吃飯，不要上學(xué)！就算我有一百個不愿意也會疊完。有幾次這樣的交手，就不會再挑戰(zhàn)她，而且也會養(yǎng)成自動疊被子的習(xí)慣。
      正因為如此，有很長一段時間，老媽是我最不佩服的人。記得有一次和老爸外出，他還做我的工作，說老媽有很多優(yōu)點，只是平時不大言語，不容易被了解。我以為這只是老爸勸我的說辭。
      青春期慢慢地過去，我離家也越來越遠(yuǎn)，不經(jīng)意間與老媽達(dá)成了和解。我們的關(guān)系竟然進(jìn)入了一個全新的階段，我和妹妹老是在她面前“裝小”，還爭風(fēng)吃醋，一會親媽一會后媽的，老媽話不多，偶爾冒出一句，樂得我們肚子疼，原來老媽如此地冷幽默。
      令我吃驚的變化發(fā)生在最近幾年——我的行事風(fēng)格越來越像老媽！當(dāng)我意識到這一點，瞪著眼睛問自己：我沒學(xué)她呀，怎么會這樣呢？這是風(fēng)過了無痕嗎？我想是的。
      老媽一般不會給人留下深刻的第一印象，她溫和，話也不多，慢慢悠悠的。在我家開礦這十年光景里，我才見識了老媽的與眾不同。按照常理來說，一個家庭處于困境長達(dá)十年之久，其中**不斷，作為女主人的她，難免唉聲嘆氣，牢騷滿腹，甚至氣急敗壞?？墒抢蠇屇?，依然是不疾不徐，逢山開路，遇水搭橋，行到為難處，也是捉襟見肘，但照樣吃得飽，睡得著，不怨天，不尤人。遇到我考上研究生這樣的高興事，她也只是淡淡的欣慰。我總感覺媽媽身上有一種無言的力量，韌勁十足。對別人的好，也是不著痕跡。比如，家里有好吃的，她就給每個孩子留一份，包括叔叔家的孩子，小時候我不大理解：人家未必這樣想著你，你何必呢？她也不解釋，依然我行我素。對左鄰右舍、親戚朋友也一樣，她不在意別人是否想著她，總之她會想著別人。其實，誰的心里沒有一桿秤呢！我在老媽的行為中明白了什么叫“將心比心”。慢慢的，我也習(xí)慣了買東西讓她老人家到處分發(fā)。另外，老媽勸人的本領(lǐng)也不一般，沒學(xué)過心理學(xué)的她，常常溫言暖語娓娓道來，不知不覺間地就把人給勸好了。
      一直以為老爸對我影響最大，沒想到老媽的特質(zhì)也悄然出現(xiàn)在我身上。妹妹總結(jié)了一句挺經(jīng)典的話：咱媽的優(yōu)點都遺傳給你了，缺點都被我繼承了！
      總覺得老媽和我之間的教育故事別有一番趣味：
      一、給孩子飛翔的自由。雖然老媽對我們“來不迎，去不送”，畢竟兒行千里母擔(dān)憂，我相信她心中的牽掛不比任何一個媽媽少，只是不說而已。這一點對我來說特別重要。如果每次離家，她都悲戚戚的，我就不敢遠(yuǎn)走高飛。記得我畢業(yè)要到南方工作，征求她老人家的意見，她來了一句：去吧，咱不管，有本事去美國！
      二、碰上個沒說明書的孩子。人往往最善于對付與自己類型相同的孩子，比如我對付那些調(diào)皮搗蛋的孩子就手到擒來，因為小時候我在心里嘲笑媽媽的同時，也儲備了對付這些行為的損招。當(dāng)然，讓我對付乖巧的孩子，更是不在話下。比較吃虧的，就是像媽媽這種從小乖巧的孩子，長大了對治像我這樣頑皮的主兒，那真是摸不著頭腦。而且，每個孩子的教育難度也不一樣，如果碰到我們這樣的母女組合，當(dāng)媽媽的只能現(xiàn)學(xué)現(xiàn)賣，見招拆招，不然，就會反被小孩子欺負(fù)著。
      三、言傳是失敗的，身教是成功的。在言傳方面，老媽絕對給我提供了一個反面教材。為什么老媽讓我疊被子我會磨磨蹭蹭呢，我感覺是老媽的命令過于繁瑣，語氣又是軟綿綿的，沒有軍令如山倒的威嚴(yán)，我從其中嗅出了討價還價的余地。但老媽的行為，確實給了我很多教益。我也曾經(jīng)有很長時間不順利，走到艱難的路段，總是想想老媽那種淡定從容，每次都給了我強有力的支撐。她的性格特質(zhì)，也塑造了我某些方面的獨特風(fēng)格。
      四、身教的東西不可抗拒?，F(xiàn)在，我們討論教育孩子的方法，比如怎么給孩子講道理，怎么提高成績，給孩子報什么興趣班，其實都是雕蟲小技。我當(dāng)初那么強烈地抗拒老媽，到頭來她的性格元素還不是悄然侵入。言傳只是冰山一角，身教才是海面下沉默的大多數(shù)。家庭教育首先是自我教育，如果想教育好自己的孩子，一定要全面深入地反思自己，把智慧傳遞給孩子，把局限留給自己。
