第一篇：校園課間短笑話集

校園課間短笑話集

正反兩面

“在對事物作出判斷之前，一定要先聽取正反兩個方面的意 見?！闭f完，老師接著問，“誰能給我舉個例子說明？”一個學(xué) 生立即起來答道：“買唱片的時候！”

把最胖的推下去

學(xué)生會舉辦有獎?wù)鞔?，賽題是：五個名人搭乘一個氣球，五個 人分別代表各自領(lǐng)域的最高水平：一個是文學(xué)家，一個是化學(xué)家，一個是物理學(xué)家，一個是醫(yī)學(xué)家，一個是氣象學(xué)家。氣球突然遇到 風(fēng)暴，要把其中兩個人推下去，才能保證氣球的安全，問題是，究 竟把哪兩個人推下去？ 不久，接到了許多答案，其中大多旁征博引，洋洋灑灑地分析 論證各人的功過輕重，然后拿出自己的看法。但最后評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學(xué)生，他的答案 是： “把最胖的兩個推下去！”

也不知道

老師：“克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？” 克老德：“是的，可你是怎么發(fā)現(xiàn)的呢？” 老師：“莫德第十題答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不 知道’。”

找答案

彼得：“剛才考?xì)v史你為什么老是盯著監(jiān)考老師的眼睛？” 湯姆：“因為我有一道題不會回答” 彼得：“可老師的眼睛上也沒有答案呀！” 湯姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”準(zhǔn) 備

杰克對學(xué)習(xí)不感興趣，期末考試的成績非常糟糕，他知道父親 對他的成績一定會大力不滿，就給哥哥發(fā)了一份電報，請哥哥轉(zhuǎn)告 父親準(zhǔn)備接受壞消息。第二天，他收到了如下的回電： “父親準(zhǔn)備好了，你自己最好也準(zhǔn)備準(zhǔn)備！”

最后一問

老師說：“快要考試了，試卷已經(jīng)交到印刷工人手里。你們要好 好復(fù)習(xí)功課。還有什么問題要問的？” 學(xué)生：“請問那位印刷工人住在哪里？”

顯 靈

在印第安納波利斯市的布特勒大學(xué)，學(xué)習(xí)宗教的宇宙觀的學(xué) 生們爭論熱烈，討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學(xué)了安塞姆 的實體論，肯特的有神論批判，以及圣托馬斯·阿奎那的宇宙論。一天，教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個學(xué)生欣喜若狂地叫 道：“原來果真有上帝！”

上帝100分

老師把考試卷發(fā)下來后，邁克一題也不會做，便在試卷背后寫 道：“只有上帝知道怎么做，我不知道?！?試卷發(fā)下來，邁克一看，上面寫著：“上帝100分，你0分！”名字不是抄的老師問一名學(xué)生：“你的試卷是抄了別人的吧？” “是的。是抄了些，但不全是?！睂W(xué)生答道?！澳敲矗男┑胤讲皇浅哪?？” “嗯??我的名字就不是抄的嘛?！笨荚嚺c出汗

醫(yī)學(xué)院的期末考試場里，一個學(xué)生絞盡腦汁，也想不出答案。只見其中一道題是：“如何使一個病人大量出汗？” 這個學(xué)生最后只得寫道：“在本學(xué)院里，我只需將他送來參加 醫(yī)學(xué)考試即可。”

缺少配合博格是大學(xué)籃球隊的主力，但他考試成績卻總是不太好。數(shù)學(xué)教授對博格說：“你的球藝那么好，為什么考試卻不行 呢？” 博格說：“打籃球時有人配合，可考試的時候沒人合作呀。”

歷史考試

大學(xué)歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學(xué)歷史的大學(xué) 生都答不出來。為了給他一個及格的機(jī)會，教授最后問他： “美洲大陸是誰發(fā)現(xiàn)的？” “??” 教授氣急敗壞地喊道： “克里斯朵夫·哥倫布！” 這個學(xué)生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫?。?“喂，你為什么要走??？” “對不起，您不是叫下一個考生了嗎？”

最糟糕的事情

老師：“難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時，發(fā)現(xiàn)里面 有一條蟲子更糟糕的嗎？” 學(xué)生：“有，發(fā)現(xiàn)蟲子只剩下半條了?！?/p>

兄弟般的情愛

有一次，老師在講課時，為了使學(xué)生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說：“如果一只驢子背負(fù)沉重包袱艱難上坡，而主人 仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現(xiàn)了一種什 么樣的美德？” 比德飛快地說：“兄弟般的情愛?！?/p>

單數(shù)和復(fù)數(shù)

數(shù)學(xué)老師問杰克：“你現(xiàn)在理解了什么是單數(shù)和復(fù)數(shù)嗎？” “理解了?！苯芸嘶卮??！澳敲匆粭l褲子是單數(shù)還是復(fù)數(shù)呢？”老師又問。“很簡單，”杰克回答，“上面是單數(shù)，下面是復(fù)數(shù)?！?/p>

缺少代言人

老師正給她7歲大的學(xué)生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可 以搬動五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結(jié)論？”一 個孩子自信地答道：“它們沒有工會?！弊C 明

老師向?qū)W生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進(jìn)一杯酒里，蠕 蟲立刻死掉了?！按蠹抑肋@證明了什么？”她問學(xué)生。小卡爾來了 靈感：“這證明如果人喝了酒，肚子里就不會有蛔蟲?！?/p>

以牙還牙

在美國加州的一所小學(xué)里，有不少學(xué)生正戴著不銹鋼牙箍接 受牙齒矯正手術(shù)。有一天，一位教師試著引發(fā)學(xué)生回答什么是“反哺”就舉例問 道：“你們的父母親現(xiàn)在花了很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親 年紀(jì)老了，你們就花錢替他們鑲了假牙，這種情況叫什么？” 有位學(xué)生答道：“以牙還牙?！?/p>

尊 重

老師問他的學(xué)生們：“公牛和母牛走在田野里，這句話正確 嗎？” 大多數(shù)學(xué)生回答說：“是的，完全正確。” 一個男孩子提出：“不，不正確。應(yīng)該說‘母牛和公牛走在田野 里’，否則，就是不尊重女性。”

一條母魚

美術(shù)課老師在黑板上畫了一條魚，然后讓同學(xué)們照樣子畫下 來。德里坐在那里一動不動，老師生氣地說：“限你一個星期，畫出 和黑板上一模一樣的100條魚來?！?到了下個星期，老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只 有一條魚。老師問：“怎么只有一條呢？” 德里回答：“我畫的是一條母魚，它會產(chǎn)出99條小魚?！?/p>

足球與爸爸

托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學(xué)校去，玩得 挺開心。老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個小學(xué)生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關(guān)心同學(xué)。把你的球借給那個沒有 爸爸的可憐的小男孩，好嗎？” 托比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸 爸呢？”

理直氣壯

海倫老師在語文課時提問道：“要么給我自由，要么讓我死 去，這句話是誰說的？知道的同學(xué)請舉手。”教室里悄無聲息，無一 人舉手。海倫老師頗感失望，這時一個胖胖的小個子同學(xué)用極不熟 練的英語回答：“1775年，巴特利克·亨利講的?！?“對，同學(xué)們，現(xiàn)在回答的是日本同學(xué)。你們土生土長的美國 人卻不能回答，而來自異國他鄉(xiāng)的日本同學(xué)卻能正確回答，這是多么 可悲可嘆??！” 這時，教室的最后幾排傳來一聲非同小可的怪叫：“把日本人 干掉！”海倫老師聽到這叫聲，氣得大聲吼道：“誰？這是誰說的？” 沉默了一會，一個美國同學(xué)理直氣壯地站起來說道：“1945 年，杜魯門總統(tǒng)說的！”另有所獲

