第一篇：創(chuàng)意搞笑笑話精選,短信笑話段子幽默不凡

1、都市人的無奈：我是真的想嫁給他，可是他是GAY；我是真的想娶她，可是她媽媽說我沒車沒房；我是真的生病了，可是去醫(yī)院總是掛不到號；我是真的想回家過年，可是我半夜排在第一排也買不到火車票；是真的想買車，可是我搖不到號···我是真的想買房，可是我沒有五年納稅證明；你呢？

2、龜兔賽跑，兔子太驕傲，被烏龜搶先。狂追，結(jié)果撞死了，一農(nóng)夫經(jīng)過，拿兔子煮了。然后覺得獵狗沒用，也殺了吃了，從此他守那不干活。莊稼長不好，他把莊稼拔高。冬天沒吃的，路上撿條凍僵的蛇，想回家吃，結(jié)果蛇蘇醒，咬死了他。這就是龜兔賽跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助長、農(nóng)夫與蛇的故事。

3、春秋時(shí)期，齊國國王命令大臣們必須穿絲制衣服，但國內(nèi)只準(zhǔn)種糧食而不準(zhǔn)種桑樹。齊國絲需求量大，價(jià)格上漲，鄰近的魯、梁等小國紛紛停止種糧改種桑樹。幾年后，齊王又命只準(zhǔn)穿布衣，且不準(zhǔn)賣糧食給其他小國。結(jié)果，魯、梁等小國因饑荒而大亂，不戰(zhàn)而亡，齊國漁翁得利，坐享其成，使疆土得以擴(kuò)張。

4、中國足協(xié)已籌劃好闖進(jìn)世界杯的步驟：1.通過運(yùn)作，讓國際足聯(lián)分配給南極洲一個(gè)名額；

2.中國男足被分到南極洲賽區(qū)；3.中國男足和企鵝爭奪出線權(quán)；4.客場逼平企鵝；5.主場安排在三亞，熱死企鵝后直接出線！

5、【津巴布韋悍女綁架性侵多男子 強(qiáng)取精液販賣】三女子和一男子涉嫌綁架多名男子，強(qiáng)制獲取他們的精液，并販賣給商家獲利。津巴布韋媒體說，一些非洲人相信精液能繁衍生命，也能發(fā)財(cái)致富，有人就用精液舉行神秘儀式，助商家招財(cái)進(jìn)寶。據(jù)說南非，一個(gè)裝滿精液的保險(xiǎn)套可賣400美元

6、從開學(xué)到現(xiàn)在我從來沒有翹過課，哪怕小暴暴和紅紅都逃了，我依然監(jiān)守課堂！暴暴and紅紅，看到我如此上進(jìn)，你們情何以堪噢！嘎嘎，我都被自己感動了！

7、某吧出現(xiàn)神帖，上聯(lián)“ 陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”，此時(shí)眾人均夸獎(jiǎng)其千古絕對，無人能解，突然86樓一大神一句“賈寶與林黛遇，薛寶拆” 瞬間把全場hold住了！

8、學(xué)校的教室、食堂、圖書館、自習(xí)室每天都會上演這樣的鬼故事：一個(gè)同學(xué)指著一個(gè)空蕩蕩的座位說，這兒有人??

9、一條新聞?wù)fiPhone4攔住了劫匪的子彈，救了主人一命。樓下跟貼有人冷淡地回復(fù)道：如果是用我們Nokia，子彈早已經(jīng)反彈回去干掉劫匪了。

10、震驚：2012的預(yù)言終于證實(shí)了！任何手機(jī)用自帶的計(jì)算器，用2012除以8.048，手機(jī)將會顯示機(jī)主姓名。目前沒有任何專家可以解釋這一現(xiàn)象。很靈異，很驚悚，很暴力！試完，我徹底崩潰了。。

11、昨天去哥哥家玩，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個(gè)多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情，就是抱起小狗親一親！

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第二篇：幽默笑話 搞笑段子

幽默笑話 搞笑段子

1、二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時(shí)候崩不出去，全都繞身體一周然后順領(lǐng)口撲面而來。

2、在酒吧，一個(gè)富二代調(diào)戲一美女，美女急了說，信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進(jìn)監(jiān)獄。富二代頓時(shí)??石化了！

3、八歲的兒子剛上學(xué)，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師！

父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎？ 兒子：是公安局局長吧！

4、有二三萬的時(shí)候樓房十來萬。有十萬的時(shí)候樓房二三十萬。好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒？

5、前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當(dāng)天做湯時(shí)打開一枚，發(fā)現(xiàn)里面的蛋清是紅的。

于是我拿著雞蛋到超市質(zhì)問，超市的負(fù)責(zé)人說要等他打電話問一下供貨商了解下。過了會兒，他回來對我說：“我?guī)湍銌柷宄?，那枚雞蛋之所以出現(xiàn)紅蛋清，是因母雞懷它時(shí)犯了痔瘡??”

6、黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經(jīng)，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？

蓋茨39歲成世界首富，孫權(quán)19歲據(jù)江東，康熙6歲登基當(dāng)皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。哎呀媽，你說我們能不急？

7、A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。B：怎么可能？

A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎？ B：那河呢，也可以拔嗎？ A：拔河你沒玩過嗎？

8、總感覺：

那英在和張赫宣談戀愛； 楊坤在和丁丁談戀愛； 劉歡在和吉克雋逸談戀愛； 哈林在和吳莫愁談戀愛； 華少在和加多寶談戀愛??

