第一篇：最新搞笑笑話100篇(2014年9月8日更新)（本站推薦）

1、施主化個(gè)緣吧！

今天路上遇一和尚：“施主化個(gè)緣吧！”“不好意思我對(duì)這不太會(huì)?！薄皼]關(guān)系的化緣很簡(jiǎn)單?！薄暗覍?duì)這沒經(jīng)驗(yàn)?！薄叭松傆械谝淮?，施主化個(gè)緣吧！”“唉，好吧！”我見他苦口相勸就不太好再拒絕，于是從包掏出紙筆畫了個(gè)圓給他：“畫的不太好，請(qǐng)多包涵?！迸R走前看他的表情應(yīng)該是太感動(dòng)了吧！

2、地震一定要淡定

剛剛坐在墊子上看電視，我爸在洗澡，我媽在做飯。我看天花板上華麗麗的吊燈珠子搖晃了幾下，屁股下面的墊子也動(dòng)了。我問我媽是不是地震了。我媽特淡定的說：是啊，別跑了，去拿個(gè)枕頭給你爸，讓你爸護(hù)著點(diǎn)脖子，別把頸椎砸壞了。

3、五仁君的煩惱

豆沙君看到五仁君蹲在墻角哭，坐到他邊上，一句話不說。五仁君用手指戳戳墻壁，小聲說：“大家都說討厭我。”豆沙君說：“哦?！蔽迦示娝话参孔约?，嘆了一口氣，拉住他的袖子：“你說點(diǎn)什么.......騙騙我吧。”“嗯?！倍股尘肓讼耄醋∥迦示募绨颍骸澳愫茈y吃，不可愛，我，最不喜歡你了?！?/p>

4、什么情況？

頭發(fā)長(zhǎng)了，老媽給了三十元錢說叫我去理發(fā)。找了家人少的店，燈光還好，紫紅色的，倆阿姨也還時(shí)尚，笑瞇瞇的！...........老爸從屋里出來，問：你在這里干啥？我：理發(fā)！老爸：理啥理，滾回去吃飯去。

5、生活的意義

路上，偶遇一對(duì)情侶吵架，我下車，拍拍男人肩膀說：兄弟，對(duì)自己的女人好一點(diǎn)。那男人扭頭，惡言道：關(guān)你鳥事。我搖搖頭說：等你到了我這個(gè)年齡就知道，愛情就是用來彼此關(guān)愛守護(hù)的。說完我上車發(fā)動(dòng)離開。忽然，那個(gè)女孩兒飛快拉開我的車門，坐上我的車，跟我說：帶我走吧！頓時(shí)覺得生活有了意義了！

6、好糗啊

昨晚上中班，回家洗完澡已經(jīng)是1點(diǎn)了，我突然想XX了，于是悄悄地把老婆脫光了，然后幫她口，但是口了一會(huì)l挿從透芯趺灰饉季頭牌耍裉煸縞現(xiàn)惶?“?。　暗囊宦暟盐页承蚜?，老婆吵醒我之后叫我去照鏡子，我走到鏡子前一看:尼瑪！滿臉是血啊??

7、戀愛新技能

最近哥們天天請(qǐng)一姑娘吃冰淇淋，不解，問起原因。答曰：科學(xué)表明女生經(jīng)期的時(shí)候表白成功幾率大。又不好意思問姑娘的日 子，就天天請(qǐng)冰淇淋。等哪天姑 娘不吃了肯定就是來了沒跑兒??

8、小崽子，好樣的說昨天坐公交車，邊上站了個(gè)天仙級(jí)別的美女，穿著個(gè)牛仔小短褲，還有個(gè)大媽抱著個(gè)小崽子坐在旁邊，那小崽子是個(gè)好料啊，直接伸手抓仙女的拉鏈，仙女當(dāng)場(chǎng)花容失色，往我身邊躲，我很給面子的摟住了她，之后她說了二十七聲不好意思。我也不好意思，小崽子好樣的，叔叔給你買糖吃。

9、幸福

家有一勤快媳婦，衣服都是她洗的。一天她神秘兮兮的和我說：“老公告訴你一個(gè)秘密，每次洗衣服都能從你褲子翻出錢”，我笑而不語，辛苦你了，親愛的。

10、居然搶我鏡頭，討厭

11、翻譯

老師：“you share rose and get fun，哪位同學(xué)來翻譯一下？”學(xué)霸：“贈(zèng)人玫瑰，手

有余香?！?學(xué)弱：“分享玫瑰，得到快樂？” 學(xué)渣：“魚香肉絲蓋飯！”

12、我應(yīng)該怎么答？

女兒4歲，昨天第一次告訴女兒，人類養(yǎng)豬是為了吃它的肉，不是因?yàn)樗駝?dòng)畫片里那么可愛聰明。后來，她問養(yǎng)小雞呢? 我說為了吃雞肉。她問養(yǎng)小鴨呢？我說為了吃鴨肉。她問養(yǎng)小牛呢？我說為了吃牛肉。然后，她就問我為什么要養(yǎng)她？

13、哎，男人啊

對(duì)于長(zhǎng)得丑的女生在你身邊動(dòng)手動(dòng)腳搞曖昧你會(huì)說人家輕浮，下賤，然而漂亮女生這樣做的話你會(huì)不要臉的以為自己碰到桃花運(yùn)了，唉，男人啊。

14、看病居然這么便宜，不適應(yīng)了。

昨天感冒了和媳婦去醫(yī)院看看，醫(yī)生說沒啥大毛病，吃點(diǎn)藥就好了。醫(yī)生開了方子，老婆拿著去抓藥了。接著就聽媳婦在外吼道：“TMD我存折都拿來了你說10塊錢？”

15、沐浴露

我：老板娘，這個(gè)沐浴露怎么這么貴？老板娘：這個(gè)是好的。我：有多好？老板娘：每次洗完澡，我自己都想R我自己。

16、發(fā)誓

如果一個(gè)男人發(fā)誓再也不擼了，再也不發(fā)短信騷擾女神了，把a(bǔ)片全刪了，發(fā)誓一定要做一個(gè)好男人，那他就是剛擼完。

17、安慰

一哥們失戀，特別難過，我和一兄弟去安慰他，他就在說：如果我突然離開，誰會(huì)滿世界找我。

二貨兄弟：黑白無常??！

18、最想要的小時(shí)候大家想和動(dòng)漫人物的能力一樣，擁有鷹的眼睛，狼的耳朵，豹的速度，熊的力量！

長(zhǎng)大了后才發(fā)現(xiàn)你最想擁有的是:棒棒冰的長(zhǎng)度、搟面杖的厚度、鋼筋棍的強(qiáng)度、和縫紉機(jī)的速度！

19、送禮

一男子在派出所連砍數(shù)名干警。過后上級(jí)責(zé)怪說：你們干什么吃的？怎么讓人家?guī)е鴥雌鱽砼沙鏊橙?？受傷民警說：他來的時(shí)候提著個(gè)包，我們都以為是來給我們送禮的！

20、愿望

如果有來世，我希望有180公分，18公分，180分鐘，180平米，1800萬，18個(gè)，18歲開始。

21、妹子搶鏡還豎中指

22、掃興

晚上下班回家，突然被一男子拉進(jìn)草叢里，親吻，脫衣，結(jié)果他脫掉我褲子的時(shí)候大驚：“他媽怎么是個(gè)男的！”然后就放我走了，我當(dāng)時(shí)就火了：“你他媽神經(jīng)病啊，我本來就是男的，不會(huì)看清楚在動(dòng)手嗎？害我白高興，真TM掃興！”

23、標(biāo)準(zhǔn)