小菲比又逃學(xué)了。第二天他編了一個理由，告訴老師。老師聽完小菲比那一番極富傳奇、驚險的敘述，高興地說：“我 很難相信你的理由，不過你說得如此之好，我下次上小說創(chuàng)作課的 時候，請你先介紹介紹經(jīng)驗?！?/p>

拜訪那穌

一個教師在課堂上打了一會兒瞌睡，當(dāng)他醒來時，他哄騙學(xué)生 說：“我做了個夢，夢里我去見那穌了?！?第二天，他的一個學(xué)生也在課堂上打起了瞌睡。這個教師就拿 著教鞭敲著桌子叫醒他，說：“你怎么能在上課時睡覺？” 學(xué)生回答說：“我也去拜訪那穌了?！?老師問道：“那么那穌對你說什么了呢？” 學(xué)生回答：“他告訴我說，他昨天根本沒看見我尊敬的老師?！?/p>

歪 理

老師對一個睡覺剛醒的學(xué)生說：“我特意大聲講課，你卻故意 睡覺。” “我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。”學(xué)生回答說?！吧贁?shù)動物” 念大學(xué)時，班上男同學(xué)少，到婦女節(jié)他們照例要送禮物給全班 女生。男同學(xué)不服氣只有女生享有特權(quán)，特別開會要求也要選定一 天為男士節(jié)。經(jīng)過討論決定，定于四月八日這一天為男士節(jié)。4月8日正巧 是國際上制訂的“保護(hù)少數(shù)動物日”。

用心良苦

在學(xué)校的畢業(yè)典禮上，校長宣布學(xué)習(xí)成績優(yōu)秀者名單，并請他 們上臺領(lǐng)獎?！暗谝幻惱锬贰睕]人回答，也沒人上臺。校長又重復(fù)叫 了一遍，仍沒人答應(yīng)。校長叫到第四遍時，賽里姆才慢吞吞地走上 臺去。過后，有同學(xué)問他：“你為什么連自己的名字也聽不清？” 他說：“不是我聽不清，而是怕同學(xué)們聽不清?！?/p>

換個位置

波得上課開小差在班上是出了名的。老師批評道：“彼得，你上課總是不專心，身在教室，心卻在操 場了?！?波得回答道：“老師，換個位置就好了！讓我身在操場，心便在 教室了?！?/p>

第一件事

總統(tǒng)大選的日期越來越近，學(xué)校也受到這種熱烈氣氛的感染。老師正在組織全體學(xué)生討論?！皽?，如果你成為總統(tǒng)，你做的第一件事是什么呢？”老師問 道。湯比毫不猶豫地回答：“取消作業(yè)?！?/p>

有層次的掌聲

—位年邁的校長，在給同學(xué)們講演。過了幾個小時，校長如夢 初醒他說道：“我覺得很奇怪，為什么每次講完一層意思，都聽見兩 波式的鼓掌？” 后來，經(jīng)過仔細(xì)觀察，終于明白了，原來是專心聽講的人的掌 聲，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌聲?！巴瑢W(xué)們我觀察 得對不對？” 校長話音剛落，全場哄堂大笑，又是一層兩波式的掌聲。這時，校長也發(fā)出了笑聲。他的笑聲又引來了第三波的掌聲。

今非昔比

“真沒辦法，”物理教師在解釋教學(xué)進(jìn)度緩慢的原因時說：“現(xiàn) 在的學(xué)生，連順時針方向和逆時針方向這類問題，也要花很大氣力 才講解得明白。” “您的意思是一代不如一代？”校長驚異地問。“不，是今非昔比，”教師悻悻然地答道，“現(xiàn)在學(xué)生們戴的全是 電子顯示手表??”

班機(jī)未到

有一位教授在給學(xué)生上課時喜歡講葷笑話，女學(xué)生們都很有 意見，她們商定，如果教授下次上課再講這種笑話，她們就集體離 開教室，以示抗議。第二天，教授在課堂上又講開了：“聽說巴黎的妓女正在鬧罷 工，妓女行情看漲??” 他的話還沒說完，女學(xué)生就紛紛站起來，準(zhǔn)備集體退席。教授 一看著急了，大聲叫道：“等一等！下一班飛往巴黎的班機(jī)，是明 天早晨6點(diǎn)鐘?！?/p>

舉手的講究

校長要來聽課了。事先，任課老師給學(xué)生們打招呼，希望大家 積極舉手發(fā)言。布朗站起身來，對老師說：“要是我們回答不出你提的問題，那 不是難堪嗎？” 老師想了一下，覺得有點(diǎn)道理，所以補(bǔ)充道：“那么，這樣吧，會答的同學(xué)舉左手，不會答的同學(xué)舉右手?！弊蠲Φ娜?/p>

杰克：“上課時我算得上是世界上最忙的人了?！?珍妮：“為什么？” 杰克：“我一邊忙著聽老師講課，一邊忙著看小畫冊，等老師走 過來時，我還得忙著把它藏起來?！鼻?合畢克經(jīng)常編一些理由逃學(xué)。有一天，住在外地的畢克祖母來到學(xué)校，對校長說：“我想看 一看畢克上課的樣子，他一定很可愛吧？” 校長微笑著說：“很抱歉，今天不行，他請假參加您的葬禮去 了。”

高興太早

小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精 力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎 么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧？” “有的?！惫夥蛘f，“我爸爸答應(yīng)我，等我18歲時，就給我買一輛 摩托車?！蔽覜]哭

小湯姆在家嬌養(yǎng)慣了，好不容易捱到了上學(xué)年齡，媽媽送他到 學(xué)校上學(xué)。第一天上學(xué)回家，媽媽擔(dān)心地問湯姆： “在學(xué)校好嗎？沒有哭吧！” 湯姆回答： “我才沒有哭呢！我把老師弄哭了?！?/p>

一天例外

老師批評約翰道：“你每天都逃課，在過去的一周內(nèi)，你沒有一 天是守紀(jì)律的，叫我怎么說呢？” “有一天是守紀(jì)律的?！奔s翰說。“哪一天？” “星期天。”學(xué)生的提問

調(diào)皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無 言，所以被同學(xué)們稱為“不知道先生”。有一次，布朗想報復(fù)一下老師，所以問：“我看見一樣?xùn)|西，沒 有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？” 老師想來想去，終于說“不知道”。布朗一本正經(jīng)解釋道：“那是水?！?/p>

數(shù)到100再說

某冬日。上課了，伊萬老師背靠教室壁爐站著，對學(xué)生們說： “說話前要多考慮，至少要數(shù)到50下才說，重要的話要數(shù)到100 下。” 學(xué)生們爭先恐后地數(shù)起來，最后不約而同地爆發(fā)出：“99、100 老師的衣服著火了！”

太不公平

教師要兩個不守紀(jì)律的孩子放晚學(xué)后留下來，把各自的名字 寫100遍。一分孩子寫完

后并回家了好久，另一個還在寫著，教師 問道：“究竟是怎么回事？” 孩子嗚咽著回答：“這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛 蘭克，而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德 ·拉卜杜爾·拉吉姆。”

倒數(shù)第二

父親：“維克多，聽老師說你是班上最壞的學(xué)生，你不覺得害臊 嗎？” 維克多：“不。昨天最壞的一個學(xué)生轉(zhuǎn)到另一所學(xué)校去了，這能 怨我嗎？”

第二篇：短笑話

1一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點(diǎn)反應(yīng)都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結(jié)果全班暈倒

1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“??”

5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機(jī)，氣象預(yù)報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨。”

6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚?，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做護(hù)舒寶吧。

２．有個朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

３．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

４．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

５．一日,一小伙上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著他說：悟空．你就別追了

６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊?！?/p>

７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的 ??

主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內(nèi)：換煤氣的

９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點(diǎn)放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

10．醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11．某教授在田間授課：“科學(xué)研究要不怕臟。?！比缓笏紫聛?，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。?！比缓笠灿檬种复亮艘幌碌厣系呐＜S放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。?！?/p>

12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進(jìn)來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得

這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”

13．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：“站??！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站住！你好瞄準(zhǔn)是不是！”

14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”

同事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時候......”