9、耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復(fù)活了，所以人在困境中應(yīng)該學(xué)會再等三天！

如果你覺得自己堅(jiān)持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經(jīng)看過一句話，如果一個(gè)男生在打dota的時(shí)候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說給男友聽了，我說看到?jīng)]，你為啥就不睬我？ 男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復(fù)活而已??

10、所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你！

就連國慶、春節(jié)其實(shí)也只放3天！把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你！

11、LZ家有一賤狗，平時(shí)最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進(jìn)廚房。背景完畢??

LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進(jìn)來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去！那賤狗居然一個(gè)大喘氣，明顯那種放松的感覺?? LZ凌亂了??

12、每次過年回家買不到票的時(shí)候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家??？

13、第一次評論啊，好緊張?。?/p>

該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深?yuàn)W別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動??！!

14、看了樓主的帖子，我面色凝重。

關(guān)掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠(yuǎn)方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內(nèi)心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊：你寫的是神馬玩意兒？

15、蔡依林《你還愛我嗎》 張蕓京《我不愛你了》 五月天《為什么》 唐笑《我不知道》

16、人等級一上去，就容易缺經(jīng)驗(yàn)。

過去，我一直缺，自從學(xué)會復(fù)制粘貼以后，我的經(jīng)驗(yàn)小康了，一口氣拿五點(diǎn)，不費(fèi)勁兒，復(fù)制一次粘貼無數(shù)次，真實(shí)惠！

17、老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學(xué)奇才喵！~，將來必成大業(yè)。

不如這樣，你把鼠標(biāo)移到我頭像上，那里有【關(guān)注】二字，你把它點(diǎn)亮，然后我們一起拯救世界如何？

18、郭富城《我真的愛你》 張信哲《說謊》 林宥嘉《我沒有說謊》 陳升《騙子》 李勝基《我們分手吧》 小虎隊(duì)《再見》

19、作為一個(gè)資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時(shí)還要關(guān)心樓主，鼓勵(lì)樓主，在這個(gè)冷漠的時(shí)代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復(fù)，醬油所過暖意無邊---醬油黨。

只為經(jīng)驗(yàn)，回完就跑，絕不回頭。

20、天欒兄弟《你想要什么我都會給》 莫文蔚《真的嗎》 宋鐘基《真的》 張明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》

張惠妹《原來你什么都不想要》 你到底要什么？

第三篇：關(guān)于幽默笑話段子

關(guān)于幽默笑話段子

一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調(diào)酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？！張先生聽了大慌，調(diào)酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！

夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知?jiǎng)傇S完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

阿袁在外地學(xué)習(xí)。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費(fèi)已提前用完，便忙給家里拍電報(bào)求援。電報(bào)上只有四個(gè)字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂??！

你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

聽說你的手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我發(fā)的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！

某人去東北出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“東北的mop.com就是實(shí)在”

如果有人欺負(fù)你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！

豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”

健康提示：吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎? 我有一個(gè)請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機(jī)號寫在墻上，前邊再加上兩個(gè)字：辦證。

沙僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

小時(shí)候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！

一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個(gè)愿還往井里扔個(gè)硬幣。妻也想許愿但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說，真靈??！

上帝送我一個(gè)寶盆，想啥它就變啥。我不小心想了你一次，它就變出一個(gè)你，我止不住想，它就不住變，最后滿屋都是你。我就愁呀：這么多小豬叫我咋喂呀。

在我小侄子四五歲時(shí)，他在家里地板拾到一元錢，他很高興地拿起來一看是“一九九二年”的錢，他不高興地把錢丟了：“這錢過期了”

你善良像貓兒,你忠實(shí)像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什么都相像,也難怪大家都叫你--禽獸。

我一直都守在你身邊，也一再為你擔(dān)心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當(dāng)我一走開，你就從豬欄跳出去。

我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個(gè)字--汪汪汪

今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實(shí)在是可愛極了，真不知你當(dāng)年是怎么賽過兔子的？

知道我們?yōu)楹斡芯墕幔吭缭谝磺昵拔覀兙驼J(rèn)識了，是個(gè)秋天，你隨我在風(fēng)里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時(shí)，我叫呂洞賓。

廠長在和外商談判時(shí)，外商鼻子發(fā)癢，打了個(gè)噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，跟著也打了個(gè)，廠長不高興地說：這不用翻譯，我聽的懂！

胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”

一個(gè)男生緊追不舍，女孩對男生又不感冒，由于男生死纏爛打，女生大聲對男生說：你到底喜歡我什么啊！我改還不行么？！

主持人報(bào)幕：下面由張明帶來一首《水牛》，到幕后又急跑出來：對不起，張明獻(xiàn)給大家的是《水車》，結(jié)果音樂響起，是鄭智化的《水手》

對不起，那么晚了還發(fā)短信給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲--活該！誰叫你要比我早睡了，呵呵

如果長得好看是一種錯(cuò)，我已經(jīng)鑄成大錯(cuò)，如果可愛是一種罪，我已經(jīng)犯了滔天大罪，做人真難!…你就好啦~沒錯(cuò)又沒罪…真羨慕你

公交車上一人踩了另一人的腳，挨踩的罵：你瞎了？！踩人的回口：沒瞎啊，我不是正好踩中了么

親友團(tuán)在快餐店相親，小伙子謙恭得體，未來岳父為了檢驗(yàn)他是否抽煙，遞過去一根薯?xiàng)l：來一根吧？小伙子咽了下口水說：謝謝，不會。

有一個(gè)靦腆的男孩向一女孩問到：你喜歡什么樣的男孩?女孩說：投緣的，男孩哭喪著臉問到：頭扁的不行嗎?