有人告訴我，收服男人的三大要點(diǎn)是:上床是女憂，下床是女孩，出門是女神，段友們對(duì)嗎？

24、原理

一女神如今己過花季，老感嘆追她的人怎么就少了，我只能弱弱的對(duì)她說：0-十五的月亮十六圓，十六的月餅不值錢。0-懂不！

25、真的不是殘廢么？

網(wǎng)上說男生身高160-170的是殘廢，170-175的是半殘不殘，175以上的才是正常身高。我測(cè)了下我的身高，幸好，不是殘廢也不是半殘不殘，老天真是眷顧我，給了我159的身高。

26、幸運(yùn)

我在我的QQ日志里發(fā)布了一條中獎(jiǎng)信息：我的qq號(hào)抽獎(jiǎng)得了筆記本和獎(jiǎng)金98000元，結(jié)果關(guān)心我的網(wǎng)友紛紛在日志下方寫下評(píng)論：假！，假！，假！，不要相信！不要上當(dāng)！我真的感動(dòng)這么多好心人關(guān)心我！不久，我買彩票中了大獎(jiǎng)（獎(jiǎng)金保密），我想把真實(shí)的中獎(jiǎng)信息發(fā)布在日志中，就把上回那條虛假的中獎(jiǎng)信息換掉了！結(jié)果日志底下的評(píng)論換不掉！依然是：假，假，假！不要相信，不要上當(dāng)！就憑這個(gè)，我躲了了一劫，沒人找我吃酒請(qǐng)客，沒人找我借錢！

27、好吃鬼

今天和室友去食堂吃飯，人實(shí)在太多了，看到一張桌子上有兩碗熱騰騰的面條，就和室友坐下吃了，過了一會(huì)，有一對(duì)情侶樣的在我們附近走來走去，那女的還不停的問，你把面放哪了。。

28、殺了她的心都有了

前幾天陪客戶去酒吧喝酒，喝到中途。一比較熟悉的女客戶經(jīng)理推門進(jìn)來并大聲說。不好意思來遲了，招待不周，我自罰三杯。說罷拿起酒杯自倒自飲喝了三大杯酒。額的神，那可是只有招待客戶才狠心點(diǎn)的上千塊的洋酒呀。就這樣被她干掉了一大半,哥的心在滴血，殺了她的心都有了??

29、生意難做啊

現(xiàn)在女大學(xué)生對(duì)出租車司機(jī)很敏感，這不一個(gè)女大學(xué)生一上車就對(duì)我說：“師傅，你不是壞人吧？”我：“絕對(duì)不是！你看我像嗎？”“胡子拉碴，黑臉，額頭橫肉，師傅，我要下車！”“別呀！我保證不走偏僻的地方，行不？”“好吧??”一路盡挑人多的地方走，終于安全到達(dá)！爽！又多繞了30元路！

30、中秋福利

中秋節(jié)當(dāng)天，甲乙丙三人一起喝茶，甲說:中秋節(jié)我們單位每人只發(fā)了200元，待遇太差了。乙說:這算什么，我們單位才發(fā)了100元，比你的還差。丙笑了，拿出手機(jī)說:給你們看看領(lǐng)導(dǎo)給我們發(fā)的祝福短信。

31、這是女神么

聽說女神都高冷，但我還是鼓起勇氣?！爸苣┛諉幔俊彼f“滾?！薄跋矚g西餐還是中餐？”她說“滾?！薄跋矚g電影還是泡溫泉？”她說“滾。”我忍無可忍，“他媽的公司分紅一百萬，老子覺得周末一個(gè)人肯定花不完！為什么沒一個(gè)人肯幫我花錢，操！”她說“對(duì)不起，剛才都是自動(dòng)回復(fù)??”

32、男人有什么好摸的？？？

33、褲子都脫了，就讓我看這個(gè)？

姐夫，我姐今晚夜班吧。嗯，怎么？那我來你家陪你睡吧，我一個(gè)人好怕。不行，你都18歲了，成年了。沒關(guān)系，我不告訴我姐。真的不行。但我一個(gè)人真的好怕。滾尼瑪，你一個(gè)男孩子怕什么！

34、原來如此

晚上去一哥們那玩，他在中學(xué)附近開了一個(gè)黑網(wǎng)吧，四十幾臺(tái)機(jī)子，沒什么人，我問他你這生意做的下去么？他笑著說等下你就知道了。晚11點(diǎn)，哥們開著他那破面包車帶著我來到學(xué)校的高墻邊，從車?yán)锬贸鲆桓L(zhǎng)軟梯，順手一扔就翻過了高墻，不一會(huì)幾十個(gè)黑影排著隊(duì)就出來了，，35、現(xiàn)世報(bào)啊。啊哈哈

早上開車出小區(qū)，一輛奔馳S600堵在小區(qū)門口，司機(jī)買早飯，我開窗喊了一聲大哥能不能讓讓，司機(jī)很兇的吼了句，破車急什么急，急著去回收站??？亮點(diǎn)來了。------后面開上來個(gè)賓利的mulsanne頂在S600側(cè)面，開窗吼了句，靠什么破車，開不動(dòng)了堵門口等人上門收廢品啊

36、當(dāng)父母不容易

姐姐要生孩子，這幾天一直再醫(yī)院待著！說個(gè)別人的倒霉事：鄰床一姐們兒剖腹產(chǎn)后，奶嘴不合適！給老公打電話說讓給買標(biāo)準(zhǔn)口徑的！她老公買回來不合適！那男的頓時(shí)就火了順說：我接到電話后就去京客隆，可京客隆搬家了，我又趕緊去另一個(gè)小超市，到那里發(fā)現(xiàn)沒帶錢，又不能刷卡，趕緊找ATM機(jī)，找到后發(fā)現(xiàn)正在維修，又去銀行排隊(duì)取錢，取到錢后又買的不合適！當(dāng)父母不容易，姐姐進(jìn)產(chǎn)房了，祈福！

37、跪壞了。。

lz合肥的，今晚陪媳婦逛步行街，妹紙?zhí)嗔?，居然因看妹子看的把媳婦弄丟了三次，每次都找了好久才找到的，，不說了，，我再跪會(huì)，，應(yīng)該可以起來了。

38、說的是

這年頭的女孩，去超市買兩包薯片就說自己是吃貨，喝兩口啤酒就說自己是女漢子，盜個(gè)QQ號(hào)就說自己是黑客，和自己好一點(diǎn)就說是自己閨密，有人追自己就到處和人說自己是女神，和一個(gè)男的聊上幾句就說是自己藍(lán)顏，真搞笑！是不是下次你在水里扎個(gè)猛字上來就說自己是海綿寶寶??！

39、教師節(jié)的由來

老師上課時(shí)問同學(xué)：“同學(xué)知道今天是教師節(jié)嗎？”同學(xué)們：“知道～～”老師問：“很好，那有誰知道教師節(jié)的由來呢？”同學(xué)自告奮勇的舉手回答說：“我知道！”老師點(diǎn)他起來回答。他說：“我媽媽常帶我去慈濟(jì)的靜思堂，進(jìn)去后媽媽都會(huì)看著我說：‘叫師姐～’”

40、今天高興，給大家再添個(gè)菜！

前幾天去農(nóng)家樂，老板為人豪爽，相處數(shù)日，賓主甚歡。臨行晚宴，大家推杯換盞，喝到高興處，老板漲紅著臉對(duì)大家說：“今天高興，給大家再添個(gè)菜?！鞭D(zhuǎn)身拎來土雞一只，掐住脖子，一刀割喉，當(dāng)場(chǎng)見紅，大家集體鼓掌，老板得意的把血控了半天，把土雞扔在地上，那雞居然一翻身一溜煙跑掉，留下老板那血流如注的手指和我們?cè)陲L(fēng)中凌亂。

