第一篇：短信笑話

11月份 普通笑話 2004-11-1 “你家的狗怎么走起路來總是七歪八扭的？”“可憐的小東西，我丈夫從酒店里回家的時候，它總是跟著，跟慣了?！被豖H看更多。2004-11-2 小陳在鄉(xiāng)下找到一座滿意的房子?！斑@房子合我意，對面的工廠有點礙事?！毙￡愓f?！斑@您不用擔心！”房主，“這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀?！?2004-11-3 老太太撥通了獸醫(yī)的電話：“我的孩子好嗎？”“對不起，這里是寵物醫(yī)院?！薄拔抑馈！薄胺蛉?，請問，是貓還是狗？”“我是你的媽媽??！” 2004-11-4 老黃放債收利。把家里的東西全借出去，最后只剩下一斗糧食，還打算煮粥放債。別人問他：“都放空了，你靠什么生活收利息！”他答道：“討飯。” 2004-11-5 妻子：“昨晚你老是說夢話，你知道嗎？”丈夫：“不知道，我說了些什么？”妻子：“你好像在罵我?！闭煞颍骸坝羞@種可能，因為我白天不敢罵?！?2004-11-6 病人去看醫(yī)生?！澳銇磉@兒之前請教過什么人嗎？”醫(yī)生問。“只問過拐角上藥房的老板，”“那個傻瓜給你出了什么餿主意了？”“他讓我來找你?！?2004-11-7 有個窮人，夏季里沒有蚊帳，只好忍著熱蓋被子頭上戴著鬼臉面具睡覺。蚊子落到面具上，叮不進去，嘆道：“你不過就為省幾文錢，為何就變了臉？” 2004-11-8 醫(yī)生：“恭喜你，陳先生！”病人：“我快康復了嗎？”醫(yī)生：“不，你康復不了。幾天之后你將死于一種新發(fā)現(xiàn)的病種，我們將以你的名子命名它?！?2004-11-9 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶地去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！2004-11-10 計劃生育干部去鄉(xiāng)下檢查工作，問一老農(nóng)：“為何不能近親結婚”農(nóng)夫答道：“都是鄉(xiāng)鄰鄉(xiāng)親，不好意思下手?！被豖H看更多。2004-11-11 “我想我是喝多了，”老陳對餐館招待說，“給我拿點什么醒酒的東西來吧！”“好的，”招待說，“我這就去拿賬單！”回XH看更多。2004-11-12 醫(yī)生：“喂！快醒醒！”病人：“什嗎事？”醫(yī)生：“時間到了，該服安眠藥了。”病人：“啊，我差點忘了?！?回XH看更多。2004-11-13 聰聰問：“爸爸，醉是什么意思？”父親：“你看，那里站著兩個警察，如果我看成四個，那就是醉了?！薄翱墒牵甭斅?，“那里只有一個警察?！?2004-11-14 聰聰對喝醉的爸爸說：“爸爸，你頭上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”爸爸反駁道，“你根本就不知道我朝哪個方向走！”回XH看更多。2004-11-15 鄰居：“昨天晚上您又喝醉了吧？”聰聰?shù)陌职郑骸澳阍趺粗赖?？”鄰居：“我家的貓吃了您吐的東西，到現(xiàn)在還沒醒過來呢！”回XH看更多。2004-11-16 醫(yī)生建議聰聰?shù)陌职植扇¤べしń渚?。過了好幾天，醫(yī)生碰見聰聰?shù)膵寢尵蛦査煞蜃龅迷趺礃?。“大夫，很糟糕，現(xiàn)在他可以倒立著喝酒了?！?2004-11-17 聰聰：“爸爸，我送給你一只指南針，這是我自己做的?！卑职郑骸澳懔糁姘桑乙灿貌坏剿?。”聰聰：“您不是常常從酒吧間里出來就迷路了嗎？” 2004-11-18 兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：“喂，你 知道現(xiàn)在幾點了嗎？”“知道?！绷硪痪乒泶鸬溃骸爸x謝！”回XH看更多。2004-11-19 酗酒者被押進警察署?！澳阍趺从稚线@兒來了？”警察問。“是兩個警察送我來的，先生?！薄坝趾榷嗔税?？”“是的。不過這回不是我，而是他倆?！?2004-11-20 劇院幕間休息時，爸爸買了一杯啤酒。媽媽：“您對我發(fā)過誓，兩個月滴酒不沾！”爸爸說：“據(jù)節(jié)目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年！” 2004-11-21 “我們結婚才一個星期，可你就總是回來這么晚?！逼拮硬粷M地說。“親愛的，因為在酒吧的朋友總是纏著我，讓我講述我同你在一起是多么幸福?！?2004-11-22 酒吧間里常有許多人在關門后仍坐著不走。為了對付這些人，酒店門口貼著這樣的布告：“本店11：25停止營業(yè)，廁所11：30停止使用?！?2004-11-23 旅館經(jīng)理對全體侍者命令道：“今天，對每一個顧客都要小心侍候?！薄耙獊碇匾宋?？”一名侍者輕聲問道。經(jīng)理說，“不，今天的米飯燒糊了?！?2004-11-24 老陳到街邊小酒館要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣?。骸霸趺矗@不是一杯白開水嗎？”“喲，”店主也吃了一驚，“糟糕，我忘記摻酒了。” 2004-11-25 “廣告是一種偉大的力量?！薄霸跽f？”“當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的，人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。” 2004-11-26 餐館里顧客叫住了跑堂的：“先生，這塊牛排簡直沒法吃！”跑堂：“這關我什么事？您應該到公牛那去抱怨?！鳖櫩停骸笆茄?！所以我才叫你了?！?2004-11-27 顧客剛開始吃飯，就連連抱怨：“這飯怎么跟生的一樣，太糟糕了！”服務生麻木不仁地回答：“你沒看我們的招牌是‘野味餐廳’嘛”回XH看更多。2004-11-28 戀人到餐館用餐，兩人對看著，小伙子：“你真甜，我真想吃你一口?！薄拔乙蚕氤阅阋豢??！闭驹谧琅缘姆諉T，問道：“那你們喝點什么呢？” 2004-11-29 “服務員，你端上來的這只雞怎么會是一條腿長一條腿短呢？”“那有什么關系？你難道想同它跳舞嗎？先生?！被豖H看更多。2004-11-30 食客：“你們店的食物糟透了，我要見你們的經(jīng)理。”侍應生：“對不起，先生，我們的經(jīng)理到外面吃東西去了。”回XH看更多。