妻子問：我?guī)У倪@個(gè)假發(fā)好不好看？丈夫說：它提醒了我一件忘了很久的事情。妻子說：是年輕時(shí)候的我吧？丈夫說：我想起家里的拖把還沒有買！有個(gè)人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個(gè)人正高聲喊：賣冰棍！，他只好喊道：我也是。

“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說，“不要難過?！迸笥寻参?，“小孩丑一點(diǎn)沒關(guān)系，只要健康活潑就好了?！?/p>

深夜，孩子哭了起來，媽媽有病不能哄，父親抱起來準(zhǔn)備唱一段催眠曲，剛開了個(gè)頭，妻子求饒到：還是讓孩子哭吧

有人在黃山的石壁上寫道：我和太太來此一游，很愉快，特留字為念。幾天以后，旁邊多了另一行字：我到此一游，沒帶太太，更愉快，特留字為念。

蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你掄起來要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：我身體里可流著你的血！

餐廳中，女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個(gè)人嫁了！侍應(yīng)生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。那天在街上看到你了，你和一個(gè)人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我很氣憤，對他說：前面趕驢的，住手！

送你十二生肖祝你：聯(lián)盟如鼠，強(qiáng)壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬！

一位婦產(chǎn)科醫(yī)生自己開業(yè)了，第一天回家后妻子問他：今天成績?nèi)绾危酷t(yī)生答到：不算太壞，雖然產(chǎn)婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了

想你，有一種溫馨的感覺。見你，是一種痛苦的期待。愛你，是我一生的追求。夢你，是我永久的情懷。其實(shí)揍你，才是我心中快樂之所在！

在友誼的路上，有時(shí)你看不到我，不是我把你遺忘，更不是讓你一人走，是我選擇走在你后面，當(dāng)你跌倒時(shí)，我就趕緊跑上去，嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！

聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏進(jìn)醫(yī)院了，剛才在超市看見你家蟑螂來買清新劑，臭蟲也來買香水了，哥們兒，你就洗洗腳吧！

有一個(gè)好消息和一個(gè)壞消息告訴你。好消息就是—你的耐力贏得我的尊重；壞消息就是—我會加倍努力地修理你！

僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒；僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實(shí)；你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說：你放屁先說一聲??！

我每天晚上為了想你都會積攢一顆流星，終于匯成了這場流星雨！我心里想著，小樣兒，我就不信砸不死你！

某男在操場上看到一個(gè)漂亮女生，便想搭訕，于是從地上撿起一個(gè)東西走過去說：同學(xué)，請問這快板磚是你掉的嗎？

你在一片荷葉上輕輕地舞著，你那優(yōu)雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位詩人驚呼：天哪！豬立葉！另一位詩人搖頭道：不，是騾覓藕！

一頭驢子能馱100斤，二頭驢子能馱200斤，而你只帶了三頭驢子就帶回來400斤糧食，為什么？

明早你會看見一只蚊子躺在你枕邊，旁邊有一遺囑：昨晚努力了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無臉活在這個(gè)世上，所以請不要懷疑是謀殺，我是自殺!

女：為何從前你對我百依百順，可是剛剛結(jié)婚三天，你就和我吵了兩次架？男：恩，一般來說，我的忍耐是有限度的。

你比鏡子還能反映我的缺點(diǎn);你比莊子還更博學(xué)多才;你比孫子還有謀略;所以,我們都親切的叫你“鏡莊孫子”

有一塊蛋糕跌倒了，它氣餒，情緒低落。有什么人能鼓勵(lì)它站起來? 答案就是：你!因?yàn)?，有一樣?xùn)|西叫：豬鼓勵(lì)蛋糕!獅子和狗熊各自種了一顆樹，并在上面拉了便便。結(jié)果，獅子種的樹長的非常茂盛，而狗熊的樹又矮又小。狗熊感慨的說：獅屎勝于熊便呀！

聽說過年你要到我們家做客，我弟弟會代我去接你，為便于確認(rèn)身份，請你左手拿兩條上等煙，右手提兩瓶茅臺酒。

金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時(shí)候，它才會帶給你快樂。所以你應(yīng)該把多余的錢交給我，這樣我們兩個(gè)都會感到快樂了！

新年之夜，我夢見了你。給您拜年了：新年好！一個(gè)噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！

在茫茫人海中，當(dāng)你收到這封真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往墻上撞，看見沒有，你眼前無數(shù)的星星，就是我的祝福。

第四篇：100個(gè)經(jīng)典幽默笑話段子

100個(gè)經(jīng)典幽默笑話段子

1、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹；我?guī)蜍嚦鋈ネ?，情敵開寶馬接她；我排一夜隊(duì)給她買一Iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購一SII；最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經(jīng)把她甩了！悲劇啊悲??！怎么步步都比人差這么大一截！！

2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個(gè)美女，開得不是很快，由于那兩個(gè)女的長得不錯(cuò)，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個(gè)招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應(yīng)之理，于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉(zhuǎn)過頭來，很納悶地對我說：我同學(xué)，你揮什么手?。?/p>

3、我跟我媽媽說了新婚姻法。我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。

4、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實(shí)的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣?，今天終于等到了機(jī)會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應(yīng)了。然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當(dāng)我女朋友？”

5、弟弟高考進(jìn)考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。。忽驚喜！考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場，瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！

6、地理不及格？正常！你還能不認(rèn)識回家的路？政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當(dāng)國家主席嗎？物理不及格？正常！你跳樓的時(shí)候還要計(jì)算空氣阻力么？英語不及格？正常！我們都是中國人。語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數(shù)學(xué)不及格？正常！你上街買菜用的著用函數(shù)嗎？