      五、對抗的積極意義。妹妹說那句話也有一定的道理。表面上看，妹妹更像媽媽，她幾乎學(xué)得了媽媽的一顰一笑，而我只是某些特點像媽媽。之所以這樣，我想和我們母女之間的對抗不無關(guān)系。我對媽媽有一個否定之否定的過程，對她有很多反對和批判，到頭來只吸收了她的優(yōu)點，當(dāng)然，我也雜糅了其他親人的優(yōu)點。而妹妹比較聽話，沒有這個對抗的過程，就是全盤吸收，包括老媽的缺點，比如情感過于內(nèi)斂，有點放不開，性格過于柔弱。所以，青春期的孩子對抗父母未必全是壞事，每個人都有局限，這個反對的過程往往也達(dá)成了某種超越。
      44．催出來的慢性子
      一凡是一個朋友家的孩子，9歲，讀四年級，第一次見到他，感覺他很乖，也很安靜。后來和他媽媽聊天，也是一堆苦惱。這個孩子很愛看書，成績也不錯，但就是磨蹭，做作業(yè)的時候，中間容易分神，會停下來玩。如果說好全家一起出門，催促他無數(shù)次都無動于衷，直到大人開門下樓，他才匆忙去穿鞋穿襪子，嚷著讓爸爸媽媽等他。因這個孩子凡事磨蹭，所以家里催促聲不絕于耳，實在不行就動手去拉他。
      一凡的媽媽問我有什么好的招數(shù)，我又忍不住披掛上陣，當(dāng)了一回“狗頭軍師”。我和孩子的媽媽主要通過網(wǎng)絡(luò)溝通，兩個人的聊天記錄有幾萬字，對每個細(xì)節(jié)都詳加考慮。
      我隱約感覺，其實孩子未必如媽媽描述的那樣，比如她給我舉了個例子，去年她們夫妻同時出差，家里只有孩子一個人，那幾天孩子自己起床吃早點上學(xué)，晚上在托管那里吃完飯自己回家，整個一周都安排的井井有條。媽媽走的時候要求的事情，孩子都非常用心地記，每天按照媽媽說的做。一個八歲的孩子能獨自生活一周，是挺了不起的事情，沒有人在旁邊催，他不是也能完成得很好嗎？
      于是，我就給媽媽“布置”了一個作業(yè)：接下來的一個星期，只觀察，不催促，記錄孩子做每件事情的起止時間。在媽媽給我的記錄中，孩子在兩個小時的時間里，做了9道題，寫了一頁練字，還做了一頁語文輔導(dǎo)卷和數(shù)學(xué)輔導(dǎo)卷。孩子中間沒有休息，每做完一項，在桌子前玩點小玩意，只是還存在寫寫停停、注意力不集中的問題。這份記錄出來，媽媽自己也認(rèn)識到，好像孩子做得還不算慢。至于“只觀察，不催促”，孩子的媽媽沒有完全做到，她說到后來還是忍不住提醒、催促孩子。
      我感覺這個問題的主要原因在父母身上，為了印證這個猜測，我提出要到她家里坐一坐，觀察一下孩子和父母的互動方式。一個周末的下午，我去了她們家里，一凡和媽媽到外面接我，順便在小區(qū)里買了個西瓜，媽媽讓一凡提著，在這段不足百米的路上，媽媽提醒了他三四次，建議孩子用手托著西瓜，別摔了。在她家里，我們就是閑聊。我發(fā)現(xiàn)孩子真不是一般的愛看書，他看得非常投入，津津有味的樣子。我們的話題自然也就轉(zhuǎn)移到孩子的學(xué)習(xí)和閱讀方面，先是說了孩子喜歡看什么書，媽媽讓一凡帶我看看他的書架。他就找他的書給我看，種類還挺多，自然、地理、歷史、故事、懸疑方面的都有。我看完還給他，他放在書架上，媽媽在旁邊告訴他擺放的方法。孩子似乎對我們的閑聊也蠻感興趣，他就邊看邊聽，媽媽又提醒他不要低頭，不要在床上看書，一凡先是仿佛沒聽見，媽媽催了幾次以后，他干脆坐到被子上。媽媽試圖把他從被子上催到書桌前，直到我走這個要求都沒有達(dá)成，難怪媽媽有挫敗感。
      我對孩子這么愛閱讀很感興趣，媽媽就介紹怎么培養(yǎng)孩子讀書的興趣，還真是個簡單實用的辦法。她說孩子不認(rèn)字的時候，天天給他講故事，再大一點，就放講故事的磁帶給他聽。一凡在講故事的過程中認(rèn)識了不少字，對文字的興趣越來越濃厚，比如走在街上，看見賣饅頭的柜子，就問媽媽那上面的字是不是饅頭，原來，他認(rèn)識“頭”，因而猜測前一個字是“饅”。他認(rèn)識了一些字，趕上媽媽沒空講故事，他就自己去看，越看越有趣，就養(yǎng)成了愛閱讀的習(xí)慣。據(jù)說孩子的作文幾乎次次是范文，還得過什么獎。
      聽說孩子的作業(yè)和作文都保存著，我就很想看看。一凡就很積極地去找，媽媽讓他拿一本就可以，他全部拿出來給我看。從這個細(xì)節(jié)上可以感覺到，其實他蠻希望獲得別人的欣賞。他的字寫的很工整，作文寫的確實很好，比如寫過年，并不單單寫做了什么，還寫了幾句過年的感慨，讀來很有味道，真不像是二年級的文筆。
      我在她家大約一個半小時，粗略地算了算，媽媽催促了他七八次，還不算提醒和指導(dǎo)。我的猜測沒錯，孩子之所以這么慢，其實是父母催出來的。父母催一次不管用，就頻繁地催，慢慢地，孩子學(xué)會了“屏蔽”父母的催促，催了他好幾遍，他才如夢方醒的樣子，然后做出一點小改變，平息父母的催促。這個過程循環(huán)往復(fù)，孩子不知不覺形成了一種惰性，凡事等著父母催，如果父母催得不急，他就認(rèn)為不必著急，反正他們會繼續(xù)催的。