15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？

正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時他的速度太快了！

16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根??兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷?。??????

19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事??？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”

20．一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!

21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當(dāng)>了。”

24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

26．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！??

28．飛機(jī)上，烏鴉對空姐說:“給爺來杯水” ,豬聽后對空姐說:“給爺也來杯水!” 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來.烏鴉笑著對豬說:“傻了吧,爺會飛~~~~ 29．有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過

了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣??

30．魔王抓住了公主

魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！公主：破喉嚨，破喉嚨！沒有人：公主，我來救你了！魔王：說曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．

靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？ 誰：關(guān)我屁事！

魔王：oh,my god!上帝：誰叫我？！誰：沒有人叫你?。]有人：我哪有?。?/p>

據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥．

31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機(jī)會迎娶公主。

第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓?！?第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿?！?第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry...”

32．某人在精神病院實習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。-

33．空姐勸乘客系安全帶

“上次飛機(jī)迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊?！?問：“那系了安全帶的那？？”

答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣?！?/p>

34．某學(xué)校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領(lǐng)導(dǎo)向校內(nèi)學(xué)生公開召集名字。一時間回復(fù)絡(luò)繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！

35．太陽給草打電話 太陽：喂，草你嗎？我日。草：我草，你誰??？ 太陽：我日啊

草：我草，你到底誰啊 太陽：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是誰啊，我草 太陽：我日，我日啊 草：我草。

太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？-

37．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。

第三天小白兔一進(jìn)門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個！

39．父子二人坐公交車。兒子：爸爸，什么時候到?。?父親：停了就到了。兒子：什么時候停??？ 父親：到了就停了。

40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉

他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．-

41．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子??！

42.女孩問男友“你到底喜歡我哪一點(diǎn)啊” 男友被纏得沒辦法“我我我我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)”

43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：

你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！44.某君第一次坐飛機(jī),恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!” 鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機(jī)還沒起飛.”

45.女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”

過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了！”

46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？

48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜.男: 喜歡!女: 你再猜.49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:“寫什么呢?” “寫信.” “寫給誰?” “我啊.”

“寫的什么呀?” “白癡,我還沒收到怎么知道!?”

50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中

小朋友：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續(xù)續(xù)

小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 題目：難過

小朋友：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過

題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目:你看

小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個屁.老師:.........題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真

題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水 老師評語:是詞組,不能分開的

題目:先......再......例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!老師評語:.................題目：況且

小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且 老師批語：我死了算了

第三篇：短笑話

吳宗憲55個扯淡謎語

01.有一只熊走過來

有備而來（有bear來）02.第十一本書

不可思議（book11）03.哪一種蝙蝠不用休息

不修邊幅（不休蝙蝠）04.一個人被刷成金色

一鳴驚人（一名金人）05.羊停止了呼吸

揚(yáng)眉吐氣（羊沒吐氣）06.手機(jī)不可以掉到馬桶里

機(jī)不可失（濕）

07.小玉對小明說她爸爸性無能

欲罷不能（玉爸不能）08.狗過了獨(dú)木橋就不叫了

過目不忘（過木不汪）09.蜜蜂停在日歷上

風(fēng)和日麗（蜂和日歷）10.兩個男人坐在石頭上

一石二鳥

11.一群女人在聊天

無稽之談（無雞之談）12.一群人拿雞蛋砸槍

槍林彈雨（槍淋蛋雨）13.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細(xì)的繩子

出神入化（粗繩入畫）14.搬建中的鋼琴

一見鐘情（移建中琴）15.拿筷子吃飯

膾炙人口（筷至人口）16.雞與鴨的對話

雞同鴨講 17.一百零一了

一了百了

18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在豬圈 抑揚(yáng)頓挫（一羊蹲錯）

19.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說 喂

陽奉陰違（羊phone 鷹 喂）20.誰家沒有電話？

天衣（天衣無縫 phone）21.誰最了解鳥類？

驚弓（驚弓之鳥）知鳥 22.古人為什么要臥冰求鯉？

冰冰有鯉（禮）23.為什么公馬跑的比母馬快？

快馬加鞭

24.為什么帽子臟了要翻面再戴？

張冠李戴（臟冠里戴）25.為什么剛出生的小孩就死了？

出生入死

26.為什么把刀涂成藍(lán)色的槍就會很憂郁？

刀槍不入（blue）27.為什么老師從小就叮嚀我們要珍惜四支箭？ 光陰似箭（四箭）28.為什么附中？

胎死腹中（附中）

29.怎樣讓鴨子不會飛走？

插一只翅膀給牠（插翅難飛）30.怎樣使麻雀安靜下來？

壓牠一下（鴉雀無聲 壓雀無聲）31.怎樣把胸部變大？

（很冷）有容乃大 32.哪一種蛇有很多嘴巴？

七嘴八舌（蛇）33.洗臉的叫臉盆 那洗手的呢？

金盆（金盆洗手）34.喝哪一種果汁最辛苦？

絞盡腦汁 35.在地獄的斷頭臺看得到什么？

鬼頭鬼腦

36.誰可以很輕松的混完高中三年？

銳先生（銳不可當(dāng) 請念ㄉㄤˋ）

37.如何分辨香肉店***肉店的不同？

狗肉店店門口會掛羊頭（掛羊頭賣狗肉）38.為什么冷笑話一次要講三遍？

三思而后行（三ㄙ~~而后行）

39.貓為什么喜歡打人？

（這題夠白爛）因為牠是貓喜歡人家拳貓 40.星星有多重？公克（starbucks 星八克)41.溜馬隊的miller死了以后會變什么？

彌勒佛

42.為什么”七上八下”七在八的上面？

（超欠打的~~）因為 八在七的下面 43.為什么你看不到上帝的老二？

天機(jī)不可泄漏（天雞）44.哪一首歌歌詞有”李玟”？

月亮代表我的心[李玟我愛你有多深.）45.哪一種邉右帽常è濃?的？

（這更 ***）jan sport 46.哪一種蛇生命力最強(qiáng)？

三吋不爛之舌（蛇）

47.為什么冰山只有一角 ？

另一只腳被鐵達(dá)尼號撞斷了 48.為什么漢子不出門？

因為 出了門就變 門外漢 49.坐什么椅子最享受？

enjoy 50.為什么我生下來就是要耍冷？

因為 我思故我在（我ㄙ~~故我在）51.為什么放焰火不會打到星星？ 因為星星會閃。52.避孕藥的主要成分是什么？ 抗生素

53.哈里波特為什么會住在燈泡里？ 因為哈里波特是巫師（鎢絲）54.什么麒麟最好吃？ 冰淇淋 55.什么麒麟跑最快？ 米其林

100個冷笑話謎語

可能和原來發(fā)的有些沖突.1.為什么蠶寶寶很有錢?==>因為它會結(jié)繭(節(jié)儉)2.為什么小白兔不嫁給斑馬呢?==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子 3.臺灣什么時候可以統(tǒng)一?==>買方便面的時候(統(tǒng)一方便面)4.猴子不喜歡什么線?==>平行線(因為沒有相交<香蕉>)5.巧克力和西紅柿打架,為什么是巧克力贏?==>因為巧克力棒嘛 6.鯊魚吃了綠豆會怎么樣?==>變成了綠豆沙 7.火柴燒著后進(jìn)了醫(yī)院,變成了什么?==>棉簽

8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹)9.一頭豬說:“加油啊”,打一食品?==>朱古力

10.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?==>變成豆沙(殺)包了 11.什么動物最愛貼在墻上?==>海豹(報)12.狐貍為什么經(jīng)常會摔跤?==>因為狐貍很狡猾(腳滑)13.4個人在屋子里打麻將,警察來了為什么帶走5個人==>因為他們打的人叫“麻將” 14.你在什么時候喜歡喝汽水?==>在孤單的時候(當(dāng)你孤單你會想汽水)15.有一個雞蛋去茶館喝茶,后來怎么樣了?==>結(jié)果它變成了茶葉蛋