41、離我遠(yuǎn)點(diǎn)，讓我哭一會(huì)！

今天去外地出差，身邊坐一美女，途中都睡著了。老婆打電話來問我到哪兒了？我說在車上呢，這時(shí)邊上美女迷迷糊糊的醒了，只聽她用很柔弱的聲音對(duì)我說：“你壓我頭發(fā)了，動(dòng)一下好嗎？”然后對(duì)面就傳來了嘟嘟嘟的聲音??離我遠(yuǎn)點(diǎn)，讓我哭一會(huì)！

42、爸爸打得兒子哇哇叫

爸爸打得兒子哇哇叫。媽媽看不下去了，擋住他：“干什么？想打死呀！”“這個(gè)兔崽子，沒事跟人家瞎比賽！”“比賽是好事呀，有競(jìng)爭(zhēng)才有進(jìn)步嘛！”“關(guān)鍵是他們比的是：看誰爹死的早！”

43、這是絲襪嗎

44、求不出來死定了。

初中數(shù)學(xué)課堂上，老師正在給我們講解題目，我和同桌正在用手機(jī)看NBA總決賽，看得激情時(shí)沒忍住吼了一聲“好球！”當(dāng)時(shí)我就坐在前排啊，老師聽到了，有點(diǎn)驚訝的說：“你覺得這道題好求嗎？來，和大家說說你的思路吧！”我當(dāng)時(shí)瞬間凌亂了??

45、原來如此

去年，同學(xué)聚會(huì)，事后我要送一美女回家，凌晨?jī)牲c(diǎn)。當(dāng)時(shí)都喝點(diǎn)酒，暈暈的，我還騎電車。送到街口時(shí)美女強(qiáng)烈要求不用送了。無奈我挑頭走人。但是離他家還有100米啊，有點(diǎn)不放心。出于君子，應(yīng)該把美女送到家是吧？那么黑，看不見路，我給她打個(gè)燈也行??！果斷的回去給美女打個(gè)燈。美女蹲路邊，嘩啦啦。。燈光還正好照在??我真不是故意的！

46、待頭發(fā)長(zhǎng)長(zhǎng)時(shí)，就是為師出關(guān)日。

“徒兒，從今日起為師要閉關(guān)三月，不許任何人打擾！”“是！師傅，您是要修煉什么神功嗎？”“不是，為師剪了一個(gè)特傻B的發(fā)型，沒臉見人啊！”

47、幾千塊的衣服

妻子：“老公，你看我網(wǎng)上買的這件衣服好看嗎？三千多元呢！” 丈夫：“幾千元的衣服，你硬是能把它穿出幾十元的效果來。”

48、到底有幾個(gè)

一俄羅斯女子在某高檔會(huì)所賣淫，被我公安抓獲，警察問俄女子：你一天接客幾人？俄女答：七八個(gè)吧。警察怒道：到底有幾個(gè)？俄女答：非常遺憾，到底的還真沒有。

49、生病了去打點(diǎn)滴

一個(gè)人生病了去打點(diǎn)滴，因?yàn)橼s時(shí)間他加快點(diǎn)滴的速度，醫(yī)生看到了就調(diào)慢了，醫(yī)生走了他又調(diào)快了。醫(yī)生叫他不要調(diào)快但是他不聽，醫(yī)生生氣道：“真趕時(shí)間，那你喝了吧”。那人急忙說：“那不要，萬一打開蓋子有再來一瓶怎么辦。

50、膽小的司機(jī)

有一年雪夜，我和朋友買碟，打車回家。由于實(shí)在是太冷了，連碟都被朋友揣在懷里。我先到家準(zhǔn)備下車，回頭對(duì)朋友說：“把東西拿出來?！蓖蝗唬鲎廛囁緳C(jī)一聲驚叫：“不要?dú)⑽?！不要?dú)⑽?！”我們還來不及反應(yīng)，他就拉開車門往雪地里狂奔而去了。

51、中國(guó)娃和外國(guó)娃的區(qū)別，眼淚嘩嘩的1．在家里墻上亂涂亂畫。

外國(guó)小孩：這是繪畫天性的體現(xiàn)，值得鼓勵(lì)。咱小時(shí)候：一頓毒打。

2．放學(xué)家長(zhǎng)來接的晚了，自己先直接回家了。外國(guó)小孩：這是探索精神的體現(xiàn)，值得鼓勵(lì)。咱小時(shí)候：一頓毒打。

3．玩得一身全是泥土很臟的回到家。外國(guó)小孩：這是孩子的天性，值得鼓勵(lì)。咱小時(shí)候：一頓毒打。

4．帶異性小朋友回家玩被家長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)。

外國(guó)小孩：這么早就學(xué)會(huì)和異性溝通，值得鼓勵(lì)。咱小時(shí)候：一頓毒打。5．考試成績(jī)不理想。外國(guó)小孩：人難免有失誤的時(shí)候，值得鼓勵(lì)。咱小時(shí)候：一頓毒打。

6．在外面和別的小朋友打架了。外國(guó)小孩：孩子嘛，不懂事很正常。咱小時(shí)候：一頓毒打。7．吃飯時(shí)掉的哪哪兒都是。

外國(guó)小孩：告訴他不能浪費(fèi)，都撿起來吃了就好。咱小時(shí)候：一頓毒打。

8．癡迷于某些興趣愛好，廢寢忘食。外國(guó)小孩：多些愛好是好事情，值得鼓勵(lì)。咱小時(shí)候：一頓毒打。9．看課外書影響休息。

外國(guó)小孩：沒事的，不要打擾孩子的專注，值得鼓勵(lì)。咱小時(shí)候：一頓毒打。

10.和父母意見不統(tǒng)一，發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)時(shí)。外國(guó)小孩：大家公平討論，各抒己見。咱小時(shí)候：一頓毒打。

咱絕對(duì)不是崇洋媚外，但咱的教育方式確實(shí)需要改進(jìn)。

不過話說回來，我們雖然從小就遭到不斷地毒打，我們還是依然的茁壯成長(zhǎng)

52、都是同學(xué)

一位醫(yī)學(xué)院的同學(xué)發(fā)微博：

突然發(fā)現(xiàn)以后自己生病去醫(yī)院，門診是自己同學(xué)，輔助是自己同學(xué)，護(hù)理是自己同學(xué)，主刀、麻醉還是自己同校的同學(xué)??想想都害怕！都是一群考試前才看書的突擊貨！

53、找出錯(cuò)別字

初中語文課上，老師黑板上寫了”懸崖峭璧”四個(gè)字，請(qǐng)同學(xué)們找出錯(cuò)別字。一女生踴躍舉手，被叫起，只聽該女生響亮的回答道”老師，是懸崖峭壁的陡字錯(cuò)了”。大家呆了

54、自己的男票可得抱緊嘍。

55、謎語

離地三尺一條溝，一年四季水長(zhǎng)流，不見牛羊來吃草，只見和尚來洗頭。這是我十歲左右的時(shí)候，一個(gè)哥們給大家講了個(gè)謎語，我一直不知道答案，自從看了捧腹，我豁然開朗了??真心感謝捧腹，讓我解開謎底

56、差點(diǎn)沒噴出來

女兒三歲，她拿著一張有兩個(gè)穿山甲的圖片，指著其中一個(gè)穿山甲問：“爸爸，這是什么？” 我說：“這是穿山甲?！迸畠河种钢硪粋€(gè)穿山甲問我老婆：“媽媽，這是什么？” 我老婆答：“這是穿山乙。”我正在喝的水差點(diǎn)沒噴出來！

57、端午節(jié)的粽子

端午節(jié)，某公司統(tǒng)一給員工們發(fā)了粽子。

第二天老外員工來上班，見面就對(duì)公司行政經(jīng)理說：“公司昨天發(fā)的那個(gè)中國(guó)點(diǎn)心很好吃，就是外面那個(gè)生菜有點(diǎn)硬。”

接著他又說：“上邊還有牙線呢，想得真是很周到??”