校園笑話 2004-11-1 老師上課正在講：二維空間指平面，三維則是立體的。見一同學打嗑睡便點他答,他答：是指胸圍、腰圍和臀圍。2004-11-2 老師：“同學們，如果你是老師，你最想對你的學生說得一句話是什么？”聰聰站起來，很高興的說：“同學們，下課?！被豖H看更多。2004-11-3 聰聰偷蘋果被老農(nóng)發(fā)現(xiàn)了：“小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！”聰聰抬頭向樹上喊道：“爸，下面有人找你?！被豖H看更多。2004-11-4 聰聰對醫(yī)生說：“醫(yī)生請問一下，聽說吃紅蘿卜可以預防近視是真的嗎？”醫(yī)生：“你懷疑??！你有看過小白兔帶眼鏡嗎？”回XH看更多。2004-11-5 聰聰：“媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩？”媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了?！甭斅敚骸敖o那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？” 2004-11-6 首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們辛苦了！士兵：為人民服務！首長：同志們曬黑了！士兵：首長更黑！回XH看更多。2004-11-7 老師提問聰聰：“長江第一大支流—漢水發(fā)源地在哪里”聰聰急得頭上直冒汗，得了啟示答道：“汗水發(fā)源于頭上”回XH看更多。2004-11-8

