第一篇：小學生爆笑笑話一

爆 笑 笑 話

爆笑笑話

一、老師病了，校長請了別班的老師代課。學生們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節(jié)課，大家還是不以為然，正當快下課時，老師輕聲說道：“再說話就聽不見下課鈴了!”教室頓時鴉雀無聲。

爆笑笑話

二、開學典禮上，校長發(fā)表演講：“孩子們，知識是大海。我們學習知識，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣……”

人群中傳來一個失望的聲音：“完了!我媽媽只教我了怎么用叉子?！?/p>

爆笑笑話

三、生物課上，老師指著掛在黑板上的一幅鯨魚骨骼問學生：“大家說，這是什么?”

最后一排的小偉高聲回答：“魚刺!”

爆笑笑話

四、小明正在看全球人口死亡統(tǒng)計表，對鄰座的男同學說：“知道嗎?我呼出一口氣，世界就有一個人死掉!”

男同學問道，“你是不是沒刷牙?” 爆笑笑話

五、4歲的小明最近在看西游記，對孫悟空拔毛變出很多小猴子羨慕不已。

一天，他在公園里見到一個阿姨領著一對雙胞胎，二天，立刻興奮地跑過去問：“阿姨，他們哪個是真的，哪個是假的?”

爆笑笑話

六、老師幫一個小學生填寫報名表，問：“你爸爸是做什么工作的?”

小學生驕傲地說：“我爸爸是省長!”

老師嚇了一跳，問：“是哪個省的省長啊?”

小學生答：“我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長?！?/p>

中心小學校園廣播稿

甲：“親愛的同學們，又是溫暖明媚的一天，校園之聲廣播站又帶著春風和大家見面了！首先愿每位收聽我們廣播的老師和同學，都在這美好的天氣里有一份很好的心情去對待一天的工作和學習。乙：用你的心去感受，用你的心去聆聽，讓我們一起翱翔于校園之聲。甲：下面我們先來聽一首好聽的歌曲，放松一下我們的心情。（播放歌曲《一休》）希望你們在學習上做聰明的一休。爭取在考試中取得優(yōu)異的成績，加油。

（1）

乙：母愛是慈祥的，父愛是深沉的，但他們都是深厚的，請欣賞由四二班袁圓同學寫的《發(fā)現(xiàn)父愛》

人世間有一種愛，它是用心傳遞的；是具有極大隱蔽性；；是厚重而無言的愛；是震撼心靈的愛；更是純潔明凈的愛??這種愛，有一個偉大而神圣的名字—父愛！

風，無影，吹綠了大地；光，無聲，照亮了人間；愛，無言，滋潤了我們的心田?? 我曾經(jīng)認為，父親是個感情遲鈍的人，整天沉默寡言，擺著那副令人望而生畏的臉。但是，如今我長大了，發(fā)現(xiàn)，我錯了，而且大錯特錯！因為，我竟然把十幾年來，爸爸對我的愛忽略了！直到今天，我才知道父愛的真諦：

今天，我和爸爸一起去年檢駕駛證，一路上，爸爸一直問我冷不冷、餓不餓、難不難受等等，“奇怪，爸爸今天怎么那么啰嗦啊！”我嘀咕著。剛下車，我便急著找袋子，你猜怎么著？暈車！“又暈車了啊，拿去吧，我早有準備！”爸爸說著，遞給我一個塑料袋。待舒服些，我們便來到交警大隊，天公真不作美，偏偏今天交警大隊的網(wǎng)絡出故障了，無法檢查，害我們白跑一趟，又暈車。真是賠了夫人又折兵??！正打算回家時，我忽然心血來潮，想到新華書店去逛逛，可又不敢說，因為我一向很好面子，要是當這么多人的面被拒絕了，不是很丟臉嗎？爸爸仿佛看出了我的心思，說：“要不要去看書？”“去新華書店看看！”我迫不及待的說。于是，我們便乘車來到新華書店，逛了許久，終于看中了幾本書。剛走出店門，我便聽見肚里傳來一陣“咕嚕?！钡穆晛?。糟了，肚子在抗議了，這可如何是好呀！“走，去吃面。”爸爸說。??

下午，在回家的路上，我望著藍天，心想：爸爸真是場及時雨啊，不管我素要什么，他都在第一時間給我，看來，父親也不是那么遲鈍啊??漸漸地，我睡著了。夢見了以前和爸爸發(fā)生的事情。發(fā)現(xiàn)，其實父親不是不愛我們，只是他們不善于表達罷了，我還發(fā)現(xiàn)，父親對我們所說的每一句話，都包含這它們對我們的愛！并不是父親感情遲鈍，而是我們愚笨，是我們沒有體會到那沉默背后所迸發(fā)出來的愛啊!回首往事，有太多太多的眷戀，太多太多的虧欠，太多太多的愧疚啊，我們應該將這可溫暖的父愛種子埋藏心中，永遠不忘記那手心的溫暖；不忘記那斑白的雙鬢；不忘記那臉上的皺紋；不忘記那額頭的汗水??

我想，父親留給我們的的應該不僅僅是沉默，還有那大山般的父愛吧！

讓我們一同去發(fā)現(xiàn)父愛，尋找父愛，享受父愛吧?。?）

甲：是的，愛是偉大的他是我們生活中幸福的源泉，請欣賞由四一班選送的抒情詩《愛的詮釋》 愛使人間充滿溫暖，愛使世界充滿幸福。

愛是一把雨傘，幫助人們擋蔽風雨，愛是一棵大樹，在夏天可以幫助人們擋太陽，愛是一把拐杖，幫助老奶奶、爺爺們走路，愛是一盆暖暖的水，洗完臉感到無比精神?? 愛是紅色的，因為國旗是紅色的，愛是金黃色的，因為溫暖的太陽是金黃色的，愛是綠色的，因為綠色保護環(huán)境，愛是黃色的，因為黃色明亮，愛是藍色的，因為天空是藍色的。

我們愛自己的爸爸媽媽，我們愛親愛的祖國，我們愛我們的朋友，我們愛可愛的小貓、小狗，我們愛紅色的小花，我們愛綠色的小草，我們愛高大的樹木，我們愛我們自己。愛永遠是美好的，愛永遠是快樂的。

（3）

乙：母親是幸苦的，是勞累的，每次看到媽媽那那憔悴的面龐，哪有點陀的背，我們發(fā)現(xiàn)媽媽在不斷的變老，媽媽，你幸苦了，同學們，我們要學會感恩，請欣賞詩朗誦《感恩的心》（4）

甲：孩子是天真的，是那樣的善良，曾經(jīng)聽過這樣一個感人的故事，說汶川大地震時，在一所小學，有一位女老正給學生上課，突如其來的地震把學生都給嚇呆了，女老師抱起孩子們向外跑去，這樣來回幾次，多數(shù)學生脫離安全了，最后只剩下兩名同學了，一名男生，一名女生，女老師毫不猶豫的抱起那名男生向屋外跑去，當他回來再救那名女生時，房屋倒塌了，女老師瘋一般的用雙手扒著廢墟。后來那名女生離開了。再后來，我們才知道那名女生是女生老師的孩子，我們深深的被感動了。同學們當你們聽了這個感人的故事，你有何感想呢？我相信小女孩在天堂也不會怪媽媽的，因為媽媽有了更多的像他一樣的孩子，請欣賞詩朗誦《媽媽別哭，我去了天堂》

（5）

乙：母校是我們學習和生活的地方，六年的小學生活馬上那個就要結(jié)束了，回想起來，六年級的大哥哥和大姐姐們還戀戀不舍，請欣賞由六年級二班選送的稿子《母校母?！?再見了，母校 再見了，母校 深深地鞠躬，輕輕地呼喚??

