第一篇：那些發(fā)生在軍營里的搞笑段子

家屬打電話都是打到連隊用的公用電話，一天，電話響起！一哥們爸爸打來的，就叫那哥們接電話，那哥們拿起電話問對方誰啊，他爸回了一句:我是你爸！話音剛落！只見這哥們，罵了句:去你媽的！我TMD還是你爸呢！數(shù)分鐘后！我這戰(zhàn)友淚牛滿面！

好不容易請?zhí)旒俪鋈ス浣郑诼飞夏弥謾C(jī)玩突然手機(jī)被搶了，那貨得瑟的回頭看我一眼，我去，我一路猛追，結(jié)果跑了不到一千多米就把那貨按倒揍之，小樣，還搶我的手機(jī)，也不看看我干啥的，還跟我比耐力，你真是找刺激，有一二貨自從知道營區(qū)外有個網(wǎng)吧，每夜輾轉(zhuǎn)難眠，終于在一天晚上下定決心出去玩，并且拉了一個墊背的，熄燈后，兩個人把褥子偽裝一下，冷不丁看上去就像有人在睡覺。

倆人出去沒敢多呆，一個小時后準(zhǔn)時翻墻回來，戰(zhàn)友先進(jìn)被窩，他跟著也躺下了，結(jié)果發(fā)現(xiàn)不對，被窩有人，正是查寢的連長，倆人被拎到門口好一頓踹，第二天晚上這倆貨尋思昨天連長來了，今晚肯定沒事，這倆貨一狠心跑出去玩了一個通宵，第二天一早倆人沒翻墻，準(zhǔn)備從正門走，邊走邊聊游戲里的事情，到營區(qū)大門口一抬頭才發(fā)現(xiàn)連長一手拿個板殼，一手拿根油條，笑瞇瞇的對他倆說，吃早餐了沒，來來來，請你們吃早餐，然后，后果很悲壯。。

前天穿軍裝外出辦理手續(xù)，順便帶著冬常服去洗衣店洗。坐短途巴士，有幸與一漂亮mm同坐，一路無聊難免偷瞄幾眼，終于被發(fā)現(xiàn)，mm發(fā)話了：你是潛水兵么？怎么只敢瞄不敢說話？ ……被mm這么說我不知道怎么臉紅得更不敢說話……接下來被mm一路調(diào)侃……下車時mm給我留了張小紙條：聯(lián)系我哦、電話、還畫了個笑臉………興奮的揣貼心兜里，傻笑了半天……去洗衣店腦殘的把身上的軍裝一起洗了……回連隊后發(fā)現(xiàn)小紙條已經(jīng)變成小紙團(tuán)了……吐血阿，撞墻阿…………

拉練，單位用車把我們拉到目的地。所有人員下車跑步回營區(qū)，當(dāng)我們?nèi)w下車時，正好道路旁邊有個垃圾桶，關(guān)鍵的是，垃圾桶上坐了個女的，男的站著，兩人在那親熱呢，就被我們莫名其妙的包圍了！當(dāng)時看那倆人的表情，瞬間石化！竟然還有人說：“哥們兒，你倆繼續(xù)”！

有一次團(tuán)里考五公里越野，我們連長就給我們小動員了會，當(dāng)時感覺這個越野沒什么，跑完就完了，誰知道連長越說越帶勁，到了最后來了句”這次考核很重要，我們要全力以赴，為了大家和集體的榮譽(yù)，我們先去跑個八公里熱個身，身子跑開了才有好成績”。我當(dāng)時那個汗啊，結(jié)果真就是八公里熱身，五公里考核~

野外用衛(wèi)星鍋（領(lǐng)導(dǎo)只讓搜三個臺，一個鳳凰，一個當(dāng)?shù)?，一個少兒臺）天氣熱得不行，中午壓根沒法睡，結(jié)果一幫當(dāng)兵的哥穿著體能褲和背心在看喜洋洋與灰太狼！

有一次我們營長和四連、五連的連長半夜出去了。然后第二天我們連長興沖沖的集合全連，在那里講“同志們，昨天營長和四、五連長半夜出去被政委逮了，同志們想到什么沒？證明我們只要保持不出錯，今年的先進(jìn)連隊就是我們的了”哥們在下面“我想到的是為什么營長帶四連、五連的連長去，不帶你去………”連長原諒我想得跟你不一樣……

連長很少笑，基本上算個嚴(yán)肅的人，他的通信員到是個開朗的小伙子，有一天通信員不開心了，我從電視房路過看見他不開心的表情指著他說:“看你個吊樣，跟連長一個媽生的”！通信員眼斜了一下，我順著看過去連長正在角落看報紙，當(dāng)連長拿下?lián)踉诿娌康膱蠹垥r對我露出了一個很萌的微笑時！我感覺我都不會再愛了！

有一次全團(tuán)出去訓(xùn)練，偵查連連長在山頭拍了個自拍，然后叫自己的通信員：把這張照片發(fā)給我老婆。通信員也是熱心就問：連長發(fā)彩信需要開通你的開通了嗎？只聽連長很淡定的說：用藍(lán)牙藍(lán)牙不用花錢?！{(lán)牙……藍(lán)……牙……我能告訴你我們在野外嗎？我能告訴你我們在山頂嗎？你那藍(lán)牙可以跨越空間嗎……

有一哥們夢游，不是很嚴(yán)重。一天晚上排長查房，剛一開門，這哥們嘭一下坐了起來！“恩？天怎么這么黑？”~~~隨之伸手開燈

“我C停電了！”其實燈亮了。隨后又倒下睡覺。只留下我們排長一個人驚恐的表情……

一新兵，反應(yīng)比較慢。班長一再告誡他。連長如果問班長用手機(jī)沒有，一定要記住說沒有。小新兵一本正經(jīng)的點(diǎn)頭。晚上連長查鋪。果然問我們班長有沒有用手機(jī)。問到他時，他很緊張，直冒冷汗。連長奸笑的問班長有沒有用手機(jī)。他說沒有。連長問了好幾遍。都沒有問倒他。于是失望的走了。我們都松了一口氣。小新兵很得意的看著班長。當(dāng)連長走到門口時，突然一個華麗的轉(zhuǎn)身，語速很快的問到，什么牌子的？？小新兵隨口解答：諾基亞的。。班里突然安靜了。。。我隱約看到連長臉上露出了賤賤的笑容。。。。

那時候還在新兵連，在大操場上練習(xí)臥姿匍匐，由于在地上趴著無意間發(fā)現(xiàn)個兔子洞，于是就用槍管捅啊捅，結(jié)果真尼瑪捅出只兔子~ 臥槽！一百多號人有木有！不訓(xùn)練了有木有！排長帶頭追兔子有木有?。∧菆雒?。我不告訴你后來營長讓我們圍著一千米的操場低姿匍匐了一圈~

我們團(tuán)長養(yǎng)了一條狗，那狗很討厭，可是又不敢打，因為團(tuán)長護(hù)犢子………………有天排長實在受不了了，一棍子把狗腿打折了，正好那天團(tuán)長白天不在，晚上回來點(diǎn)名的時候，看見他的愛犬一瘸一拐的就問排長他的狗腫么了？排長說今天他看見這狗出去玩的時候把腳崴了………崴了....重點(diǎn)是團(tuán)長居然信了………信了……

帶軍訓(xùn)的時候，所有學(xué)生聚集在籃球場上準(zhǔn)備打軍體拳。這時連長拿著話筒，想喊排長，估計是忘了排長的名字，就喊：“那個那個那個誰…！”更加牛X的是…排長在一堆教官中，大喊一聲…“到！”小跑過去…連長很滿意，學(xué)生瞬間感嘆：這都是練出來的…

我們隔壁班有個高個子兵，大概有185左右吧，有次在投彈訓(xùn)練時，由于不過關(guān)，被留下來練習(xí)，背包帶綁樹上，然后人站樹前手用力向前扯，鍛煉臂力，他由于老是提高不上去，練了很久，很枯燥，很郁悶，用力的捶了捶那顆大樹，很不幸被排長發(fā)現(xiàn)了，叫住他，做了思想工作~ 然后讓他向那顆大樹敬禮，大聲說：“樹，對不起！”“樹，對不起！”：“樹，對不起！”…… 一百遍啊 一百遍！

有一次組織打掃室外衛(wèi)生，大家干的很是賣力，有兩個戰(zhàn)友偷懶躲在樹下玩螞蟻，被連長看到了，我能告訴你連長讓其中一人趕著螞蟻，在四百米跑道上走了一圈，還不能死，不能拿起來，另一個在旁邊全程用dv拍攝，電池都換了三塊，反復(fù)充電的，從早上十點(diǎn)多拍到晚上十一點(diǎn)多，后來兩人一個站不起來了，一個手抬不起來了。。。