16.有一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后怎么樣?==>它變成了高速公路 17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎么樣了?==>變成了紅豆 18.為什么飛機(jī)飛這么高都不會撞到星星呢?==>因為星星會閃啊 19.玉米想追求時髦,去燙頭了,結(jié)果怎么樣呢?==>變成了爆米花 20.什么老鼠用兩只腳走路?==>米老鼠

21.什么鴨子用兩只腳走路?==>所有的鴨子都是用兩只腳走路的(是不是想說堂老鴨)22.小姐現(xiàn)在的生意不好做,為什么?==>禽流感

23.什么樣的人不能在加油站工作?==>油腔滑調(diào)(油槍滑掉)的人 24.水餃?zhǔn)悄猩€是女生?==>男生 因為水餃有包皮 25.身穿著金色衣服的人==>一名驚(金)人

26.一只蜜蜂叮在掛歷上==>風(fēng)(蜂)和日麗(日歷)27.一只熊走過來==>有備而來(有bear來)28.手機(jī)不可以掉到馬桶里==>機(jī)不可失(濕)29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑揚(yáng)頓挫(一羊蹲錯)30.怎樣使麻雀安靜下來?==>壓它一下(鴉雀無聲)31.透明的劍是什么劍?==>看不見(劍)32.非洲食人族的酋長吃什么,答:吃人,那酋長要吃素呢?==>吃植物人 33.為什么現(xiàn)在沒有恐龍了?==>恐龍去拍電影了 34.小白很像他哥哥,知道為什么嗎?==>真像大白

35.有一個雞蛋跑去松花江游泳,怎么樣?==>變成了松花蛋 36.有一有個雞蛋跑到了山東,怎么樣?==>變成了魯(鹵)蛋 37.有一個雞蛋無家可歸,怎么樣?==>變成了野雞蛋

38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么樣?==>變成了倒(導(dǎo))彈 39.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎么樣?==>變成了花旦 40.有一個雞蛋到死海游泳,怎么樣?==>變成了咸蛋超人

41.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話后,他們就死掉了,為什么?==>因為海嘯(笑)了 42.為什么漢子不出門?==>因為一出門就變門外漢了 43.為什么你看不到上帝的老二?==>天機(jī)(天雞)不可泄露 44.為什么冰山只有一角?==>因為另一只角被鐵達(dá)尼號撞斷了 45.怎樣讓鴨子子不會飛走?==>插一只翅膀給它(插翅難飛)46.誰家沒有電話?==>天衣(天衣無縫 phone)47.馬加爵曾私下對我說:“鈍到極點(diǎn)的刀才最具殺傷力”,為什么呢?==>因為它是錘子 48.嫦娥為啥要急著奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

49.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機(jī),請問是誰會暈機(jī)會吐?==>小白兔(吐)50.有一個胖子從高樓跳下,結(jié)果怎么樣了?==>成了死胖子

51.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命 52.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?==>橡皮擦(橡皮差)53.布和紙怕什么?==>不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一

54.下面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲,是個歌星,你猜是誰?==>古巨雞 55.哪一首歌歌詞有“李玟”?==>月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)56.哈里波特為什么會住在燈泡里?==>因為哈里波特是巫師(鎢絲)57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋 58.什么麒麟跑最快?==>米其林

59.便秘的前因(打一個外國明星名字)==>史泰龍(屎太濃)60.城市和鄉(xiāng)下,那個地方的河比較涌急?==>鄉(xiāng)下,因為鄉(xiāng)間河太急(相煎何太急)61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一個字最酷?==>丁(丁字褲)62.有一間屋子里,鴿子會藏在那里==>我在屋頂藏著你的歌(鴿)63.晚上12點(diǎn)整要做什么事情?==>抱佛腳,因為臨(零)時抱佛腳 64.警察、流氓、軍人,那個人最瘦?==>流氓(流氓教授-較瘦)65.有一個白癡坐飛機(jī),把飛機(jī)上的馬桶拆下來往外丟,猜為什么?==>因為他是白癡 66.阿拉丁有幾個哥哥?==>三個(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)67.一群太監(jiān)在聊天,猜一成語==> 無稽之談(無雞之談)68.一顆心值多少錢?==>一億(一心一意)69.太陽,月亮,星星哪個是啞巴?==>星星(天上的星星不說話-魯冰花)69.鉛筆姓什么?==>蕭,削(蕭)鉛筆 70.什么顏色最會模仿? 紅(磨坊)模仿

71.吃飽飯了誰會幫你添飯?==>飛龍嘛,因為飛龍在(天)添 72.一只小狗在沙漠中旅行,結(jié)果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因為沙漠里沒有電線桿尿尿

一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,結(jié)果還是憋死了,為什么?==>點(diǎn)線桿上貼著“此處不許小便” 一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,結(jié)果還是憋死了,為什么?==>很多小狗在排隊,沒等到

一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,排隊也排到了,結(jié)果還是憋死了,為什么?==>因為后面是兩個漂亮狗MM,他不好意思

73.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰?==>狼,因為-桃太郎(淘汰狼)74.哪為歷史人物最欠扁?==>蘇武牧羊北海邊(被海扁)75.歷史上哪個人物跑的最快?==>曹操

76.汽車會飛,請猜一種飲料==>咖啡(Car飛)77.前有只饅頭,吃了個肉丸,怎么樣了?==>變包子了 78.忘情水是誰給的?==>啊哈(“啊哈,給我一杯忘情水”)79.有一只白貓和一只黑貓,白貓掉到水里去了,黑貓把它救了上來,白貓對黑貓說了句什么?==>喵

80.小明的爺爺一邊刷牙,一邊唱歌,請問為什么?==>刷的是假牙 81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)82.臺灣是中國的一部分(打一中草藥名)==>當(dāng)歸 83.玉皇打噴涕(打一城市名)==>天津

84.為什么大雁秋天要飛到南方去?==>如果走就太慢 85.農(nóng)夫養(yǎng)10頭牛,只有19只角,為什么?==>有一只犀牛

86.胖胖是個頗有名氣的跳水運(yùn)動員,可有一天他站在跳板上,卻不敢往下跳,這是為什么?==>因為下面沒水

87.一輛出租車在公路上正常行駛,并卻沒有違反任何交通規(guī)則,卻被一個警察給攔了,為什么?==>警察要坐出租

88.什么雞沒有翅膀?==>田雞

89.打什么東西既不花力氣又很舒服?==>打瞌睡

90.制造日起與有效日期是同一天的產(chǎn)品是什么?==>報紙 91.書店里買不到什么書?==>遺書 92.最暢銷的書?==>女秘書

93.蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,為什么?==>我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人 94。熊貓深愛著小鹿,表達(dá)愛意時卻遭到拒絕,為什么?==>小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年

95.動物園開會誰沒去參加?==>獅子(因為獅《失》去聯(lián)絡(luò))96.胖子坐轎子(打一地名)==>南斯拉夫

97.上廁所(打一個香港女藝人的名字)==>莫文蔚(理由:莫聞味)98.爺爺、爸爸、弟弟誰聽了媽媽的話會流眼淚?==>爺爺(夜夜)想起媽媽的話,閃閃的淚光 99.有2個蜜蜂很相愛,后來母蜜蜂卻嫁給了蜘蛛為什么?==>因為這母蜜蜂愛上網(wǎng) 100.白天好過,晚上難過(打一建筑)==>獨(dú)木橋