我輕輕地揮手，總揮不去三年積淀的幸福時光 我頻頻地回眸，看見您深情款款，總讓我駐足彷徨。告別母校，讓腳步沉重的不是背上的行囊

而是離別的哀傷，再也不能漫步在科藝苑的林蔭小道 再也不能聆聽樹叢里的小鳥鳴唱 再也不能與恩師們探討人生哲理 再也不能與同窗暢談人生理想

告別了，在這個流火般的炎炎夏日 留下了，怎么也難以忘懷的讀書時光

也曾在假山水池邊久久佇立，細聽春雨輕輕拍打著池邊的樹梢 也曾在幸福亭里談天說地，相互傾訴著學習的快樂與煩惱 也曾在耀華樓上靜心苦讀，于書山書海里探尋屬于自己的夢想 也曾在大自然中盡情徜徉，把人生、價值、義務和責任一一探討

校園的綠蔭記住了我們靚麗的倩影 校園的小道刻下了我們匆匆的腳印 校園的階梯留下了我們文明的舉止 校園的操場永駐下我們矯健的身影

那棵小樹，我曾親手替它施肥，它才有了今天如此的茁壯 那朵小花，我曾親自為它澆水，它才有了今天如此的芬芳 那片片紙屑，我們輕輕把它們拾起，校園才有了今天如此的美麗 那扇扇門窗，我們細細把它們擦凈，耀華才有了今天如此嶄新的形象 白玉蘭啊，你為何總是在我們離別的季節(jié)孤獨開放 紫薇花啊，你為何總是讓我們無端地勾起離別的憂傷 種下吧，為母校種下一株紀念樹，讓小樹與我們一起成長 種下吧，為自己種下一棵相思樹，讓我們與母校同心相向 告別了，母校，心中總有一份留戀。只因為以后我們天各一方 告別了，老師，不知何年才能相聚。別離的眼淚早已掛滿臉龐 離別前，我們想踏遍母校的邊邊角角，將甜蜜的回憶留在每個地方 這里有逝去的歲月，這里有年少的輕狂

可是，我們卻沒有時間去重溫舊日的容顏 因為時鐘已指向2010年6月，我們將永遠地離開 離別之際，將甜蜜與哀傷同時攝入心底 只因轉(zhuǎn)過這個人生路口，將不再擁有這道風景 所有的一切將只能在夢中回憶

再見吧，母校，雖然我已收拾好行囊，卻把悲傷撒了一地 再見吧，母校，雖然我們會永遠分離，但我們永遠不會把您忘記 甲：好了，同學們?yōu)榱四巧畛恋膼圩屛覀円黄鹑^斗吧，今天的校園之聲到此結(jié)束了，謝謝同學們的收聽，明天這個時候見。

第二篇：笑話爆笑

當妻子懷孕以后

不孕的丈夫得知妻子終于懷孕后，把好消息告訴了所有人。用妻子的手機群發(fā)了一條短信：我懷孕了！妻子的媽媽回信：你和2L又好上了？老同學回信：咱兩都半年沒見了，你可別賴我身上。同事回信：這才兩天吶！領導回信：那我給你五千吧...客戶回信：我跟你簽合同吧！

從說話多少可以看一個人

有一句說一千句，是作家，這叫文采；有一句說一百句，是演說家，這叫口才；有一句說十句，是教授，這叫學問；有一句說一句，是律師，這叫嚴謹；說一句留一句，是外交家，這叫辭令；有十句說一句，是政客，這叫韜略；有一百句說一句，是和尚，這叫玄機。有一千句說一句，叫遺言?

雙擊是不是可以變大點

男孩用手指調(diào)皮地點著女孩的胸部，女孩不解地問：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩說：“我試試這樣雙擊是不是可以變大點?！?/p>

老媽竟說實話

回到家里一個人也沒有，不管了先去洗個澡。洗完澡后，媽媽回來了，遂穿著睡衣上去摟媽媽一頓親。過了一會，媽媽說：閨女，你能不能把內(nèi)衣穿上，要不我以為我養(yǎng)的是個兒子。

多年后他終于實現(xiàn)了理想

初中時候，我們班有幾個調(diào)皮搗蛋的，不服從管教。我們班的班長是個女漢子。。有次我同桌男生上課調(diào)皮還跟班長頂上了。班長拍桌起來抽了他一耳光，他當場蒙了，慢慢坐下。我問他啥感覺。他說真想干她！多年后他實現(xiàn)了理想。女班長現(xiàn)在是他老婆。。

這樣的結(jié)婚禮物能要嗎？ 和男朋友準備結(jié)婚了，正在上大學妹妹打電話來祝賀。妹：“想要什么結(jié)婚禮物？我很大方的！”我：“那你給我買套房子吧?！泵茫骸鞍选俊秩サ粑铱梢钥紤]一下??”你是我親妹子啊，能不能稍微矜持點?。?/p>

你真覺得好吃？

大學宿舍保潔員，男，負責所有學生的宿舍衛(wèi)生，忙了一天的他終于回到家了??看見老婆他忙高興的說：“今天打掃女生宿舍衛(wèi)生，床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的!”妻子不解的問：“都有什么呀?瞧你樂的!”“聽好了：有可以涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子!我吃了一個，可好吃了??”

胸都這么小了，再壓就真沒了

晚上和老公一起睡覺，我趴著睡，老公輕輕的把我翻過來，我以為誘惑到老公了，結(jié)果這貨在我耳邊吐氣：胸都這么小了，你就別再壓了，再壓就真沒了。

我接還是不接？

今天，一妹子在校園BBS上說自己出軌了，還瞞著男友去做了人流。我就對她說：你就跟你男朋友如實說了吧，他要真愛你的話，會原諒你的。結(jié)果她答應了。兩分鐘后我女朋友打電話來了，我接還是不接？

就喜歡你這種妹子

我在大學門口手機貼膜，一天過來一漂亮美眉，女孩非常愛說話，我開玩笑說你這么漂亮為啥沒有用個好手機。女孩：我沒有干爹！

已經(jīng)有人了，別搶我生意

和老婆旅游，晚上住賓館，接到N多騷擾電話：“需要特殊服務嗎”。老婆怒了，搶過電話就說：“已經(jīng)有人了，別TM搶我生意！!“ 淫淫笑話

一位年老的富商和年輕的姑娘結(jié)婚，為了讓太太驚喜，富商請醫(yī)生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產(chǎn)房外焦急的等待，當醫(yī)生出來時，富商迫不急待的問：醫(yī)生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫(yī)生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。

你明天也要看牙醫(yī)嗎

一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，并開始在她的手臂上摩擦。太太轉(zhuǎn)過身來說：“我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫(yī)生有約，我想保持清爽?！?丈夫被拒絕后，轉(zhuǎn)過身去嘗試睡覺。幾分鐘后，他又轉(zhuǎn)過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語：“你明天也要看牙醫(yī)嗎?”

新姿勢

某晚，丈夫回家興奮地說：“達令，猜猜看，我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)一種新姿勢?！?她說：“好極了，我們到臥房試試看吧！怎么做呢” 他說：“很簡單，我們只要背對背躺著，然后。?！?“等一等，”她打斷道：“到底是什么樣的姿勢呢？” “喔，我忘了告訴你，”他回答：“我已經(jīng)邀請另外兩對夫婦過來了?！?/p>

洗衣機的笑話

一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經(jīng)用手洗好了。）

外星夫婦 一對外星人來到地球，與一對夫婦熟識熱侃七天，漸漸膩煩百無聊賴。有人遂提議換妻眾人皆贊成。夜里地球女急不可耐給外星人男寬衣解帶，驚嘆道你那個怎么這般??？男道那又何妨？說罷拿手拽左耳朵立見增長數(shù)倍，女驚訝長短足矣可惜太細，男又拿手拽右耳朵但見玉麈立即變粗。女大喜，于是。。次日見到地球男詢問情況，男曰無聊之極，妻問何故？男答一夜無眠，那外星女一會兒揪我左耳朵一會兒揪我右耳朵根本不讓我入睡。

我一定不是親生的！

爸有一個工作上的老對頭，剛好那個老對頭有一個比我大兩歲的兒子。一天吃飯時我爸突然對我說：閨女，要不你去和那老頭的兒子交往吧，這樣肯定能把他家搞得不得安寧！

美女的力量

剛才一個穿粉紅衣服的，小護士來給我打點滴。針扎進入了，一看沒在到血管！于是針頭沒拔出來，就又在里面左右扎了幾下，疼的我連叫了幾聲，剛想暴走！看著妹妹那性感的嘴唇說：不好意思哈，我是實習生；當時我火爆脾氣就上來了沒事，美女！全當給你練手了；尼瑪美女的力量就是這么強大！

跟軍人一起生活可愛注意身體

同事25歲妹子，經(jīng)人介紹相親認識一30歲左右軍官，兩人看對了眼關系發(fā)展迅速到談婚輪嫁了，沒想到過來兩個月同事提出分手了。問她為什么，她說軍嫂這活我真干不了，餓的時候餓死，飽的時候撐死??

聰明丈夫

某夫婦當街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！” 爹娘

昨天我和我朋友玩，他給我講了個故事：“很久以前人們向爸爸叫‘爹’，向媽媽叫‘娘’?！蔽矣X得這沒啥，隨后他說：“‘娘’這個字拆開看，是‘女’‘良’。”我：“然后來？”他幽幽地說：“那爹這個字拆開是啥?！?/p>

平板電(墊)腦

晚上臨睡，老婆躺床上玩手機，我躺她旁邊，腦袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉(zhuǎn)彎唄：腦袋枕在你胸上，打一物品”。老婆愛理不理的說不知。我說：“平板電(墊)腦?！蓖砩衔揖捅悔s去去睡沙發(fā)了??

4000分鐘

一男子因魔獸世界，放棄了學業(yè)，放棄了工作，放棄相親。。妹子憤怒了：不就是一個游戲么。該男回答：“女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘。。” 妹子聽罷怒道：“你要能把老娘一次玩4000分鐘，老娘倒貼你30！洗衣槽

閑聊中?..某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之后，她說我像是洗衣機里的洗衣棒，不知道這是什麼意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表現(xiàn)很勇猛精進吧』某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽里?！?/p>

還有誰這樣吻過你

一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？” 女的沒回答?！澳阏f吧！我不會見怪的?！蹦械恼f。女的嫣然一笑：“我正數(shù)呢。”

別買那個，忽悠人的一點不管用 昨天不溫馨，到藥店想買點藥，走到計生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她沖口而出：別買那個，忽悠人的一點不管用??