有個新兵沒用過對講機(jī)，一日偷偷用對講機(jī)喊，土豆土豆我是地瓜，收到請回答。結(jié)果隊長回答了，那貨在窗前喊了一下午，土豆土豆我是地瓜。

話說那天有點(diǎn)感冒，中午吃完飯回來沒什么事我就上床午睡了…突然有一個新兵跑上來叫我，說連長在大隊和政委吃飯，叫我拿東西過去，問那個新兵，拿什么東西？（其實他根本沒聽清楚）那個逼支支吾吾半天，說讓我拿個瓢（就是澆菜用的瓢子，我們連隊的瓢都是澆糞用的），然后我就噔噔噔跑去工具房找了個瓢，又噔噔噔跑到連長房間敲門…開門的一瞬間我已經(jīng)凌亂了，發(fā)現(xiàn)連長正在和政委，司令在吃飯…（不知道搞什么活動，已經(jīng)差不多吃完了）差個勺子乘湯喝…而我手里拿著一個糞瓢…各位首長的眼光同時射向我…拿個勺…拿個瓢…凌亂的我…

我們連隊緊集集合的鈴是安裝在走廊墻上的，是用一根線拉的那種，新兵剛下連，一日半夜有一可愛的新兵，站崗看到線后很是好奇，用手使勁一拉，我靠，全中隊60號人在睡夢中按著標(biāo)準(zhǔn)的緊集合的要求，起床，穿衣，拿槍，在班長的督促下，一個跟一個又不準(zhǔn)出聲地跑步來到操場，然后是整理軍容，隊列站好，小聲點(diǎn)名檢查裝備。然后等待下一步命令，然后熄屁了，隊長和指導(dǎo)員這時衣著不整地出現(xiàn)在隊列前，大罵，誰它媽地拉地鈴！出列！??！

有一次我值樓崗就拉錯鈴了，一點(diǎn)二十起床，我十二點(diǎn)四十的時候腦子冒泡就莫名其妙拉了一下。。結(jié)果。。二百多人就站了半個小時。。

某干部晚上從幼兒園接孩子回家，路上孩子對爸爸說：“爸爸，我累了?！?爸爸就和兒子說：“咱們數(shù)到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高興答應(yīng)了。然后爸爸大聲說：“預(yù)備———齊步走！一二一，一二一，一二一…”然后他倆就一路走回家了…

有一次在訓(xùn)練，是到野外作業(yè)，為了不影響其他地方群眾眾的生活，學(xué)校特意找的地方的大巴車接送，但每個人還是發(fā)了槍。晚上回學(xué)校時，碰到了那種詐騙的，假裝被車撞然后要錢，鬧得特別厲害，司機(jī)沒辦法，只能讓他上車，希望由我們解決。他上車后的一瞬間就震驚了，五十多把槍閃著光，這個哥們估計是嚇傻了，直接把錢包拿出來，扔在地上掉頭就跑，我們直接凌亂了...............從小到大，體育課總是會被各種各樣的老師以各種各樣的理由霸占，當(dāng)時就想，我要是天天都能上體育課就好了。然后，現(xiàn)在我當(dāng)兵了，尼瑪，天天都是體育課……

連隊當(dāng)天有很多訓(xùn)練項目，第一個是1000米，開跑前，連長說1000米要是大家的成績讓我滿意，剩下的項目就不用訓(xùn)練！他們一聽個個都來勁了，拼了命的跑。成績果然很不錯，連長說話算話，當(dāng)天剩下時間沒再訓(xùn)練了。

第二天一早，集合，連長發(fā)話，今天訓(xùn)練項目和昨天一樣，第一項1000米，大家成績比昨天差的話，少一秒多跑一圈！這下所有人更拼命了……

就在前幾天，連隊組織觀看文藝演出，好像是倒數(shù)第三個節(jié)目，上來一穿著短裙黑絲的plmm.要知道部隊里都是一群常年不知肉味的狼，那家伙，從plmm上臺起，那嚎叫聲和獻(xiàn)花就沒停過，我當(dāng)時可能是哪根筋搭錯了，K贏了三戰(zhàn)友，并從第四個手上搶到了花，立馬往舞臺上跑打算獻(xiàn)花，就在我剛跑到人面前時，我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢，跌倒在她面前… 跌倒了… 倒了… 了…

一次站崗，一小女孩兒過來，對我說郵遞員叔叔好。她媽跟在后面“瞎說，人家是警察叔叔.....我當(dāng)時差點(diǎn)沒從崗?fù)さ粝聛恚?/p>

去軍區(qū)考試，晚上想出去玩，就跳大墻，然后也不知道兩個部隊是連一起的就一堵墻，結(jié)果跳人家部隊去了，來了個兵喊，站住口令，蒙了，又跳回來了，睡覺。第二天才知道，給他們笑壞了

一天雙休日,營長坐卡車（一汽141）去辦事?！袄匣⒉辉诩遥镒臃Q霸王”，營部當(dāng)時就亂了套了，通信員正和炊事班的兵們玩一種打法叫“414”的撲克呢，機(jī)關(guān)有打領(lǐng)導(dǎo)電話過找營長，通信員滿臉貼著紙條，刷一把拿起電話，一臉的不耐煩“什么？找營長，他不在，坐414出去了，結(jié)果可想而知

在部隊混久了，一個以前的女同學(xué)被我好說歹說答應(yīng)給我寄點(diǎn)牛肉干來改善下生活，我高興的收到包裹后打開發(fā)現(xiàn)，里面除了牛肉外，還有張紙條，上面寫著：XX，你現(xiàn)在看母豬都是雙眼皮吧，這是我特意為你買的母牛肉，希望你喜歡…

有一次和戰(zhàn)友去吃肯德基，由于我倆的胃口比較大，那貨一邊看著單子一邊對我說，吃個這個劃不來吃那個也劃不來，突然他對我喊了聲，要不我們?nèi)コ郧閭H套餐吧？這個好吃！旁邊吃飯的的幾對情侶很怪異的看了我倆一眼，有一個小姑娘還很善意的對我笑了笑，表示她很理解我倆。。

第一天到部隊(12月下旬左右,)...班長叫我們?nèi)ハ丛?..然后拿著毛巾和新發(fā)的臉盆去澡堂排隊.....里面出來的哥們都“汗”流滿面...疑惑...輪到我們班了...進(jìn)去以后就問班長...熱水器在哪? 班長先楞了一下,轉(zhuǎn)而輕笑,繼而板著臉說:洗冷水都要排隊,還是熱水器!快點(diǎn),5分鐘內(nèi)洗完出來！--后來終于明白為啥要求我們要在洗澡時大聲的吼歌了(比如吼咱當(dāng)兵的人)---對,你沒看錯,是吼,不是唱~~ 當(dāng)時那個無語啊...12月份啊...洗冷水...那個澡洗的真是淚流滿面...我們幾個同鄉(xiāng)洗的是一把鼻涕一把淚...剛?cè)胛榈臅r候指導(dǎo)員都問我們是不是自愿來當(dāng)兵的，紛紛都說自愿的，一爽快哥們說:“我媽 逼我來的”！指導(dǎo)員問他怎么不反抗，他說:“我媽說這里很少見到女人，吃飯睡覺都是和男人在一起，我立馬答應(yīng)了”！后來指導(dǎo)員經(jīng)常單獨(dú)找他做思想工作。

大家都知道當(dāng)兵的對哨音很敏感，回家的時候一天早上鄰居家的孩子在吹哨子，還特么的是緊急集合的哨音，結(jié)果我一翻身起來就開始打背包，穿上衣服就往外跑，我媽頓時石化了，晚上和一二貨戰(zhàn)友去站崗巡邏，那二貨大唱；大王叫我來巡山嘍?？匆娗懊嬗幸皇蛛姽狻１９荜犻L來查人。那二貨直接大喊了一句；前面何方妖孽？結(jié)果寫了整整五頁檢查。

一次坐火車，臥鋪，，大家都知道臥鋪需要換票，哥們在上鋪睡著了，列車快到站時，列車員拿著實名制票喊著哥們名字，立馬起身答：到，結(jié)果頭撞車棚上了，那叫一個響…

當(dāng)兵時候徒步拉練，話說60公里路程，一天走多路還全副武裝，上面說要做好防護(hù)工作，防止腳起泡，此為背景。。。然后班長就叫去買WSJ當(dāng)鞋墊！本來叫一個老兵去買，妹啊，話說他是多扭捏買回來的！回來班長一看，你買日用的干什么！拿回去退了??！要夜用加厚的。。后來每個人背包里都有一袋左右！。。中途在一個山邊休息，都在那換！一個營的隊伍，你可以想想，各種WSJ吶！什么牌子的都有，何其壯觀！