58、睡覺的最高境界

上高中的時(shí)候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下 吧?！敝灰姶伺潞笈吭谧雷由狭⒖叹退Ｏ抡n的時(shí)候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對(duì)我說：“剛才我夢(mèng)到老師叫我回答問題了?！?/p>

59、做事情要看國(guó)情的一個(gè)外國(guó)人把自己的iPhone4綁在自己的貓身上，打開攝像機(jī)。攝像頭以貓的視角拍攝了貓一整天的活動(dòng)。一個(gè)中國(guó)朋友看見拍攝的視頻很有意思，于是把自己的iPhone4綁在了自己的貓身上?? 結(jié)果iPhone4沒了，貓也沒了

60、當(dāng)文藝青年和二逼青年出現(xiàn)后，這幫青年都瘋

主持人：請(qǐng)說出同一偏旁四個(gè)不同字。普通青年：江河湖海。文藝青年：琴瑟琵琶。二逼青年：哼嗬哈嘿！化工青年：烷烯炔烴。主持人問道：六個(gè)字呢？

化工青年：氦氖氬氪氙氡。（推下眼鏡）我給大家背一下鑭系和錒系：鑭鈰鐠釹钷釤銪釓鋱鏑鈥鉺銩鐿镥。

看到化工青年的風(fēng)光，藥學(xué)青年不甘示弱，說道：吡啶嘧啶哌.啶噻吩噻唑噻啶VA唑呤喹啉，酸醛醚酯酚醇。

醫(yī)學(xué)青年：作為醫(yī)學(xué)生，我看到腓腸肌腱膜和結(jié)締纖維！腦胸膜肺肝膽胰脾腓腸肌，說完后繼續(xù)寫病歷。

二逼偽醫(yī)學(xué)青年：玩玻璃球，膀胱腫脹，痔瘡疼痛，沒法洗澡??說完后拍桌狂笑~~ 于是進(jìn)入了百家爭(zhēng)鳴階段 機(jī)械青年：鉗銑鏜锪鉆鋸； 汽車青年：軸輞輪輻軒轅。

船舶青年：舡舢艤舨艦舫般舭舯艙舳舴舵舶舷舸船。某某青年：涂潤(rùn)滑油。

紡織青年：學(xué)紡織專業(yè)的哥哥給你來一個(gè)：絨綢綸紙縐縫紉絞絳繪絎~志と坡瓏宋賻薊虹玫?

地質(zhì)青年：硫硅砂礦。環(huán)科青年：淋洗滲濾污泥池。金屬青年：鉑銠鈀鋨銥釕??

林業(yè)青年：林林植樹種柳樹楊樹樺樹楓樹松樹榕樹 壽司師傅：鮪鮭魷湽鯨湙鱔鰻鯊洦洆浿鯛鰹鯽魴鰣 生物學(xué)青年：蝦蟹蛇蛹蟬蝎蝽蚯螂蜻蜓蜈蚣螞蟻蛞 消化科醫(yī)生說：痔瘡痢疾。神經(jīng)科醫(yī)生說：癲癇癱瘓。

皮膚科醫(yī)生說：痤瘡瘢痕皰疹痣癰癤疤癬，毫無壓力。淘寶青年說：折扣拼搶拍。

窮酸青年：Iphone，ipad，itouch，ipod。編程青年無壓力：javapplet.*;javawt.color.*??

歷史青年的大招：y攜=祉y泍鵝黛駓P祀y焬寉y祥y祔▂懧煥駓Dy漼N禧祜祁y悺? 考古青年淡淡一笑：s宻忕噻醩恠櫬阺抯搒攕暰羢梥榮歴羢鈙瀞爏＄恪? 中文青年也不甘示弱

中文青年：聽說過“達(dá)道遠(yuǎn)近通逍遙”、“客宦寄寓窮家，寒窗寂寞”么？ 文藝青年甲：江河湖海浪淘沙波濤洶涌。文藝青年乙：汀浦濱灘潮漫滸洲渚沉浮。文藝青年一下hold住了全場(chǎng)。

然后性情青年突然出手 漂泊江湖流浪漢，伺候仙佛伶仃僧，寂寞寒窗空守寡，蒼蒿煢墓莫落荒。

流氓青年：拖拉拽扛?? 有位青年：摸捏挺插?? 苦逼青年：擼??

最后，樸實(shí)青年說：俺信任你們。當(dāng)大家以為一切都結(jié)束時(shí)，殊不知，又一輪辯論開始了。圍觀青年：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。府宅青年：V鏇騐鳹鸙笏泥颲胬о踵鉅蜞鯲柰嘔豓閽拔ЮА? 廣東青年：U餟rV”Uk喱V煾琳ο磐邸?

設(shè)計(jì)青年： Adobe Photoshop, Adobe Dreamweaver, Adobe flash professional, Adobe Fireworks, Adobe Acrobat, Adobe Illustrator, Adobe Soundbooth, Adobe Contribute, Adobe Flash Builder, Adobe Flash Catalyst, Adobe Premiere, Adobe After Effects, Adobe Encore, Adobe On本地......氣象青年：雷霆霈霖霜雪霽，霞雯霧靄露霾震。五行青年：金木水火土鑫森淼焱W? 東北青年表示：吵吵吧嚯嘎哈呀？

性情女青年：嗯呃~嗯啊呃~哦喔~吖嗯~吖嗯~嗯~ 賣萌青年表示：喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵~~

61、柔道揉道

日本有一種東西很厲害 柔道。

日本還有一種東西比較厲害的東西 揉道。

62、有種東西叫低溫蠟

二貨閨蜜是個(gè)”外白里黃”的女子，看完SM后，感覺各種爽，回家買了蠟燭就和老公玩去了，結(jié)果生硬給她老公燙起兩個(gè)泡，她老公已經(jīng)三天沒和她說話了，二貨有種東西叫低溫蠟??

63、為什么每次跟別人吵完架

為什么每次跟別人吵完架，總會(huì)覺得自己沒有發(fā)揮好！都是晚上躺在床上的時(shí)候才想起來該怎么還嘴。有木有？！有時(shí)候我還真想找個(gè)理由再挑起來，把準(zhǔn)備好的臺(tái)詞都說出來才過癮！不要說只有我一個(gè)人有這樣的感覺！

64、傷不起-_-!

lz馬上23了，家里各種催著結(jié)婚，連帶著我四歲的小侄女也被深深的影響了。每個(gè)月的初一十五我媽都要上廟里燒香拜佛，就上次在廟里，我侄女一邊作揖一邊說：菩薩，保佑我小姨早點(diǎn)嫁出去吧！把廟里的主持都逗笑了，傷不起-_-!