兒子學會物理降溫

兒子突然有點發(fā)燒，我準備拿退燒藥給他吃。兒子：“不用了，你過來幫我把衣服脫了”。我聽了一陣高興：“兒子真聰明，誰交你用物理降溫的？”兒子：“上次阿姨發(fā)燒，你也是這樣做的?！?/p>

吃貨女兒

爸爸對女兒說：“今天我看見一位美女，大大的眼睛，圓圓的臉蛋，雪白的皮膚，幾點淡淡的小雀斑使她顯得更可愛動人，她太美了?！迸畠簩μ兆淼弥绷骺谒陌职终f：“我知道，這是白面黑芝麻烙餅。

顧客的投訴

妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作。有一天和丈夫吵架后，為了言歸于好丈夫便排在顧客投訴行列。輪到他時，他在 妻子耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權(quán)當謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫離開后，排在后面的男子走上前說：“我的投訴和他的一樣?！?/p>

考試不合格，必須補考

一對新婚夫妻進入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學，現(xiàn)在我就要進入你的考場，這是大考呀！”妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場?！闭煞蚝芸焱晔?。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，我給你一次補考機會?！?/p>

老領導時代的性福 老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊。”

用屁股畫蝴蝶

有個女孩畫蝴蝶特別好看，但是她每次從來不在班里畫，都是回家畫。一天一個男孩就想知道這個女孩為什么畫的這么漂亮，想學，他就偷偷跟蹤女孩到女孩家門口，他就看女孩往桌子上倒了些墨水一屁股坐上，他學會了回家也這樣畫，結(jié)果一坐一只蜻蜓。

報復領導

單位靚女們暢談報復領導，A女：周二車胎泄氣我扎的！大家一陣歡呼。B女：周三咖啡瀉藥我放的！大家一陣歡呼。C女：周五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞！大家歡聲雷動！D女：周一我偷偷把他抽屜一打保險套全用針戳破，讓他養(yǎng)孩子養(yǎng)到瘋！話音未落，三女驚呼，不要啊...！

醫(yī)院的老大爺

老婆懷孕4個半月,醫(yī)生讓做彩超,有熟人,我也進去了,里面有個人正在做,床前有簾子,所以看不到里面的人,只能看到彩超顯示器,老婆看著顯示器激動喊:”我看到了胎兒!“過會,機器發(fā)出心臟跳動的聲音,老婆又激動喊:”聽,胎兒的心跳!"那人做完,簾子后面華麗麗的出來一個60多歲的老大爺,當時我老婆就凌亂了??

宋江名字的由來

李逵問道：哥哥，你因何喚做宋江？宋江道：我爹姓江，我娘姓宋，他二人未曾讀過私塾，胸無點墨，只得把二人姓氏做一塊兒權(quán)當我的名字。我爹是招贅到我母親家的上門女婿，因此我隨我娘親的姓。話說，我娘親天生一副好嗓子，唱起小曲堪比李師師呢~~

最痛苦的回憶 他喜歡她，寫了無數(shù)情書，但她成績優(yōu)異，從不正眼看他。大學畢業(yè)后，她找工作四處碰壁，無助時得知他開了公司，快要結(jié)婚了，新娘沒她漂亮。她想挽回，他說：你在我最純真的時候給了我最痛苦的回憶，而她在我最痛苦的時候給了我最純真的愛，愛若不純真，漂亮又奈何。后來，她做了他的小三。

本錢小了店面大了

女生不小心摸到男生的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呀？”那男的回答：“本錢呀！”於是他們又接著繼續(xù)溫存。那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！”於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。最後那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！”

急需男孩

在臺灣有一對夫妻，連續(xù)兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現(xiàn)代科技很發(fā)達了，我們想要一個男孩怎么辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來??”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。一年后，兩人又來到診所，“醫(yī)生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！”算準了時間兩人來到診所??醫(yī)生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對??”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫(yī)生來！”。

乳的含義

老師上課的時候在講解“乳”的含義說：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等！要求小明用“乳”字造句。小明：因為現(xiàn)在房價太高，所以我們家只能買50平米的乳房！老師汗，說：再造一個。小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！老師大汗：不行，再造一個！小明：老師，我實在想不出來了，我乳頭都快想破了！

花花公子看醫(yī)生 有一個花花公子，因為玩的太兇了，結(jié)果那個就生病了，連續(xù)看了好幾個西醫(yī)醫(yī)生，都告訴他那個不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中醫(yī)，醫(yī)生看了看，說：“雖然太晚了，嗯，不過沒關系！” “真的嗎？可是我看了好多西醫(yī)都說一定要切掉?！?醫(yī)生道：“唉！西醫(yī)就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就會自己掉下來的！”

香蕉吃前要洗嗎？

去幫一單身女同事修電腦，費好大勁終于弄好了，女同事拿出倆香蕉表示感謝，我說不吃。女同事說吃吧，沒事，我都洗過了。路上，越想越不對勁，香蕉吃前要洗嗎？

給兒子講解正版跟盜版

兒子回家給我講課堂上的事，突然問我：“什么是盜版？偷平板電腦嗎？” 我想了半天，這么專業(yè)問題怎么給他講呢。給他打了個比方：“比如你，長得象我，是正版；如果長得像媽媽的男同事，那你就是盜版?！?/p>

有縫是姑娘，沒縫的是老爺們

一個姑娘有點羅圈腿，就想去醫(yī)院治療下！到醫(yī)院之后醫(yī)生問怎么回事，姑娘第一次來醫(yī)院有點緊張，一時間忘了羅圈腿怎么說了，急中生智說道：醫(yī)生，我兩條腿之間有條縫。醫(yī)生認真盯著她看了一會說道：有縫就對了，沒縫的那是老爺們！

中國足球這么火

一位年輕人死了，他見到了上帝。上帝說：“我可以滿足你一個愿望~”年輕人說：“把日本島淹了。”上帝說：“不行啊，這樣會死很多人的，換一個吧。”年輕人又說：“中國國足反敗為勝?！鄙系壅f：“把地球儀拿給我?！?/p>

便宜了公公 我前幾天買了一張移動卡，心血來潮拿了一張粉紅紙寫上找小姐號碼，故意放在老公兜里然后故意發(fā)現(xiàn)順便誣陷，以達到想買新衣服的目的；不料字跡太熟悉被老公認出來那張紙就扔到了垃圾桶里，今早這張?zhí)柎a誰也沒告訴的卡收到了一個電話，來電人是我公公??

女朋友的老媽覺得我行

今天分配到部隊的兄弟回學校來看我們，言談中驚奇的發(fā)現(xiàn)他竟然有女朋友了。后來我問了句“你女朋友覺得你行不行??？” 那兄弟很無辜的說：“行啊，她媽都夸我行?? ”我想了想，突然覺得這里面有故事?

競猜成語

公司里，一群同事正在猜謎語。男同事問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。”其實很多人都答，是五光十色。但一女同事卻紅著臉問道：“不是雙管齊下嗎？

金屋藏嬌

晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛到22：00，有一美女起身欲走。眾人勸留之。哥說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” 美女皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌?！?哥說：“你又不是男的，藏個什么嬌？” 一男同事HLL的搶答：“香蕉！” 香蕉。。

美女的寶馬

甲和乙某天在酒吧相遇，甲開著一輛寶馬，乙：哥們寶馬怎么來的？甲：那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后她脫下衣服跟我說“你可以要你想要的”于是我開走了她的寶馬。乙思索半天說：兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了！

騙子的道歉 收到騙子短信，說我孩子在被綁架，叫我速匯20萬。我回短信告訴他，我的孩子在兩鐘前剛剛?cè)ナ溃垊e再打擊我。隨即他回復【對不起請節(jié)哀】我很禮貌的回復【客氣了，那我洗手去了.....感謝蒼老師！】

老公的手語

早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎？他說我想跟咪咪說會話。我說：哦，那你說吧。然后他就各種摸、揉、捏??我說：你不是和mimi說話嗎？？他說：手語??手語??

我是殘疾人

和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，男友說：“快進去??！腦殘也是殘疾的一種！” 然后我就進去了。

萌娃

母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問:“今天老師教什么英語了?” 女兒說:“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說:“昨天教的大寫‘B’?！?/p>

模仿邁克爾杰克遜

今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,雖然他表演得很賣力,但舞姿實在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“小伙子,回家練練再出來演吧,你這樣簡直是對杰克遜的侮辱?！彼Ｏ聛?一臉錯愕地對我說：“杰克遜是誰？我只是剛才不小心踩到別人嚼過的口香糖了?”