當(dāng)班長帶新兵，新兵有一個排是女兵，新訓(xùn)射擊考核，每個射擊位都有一個班長做安全員，哥是其中之一。。哥發(fā)現(xiàn)哥負(fù)責(zé)的妹子在發(fā)抖而且抖的很厲害，并小聲安慰了幾句，就開始射擊了，懂得人都知道新兵打靶都等別人開第一槍，所以開始很安靜，突然隔壁的槍響了，尼瑪??！哥的妹子直接嚇哭了，窩了個擦啊，哥就開始安慰妹子關(guān)鍵是周圍槍聲一片哥耳朵還塞著棉花，，尼瑪說什么自己都聽不到啊，，廢了半天勁妹子終于穩(wěn)定下來，妹子開槍了！biang！十環(huán)?。ㄓ袌蟀袉T），這不科學(xué)！妹子的眼里還掛著淚珠啊 一定是蒙的，，biang！又一槍，又是十環(huán)，哥有些慌，，這一定是別人打的，，第三槍。。十環(huán)！哥瞅了下周圍。安全員都舉手了?。【褪Ｋ龥]打完了，第四槍。十環(huán)。她一定開掛了。。第五槍，，靶紙拿回來了，五十環(huán)，擦，三等功。。。有木有！

休假回家，和一位女性朋友約好去玩，我先到在那等她，這貨從后面拍了我下，我條件反射的抓住她手一個過肩摔！你們說我們還有可能嗎？= =

第一次回家，父母都在上班，沒有鑰匙進(jìn)家門。遂到父母的單位拿鑰匙，我媽還在上課，我到了班門口，我媽正在講課，就把鑰匙一邊伸手遞給我一邊講課…這時，下課鈴聲響了。你沒猜錯，哥們二話沒說，轉(zhuǎn)身火速就往樓下跑去，留下我媽一個人伸出拿著鑰匙的手石化在那里。

一天出公差，一個小時后我們把工作做完了，回院里。。。路上一個女人迎面走過來，我們6個人，除了我之外齊刷刷的注視著她。我就無奈了！你們至于嗎，不就是個女人嘛，不就是2年沒看到女人嘛。你們至于嘛。你要問我為什么不看，我不會告訴你我當(dāng)時在系鞋帶。

在家出發(fā)去部隊的時候，跟我一起的一哥們他老爸，滿臉情深的對他說，孩子，在部隊要努力啊～爭取弄個烈士回來～～～～

在草原上拉練，結(jié)果迷路了，開著北斗一頓轉(zhuǎn)就是找不著，后來聯(lián)系上大部隊了，首長問，你們在哪，周圍有什么標(biāo)志，這草原上有個屁標(biāo)志啊，通訊員看看天，靈機(jī)一動“我們在白云之下！”。然后得到首長一頓狂噴“TMD還白云之下，我他媽哪知道你在哪朵白云下面。。”

周日出去抓不假外出的兵，剛進(jìn)城就發(fā)現(xiàn)幾個，下車一頓狂追，悉數(shù)落網(wǎng)，回到團(tuán)里登記軍籍的時候，一個兵很奇怪問道，你們是哪的糾察，班長罵道，尼瑪你連自己得團(tuán)都不知道嗎？那個兵說，知道啊！我是xx部隊的。我們一聽都愣了，這貨不是我們團(tuán)的。問你干嘛的，答，回家探親的！我有假條的。我靠，那你干嘛跑？這貨想了下說到....習(xí)慣了.......那天外出，在部隊大門口要換便裝，正好那天門口有領(lǐng)導(dǎo)檢查，我跟戰(zhàn)友同時給領(lǐng)導(dǎo)敬軍禮，接著便看到一不明黑色物體從戰(zhàn)友袖口飛出！對，那是一部手機(jī)，重點(diǎn)是那手機(jī)居然飛到了領(lǐng)導(dǎo)的臉上！然后，掛職三個月。。

有一戰(zhàn)友文化水平低，有一欄是寫政治面貌的，這貨很鄭重的寫上：男人類型！崩潰的有木有，沒有的看后面。。作為九零后都是家里的小王爺小公主，還是“男人類型”的那貨，在食堂吃包子，只吃皮不吃餡兒，后來被炊事班班長逮著了，要寫檢討，在演講的時候是這樣：尊敬的各位領(lǐng)導(dǎo)，各位兄弟，很高興在這里為大家做檢討。。很高興。高興。。剩下班長在那凌亂了！

帶學(xué)生軍訓(xùn)，規(guī)定讓女生把頭發(fā)全部扎起來，有個女生沒聽，站軍姿時候甩了一下頭發(fā)，被我看見了，然后，我讓她甩一百次頭發(fā)，邊甩邊說…我愛拉芳，我愛拉芳…………我都佩服我自己

回家探親，女朋友不知從哪學(xué)了一招，每當(dāng)半夜就拿著哨子亂吹，哥們就急急忙忙爬起來打背包。一想不對啊，我這是在家??！這樣幾次過后，哥們有了防備，沒上過當(dāng)?？墒悄岈敚鐐兓夭筷牐B隊拉緊急集合有木有，哥們我繼續(xù)睡覺有木有，現(xiàn)在寫檢查有木有……

今天有人問我:班長，為什么防彈衣這么勒脖子？然后我語重心長的告訴他:孩子，你穿反了。。

有次和隊長去外面購物，偶遇一戰(zhàn)友，非要請我倆吃kfc，推脫不下，只好去了，到了之后便找個位置坐下，然后那戰(zhàn)友來了句服務(wù)員點(diǎn)菜，頓時我和隊長低下了頭。

在部隊我們一幫大老爺們，說話什么的都很隨意，也很少叫戰(zhàn)友的全名，一般都是叫外號什么的。有個戰(zhàn)友名有所拗口，名字里有一“欽”字，也不知道怎么回事，被取了N多外號之后，最后流傳最廣的為“欽欽”這個狗血的稱呼，雖他糾正很多次，但無果。那一年去大學(xué)軍訓(xùn)，下午軍訓(xùn)課尾聲，一戰(zhàn)友跑來訓(xùn)練場大喊“親親（欽欽），今晚去哪吃飯”當(dāng)時，女生男生各種驚訝的大嘴有木有！各種詫異的眼神有木有?。?/p>

在部隊晚上站崗都有口令，一日口令是珠海 崗哨：站住口令 領(lǐng)導(dǎo)：珠 回令 崗哨：海.......回來仔細(xì)一想領(lǐng)導(dǎo)真不是東西.......（豬 嗨）

有一次晚上兩點(diǎn)多，值班排長夢游了，這B站在營房樓下吹哨緊急集合，等所有人拿好裝備跑到樓下，那B自己已經(jīng)跑回去躺床上了。

一天，連隊點(diǎn)名，發(fā)現(xiàn)A不見了，先前A幾次給指導(dǎo)員和連長請假要求外出，他們都沒準(zhǔn)，這廝這次沒有給指導(dǎo)員請假，也沒有給連長請假居然就出去了。然后部隊上上下下就著急了，大家分頭尋找，找不到。轉(zhuǎn)眼到了下午，連部正準(zhǔn)備往上報，然后這個哥們從外面回來了。指導(dǎo)員，連長，排長問這哥們，你去哪了？哥們說，我就出去逛逛。。無組織無紀(jì)律，出門你不知道要請假啊，你不知道準(zhǔn)假了才能出去??！這哥們說，我請假了！全體大驚，你請假了？！你給誰請假了？！哥們說，我請假了，我給連長請假了~~連長一臉的驚訝，你什么時候給我請假了？！---------這個哥們說：我早上到你的房間，你不在，然后我對著你的床說，連長，我今天想出去逛逛，你要是同意，就什么都別說了；你要是不同意，你就說一聲。你沒說話代表你同意了，我走了~~~~~從指導(dǎo)員到連長，再到排長，臉上黑線~~~~~~~

有個老兵抽煙被隊長捉到，然后全體受罰，20號人全部關(guān)進(jìn)一間不足20平方的房子，沒有窗戶，隊長買來5條煙限時三分鐘內(nèi)抽完，等我們出來之后，濃濃的煙氣從門透出來跟火災(zāi)現(xiàn)場一樣有木有！出來還要集隊，每個人感動得哭了有木有！，身上都濃煙縈繞，集體成仙的感覺有木有！

開會定食譜，司務(wù)長每人發(fā)一張食譜問有沒有意見（有也挺著），我一看傻眼了，周一有個茄子頓土豆，特么周三又來個土豆頓茄子，這特么有啥區(qū)別，尼瑪旁邊那二貨竟然給我來句:你傻吶、茄子頓土豆 茄子多 土豆頓茄子 土豆多...臥槽還帶這么玩的

隊里馬上來新兵的時候、我們一群老屁股跟老大（指導(dǎo)員）聊天說、我們：”他們來了后你得嚴(yán)肅點(diǎn)不能老笑、不然人家不怕你、” 老大：”我看到又來這么多被忽悠得孩子忍不住呀” 老大你是有多開心？