搗蛋鬼聰聰在班里大喊“我們班都是美女下凡！”女生都高興的望著他！然后他清了清嗓子又補充說“只是下凡時都臉著地”回XH看更多。2004-11-9 老師：“做任何事都要一氣呵成，才能讓人欣賞?！甭斅敚骸拔叶?，以后我絕不放斷斷續(xù)續(xù)的連環(huán)屁。”回XH看更多。2004-11-10 假如我有一個女朋友，我不會因為她逃課而板起鐵青的臉，我會說：乖，下次逃課不要忘了叫我??回XH看更多。2004-11-11 電梯里聰聰放了個很響的屁，同搭電梯的毛毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說“你沒看到這寫著‘小心輕放’嗎？”回XH看更多。2004-11-12 媽媽：“你的老師抱怨你一個月來做功課總是出錯．為什么會這樣呢？”聰聰：“當我做對的時候，她就要吻我?！被豖H看更多。2004-11-13 老師問聰聰：“你為什么把成績單借給蟲蟲？”“我不是故意的?！甭斅?，“他想嚇唬下父母?！薄敖Y果呢？”“結果”聰聰答，“蟲蟲的屁股腫了。” 2004-11-14 老師問笨笨：“你知道牛皮有什么作用嗎？”笨笨搔了搔后腦勺說“不知道?！薄拔抑?，”聰聰舉著手說，“是用來把牛肉包在一起的”回XH看更多 2004-11-15 老師問學生：“你們認為消除家長與學生不和的最好辦法是什么？”笨笨大膽地站起來，說：“最好的辦法是：您在我的成績單上全填上100分。” 2004-11-16 “同學們，誰是獸中之王？”老師問?！皠游飯@園長?！甭斅敾卮?。回XH看更多。2004-11-17 英語課，教師正大談中西方語言差異，有蟲蟲舉手提問：“老師，‘餃子’在英語中怎么說？”教師不懂，叱之：“無知至極！人家英國人不吃餃子！” 2004-11-18 老師：“一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉，猜這是什么？”聰聰：“爸爸和媽媽?！被豖H看更多。2004-11-19 “請舉例說明，什么叫無利潤投資?！苯?jīng)濟學教授提問?！皫ё约旱拿妹贸鋈ネ??！甭斅敶鸬??；豖H看更多。2004-11-20 某高校院系調(diào)整完成，各系無論大小紛紛掛牌以“學院”。總結大會上校長慷慨呈辭道：“從今以后，我們學校就沒系(戲)了?！迸_下掌聲四起。2004-11-21 老師：“成績單有沒給父母看？”聰聰：“有?！崩蠋煟骸澳菫槭颤N家長沒有蓋章？”聰聰卷起袖子露出傷痕累累的手臂：“蓋在這里?！被豖H看更多 2004-11-22 考學生守則，其中有：大學期間累計作弊兩次者退學；大學期間結婚者退學。俺眼睛不好，發(fā)下卷子才發(fā)現(xiàn)抄成了：大學期間累計結婚兩次者退學。2004-11-23 在一堂數(shù)學課上，老師問同學生們：“誰能出一道關于時間的問題？”話音剛落，聰聰舉手站起來問：“老師，什么時候放學？”回XH看更多 2004-11-24 語文老師說：作文得“甲”的基本條件是必須寫滿兩頁紙。聰聰在作文最后一行寫著：“現(xiàn)在剩下一行了，繼續(xù)努力吧！加油！快完了！終于做完了?！?2004-11-25 老師教“反哺”一詞，問聰聰：“父母親現(xiàn)在花很多錢替你矯正牙齒，父母親老了，你就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？”聰聰：“以牙還牙！” 2004-11-26 經(jīng)濟學家解釋衰退，蕭條跟恐慌：“衰退時，人們需要把腰帶束緊；蕭條時，人們很難買到腰帶；當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了?！?2004-11-27 老師：“犯一次錯誤，應該吸取一次教訓?！甭斅敚骸斑@我清楚?！崩蠋煟骸澳悄銥槭裁磳医滩桓?？”聰聰：“我是為了吸取更多的教訓啊?！?2004-11-28 聰聰：老師，我要上廁所！老師：不行，現(xiàn)在是上課時間，剛才下課怎么不去？聰聰：下課時間那么寶貴，用來上廁所多可惜呀！2004-11-29 冰球守門員對自己球隊的隊員們說：“你知道不，我在守門的時候常 常想，如果球能變得像球門那么大，球門變得像球那么小，那該多好??” 2004-11-30 一位著名跳高運動員發(fā)高燒被送進醫(yī)院。醫(yī)生給他量了體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：“嗬，40度?！彼犃?，情緒大振：“那世界紀錄是多少？”