問：什么樣的人不能在加油站工作？ 答：油腔滑調(diào)（油槍滑掉）的人！

1。有兩個人到海邊去玩，突然有一個人被一陣?yán)司碜吡?，被卷走的人叫小明，剩下的那個人叫什么？ 叫救命~

2。透明的劍是什么劍？ 看不見（劍）

3。有一只小白貓掉進(jìn)河里了，一只小黑貓把它救了上來，請問：小白貓上岸后的第一句話是什么？ 喵~

4。是太陽叫公雞起床還是公雞叫太陽起床？ 是公雞，因為太陽不會叫

5。五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，它們?yōu)槭裁床淮蛘泻簦?因為它們不熟

6。一個人從四樓掉下來跟從四十樓掉下來，有什么不同？ 一個是：嘭——啊，一個是：啊——嘭

Q；什么老鼠用兩只腳走路？ A；米老鼠。

Q：什么鴨子用兩只腳走路？ A：塘老鴨。

Q：錯拉，所有的鴨子都是用兩只腳走路的！

請問一只老母雞加一只老公雞猜三個字～～～～～～～～～～～ ２只雞

再請問一只老母雞加一只老公雞猜５個字～～～～～～～～～～～ 還是２只雞

接著問一只老母雞加一只老公雞猜７個字～～～～～～～～～～～～～～ 笨蛋，就是２只雞

1: Q:什么時候人有兩個嘴巴? A:有兩個人的時候啦,呵呵

Q:有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦,哈哈 2: Q:人為什么要走去床上睡覺呢? A:因為床不會自己走過來！

3: Q:烤肉最不希望發(fā)生的事 A:肉跟你裝熟。

什么字母最悲哀~！

答案；F 因為FB（悲）I（艾）

1辣妹什么地方最香------臘梅處處香

2哪位古人跑得最快------曹操（說曹操曹操就到）3什么動物沒有方向感------麋鹿（迷路）

4茉莉花、太陽花、玫瑰花，哪一朵花最沒力------茉莉花[好一朵美麗（沒力）的茉莉花] 5猴子最付厭什么線------平行線[沒有相交（香蕉）] 6象皮、老虎皮、獅子皮哪一個比較差------象皮擦（象皮差）7木魚掉進(jìn)海里會變成什么------虱目魚(濕木魚)

8狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）

9孔子有三位徒弟子貢、子路和子游，請問哪一位不是人------子路（指鹿為馬）10布跟紙怕什么------不怕一萬只怕萬一(布怕一萬紙怕萬一)SMB

第四篇：短笑話

1、女：你跟我說話怎么老嚼著糖？男：不嚼糖哪有那么多甜言蜜語？

2、聽說你的手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如果你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！

3、看到拳擊手打中對方嘴巴時，有個人都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀眾問：“你是拳擊教練嗎？”“不，我是牙科醫(yī)生?！?/p>

4、老外說中國人都很勤勞啊，何以見得？要不早上看見市場上都貼著“早點(diǎn)”。

5、潑水節(jié)上，某人突然大罵：誰潑我？旁人勸：潑你是祝福你。答：少來這套，哪個白癡用開水潑我！

6、甲：喂，你踩我腳了！乙：好吧，請您把腳挪開，讓我踩在地上。

7、牙醫(yī)：你的牙上有個大洞！有個大洞。病人：是有個洞，可你也不用說兩遍呀。牙醫(yī)：我只說了一遍。那是回音，是回音。

8、男女的區(qū)別：女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

9、美國人在中國坐出租車：你的車真慢！我們的快得多。到目的地，收費(fèi)五十元?！鞍。∵@么貴！”答：“這個計價器是美國貨！”

10、蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！

11、女：完了，沒想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪單位的，告訴我，我去教訓(xùn)教訓(xùn)他。敢動我的女人！

12、一人用尖辣椒當(dāng)菜吃，旁人羨慕地說：能吃辣椒不怕老婆。此人嘆了口氣：我是一個一個吃，可我老婆是整盤整盤吃！

13、酒吧出售新品--心痛的感覺，一元一杯。好奇者，買了一杯，果真有心痛的感覺，原來就是一杯白開水。

14、一天老虎追螃蟹，追著追著不見了，回頭發(fā)現(xiàn)樹上有只蜘蛛，便說別以為你上了網(wǎng)我就不認(rèn)識你！

15、一位客人在餐廳用餐，他叫來了餐廳老板，說：這個紅燒雞塊里，怎么還有雞毛？老板說：這……這……這個嘛，是我們的防偽標(biāo)志！

16、小伙子以近乎成本價買了沙發(fā)，又要求老板娘以折扣價賣給他床。老板娘：你可真貪！在沙發(fā)上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！

17、無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風(fēng)光無限。其它西瓜十分羨慕，西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。

18、一伙賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終于圓了！老大怒道：笨蛋！你用點(diǎn)腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。

19、兄弟三個老大叫強(qiáng)盜，老二菜刀，老三麻煩。一日，老三被抓，老大老二便去警察局，警察：你們干啥？老大：我是強(qiáng)盜，帶著菜刀找麻煩的。

20、鼠：我現(xiàn)在和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在天上，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著貓頭鷹說：看見沒有，他就是我和鷹的愛情結(jié)晶。

21、日出東海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鉆牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常與知己聊聊天，古也談?wù)?，今也談?wù)?，不是神仙勝似神仙?/p>

22、餓狼覓食，聽到有家人在訓(xùn)孩子“再哭，把你扔出去喂狼！”孩子哭了一夜，狼第二天早晨長嘆一聲“人類說話不算數(shù)！”

23、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的就是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真地沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

24、茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現(xiàn)在我要你明白……你踩著我腳啦！

25、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫許愿還往井里扔個硬幣。妻也想許愿但彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，笑著對自己說真他媽的靈?。?/p>

26、神父遇到了獅子連忙下跪禱告，忽見獅子也跪著。神父高興：感謝主！它良心發(fā)現(xiàn)了。獅子站起來：笨蛋！我在做飯前禱告。

27、三老鼠吹牛，甲鼠：地上擺一千只老鼠夾子，我照樣蹦迪；乙鼠：我吃耗子藥跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：到點(diǎn)了，我該去泡貓了。

28、一丑女始終嫁不出去希望被拐，一天終于夢想成真被人綁架。綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車。綁匪咬牙跺腳地對同伙說：走，車不要了！

29、一神經(jīng)病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱，主治醫(yī)生問他唱就唱吧翻身干嘛？神經(jīng)病說：傻帽，A面唱完了當(dāng)然要翻面啦！

30、母老鼠懷疑公老鼠有外遇，一天就跟蹤他，公老鼠鉆進(jìn)草叢中，一會出來一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：還說沒外遇，說！打那么多摩絲去勾引誰？

31、緣份是此生輪回前不變的誓言，緣份是你我曾說過的幸福約定，緣份是再做人時還能相遇的美好夢想，猿糞就是猴子的粑粑。

32、麗：剛才有一個男的突然從背后抱我，非禮我。強(qiáng)：難怪你這么生氣。麗：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！

33、電視臺智力競賽搶答，參賽者爭先恐后，老在主持人宣布開始前摁搶答器。主持人急了：“我說?開?時你別搶，等我的?始?出來你再搶！”

34、國足兵敗遭賭球集團(tuán)追殺，孫繼海扮一靚女，出門問一丐婆：我是誰？丐婆答：孫繼海。孫大驚：你怎知道？丐婆環(huán)顧左右：噓…我是郝海東！

35、一王子被施魔法，每年只能說一字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主只說了一個字，王子當(dāng)即暈倒。公主說：啥？

36、老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進(jìn)水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”