連里要搞一場“學(xué)黨章知識競賽”，競賽中有一個“誰來比畫誰來猜”的互動環(huán)節(jié)。然后上去了連長和一個排長。連長比畫，排長來猜。揭開題板，上面寫著兩個字：軍嫂。連長：“我媳婦你叫什么？兩個字！” 排長：“嫂子！”

“不對不對！我媳婦正式的稱呼你該叫什么？” “就是叫嫂子??！”排長撓了撓頭。

“還是不對！”連長有些急了，“我媳婦叫什么？”

“連長，你沒有媳婦啊，那我咋知道她叫啥？”排長被問的有些摸不著頭腦，一臉委屈地看著連長。

連長顯然被排長弄的很郁悶，為了搶時間，他連忙擺了擺手，喊道：“過！過！過……” 再翻開一張題板，這回是“自行車”。

“你昨天晚上見著我的時候我騎的啥？”連長問。

可憐的排長還沉浸在第一個問題中，連長話音剛落，他似乎是恍然大悟一般，拍著大腿大叫一聲：“軍嫂！”……

和戰(zhàn)友去商店買東西。手里拿著軍用外腰帶和帽子。付錢的時候，這哥們掏錢，手里拿著東西不方便，把帽子帶頭上，意圖把外腰帶搭肩膀上?？墒鞘箘乓凰?！甩倒了后面一個小姑娘的臉上。用力過猛啊有木有。小姑娘直接蹲地上捂著臉。那貨看傻了，手足無措。蹲下看看小姑娘要不要緊，說話都結(jié)巴了。你。。你。。我。。我真不是故意的。說著用手扒開了姑娘的雙手。。然后撫摸姑娘的臉。摸。。揉。。捏。我真不是故意的。真不是。。疼不疼。疼不疼？？ 剛才看了特警撞門接新娘子的…知道我們連長當(dāng)年怎么接新娘么？兵分三路，1隊佯攻正門，2隊樓下制造噪音，擾亂新娘父母、伴娘、眾親屬判斷，3隊俺們連長從窗外爬到2樓新娘房間從窗戶把新娘抱走了…

晚上和倆個戰(zhàn)友在宿舍一起看恐怖片……看到g潮時，門呼的一下開了，當(dāng)時覺得應(yīng)該是風(fēng)吹的，但哥們想烘托下恐怖氣氛，就腦殘地對著門說道“嘿，哥們，你進(jìn)來別忘了關(guān)門啊”結(jié)果我剛說完，門就又呼的一下關(guān)上了，我們?nèi)齻€在沉寂三秒后爆發(fā)了，抱在一起鬼哭狼嚎....八一建軍節(jié)的時候，地方的文藝表演團(tuán)來我團(tuán)慰問演出。其中有一個環(huán)節(jié)是互動節(jié)目，就是臺上跳舞的漂亮維族MM下來拉我們一起跳舞，我前面的好多戰(zhàn)友都有幸被邀請了。我就一直在想要是我也能和那些漂亮MM跳舞多好，結(jié)果下一個節(jié)目的時候漂亮的主持人又要邀請一個人去臺上互動。我們?nèi)珗F(tuán)的人都舉手了，然后我從300多人中脫穎而出，被主持人牽著手拉到了臺上。我的心跳得那個歡啊，在想是不是有了和漂亮MM獨(dú)舞的機(jī)會。。結(jié)果剛一上臺就上來兩個維族大漢直接把我拉在墻邊的木板上，把我的手、腳綁了。。。表演蒙眼丟飛刀，而我就是那個靶子，還特意在我頭上放了個蘋果。。。

有次緊急集合，我們班比其他班慢了點(diǎn)，全班被批評了，好好的大年29那天，別班都在在休息，寫寫信，看看書什么的，我們班全班在寢室里練習(xí)穿衣服，以提高集合速度，于是我們班的戰(zhàn)友就不停的穿衣服，脫衣服，然后再穿衣服，再脫衣服，~~~ 那天我們一整天的什么都沒有做，光不停的穿衣服，脫衣服~~~

晚上看電影，但要求要保持好坐姿。。一個新兵在看電影期間睡著了，回到宿舍新兵班長問他睡覺沒？新兵信誓旦旦的說：我沒睡著，我只是困的暈過去了。。結(jié)果班長噴了。。

種了七盆水仙，其中有一盆一直沒有發(fā)芽，今天早上去看，終于發(fā)芽了，可是，中午的時候有個兵跑過來跟我說：“班長，班長，你那個空著的花盆長了兩根草，我?guī)湍惆瘟恕?/p>

一天和戰(zhàn)友討論成吉思汗和鐵木真哪個更厲害，爭的面紅耳赤的，后來旁邊一戰(zhàn)友告訴我倆，成吉思汗和鐵木真是同一個人，靠.今天喝多了，抱著戰(zhàn)友說我愛你，戰(zhàn)友弱弱的來了句，我先冼下菊花，…

新兵營時，營里組織寫親情信，，哥很郁悶，，有一極品戰(zhàn)友給他女朋友寫信，內(nèi)容是這樣的“你能收到嗎？”，對，就是只有這五個字！一個禮拜后他收到了女朋友的回信，內(nèi)容是這樣的“能！”，能，能，，有次喝酒喝到半夜，都喝毛了，有一哥們說去廁所，大家說一起去，結(jié)果那哥們拉開落地窗，向前一步就消失在夜色中，我們就站在窗口看，后面一戰(zhàn)友喊“走啊”一推，又兩名戰(zhàn)友消失在夜色中。。。還好是二樓，沒受什么傷。

某戰(zhàn)友，某日首長坐他車要到XX路、找半天找不到路、結(jié)果和首長說XX路搬走了、、、去年拉練得時候很多戰(zhàn)友都用wsj當(dāng)鞋墊，，晚上都住地方學(xué)校里，那天我們在學(xué)校店鋪買東西(有好多女同學(xué))，那二貨居然來了句：你wsj用完沒有，當(dāng)時那些妹子看哥的眼神都變了，，我勒個擦，，有次跟戰(zhàn)友一起外出去超市買東西，走著走著我倆分開了，過了一會戰(zhàn)友看到我就叫我了一聲，于是我就習(xí)慣性的用平常點(diǎn)名的聲音答，到，結(jié)果瞬間超市就安靜了，那么多人全都回過頭看著我，趕緊拿東西擋著臉逃跑。。。當(dāng)時穿的便裝。。

和戰(zhàn)友去吃牛排！帶自助水果沙拉那種，剛坐下來點(diǎn)完餐，二貨戰(zhàn)友打了一堆水果華麗的經(jīng)過服務(wù)員面前！當(dāng)時服務(wù)員的表情。。。真心想說我不認(rèn)識你?。?/p>

連里告訴我讓我去準(zhǔn)備一下，帶軍訓(xùn)。各種興奮與邪惡，正好沒女朋友，就對班長說可不可以追一個。班長詭異的一笑，說沒問題。我高興的早上都沒吃飯，然后，第二天早上我看到了一群剛剛上一年級的小朋友。......在一凹地訓(xùn)練場，大家平時都在里面訓(xùn)練挖掩體，各種掩體！一次下大雨，訓(xùn)練場成水塘，關(guān)鍵是剛好有演習(xí)！要求大家必須直線沖過凹地訓(xùn)練場……結(jié)果就看一哥們抗著一把一米五長的重機(jī)槍沖著沖著，突然人不見了…

訓(xùn)練埋地雷…一個兵把地雷埋菜地里面了…結(jié)果…偽裝的太好…找不到了…全連人出動找了一晚上…

一奇葩戰(zhàn)友坐連值日，路過，巧碰其接電話：喂你您好，請講。哦，您找隊長啊，我去給您找找，您先別掛，先別掛啊～媽的，剛說完，他就順手把電話給掛了，轉(zhuǎn)身跑去喊隊長了……徒留我在風(fēng)中凌亂失禁……哥們，你到底有沒有點(diǎn)人類的思緒啊…

一戰(zhàn)友藍(lán)牙名曰 ：一只老母豬，每次找我傳歌都是，一只老母豬請求與你配對…割了戰(zhàn)友的JJ...管理太嚴(yán)，晚上不讓外出，只有周末才讓出，于是有很多戰(zhàn)友果斷跳墻頭，然后被大領(lǐng)導(dǎo)發(fā)現(xiàn)了，連長回來晚上點(diǎn)名說，以后誰也不許外出，特別是跳墻，抓住嚴(yán)辦，剛說完，只聽撲通一聲，指導(dǎo)員從外面跳了進(jìn)來，連長當(dāng)時就汗流浹背了！

早上連隊準(zhǔn)備去巡邏，一巡邏戰(zhàn)友剛走出大門，大嚎：大王叫我來巡山嘞……，碰巧被下來的營長聽到，于是乎，讓我那戰(zhàn)友去找了一個鑼，叫他在大門口敲了一天，晚上才回宿舍！

