第一篇：幽默段子：看了一條笑話段子……

幽默段子：看了一條笑話段子……

幽默段子：看了一條笑話段子……

這是一段笑話，是我前不久在微信上發(fā)現(xiàn)的，不妨記錄下來供博友玩味：

我朋友在建設銀行工作，昨天說了個她親身經(jīng)歷的一個事： 一天中午，建行儲蓄大廳里沒有顧客，我正坐在存取柜臺的窗口內(nèi)發(fā)呆，這時一個女顧客走進大廳,來到我的窗口，她遞給我一張紙條說是要取錢。

我接過紙條一看，上面寫著：茲派XX同志前往貴銀行提取人民幣10萬元。下面落款是中共中央辦公廳。

看著這極不規(guī)范的手寫紙條，我立馬肯定這是個騙局，只是覺得這個騙局也太“小兒科”了。

我正在猶豫是否要報警，突然發(fā)現(xiàn)這位女子的臉上神情恍惚，穿著也很凌亂。我意識到她可能是一個精神病患者，所以，我打消了報警的念頭，把她交給了大堂的保安。

大堂保安聽我介紹完情況，就對那位女子說：你這張條子要提款，得先去街對面的派出所，找所長給你蓋個章。那女子聽了保安的話，想都沒想就奔街對面的派出所去了?？吹竭@一幕，我是打心眼里佩服這位保安，心里想：就沖他這聰明勁，沒準哪天我就會嫁給他呢。

過了午飯時間，大廳里開始忙起來，這時那女子又興沖沖的走了進來，我和那個保安看了直感到詫異，要知道如今這派出所可是好進不好出啊。

我們倆人趕緊問這位女子是怎么回事，那女子高興的說，值班的警察告訴她，如今為了方便群眾，辦公手續(xù)簡化了，你這條子不用派出所蓋章就可以取錢。

聽了這女子的話，我不得不佩服這位警察大哥，誰說現(xiàn)在的警察素質(zhì)差？

你看這位警察大哥手法多純熟，一個官腔就把這麻煩又給我們忽悠回來了，唉，不服不行。

這下我和那位大堂保安都沒輒了，只好把這位女子交給了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的來龍去邁后就問這女子：你取錢干啥？那女子說：買好吃的，好穿的。

聽了她的話大堂主管說：我們這是建設銀行，在這取的錢只能用來蓋房子，吃的東西是糧食做的，所以，買吃的錢得去隔壁的農(nóng)行去取，買衣服的錢要到對面的工商銀行去取。聽了大堂主管的話，這位女子又興沖沖的走了。

看著她離去的背影，我把我們大堂主管佩服的是五體投地。又過了好一會，我們都快把這事給忘了，那女子又回來了。看著她，我和大堂保安還有主管全傻眼了，這真神了！我們問這女子怎么回事，她說農(nóng)行的人告訴她，只有農(nóng)民才能在農(nóng)行取錢，她是城市戶口，不能取。后來她又去了工商銀行，在哪人家告訴她，這里是公行，你是母的不能取。最后人家還說，就你這賤人，只能去建行取錢。所以，她又回來了。

就在我們傻眼時行長來了，行長接過紙條看了看對我們說了聲“瞎胡鬧”。

然后轉(zhuǎn)過身對那女的和藹地說，“同志，不是我們不接待，你是中央派來的，我們級別不夠，要取還得到央行去。” ……額的神啊！

這篇段子讀后我立馬捧腹：如今我們這個社會，幾乎人人都是忽悠高手，也是彼此間推卸責任和坑害的高手。這段笑話雖然荒誕夸張，但夸張荒誕的很合理，是我們現(xiàn)實生活中唾手可得俯身皆是再熟悉不過的普遍現(xiàn)象。

這個預料之外卻是意料之中的段子風格，雖粗糙但似曾相識，讓我一下子想起前蘇諷刺幽默作家左琴科的風格來。米哈伊爾·左琴科的前蘇早期的著名作家。他早年在我國出版的《左琴科幽默諷刺作品選》小冊子是他的短篇代表作。他以其獨特的風格和細膩的觀察，平易風趣、機智俏皮的寫作風格，對當年蘇聯(lián)公務員、國民的官僚作風、市儈心理和庸俗習氣進行犀利無情嘲諷。讓你讀后笑余掩卷沉思：作品中活靈活現(xiàn)栩栩如生的各類人物，就是現(xiàn)實中的你、我、他。左琴科這種針對上上下下惡習毫無遮攔的嘲諷風格，必然遭遇當時蘇共和政府敵視，并被當時負責意識形態(tài)的黨棍日丹諾夫以“嘲弄蘇聯(lián)生活、蘇維埃制度、蘇聯(lián)人”的罪名成了敵對勢力的“市儈和下流家伙”，不但遭遇批判被掃地出門…… 如果說，左琴科對早年蘇聯(lián)的獨斷專行，抨擊僅于齷齪官僚和阿諛市民方面的話，那如今在我國，這類嘲諷，早不是幾個“左琴科”作家所能承擔的，已成了鋪天蓋地草根性大眾化的嘲諷波濤。

當然。我開頭的冷笑話段子，上至“大內(nèi)”下至“瘋婆”，中間一大群官民一鍋燴全囊括了，不僅嘲諷了官場惡風也惡搞了民間“自己”。在這種彼此間捉弄卻又在不經(jīng)意中哈哈一笑中，悟出國人在沒底線的互相忽悠鬧劇，繼續(xù)著義無反顧毫無反思的輪回，大家不以為恥反以為“能”?！跋乱庾R”的游戲法則證明，現(xiàn)今我們這個社會弊端從官場波及民間，早已波及社會各個領域和各個階層，“行尸走肉”之眾頻頻產(chǎn)生，已超越垮掉的前蘇聯(lián)了。

我在9年前的另一篇文章《我看笑話、民謠和段子》中說：“政治笑話、諷刺民謠和黃段子，貌似一種民間的庸俗文化現(xiàn)象，實質(zhì)上反映出一種宣泄情緒的社會現(xiàn)象，是鑒別社會是非和道德優(yōu)劣的‘晴雨表’?！?/p>

這讓我再度回憶起前蘇聯(lián)的一批政治笑話，即那些大都是上世紀六、七十年代，在我國最主流報刊上發(fā)表的嘲笑“蘇修”段子。這些據(jù)說來源于前蘇民間和西方媒體的“負能量”，重讀一遍發(fā)現(xiàn)與當今我們何其相似乃爾，也就在會心一笑中更多了許多郁悶苦笑。我不知我們是否在重蹈前蘇的老路？但我知道，民間對誠信的失望、對理想的幻滅、對權威的顛覆所形成的惡搞調(diào)侃氛圍，也同樣早超越了前蘇聯(lián)——盡管大家仍在“套子里”唱著高調(diào)……

