第一篇：超級(jí)好笑的笑話大全 最好能笑死別人

1、最近有個(gè)女同事跟我杠上了，我網(wǎng)名改皇上，她改太后，我改成贏政，她改成趙姬，總是大我一輩。

我今天想到個(gè)絕的，孫悟空，你麻B沒(méi)法改了吧！剛剛吃過(guò)飯看了她網(wǎng)名改成了“石頭縫”，我去你妹的。

2、女友：“以后咱倆互相尊重，我不罵你，你也別打我，好嗎？” 男友：“我同意。不過(guò)你要是再罵我，我特么就呼死你！” 女友憤怒：“草泥馬，你動(dòng)我一個(gè)試試！”

3、女友大概是做了噩夢(mèng)，抱著我說(shuō)：“不要走，你不要走??” 我轉(zhuǎn)過(guò)去，摟住仍在睡夢(mèng)里的她說(shuō)：“傻瓜，我哪里都不去?！?“你真好！”迷迷糊糊中她激動(dòng)地說(shuō)：“那再來(lái)2個(gè)雞翅，2個(gè)板筋?！?/p>

4、女：“我們分手吧！”

男：“為什么，你不是說(shuō)只要我在你身邊，你就會(huì)覺(jué)得特別溫暖嗎？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕熱！”

5、和同居女友逛商場(chǎng)。本來(lái)想買(mǎi)一個(gè)鬧鐘回家的。

結(jié)果走到一家手表店的時(shí)候，她突然對(duì)我說(shuō)：老公，買(mǎi)個(gè)鐘還要搬來(lái)搬去的！看時(shí)間多不方便！你還是給我買(mǎi)塊表吧！你想知道時(shí)間的時(shí)候告訴我一聲，我給你報(bào)時(shí)！

1、一個(gè)氣管炎哥們過(guò)30歲生日，估計(jì)心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說(shuō)：“從今天起，老子當(dāng)家作主。”

老婆當(dāng)著大伙不好意思發(fā)作，就問(wèn)：“你想做什么主呀？” 沒(méi)想到那哥們憋了半天說(shuō)：“以后小便沖不沖我說(shuō)了算”。

2、老婆特別愛(ài)睡懶覺(jué)，到周末更是睡的昏天暗地，今天我終于忍不住了，很生氣地把她從睡夢(mèng)中搖醒：“早飯沒(méi)吃，午飯也不煮嗎？再不去買(mǎi)菜，市場(chǎng)都沒(méi)菜啦！”

她似乎知道自己錯(cuò)了，揉了揉睡眼溫柔地說(shuō)：“好啦，知道啦，你去我包里拿50塊錢(qián)，買(mǎi)完菜快點(diǎn)回來(lái)！只準(zhǔn)拿50，敢多拿腿都打斷掉！” “好咧！”

3、老公在家打掃衛(wèi)生，老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問(wèn)他：“擦桌子擦得累了吧？”

老公沖老婆使勁點(diǎn)點(diǎn)頭：“恩，累！”

“那你別擦桌子了?！崩掀艤厝岬貙?duì)老公說(shuō)道，“拖拖地吧。”

4、別人都用動(dòng)物比喻女友的各種優(yōu)點(diǎn)，我也給老婆編了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛(ài)臭美?！?晚上念給老婆聽(tīng)，我就有了金錢(qián)豹的皮和熊貓的眼。

1、今天出門(mén)碰到個(gè)賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家里換洗襪子不夠了，就過(guò)去掏出十元錢(qián)說(shuō)來(lái)三雙，小販楞楞的看著我，突然說(shuō)：你怎么不講價(jià)呢？

我心想，這還能便宜！然后欣喜的說(shuō)：大哥，能便宜點(diǎn)嗎？ 小販回到：不能??！我艸

2、昨天去店里幫老婆買(mǎi)絲襪，看見(jiàn)一款黑色的不錯(cuò)，就叫老板娘包起來(lái)，隨口問(wèn)了句：“結(jié)實(shí)么？” 老板娘愣了一下說(shuō)：“絕對(duì)結(jié)實(shí)，我們都做這么久生意了?！?這時(shí)老板過(guò)來(lái)說(shuō)：“兄弟，這款不結(jié)實(shí)，一撕就破?！闭f(shuō)著還用不一樣的眼神看著我。

3、問(wèn)洗衣店老板：我的衣服什么時(shí)候能洗好？ 老板說(shuō)：3天后。

我又問(wèn)：你們不是說(shuō)24小時(shí)就可以了嗎？ 老板笑道：我們每天只工作8小時(shí)。

4、這條街有一家理發(fā)店，技術(shù)非常的差，剪的非常的爛，可是我已經(jīng)是第三次去她家理發(fā)了！

不為了別的，就是因?yàn)榍岸螘r(shí)間理發(fā)店的老板娘說(shuō)給我介紹女朋友。特么的，我竟然相信了??

1、慧聰大師嚼了一口剁椒，脫口而出“辣死我了！”然后心說(shuō)“壞了，出家人不打誑語(yǔ)！”遂，暗運(yùn)內(nèi)力震碎自己心脈而亡。沒(méi)料到因此犯了殺戒，永世不得成佛！

2、三國(guó)時(shí)期，曹操問(wèn)一部下：“你說(shuō)統(tǒng)一的最大敵人是誰(shuí)？” 這個(gè)部下想都沒(méi)想就說(shuō)：“康師傅?！?/p>

3、寒風(fēng)之中，刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人稱胡一刀，敢問(wèn)閣下尊姓大名？”

劍客回禮道： “在下姓周，周一劍?！?刀客道：“哦好的，拜拜?！?/p>

4、年輕人問(wèn)禪師：“我閱盡天下A片，尚未做到眼中有馬，心中無(wú)馬的境界，是不是哪里出了問(wèn)題？”

禪師拿出一摞書(shū)，什么也不說(shuō)。青年：“大師意思是世間紅塵皆枉然，書(shū)中自有黃金屋嗎？”

禪師：“不，我是要你學(xué)學(xué)文章?！?/p>

5、食人族看了我一眼就把我放走了。

酋長(zhǎng)一臉嫌棄地說(shuō)：長(zhǎng)得帥有毛用啊，又不能當(dāng)飯吃。

1、一次去公廁小解，尿急沒(méi)仔細(xì)看就進(jìn)去了。當(dāng)時(shí)我就凌亂了，里面有兩個(gè)婦女，我找一個(gè)坑迅速蹲了下去，完事就提褲走了出來(lái)，真尷尬啊。

這時(shí)后面一女人說(shuō)：“哎瑪，我以為是男的呢！原來(lái)是個(gè)女漢子...”

2、男友想逗女友樂(lè)一下，于是說(shuō)：二十年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井里，昨天撈上來(lái)，竟然還在運(yùn)轉(zhuǎn)，而且走時(shí)準(zhǔn)確，真不可思議。

女友開(kāi)口說(shuō)道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上來(lái)，竟然還安然無(wú)恙。男友問(wèn)女友：你三叔二十年在井底干什么？ 女友回答道：一直在給你的手表上弦?。?！

3、一姐妹發(fā)信息來(lái)：“阿霜，你男友真的好愛(ài)你啊！” 我回：“那還用說(shuō)，羨慕吧！”

“嗯，嗯，他說(shuō)夢(mèng)話都說(shuō)‘霜霜，我愛(ài)你’！”

4、電腦系統(tǒng)出問(wèn)題了，需要重新裝，但是姐不會(huì)啊，正好老弟在家就讓他給我裝的，他裝系統(tǒng)的時(shí)候我問(wèn)他為什么都是男生會(huì)裝系統(tǒng)、修電腦，女生卻不會(huì)？

我以為他會(huì)說(shuō)因?yàn)槟猩鷦?dòng)手能力強(qiáng)，但是他說(shuō)因?yàn)槟猩碾娔X容易中病毒??

1、每次清明祭祖，我都會(huì)想起國(guó)足——錢(qián)燒了不少，最后都見(jiàn)鬼了。

2、賺錢(qián)像接露水那么辛苦，花錢(qián)卻像流水那么迅速。

3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B，微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B?

4、人際交往六大金句：1.我不是這個(gè)意思；2.說(shuō)句不好聽(tīng)的；3.不是我說(shuō)你；4.讓我說(shuō)你什么好呢；5.我的出發(fā)點(diǎn)是好的；6.我這么做還不都是為了你嗎。

5、通知：發(fā)工次了，發(fā)工茨了，發(fā)工姿了，發(fā)工咨了，尼瑪，算了，不發(fā)了。

6、無(wú)論我說(shuō)什么室友都說(shuō)：“你拉風(fēng)！”想半天才明白他是在罵我放屁！

7、夏天蟬叫的聲音對(duì)我來(lái)說(shuō)就像是：屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~

8、家長(zhǎng)會(huì)上，一家長(zhǎng)訴苦說(shuō)，我這輩子最后悔的就是娶了個(gè)祖宗生了個(gè)爹。

9、左眼跳財(cái)，可我左眼跳得這么厲害，才中6塊錢(qián)！那要是中五百萬(wàn)，還不得把我眼睛跳瞎了??！

10、人生各個(gè)階段的安全感是靠什么支撐的？1歲：奶；5歲：父母；10歲：游戲；15歲：初戀對(duì)你的好感；18歲：錢(qián)；20歲：錢(qián)；30歲：錢(qián)；40歲：錢(qián)；50歲：錢(qián)；60歲：錢(qián)；70歲：錢(qián)；80歲：錢(qián)。

1、某天，和一同學(xué)走在教學(xué)樓的樓梯上，想去5樓的微機(jī)室，感覺(jué)快到了，就隨口問(wèn)了一句幾樓了。

那貨竟一擼袖子，看了看表淡定的來(lái)了句4樓。同學(xué)，你表哪兒買(mǎi)的？

2、我：“臥槽！[來(lái)自我要看笑話004km.cn]你拉的屎形狀和我拉得一樣，咱們兩個(gè)撞屎了！” 室在：“你能別這么惡心嗎？”

我：“那你TM以后能記得沖廁所么。?！?/p>

3、宿舍一兄弟真誠(chéng)的感謝我，略帶顫抖說(shuō)：你的腳臭的，把我打呼嚕治好了！

4、大學(xué)同學(xué)聚會(huì)時(shí)，發(fā)現(xiàn)都叫不上來(lái)名字，不禁感慨自己當(dāng)年逃課太多。吃完發(fā)現(xiàn)是走錯(cuò)包間。

5、一次和一胖子同學(xué)從食堂吃完飯出來(lái)，當(dāng)時(shí)雨天路滑，下臺(tái)階時(shí)胖子腳下一滑，坐在了地上，胖子站起來(lái)拍拍屁股說(shuō)沒(méi)事? 這時(shí)旁邊一妹子弱弱地說(shuō)：“同學(xué)，瓷磚碎了?”