      改變的辦法也很簡單，就是停止這種父母積極、孩子消極的互動方式，父母不再催促他，和孩子做一個約定，對他提出要求，讓孩子學(xué)會對自己負(fù)責(zé)。當(dāng)然，前提是父母能控制住自己的催促欲望，學(xué)會觀察孩子，并能判斷出孩子的意圖。
      經(jīng)過了深入的討論，消除了媽媽心中的顧慮，我們開始設(shè)計和孩子約定的細(xì)節(jié)。我讓媽媽羅列出希望孩子做出改進(jìn)的條目，沒想到她居然列出了16條。我們就把這些目標(biāo)歸類，最后我們商定從最基本的生活習(xí)慣入手。經(jīng)過反復(fù)探討，最終的約定要點如下：
      1．選一個雙方都心平氣和的時機和他聊聊，告訴他以前做事情慢，媽媽著急，只好催他，拉他，每當(dāng)這時候，媽媽心里也很不舒服，這里表現(xiàn)出媽媽的真實情緒，同時也要談到兒子的感受，比如我感覺我催你的時候，你也不開心。為了這樣一件小事，弄得咱倆都不開心，這多不值得？
      2．告訴他上周媽媽曾經(jīng)作出的嘗試，也覺得老是催促他不好，就嘗試不催促他，但有時候還是忍不住，因為媽媽是愛他，關(guān)心他生活的各個方面。
      3．告訴孩子媽媽的期望：不用媽媽催，自己按時起床入睡，自己洗澡、準(zhǔn)備衣服。如果你能做到，媽媽在旁邊看著，就會心花怒放。所以現(xiàn)在約定這個事情也是為了讓孩子更開心主動的做事。和孩子探討一個對雙方都有好處的改變：兒子主動，媽媽省事，雙方都心情好。
      4．如果做不到，媽媽還是要有點小懲罰給你——拖地（或者不許看電視），我懲罰你的目的是要你準(zhǔn)時，爭取不要給我懲罰你的機會哦！
      媽媽找了個機會把這些要點說給孩子聽，孩子同意，只提出了一條，睡覺的時候關(guān)掉電視，全家一起入睡，不然他睡不著。這一點我和媽媽之前也想到了，給孩子提條件的機會。另外，還探討了如果他不同意如何回應(yīng)。我們預(yù)想如果他不同意，先聽聽他的理由，然后請他出一個方案，可以適當(dāng)做出妥協(xié)，我們的底線是孩子肯做出改變，哪怕一點也行。
      后面的過程比我們想象的順利，很多預(yù)案都沒用上。約定之后，媽媽到9：45提醒孩子一次，接下來不再說什么，孩子會在幾分鐘后去洗澡，十點鐘準(zhǔn)時上床，睡前也記得自己準(zhǔn)備衣服。有一次媽媽不想關(guān)電視，孩子就搬出這個約定，媽媽只要履行諾言。早晨鬧鐘響了，孩子也能自己起來。
      過了幾天，媽媽向我報告幾件令人驚喜的小事。有一天爸爸說感冒了，讓一凡去樓下買早點，他居然同意了，之前他是不肯去的。第二天還請他去買，他居然還想著給爸爸媽媽換個口味。第三天孩子主動問媽媽要不要買早點。還有一次爸爸想試試他，讓他下樓幫忙買包煙，這個事情之前一凡也不肯做的。沒想到他又同意了，爸爸一高興，就讓他把剩下的錢買雪糕，他買了四根雪糕回來。媽媽說他腸胃不是太好，建議他吃一根，留一根，他也同意了。媽媽告訴我，如果是以前，他無論如何都要吃兩根，無論講什么理由，他都給你反駁回去。
      說實話，看到一凡有這樣的改變，我都心花怒放，不要說他的父母了。這個故事雖然看似平淡，但很有代表性，反映出了很多家庭共性的問題。
      一、對孩子的批評缺乏真憑實據(jù)。磨蹭、馬虎、注意力不集中、缺乏主動性、愛發(fā)脾氣、不善于交往，這些是父母常用的詞匯。其實，具體到某個孩子，情況千差萬別。就如一凡的媽媽，認(rèn)為孩子很慢，記錄下來卻發(fā)現(xiàn)他并不慢。如果沒有這個記錄，孩子速度加快了父母也看不到。是父母愛子心切，夸大了孩子的問題。
      二、調(diào)整孩子的節(jié)奏感。一個9歲的孩子連續(xù)兩個小時做作業(yè)，很容易疲勞，效率也不夠高，而且這樣容易導(dǎo)致時間概念模糊，他習(xí)慣等大人來安排督促他，所以不會積極地去安排自己的生活。因此要引導(dǎo)孩子形成一個自己的節(jié)奏，比如半小時休息十分鐘，這樣一張一弛，孩子的狀態(tài)就會很好。
      三、給孩子犯錯誤的機會。關(guān)于拿西瓜的事情，我事后和一凡媽媽聊過，她擔(dān)心孩子把西瓜摔了，在我面前丟丑。其實，這個保護(hù)孩子的念頭，傳達(dá)給孩子的意思卻是媽媽不相信他的能力，害怕他犯錯，這樣孩子不但容易沮喪，還會變得退縮，挫敗感重。其實，犯錯誤恰恰是學(xué)習(xí)的好機會，假設(shè)那天一凡把西瓜摔了，他就會記得以后拿東西要謹(jǐn)慎，如果事情本身就能給孩子教益，我們何必多費唇舌？