65、地鐵上被一奇葩嚇尿了！

66、有木有？

畢業(yè)之后，當(dāng)初的好學(xué)生見了老師繞著走，壞學(xué)生確和老師親切的打招呼，有木有？

67、突然驚醒

昨晚睡覺，11個(gè)月大的兒子從床上掉到地上，我不知道，凌晨4點(diǎn)多的時(shí)候沒摸到兒子，突然驚醒，看見那貨坐在地上吃蘋果。。。

68、打電話也不接了

泥馬的，她夜里做夢(mèng)和別的女人打架，說我在邊上不幫他，醒來后氣得離家出走了，打電話也不接了

69、孤單一輩子

長(zhǎng)大后和女人同房睡的機(jī)會(huì)只有在火車上，好糗，，單身狗，孤單一輩子

70、我是個(gè)兵哥哥，我是個(gè)兵哥哥，今天出去找xj,完事后問她以后怎么辦，她來了句隨便找個(gè)傻大兵嫁了就行，聽完我的心里難受的很，然后速度溜之大吉

71、下點(diǎn)電影花幾個(gè)小時(shí)

下點(diǎn)電影花幾個(gè)小時(shí)，打飛機(jī)才用幾分鐘，都還沒全部仔細(xì)看完又得刪了，哎！五姑娘真體貼

72、昨天夜班急診來對(duì)小情侶

昨天夜班急診來對(duì)小情侶。問了才知道同房后女生下面出了好多血來醫(yī)院了。嚇壞了來醫(yī)院了。醫(yī)生問了一句話 讓我笑噴。問男的你到底用了多大勁。這血止不住。傷血管了！估計(jì)這男的以后該嚇不舉了。

73、朋友坐公交

朋友坐公交，人特多，前面一少婦，短裙大白腿，長(zhǎng)發(fā)飄飄，借著別晃動(dòng)朋友在后面啪啪啪頂著屁股，還故意多坐了幾站，待少婦終于回頭時(shí)，巨丑，朋友性至全無趕緊下車逃離，沒想到少婦跟著下車跟著他，他走快，她也快，他慢她也慢，幾百米后終于逃離！后來才想起，臥槽上班遲到了??！

74、[一日一V?0908]：開學(xué)第一天

1、開學(xué)第一天去學(xué)校食堂吃飯，隊(duì)伍很擠，幾乎人貼人，后面的女生的胸部總無意間碰到我的后背，于是我硬了，沒想到幸福來得這么突然，“做我男朋友好嗎？”前排的小哥回頭對(duì)我說道。

2、我們寢室有個(gè)逗逼，剛剛他拿著一個(gè)小袋子套住自己的腳(很小的那種)，放了十幾分鐘，都悶出汗了，拿過來給我說：你聞聞這袋子可香了。我信以為真的猛吸一口，那酸爽！不聊了，我同學(xué)幫我抓住他了。

3、記得小學(xué)的時(shí)候，有一天我有一個(gè)問題不會(huì)，就去問班主任，結(jié)果同學(xué)說班主任在校長(zhǎng)辦公室里，我敲了敲門，開門的是班主任，我看到她那潔白的牙齒上，有一根黑色的卷毛。。。。

4、有同學(xué)問我，我們中秋放假嗎？抱歉啊，我們中秋還沒開學(xué)--還沒開學(xué)啊!

5、有一天4歲的女兒神神秘秘的對(duì)老婆說，媽媽，我知道爸爸肚子為什么這么大了！寶貝，為什么呀？ 昨天晚上我看見小姨在吹爸爸肚皮底下那根管子！，，樓主:男 生于:1988年 死因:鐵砂掌 享年26歲。

6、今天和一妹子去開房，我大發(fā)獸性，強(qiáng)吻、搓揉，我就最后一步要扒她褲子，她竟然不給我，一直說不要不要，我心想我畢竟是個(gè)好人，既然人家說不要我也不能那樣對(duì)人家，然后我就收手睡覺了，第二天起來那妹子跟我說了一句：“真沒用！”然后就氣呼呼的走了??！女人心，海底針?。?/p>

7、老師：“you share rose and get fun，哪位同學(xué)來翻譯一下？” 學(xué)霸：“贈(zèng)人玫瑰，手有余香?！?學(xué)弱：“分享玫瑰，得到快樂？” 學(xué)渣：“魚香肉絲蓋飯！”

8、看捧腹多年，但一直裝作純潔的小淑女。直到有一天～一朋友在群里喊，誰陪我吃頓燒烤壓壓驚？？當(dāng)時(shí)腦子一抽就回了一句，找個(gè)人陪你吃頓麻辣燙殺殺精吧～親們，我是不是暴露什么了？

75、高考是國(guó)家支柱型民營(yíng)企業(yè)，同意的舉手

算算高考,用了12年青春、至少4、50萬的學(xué)費(fèi)、我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機(jī)讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場(chǎng)、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎(jiǎng)金、校長(zhǎng)的車、油錢、體育館(這個(gè)?)高考是國(guó)家支柱型民營(yíng)企業(yè)！這就是我們的功勞！

76、玩啥呢妹子？帶我一個(gè)

77、老板像頭豬

老板像頭豬一個(gè)職員說老板像頭豬，老板聽到后不僅不生氣，反而和藹地笑了。眾同事心底稱贊老板氣量真大！

直到有一天，老板視察了養(yǎng)豬場(chǎng)，知道了豬的模樣！第二天就讓那個(gè)職員卷鋪蓋滾蛋了。

78、沒水就是干媽媽

小兒子摸著媽媽的咪咪，媽媽問：“干什么？”小兒子說：“看看有水不?！眿寢屨f：“有水沒水都是你的媽媽？”兒子說：“沒水就是干媽媽。

79、中秋節(jié)打個(gè)電話吧！

在外地做事不能回家的游子們！不能回家就打個(gè)電話！人不能回去！心意要到??！

80、老婆才十歲

我一朋友，他老婆1976年2月29日生的，而二月有29天的四年才一次，今天過第十個(gè)生日，他笑稱，老婆才10歲，卻沒人T?他強(qiáng)奸幼女罪。

81、證明是懶鬼

一串?dāng)?shù)字就能證明你是懶鬼了 ***323 你肯定沒讀完所有的數(shù)字就看到這了。

82、誰在刷鍋

宿舍一帥哥剛學(xué)會(huì)拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮??有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛(wèi)生的阿姨進(jìn)來嚴(yán)肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準(zhǔn)用電飯鍋你們不知道嗎？

83、氨氣的作用

高中化學(xué)老師講氨氣時(shí)舉例：前座同學(xué)放了個(gè)屁，后座同學(xué)的銀戒指就變黑了。

84、以后這女娃是你媳婦

剛剛在菜市場(chǎng)看見一男一女兩個(gè)剛會(huì)走路的小娃為搶一輛螞蟻車邊廝打邊哭，都拽著不放！旁邊大媽悠悠來了句:以后這女娃是你媳婦，男娃楞了幾秒，居然似懂非懂的松手了，，我特么當(dāng)場(chǎng)就噴了！旁邊幾個(gè)賣菜的都笑尿了

85、星座和普通朋友

女兒是大一新生，有一次在家書里談到我的老本行天文學(xué)。

信里說：“爸，你總以為從前給我講解星座時(shí)我不用心聽。但前幾天晚上我和一個(gè)普通朋友散步，我把北斗七星和獵戶座指給他看了，你知道了一定很開心吧？”

我在回信中說：“的確很開心。前幾天夜里我和你媽媽散步，也看到北斗七星。但我們并沒有看見獵戶座，因?yàn)槊磕赀@個(gè)時(shí)候獵戶座要到凌晨一點(diǎn)才出現(xiàn)。你那個(gè)‘普通朋友’是誰？”

86、腦殘酸菜面

昨晚在火車上吃泡面“老壇酸菜面”吃得正香！后座的一個(gè)7、8歲的小男孩伸頭過來 之后說了一句讓我吐血的話：“媽媽，叔叔在吃腦殘酸菜面，我也要吃”當(dāng)時(shí)，我凌亂了。。腦殘酸菜。。腦殘。。孩子你讓我怎么下的了口！之后就聽到媽媽的教育聲。。和對(duì)面座上的笑的快趴下的女孩。。