6、一二貨同學(xué)拿了張一毛錢(qián)在我面錢(qián)炫耀，我說(shuō)：“不就是一毛錢(qián)嗎？你炫耀個(gè)毛啊?！?/p>

誰(shuí)知他來(lái)了句：“你找的開(kāi)嗎？”

1、聽(tīng)說(shuō)商業(yè)街小偷很多，我果斷去轉(zhuǎn)了幾天，硬是就沒(méi)小偷偷我，終于有一天發(fā)現(xiàn)一個(gè)小偷，我尾隨了半天，鼓起勇氣上去問(wèn)他，哥們，咋不偷我呢？

他媽一句話把我氣死，他說(shuō)：老大，我一直以為我們是同行，你長(zhǎng)得真TM猥瑣。

2、找了個(gè)算命先生給我算一卦，他打量了一下說(shuō)：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”

我十分驚訝：“你怎么算得這么準(zhǔn)確？”

他捋了捋胡須說(shuō)：“因?yàn)榱璩恳稽c(diǎn)至三點(diǎn)是丑時(shí)啊?！?/p>

3、朋友到我家來(lái)玩，快到門(mén)口時(shí)，打電話問(wèn)我在哪一棟，我就把頭伸出窗外朝他揮手，對(duì)著電話說(shuō)看到我沒(méi)，他說(shuō)看到了，長(zhǎng)得丑就是好認(rèn)！尼瑪。。

4、去相親，女孩兒一見(jiàn)到我就吐了，場(chǎng)面很尷尬。我打趣地問(wèn)：“是不是我長(zhǎng)得丑??？哈哈！”

她連忙解釋：“不是不是，真不是因?yàn)槟愠?，是我懷孕了！?/p>

聽(tīng)完我松了口氣，不嫌我丑就好，然后我們愉快地聊了起來(lái)。

5、鄰居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”

老公：“是嗎？那你趕緊把窗戶打開(kāi)！” 丑女大怒：“我瘋啦？”

老公解釋道：“你讓他看清楚，下次他再也不敢看了。。”

6、“我勒個(gè)去，今天我坐火車，安檢的時(shí)候竟然不給我過(guò)！” “因?yàn)橐兹家妆锲范际墙箶y帶的啊。” “但我沒(méi)帶易燃易爆物品?。　?“可是你丑到爆啊?！?/p>

1、女友要離開(kāi)，去很遠(yuǎn)的城市。男生很窮買(mǎi)不起什么，自己做了一條項(xiàng)鏈給女友戴上，吊墜是耶穌十字架。女友：“干嘛送我這個(gè)，我無(wú)神論的啊”

男：“沒(méi)有啊，你戴上別人就知道你有主了嘛。”

2、男孩：以后我可能會(huì)愛(ài)上別的女孩。女孩：嗯，這個(gè)我想過(guò)。

男孩：那時(shí)候，她可能會(huì)這么稱呼你，希望你能接受。女孩：喊我什么? 男孩：她會(huì)叫你媽媽！

3、女：“你公司的那X經(jīng)理那么年輕，那么帥！” 男：“那又怎樣，他女友又沒(méi)我的漂亮！”

4、民政局門(mén)口，男：“手續(xù)費(fèi)才花了9塊錢(qián)，好便宜，9塊錢(qián)就把老婆買(mǎi)來(lái)了。”

女：“好像是我付的吧，你是我花9塊錢(qián)買(mǎi)來(lái)的！哈哈，你沒(méi)零錢(qián)我交的?！?/p>

男：“聽(tīng)說(shuō)離婚手續(xù)費(fèi)要10塊呢?！?/p>

女：“咱可不能離婚，還要10塊呢，那多虧呀?！?男：“嗯嗯嗯”

1、女A：你猜猜我現(xiàn)在多重？ 女B：我估計(jì)沒(méi)有一百斤?? 女A：你真會(huì)說(shuō)話。女B：也有一百二十斤。

2、一天輸?shù)魞扇f(wàn)多，我日薪才4000啊，以后一定要改掉這壞習(xí)慣。美女評(píng)論，只要你能改掉我愿意和你在一起。后來(lái)在床上美女問(wèn)：你是做什么工作的？ 我說(shuō)無(wú)業(yè)游民一個(gè)。那你一天輸兩萬(wàn)？？？ 喔，那是斗地主歡樂(lè)豆

3、男：親愛(ài)的，你知道嗎，在我一生見(jiàn)過(guò)的女人當(dāng)中，你的美貌與性格都可以排到前三位。

女：呵呵，是嗎？謝謝夸獎(jiǎng)，可我并不喜歡你。男：哦.....忘了告訴你，并列第二的有一百多位。

4、女友坐在沙發(fā)上吃冰棍。只見(jiàn)她一邊不斷地舔著吮吸著，一邊向我拋媚眼說(shuō)：“怎么樣，很誘惑吧？”

“恩。”我點(diǎn)了點(diǎn)頭，吞了吞口水盯著冰棍：“好吃嗎？”

5、一對(duì)兒小情侶上公園溜達(dá)，男的深情的對(duì)女的說(shuō)“你就是我的優(yōu)樂(lè)美，這樣我就。。。”

話沒(méi)說(shuō)完，直接迎來(lái)一大嘴巴子?！袄夏锞椭等龎K五毛錢(qián)吶？”。

第二篇：超級(jí)好笑的笑話

昨晚和男友親熱，他問(wèn)我戴不戴套套，我竟然說(shuō)了句： 當(dāng)然得戴了，“當(dāng)然得戴了 我可不想再懷孕！我可不想再懷孕！” 昨晚和男友親熱，他問(wèn)我戴不戴套套，我竟然說(shuō)了句： 當(dāng)然得戴了，氣氛瞬間就凝固了，我怎么會(huì)說(shuō)： 再 氣氛瞬間就凝固了，我怎么會(huì)說(shuō)：“再！再！”
一哥們新交了一個(gè)女朋友，我們都感到很驚奇！因?yàn)樗幌驅(qū)ε瞬桓遗d趣，不喜歡戀愛(ài)。我們追問(wèn)其原因，其曰:“天太熱，老爺們出去又不好意思打傘?！?膜拜??！多有檔次的回答！

昨晚和男友親熱，他問(wèn)我戴不戴套套，我竟然說(shuō)了句：“當(dāng)然得戴了，我可不想再懷孕！” 氣氛瞬間就凝固了，我怎么會(huì)說(shuō)：“再！再！”

昨天回宿舍，發(fā)現(xiàn)舍友在洗被單，感到很奇怪。我問(wèn)他：“怎么今天這么勤快??？” 舍友答道：“我女友晚上要過(guò)來(lái)，被單太臟了，再不洗女友蓋了要懷孕的?！?br />
公司新來(lái)了個(gè)男同事，一看就是老實(shí)人，作自我介紹的時(shí)候，明顯很緊張！男同事自我介紹道：“大~大~大家好，我~我姓茍，一絲不掛的茍。” 話音剛落，全公司都笑噴了！

前幾天我跟老公一起逛超市。因?yàn)槔瞎容^怕熱，所以進(jìn)了超市后直接就往冷柜那邊跑。冷柜那邊明顯涼快很多！老公大聲對(duì)我喊：“老婆快過(guò)來(lái)爽一下！” 周圍的人都看著我們偷笑，我那個(gè)尷尬??！

一次我跟老公正在坐公交，我突然裝的很突然的說(shuō)：“咦！你老婆呢？” 老公馬上心領(lǐng)神會(huì)，說(shuō)：“出差了！” 我又說(shuō)：“剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！” 之后我們就拉著手下車了，旁邊一個(gè)老太婆，極度驚訝且鄙視的看著我們！

我和我老公沒(méi)結(jié)婚以前，經(jīng)常裝著不認(rèn)識(shí)，然后來(lái)個(gè)偶遇或者搭訕什么的。最好玩的有一次，他騎摩托車到地鐵出口來(lái)接我，我故意問(wèn)： “師傅，XX 小區(qū)多少錢(qián)?。俊?到（我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢(qián)）他說(shuō)：“不要錢(qián)，只要讓我親一下就好了?！?于是我就真的親他一下，上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個(gè)個(gè)都傻了眼！還說(shuō)：“小姑娘，不要上當(dāng)啊！”

昨天晚上，我們幾個(gè)男生在宿舍里聊天，不知不覺(jué)談到了生理知識(shí)。一哥們突然問(wèn)道：“你說(shuō)這個(gè)世界上有沒(méi)有男的有兩個(gè)蛋蛋？！” 話音剛落，我們宿舍沉寂了，其余的人不敢做聲！

我們互發(fā)短信溝通：“要不要告訴他真實(shí)狀況？” 告訴他真實(shí)狀況以后，會(huì)不會(huì)從此改變他的人生觀、價(jià)值觀？

有天下班，我走進(jìn)電梯，發(fā)現(xiàn)里面只有一個(gè)漂亮美女！她看起來(lái)很高傲，在那里弄頭發(fā)，無(wú)視我的存在！我心里不爽，決定搞她一下！電梯下到 10 樓的時(shí)候，電梯里還是我們

兩個(gè)人，電梯在 10 樓停了一下，門(mén)開(kāi)了，但是沒(méi) 有人。電梯門(mén)關(guān)了，開(kāi)始繼續(xù)往下運(yùn)行，我突然對(duì)電梯角落伸出手，做握手狀，并說(shuō)，“小李，我 好久沒(méi)去你們 10 樓玩了！” 一直在做交談 ing，MM 發(fā)現(xiàn)這個(gè)情況，當(dāng)場(chǎng)暈死了！

我一個(gè)同事，生了一對(duì)雙胞胎長(zhǎng)的很像！有一次她帶雙胞胎出去玩，恰巧碰見(jiàn)好朋友也帶著孩子出來(lái)玩。結(jié)果她朋友的孩子一見(jiàn)到雙胞胎就問(wèn)：“媽媽，他們兩個(gè)哪個(gè)是真的？”（后來(lái)她媽媽解釋原因是近期他兒子在看《西游記》）

記得我年輕的時(shí)候，有一次在小區(qū)內(nèi)玩吊繩，旁邊有幾個(gè)小孩看到了。其中有一個(gè)小女孩走過(guò)來(lái)，對(duì)我說(shuō)：“叔叔，你的繩子能不能借我玩玩？” 叔叔？！本人聽(tīng)后頓時(shí)臉色一沉！小女孩很聰明，立刻改口說(shuō)：“哥哥，繩子能借我玩玩嗎？” 我靠！崩潰了！老娘就長(zhǎng)的那么像男人嗎？！

我一哥們很久沒(méi)見(jiàn)女朋友了，實(shí)在憋不住了，晚上就偷偷去女友學(xué)校找她。兩人饑渴難耐，就跑到學(xué)校的小樹(shù)林戰(zhàn)斗，激戰(zhàn)正酣之時(shí)，被學(xué)校巡邏的保安大叔抓住！保安大叔用手電照著他們，說(shuō)了三個(gè)字，讓他倆一時(shí)間哭笑不得！只聽(tīng)保安大叔怒喝到：“拔出來(lái)！”

上學(xué)時(shí)教室很擠，我為了盡快回到我座位上，所以從一個(gè)坐著的女生身上跨過(guò)。沒(méi)想到，我已經(jīng)跨過(guò)的一條腿居然腳滑了一下，結(jié)果竟然兩腿分開(kāi)坐在了她身上！尷尬之極之時(shí)，我的同桌淡定地看著我們，說(shuō)道：“你們?cè)谂膼?ài)情動(dòng)作片嗎？”

高中的時(shí)候，學(xué)校來(lái)了一名日本交換生，班主任讓我們班長(zhǎng)負(fù)責(zé)接待一下。結(jié)果當(dāng)日本交換生出現(xiàn)在班門(mén)口時(shí)，班長(zhǎng)瀟灑的大步走上前去，深深地鞠了一躬。并面帶微笑的說(shuō)道：“我 x 你媽個(gè) b。” 而日本交換生則微笑著鞠躬回禮。當(dāng)時(shí)，在場(chǎng)的同學(xué)都傻眼了，還好當(dāng)時(shí)班主任不在。

我有個(gè)姐姐，剛住校的時(shí)候，不會(huì)套被子，她居然自己爬到被單里面去弄！

她有個(gè)室友惡搞她，在外面把被單的拉鏈給拉了起來(lái)，把她關(guān)在被單里面了。那個(gè)室友本以為她自己可以出來(lái)的，就放心的走了。結(jié)果沒(méi)想到，直到晚上室友回來(lái)的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)她還在被單里，哭的聲嘶力竭的！