37、我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我，可我看見了她的坐騎，卻沒有看見它的主人…

38、螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點(diǎn)燈？

39、媽媽讓小辛上街買雞蛋，可買回來的都是小雞蛋。媽媽：現(xiàn)在雞蛋怎么都是小的？小辛：小雞生的，現(xiàn)在流行早戀。

40、一天，獅子和狗熊在果園里大便。幾日后獅子大便附近的樹長得比熊大便附近的樹茂盛。于是熊說了句飽含哲理的話：獅屎勝于熊便??！

41、大學(xué)的書記說：大學(xué)里談戀愛那是給別人養(yǎng)老婆。外語老師聽后說：要知道你們以后的老婆這時候也正被別人養(yǎng)著。

42、桔子深愛著柚子，表達(dá)愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：這一切都是為什么？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。

43、語不驚人死不休：我因病故在教室里…；在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！

44、小學(xué)老師出半命題作文：“我的XXX”隨便寫人寫物，結(jié)果我班同學(xué)作文題目：《我的戰(zhàn)友邱少云》。

45、非同尋常的造句，恐龍：他惟恐龍眼上有殘留農(nóng)藥，特意浸泡了一個多小時；吸引：困難的呼吸引發(fā)胸部劇烈地疼痛。

46、公共汽車上有一乘客把頭伸出車窗外，司機(jī)看見了，說：那個伸腦袋的把腦袋伸回去，這車廂還放不下你腦袋啊！

47、電力公司在一個交通不便的鄉(xiāng)村供電之后，一位當(dāng)?shù)氐睦咸f：我非常感激你們，以后我找火柴點(diǎn)油燈，再也不必摸黑了。

48、高中時一男同學(xué)高度近視，駝背，靦腆指數(shù)100，和女生說話一般臉上都掉紅油漆那種。現(xiàn)在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。

49、某鮮花店廣告：今日本店的玫瑰售價非常低廉，甚至可以買幾朵送給太太。50、某香水公司廣告：我們的新產(chǎn)品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛(wèi)教材一份。

工作時間

工頭看到巴柯先生在車間抽煙，非常生氣。

“巴柯先生，工作時間你不能抽煙。”

“是的。當(dāng)我抽煙時，我就停止工作?！?/p>

請假

亨利打電話給經(jīng)理，稱他患了喉炎，不能前去上班。

“如果你是患了喉炎。為什么在電話里說話聲音還不輕一點(diǎn)，干嘛還要大喊大叫的？”經(jīng)理不無懷疑地問。

“我說話聲音為什么要輕一點(diǎn)？患喉炎又不是什么秘密。”

責(zé)任

編輯問一位想得到校對職務(wù)的人，他是否知道這一工作的重大。

“啊，是的，”這位申請者回答，“我知道，如果一旦您出了錯，我

就該負(fù)責(zé)?！?/p>

兼 職 救 火

某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了?！靶蘩硭粫苈闊彼f，“因為我只要一踢燈柱，燈就亮了?！?/p>

“很難確定什么時候派人去修理，”管理所職員回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，并免費(fèi)提供一雙皮鞋?！?/p>

特 長

約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告后前去報名，游泳池的 老板問約翰有何特長，約翰回答說：“游泳池深2．1米，我身高 2．17米?！? 置若罔聞

年老的布朗先生的聽力愈來愈差了，他走到經(jīng)理面前躊躇地說：

“經(jīng)理先生，我感到不久我就會被解雇，因為我知道我將再也

聽不清楚顧客對我說些什么了。”

“胡說！我正要調(diào)你到意見臺去?！苯?jīng)理說。

服務(wù)

“請把你們的經(jīng)理找來！這豬排簡直是天下最硬的東西了！”

“如果我們的經(jīng)理來了，你立刻就會發(fā)現(xiàn)你的結(jié)論錯了?！?/p>

財稅

一個商人正在接見申請總會計師職位的人。他問每一個申請人：“200萬加200萬等于多少？”

頭兩個申請人毫不猶豫地答：“400萬?！眱扇硕紱]得到工作。

當(dāng)問到第三個申請人時，他站了起來，把門關(guān)上，拉上了窗簾，然后靠在柜臺上問：

“你想讓它等于多少？”

他被錄用了。

性價比

老托特辛勒對兒子解釋經(jīng)濟(jì)的訣竅：“物以稀為貴。一匹好馬是稀罕的，因此它很貴。” “可是，”他的兒子反駁道，“一匹便宜的好馬，比這更稀罕哩！”

偷

當(dāng)食品店老板的丈夫?qū)ζ拮诱f：“今天你不要再到隔壁米哈依先生開的副食店里去買東西?！?妻子不解地問：“那是為什么？親愛的?！?丈夫說：“因為今天他從我這兒把秤借走了?！?/p>

壞的扔掉了

珍妮定購了12只雞蛋，但送到家里時只有10只，于是她去找店的主人。“先生，我早上定購的是12只呀？” “不錯?！笔称返昀习妩c(diǎn)點(diǎn)頭?！翱赡銈冎唤o了我10個！”

“噢，是這樣的。那其中有2個壞的，我們替您扔掉了！”

帽子和皮鞋

一名顧客對帽店老板嚷道：“這么一頂帽子竟要70美元？ 你是不是發(fā)瘋了！用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。”

“您說的不錯，先生?？晌也幻靼祝@上等的皮靴您怎么把它戴在頭上呢？”

致富之道

四個美國商業(yè)巨頭在巴黎度假，偶然相逢于俱樂部，大家無所不談，相互同意談出自己的缺點(diǎn)來。甲：“我的缺點(diǎn)是嗜賭如命?！?乙：“酷愛杯中物是我的缺點(diǎn)。”

丙：“我放高利貸過分狠毒，將來我想做些慈善事業(yè)來抵償?！?/p>

最后輪到丁發(fā)言，他猶疑不說，其他人說他不公平和不守諾言。他被迫說：“我的缺點(diǎn)是喜歡拔弄是非，我恨不得馬上把你們剛才講的話以傳真?zhèn)骰丶~約，讓我的朋友趕快知道?！?/p>

年假

一名商務(wù)代理人由于風(fēng)暴在亞違爾群島耽擱了。他估計風(fēng)暴幾天內(nèi)停不了，就給圣地亞哥的總公司發(fā)了電報：“因風(fēng)暴耽擱，候示?！?/p>

他的老板復(fù)電：“您今年的假期從昨天算起?！?/p>

亂彈琴

一家房地產(chǎn)公司準(zhǔn)備承辦個項目，為此專門成立了一個籌建指揮部，負(fù)責(zé)人有兩個，一人姓胡，一人姓夏，因后者點(diǎn)子多，故有參謀之稱。一天市里領(lǐng)導(dǎo)來公司視察，有人就介紹，“這是胡指揮，那是夏參謀。”誰知一聽介紹那領(lǐng)導(dǎo)的臉馬上沉下來：“你們這里沒人才了，嗯，一個是糊指揮、一個是瞎參謀，這種項目能搞好嗎？簡直是亂彈琴?！? 授權(quán)

有家企業(yè)經(jīng)濟(jì)效益很好，廠長與書記雙雙被上調(diào)，現(xiàn)任的廠長與書記關(guān)系一般，但由于各自心腹的作用，反而加深了誤解與矛盾，兩人個性又強(qiáng)，誰也不肯遷就誰，每人都充分使用自己的權(quán)利，雙方的關(guān)系日益緊張起來。有一天開會，由于兩人意見分歧很大，隨著“戰(zhàn)爭”的升級，從謾罵要人身攻擊，從人身攻擊到“使用權(quán)利”，廠長對書記說“現(xiàn)在是廠長負(fù)責(zé)制，你也只是一個員工而已，我廠長有權(quán)作出決定，解除與你的勞動合同，開除你，明天你不要來上班了！”書記不甘示弱：“我是黨委書記，黨領(lǐng)導(dǎo)一切，你只是一個黨員，我有權(quán)決定，開除你的黨籍，明天起你就不要繳納黨費(fèi)了！” 關(guān)機(jī)