有個戰(zhàn)友身高183！在衛(wèi)兵隊！隊里平均身高185！班長197，.........一日隊里八人出去巡邏，班長領(lǐng)隊，其余七人按高矮排列，那戰(zhàn)友在隊尾，巡邏半天，經(jīng)過一廣場美眉特多，大家更是精神百倍！一美女尖叫到：哇塞！前面六個好高??！

尼瑪，這給我183那戰(zhàn)友傷的真不輕！

剛?cè)胛?，沒吃過壓縮餅干，那時部隊里的壓縮餅干很好吃，有牛肉味，雞肉味等，于是乎，新兵蛋子一口氣吃了很多很多，吃完了一喝水……結(jié)果住院一個月，新兵班長是特種部隊調(diào)過來的，他告訴我們，以前他們想吃魚了，就拿一箱子彈到河邊，用95機(jī)槍往河里掃射，然后河里就會冒上來魚……！我一下服了！有木有？

集體挖蘿卜，挖完準(zhǔn)備收工……這時二貨班長甩了個蘿卜過了說道:把這蘿卜切成肉片，今晚涮著吃。我愣了幾秒！尼瑪！你把這蘿卜切成肉片給我看看！

每次外出都會把手機(jī)鈴聲調(diào)到最大，心想萬一別人打電話過來我沒聽到豈不是太對不起人家了，結(jié)果是我想多了，真的想多了，阿！多么痛的領(lǐng)悟！

新兵疊被子很慢，疊慢了，差了會被老兵踹。。那時還是新兵，感覺每天午休疊被子真心不好受。有次中午午休，沒拆被子，雖然冷，但依舊沒拆，外套脫了蓋在了身上，睡之。。。睡了不知道多久，感覺冷，就糾結(jié)，一想法，冷，拆被子睡；不拆，一會兒還要疊多麻煩。糾結(jié)良久，凍得實在受不了了，一沖動，順手拉開被子蓋在了身上，瞬間那個舒坦，然后就聽到萬惡的起床號響了。。。瞬間十萬個草泥馬飄過。。。

經(jīng)常集合，有一次排長集合完畢后，很淡定的說了句，解散.....，憋的那個叫內(nèi)傷啊。

前段時間老媽寄了一條，豹紋+蕾絲，的男士內(nèi)褲。我去，您是讓我在部隊里洗澡的時候，穿給戰(zhàn)友跳舞助興嗎？你就不怕你兒子被.....。

有一次去火車站接我哥（同當(dāng)兵，邊防WJ）…在車站大廳往停車場走去…我拿著大包小包的…他空手…走到車前，我放下包，故意摸摸口袋，想逗下他，就說:呀，車鑰匙掉車?yán)锩媪?。于是我哥用手肘照著玻璃就是一下，玻璃華麗麗的碎了，碎了……我去…哥，你真是我親哥……你在部隊是不是天天玩爆窗阿…

一戰(zhàn)友犯錯被寫檢查。.....內(nèi)容：檢查。尊敬的領(lǐng)導(dǎo)和各位戰(zhàn)友。我是一匹馬。一匹來自云南丘白的害群之馬。我有罪。我是罪人。.....尼瑪，全臺下的臉都成變形金剛了。

學(xué)校來了一批大學(xué)生軍訓(xùn)，下午在操場上訓(xùn)練，她們也在操場上搞隊列，然后一群屌絲男愣是跑了個十公里，還他媽一臉淡定的從一群妹子面前飄過?。?/p>

第二篇：新年搞笑段子

◆今年年會，小李抽中了個二等獎。第二天午飯的時候，小李得意地說：“這是我連續(xù)第三年中獎了，厲害吧?”小燕羨慕地說：“運(yùn)氣真好，你這真是福星高照啊。”小楊接著說道：“運(yùn)氣真好，你這真是彈無虛發(fā)啊?！闭诼耦^吃飯的小梁抬起頭，笑著來了一句：“運(yùn)氣真好，你這真是賊不走空啊?！?◆小時候跟著表哥各種惡作劇，過年時放鞭炮。見到路邊橫放了幾根大水泥樁管，想試下把鞭炮丟進(jìn)去是不是會更響。事實證明是很響，還從管里跑出來一個流浪漢。追了我們九條街啊!◆春節(jié)放假回家，在路上，一女猛追一猥瑣男，然后上去就是拳打腳踢。打得該男子跪地求饒，猛女還不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我錢包就算了，你偷我手機(jī)就算了，你居然敢偷我的火車票?簡直活膩了!”

◆對于已婚男來說，情人節(jié)怎么過不是一個問題，春節(jié)去誰家過才是?！暨^年回家之程序猿的煩惱——每年都要被七大姑八大姨九大爺問職業(yè)，特此聲明：我不是修電腦的！計算機(jī)專業(yè)的都是全才，電腦神馬問題別管軟件硬件都得能解決，得要會編程序，殺木馬，熟練運(yùn)用大小熱門冷門軟件尤其是PS，能P圖，做網(wǎng)站，做動畫，會盜號，會當(dāng)黑客，甚至深入互聯(lián)網(wǎng)行業(yè)，了解不為人知的行業(yè)內(nèi)幕。。還TMD得能清潔顯示器和鍵盤!◆從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺產(chǎn)都花光了，臨近年關(guān)，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺寫了一副對聯(lián)自嘲，貼于門口：“行節(jié)儉事，過淡泊年?！贝迳嫌形焕蠈W(xué)究讀后，慨嘆不已，在對聯(lián)的聯(lián)首各加了一字，成了：“早行節(jié)儉事，免過淡泊年。

◆大年三十，芳芳的爸爸掛年畫。他掛好第一張后，便叫芳芳從后面看他掛第二張是否與第一張平齊。為討吉利，他叮囑芳芳說：我要是掛高了，你就說發(fā)財，我要是掛低了，你就說健康。當(dāng)他把畫掛好后，芳芳左看右看都一樣齊，于是報告說：爸，不發(fā)財，也不健康。

◆過年大家都用手機(jī)發(fā)短信拜年。大年三十我發(fā)出了32條短信，沒收到一條回復(fù)。初一我又發(fā)了19條短信，還是沒有回復(fù);初二我發(fā)了13條，依然沒有回復(fù)。等到初三終于收到一條短信，我激動地對老媽喊：“看啊，有人給我拜年了!”打開手機(jī)一看，短信是這樣寫的：“中國移動祝你新春快樂!順便告訴你，你的手機(jī)已欠費(fèi)停機(jī)?！?/p>

◆.解縉自幼好字，出口成章。這年春節(jié)，他在后門上貼了一副春聯(lián)：“門對千竿竹，家藏萬卷書?！睂﹂T的員外看了很不高興，心想只有像我這樣的人家，才配貼這副對聯(lián)，就命仆人把竹子砍了。不一會，家人來報，解縉的春聯(lián)改成了：“門對千竿竹短，家藏萬卷書長?！眴T外聽了，非常惱火，令人把竹子連根挖出，不料解家的春聯(lián)又改成為：“門對千竿竹短無，家藏萬卷書長有。” ◆“咦，明明回來啦？期末考的怎么樣？多少分？成績?nèi)绾?？?“阿姨，我都畢業(yè)幾年了…”

“哦，對不起，問習(xí)慣了…習(xí)慣了…”

◆我的一位同學(xué)，說一想到自己年年春節(jié)加班，晚上就輾轉(zhuǎn)反側(cè)夜不能寐，直到暗暗下決心：明天就去單位遞交辭職書！

第二天太陽升起來的時候，他鼓足勇氣———去加班了?！簟翱爝^年了，商場里你們最想打折的是什么？” “女朋友的腿?！?/p>

◆“工作待遇怎么樣??？”“太低了，給點(diǎn)壓歲錢吧，資助我一下！”“找女朋友了嗎？”“沒找到，給點(diǎn)壓歲錢吧，我去追女孩！”“準(zhǔn)備啥時候買房??？”“買不起，給點(diǎn)壓歲錢吧，我湊錢買房！”“……”

◆大過年的家家都把福倒過來貼，寓意福到了。今天突發(fā)奇想寫了一個錢，倒著貼在門上了，寓意錢到了。媳婦看到了，一巴掌甩過來，嘴里說著，我讓你倒貼錢，讓你倒貼錢，倒貼錢……

◆等車，這時旁邊的阿姨，掏出電話，撥號后道：“家里的金元寶和金條賣沒了在上點(diǎn)啊?！蔽乙宦牐@是什么業(yè)務(wù)？這么囂張這么屌！緊接著這阿姨又來了一句“這兩天上墳的人多?！?/p>

◆過年到街上買肉，一本家侄子賣肉，熱情的招呼“吆，來買肉啊叔！”“嗯，給我割二斤肉，包餃子?！薄昂眠?！”（手起刀落）“叔，四斤一兩行不？”我實在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”

