第一篇：最經(jīng)典的短信笑話

最經(jīng)典的短信笑話

最經(jīng)典的短信笑話

1、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔(dān)痛苦吧！

2、你的人生寫照：十歲學(xué)會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業(yè)；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學(xué)會打籃球——豬投！

3、阿瓜和女友鬧分手，阿瓜問女友：你說咱們的關(guān)系還有的救嗎？女友回答：就是電話上的一個鍵！阿瓜：是重?fù)軉幔颗眩翰?，是免提?/p>

4、一個小孩很向往大海，終于有機會去海邊玩，他高興的站在海灘上喊：“大海啊，母親”突然一個海浪將他撲倒，小孩爬起來罵道：“呸，后媽”

5、胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”

6、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈?zāi)悖?/p>

7、心里想一個數(shù)字，用它加上52、8，再乘以5，然后減區(qū)3、9343，再除以0、5，最后再減去心里想的那個數(shù)的十倍，答案很浪漫哦！

8、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！

9、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！

10、大象踩著螞蟻窩，憤怒的螞蟻全部爬到象背上，象輕輕一抖身體，螞蟻紛紛被抖落在地，剩下一只螞蟻死死抱住象脖子，地上的螞蟻齊聲吶喊：“掐死它，掐死它”

11、神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我聯(lián)系，不給我打電話，不發(fā)短信給我，不想念我，不惦記我的人的手機都掉進馬桶里吧，啊門！順便放水沖一下。

12、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！

13、太監(jiān)最討厭的歌：把根留??；太監(jiān)最討厭的劇本：一剪梅；太監(jiān)最討厭的廣告詞：我有我可以；太監(jiān)最討厭的成語：空前絕后；太監(jiān)最喜歡做的事：邊看短信邊笑。

14、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你?！毙∨⒄f：“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎？”小男孩說：“當(dāng)然能，我們都不是一兩歲的人了！”

15、你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房里接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。

16、一天晚上，猴子撿到一張卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到樹頂借著月光看，這是一道閃電擊中了它，猴子驚呼，原來是張挨劈卡！

17、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業(yè)，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本、沙勒巴基！

18、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

19、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當(dāng)豬看！

20、男友幾時有,把酒問群友，不知群里帥哥，可有女朋友，我欲離群而去，又恐群外孤寂，戀愛更加難，枕邊空，夢猶在，夜難眠，不應(yīng)有醉，何時才能把夢圓，女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古難全，但愿群長久，光棍不再有，祝大家快樂！

21、跳樓須知：想痛快九樓，想喘氣八樓，想掙扎七樓，想留言六樓，想殘疾五樓，想住院四樓，純粹嚇人三樓，有興趣二樓，有熱鬧一樓。

22、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

23、你都長大了，有些事應(yīng)該讓你知道了：天，是用來刮風(fēng)下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

24、嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！

25、一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：操，裝雞毛外星人。

26、一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’駱駝?wù)f:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

27、看哪個銀行縮寫最牛：中國建設(shè)cbc（存不存），中國銀行bc（不存），中國農(nóng)業(yè)銀行abc（啊不存），中國工商銀行icbc(愛存不存)，民生銀行cmsb(存嗎傻b)。

28、小酒喝道六親不認(rèn)，香煙抽到同歸于盡，麻將搓到晝夜不分，跳舞跳到筋疲力盡，吹牛吹到自己不信！

29、拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

30、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！

31、男士給美女讓座，美女拿紙將座位擦了才坐下，不料剛坐下就放了個響屁，男士笑：小姐真講衛(wèi)生，擦了嫌不干凈還吹一下。

32、學(xué)問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

33、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智。

34、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！

35、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

36、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

37、錢可以買房買不到家，買到婚姻買不到愛，買到鐘表買不到時間，錢不是萬能的反而是痛苦的根源，快，快把你的錢匯到我的賬戶，讓我以個人承擔(dān)所有的痛苦吧。

38、有一個山里人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯臥撐，不知道干什么的，圍著轉(zhuǎn)了好幾圈都不明白：為什么底下沒人，光使勁？

39、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是！

40、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞??！

41、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

42、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動的了！

43、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋里一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！

44、阿袁在外地學(xué)習(xí)。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！

45、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

46、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！代糟蹋了我也不說！搶匪上下打量她后說：你想得美！

47、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

48、我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美齡，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧。