原來(lái)大學(xué)剛畢業(yè)的時(shí)候，女友給我發(fā)了一條短信：“我們還是分手吧！” 我感到十分突然，還沒(méi)來(lái)得及傷心，女友緊接著又發(fā)來(lái)一條：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了。” 汗，這下子我徹底傷心了！

前幾天跟幾個(gè)哥們喝的醉醺醺的回到寢室。一哥們回來(lái)后，急急忙忙上廁所，突然聽(tīng)見(jiàn)其大喊：“我 JJ 不見(jiàn)了！” 我們聽(tīng)后集體暴汗！過(guò)一會(huì)，那哥們上完廁所出來(lái)了！我們用質(zhì)疑的目光望著他，他估計(jì)也被自己的舉動(dòng)嚇醒了！

跟我們解釋道：“我剛才都暈了，手伸到內(nèi)褲與外褲之間掏 JJ，掏了半天掏不到，以為 JJ 不 見(jiàn)了！”

哥們前幾天杯具了，今天才剛剛緩過(guò)來(lái)！因?yàn)榍皫滋旄鐐兏掀趴词澜绫蛸€，正好是葡萄牙對(duì)朝鮮。我跟老婆說(shuō)：“葡萄牙能進(jìn)幾個(gè)球我們就愛(ài)愛(ài)幾次！” 她滿口答應(yīng)，比賽結(jié)束了，我也杯具了！

第三篇：100個(gè)超級(jí)搞笑笑話笑死你

1.一日深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會(huì)吧。”

不一會(huì)，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”

偶想了想，樂(lè)著回復(fù)道：“那偶們就聊沉重點(diǎn)的話題吧，比如說(shuō)——你的體重！”

一陣沉默過(guò)后，姐妹回短信，上面寫(xiě)道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點(diǎn)膚淺的吧，比如說(shuō)——你的智商！！”

2.地理老師：如果地球不轉(zhuǎn)了，我們的世界將會(huì)如何？

小B同學(xué)：就算地球不轉(zhuǎn)了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續(xù)轉(zhuǎn)?。。ê顾??）

3.金錢(qián)不能買(mǎi)到一切，但是可以買(mǎi)到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你“：）

4.針對(duì)日前中國(guó)聯(lián)通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人，名為“孫子才玩動(dòng)感地帶”的活動(dòng)，中國(guó)移動(dòng)立即做出反應(yīng)，他們聲稱已經(jīng)簽約姚明父親，即將開(kāi)展大規(guī)模宣傳“兒子新時(shí)空，老子全球通”的口號(hào)。而后，中國(guó)聯(lián)通聘請(qǐng)82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人，宣傳口號(hào)是：“我還能!”中國(guó)移動(dòng)為了反擊，立即請(qǐng)楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人，宣傳口號(hào)：“你不能，我能叫你能！”“"”

5.楚瑜訪大陸，清華贈(zèng)篆書(shū)，校長(zhǎng)念不出，顧秉林是豬！（“爺爺，您念出來(lái)了，您終”于念出來(lái)了??”）

6.女人讀書(shū)不宜多，因?yàn)樵谀腥诵哪恐校捍髮Ｉ切↓埮究粕屈S蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說(shuō)中的“東方不敗”??！

男人讀書(shū)不宜多，因?yàn)樵谂诵哪恐校捍髮Ｉ琼f小寶，本科生是段譽(yù)，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽(yáng)峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了??！

7.我叫鋤禾，偏偏你叫當(dāng)午；

我叫清明，偏偏你叫河圖；

我叫仙劍，偏偏你叫俠傳；

我叫王朝，偏偏你叫紅酒；

我叫彎弓，偏偏你叫大雕。

8.花前月下，不如花錢(qián)“日”下。*^_^*

9.女友問(wèn)植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花給我？”

“什么？”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎？我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕聛?lái)，然后捧著一大把它們走在校園里？”女孩慚愧地低下頭來(lái)??

所以請(qǐng)不要送花給女生：

1.因?yàn)橛行┡鷷?huì)比較誰(shuí)收到的生殖器比較多、比較大??

2.有經(jīng)驗(yàn)的女生會(huì)認(rèn)為未割過(guò)包皮的生殖器（含苞待放的）持續(xù)的時(shí)間會(huì)可以更久些??

3.女生們一收到生殖器時(shí)，便迫不及待的上前猛聞其味道，并露出無(wú)比滿足的微笑??

10.女生對(duì)男生說(shuō)：我們系有一個(gè)男生特靦腆，一看見(jiàn)女生臉就紅了。

男生對(duì)女生說(shuō)：其實(shí)我也特靦腆的，我一看見(jiàn)漂亮女生臉就白了。

女生說(shuō)：你流氓??（號(hào)稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品?。。?1.A：你今天沒(méi)課？

B：恩，主觀沒(méi)課！

12.想當(dāng)年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來(lái)！”沒(méi)有一個(gè)敢喘氣的～～

13.實(shí)驗(yàn)室，同桌的MM跑著進(jìn)來(lái)。

偶：怎幺才來(lái)上課啊，人家都在翹首等待你啦“

MM：翹你個(gè)頭啊！

偶：沒(méi)錯(cuò)，是翹‘頭’等待啊～

14.我雖然擁護(hù)你說(shuō)話的權(quán)利，但我誓死不贊成你的觀點(diǎn)。

15.醫(yī)學(xué)院GG：

學(xué)醫(yī)苦，學(xué)醫(yī)累，學(xué)醫(yī)費(fèi)用還挺貴；細(xì)胞組織都要背，解剖殺人皆要會(huì)。

一手筆，一手刀，誰(shuí)不服我誰(shuí)殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無(wú)所謂。

長(zhǎng)夜無(wú)妻伴尸睡，多吃人腦能開(kāi)胃！（瀑布寒??）

16.文憑就像圣衣，博士是黃金，碩士是白銀，大學(xué)是普通的青銅，大專也就是黑暗圣斗士；外國(guó)回來(lái)的是海斗士、冥斗士，看著唬人，一開(kāi)始或平時(shí)打起來(lái)，有天壤之別，級(jí)別差遠(yuǎn)了，但到了關(guān)鍵時(shí)刻，還是看小宇宙、人的素質(zhì)。我青銅的要是一急，領(lǐng)悟了第七感，什幺黃金斗士都不照??！要趕上個(gè)局長(zhǎng)瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神圣衣，N個(gè)黃金也白給，外國(guó)貨也不在話下；可要遇上本身是神的轉(zhuǎn)世——?；适茬鄣?，那就再努力也沒(méi)戲，比如他是誰(shuí)誰(shuí)的兒子，不用練也永遠(yuǎn)比我強(qiáng)大，只有更高級(jí)別的神才能滅他。（惡搞圣斗士簽名檔）

17.如果我有一秒鐘的生命，我想對(duì)你說(shuō)“我愛(ài)你”；

如果我有一分鐘的生命，我想抱抱你，親親你；

如果我有一小時(shí)的生命，我想給你再講個(gè)故事；

如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；

如果我有一月的生命，我想與你游覽秀美山河；

如果我有一年的生命，我想??和你分手，然后把四級(jí)過(guò)了！

18.QQ一美女說(shuō)自己瓜子臉，特漂亮。

寢室老大淌著口水出去約人家見(jiàn)面??。

夜，老大推門(mén)就撲倒在床上墩足號(hào)啕大哭：“西——瓜子臉也就罷了，關(guān)鍵問(wèn)題是她尖頭朝上?。?！”

19.大學(xué)同學(xué)工作后第一次聚會(huì)選擇在動(dòng)物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個(gè)人啊??

20.MM嬌羞道：謝謝你幫我搬東西啊，晚上我請(qǐng)你吃飯吧。

我隨口說(shuō)道：改日吧～

MM臉露陰沉道：白日？做夢(mèng)！

21.食堂里，兩戀人遠(yuǎn)遠(yuǎn)相遇，女孩飛似地跑到男孩面前，嬌喘微微狀緊緊將其擁住，說(shuō)道：“快?快點(diǎn)，我受不了了??”

男孩驚慌失措，結(jié)巴半天道：“快?快別這樣！大家都在看著咱倆呢，其實(shí)?我們?我們還什么都沒(méi)做呢??”

女孩怒斥道：“你好意思嗎？在這么多人面前開(kāi)著褲子拉鏈？不丟我臉?。窟€不趕緊拉上！”

只聽(tīng)一陣“叮了當(dāng)啷”，大家飯盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??

22.日本《男性雜志》對(duì)本國(guó)男人性生活后的行動(dòng)進(jìn)行調(diào)查。

調(diào)查結(jié)果如下：5%吸煙，8%睡覺(jué)，87%穿衣服回家??（中文BBS反日簽名檔中“一石N鳥(niǎo)”之極品?。。?/p>

23.下面，請(qǐng)大家欣賞新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨！

24.我：這TMD到底是宮爆雞丁還是宮爆花生？！你們這群王八蛋，讓你們以后生了孩子都沒(méi)***！

劉師傅：對(duì)不起，同學(xué)，恐怕讓你失望了，學(xué)校食堂規(guī)定必須生完孩子的才能來(lái)這里干”（C_chairman）

25.清華一老哥很帥，練過(guò)健美，典型的“肌肉男”。聽(tīng)寢室人說(shuō)三里屯是天上人間，艷遇多多，遂想碰碰運(yùn)氣，風(fēng)流一下。酒吧里，他發(fā)現(xiàn)了一個(gè)PPMM，驚為天人，于是不時(shí)向她行注目禮。PPMM也發(fā)現(xiàn)了他，于是向他打了個(gè)手勢(shì)，伸出五個(gè)手指頭。這哥們想：這幺PP的MM雖然不錯(cuò)，可自己是學(xué)生，錢(qián)不多，五百元太貴了??于是伸出三個(gè)手指頭，PPMM愣了一下，疑惑的點(diǎn)點(diǎn)頭。剩下的事，不說(shuō)了：）第二天早晨，老哥醒來(lái)時(shí)發(fā)現(xiàn)伊人早已遠(yuǎn)去，只見(jiàn)床頭柜上整整齊齊擺著三百塊錢(qián)??（中文BBS簽名檔中最冷的）

26.女友同寢一女生買(mǎi)完飯往樓上走，偶見(jiàn)到順口問(wèn)了一句：“隊(duì)排的長(zhǎng)嗎？”

GIRL答道：“不長(zhǎng)，但是，很粗??”（偶暈，YY中“"”）

27.——其實(shí)我挺愛(ài)擺車這項(xiàng)工作的。

——為什么？因?yàn)楣ぷ鲝?qiáng)度?。?/p>

——不是！

——因?yàn)槟軖侇^露面？

——有一點(diǎn)點(diǎn)。

——那是因?yàn)??？

——因?yàn)槲颐刻於寄芸吹綗o(wú)數(shù)的美女向我走來(lái)??