騎術(shù)太差

一男騎摩托車，后座上帶著一個四五歲的小孩。那男的騎術(shù)太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道：“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“你媽呢？”

愚公移山的道理

愚公家門前有兩座大山擋著路，他決心把山鏟平。智叟笑他愚蠢，愚公說我死了有兒子，有孫子，子子孫孫早晚能做到。拿著蛇的山神把這件事告訴了天帝，天帝被誠心感動，命大力神搬走了兩座山。寓言啟示人們：無論遇到什么困難，上頭一句話比你干幾輩子都管用。

喝酒就能看到人

“你知道嗎，看一個人喝的是什么啤酒，能看出這個人的很多事?！蔽以诰瓢珊鸵粋€男的搭話。他說，“那你能看出我什么來？” “你啊，就一傻X?！蔽艺f： “你這話怎么說的？” “因為你喝的是我的啤酒?！?/p>

你媳婦知道嗎

和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我媳婦長得丑，我忍無可忍，破口大罵:吃飯時能不能不提這么惡心的事兒？

有蜘蛛

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床。我就對她大喊：哇！你床上有蜘蛛！有蜘蛛?。∵@時，這貨怒了，對我大吼：你床上才有只豬！！

好有內(nèi)涵

有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨?！比缓笪覇査骸叭绻宜懒?，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨?！?/p>

老師會不會感謝我

高中時班主任非常嚴，那時不懂事，常耿耿于懷。畢業(yè)前想了個損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛。大學畢業(yè)后同學聚會，聽同學說:咱們畢業(yè)后不知怎的老師做起了廢品回收生意，沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務，現(xiàn)在是一家廢品回收公司的老總，發(fā)大財了！

墨守成規(guī)的和尚

兩個和尚下山化緣，突然遇見一群流氓調(diào)戲一位良家婦女婦女大喊：“非禮啊！非禮，小和尚欲上前卻被大和尚阻止問：“師兄，為何不出手相救？”師兄緊閉雙眼回答說：“你忘了師傅的教誨嗎？非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動?！?/p>

國內(nèi)足球運動員

在一次足球賽開始前，教練給隊員打氣。教練說：“面對對手，千萬不要手軟?！币晃怀醮紊蠄龅年爢T回答：“我就是有點腳軟?！?/p>

太空考察的猴子

一個國家的宇航員決定去火星考察,但是害怕出意外,就派一個猴子上去了.猴子回來做了三個動作,第一是捶自己的胸部,第二是前進的動作,第三是把眼睛蒙住了.科學家翻譯了半天得出結(jié)論:,飛得太快,什么也沒看清!

套餐有優(yōu)惠

常見這類無聊問題：“一個女人很漂亮但脾氣很壞；一個女人很賢惠但長得不行。你選哪個？”“一個男人很有錢但很花心；一個男人很老實但很窮。你選哪個？”所有優(yōu)點集中在一個人身上，是不可能的。超市賣東西，也通常好的搭著差的賣，套餐有優(yōu)惠，你也不算虧?；丶覔Q鞋

托蒂前往羅馬俱樂部訓練中心去訓練，一進球場全隊都哈哈笑起來了。托蒂抗議說：“笑什么笑！你們就是這樣尊重你們的隊長嗎？”德爾維奇奧提醒他說：“弗朗西斯科，你沒注意你穿的鞋子不一樣？一只腳穿的是耐克，一只腳穿的是阿迪達斯，回家去換一下吧?！蓖械倩卮穑骸榜R爾科，我看你真是個笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他媽的什么用？

減肥時間

看到體重計上的數(shù)字：我要減肥。買衣服的時候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥?？匆婄R子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥?？匆姵缘模喝ニ麐尩臏p肥！

去看心理醫(yī)生

一男子去看心理醫(yī)生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”心理醫(yī)生：“放松點，具體是怎樣對你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”心理醫(yī)生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪里？？”

新買的藏獒嗎

“下午上班實在累的困的不行，于是決定下樓買包煙。一出門，看見不遠處一同事牽著一條黑色藏獒站在那兒，又肥又壯。我熱情招呼道“呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了??老子走近一看，媽喲，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢??

這個好辦。

某人求領導辦事兒，拿出五張美女照片任其選一張：您中意哪個？領導看了看沒說話，那人急了：您表個態(tài)呀！領導壞笑：你見到地上有五張百元大鈔會撿哪張？ 懷孕了跟領導請假

前兩天終于升級準媽媽，老公讓我趕緊跟領導說下，爭取減點工作好好保胎。午飯在食堂碰見領導，我難掩興奮地匯報：頭兒，我懷孕了！周圍突然就安靜了。領導楞了半天，憋出一句：你老公知道了嗎？我腦抽地答：他讓我找你。周圍瞬間鴉雀無聲??

熊孩子歡樂多

姐姐的兒子來我家了。那貨才四歲。。飯后在客廳站著邊扭屁股邊唱：我家住在黃土高坡。強J是我的工作。不管是小妹妹還是老婆婆。一律都不放過。不放過。。當時我姐臉就黑了。

老公出軌的原因

大師,為什么我老公出軌？ 你先把這塊蛋糕吃了。嗯。好吃嗎？ 好吃。還想吃嗎？ 想?，F(xiàn)在你知道自己為什么老公出軌了嗎？ 我懂了。因為我貪得無厭,永遠不知道滿足吧。你可拉倒吧！你瞅你胖的！

藍牙耳機真心不錯

一哥們在網(wǎng)上買了藍牙耳機，評論時是這樣寫的：收到貨后就用了，邊打電話邊逛街，耳機真心不錯，信號超強。聽著電話逛了三條街才發(fā)現(xiàn)手機被偷了。

數(shù)學課本上的五大奇人

第五名：勻速行駛、從不晚點的勞?；疖囁緳C； 第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭； 第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員； 第二名：把母雞和兔子裝進一個籠子的變態(tài)老農(nóng)；第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。

老子付了郵費的 剛來北京，和男友租了一個小房，一樓，上網(wǎng)買衣服，選了付錢了聯(lián)系賣家：我已付款，請發(fā)貨。誰知那貨直接說：我看到你地址了，自己上樓來拿吧！我就在你樓上。拿你妹，老子付了郵費的??送下來。

孔子是微博的始祖

1.每條論語都未超過140字，是最早的微博集;2.言簡意賅，寓意深刻;3.較為碎片化，多為孔子曬心情，交流哲理;4.孔子有3000多粉絲，其中72人為加V認證的。

異地戀的男朋友出軌了

有個女孩告訴我，從一張自拍照里發(fā)現(xiàn)異地戀的男朋友出軌了。為什么呢？她說拍照的地方在洗手間，從鏡子里發(fā)現(xiàn)，自己的化妝品都被收起來了。我說這也不能代表什么吧？她說，如果男人突然把家里女人用的東西細心的收起來，尤其是化妝品沐浴露之類。只能證明，另外一個女人來過了。聽完，我感到陣陣寒意。

女人的偵查潛力不可小看

講個聽來的事??有一男人有了外遇，女友混然不知，不過此男子的行跡于某個夏天暴露了。原因就是，他妻子發(fā)現(xiàn)他身上有涼席的印記，并且，與家中涼席的形狀不符?

給老年人介紹理財產(chǎn)品

大媽正一人吃快餐，有女孩坐大媽對面說：阿姨，有個專給老年人的理財產(chǎn)品想給您介紹下，我們不賣給年輕人的。我正擔心大媽會上當，大媽抬頭說：人為啥活著？韓國船為啥沉？越南為啥不太平？因為他們沒信仰！你能坐我對面是緣分，我給你講點比發(fā)財更重要的??業(yè)務員完全傻了，感覺她在想離開的借口?

同桌是個漂亮女孩

那年我上初中，我同桌是個蠻漂亮的女孩，但是她膽子比較小。上課時候我忽然聞到一股異味，仔細一聞原來是她尿褲子了，我看她的表情她都快哭了。這時我默默的起身，老師任何的呼喊我都沒有理會，來到水房接了一盆水，回到教室全部潑到了她的身上。老師和小伙伴們都驚呆了，找了家長，最后她成了我老婆。

郵遞員意外的收獲

昨天閨蜜跟我說了一個勵志的愛情故事：一個男生追求自己喜歡的女友。持續(xù)給她寫了700多封情書，積少成多日久生情。這種堅持不懈的努力終于促成良緣，女友最后嫁給了郵遞員。

有文化的保安

到一個小區(qū)去見一個同事，在門口，保安攔住了我，問了我3個哲學上的終極問題：你是誰？你從哪里來？你要到哪里去？，于是我陷入了沉思中...一切為了考生

高考期間，全市各施工工地為減少噪音，紛紛主動停工。該舉動得到了社會各界一致贊揚。記者采訪：“這樣你們不就耽誤工程進度了嗎？”對此，包工頭周師傅樸實地笑道：“沒關系，一切為了考生嘛！不會耽誤工期的。反正他們考完之后有一大部分人也要來工地搬磚，到時候說不定還能提前完工”。

現(xiàn)實與理想的差距

苦逼大學僧一枚，今天跟一個妹子去跑步?晴朗的天氣在我們跑的第二圈瞬間變黑，問妹子要下雨了走唄，妹子說好久木有淋雨想淋雨，貧道想著，機會來了，雨中漫步這么浪漫于是就一起淋著雨走圈，照例這不是關鍵，關鍵是它突然來場不知道幾級的臺風，豆大的雨滴，嚓，眼睛都掙不開，浪漫你妹啊。。

上前一小步，文明一大步

有一次辯論會，男生對女生，考對方問題，男方最后一個機會時，一吊絲：“請問上前一小步，文明一大步這則標語在哪里出現(xiàn)？”就在屌絲男以為贏定的時候，屌絲的女友幽幽說到，在男廁??就在眾人郁悶的時候，女友又說到，在我去泰國前我也是在那邊方便的??