      四、孩子內(nèi)心的抗拒。為什么一凡之前對下樓買早點、幫爸爸買煙這樣的小事如此抗拒，其實，一凡性格平緩，與父母基本沒有激烈的沖突，但他用沉默、拖沓、不服從來表達(dá)他心里的不舒服。他后來的改變，也間接地反映了他心情的變化。當(dāng)孩子不聽話的時候，往往也能從大人身上找到原因。
      五、引入談判機制。和孩子約定，是我經(jīng)常用的一招，感覺特別好用，也特別省心，孩子仿佛有了一個獨立的發(fā)動機，還會制造出很多驚喜來。既然是約定，其實就是一個談判的過程，允許談判，就是給孩子充分的話語權(quán)，雙方提條件的機會均等，其中有反復(fù)、有妥協(xié)，最終形成一個雙方都能接受的方案。5．不要抹掉孩子的優(yōu)勢
      一想到徐楊，嘴角就忍不住上翹45度——他的趣聞軼事可以裝一火車。
      徐楊是我四姑家的孩子，從小知名度就特高。聽我爸爸說，如果去我四姑家，到了他們住的那一帶，打聽我姑父的名字，沒多少人知道；如果打聽徐楊，絕對是盡人皆知——那時候徐楊小朋友才四五歲！
      小時候和徐楊在一起玩耍的機會不多，到現(xiàn)在我都不明白，他一個小屁孩怎么就能混的人見人愛、花見花開？也問過他，他說他從小就是在外面玩大的，也不知道咋那么招人喜歡。
      有些孩子的天分就是讓人嫉妒，比如徐楊。他有超好的語言天賦，善于和各種性格的人打交道，從小到大人緣都特別好。徐楊小時候給我的印象很獨特——無論何時何地，他都是一臉的輕松自在，一臉的自娛自樂，很平常的話，經(jīng)他說出來就特逗樂?？上У氖?，最逗樂的一次我沒趕上。據(jù)說有一年的正月，有很多親戚在我家，吃過飯坐在一起聊天，徐楊不知不覺成了中心人物，大家都拿他開玩笑，他橫說橫有理，豎說豎有理，大有舌戰(zhàn)群儒的架勢，一次次逗得全家人哄堂大笑，我大姑奶奶最夸張，樂得前仰后合不說，眼淚都笑出來了。這些人也真是的，光顧樂了，徐楊當(dāng)時怎么說的，沒一個回憶全的，苦了我這個好熱鬧的人，這不是饞我嗎？也難怪他們，這就像聽相聲，一轉(zhuǎn)述就沒那個味道了。還別說，徐楊不去說相聲，真是中國相聲界的一大損失。
      不過我有的是機會見識徐楊的嘴皮子功夫。我們這些孩子湊到一起，無聊的時候，就是一個吹牛俱樂部。如果吹牛也上稅的話，徐楊早破產(chǎn)了。比如，他某一天煞有介事地對我媽說：大舅媽，你以后要把你們門口的路好好修修啊！我老媽還以為他有啥最高指示呢，他接著往下吹：我長大了，要開個32米的加長林肯車來看你，要是剛一拐彎，咔，給我別住，那我多心疼??！嘿，說的和真事兒似的，兄弟，全世界最長的林肯車好像才30米哦！
      其實，如果不抱成見地聽徐楊吹牛，就可以欣賞到他瑰麗、奢華的想象力。比如，聽說日本自衛(wèi)隊要擴(kuò)軍，徐楊很生氣，打算發(fā)明一個比原子彈威力大10倍的武器，要是小日本再囂張，就投過去。他當(dāng)時才12歲，居然琢磨的都是軍國大事。他還說長大了要發(fā)明一個特殊的衣裳，可以穿著到太陽上去。這孩子太有才了，天文學(xué)家聽了也會嚇一跳吧?？墒?，誰敢說永遠(yuǎn)不可能，哪個奇跡不是源于異想天開呢？
      說到學(xué)習(xí)，沒太多的故事。他很少名列前茅，但也不會差到哪里去。最要命的是，他從來都是一副無所謂的樣子，家里人都覺得他沒心沒肺，老是嘮叨他，說教他，真是“皇上不急太監(jiān)急”。我想，這大概是他最苦惱的地方。徐楊哪里是悶頭聽道理的孩子，我就見識過一次，他八九歲的時候，四姑說讓他好好學(xué)習(xí)，不然將來考不上大學(xué)。他不急也不惱，有理有據(jù)地反駁，最后話鋒一轉(zhuǎn)，教育起四姑來了：我肯定能考上大學(xué)，而且考個好的，你就把心放回肚子里去吧。我倒是擔(dān)心你們能不能供得起，你們就攢錢吧！
      徐楊這種性格還真不多見，這就注定他要承受更多的不理解。家里人出于愛他的良好愿望，總是想把他改造成一個苦學(xué)、上進(jìn)、成績不好時會愁眉苦臉的孩子，孜孜不倦努力數(shù)年，徐楊還是一副怡然自得的模樣，真讓人氣餒。