87、穿裙子打摩的的后果

88、說比寫容易得多

初三的時(shí)候老師留了作文作業(yè)，晚上沒有寫，第二天被老師叫起來讓當(dāng)堂讀作文，同桌幸災(zāi)樂禍的想看我出糗，然后哥淡定的拿起空本子現(xiàn)場(chǎng)出口成章，還被老師表揚(yáng)了，同桌瞬間驚呆了??想想也是醉了

89、屁屁刷卡器，好創(chuàng)意啊

10歲兒子下學(xué)路上，伸直手掌，對(duì)著媽媽（我LP）大屁屁中間的溝上下一劃，口中大叫：“刷卡！”路人皆笑。

LP臉上有點(diǎn)掛不住，憤怒：“小兔崽子，跟誰學(xué)的？” “同學(xué)！”

她差點(diǎn)拉著兒子去找校長(zhǎng)。

呵呵，我倒覺著挺有創(chuàng)意，挺形象，應(yīng)該獎(jiǎng)勵(lì)！

90、強(qiáng)盜搶珠寶，笑死我了

一個(gè)強(qiáng)盜溜進(jìn)珠寶店，用手槍對(duì)準(zhǔn)老板說：“給我一個(gè)戒指，快點(diǎn)！” 老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強(qiáng)盜端詳了一番吼到：“換個(gè)便宜點(diǎn)的，得讓我未婚妻相信是我買的！”

91、非常搞笑的打工詩

一不小心，踏入社會(huì)，浪子回頭，已經(jīng)白廢。我現(xiàn)在如此狼狽，穿著廠服受著洋罪。吃個(gè)吊飯，還要排隊(duì)，掙個(gè)小錢，還要交稅。

美麗工廠我的家，工資永遠(yuǎn)沒得加?；锸痴媸遣畈畈睿?天青菜炒黃瓜。無油無鹽又多沙，最慘就是豬油渣。夜夜加班精神差，累到半夜想爸媽。打工生活真是好，菜里可以吃出草。湯里蒼蠅在洗澡，桌上螞蟻在賽跑。菜里本來油鹽少，腳下又有蚊子咬。沒有一餐吃得飽，哎?真是命苦??！愛空空、情空空，自己流浪在街中人空空、錢空空，單身苦命在打工。

手機(jī)空、沒錢充，生活所逼不輕松年年打工年年愁天天加班像只猴到了年底就發(fā)愁不知何年才出頭?！

92、同桌，我還記得我們?cè)?jīng)說過的話

同桌，我還記得我們?cè)?jīng)說過的話： 1.快寫.寫完借我抄抄。2.還有幾分鐘下課啊，這么慢。3.幫我傳給XXX。4.別看..老師在窗戶那。

5.我先睡一會(huì)，老師來了叫我一聲。6.咱班誰和誰有問題。

我想告訴你們：時(shí)間把我們彼此的記錄拉遠(yuǎn)，但很懷念以前的快樂時(shí)光！請(qǐng)轉(zhuǎn)發(fā)給你的同桌吧！

93、城中老人長(zhǎng)壽的秘訣

記者采訪一個(gè)百歲老人。

“請(qǐng)問城中老人長(zhǎng)壽的秘訣是什么？”記者問。老人嘆口氣：“沒什么，不能死，死了給兒女添負(fù)擔(dān)?！?/p>

94、你是不是在耍我...公司招總秘，同事負(fù)責(zé)初試，我負(fù)責(zé)復(fù)試。一美女啥都不會(huì)同事卻讓她進(jìn)了復(fù)試。

初試評(píng)語是“哥們別誤會(huì)，只是想讓你見識(shí)下極品美女，可以讓她止步了，別便宜了老板”。我淚流滿面啊，此乃真兄弟啊。

后來同事給那女生發(fā)了短信”我很想招你的，都是復(fù)試的考官太賤了”。再后來，他們倆在一起了?? 看懂的舉手??

95、是我們的聲音太大，還是電視聲音太小...跟老婆分隔兩地，明天我生日，今天趕來跟老婆一聚。住的賓館，久別勝新婚啊，于是XXOO起來。

大家知道的，為了掩蓋聲音，就把電視聲音開到最大。

正激烈的時(shí)候，走廊里一聲高呼：電視再大點(diǎn)聲！我了個(gè)擦??

96、犀利睿智的小哥倆兒

小時(shí)候和哥哥老打架，打完就和好。有一天，村里一個(gè)收古董的掏出五塊錢。不懷好意的讓我們打架，說誰贏就歸誰?? 哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。哥哥轉(zhuǎn)身拿起錢，把我拉起來：“走，買冰棍兒去??

97、內(nèi)涵笑話，看懂的舉手...一個(gè)小伙子到理發(fā)店理發(fā)，他問：“理發(fā)得等多長(zhǎng)時(shí)間？” 理發(fā)師看了一下店里的顧客說：“大約兩個(gè)小時(shí)?！?小伙子走了。

幾天后還是這個(gè)小伙子來理發(fā)，他一進(jìn)門便問：“理發(fā)得等多長(zhǎng)時(shí)間？” 理發(fā)師看了一眼店里排隊(duì)的顧客說：“大約三個(gè)小時(shí)?！?小伙子走了。

理發(fā)師望著店里的一個(gè)朋友說：“喂，比爾，跟著這家伙，看他去哪兒。他總是來問他理發(fā)得等多長(zhǎng)時(shí)間，可是卻從來沒有回來過?！?不大一會(huì)兒，比爾回到店里，歇斯底里地笑著。理發(fā)師問：“他離開這兒去了哪兒？”

比爾揚(yáng)起頭，笑出眼淚還掛在眼角：“去了你家！

98、鄰居姐姐半夜找我給她按摩

99、英語不好的同學(xué)不要這么干...有人說可以把需要背的英語單詞，改成qq密碼，會(huì)更容易記憶?? 結(jié)果，一覺醒來?? QQ登不上去了??

100、最冤的差評(píng)

我讓我男朋友給我在網(wǎng)上買幾片面膜，死活不給我買，卻拿錢買你什么破點(diǎn)卡，還十塊錢！什么卡要十塊錢！面膜才兩塊五一貼！你什么卡比面膜還貴？！我給你差評(píng)是要告訴你：以后不要再賣點(diǎn)卡給不愿意買面膜給女朋友卻自己買點(diǎn)卡的男人了！

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第二篇：搞笑笑話

1.我的人生理想是在女校當(dāng)一名門衛(wèi)，夏日里，在樹蔭下看青絲繞頸、裙角飛揚(yáng)

2.我曾經(jīng)是個(gè)天使，下凡時(shí)，上帝爺爺很慈祥地對(duì)我說：去吧孩子，你是個(gè)為補(bǔ)考而生的男人

3.招聘會(huì)上，一美女hr大老遠(yuǎn)的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得

4.“書讀得不好？社團(tuán)混得不夠高？社會(huì)實(shí)踐很少？～～，那你tmd只能去當(dāng)政府領(lǐng)導(dǎo)了”一hr跟我如是說（靈感源于“職場(chǎng)天地”）

5.隨著大日本帝國(guó)某真人秀節(jié)目的廣泛傳播，總有一天《貓和老鼠》這樣的片子也會(huì)因?yàn)槊制鸬锰^曖昧，而被廣電總局禁播

6.老子一向視美女與金錢如糞土，就像他們一直看我的那樣

7.小時(shí)候，媽媽語重心長(zhǎng)地教導(dǎo)我不要早戀，說那樣的話，到上大學(xué)時(shí)我就不能交新女朋友了～～（改自偶像“一枚糖果”的文章）