這里面有故事啊

今天在公園亭子里睡覺，模糊間聽到兩男對話。某男:“搞了我的馬子，現(xiàn)在又想搞我這對象，你怎么這么狠呢！”我一聽，覺得這里面有故事??！于是我睜眼想看看這兩位有著復雜關系的人！一睜眼，暈啊，大哥，下個象棋能不能安靜點！

提著裙子的女人和提著褲子的男人誰跑的快？

一女生深夜返校，被男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人當即把褲子褪下去???女生回宿舍密告室友，室友驚問結(jié)果如何？女生問：你說一個提著裙子的女人和一個提著褲子的男人誰跑的快？

有關系

有天在高速上，我閑著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車，就跟旁邊的老公說，挖！快看！一整車的你親戚！誰知這二貨頭也不回的說，尼瑪要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚！?

小猴子長大了

女孩問媽媽：“為什么我大腿中間長毛了！”媽媽：“別擔心，那里長了個小猴子，現(xiàn)在開始長毛了?！迸⑵惹械南蚪憬沆乓骸拔业男『镒娱_始長毛了！”姐姐一臉不屑：“那算什么，我的猴子都開始吃香蕉了?！?/p>

男神再見

今天去看男神打籃球，剛好男神的籃球丟了出來，我心里想這下跟偶像劇里的差不多了，男神果然在球場里讓我把球扔給他，一想到這我撿起籃球就用盡全力扔給他，我想讓他記住我是那樣的努力，可是到現(xiàn)在只有我一個人無法忘記那個動人的畫面，我用力過猛，球狠很的砸他臉上了，他流出了鮮紅的兩道鼻血。

騷年，你這么勇敢，一定已經(jīng)分手了吧

女友一早就吵著要禮物：老公人家想要跑車啦，我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！我搖頭。那那法拉利也行！啟動到100只要5秒！我笑著摟著她說：你說的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！后來我說到做到，送了她一個體重秤。

太有國際范了

昨天看《X戰(zhàn)警》，看見一噴火的、一噴水的、一個千里眼、一個能變成銅頭鐵臂的、一個變身后力大無窮的，直到范冰冰的蛇精臉出現(xiàn)，我才知道葫蘆娃在國際大銀幕上團聚了，后來他們告訴我，上一部還有隱身娃。

火星文的真諦

表妹被甩了，我擔心她想不開，就在QQ上開導她。我問：那男生為什么要和你分手？ 表妹似乎是個憂傷的女孩，又似乎懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。然后QQ便下線了，深藏仇與恨。這時我突然醒悟，原來火星文的真諦，就是把字分開來讀，是我邪惡了嗎？

我感覺很有收獲

爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對象，讓我以哥哥身份開導這孩子。我問他喜歡那女孩什么，他便從相識到相戀說了一遍，還夾雜著追女孩的小招數(shù)。我又問他怎么看待同學間的非議，他說無所謂，反正是自己的事。就這樣我們聊了仨小時，最后他問我怎么看，我說有些細節(jié)還不是太清楚，但總的來說我感覺很有收獲。

屌絲終究是屌絲

女神電腦舊了，一直想換新的，可苦于沒有理由。終于有一天，電腦開不了機了，女神找來屌絲。屌絲說：電腦舊了，不好修，還不如再買臺新的呢。女神一聽高興地給爸媽打電話，說電腦壞了，說完把電話遞給屌絲讓他證實。屌絲見女神讓他和她爸媽講話，拍著胸脯說：阿姨放心，我一定能修好!

貌似被女友給戴綠帽子了

為了方便和女友一起去如家開了一張會員卡，用女友名字開的卡留的是我的號碼，因為工作忙最近很少和女友去了。今天接到如家的電話說升級成白金卡了要核對信息?？磥斫?jīng)濟不景氣酒店業(yè)也不好做啊，像我這樣不常住酒店的都成了他們的重要客人了。

女朋友給我買花

抱著一束花在地鐵上，有人上來問我：「給女朋友買的吧？」我搖搖頭：「不是，是女朋友給我買的，剛?cè)ニ窘铀?，發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)拿著花站在樓下了，她見到我很意外，趕緊過來把花給了我，說今天要加班很晚才回，還心疼我，讓我趕緊回家，真的非常貼心?！拐f完我害羞得低下了頭，感受著旁人投來的羨慕眼光。

經(jīng)理洗澡

總經(jīng)理正洗澡，女秘書因有重要的文件，急闖浴室。老總匆忙手捂私處，女秘說：我?guī)湍阄嬷?，你批閱文件吧！不一會兒，女?驚呼：經(jīng)理，你快點批，我快捂不住了！

說多了都是淚啊。

最出色的廚師是男的，最出色的發(fā)型師是男的，最出色的設計師是男的，最出色的化妝師是男的，最出色的商人是男的，最出色的政客是男的。但是那有什么用呢，掙得錢還不都是讓女人給花了？

別攔我，我要去死！記得初中有次考試，考的數(shù)學，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監(jiān)考老師呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。

古代小姐的投資頭腦

古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，發(fā)現(xiàn)其很有才華小姐以身相許，次日小姐垂淚送書生：君若高中莫負妾身。書生發(fā)誓后走了。小姐讓丫環(huán)把書生的名字紀錄在冊，丫頭說：這已經(jīng)是第五十個書生了。小姐說：沒辦法，分散型投資，總有一個會真的考上進士吧。

數(shù)學老師約會

一男一女兩個數(shù)學老師約會，他們兩人都不好意思先提那事。相持之下，女老師靈機一動，出一上聯(lián)：解平方開括號為了求根。男老師會意地巧賦下聯(lián)：垂直線插圓心直到終點。女老師激動地嬌嗔：那咱們還不趕快演算！一陣翻云覆雨過后，女老師嬌柔地問：演算結(jié)果如何男老師氣喘吁吁給了一個橫批：0大于1

男人的流量還是女人的

一白領麗人因工作疲憊不堪在 msn 上的簽名上戲稱 求包養(yǎng)，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者咨詢：包年多少錢？包月多少錢？ 能包日算否諸如此類的問題；最后有一才子俘獲麗人芳心，他問：請問能按流量計算么？ 評論：這啥情況？男人的流量還是女人的。

女友又犯病了

晚上睡覺讓一股涼風吹醒，怎么回事！我打開燈發(fā)現(xiàn)，女友又犯病了。怎么辦？這個月已經(jīng)是第三次了。只有呼出來的氣，不吸氣了，我趕緊做人工呼吸，查看病情！看有好轉(zhuǎn)后，我打開藥柜拿出膏藥，把漏氣的地方貼上，打開電腦，抽根煙，果斷給了差評！不然你會后悔的

兒子到胖阿姨家找小女孩兒玩?？吹剿覊翘幱幸慌_體重磅秤，他抬腳就上。小女孩兒連忙阻止道：“千萬別上，不然你會后悔的?！眱鹤訃樀泌s緊收腳，怯生生地問：“為什么呀？”小女孩神秘兮兮地說：“你不知道，我媽每次上去，下來就哭。”

這么早回去干嘛！

昨晚跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛剛十點，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” MM皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。” 哥們又說：“你又不是男的，藏個什么嬌？” 另一哥們搶答：“香蕉！”

作為一個男人

在女朋友家過夜，女朋友家就一個臥室，介于我們還沒結(jié)婚，我對她說今晚你睡床上我打地鋪，女朋友聽后緊緊的握住了我的手深情的望著我說：作為一個男人，你不抽煙不喝酒就已經(jīng)不錯了，如果你還不好色，那你做人還有什么意思！

為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？

回家的公交車上。坐前排的兩個小孩。小女孩問小男孩：為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？小男孩說：爸爸告訴我，播種的時候，誰賣力就像誰。一路上把我笑得不行啊，小孩好天真啊。

哥們這是要走火入魔了??！

我一哥們相戀多年的女友跟高帥富跑了，于是他整天把自己關在家里，今天過去看他，他正在電腦上斗地主。我在旁邊看，剛想提醒他先把一對3出了，沒想到他居然出了1個3，一邊出牌一邊恨恨地說到：媽的！拆散一對是一對！

神一樣的回復 公司聚會，大家喝的正酣，一年輕哥們稱著酒性說出了他的偉大理想：將來結(jié)婚后生個兒子，把我家方圓十里的姑娘全耍完！。大伙一片壞笑，公司財務大姐就站出來為女性打抱不平道：那你家周圍那些小伙子咋辦？這時角落里一內(nèi)向同事飄出一句經(jīng)典：再生個女兒，把他家周圍的男人睡完！