49、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。

50、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

51、布什家發(fā)生海灣戰(zhàn)爭，他爸抽煙他媽抽風(fēng)，他舅非說自己是拉登，要炸他姑這條蛇精，他奶奶跳樓愣裝鷹，只有他爺爺最冷靜，在廁所小聲哼哼“我是女生”

52、聽說你最近恨牛逼，普京扶你下飛機，布什給你當(dāng)司機，麥當(dāng)那陪你上電梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我就給你發(fā)信息。

第二篇：笑話短信

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笑話短信大全 1、25歲那年，領(lǐng)導(dǎo)常對你說：將來的你一定會感激現(xiàn)在拼命的自己。若干年后，某天你遇見了以前的領(lǐng)導(dǎo)，領(lǐng)導(dǎo)說到，感謝你當(dāng)年的拼命讓我混了個好業(yè)績，然后把手中的鮮花放到你墳前。

2、舍，看起來是給人，實際上是給自己。給人一句好話，你才能得到別人回你一句贊美；給人一個笑容，別人才能對你回眸一笑。舍和得的關(guān)系，就如因和果，因果是相關(guān)的，舍與得也是互動的。正所謂“種瓜得瓜種豆得豆”，舍什么就會得什。朋友。呵呵我舍一毛錢，你得一天快樂哈。

3、今天每一位參加高考的考生，無論最后的成績?nèi)绾?，你們都是勝利者，是人生的贏家，因為等高考結(jié)束以后你會發(fā)現(xiàn)，除了睡覺很難再做到兩小時不玩手機了。

4、和一哥們一起坐公交，上車后，他一屁股坐到老弱病殘孕座位，我問他：“你老弱病殘孕占哪一樣？才坐這里?！彼亓藗€：“懷才不遇……”

5、我說：“就要高考了，我晚上睡不著覺，好緊張，好心煩??！”我室友說：“你TM都大學(xué)你還緊張個毛線？”我說：“這次考試決定下一屆學(xué)妹的質(zhì)量！我能不緊張嗎？”室友說：“我去。其實我也很緊張的?！?/p>

6、購物:當(dāng)她揮金如土地掏空你的錢包時,一定要大義凜然地對她說：“親愛的，不用管我,你就使勁掏吧,我,我,我不心疼!”

7、新學(xué)期開始，一同學(xué)站在講臺上介紹自己，也許是由于緊張，結(jié)結(jié)巴巴道：大家...家...好，我叫奧巴馬。哦，不，我姓馬叫馬房明。馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片。全名馬樓片，不對不對。接著經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了，“唉？我叫什么來著……”

8、小明考試從來不寫試卷，因為知道寫了也不會及格，不如不寫。這樣老師也不用改我的試卷，直接打0分。試卷發(fā)下來再抄別人90多分的，自己再在0前面加一個9，回家理直氣壯給老媽看！

9、白子畫教花千骨御劍飛行。小骨好奇的問：“師傅，為什么飛行的時候前邊要伸出兩根手指，是控制法力來飛行嗎”子畫嚴(yán)肅的說：“不，我這是掛的二檔。。”

10、誰能想到罵別人臉長，竟是揭短。

11、最近好多熊孩子都去上山問大師，企鵝也去了。企鵝好奇的問：大師你這么知識淵博怎么會去當(dāng)和尚呢。大師說：我年輕時家道貧困只剩我和一只

貓，于是我和貓商量天下之大何處榮我安身。貓沉默良久說：“廟”，于是我就來了。

12、等我有錢了，我買房子買兩棟，一棟自己住，一棟串門，我想呆家里就呆家里，想串門就串門。

13、西游記告訴我們，有一個豬一樣的隊友，能讓團隊上西天。

14、高中有次過生日，家里給煮了雞蛋讓帶著，我拿著順手就揣在褲兜里，結(jié)果到了學(xué)校上廁所的時候，雞蛋啪嚓一聲，掉糞坑里了。只聽后面有個貨大叫：臥槽！你下蛋了！

15、某天，一女找到大師。女：“大師，最近流行反手摸肚臍，我周圍很多人能摸到，我卻摸不到，我該怎么辦啊?“大師一言不發(fā)，順手指了指井邊的水桶。女：“大師的話太有禪意，請明示。”大師：“你這大水桶腰，正手摸到肚臍都難，還想反手摸。”