8.我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了～～

9.我曾淚流滿面地嘶吼自己再也不會(huì)因?yàn)橐粋€(gè)女人而流淚，那年我8歲，結(jié)果換來了母親大人的又一頓毒打～～～～

10.我說我常在午夜夢(mèng)回時(shí)，嗟嘆窗外月冷星??；登高遠(yuǎn)望，卻又不禁感懷自己不過也是別人眼中的風(fēng)景；

“我最近是不是憂郁了很多？是不是～～”

“不是！”朋友打斷我“你娃只是想女人了”

“可我覺得自己越來越像個(gè)孩子了！”我不服

“是想要孩子了吧”他翻白眼

～～～～～

第三篇：搞笑笑話

男同學(xué)站在我左邊，女同學(xué)站在我右邊，其他人原地不動(dòng)??結(jié)果就他沒動(dòng)。

有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地走進(jìn)教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會(huì)兒就問前排的同學(xué)：“我擦紙的臉呢？”

線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌后)線段b就是線段a的兩半。(暈)

初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！

一同學(xué)在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！”高難度啊。

我初中老師講題目喜歡用投身其中??“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我??”下面有人說“是飯桶??”全班爆笑??

高中的代數(shù)老師：“說話不許出聲音。”

高中一化學(xué)老師兼教導(dǎo)主任做題時(shí)故意做錯(cuò)，然后讓某同學(xué)找出其中的錯(cuò)誤。該同學(xué)艱難地答出之后，老師贊許而很嚴(yán)肅地說：“很好，你看出了老師的破腚(綻)?！北娊阅救?，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。

我們上初中時(shí)規(guī)定升國(guó)旗時(shí)要穿校服，結(jié)果總有一些人沒有穿校服或者是只穿褲子或者是衣服。每次升旗之前校長(zhǎng)都拿著一個(gè)擴(kuò)音喇叭在那里喊：“有的同學(xué)不穿衣服，有的同學(xué)不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”

語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：“人流是可怕的??”

某天上數(shù)學(xué)課偶看到偶們數(shù)學(xué)老師牙上有片綠葉子(估計(jì)老師中午是吃韭菜餡的餃子了)，過了一會(huì)兒發(fā)現(xiàn)葉子沒了??下課的時(shí)候發(fā)現(xiàn)在我們班某女生的脖子上??

初中語文課的女老師剛從師大畢業(yè)，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學(xué)上黑板默寫名詞解釋。方法是：老師口述某個(gè)詞，同學(xué)默寫，并加解釋。記得有一次，抽到一個(gè)不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復(fù)念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流坯，不是好東西。全班爆笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出

第四篇：搞笑笑話

1、妹子和帥哥走在雨里。

妹子：我們合打一把傘好嗎？

帥哥：為什么啊？你不是有傘？

妹子：我??

妹子：今天晚上陪我看星星好嗎？

帥哥：星星有什么好看？

妹子：我??

2、她是全公司最認(rèn)真也最漂亮的女員工，就連經(jīng)理也認(rèn)忍不住想和她搭訕。

“我有車，送你吧？”

她卻搖頭道：“不用?！?/p>

“別客氣?！?/p>

“您愛人不介意？”

“不會(huì)的。”

“多不好意思?”

“呵呵，要不要，給句話?！?/p>

她終于勇敢地點(diǎn)了點(diǎn)頭，卻忍不住補(bǔ)充道：“送了我就是我的了，不許再要回去啊。”

3、我座位邊上有個(gè)單身的男生，今天突然有個(gè)漂亮妹子過來找他，說今天末日哦，你準(zhǔn)備怎么過？

他想也不想就回答：太傻了你，這你也信。然后妹子默默走了

4、我的女友是極品，我問她：“為什么男女之間在戀愛時(shí)，一見面就想接吻，結(jié)婚之后，卻不怎么接吻了？”

她狡猾地對(duì)我說：“戀愛時(shí)，男女一見面，就想知道對(duì)方吃的是什么飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測(cè)一下。

結(jié)婚后，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了?！?/p>

1、男：妹妹咱見面吧！沒別的意思就想請(qǐng)你吃頓飯。

女：請(qǐng)我哪吃??？什么檔次？什么價(jià)位？

男：只要妹妹賞臉全城飯店隨你點(diǎn)。

女：真的？不會(huì)吧？

男：相信哥哥有實(shí)力。

女：好，就怕點(diǎn)了你不去。

男：只要妹妹愿意見哥哥馬上就兌現(xiàn)。說去哪？

女：去你家，讓嫂子做菜吃。

2、男：妹妹好，還沒休息??！

女：這么晚上來，說干啥壞事去了

男：我能干啥壞事??？出去應(yīng)酬了，累個(gè)半死，還來看你你卻這么說我女：所謂應(yīng)酬無非就是喝酒，能有多累？喝酒是讓你上桌，又不是讓你上床？

男：我倒是想上床可誰讓啊？

女：有人讓啊，只要你一句話，保證讓主動(dòng)上還不要錢。

男：有這好事？哪兒？

女：家具店，你問老板一句?這床結(jié)不結(jié)實(shí)?？

1、高中時(shí)有很多針對(duì)學(xué)生的勵(lì)志演講，最終目的是讓你買他的書，弄得人都煩了。

一次，我們學(xué)校請(qǐng)了一個(gè)大叔，在臺(tái)上可煽情了：“想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她嗎？”

突然，后面一孩子爆發(fā)了，大喊：“你媽才長(zhǎng)這么丑！”

2、我一閨密在醫(yī)院五官科實(shí)習(xí)，某日幫一小伙檢查完后直接在人家的體檢報(bào)告里填了一個(gè)＂帥＂字，然后。當(dāng)晚便熬夜寫了檢討書。

3、飛行員：指揮塔，我的油不夠了。

指揮塔：請(qǐng)保持冷靜并立即減速，調(diào)整機(jī)身成最佳滑翔角度，看得見機(jī)場(chǎng)嗎？

飛行員：我正停在停機(jī)坪。我只是想加油。

4、兒子躺在沙發(fā)里看畫報(bào)，母親氣喘吁吁地走進(jìn)屋說：“我買了一車煤，現(xiàn)在煤車停在橋那邊，拉不上來，你來幫媽推一下吧！”

兒子躺著不動(dòng)，歪了歪頭說：“媽，你不懂科學(xué)。按照牛頓的慣性定律，你只要把車子退后20米，然后猛沖上去，車子就能過橋了?！?/p>

母親：“我看你小子就是慣的，快給我起來?！?/p>

5、一天下班，我給家里打個(gè)電話，告知老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了。

“喂，你好！”一個(gè)清脆的女孩聲驚醒了我，打錯(cuò)了，哈，正好聊一會(huì)兒，機(jī)遇呀！??（我們聊著）

電話那端忽然傳來熟習(xí)的聲音，“誰的電話呀？”

“我姐夫，他在騙我呢！”女孩答道。

我，拿著手中的電話筒。

領(lǐng)導(dǎo)調(diào)到一個(gè)新地方不久，在村里種地的老爹就急急忙忙地來看望。

領(lǐng)導(dǎo)中午正有一個(gè)應(yīng)酬，不能陪老爹吃飯，怕老人家生氣，就給治下一家大酒店的老板打了個(gè)電話，囑咐幫助招呼好一個(gè)客人。