這老婆說話太損了，明顯就是嫉妒美女呢

老公問道：前面的美女開的車好漂亮啊，你看看是什么牌子？ 老婆回答道：什么牌子不知道，但車里的女的是500塊一次。老公疑惑 ：你怎么看出來的？ 老婆答曰：浙B5001C。

女人心，似海深

上次唱K，我挺喜歡的姑娘喝了一杯啤酒，就不勝酒力發(fā)暈讓旁邊的帥哥送回去了。這是個好辦法，于是昨天我又把姑娘約出來吃飯，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘壓根沒事還幫我打車。開始的時候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進，后來無意間照了照鏡子，一下子想通了好多事...此話頗有道理

今天上班時，一男的抱怨為什么只有婦女節(jié)，沒有男人節(jié)。然后聽到一女生說：我們一年都不知流多少血才換來一天節(jié)日！

內(nèi)涵搞笑,源自那顆不甘寂寞的心。

兩個民工休息時閑聊，民工a感慨道：這年頭，除了睡覺不花錢，做啥都得花錢吶！民工b嘆：一個人睡不花，兩個人睡就得花了。

幽默的調(diào)侃,冷人的諷刺

和老婆看電視，節(jié)目上說，一次公務員考試，筆試第一名由于是色盲癥患者，被拒之門外。老婆奇怪地說：“色盲又不影響工作，為什么就不能當公務員呢？”我道：“你咋知道不影響工作，下屬要看領導臉色，要是領導臉色變了，他看不出來，領導能滿意嗎?。俊?/p>

公交車上的趣事

那天坐公交車，忽然一年輕女子說：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？”頓時，車廂里一片哄笑。

哎這么傻的人如今不多了

我今天去工商取二張東哥，去時以為哪邊的門是自動感應門，就站在哪里，哪玻璃門兩分鐘都沒動靜，于是他上前雙手扒門，希望把它扯開。三分鐘呀就在哪郁悶，轉(zhuǎn)頭才發(fā)現(xiàn)墻上有個按鈕。一個大爺和一女人足足看了我五分鐘呀。

怎么不按套路出牌的。

小明爸爸過河的時候掉進水里了，小明坐在河邊哭。河神從水里升上來：拿出一個金正日：小朋友，這個是你的爹么？小明哭著說：不是。河神又拿出一個李剛：小朋友，這個是你的爹么？小明哭著說：不是。河神笑了，說：你真是個誠實的孩子，那我就放心了，撈尸費3萬，罰款5萬。

女孩吃糖葫蘆

幼兒園去接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他：“喜歡嗎？”他點點頭。我說：“那爸爸買給你唄！”兒子卻猶豫起來，過了一會兒他終于一副下定決心的樣子：“爸爸，販賣兒童是不對的?！?/p>

尼瑪，褲子都脫了，你就教我這個

快畢業(yè)了，心儀的學長終于在一個傍晚約我到小樹林。我含情脈脈的看著他，他也深情的望向我，說：嘮嘮，馬上要畢業(yè)了，你涉世不深，我教你點性知識，免得以后出去被人給騙了。我羞澀地點點頭：好啊，那你教我。學長：趙錢孫李、周吳鄭王。。

有同感，現(xiàn)在讀書真心難

一天，四年級的弟弟問我一數(shù)學題，我掃了一眼，說:先給我倒杯水去。于是我飛速的百度，現(xiàn)在的數(shù)學題太可怕了。

巧合

一天在小區(qū)里我遇到一要好的女同學，她抱著她一歲多的侄子出來散步。那小子對女同學咿咿呀呀地叫媽媽，媽媽，特可愛！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。這時我媽不知道從哪里冒了出來，眼睛里含著淚花，哀怨地盯著我們！帶著哭腔，說：這么大的事也不和我說！來，奶奶抱！剩我同學在那雷得外焦里嫩。

演技

同學會大家一見面就有說有笑在飯桌上，不知怎么回事沒聲了，我知道該結(jié)帳了，我出去結(jié)帳然后和服務員說等會和我演出戲，那mm：好的，然后我和她說怎么演。我進去坐了一下那mm進來說一共是588大家沒聲了平日個個都說自己很有錢現(xiàn)在要我農(nóng)民付錢，我和mm說沒錢能不能算了。那mm說好的。

可憐的哥們

跟媳婦吵架完，她就回娘家去了。跟哥們講起，哥們就說你太不像話了，你是男人嗎，還不趕快去接她回來。我就說，都六天了，我在醫(yī)院縫了30多針，她都不來看我。旁邊有人聽到，就說，你這還算好的，我看過一哥們被媳婦打的縫了300多針，我說那人也是我。

神指 我的公交卡不小心弄裂了，能看見芯片，于是干脆就把芯片取出來了。第二天上班坐公交時，我用雙面膠把芯片粘在食指上，上車時用食指輕輕一點讀卡器，滴......至今我也忘不了全車驚呆的眼神!

夢游去歐美中端游行不？

端午節(jié)快到了，聽說月收入5w以上可考慮歐美中端游，月收入3w可考慮低端歐洲游，月收入1w到2w東南亞游，月收入低于1w國內(nèi)游，月收入低于5k省內(nèi)游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地溝游，沒有收入的夢游。

毒舌

在學校宿舍樓里半夜12點，夜深人靜，四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼：我家住在黃土高坡，全樓無語中。。然后三樓某窗口悠悠的飄出一句：你爸是你媽表哥。。;全樓沸騰了。

這他媽算啥？

中午公司老總請客吃飯，一大幫人輪番敬酒打算灌醉老總，樓主多少也會喝點，但今天真沒興趣。于是對桌上的菜進行掃蕩。正當樓主吃的正嗨的時候他媽的一個沒夾住，一顆扁豆掉進了老總的酒杯里。當時同事看我的眼神，別提多尷尬了！你以為這是高潮？高潮是老總給了我一個贊許的眼神！這他媽算啥？

上梁山

次日，宋江把幾位好兄弟聚集在一起，說：今日，我要上梁山，各位如有反對，我斷定不會為難他。一陣鴉雀無聲之后，有一只手弱弱的舉了起來。宋江大怒，：梁山，你舉的不算！

這是得丑的多么驚天動地??！一女的要跳河，圍觀者中一男的問：小姐為什么這么想不開??！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友嗎，多大點事??！我來當你男朋友！那女的看了看他果斷跳了下去。

哎，我也是

心想，今天一定不要遲到了！七點醒了，想著再睡五分鐘！七點一十了，再睡一分鐘！七點半了，就十秒了！七點四十，已經(jīng)來不及了！7點五十，反正遲到了！領導，那什么，我不舒服請個假???

苦逼護士求安慰

本人年輕護士一枚，剛?cè)朐汗ぷ靼肽?，每次上夜班的時候都不敢上廁所，因為廁所后面就是太平間，放置死人的地方。憋屎憋尿八個小時??！上個夜班真不容易。

真特么為我著想??！

我男朋友很愛我，什么事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了，他一把攬過我，一臉燦爛：“嗨，沒事，我早就告訴他們你有香港腳不能脫鞋了?！?/p>

屌絲與帥哥的區(qū)別

今天感冒了，剛?cè)ニ幍曩I藥，營業(yè)員是個美女，有個帥哥要買東西，對著美女營業(yè)員眨巴眼，只見營業(yè)員哦了一聲，拿了一盒杜蕾斯給他，輪到我時，我也對美女眨眼，結(jié)果她給我拿了瓶眼藥水！頓時在心里問候無數(shù)遍:你妹。

旅行

旅行就是挑一個明媚的天氣，說走就走，只帶兩塊錢買一張票，隨便上一班地鐵，不看螞蜂窩旅游攻略，不問方向和終點。擦拭在城市中蒙塵已久的心靈，卸下那厚厚的偽裝和防備。用心去擁抱這個世界，用心去和每個人交談，說出你對這個世界的感激：”謝謝，謝謝，行行好給點錢吧...”