2015年2月16日晚 桃子

第二篇：關于幽默笑話段子

關于幽默笑話段子

一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調(diào)酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？！張先生聽了大慌，調(diào)酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！

夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

阿袁在外地學習。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂??！

你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

聽說你的手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發(fā)的短信，請給我回復：我有了，是你的！

某人去東北出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“東北的mop.com就是實在”

如果有人欺負你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！

豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”

健康提示：吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎? 我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字：辦證。

沙僧參加數(shù)學考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！

一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里扔個硬幣。妻也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說，真靈?。?/p>

上帝送我一個寶盆，想啥它就變啥。我不小心想了你一次，它就變出一個你，我止不住想，它就不住變，最后滿屋都是你。我就愁呀：這么多小豬叫我咋喂呀。

在我小侄子四五歲時，他在家里地板拾到一元錢，他很高興地拿起來一看是“一九九二年”的錢，他不高興地把錢丟了：“這錢過期了”

你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什么都相像,也難怪大家都叫你--禽獸。

我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。

我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字--汪汪汪

今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的？

知道我們?yōu)楹斡芯墕?？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。

廠長在和外商談判時，外商鼻子發(fā)癢，打了個噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，跟著也打了個，廠長不高興地說：這不用翻譯，我聽的懂！

胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”

一個男生緊追不舍，女孩對男生又不感冒，由于男生死纏爛打，女生大聲對男生說：你到底喜歡我什么??！我改還不行么？！

主持人報幕：下面由張明帶來一首《水牛》，到幕后又急跑出來：對不起，張明獻給大家的是《水車》，結(jié)果音樂響起，是鄭智化的《水手》

對不起，那么晚了還發(fā)短信給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲--活該！誰叫你要比我早睡了，呵呵

如果長得好看是一種錯，我已經(jīng)鑄成大錯，如果可愛是一種罪，我已經(jīng)犯了滔天大罪，做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你

公交車上一人踩了另一人的腳，挨踩的罵：你瞎了？！踩人的回口：沒瞎啊，我不是正好踩中了么

親友團在快餐店相親，小伙子謙恭得體，未來岳父為了檢驗他是否抽煙，遞過去一根薯條：來一根吧？小伙子咽了下口水說：謝謝，不會。

有一個靦腆的男孩向一女孩問到：你喜歡什么樣的男孩?女孩說：投緣的，男孩哭喪著臉問到：頭扁的不行嗎?

妻子問：我?guī)У倪@個假發(fā)好不好看？丈夫說：它提醒了我一件忘了很久的事情。妻子說：是年輕時候的我吧？丈夫說：我想起家里的拖把還沒有買！有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍！，他只好喊道：我也是。

“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說，“不要難過。”朋友安慰，“小孩丑一點沒關系，只要健康活潑就好了。”

深夜，孩子哭了起來，媽媽有病不能哄，父親抱起來準備唱一段催眠曲，剛開了個頭，妻子求饒到：還是讓孩子哭吧

有人在黃山的石壁上寫道：我和太太來此一游，很愉快，特留字為念。幾天以后，旁邊多了另一行字：我到此一游，沒帶太太，更愉快，特留字為念。

蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你掄起來要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：我身體里可流著你的血！

餐廳中，女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。那天在街上看到你了，你和一個人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我很氣憤，對他說：前面趕驢的，住手！

送你十二生肖祝你：聯(lián)盟如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬！

一位婦產(chǎn)科醫(yī)生自己開業(yè)了，第一天回家后妻子問他：今天成績?nèi)绾?？醫(yī)生答到：不算太壞，雖然產(chǎn)婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了

想你，有一種溫馨的感覺。見你，是一種痛苦的期待。愛你，是我一生的追求。夢你，是我永久的情懷。其實揍你，才是我心中快樂之所在！

在友誼的路上，有時你看不到我，不是我把你遺忘，更不是讓你一人走，是我選擇走在你后面，當你跌倒時，我就趕緊跑上去，嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！

聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏進醫(yī)院了，剛才在超市看見你家蟑螂來買清新劑，臭蟲也來買香水了，哥們兒，你就洗洗腳吧！

有一個好消息和一個壞消息告訴你。好消息就是—你的耐力贏得我的尊重；壞消息就是—我會加倍努力地修理你！

僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒；僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說：你放屁先說一聲?。?/p>

我每天晚上為了想你都會積攢一顆流星，終于匯成了這場流星雨！我心里想著，小樣兒，我就不信砸不死你！

某男在操場上看到一個漂亮女生，便想搭訕，于是從地上撿起一個東西走過去說：同學，請問這快板磚是你掉的嗎？

你在一片荷葉上輕輕地舞著，你那優(yōu)雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位詩人驚呼：天哪！豬立葉！另一位詩人搖頭道：不，是騾覓藕！

一頭驢子能馱100斤，二頭驢子能馱200斤，而你只帶了三頭驢子就帶回來400斤糧食，為什么？

明早你會看見一只蚊子躺在你枕邊，旁邊有一遺囑：昨晚努力了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無臉活在這個世上，所以請不要懷疑是謀殺，我是自殺!

女：為何從前你對我百依百順，可是剛剛結(jié)婚三天，你就和我吵了兩次架？男：恩，一般來說，我的忍耐是有限度的。

你比鏡子還能反映我的缺點;你比莊子還更博學多才;你比孫子還有謀略;所以,我們都親切的叫你“鏡莊孫子”

有一塊蛋糕跌倒了，它氣餒，情緒低落。有什么人能鼓勵它站起來? 答案就是：你!因為，有一樣東西叫：豬鼓勵蛋糕!獅子和狗熊各自種了一顆樹，并在上面拉了便便。結(jié)果，獅子種的樹長的非常茂盛，而狗熊的樹又矮又小。狗熊感慨的說：獅屎勝于熊便呀！

聽說過年你要到我們家做客，我弟弟會代我去接你，為便于確認身份，請你左手拿兩條上等煙，右手提兩瓶茅臺酒。

金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應該把多余的錢交給我，這樣我們兩個都會感到快樂了！

新年之夜，我夢見了你。給您拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！

在茫茫人海中，當你收到這封真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往墻上撞，看見沒有，你眼前無數(shù)的星星，就是我的祝福。

第三篇：幽默笑話 搞笑段子

幽默笑話 搞笑段子

1、二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領口撲面而來。

2、在酒吧，一個富二代調(diào)戲一美女，美女急了說，信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進監(jiān)獄。富二代頓時??石化了！

3、八歲的兒子剛上學，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師！

父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎？ 兒子：是公安局局長吧！

4、有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒？

5、前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發(fā)現(xiàn)里面的蛋清是紅的。

于是我拿著雞蛋到超市質(zhì)問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。過了會兒，他回來對我說：“我?guī)湍銌柷宄?，那枚雞蛋之所以出現(xiàn)紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡??”