老板問：“領(lǐng)導(dǎo)，是什么關(guān)系呀？我好根據(jù)情況安排?！?/p>

領(lǐng)導(dǎo)蠻幽默地，賣關(guān)子說：“特殊關(guān)系啊?！?/p>

老板打破沙鍋問到底：“怎么個(gè)特殊法嘛。”

領(lǐng)導(dǎo)故作神秘：“別問那么多！反正我和他兒媳婦關(guān)系相當(dāng)好?！?/p>

老板嘿嘿一笑：“哦！小的明白！請(qǐng)領(lǐng)導(dǎo)放心！”

老板立即安排車子把老漢接到酒店最豪華的包間，并親自陪酒。

老漢喝了幾杯，見老板和服務(wù)員殷勤備至，就找到感覺地問：

“你們知道俺和你們領(lǐng)導(dǎo)的關(guān)系？”

“知道！知道！”

老漢一抹嘴：“那老板說說俺倆是甚關(guān)系！”

“這個(gè)……”

老漢砰地一墩酒盅：“怕甚了！這里又沒甚外人！”

“……領(lǐng)導(dǎo)和你兒媳婦關(guān)系不賴……”

“看看！你們只知道他和俺兒媳婦關(guān)系不賴，就不知道俺和他媽的關(guān)系更不賴？”老板立即把兩個(gè)服務(wù)員拉到門外：“今天這瘋老漢說的，對(duì)誰也不能講！” 從前有個(gè)特別虔誠(chéng)的公產(chǎn)派對(duì)員，他死了，到了上帝那里，上帝說，你得去地獄，我們這里不收無神論者，就把他送到了地獄，過了些日子，閻王來找上帝，說：你把他帶走吧，我這的小鬼都被他發(fā)展成少先隊(duì)員和共青團(tuán)員了，于是上帝把他帶回去了，過了一段，閻王想知道上帝那邊情況怎么樣了，就去看他，上帝說了三句話：

首先我不是上帝，請(qǐng)叫我同志，其次，這個(gè)世界上沒有上帝，第三，我現(xiàn)在很忙，我要去開黨會(huì)。

第五篇：搞笑笑話

搞笑笑話 考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有?？脊伲?她在本地嗎？ 應(yīng)聘者：不是，她在外地?？脊伲?對(duì)不起，我公司不能用你。應(yīng)聘者：為什么？ 考官： 你不會(huì)安心在這里長(zhǎng)期工作的，另外，本公司也不希望因?yàn)槟愣归L(zhǎng) 途電話費(fèi)大幅度增加。(二)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：沒有。考官： 你追過女孩嗎？ 應(yīng)聘者：追過，可是沒追上?？脊伲?你工作后準(zhǔn)備再追女孩嗎？ 應(yīng)聘者：先努力工作，暫時(shí)不考慮個(gè)人問題?？脊伲?對(duì)不起，本公司不能用你。應(yīng)聘者：為什么？ 考官： 你公關(guān)能力欠佳，況且缺乏自信。(三)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有?？脊伲?她漂亮嗎？ 應(yīng)聘者：不算漂亮?？脊伲?對(duì)不起，我們不能用你。應(yīng)聘者：難道女朋友不漂亮也會(huì)影響貴公司的形象？ 考官： 那倒不會(huì)。不過，本公司是經(jīng)營(yíng)藝術(shù)品的，你的審美情趣似乎不適合 本公司的業(yè)務(wù)需求。(四)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有?？脊伲?她漂亮嗎？ 應(yīng)聘者：很漂亮。考官： 她是你的初戀嗎？ 應(yīng)聘者：是的?？脊伲?對(duì)不起，我們不能用你。因?yàn)槟闳狈Σ粩嘧非蟮倪M(jìn)取心。吸煙笑話 有個(gè)人在大風(fēng)天吸煙，他說:“點(diǎn)煙不過三,過三不吸煙”，但點(diǎn)了三根火柴也沒點(diǎn) 著。又說:“點(diǎn)煙不過七,過七我不吸”，又點(diǎn)了四根還沒點(diǎn)著。他火了,說:“管他三七二十一,啥時(shí)點(diǎn)著啥時(shí)吸” 信用缺失 的笑話 “三綱”即“君為臣綱”、“父為子綱”、“夫?yàn)槠蘧V”；“五常”是指“仁、義、禮、智、信 ”。信
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一個(gè)農(nóng)民買一袋種子播到地里，秋天顆粒無收。原來買了假種子。農(nóng)民一時(shí)想不 開買了一瓶農(nóng)藥喝了，等了半天也沒死，原來買了假農(nóng)藥。農(nóng)民一高興請(qǐng)鄰居們 吃了一桌結(jié)果大伙都死了，原來買了假酒。本文出自經(jīng)典冷笑話網(wǎng) 假文憑笑話 十二生肖漫淡假文憑。

1、鼠：假“文憑”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得個(gè)和俺一樣老鼠過街— —人人喊打的下場(chǎng)啊。

2、牛：有的人自以為很“?！?，竟然拿假“文憑”在社會(huì)上招搖撞騙，真的假不 了，假的真不了啊。

3、虎：假“文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、蒙人一輩 文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、、子啊，做法太天真了吧。子啊，做法太天真了吧。，俺看也是過得了初一，過不得

4、兔：說俺兔子的尾巴——長(zhǎng)不了，假“文憑” 十五的事兒，不信，走著瞧。

5、龍：坐在龍椅上，下面的人都說俺文憑低，沒辦法的事兒?jiǎn)h，不弄張假“文 憑”貼金，沒面子和失身份啊。，不會(huì)是炒作吧？“眼球”經(jīng)濟(jì)的社會(huì)，為引起人們的注意，6、蛇

：假“文憑” 俺都改名叫“美女蛇”呢。

7、馬：招聘單位唯文憑為大，千里馬遇不到伯樂，不弄張假“文憑”能行嗎？ 沒辦法的辦法唄，俺也不想做假啊。

8、羊：羊質(zhì)虎皮的事兒，最好不要逞強(qiáng)，你到底有沒有真本事，假“文憑”說 不了事兒，有能力才真行。

9、猴：假“文憑”，啥時(shí)候都逃不過群眾雪亮的眼睛的，一旦被人發(fā)現(xiàn)了，還不 是像被人當(dāng)街把猴耍啊。

10、雞：假“文憑” 輕松就拿到了，那些聞雞起舞，頭懸梁、錐刺股的人知，道了，不義憤填膺、大加撻伐才怪呢。，懶都懶得

11、狗：假官、假酒、假煙、假新聞……假的多了去了，假“文憑” 理了，免得人家說狗拿耗子——多管閑事兒。

12、豬：假“文憑”，豬八戒才做的事兒，有能力混飯吃還稀罕那一張紙？搞不 好弄得名聲像屎般臭，多不值得啊。浪費(fèi)笑話 等咱有錢了.吃油條喝豆?jié){,油條想蘸白糖蘸白糖，想蘸紅糖蘸紅糖;豆?jié){喝一碗倒 一碗。旅游笑話 一人死后升了天堂，覺得在天堂里太單調(diào)，請(qǐng)求天使讓他去地獄看看。天使答應(yīng) 了。他到了地獄對(duì)魔鬼說： “我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩?！蹦Ч硗?意讓他留下來過夜，并派個(gè)美女招待他。第二天，某人回到天堂。過了不久，有請(qǐng)?zhí)焓箿?zhǔn)許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發(fā)的回到天堂。又過了一 陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅(jiān)決的離開了天 堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請(qǐng)他進(jìn)去，可這次接待他 的是一個(gè)蓬頭散發(fā)、滿臉皺紋的老太太。“以前接待我的美女哪去了？” “朋友，
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老實(shí)跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！”

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