7、每一個(gè)“哦”背后都有一個(gè)“屁”，每一個(gè)“嗯”背后都有一個(gè)“切”，每一個(gè)“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“親”背后都有一句“SB”，每一個(gè)“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個(gè)“耶”背后都有一個(gè)“呸”，每一個(gè)“2”背后都有一個(gè)“你好可愛”。

8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學(xué)費(fèi)，我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機(jī)讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎(jiǎng)金、校長的車和油錢?高考是國家支柱型民營企業(yè)！

9、戲說電影：一個(gè)女人死了，一個(gè)男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影；一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個(gè)天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影；一個(gè)猥瑣男人爬到她身上做活塞運(yùn)動的是日本電影；一個(gè)組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國電影。

10、今天去中關(guān)村修電腦，等的時(shí)候一個(gè)男的進(jìn)來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個(gè)，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了??老板一會才緩過來，追出去早沒人了...11、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn)：在家洗澡是沒機(jī)會的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手！暑假先生！為什么要把我推給開學(xué)先生??！開學(xué)先生再愛我我還是一心想跟著你的！就算他比你認(rèn)真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠(yuǎn)愛你暑假先生！我跟他不會幸福的！為什么你一定要離開！你知道我多愛你么??！暑假先生我們重新來過好不好！不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好！

13、劉震云：20號那天，茅盾文學(xué)獎(jiǎng)評出來，我正在菜市場買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子？因?yàn)槲抑形绯晕骷t柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時(shí)候，我的出版人給我打了一個(gè)電話，說你獲獎(jiǎng)了，接著告訴我一句話是獎(jiǎng)金比過去提高了。我當(dāng)即決定買西紅柿。

14、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎??！

15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家！結(jié)果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我又把老爸從上到下摸了個(gè)遍！老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你個(gè)小王八羔子，要死??！”而后，我徹夜未眠。

16、耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復(fù)活了，所以人在困境中應(yīng)該學(xué)會再等三天！如果你覺得自己堅(jiān)持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經(jīng)看過一句話，如果一個(gè)男生在打dota的時(shí)候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說給男友聽了，我說看到?jīng)]，你為啥就不睬我？ 男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復(fù)活而已。

17、老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學(xué)奇才喵！~，將來必成大業(yè)。不如這樣，你把鼠標(biāo)移到我頭像上，那里有【關(guān)注】二字，你把它點(diǎn)亮，然后我們一起拯救世界如何？

18、郭富城《我真的愛你》張信哲《說謊》林宥嘉《我沒有說 謊》陳升《騙子》李勝基《我們分手吧》小虎隊(duì)《再見》

19、作為一個(gè)資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時(shí)還要關(guān)心樓主，鼓勵(lì)樓主，在這個(gè)冷漠的時(shí)代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消

滅零回復(fù)，醬油所過暖意無邊---醬油黨。只為經(jīng)驗(yàn)，回完就跑，絕不回頭。20、天欒兄弟《你想要什么我都會給》>莫文蔚《真的嗎》宋鐘基《真的》張明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》張惠

妹《原來你什么都不想要》你到底要什么？

21、老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子，出門時(shí)我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。答應(yīng)的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且

時(shí)叮囑住自己別喊出來。到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的沖動都有了。

22、本人有個(gè)二貨室友，甄嬛風(fēng)過去許久，現(xiàn)在才看是看甄嬛傳。大半夜披頭散發(fā)的叫醒我，很悲哀的告訴我：原來甄嬛和 婉嬪是一個(gè)人?。∧阊径伎吹饺嗉税?，兩天日夜不休的看什么了啊你。

23、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質(zhì)，怪的叫個(gè)性，匪的叫干練，騷的叫有味道嫩的叫青春靚麗，老 的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風(fēng)弱不禁風(fēng)叫小鳥依人，長得不像女人的叫超人。

24、沒有什么比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時(shí)，被掉下去的 便便濺起的水花擊中菊花，更讓人提神的事情了。

25、動物們考試成績出來了，豬考了個(gè)倒數(shù)第一，被老師叫了 出來，老師邊打邊問：為什么考這么差，為什么考這么差？ 我也沒辦法，誰叫我是豬呢豬委屈的說道又一次考試成績出來了，豬通過努力學(xué)習(xí)考的不算太壞，驢是倒數(shù)第一，驢被老師叫出去一頓毒打，但是驢脾氣犟跟他們對打。豬也被老師叫了出去，豬以為老師要表揚(yáng)它，誰知也被老師打，老師邊打邊罵：他媽的，竟敢抄襲 竟敢抄襲！......26、王維：勸君更盡一杯酒，西出陽關(guān)無故人。再整點(diǎn)兒，咱 哥兒倆再喝酒指不定要等到啥時(shí)候呢。

27、詩人和劍客都是一輩子注定孤獨(dú)的職業(yè)。夕陽下，無盡的草原內(nèi)，殘雪中，白衣勝雪，一匹瘦馬，一把劍，一支筆，執(zhí)拗的眼神凝視向天邊傳來的狼嚎。天涯遠(yuǎn)不遠(yuǎn)？人就在天涯，天涯又怎么會遠(yuǎn)。網(wǎng)友回復(fù)：遠(yuǎn)遠(yuǎn)望去，如此抒情畫意里有四樣?xùn)|西：馬筆劍人！