也字不能亂加

一哥們第一次帶女朋友回家見父母，她女朋友走了之后，他問爸媽對女朋友的印象怎么樣？ 他爸思考了一下說道：“相貌一般，有點胖，你怎么也喜歡這樣的？” 哥們還沒來的及說話，他媽在旁邊呼一下就站了起來，指著他爸吼道：“你給我說清楚，‘也’是什么意思？”！

只帶了一半錢

“老公，我喜歡這雙鞋。”老公看了看8888元的標簽，說道：“錢可能不夠，就帶了一半。”“那就買4000的那雙吧?！薄安桓嬖V你了嗎？只帶了88?！?/p>

談戀愛的好方法

今天坐公交車,旁邊一美女睡著了，頭靠在我的肩膀上。我把礦泉水倒在瓶蓋里然后順著肩膀倒了下去，等了兩站地，表情很無奈的叫醒她，很委屈的對她說：quot;很抱歉打擾你睡覺，不過你睡覺流口水我實在受不了。quot;她臉紅了！各種對不起還要幫我洗衣服！還要了我的手機號說改天請我吃飯！后來那美女成了我女朋友。

耳鼻喉科

“師兄，你快去醫(yī)院看看吧，聽說醫(yī)院專門為你開了一個科室?！?悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

這貨有才的很

剛剛有個傻冒告訴我魯迅姓周，真逗??！周迅是個演員好嗎？笑死我了！真想一板磚呼死他！我記得魯迅原名李大釗，浙江周樹人，是著名的反法西斯音樂家，一生有2000多項發(fā)明，被稱為太空步的創(chuàng)始人。他擁有一個好嗓子，小學時就憑借著90分鐘跑100米的優(yōu)異成績考上了新東方烹飪學校！畢業(yè)后成功進入富士康苦心練習勃雞，他擅長110米欄，左手反打技術(shù)高超，拿手全壘打，大灌籃，“后空翻180度右旋體360度后蹬地翻轉(zhuǎn)720度”是他的經(jīng)典動作，更難得可貴的是他落地沒有水花。他還是惡魔果實能力者，傳說中的三忍之一，曾大鬧天宮，后改邪歸正，統(tǒng)......倒霉的一年級

教育局的人到我們學校抽考。有關領導在臺上宣布：為了公平起見，今年先抽考高中一年級，明年抽考二年級，后年抽考三年級?！迸_下一年級學生感嘆：“我們怎么這么倒霉！”

菠菜苗

上街和媽媽去買菜，我問大叔：這是菠菜吧？大叔：苗！我又問了一遍，大叔：苗！我覺得太可怕了，于是轉(zhuǎn)身拉上我媽趕緊走了?；丶衣飞?，我又說起那個大叔，我媽告訴我：那是菠菜苗！

蛋黃派不能吃得太多

有次期末考試，有個填空題：問李清照是什么派的人？我絞盡腦汁還是想不出來，就寫了個武當派。發(fā)卷子時老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看，我想我完蛋了。結(jié)果我同桌被請了家長，因為他寫的是“蛋黃派”！

漂亮的反擊

產(chǎn)科的一個護士妹妹很漂亮，老公一臉賤笑的調(diào)侃著問：護士小姐，我兒子的jj怎么這么??？護士妹妹終于忍無可忍答到：遺傳的！

老師的經(jīng)典語錄

高中有一特別逗的老師說，你們現(xiàn)在不好好學習，以后找對象就是填空題，現(xiàn)在好好學習，以后找對象就是選擇題。

第三篇：爆笑笑話

爆笑笑話精選

1、一大學生被敵人抓了敵人把他綁在了電線桿上然后問他說你是哪里的不說就電死你大學生回了敵人一句話結(jié)果被電死了他說我是電大的。

2、有一天三只老鼠在一起吹牛第一只老鼠說我經(jīng)常拿老鼠藥來當護膚品。第二只老鼠說我經(jīng)常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說看見那只懷孕的貓了嗎那就是我不小心的杰作。

3、今天開學了全班自我介紹。一男同學走上講臺“我叫尤勇來自北京我愛下棋”說完就下去了下一位是個女生該女嬌羞地走上講臺忐忑不安地自我介紹“我?我叫夏琪?我喜歡游泳?”全班暈倒。

4、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門只有一戶沒裝一天九戶人家一起被竊唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道你放心我我也放心你

5、去醫(yī)院打針一個小護士可能是實習的比較緊張拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐你姓李是吧?！彼f“你怎么知道”我說很簡單啊因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。

第四篇：最新爆笑笑話（精選）

美術(shù)老師的搞笑語錄

1、這個同學，很好，不要擦，撕了重畫。

2、站起來，站起來，自己笑自己畫的畫！

3、哎呀這蘋果畫的，這是一個菜市場上好幾天都賣不出去的，再也賣不出去的蘋果。

4、當你看到自己的畫很差時，說明你進步了。

5、顏料要當偷來的用！

6、不要局部，走整體，你，還有你，就局部了！

7、同學們，不要吃靜物啊。誰再吃靜物我把他(她)吃了??！(邊擺水果邊說)

8、注意觀察，把眼睛閉起來看！

9、進步就是，昨天這孩子把顏色連調(diào)都沒調(diào)就鋪上去了，今天至少會把兩種顏色放一起鋪了。

10、你這素描頭像不錯啊，就是要把頭擦了重畫。脖子還行。

11、怎么這么黑？戴墨鏡畫的？

12、用肚臍眼觀察,用臀大肌思考??

13、你們別往石膏頭像上畫了，好好的白眼珠都畫成黑的了。

教育孩子們時的搞笑事。

1、侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當勞。一天，他又纏著我，我逗他：“怎么每次都是我請你，什么時候你也請叔叔吃一次麥當勞？”侄子把頭一仰：“等你叫我叔叔的時候，我就會請你?！?/p>

2、毛毛正在上幼兒園大班。課堂上，老師問道：“小朋友，誰能回答孔融為什么拿最小的梨?。俊泵酒饋砘卮穑骸澳眯〉暮芸斐酝?，可以再吃第二個！”

3、星期天，我?guī)畠旱焦珗@玩?？吹胶芏嘈『撼员ち?，女兒說：“他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃?！?/p>

我心想這孩子還挺懂事，高興地說：“今天你表現(xiàn)真好！爸爸要獎勵你，想吃什么？” 女兒馬上說：“冰激凌?！?/p>

4、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：“我的爸爸，最強壯，最勇敢。他能橫渡最

寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強盜！我的爸爸無所不能！但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾?！?/p>

5、考試沒考好，兒子被老婆狠狠地訓了一頓。我安慰兒子，兒子卻說：“你不用多說了，反正都是你的錯?！蔽移婀值貑枺骸盀槭裁磿俏业腻e？”兒子說：“你娶了個厲害老婆，我不就有了個厲害媽?！?/p>

新近搞笑小段子

1、注冊網(wǎng)站我有個習慣，要求寫真名的時候，注冊Sina我就填袁新浪，注冊Yahoo我就叫袁雅虎，注冊Google我就改袁谷歌。今天接到個話，問：是袁建設小姐嗎？我知道，建設銀行把我的個人資料賣掉了??

2、求解：要拆的房子墻上，為什么寫了“拆”字，還要畫個圈？1.這是國際慣例；2.這是整體LOGO；3.圈地拆房的意思；4.怕別人在前面加“不”字，或在后面加“你大爺”；5.吐唾沫時，能夠?qū)剩?.證明是個“圈套”；7.表明目標已鎖定；8.讓人覺得這是個公章，代表強制性！

3、路過一家影城看見廣告詞：山楂樹之戀，一場沒有金錢、婚姻與性的戀愛。結(jié)果有人題詞曰：不以結(jié)婚為目的的戀愛都是耍－流－氓。

4、知道上有人問：“有一首歌我忘記歌名了，歌詞是這樣的：和尚只在我夢里，如果你摸臉又親親，請問這首歌名是什么？”有人答：“張明敏的歌《我的中國心》，歌詞你聽錯了吧？是河山只在我夢里，祖國已多年未親近?！?/p>

雷死人的老媽。

1、老媽說樓上的鄰居買了輛車，老爸問：“自動的還是手動的?”

老媽思考了片刻：“可能是手動的吧，前面有個方向盤?！?/p>

老爸：“??”

2、我媽接到個電話，那邊電話一接通就說：“現(xiàn)在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費??詳情請按9。”我媽說：“我電話上沒有9?！蹦沁呎f：“怎么可能？”我媽說：“你不是語音嗎？”那邊把電話掛了。

3、我：媽，我真是親生的嗎？為什么我頭發(fā)那么稀疏，你和爸頭發(fā)那么密？

剛開始老媽還認真回答，后來煩了：不是親生的行了吧，是撿來的！

我繼續(xù)追問：那為啥不撿一個頭發(fā)多的？

老媽怒了：沒辦法，不是親手撿的！

4、洗菜時看見菜葉上有一只蛞蝓(鼻涕蟲)，弄下來拿給老媽看。老媽端詳了一下，說：“這個蝸牛很像你?！?/p>

我：“這是蛞蝓，不是蝸牛，再說哪里像我了。”

老媽：“沒房。”

5、老媽帶外孫女玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包里。玲玲問她為什么帶著鞋去，她說：“劇場有規(guī)定，一米以下的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。”玲玲說：“那現(xiàn)在就讓我穿上吧。”老媽說：“那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！”

幽默風趣的短信小笑話--有一種祝福

1、最完美的產(chǎn)品在廣告里，最完美的人生在悼詞里，最完美的愛情在小說里，最完美的婚姻在夢境里。

2、復雜環(huán)境處事5條原則：不要思考；如果思考了，不要說出來；如果說出來了，不要寫下來；如果寫下來了，不要簽名；如果簽名了，發(fā)生什么事，都不要驚訝。

3、一部高檔手機，70%的功能都是沒有用的；一款高檔車，70%的速度都是多余的；一幢豪華公寓，70%的面積都是空閑的；一個科研單位，70%的設備都是閑置的；一所名牌大學，70%的老師都是混飯的??