某日公司開會，聚聚一堂滿屋子都是人。領(lǐng)導(dǎo)講話“同志們，今天我們開個--”“滴滴滴滴”BP機(jī)響起，有人忙著翻看，有人外出打電話，也有人拿著手機(jī)彎下腰在輕輕地通話。足足兩分種才恢復(fù)寧靜。領(lǐng)導(dǎo)無奈的搖搖頭，清了清喉龍“同志們，今天我們開個--”“滴滴滴滴”“鈴鈴鈴鈴”BP機(jī)與手機(jī)聲爭先恐后地響了起來，又有人要外出、有人拿出手機(jī)。那領(lǐng)導(dǎo)臉一唬，口一張“都給我聽著，各就各位坐好，把BP機(jī)和手機(jī)給我統(tǒng)統(tǒng)關(guān)機(jī)，要是誰的機(jī)子再響，我就處罰誰！”于是大家忙著關(guān)機(jī)，足足又化了兩分種。這下，領(lǐng)導(dǎo)頗有點(diǎn)得意，干咳嗽一聲，“同志們，今天我們開個--”“滴滴滴滴”不知誰的BP機(jī)又響了起來，領(lǐng)導(dǎo)的威信似乎受到了嚴(yán)重的挑戰(zhàn)，他一拍桌子“誰大膽放肆，是誰？”其火辣辣的眼光象探照燈般向每個人射過去。大家悄悄地檢查一下自己的機(jī)子，有輕輕地?fù)u搖頭?？吹?jīng)]人敢承認(rèn)，他火苗三丈，“真是無法無天了，還想騙我?！闭?dāng)他想采取下一步措施時，“滴滴滴滴”聲又起，大家一愣。有人說“領(lǐng)導(dǎo)，是你的BP機(jī)在響。” 實踐

小黃大學(xué)里學(xué)的是物理專業(yè)，畢業(yè)后經(jīng)過努力被一家公司錄用。上班第一天，公司安排他與一名司機(jī)一起到大賣場采購物質(zhì)，回來途中車在一拐彎處陷在松土里，司機(jī)問小黃，如何把車拖出來。小黃自豪地說，想不到我第一天上班就用到我的專業(yè)知識。說完，就利索的計算起車輛自重及近百項產(chǎn)品的份量來，他一一疊加，并根據(jù)力學(xué)的原理，算出牽引力的大小、力臂、受力點(diǎn)等，他左算右算還是算不清磨擦系數(shù)的大小，真是百般煩惱，結(jié)果不打招呼就回家查資料去了，等他回來，車已不知去向，回到公司才知車早已回來，心想公司里肯定有力學(xué)方面的專家，否則怎么那么快就解決了問題。

有創(chuàng)意的囚徒

喬治在盧里塔尼銀行干了10年，仍然還是個職員。他對這個職務(wù)不滿意，想找個更好的職位，可是在找到新工作之前他又不想丟掉現(xiàn)在的 職位，于是他為自己寫了一封信：信的上端用大寫字母寫道：“救命，我是盧里塔尼銀行的囚徒。”他把這信寄給幾家大公司，請求給予工作。

幾天后，其中的一封信送到銀行的行長手里，有個人在俱樂部把信 交給了他，第二早上，銀行行長請喬治到自己的辦公室，對他說：“喬 治，我這兒有你的好消息，盧里塔尼銀行釋放了你。”

必備條件

約翰到某大公司求職，受到了經(jīng)理的接待。

“你有什么特別喜歡做的工作？”

“如果可能，我愿意參加董事會。”

“你發(fā)瘋了嗎？”

“什么？發(fā)瘋是作董事的必備條件嗎？”

董事局決議

董事局會議開了一天，董事們圍繞“所有員工在工作崗位不得飲酒”

議案，展開熱烈爭論。最后，還是通過了這個“禁酒令”。這時，董事們一起舉杯祝賀這個英明決定。

人才難得

老板杰克到警察局報案：“有個流氓冒充我的推銷員，在鎮(zhèn)上賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他！” “我們會抓住他，把他關(guān)進(jìn)監(jiān)獄的！” “關(guān)起來干什么？我要聘用他！”

突出的特征

一天，很多人來謀求某銀行出納員的職位，結(jié)果出人意料，銀行經(jīng)理竟雇用了一個斜眼、歪鼻、招風(fēng)耳朵的丑八怪。有人問經(jīng)理 為何作這種選擇，經(jīng)理微笑地答道：

“因為他有突出的面貌特征，如果他攜款潛逃，我們極容易在通緝令上寫明這點(diǎn)。”

職位空缺

經(jīng)理：不，我們不能雇用你了，這里已經(jīng)有許多工人了，他們的名字連我也登記不完？ 求職者：那不是還缺一人？你就安排我這份工作：專門為你登記工人的名字。

錄用標(biāo)準(zhǔn)

某酒店即將開業(yè)，正在招考工作人員。

考官：“如果你是門衛(wèi)，將如何辨別進(jìn)出人員？”

考生：“在酒店開業(yè)以前，我將盤問衣冠楚楚的人；酒店開業(yè)以后，我將盤問衣衫襤褸的人。”

考官：“OK！如果你是公關(guān)小姐，將如何向你所接待的領(lǐng)導(dǎo)匯報工作？”

考生：“若是精明能干的領(lǐng)導(dǎo)，我會將成績縮小10％匯報，留有余地；若是不懂業(yè)務(wù)的糊涂領(lǐng)導(dǎo)，我會將成績夸大10％匯報?！?/p>

她被錄用了。

工 資

一位企業(yè)界巨頭正在大吹自己成功的秘密?！拔沂冀K堅持這一理論：工資是工作中最無足輕重的部分?！彼f，“全心全意地工作，把你的才能發(fā)揮到極點(diǎn)帶來的快樂遠(yuǎn)比金錢大。” “你在向自己證實了這一理論之后就發(fā)財了嗎？”記者問?！安唬谙驗槲夜ぷ鞯娜藗冏C實這一理論之后我就發(fā)財了。”

厭倦有價

一個山區(qū)小部落的人編得一手好草席，在全國市場上可以賣很高的價。于是，一家美國公司的代表前往該部落，試圖做一筆交易。他對部落首領(lǐng)聲稱，他的公司愿意訂購幾千條草席。

經(jīng)過慎重考慮，部落首領(lǐng)意外地宣布，大量訂購的每條草席的單價要比少量訂購的單價高?！盀槭裁?？”美國人問。

“因為反復(fù)做同樣一件東西是很令人厭倦的?！辈柯涫最I(lǐng)回答道。

合同風(fēng)險

老板：“積壓200條夏季男褲，我該怎么辦？” 代理人：“寄到外省去。” 老板：“那里現(xiàn)在也不會有人買。” 代理人：“不至于，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發(fā)貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算。這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。” 老板覺得這個主意很妙，貨包和發(fā)貨單寄出去了……三天后，老板對代理人大聲吼道： “蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了！沒有一個顧主把貨留下的，而且只給我們退回來8條褲子！”

滯銷

一天，一位女士走進(jìn)一家帽子商店。老板微笑著說：“早安，夫人?！?/p>

“早安，”那位女士回答道，“你們櫥窗里有一頂鑲有紅花藍(lán)葉的帽子。請你把那頂帽 子從窗子里拿出來?！?/p>

老板說：“好的，夫人。我很愿意為您效勞?！迸總兺ǔ？傄瓤丛S多帽子，然后才 選定一頂，弄得老板疲于應(yīng)付?！昂茫彼氲?，“我一定要很快地把這頂帽子賣掉——它 在櫥窗里放了很長時間了?！?/p>

“夫人，您希望把帽子放在盒子里還是戴著走？”他問道?！鞍。也幌胭I，我只希望你把那帽子從櫥窗里拿出來。我每天都經(jīng)過你的商店，我不喜歡看見那里放著丑陋的東西?！?/p>