28、陳子昂：前不見古人，后不見來者。前后瞅了半天，啥玩 意兒都沒看見。

29、主持人一會從觀眾席里冒出來一會從觀眾席里冒出來，好 想打地鼠?。?/p>

30、今年春晚都沒有人破解劉謙的魔術(shù)了，所有人都在試著弄 清那些人的關(guān)系。

31、一天方便面找面條玩，卻慘遭拒絕。方便面無奈：面條小妹，為啥不和我玩面條說：就是不，我媽媽說了，燙了頭發(fā)的

人是不良少年。

32、小撒：思思，你的出入證在我這兒。電視機(jī)前的小章：小 伙子，你攤上大事兒了

33、總有一些馬思想另類，它們追新求異不走尋常路，喜歡打扮得與眾不同，先穿一件白襯衣，外面再套上一件黑T恤，為

體現(xiàn)個(gè)性，把黑色那件撕成條狀，稱為混搭，這就是斑馬。

34、鹿愛上了鄰家的姑娘，但對方父母反對戀情，相思愁人，它就每天去院墻外偷看。有一次被發(fā)現(xiàn)了，院墻越加越高，愛

情的力量真?zhèn)ゴ?，從此一種頸很長的鹿出現(xiàn)在世界上。

35、春晚按這個(gè)基調(diào)走下去，郭德綱強(qiáng)吻于謙的可能性很大。

36、河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大，可是有一陣子突然喜歡報(bào)料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴

就真的變大了。

37、記得高中的時(shí)候很正經(jīng)的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個(gè)笑話，于是開始了。從前有個(gè)人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個(gè)天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了。仙女問，好喝嗎？答，好喝。仙女問：還想喝嗎？

答：想。然后仙女說：沒有了，等下個(gè)月吧九對十說：知道為什么說八九不離十嗎？咱們近在咫尺埃十答：別跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺不到你的存在。

38、八對九說：知道為什么說八大姑九大姨嗎？多找點(diǎn)關(guān)系唄。九答：八竿子都打不著哩，靠自己吧。

39、七對八說：知道為什么說雜七雜八嗎？咱倆臭味相投埃。八答：八八八;發(fā)發(fā)發(fā)！俺哪兒跟你一樣。

40、六對七說：知道為什么說七情六欲嗎？人非圣賢埃，七答： 人有七情六欲才正常。否則，是不是人很難說。

41、五對六說：知道為什么說吆五喝六嗎？咱們很有氣場埃。六答：那不叫有氣場，是丟人現(xiàn)眼好不好？

42、小明有3個(gè)蘋果，小紅有2個(gè)蘋果，小麗有1個(gè)蘋果?，F(xiàn)小明給小麗2個(gè)蘋果，小麗給小紅1個(gè)蘋果，小紅給小明2個(gè)

蘋果。請問：三人一共有幾個(gè)腎？(答案是3個(gè))

43、今天和女友逛街，她吃燒烤能弄臟了嘴，我自告奮勇從她包里拿出餐巾紙幫她擦?？僧?dāng)紙巾離她嘴巴還有零點(diǎn)一公分的 時(shí)候我發(fā)現(xiàn)女友瞪圓了雙眼。仔細(xì)一看才發(fā)現(xiàn)是她的護(hù)墊！周圍路人憋成內(nèi)傷，然后就沒然后了。

44、諾基亞當(dāng)初認(rèn)為iPhone構(gòu)不成威脅的原因是太貴，且未能通過基本抗摔測試。但讓他們沒想到的是：如果把手機(jī)做的

特別貴，一般人就不舍得摔了。

45、三國時(shí)劉備，張飛，關(guān)羽去度假，他們上了船，船開到了海中央，突然來了一群海盜劫了船。海盜們一看他們?nèi)齻€(gè)也沒錢，放了算了，可又不想輕易放了他們就想逗逗他們海賊王先

問張飛:你想死還是想活。張飛答:想活！海賊王對小兵們說:去，在他家伙事上彈二十下放了。然后又問關(guān)羽，關(guān)羽也一樣，彈了二十下放了。之后問劉備。劉備想了想道:我身為他倆的大哥，不容你這么侮辱我，我選擇死。海賊王聽了對小兵說道:去！拉下去彈死為止！

46、自從知道我有男朋友后，我家戶口本從櫥柜搬家到保險(xiǎn)柜 了

47、我志愿加入中國回籠教，擁護(hù)教義綱領(lǐng)，遵守教規(guī)章程，履行教徒義務(wù)，執(zhí)行教會決定，嚴(yán)守教會紀(jì)律，保守教會秘密，對教會忠誠，積極睡覺，為回籠教義酣睡不醒，隨時(shí)準(zhǔn)備為睡回籠覺犧牲一切，永不早起。回籠教的法律依據(jù)：根據(jù)現(xiàn)行《睡法》規(guī)定，在自己家床上睡回籠覺的稱為個(gè)人所得睡，到單位后趴辦公桌上睡回籠覺的稱為企業(yè)所得睡，在公共交通工具上

睡回籠覺的稱為流轉(zhuǎn)睡，邊開車邊睡回籠覺的稱為車船使用睡，跟愛人一起睡回籠覺的稱為增殖睡，睡回籠覺永不起床的稱為遺產(chǎn)睡。覺睡光榮，漏睡可恥?；鼗\十次以上即被封為覺皇，回籠五次以上被封為覺父，回籠一次稱為覺主，從不睡回籠覺的是異覺徒。最有名的異覺徒是喬布斯，所以英年早逝。......48、記者問眼鏡蛇：我們的籃球隊(duì)這次輸?shù)煤軕K？眼鏡蛇點(diǎn)了點(diǎn)頭：是啊!比賽太激烈了。開場才二分鐘，我的眼鏡就被打掉