6、黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經(jīng)，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？

蓋茨39歲成世界首富，孫權19歲據(jù)江東，康熙6歲登基當皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。哎呀媽，你說我們能不急？

7、A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。B：怎么可能？

A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎？ B：那河呢，也可以拔嗎？ A：拔河你沒玩過嗎？

8、總感覺：

那英在和張赫宣談戀愛； 楊坤在和丁丁談戀愛； 劉歡在和吉克雋逸談戀愛； 哈林在和吳莫愁談戀愛； 華少在和加多寶談戀愛??

9、耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應該學會再等三天！

如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經(jīng)看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說給男友聽了，我說看到?jīng)]，你為啥就不睬我？ 男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已??

10、所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你！

就連國慶、春節(jié)其實也只放3天！把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你！

11、LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢??

LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去！那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺?? LZ凌亂了??

12、每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊？

13、第一次評論啊，好緊張??！

該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動??！!

14、看了樓主的帖子，我面色凝重。

關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內(nèi)心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊：你寫的是神馬玩意兒？

15、蔡依林《你還愛我嗎》 張蕓京《我不愛你了》 五月天《為什么》 唐笑《我不知道》

16、人等級一上去，就容易缺經(jīng)驗。

過去，我一直缺，自從學會復制粘貼以后，我的經(jīng)驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，復制一次粘貼無數(shù)次，真實惠！

17、老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵！~，將來必成大業(yè)。

不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何？

18、郭富城《我真的愛你》 張信哲《說謊》 林宥嘉《我沒有說謊》 陳升《騙子》 李勝基《我們分手吧》 小虎隊《再見》

19、作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復，醬油所過暖意無邊---醬油黨。

只為經(jīng)驗，回完就跑，絕不回頭。

20、天欒兄弟《你想要什么我都會給》 莫文蔚《真的嗎》 宋鐘基《真的》 張明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》

張惠妹《原來你什么都不想要》 你到底要什么？

第四篇：100個經(jīng)典幽默笑話段子

100個經(jīng)典幽默笑話段子

1、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹；我?guī)蜍嚦鋈ネ?，情敵開寶馬接她；我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購一SII；最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經(jīng)把她甩了！悲劇啊悲??！怎么步步都比人差這么大一截！！

2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由于那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應之理，于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉(zhuǎn)過頭來，很納悶地對我說：我同學，你揮什么手?。?/p>

3、我跟我媽媽說了新婚姻法。我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。

4、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣?，今天終于等到了機會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友？”

5、弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內(nèi)應有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！

6、地理不及格？正常！你還能不認識回家的路？政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當國家主席嗎？物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計算空氣阻力么？英語不及格？正常！我們都是中國人。語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數(shù)學不及格？正常！你上街買菜用的著用函數(shù)嗎？

7、每一個“哦”背后都有一個“屁”，每一個“嗯”背后都有一個“切”，每一個“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“親”背后都有一句“SB”，每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個“耶”背后都有一個“呸”，每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。

8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費，我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車和油錢?高考是國家支柱型民營企業(yè)！

9、戲說電影：一個女人死了，一個男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影；一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個天山雪蓮給她灌進去于是復活了的是香港電影；一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影；一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。

10、今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了??老板一會才緩過來，追出去早沒人了...11、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手！暑假先生！為什么要把我推給開學先生?。￠_學先生再愛我我還是一心想跟著你的！就算他比你認真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生！我跟他不會幸福的！為什么你一定要離開！你知道我多愛你么??！暑假先生我們重新來過好不好！不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好！

13、劉震云：20號那天，茅盾文學獎評出來，我正在菜市場買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子？因為我中午吃西紅柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時候，我的出版人給我打了一個電話，說你獲獎了，接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當即決定買西紅柿。

14、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎?。?/p>

15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家！結(jié)果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我又把老爸從上到下摸了個遍！老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你個小王八羔子，要死??！”而后，我徹夜未眠。

16、耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應該學會再等三天！如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經(jīng)看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說給男友聽了，我說看到?jīng)]，你為啥就不睬我？ 男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已。

17、老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵！~，將來必成大業(yè)。不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何？

18、郭富城《我真的愛你》張信哲《說謊》林宥嘉《我沒有說 謊》陳升《騙子》李勝基《我們分手吧》小虎隊《再見》

19、作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消

滅零回復，醬油所過暖意無邊---醬油黨。只為經(jīng)驗，回完就跑，絕不回頭。20、天欒兄弟《你想要什么我都會給》>莫文蔚《真的嗎》宋鐘基《真的》張明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》張惠

妹《原來你什么都不想要》你到底要什么？

21、老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且

時叮囑住自己別喊出來。到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的沖動都有了。

22、本人有個二貨室友，甄嬛風過去許久，現(xiàn)在才看是看甄嬛傳。大半夜披頭散發(fā)的叫醒我，很悲哀的告訴我：原來甄嬛和 婉嬪是一個人??！你丫都看到三十多集了啊，兩天日夜不休的看什么了啊你。

23、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質(zhì)，怪的叫個性，匪的叫干練，騷的叫有味道嫩的叫青春靚麗，老 的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風弱不禁風叫小鳥依人，長得不像女人的叫超人。

24、沒有什么比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時，被掉下去的 便便濺起的水花擊中菊花，更讓人提神的事情了。

25、動物們考試成績出來了，豬考了個倒數(shù)第一，被老師叫了 出來，老師邊打邊問：為什么考這么差，為什么考這么差？ 我也沒辦法，誰叫我是豬呢豬委屈的說道又一次考試成績出來了，豬通過努力學習考的不算太壞，驢是倒數(shù)第一，驢被老師叫出去一頓毒打，但是驢脾氣犟跟他們對打。豬也被老師叫了出去，豬以為老師要表揚它，誰知也被老師打，老師邊打邊罵：他媽的，竟敢抄襲 竟敢抄襲！......26、王維：勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。再整點兒，咱 哥兒倆再喝酒指不定要等到啥時候呢。

27、詩人和劍客都是一輩子注定孤獨的職業(yè)。夕陽下，無盡的草原內(nèi)，殘雪中，白衣勝雪，一匹瘦馬，一把劍，一支筆，執(zhí)拗的眼神凝視向天邊傳來的狼嚎。天涯遠不遠？人就在天涯，天涯又怎么會遠。網(wǎng)友回復：遠遠望去，如此抒情畫意里有四樣東西：馬筆劍人！

