第一篇：幽默短信笑話

1、老公吃過晚飯，問老婆：你燒洗腳水了嗎？老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？然后我再說，老公，已經燒好了。這樣顯著多好。。老公照做：寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？老婆：恩，去吧！

2、大二老師課堂上說：“豬永遠是豬，人有時候不是人。”二貨同學下面接了句，“不是還有豬八戒嗎？”

3、一同學特愛放屁，而且都是帶音調的，我們覺得他都可以列入人體未解之謎了。一到上晚自習很安靜的時候，他就冷不丁來一個，同學們都哄堂大笑。幾次過后，語文老師終于大怒拍桌：“你就不能運個氣把它運成嗝給打上來！”

4、有個醫(yī)生姓侯，有天幫病人看病時同事跟他打招呼叫了句“侯哥”。之后來復診的病人都叫他孫大夫了。

5、有一群螞蟻在大樹下行走，一只鳥停在樹上休息，看見一個個小黑點在移動，心中一興奮以為是黑米，便飛下樹，一個勁的用嘴去啄螞蟻。一只螞蟻忍無可忍怒道：“你TM不知道我是公的呀！我的黑臉都快被你親紅了?！?/p>

6、說到買彩票，十年前彩民的口號是中個頭獎退休，如今是中個頭獎買房，看來要不了多久就是中個頭獎給首付。

7、某A同學說：蒼天呀，大地呀，再賜我一次生命吧！旁邊的B同學說：我可以賜你一臉生命。

8、前兩天去醫(yī)院，掛的專家號。醫(yī)生看了下，然后告訴了一下病的名稱，就給我開了藥。在開藥的過程中，我問這是什么原因引起的。醫(yī)生來了一句：“回家問度娘去！”

9、我和老公住在一個大院。我比他大三歲、平時老帶著他玩。還記得七歲那年在強烈的好奇心驅使下，用了兩罐健力寶，換取了一次研究老公私處的機會。這不是亮點是：第二天老公帶領了十多個小伙伴、到我家門口脫了褲子要健力寶。。

10、“當全國人民在說飛機的時候，我說灰機；當我好不容易學會說飛機的時候，他們都開始說灰機了?！?閩南人的煩惱#

11、我經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就習慣性地翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！

12、一孩子愛上網，其父親總結其種種“劣行”：穿越火線打魔獸，好友買賣大樂斗，反恐精英三國殺，精武英雄QQ秀。地下城里也敢斗，農場牧場你守候，天龍八部往死揍，總之就是玩不夠！

第二篇：情人幽默短信笑話

1、丈夫對妻子說:去年情人節(jié)我送你鮮花你說太浪費不實惠,今年情人節(jié)我陪你去時裝店???妻子以為買衣服,笑著點點頭。丈夫接著說:去散散步,減減肥!

2、女:只要你不再喝酒,我什么事都答應你。男:行,我不喝了。女:很好,你要嘸答應什么?男:讓我喝酒吧,老婆!

3、“老公,你有沒有一些至今難以克服的不愉快經驗?”“有?！薄斑@書上說,最好的克服方法就是再次去經歷、面對?！薄澳俏覀兪裁磿r候再去蜜月?”

4、情人節(jié)里,男友說:我要把我攢了20多年的最珍貴的禮物送給你!女友高興地猜測,不知是翡翠項鏈還是鉆戒?只聽男友鄭重地說:我要把我的初吻送給你!

5、“您好,請問家里洗衣、打掃是誰在做?”“我老婆?！薄澳琴I菜、燒飯呢?”“我老婆。”“那您負責什么?”“我負責給你們說是她做的。”

6、女:你一把年紀卻一事無成,知道為什么嗎?男:不知道。女:因為你沒有冒險精神。男:誰說我沒有的!我不是娶了你嗎?

7、男:你整天這樣罵人,我受夠了!再這樣下去我就要離婚,再找一個!女:就你這樣,再找就不會挨罵了?男:一樣會挨罵,不過至少能聽到點新鮮的。。

8、螞蟻愛上蜘蛛,成天圍著網轉悠,一不小心墜入網中,狂喜:“親愛的,我來了!”蜘蛛甚歡,急速上前,摟住狂親:“親愛的,我也愛你,我要把你吃進嘴里,放到胃里,融進我的血液里 ???”

9、女:老公!男在一心看電視,沒注意到妻子的呼喚,女:老公,老公公!男猛一回頭:老婆婆,叫我做什么?話音未落,一頓粉拳撲頭蓋臉而來。

10、我們只有一個地球,所以你要愛護地球;地球上只有一個我,所以你也要愛護我!

11、x女:我深信,會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。

12、驀然回首,我扭傷了脖子,有的時候把事情看得太清楚,反而會失去它應有的美麗...

第三篇：愛情幽默笑話短信

愛情幽默笑話短信

愛情幽默笑話短信

1、快樂每一天，少一點遺憾，縱情每一天，少一點糾纏，12如果是終點，把握幸福在當前，愿親愛的你更快樂，真愛的你更幸福，相愛的你更深情，和你無悔在最后一年中。

2、農夫巡視果園,發(fā)現一個小男孩攀上了蘋果樹.”小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!”男孩抬頭向上面喊道:”爹,底下有人要和你說話!”