了。等我找到眼鏡時(shí)，比賽已經(jīng)結(jié)束了。

49、公孫瓚敗，趙云淪落臥牛山為匪，劉備領(lǐng)關(guān)張去收趙云，令關(guān)羽喊話表明身份。關(guān)羽高聲唱到：峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云。須臾，山峰中傳來趙云的回音：云的心里全都是羽，弟弟全都是你;遂收趙云。后來人們把床事稱為云羽之事。50、足球看臺上的一只大象，上廁所回來了。問邊上的螞蟻：聽說，你們螞蟻把我的一個(gè)兄弟絆倒了。小螞蟻直冒冷汗：不

是，不是我干的。那家伙已被紅牌罰下場了！

51、組委會提名烏鴉做足球裁判，遭到所有球隊(duì)的抗議。理由是：黑哨。從頭到尾的黑。又提議菜花蛇做裁判，又遭到所有球隊(duì)的抗議。理由是：一張嘴就是吐紅信子。幾張紅牌下來，還有幾個(gè)在場上。最后雙方妥協(xié)，決定由金絲猴做裁判。球員心想：你掏吧，最多只是拔根黃毛。組委會在想：這猴子一翻臉，撅起屁股來，還是一張紅牌。

52、所謂殊途同歸，講的是以前所有當(dāng)飛行員、科學(xué)家、政治 家夢想的中國小朋友們。成年以后的夢想統(tǒng)一變?yōu)橘I房;

53、超市里，一位年輕女人走到一個(gè)先生面前說：“不好意思，先生，我注意您好久了，因?yàn)槲以趺纯丛趺从X得，您好像是我 一孩子的父親。”“什么?怎么會！”那位先生嚇得睜大眼睛說：“我?不可能!”“請別擔(dān)心，我是幼兒園的女教師。”

54、男：“做完飯，把我這些衣服洗了?！迸骸霸趺?，家里的活都讓我一個(gè)人干？”男：“你不干誰干？”女：“結(jié)婚前 你不是說我是你的小天使嗎？”男：對，天使就是天天使喚。。天天使喚。。

55、今天回家的時(shí)候偶見住對面一少婦手提一袋黃瓜，心里頓升好奇，回到家里偷偷從陽臺望過去，見她選出最粗的一條用自來水洗得干干凈凈，然后轉(zhuǎn)身往臥室走去，房間的窗簾居然

沒有拉上，我心里那個(gè)激動啊，只見她慢慢躺在床上，然后??將切好黃瓜一片一片的貼在臉上，原來在用黃瓜美容。

56、我記得剛學(xué)自行車時(shí)，那自行車都是大二八的洋車子（有大梁的）我還矮，不過咱志向遠(yuǎn)大，一定要坐到車座子上，結(jié)果就悲劇。車坐子是坐上了，可是我卻下不來了，眼看就要栽

了，我看見邊上有個(gè)柴火垛，我把車騎過去雙手抱著柴火，結(jié)果車子倒了，我被柴火埋了。

57、一女生在廁所拉屎，嘴里不停呻吟著，在它出來的那一刻如釋重放說：“終...終于出..出來了。某同學(xué)聞言心想：“唉，生下來干嘛撒，當(dāng)初怎么不打掉??？！”

58、記者在北京采訪一路人，如果你中了500W要怎么花？路 人說，還房貸，記者問，那剩下的呢？“剩下的慢慢還”

59、男:我過兩個(gè)月要做你小三，你做男我做女: 女: 不好意思我是有選擇性的男:你就讓我上你的船玩一下嘛: 女:你太胖 了船會翻的:男:我可以減肥的 女:那太瘦了上去你要給吹下去的:男:.....................60、你們不要惹我，我一個(gè)月中幸運(yùn)

52、中國好聲音大獎(jiǎng)十幾 次，有的是錢，我的房東跑遍祖國各地，朋友遍天下，另外我兒子因?yàn)榻?jīng)常開房，和李警官、張警官、王警官都很熟，你千萬不要惹我。

61、爸爸：你的英語試卷怎么得了零分？20多道選擇題也得蒙對幾個(gè)??！兒子：我都選了D項(xiàng)。爸爸：那也得有對的呀！兒子：發(fā)下試卷我仔細(xì)看了看，選擇題只有A、B、C三個(gè)選項(xiàng)！

62、媽媽問正玩游戲的兒子：兒子，上周給了你那么多零花錢，你怎么都花光了？兒子：媽媽，沒看見我正忙著嗎？等我有空再問好不好？媽媽：你不是玩游戲就是看電視，什么時(shí)候有空？兒子：睡覺的時(shí)候！

63、上一年級的兒子邊寫作業(yè)邊哼兒歌，媽媽說：兒子，做作業(yè)怎么還唱歌呢？一心可不能二用喲！兒子不出聲了。過了一會，媽媽邊擦桌子邊問：兒子，昨天給你的10元零花錢，怎么都花光啦？兒子不吭聲。媽媽又問一邊，兒子說：做家務(wù)怎么還說話呢？一心可不能二用喲!