28、陳子昂：前不見古人，后不見來者。前后瞅了半天，啥玩 意兒都沒看見。

29、主持人一會從觀眾席里冒出來一會從觀眾席里冒出來，好 想打地鼠！！

30、今年春晚都沒有人破解劉謙的魔術了，所有人都在試著弄 清那些人的關系。

31、一天方便面找面條玩，卻慘遭拒絕。方便面無奈：面條小妹，為啥不和我玩面條說：就是不，我媽媽說了，燙了頭發(fā)的

人是不良少年。

32、小撒：思思，你的出入證在我這兒。電視機前的小章：小 伙子，你攤上大事兒了

33、總有一些馬思想另類，它們追新求異不走尋常路，喜歡打扮得與眾不同，先穿一件白襯衣，外面再套上一件黑T恤，為

體現(xiàn)個性，把黑色那件撕成條狀，稱為混搭，這就是斑馬。

34、鹿愛上了鄰家的姑娘，但對方父母反對戀情，相思愁人，它就每天去院墻外偷看。有一次被發(fā)現(xiàn)了，院墻越加越高，愛

情的力量真?zhèn)ゴ螅瑥拇艘环N頸很長的鹿出現(xiàn)在世界上。

35、春晚按這個基調(diào)走下去，郭德綱強吻于謙的可能性很大。

36、河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴

就真的變大了。

37、記得高中的時候很正經(jīng)的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，于是開始了。從前有個人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了。仙女問，好喝嗎？答，好喝。仙女問：還想喝嗎？

答：想。然后仙女說：沒有了，等下個月吧九對十說：知道為什么說八九不離十嗎？咱們近在咫尺埃十答：別跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺不到你的存在。

38、八對九說：知道為什么說八大姑九大姨嗎？多找點關系唄。九答：八竿子都打不著哩，靠自己吧。

39、七對八說：知道為什么說雜七雜八嗎？咱倆臭味相投埃。八答：八八八;發(fā)發(fā)發(fā)！俺哪兒跟你一樣。

40、六對七說：知道為什么說七情六欲嗎？人非圣賢埃，七答： 人有七情六欲才正常。否則，是不是人很難說。

41、五對六說：知道為什么說吆五喝六嗎？咱們很有氣場埃。六答：那不叫有氣場，是丟人現(xiàn)眼好不好？

42、小明有3個蘋果，小紅有2個蘋果，小麗有1個蘋果?，F(xiàn)小明給小麗2個蘋果，小麗給小紅1個蘋果，小紅給小明2個

蘋果。請問：三人一共有幾個腎？(答案是3個)

43、今天和女友逛街，她吃燒烤能弄臟了嘴，我自告奮勇從她包里拿出餐巾紙幫她擦?？僧敿埥黼x她嘴巴還有零點一公分的 時候我發(fā)現(xiàn)女友瞪圓了雙眼。仔細一看才發(fā)現(xiàn)是她的護墊！周圍路人憋成內(nèi)傷，然后就沒然后了。

44、諾基亞當初認為iPhone構(gòu)不成威脅的原因是太貴，且未能通過基本抗摔測試。但讓他們沒想到的是：如果把手機做的

特別貴，一般人就不舍得摔了。

45、三國時劉備，張飛，關羽去度假，他們上了船，船開到了海中央，突然來了一群海盜劫了船。海盜們一看他們?nèi)齻€也沒錢，放了算了，可又不想輕易放了他們就想逗逗他們海賊王先

問張飛:你想死還是想活。張飛答:想活！海賊王對小兵們說:去，在他家伙事上彈二十下放了。然后又問關羽，關羽也一樣，彈了二十下放了。之后問劉備。劉備想了想道:我身為他倆的大哥，不容你這么侮辱我，我選擇死。海賊王聽了對小兵說道:去！拉下去彈死為止！

46、自從知道我有男朋友后，我家戶口本從櫥柜搬家到保險柜 了

47、我志愿加入中國回籠教，擁護教義綱領，遵守教規(guī)章程，履行教徒義務，執(zhí)行教會決定，嚴守教會紀律，保守教會秘密，對教會忠誠，積極睡覺，為回籠教義酣睡不醒，隨時準備為睡回籠覺犧牲一切，永不早起?；鼗\教的法律依據(jù)：根據(jù)現(xiàn)行《睡法》規(guī)定，在自己家床上睡回籠覺的稱為個人所得睡，到單位后趴辦公桌上睡回籠覺的稱為企業(yè)所得睡，在公共交通工具上

睡回籠覺的稱為流轉(zhuǎn)睡，邊開車邊睡回籠覺的稱為車船使用睡，跟愛人一起睡回籠覺的稱為增殖睡，睡回籠覺永不起床的稱為遺產(chǎn)睡。覺睡光榮，漏睡可恥?；鼗\十次以上即被封為覺皇，回籠五次以上被封為覺父，回籠一次稱為覺主，從不睡回籠覺的是異覺徒。最有名的異覺徒是喬布斯，所以英年早逝。......48、記者問眼鏡蛇：我們的籃球隊這次輸?shù)煤軕K？眼鏡蛇點了點頭：是啊!比賽太激烈了。開場才二分鐘，我的眼鏡就被打掉

了。等我找到眼鏡時，比賽已經(jīng)結(jié)束了。

49、公孫瓚敗，趙云淪落臥牛山為匪，劉備領關張去收趙云，令關羽喊話表明身份。關羽高聲唱到：峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云。須臾，山峰中傳來趙云的回音：云的心里全都是羽，弟弟全都是你;遂收趙云。后來人們把床事稱為云羽之事。50、足球看臺上的一只大象，上廁所回來了。問邊上的螞蟻：聽說，你們螞蟻把我的一個兄弟絆倒了。小螞蟻直冒冷汗：不

是，不是我干的。那家伙已被紅牌罰下場了！

51、組委會提名烏鴉做足球裁判，遭到所有球隊的抗議。理由是：黑哨。從頭到尾的黑。又提議菜花蛇做裁判，又遭到所有球隊的抗議。理由是：一張嘴就是吐紅信子。幾張紅牌下來，還有幾個在場上。最后雙方妥協(xié)，決定由金絲猴做裁判。球員心想：你掏吧，最多只是拔根黃毛。組委會在想：這猴子一翻臉，撅起屁股來，還是一張紅牌。

52、所謂殊途同歸，講的是以前所有當飛行員、科學家、政治 家夢想的中國小朋友們。成年以后的夢想統(tǒng)一變?yōu)橘I房;