第二篇：笑話爆笑短信

文章

來源蓮

山課件 w ww.5 Y K j.Co M 6

我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字：***。

沙僧參加數(shù)學考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲***：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！” 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！

汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續(xù)三聲“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地***：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？

豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”

健康提示：吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

白兔從灰狼那后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只狼的白兔嗎？狼羞：****，這么快就見報了？

單身的小王問老李：為什么法律規(guī)定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發(fā)現(xiàn)，其實這條法律是保護男人的。笑話爆笑短信

如果有人欺負你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！

有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再器就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：*****！這老娘們說話也不算數(shù)啊！

你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

一對男女##，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：操，裝雞毛外星人。

聽說你的手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發(fā)的短信，請給我回復：我有了，是你的！

夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”

學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

阿袁在外地學習。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂??！

這可能是我最后一次給你發(fā)短信，我在猶豫告不告訴你，我要走了去北京，我也沒辦法，真的！老胡說他不干了讓我當總書記

一貎美小姐做LC，醫(yī)生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫(yī)生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。

來源蓮

山課件 w ww.5 Y K j.Co M 6

第三篇：幽默短信笑話

1、老公吃過晚飯，問老婆：你燒洗腳水了嗎？老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？然后我再說，老公，已經(jīng)燒好了。這樣顯著多好。。老公照做：寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？老婆：恩，去吧！

2、大二老師課堂上說：“豬永遠是豬，人有時候不是人?！倍浲瑢W下面接了句，“不是還有豬八戒嗎？”

3、一同學特愛放屁，而且都是帶音調(diào)的，我們覺得他都可以列入人體未解之謎了。一到上晚自習很安靜的時候，他就冷不丁來一個，同學們都哄堂大笑。幾次過后，語文老師終于大怒拍桌：“你就不能運個氣把它運成嗝給打上來！”

4、有個醫(yī)生姓侯，有天幫病人看病時同事跟他打招呼叫了句“侯哥”。之后來復診的病人都叫他孫大夫了。

5、有一群螞蟻在大樹下行走，一只鳥停在樹上休息，看見一個個小黑點在移動，心中一興奮以為是黑米，便飛下樹，一個勁的用嘴去啄螞蟻。一只螞蟻忍無可忍怒道：“你TM不知道我是公的呀！我的黑臉都快被你親紅了。”

6、說到買彩票，十年前彩民的口號是中個頭獎退休，如今是中個頭獎買房，看來要不了多久就是中個頭獎給首付。

7、某A同學說：蒼天呀，大地呀，再賜我一次生命吧！旁邊的B同學說：我可以賜你一臉生命。

8、前兩天去醫(yī)院，掛的專家號。醫(yī)生看了下，然后告訴了一下病的名稱，就給我開了藥。在開藥的過程中，我問這是什么原因引起的。醫(yī)生來了一句：“回家問度娘去！”

9、我和老公住在一個大院。我比他大三歲、平時老帶著他玩。還記得七歲那年在強烈的好奇心驅使下，用了兩罐健力寶，換取了一次研究老公私處的機會。這不是亮點是：第二天老公帶領了十多個小伙伴、到我家門口脫了褲子要健力寶。。

10、“當全國人民在說飛機的時候，我說灰機；當我好不容易學會說飛機的時候，他們都開始說灰機了。”#閩南人的煩惱#

11、我經(jīng)常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就習慣性地翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！

12、一孩子愛上網(wǎng)，其父親總結其種種“劣行”：穿越火線打魔獸，好友買賣大樂斗，反恐精英三國殺，精武英雄QQ秀。地下城里也敢斗，農(nóng)場牧場你守候，天龍八部往死揍，總之就是玩不夠！

第四篇：笑話短信

笑話短信大全

笑話短信大全 1、25歲那年，領導常對你說：將來的你一定會感激現(xiàn)在拼命的自己。若干年后，某天你遇見了以前的領導，領導說到，感謝你當年的拼命讓我混了個好業(yè)績，然后把手中的鮮花放到你墳前。