◆做房奴三年了，昨晚問老婆今年過年可以買件新衣服了吧？老婆說已經(jīng)給你買了，說完拉開柜子拿出一條男式新內(nèi)褲在我面前抖了一下又放了回去，說：等過年再穿.....◆過年了，耳畔將又響起：

1.來就來嘛！拿這么多東西干嘛？

2.紅包爸媽先幫你存著，你長大后全給你！

3.你家小孩一看就長得聰明，哪像我家那個那么笨。4.不要，不要！◆

一個字：累。二個字：消費(fèi)。三個字：大聚會。四個字：胡吃海睡。五個字：短信滿天飛。六個字：大家拜年賀歲。七個字：鞭炮聲震天欲碎。八個字：探親旅游純粹受罪。九個字：酗酒深醉傷身又傷胃。十個字：長假放縱后還是回原位。

十一個字：春節(jié)就是全民折騰運(yùn)動會！十二個字：最麻煩的是從此還得長一歲！十三個字：就是看笑話集全都能長命百歲！

◆大年三十，芳芳的爸爸掛年畫。他掛好第一張后，便叫芳芳從后面看他掛第二張是否與第一張平齊。為討吉利，他叮囑芳芳說：我要是掛高了，你就說發(fā)財，我要是掛低了，你就說健康。當(dāng)他把畫掛好后，芳芳左看右看都一樣齊，于是報告說：爸，不發(fā)財，也不健康。

◆改春聯(lián) 有個目不識丁的土財主，過年的時候請人為他寫一副對聯(lián)。先生寫了一副：天增歲月人增壽；春滿乾坤福滿門。土財主不認(rèn)識字，他要求先生給他念念，先生給他念了一遍，他聽了搖頭說：不好，俺要俺娘增壽，你改了！先生說：可是，上、下聯(lián)是對仗的，上聯(lián)要改，下聯(lián)也要改啊。財主說：改，一起改！于是，對聯(lián)就改成了這樣：天增歲月娘增壽；春滿乾坤爹滿門?！暨^年點(diǎn)歌 一個男人打電話到電臺點(diǎn)歌，說：“我是外地人，現(xiàn)在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點(diǎn)首歌?！敝鞒秩藛査骸澳阆朦c(diǎn)歌送給誰？”他說：“我點(diǎn)一首陳小春的《算你狠》送給北京所有車站的票販子。” ◆團(tuán)年飯 公司吃團(tuán)年飯，經(jīng)理酒醉，入廁嘔吐，恰逢一男職員正小解，經(jīng)理怒曰：“說好不喝了怎么還倒酒？”男聞聲急停，不料憋出個屁來，經(jīng)理大怒：“媽的！

誰又開了一瓶？” ◆ 討口彩有個地主，很想討吉利，所以給他住在二樓的長工取名一個叫高升，一個叫發(fā)財。年初一很早的時候，他就叫長工干活。在院子里大聲喊：高升，高升！高升回答：下來了！氣得他半死。他又叫：發(fā)財，發(fā)財！發(fā)財說：還早！把個地主氣壞了。吃飯的時候，他故意把一根頭發(fā)放在碗里，問他兒子，是什么。想讓兒子說“是頭發(fā)”。好討個口彩。誰知他兒子說：爸，你腦殼上掉下來的！◆過年的禮物“老公，今年過年給爸爸媽媽送什么呢？”“送個可以見證我們的愛情的東西給他們用來做記念怎么樣？”“見證我們的愛情的東西？”“是啊，只有那東西才一直隨我們的時間而走?！薄澳撬偷氖鞘裁矗俊薄八顽?.....” ◆我一個朋友，家里來了幾個熊孩子，大人們在客廳里打牌，他想一個人靜靜上會兒網(wǎng)，就把ipad丟給熊孩子們，讓他們在客廳里玩。不一會兒，他聽到奇怪的聲音從客廳傳來，原來是熊孩子們把他ipad里的A+ V給點(diǎn)！開！了?。∨畠?yōu)的呻吟回蕩在客廳的上空，空氣仿佛凝固一般，他默默為自己點(diǎn)起一根蠟燭?！舸汗?jié)期間，高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們，我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”我正為我的機(jī)智自豪時，只見那車停了！……停了……了……

◆有多少人和我一樣：放假就是一天到晚，40%的時間在睡；50%的時間在上網(wǎng)；60%的時間里胃里填充著70%的食物；寒假前80%的壯志雄心都灰飛煙滅；帶回家的書90%都沒碰過；幾天后回學(xué)校100%還是原來那只胖紙+學(xué)弱+矮矬窮。。罪過啊罪過~~~ @陳天翔

◆我探索出了所有對話都百搭的回答?！澳阍趺催@么胖” “你又不娶我” “你怎么這么懶” “你又不娶我” “你丫有病吧” “你又不娶我” “你怎么又遲到“ ”你又不娶我” ◆回家過年，北方的媽媽端出一盤盤熱氣騰騰的餃子；南方媽媽端出八寶飯蒸香腸蠔仔烙白切雞糖醋鯉魚水晶肘子冰糖甲魚大煮干絲水煮肉片火爆肥腸西芹百合紅燒排骨。然后，南北同學(xué)開始吵餃子用什么調(diào)料才是對的。在這個過程里，廚房里又端出了香菇菜心白灼基圍蝦素炒豌豆苗油炸藕合雞絲薺菜板栗紅燒肉。。@和菜頭

◆實名制買票老爸找人給我買正月十六的火車票，不知道我叫什么名字打電話問我媽！親爹啊，你姑娘我今年都22了，你不知道我生日什么的，不知道我手機(jī)號還一直往我三年前用的卡打電話還理直氣壯說我不接他電話的我也就算了，你還不知道我名字！！我是買摔炮贈的吧??！

◆春節(jié)期間，看見電視里又在重播《西游記》，忽然覺得“放進(jìn)油鍋炸一炸”或者“油鍋炸一炸”這句話用來百搭古詩詞，也別有一番美食大國的風(fēng)味。比如“兩個黃鸝鳴翠柳，放進(jìn)油鍋炸一炸” ；“竹外桃花三兩枝，放進(jìn)油鍋炸一炸”… @風(fēng)鈴炸彈

◆看到小侄女，老夫第一句話就是：“考的怎么樣啊？”我要把這種痛苦一代一代傳承下去?！≈杜鸬溃何液湍信笥讯紱]考好。叔叔你女朋友呢？ ◆火車上直播，對鋪的大叔無聊地玩導(dǎo)航，一直“您已嚴(yán)重超速”……您有意思嗎。。

◆晚上：媽，我不想睡。早上：媽，我不想起。做好飯：媽，我不想吃。飯吃光了：媽，我餓。出國時：媽，我不想去。要回來了：媽，我不想回。女兒，你是來考驗為娘的耐心的嗎？ @協(xié)和王含

◆曾經(jīng)有一個假期擺在我的面前，我沒有玩夠睡夠，等到上班了才后悔莫及。如果上天給我一個重來一次的機(jī)會，并且非要在這個假期上加一個期限的話，我希望是：365天。@東土大唐三俗和尚

◆對于吃貨來說，過年過節(jié)只是他們肆無忌憚吃東西的擋箭牌而已。◆破

五、情人節(jié)和財神節(jié)是同一天，這啥意思？求拆解。情人終傍大款?！鬉：蔡明今年又要火一把啊，沒準(zhǔn)能拿個小品類一等獎。B：是啊，怎么以前沒發(fā)現(xiàn)蔡明嘴皮子這么溜。

A：這不是今年坐上輪椅了，雙腳離地了，聰明的腦細(xì)胞又占領(lǐng)高地了?！艨煲汗?jié)了，洗車的小工很多都回家了，洗車價格持續(xù)跳高，洗一次竟然要價60，還得排隊。。

我干脆把車開到樓下，自己提桶水洗車。

妻子回到家，我自豪地說：“看看，我省了60塊錢。洗個車可累死我了，晚飯你來做?！?/p>

妻子白了我一眼，說：“才省60元。你等到除夕那天再洗，至少能省100元?！?◆妻子：你作業(yè)寫完了沒？兒子：沒寫呢。妻子：都快開學(xué)了，你咋還一點(diǎn)沒動！兒子：這充分說明了我將來是要成就大事的人，因為我夠沉著冷靜，臨危不亂。妻子：你能堅持到交作業(yè)，那才叫真冷靜。

◆爸爸：“放寒假這么長時間了，我怎么到現(xiàn)在都沒見你的成績單呢。?！眱鹤佣叨哙锣碌哪贸龀煽儐?。爸爸一看，苦中做樂的說：“兒子，你這'大紅燈籠高高掛’的，迎接新年的吧?！?/p>