53、超市里，一位年輕女人走到一個先生面前說：“不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎么看怎么覺得，您好像是我 一孩子的父親。”“什么?怎么會！”那位先生嚇得睜大眼睛說：“我?不可能!”“請別擔心，我是幼兒園的女教師。”

54、男：“做完飯，把我這些衣服洗了?！迸骸霸趺?，家里的活都讓我一個人干？”男：“你不干誰干？”女：“結(jié)婚前 你不是說我是你的小天使嗎？”男：對，天使就是天天使喚。。天天使喚。。

55、今天回家的時候偶見住對面一少婦手提一袋黃瓜，心里頓升好奇，回到家里偷偷從陽臺望過去，見她選出最粗的一條用自來水洗得干干凈凈，然后轉(zhuǎn)身往臥室走去，房間的窗簾居然

沒有拉上，我心里那個激動啊，只見她慢慢躺在床上，然后??將切好黃瓜一片一片的貼在臉上，原來在用黃瓜美容。

56、我記得剛學自行車時，那自行車都是大二八的洋車子（有大梁的）我還矮，不過咱志向遠大，一定要坐到車座子上，結(jié)果就悲劇。車坐子是坐上了，可是我卻下不來了，眼看就要栽

了，我看見邊上有個柴火垛，我把車騎過去雙手抱著柴火，結(jié)果車子倒了，我被柴火埋了。

57、一女生在廁所拉屎，嘴里不停呻吟著，在它出來的那一刻如釋重放說：“終...終于出..出來了。某同學聞言心想：“唉，生下來干嘛撒，當初怎么不打掉??？！”

58、記者在北京采訪一路人，如果你中了500W要怎么花？路 人說，還房貸，記者問，那剩下的呢？“剩下的慢慢還”

59、男:我過兩個月要做你小三，你做男我做女: 女: 不好意思我是有選擇性的男:你就讓我上你的船玩一下嘛: 女:你太胖 了船會翻的:男:我可以減肥的 女:那太瘦了上去你要給吹下去的:男:.....................60、你們不要惹我，我一個月中幸運

52、中國好聲音大獎十幾 次，有的是錢，我的房東跑遍祖國各地，朋友遍天下，另外我兒子因為經(jīng)常開房，和李警官、張警官、王警官都很熟，你千萬不要惹我。

61、爸爸：你的英語試卷怎么得了零分？20多道選擇題也得蒙對幾個??！兒子：我都選了D項。爸爸：那也得有對的呀！兒子：發(fā)下試卷我仔細看了看，選擇題只有A、B、C三個選項！

62、媽媽問正玩游戲的兒子：兒子，上周給了你那么多零花錢，你怎么都花光了？兒子：媽媽，沒看見我正忙著嗎？等我有空再問好不好？媽媽：你不是玩游戲就是看電視，什么時候有空？兒子：睡覺的時候！

63、上一年級的兒子邊寫作業(yè)邊哼兒歌，媽媽說：兒子，做作業(yè)怎么還唱歌呢？一心可不能二用喲！兒子不出聲了。過了一會，媽媽邊擦桌子邊問：兒子，昨天給你的10元零花錢，怎么都花光啦？兒子不吭聲。媽媽又問一邊，兒子說：做家務怎么還說話呢？一心可不能二用喲!

64、粉紅女郎炫耀：據(jù)目測，我是我們公司胸最大的！姐妹白骨精問：你同事全都是男的吧？ 65、你站在路邊吃西瓜，驢子站在你旁邊吃草，我熱情地向你打招呼：嗨！你頭也不抬，自顧自吃吃吃，我狠狠抽了你驢一鞭子，罵道：你多大的官，咋就不理人呢？

66、警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱聲，警察：你有權保持沉默，因為你所做的任何陳述將可能成為對你不利的證據(jù)......67、劉二問張三：你為什么每天都要喝啤酒？ 張三說：因為我每天的心情，不是太好，就是太壞。劉二：青蛙跳井--不懂？ 張三解釋說：心情太好了，來一桶啤酒慶賀；心情太壞了，來一扎啤酒解悶！

68、一老人到書店買書。同志，有艾青詩嗎？老不正經(jīng)，多大了，還看艾青詩？

69、女人開玩笑，試探著問：如果我在外面有了別的男人你會怎么樣？男：我無所謂，因為我也已經(jīng)有了別的女人！

70、男：如果，我在外面有個女人你會怎么樣？女：我不吱聲，睜一只眼閉一只眼。男驚喜，正要表態(tài)，那女的接著說，然后瞄準你，開槍！71、中國版唐。吉可德：警察先生，因為實名舉報腐敗分子，我這是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕連累我的家人呀！請求保護！警察：抱歉，沒辦法。你不該不戴面具，捅馬蜂窩！

72、旺旺突然說：親，我懷孕了。哥一驚,那人又說：明天去檢查。心想你丫是誰，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：只能后天給你發(fā)貨了。哥坐地暈死！

73、筷子對面條說：親愛的，每次當我抱你的時候，我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。面條長嘆一聲說：其實，我也愿意讓你分享這種感覺，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面條很難啊。

74、一對小情侶受了欺負，女的非要去報仇，男的勸說：君子報仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。女的說：美女報仇，越快越爽，別因小失大。

75、男對女：我這人很仗義的，為朋友不惜兩肋插刀，為自己的女人不惜插朋友兩刀。女對男：我這人很直爽的，對朋友也是兩肋插刀，對自己不喜歡的男人，我是背后插一刀。

76、兒子：爸爸，我是什么??？爸爸：傻兒子，你是我們的乖寶貝啊。兒子：那爸爸是什么?。堪职殖了剂艘粫f：是人。兒子追問道：那人是什么??？爸爸笑著說：兒子你蠻好學的嗎，人是哺乳動物中的一種。兒子：哦，那爸爸不是應該在動物園里的嗎？

77、問：有個漂亮MM交了6個男朋友，請問她情人節(jié)<該怎么過？ 答：一起吃火鍋吧！

78、誒呀，我滴天呀，天氣怎么真么人呢，我滴天呀，天氣真么熱你怎么還有心思跟這寫作捏，快回去寫作業(yè)去！

79、問：你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？ 答：中國移動，投訴他們！怎么信號這么差！

80、爸爸：今年 韜奮獎 的得主是XXX，真是實至名歸啊！兒子：掏糞獎？這個名字多難聽??！叫環(huán)衛(wèi)工人獎不好嗎？爸爸無語。

81、女對男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎么對你產(chǎn)生幻想，男對女：我眼睛小的不過幾個G，我自知存不下您那幾十個G的大臉。