2、舍，看起來是給人，實際上是給自己。給人一句好話，你才能得到別人回你一句贊美；給人一個笑容，別人才能對你回眸一笑。舍和得的關系，就如因和果，因果是相關的，舍與得也是互動的。正所謂“種瓜得瓜種豆得豆”，舍什么就會得什。朋友。呵呵我舍一毛錢，你得一天快樂哈。

3、今天每一位參加高考的考生，無論最后的成績?nèi)绾?，你們都是勝利者，是人生的贏家，因為等高考結束以后你會發(fā)現(xiàn)，除了睡覺很難再做到兩小時不玩手機了。

4、和一哥們一起坐公交，上車后，他一屁股坐到老弱病殘孕座位，我問他：“你老弱病殘孕占哪一樣？才坐這里?！彼亓藗€：“懷才不遇……”

5、我說：“就要高考了，我晚上睡不著覺，好緊張，好心煩啊！”我室友說：“你TM都大學你還緊張個毛線？”我說：“這次考試決定下一屆學妹的質(zhì)量！我能不緊張嗎？”室友說：“我去。其實我也很緊張的?！?/p>

6、購物:當她揮金如土地掏空你的錢包時,一定要大義凜然地對她說：“親愛的，不用管我,你就使勁掏吧,我,我,我不心疼!”

7、新學期開始，一同學站在講臺上介紹自己，也許是由于緊張，結結巴巴道：大家...家...好，我叫奧巴馬。哦，不，我姓馬叫馬房明。馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片。全名馬樓片，不對不對。接著經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了，“唉？我叫什么來著……”

8、小明考試從來不寫試卷，因為知道寫了也不會及格，不如不寫。這樣老師也不用改我的試卷，直接打0分。試卷發(fā)下來再抄別人90多分的，自己再在0前面加一個9，回家理直氣壯給老媽看！

9、白子畫教花千骨御劍飛行。小骨好奇的問：“師傅，為什么飛行的時候前邊要伸出兩根手指，是控制法力來飛行嗎”子畫嚴肅的說：“不，我這是掛的二檔。?！?/p>

10、誰能想到罵別人臉長，竟是揭短。

11、最近好多熊孩子都去上山問大師，企鵝也去了。企鵝好奇的問：大師你這么知識淵博怎么會去當和尚呢。大師說：我年輕時家道貧困只剩我和一只

貓，于是我和貓商量天下之大何處榮我安身。貓沉默良久說：“廟”，于是我就來了。

12、等我有錢了，我買房子買兩棟，一棟自己住，一棟串門，我想呆家里就呆家里，想串門就串門。

13、西游記告訴我們，有一個豬一樣的隊友，能讓團隊上西天。

14、高中有次過生日，家里給煮了雞蛋讓帶著，我拿著順手就揣在褲兜里，結果到了學校上廁所的時候，雞蛋啪嚓一聲，掉糞坑里了。只聽后面有個貨大叫：臥槽！你下蛋了！

15、某天，一女找到大師。女：“大師，最近流行反手摸肚臍，我周圍很多人能摸到，我卻摸不到，我該怎么辦啊?“大師一言不發(fā)，順手指了指井邊的水桶。女：“大師的話太有禪意，請明示。”大師：“你這大水桶腰，正手摸到肚臍都難，還想反手摸?！?/p>

16、我的一個2比室友說真想呆在女兒國，后來想想女兒國沒水啊都是喝

了會懷孕的水。另一個室友說你傻啊到了女兒國誰還喝水埃。都喝奶。

17、一天，唐僧一行四人來到一片林子，唐僧看天色已晚，就決定在這林子休息。然后叫悟空去化緣，悟空就在地上畫了一個圓，畫好后轉頭對唐僧說：“師父，圓畫好了，你看圓不圓，圓不圓？”