      有幾個寒假，為了隔絕網(wǎng)吧的誘惑，也為了鞏固學(xué)過的功課，四姑就把徐楊派到我家做作業(yè)。我也有機會全面了解他。他的話很多，我看書，他做作業(yè)，嘴老是不閑著。我就沉默地聽他說，不搭言，他居然還能滔滔不絕地說下去，我輕輕敲幾下桌子，提醒他“做完作業(yè)再說給我聽吧”，他便開始埋頭寫作業(yè)。除了話多一點之外，我沒發(fā)現(xiàn)他有太多的問題。老爸一向欣賞調(diào)皮的孩子，這也成了我家的風(fēng)氣，所以沒人非議他，還蠻佩服他思維敏捷，言語風(fēng)趣。
      我這才發(fā)現(xiàn)，如果僅僅把徐楊看做一個油嘴滑舌的孩子，那真是大錯特錯。我猜他的情商一定非常高，雖然他很喜歡開玩笑，但分寸感把握得特別好，讓人發(fā)笑，但不會讓人感覺不舒服。我?guī)缀鯖]見過他生氣，遇到不愉快的事情，他也不大計較，從這一點來看，他心胸蠻開闊。他對人對事都有自己的看法，不大在意別人的臉色，也不見他巴結(jié)別人。有一次，說起一個親戚的孩子，他說論性格其實他也不喜歡，但有好吃的好玩的，他還是會給那個孩子留著，遇到受欺負(fù)的事情，他也會管——誰讓他是親戚的孩子呢？沒想到一個十幾歲的孩子會這樣辯證地看問題，從此，我對徐楊刮目相看。我從來不掩飾對他的欣賞，我堅信所有的人都低估了徐楊的潛力，因此對他的未來充滿期待，當(dāng)然，我也不是沒有擔(dān)心。他小的時候，我擔(dān)心他游戲上癮，另外擔(dān)心他學(xué)壞?，F(xiàn)在看來，他的控制能力還算不錯。如今最擔(dān)心的，是怕他浪費了難得的天分，埋沒了自己。
      高一的后半段，他的成績下滑了不少，前一段時間他告訴我，又追上來二十名。我和他聊到了具體的學(xué)習(xí)，這一次他真的長大了，他開始認(rèn)真地審視他的未來。他也認(rèn)識到，就算自己聰明，也不能落下太多，不然很難追趕。我分明感覺到，他內(nèi)心的力量在蘇醒。
      一個有個性的孩子，總是能帶給我們很多與眾不同的思考：
      一、不要抹掉孩子的優(yōu)勢。中國的文化倡導(dǎo)“敏于行而訥于言”，而徐楊這樣的孩子恰好相反，往往被認(rèn)為是光說不練，夸夸其談。其實，說恰好是他的天賦，要給他足夠的空間。如果怕他“不練”，就不讓他“說”，勢必會南轅北轍。徐楊的缺點是過于倚靠自己的聰明，凡事都沒有用到十分的力氣，這才是最需要著力的地方。
      二、重視孩子的內(nèi)在。如果看表面，徐楊只是一個愛說愛笑、沒心沒肺的孩子。其實，通過一些細(xì)節(jié)，可以感受到他內(nèi)心的莊嚴(yán)。他重情義，有責(zé)任感，有主見，他會去思考嚴(yán)肅的問題，也有天馬行空的想象力。如果看到他的內(nèi)在，就會對他有一份深深的信任和期待，而不是試圖改變他、糾正他。
      三、讓孩子了解自己的天分。與生俱來的東西，本人往往渾然不覺。而交往能力、心態(tài)、個性、創(chuàng)造力，又不在教育體系的考核范圍之內(nèi)，孩子往往不懂得發(fā)展自己的優(yōu)勢。所以我會很認(rèn)真地告訴徐楊，不要埋沒了自己，鼓勵他保持自己的個性，同時也讓他明白，因為他不像別的孩子，所以會承受更多的非議，這也是成長的代價。徐楊也感慨，遇到事情著急也沒有用，可是不著急卻又被貶為“沒心”。其實，這種舉重若輕的氣度，正是他成熟的地方，他小小年紀(jì)，就跨越了情緒的糾纏。
      四、做一個讓孩子佩服的人。對于一個有主見的孩子，講道理往往成了辯論會。最灑脫的辦法是執(zhí)著地栽培自己，成長為令孩子佩服的人。教育就變得極其簡單，隨便幾句話，就會有四兩撥千斤的效果。
      第三篇：我身邊的家庭教育故事
      我身邊的家庭教育故事
      “父母是孩子的第一任老師，也是孩子做人的楷模，父母的形象、做人原則、思想都在潛移默化地影響著孩子?！边@一句至理名言，孩兒時代就已經(jīng)縈繞耳邊了，可是，那時候還小，只知道聽了就算，現(xiàn)在出來工作了，我終于理解到這句話的內(nèi)涵了。準(zhǔn)確一點來說，我是從明陽天下國際教育培訓(xùn)對孩子的教育上，領(lǐng)悟到這句話的深層含義的。、在我的記憶中，姑姑和姑父都很忙，可是，他們卻沒有因為忙而丟下自己的母親和孩兒不管，相反，還親力親為地做好了父母這一份工。
      我的小表弟由于出身時缺氧，以至于現(xiàn)在讀五年級了，最基本的兩位數(shù)乘兩位數(shù)都不會算。作為人民教師的我，多次輔導(dǎo)無效，我決定放棄，甚至腦海里出現(xiàn)過這么一個念頭：姑姑，您再要一個小孩吧，這孩子長大可沒有多大的出息的！可是，當(dāng)我看見姑姑和姑父對孩子的無微不至的照顧和不唾棄以后，我臉紅了，也深深地震撼了??