3、若與你相戀是緣分，那我選擇牢牢抓緊它。若與你相愛是程序，那我選擇開心執(zhí)行它。若與你相守是幸福，那我選擇永遠幸福下去，親愛的，你呢？

4、最近總是心煩意亂，去醫(yī)院拍了X光，發(fā)現心上有一點東西，仔細一看是你的名字，原以為我只是把你存在通訊錄里，卻沒發(fā)現我一直把你藏在心里！

5、魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中~水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱~~鍋說：都他媽快熟了，還這么貧！

6、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛(wèi)生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎？！”

7、如果天空刮起了大風，那是我想來到你的身邊；如果天空響起了雷聲，那是我對你的深情呼喚；如果天空出現了閃電，那是我在把你想念；如果天空下起了大雨，那是...別多想了，那是刮風打雷閃電后的必然。

8、愛情是塊表，不上發(fā)條就停掉;婚姻是座鐘，雖然不上發(fā)條，卻必須忍受每隔一小時的“當當” 作響。

9、還是老媽說的話最經典，她說：“你們這代人吶，就是活的太明白了，所以什么都得不到。我們當年什么都糊里糊涂，該結婚結婚，該工作工作，現在什么都有?！?/p>

10、同樣質量比價格，精明；同樣價格比質量，劃算。同樣生活比幸福，自在；同樣感情比付出，長久！祝愿草根愛情，長長久久！

11、愛情是兩個半圓，組合成一個同心圓；愛情是兩只翅膀，組合成一對雙飛翼。祝福你的愛情“比翼雙飛”、“圓滿成功”！

12、女人試衣服，你說不好看，她生氣;你說好看，她罵你虛偽;你說服務員買單，她說你真帥。

13、鮮花是大地的微笑，白云是天空的微笑，水滴是大海的微笑，腳印是成長的微笑，想起你我就微笑。忙碌的

一天過去了，親愛的，祝你做個好夢！

14、愛情是人人心中的屁;憋著它，會傷自己的心;放了它，又讓別人生氣。

15、愛情其實就像打計程車。第一，不像公共汽車，只需等待就會自動來到你的面前，而需要你先向它招手才停；第二，如果你碰到的是空車，那就是你的幸運，但往往車上已經有人了；第三，走了多少距離就要付出多少代價。

16、女人擔心男人忘記某些事情，男人擔心女人記住某些事情。

17、小老虎紅著臉問小松鼠：請問我可以吃你嗎？小松鼠覺得蠻好玩的說：你是第一次吃動物嗎？小老虎更不好意思了說：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。

18、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想帶你一起欣賞……不過，我怕別人用異樣的眼光看我們，畢竟晚上帶只蠢豬出門，是很難不引起旁人注意的！

19、牛頓說“愛情就像樹上的蘋果，有緣就會掉下來砸在你的頭上?！?)不管

你信不信，反正我信了。不是因為“牛頓”，是因為你屬“?！保驗槟愕呐Ｆ?。我愛你，犟牛！

20、你知道嗎？世界上有三種最無聊的人：

一、坐著發(fā)呆的人！

二、沒事找事做的人！

三、就是現在看手機看短信的人！別懷疑！你以上三個都有這種癥狀！

21、你為什么要這樣，我哪里的罪你了？你要跟大家這樣講我，有什么事不能直接對我說嗎？非要這樣到處宣傳，你說呀！你為什么要到處跟人家說…我?guī)洠?/p>

22、妻子給我說：“不要緊，在單位里當不了二把手，你在家里還是二把手嘛！”

23、話多代表真實。一個戀愛中的女人，總會變得啰哩啰嗦。那是因為，面對愛，她的態(tài)度是真實的。…… 一個女人，就足以讓男人感覺世界變得擁擠。

24、男人站起來發(fā)言時，人們先聽

他的講話，再看他的相貌;女人發(fā)言時，男人先看她的相貌，如果長得飄亮，就接著聽他的講話。

第四篇：幽默笑話

幽默笑話

1.【作風與經濟問題】——紀委書記上電梯，一美女酥胸緊貼其背，書記閉眼享受，出電梯后就發(fā)現屁兜里的錢包不見了。書記破口大罵：他媽的，我搞了這么多年紀檢工作，我就知道作風問題的背后一定有經濟問題！