64、粉紅女郎炫耀：據(jù)目測，我是我們公司胸最大的！姐妹白骨精問：你同事全都是男的吧？ 65、你站在路邊吃西瓜，驢子站在你旁邊吃草，我熱情地向你打招呼：嗨！你頭也不抬，自顧自吃吃吃，我狠狠抽了你驢一鞭子，罵道：你多大的官，咋就不理人呢？

66、警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱聲，警察：你有權(quán)保持沉默，因?yàn)槟闼龅娜魏侮愂鰧⒖赡艹蔀閷δ悴焕淖C據(jù)......67、劉二問張三：你為什么每天都要喝啤酒？ 張三說：因?yàn)槲颐刻斓男那?，不是太好，就是太壞。劉二：青蛙跳?-不懂？ 張三解釋說：心情太好了，來一桶啤酒慶賀；心情太壞了，來一扎啤酒解悶！

68、一老人到書店買書。同志，有艾青詩嗎？老不正經(jīng)，多大了，還看艾青詩？

69、女人開玩笑，試探著問：如果我在外面有了別的男人你會怎么樣？男：我無所謂，因?yàn)槲乙惨呀?jīng)有了別的女人！

70、男：如果，我在外面有個(gè)女人你會怎么樣？女：我不吱聲，睜一只眼閉一只眼。男驚喜，正要表態(tài)，那女的接著說，然后瞄準(zhǔn)你，開槍！71、中國版唐。吉可德：警察先生，因?yàn)閷?shí)名舉報(bào)腐敗分子，我這是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕連累我的家人呀！請求保護(hù)！警察：抱歉，沒辦法。你不該不戴面具，捅馬蜂窩！

72、旺旺突然說：親，我懷孕了。哥一驚,那人又說：明天去檢查。心想你丫是誰，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：只能后天給你發(fā)貨了。哥坐地暈死！

73、筷子對面條說：親愛的，每次當(dāng)我抱你的時(shí)候，我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。面條長嘆一聲說：其實(shí)，我也愿意讓你分享這種感覺，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面條很難啊。

74、一對小情侶受了欺負(fù)，女的非要去報(bào)仇，男的勸說：君子報(bào)仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。女的說：美女報(bào)仇，越快越爽，別因小失大。

75、男對女：我這人很仗義的，為朋友不惜兩肋插刀，為自己的女人不惜插朋友兩刀。女對男：我這人很直爽的，對朋友也是兩肋插刀，對自己不喜歡的男人，我是背后插一刀。

76、兒子：爸爸，我是什么??？爸爸：傻兒子，你是我們的乖寶貝啊。兒子：那爸爸是什么??？爸爸沉思了一會說：是人。兒子追問道：那人是什么啊？爸爸笑著說：兒子你蠻好學(xué)的嗎，人是哺乳動物中的一種。兒子：哦，那爸爸不是應(yīng)該在動物園里的嗎？

77、問：有個(gè)漂亮MM交了6個(gè)男朋友，請問她情人節(jié)<該怎么過？ 答：一起吃火鍋吧！

78、誒呀，我滴天呀，天氣怎么真么人呢，我滴天呀，天氣真么熱你怎么還有心思跟這寫作捏，快回去寫作業(yè)去！

79、問：你獨(dú)自流落荒島，手機(jī)沒信號，突然能打了，你第一個(gè)電話打給誰？ 答：中國移動，投訴他們！怎么信號這么差！

80、爸爸：今年 韜奮獎(jiǎng) 的得主是XXX，真是實(shí)至名歸啊！兒子：掏糞獎(jiǎng)？這個(gè)名字多難聽??！叫環(huán)衛(wèi)工人獎(jiǎng)不好嗎？爸爸無語。

81、女對男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎么對你產(chǎn)生幻想，男對女：我眼睛小的不過幾個(gè)G，我自知存不下您那幾十個(gè)G的大臉。

82、【哇，上周一進(jìn)行了物理考試，周三進(jìn)行了數(shù)學(xué)考試，周五又進(jìn)行了語文考試，太緊張了！】【看你這么興奮，是不是考的很不錯(cuò)啊?！俊静皇?，我是慶幸考試的不是我們班?！?/p>

83、【你愛我嗎？】【愛！】【如果世界末日來了，你就剩下一分鐘，你會和我在一起嗎？】【不會，選擇和我不喜歡的人一起】【為什么？】【因?yàn)楹筒幌矚g的人在一起會覺得一分鐘很長?！?/p>

84、人潮擁擠的街頭，一男子目不轉(zhuǎn)睛地盯著美女看。美女走過來說：快把你的老鼠眼閉上，高雅點(diǎn)說你的眼光是贊賞，低俗點(diǎn)說你他媽就是個(gè)色狼。男說：見過美女，沒見過你這么流氓的美女，高雅點(diǎn)說你是個(gè)女人，低俗點(diǎn)說你他媽就不是個(gè)人。

85、【老師，學(xué)習(xí)是為了考試嗎？】【不是。】【那你為什么老是考試？】【考試是為了讓你更好的學(xué)習(xí)?！?/p>

86、法律課上教授舉例：一人到我家偷東西，被我發(fā)現(xiàn)，于是他將我殺死。后來警察將他抓住，稱他為嫌疑人，那么稱我什么人？學(xué)生異口同聲：死人！

87、網(wǎng)上A男問B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。A男：家是？B女：東北。A男：工作？B女：飯店。A男：名字？B女：倪嫲。

88、胖女朋友：今天你吃什么的啊。瘦男朋友：沒吃什么和平時(shí)一樣。胖女朋友：我今天肚子感覺好餓又想吃東西了。瘦男朋友：你還吃啊，你那肚子都和4個(gè)月的孕婦一樣大了。胖女朋友：我說那原來我是一個(gè)人吃這么就夠了，現(xiàn)在是雙人份所以不夠啊。

89、老師：請舉出與人分擔(dān)痛苦可使痛苦減半的事例。學(xué)生：我房間里有十只蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住.90、大街上，一個(gè)小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：“您是警察嗎？”，“是的?！?“媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？” “對！”“那好”，小女孩把一只腳抬了起來，“請幫我系鞋帶！”

91、公交車上，兩個(gè)男子因?yàn)楸粩D相互爭吵，漸漸吵的很兇，旁邊一個(gè)男的說了句話：只會對罵，真不像爺們。話音一落，兩個(gè)正處忍耐極限的男子同時(shí)爆發(fā)，一起把那個(gè)男子狠狠暴打了一頓。。

92、貓頭鷹和貓相遇了。貓頭鷹向貓述苦：我就奇怪了,我們本是一脈相承的,為啥差距就那么大呢?你們受主人的寵愛而我卻要風(fēng)餐露宿遭罪呢?貓也是苦笑著搖頭道:你就不明白了吧!我的日子也不好過,你難道沒聽過;狗咬老鼠多管閑事,貓無鼠捉就要滅族嗎?為了保住不滅族的危險(xiǎn)我都轉(zhuǎn)行當(dāng)寵物了!