      由于小表弟身體上的缺陷，所以他對“孝順”一詞沒有一個明朗的概念。從小到大，姑姑給他講的人生道理可以編寫成一本書了，可是，小表弟卻不以為然，總是做一些要出人意料的事情或者爛攤子讓姑姑來收拾，有時還會去抓弄自己的爺爺奶奶。為此，姑姑不只一次偷偷拭淚，可轉(zhuǎn)念一想，這孩子可是自己懷胎十月生的呀，不管他多難對付，也一定要好好的管養(yǎng)才行?。∮谑?，姑姑從營造一個幸福和諧的家庭氛圍做起，不管工作上的事情有多忙，作為兒媳的她，一下班就為公婆洗衣做飯，一直把公婆當(dāng)做自己的父母對待，噓寒問暖，和睦相處。久而久之，這一切影響到小表弟，慢慢地，小表弟也知道尊老愛幼，有時候還像小大人似地關(guān)心長輩——給爺爺奶奶端水洗臉。言傳身教，姑姑用自己的切身行為告訴孩子，尊老是中華民族五千年的優(yōu)良品德。
      雖然小表弟在智力上不如其他同齡的小朋友，可是他的意志卻不比任何一個小朋友差。記得小表弟還很小的時候，可是我知道姑姑卻堅持要求他自己的事情自己做，洗臉、刷牙、洗腳每晚必須要做的，適當(dāng)?shù)馗牲c掃地、倒垃圾的家務(wù)勞動。所以盡管小表弟在學(xué)習(xí)上不如人，但已經(jīng)學(xué)會了
      簡單的做飯。有時周末，小表弟還會開小灶請我這個大姐姐去嘗試他的手藝。其實，姑姑家的生活條件在我們老家算得上是小康，可是她卻不會讓孩子過著“飯來張口、衣來伸手”的小皇帝生活，還適當(dāng)?shù)淖尯⒆映渣c苦，做點事。我知道這也是姑姑的良策之一，因為她不想小表弟以后長大還需要別人的照顧，她要的是一個健康獨立的好孩子。
      其實，讓我感到臉紅的是姑姑在對待孩子的分?jǐn)?shù)這一環(huán)節(jié)。作為老師的我，或者是受到了學(xué)校一系列競爭機制的影響，所以把孩子的分?jǐn)?shù)看得異常重要，不管是對待自己的學(xué)生還是對待自己的親戚。每年暑假，我都會回老家待上一段時間，自然而然我就成了小表弟的免費家教老師了。于是，我會用在學(xué)校里教育學(xué)生的方式方法來指導(dǎo)表弟寫作業(yè)，當(dāng)他不會時我會發(fā)怒，甚至產(chǎn)生了放棄的念頭?？墒?，從不求人的姑姑卻一把鼻涕一把淚地求我，希望我能好好地教育好表弟，我記得姑姑說得最多的一句話就是：分?jǐn)?shù)多少不要緊，我要的是我的孩子跟其他的孩子一樣能夠坐在明亮的教室里接受知識就好了。是啊，能否正確對待孩子成長中的挫折和失敗，也是衡量父母自身教育素質(zhì)高低的一個尺度啊！姑姑沒有什么文化，可是她卻能坦然地接受孩子的一切。
      今年暑假，我本想幫小表弟補習(xí)補習(xí)，減輕姑姑的負(fù)擔(dān)?？僧?dāng)我回到老家時，我卻發(fā)現(xiàn)，文化不高的姑姑為了孩子卻拿起了課本自學(xué)，她還說要親自輔導(dǎo)孩子。這不，一大早，姑姑利用上班前做早飯的時間，背起了乘法口訣；下班了，第一時間跑到我家來咨詢相關(guān)的知識要點?？蓱z天下父母心啊，不知不覺我發(fā)現(xiàn)姑姑頭上又添了不少因操勞過度而增生的銀絲。你看，姑姑又在挑燈夜戰(zhàn)了，她捧著小學(xué)五年級的數(shù)學(xué)書，一點一點地告訴小表弟，這道題應(yīng)該這樣算，那樣想，一次不行，再算第二次，錯了不要緊，只要用心，一定能算對的！經(jīng)過姑姑的悉心輔導(dǎo)，這不，小表弟的成績的確進(jìn)步了不少。這，或者又一個言傳身教吧！
      明陽天下國際教育培訓(xùn)對孩子的教育故事，或許只是普羅大眾的其中一個。可是，這對于那些發(fā)現(xiàn)孩子有問題就扔福利院，又或者因為自己有幾個錢而請一堆家教、陪讀來說，強得多，我被姑姑的教育故事深深地打
      動了！
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      第四篇：《我身邊的家庭教育故事》讀后感
      《我身邊的家庭教育故事》讀后感
      這本書一共分六章，其中每一個作者所想要表達(dá)的教育理念都是通過一個個教育故事引出來的。很慶幸我最近能讀到這本好書，讓自己在讀書中反思，在讀書中感悟，在讀書中改變。