28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指著我胸說(shuō)：“這個(gè)我也有，而且比你的大！”偶狂激動(dòng)，以為“機(jī)會(huì)”來(lái)了，正準(zhǔn)備脫上衣，這時(shí)MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩說(shuō)道：“你看，是不是比你的大？

偶狂FT??！

29.一特困生正在熱戀中。因?yàn)槭羌彝l件不是太好，所以很難滿足女友在物質(zhì)上的需求。女友二十歲的生日來(lái)臨，特困生覺(jué)得無(wú)論如何也得買(mǎi)點(diǎn)禮物給她了。他籌了一筆錢(qián)給她買(mǎi)了一只金戒指，并在賀卡上寫(xiě)著：

“親愛(ài)的寶寶，祝你生日快樂(lè)！并預(yù)祝從今天起到我倆結(jié)婚前的一切節(jié)日，你都快樂(lè)??！”

30.家爵欠你的，記在帳上；你欠家爵的，遲早要還！

31.八十歲的楊老翁準(zhǔn)備娶二十歲的翁新娘。老翁來(lái)到醫(yī)院做婚前檢查，大夫說(shuō)：“從報(bào)告來(lái)看，你的血壓、呼吸都正常，無(wú)糖尿病、色盲??好，現(xiàn)在我要檢查你的性功能?！敝灰?jiàn)老翁伸出舌頭和五支手指??

32.老二：“不好了，我弄出人命了??！”

老八：“??！你把女生先奸后殺了？??”

老二：“不是??是和女朋友弄出來(lái)一條小生命來(lái)“"””

老八：你怎么知道？

老二：剛才騎車差點(diǎn)摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸兩命啊’！

33.學(xué)士上面是碩士，碩士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？

如果你夠勇敢再讀2年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以后呢？

教育部會(huì)推出圣斗士，讀滿2年是青銅的，5年是白銀的，7年是黃金的。

畢業(yè)以后愿意再讀上去的女孩子有機(jī)會(huì)考出——雅典娜?。。▍柡Π　埃?/p>

34.如果刀郎也叫唱歌的話，那我豈不是天籟之音了？

35.（華北電力）電院要按成績(jī)排名進(jìn)行專業(yè)分流，幾個(gè)學(xué)習(xí)成績(jī)不好的兄弟湊一起。

——“哥們，選什么專業(yè)？”

——“自動(dòng)化唄！”

——“啊，不錯(cuò)啊，比選電科強(qiáng)！”

——“什么?。∈亲詣?dòng)被劃！”

36.某地搞計(jì)劃生育，一老太太為了不讓兒媳婦上避孕環(huán)，就代替兒媳婦們上。替到第四個(gè)兒媳時(shí)，大夫說(shuō)：“大媽，您都上過(guò)三個(gè)環(huán)了，再上就真的成奧迪了！”

37.MM邊照鏡子邊高興地對(duì)我說(shuō)：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！

偶看看她臉，鼓起勇氣說(shuō)道：嗯，確實(shí)每個(gè)下巴都尖了??

38.二十年來(lái)，尤其是最近幾年，我們天天見(jiàn)的是“只許州官放火，不許百姓點(diǎn)燈?！罢C布的法令，其是否為人民著想，姑置不論。最使人憤慨的是連這樣的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己卻天天違法。——摘自《新華日?qǐng)?bào)》1946年2月1日

39.伸出四個(gè)指頭，英文讀：“four”。

那么再把四個(gè)指頭彎曲了用英文怎么讀呢？對(duì)了，是——“wonderful”！

40.MM（A）：你是質(zhì)子”

MM（B）：那你就是中子“

MM（A）：那你就是介子”

MM（B）：那你就是卵子（越說(shuō)越下道）

MM（A）：你是精子，你沒(méi)內(nèi)涵！

MM（B）：我有三個(gè)夸克，我怎幺會(huì)沒(méi)內(nèi)涵？

???

然后兩個(gè)MM哈哈笑做一團(tuán)，我在旁邊聽(tīng)得汗毛都豎起來(lái)了“@_@

41.熄燈后，室友拿出應(yīng)急燈學(xué)高數(shù)，燈光照亮了半個(gè)宿舍。正對(duì)著燈光的室友無(wú)法忍受，大喝道：“宿舍就你一個(gè)人的?。　睂W(xué)習(xí)中的室友不服，大聲回敬，兩人遂吵了起來(lái)。不久，只聽(tīng)另一室友大喊：“宿舍是你們兩個(gè)人的??！”于是三人便吵了起來(lái)。終于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍樓是你們?nèi)齻€(gè)人的啊！”頓時(shí)樓里吵成一團(tuán)。一分鐘后，只聽(tīng)學(xué)校廣播臺(tái)傳來(lái)狂叫聲：“這學(xué)校是你們四個(gè)人的?。　?/p>

42.電子科大女生對(duì)男友新世紀(jì)新“三從四得”：

三從：①跟從?、陔S從?、勐?tīng)從！

四得：①生日要記得?、谏鷼庖痰茫、刍ㄥX(qián)要舍得?、苄氖乱?！

重點(diǎn)：①不準(zhǔn)對(duì)我?？幔、?不準(zhǔn)讓我吃醋?、?吵架你要讓步?、?揍你你要挺??！4 【分享】100個(gè)超級(jí)搞笑笑話笑死你

43.我愛(ài)你，并不是因?yàn)槟闶钦l(shuí)，而是因?yàn)樵谀忝媲皶r(shí)，我是誰(shuí)？??！

44.不要炫耀自己認(rèn)識(shí)美女很多，很多美女認(rèn)識(shí)你才值得炫耀；認(rèn)識(shí)我的美女多了去了，我吹過(guò)幺？

45.四大愿望：看火箭奪冠，幫王楠擦汗，與蕊蕊來(lái)電，請(qǐng)姚明吃飯。

46.我看漂亮的女孩子從不臉紅，卻把人家看得臉紅。我憑什幺要臉紅，又沒(méi)干什幺壞事，我只不過(guò)眼光執(zhí)著了些罷了??

47.宿舍四個(gè)MM等車，見(jiàn)路邊《天下無(wú)賊》巨型宣傳廣告。

MM甲隨口說(shuō)：“一個(gè)圈里面四等分是寶馬?！?/p>

MM乙接口說(shuō)：“一個(gè)圈里面三等分是奔馳?！?/p>

MM丙：“一個(gè)圈里面三個(gè)V是大眾?！?/p>

MM丁在旁邊一直沉默，而后突然說(shuō)：“一個(gè)圈里面一個(gè)M是啥？”

眾MM默然，不懂，羞愧??

MM丁：“笨，當(dāng)然是摩托羅拉啦””（找掐型）

48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有g(shù)g的，gg都是ss的，ss說(shuō)白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有個(gè)叫xp的，xp是最喜歡zz的，zz都是to的，to是會(huì)被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生氣，是可以封掉bbs的?。。ㄒ话闳丝床幻靼住埃?/p>

49.一哥們說(shuō)：你丫初中就開(kāi)始看毛片了吧？思想起步挺早啊”

我：沒(méi)，上大學(xué)以后才看的。

他改口道：哦，那你進(jìn)步很快啊“

51.復(fù)旦、同濟(jì)、交大三個(gè)男生走在街上，迎面走來(lái)一個(gè)女生。

復(fù)旦的男生看了一眼，搖搖頭，走了。

同濟(jì)的男生看到后，興奮地叫道：“哇，美女！”

交大的男生看到后，大聲驚呼：“天啊！她是女的??！”

52.好男不娶大外女，好女不嫁東財(cái)郎！——東北財(cái)經(jīng)大學(xué)和大連外國(guó)語(yǔ)學(xué)院的聯(lián)合校訓(xùn)（最后一版簽名檔了，無(wú)論如何都要把母校流傳二十余年的經(jīng)典名言給補(bǔ)上?。。?/p>

53.大一一次去食堂打包子，誰(shuí)知?jiǎng)澘C(jī)出了點(diǎn)毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說(shuō)：“沒(méi)事，我記得你，以后常來(lái)，直到把多劃的錢(qián)用完。”我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學(xué)期，包子哥哥還欠我2塊3??最可氣的是大學(xué)四年我竟然沒(méi)找到一個(gè)女朋友！！直到畢業(yè)，有一天我走在校園林蔭路上，就聽(tīng)后面一幫女生指指點(diǎn)點(diǎn)小聲道：“沒(méi)錯(cuò)，就是他！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢(qián)！”

54.某同學(xué)號(hào)稱自己寫(xiě)了一本百萬(wàn)字的《射雕英雄后傳》，全班為之震驚，遂爭(zhēng)睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黃蓉走入房間??（此處刪去1萬(wàn)字）。天亮了，郭靖和黃蓉走出房間。郭靖長(zhǎng)嘯一聲，雙雕御風(fēng)而至，郭靖和黃蓉乘雙雕飛走了。突然，郭靖從雄雕背上跳到雌雕背上??（此處刪去4萬(wàn)字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福狀。又飛一段，突然，黃蓉從雌雕背上跳到雄雕背上??（此處刪去15萬(wàn)字）。而后，黃蓉也跳回雌雕背上，做滿足狀。雙雕降落在一個(gè)山洞前，郭靖和黃蓉走入山洞??（此處刪去20萬(wàn)字）。郭靖和黃蓉走出山洞，做美滿狀。雙雕走入山洞??（此處刪去??30萬(wàn)字），雙雕走出山洞，做甜蜜狀。郭靖黃蓉和雙雕一起走進(jìn)山洞??（此處刪去60萬(wàn)字）。黃蓉和雙雕走出山洞，不見(jiàn)郭靖出來(lái)。雌雕嗔曰：“不喝匯仁腎寶的后果！??”

55.偶是新手，一次從宿舍一哥們兒手里借了輛破夏利。深夜第一次獨(dú)自上路，忽聽(tīng)一怪聲，下車一看，只見(jiàn)一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上車，回去交差時(shí)，哥們說(shuō)：“你應(yīng)該把人家下水道的馬葫蘆蓋還回去??看不出你大學(xué)生還做這種事！”

56.我們正處于結(jié)婚時(shí)代的初級(jí)階段，經(jīng)過(guò)二十幾年的努力，雖然取得了結(jié)識(shí)眾多異性的巨大成就，但是人口眾多，人均資源相對(duì)短缺，局部個(gè)人發(fā)展很不平衡。現(xiàn)階段的主要矛盾，是日益增長(zhǎng)的愛(ài)我之人我不愛(ài)，我愛(ài)之人不愛(ài)我之間的矛盾。情敵競(jìng)爭(zhēng)已經(jīng)不是初級(jí)階段的主要矛盾，但是它在一定范圍內(nèi)還將長(zhǎng)期存在，并且在一定條件下還可能激化。我們要允許一部分人先結(jié)婚，先婚帶二婚，最終實(shí)現(xiàn)共同發(fā)昏！要統(tǒng)一思想，統(tǒng)一認(rèn)識(shí)，把下一步的工作重點(diǎn)轉(zhuǎn)移到家庭建設(shè)上來(lái)。要把“必須快找，必須快結(jié)，必須快生”作為我們的指導(dǎo)方針。下一個(gè)五年是關(guān)鍵的五年，如果我們錯(cuò)過(guò)了末班車，以后的美好生活將無(wú)從談起。所以必須要牢記“三個(gè)必須”重要思想，爭(zhēng)取早日取得偉大勝利！“

57.大學(xué)兩大悲哀：1.放假了，錢(qián)還沒(méi)花完；2沒(méi)放假，錢(qián)已經(jīng)花完。

58.夕陽(yáng)西照，余漫步三教平臺(tái)，但見(jiàn)一女翩然而來(lái)，長(zhǎng)發(fā)飄飄，不禁為之側(cè)目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道：吾豈非很帥！但見(jiàn)伊睜大雙眼，嘴角抽動(dòng)，吾嘆到：吾莫非太丑？卻見(jiàn)伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張?jiān)介_(kāi)。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何況不曾相識(shí)？吾幾欲轉(zhuǎn)身遠(yuǎn)遁，忽聽(tīng)伊大喊一聲——“啊??嚏！！”伊揉揉鼻子，飄然遠(yuǎn)去。方覺(jué)，吾已大汗淋漓矣??