82、【哇，上周一進行了物理考試，周三進行了數(shù)學考試，周五又進行了語文考試，太緊張了！】【看你這么興奮，是不是考的很不錯啊。】【不是，我是慶幸考試的不是我們班?！?/p>

83、【你愛我嗎？】【愛！】【如果世界末日來了，你就剩下一分鐘，你會和我在一起嗎？】【不會，選擇和我不喜歡的人一起】【為什么？】【因為和不喜歡的人在一起會覺得一分鐘很長。】

84、人潮擁擠的街頭，一男子目不轉(zhuǎn)睛地盯著美女看。美女走過來說：快把你的老鼠眼閉上，高雅點說你的眼光是贊賞，低俗點說你他媽就是個色狼。男說：見過美女，沒見過你這么流氓的美女，高雅點說你是個女人，低俗點說你他媽就不是個人。

85、【老師，學習是為了考試嗎？】【不是。】【那你為什么老是考試？】【考試是為了讓你更好的學習?！?/p>

86、法律課上教授舉例：一人到我家偷東西，被我發(fā)現(xiàn)，于是他將我殺死。后來警察將他抓住，稱他為嫌疑人，那么稱我什么人？學生異口同聲：死人！

87、網(wǎng)上A男問B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。A男：家是？B女：東北。A男：工作？B女：飯店。A男：名字？B女：倪嫲。

88、胖女朋友：今天你吃什么的啊。瘦男朋友：沒吃什么和平時一樣。胖女朋友：我今天肚子感覺好餓又想吃東西了。瘦男朋友：你還吃啊，你那肚子都和4個月的孕婦一樣大了。胖女朋友：我說那原來我是一個人吃這么就夠了，現(xiàn)在是雙人份所以不夠啊。

89、老師：請舉出與人分擔痛苦可使痛苦減半的事例。學生：我房間里有十只蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住.90、大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：“您是警察嗎？”，“是的?！?“媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？” “對！”“那好”，小女孩把一只腳抬了起來，“請幫我系鞋帶！”

91、公交車上，兩個男子因為被擠相互爭吵，漸漸吵的很兇，旁邊一個男的說了句話：只會對罵，真不像爺們。話音一落，兩個正處忍耐極限的男子同時爆發(fā)，一起把那個男子狠狠暴打了一頓。。

92、貓頭鷹和貓相遇了。貓頭鷹向貓述苦：我就奇怪了,我們本是一脈相承的,為啥差距就那么大呢?你們受主人的寵愛而我卻要風餐露宿遭罪呢?貓也是苦笑著搖頭道:你就不明白了吧!我的日子也不好過,你難道沒聽過;狗咬老鼠多管閑事,貓無鼠捉就要滅族嗎?為了保住不滅族的危險我都轉(zhuǎn)行當寵物了!

93、情人節(jié)，阿鉅拿著一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿鉅跑過來：菲菲，今天情人節(jié)。菲菲更激動了。阿鉅：這些花。便宜點賣給你！

94、家中養(yǎng)了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，于是就有了躲貓貓。

95、菲菲抱怨阿鉅不給她買衣服：“人家都在商場里瘋狂購物呢?！卑⑩牬笫忠粨]，“走！我?guī)闳タ慈思爷偪褓徫铮　?/p>

96、我初中一位神友，那真是一個神，那家伙平時手臟的比包公還黑，一次老師突擊檢查個人衛(wèi)生，一一走了過去，快要到他了，我以為他沒得救了，就在這關鍵時刻，他二話沒說拿起我的膠帶，擦擦擦，手白了......97、我要開始講冷笑話嘍，我要開始講嘍，你要開始注意聽哦，我真的要開始嘍，聽完后要成為支持我的粉絲哦，知道了嗎？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我講完了，歡迎下回再來收聽哦！

98、菲菲問阿鉅：阿鉅，你喜歡我嗎？阿鉅欣喜若狂：喜歡喜歡可喜歡了！菲菲：我也挺喜歡我自己的。

99、美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內(nèi)膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。

100、我用這張優(yōu)惠券結(jié)賬?！爸x謝，對不起，不能支持，我們是肯德基！”“為什么呢？為什么麥當勞的券在你這不能用，你們不是一家么？都是美國來的呀？”

第五篇：笑話段子

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如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你沖她發(fā)牢騷，你大聲頂撞她，甚至當 著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。

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短語,老板,母親因為她是你的母親04月29日0個評論 0人喜歡

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有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙沖到公司。結(jié)果那天她被記曠工了??吃驚]

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笑話,內(nèi)涵,同事這個笑話好內(nèi)涵，你懂了沒？04月29日0個評論 0人喜歡

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悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍.2.保鏢職業(yè)危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔.4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩!燈全亮。理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，后臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！

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笑話,悟空,唐僧,非誠勿擾悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾04月29日0個評論 0人喜歡

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Save your heart for someone who cares.為了某個在乎你的人，請節(jié)約你的真心！

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短語,真心為了某個在乎你的人，請節(jié)約你的真心04月29日0個評論 0人喜歡

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最新限量版 i pod！潮爆啦！

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笑話,限量版,ipod最新限量版 i pod04月29日0個評論 0人喜歡 ?

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有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。

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笑話,警察,麻煩你們要干什么?04月29日0個評論 0人喜歡

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一年奔波，塵緣遇了誰；一句珍重，天涯別了誰；一點靈犀，憑欄憶了誰；一種相思，閑愁予了誰；一江明月，豪情酬了誰；一場冬雪，煙波忘了誰；一壺濁酒，相逢醉了誰；一世浮生，輕狂撩了誰；一封短信，才情念了誰；一番思量，誰是誰的誰 ；一枚圍脖，轉(zhuǎn)發(fā)回復誰.....?

段子,塵緣,相逢一年奔波，塵緣遇了誰04月29日0個評論 0人喜歡

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? 人與人間的信任，就像是紙片，一旦破損，就不會再回到原來的樣子。

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短語,信任人與人間的信任，就像是紙片04月29日0個評論 0人喜歡

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愛是一種感覺，跟時間長短沒關系。——《不敢說愛你》

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短語,感覺愛是一種感覺，跟時間長短沒關系04月29日0個評論 0人喜歡

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師太和貧僧牽手了！（請用四個字表達此刻感受?。?/p>

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笑話,師太,貧僧師太和貧僧牽手了04月29日0個評論 0人喜歡

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這孩子長大了就是一禍害，你同意嗎？

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笑話,孩子這孩子長大了就是一禍害，你同意嗎？04月29日0個評論 0人喜歡

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有位語文老師為學生朗誦了一首陸游的《臥春》，要求學生聽寫出來??