◆女A：過個年，你臉又圓了。

女B：沒辦法啊，過年就是吃，能不胖嗎？

女A：就三

十、初一這兩天唄，你還天天雞鴨魚肉?。?女B：自己家吃完，再去別人家還得吃啊?！艏o(jì)曉嵐是清朝的大學(xué)士，有一次，他新年回家探親，鄉(xiāng)里有一家三兄弟請他寫春聯(lián)，他寫了一副“驚天動地門戶，數(shù)一數(shù)二人家”，橫批是“先斬后奏”的春聯(lián)。這一來可不得了，有人以“犯上”之名，告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀(jì)曉嵐回京查問，紀(jì)曉嵐回道：“春聯(lián)是我寫的沒錯！這家老大是賣炮仗的，不是'驚天動地門戶’嗎？老二是集市上管斗的，成天'一斗、二斗’地叫，不是數(shù)一數(shù)二人家嗎？老三是賣燒雞的不是'先斬后奏’嗎？”一番話說得乾隆也笑了。

◆年末，丈夫存了一年的私房錢被妻子發(fā)現(xiàn)了。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲邊眼鏡上。

丈夫捂著臉，委屈地說：“都什么年代了，你還用計劃經(jīng)濟(jì)那套來管我，讓我一點(diǎn)兒自主權(quán)都沒有?！?/p>

“自主拳在老娘這里，現(xiàn)在經(jīng)濟(jì)搞活，也得打擊經(jīng)濟(jì)犯罪?！?/p>

◆妻子：“明天是年三十，你打算送我媽點(diǎn)什么？” 丈夫：“送幾條好煙吧！” 妻子：“你瘋啦？我爸爸去世已經(jīng)五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她？” 丈夫：“因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶?！?/p>

◆前兩天，單位發(fā)年終獎，不巧，我正在外地出差，于是，我發(fā)短信讓同事替我領(lǐng)了。

昨天，我出差回來，一到公司，就直接去找同事要我的年終獎。見到同事，我說明了來意。聽了我的話，同事沒有直接給我獎金，而是掏出手機(jī)，然后滿懷愧疚地說：“小張，真不好意思，麻煩你給我妻子打個電話說明一下吧。發(fā)獎金的那天晚上，我老婆搜出了你的年終獎，她把那筆錢當(dāng)成我的私房錢給沒收了……”

◆一對旅居中國的美國夫妻在聊中國的節(jié)日。妻子說：“親愛的，我們又要過春節(jié)了。二十年前，我們過兒童節(jié)；過了十年，我們過青年節(jié)；再過十年，你過父親節(jié)，我過母親節(jié)；又過十年，咱們過老人節(jié)，……那么又過了十年過什么節(jié)日呢？”丈夫回答：“清明節(jié)?！?/p>

◆我是新人，剛到單位上班，眼看就要過年來，我們單位是一人6天假，幾個人輪流倒休。

領(lǐng)導(dǎo)把我叫過去對我說：“單位人手不夠，這樣吧你一號到三號值班，四號到五號沒事就在單位玩吧……”

◆新年將至，到處爆竹亂響。郭靖、黃蓉乘船往桃花島。黃蓉：“爹，靖哥哥給你送禮物來了?！?黃藥師：“這蠢物，難道不知道我黃藥師最恨這些繁文褥節(jié)嗎” 郭靖：“爹，這可是腦白金啊！” 黃藥師：“哦！” 正要伸手拿，突然被困在桃花島的老頑童跳了出來，一把搶過禮物，叫道：“今年春節(jié)不送禮，送禮只送腦白金，黃老邪，你不要，那就給我吧！”

◆一同事充電話費(fèi)卻充錯手機(jī)號了，因為充了100有點(diǎn)心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來？

結(jié)果那哥們特郁悶的說：兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機(jī)了，你又給我充上了！

◆新春是這樣的美好：花兒芬芳，醇酒飄香，殷殷祝福，美好回憶，恩愛日新。即便沒有一切，只要有愛便足矣。

◆新年那天收到一條短信：“今天是立春，祝合家歡樂！”這小子忽悠誰呢？立春都過了好幾天了。熊對能說：窮成這樣啦，四個熊掌全賣了；兵對丘說：兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？王對皇說：當(dāng)皇上有什么好處，你看，頭發(fā)都白了；口對回說：親愛的，都懷孕這么久了，也不說一聲；果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！比對北說：夫妻何必鬧離婚呢？巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了；臣對巨說：一樣的面積，但我是三室兩廳；日對曰說：該減肥了；俺對大家說：新的一年，新的起點(diǎn)，新的開始；心的祝福：祝新年快樂。拜新年 春節(jié)買票笑話

1、某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現(xiàn)后說要實現(xiàn)他三個愿望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧！”

2、一個小伙子為了自己的女神，通宵刷12306網(wǎng)站幫女神買到了臘月二十八的火車票。興沖沖剛打過去電話就聽到女神樂不可支地說：＂不用幫我買票了哎，某某（一個該校著名的高帥富）答應(yīng)開順風(fēng)車帶我回去呢?。?)

3、今天起，火車站到處都是離別之情。妻子：“親愛的，你不要到站臺送我了，我怕你傷心，而且還要花一塊錢的站臺票?！闭煞颍骸皼]關(guān)系，花一塊錢就能把你送走，還是挺值的！” 4、12306網(wǎng)站和神舟九號還是有點(diǎn)像的啊：花費(fèi)了好幾億元打造，最后卻只有三四個人擠得進(jìn)去。

5、世上最感人的三個字，不是“我愛你”，而是掏出一張信用卡交給你，輕輕地說“隨便刷”。世上最傷人的三個字，不是“我恨你”，而是掏出一張火車票看著你，輕輕地說“接著刷”。

6、鐵道部的毛病不少，缺點(diǎn)很多，12306的SB程度簡直逆天，說起它來每個人都有一肚子牢騷。不過一想到這個顢頇臃腫的壟斷官僚機(jī)構(gòu)能夠不出大亂子地把幾億人在十幾天內(nèi)運(yùn)遍全國，兩次，每年，我就始終保持著一份敬意。

7、你是哪類春運(yùn)客？據(jù)說，飛機(jī)大霧很坑爹，巴士坐完打點(diǎn)滴，自駕路上堵死你。

8、世界上最遙遠(yuǎn)的距離，莫過于前一分鐘還沒放票，一刷新票就沒了。

9、“到2020年我們將基本解決春運(yùn)期間購票難問題?！庇嬌缡钦f。

10、準(zhǔn)備今天訂票回家！昨晚一直睡不好！就在想定臥鋪還是硬座！硬座雖然難受！但可能會遇到妹紙！臥鋪舒服但不好玩！現(xiàn)在我才知道！我想得太多了。。

11、春運(yùn)比賽項目分網(wǎng)上搶票、電話訂票、排隊買票三大項，每大項分成猛擊鼠標(biāo)、快速按鍵、原地站立、負(fù)重暴走、穿越人海5個小項，共有來自全國23個省、5個自治區(qū)、4個直轄市約2億人參賽??！~

12、春運(yùn)是一個成人禮，讓女孩變成男人，讓男人變成狼人，讓黃牛變成超人，讓12306變成女人。每年30億人次轉(zhuǎn)移，相當(dāng)于半個地球的人啊。搶票難難于上青天啊！

13、連民族英雄也搞不定鐵道部。葉問：“那年，我本來準(zhǔn)備去東北看你的。”宮二：“但是你沒有出現(xiàn)。”葉問：“嗯，正趕上春運(yùn)，沒買著票?！?/p>

第三篇：搞笑段子集錦(一)（范文模版）

搞笑段子集錦

（一）生活中的搞笑趣事

一哥們兒天生鬈發(fā)，一天去理發(fā)店，和理發(fā)師說想剪個什么樣的發(fā)型。理發(fā)師聽完說道：“老弟呀，你這頭發(fā)要是這么剪，就白燙了……”

某輛公車上，有小偷在偷大媽的手機(jī)，偷到手一看，是諾基亞黃屏手機(jī)。小偷拍拍大媽胳膊說：“大媽，您手機(jī)掉了。”

一個朋友個子矮，父親爺爺都不高，他初中時，爸爸就鼓勵他早戀，說：“兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧?！?/p>

十年沒見的初中同學(xué)聚會，一女同學(xué)說男友搞房地產(chǎn)的，各種炫富，還說今晚所有消費(fèi)全算她的。埋單時，她男友來接她，看上去有50歲了。高潮是我身邊一哥們兒淡定地喊了聲：“爸……”