16、我的一個2比室友說真想呆在女兒國，后來想想女兒國沒水啊都是喝

了會懷孕的水。另一個室友說你傻啊到了女兒國誰還喝水埃。都喝奶。

17、一天，唐僧一行四人來到一片林子，唐僧看天色已晚，就決定在這林子休息。然后叫悟空去化緣，悟空就在地上畫了一個圓，畫好后轉(zhuǎn)頭對唐僧說：“師父，圓畫好了，你看圓不圓，圓不圓？”

18、等我有錢了，我買光盤買兩張，一張正版，一張盜版，我想用正版就用正版，想用盜版就用盜版。

19、我：“昨天昨晚上我做了一個夢，夢里我非常困，找到床后倒下睡著了。在夢里，我又做了一個夢，夢里我非常困，找到床后倒下又睡著了?！鳖I(lǐng)導(dǎo)：“這就是你遲到的理由？”我：“是的，領(lǐng)導(dǎo)！今天早上鬧鐘一響我就起床了，沒想從第二個夢中醒來了，卻還在第一個夢中?！鳖I(lǐng)導(dǎo)：……

20、等我有錢了，我的公司請形象代言人請兩個，一個最佳形象代言人，一個最差形象代言人，我想要最佳就最

佳，想要最差就最 差。

21、弟弟高考進考場做一題目，需寫“恩惠”兩字，可”惠”字不會寫，左思右想無果。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！

22、老公剛回到家就收到老婆發(fā)來的短信：A、洗衣，B、做飯，C、拖地。老公看后回了一條信息過去：我選B吧！過了一會兒，又一條信息發(fā)了過來：親愛的，那不是選擇題，是排序題……

23、一對小情侶抱著個泰迪坐公交車。司機立刻說：“不能帶狗上車?！逼渲心俏慌囊贿厯崦饭芬贿呎f：“它不是狗，我們把它當(dāng)兒子?！彼緳C師傅調(diào)侃道：“不像呀，做過親子鑒定沒？”

24、唐三藏：“八戒，你跑兩步給為師看看”。豬八戒：“師父，你為啥突然想看徒兒跑步？”唐三藏：“哎，說來慚愧?。閹熥杂自谒轮虚L大，沒吃過

豬肉，也沒見過豬跑啊?！?/p>

第三篇：2006最新短信笑話

★愛上你我劫數(shù)難逃，為你坐愛情的牢，一輩子讓情鎖在我胸口繞；愛上你我劫數(shù)難逃，心為你整個碎掉，還不斷迷戀著你的好。

★本人姓我！名愛你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！書名叫夢你！外號叫追你！你可以叫我吻你。

★誠征女友：性格跟你一樣，相貌和你雷同，外型與你如出一轍，可愛與你不相上下，給我感覺和你分毫不差！

★當(dāng)風(fēng)不再追云，當(dāng)冰不再化水，當(dāng)火不再熾熱，當(dāng)石不再堅硬，當(dāng)世上沒有愛情，我才能停止愛你……

★都說流星有求必應(yīng)，我愿在星空下等待，等到一顆星被我感動，載著我的思念和祝福，落在你熟睡的枕邊。

★佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我愿用一萬次去換與你的相遇，并告訴你：“好想好好愛你。”

★刮風(fēng)了，那是我對你的動心；下雨了，那是因為我對你的愛感動了天；打雷了，那是我在喊“我愛你”。

★剛見到你好開心，再見到你好舒心，想你想得好傷心，追你追得好用心，請你成全我的心！

★好想把你藏在胸前的口袋，把你暖暖的融化，你就再也離不開，從此不讓別人想，只準(zhǔn)和我一個人相愛。

★好想好想和你在一起,和你一起看日出日落,和你一起看天上的星星,和你一起收集浪漫的氣息!