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笑話,糗事百科,聽寫糗事百科之聽寫04月29日0個評論 0人喜歡

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1.曖昧王:天蝎；2.猶豫不決:處女；3.朝三暮四:雙子；4.逆向思維:水瓶；5.真愛無罪:雙魚；6.以史為鑒:摩羯；7.權衡利弊:金牛；8.寧缺毋濫:天秤；9.社會道德:巨蟹；10.惜時如金:白羊；11.無暇顧及:射手；12.目標明確:獅子。你是這樣的嗎？

? 短語,星座,戀愛十二星座的戀愛特點04月29日0個評論 0人喜歡

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白羊：記不清人；金牛：悔未上床；雙子：他（她）是青蛙（恐龍）；巨蟹：善哉善哉；獅子：一腳蹬開；處女：倒大霉了；天秤：感覺很好；天蝎：你死我活；射手：有多少次；摩羯：氣死我也；水瓶：奶奶個熊；雙魚：還是想他（她）{點開大圖更精彩} @烏托邦辦公室

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笑話,星座,初戀十二星座坐上時光機回憶初戀04月29日0個評論 0人喜歡

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★做體操的貓咪你傷不起！~（@精品搞笑）

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笑話,體操做體操的貓咪你傷不起04月29日0個評論 0人喜歡

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? 哥,你是怎么用眼神殺死敵人的？？(@瞬間樂翻你 投稿)

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笑話,眼神哥,你是怎么用眼神殺死敵人的？？04月29日0個評論 0人喜歡

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這歌名起的 一個比一個狠！

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笑話,歌名這歌名起的 一個比一個狠04月29日0個評論 0人喜歡

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今天同朋友來到一個地方,是新會、開平、臺山三個地方的交界處（經(jīng)國務院批準的）。因此，實現(xiàn)了2分鐘內(nèi)去新會上個廁所，過開平洗個手，再番來臺山吃飯的歷史創(chuàng)舉。（@ZCHuang）

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笑話,平生第一次可以同時出現(xiàn)在三個地方04月29日0個評論 0人喜歡 ?

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如果給你一次去西天取經(jīng)的機會，選3個做你的徒弟，你會選誰？⒈多啦A夢。⒉柯南。⒊蠟筆小新。⒋櫻木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊貓。⒏美少女戰(zhàn)士。⒐路飛。⒑漩渦鳴人。⒒奧特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛俠。⒖百變小櫻。⒗忍者神龜。⒘變形金剛。⒙八神庵。⒚殺生丸。⒛阿童木

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段子,西天取經(jīng),徒弟如果給你一次去西天取經(jīng)的機會04月29日0個評論 0人喜歡

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記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？ 姚明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。記者：我不信！姚明：真的，連燈都不用開。記者：不可能！你說怎么換？ 姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。

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笑話,姚明姚明的幽默04月29日0個評論 0人喜歡

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? 失戀算個啥？輕輕的，你走吧，千萬別后悔，因為只要你一揮手，就會發(fā)現(xiàn)，已經(jīng)有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手！

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短語,失戀失戀算個啥？04月29日0個評論 0人喜歡

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一生只談三次戀愛最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。談的太多會比較，無法確定；經(jīng)歷太多會麻木，不再相信愛情，行尸走肉，最后與不愛的人結(jié)婚，無法發(fā)自內(nèi)心的愛對方，日常表現(xiàn)的應付，對方則抱怨你不夠關心和不顧家，最后這失敗的愛情，讓你在遺憾和湊合中走完一生。

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段子,戀愛,愛情一生只談三次戀愛最好04月29日0個評論 0人喜歡

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1吃飯的時候咬到自己的舌頭。2在車上睡著了頭敲到玻璃。3玩夾子，夾到手。4坐在椅子上搖椅子，把自己摔倒了。5左腳拌右腳結(jié)果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7從身上硬撕下粘貼。8拉衣服拉鏈夾到下巴上的肉。9踩樓梯突然踩空摔倒。都經(jīng)歷過，那無敵了！?

短語,最痛肉體上最痛的，你經(jīng)歷過幾個04月29日0個評論 0人喜歡

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1友情:《牛仔褲的夏天》 2初戀:《情書》 3孤獨:《天使愛美麗》 4堅強:《隱形的翅膀》 5成長:《千與千尋》 6自我:《穿普拉達的女王》 7尊嚴:《成為簡奧斯汀》 8母愛:《黑暗中的舞者》 9自由:《藍》 10智慧:《律政俏佳人》

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知識,電影,女人10部值得一看的電影，讓女人受益一生】04月29日0個評論 0人喜歡

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有一種借口叫年輕，可以不珍惜時光，不珍惜愛，不珍惜一切來之不易的東西。有一種感情叫錯過，錯過愛，錯過可以相守的人，錯過一段刻骨銘心的情。有一種寂寞叫想念，想念一個人，一段往事，一場相遇。寂靜的夜里，深深切切的想念，于是深深切切地寂寞??

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段子,借口,珍惜,寂寞有一種借口叫年輕04月29日0個評論 0人喜歡 ?

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我們常常看到的風景是：一個人總是仰望和羨慕著別人的幸福，一回頭，卻發(fā)現(xiàn)自己正被仰望和羨慕著。其實，每個人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在別人眼里。[陽光] 早安

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短語,幸福你的幸福，常常在別人眼里04月29日0個評論 0人喜歡

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你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜； 你休，或者不休假，工作就在那里，不來不去； 你拼，或者不拼命，工資就在那里，不增不減； 你辭，或者不辭職，地球還是會轉(zhuǎn)，不歇不停； 讓我中500萬，或者 讓我傍個大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，關注，評論，轉(zhuǎn)發(fā)??！

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段子,老板,工作你拼，或者不拼命，工資就在那里，不增不減04月29日0個評論 0人喜歡

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1、畢業(yè)后才知道校園戀愛是最純潔的；

2、畢業(yè)后才知道學習是最重要的；

3、畢業(yè)后才知道校園生活是最幸福的；

4、畢業(yè)后才知道宿舍生活是最好的；

5、畢業(yè)后才知道食堂的飯菜是最便宜的；

6、畢業(yè)后才知道上學是最美妙的事。

7、畢業(yè)后才知道學生花錢最大手大腳......?

短語,畢業(yè),戀愛畢業(yè)后才知道這七宗“最”04月29日0個評論 0人喜歡

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“我愛你”的含義是：無論貧窮，富貴，生老，病死，天災，人禍我都不離棄的愛你。當你說出這三個字的時候，你是否有足夠的勇氣和頑強的毅力去承受他的人生。愛，不要輕易說出口。

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短語,我愛你愛，不要輕易說出口04月29日0個評論 0人喜歡

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好好去愛，去生活。青春如此短暫，不要嘆老。偶爾可以停下來休息，但是別蹲下來張望。走了一條路的時候，記得別回頭看。時不時問問自己，自己在干嘛?記住，每天的太陽都 是新的，不要辜負了美好的晨光。?