（推薦者：余長生）

俏皮話

世界上只有騙子是真心的，因為他們是真心騙你的。

剛學(xué)了兩個詞兒：“拎包待嫁”和“立等可娶”。

雖然和老婆意見不一致時我要聽老婆的，但和老婆意見一致時老婆要聽我的！

你別過來！我警告你別過來！你要是再往前邁一步，WiFi可就斷了！

這個世界有許多明目張膽的不平等，比如襪子不分左右腳，鞋卻要分。

女人最矛盾的事：既害怕老公沒錢，又害怕老公有錢。

（推薦者：陳新）

麻辣笑語

侄子不好好吃飯，嫂子怎么哄都不管用，我看見了，就哄侄子吃飯，說不吃飯就不帥了。嫂子很贊同，對我侄子說：“你叔叔小時候就不好好吃飯，結(jié)果長成這樣了……”嫂子，我惹你了??？

花了八十塊錢，買了只鸚鵡。鸚鵡學(xué)雞叫老像了，養(yǎng)到一個月時，發(fā)現(xiàn)這就是一只雞。

論壇上，有人發(fā)帖問“高考700分和700萬選擇哪一個”。一樓：知識改變命運(yùn)，我選700萬；二樓：知識還能炫耀一下，錢能干什么，我選700萬；三樓：沒有知識怎么跟富二代拼，我選700萬；四樓：你們都太膚淺了，我選700萬。

看3D電影，后面一個人一直唧唧歪歪，我轉(zhuǎn)身打了他一拳，他說：“感覺真的像被人打了?！?/p>

老婆說我們相差了十六輩，我一驚，問為啥。老婆算了一下說：“你是修了八輩子福才娶到了我，而我是倒了八輩子霉才嫁給了你，加起來是十六輩?！?/p>

最近上火，臉上老長痘痘，擔(dān)心變丑，就向男朋友抱怨，男朋友一句話把我撫平了。他說：“你看你多漂亮，美得都冒泡了?！?/p>

可能是因為遺傳原因，我數(shù)學(xué)很差，有一次我考了58分，我爸鼓勵我說：“加油，差3分就及格了?！?/p>

（推薦者：太陽樹）

奇葩的QQ簽名

上次你跟我告白以后，我病了好幾天，求你別說了。

如果你想摘星星，請先看看自己的海拔。

你這長相，還期待王子披荊斬棘過來解救你，你也不怕他把你當(dāng)怪獸砍死。

走自己的路，和愛情兵分兩路。

寧可去碰壁，也不要在家面壁。

壞人做一件好事叫回頭是岸，好人做一件壞事叫臨天亮尿床。

當(dāng)你放下面子賺錢的時候，說明已經(jīng)懂事了。

（推薦者：曹紹明）

怪味段子

在歡樂谷坐過山車，別人家女朋友：??！好恐怖啊！我家女朋友：爽啊爽??！

十年前家里不富裕，老爸騎著摩托車帶著我和老媽逛超市，羨慕那些開轎車的；如今家里富裕了，汽車也有了，可逛超市是老媽騎小電驢帶我去，老媽說開車沒停車位，電驢方便，還能闖紅燈……

同事說昨天他鄰居家的老大爺和老大媽鬧離婚，我問：“都一把年紀(jì)了為啥離婚？”他回答：“昨晚小區(qū)停電，老兩口找蠟燭，老大媽遞過去一支，給他點(diǎn)著了，結(jié)果響了?！?/p>

爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了“半斗米”；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”；等我要結(jié)婚的時候，用了我爹媽“半條命”。

（推薦者：李秀）

笑談吃貨

堅決抵制轉(zhuǎn)動圓桌吃飯，隨時都要擔(dān)心喜歡的菜被人夾了，吃個飯擔(dān)驚受怕的，眼珠子都盯疼了。

有時候一頓吃多少不在于飯量、體形，而在于飯碗大小和盛了多少。

以前的女孩會像她們的媽媽那樣做飯，現(xiàn)在的女孩會像她們的爸爸那樣喝酒。

某種程度上說，“吃貨覓佳肴”的態(tài)度和“神農(nóng)嘗百草”是一樣的。

我問吃貨：“為什么你朋友都不請你吃飯呢？”他說：“現(xiàn)在大家都不敢請我……”

第四篇：校園搞笑段子

校園搞笑段子

1：世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是馬上要考試了，別人在復(fù)習(xí)，自己卻在預(yù)習(xí)，某些，不自覺的，還正在上著網(wǎng)聊著天

2：費(fèi)馬定理，泰勒公式，拉格朗日，洛必達(dá)法則，四大定理的第二個字連起來就是我們對高數(shù)的真實情感

3：微分憂傷，積分希望，感情已發(fā)散，收斂難當(dāng)，沒有你的極限柯西抓狂，我的心已成自變量，函數(shù)因你波起波蕩。

4：如果能穿越時空，我一定往牛頓家門口種一片榴蓮樹！

5：理科生：葉的分離，是脫落酸的追求，還是葉黃素的不挽留。文科生：因為它是溫帶落葉闊葉林。

第五篇：發(fā)生在班級里的一件事

發(fā)生在班級里的一件事

一個下著傾盆大雨的早上，烏黑的云沒給大地留下一縷陽光，我的心情也淋得濕濕的。雨聲擋不住清脆鈴聲的到來，“丁零零——”給同學(xué)們帶來一絲絲解放。

由于下著雨，同學(xué)們都只能乖乖地呆在教室里。教室比往常下課安靜多了，沉悶的氣氛得我喘不過氣來。我無聊地環(huán)顧四周，一位拿著書的同學(xué)引起了我的注意。

她把書本放在同桌面前，誠懇地問：“這題我不懂，能教教我嗎？”同桌沒有拒絕她期待的目光，熱情地拿起書，思考起來。

不一會兒，同桌輕輕放下書，微微皺著眉頭，顯然她也不是很明白。“呃，我認(rèn)為是這樣……”“同桌說。

“可是……”她說。“那大概是這樣的吧……” “好像也不太對，因為……” “這倒也是……” “你說這樣行嗎？……” “有點(diǎn)道理，但是我覺得呢……”

她們你一言我一語地說開了，我在一旁目不轉(zhuǎn)睛地看著，覺得不只同桌是在幫助她，更是她們在一起探討，互相幫助。我用手指圍成一個四邊形的框，想象著攝影角度。

啊，宛如一幅畫。

“哦！我知道了，是這樣，是這樣……”思考良久之后，同桌受到她們討論結(jié)果的啟發(fā)，茅塞頓開，終于研究了出正確答案。

“謝謝！”兩個甜甜的道謝聲爭先恐后地鉆進(jìn)我的耳朵。心滿意足的她拿回了書，嘴角邊洋溢著的微笑久久不肯離去。

“丁零零——”耳熟能詳?shù)拟徛曈衷俅雾懫?。那幅溫馨的畫不知什么時候刻在我的腦海里。看看窗外，依然是滂沱大雨，我心中的那份潮濕，已被一股溫暖溶化了。

為班級做件事

班級好比是一個家庭，一個幸福、美滿的家庭，同學(xué)們，我們都是班級中的一員，班級的主人，為了我們的班級，我是不是應(yīng)該為班級做這件事呢？下面，我就給大家講一個真實的小故事吧。

我是班級中的一員，我應(yīng)該為集體服務(wù)！

有一天上完音樂課，我們剛剛走到教室樓梯口，只聽“砰”地一聲，教室大門被風(fēng)給緊緊“鎖”住了。怎么辦呢？大家你望望我，我望望你，好象要望出主意來，這時只聽陳子章大聲喊：“金瀟逸會爬窗，他個子小，一定能爬進(jìn)去！”我望了望那窄窄的窗條，嘴里嘀咕著，那么小的窗條我能爬進(jìn)去？陳子章又使用“激將法”說：“我看你是不敢吧？”“好吧，為了班級我豁出去了?！闭f著我爬上窗，努力地把我的頭“插”入那窄窄的窗條，窗條壓迫著我的胸，我感到“塞”不進(jìn)去了，只能拚命用力，突然“咔嚓”一聲，“啊呀，窗玻璃碎了！”這一聲對我來說無疑是“睛空劈靂”，老爸早上剛宣布：“再在學(xué)校闖禍就有我好看的！”這下完了，老爸過一會定會來修。他會罵一頓？或者給我二個“毛栗子”？或者......天哪！

我心里象揣著一只小兔“卟卟”跳個不停，腦子亂哄哄的，我這時只能眼巴巴地望著我開的“地獄之門”。

終于“盼”來了爸爸那滿臉怒色并令我心驚肉跳的臉?！澳阌指珊檬铝?！”爸爸露出“恐怖”的笑說。于是，我無辜的頭發(fā)首先糟殃，被爸爸揪了起來，......以后的話我一句也沒聽清，只有那鉆心的痛，那委屈的淚水，還有那現(xiàn)在也弄不明白“好事”，我真的是想為班級做件好事呀，可為什么會得到這種回報？真是善有惡報??！

人有時會被冤枉，就像我，但我想如果要我為班級做件好事，而且還是這樣的“好事”，我還是會去做的。同學(xué)們你們會去做嗎？