4、愛跟人家攀比的人—苦惱多；總覺得自己大材小用的人—牢騷多；樹葉掉下來都拍砸頭的人—憂慮多；口無遮攔到處亂講的人—麻煩多！

6、有一種直率叫輕率，有一種執(zhí)著叫偏執(zhí)，有一種祝福，叫發(fā)福！愿我最親愛的朋友，每天胃口棒，早日變小豬！

7、幾個朋友在籌辦一家網(wǎng)絡公司，正激烈爭論公司該起什么名字?！熬徒小跋胂罅Α卑?。”有人提議。大家想了一會兒，有人冷靜地說：“你真的想在名片上印上 ‘想象力有限公司’ 嗎”。

8、老板給員工講話：大家好，我是你們的老板，為了親切，你們以后就叫我老大。他又看看女員工，接著說：如果你們業(yè)績突出的話，你們還有機會坐在老二的位置上。

9、有一位俄羅斯人來到咖啡廳點了一杯咖啡。過了一會，服務生走到他跟前：“先生，這是你要的咖啡。這飲料非常出色，純天然，是從巴西運來的！”這位俄羅斯人呷了一口咖啡，贊

道：“不錯，不錯，那么大老遠運來，居然還是熱的！”。

10、我很帥，但是我?guī)浀暮艹橄?，就像，就像畢加索的畫，你很美，但是你美的很具體，也像，也像一幅畫，嗯，像羅玉鳳的自畫像。

搞笑個性語錄

1、保證書，保證書，保證以后不讀書。

2、小時候表面欺負一個女孩子，其實私下是喜歡她；長大后表面喜歡一個女孩子，其實私下是想欺負她。

3、很多人的夢想和計劃受挫，是由兩個小問題導致的：早上起不來床，晚上下不了線。

4、去相親，一哥們短信過來，問用不用救我，我說不用了，那個女孩已經(jīng)找人救了。

5、上得學堂，下得廚房，當?shù)萌?，混得流氓，胖得走樣，仍然二得堅強?/p>

6、吃蒜口臭，裝蒜沒朋友，可是蒜價還是那么高。

7、以前以為有夢想誰都了不起，上了大學以后才發(fā)現(xiàn)，誰喝完酒誰都了不起。

8、有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點叫“我講過的都是重點”，有一種選擇題叫“看上去都對”，有一種填空題叫“全都不會”，女同學們，碰到給重點的老師你就嫁了吧。

9、讀大學你22歲開始失業(yè)，不讀大學你18歲開始失業(yè)。--大學的作用。

10、QQ簽名：珍惜一切時間，全力以赴心中夢想。QQ狀態(tài)：斗地主游戲中。

2010中秋節(jié)祝福短信和笑話

1、清秋至，天轉(zhuǎn)涼，問候掛心腸；綠林黃，寒氣漲，莫忘添衣裳；樺樹茂，菊飄香，佳節(jié)沐艷陽；寄浮云，托流水，月光送吉祥。祝中秋節(jié)快樂

2、我剛用手機給你定了一盒月餅??但不知你家準確地址，無法送達，不過你可以憑此短信到附近超市免費領取，領取方法是：拿起就跑，越快越好??中秋節(jié)快樂。

3、你是月餅我是餡，纏纏綿綿總見面；你是風箏我是線，追追逐逐把你牽；你是明月我是泉，圓圓滿滿一萬年！

4、月是中秋分外明，我把問候遙相寄；皓月當空灑清輝，中秋良宵念摯心；祝愿佳節(jié)多好運！

5、天漸涼，葉漸黃，一聲問候暖心腸；酒正烈，花正香，一縷關懷情蕩漾；月很圓，餅很香，一聲祝福送安康。中秋佳節(jié)，敬祝快樂、吉祥??

6、一生相識，來自天意；一份真情，來自秋季；一份美麗，來自惦記；一句祝福，來自心底，愿健康平安快樂幸福永遠伴隨您。祝中秋節(jié)快樂！

7、生活在黑暗中，不要放棄，要念阿彌陀佛。但在你念后，還是一片黑暗，請念阿里路亞。如果還是黑暗??哎喲！點燈籠啦??中秋節(jié)快樂！

8、我用：一份健康的“綠豆”，一份開心的“花生”，一份美麗的“紅豆”，一份快樂的“調(diào)料”，再加入圓圓的蛋黃，做成一個“開心月餅”，提前送給你，也預祝你中秋節(jié)快樂！

9、[中]華兒女慶佳節(jié)，[秋]高氣爽意深重，[快]舟蕩漾瑤池水，[樂]自逍遙情更濃。敬?！星锟鞓罚?/p>

10、好累啊??和太陽打了幾天的架，想奪個月亮送給你，沒想到那個家伙一點面子都不給！我一氣之下把月亮踩成了月餅，不介意就收下吧，祝中秋快樂

11、郁悶阿，我打架了！早晨買月餅他說1元，我說9毛！他不干！我一板磚就拍他臉上了！就為了省1毛錢給你發(fā)個短信祝你中秋節(jié)快樂！容易么我！

2010中秋節(jié)笑話：

1、面包深度近視，一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。這天面包來找蛋糕，月餅開門。面包端詳半天，大驚：哇！幾天不見，你竟然紋身啦？

2、中秋佳節(jié)，皓月當頭，庭院流水邊，虞姬小鳥依人地靠在霸王項羽的胸口。

在這如畫般的景色里，一片烏云飄過，夜色變得朦朧。佳人轉(zhuǎn)頭看著身旁的霸王，囈語著:“項郎，這樣的美景，讓人不自覺地會做很多傻事?。　?/p>

項羽聞言，深有體會地贊同說：“是啊??去年向你求婚時的月光比現(xiàn)在還要朦朧。”

3、中秋節(jié)，小魚纏著媽媽要吃肉餡月餅。魚媽媽不耐煩地說：“吃什么吃，你姐姐的教訓還不大嗎？非要吃蚯蚓餡的月餅，結(jié)果怎么樣？被漁夫釣上去了吧！”

4、字母聚在了一起過中秋節(jié)，它們開始爭論誰長得像月餅。

O：我長得最像月餅。

C：我也是月餅，只是被人咬了一口。

D：我也是月餅，只是被人切了一刀。

Q：我也是月餅，嗯??只是露了點兒餡。

5、一對情侶漫步在花前月下。

女：“還有什么能比這中秋的明月更美好呢？”

男：“那只有‘蜜月’了。”

2010中秋廣告：

1、白加黑：去年一個人過中秋，不瞌睡；今年回家過中秋，睡得香。

2、鈣中鈣：現(xiàn)在的中秋啊，它月餅價格高，一塊頂過去5塊，難吃！你瞧我，吃一口吐了5天，還止不??！

快樂中秋需防手機短信溫柔陷阱：

“畢業(yè)后，你我不曾聯(lián)系，但我們的友情卻永遠長存，值此中秋佳節(jié)之際，特向老同學送上最誠摯的祝福和問候??”李先生今年才大學畢業(yè)，還以為對方是一個失去聯(lián)絡的同學，于是禮尚往來回了短信，因為對方?jīng)]在短信里留名字，為了弄明白對方到底是哪位同學，他接連發(fā)了4條短信，等發(fā)第5條短信無法發(fā)送時，他才覺得不對勁，一查手機話費已被扣去了50元。網(wǎng)友們也要多多注意，陌生號碼不要隨意回復，騙子一個人過中秋，不瞌睡啊。

第五篇：爆笑笑話

1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

3.兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

4.小明已經(jīng)上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。

一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。

眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的?。俊?/p>

5.老師問學生：“人生自古誰無死，你接下一句。”

學生答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙?！?老師很生氣，叫學生罰站。

隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明了。

他答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛(wèi)生紙，除非你是用手指。”老師很火大，有叫學生罰站！

這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。”

學生又回復老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎?！?/p>

就這樣老師當場暈倒！哈哈?? 地理老師問：“河水往哪里流??？”

一學生猛站起來唱到：“大河向東流??！”

老師沒理會他接著說：“天上有多少顆星星阿？” 那學生又唱到：“天上的星星參北斗阿！” 老師氣急：“你給我滾出去！” 學生：“說走咱就走阿！” 老師無奈：“你有病吧？”

學生：“你有我有全都有阿！” 老師：“你再唱一句試試！” 學生：“路見不平一生吼阿！” 老師：“你信不信我奏你？” 學生：“該出手時就出手阿！” 老師怒：“我讓你退學！” 學生：“風風火火闖九洲阿！”

1.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說’好帥的爸爸“。2.工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。

3.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。4.錢不是問題，問題是沒錢！5.喝醉了我誰也不服,我就扶墻!6.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路． 7.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了

8.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚?? 9.水至清則無魚，人至賤則無敵。

10.青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了

11.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 12.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”

13.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 14.不要和我比懶,我懶得和你比

15.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人

16.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗

17.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 18.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人

19.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來...20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。