2.【罵人寶典】——

1、別跟我談人生，你都不是人生的。

2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。

3、你真是太監(jiān)，不懂皇帝的累啊。

4、你這樣的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁禍于人。

5、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。

3.【可以哭的段子】——一網友說的：這年頭，工資如果翻四倍可以打美國，翻三倍可以打日本，翻兩倍可以打臺灣，翻一倍可以回家打老婆。但目前的工資回家只能被老婆打，當然，如果沒有錢回家，只有被老婆打......4.【假貨與真死】——一個老農夫，買來種子播下，到秋季竟然顆粒無收，因為種子是假的。老農決心一死，買來農藥一瓶喝下，居然沒死，因為農藥是假的。一家人慶幸人沒死，買來一瓶酒慶祝，結果全家人都死了，因為酒是假的。5.【民主與專制】——人類歷史多次昭示，民主與專制的一個根本區(qū)別是：前者把所有政治家分成兩個以上的派別，讓他們鷸蚌相爭，公民從中得利；后者則把人民分成兩個以上的派別，讓人民之間鷸蚌相爭，專制者則從中得利。6.【段子】——聽領導們說，最近開了個網絡安全會議，會上變成了領導訴苦大會，領導們說，網絡害得他們不能戴表，不能系皮帶，不能戴眼鏡，不能抽高級煙，連茅臺都要裝入低檔酒瓶里才能喝，太苦逼了，網絡一點也不安全，所以要整頓網絡。

7.【解放釣魚島】——香港某集團老總帶二奶在海邊散步，指著遠處的軍艦說：“我在你身上花的錢都能買這艘軍艦了吧？” 二奶笑罵：“死鬼，那你怎么不說在我身上放的炮，都能解放釣魚島了！”

8.【開心一刻】——一同事女文員中午趴在辦公桌睡著了。我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。大家齊喊“射了，射 了！” 女文員從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面……”當時大家都蒙了！

9.【名詞新解】——1.三 “G” 女人：高學歷，高素質，高收入。2.三 “Z ” 女人：有姿色，有知識，有資本。3.三 “M ”女人：罵領導，罵老公，罵孩子。4.三 “Y” 女人：有老公，有情夫，有鴨弟。11.【最精辟迷語賞識】——二奶回娘家，無公而還；一群太監(jiān)開會，無雞之談；女人多次離婚，前公盡棄；男子裸奔，吊兒郎當；女子裸奔，空穴來風；小孩裸奔，來日方長；老頭裸奔，永垂不朽；全中國搞計劃生育，中華鱉精；男人和女人的區(qū)別，比上不足、比下有余。12.【開懷大笑】——鼠標說：我真慘呢，天天被人摸。鼠標墊說：我最慘，被人壓著摸。機箱說：你們有我慘嗎？天天被人按肚臍眼。光驅說：我好慘，天天被人插。軟驅說：我更慘，現在都沒人愿意插了。U盤說：誰有我慘？插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。

13.【妻與妾的笑話】——員外納妾，與妻妾約定：晚餐喝紅酒與妾住，喝白酒與妻住。第一晚員外說：剛買一瓶紅酒，我想嘗嘗；第二夜又說：昨晚的紅酒不錯，今晚再喝一點；第三晚說：朋友說紅酒利于健康，我還是喝紅酒。其妻大怒：天天喝紅酒，難道留著白酒招待客人？

14.【人生原則】——好好活，瀟灑過，一生天數幾萬多；不要攀，不要比，不要自己氣自己；少吃鹽，多吃醋，少打麻將多散步；按時睡，按時起，跑步健身練身體。只要能吃飯，錢就不會斷；不怕賺錢少，就怕走得早。糊涂點，裝傻點，恩怨年齡健忘點！快樂點，舒展點，煩惱憂愁離遠點！15.【關于愛情】——未曾失戀的人，不懂愛情。未曾失意的人，不懂人生。未曾失落的人，不懂珍惜。未曾失利的人，不懂過程。未曾失望的人，不懂理想。未曾失禮的人，不懂尊重。未曾失和的人，不懂友誼。未曾失算的人，不懂息爭。未曾失言的人，不懂謹慎。未曾失誤的人，不懂為政。

第五篇：幽默笑話

我終于擁有了一張我們的“結婚照” [囧人糗事]

收到前任快要結婚的通知，內心掙扎一番還是決定赴會?；槎Y當天，他穿著西裝很帥，她也很美。我佯裝開心的去很他們合照，讓閨密只照了我和他。轉身，淚流，我終于擁有了一張我們的“結婚照”… ↓微信掃一掃，看笑話...全文↓ 鼻屎會不會自然消失的實驗 [囧人糗事]

某天醒來發(fā)現老公前一天晚上凌晨發(fā)的微博“我現在做一個鼻屎會不會自然消失的實驗!我現在挖一個鼻屎,放在老婆嘴邊,看看明早會不會消失!”……我一摸嘴邊，鼻屎消失了……感覺不會再愛了 ↓微信掃一掃，看笑話...全文↓ 各位女生洗澡的時候請注意 [冷笑話]

各位女生洗澡的時候請注意，當你在浴室洗澡的時候千萬別閉上眼睛，你一閉上眼睛,浴鬼就會盯著你看，你一睜開眼，他就消失了。唯一能讓你看到他的辦法就是拿DV錄制下來，但是你千萬不能看這DV！因為這鬼已經被...全文↓ 借了東西為什么不還？ [幽默笑話]

一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。于是每次我們去KTV唱歌時，我都點《你的背包》，到最后一句我就會深情地對他唱：“借了東西為什么不還？” ↓微信掃一掃，看笑話更方便?！?..全文↓

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