59.（中國(guó)礦業(yè)大學(xué)）師太，請(qǐng)嫁給老衲吧！老衲雖為出家之人，床上功夫倒也了得，這宿舍雖然簡(jiǎn)陋，倒也還算干凈，請(qǐng)師太快快寬衣解帶，你我游龍戲鳳一番??

60.北方人怎么稱呼漂亮女生？ A：正點(diǎn)！

南方人怎么稱呼漂亮女生？ A：小妞！

交大人怎么稱呼漂亮女生？ A:：她肯定不是我們學(xué)校的！

61.各大公司集體到非洲去看大象，可光看沒(méi)意思，于是蓋茨說(shuō)誰(shuí)能讓大象先哭后笑，最后邊哭邊笑再跑兩步就給誰(shuí)一億美金！這時(shí)，中國(guó)普華永道的哥們兒非常自信的走到大象跟前說(shuō)：“我是普華永道的。”大象哭了，因?yàn)檫B大象都知道普華干活辛苦。然后他跟大象說(shuō)：“不過(guò)這次我來(lái)非洲數(shù)大象?！贝笙髽?lè)了，因?yàn)槠杖A永道作風(fēng)是不著四六，全靠審計(jì)吃飯。最后他跟大象說(shuō)：“我來(lái)非洲還打算招幾頭大象回公司?！苯Y(jié)果大象嚇得一邊哭一邊掉頭就跑??

62.你敢尋花問(wèn)柳，我就紅杏出墻！這年頭，WHO怕WHO??！

63.MM跟我打架，后來(lái)我還是屈服了。我伸出胳膊大義凜然道：“你還不解氣就咬我吧！”

MM：“對(duì)不起，我是回民??！”

64.一個(gè)月拼死拼活，一分錢(qián)不花才能買(mǎi)到連半個(gè)單人床都不到的屁大點(diǎn)地方。結(jié)婚得10年，買(mǎi)房得25年??這樣生活還不如花5塊錢(qián)買(mǎi)把犏刀搶銀行??！于是我做夢(mèng)手持菜刀，兇神惡剎一樣沖到銀行門(mén)口。突然，一旁竄出一個(gè)保安：“是來(lái)?yè)屻y行的吧？哪個(gè)學(xué)校畢業(yè)的？本科以上學(xué)歷嗎？四級(jí)過(guò)了沒(méi)有？學(xué)生會(huì)干部？以前有沒(méi)有過(guò)搶劫經(jīng)驗(yàn)？凡是不符合條件者，不許搶！！”

我被保安的要求嚇呆了，刀無(wú)聲無(wú)息地從手中滑落，我一腦袋磕死在銀行門(mén)口??恍惚中我來(lái)到了閻羅殿，牛頭馬面呈上我簡(jiǎn)歷，閻王爺看后大筆一揮道：“老規(guī)矩，研究生上刀山，本科生下油鍋，過(guò)六級(jí)的鞭打，四級(jí)都沒(méi)過(guò)的殲尸??”黃泉路上，小鬼兒押著我，“快走快走！丫的你夠幸運(yùn)的了，我TMD就因?yàn)閽炝艘婚T(mén)兒，就干這等苦差事，至今還沒(méi)在陰間落戶呢，只有暫住證！！”

65.三陪小姐——假情、假意、假溫柔；

中國(guó)足球——黑球、黑哨、黑手黨！

66.如果你要用放大鏡觀察物體，你應(yīng)該把物體放在放大鏡的_______?！?/p>

妹答：“后面”。

一邊輔導(dǎo)的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你連北京的學(xué)生都不如”“”

67.打印機(jī)壞了，抱著上街去修，一人攔路問(wèn)：“墨盒賣不？”行不久，又一人攔路：“手機(jī)買(mǎi)不？”走神中，踉蹌摔壞了打印機(jī)，收破爛的問(wèn)：“包裝紙箱賣不？” 氣憤中，心臟病發(fā)作，去醫(yī)院打點(diǎn)滴，一人低聲問(wèn)：“缺錢(qián)了？器官賣不？” 氣得我沖他咧嘴，他又問(wèn)：“假牙賣不？”??

68.醫(yī)學(xué)院GG利用暑假兼職賺學(xué)費(fèi)，他白天幫肉販割肉，晚上回醫(yī)院幫人打下手。

某晚，一老婦急診要施行手術(shù)，由GG用輪床推她進(jìn)手術(shù)室。老婦看GG一眼，驚惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那個(gè)殺豬的，你要把我推到哪兒去??？救命啊”“"”

69.我的一生：1歲出場(chǎng)亮相，10歲天天向上，20歲遠(yuǎn)大理想，30歲基本定樣，40歲處處吃香，50歲發(fā)奮圖強(qiáng)，60歲告老還鄉(xiāng)，70歲打打麻將，80歲曬曬太陽(yáng)，90歲躺在床上，100歲掛在墻上！【分享】100個(gè)超級(jí)搞笑笑話笑死你

70.寢室A B C D四人聊天。

A：我打算買(mǎi)個(gè)筆記本電腦。

B：買(mǎi)什么啊，將來(lái)工作了單位給配那多好”

A：沒(méi)有筆記本，想看電影都找不到地方。

C、D 兩人不住點(diǎn)頭稱是“

B：實(shí)驗(yàn)室、宿舍不是都能看嗎？

”“"”“"”“"”“"”“"”“"”“"”

結(jié)論：A B C D四個(gè)人中，只有B是單身。

71.電子科大一學(xué)生要考人大研究生，人大導(dǎo)師對(duì)他說(shuō)：“小伙子，如果你能和人大的GG一樣同做三件事，我就可以把名額留給你”?？拼髮W(xué)生同意了。于是導(dǎo)師領(lǐng)著他和人大GG來(lái)到一間屋里，屋里坐著個(gè)赤裸的PPMM，人大GG走上前，親PPMM一下，隨后科大學(xué)生也親了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身體，科大學(xué)生也做到了。

最后，人大GG從褲子里掏出小JJ彎了兩下，可是科大的卻做不到了??

72.最完美的六翼天使，散發(fā)著誘人的魅力，擁有嘆為觀止的權(quán)力與榮耀。但光環(huán)的背后，不過(guò)是一場(chǎng)***，她是上帝的另一個(gè)玩物??

73.兩個(gè)食人族到IBM上班，老板說(shuō)：“如果你們?cè)诠境匀?，立馬開(kāi)除！”三個(gè)月下來(lái)大家相安無(wú)事，突然一天老板把這兩個(gè)人叫到辦公室大罵一頓：“TMD，叫你們不要吃人你們還吃，明天你們不用來(lái)上班了！” 兩食人族收拾東西離開(kāi)IBM，出門(mén)時(shí)一個(gè)忍不住罵另一個(gè)：“告訴過(guò)你多少遍不要吃干活兒的人，三個(gè)月來(lái)我們每天吃一個(gè)部門(mén)經(jīng)理，什么事都沒(méi)有，昨天你吃了一個(gè)清潔工，今天就被他們發(fā)現(xiàn)了！”

74.歐幾里德留下了幾何原本，傳抄在雪白的羊皮紙上，距今已有兩千三百多年；阿波羅尼生于帕加，凝視著永恒的圓錐曲線；丟番圖卻在靜靜的欣賞不定方程的解，微分、級(jí)數(shù)、離散、收斂是誰(shuí)的發(fā)現(xiàn)？

喜歡你在連續(xù)之中逼近我的極限，經(jīng)過(guò)劍橋三一學(xué)院，我以牛頓之名許愿，思念就像傅利葉級(jí)數(shù)一樣蔓延，當(dāng)空間只剩下拓?fù)涞恼Z(yǔ)言，映射就成了永垂不朽的詩(shī)篇，我給你的愛(ài)寫(xiě)在Banach空間，深埋在康托爾集合里面，用超越數(shù)去超越永遠(yuǎn)，那一絕對(duì)收斂的數(shù)列，一萬(wàn)年都不變！

75.和我聊一天的美女可以延年益壽；

和我聊一個(gè)月的美女可以長(zhǎng)生不老；

和我聊一年的美女可以立地成佛.；

和我永遠(yuǎn)聊天的美女超脫三界之外，不在五行之中！

嫁給我的美女拳打西方上帝，腳踢東方如來(lái)，在太陽(yáng)上吃飯，在銀河里劃船，在星辰里接吻??

你想嗎？我會(huì)腳踏七彩星云去娶你??

76.《太閣立志傳5》之新武將：趙忠祥

開(kāi)始于河北某町，所持金100文，技能口才一級(jí)，禮法一級(jí)。

不斷修煉辯才，禮法。

經(jīng)過(guò)n年，終于加入“中央電視臺(tái)偺壆”丆惉???彜恖丅

修煉辯才，禮法，接受任務(wù)。

經(jīng)過(guò)n年，辯才練到四級(jí)，升為手代，觸發(fā)劇情，接受主線任務(wù)《動(dòng)物世界》，成功，獲得隱藏卡片“動(dòng)物解說(shuō)偺?hào)紣l”丆柤惡壛1丅

回家與妻對(duì)話，覺(jué)悟，獲得隱藏卡片“如簧偺岻愩”乮?嵥 15乯丆擛壥杤桳沇嵢丆壜?lián)瀶e挰?岎“柡”丆桭岲搙?岪帺??摼丅

回自宅，休息，體力恢復(fù)，然后去商會(huì)，接受任務(wù)《春節(jié)聯(lián)歡晚會(huì)》，每年元月都有，成功后隨機(jī)得金1000“5000貫不等，連續(xù)n年后獲得隱藏卡片“資深主持偺?hào)紣l”丆柤惡慡?丅

四處閑逛，在某町遇見(jiàn)舞娘穎子，不斷與之交談送禮，友好度滿格后觸發(fā)劇情，（省略若干字），得卡片“挺緊”（魅力 15）。

77.同學(xué)A：你GF出國(guó)留學(xué)，要是把你甩了怎么辦？

同學(xué)B：什么怎么辦？根本不可能?。?/p>

（三天后）

同學(xué)A：你們出去吃飯啦？

同學(xué)B哭：唉，是啊，吃一頓少一頓了??

78.女：你中飯吃了沒(méi)有？

男：還沒(méi)呢，昨天3點(diǎn)吃的中飯。

女：那你餓不餓啊。

男：當(dāng)然餓啊，習(xí)慣了。

女：餓了過(guò)來(lái)找我吧，我這里還有兩個(gè)饅頭呢”

我：！-_-！

79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那種類型嗎？那你究竟喜歡什幺類型的男人？”

女孩不耐煩地答道：“投緣的吧“"””

GG興奮道：“我頭扁不是正好嘛“”

80.同濟(jì)法律系期末考試：“試列舉說(shuō)明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同？”

某女學(xué)生答：“當(dāng)然不同，如果我告訴我媽媽我的男朋友是‘律師’，她會(huì)很高興；如果我說(shuō)男朋友是‘法師’，她一定會(huì)把打死我！”

81.偶和漂亮MM在火車上坐對(duì)桌，偶拿出一副撲克牌跟她玩。

偶：QQK？（談?wù)効矗?/p>

MM：Q45？（談什么）

偶：Q21?。ㄕ剳賽?ài)）

MM：8Q?。ú徽劊?/p>

火車快到站了，偶不死心，于是又拿出撲克牌。

偶：3QQK？（再談?wù)効矗?/p>

MM：948Q！?。ň褪遣徽劊?/p>

偶：??

82.看樓大爺拿手電往樓門(mén)前草叢一照，看見(jiàn)一對(duì)男女在熱烈接吻，于是趕忙說(shuō)：“哦，對(duì)不起，我不知道是你和你女朋友在這里??”