★好想牽著你的手，幸福道路一起走；好想摟著你的腰，從此快樂又逍遙；好想親親你的臉，我們相伴到永遠！

★好想依偎在你懷里，感覺你的溫暖；好想有你寬厚的肩膀，感覺你的關(guān)懷；好想有你溫柔的話語，感覺你的柔情；好想有你輕輕的吻，感覺你的蜜意；好想有你最深情的擁抱，感覺你對我的愛！

★好想做你的手機，被你揣在懷里，捧在手里，看在眼里，記在心里。最重要的還經(jīng)常吻著你！

★假如你是我夢中那只收桅待泊的船，我愿是那靜靜的灣，蕩著輕柔的浪，舒展著迷人的灘。

★假如我變成黃土，黃土也愛著你；假如黃土上長滿青草，青草也愛著你；假如青草上掛滿露珠，露珠也愛著你。

★假如我是清風(fēng)你是玫瑰，我要悄悄撫摸你透散著芬芳的發(fā)絲；假如我是一只蜘蛛，而你是美麗的蝴蝶，我要用心編織的情網(wǎng)，緊緊抱住你飛翔的翅膀；假如我是麋鹿你是清泉，我要用火熱的唇狂飲你的甜吻。

★玫瑰開在九月里，我的心中只有你，好想和你在一起，沒有什么送給你，只有一句我愛你！

★藍藍的天空白云飄，白云下面我傻跑，背著LOVE行囊把你追，直到天荒地老，靈魂出竅?？匆娔憔癜俦?，夢見你忘卻疲憊，想你想得無法入睡，別說你還無所謂，收下我的紅玫瑰，你不愛我是你不對！