      首先，在讀這本書時，我再一次深深地認(rèn)識到理解孩子的心的重要性。這也是作者在第一章中就提到的。我們曾經(jīng)都是孩子，都有著自己各種各樣的小心思，會犯各種各樣的錯誤。這些錯誤很多時候不是為了制造錯誤而犯的，很多時候是孩子的一種學(xué)習(xí)，一種對世界的探索，是孩子想得到肯定的一種方式。但是，我們卻大多數(shù)時候在曲解孩子的用意，一味批評，這是很不利于孩子成長的。我們小時候肯定也有過同樣的心思，過一樣的事，犯過一樣的錯誤，也一樣地期待過別人的理解，但是遭到的卻是批評，當(dāng)時心里很不是滋味，那現(xiàn)在我們長大了，為什么卻忘了當(dāng)年的感覺，而用同樣的方式處理同樣的情況呢？這實在沒有理由可以說得過去！后來，我也在書中找到了答案！因為父母、長輩的教育方式，會深深地給后代烙上烙印。因此，我們在做父母以后，一定要去改變自己身上這些不好的烙印，不要讓它出來“作亂”！而對于我這樣一名教育者更應(yīng)該把這些從長輩那繼承來的烙印去掉，因為，我影響的不只是一個孩子，一個家庭。
      其次，教育孩子要有原則，要讓孩子知道什么事是堅決沒有商量的余地的。這樣我們教育才能有效果。對孩子的愛要有度，我們現(xiàn)在提倡不要給孩子澆涼水，但是也不能給孩子澆開水，兩者都是對孩子成長不利的。只有溫水，才是真正適合的溫度，才能教養(yǎng)出真正的能自律好孩子。但是講究原則不是苦口婆心、長篇大論的說教。一來，孩子不能理解，說再多也是沒有用的；二來，這樣的說教很容易使孩子產(chǎn)生厭煩心理和抵觸情緒。因此，家長在教育孩子時，一定是要講究方法，要做到見招拆招的。教育別人是一件很不容易的事，除了需要有足夠的耐心之外，還需要不斷的思考、總結(jié)，總之教育是一項集體力運動和強大的腦力運動于一身的充滿智慧的活動，我們永遠(yuǎn)不要指望用一種一勞永逸的方法把孩子教育好，存在這樣思想的家長，往往要自食苦果。在學(xué)校教育中，這些道理也對我而言也同樣適用。
      再次，在書的結(jié)尾提到了學(xué)習(xí)動力的問題。是??！最近看到這樣一句話：做任何事，都得有一個讓自己“心甘情愿”的理由。少了這個心甘情愿，什么努力都要打折扣。這就需要我們摸清孩子學(xué)習(xí)動力不足的原因是什么？針對孩子的情況我們要怎樣給予指導(dǎo)才能讓他們有學(xué)習(xí)的動力？這是很難的問題，也不是一朝一夕能解決的，但是一旦解決了這個問題后，孩子學(xué)習(xí)基本就不會有太大的問題了。其實，學(xué)習(xí)如果沒有真正體會到其中的樂趣的話，真的是一件很痛苦的事。連我們大人都難以堅持，更何況是孩子？因此，我們也要思考怎樣才能讓孩子體會到學(xué)習(xí)的快樂？并怎樣給予他們正確的引導(dǎo)？
      最后，我們要認(rèn)識到大人有張大臉，孩子也有張小臉。小孩的自尊心很多時候比我們大人還強，因此，不要隨便指責(zé)孩子的不是，就算孩子有必要批評了，批評也只限于當(dāng)時，而不應(yīng)該在過后再提及。我們教育的目的是讓孩子更好地成長，而不是損害孩子的自尊，不是嗎？一旦孩子的自尊被損耗殆盡的時候，孩子對什么都油鹽不進(jìn)了，我們才真正難以教育他了！
      第五篇：我的家庭教育故事.
      我的家庭教育故事
      教育孩子，從來就是人生的一件大事，因為孩子是父母生命的延續(xù)，也是父母的希望之所在。生兒育女是人類的一種天然使命。每一位做父母的“生”是給與孩子生命；“育”則是教給孩子成長和發(fā)展的技能和本領(lǐng)。所以，如果說父母是孩子的第一位老師，是孩子做人的楷模，那么學(xué)校和老師就是孩子的第二父母，兩者要相互配合相互理解，才能使孩子健全健康成長。那么如何良好的培養(yǎng)一個孩子呢，我的觀點是這樣的：
      一，努力營造家庭的好氛圍。
      古人云：近朱者赤，近墨者黑。家庭有上進(jìn)的氛圍，對孩子的教育可以起到潛移默化的良好效果，可達(dá)到育人“潤物細(xì)無聲”之境界。平常孩子做作業(yè)時我們從不開電視，以身作則，樹立良好的學(xué)習(xí)榜樣。對父母，我們尊敬有禮，不說臟話，不罵別人，不評判別人是非，對孩子，我們以道理教育，亂發(fā)脾氣，以武力解決問題從來不是我們的教育理念。家庭好進(jìn)的氛圍使我們的孩子養(yǎng)成了良好的一些習(xí)慣，比如：文明有禮，關(guān)心并樂于助人，尊敬師長等等。
      二，多和孩子溝通
      走進(jìn)孩子的心靈，不是靠懷疑，監(jiān)視，而是靠溝通。良好的溝通能使我們在家庭中建立親密的父母子關(guān)系。我的丈夫常年在外創(chuàng)業(yè)，我和婆婆一起守護(hù)女兒，所以，我女兒的心理問題基本都是我面對面談心解決，因為我知道，關(guān)心孩子，不僅在學(xué)習(xí)上，物質(zhì)上，更要在心理上的撫慰，讓孩子在成長的道路上真正擁有一個可以傾訴的對象，那樣才能有健康的心理。
      三、給孩子鼓勵，引導(dǎo)孩子的學(xué)習(xí)興趣