我：“沒(méi)關(guān)系，太沒(méi)關(guān)系了，大爺，您沒(méi)照之前我還真不知道我吻的不是我女朋友！”

83.敵人把一個(gè)大學(xué)生吊在電線上問(wèn)他是哪兒的，不說(shuō)就電死他。他招了，結(jié)果還是被電死了，他說(shuō)：“我是電大的！”（詳見(jiàn)《（華人世界TOP800）極度YY的100個(gè)BT簽名檔之高校BBS-2004榜中榜》第90條）

敵人很生氣，說(shuō)這小子蠻有骨氣的，再帶上來(lái)一個(gè)，“招不招，不招就用開(kāi)水澆你！”他招了，結(jié)果還是被澆死了，他說(shuō)：“我是交大的！”

得來(lái)點(diǎn)兒狠的了，“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，結(jié)果還是被扇死了，他說(shuō)：“我是山大（山東大學(xué)）的！”

邪門(mén)了，怎么都不怕死？再來(lái)一個(gè)看看，“招不招？不招就把你渾身的骨頭都折斷了，疼死你！”他招了，結(jié)果還是被折死了，他說(shuō)：“我是浙大的！”

敵人氣瘋了，這時(shí)外面下雨了，敵人想到一個(gè)點(diǎn)子，硬的不行來(lái)軟的?！罢胁徽?？不招把你捆在雨地里面讓雨淋死你！”他招了，結(jié)果還是被淋死了，他說(shuō)：“我是林大（東北林業(yè)大學(xué)）的！”

看來(lái)皮肉之苦不管用了，沒(méi)辦法，“招不招，不招就讓你丫的看鬼片，嚇?biāo)滥悖　彼辛?，結(jié)果還是被嚇?biāo)懒耍f(shuō)：“我是廈大的！”

不行了，得動(dòng)家伙了，敵人搬來(lái)一塊大石頭，“招不招，不招的話把你腦袋磕石頭上，磕死你！”他招了，結(jié)果還是被磕死了，他說(shuō)：“我是科大的！”

石頭都不管用，上冰塊！“招不招，不招就把你放冰塊上凍死！” 他招了，結(jié)果還是被凍死了，他說(shuō)：“我是東大（東南大學(xué)）的！”

84.中午，一女生拿著湯勺在食堂免費(fèi)的湯桶里撈著??免費(fèi)湯，大家都想撈點(diǎn)稠的嘛，再加上這個(gè)MM還算PP，于是一群男生端著盆子在那個(gè)MM后面等著。1分、2分、3分鐘過(guò)去了，那個(gè)女生還在撈。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔著：“差不多就行了，撈多少是多啊??”那個(gè)差點(diǎn)就準(zhǔn)備脫鞋下去撈的MM回頭很兇的白了那個(gè)男生一眼，轉(zhuǎn)過(guò)頭去繼續(xù)用大勺撈??

突然，MM停了下來(lái)，她舉著大勺抽泣道：“明明是隱型眼鏡掉進(jìn)去，怎么一撈變成避孕套了！讓我怎么往眼睛上帶啊””（周圍人全躺。）

85.一群GG在宿舍門(mén)口討論誰(shuí)是中國(guó)最漂亮的女人。這個(gè)說(shuō)是林青霞，那個(gè)說(shuō)是鞏俐??爭(zhēng)論得面紅耳赤。突然看門(mén)大爺插話了：“別爭(zhēng)了，你們誰(shuí)都說(shuō)的不對(duì)！中國(guó)最漂亮的女人叫理萬(wàn)機(jī)！”GG們一聽(tīng)都愣了，大爺解釋道：“還叫大學(xué)生呢，你們沒(méi)聽(tīng)報(bào)紙電視上總說(shuō)，今天這個(gè)領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)就日理萬(wàn)機(jī)，明天那個(gè)領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)也日理萬(wàn)機(jī)，后天換個(gè)領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)還日理萬(wàn)機(jī)?。　?/p>

86.交大倆男生坐車游玩"

A：我不像你，一出校園兩眼放光，我對(duì)剛才站在咱們邊上的那種輕浮女子絕對(duì)不會(huì)感興趣的。

B：咦？咱倆是不是應(yīng)該在上一站下車？

87.教授在講臺(tái)上講有機(jī)化學(xué)高分子。他在黑板上先畫(huà)了個(gè)“酞鍵“，對(duì)大家說(shuō)，“這是一個(gè)‘太監(jiān)’，我們給再他按個(gè)‘甲基吧’?！??（全班集體住院了：））

88.（清華學(xué)生評(píng)領(lǐng)導(dǎo)人書(shū)法）

胡伯伯的字蒼勁剛遒；

連爺爺?shù)淖制胶椭姓?/p>

宋爺爺?shù)淖诛h逸有力；

馬叔叔的字平易近人；

毛爺爺?shù)淖执髿饣趾耄?/p>

蔣爺爺縱有再多不是，字也是鐵筆銀鉤、雅俗供賞；

江爺爺?shù)淖?，只能說(shuō)非常努力了??

89.考上研的GG:單身的稱為——研究僧；有mm的稱為——研究生。

90.身為帥哥，是好是壞，有兩種解釋：當(dāng)帥哥看到鏡子中的自己時(shí)，是自信滿滿的；當(dāng)帥哥看到豬頭旁的美眉時(shí)，是充滿遺憾的。

身為豬頭，是好是壞，也有兩種解釋：當(dāng)豬頭看到鏡子中的自己時(shí)，是充滿遺憾的；當(dāng)豬頭看到帥哥旁的恐龍時(shí)，是自信滿滿的！

91.人事部評(píng)語(yǔ)的深刻含義：1.普通員工（不是太聰明）；2.格外出色（目前還沒(méi)犯錯(cuò)誤）；3.善于社交（能喝）；4.觀察能力強(qiáng)（經(jīng)常打小報(bào)告）；5.工作態(tài)度熱忱（固執(zhí)己見(jiàn)）；6.思維敏捷（能迅速找到借口）；7.進(jìn)取向上（常請(qǐng)大家吃飯）；8.復(fù)雜工作上邏輯清晰（能把工作推給別人）；9.判斷能力強(qiáng)（手氣不錯(cuò)）；10.事業(yè)心強(qiáng)（暗地里害人）；11.為人隨和（隨時(shí)可以解雇）；12.模范員工（上班準(zhǔn)時(shí)）；13.善于釋放壓力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得沒(méi)有人約）；15.獨(dú)立工作能力強(qiáng)（誰(shuí)也不知道他在干什么）；16.眼光長(zhǎng)遠(yuǎn)（總是一再拖延）。

92.車站等車，MM指著前方驚奇地喊道：“看！110！逮了那么多壞人！天啊，這社會(huì)算是完了！”

我懶的連頭也不抬道：“什么壞人啊，那是110路公交車！”

93.（深圳大學(xué)）校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標(biāo)語(yǔ)如下：

男生一不小心翻，就會(huì)變成女生??

女生一不小心翻，就會(huì)變成女人??

94.浙大巨資建了新校區(qū)，還修了個(gè)湖。關(guān)于湖的命名實(shí)在是太難了，有人說(shuō)干脆像北大的好了，一個(gè)“未名湖”，讓人無(wú)可挑剔；有人說(shuō)還是簡(jiǎn)單一點(diǎn)的好，象天大有四個(gè)湖，沒(méi)人能記住其中的一個(gè)名字；還有人說(shuō)浙大的才子能人如此的多，還是搞個(gè)征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可楨湖、創(chuàng)新湖??最后，浙大公布征集結(jié)果，此湖取名為：西湖浙大分湖。

95.財(cái)經(jīng)大學(xué)一MM下晚自習(xí)經(jīng)過(guò)一條小路，突然沖出一幫彪形大漢，只見(jiàn)MM不慌不忙解衣躺下，一大漢走過(guò)來(lái)問(wèn)：“姑娘，剛才我們揀到的這張飯卡是不是你掉的？”

理工大學(xué)一MM下晚自習(xí)經(jīng)過(guò)一條小路，突然沖出一幫彪形大漢，只見(jiàn)MM不慌不忙解衣躺下，審視良久，其中一個(gè)說(shuō)：“大哥，咱別在這里等了，這張飯卡我看就送她算了！”

96.夜降臨，散步于西安交大的校園里，看著身邊陸續(xù)來(lái)往的女生們，我心中頗有感觸：“恐龍，至今還沒(méi)有滅絕！恐龍，依然統(tǒng)治著這個(gè)時(shí)代！”

97.中國(guó)人最缺乏的：

1.信仰——缺鋅

2.骨氣——缺鈣

3.仁——缺VC

4.誠(chéng)信——缺硒

5.義——缺鐵

跟韓國(guó)人都差一節(jié)——那還等什么，快服用腦白金！

98.不要讀博士，因?yàn)椴┦吭诿绹?guó)找工作的難度，相當(dāng)于女博士在中國(guó)找老公的難度。

也不要羨慕有三個(gè)博士頭銜的人，因?yàn)橹挥姓也坏焦ぷ鞯臅r(shí)候他才會(huì)一個(gè)接一個(gè)地讀博士！

99.夏天來(lái)了，寢室老大掛起來(lái)珍藏已久的蚊帳，“哎，我只好殘忍一點(diǎn)了，今晚餓死它們，哈哈哈哈??”

二哥一聽(tīng)冷笑道：“大俠既出此招，貧道只好使用獨(dú)門(mén)暗器了！” 二哥邊笑邊退去雙襪，露出成名江湖的“香港腳”??

綣縮在床角的老三翻了個(gè)身，悠悠地吐出一句話：“那大師我只好裸睡啦??”

眾人不解，追問(wèn)之，三兒曰：“我羞死它們?。　?/p>

如何真正掌握追女生的技巧？約會(huì)核心？

當(dāng)你學(xué)會(huì)了這些核心技巧，你便可以讓你從前搞砸的許多妹子起死回生，因?yàn)槟惚纫郧案门诵?！而這些方法之所以管用，因?yàn)檫@都是我們從無(wú)數(shù)的情感案例中總結(jié)出來(lái)的，而不是憑空想出來(lái)的。

而這些實(shí)用的技能，已經(jīng)成功幫助10000名舞步學(xué)院的學(xué)員過(guò)上了情感自由的生活，更多的技能將會(huì)在我們每周的內(nèi)部課進(jìn)行全方位的詳細(xì)解析。

同時(shí)，每天晚上9點(diǎn)在舞步學(xué)院直播間也會(huì)進(jìn)行免費(fèi)公開(kāi)課，學(xué)習(xí)專業(yè)約會(huì)可以參加舞步學(xué)院《魔鬼訓(xùn)練營(yíng)》課程，幫助你徹底從外到內(nèi)的改變。

第四篇：好笑的笑話

好笑的笑話

小烏龜，是生是死，一切天定

有個(gè)大善人捉到一只烏龜，想吃，但又礙于面子，不好意思直接開(kāi)葷，于是在煮開(kāi)的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過(guò)去。他對(duì)烏龜說(shuō)：“是生是死，一切天定，若你能夠爬過(guò)去，那你命不該絕；若途中掉下去，休怪本善人破戒開(kāi)葷?！?小烏龜忍著高溫竟爬了過(guò)去。這人一驚，東張西望了一陣，伸手抓起烏龜?shù)溃骸靶觚斈闶亲畎舻?，乖，咱再?lái)一次！” 小烏龜破口罵道：“別TM假惺惺了，你想吃清蒸的，別以為我不知道！” 請(qǐng)問(wèn)你想吃點(diǎn)啥！