★妹妹我愛你，見了你我樂呵呵又甜蜜蜜；好想過來抱抱你親親你，卻又怕你不睬又不理，只好發(fā)條短信息。

第四篇：短信笑話

11月份 普通笑話 2004-11-1 “你家的狗怎么走起路來總是七歪八扭的？”“可憐的小東西，我丈夫從酒店里回家的時候，它總是跟著，跟慣了?！被豖H看更多。2004-11-2 小陳在鄉(xiāng)下找到一座滿意的房子?！斑@房子合我意，對面的工廠有點礙事?！毙￡愓f?！斑@您不用擔(dān)心！”房主，“這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀?！?2004-11-3 老太太撥通了獸醫(yī)的電話：“我的孩子好嗎？”“對不起，這里是寵物醫(yī)院?！薄拔抑馈！薄胺蛉耍垎?，是貓還是狗？”“我是你的媽媽?。　?2004-11-4 老黃放債收利。把家里的東西全借出去，最后只剩下一斗糧食，還打算煮粥放債。別人問他：“都放空了，你靠什么生活收利息！”他答道：“討飯?！?2004-11-5 妻子：“昨晚你老是說夢話，你知道嗎？”丈夫：“不知道，我說了些什么？”妻子：“你好像在罵我?！闭煞颍骸坝羞@種可能，因為我白天不敢罵?！?2004-11-6 病人去看醫(yī)生?！澳銇磉@兒之前請教過什么人嗎？”醫(yī)生問。“只問過拐角上藥房的老板，”“那個傻瓜給你出了什么餿主意了？”“他讓我來找你?！?2004-11-7 有個窮人，夏季里沒有蚊帳，只好忍著熱蓋被子頭上戴著鬼臉面具睡覺。蚊子落到面具上，叮不進去，嘆道：“你不過就為省幾文錢，為何就變了臉？” 2004-11-8 醫(yī)生：“恭喜你，陳先生！”病人：“我快康復(fù)了嗎？”醫(yī)生：“不，你康復(fù)不了。幾天之后你將死于一種新發(fā)現(xiàn)的病種，我們將以你的名子命名它。” 2004-11-9 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶地去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！2004-11-10 計劃生育干部去鄉(xiāng)下檢查工作，問一老農(nóng)：“為何不能近親結(jié)婚”農(nóng)夫答道：“都是鄉(xiāng)鄰鄉(xiāng)親，不好意思下手。”回XH看更多。2004-11-11 “我想我是喝多了，”老陳對餐館招待說，“給我拿點什么醒酒的東西來吧！”“好的，”招待說，“我這就去拿賬單！”回XH看更多。2004-11-12 醫(yī)生：“喂！快醒醒！”病人：“什嗎事？”醫(yī)生：“時間到了，該服安眠藥了?！辈∪耍骸鞍。也铧c忘了?！?回XH看更多。2004-11-13 聰聰問：“爸爸，醉是什么意思？”父親：“你看，那里站著兩個警察，如果我看成四個，那就是醉了?！薄翱墒?，”聰聰，“那里只有一個警察?！?2004-11-14 聰聰對喝醉的爸爸說：“爸爸，你頭上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”爸爸反駁道，“你根本就不知道我朝哪個方向走！”回XH看更多。2004-11-15 鄰居：“昨天晚上您又喝醉了吧？”聰聰?shù)陌职郑骸澳阍趺粗赖模俊编従樱骸拔壹业呢埑粤四碌臇|西，到現(xiàn)在還沒醒過來呢！”回XH看更多。2004-11-16 醫(yī)生建議聰聰?shù)陌职植扇¤べしń渚?。過了好幾天，醫(yī)生碰見聰聰?shù)膵寢尵蛦査煞蜃龅迷趺礃?。“大夫，很糟糕，現(xiàn)在他可以倒立著喝酒了。” 2004-11-17 聰聰：“爸爸，我送給你一只指南針，這是我自己做的?！卑职郑骸澳懔糁姘?，我也用不到它。”聰聰：“您不是常常從酒吧間里出來就迷路了嗎？” 2004-11-18 兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認(rèn)。一酒鬼問道：“喂，你 知道現(xiàn)在幾點了嗎？”“知道?！绷硪痪乒泶鸬溃骸爸x謝！”回XH看更多。2004-11-19 酗酒者被押進警察署。“你怎么又上這兒來了？”警察問?！笆莾蓚€警察送我來的，先生?！薄坝趾榷嗔税桑俊薄笆堑?。不過這回不是我，而是他倆?！?2004-11-20 劇院幕間休息時，爸爸買了一杯啤酒。媽媽：“您對我發(fā)過誓，兩個月滴酒不沾！”爸爸說：“據(jù)節(jié)目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年！” 2004-11-21 “我們結(jié)婚才一個星期，可你就總是回來這么晚?！逼拮硬粷M地說?！坝H愛的，因為在酒吧的朋友總是纏著我，讓我講述我同你在一起是多么幸福?！?2004-11-22 酒吧間里常有許多人在關(guān)門后仍坐著不走。為了對付這些人，酒店門口貼著這樣的布告：“本店11：25停止?fàn)I業(yè)，廁所11：30停止使用?！?2004-11-23 旅館經(jīng)理對全體侍者命令道：“今天，對每一個顧客都要小心侍候?！薄耙獊碇匾宋?？”一名侍者輕聲問道。經(jīng)理說，“不，今天的米飯燒糊了。” 2004-11-24 老陳到街邊小酒館要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣?。骸霸趺矗@不是一杯白開水嗎？”“喲，”店主也吃了一驚，“糟糕，我忘記摻酒了?！?2004-11-25 “廣告是一種偉大的力量。”“怎說？”“當(dāng)母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的，人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋?！?2004-11-26 餐館里顧客叫住了跑堂的：“先生，這塊牛排簡直沒法吃！”跑堂：“這關(guān)我什么事？您應(yīng)該到公牛那去抱怨?！鳖櫩停骸笆茄剑∷晕也沤心懔?。” 2004-11-27 顧客剛開始吃飯，就連連抱怨：“這飯怎么跟生的一樣，太糟糕了！”服務(wù)生麻木不仁地回答：“你沒看我們的招牌是‘野味餐廳’嘛”回XH看更多。2004-11-28 戀人到餐館用餐，兩人對看著，小伙子：“你真甜，我真想吃你一口?！薄拔乙蚕氤阅阋豢??！闭驹谧琅缘姆?wù)員，問道：“那你們喝點什么呢？” 2004-11-29 “服務(wù)員，你端上來的這只雞怎么會是一條腿長一條腿短呢？”“那有什么關(guān)系？你難道想同它跳舞嗎？先生。”回XH看更多。2004-11-30 食客：“你們店的食物糟透了，我要見你們的經(jīng)理?！笔虘?yīng)生：“對不起，先生，我們的經(jīng)理到外面吃東西去了?！被豖H看更多。