93、情人節(jié)，阿鉅拿著一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿鉅跑過來：菲菲，今天情人節(jié)。菲菲更激動了。阿鉅：這些花。便宜點(diǎn)賣給你！

94、家中養(yǎng)了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因?yàn)槭軅シ酪哒竞脦状瘟耍X財(cái)花費(fèi)不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，于是就有了躲貓貓。

95、菲菲抱怨阿鉅不給她買衣服：“人家都在商場里瘋狂購物呢?！卑⑩牬笫忠粨]，“走！我?guī)闳タ慈思爷偪褓徫?！?/p>

96、我初中一位神友，那真是一個(gè)神，那家伙平時(shí)手臟的比包公還黑，一次老師突擊檢查個(gè)人衛(wèi)生，一一走了過去，快要到他了，我以為他沒得救了，就在這關(guān)鍵時(shí)刻，他二話沒說拿起我的膠帶，擦擦擦，手白了......97、我要開始講冷笑話嘍，我要開始講嘍，你要開始注意聽哦，我真的要開始嘍，聽完后要成為支持我的粉絲哦，知道了嗎？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我講完了，歡迎下回再來收聽哦！

98、菲菲問阿鉅：阿鉅，你喜歡我嗎？阿鉅欣喜若狂：喜歡喜歡可喜歡了！菲菲：我也挺喜歡我自己的。

99、美國人都用蘋果手機(jī)和蘋果電腦，因?yàn)槊绹顺耘Ｈ?，需要蘋果平衡體內(nèi)膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。

100、我用這張優(yōu)惠券結(jié)賬?！爸x謝，對不起，不能支持，我們是肯德基！”“為什么呢？為什么麥當(dāng)勞的券在你這不能用，你們不是一家么？都是美國來的呀？”

第五篇：幽默短信笑話

1、老公吃過晚飯，問老婆：你燒洗腳水了嗎？老婆嚴(yán)肅的說：老公，你應(yīng)該這樣問，寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？然后我再說，老公，已經(jīng)燒好了。這樣顯著多好。。老公照做：寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？老婆：恩，去吧！

2、大二老師課堂上說：“豬永遠(yuǎn)是豬，人有時(shí)候不是人。”二貨同學(xué)下面接了句，“不是還有豬八戒嗎？”

3、一同學(xué)特愛放屁，而且都是帶音調(diào)的，我們覺得他都可以列入人體未解之謎了。一到上晚自習(xí)很安靜的時(shí)候，他就冷不丁來一個(gè)，同學(xué)們都哄堂大笑。幾次過后，語文老師終于大怒拍桌：“你就不能運(yùn)個(gè)氣把它運(yùn)成嗝給打上來！”

4、有個(gè)醫(yī)生姓侯，有天幫病人看病時(shí)同事跟他打招呼叫了句“侯哥”。之后來復(fù)診的病人都叫他孫大夫了。

5、有一群螞蟻在大樹下行走，一只鳥停在樹上休息，看見一個(gè)個(gè)小黑點(diǎn)在移動，心中一興奮以為是黑米，便飛下樹，一個(gè)勁的用嘴去啄螞蟻。一只螞蟻忍無可忍怒道：“你TM不知道我是公的呀！我的黑臉都快被你親紅了?！?/p>

6、說到買彩票，十年前彩民的口號是中個(gè)頭獎(jiǎng)退休，如今是中個(gè)頭獎(jiǎng)買房，看來要不了多久就是中個(gè)頭獎(jiǎng)給首付。

7、某A同學(xué)說：蒼天呀，大地呀，再賜我一次生命吧！旁邊的B同學(xué)說：我可以賜你一臉生命。

8、前兩天去醫(yī)院，掛的專家號。醫(yī)生看了下，然后告訴了一下病的名稱，就給我開了藥。在開藥的過程中，我問這是什么原因引起的。醫(yī)生來了一句：“回家問度娘去！”

9、我和老公住在一個(gè)大院。我比他大三歲、平時(shí)老帶著他玩。還記得七歲那年在強(qiáng)烈的好奇心驅(qū)使下，用了兩罐健力寶，換取了一次研究老公私處的機(jī)會。這不是亮點(diǎn)是：第二天老公帶領(lǐng)了十多個(gè)小伙伴、到我家門口脫了褲子要健力寶。。

10、“當(dāng)全國人民在說飛機(jī)的時(shí)候，我說灰機(jī)；當(dāng)我好不容易學(xué)會說飛機(jī)的時(shí)候，他們都開始說灰機(jī)了?！?閩南人的煩惱#

11、我經(jīng)常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就習(xí)慣性地翻遍整本書尋找比這個(gè)更丑的圖片說，看，這是你！

12、一孩子愛上網(wǎng)，其父親總結(jié)其種種“劣行”：穿越火線打魔獸，好友買賣大樂斗，反恐精英三國殺，精武英雄QQ秀。地下城里也敢斗，農(nóng)場牧場你守候，天龍八部往死揍，總之就是玩不夠！