羊和獅子先后走進(jìn)餐廳。老板問(wèn)羊：“您想吃點(diǎn)啥？” 羊說(shuō)：“一份青草套餐，謝謝?！?老板又問(wèn)獅子：“您想吃點(diǎn)啥？” 獅子說(shuō)：“不用，謝謝?！?老板確認(rèn)道：“真不需要？” 獅子不耐煩地吼道：“不需要，我在等那只羊吃飽呢！” 先生您要理財(cái)顧問(wèn)嘛？

大早上接到一個(gè)電話，業(yè)務(wù)員：“先生，請(qǐng)問(wèn)您需要理財(cái)顧問(wèn)嗎？” 我：“已經(jīng)有了！” 業(yè)務(wù)員問(wèn)：“哪家公司的？” 我：“我老婆！” 業(yè)務(wù)員：“先生，您可以考慮其他投資，請(qǐng)問(wèn)您想投資貴金屬嗎？” 我：“已經(jīng)投了很多了！” 業(yè)務(wù)員：“您都投資了什么貴金屬？” 我：“老婆的金戒子、金耳環(huán)、金項(xiàng)鏈！” 如何判斷石獅子，公的母的？ 兩口子走到銀行門(mén)口，看見(jiàn)了兩只石獅子。老公打斷一路喋喋不休的老婆，問(wèn)：“你知道這兩只石獅子，哪只公，哪只母？” 老婆答：“這我哪會(huì)知道??？” 老公說(shuō)：“我告訴你答案哦，張口的那只是母的，閉口的那只是公的?！?老婆不解：“為什么？” 老公說(shuō)：“母的話多。”

老公，當(dāng)年的校花有什么變化

老公參加大學(xué)同學(xué)聚會(huì)回來(lái)，老婆問(wèn)：“你們當(dāng)年的班花有什么變化嗎？” 老公感慨地說(shuō)：“她還是跟上大學(xué)時(shí)一模一樣，一點(diǎn)沒(méi)變?！?老婆酸溜溜地問(wèn)：“二十多年沒(méi)見(jiàn)，一點(diǎn)沒(méi)變化？整容了吧！” 老公白了一眼老婆：“我說(shuō)的是她以前不理我，現(xiàn)在還是不理我。”

第五篇：超好笑笑話集錦

從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年，總感覺(jué)妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事?！保?/p>

晚上十一點(diǎn)，張先生一舉將出軌的妻子和那個(gè)正在茍合的男人擒拿。

張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過(guò)來(lái)讀就 是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣?/p>

端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買(mǎi)粽子。過(guò)了2個(gè)小時(shí),蝸牛還沒(méi)回來(lái),烏龜急了罵道:他媽的再不回來(lái)老子就餓死了!這時(shí)門(mén)外傳來(lái)了蝸牛的聲音:你他媽再說(shuō)老子不去了!

一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問(wèn)“蠢”字下面兩只蟲(chóng)子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來(lái)。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬(wàn)，不過(guò)要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒(méi)有錢(qián)拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō)，我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無(wú)功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問(wèn)：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!“

大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來(lái)。此時(shí)還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來(lái)說(shuō)：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了?！边@時(shí)，許多同學(xué)都說(shuō)：“我們也死了?！边@時(shí)老師問(wèn)：“還有誰(shuí)沒(méi)死？”只有一位同學(xué)站起來(lái)：“我還沒(méi)死！”老師奇怪的說(shuō)：“全班都死了，你為什么不死？”

小明：“爸爸，我是不是傻孩子?。俊?/p>

爸爸：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢??”

有個(gè)人剛學(xué)外語(yǔ)，這天在街上走，不小心踩了一個(gè)老外的腳，那人急忙說(shuō)：“I'm sorry.”老外也禮貌的說(shuō)了句：“I'm sorry too.”那人一聽(tīng)，急忙說(shuō)了句：“I'm sorry three.”老外一聽(tīng)傻了，問(wèn)：“What are you sorry for?”那人無(wú)奈的說(shuō)：“I'm sorry five.”

一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來(lái)很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

某人去上海出差在街上丟了一塊錢(qián)，民警說(shuō)：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢(qián)的大街因修路都被挖了開(kāi)來(lái)，他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”

有一天一個(gè)螞蟻正在曬太陽(yáng)，突然看見(jiàn)大象慢悠悠的 走來(lái)，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問(wèn)你在干嗎呢？ 螞蟻說(shuō)：“噓~~~~~~~ 小聲點(diǎn) 看我拌他一腳”

蚯蚓一家這天很無(wú)聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺(jué)得這方法不錯(cuò)，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說(shuō)：”你怎么這么傻？切這么碎會(huì)死的！“蚯蚓爸爸弱弱地說(shuō)：”??突然想踢足球

龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對(duì)他說(shuō): 你上來(lái)，我背你吧..然后..蝸牛就上來(lái)了..過(guò)了一會(huì)..烏龜又看到一只螞蟻..對(duì)他說(shuō):你也上來(lái)吧..于是螞蟻也上來(lái)了。.螞蟻上來(lái)以后..看到上面的蝸牛..對(duì)他說(shuō)了句“你好”你們知道蝸牛說(shuō)什么嗎 ??蝸牛說(shuō) :你抓緊點(diǎn) ,這烏龜好快..有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來(lái)了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來(lái)....”兒子回答 ：“我在穿襪子阿.....”媽媽又說(shuō)，“都失火了還穿什么襪子....”過(guò)了五分鐘，兒子還沒(méi)出來(lái)......媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在干什么？快出來(lái) ~ 都失火了，還待在里面.....”兒子說(shuō)，“我在脫襪子阿........有個(gè)人到河邊釣魚(yú)先穿了個(gè)樹(shù)葉～半天沒(méi)魚(yú)上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒(méi)魚(yú)上鉤～沒(méi)辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒(méi)魚(yú)上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：”*—# 要吃什么！自己去買(mǎi)?。?/p>

同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫(xiě)字的> 語(yǔ)文老師突然轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說(shuō)：“到底是誰(shuí)上課時(shí)偷吃面條還這么大聲？”

病人對(duì)牙科醫(yī)生說(shuō)：“你真會(huì)賺錢(qián)，只用3秒鐘就賺了3美元。”

醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動(dòng)作給你拔。”

“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個(gè)象我這樣的男人;“絕望”就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜,吃第一個(gè):“世上還有比這更難吃的嗎?!”吃第二個(gè)“靠!還真有!”“無(wú)語(yǔ)”就是法官問(wèn):你為什么印假鈔?罪犯說(shuō):真鈔我不會(huì)印

織女下凡洗澡認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛(ài)情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒(méi)有機(jī)會(huì)的，所以洗澡一定要到外面去洗.....小明上完廁所回到教室跟老師說(shuō):“廁所有好多螞蟻” 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞,于是測(cè)試小明:“螞蟻怎么說(shuō)?” 小明一臉茫然??說(shuō):“螞蟻他??什么也沒(méi)說(shuō)??”

一人上班時(shí)老是放響屁,同事忍不住說(shuō)他:“你能不能不出聲啊?” 然后便看見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停.同事奇怪的問(wèn)他在干什么,他答:“我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)的了！!”

母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭著說(shuō):“今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說(shuō)我嗜血成性,是吸血鬼.”母蚊子:“別理它,它們家也不是什么好東西,一個(gè)個(gè)都是吃屎長(zhǎng)大的

我花8萬(wàn)買(mǎi)了個(gè)西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說(shuō):”這哪是西周的?這是上周的！

兒子:“娘,今天我數(shù)學(xué)測(cè)驗(yàn)不及格” 母親:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問(wèn)我2*3=?我說(shuō)=6.” 母親:“這沒(méi)錯(cuò)啊,然后呢.” 兒子:“然后老師又問(wèn)我3*2=?” 母親:“這TMD不是一樣的么!” 兒子:“我也是這么說(shuō)的..一犯人執(zhí)行槍決，子彈是”某某縣“生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒(méi)放出，接著又開(kāi)第二槍...第三槍......這時(shí)犯人大哭：”你掐死我吧，太嚇人了！“

父親給兒子講故事:”大伯叫小陽(yáng)去砍柴,沒(méi)想到小陽(yáng)把大伯最愛(ài)的桃樹(shù)給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒(méi)罵他,你知道為什么嗎?“兒子回答道:”可能是因?yàn)樾￡?yáng)手里還拿著斧頭.所以不敢罵他

一男人總找不到女朋友,無(wú)奈就去算命.算命大師說(shuō):你,前半生注定沒(méi)女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說(shuō):哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個(gè)人的生活

某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問(wèn)老板:牛肉拉面怎么沒(méi)有牛肉?老板淡淡地說(shuō):別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎?

三個(gè)老鼠分別品嘗美、日、中國(guó)的酒,喝美國(guó)酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國(guó)二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:“TMD 貓呢?”

在餐館里吃飯時(shí),一位等了很長(zhǎng)時(shí)間的顧客呼喚服務(wù)員問(wèn)到“我點(diǎn)的紅燒魚(yú)怎么還沒(méi)做好?”“請(qǐng)您再稍等片刻,先生.”“怎么?還要等?”顧客生氣了,說(shuō)到“難道你們的魚(yú)是現(xiàn)釣的嗎?”

一男子要跳樓,剛趕回來(lái)的妻子大喊道:“親愛(ài)的別沖動(dòng),我們的路還長(zhǎng)著呢!”男子聽(tīng)后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說(shuō):“這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他

局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯,局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說(shuō):”你放屁了“科長(zhǎng)說(shuō):”不是我放的“不久科長(zhǎng)被免職.局長(zhǎng)在會(huì)上說(shuō):”屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?“

一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對(duì)老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動(dòng):”親愛(ài)的為什么對(duì)我這么好呀!“貓嘿嘿笑道:”等你再胖一點(diǎn)就知道了

每次對(duì)著鏡子,我心理總是自言自語(yǔ)的鼓勵(lì)自己:“我長(zhǎng)的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會(huì)勇敢的活下去,用我無(wú)盡的創(chuàng)意.來(lái)襯托這個(gè)世界的美麗!其實(shí)我真的真的很有創(chuàng)意...朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對(duì)秀麗山河高喊:祖國(guó)啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國(guó)啊!我的丈母娘!

以前我買(mǎi)了兩只小狗,叫”臉“的給你,叫”屁股“的給自己!可沒(méi)兩天”臉“不幸死于車禍以后每當(dāng)我看見(jiàn)”屁股“就想起你的”臉“!如果你的”臉“還在,現(xiàn)在也有”屁股“那么大了!

唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來(lái)救命,不久空中傳來(lái)一個(gè)的聲音:”對(duì)不起.您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請(qǐng)稍后再試.老鼠去方便，見(jiàn)熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說(shuō)：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語(yǔ)。熊又問(wèn)：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說(shuō)：“不掉??” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了..熊貓生日,對(duì)大家說(shuō):我許了兩個(gè)愿望,一個(gè)是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍

生產(chǎn)隊(duì)買(mǎi)了只公驢,可是沒(méi)幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產(chǎn)隊(duì)的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊(duì)隊(duì)長(zhǎng).“隊(duì)長(zhǎng)啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經(jīng)死了.是先買(mǎi)頭公驢還是等你回來(lái)?”