校園笑話 2004-11-1 老師上課正在講：二維空間指平面，三維則是立體的。見一同學(xué)打嗑睡便點他答,他答：是指胸圍、腰圍和臀圍。2004-11-2 老師：“同學(xué)們，如果你是老師，你最想對你的學(xué)生說得一句話是什么？”聰聰站起來，很高興的說：“同學(xué)們，下課?！被豖H看更多。2004-11-3 聰聰偷蘋果被老農(nóng)發(fā)現(xiàn)了：“小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！”聰聰抬頭向樹上喊道：“爸，下面有人找你。”回XH看更多。2004-11-4 聰聰對醫(yī)生說：“醫(yī)生請問一下，聽說吃紅蘿卜可以預(yù)防近視是真的嗎？”醫(yī)生：“你懷疑?。∧阌锌催^小白兔帶眼鏡嗎？”回XH看更多。2004-11-5 聰聰：“媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩？”媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”聰聰：“給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？” 2004-11-6 首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們辛苦了！士兵：為人民服務(wù)！首長：同志們曬黑了！士兵：首長更黑！回XH看更多。2004-11-7 老師提問聰聰：“長江第一大支流—漢水發(fā)源地在哪里”聰聰急得頭上直冒汗，得了啟示答道：“汗水發(fā)源于頭上”回XH看更多。2004-11-8

搗蛋鬼聰聰在班里大喊“我們班都是美女下凡！”女生都高興的望著他！然后他清了清嗓子又補充說“只是下凡時都臉著地”回XH看更多。2004-11-9 老師：“做任何事都要一氣呵成，才能讓人欣賞。”聰聰：“我懂了，以后我絕不放斷斷續(xù)續(xù)的連環(huán)屁?！被豖H看更多。2004-11-10 假如我有一個女朋友，我不會因為她逃課而板起鐵青的臉，我會說：乖，下次逃課不要忘了叫我??回XH看更多。2004-11-11 電梯里聰聰放了個很響的屁，同搭電梯的毛毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說“你沒看到這寫著‘小心輕放’嗎？”回XH看更多。2004-11-12 媽媽：“你的老師抱怨你一個月來做功課總是出錯．為什么會這樣呢？”聰聰：“當(dāng)我做對的時候，她就要吻我?！被豖H看更多。2004-11-13 老師問聰聰：“你為什么把成績單借給蟲蟲？”“我不是故意的?！甭斅敚八雵樆Ｏ赂改??！薄敖Y(jié)果呢？”“結(jié)果”聰聰答，“蟲蟲的屁股腫了。” 2004-11-14 老師問笨笨：“你知道牛皮有什么作用嗎？”笨笨搔了搔后腦勺說“不知道?！薄拔抑?，”聰聰舉著手說，“是用來把牛肉包在一起的”回XH看更多 2004-11-15 老師問學(xué)生：“你們認(rèn)為消除家長與學(xué)生不和的最好辦法是什么？”笨笨大膽地站起來，說：“最好的辦法是：您在我的成績單上全填上100分?！?2004-11-16 “同學(xué)們，誰是獸中之王？”老師問。“動物園園長?！甭斅敾卮??；豖H看更多。2004-11-17 英語課，教師正大談中西方語言差異，有蟲蟲舉手提問：“老師，‘餃子’在英語中怎么說？”教師不懂，叱之：“無知至極！人家英國人不吃餃子！” 2004-11-18 老師：“一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉(zhuǎn)，猜這是什么？”聰聰：“爸爸和媽媽?！被豖H看更多。2004-11-19 “請舉例說明，什么叫無利潤投資。”經(jīng)濟學(xué)教授提問。“帶自己的妹妹出去玩?！甭斅敶鸬馈；豖H看更多。2004-11-20 某高校院系調(diào)整完成，各系無論大小紛紛掛牌以“學(xué)院”。總結(jié)大會上校長慷慨呈辭道：“從今以后，我們學(xué)校就沒系(戲)了。”臺下掌聲四起。2004-11-21 老師：“成績單有沒給父母看？”聰聰：“有。”老師：“那為什麼家長沒有蓋章？”聰聰卷起袖子露出傷痕累累的手臂：“蓋在這里?！被豖H看更多 2004-11-22 考學(xué)生守則，其中有：大學(xué)期間累計作弊兩次者退學(xué)；大學(xué)期間結(jié)婚者退學(xué)。俺眼睛不好，發(fā)下卷子才發(fā)現(xiàn)抄成了：大學(xué)期間累計結(jié)婚兩次者退學(xué)。2004-11-23 在一堂數(shù)學(xué)課上，老師問同學(xué)生們：“誰能出一道關(guān)于時間的問題？”話音剛落，聰聰舉手站起來問：“老師，什么時候放學(xué)？”回XH看更多 2004-11-24 語文老師說：作文得“甲”的基本條件是必須寫滿兩頁紙。聰聰在作文最后一行寫著：“現(xiàn)在剩下一行了，繼續(xù)努力吧！加油！快完了！終于做完了。” 2004-11-25 老師教“反哺”一詞，問聰聰：“父母親現(xiàn)在花很多錢替你矯正牙齒，父母親老了，你就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？”聰聰：“以牙還牙！” 2004-11-26 經(jīng)濟學(xué)家解釋衰退，蕭條跟恐慌：“衰退時，人們需要把腰帶束緊；蕭條時，人們很難買到腰帶；當(dāng)人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。” 2004-11-27 老師：“犯一次錯誤，應(yīng)該吸取一次教訓(xùn)?！甭斅敚骸斑@我清楚?！崩蠋煟骸澳悄銥槭裁磳医滩桓?？”聰聰：“我是為了吸取更多的教訓(xùn)啊。” 2004-11-28 聰聰：老師，我要上廁所！老師：不行，現(xiàn)在是上課時間，剛才下課怎么不去？聰聰：下課時間那么寶貴，用來上廁所多可惜呀！2004-11-29 冰球守門員對自己球隊的隊員們說：“你知道不，我在守門的時候常 常想，如果球能變得像球門那么大，球門變得像球那么小，那該多好??” 2004-11-30 一位著名跳高運動員發(fā)高燒被送進醫(yī)院。醫(yī)生給他量了體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：“嗬，40度。”他聽了，情緒大振：“那世界紀(jì)錄是多少？”