18、等我有錢了，我買光盤買兩張，一張正版，一張盜版，我想用正版就用正版，想用盜版就用盜版。

19、我：“昨天昨晚上我做了一個夢，夢里我非常困，找到床后倒下睡著了。在夢里，我又做了一個夢，夢里我非常困，找到床后倒下又睡著了?！鳖I導：“這就是你遲到的理由？”我：“是的，領導！今天早上鬧鐘一響我就起床了，沒想從第二個夢中醒來了，卻還在第一個夢中?！鳖I導：……

20、等我有錢了，我的公司請形象代言人請兩個，一個最佳形象代言人，一個最差形象代言人，我想要最佳就最

佳，想要最差就最 差。

21、弟弟高考進考場做一題目，需寫“恩惠”兩字，可”惠”字不會寫，左思右想無果。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內(nèi)應有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！

22、老公剛回到家就收到老婆發(fā)來的短信：A、洗衣，B、做飯，C、拖地。老公看后回了一條信息過去：我選B吧！過了一會兒，又一條信息發(fā)了過來：親愛的，那不是選擇題，是排序題……

23、一對小情侶抱著個泰迪坐公交車。司機立刻說：“不能帶狗上車。”其中那位女的一邊撫摸狗狗一邊說：“它不是狗，我們把它當兒子?！彼緳C師傅調(diào)侃道：“不像呀，做過親子鑒定沒？”

24、唐三藏：“八戒，你跑兩步給為師看看”。豬八戒：“師父，你為啥突然想看徒兒跑步？”唐三藏：“哎，說來慚愧??！為師自幼在寺中長大，沒吃過

豬肉，也沒見過豬跑啊。”

第五篇：150條經(jīng)典短信笑話

瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！于是二人墜入溝中！

很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉(xiāng)間的小路,低著頭,鄉(xiāng)親們見了我們都夸你:嘿,又漂亮又干凈!也夸我:多好的孩子,這么小年級就出來放豬!又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，于是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？

這是個很老的傳說：

在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見。。

。

。

。

。

。

。。

。您。撥。的。電。話。是?？?。號。。http://www.k260.net

你上電視了，我看見你了，真的很搶眼，很上鏡，廣告中你的樣子好帥啊好可愛啊，好自信啊，好完美啊，我就說嘛，凡是豬飼料的廣告，找你做模特準行！

今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一只大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那么多人看著你飛！

我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去．

被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養(yǎng)豬場您溫馨的家。

那天剛睡著，收到一個短信：睡姿不對，重睡。http://k260.net

一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？

虧我那么相信你，對我來說，你是我的好朋友，但你卻在背后說我的事！為什么你不坦誠告訴我？！為什么你一定要告訴每個人？！說我是你。。。。。。。。。偶像。

有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。友問何故？回答：“別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。”

你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非是你的本意，只是上帝發(fā)了一點脾氣，你要勇敢的活下去，如果沒有了你，誰能襯托世界的美麗。

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：IamHongTaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住干渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往墻上撞——看見沒有？你眼前無數(shù)的星星就是我無限的關愛！

我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；于是我在大街的每個角落寫下你的名字…...我靠，我被警察帶走了！http://www.k260.net

尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足0.1元，請您在近日內(nèi)：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。

別跟我狂！容易死亡！別跟我裝！容易受傷！群毆你沒人！單挑你不行！我輕則把你打成張海迪！重則把你捶成木乃伊！給你點面子！把你打得生活不能自理。

我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬我操他老祖宗！走過南闖過北，廁所后面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。操！啥也不拒，就是想你！

戀愛了吧！高興了吧！從此花錢大了吧！結婚了吧！爽了吧！從此有人管了吧！離婚了吧！自由了吧！做愛要花錢了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！

我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。http://k260.net

“二他罵，泥介四趕罵七呀？”“桑發(fā)員達管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，夠牛筆地呀！”“牛筆罵呀，被強見了！”

因為口渴，上帝創(chuàng)造了水；因為黑暗，上帝創(chuàng)造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！

你是否孤獨寂寞？如果是，那么你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你：干什么呢？你就說：我抽風呢！

計劃生育部長下鄉(xiāng)普查，問老農(nóng)：您知道近親為什么不能結婚嗎？老農(nóng)憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