小屎殼郎：媽媽，我們?yōu)槭裁匆允耗兀?屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時(shí)候怎么能說(shuō)這么惡心的事

夜空中一顆流星劃過(guò),我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰(shuí)知?jiǎng)傇S完心愿,流星“嗖”的一下返回來(lái),對(duì)我說(shuō)“大哥,你成心為難我是不是?！

給我一個(gè)食堂的饅頭作為支點(diǎn)，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>

看到”食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？“我想到一句話.一同學(xué)去食堂打飯,打到飯后問(wèn)打飯師傅,”師傅,怎么你們沙子里面有米?。?“

大二時(shí)，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤(pán)磁帶被大家借來(lái)借去的。一日，上鋪的女生問(wèn)：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無(wú)聲，然后全體翻倒在床。

某男生給同班某友生取外號(hào)，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應(yīng)對(duì)該男生批評(píng)，第二天教師在班上講：“某男生太沒(méi)禮貌，隨便給別人起外號(hào)，總不能別人象啥就叫啥吧？”

一條警犬看到馬路上過(guò)來(lái)一條普通狗，就氣勢(shì)兇兇地跑去質(zhì)問(wèn)它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說(shuō)：蠢貨，看清楚點(diǎn)，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。唐僧嚴(yán)肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚(yú)啊!七仙女一絲不掛飛奔上岸。

八戒感嘆:領(lǐng)導(dǎo)的智商無(wú)法超越啊

唐僧四人坐飛機(jī)去旅游，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把． 于是，唐僧說(shuō)了，大家來(lái)答題，答不出來(lái)的跳下去． 唐僧：悟空，天上有幾個(gè)太陽(yáng)呀？ 悟空：一個(gè)．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個(gè)月亮?。?沙僧：一個(gè)．

唐僧：也給你一把．

一旁的八戒開(kāi)心，這么簡(jiǎn)單的問(wèn)題． 唐僧：八戒，天上有幾顆星星??？ ．．．．

八戒跳了下去．

沒(méi)過(guò)多久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把． 他們又繼續(xù)回答問(wèn)題．

唐僧：悟空，中華人民共和國(guó)什么時(shí)候成立呀？ 悟空：１９４９年． 唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭(zhēng)，死了多少人??？ 沙僧：２５０萬(wàn)人． 唐僧：也給你一把．

唐僧：八戒，那２５０萬(wàn)人的名字是什么呀？......八戒又只有自個(gè)跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了，途中又出事故了．

這時(shí)候，八戒說(shuō)到：師傅，你不用問(wèn)了，我自己跳． 然后就縱身一跳．

唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒(méi)見(jiàn)過(guò)裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢(qián)！

男女朋友睡一個(gè)房間，女的劃了條線：過(guò)線的是禽獸。醒來(lái)發(fā)現(xiàn)男的真的沒(méi)過(guò)線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會(huì)怎樣？” 媽媽：“我會(huì)打他的兒子報(bào)仇！” 仔仔：“??”

一位老太太不識(shí)字，但喜歡聽(tīng)收音機(jī)，氣象預(yù)報(bào)每天必聽(tīng)。一天吃飯時(shí)問(wèn)家人：“我有個(gè)問(wèn)題想問(wèn)問(wèn)，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨?！?/p>

懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說(shuō)：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

和朋友到泰山頂看日出，一個(gè)朋友指著天空說(shuō)：“我看見(jiàn)了！”“我也看見(jiàn)了！”這時(shí)遠(yuǎn)處有人提著褲子出來(lái)罵道：“看見(jiàn)就看見(jiàn)唄！你們?nèi)率裁窗?！?/p>

有個(gè)朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時(shí)候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽(tīng)，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛(ài)的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問(wèn)那女生喜歡什么樣的男生

“投緣的”女生答，連問(wèn)幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

車窗突然有名乘客探出頭來(lái)，慢條斯理的對(duì)著我說(shuō)：悟空．你就別追了

某天考生物，其中有一題是看鳥(niǎo)的腿猜出鳥(niǎo)的名字。某生實(shí)在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開(kāi)考場(chǎng)。監(jiān)考老師很生氣于是問(wèn)他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說(shuō)：“你猜啊你猜啊?！?/p>

漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)接見(jiàn)，接著她的手，問(wèn)寒問(wèn)暖，半天

也不肯放，親切問(wèn)道：你叫什么名字？該女演員激動(dòng)地回答道“瑪勒格碧.松首”

一個(gè)人買(mǎi)了一個(gè)只會(huì)說(shuō)倆字誰(shuí)呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個(gè)換煤氣的來(lái)敲門(mén)。

鸚鵡：誰(shuí)呀。

答：換煤氣的鸚鵡：誰(shuí)呀。

答：換煤氣的??

主人回家門(mén)口躺個(gè)人，主人納悶，這是誰(shuí)呀

門(mén)內(nèi)：換煤氣的

某教授在田間授課：“科學(xué)研究要不怕臟。?！比缓笏紫聛?lái)，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說(shuō)：“我不怕臟。?！比缓笠灿檬种复亮艘幌碌厣系呐＜S放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。”

漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下?！肮怨裕瑡寢屇?？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”

同事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時(shí)候......”

公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說(shuō)窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時(shí)他的速度太快了！

一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實(shí)在無(wú)聊就開(kāi)始拔自己的毛玩，一根??兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷?。??????

同事的女兒是個(gè)小美人胚子，從幼兒園回來(lái)她媽媽經(jīng)常會(huì)問(wèn)她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計(jì)他們看我看多了，也就不覺(jué)得我美了?！?/p>

兩個(gè)男人去山上玩，一個(gè)人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒(méi)有事啊？”，只聽(tīng)到掉下去那個(gè)人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”

我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見(jiàn)后說(shuō):手掌好!該男子回答,同志們好!

猴子問(wèn)狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個(gè)屁？狐貍說(shuō)：古巨基的<好想好想>螞蟻聽(tīng)見(jiàn)說(shuō)：“，我還以為是動(dòng)力火車的<當(dāng)>了。”

兩兄弟被老虎追，弟弟實(shí)在跑不動(dòng)了，就說(shuō)：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說(shuō)：“別扯蛋了，我跑不過(guò)它，能跑過(guò)你就行了。”

一時(shí)髦女子走上公交車，見(jiàn)一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

企鵝很無(wú)聊，于是想到北極去找北極熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來(lái)家里煤氣沒(méi)關(guān)好

于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年

好不容易來(lái)到了北極熊的門(mén)口，敲門(mén)：

——北極熊！出來(lái)玩！

北極熊：

——不玩。

初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！??

某法官斜視，一日審判甲乙丙三個(gè)犯罪嫌疑人，法官對(duì)甲說(shuō)：“東西是你偷的嗎？？”

乙答：“不是”

法官大怒：“我沒(méi)問(wèn)你。”

丙道：“我也沒(méi)說(shuō)什么呀?！?/p>

飛機(jī)上，烏鴉對(duì)空姐說(shuō):”給爺來(lái)杯水“ ,豬聽(tīng)后對(duì)空姐說(shuō):”給爺也來(lái)杯水!“ 空姐聽(tīng)后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來(lái).烏鴉笑著對(duì)豬說(shuō):”傻了吧,爺會(huì)飛~~~~ 有只兔子走進(jìn)一家店里問(wèn)老板：你們這兒有沒(méi)有胡蘿卜賣？老伴說(shuō)：沒(méi)有。過(guò)了一會(huì)兒兔子又來(lái)問(wèn)：你們這兒有沒(méi)有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說(shuō)沒(méi)有！過(guò)了一會(huì)兒兔子又來(lái)問(wèn)了，老板終于忍無(wú)可忍：你要是再來(lái)?yè)v亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

過(guò)了一會(huì)兒兔子又來(lái)了：你們這兒有沒(méi)有剪刀賣？老板說(shuō)：沒(méi)有。兔子又問(wèn)：你們這兒有沒(méi)有胡蘿卜賣??

魔王抓住了公主

魔王說(shuō)：你盡管叫破喉嚨吧，沒(méi)有人會(huì)來(lái)救你的！

公主：破喉嚨，破喉嚨！

沒(méi)有人：公主，我來(lái)救你了！

魔王：說(shuō)曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．

靠：胡說(shuō)，誰(shuí)發(fā)現(xiàn)我了？

誰(shuí)：關(guān)我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：誰(shuí)叫我？！

誰(shuí)：沒(méi)有人叫你??！

沒(méi)有人：我哪有！！

據(jù)說(shuō)魔王從此得了精神分裂癥．

一個(gè)國(guó)王要替公主征婚，把一個(gè)蘋(píng)果放在公主頭上，誰(shuí)要把它射中就有機(jī)會(huì)迎娶公主。

第一個(gè)男士把蘋(píng)果射中，他說(shuō)：“I’m 羅賓?！?/p>

第二個(gè)男士也把蘋(píng)果射中，他說(shuō)：“I'm 后羿?！?/p>

第三個(gè)男士不小心把公主射死了，他說(shuō)：“ I'm sorry...“

某人在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來(lái)，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個(gè)病人說(shuō)：給你刀，該你追我了。

空姐勸乘客系安全帶

“上次飛機(jī)迫降沒(méi)系安全帶的都摔的血肉模糊。”

問(wèn)：“那系了安全帶的那？？”

答：“沒(méi)事，都坐的好好的，跟活人一樣?！?！

父子二人坐公交車。

兒子：爸爸，什么時(shí)候到?。?/p>

父親：停了就到了。

兒子：什么時(shí)候停啊？

父親：到了就停了。

有一個(gè)人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹(shù)上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會(huì)把人吃掉，結(jié)果人說(shuō)了一句話，就沒(méi)被老虎吃掉

他說(shuō)“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．

狼剛失戀，覓食時(shí)路過(guò)一間小屋，聽(tīng)到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去

喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來(lái)，狼哽咽得說(shuō)：男人，男人都是騙子??！

女孩問(wèn)男友”你到底喜歡我哪一點(diǎn)啊“

男友被纏得沒(méi)辦法”我我我我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)“

某人第一次坐飛機(jī),恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:”哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!“

鄰坐道:”那就是螞蟻,飛機(jī)還沒(méi)起飛.“

女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”

過(guò)一會(huì)，我又收到：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了！”

三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對(duì)發(fā)型師說(shuō)：給我編個(gè)麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說(shuō)：那來(lái)個(gè)中分好拉?？墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？

某精神病人在寫(xiě)東西,醫(yī)生問(wèn):”寫(xiě)什么呢?“

”寫(xiě)信.“

”寫(xiě)給誰(shuí)?“

”我啊.“

”寫(xiě)的什么呀?“

”白癡,我還沒(méi)收到怎么知道!?"

一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語(yǔ): 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中

小朋友：我的其中一只左腳受傷了。

老師批語(yǔ)：你是蜈蚣嗎？

題目：陸陸續(xù)續(xù)

小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。

老師批語(yǔ)：你到底有幾個(gè)爸爸呀？

題目：難過(guò)

小朋友：我家門(mén)前有條水溝很難過(guò)。

老師批語(yǔ)：老師更難過(guò)

題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語(yǔ)：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

題目:你看

小朋友:你看什么看!沒(méi)看過(guò)啊 ?

老師評(píng)語(yǔ): 不要太拽了

題目:欣欣向榮

小朋友寫(xiě): 欣欣向榮榮告白.老師評(píng)語(yǔ):連續(xù)劇不要看太多了!題目 : 好吃

小朋友寫(xiě): 好吃個(gè)屁.老師:.........題目: 天真

小朋友寫(xiě): 今天真熱.老師評(píng)語(yǔ): 你真天真

題目: 果然

小朋友說(shuō): 昨天我吃水果.然后喝涼水

老師評(píng)語(yǔ):是詞組,不能分開(kāi)的

題目:先......再......例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見(jiàn)!

老師評(píng)語(yǔ):.................題目：況且

小朋友：一列火車經(jīng)過(guò)，況且況且況且況且

老師批語(yǔ)：我死了算了