第五篇：2010短信笑話

2010短信笑話

炒股心得：找老公就像買股票，關(guān)鍵是要買支潛力股；買股票又像找老公，最終目標(biāo)是讓自己的錢包更鼓；區(qū)別在于股票說拋就拋，而老公卻不行！

老婆：這次出差要注意保暖，冬天北方很冷了，晚上睡覺在外面會睡不好，我給你準(zhǔn)備了手套襪子眼罩保暖袋…………老公：木乃伊？

蘋果深愛著橘子,一天他向橘子示愛卻遭到拒絕!蘋果不解地問:“為什么?到底都是為什么?橘子羞澀地說:“你連衣服都脫不了?叫我以后怎么跟你過！

我學(xué)妹看中一個我們學(xué)校的帥哥，于是走上前和人家搭訕：“帥哥，你有女朋友了嗎？”“有了。”“那你介意換一個嗎？”“介意?！薄昂冒?，那你介意多一個嗎？”兩個月后，我學(xué)妹順利上位！

對青年男女坐在沙灘上。男青年在地上劃個圓圈說道：我對你的愛，就像這圓圈一樣，永遠沒有終點。女青年也用手指在地上劃個圓，然后說：我對你的愛，永遠沒有起點！

患者妻子：大夫，幫幫忙！我丈夫出了公傷，總以為自己是電梯。醫(yī)生：把他帶來，馬上治療?；颊咂拮樱何覠o法帶來他，他說他是高速電梯，這層不停。

老公打趣：老婆，娶到你是我一生最明智的選擇，雖然說不上十全十美，但至少也有十全八美！老婆：那是哪兩個不美？老公：內(nèi)在美和外在美！老婆：我呸！

兩個饅頭戀愛準(zhǔn)備結(jié)婚?；槎Y那天，饅頭新郎發(fā)現(xiàn)新娘變成了花卷，“親愛的，你怎么了？”“討厭，我穿的是婚紗?！?/p>

小明一直想和女朋友求婚，但是他有某個地方發(fā)育不良。有一天小明把女朋友帶到陰暗處，把那個放在女朋友的手上，看她會有怎樣的感覺，結(jié)果她竟然回答說：我不抽煙……

前些日子一起出去爬山，中間休息，喝水ING，她突然把水灑到我褲子口上，然后跳出很遠，非常大聲的說：跟你說過多少次了，上廁所小心點怎么又撒倒褲子上了。當(dāng)時很多人馬上看我，我臉那個紅啊。好長時間說不出話來。

A君在一次同學(xué)會上侃侃而談夫妻相處之道，他說：夫妻相處，若要和諧美滿，就應(yīng)大事由老公做主，小事由老婆處理，至于什么大事小事之分，則由老婆決定

對情侶因小事鬧別扭。男的回家后，立即寫了一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內(nèi)卻寫著“冷血動物收”。過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：“原址經(jīng)查無此動物?！?/p>