段子,生活每天的太陽都是新的，不要辜負了美好的晨光04月29日0個評論 0人喜歡

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People cry, not because they're weak.It's because they've been strong for too long.哭泣，不代表脆弱，只因堅強了太久。

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短語,堅強,哭泣哭泣，不代表脆弱，只因堅強了太久04月29日0個評論 0人喜歡

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他做到了，他懸空了！其實你也可以做到，站在一灘水的右上角就ok！

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笑話,懸空他做到了，他懸空了！04月29日0個評論 0人喜歡

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一年前,學校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手表.鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:“1000CC送什么?” 護士淡定的說:“送個棺材??”

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笑話,糗事百科,獻血糗事百科之獻血04月29日0個評論 0人喜歡

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1白羊——孫悟空；2金牛——東海龍王；3雙子——紅孩兒；4巨蟹——觀音娘娘；5獅子——玉皇大帝；6處女——唐僧；7天秤— —太白金星；8天蝎——白骨精；9射手——六耳獼猴；10魔羯——鐵扇公主；11水瓶——牛魔王；12雙魚——豬八戒。

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短語,星座,西游記12星座所代表的西游記人物04月29日0個評論 0人喜歡

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鏡子前拉一下領帶；吹口哨下樓；決然地摁滅香煙；突然把車開過來，搖下車窗笑；彎腰輕撫可愛小孩的頭；從背后變出一朵玫瑰；做俯臥撐，滿臉是汗珠；臺上講話眼睛掃視全場；思考時額頭露出川字皺紋；果決大步流星地走；正在換燈泡或釘釘子；買單時毫不遲疑拿出錢包。

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短語,女人,男人女人眼里男人最man十二個瞬間04月29日0個評論 0人喜歡

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★這自行車酷吧!喜歡嗎？（@趣圖語錄精選）

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笑話,自行車這自行車酷吧!喜歡嗎?04月29日0個評論 88人喜歡

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媽媽語重心長的對女兒說，“從小你就不聰明，累死累活的才考上個大學，畢業(yè)后還找不到工作，現(xiàn)在司機要男的、編輯要男的、會計要男的、連秘書也指定要男的，媽實在為你操碎了心啊?！迸畠?，“555555???！眿寢屢荒?，堅定的說，“所以趁現(xiàn)在老婆還能是女人，趕緊上崗，要不然過兩年??”

? 段子,糗事百科,老婆糗事百科之找工作真難04月29日0個評論 38人喜歡

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真de太可愛了??愿世界大同??

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笑話,可愛,大同愿世界大同04月28日0個評論 235人喜歡

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有時候，面對著身邊的人，突然覺得說不出話。有時候，曾經(jīng)一直堅持的東西一夜間面目全非。有時候，想放縱自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地發(fā)一次瘋。有時候，別人突然對你說，我覺得你變了，然后自己開始百感交集。有時候，覺得自己擁有著整個世界，一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。

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段子,放縱,一無所有有時候，覺得自己擁有著整個世界04月28日0個評論 179人喜歡

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? 男人就應該象自己的小弟弟，第一 ：從不外露炫耀； 第二： 關鍵是時刻硬的起撐的住： 第三： 能培育出接班人； 第四： 善于攻擊而又使其感到愉悅 ；第五： 既能制造摩擦又使大家同感快樂 ：第六： 勝利后能謙恭的縮小自己?？偨Y(jié)：低調(diào)、有骨氣、有能力。。(via@笑多了會懷孕)

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笑話,男人,小弟弟男人就應該象自己的小弟弟04月28日0個評論 194人喜歡

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世界上最有錢的人是奧特曼，因為所有取款機上都印著他名字的縮寫“ATM”。

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笑話,奧特曼,ATM世界上最有錢的人是奧特曼04月28日1個評論 213人喜歡

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語文好歹能增長你的文學知識！英語能讓你與鬼佬交流！歷史能讓你不背叛啊！地理能讓你不至于迷路??！政治能讓你知道怎樣維權??！可是數(shù)學除了毀掉整個人生還能做什么?。∧囫R！你用函數(shù)買菜啊！你去黃鶴樓還去算長江里的船距離你多遠啊！你看到一排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊！@侯蒙恩 ?

笑話,語文,英語,數(shù)學數(shù)學除了毀掉整個人生還能做什么啊04月28日0個評論 164人喜歡

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女生每個月都會來月經(jīng)。又把來的那個稱做“好朋友”，但知道為何要這樣稱呼呢？ 把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎? “女子月月有”!

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笑話,月經(jīng)月經(jīng)又被稱為“好朋友”你知道原因嗎？04月28日0個評論 194人喜歡

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只要看到他,你的壞脾氣自然收斂起來,變得馴如羔羊。只要看到他,你的沮喪會消失得無影無蹤。跟他一起,你才發(fā)現(xiàn)自己從沒這么溫柔過；跟他一起,你會努力表現(xiàn)得聰明些?！獝凵狭怂?你有點怕他；愛上了他,你開始相信命運；是否前世你欠了他什么？誰知道,他治得了你。

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段子,愛情,命運這個世界上，總有個人治得了你04月28日0個評論 147人喜歡 ?

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所謂愛情也不過是：看上了，追求了，好上了，開心了；不久后，膩了，吵了，淡了，散了。

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短語,愛情所謂愛情也不過是04月28日0個評論 238人喜歡

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才知道，朋友就像人民幣，有真、也有假，可惜我不是驗鈔機。

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短語,朋友,人民幣朋友就像人民幣，有真、也有假04月28日0個評論 239人喜歡

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這個指揮太有激情了，不知道是不是吃了興奮劑~[淚] ?

笑話,指揮這個指揮太有激情了04月28日0個評論 175人喜歡

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今天第一天上班。有點小緊張呢~~我?guī)洑鈫幔?！~

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笑話,帥氣我?guī)洑鈫幔浚?4月28日0個評論 118人喜歡

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一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。服務員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的?！毙∧泻⒎磫柕溃骸鞍⒁?，難道你的飛機是真的？”

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笑話,玩具糗事百科之買玩具04月28日0個評論 35人喜歡

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據(jù)說失眠的同學盯著看十分鐘就能睡著了。

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笑話,失眠據(jù)說失眠的同學盯著看十分鐘就能睡著了04月28日0個評論 138人喜歡

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