經(jīng)營有方

幾乎沒什么人到白玫瑰餐廳吃飯，老板不知如何是好。餐廳里的飯菜物價廉，可是好像沒有人愿意來吃。后來他采取了措施把情況改變了，幾個星期以來他的餐廳總是擠滿了先生們和他們的女友。每當(dāng)一位先生帶著一位女士進(jìn)來，侍者就給他們每人一份印刷精美的菜單。兩份菜單外表看來完全一樣，但內(nèi)容卻大不相同。侍者給男人的那份菜單上是每份菜、每瓶啤酒的正常價格，而他給女士們的那份菜單上的價格要高得多！所以當(dāng)男人從容地點(diǎn)了一份又一份菜，要了一種又一種酒的時候，女士會覺得他比實際上要慷慨得多！

請 假

一職員已兩天沒上班了，當(dāng)他第三天來到公司時，老板抱怨說：“你這兩天干什么去了？” 職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上了?！?老板氣沖沖責(zé)問：“從三樓跌下去要兩天嗎？”

權(quán)利斗爭

甲與乙是兩個最有競爭副廠長的最佳人員，兩人明爭暗斗各使伎倆。甲為現(xiàn)示好，對乙最近一次捐款50元，專門通過朋友寫了篇通訊稿，故意讓人把50元寫成50萬元，結(jié)果乙家數(shù)次遭到小偷的光顧，結(jié)果還遭到小偷的羞辱，這件事被乙知道后，乙報復(fù)甲，在一次宴會上，乙主動通知服務(wù)員把甲的白酒換成白開水，甲感激不盡，認(rèn)為乙“大人不記小人過”，結(jié)果頻頻舉杯敬酒，結(jié)果第二天甲嚴(yán)重虛脫、體乏無力，原來乙還對服務(wù)員說了一句話“他身體不好，開水里多放些藥（瀉藥）?！眱杉乱粋鏖_，誰也沒有當(dāng)副廠長。

應(yīng)試妙答

一應(yīng)聘者接受招聘者的面談，部分對話節(jié)錄如下： 招聘者：“你以前是銷售什么的？” 應(yīng)聘者：“銷售我自己?！?招聘者：“業(yè)績?nèi)绾危俊?應(yīng)聘者：“天知、地知、我知、就是你不知?！?招聘者：“你為何要跳槽？” 應(yīng)聘者：“不跳的人是一樣的，跳槽的人理由各不一樣的?！?招聘者：“那你為何選中我們我們公司呢？” 應(yīng)聘者：“那你們公司為何要招聘呢？” 招聘者：“有緣。” 應(yīng)聘者：“是呀，真是相見恨晚，明天我能否上班？” 評選

某公司每到年底，按慣例就要進(jìn)行評選優(yōu)秀員工的活動。某月某日所有員工集中在會議室里，領(lǐng)導(dǎo)先把評選的作用、意義、評選方法等足足講了一個小時，員工們聊天的聊天、嘻鬧的嘻鬧，但當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)一宣布評選開始，驟然鴉雀無聲。突然，小陳站起來略帶調(diào)侃地說“我們領(lǐng)導(dǎo)很不錯，你就應(yīng)該是優(yōu)秀員工呀。”頓時大家哄堂大笑，領(lǐng)導(dǎo)擺擺手，“我不行的，我是領(lǐng)導(dǎo)怎么能被評為優(yōu)秀員工呢？我倒覺得小陳很符合優(yōu)秀員工的標(biāo)準(zhǔn)，譬如……你們看怎么樣？”員工們都笑嘻嘻地附和“好，好”，不知誰冒了句“不就是兩個名額嗎？可以散會了”整個評選過程只有兩分鐘。于是大家離開了會議室，不少的員工顏色不太好看，據(jù)說當(dāng)晚那領(lǐng)導(dǎo)與小陳相約在餐館里喝酒喝得很晚很晚。

小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料？

老驢嘆道：哎，咱爺們比不了人家啊，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯

鴨子和螃蟹賽跑，一起到達(dá)終點(diǎn)，難分勝負(fù)．

裁判說：你們來個石頭，剪刀，布吧．

鴨子一聽大怒：Ｍ的，想算計我？

我一出就是布，他總是剪刀！

狗對熊說：嫁給我吧！我保證你會幸福的！

熊說：偶才不呢，嫁給你只會生狗熊．

我要嫁給貓，生個熊貓那才叫尊貴呢

老鱉調(diào)戲河蚌，被咬．不得已ＲＥＮ痛拖著河蚌來回爬．

青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾帶著公文包了

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛．

蜜蜂不解問：蝸牛有啥能耐比我好了？

蝴蝶跳著舞回答說：人家好歹有間自己的房，哪像你老住在那集體宿舍里！

第五篇：經(jīng)典短笑話

某男筆記本要重做系統(tǒng)，電腦城的技術(shù)員說要50元，結(jié)果做完了，沒收錢??那人說：“兄弟，不收錢了，你把資源共享下就行。”

二個小時過后。。復(fù)制完畢，我要走，那人說：“兄弟，沒事帶著筆記本過來轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，要是壞了，免費(fèi)修的。

初三剛開學(xué)，換了一個新的化學(xué)老師，大家懷著期待的心情等了十幾分鐘，老師還沒到，遂決定翻墻出校網(wǎng)吧打游戲，只見破舊的網(wǎng)吧里面只有一個人，于是上去搭訕：哥們，也出來玩啊。答曰：是啊。然后聊著聊著突然發(fā)現(xiàn)他也是逃的化學(xué)課，于是問之曰：你也討厭化學(xué)啊，他淡定地回答：工資太少，不想教了.....伸手不見五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒脅迫脫衣服。少女無奈脫掉毛衣，心想著下面就該脫內(nèi)衣了，不料歹徒又說穿上。少女不解，但還是把毛衣穿上。如此反復(fù)百次少女哭著問他「你到底想怎樣？」歹徒沉默片刻后說「別說話，你看靜電多美」

我經(jīng)常在小區(qū)打籃球，剛買了個三百多的新籃球———————昨天下午去打，來一個新人要加入，好吧，三對三，然后他傳球失誤，傳出老遠(yuǎn)，急忙不好意思的去撿球，我們等啊等，然后一直沒等來。。

公園的草坪插著一塊牌子，寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元?！?/p>

一位?？桶l(fā)現(xiàn)，比原來罰款少了，于是問服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢？以前不是罰款五元嗎？”

服務(wù)人員：“五塊沒人踩?！?/p>

有道理的綠一個

坐電車時旁邊坐了個帥哥。到站的時候上來個老太太，帥哥就站起來讓座。老太太卻很不服氣地說＂我還沒到那個年齡＂。帥哥笑了笑說：＂不，小姐，這只是單純的lady first罷了。(^_?)?☆＂老太太臉紅了。我也臉紅了。全車人都臉紅了

一哥們從大獄出來,感慨坐牢的好處:把煙戒了.高血脂好了.以前打架沒幫手,現(xiàn)在隨時能招呼一群兄弟第一次住上了政府提供的免費(fèi)房屋.第一次享受了免費(fèi)醫(yī)療.第一次享受了免費(fèi)教育.終于掌握了一門手藝.同屋有個局級貪污犯每天幫他搓背,真正享受了公仆的服務(wù).有人問我:“上海話里螃蟹怎么說?”我說:“哈”.她重復(fù):“你們螃蟹怎么說?”我說:“哈”.她很無奈的問:“那你們魚怎么說?”我:“嗯”.她奇怪地問:那蝦怎么說呢？ 我說：嚯;她又問那鴨怎么說呢？ 我說：啊!她又重復(fù)：鴨怎么說？ 我說：啊.....她很同情地看看我：多好的一個孩子，可惜是個啞巴?

虛偽的老公

早晨起床，老婆一臉鄙夷地看著他。

老婆問：“你昨晚做夢了吧？”。

我說：“你怎么知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本鬼子??”。

老婆不屑地打斷他的話：“殺個屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸??”