      學(xué)習(xí)是一件艱苦的事，同時也是一件有趣的事。我的孩子有時會聽她說：這么難、我學(xué)不會、我不參加、我做不好等消極的語言。為此我們給她講了很多名人成長的故事，同時在學(xué)習(xí)過程中，我們盡量把學(xué)習(xí)的內(nèi)容應(yīng)用到生活和游戲中，讓她感到了很多的樂趣。她的每一個小小的進(jìn)步，我們都會表揚她：表現(xiàn)不錯！很有進(jìn)步！這個主意太好了！想像力真棒！你可以當(dāng)爸爸媽媽的老師了！等等。做得不夠好的，我會鼓勵她說：相信下次會做得更好。就像這次的期中考試，我的女兒成績考試的不錯，除了對她夸獎外，我還不忘讓她謙虛，戒驕戒躁，所以，尊重和引導(dǎo)孩子的興趣，不斷鼓勵孩子，孩子有了興趣，有了信心，學(xué)什么都會變得容易起來。
      四、積極配合學(xué)校，培養(yǎng)孩子良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣和生活習(xí)慣。
      按照學(xué)校的有關(guān)要求，配合學(xué)校的安排，同步抓好孩子德、智、體等方面的教育。學(xué)校要求家長每天作業(yè)簽字或者發(fā)微信是很有道理的，這是督促和了解孩子的有效方式，是 聯(lián)系學(xué)校與家庭的一個互動的平臺，家長可以及時了解學(xué)校的安排、學(xué)習(xí)內(nèi)容、學(xué)習(xí)進(jìn)度，孩子在學(xué)校的表現(xiàn)，哪些方面做得好，哪些方面做得不好，都會嚴(yán)格監(jiān)督和協(xié)助孩子完成作業(yè)，并仔細(xì)檢查孩子的完成情況，幫助她查缺補漏，對不懂的給她講解，對出錯的讓她強化改正。與孩子一起分享老師的表揚，告訴她要再接再厲；與孩子一起分析表現(xiàn)不好的地方，告訴她為什么那樣做不好，以后該怎么做。
      除了學(xué)習(xí)上的配合，我也很贊賞學(xué)校提倡的一些公益活動。學(xué)校的每次公益活動，我都認(rèn)為是非常有意義的，所以不論多忙都會帶著孩子去參加和體驗。比如，這次四月份家長配合學(xué)校的假日小隊活動，我就大力贊賞，因為對于讓孩子們自己組織并發(fā)倡議書宣傳創(chuàng)建文明城市的理念，不僅有助于城市的文明和建設(shè)，對于孩子自身來說也是一種非常好的教育，讓他們“明白城市是我家，愛好環(huán)境靠大家”，為了親身體驗，我和孩子一起參與這份活動中去，我們一起洗公共自行車，擦洗小區(qū)墻面，在這些勞動中，我和孩子的精神是富足的，是快樂的，是難得的一次共享課。除此之外，我有時會帶著孩子去福利院看那些孤寡老人和殘疾兒童，不僅是為了奉行自己的一點愛心，更是為了讓孩子明白，不是每個人都是幸福的，對于不幸福的人，我們要學(xué)會奉行自己的一己之力和愛心，同時，更要珍惜自己今天的美好生活，好好學(xué)習(xí)，好好做人，將來幫助更多有需要的人。
      總而言之，我們做家長的在教育孩子的同時，更要理解孩子，尊重孩子，以一顆平常心去對待他們，讓她們茁壯成長，成為一個有作為的好公民。每一個孩子不是一生下來就絕對聰明，也不是天生的笨材料。孩子的成才方面，很大程度上要依靠我們的家長和學(xué)校多為孩子創(chuàng)造一個良好的生活學(xué)習(xí)環(huán)境，多留意孩子的一舉一動，最多的還是要費點心血。我們應(yīng)從孩子對家長的期望中去悟出其中的道理，不斷提高自身素質(zhì)，校正自己的角色行為，做孩子心目中的好家長，做個合格的父母。那么，作為孩子，在她們的成長過程中，其實，她們需要的都很簡單，那就是： 了解、信任、寬容、賞識！
      大家都來到荷塘，挖蓮藕抓魚蝦，捉泥鰍撿螃蟹，人聲鼎沸，笑語歡聲，相互談?wù)f著要如何弄出一頓頓可口的美味。光是蓮藕的吃法就有很多：熬湯燉肉八寶釀、清炒生吃蜜餞糖，還可以磨成藕粉，加入砂糖或蜂蜜，在溫水里一泡，就是一杯清涼清甜的解暑飲料。用鮮蓮葉來熬粥，蒸飯蒸雞，或蒸其它肉類味道都是極鮮美的，做出來的食物均帶著一股淡淡的蓮葉清香。人們那么喜歡荷花，不單單是因為它的芳香美麗潔凈高雅，更因為它全身是寶，每一處都可食可藥可用。我最喜歡的是生鮮蓮子羹。把剝好的蓮子對半打開去芯，蓮子芯很苦，可以藥用，沒有芯的蓮子是甜的，正好用它熬糖水。把足量的生蓮子洗凈，和著一小片生姜一片鮮蓮葉，放進(jìn)清水鍋里，蓋著蓋子大火燒滾，轉(zhuǎn)小火熬二十分鐘，撈起蓮葉，加入冰糖，小火慢熬，邊熬邊攪拌，十五分鐘后，一款既清香甘美又消暑解渴的蓮子羹就做成了。這樣的湯水，在炎熱的夏季里，只要喝過一次都不會忘記。
       
      
    
      

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